lowSubmarino

Man war nicht dabei, aber was mir bei der Frau auffällt, ist ihre offensive Art sobald sie verunsichert ist. Aufgeregt, nervös oder noch nicht in der Stimmung zu sein...da würden die wenigsten Männer Drama machen. Sie fing allerdings an den TE zu dissen a la 'du machst das nicht so oft oder'? Dieses auf dem Rücken liegen und die Augen schließen, also große Unsicherheit kenne ich eigentlich nur von Jungfrauen. Er mache nicht genug Kompliment usw. Diese Attitüde zieht sich auch durch vorangehende Texte als sie sagte 'aber nur freundschaftlich...'. Ich vermute dass sie große Sorge vor Bewertung hat. Ihre asd ist ziemlich ausgeprägt. Man merkt, dass sie schon Bock hat, aber dann scheint sie häufig von Mindfuck geplagt zu werden. So eine Unsicherheit kann man nicht so leicht durchbrechen. Glaube nicht, dass das die erste Frau war mit der TE im Bett war. Er selbst weiss am besten ob Frauen grundsätzlich mehr Rapport und Comfort brauchen und er vielleicht zu schnell Richtung Sex pusht, oder ob die Reaktion eher die Ausnahme ist. Wenn ihm das sonst nicht in dieser Ausprägung passiert, dann liegt es am anti-slut-hirnfick der Frau. Dann gibt es da einen Konflikt den sie mit sich selbst ausmachen muss. Sich fallen zu lassen wird schwer, wenn dann diese Sorgen derart heftig hochkommen. Dann den Mann beschuldigen ist keine gute Charaktereigenschaft. Unsicher sein ist okay, aber sie scheint da jedwede Verantwortung abgeben zu wollen. Wie gesagt, extreme Hemmungen kurz vor Sex kenne ich nur von Jungfrauen. Die haben auch direkt davor plötzlich Angst. Aber selbst die haben dann nicht angefangen den Mann zu beschuldigen.

Du willst das zwar nicht hören, aber bei dir sind Hemmungen das Problem. Selbst via Text, aus sicherer Entfernung erkennt man nicht wirklich, dass du Bock auf die Frau hast. Männer die eine Frau häufiger sehen, sie dort nie ansprechen bzw direkt zeigen was sie wirklich so denken, ziehen es immer vor dann lieber zu texten und sind selbst da dann sehr indirekt und machen keinen move. Klingt einfach nur nach Hemmungen. Die wirst du im RL los. Sprich Mädels mal paar Monate draußen an. Dann druckst du auch nicht mehr so rum in chats.

Would have, could have, should have. Er war stark genug irgendwann den Schlussstrich zu ziehen. Das schaffen viele Leute nicht in diesen Szenarien. Dafür braucht es eine Gewisse Stärke. Da er das geschafft hat, wird er diese Phase auch absolut durchstehen und eher daran wachsen.

Ist normal, dass du da keinen Bock auf andere hast. War bei mir auch so. Und das Gefühl bzw. die Befürchtung sich immer so scheiße zu fühlen, nie mehr glücklich zu sein......shit, dass erinnert mich echt an die erste Freundin und als es dann vorbei war. Stück für Stück hört das alles auf. Bis zu einem Punkt, an dem nur noch die Erinnerung an scheinbar starke Gefühle existiert und selbst die verblasst. What doesnt kill you makes you stranger. Gehört leider dazu, diese Lektion. Damit bist du aber nicht alleine. Wenn du Leute um dich herum siehst. jeder hat das erlebt, durchlebt es oder wird das erleben. Wenn mir damals, in dieser Situation, jmd gesagt hätte: Du wirst das sogar mal als gute und wichtige Erfahrung wahrnehmen die dir viel gebracht hat. So wirst du das sehen..... Hätte ich gesagt das ist unmöglich und denjenigen für wahnsinnig erklärt. Richtiger Liebeskummer kann übel sein. Lenk dich ab, mach Sport, triff Freunde oder fahr in den Urlaub wenn das irgendwie geht. Zeit ist da echt dein Freund. Wird immer bessser.

Yeah...das war nicht so schlau. Sie hat dich mehrmals gefragt und du hast letztendlich gesagt keine Zeit was häufig mit einem Korb in Verbindung gebracht wird. Schick ne voice message und lad sie ein dich zu begleiten, gib ihr zwei Tage an denen du Zeit hättest. Ihr wohnt ja in der gleichen Stadt. Selbst wenn ich übelst Stress habe, hätte ich da auf jeden Fall mal ein - zwei Std. Zeit in der Woche. Sie hat investiert, aber da kam nichts von dir und auch keine konkreter Vorschlag. Du bist auch zu sehr auf die klasische Definition und Vereinbarung eines Dates fokusiert. Du kannst das nennen wie du willst, letztendlich willst du Zeit mit der Frau verbringen. Am besten dort wo ihr mehr oder weniger ungestört seid. Du schön mit ihr flirten kannst. Aber das hättest du bereits nonstop vor oder nach den Seminaren machen können. Einfach direkt einladen dich nach der Vorlesung zu begleiten und in eine geile Openairbar gehen bei dem Wetter. Wenn du die Möglichkeit hast das im RL zu machen, würde ich einer Frau das immer face to face vorschlagen. Spontan. Direkt ansprechen und nicht so krass rumdrucksen und ewig warten. Wenn du ewig wartest, wächst die Wahrscheinlichkeit, dass dein Gegenüber das missverstehen könnte. Dein Zögern als Desinteresse interpretiert oder sogar jmd anderes kennenlernt in dieser Zeit. Time is never on your side. Ich kann die kleine schon verstehen. Wenn ich tatsächlich keine Zeit habe bzw. Zeit hat man immer, aber wenn man übelst gestresst ist und gerade Deadlines hat oder was auch immer und ich mag jmd., dann erläre ich das kurz am Tele oder via voice message und sage aber auch, dass ich Bock habe sie dann danach zu treffen oder in ein paar Wochen. Weil das wie gesagt das Potenzial hat als Desinteresse wahrgenommen zu werden. Wie gesagt, warten ist selten eine effektive Stratie; weder beim Ansprechen, noch beim Einladen, nicht bei Kino/beim Eskalieren, usw usf. Möglich dass sie denkt, du willst nur unverbindlich smalltalk aber da kommt kein wirklicher Invest von dir. Würde also einmal direkt anrufen oder ne voice schicken und zwei Tage vorschlagen. Konkrete Tage nennen. Einmal richtig investieren.

Tut mir leid, was du erlebt hast. Aber das ist die Konsequenz, wenn man ausschließlich nur mit dem Schwanz denkt und blinde Wunschdenken aka ich will sie nur verstehen und heilen und das alles mit ihr regeln, das alles gut wird, dein Handeln bestimmt. Sie trinkt viel....das ist auf jeden Fall eine red flag. You dont want no drinking girl. Irrationales, aus heiterem Himmel kommendes extrems Abkühlen, dich sogar irgendwo stehen lassen, was fucking dreist ist und auch diese blutige red flag hast du ignoriert. Jeder sieht irgendwann mal nur Pussy bzw. ist attracted und ignoriert selbst die übelsten Indikatoren, dass das keine gute Sache werden wird. Wenn jmd. 1 Mal so launisch, dreist und respektlos dir gegenüber ist oder dich an einem Tag total vermisst und dann wieder nichts von dir wissen will....dood....run. Those girls are crazy. Du hast aber immer mehr Zeit mit ihr verbracht und wolltest nie loslassen. Obwohl dich das alles übelst genervt hat und sich absolut nicht gut angefühlt hat. Wenn du Zeit mit Menschen verbringst die dich scheisse behandeln, so viel Zeit, dann wird dich das irgenwdie direkt oder indirekt belasten. Du meintest das war quasi deine erste Freundin. Erstes mal vertrauter werden mit einer Frau, Zeit verbringen und alles was dazu gehört. Selbstverständlich ist dir das übel in Erinnerung geblieben und hat einen üblen Beigeschmack hinterlassen. Was allerdings gut ist: Vergiss keine Sekunde davon und blende das auch nicht zwanghaft aus. Erinnere dich ruhig daran. Und lass nochmal revue passieren, wie scheisse das alles war und frag dich auch heute nochmal ganz direkt und bewusst, warum du alle Zeichen konsequent ignoriert hast. Shit, ich habe auch mal ein paar irgenwdie wahnsinnige Mädels kennenlernt. Im einen Augenblick so harmlos, positiv und ohne Ende Zuwendungs- und Aufmerksamkeitsneedy....behandelt dich wie einen Prinz, schickt dir ständig sachen und es wirkt fast so, als wären sie auf Drogen oder projizieren irgendwas rein bzw. bombardieren dich mit Überinvest. Man steht aber total auf die Frau und kann das alles selbst nicht einordnen und....yeah.....schön regelmäßig guten Sex. Man ignoriert da gerade am Anfang so einiges. Und man ist da auch hyper sensibel und will vor allem nicht dass man die ganzen guten Dinge verliert. Und bitte auch nicht den Sex. Hör ruhig auf deinen Schwanz, der wird dir sagen, auf wen du alles so stehst. Aber guck dir die Leute immer genau an. Gibt echt liebe, süße Frauen da draußen die eher eine Bereicherung sind, bei denen du dich einfach gut fühlst, von denen du sogar was lernen kannst. Such dir solche Frauen. Erinnere dich immer daran, was passieren kann, wenn man stoisch und ohne jedewede Vernunft einfach fett gegen die Wand läuft. Warnzeichen gab es da unendlich viele. Ignorier das nie wieder, dann war das sogar - auch wenn das jetzt unglaublcih klingt - eine gute Erfahrung. Dann hast du davon gelernt. Lass den Kopf nicht hängen. Und vergiss sie, keine Texten mehr, keine klärenden Gespräche. Its over. Du und diese Frau ihr seid nicht für einander geschaffen. Du fliegst Richtung Sonne und sie....in die andere Richtung. Just forget her.

Wenn man so was vorschlägt und es kommt kein Gegenvorschlag, dann wird das nicht selten als mangelndes Interesse interpretiert. Ich glaube du bist entweder sehr besorgt, dass Invest von dir negativ wahrgenommen werden könnte und wahrscheinlich auch ziemlich stolz. Aber er wollte dich treffen.

Das sagen Männer, die Angst vor den Konsequenzen ihrer potenziellen sexuellen Avance haben. Dass sie geblockt und gekorbt werden könnten. Ich würde Golden Dollars wetten, dass sie absolut und mehrfach daran gedacht hat, wie das alles so mit dir wäre. Wenn dir die Freundschaft absolut wichtig ist und du die nicht mal gefährden willst, dann lass die Finger davon. Aber auf mich wirkt es so, als ob du derartige Aussagen vor allem als rechtfertigende Entschuldigung nutzt, um dich diesen Hemmungen nie stellen zu müssen. Du bist 34. Schiss davor zu haben es mal drauf ankommen zu lassen und nicht immer ängstlich an der Seite auf das beruhigende, mentale und emotionale Walhalla zu warten, wird dir mehr Hirnfick und Zweifel bringen, als es jeder Korb oder jede Enttäschung je könnte. Überleg mal, wie lange du schon in die eine und dann wieder die andere Richtung grübelst. Wäre der Fall für dich klar, ständest du voll hinter deiner Einschätzung und deinen Prioritäten sowie den entsprechenden Entscheidungen, dann gäbe es diese Auseinandersetzung nicht in deinem Kopf. Rekapitulier mal, wie lange und intensiv dir das was du hier schreibst schon durch den Kopf geht und dich beschäftigt. Ich höre da vor allem folgendes: Ich weiss irgendwie nicht genau was die wirklich von mir will, ich glaube die könnte halt doch schon auf mich stehen, weil sie dies und das tut und das und das passsiert ist. Hmmm...aber so ganz vorstellen kann ich mir das dann doch nicht, weil....! Und, naja, ich habe halt auch immer schon große Hemmungen gehabt deswegen wäre das ja auch nochmal ne Sache *endless loop*. Damit blockierst du dich komplett. Entscheide dich zunächst mal, was genau du hier und jetzt wirklich willst. Ganz so große Skrupel hattest du offensichtlich nicht. Ihr habt euch ja geküsst. Ich könnte mir sogar vorstellen, dass sie die Führung da komplett übernommen hat. Weil du insgesamt sehr zögerlich und vorsichtig wirkst. Eine Frau die über so einen langen zeitraum immer noch so interessiert ist, selbst bei dem schüchternsten und gehemmtesten Mann nach endloser Zeit die Führung übernimmt, dich einlädt usw usf Shit. Weisst du was? Ich würde nen 10er darauf setzen, dass die kleine dich nicht nur echt mag, oder 1 Mal bumsen will..... I think shes in love with you. Aber du wirst bis in alle Ewigkeiten immer nur grübeln und zwischen den Stühlen stehen und konsequent versuchen dir vozustellen was in den Köpfen etwa von Frauen oder dieser Frau vorgeht. Unterschätze unsere Sucht nach Sicherheit nicht. Dass du auf Sicherheit setzt und diesbezüglichen Risiken immer ausweichst, das hat einen Preis. Du wirst unweigerlich immer wieder daran denken.. was wäre wenn. Steht sie jetzt echt auf mich? Will die mich? Aber was ist wenn dies oder das und dann sogar das passiert. Das ist ein Alptraum. Entscheide dich mal. Ich wüsste genau, was ich mit 34 überhaupt und nie wieder immer wieder fühlen und erleben wollen würde. So viel Angst zu haben eine Frau sexuell zu verführen, das würde ich nicht tolerieren. Das würde mich sowas von ankotzen und ich würde das sofort und nachhaltig ändern. Aber das geht auch bei völlig fremden Frauen. Gute Freunde sind wertvoll. Auf der anderen Seite gibt es bestimmte Dinge die man einfach konfrontieren will. Entscheide dich und handel dann mal. Du grübelst viel zu viel. So verhinderst du eine Entwicklung.

Es ist auch so, dass Frauen häufig Schwierigkeiten haben sich vorzustellen, dass Männer gleichermaßen auf eine gewisse Gelassenheit und, ja...auf Stärke reagieren. Wenn man gerade traurig, unsicher oder down ist, dann muss man das nicht zwanghaft kaschieren, nur um möglichst fun und happy und hoffentlich attraktiv zu wirken. Aber es ist tatsächlich unvorteilhaft jmd bewusst oder unbewusst mit vor allem diesen neuen Menschen betreffenden Unsicherheiten zu belasten. Man nimmt auch als sog. triebgesteuertes, männliches Wesen absolut wahr, ob eine Frau stets Sicherheit such, Versicherung braucht, sich große Sorgen macht, dass sie verletzt wird oder genau fragen will, was man etwa sucht usw usf. Ich sagte das schon in einem anderen Thread. Auf mich wirkt es außerordentlich attraktiv, wenn dann mal eine Frau kommt, die diesbezüglich einfach gelassener ist und einfach selbstbewusster ist. Wenn ich jmd echt mag, dann kann ich über gewisse Dinge hinwegsehen, so lange sie in ihrer Ausprägung noch tolerierbar sind. Aber es gibt wenig Dinge, die mich so sehr nerven, wie immer gefragt zu werden, was genau man will, was man sucht. Ich höre da dann immer automatisch die Übersetzung: 'kannst du mir versprechen und versichern, dass ich nicht enttäuscht werde? Das alles gut wird und du mich nie verletzt usw? Kannst du mir bitte bereits jetzt und zu diesem Zeitpunkt das Nachher erklären und für mich in die Zukunft blicken und mir sagen, dass alles gut wird. Ich sage das nur, weil ich mal aussprechen wollte, dass ich halt keine Lust habe enttäuscht zu werden'. Ich sage das jetzt nicht als Kritik oder als resignierte Pauschaulanschuldigung. Aber man sollte zumindest überwiegend den Eindruck haben, dass man selbst auch mal Halt kriegt, jmd. an der Seite hat der Stark ist. Der - so egoistisch das in diesem Kontext vielleicht auch klingen mag - eine Bereicherung verspricht. Und nicht bereits jetzt zu einer emotionalen Belastung wird. Frauen tun das aber gerne. Ohne zu wissen, dass nicht nur das weibliche Geschlecht auf ein gewisses Maß an Selbstbewusstsein, auf eine optimistische, nicht immer so ängstliche sondern eher positive Weltanschauung und Wahrnehmung steht. No. Neben fleischigen und nassen Pussies, Brüsten, schönen Körpern und verruchten Frauen, reden Männer durchaus darüber ob eine Frau ein positiver oder eher ängstlicher Mensch ist. Für mich und sicher viele andere Männer ist das mindestens genauso wichtig wie etwa eine grundsätzliche emotionale und sexuelle Kompatibilität. Wenn eine Frau dann mal optimistisch, positiv, nicht immer so ängstlich und Versicherung suchend wirkt.... Well... I cant emphasize how fucking attractive that is. Das ist sehr attraktiv. Das wirkt auf mich. Und das sind dann die Frauen an die man nicht nur denkt, wenn man sie unbedingt ficken will.

Ich verstehe was du sagst. Aber ich habe mich nicht für blinden Aktionismus ausgesprochen und dem TE letztendlich weder dazu geraten eifersüchtig zu sein noch habe ich empfohlen alles auszublenden, was er vielleicht wahrnehmen könnte. Ich weiss nicht, ob du u.a. mich meintest, aber ich ging auch auf die subjektiv wahrgenommene und nur individuell relevante Bedeutung etwa von Orbitern ein. Steht und fällt beispielsweise mit der Definition eines sog. Orbiters. Deinem Beitrag entsprechend, sind Orbiter also weder emotional noch sexuell interessant. So beschreibst du den Begriff Orbiter. Ich bin mir nicht sicher, ob jeder diese Definition teilt. Außerdem könnte ich mir vorstellen, dass so ein Status nicht unbedingt und zwangsläufig statisch ist. Aus Freunden werden Feinde, aus Bekannten werden lover, aus Ehemännern und frauen werden Fremde.....usw usf. Ich hätte bereits bei einer oberflächlichen Betrachtung überhaupt genau zu definieren, ab wann jmd. wie in den Orbit eintritt erhebliche Probleme. Bzw wie die betreffende Frau oder der Mann Menschen wahrnimmt, die etwa ich ihrem oder seinem Orbit zuordnen würde. Vielleicht sieht er oder sie das ganz anders.

Ich sehe das auch so wie Enatiosis. Im Forum wird gerne die Meinung vertreten, dass man stets der gelassene Player sein sollte. Um unabhängig, souverän und betaprophylaktisch auch weiterhin der nie eifersüchtige Alpha zu sein. Ich vertrete da eine gemäßigte Sicht. Konsequent inkongruenz praktizieren, konsequente Gelassenheit projizieren würde erhebliche Ressourcen binden. Genauso wie jeder Impuls der Intuition zu folgen gleichermaßen sehr viel Energie fressen würde. Aber man kann nicht sagen 'verschreibt Gelassenheit'. Das wäre mMn sogar destruktiv so lange das hier und jetzt ganz einfach nicht dem Gemüt eines Menschen entspricht. Man muss den Weg selbst gehen und nicht versuchen alles zu überspringen was eventuell noch verarbeitet werden sollte. Bearbeitet werden sollte vom Hirn. Damit man wirklich versteht warum man dies oder das denkt und fühlt. Man kann nur für sich selbst entscheiden was einem wirklich wichtig ist und was nicht. Es wäre anmaßend jmd konsequente (projizierte) Gleichgültigkeit zu verordnen und dabei nonstop in diesem Menschen erhebliche, existierende Emotionen zu unterdrücken. Wie gesagt....das wäre sogar ungesund. Man beraubt Menschen so ihres Entwicklungspotenzials oder beeinträchtigt es zumindest.

Es ist doch so. Als einigermaßen empathischer Mensch spürt man gerade bei Menschen die man nicht nur flüchtig kennenlernt, sondern die man intensiv, emotional und körperlich über moderate bis lange Zeiträume erlebt absolut, wenn und vor allem wie sie auf bestimmte Stimuli reagieren. Zumindest einen vermutlich erheblichen Teil des emotionalen Spektrums sowie des Gemüts und Charakters insgesamt werden wir erlebt haben und auch intuitiv einordnen und 'bewerten'. Wie sie sich freuen, wie sie Humor wahrnehnen, was ihnen eventuell peinlich oder unangenehm ist usw usf. Angenommen eine Frau die ich date hat einen langjährigen Orbiter der gleichzeitig auch den Status eines Freundes hat. Er steht auf sie, die hatten zu Beginn mal was aber sie sieht ihn nur noch als Freund. Er weiss dass sie weiss dass er auch heute noch auf sie steht und deutet ab und zu mal mehr mal weniger direkt an, dass er sie auf ein 'Date' einladen will oder versucht den freundschaftlich len Kontakt auf eine sexuellere Ebene zu pushen. Macht sich Hoffnungen und sie weiss das auch. Ich bekomme das früher oder später mit und werde (siehe Szenario im ersten Post) diesen mir zu diesem Zeitpunt vermutlich ziemlich vertrauten Menschen dabei erleben, wie genau sie so einer Situation begegnet. Angenommen sie begegnet dem sog. Orbiter und seinen Avancen gelassen, hat mir auch ohne zu zögern eher mitfühlend und semi-traurig einen Kuss gegeben und kommentiert das weiter mit: 'Ich weiss das der sich noch Hoffnungen macht. Das tut mir irgendwie leid für den, aber der weiss und hat sicher auch gespürt dass da nichts mehr ist von meiner Seite. Freundschaft....ja, das is ein Guter und er macht mal so Andeutungen und flirtet, der Casanova....aber es ist im Rahmen und er hält Abstand und stalkt mich jetzt nicht oder so. Weder physisch noch virtuell. Schmeichelt mir auch dass der mich so mag lach. But he wont tap that ass again, my butt and all the rest is yours you cute, jealous fool :)'. Wenn das kongruent, plausibel und einleuchtend klingt, würde das einigermaßen vernünftigen Menschen kaum verunsichern. Im Gegenteil. Thats a pretty strong indicator how that woman perceives this specific competition and how she sees me and 'us". Was genau wir wahrnehmen hat Relevanz. Es ist also nicht so sehr ein spezifischer Reiz oder die Situation, sondern wie wir diesen Einflüssen begegnen. Man kann das nicht völlig losgelöst vom von uns definierten Label eines Stimuli betrachten. Es ist irrelevant wie ich selbst und subjektiv eine Herausforderung, einen Einfluss oder eine Auseinandersetzung bewerte. Ich könnte also erklären, dass eine echt harmlose Präsentation vor 100 Leuten überhaupt nicht schlimm sein muss und schlimm sein wird für genau diesen Menschen. Doesnt matter if I label a challenge 'harmless, easy, not dangerous on any level'. Selbst, wenn ich das sogar rational argumentierend, plausibel und nachvollziehbar so einschätze und mir sogar viele Menschen zustimmen, heißt das nicht, dass diese vermeintliche Bagatelle von einer andere Person nicht als außerordentliche und sogar beängstigende Herausforderung wahrgenommen und erlebt werden könnte. Der Mann oder die Frau zittert bei der Präsi, guckt peinlich berührt und wird rot. Geht es also um den potentiellen Einfluss den ein Reiz auf jmd ausüben könnte, ist es unerheblich welchen Namen ich diesem Einfluss gebe. Welche Relevanz ich ihm weiter beimesse. Um das ganze nicht zu abstrakt zu gestalten, stelle man sich jetzt vor, wie meine Ehefrau mit mir shoppen geht. Der Mitarbeiter des Ladens begrüßt uns, meine Frau bezahlt, es wird ein Lächeln und Höflichkeiten ausgetauscht. In diesem fiktiven Setting weiss ich, dass die beiden sich fremd sind. Er ist kein Orbiter. Kein Freund meiner Frau. Kein Kollege, kein Bekannter. Als wir kurze Zeit später Richtung Ausgang gehen, bermeke ich wie meine Frau in einem vermeintlich unbeobachteten Augenblick über ihre Schulter Richtung Kasse guckt. Sie guckt den Mann an bei dem wir gerade bezahlt haben. Ich kenne meine Frau ganz gut. Ich kann ihre Gedanken zwar nicht lesen und mir ist bewusst, dass auch meine Wahrnehmung absolut keine unfehlbaren Dienste leistet, sondern mir durchaus einen falschen Eindruck suggerieren könnte. Trotzdem erinnere ich mich auch Tage nach diesem Erlebnis an den Blick den meine Frau diesem Mann schenkte. I realized that she was positive I wasnt in a position to observe her. Her eyes and face flashed longing, passion, desire...and a considerable amount of interest. 95 % of my intuition suggests that she is very much attracted to this man. Dieser Mann ist nicht mal Orbiter, einfach nur ein Fremder den sie 1 Mal gesehen und kurz erlebt hat. Wie wir reagieren und wie irgendwelche Stimuli uns berühren... Das nehmen wir durchaus wahr. Sehe ich weiter, dass meine Frau in den folgenden Tagen nachdenklich und gedankenverloren wirkt. An ihrem Fingernagel kaut, unsicher wirkt, dann ist zumindest das Potenzial gegeben, dass ich oder ein anderer Mensch an meiner Stelle eine Verbindung zwischen diesen eizelnen Wahrnehmungen herstellen könnte. Was birgt kurz gesagt mehr Risiken Eifersuchtsmomente zu stimulieren: 100 Orbiter die höchstens Gelassenheit bzw keine wahrnehmbare Reaktion in meiner Frau auslösen... Oder ein völlig fremder Mann den sie genau ein Mal angeguckt hat aber wahrnehmbar und scheinbar erheblich auf ihn reagierte. 'Alles gut, ne ich hab nur an den Job gedacht' entgegnet sie, als ich sie grübelnd auf dem Balkon antreffe, für eine Nanosekunde leicht rot wurde, verlegen den Blick senkte, etwas, das ein ihr nicht so vertrauter Mensch kaum wahrgenommen hätte. Dabei geht es u.a. auch um individuelle Dispositionen. Wie jmd mit Eifersuchtsmomenten umgeht. Ob ich etwa sage: 'Meine Frau hat auch mal Interesse an anderen Männern, steht auf die, hat sicher so einge Männer in ihrem Geist vernascht. Aber ich orientiere mich nur an der Art und Weise wie sie damit umgeht. Was sie also in der Realität tut oder nicht tut. Das muss sie mit sich selbst ausmachen. Und ich muss mich mit meinen Unsicherheiten, meiner Eifersucht etc auseinandersetzen. Hier und jetzt sehe ich noch keinen Handlungsbedarf'. Oder ich verlasse mich komplett auf meine vielleicht sogar nachvollziehbare Intuition und möglicherweise entsprechende, sich manifestierende Verlustängste, messe dieser Reaktion meiner Frau eine außerordentliche Beseutung bei und kann mich nicht gegen das Alarm-Konzert in meinem Hirn wehren. Jeder hat da andere Grenzen, Prioritäten und nimmt potenzielle Brdrohungen oder Herausforderungen anders wahr. Aber ich denke auch hier wird eine generelle Handlungsempfehlung etwa bei Orbitern der Sache nicht gerecht. Es ist immer relativ, welche Bedeutung etwas in unseren Augen vermeintlich harmloses oder aber relevantes haben könnte. Es geht ja um zewischenmenschliche Beziehung und welche Relevanz gewisse Wahrnehmungen für uns haben könnten. Zu erklären dass Orbiter, sogar langjährige und leidenschaftliche Verehrer oder völlig Fremde stets keine Rolle oder aber - als weiteres extremeres Beispiel - immer Grund zur Sorge sind, wäre gleichermaßen eine zu oberflächliche Betrachtung. Abschließend: Te, so unbefriedigend die Antwort auch ist, du selbst wirst am besten wissen, wie du deine Wahrnehmung bewertest und wann du spürst, dass Handlungsbrdarf exisiert. Wie andere das bewerten ist zwar interessant, aber niemand weiss, was wann und wie auf dich gewirkt hat. Wie du einen Menschen und eine Situation bewertest. Richtig oder falsch gibt es dabei nicht. Lass dich weder komplett von diffuser Angst bzw deinen Emotionen dominieren - and, yeah, that is a challenge - aber versuch gleichzeitig auch nicht deine Intuition in die Bedeutungslosigkeit zu drängen. Try to find a balance Wünsche dir aber dass alles so wird wie du das möchtest.

Vielleicht sind es noch andere Sachen. Keiner hier hat dich erlebt. Kein Plan, wie du redest, dich gibst und vor allem, was du fühlst und wie sehr du dich beispielsweise reduzierst, wenn du in der Gegenwart von Frauen bist auf die du stehst. Sei ein guter Zuhörer, sei jmd. mit dem Frauen sich gerne unterhalten. Sei quasi auf einer gewissen Ebene auch wie ein Freund. Aber wenn du gleichzeitig sexuell harmlos bist, dann funktioniert das so nicht sehr gut. Männer setzen dabei sehr gerne auf Zeit. Das ist wahrscheinlich eine der oder die gängstige Strategie. Denn sobald wir Menschen uns nicht so ganz sicher sind oder potentiell scheinbar erhebliche Gefahren zu erkennen glauben, halten wir inne. Wir wollen das alles erstmal besser einschätzen. Abwägen. Beobachten. Genau überlegen. Das ist bereits einer der gedanklichen Schritte den Männer direkt in die Friendzone tun, ohne das überhaupt zu realisieren. Zeit ist dabei nicht dein Freund. Später irgendwann mal was zu versuchen (das Warten auf Sicherheit) ist mEn nie eine gute Strategie. Männer befrienden Frauen häufig weil sie auf den opportunen Augenblick warten. Der opportune Augenblick, ist letztendich pirmär das Streben nach einem Gefühl der Sicherheit. Also weniger Hirnfick und Zweifel bezüglich der Frage, ob eine Frau z.B. auf einen Mann steht, ob es irgendwie peinlich oder unangebracht wäre einen Move zu machen und alle relevanten und verwandten Fragen und Überlegungen. Sie warten meist auf Sicherheit. Das Gefühl der Sicherheit. Weil sie potentielle Körbe oder ihre eigenen subjektiv erlebten Unsicherheiten etwa bei einer Avance (beim Anmachen eines girls z.B. wenn ein Typ Kino startet und sie dann küssen will) durch das Abwarten also zumindest scheinbar vermeiden können - zumindest hier und jetzt und immer wieder in genau diesem einen Moment, der immer wieder da ist und alsbald zu einem Tag gewachsen ist oder zwei Wochen und nach ausreichend Momenten in denen man weiter wartet sind bereits 2,5 Monate vergangen - ist genau das einer der wesentlichsten Gründe, warum Typen die eigentlich ganz normale, lustige und korrekte Typen sind, die nicht dumm sind, was zu bieten haben, nicht langweilig sind immer wieder in der Friendzone landen. Vielleicht ist das bei dir nicht der Fall und du zeigst tatsächlich Interesse nicht indem du das erklärst und auf das Go der Frauen wartest, sondern in dem du handelst. Körperlich wirst. Sie küsst, mit ihr schläfst. Aber das ist einer der größten Hemmer bei Männern. Wahrscheinlich der wesentlichste Grund, warum eine Reihe Männer (und so ging es mir auch) immer wieder eher nur die guten, besten Freunde sind. Thats the reason. Weil sie sich dieser Aufregung nicht stellen wollen. Viele Männer sind auch sehr stolz. Die haben panische Angst sich eine vermeitnlcihe Blöße zu geben. Dass sie sich überhaupt in einer Position erleben könnten, in der sie - als Mensch, als Mann - genau so wie sie sind abgelehnt werden. A lot of men fear that more than anything. Verständlich. Das muss das Ego erstmal verarbeiten. Jmd der sein Ego auf diesen Ebenen lange geschützt hat bzw. nie mit diesen Belastungen konfrontiert wurde, der wird gewaltige Hemmungen haben da immer weiter zu gehen. Das ist aber nötig. Wenn du also häufig oder fast immer nur auf diese freundschaftliche Ebene kommst. Ist es wahrscheinlich, dass auch du in diesen einzelnen Momenten die du stets mit für dich attraktiven Frauen verbringst auf diese Sicherheit wartest. Und somit unweigerlich zu harmlos bist. Nicht sexuell auftrittst. Denn man kann nur dann sexuell auftreten und sein Interesse an einer Frau kongruent kommunizieren, wenn man sich ihr so nähert und offenbart (sich offenbaren heißt nicht die liebe gestehen oder zu erfragen oder insgesamt das Go einer Frau zu erhalten), dass man gleichzeitig und absolut auch gekorbt werden kann. Genau dann wenn du überhaupt erst in der Position bist tatsächlich gekorbt zu werden, erreichen deien Chancen gleichzeitig ihren Zenit. Es sei denn eine Frau gamet z.B. dich. Obwol selbst da zu viel Passivität anfängliches Interesse einer Frau beeinflussen kann. Männer die also meist immer gute Freunde sind, warten. Wartet man einen Moment, wächst die Wahrscheinlichkeit dass man auch zwei Momente wartet immer weiter. Und weiter. Sehr bald hat man (wieder) 30 Momente oder Tausende Momente gewartet. Und ohne es bewusst gemerkt zu haben, ohne eine sichtbare Grenze überschritten zu haben oder ein Stop! You are about to enter the valley of Friendzone-Country erblickt zu haben, sind sie bereits tief in der gefürchteten Friendzone. Man merkt es nicht mal bewusst. Man spürt es nicht mal richtig. Aber insgeheim ahnt man es schon. Selbst in dem allerersten Moment, dem allerersten Kontakt mit einer Frau die man echt gerne mal leidenschaftlich vögeln und kennenlernen würde, in dem man denkt und vor allem fühlt: jetzt gerade noch nicht glaube ich. Ich fühle mich nicht gut dabei und warte lieber.... Thats where the Friendzone-journey has already begun. Bei genau diesem Gefühl bzw. dem Nichtkonfrontieren dieses Gefühls. Das ist immer bereits der erste Schritt in die Friendzone.

Alles hat immer Konsequenzen im Leben. Man kann versuchen sich zu schützen und sich der Möglichkeit überhaupt und jemals verletzt zu werden entziehen. So wie oben gesagt, hat das Konsequenzen, hat einen realen, greifbaren und sehr deutlichen Preis: Man wird so zwar nicht verletzt, nicht gekorbt, nicht enttäuscht, nicht verlassen (das gewinnt man), aber glechzeitig wird man quasi alles, was das Leben überhaupt erst lebenswert macht vermissen. Bzw. auch die Familie wird irgendwann nicht mehr da sein. Die Eltern. Ich willl nicht daran denken, zu schrecklich scheint diese Vorstellung. But that is what life is about. Verlust ist Teil dieses Lebens. Man kann laufen. Weinen. Die Wand punchen bis die Faust blutet. Man kann auch zum allmächtigen Gott beten. Oder nackt über die Wiese springen und ein Liedchen trällern. But nothing of that will ever change this rule. Selbst wenn man also auf einer romantischen Ebene versucht sich zumindest dort vor jedeweder emotionaler Belastung zu schützen, wird man das teuer erkaufen müssen. Häufig einsam sein. Das Gefühl haben man verpasst das Leben. What a terrible prospect. Klingt wirklich scheisse. Und wenn man so mit Menschen spricht, aller Altersklassen, Kulturen, mit Männern und Frauen, dann hört man bei diesen Themen des vermeintlcih verpassten und nicht wargenommenen Potentials oder aus Angst unkonfrontierter Möglichkeiten folgendes, und es gibt Studien in denen mit Menschen gesprochen wurden, die kurze Zeit später starben und da wurde das bestätigt, the one regret ppl have in this life above all other regrets: Nicht nach den Dingen gegriffen zu haben, die man wirklich wollte. Bestimmte Menschen nie kennengelernt zu haben, sich nicht auf eine Frau, ein Mann oder die zerstrittene Familie, den Bruder, die Schwester die Mutter uns usf eingelassen zu haben. This is what ppl regret that are dying. Wenn man mutig genug ist sich diesen Dingen zu stellen, hat auch das Konsequenzen. Man wird viele schöne Sachen erleben aber - diese Regel zieht sich durchs Leben - man wird sich auch mal echt scheisse fühlen und fucking traurig sein. Jmd. verlieren, einseitig Gefühle entwickeln usw usf. So ist das Leben. Man hat immer eine Wahl. Aber alles hat Konsequenzen und einen Preis. Always. Überleg dir also genau, worauf du dich einlässt. Wenn du dich schützen willst, dann wird das kosten. Ich will dir keine Angst machen. Im Gegenteil. Aber wilst du wirkich irgendwann zurückblicken und dir dann von ganzem Herzen traurig, resigniert und in der zukunft sowie als Mensch zwangsläufig machtlos wünschen, dass du das nicht einfach an dir hättest vorbeiziehen lassen. Think about it. Dont always let your fear dominate your mind. I know that is difficult. Trust me I know.

Habe da eingentlich gute Erfahrungen gemacht. Aber ich stehe eh zu sehr auf die Vorfreude und das Kopfkino davor. Ich muss nicht sofort am selben Tag mit der Frau vögeln. Wenn da zwei+ Frauen standen, dann habe ich kurz die Gruppe/die beiden Frauen begrüßt und dann zuerst der Frau die mir gefiel gezeigt, dass sie mich interessiert. Erst etwas für verlegenes Lächeln, süße rote Wangen oder offenes, selbstbewusstes Strahlen gesorgt. Aber dann habe ich alle mit einbezogen bzw.wenn da zwei Frauen standen die zusammen unterwegs waren, dann habe ich auch die andere mit einbezogen und die da nicht irgendwie stehen gelassen. Das wäre scheisse. Mir ist es nur 1 Mal passiert, dass eine Frau quasi so gecockblockt hat, wie von Berserker beschrieben. Allerdings wurde sie nicht handgreiflich. Die kam so von der Seite und fragte immer wieder und immer lauter: Wer bist du überhaupt..... Wer bist du?! Ohne Witz. Ich stehe da, rede mit der Frau, die lächelt und wir unterhalten uns einfach und diese Frau kommt und redet auf mich ein hahah oh jesus. Ich habe sie erstmal ne Weile ignoriert und nur der Frau vor mir in die Augen geguckt und gelächelt und das komplett ignoriert. Dann ist der Cockblocker ohne das die Frau oder ich überhaupt irgendwie auf sie reagieren etwas zur Seite gegangen und hat böse geguckt. Scheisse. Die hasste mich echt. Ich habe keine Ahnung, was da bei ihr los war, aber die war stink sauer. Dann kam sie irgendwann wieder und wurde immer lauter. Richtige Furie dwl. 1 Mal ist mir das passiert.

Schick SheWolfe ein Schwänzpicture. Wenn die das toll findet und dich daten will, darfst du ab jetzt offiziell deinen Penis an die weiblichen Menschen auf dem Planet Erde schicken.

Ja, was magnetism meinte. Du gehst davon aus, dass die Aussage ich dachte du willst nur vögeln, ich hab ja Sachen von dir gehört tatsächlich genau so gemeint ist. So, als ob es ihr irgendwie nicht so ganz passt, dass du echt scharf auf sie bist. Glaube, das ist einer der frühesten Fehler den man macht. Bzw. man nimmt Frauen da beim Wort. Bei Frauen läuft das auf dieser Ebene teilweise etwas anders. Wenn eine Frau die grundsätzlich an dir interessiert ist irgendwas in diese Richtung sagt, dann bedeutet das nicht wortwörtlich: Es misfällt mir, dass du mich ja so derbe ficken willst und daran denkst und das eher jetzt als irgendwann später willst. That is not the meaning. Prevalente Motivationen sind etwa: - anti slut defense - sie will sich selbst nicht als Schlampe, als leichtes Mädchen sehen, bzw, nein.....sie hat Angst, dass sie von anderen/von der Gesellschaft so bewertet werden könnte, das andere Menschen schlecht von ihr denken und sie eine Rufschädigung, Demütigung usw. erdulden muss - ich dachte du willst mich nur vögeln kann gleichzeitig auch direkt so übersetzt werden: ich habe Sorge, dass ich vielleicht irgendwie und auf irgendeiner Ebene enttäuscht werden könnte und dann traurig und down bin, ich mache mir da Sorgen Das sind die zwei Hauptmotivationen, warum Frauen genau das zu einem Mann sagen. But it very much does not mean: Ich mag die Vorstellung nicht, dass dieser Typ (auf den ich stehe) echt Bock hat mich schön zu vernaschen Du hast sie beim Wort genommen und dich durch deine Passivität quasi bereits einen richtigen Schritt direkt in die Friendzone reinbewegt. Ihr zeigen, dass du nicht nur ficken willst, eh? No. Damit zeigst du ausschließlich, dass du nicht weisst, warum eine Frau so etwas sagt. Es ist egal wie die Angst oder Hemmung einer Frau näherzukommen motiviert wird. Egal ob du denkst 'scheisse, die denkt ich will sie nur 1 Mal bumsen und sie gewinnt einen falschen Eindruck von mir'. Egal, ob ein Typ generelle Hemmungen hat weil er etwa Unerfahren ist oder wie auch immer das motiviert ist. Wenn du merkst, dass eine Frau auf dich reagiert, und irgendeine Frau sagt dann genau diesen Spruch - egal welche Frau - dann sieh das nie als quasi-indirekte Aufforderung dein Mann-sein-der-auf-sie-steht einfach abzustellen. That is exactly not what you should do. Wenn mir jmd. so was sagt, dann höre ich die Worte gar nicht mehr. Ich höre da ohne Witz geanu das was ich oben schrieb: ich will keine Schlampe sein 😞 Ich will nicht enttäuscht werden 😞 Und was tust du, wenn jmd. einfach nur etwas verunsichert ist und etwas mehr Comfort und Sicherheit braucht? Lächeln, was lustiges oder echt liebes sagen, ihr von sehr viel angenehmeren Sachen erzählen und sie selbstverständlcih weiterhin zu gamen und zu eskalieren.

Wenn du echt drei Jahre immer noch im Orbit einer Frau hängst und immer noch versuchst einzelne texte zu analysieren.... Wie viel Zeit, Gedanken und Energie du in einen Menschen investierst der nicht interessiert ist, ist übel. Wenn du dich jetzt nach so langer Zeit (ist das wirklich die Frau aus dem Eingangspost? Ne oder...) immer noch wunderst und grübelst dann sorgt dein Ego für eine komplette mentale Blockade in deinem gehirn. Not sure if you understands what orbit means: Shes not interested. Wenn du dich so lange mit so einer Sache beschäftigst, dann machst du dir das leben so schwer...shit.

Wurde sicher schon das meiste gesagt, aber habe nur 2 - 3 der ersten Beiträge gelesen. 1. Es ist ein Trugschluss, dass alle Frauen ab diesem oder jenem Alter vergeben sind. Ppl break up all the time. 2. 'Ich habe einen Freund' ist eine der gängstigen freundlichen Körbe den Frauen verteilen. Die sind nicht alle vergeben. 3. Wieviele Frauen hast du in welchem Zeitraum insgesamt ungefähr angesprochen. Mach nicht den Fehler uns versuch nach 30 Approachen eine Tendenz zu erkennen. Das ist dein Ego das vor allem am Anfang durchaus erheblich belastet werden kann. Außerdem haben viele jüngere Frauen oft nix gegen einen Mann Mitte/Ende 30. Ohne es zu wissen vermute ich aber das was in solchen Szenarien häufig passiert: Männer sprechen 10, 20 oder 30 Frauen an und meinen eine Tendenz erkennen zu können. Doesnt work like that. Du bist zu sehr auf das Ergebnis fokusiert. Für dich ist scheinbar nur relevant, dass du eine Frau findest. Dein Game wird relaxter, positiver und insgesamt besser, wenn du nicht ständig gen gewünschtem Endergebnis schielst, sondern erstmal einfach genau das hier und jetzt genießt. Fang simpel an. Versuch dir vorzustellen wie sehr diese oder jene Frau sich freuen würde wenn du sie anlächelst und im Vorbeigehen sagst; 'Sie haben traumhafte Haare. Die sind total lang und glänzen....:)' Trust me. Shell love you. Sag das bewusst auch mal ohne überhaupt zu approachen, sondern tatsächlich ausschließlich, weil dir die Haare a) wirklich gefallen (heuchel nie irgendwas vor) und weil es Spaß macht jmd so lächeln zu lassen. Frustriert oder via Tunnelblick nonstop Richtung dirty lovemaking blinzeln sorgt dafür, dass du den sprichwörtlichen Wald (Flirten, interagieren, socializen, wertschätzen usw) vor lauter Bäumen nicht sehen und auch nicht genießen kannst. Konzenzentrier dich erst darauf, was genau flirten bzw wertschätzen/komplimentieren/Interesse zeigen für positive Eindrücke und Emotionen in dir auslösen kann. Finde also die guten Gefühle beim Flirten. Du denkst schon an Schritt 10. Und 4. Irgendwer im Forum hat das mal gut formuliert. Egal ob heilige Ehe oder feste Beziehung, Affäre usw.....it all starts with a ons. Es ist irrelevant dass jmd den zukünftigen Mr. Ehegatte sucht. Oder die Mutter seiner Kinder. It all starts all the same. No difference. First there is seduction. Always. 'Also....ja, ich wollt nur schnell einschieben und anmerken, dass ich keine Affäre oder Rumgepoppe suche' Was Leute übersetzt letztendlich wirklich sagen ist folgendes: 'Ich will nicht enttäuscht werden. Mich auf jmd einlassen, diesen ersten Schritt gehen und bei Intimitäten vielleicht sogar Gefühle entwickeln, mich gott behüte vielleicht verlieben.... And then I get dumped. Which is why I just wanne explain that to you, you and the world: I dont wanne feel bad :('. Denn das zu erklären ändert nichts an der Dynamik. Hör also auf zu erklären, du suchst ja nur diese oder jene Frau bzw am besten 'was ernstes'. Das bringt dir nichts. Und wirkt so als ob jmd meint allein durch Wortr würde sich diese Dynamik ändern. Du lernst jmd kennen der dir gefällt und alles was Relevanz hat ist genau dieser Schritt hier und jetzt. Und das ist am Anfang Verführung und Spaß zusammen. Alles weitere ergibt sich oder halt nicht. Ich könnte auch mit nem Zepter in der Hand auf dem Everest stehen, Fäuste gen Himmel strecken und mit singend erklären, dass ich unbedingt die heilige Ehe will und alles andere einfach nicht suche. If theres a god....trust me.....hed chuckle silently and smile down at my frowning face.

Besten kleinen Zweier-Frauen-Gruppen (bzw auch mehr).sind die die entspannt wirken, lachen....gut drauf sind. Dann hat die Freundin nix dagegen. Guckt die Freundin deines Targets streng, missmutig oder sonst wie, dann ist zumindest das Potential da, dass sie cockblockt.

Ich weiss nicht, ob du trollst oder nicht. Benefit of the doubt: Dass du selbst nur nach the one and only suchst, ist dein gutes Recht. Aber du hast da eine üble Charaktereigenschaft. Du hast selbst gesagt, dass du in deinem ganzen Leben noch keine Frau gesehen hast, die dir wirklich gefällt und die du sexuell absolut begehrenswert fandest. Das ist jetzt kein Witz, aber mein erster Gedanke war: Der Junge braucht ne Brille. Angenommen du hast einfach einen extrem speziellen Geschmack oder sexuelle Lust wird bei dir nur selten oder kaum durch äußere Stimuli getriggert und hast auch davon losgelöst kein besonders großes intrinsisches sexuelles Verlangen, dann bist du halt so. Aber warum wertest du all jene ab, die anders sind als du. Diese ganzen Triebgesteuerten......wie die Affen etc. Was soll so was? Das sagen Leute die sich nicht mal bewusst sind, dass sie übelst konditioniert wurden und Sex insgesamt schmutzig, verwerflich und insgesamt schlecht finden. Sie wissen nicht mal, warum genau sie das so fühlen bzw. hinterfragen das nicht. Die haben das via Religion oder erzkonservativer Erziehung eingetrichtert bekommen. Die Abwertung all jener die anders sind als du, ist eine üble Charaktereigenschaft und ist kleingeistig. Nur, weil andere Leute komplett anders empfinden als du, bedeutet das, dass sie ja mit dem in diesen Kontexten häufig als Abwertung verstandenen Begriff Triebgesteuert erniedrigst. Spricht Bände über die Einflüsse in deinem Leben und deine momentane Wahrnehmung. Du bist einer der Leute, die Leute die anders sind nicht leiden kann. So lange Leute vernünftig mit dir umgehen und respektvoll sind, solltest du mal toleranter sein und empathisch genug und intelligent genug um zumindest erahnen zu können, dass manche Leute offensichtlich ganz andere Geschmäcker und Neigungen und auch Triebe haben können. Außerdem bist auch du absolut triebgesteuert. Bist du by default als MEnsch. GLaub nicht, dass du der rationale, nüchterne Cyborg bist, der nicht von seinen Trieben getrieben wird und denen auch eifrig nachgeht. Nonstop.

Mach dir nicht so einen Kopf. Schau dir die Frau an, wirkt sie gepflegt und nicht irgendwie platt oder ghetto. Habe mich mit 37 noch nie mit irgendwas egal wie harmlos angesteckt. Klar, das Risiko existiert, aber irgendwie mache ich mir da keine sorgen. Klingt vielleicht naiv, aber ich vertraue immer darauf, dass ich einschätzen kann, wie das Mädel so drauf ist. Vernünftige Frauen passen auf sich auf, vögeln nur geschützt bzw. nur mit einem vertrauten Partner ohne. Aber wenn dich das alles so stresst, dann sprich doch mal mit ihr. Oder geht zusammen hin und lasst euch beide komplett testen. Bezüglich doggy.... Leg sie doch mal auf den Bauch. Leg ein Kissen unter ihre Taille/Unterleib, dann guckt der Hintern schön raus und du kannst sie sehr bequem vögeln und habe noch nie erlebt, dass eine Frau diese Stellung nicht mag. Wenn du dir gerne den Hintern dabei anguckst usw....packt kissen oder so Decken oder was auch immer unter sie und sie kniet sich auf einen Stuhl oder die Bettkante, also da, wo du Beinfreiheit hast. Wahrscheinlich kriegst du krämpfe, weil sie zu tief kniet? Und du dich so halb hocken musst irgendwie. Geht auch im Stehen gut, sie kann sich irgendwo festhalten und du kannst dich entsprechend deiner Beinstellung (also wie weit deine Beine gespreizt sind) auf ihre Höhe einstellen.

Ich hab noch nie einer Frau die ich mag sowas vulgäres geschickt. Das ist erniedrigend und einfach nur widerlich. Keine Frau auf der Welt würde sich je gerne einfach so einen fremden Penis angucken. Ich schick wenn überhaupt Blumen. Oldschool

Weil er trollt. Lies nochmal was er geschrieben hat. He cant be serious and if he really is serious than nothing you say would ever punch trough to his brains

Die Kirche hat immer irgendwelche wahnsinnigen Einfälle und mischt sich überall ein.