What thä fack?

Ja, ich glaube an die große Liebe. Aber warum liebe ich mich nicht selber? Die Jenny hat mich verlassen, weil ich mich nicht mehr geliebt habe. 24/7 vorm Pc ist halt nicht der optimale Weg sich selbst zu lieben. Ich wurde eifersüchtig, weil ich dachte, andere seien besser als ich. War ja auch so. Immerhin konnten andere mehr vorweißen als Prestige 10. Dennoch, egal wie sehr ich sie liebe, es hätte in meinem Lebens nichts besseres passieren können, oder?

Betrachten wir es so. All die selbstlüge, alles was ich mir durch Pick Up geschaffen habe, ohne etwas dafür zu tun, fiel wie ein Kartenhaus zusammen. Auf einmal stand ich vor unendlich vielen Problemen, die ich davor weg geschoben habe. Wo ich sagte, dass bin ich nicht. Ich bin es im Prinzip ja auch nicht, es sind nur eigenschaften von mir aber dennoch habe ich mich über diese identifiziert. Bevor ich meinen Arsch hoch bekomme, so wie jetzt gerade, habe ich mir selbst ein Ei gelogen.

Also, was macht dein Leben liebenswert? Warum hast du aufgehört zu lieben, vor allem dich selber? Was ist mit den Vorsätzen, die man halten wollte. Nehmen wir die mindestens 2 Wochen als anlass, um mich wieder liebenswert zu machen. Vielleicht habe ich das mal gebraucht um vernünftig reflektieren zu können. Es ist das erste mal seit knapp 3 Jahren, dass ich alleine bin, ohne einer Frau auf die ich zurück greifen kann. Harte Sache. Vielleicht brauch ich das mal. Vielleicht muss ich erst die Liebe zu mir finden, bevor ich eine Frau lieben kann. Das hier zu schreiben, ist der erste Ansatz.

Auf der Suche nach der ewigen Liebe, habe ich nicht die Möglichkeit in Betracht gezogen, dass ich selber meine große Liebe bin. Vielleicht kommt nie wieder einer Frau wie Jenny, vielleicht wartet sie auf der nächsten Ecke. Was spielt es für eine Rolle? Warum ist es mir so wichtig, eine Frau an meiner Seite zu haben? Bin ich so unliebenswert damit ich mir die Bestätigung holen muss?

Wenn ja, wie ändere ich das? Einfach mal zu sagen, ich liebe mich, wird es wohl nicht eher sein. Oder doch? Was ist wenn ich einen komplizierten Weg suche, obwohl ich genau darauf stehe? Was hindert mich daran, die nächsten 2 Wochen nicht zu ficken? Geht es nur ums abspritzen, oder suche ich Bestätigung? Ich glaube eher ich suche Bestätigung. Warum nicht nehmen so wie es kommt? Warum nicht ohne Vorsatz raus gehen und Frauen ansprechen die mir interessant erscheinen? Warum auf zwang geliebt werden? Warum Sicherheit in anderen suchen, bin ich mir meiner selbst so unsicher?

Aus Fight Club weiß ich, dass die Reise zum Nullpunkt alles andere als einfach, leicht und schnell ist. Wann werde ich meinen finden, aus wievielen Konstrukten muss ich mich befreien, damit ich ihn annähernd habe? Warum wichse ich eigentlich die ganze Zeit Hirn? Warum nehme ich nicht diese Zeit und mache etwas was ich liebe? Malen, sprayen, Soziologie lernen oder dieses Buch schreiben? Was liebe ich eigentlich? Klar, abends mit Leuten im Pub sitzen. Was noch? Sport. Warum mache ich eigentlich keinen Sport? Warum bin ich so faul geworden? Was wäre denn ein toller Sport?

Laufen ist nicht so schlecht, auch ziemlich günstig und ziemlich unabhängig. Fitness Studio. Guter Plan, ich weiß wo ich morgen hin fahre. Was finde ich noch toll? Zum rauchen aufhören. Warum tu ich es nicht? Weil es doch irgendwie cool ist, weil es zu mir gehört. Ich höre mich selber im Hinterkopf lachen. Du bist nicht deine Zigarette. Lass es, morgen, nachdem ich beim AMS war und das Gym besucht habe, höre ich auf zu rauchen. Fertig! Ohne Kompromisse. Wenn ich mein Leben aufräume, mach ich da gleich weiter. It´s so easy. Soll ich eine Liste schreiben? Vielleicht wo oben steht was ich liebe, damit mich meine Faulheit nicht wieder überkommt. Lass sie einfach ein paar Tage hängen, dann erneuere sie. Oder reiß sie ab.

Meine letzte Freundin war mir egal. Ja, irgendwo dachte ich das ich sie liebe, aber im endeffekt gings nur um die Befriedigung meiner Sexuellen Bedürfnisse. Die Iris war anders. Komisch das ich die Iris nicht als meine letzte Freundin beschreibe. Naja, das war wahre Liebe, etwas was nicht endet. Egal wo ich hin schaue, überall hübsche Frauen. Klar, einmal mit denen ins Bett hüpfen wäre super toll und super spannend, aber geht mir eigentlich am Arsch vorbei. Warum bin ich so fixiert auf diese Frau. Warum fällt es mir so schwer los zu lassen, warum fickt sie meinen Kopf?

Ich weiß es nicht. Ich weiß auch nicht warum ich denke, dass ich niemals eine Frau finde die so zu mir passt wie die Jenny. So schwer kann das doch nicht sein. Ich finde mich toll. Jetzt im Moment nicht, aber ich bin für mich auf den Weg der Besserung. Ich mache wieder mein Leben liebenswert. Ein wichtiger Punkt wäre zu erkennen, warum ich so fixiert bin. Immerhin habe ich schon fest gestellt, dass es mir egal ist warum sie 2 Wochen Pause will. Neuer Kerl, Shit-Test, Gefühle verarbeiten, Hamster gestorben. Ändert nichts. Eigentlich ist es toll von ihr. Oder war es von mir toll? Mir wurde gezeigt das ich mich nicht mehr liebe. Harte Einsicht, es kamen Verluste, schmerzhafte Verluste. Aber besser könnt es doch nicht kommen. Mach dein Leben wieder liebenswert, liebe dich wieder selber, dann rennt es auch wieder mit der Jenny. Aber das ist der Punkt, mach ich mein Leben nur liebenswert damit es wieder was mit der Jenny rennt? Diese Frau zeigt mir, halt, Stop, Defis so geht es nicht, so will ich dich nicht, ohne Liebe in dir. Eigentlich schön von ihr, sehr liebenswert. Wenn man an wahre Liebe glaubt, so wie ich, dann sollten diese 2 Wochen keine verfickte Rolle spielen. Scheiß Word kennt nicht mal verfickt, alter.

Ich würde so gern glauben das es in 2 Wochen wieder wird, dass wir uns in 2 Wochen sehen, den ganzen Scheiß vergessen und neu kennen lernen. Aber ich kann nicht. Warum eigentlich nicht? Endless sagt immer, in schweren Zeiten nimmt man die Realität nur durch flasch/negative Filter wahr. Eigentlich hat er recht. Ich biege mir meine Realität zu recht und schaffe mir so eine Selbsterfüllende Prophezeihung. Aber wenn ich mich umsehe, ich kenne genug Beziehungen die 2 Wochen und sogar länger überlebt haben. Wenn ich mir meine Eltern ansehe, mein Vater ist sogar aus gezogen und es klappt jetzt wieder. Schrammel und Sarah, Stefan und Nati, Manuel und Dani. Also, warum denke ich das wir es nicht auf die Reihe bekommen?

Die Antwort ist eigentlich ganz einfach. Ich halte mich nicht für wertvoll genug um es wieder auf die Reihe zu bringen. Warum nicht? Satsang würde sagen, wie machst dus? :D Guter Mann. Warum nehme ich die Filter in meinem Leben negativ war, warum fasse ich nicht das auf, was ich möchte? Warum glaube ich der Lüge aus dem Internet oder nehme die Worte von Stefan und Martin für bare Münze. Als ich das letzte mal in der Situation war, hat es doch auch geklappt. Also, warum nicht jetzt? Warum will ich unbedingt andere Frauen ficken. Okay, hier geht’s nur um Sex, vergessen wir das wieder.

Das Problem an meiner Situation bin ich. Ich habe diese Positive Force verloren, die Kraft mit meinen Gedanken Realität entstehen zu lassen. Wo ist sie hin? Naja, wenn ich sie verloren habe, muss sie irgendwo sein, also hingehen, aufheben, einstecken. Okay, so einfach ist das nicht. Satsang würde sagen, ich habe ein Konzept aufgenommen. Er hat recht. Guter Mann. Ich habe das Konzept, ich lasse mich von der Welt fertig machen aufgenommen. Warum eigentlich? Scheiß auf die versager, haben eh alle keinen Plan. Opfer.

Ich will wieder schwerelos sein. Möchte einen scheiß drauf geben, was die anderen denken. Ich will wieder in meiner eigenen kleinen Bubble leben, die Welt ficken, wie es Sebastian gesagt hat. Einfach mal los lassen. Loslassen von der Jenny, von einer Beziehung, von Sex, vom glücklich sein, von dem Stress, von dem Hund. Einfach wieder leben. Das werde ich machen. Werde wieder Herr meiner Gedanken, lass nicht mehr zu das sie sich gegenseitig ficken und so noch mehr negative Gedanken werden.