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55 Ergebnisse gefunden

  1. Hallo liebe Forenmitglieder. ich habe ein Problem, das ich schon sehr lange mit mir Rumschleppe. Ich konnte dafür nie eine Erklärung finden, aber wollte mir mal hier die Meinung im Forum anhören. Ich lande stets bei Frauen, die mich davor warnen verrückt zu sein. Immer. Wirklich Immer. Ständig komplizierte Fälle. Ich gebe darauf nichts, und denke mir, mein Gott, bisschen, ist doch normal. Doch jedesmal wenn ich mich auf die Damen einlasse die ich attracte, wird das ganze zum Krampf. Und lustigerweise attracte ich diese Frauen, erstmal ohne weiteres, ohne sonderlich was zu machen. Es sind unglaublich attraktive, feminine Frauen, die mir sehr starke Signale geben, z.B. direkt sagen dass sie mich sehr sympathisch finden - doch ein happy end gab es bei solchen Geschichten nie. Am Ende entstehen immer Situationen, wo ich mit der Frau weder Kumpel, noch Ficker, Freund, oder irgendwas bin. Sondern einfach nur einer, mit dem sie mal was hatten, dem sie sauer oder eingeschnappt sind. Die Gründe werden nie bekannt gegeben! Zu mir: Ich bin 30, habe nen guten Job, bin gut bezahlt, habe schöne kleine 2 Zimmer Wohnung und diverse Sportarten als Hobbies (Kampfsport, Gewichtheben, ) in denen ich gut bin. Ich habe aber auch als "ausgleich" das bei normalen Frauen eher negativ behaftete Hobby zocken, da ich einfach mein Leben gerne Videospiele spiele um abzuschalten, allein, oder in Lan parties mit Freunden. Ich mache kein Geheimnis draus und erzähle es den Frauen, ich stehe dazu aber die kaufen mir das so lange nicht ab, und denken ich verarsche sie, bis sie mal bei mir sind und ich den Rechner anschmeiße. Zum äußeren: Ich bin athletisch, 1,80 83 Kilo mit gutem Körperfettanteil etwa 12%, habe nen sündländischen Touch. Mit dem Aussehen gab es nie Probleme, die einzigste Sache ist dass ich ziemlich jung und somit Bubihaft wirke, dass ich so alt bin wie ich bin glaubt mir dann erstmal keine bis ich mich ausweise. Noch dazu habe ich Haare wie ne Bürste, das verstärkt das wohl. Meist verwende ich im Vorfeld das Telefongame oder Sprachnachrichten, weil anscheinend mögen Frauen raue sonore stimmen. Immer begeistertes Feedback. Dort entsteht wohl der Eindruck ich sei ziemlich Reif und Maskulin, doch sobald man sich in echt trifft werde manchmal als "bubi" degradiert. Vorallem kleide ich mich auch so, ziemlich sportlich. Meist Jeans und ein einfarbiges Tanktop oder Shirt und Chucks. Da kriege ich manchmal müsternde fragwürdige blicke, aber abgeneigt sind die Frauen trotzdem nicht, ich fühle mich halt am wohlsten in sowas. Grundsätzlich habe ich immer damit zu kämpfen, ich sei ein player der viele hat. Ich häre das wirklich so oft, dieser Spruch hat schon einen so langen Bart. Doch letzenendes kriege ich IMMER den Eindruck genau das wollen diese Frauen hören. Zu meiner Art: Ich bin sehr verplant und, ein ruhiger Typ, ziemlich unromantisch, direkt, Zielstrebig, naiv, tollpatschig und mein Humor übersteigt wohl manchmal die Grenzen mancher Leute. Was ich nun vorhabe, ist das ganze natürlich endlich mal zu ändern. Die Quelle wo ich game ist nur Online Game. Nur von Dort beziehe ich meine Frauen. Meine Freunde haben mir geraten, in echt zu gamen. In Bars, oder auf der Straße. Doch im Online Game, sehe ich "Profile" von Frauen, wo ich Gemeinsamkeiten entdecke, und im Vorfeld schon ein besonderes interesse/Verbindung entsteht. Und wenn ich dann eine hübsche Frau auf der Straße sehe, denke ich mir. Vielleicht leben wir ja in ganz verschiedenen Welten und es bringt nichts. Ist doch total unwarscheinlich, dass ich irgendeine frau auf der Straße anspreche oder im Club, und wir viel gemeinsam haben... Ich wünsche mir mal eine ordentlche, intakte LTR, ohne megaharte Shittests und anstrengende Frauen. Ich hätte lust eine Glückliche Beziehung zu führen, etwas wo man weiter kommt als eine Fickbeziehung. Und Wäre dafür das echte Leben wirklich die bessere Baustelle? Wie sind eure Erfahrungen? Und warum passiert das? vermittle ich nen falschen Eindruck an Anfang? Bislang kam ich bei "normalen" Frauen eher seltener an. Da vermittle ich irgendwie den Eindruck ich sei ein creepy Sportfreak der nichts anderes zu bieten hat, und nur das im Kopf hat. Dementsprechend würde ich gerne an meinen Schrauben so drehen, dass das alles besser läuft. Ich weiß dass ich Potenzial habe und es ist schade es nicht richtig zu nutzen jetzt wo ich noch 30 bin.
  2. “Life isn’t about finding yourself. Life is about creating yourself.” Mittlerweile bin ich schon seit 2 Jahren hier im Forum angemeldet, aber ich konnte mich bisher nicht dazu motivieren selbst so etwas wie ein "Self-Development-Journal" zu schreiben. In letzter Zeit kam es allerdings zu Ereignissen in meinem Leben, die das nun ändern sollen. Insbesondere hat mich der Thread des Users GreatByChoice inspiriert, welcher hier zu finden ist: http://www.pickupforum.de/topic/154702-the-way-to-greatness/. Vielen Dank für die Inspiration, mein Guter! 🙏 Kurz zu mir: Derzeit bin ich 22 Jahre alt und Student. PU betreibe ich seit ca. 2 Jahren. In diesen 2 Jahren habe ich viel erlebt und noch mehr gelernt, doch vor allem wurde mir klar wie viel Potenzial man eigentlich abrufen kann, wenn man nur zielstrebig genug seine Ziele verfolgt. Und das gilt für ALLE Lebensbereiche. Kurzfassung meiner bisherigen Geschichte und wo ich eigentlich herkomme: Aufgewachsen in einem finanziell schwachen Haushalt inmitten eines sozialen Brennpunkts. Mobbingopfer der Schule vom 8. bis zum 12. Lebensjahr. Mit 13 Umzug in eine neue Stadt. Die nächsten 2 Jahre keine Freunde gefunden. Mit 15 zum ersten Mal ein Fitnessstudio von Innen gesehen. Seitdem ist Fitness fester Bestandteil meines Lebens. Mit 17 dann die erste Freundin und der erste Sex. Parallel mit dem Studium der Wirtschaftswissenschaften begonnen. Mit 18 entdecke ich meine Leidenschaft für Mathematik und beschließe parallel noch ein Mathestudium anzufangen. Mit 20 macht meine damalige Freundin nach 3 Jahren Schluss. Das war der ausschlaggebende Moment für mich mit PU anzufangen. Es beginnt eine Zeit in der ich mich vermehrt der Frauenwelt widme und etwas meine eigentlichen Ziele aus den Augen verliere. Aktuell 22. Ich bin gerade dabei mein Wirtschafts- und Mathestudium abzuschließen und habe vor 6 Monaten mein eigenes Business im Bereich Investment und Finanzplanung gegründet. Meine wichtigste Erkenntnis zum Thema Persönlichkeitsentwicklung und Erfolg Wenn ich die letzten Jahre Revue passieren lasse, so kann ich bereits jetzt schon auf viele Errungenschaften meines Lebens zurückblicken. Was all diese Errungenschaften verbindet ist die Lektion, dass sich jeder Lebensbereich durch Training, Disziplin und Ehrgeiz verbessern lässt. Simple as that. Ich will an dieser Stelle einfach mal erwähnen, wie sich das in meiner Vergangenheit gezeigt hat. 1. Unzufriedenheit mit meinem Körper und das Krafttraining Wie oben bereits erwähnt, entdeckte ich im Alter von 15 meine Leidenschaft zum Krafttraining/Fitness. Ich wurde damals häufiger auf meine schmale Figur angesprochen, da ich mit einer Körpergröße von 1,95m gerade einmal 72kg auf die Waage brachte. Mit der Zeit baute sich dermaßen viel Frust in mir auf, dass ich ganz einfach dagegen vorgehen musste. Um besser auszusehen, um stärker zu sein und ja, auch wegen den Mädels 😉 Mittlerweile mache ich mir nicht mehr allzu viel aus Frauen und betreibe den Sport, weil ich ihn als Teil meiner Entwicklung ansehe. Anbei mal eine Illustration meines Fortschritts der ersten 5 Jahre: Durch bloßes Training und Disziplin habe ich es geschafft Dinge in meinem Leben voranzubringen. Wieso sollte ich diese Erkenntnis nicht also auch auf andere Lebensbereiche anwenden? 2. Frust in der Schule und schlechte Noten Wie Anfangs bereits erwähnt, war ich während meiner Schulzeit für einige Jahre das Mobbingopfer in meiner Klasse. Es fiel mir schwer Kontakt zu anderen Schülern aus meiner Klasse aufzubauen und Freunde ausserhalb der Schule hatte ich kaum. Hinzu kommt ein schwacher Rückhalt seitens der Familie, da dort eben andere Schwierigkeiten vorherrschten und ich praktisch immer mit meinen Problemen alleine war. Diese Umstände wirkten sich natürlich enorm auf meine Schulleistungen aus und es gab kaum ein Fach, in dem ich besser als 3,0 abschnitt. Die Ausnahme war natürlich Sport 😄 Als ich es dann mit 17 doch noch auf magische Weise geschafft habe mein Abi zu absolvieren (mit unterdurchschnittlicher Note natürlich), war mir klar, dass sich das im Studium einfach ändern muss. Also kurzerhand Prioritäten gesetzt und konsequent gehandelt: Ich zog im Alter von 17 Jahren von zu Hause aus um mich zumindest im Studium entfalten zu können und mein Potential zu verwirklichen. In dieser Zeit entwickelte ich eine massive Lerndisziplin und widmete mich zu 110% meinem Studium. Um mich zusätzlich zu pushen beschloss ich praktisch als "Challenge" das Mathestudium als Zweitstudium aufzunehmen, da es den Ruf hatte extrem schwer zu sein und eine hohe Ausfallquote besitzt. Der aktuelle Status ist, dass ich sowohl den Master in Wirtschaftswissenschaften als auch den Bachelor in Mathematik im Alter von 22 mit voraussichtlich 1,x abschließen werde. Und das 5 Jahre jünger als der durchschnittliche Master-Absolvent in Deutschland. Auch im Bereich meiner Bildung habe ich also schon früh gelernt, dass sich harte Arbeit bezahlt macht. 3. Phase der Depression nach der Trennung meiner Ex und keine Ahnung von Dating und Frauen Im Alter von 20 Jahren trennte sich meine Ex von mir mit der Begründung, dass sie keine Gefühle mehr habe. Ich konnte das damals absolut nachvollziehen, da ich ein furchtbarer Freund war. Meine Gedanken waren stets nur beim Training, Studium und Karriere. Kein Wunder also, dass sie nach einer Durststrecke der Aufmerksamkeit meinerseits unsere Beziehung beenden wollte. Tatsächlich traf mich die Trennung damals kaum. Was mich aber traf war die Tatsache, dass ich absolut keine Ahnung hatte wie man neue Frauen kennenlernt. Ich bin ein Mensch, dem Sex und Nähe unfassbar wichtig sind. Zum damaligen Zeitpunkt hatte ich aber keine Ahnung wie man als Single an Sex und Nähe kommt, weswegen ich die 3 Monate darauf in so etwas wie eine Phase der Depression verfiel. Ich fühlte mich schlichtweg einsam und hatte kaum jemanden, der mir hierbei helfen konnte. Das einzige was ich hatte war meine Intuition und diese sagte mir, dass ich noch mehr an mir arbeiten muss um diese Phase zu überwinden. Das war der Moment wo ich anfing mein Leben kritischer zu betrachten. Ich las sehr viel in dieser Zeit und entdeckte Dinge wie Meditation, NoFap und Pickup. In dieser Phase experimentierte ich so viel wie möglich und mit der Zeit kristallisierten sich gewisse Habits heraus, welche für mich funktionierten und welche ich dauerhaft in meinen Lifestyle einbinden wollte. Diese habe ich damals für mich in einer Grafik zusammengefügt und "Pyramid of the Titans" getauft: Jeder Teil dieser Pyramide stellt eine wertvolle Habit für mich dar. Die unterste Schicht entspricht der Basis eines produktiven Lifestyles. Ohne richtige Ernährung/Sport/Erholung geht nichts. Die darüber liegenden Schichten stellen im aufsteigenden Schwierigkeitsgrad Habits dar, welche mein Inner Game verbessern. Kalt Duschen beispielsweise ist eine super Methode um bereits zu Tagesbeginn seine Komfortzone zu verlassen. Ausserdem bringen kalte Duschen auch gesundheitliche Vorteile mit sich, etwa für die Funktion des Herz-Kreislaufsystems. Ebenso besitzen Meditation und NoFap Vorteile, welche ich an dieser Stelle nicht näher erläutern will, da diesbezüglich jede Menge Content im Internet zu finden ist. Ich möchte an dieser Stelle aber gerne ein paar Videos zu diesen Themen empfehlen: Zu NoFap: https://www.youtube.com/watch?v=u4j2d7iLWsw https://www.youtube.com/watch?v=njU4pROL9rM Zu Meditation: https://www.youtube.com/watch?v=CmhkmLFc74E Zu Cold Showers: https://www.youtube.com/watch?v=GShvGXwaijg Insbesondere NoFap war für mich eine massive Veränderung und hat mir unfassbar viel Value geboten. Dies hatte 2 Gründe: Ich konnte meine extreme Pornosucht überwinden, was dazu führte, dass ich zum einen mehr Selbstvertrauen gewann und zum anderen wieder mehr Interesse an realen Frauen hatte. Da ich mir durch den Verzicht auf Pornos das einzige Ventil meiner sexuellen Energie genommen hatte, musste ich diese Energie nun anders loswerden. Dementsprechend war ich motiviert Infield zu sein und zu approachen. Es waren genau die oben genannten Änderungen meines Lifestyles, die dazu führten, dass ich anfing Frauen anzusprechen, zu daten und zu layen. Mittlerweile bin ich an einem Punkt angelangt, wo ich nur wenig Probleme habe Frauen kennenzulernen. Ich liebe Daygame und genieße jede Sekunde meiner Dates. Somit hat sich auch hier gezeigt: Durch Disziplin und Training (insbesondere Training von Social bzw. PU-Skills) konnte ich auch diesen Teil meines Lebens anpacken und verbessern. Woran will ich nun als Nächstes arbeiten? Und genau hier kommt dieser Thread ins Spiel. Ich scheine seit einiger Zeit ein Plateau in meinem Leben erreicht zu haben. Um dieses Plateau zu durchbrechen, soll mir dieser Thread dienen. Ich will hier meine Ziele für das kommende Jahr niederschreiben und anschließend verfolgen. Diese sind: Mein Studium beenden (M. Sc. + B. Sc.) Bis zum 1.10.2017 120kg auf die Waage bringen. Wunschkraftwerte bis zu diesem Zeitpunkt sind: Military Press: 3x5 - 90kg Bench Press: 3x5 - 130kg Squat: 3x5 - 160kg Deadlift: 3x5 - 180kg Jede Woche mindestens einmal PU-technisch aktiv zu sein. Egal ob Daygame oder Clubgame. Dazu anschließend einen kurzen Field-Report verfassen. Bis Ende des Jahres dazu in der Lage sein von meinem Business zu leben (d. h. ~1000€ monatliches Netto zu erzielen). Bezüglich der Basis-Ebene meiner Pyramide will ich 2 Dinge implementieren: Ernährung eine Priorität machen! Dazu gehört vor allem Meal-Preparation als Habit in mein Leben zu implementieren und damit aufzuhören irgendwelchen Fertigscheiss oder Süßkram zu essen. Endlich einen geregelten Schlafrhythmus entwickeln. D. h. weniger Nächte durchmachen, früher ins Bett und im Schnitt früher aufstehen. Ausserdem will ich das Thema Erholung zu einem Fokus machen. Diesen Bereich habe ich nämlich ohnehin schon viel zu lange vernachlässigt. Da ich ausserdem gerne und regelmäßig lese, will ich auch hilfreiche Gedanken aus diversen Büchern teilen wenn mir danach ist. Ich werde diesen Thread voraussichtlich jeden Sonntag updaten. Dies ist mein erstes Mal, dass ich so etwas wie ein "Self-Development-Journal" halte und bin gespannt, wie sich das Projekt in Zukunft entwickelt. In diesem Sinne wünsche ich euch viel Erfolg auf der Überholspur und bis die Tage!
  3. Intro Ich habe seit längerem überlegt, diesen Thread hier zu öffnen. Warum ich das bislang nicht getan habe? Wohl möglich, weil ich mich nicht offenbaren wollte. Im Nachhinein denke ich mir allerdings, dass dieser Gedanke totaler Bullshit ist. However, hier bin ich. Wer ich bin und wie mein Lebensweg bis dato aussah folgt jetzt: 1) Familiäre Situation jetzt und in deiner Kindheit Sie hat sich in den letzten Jahren deutlich entwickelt, was meiner Beziehung zu meiner Ma zu bedanken ist. Sie ist meine beste Freundin, Beraterin, Reisebegleitung, … und eben meine Ma. Positiv gestimmt, immer mit einem Lächeln im Gesicht, offen für Neues und zu 100% hinter mir stehend, in allen Belangen. Nehmen wir meinen Pa hinzu. Der Konservative. Veränderungen gegenüber recht skeptisch. Hat sein eigenes Meinungsbild zu allem, in das es schwierig ist, neue Ansichten einzubauen, und womit die Diskussionen mit ihm oft schwierig sind; egal mit wem. Trotz allem auch 100% zu mir stehend, manchmal mit Zuhilfe meiner Ma. Früher: Das kann ich tatsächlich nicht so einfach beantworten, da ich gerne meine Schulzeit verdrängt habe (s. 2)). So viel ich nur weiß, ist, dass ich keine Meinung zu nichts hatte, Stubenhocker war, bei schlechten Noten in der Schule von beiden Elternteilen eine Standpauke hören musste. Restriktionen wie Hausarrest, Konsolenverbot o.ä. waren ebenfalls dabei. Fand ich doof; habe ich hinnehmen müssen. Ihre Reaktionen kann ich jedoch nachvollziehen. Wir sind immer gemeinsam als Familie viel gereist. Das Haus am See in Polen, die Skifahrten in den Alpen, ein paar USA-Reisen zu sehr guten Bekannten meiner Eltern, kleinere Ausflüge in der näheren und etwas weiteren Umgebung. Ich habe das bis zu meinem Abitur nicht zu schätzen gelernt. Warum auch? Habe das als selbstverständlich gesehen. Zudem war ich nie die positive Natur. Ob depressiv, dauerhaft schlecht gelaunt oder wie auch immer du das bezeichnen magst (ab dem Gymnasium jedenfalls, also mit ca. 10 Jahren; die Jahre zuvor war ich meinen Eltern zufolge „das beste Kind der Welt“. Die Pubertät bekam mir wohl nicht gut.). However, die Beziehung zu meinen Eltern war (wohl) gut und jetzt kann ich mit ihnen über alles reden. Helfen tut’s mir bei meiner Persönlichkeitsentwicklung dennoch nicht. Deshalb der Thread. 2) Soziale Situation (Schulzeit, Jugend - Freunde, Mobbing, Aktivitäten) Wie erwähnt, habe ich meine Schulzeit ab der 5. Klasse gerne verdrängt. 1-2 Freunde, mit denen ich mich in der Zeit zum Zocken getroffen habe; der Kontakt zu denen ist jetzt tot. Durchschnittsschüler, eine gute Zielscheibe für Mobbing und ein paar Prügel und generell dieser „Haha“-Typ. War uncool. Kam in der Zeit nie aus mich heraus. Steif, wenig sagend, Chamäleon, schüchtern, nicht so schön; der nette Unscheinbare also. Besserte sich etwas mit der Zeit ab der 10. Andere Gesellschaft, etwas offener mir und anderen gegenüber. War okay, jedoch fühlte ich mich weiterhin nicht wohl. Die Freunde, s. oben, blieben so bestehen. Gemeinsam zocken, Zeit verbringen, auf Partys gehen. War okay. Doch noch immer zu viel Zurückhaltung meinerseits. Aktivitäten. Zu Beginn meiner Gymnasialzeit mit Yugioh angefangen – ein Kartenspiel – und bis zum Ende meiner Schulzeit durchgezogen. Andere Gesellschaft, Gleichgesinnte zu dem Zeitpunkt. Hat Spaß gemacht, aber der Persönlichkeit nicht wirklich weitergeholfen. Auch zu denen Leuten hier kein Kontakt. Zur selben Zeit mit Badminton im kleineren Verein angefangen. War kein Ass drin, doch schon recht gut. Nette Gesellschaft, ein paar kleinere Unternehmungen zusammen. Doch auch hier – bis auf ein, zwei Kontakte – Funkstille. Dass ich gerne auf der Konsole gespielt habe, habe ich ja schon erwähnt. 3) Deine berufliche Umgebung derzeit Ende meines Masterstudiums in Bauingenieurwesen. Praktikum in Norwegen. Tunnelbau. Geil. Berufspersonal top. Landschaft top. Mitbewohner auch in Ordnung. Neben dem Auslandsstudium Ende letzten Jahres – auch in Norwegen – die beste Zeit bisher. 4) Deine Hobbies, Interessen etc. und mit wem du da rumhängst. Habe zu Studienzeiten viel Zeit im Gym verbracht. Kein Brecher, doch Körperbau passabel. Seit Mitte letzten Jahres allerdings schleifen lassen: Endphase Projektarbeit, Auslandssemester, Klausurenphase Anfang dieses Jahres, Auslandspraktikum. Gehe seit Wochen wieder regelmäßig 1-2x die Woche ins Gym, 1x die Woche schwimmen und am Wochenende (oft mit der WG) wandern. Trolltunga, Preikestolen, andere Orte in der Nähe. Alles auf meiner DSLR festgehalten und aus den besten Knipsern mit mir und/oder meinen Mitbewohnern/anderen Kollegen das Beste mit Lightroom/Photoshop rausgeholt. Die Photographie hat mich angesteckt seit dem Auslandsstudium und ich behaupte, sie geht nicht so einfach wieder weg – gut so. Feiern gehen tun wir gemeinsam 1x im Monat, norwegischen Preisen sei Dank. Nicht meine Ausrede, sondern die meines Bekanntenkreises hier. Na gut, dann gehe ich eben öfter abends alleine raus. Fallen lassen kann ich mich hierbei noch nicht ganz. Suche hierfür den Grund. Ist wohl tiefer in mir drin. 5) Deine bisherige Beziehungsbiographie, wie es mit Frauen allgemein läuft etc. Beziehungen: 0. Sex: 0. Küsse: Wenige. Vertrauen zu anderen Frauen: Von der Frau abhängig. Eine Baustelle hier, wie im Tunnel. Der Fels muss gebohrt/gesprengt werden, bis das Loch am Ende des Tunnels sichtbar und erreichbar ist. Das ist mit der Grund, warum ich diesen Text hier schreibe. In den letzten drei Monaten hier in Norwegen habe zwei mir sehr sympathische Frauen kennengelernt. Eine von ihnen kann ich als gute Freundin hier in Norwegen zählen. Die andere ist meine Mitbewohnerin. Strahlefrau, mit Humor, hat ihren eigenen Standpunkt, kann sich durchbeißen auf der Arbeit und weiß, was sie will. Passt. Hatten oft Spaß gemeinsam. Gemeinsam kochen, wandern, trinken, feiern, tanzen zu Zweit. Jedenfalls hat mein Herz/Gehirn/Penis vor zwei Wochen die Kontrolle über mich übernommen, wenn wir beide und andere was unternommen haben – nein, mit ihr alleine habe ich nichts unternommen. Gut, ist ein scheiß Gefühl. Hatte ich bereits Ende letzten Jahres und bin mitten aufs Gesicht gefallen. Mit Anlauf und Zugband. Habe ihr letzte Woche eines Abends davon erzählt. Warum auch nicht, dachte ich mir, schließlich will ich das Gefühl der Verklemmtheit wieder loswerden. Haben uns darüber unterhalten und Themen angesprochen wie Frauenknappheit/Männerdomäne auf der Arbeit, Fixierung auf sie und ähnliches. Streite ich hier nicht ab. Dass sie dann meint, sie hätte mir gegenüber gar keine Attraction gefühlt, wurmt mich hingegen. Nicht, weil ich davon ausgegangen wäre, dass sie DIE wäre – nein, das ist es nicht, auch wenn sie ganz nett ist. Es ist der Punkt, keine Attraction gezeigt zu haben, obwohl ich das Gefühl hatte, dies getan zu haben. Na ja, whatever. Deshalb der Thread. Deshalb die weitere Entwicklung meiner Persönlichkeit. Es hat bisher gut geklappt im Vergleich zu meiner Jugendzeit und darauf bin ich mehr als stolz auf mich. Nun ist mit der sozialen Komponente der für mich wohl härteste Aspekt dran. Daher will ich hier meine Entwicklung festhalten; auch, weil es Ansätze gibt, die ich sicherlich übersehen habe und vielleicht die ein oder andere Person hier im Forum ein, zwei Worte hier ablegen möchte. Zudem führe ich seit kurzem ein kleines Tagebuch, um meine Gefühlszustände im jeweiligen Zeitpunkt festzuhalten und eine Verbindung zu finden. Tut mir gut, das Ding. Nächste Woche geht’s nach Polen, u.a. meine Oma besuchen. Sehe meine Eltern dort wieder; war zufälligerweise bekannt, nachdem ich die Flüge gebucht habe. In drei Wochen dann nach Spanien, Sonne tanken. Flüge werden gleich gebucht und Route steht. Beide Ausflüge alleine organisiert; insbesondere letzterer, um was von Malaga/Valencia/Barcelona zu sehen. Habe die letzten Zeilen geschrieben, während ich MJ DeMarco in den ersten Kapiteln von The Millionaire Fastlane zuhörte. Neben No More Mr. Nice Guy von Robert A. Glover das erste Buch seit längerer Zeit, dass ich lese/höre. Genug des Intros. Ich habe Lust auf ein Bier. -Rev
  4. Servus, Ich stehe vor einem Problem in meinem Leben das mich Beschäftigt und mir Kummer bereitet. Und zwar habe ich nach der Hauptschule eine Ausbildung gemacht bei der ich gelernt habe das diese nichts für mich ist und ich mehr möchte, darauf bin ich deshalb wieder zur Schule. Habe innerhalb von einem Jahr meine Realschule und im Anschluss, innerhalb von einem Jahr, meine Fachhochschulreife absolviert. Soweit so gut, die Frage warum das alles? Natürlich, ich hatte einen Traum, eine Vision, was ich aus meinem Leben machen möchte, und um diese zu erreichen wollte ich dies alles auf mich nehmen (wäre ich doch nicht so ein Spätzünder gewesen, hätte das bestimmt auch anders funktioniert). So jetzt habe ich ein Jahr auf mich genommen um diesen Beruf/Traum /Vision denn ich erlernen wollte zu bestehen, dies bestand aus vielen kleineren Tests. Die ich auch alle gut bestanden hatte somit hatte ich quasi in jeglicher Hinsicht alle Türen geöffnet nur noch eine letzte Hürde war zu Meistern. -> dies war ein Gesundheitlicher Test, bei diesem wurden bei mir Herzrhythmusstörungen festgestellt die aber laut meiner Ärzte nichts schlimmes sind und sich nicht auf meine Gesundheit auswirken. Zudem bin ich sehr sportlich trainiere drei mal im verein und gehe viel Joggen. Aber nebensächlich, auf jeden Fall war dies nicht vereinbar, mit der von mir gewählten Laufbahn. >BOOM< Da steh ich Traum geplatzt. So die ersten Tage wo ich das erfahren habe waren natürlich erst mal verwirrend, aber ich bin nicht so ein Mensch der sich wegen sowas klein macht. Ich hatte mir im voraus schon einen Plan b ausgemalt mit dem ich auch sehr zufrieden bin. Eine schöne Herausforderung (genau was ich suche und brauche). Ich will das auch gerne machen, also nicht das ihr jetzt denkt, ich mache das nur um einen billigen Ersatz zu suchen, damit habe ich mich ausgiebig beschäftigt. Mein Traum wurde nämlich vor ca 5 Wochen zerstört. UND GENAU DASS... ist mein Problem es ist jetzt ca. 5 Wochen her und ständig habe ich manchmal das Gefühl das ich mir einfach nicht genug Mühe gegeben hätte, oder wäre ich nur früher schon dran gewesen, obwohl ich für mein physisches Defizit nicht unbedingt was kann, zudem macht es mich manchmal auch traurig wenn ich daran denke (man malt sich ja dann seine Bilder selbst). Und dann macht es mich wieder Sauer weil ich es so lächerlich finde(Teufelskreis). Auf jeden Fall brauche ich Hilfe in der Hinsicht dieses Ereignis positiv zu verarbeiten. Also keine sorge ich bin jetzt nicht total depressiv, ich finde mein Leben auch so ziemlich toll auch ohne diesen Beruf, da ich noch so viele andere Möglichkeiten habe und soviel schönes noch erleben werde. - Ich versuche jetzt momentan diese Ergebnis einfach als eine Erfahrung im Leben zu betrachten und das es halt nicht so sein sollte. Habt ihr vielleicht noch ein paar Tipps um sowas gut zu verarbeiten, ich mein gut in ein paar Jahren werde ich vermutlich darüber schmunzeln, aber schön fände ich es natürlich direkt besser damit umgehen zu können. So mit freundlichen Grüßen yoda :*
  5. Angeregt durch 3asy's Thread, http://www.pickupforum.de/topic/155198-auf-der-überholspur/ ,werde ich nun auch in diesem Forum ein Art Tagebuch meiner Entwicklung führen, um meine Ziele und meine Entwicklung besser reflektieren und überprüfen zu können, anstatt sie nur im Kopf zu haben. 1.Vorgeschichte: Ich bin 22 Jahre alt, und bin erst vor einem halben Jahr überhaupt auf Pickup und dem Forum hier gestoßen. Ich war der typische Nice Guy, schüchtern und fühlte mich auf Grund vergangener Geschehnisse überhaupt nicht mit mir selbst im Reinen. Das konnte ich aber vor Pickup zu einem kleinen Teil schon ziemlich gut in den Griff bekommen, seit ich mit 18 Jahre regelmäßig mit dem Fitness anfing. Ich wurde dadurch selbstbewusster. Ich hatte auch schon vor PU Dates , mit 20 mein erstes Mal Sex und 1 Freundin, wobei die Beziehung nur 3 Monate ging. Allerdings hab ich die für mich tollen Frauen immer vergrault, indem ich viel zu passiv war, ich quasi bei hübschen Frauen nie eskaliert habe. Das erste Date war immer gut, man hat sich gut unterhalten, beim zweiten Date war dann die Luft raus weil ich eben zu passiv war. Das hat mich so sehr geärgert - die hübschen Frauen nicht zu bekommen nur weil ich nicht wusste wie man verführt, Eskalations-Angst usw. hatte und dadurch paar echt gute Chancen mit hübschen Mädels vertan habe bei denen ich mich teilweise heute sogar noch ärgere, obwohl das über 1 Jahr her ist - dass ich mich deshalb im Internet informiert habe und auf Pickup und dem Forum aufmerksam wurde. Tja was soll ich sagen, ich habe mich sehr in dem halben Jahr durch Pickup und dem Forum im Outer-Game Bereich verändert, weiß nun wie man datet, über was man redet/was man besser am Anfang vermeiden sollte, dass man selbstbewusst auftreten sollte, Führung übernehmen, in die Augen schauen, dass man Frauen berühren sollte und eskalieren um sie ins Bett zu bekommen. Das hat auch wunderbar geklappt, ich habe Dinge aus Lob des Sexismus bei Online-Dates Schritt für Schritt ausprobiert und hatte bei zb. 10 Dates mit 10 verschiedenen Frauen ne Lay-Quote von 6-7. Früher wäre bei 10 Frauen vllt max. 1-2 Lay's drinnen gewesen. Für das bin ich erst mal dem Forum sehr dankbar, ich weiss nun innerhalb von einem halben Jahr wie man Frauen datet und wie man sie verführt, Mann schnell zum Sex kommt wenn man das denn möchte. Leider habe ich dabei den Innergame-Bereich total vernachlässigt, ich habe mir keine Gedanken zu meiner Person gemacht, was meine Ziele sind, wer ich bin und was ich eigentlich momentan und später im Leben möchte, was mir gut tut, wie ich mein Leben gestalten möchte. Desweiteren wurde ich total von Frauen abhängig, hatte ich mal keine neuen Nachrichten in Whattsapp, fühlte ich mich einsam, wurde depressiv, hatte das Gefühl nicht liebenswert zu sein, nicht genug zu sein für Frauen, all das Schöne was in der Welt passiert zu verpassen. Außerdem hatte ich nur Online-Dates, habe bis heute immernoch kaum eine Frau im Reallife angequatscht, einfach aus Angst/Schüchternheit, und das obwohl ich bei Dates überhaupt nicht mehr schüchtern bin. Außerdem gibt es Probleme in meiner Familie mit meinen Eltern, vorallem mit meinem Vater. 2.Ziele: Ich habe die Pyramide von 3asy's Thread übernommen und werde sie als selbstverständliche Verhaltensangewohnheiten in mein tägliches Leben integrieren, es zu meinem Lifestyle machen: Ernährung mit viel Obst und Gemüse und Eiweißreich für den Muskelaufbau, Fitness 4/Woche + 1-2mal Fußball, 8h Schlaf täglich, nur noch kalt duschen, jeden Tag min. 10min meditieren, nofap Ich habe mir in den letzten Wochen Gedanken zu mir selbst gemacht und möchte folgende Ziele, unterteilt in Jahresziele und weiteren über das Jahr hinaus gehende Ziele, auflisten ( nach Priorität sortiert ): Jahresziele: 1. Abhängigkeit gegenüber Frauen verlieren(Selbstwert aufbauen, mich selbst akzeptieren," Frauen sind nur der köstliche Bonus für ein eigenständiges glückliches Leben") 1.1 Mich mehr emotional öffnen(zeigen wer ich bin, verletztlich zeigen, mich für das Gegenüber aufrichtig intressieren, mehr Wärme in Begegnungen bringen wie kuscheln, rumalbern, andere Sachen unternehmen als Sex wie kochen oder Freibad, tolle gespräche, zsm einschlafen-> sorgen das der andere sich wohlfühlt mit einem) 2. Die Pyramide mit Angewohnheiten jeden Tag in mein Leben fest implementieren ( also Ernährung: jeden Tag auf Arbeit 1Apfel/Banane + Gemüse mitnehmen und morgends ein Shake und Abends 1 Magerquark-Shake, Sport:Fitness 4/Woche + 1/Woche Fußball, Schlaf 8h, Meditation 10min/Tag, Cold Shower's, Nofap) 3. In meiner Ausbildung nicht mehr rumsurfen oder Handy schauen, Berufschulnoten 1,5 oder besser 4. Versuchen mit meinen Eltern freundlicher umzugehen, mein Vater seine Krankheit als Krankheit wahrnehmen und sein Verhalten versuchen zu akzeptieren 5. Größerer Social Circle aufbauen: mind. Mit 3 weiteren Personen außerhalb meinem festen Freundeskreis regelmäßig was unternehmen 6. Mind. 2/Woche eine Frau ansprechen 7. 1 Nebenjob anfangen 8. Körperhaltung jeden Tag beachten bis sie unterbewusst sitzt + Augenkontakt+lächeln! Sonstige Ziele für nächstes Jahr: - Ausbildung mit 1,5 oder besser abschließen nächstes Jahr - Eigene Wohnung suchen, sobald ich ausgelernt bin !! 3.konkretes Vorgehen jetzt: Ich werde nun jeden Sonntag in diesem Thread meine Woche überprüfen ob ich zielorientiert rangegangen bin. Momentan fokussiere ich mich auf folgendes : 1. Abhängigkeit ggü. Frauen verlieren --> Ich werde 2 Monate Abstinenz gegenüber Frauen fahren, dh. keine Dates, Approaches, Onlinedating usw. bis mind. zum 12. Juli Desweiteren die Literatur die 6 Säulen des Selbstwertgefühls jeden Abend mind. 30min lesen vor dem Schlafen gehen und die Übungen durcharbeiten + in Therapie bearbeiten 2. Pyramide in mein Leben implementieren --> Täglich werde ich Obst+ Gemüse auf Arbeit mitnehmen, Morgends einen Shake und Abends einen Magerquark-Shake, spätestens um 23 Uhr ins Bett gehen um 8h Schlaf zu haben (außer Wochenende), Abends nach der Arbeit/Sport mind. 10min meditieren, Fußball nächste Woche anmelden, Fitness weiterhin 4/Woche 3. Ausbildung alles zu geben-->nicht mehr im Beruf durch PU-Forum/Handy ablenken lassen sondern konzentriert 8h arbeiten 4. Körperhaltung-->Mir meine Körperhaltung ständig bewusst machen im Alltag und evtl. korrigieren + Augenkontakt halten 5. Selbstwert/Selbstakzeptanz-->Folgende Affirmationen jeden Tag mind. 1 mal aufzählen und verinnerlichen: - Ich bin ein glücklicher Mensch der Spaß im Leben hat und mit einem Lächeln durch die Welt geht - Ich bin ein selbstbewusster Mensch der offen auf alle Art von Menschen zugeht - Ich muss nur Ich selbst sein weil ich ein attraktiver Mann bin und Frauen mich lieben - Ich brauch keine Frauen im Leben um glücklich zu sein, sie brauchen mich - Ich bleib motiviert und fokussiert weil ich meine Ziele erreichen will - Ich mag mich selbst mit all meinen Stärken und Schwächen - Ich ziehe die richtigen Menschen in mein Leben um gemeinsam glücklicher zu werden + in Therapie bearbeiten 6. Familie-->Verhaltenstherapie mit Therapeutin durchziehen, wegen Familienprobleme + Selbstwert Das Ziel 1/Woche eine Frau ansprechen werde ich erstmal in den nächsten 2-3 Monaten nicht verfolgen aufgrund der Abstinenz, zudem werde ich auf das Ziel Social Zirkel erweitern momentan nicht meinen Fokus drauf legen, da ich momentan lernen muss mit mir selbst allein leben zu können. Nach den 2-3 Monaten werde ich vermehrt diese Ziele verfolgen. Das ist erstmal mein Vorgehen um möglichst meine Jahresziele zu erreichen, ich werde mein Vorgehen jeden Sonntag überprüfen und reflektieren. Ich könnt gerne eure Meinungen sowohl Kritik, Verbesserungsvorschläge als auch natürlich Positives äußern !
  6. Hallo zusammen, es ist nun schon eine ganze Weile her, dass ich hier was gepostet hatte, geschweige denn unternommen habe. Als ich vor mehreren Jahren Pick-Up und Persönlichkeitsentwicklung entdeckt hatte, hatte sich mein Leben binnen weniger Monate komplett verändert. Ich hatte Freunde und viele Bekanntschaften, war ein aufgeschlossener Typ und offen für neue Erfahrungen jeglicher Art und hatte viel Spaß in meinen Leben. Ich hatte das Gefühl, als könnte ich die Welt "erobern". Das einzig größere Defizit war damals mein berufliche Werdegang. Nachdem ich einen Medizinstudienplatz ergattern konnte , hatte ich anfangs noch das Gefühl, dass alles liefe und ich der "King" wäre. Ich war im ersten Semester noch auf fast jeder Uni-Party, hatte viele Leute kennengelernt, mit jedem damals noch im Bus zur Uni gequatscht, eben wie es für offene Menschen eine Selbstverständlichkeit ist. Nur leider waren meine Studienleistungen etwas hinter den Erwartungen zurück geblieben, die ersten Nachklausuren standen an. Kaum bestanden, ging es schon im Sommersemester mit dem nächsten heftigen Semester weiter, wo ich Tag ein- Tag aus in der Bibliothek bis Spätabends saß und außer Bücher nichts anderes im Kopf hatte. Es ist übrigens allgemein bekannt, dass das Medizinstudium vom Arbeits- und Lernaufwand eines der aufwändigsten ist und neben den ganzen Pflichtterminen (Pflichtseminare und -praktika) locker eine 40-Stundenwoche hat. Ich bin auch nicht der Überflieger, der sich sinnbildlich ein ganzes Telefonbuch binnen kürzester Zeit auswendig lernen kann, ich brauche da meine Zeit. Das ging so weiter bis zum Staatsexamen, ganze 4 Semester. Die Hoffnung war groß, dass wenn ich das schaffen würde, wäre ich ein freierer Mensch und es würde sich einiges ändern, wieder mehr zum positiven. Ich musste viel Aufgeben, um meinen Kindheitstraum Wirklichkeit werden zu lassen: Kaum Freizeit, kaum Partys, viel Lernen, habe kaum auf meinen Körper geachtet, viele Freunde und Bekannte von Zuhause haben sich abgewandt, auch wenn man versucht hatte sich zu melden. All das hat dazu geführt, dass ich wieder in alte Muster verfallen bin: Spießer per se. Der klinische Studienabschnitt ist auch nicht das gelobte "Paradies". Erste Famulaturen - das sind Praktika, wo man erstmals wirklich zunächst einmal kleinere ärztliche Tätigkeiten unter Aufsicht ausführen darf - haben auch keinen große positive Veränderungen gebracht. Vom Pflegepersonal verhasst (übrigens waren da auch die ein oder andere attraktive Pflegeschülerin dabei), von den Ärzten nicht beachtet, Arbeit ohne Ende, da sich das Uniklinikum bekanntlich mit Studenten Personal spart. Auch die Assistenzärzte wirkten gestresst, ihr Arbeitstag sah in etwa so aus: Arbeitsbeginn um 8 Uhr, Arbeitsende offiziell zwar um 17 Uhr, in Wirklichkeit aber erst um 22 Uhr - kein Bereitschaftsdienst. Wenn man das sieht und sich sein Leben in ca. 4 Jahren ausmalt, sehe ich echt düster. Die Komillitonen sind auch nicht das gelbe vom Ei. Im ersten Semester hatte ich noch Kontakt zu den "Partywütigen", jedoch konnte der Kontakt und die Unternehmungen nicht aufrecht erhalten werden. Einige engere Bekanntschaften davon sind meist Wochenendheimfahrer und sehr langweilig. Da steht nicht die nächste Home-Party auf dem Programm sondern ein gemütliches selbstgemachtes Essen, so 2mal im Semester. Hinzu kommt, dass ich mit meinen 24 Jahren mich etwas alt fühle, wenn ich zu Erstsemester-Parties gehe, wo nur 18 - 19 Jährige rumspringen. Das ist wirklich frustrierend. Hinzu kommt, dass ich noch an einigen Tagen arbeiten muss, um mir überhaupt das Studium leisten zu können. Da bleibt wirklich wenig Spielraum für große Life-Style-Änderungen. Anstatt zu "wachsen" als Person, zu reifen habe ich eher den Eindruck, dass ich zwar vor dem Studium 1 Schritt vorwärts gemacht habe, ich aber in der Zwischenzeit 2 Schritte zurück. Hat jemand Ideen oder befand sich in einer ähnlichen Situation? Über konstruktive Ideen und Vorschläge bin ich Dankbar. Grüße Luffy
  7. Mein Geschenk an die Szene: Charakter !In meiner Welt aus „esoterischer“ Sicht! Grenzenloses Charisma à Ihr werdet ohne etwas besonderes zu tun, Männer und Frauen magnetisch anziehen (Ihr bringt dann einfach euer wahres Selbst zur Geltung!) Vielleicht schreib ich demnächst einen ausführlichen Text (oder ein Buch ) mit ausführlichen Erkenntnissen, aber vorläufig muss folgender Text genügen (Hängt euch bitte nicht zu sehr an irgendwelchen Wörtern auf. Selbst Wörter sind nur Schubladendenken!). Wenn ihr eurer Intuition kontinuierlich folgt (ihr werdet es fühlen (erkennen), wann ihr eure Transformation abgeschlossen habt), könnt ihr einen Punkt der Persönlichkeitsentwicklung erreichen, an dem ihr nicht mehr zu gamen braucht, ihr seid dann einfach Game und Verführung. à Ihr seid vollkommen frei à Ihr seid glücklich & zufrieden à Ihr genießt euer Leben dankbar & bewusst, denn ihr könnt alles und nichts tun à Ihr erkennt euer Schöpferbewusstsein à Ihr seid eine integre Persönlichkeit à Ihre strahlt pure Liebe aus à usw. àà Grenzenloses Charisma Grenzenloses Charisma (Ausstrahlung von Attraction, Rapport (& sexuellem Vibe)) durch kontinuierliche Bewusstseinsarbeit erreichbar: Der Intuition (innerer Kompass) zu folgen ist die einzige Voraussetzung à intuitives Tun führt euch zu Freiheit, Glück, Frieden & „perfektem“ Inner Game à Erkenntnis des wahren Seins (höchstes Bewusstsein) à GRENZENLOSES CHARISMA (Je höher euer Bewusstsein, desto stärker euer Charisma!): Schöpferbewusstsein: Macht & Flexibilität à Ihr erschafft eure eigene Realität à Höchster Status in eurer Realität, denn ihr macht die Regeln und setzt die Grenzen. Liebesausstrahlung: Dankbarkeit, Verständnis (Liebe) & Aufmerksamkeit im Überschuss vorhanden à Ausstrahlung. Integre Persönlichkeit: Ehrlichkeit mit euch selbst und anderen à Verletzlichkeit, die wesentlich mehr Mut erfordert als jede Maske (Fake-Persönlichkeit), d. h. ihr liebt & lebt eure dunklen Seiten & Schwächen bewusst à Alle Masken werden fallen gelassen. àà Wenn dieser Punkt einmal erreicht ist, könnt ihr euch sogar bewusst Masken aufsetzen, denn ihr kennt bereits euer wahres Sein. Das entspricht der Macht & Flexibilität des Schöpferbewusstseins. D. h. ihr könnt eure eigene Realität erschaffen, aber gleichzeitig habt ihr die Möglichkeit euch in beliebigen Lebensbereichen bewusst anzupassen (auch das habt ihr dann bewusst erschaffen), ohne dass ihr gegen eure Integrität verstoßt. Ich habe mich bewusst für Nettigkeit, Höflichkeit, zuvorkommendes und soziales Verhalten entschieden, Eigenschaften des wahren „Alphas“ (Schöpfer) in meiner Welt! ààà Dann könnt ihr „aufhören“ zu gamen! àààà Dann seid ihr, z. B. Verführung! Ihr seid, was & wer ihr sein wollt! Ihr seid! Meiner Erfahrung zu folge fehlt es Naturals (ohne PU-Hintergrund) i. d. R an Punkt 2. & teilweise Punkt 3. (Naturals tragen i. d. R. immer noch einige wenige Masken und die Liebesausstrahlung fehlt ihnen i. d. R. komplett, aufgrund von fehlendem Bewusstsein). Daran könnt ihr erkennen, dass ihr dann auf dieser Entwicklungsstufe Naturals um einiges „überlegen“ seid. Aber vergesst niemals alles ist Eins! Alles ist! Bewusstseinsarbeit (Erkenntnis des wahren Seins) ist der Schlüssel!!! !In meiner Welt! Am Ende steht immer das Loslassen. Und zwar alles loslassen!!! Dieser "letzte" Schritt ist nicht ganz einfach, aber ich verspreche euch er wird sich mehr als lohnen! Das ist dann der Punkt, wo du erkennen wirst, dass du nichts und niemanden brauchst, um glücklich zu sein. Du kannst dir Glück und Freude selbst und anderen schenken. Immer und zu jeder zeit. Habe die Ehre Friede und Glück sei mit Euch ...
  8. Hey Leute, Ich bin 22 jahre männlich mein Problem ist folgendes: Es kommt bei JEDER Frau immer und immer wieder nach einer kürzeren oder löngeren Zeit "es hat nicht so gepasst". Mal kommt es nach dem 2. Treffen mal wie vor kurzem erst nach fast 3Monatigem Treffen mit regelmäßigem Sex...ich schaff es auch öfters mal Frauen,wenn ich sie mal zu nem Date bewegt habe, zum sex zu bringen aber trotz gutem sex kommt dann iwann mal immer es passt nicht und kontaktabbruch oder sie finden einen anderen festen freund und deswegen dann Kontaktabruch. Irgendwas muss ja an mir sein was mich anscheinend nicht liebenswert genug für die frauen für einen dauerhaften Kontakt bzw festen Beziehung macht und das beschäftigt mich...hatte auch erst 1 Beziehung die nur 2 Monate ging und sonst nur f+,ons! .Ich merke auch dass es mir seit jetzt ca 1 1/2 Jahren schlechter geh, ich depressiver wurde, kann es vllt daran liegen dass ich einfach nicht fröhlich genug bin oder zu ernst wirke? Muss sagen hatte eine scheiß Jugend mit Akne und kaum Frauen kontakt und nur abfuhren in der Zeit bekommen,heute weiß ich dass ich gut aussehe aber trotzdem steckt diese Ablehnung von damals noch irgendwo in mir drin. Manchmal geht es mir super und bin fröhlich und manchmal hab ich wieder diese Angst vor dem einsam sein usw... Habe jetzt vor eine psychotherapie zu machen und dann evtl dieses don juan boot camp mal auszuprobieren...findet ihr diese Schritte empfehlenswert und könnt ihr mir noch was raten? Ich möchte einfach mal eine Frau daten aus der auch mal was festes wird und nicht nur ons und dann weg oder kurze f+ Vielen Dank!
  9. Hallo Forum, in meinem Leben ändert sich im Augenblick alles und dies bewusst. Ich will nicht länger der sein, der ich bin, sondern der ich sein will. Es gibt eine lange Vorgeschichte, die mich zu dieser Entscheidung geführt hat. Darin möchte ich meine Ziele und Beweggründe darstellen. Über meinen ersten Erfolg gibt es im Anschluss einen FR, wobei ich euch ein wenig unterhalten will und vielleicht hat der ein oder andere ein paar konsturktive Gedanken dazu. Darum zum Schluss noch meine Erkenntnisse, die jedoch keinen jedoch Anspruch auf Richtigkeit haben. In diesem Beitrag kommen Persönlichkeitsentwicklung und FR zusammen, hoffe ich habe das richtige Unterforum dafür ausgewählt. Ansonsten bitte ein Hinweis oder verschieben. Ein bisschen Beziehungskiste ist ja auch dabei. Prosa ist bisher keine meiner Stärken und bin für Kritik offen. Kurz die Augenblickliche Lage zusammengefasst: Ich bin 26 und schreibe meine Studienabschlussarbeit im Bachelor eines Ingenieurstudiums. Bewerbungen gehen auch schon raus. Vor ca. 1 Monat haben meine Freundin und ich uns nach 7 Jahren getrennt. Vor 3 Tagen bin ich in eine 2er Männer-WG gezogen. Kohle ist momentan superknapp. Ort meines bisherigen Lebensgeschehens: Leipzig Vorgeschichte Jugend: typisch AFC. Viel Fernsehen, Videospiele, keinem Freundeskreis richtig zugehörig, mehrmals unglücklich verliebt, wenig Sport. Mit 18 kam ich mit Pick-Up in Berührung und machte erste Erfahrungen im Streeten und Clubben. Richtig große Erfolge gab es nie aber ich machte in meiner Persönlichkeit enorme Fortschritte. Begonnen hat es damit Leute auf der Straße nach der Uhrzeit oder dem Weg zu fragen. Das war schon eine Herausforderung für mich. (Jahr 2008) Ein halbes Jahr später sprang ich schon mit einem Kumpel im Club von Set zu Set und verinnerlichte die Grundlagen und die Vorgehensweise des PU. Habe natürlich auch sehr viel Theorie zu diesem Zeitpunkt gelesen. Aus dieser Zeit stammen auch meine bisher einzigen Beiträge in diesem Forum. (2009) An einem normalen Clubbingabend lernte ich dann ein interessantes Mädel kennen, woraus sich mein erster Lay durch PU entwickelt hat und direkt eine LTR. Meine bisher Einzige. Ohne Frage war ich ca. 5 Jahre glücklich verliebt und wir waren wie für einander gemacht. Dann kamen erste Zweifel etwas zu verpassen. Ich interessierte mich immer mehr für andere Frauen und begann auch wieder hier im Forum rumzuschmökern. Vor allem bei Fieldreports und unterhaltsamen Geschichten. Z.B. die Entwicklung von Walga habe ich komplett mitverfolgt. Auf meine Kumpels, die die ganze Zeit durch die Gegend hurten war ich verdammt neidisch. Ich äußerte meiner Freundin gegenüber erste Zweifel, ob es das Richtige und Endgültige für mich ist. Sie war tief getroffen. Ich begann rumzueiern. Konnte es nicht durchziehen. Liebte sie immernoch. (2014) So ging die Beziehung also weiter. Ich war vorerst erleichtert und wieder ein paar Monate glücklich. Dann kam dieses Gefühl wieder und noch schlimmer. Also verpasste ich ihr nach 6 Jahren den nächsten seelischen Tiefschlag. Zwischenzeitlich hatte ich sogar eine Affäre mit einer Kommillitonin. Der wildeste und beste Sex meines bisherigen Lebens. Hier kamen von meiner Seite her Gefühle in's Spiel, die da nicht hingehörten. Daraufhin beendete sie die Affäre. Ich fühlte mich wie verlassen. Das letzte Jahr der Beziehung war für mich mehr eine Depression, als irgend etwas anderes. Meine Fähigkeiten im Umgang mit Frauen habe ich nie komplett verlernt aber auch nie wirklich die Freiheit das zu tun, was ich will. Ich flüchtete mich in Onlinegaming (Battlefield, War Thunder, CS) und andere Zeitverschwendungen. Das einzig Postivie war, dass ich über die Jahre doch noch eine Vorliebe zur körperlichen Fitness bekommen habe. Dabei hatte ich vom Lebensstandard her alles, was uns die Gesellschaft glauben lässt glücklich zu machen. Eine schöne Wohnung. Ein recht entspanntes Leben im Studium. Lebe in einer sehr schönen Stadt. Die Aussicht auf eine gute Karriere. Die Familenkreise verstehen sich gut. Und vor allem eine liebevolle und über alles treue Partnerin. Ok, der Sex war etwas lahm aber trotzdem schön. Nur hatte ich riesige Angst davor in einigen Jahrzehnten oder dem Augenblick meines Ablebens ausschließlich Reue darüber zu empfinden, nie Abenteuer erlebt zu haben. Wenn ich die Anzahl meiner Sexualpartnerinnen an einer Hand abzählen kann. Vielleicht bin ich ja mit 26 in der Mitlife-Crisis? Natürlich merkte meine Freundin mir meine Unzufriedenheit und es kam noch mehrmals zur Katastrophe. In immer kürzeren Abständen. Ich versuchte es sogar mit einer Offenen Beziehung, darauf ließ sich aber keine ein und im Grunde hat es meine Partnerin auch nur gekränkt. Hatte soagar viele heimliche Dates. Natürlich fühlte ich mich wie ein Schwein und ein Schwächling. Es gab sogar von mir zwei Abstecher in den Puff, um herauszufinden, ob ausschließlich Sex es wirklich wert ist das alles hinzuwerfen. Leider war's ziemlich geil. Vor einem Monat dann sagte sie mir, dass sie dieses hin und her psysisch nichtmehr verkraftet und es vorbei ist. Ich selbst hatte innerlich schon länger mit der Beziehung abgeschlossen aber nie die Eier es durchzuziehen. Komischerweise heulte ich an diesem Abend dennoch wie ein Schlosshund. Sie hatte sogar Angst ich könnte mir was antun, als sie zu ihren Eltern aufbrach. Ich spürte zwar extremen Selbsthass aber versichterte ihr kein 13 Jähriges Emogirl zu sein, das sich deswegen umbringt. Ich hatte mir geschworen mich nie wieder in Zeitverschwendungen, wie Videospiele, Fernsehen und Pornos zu flüchten, wenn diese Sache einmal zu Ende geht. Daran habe ich mich bis heute gehalten. Auch noFap wird durchgezogen oder maximal mit Kopfkino. Stattdessen spiele ich Volleyball im Verein, lerne abends Gitarre, lese oder bin unterwegs. Ich wendete also meinen Blick entschlossen nach vorn und versuche nicht viel zurück zu denken. Hin und wieder tauchen in meinem Kram, den ich zur Zeit ausräume, noch Liebesbeweise aus der gemeinsamen Zeit auf und ich muss doch mal die ein oder andere Träne verdrücken. Vor 3 Tagen bin ich umgezogen in ein WG-Zimmer. Kein Vergleich mit der vorherigen Wohnung. Aber minimalistisch zu leben ist eines meiner derzeitigen Ziele. "Besitz belastet","du bist nicht deine Cargohose etc."... Selbstverständlich liebe ich den Film Fight Club! Darum will ich mich in Zukunft auch nicht in's Hamsterrad der Gesellschaft begeben. Meinen Job mache ich dann einfach für die Kohle und um die Dinge zu tun, die ich schon immer wollte: reisen, feiern, vögeln, Lebenserfahrung sammeln. Ich lebe nur einmal und wenn ich mich dauerhaft mit einer Frau niederlasse möchte ich keine versäumten Erfahrungen bereuen. Vor ca. 3 Monaten fuhr ich spontan zu einem Metal-Konzert. Da ich allein fuhr, schaute ich vorher bei Facebook, ob jemand aus Leipzig mitgenommen werden möchte. Dabei lernte ich Katja und einen Kumpel von ihr kennen. Was mich zu dann zu meinem ersten Fieldreport/Layreport führt. Den habe ich septerat für mein eigenes Verführungstagebuch geschrieben, darum wird sich einiges doppeln. Hab jetzt keine Lust den nochmal groß umzuschreiben. Zum Abschluss der Vorgeschichte: es ist schon irgendwie komisch und auch verdammt hart, wenn sich hinsichtlich der Bezieung, des Berufs und der Wohnung alles auf einmal ändert. Fühlt sich wie ein neus Leben an. Wenn ich in naher Zukunfte weitere Erfolge habe, werde ich eine Kette von Fieldreports in einem Therad schreiben. Vielleicht direkt in diesem hier. Oder ich mach einen Blog auf... habe aber nicht rausgefunden, wie das geht. Fieldreport Katja und ich hatten im Vorfeld bereits mehrere schöne Treffen und uns auch schon mal bei einer WG-Party zusammen besoffen. Sie kennt mich, da war ich noch mit meiner Verflossenen zusammen und wusste um mein Dilemma. Bei den Treffen mit ihr wurde es immer sehr körperlich, wir haben uns aber nie geküsst. Ich wollte gern aber sie gab absichtlich nie eine richtige Gelegenheit dazu, wie sie mir später mitteilte. An diesem Abend kam sie vorbei und wir wollten Serie schauen. Ich war einen Tag zuvor in die WG eingezogen und mein Mitbewohner war an diesem Abend nicht da. Für mich war klar, worauf es hinaus laufen sollte. Sie kam in die Wohnung, ich zeigte ihr alles in Ruhe und aß noch etwas, da ich selbst erst kurz zuvor rein bin. Bei der Wohnungsvorführung legte ich mehrmals meinen Arm um sie und wir tanzten auch kurz, da ich noch Musik laufen hatte. Dann starteten wir die Serie „Lie to me“ und kuschelten uns auf’s Bett. Ich war natürlich sehr angespannt und versuchte ihr immer näher zu kommen. Meine Lust auf sie war groß aber gleichzeitig hatten wir eine tolle Freundschaft. Irgendwann äußerte sie sich zu den Berührungen und der vielen Nähe. Sie ist so etwas nicht gewohnt. Da meine langjährige Beziehung kurz zuvor geendet hat befürchtet sie nur ein Lückenbüßer zu sein. Ich fühlte bereits den Friendzone-Banhammer auf mich herab donnern, schrecklich. Kurz darauf beichtet sie gerade tiefere Gefühle für mich zu entwickeln. Sie ist schon eine Weile in der Singlephase und zufrieden mit dem, was sie erlebt hat. Es ist ihr nach etwas ernsterem und so etwas wie mehrere schöne „Dates“ bevor sie jemandem so nah kam wie jetzt, hatte sie noch nie. Das sei mit mir das erste Mal. Gleichzeitig ist ihr bewusst, warum meine letzte und bisher einzige Beziehung geendet hat. Ich will eine Zeit in meinem Leben die Frauenwelt voll und ganz genießen, es würde mich sonst ewig verfolgen. Wir hatten schon ein langes Gespräch, da war ich noch mit meiner Verflossenen zusammen. Das ist ca. 1,5 Monate her. Ich bin ratlos und fühle mich völlig unfähig. Habe es die ganze Zeit nicht geschafft richtig zu eskalieren, bin wie gefesselt. Es fällt mir schwer etwas Sinnvolles zu dem ganzen zu sagen. Wir beschließen dennoch den Abend zu genießen und noch eine Folge der Serie zu schauen. Sie kuschelt sich an mich ran. Ich ließ durchmerken, dass es mir extrem schwer fällt hier mit ihr so zu liegen. Ohne, dass mehr passiert (ich hatte ca. 7 Wochen keinen Sex und nicht geflippert). Irgendwann frage ich einfach, wann sie sich das letzte Mal vergnügt hat. Ihre Antwort: vor ca. einem halben Jahr. Keiner von uns verschwendet noch einen Gedanken an die Serie. Sie setzt sich auf die Bettkante und denkt nach. Sie ist hin und her gerissen zwischen Wut und Verständnis. Wut, weil ich nur vögeln will, obwohl sie sich etwas anderes erhofft hat. Und Verständnis, weil ich 7 Jahre das gleiche Mädel hatte und diese Situation mich bald platzen lässt. Wir sind beide ratlos und fühlen uns wie 15. Ich habe das Gefühl völlig eingerostet zu sein in der Verführungskunst. Sie findet es allerdings krass, wie ich nach der langen Beziehung schnell so körperlich werden kann. Und im Grunde hab ich ihrer Meinung nach alles richtig gemacht mit Umarmungen, Kuscheln etc. Dann beschließen wir an diesem lauen Sommerabend noch eine Runde spazieren zu gehen, da wir hier offensichtlich nicht weiterkommen. Auf die Frage nach meinem Empfinden antworte ich ehrlich „enttäuscht von mir selbst und der Situation“. Wir setzen uns in den Park und rauchen noch ein paar Zigaretten. Ca. 1,5 Stunden verbringen wir dort. Wir schaffen es sämtliche Gefühle kaputtzureden. Hin und wieder höre ich den Satz „vielleicht sollten wir es doch einfach tun“. Was für eine Qual für mich. Irgendwann wird es dann doch kalt und wir gehen zu ihrer WG (wohnen nur 10min Fußweg auseinander). Es ist bereits gegen 0Uhr an einer Nacht zum Montag. Da stehen wir nun an der Tür und schauen uns an. Sie denkt noch einmal stark nach, ob sie mich mit hoch nehmen soll. Ich entgegne: „meine Einstellung kennst du ja“. Sie überlegt weiter… dann hüpft sie kurz und sagt „Ich bin soeben über meinen Schatten gesprungen“ und schließt die Tür auf. Ich bin kein sonderlich impulsiver Mensch. Freue mich innerlich sehr in diesem Moment. Zwar wie ein Stein... aber ich freue mich. Wir bringen die Fahrräder rein und bei uns beiden steigt die Aufregung mit jeder Treppenstufe hoch zur Wohnung. Wie in einer schnulzigen Teenie-romanze stehen wir uns in ihrem Zimmer gegenüber. „Vielleicht sollten wir uns endlich küssen“ – „gute Idee“. Wir küssen uns und jeder tastet sich ganz langsam vor. Mit jedem Kleidungstück geht auch etwas Anspannung dahin. Es folgt eine Stunde des Genusses. Hinterher sind wir uns einig „wir hätten wohl echt was verpasst“. Ich fühle tiefe Entspannung. Sie schläft sogar gleich an meiner Schulter ein. Nach einer Weile wacht sie wieder auf und wir genießen noch ein wenig den Moment. Sie hatte im Vorfeld eine Scheibe von den „Black Keys“ aufgelegt. Erstklassige Wahl. Dann mache ich mich auf den Heimweg. Wir sind beide Mitte 20. An diesem Abend waren wir aber wieder Teenies. Nun ist das Ganze ein paar Tage her und es kam noch keine Nachricht zurück. Ich hatte ihr am nächsten Abend geschrieben, dass hoffentlich trotzdem bei ihrer Klausur am Montag alles glatt gegangen ist, da sie nun keine Zeit zum lernen hatte. Vermutlich kämpft sie jetzt mit ihren Gefühlen. Ich werde abwarten. Sie ist ein taffes Mädel. Entweder gibt es die Friendzone (kann ich mit leben), Kontaktabbruch (würde ich sehr bedauern, worst case) oder FB (best case, aber wird wahrscheinlich noch komplizierter) Was mich stört: es war mehr ein „Überreden“ als eine Verführung und evtl. habe ich starke Herzschmerzen verursacht. Außerdem mag ich es nicht, wenn Sachen sinnlos kompliziert werden. Erkenntnisse Als wir im Park saßen bekam ich noch den interessanten Hinweis evtl. die falschen Signale zu senden wenn ich nur vögeln will. Hinsichtlich Händchen halten, sich langsam kennenlernen, mehrere Dates, zusammen Romantik etc. Ich denke es liegt daran, dass ich mir zu wenig traue und zu lieb rüberkomme. Dabei mit meinen Aktionen nicht deutlich genug mache, was ich will. Dennoch bin ich für mein Empfinden kein Niceguy, durchaus Ansehnlich und habe keine Ansprechangst. Es fehlt allerdings reichlich an Dreistigkeit. Das legt den Schluss nahe: zu wenig Attraction um als ONS-Material zu gelten aber viel Rapport -> der Typ für eine Beziehung. Nun genau das will ich aber zur Zeit nicht. Ich gebe mich ungewollt oft als emotionaler Unterstützer her. Sogar für meine Ex bin ich zur Zeit noch da. Das habe ich ihr jedoch versprochen. Dabei habe ich mich bewusst gegen den Weg der gemütlichen Beziehung (mit schöner Wohnung, kuscheligem Sofa, Filmabenden, etc.) und des lieben Kerls entschieden um endlich ein Mann zu werden und die Dinge zu tun, die ich will. Ohne die ganze Zeit (!)übertriebene(!) Rücksicht und Mitleid für alles und jeden zu empfinden. Denn wie ich bisher im Leben lernen durfte, wird ausschließlich Gutherzigkeit im Leben nicht belohnt… Karma ist genau so eine Hure, wie das Glück.
  10. Hallo! ich: 23 2 ltrs student ich habe ein riesen Problem. Ich bin immer viel zu nett. Ich hatte bisher zwei ltrs, beide tanzten mir am Ende auf der Nase rum und verließen mich und beide waren dann mit Typen zusammen, die sie verarschten und betrogen. Ich weiß, dass die beiden Frauen auch sicherlich Probleme mit ihrem Selbstwert haben, aber durch diese Beziehung zu denen, in den ich immer nur gab und gab, bin ich immer mehr zum Nice guy mutiert. Ich habe in der letzen Zeit viel über mich gelernt und mich viel mit mir selbst beschäftigt, aber außer dass mir die Probleme nun klar sind, bin ich nicht weiter gekommen. Ich will auf gar keinen Fall zu so einem Bad Boy werden, der Frauen scheiße behandelt und nicht respektiert, aber auf der anderen Seite will ich auch nicht der loser sein, der immer nur liebe gibt und nichts zurück bekommt, bzw. sogar am Ende allein steht. Die goldene Mitte finden, das ist das Ziel. ich habe mich gefragt ob das nicht auch am Alter der Frauen liegt, die ich hatte. Die meisten in meinem alter wollen einfach nur ihre Triebe befriedigt bekommen, habe ich das Gefühl. Spaß, Lachen und dann Sex. Was ist mit den Werten passiert?! Ich muss mich denke ich auch etwas anpassen, denn ich merke, dass mir nicht nur die Frauen auf den Sack gehen, sondern auch Typen, welche von sich denken, dass sie was besseres sind. Ich will nicht mehr der nice guy sein, der immer nur über sich selbst grübelt und allein ist. Ich hatte ne Phase in meinem Leben, da war ich überhaupt nicht nice guy. Das war vor meiner ersten Beziehung. Ich habe zu der Zeit intensiv mit Kraftsport angefangen und habe mir männliche Vorbilder genommen, die sehr selbstbewusst Auftreten bzw. Fast schon arrogant. Mein Plan: ich wollte mich in einem Kampfsport Verein anmelden. Außerdem will ich viel mit selbstbewussten Männern unternehmen, weil ich zu meiner Männlichkeit zurück finden muss. Gibt es hier Menschen, die wissen was ich meine und die mir dabei helfen können, glücklicher zu werden? Vielleicht helfen auch am Anfang irgendwelche Verhaltensroutinen von nicht nice guy Männern, die mich auf die richtige Spur bringen.
  11. Guten Morgen meine Damen und Herren, für uns alle hat der Tag nur 24 Stunden. Ich erwische mich jedoch mittlerweile immer öfter dabei, wie ich Zeit einfach nur sinnlos vergeude (nicht im Sinne von entspannen). Gibt es gute Bücher/Artikel darüber, die mir helfen können das abzustellen?
  12. Die jungen Männer hier, die ihre Persönlichkeit entwickeln wollen, können sich ein Beispiel an Donald Trump nehmen. Ich habe ein Video entdeckt, in dem er einen sehr guten Tipp gibt: "Halte dich niemals für durchschnittlich, sondern immer für grossartig". Donald Trump hat viele Eigenschaften, die ihr ja auch haben möchtet, zB. ein starkes Selbstbewusstsein, er ist von sich überzeugt, hat Erfolg bei Frauen usw. Darum liegt es doch nahe, von ihm zu lernen. Er zeigt, wie es geht. Hier sind noch zwei gute Artikel dazu: https://rotepilleblog.wordpress.com/2016/11/10/make-maennlichkeit-great-again/ https://rotepilleblog.wordpress.com/2016/10/10/trump-und-die-white-knight-pussies/
  13. Grüßt Euch liebe Liebenden heute mit der Frage, wie werde ich selbstbewusst im Club? Diese Frage hat wohl nicht nur mir schon schlaflose Nächte beschert. Sicher hast auch Du Dir hierrüber schon das ein oder andere Mal Dein Hirn zerbrochen. Aber warum haben wir Männer überhaupt Probleme mit unserem Selbstbewusstsein im Club und warum sind wir gezwungen uns überhaupt mit diesem unangenehmen Thema hier zu beschäftigen? Um diesen Fragen auf den Grund zugehen, müssen wir einmal den Fluxkompensator anwerfen und einen Blick in die Vergangenheit riskieren. Genauer gesagt zurück in die Zeit Deiner und meiner Prägung, also ca. bis zu Deinem und meinem 8. Lebensjahr. Als Kleinkind waren Deine wichtigste Anlaufstellen in der Regel Deine Eltern. Sie stellen die Generation dar, bei der die Fortpflanzung erfolgreich war. Du bist hierfür der Beweis. Jetzt sind sie dafür da, um Dich zu einem Erwachsenen heranzuziehen, der ebenfalls ein selbstbestimmtes Leben führen kann und natürlich auch eine Chance auf Reproduktion bekommt. Das ist zumindest rein biologisch betrachtet die Bestimmung eines jeden Lebewesens auf dem Planeten Erde. Viele Dinge haben sie Dir mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit schon beigebracht. Immerhin kannst Du zumindest Dein Smartphone oder Laptop so gut bedienen, dass Du hier diesen Artikel lesen kannst. Diverse andere Skills wirst Du unabhängig von Deinem biologischen Alter auch bereits erworben haben. z.B. Wie und was man isst und trinkt Wie man steht und geht Wo man schläft Wie man aufs Töpfchen geht usw. Um nur einige wichtige Dinge aufzuzählen... Es gibt jedoch auch Dinge, die oft an die Sprößlinge weitergegeben werden und die nicht immer förderlich für das Selbstbewusstsein eines Individuums sind. Wie werde ich selbstbewusst im Club? Selbstbewusstsein vs. Schüchternheit Hast Du schon einmal ein Kinder in einem Bus oder einer Bahn beobachtet, das dort mit einem Elternteil unterwegs ist? Besonders die Kleinen, die gerade richtig aktiv werdenden Kinder schreien, hüpfen und flitzen unbeschwert durch das Verkehrsmittel, als wäre es ein Spielplatz. Sie sind völlig unbeschwert. Ihr Fremdbild interessiert sie nicht. Was andere zu dieser Zeit von Ihnen denken, ist ihnen völlig egal. Sehr interessant in diesem Zuammenhang ist auch eine Situation, an die ich mich noch sehr gut erinnern kann. In einer S-Bahn sitzt nicht weit von mir entfernt eine Mutter mit ihrem Kind. Gegenüber ein bärtiger sonderbarer Mann. Das Kind frägt die Mama laut, warum der Mann auf dem Sitz nebenan so einen komischen Bart hat und warum so eine dicke Nase. Das ist ein Selbstbewusstsein, von denen viel meiner Workshopteilnehmer nur träumen können. Die Reaktion der Mutter verblüfft einen jedoch. Denn was dem Kind in diesem Moment völlig egal ist, nehmen einige Eltern sehr ernst und übertragen die Scham auf sich. Sie werden rot, genieren sich und fühlen sich zutiefst verunsichert. Genau so ist es auch in meinem Beispiel von Eben. Die Mutter fühlte sich dem Mann gegenüber schuldig und sichtlich unwohl. Sie entschuldigte sich tausendfach bei ihm, auch wenn er die Fragen ihres Sprößlings eher Lustig empfand. Das Kinder wurde zurecht gewiesen und wurde verunsichert von den Reaktionen der Mutter. Dieses Verhalten der Eltern prägt sich beim Nachwuchs wie ein Brandzeichen im Unterbewusstsein eines Kindes ein. Bei Jungs verdoppelt sich der Testosteronspiegel im Alter von 4 Jahren. Das führt in der Regel zu einer erhöhten "Aktivität" bzw. in einigen Fällen auch zum outing als Arschlochkind. In Deutschland und zumindest auch in weiten Teilen von Österreich kann ich aus eigener Erfahrung von einer nicht ganz so Kinderfreundlichen Kultur sprechen wie z.B. in Italien. Sprich, Kinder werden schnell in ihre Schranken verwiesen, wenn sie aktiv sind, Ihre Umgebung erkunden oder ihr Rangverhalten testen. Zu meiner Zeit war es nicht ganz unüblich, dass die Mama auch mit dem Entzug Ihrer Aufmerksamkeit gedroht hat. Das war eine normale Erziehungsmaßnahme. So sind Sätze wie "jetzt ist Ruhe, sonst hat die Mama Dich nicht mehr liebt" oder "wenn Du jetzt nicht kommst, geht die Mama alleine nach Hause" nicht selten gefallen. Noch Früher war der berühmten Klapps auf den Hintern ein legitimes Erziehungsmittel. Mittlerweile geht der Trend dahin, die Kinder eher mal mit Medikamenten Vollzupumpen und ADHS zu diagnostizieren ? Sei es drum. Am Ende läuft es jedenfalls darauf hinaus, dass die Kinder verunsichert werden. Sie merken, dass irgendetwas nicht stimmt. Das manifestiert sich in Angst. Angst vor unliebsamen Reaktionen meiner Mitmenschen, Angst davor Gefühle auszudrücken oder schlicht weg der berühmten Angst davor fremde Menschen anzusprechen. Das alles sind Ausdruck für "das tut man nicht". Für die es in unserer Gesellschaft aber keine niedergeschriebenen Gesetze gibt. Wenn Eltern verunsichert reagieren, muss etwas im Busch sein. Auch ich muss mich verunsichert fühlen. Die Verunsicherung fühlt sich schlecht an, also muss ich zum Schutz meiner Selbsterhaltung mein Verhalten korrigieren. Das ist es was unterbewusst beim Kind ankommt und dazu führt, dass die Wohlfühlzone bzw. die Comfort Zone sich zusehens verkleinert. Weitere Erziehungsmethoden die uns z.B. auch in der Schule begegnet und durchaus ihre Berechtigung haben, verstärken das Verunsicherungsgefühl. So wie etwa der Satz "sprich nicht mit fremden Onkeln und nicht mit fremden Tanten, die können böse sein!". Wie Iwan Petrowitsch Pawlow schon richtig erkannt hat. Mit einem 220V Kabel und einem Stück Würfelzucker lässt sich jedes Lebewesen konditionieren. Willkommen in seinem Labor. Betrachte die Verhaltenskorrekturen Deiner Kindheit durch die Brille dieses Genies und denke ein paar Sekunden darüber nach. Jetzt.... 220V können genau so wie der rote Kopf Deiner Mutter schlechten Emotionen auslösen. Ein Würfelzucker und eine innige Umarmung Deiner Eltern wirken ähnlich und überschütten Dich mit Endorphine. Da wird die Comfort Zone schnell zu frei formbarer Knetmasse. Mit dieser Technik zünden Affen Streichhölzer an, unartige Kinder bieten ihren Mathe Lehrern ihr Pausenbrot an und Männer kaufen ihren Damen gerne mal 1 bis 7 Cocktails für die Chance auf einen billigen Fick. Ich hoffe Du hast das Prinzip nun verstanden junger Padawan. Wie werde ich selbstbewusst im Club? - Wie kannst Du diesen Effekt jetzt umkehren und für Dich nutzen? Ganz einfach. Werde Dir klar, dass jede Situation zunächst einmal nur eine Situation ist, die der Kausalität unterliegt. Dem Wechselspiel zwischen Aktion und Reaktion. In diesem Konstrukt kommen noch keine Emotionen vor. Du tust etwas und löst damit eine Reaktion aus. Es ist rein mechanisch. Nehmen wir also einen schlimmen Fall im Club an. Du gehst auf eine Frau zu, sprichst sie an und bekommst einen Korb. Das ist die Situation. Aktion -> Reaktion. Zwar nicht die Erhoffte, aber immerhin Eine. Die Emotionen kommen aus Erziehung und Prägung. Weil damals schon die Mama gesagt hat, "Wenn Du böse bist, hat Dich die Mama nicht mehr lieb." oder "Mit fremden Tanten spricht man nicht, die könnten böse sein." Schnell zurück in die Comfort Zone, Ödipus lässt grüßen. Du warst böse, bekommst die Bestrafung und fühlst Dich schlecht. --> FEHLER! Denn Du hast die Wahl ob Du Dich nun in dieser Situation tatsächlich schlechen möchtest! Es ist Deine persönliche, Entscheidung. Eine viel bessere Alternative wäre allerdings diese hier: "Hey, ich bin ein Mann, ich finde diese Frau sexy, es gibt nichts weshalb ich mich schämen müsste. 20 andere Typen haben ihr auf den Arsch geglotzt, als sie hier vorbei gegangen ist. Ich hab sie angesprochen. Sicher, ich habe einen Korb bekommen. Anders als bei allen anderen, weiß ich nun, dass wir nicht kompatibel sind bzw. sie aktuell in dieser Konstallation kein Interesse hat. Jetzt weiß ich Bescheid und kann mich auf eine andere konzentieren. Was wäre gewesen, wenn es die Frau gewesen wäre, auf die ich mein Leben lang gewartet habe? Vielleicht hätte ich mich jede Nacht vor dem Einschlafen gefragt, was wäre wenn sie "Ja" gesagt hätte? Ja, vielleicht habe ich einen Korb bekommen. Dennoch war es die einzig richtige Entscheidung sie anzusprechen! Ich bin stolz auf mich" Schon alleine wenn man diese Worte liest, fühlt man, dass es in unserer maskulinen Natur liegt, die Sache eher so zu handhaben. Wenn Du das noch nicht gespürt hast, dann lies den Text nochmal! Diese Worte fühlen sich richtig an. Wenn ich diese Worte in meinen Workshops sage, treiben sie mir selbst jedes Mal selbst eine Gänsehaut über die Arme und es befriedigt mich ungemein das Feuer in den Augen der Teilnehmer zu sehen, wenn sie ankommen. Ich hoffe auch in Dir brennt nun ein bisschen mehr Feuer. Um alles noch einmal zusammenzufassen: Letztendlich ist Selbstbewusstsein eine Wahl und wenn Du Dich nicht bewusst dafür entscheidest Selbstbewusstsein zu haben, werden andere diese Entscheidung für Dich treffen. Nicht selten zu Deinem Nachteil. Heute hast Du die Möglichkeit Deine Wahl erneut zu treffen! Also frage ich Dich jetzt noch einmal, möchtest Du das nächste Mal im Club selbstbewusst auf Frauen zugehen? Thx, Dein Sub Zero (c) Club Seduction | Sub_Zero
  14. Mal ein kleines Fazit nach einem Jahrzehnt. Vor ziemlich genau 10 Jahren war ich am Ende. Nach einer wenige Tage zuvor verpfuschten Operation (ich habe seit Geburt eine leichte Gehbehinderung und daher wurde diese "Routine-Operation" empfohlen) konnte ich nicht nur nicht mehr laufen, nein, ich hatte auch monatelang Nervenschmerzen am ganzen rechten Bein, die mich trotz Opiaten nicht länger als 2h am Stück schliefen ließen. Diese Schmerzen wünsche ich niemandem. Oh, und Jungfrau war ich natürlich auch noch - im Alter von 18. Davor war ich übrigens während der ganzen Pubertät hindurch ein Computerspielezocker mit einem kleinen, rein männlichen Freundeskreis, schlechtem Selbstwertgefühl aufgrund meines Handicaps und selbstverständlich - wie könnte es anders sein, der el classico bei sozial isolierten Nerds - einer Oneitis. Achja, die 55kg Körpergewicht nach den Krankenhausaufenthalten bei knapp 1.80m zeugten auch nicht gerade von einer besonders muskulösen Statur. Die nächsten 2 Jahre (Oberstufe ging bei uns ja noch bis zur 13. Klasse) standen dann auch ganz im Zeichen des Kampfes um ein selbstbestimmtes Leben. Während die anderen aus der alten Schulklasse feierten und ihre Erfahrungen machten, stand bei mir Krankengymnastik an - mehrere Stunden täglich, versetzt mit Krankenhausaufenthalten. Mit Frauen hatte ich auch da kaum Kontakt (außer eventuell zu Krankenschwestern und Physiotherapeutinnen ;)). Das Abitur lief dann so nebenbei, ich hatte absolut keine Motivation, mein Primärziel war es, irgendwann mal wieder 100 Meter schmerzfrei laufen zu können und nicht die Textanalyse von Schillers "Die Räuber". Nach dem Abitur erfolgte dann eine zweite Operation zur größtmöglichen Korrektur der Ersten und ein weiteres halbes Jahr mit intensivem Training später konnte ich zum ersten mal wieder kurze Strecken ohne Krücken zurücklegen, das war gestern vor 8 Jahren. Mitte 2009 unternahm ich dann mit einem Freund eine Reise mit einem "around the world"-Ticket. Es gab zuvor und seitdem keinen für mich erhabeneren Moment, als jenen am Abend nach der Ankunft in Hongkong auf Hongkong Island auf dem Berg zu stehen und die ganze Stadt unter uns zu betrachten ( https://de.wikipedia.org/wiki/Victoria_Peak_(Hongkong)#/media/File:Hong_Kong_Skyline_Restitch_-_Dec_2007.jpg ) Ein von mir geschossenes Foto der Skyline hing seitdem in jedem WG-Zimmer, das ich bewohnt habe, um mich mit einem Blick darauf wieder in die Situation versetzen zu können. Nun dort wörtlich "auf eigenen Beinen am anderen Ende der Welt" zu stehen war für mich der Abschluss der schlimmsten Zeit meines Lebens und zugleich der Beginn von etwas Neuem. Die Reise führte uns weiter über Australien, Neusseeland bis in die USA und für jemanden wie mich, der ja bis dahin kaum Kontakt zu Frauen hatte, war es schon ein großer Erfolg, öfter mal ein wenig Smalltalk hinzubekommen und mich auch selbst nicht nur über meine Behinderung zu definieren. Auf das Forum wurde ich wenigspäter aufmerksam und fand es äußerst motivierend eure Erfolgsgeschichten zu lesen. Es klappte dann auch kurz danach mit der ersten Freundin (wenngleich diese aus heutiger Sicht eine echte Dramaqueen war :D). Im später folgenden Studium habe ich dann bewusst versucht, von Anfang an Vollgas zu geben beim Leute kennenlernen, mir zudem bewusst Aufgaben gesucht, die mir zuvor sehr unangenehm waren wie z.B. Voträge vor einer Gruppe zu halten oder auch bloß mal kurz im Mittelpunkt zu stehen. Heute stehe ich vor dem Ende meines Masters in Psychologie - ein zweites Auslandsjahr steht noch an;); die Zahl der Frauen, mit denen ich geschlafen habe ist zweistellig; meine finanzielle Zukunft (und Gegenwart) sieht sehr gut aus; ich wiege übrigens auch knapp 20kg mehr, mehrmals die Woche Sport seit 10 Jahren sei Dank;) Und obwohl ich gerade eine längere Durststrecke von 2 Monaten bezüglich Frauen habe, zweifle ich keine Sekunde mehr daran, dass ich diesen einiges zu bieten habe. Auch wenn ich die Zeit zwischen 18. und 20. Lebensjahr niemals mehr erleben wollen würde, so hat sie mich doch sehr geprägt und ein grundlegendes, nicht so leicht zu erschütterndes Sebstvertrauen in die eigenen Fähigkeiten gegeben. Ich denke, wer einmal so etwas erlebt und verarbeitet hat, lässt sich auch nicht mehr von Kleinigkeiten wie Klausuren oder Ähnlichem stressen, sondern kann deren Relevanz korrekt einordnen. Viele der jetzt gewaltig erscheinenden Probleme sind bei genauerem Hinsehen doch relativ leicht zu bewältigen und in der Rückschau kaum der Rede wert. ;) Was will er jetzt eigentlich damit sagen? Niemals aufgeben! Raus aus der Comfortzone! Aber, aber... ihr seht nicht gerade wie Brad Pitt aus? Ich kann nichtmal "normal" (Gangbild) laufen, who cares? Jeder spielt mit den Karten, die er hat. Das Leben eines Menschen ist das, was seine Gedanken daraus machen. (nach Marcus Aurelius)
  15. 'nabend die Damen und Herren, Peu a peu kommen ich meinem persönlichen Dilemma immer mehr auf die Schliche und stelle fest: Ich habe wohl verlernt, zu leben. Die letzten Jahre habe ich mich (studienbedingt) eigentlich nur auf Erfolg, Leistung und Karriere fokusiert. Klar, der Lebenslauf liest sich ganz passabel, die Noten sind auch gut. Der Verdienst ist auch ok. Nur: Irgendwie stimmt etwas mit meiner Lebenseinstellung nicht mehr. Eigentlich denke ich fast nur noch an Arbeit, ich habe irgendwann im Studium damit begonnen, mein Studium/ meine Arbeit zu meinem Lebensinhalt zu erheben. Freundschaften, Frauen, Familie - alles wurde immer nebensächlicher. Kurzum: Ich habe mir selbst beigebracht, dass ich lebe um zu arbeiten - und nicht umgekehrt. Es macht ja auch Spaß kreativ, wirksam zu sein, etwas zu bewegen usw usf - nur bleibt dafür der ganze Rest auf der Strecke. Mittlerweile realisiere ich, dass es mir echt schwer fällt zu genießen und zu entspannen. Das Maßfinden fällt mir schwer und von Ausgeglichenheit kann einfach keine Rede sein. Da hilft auch kein Sport o.ä. nicht (viel). Früher - vor langer Zeit - dacht ich oft über mich selbst nach, über meine Gefühle, meine Werte, meine Wünsche und Hoffnungen. Heute denke ich nur noch in "Ergebnissen", egal ob auf Arbeit oder im Privaten. Irgendwas passt einfach gerade nicht, also überhaupt nicht. Ich bin regelrecht Gefühlskalt geworden (wahrscheinlich auch aus Selbstschutz wegen einer Trennung vor vielen Jahren) und manchmal überkommt mich die Angst, dass ich mich zu einem Ebenezer Scrooge (passend zu Weihnachten) entwickle. Ich würde mich gerne mal wieder von meinen Emotionen mitreißen lassen, nur irgendwie bin ich so unglaublich "vernünftig und rational" geworden. Und scheinbar beißt sich das massiv mit meiner eigenen Persönlichkeit, ansonsten würde ich mich nicht so unwohl fühlen. (An der Stelle sollte ich vielleicht erwähnen dass ich Wirt-Ing studiert habe; das Studium war inhaltlich toll - aber es "technokratisiert" einen auch ganz schön...) Oft denke ich an früher, wo ich mit mir selbst im Reinen war. Da hatte ich Bock Frauen anzuquatschen, feiern zu gehen usw. Ok, mit fast 30 ändern sich sicherlich auch die Lebensgewohnheiten usw. Aber diese innerliche Unruhe nervt. Ich würde mich gerne mal wieder verlieben wollen, einfach mal wieder "leben" wollen. Aber die Gedanken kreisen eigentlich nur um andere Themen (Arbeit, Problemlösungen, nächstes Joblevel usw.). Vielleicht gibt es ja jemanden im Forum, der ähnliche Erfahrungen gemacht hat?! Ich weiß ja, dass ich das Leben genießen kann - aber ich kann es nicht erzwingen. Ich denke, ich brauche einen Perspektivenwechsel. Einfach eine neue Sicht auf die Dinge, eine entspanntere Sicht, eine, die mein Wohlbefinden mehr fördert. Danke schon mal für's Lesen bondig
  16. Moin zusammen, ich möchte hier fortlaufend meine Erfahrungen, Gedanken und Selbstreflexion zum "Nightgame" festhalten. Wer meine Entwicklung vom DJCB verfolgt hat, weiß, dass ich einen bisschen anderen Weg eingehen möchte. Mir geht es nur um die reine Persönlichkeitsentwicklung: Selbstbewusstsein und Selbstakzeptanz Die Entdeckung und Akzeptanz meines wahren Ich's. Leider erwische ich mich immer wieder selber dabei, wie ich schwanzgesteuert Sachen sage oder tue, die nicht meiner Linie entsprechen. Freitag, 03.09.16 - Kiez/Hamburger Berg Viktoria: Saß mit ihrer Freundin vor dem Kiosk, habe die beiden angesprochen, mein Kumpel hat dann mit ihrer Freundin gelabert, ich mit Viktoria. Wir haben uns ganz gut verstanden, irgendwann musste sie aber ganz dringend pissen (stimmt wirklich) und das geht natürlich nur mit ihrer Freundin zusammen. Habe mir natürlich noch fix ihre Nummer geholt, das Problem ist nur, dass es keine entspannte Situation mehr war, da sie dringend pissen musste. Fazit: Nummern früher austauschen in entspannter Situation, wenn möglich gleich eine Verabredung planen. Denise: Ähnliche Situation wie bei Viktoria, nur das Denise ein viel interessanterer Mensch ist. Sie ist sehr ehrlich und offen, das erlebt man Nachts wirklich selten, hat mich sehr beeindruckt. Da ist wieder der Punkt, wo ich merke, wie bewundernd und schön Menschen sind, wenn sie ihre Hülle fallen lassen und sich einfach offen und ehrlich zeigen. Ich erwische mich leider, vor allem Nachts, immer wieder dabei, wie ich eine Rolle spiele oder auf Routinen zurückgreife. Mein Kumpel hat wieder ihre Freundin beschäftigt, so konnte ich entspannt mit ihr reden. Irgendwann kam eine dritte Freundin dazu, die sie gleich mit in eine Bar gezogen hat. Ich bin dann hinterher, um mir noch ihre Nummer zu holen. Fazit: Nummern früher austauschen in entspannter Situation, wenn möglich gleich eine Verabredung planen. Lena und Freundin: Die zwei waren optisch wirklich sehr heiß, das ist ihnen bewusst, es entstand quasi ein Battle. Hier habe ich wieder eine Rolle gespielt und Routinen benutzt, mich bisschen über sie lustig gemacht. Das war blöd von mir. Ich bringe Nachts immer noch Sachen, die nicht meiner Linie entsprechen, nur um besser dazustehen oder um dem Mädchen zu gefallen. Ich hab' sie zum Beispiel öfter geärgert mit ihrem langen Namen (sie hatte noch 3 weiter Namen) oder mit ihrem jungen Alter. Das sind so Dinge, die ich mache, um zu dominieren, was totaler Bullshit ist. Ich hätte mich auch ganz normal auf offene Art für sie interessieren können und wenn sie damit nicht umgehen kann, gehe ich einfach weiter. Mein Problem ist, dass ich bei besonders heißen Mädels immer noch versuche, sie mit Techniken rumzubekommen und eine Rolle spiele. Ich bin quasi nicht wirklich ich und habe niemals die Souveränität und Autorität, die ich mittlerweile beim Day-Game habe. Man könnte meinen: Mein Schwanz dominiert mein inneres Ich! Ich bewundere mein Kumpel, der einfach offen und ehrlich gesagt hat, dass er nur Sex von der einen will. Fazit: Bei besonders heißen Mädels einfach meiner Linie treu bleiben. Ganz normal reden, wenn sie damit nicht umgehen können, schönen Abend wünschen und weitergehen. Random Girl: Ein Mädel, dass ich ganz normal angesprochen habe, hat mir "Verpiss dich" reagiert. Ich hab' mir das echt zu persönlich genommen und ihr gesagt, dass sie mich ja nicht gleich beleidigen muss, ich hab' also angefangen mit ihr zu diskutieren. Natürlich war ihre Reaktion echt nicht cool, aber noch uncooler ist meine Reaktion auf ihre Reaktion. Ich muss mir das einfach nicht persönlich nehmen/ nicht zu Herzen nehmen. Vielleicht ist ihr Hamster gestorben oder sie hat einfach zu viele Probleme mit sich selber, dass sie ihre Wut auf Leute ablässt. Fazit: Bei so welchen Reaktionen einfach einen schönen Abend wünschen und weitergehen. Anna-Lena und Freundin: Die beiden haben wir auf dem Weg zum Berg angesprochen und mitgenommen. Die, mit der ich geredet habe, hat mir echt nicht gefallen. Also optisch war sie echt hübsch aber ansonsten war sie total kindisch und dumm. Mein Problem ist, dass ich wieder so schwanzgesteuert war, mit dem Ziel, sie rumzubekommen. Habe dann angefangen sie zu ärgern, um zu dominieren. Endfazit: Generell gefällt mir meine Einstellung bei Nacht überhaupt nicht. Ich bin doll auf Ergebnisse fixiert: Nummern, Dates, Sex Nachts sind einfach viel viel heißere Mädels unterwegs, das verwirrt mich und mein Schwanz dominiert. Ich muss lernen, keinen Unterschied zu machen. Die gesündere entspanntere Einstellung ist: Einfach einen coolen Abend haben und neue Leute kennenzulernen. Was mir auch noch auffällt, dass ich immer noch zu oft lüge. Ich will ehrlich sein. Sehr oft fragen mich die Mädels, woher ich meinen Kumpel kenne, dann erfinde ich immer irgendwas. Ich könnte auch einfach die Wahrheit sagen: "Wir kennen uns durch eine WhattsApp-Gruppe, wir waren öfter in der City unterwegs und haben an unserer Ansprechangst gearbeitet." Ich habe mich sehr sehr lange Zeit nie geöffnet, immer eine Rolle gespielt, immer wieder eine weitere Schale um meinen Kern gebaut. Ich will einfach zu mir und meinem Handeln stehen, ich will nicht lügen, um einer Frau zu gefallen. Positiv ist, dass ich es diese Nacht geschafft habe, immer zu meinem Alter zu stehen. Zur Erinnerung: Ich bin erst 23 aber ich fahre auf deutlich ältere Frauen ab, ich habe mich sonst immer künstlich älter gemacht, um Ihnen zu gefallen. Gute Nacht, morgen gehts es weiter!
  17. Wer den Myers-Briggs Persönlichkeitstest noch nicht kennt, aber mal ausprobieren möchte, für den ist hier ein Link: https://www.16personalities.com/de/kostenloser-personlichkeitstest Ich sage es gleich vorab: In Deutschland ist dieser Test nicht sehr be- und auch nicht anerkannt. In den USA allerdings ist er sehr populär und wird oft eingesetzt. Dennoch sollte man es nicht zu ernst nehmen. Auf mich trifft das Ergebnis des Tests allerdings extrem gut zu (INFP) und ich finde, man erhält einen sehr guten und für einen Online-Persönlichkeitstest auch recht umfangreichen Einblick in die eigene Person und über das eigene, grundsätzliche Temperament + Entwicklungspotenzial etc. Mir hat der Test im Bezug auf "Entwickele die beste Version deiner selbst" weitergeholfen. Viel Spaß :)
  18. Hallo Forum, Ich hoffe ich poste diesen Beitrag im richtigen Unterforum, für mein Anliegen schien mir das hier das naheliegendste. Also es ist so: Ich scheine ein ziemlich großes Problem damit zu haben, mitzukriegen wie andere Sex haben. Jüngstes Beispiel ist meine Mitbewohnerin, die sich vorhin einen jungen Mann mit nach Hause genommen hat und dann die halbe Nacht ziemlich laut stöhnte. Es stört mich nicht einfach nur, dass sie laut ist, nein, es scheint mich wirklich ernsthaft emotional zu triggern. Da kommen dann, ganz irrational, Gefühle wie Eifersucht, Neid, Verärgerung, Hass, Trauer und Selbstzweifel hoch, also ein ziemlich dicker Klumpen. Nun ist es aber so, dass ich von den meisten Personen dann überhaupt nichts will, sowohl auf sexueller als auch emotionaler Ebene, meine Mitbewohnerin ist nämlich sowas von voll mit Red Flags, dass ich im Alltag eigentlich und normalerweise auch sonst keine Gefühle für sie habe (um ganz ehrlich zu sein: Ich finde sie nicht unattraktiv, aber da steht kein Zwang hinter). Der Gefühlsklumpen verschwindet dann auch immer recht plötzlich, auch wenn er eine quälend lange Zeit anhält. Nun, das Problem habe ich eigentlich schon immer gehabt und ich glaube, es gibt dafür auch eine plausible Erklärung: Der Ursprung liegt wie immer in der Kindheit. Ich bin als Kind stark religiös sozialisiert worden, Sex wurde immer als etwas vollkommen Heiliges stilisiert. Ich wurde mit 6 Jahren schon, also sehr früh aufgeklärt, aber mir wurde auch immer gesagt, dass Sex vor oder außerhalb von Ehen etwas stark verwerfliches sei und einen großen moralischen Bruch mit Gott darstellt. Das erste Mal in meinem Leben, wo ich mitbekam, dass jemand Sex gehabt hatte, war bei meinem Vater und seiner neuen Freundin. Meine Eltern waren noch nicht mal geschieden und schon war die Neue schwanger. So kam es dann, dass mein eigener Vater ein moralisches Fundament über den Haufen geworfen hatte, zusammen mit der Beziehung zu meiner Mutter. Der Details halber muss ich noch erwähnen, dass mein Vater nicht religiös war, er hatte etwas dagegen, dass meine Mutter sich taufen ließ und ihr Leben den christlichen Regeln anpasste. Ab dem Zeitpunkt, wo mein Vater mit der Neuen schlief, ging es in meiner Kindheit bergab: Meine kleine Halbschwester wurde geboren, die mir die Rolle als Nesthäkchen nahm, die Frau fing an mich und meinen Bruder scheiße zu behandeln, doch wir mussten trotzdem jedes 2. Wochenende dahin, mein Vater fehlte im Alltag, sprich, meine Persönlichkeitsentwicklung litt auch stark darunter und irgendwie war man wertlos. Vielleicht signalisiert mein Kopf mir genau die Empfindungen und will mich damit warnen, dass sowas wieder passieren könnte, das wieder alles den Bach runtergeht, wenn ich die Leute nicht beim Sex störe. Ich bin aber nunmal kein Psychologe oder ein Experte und möchte diesbezüglich eure Meinung und Empfindungen hören. Auch in dem Bewusstsein, was dahinterstecken kann, werden diese Gefühle trotzdem immer wieder getriggert und beunruhigen mich so weit, dass ich Nächte durchmache und nicht zur Ruhe komme. Also wären meine abschließenden Fragen folgende: Kennt ihr das auch? Was kann man dagegen tun? Sollte ich mir einen Psychiater rufen? Ich hoffe, mein Schreibstil ist nicht zu schlecht, denn es fällt mir gerade sehr schwer, darüber zu schreiben, weil auch wieder einiges an Erinnerungen hochkocht. Danke für's Lesen Eydtkuhnen
  19. Hi verehrte Forianer, zunächst danke an jeden, der sich folgenden Text durchliest! 👏 Im Bereich "Best of Allgemein" habe ich mir schon diverse Inhalte zum Grundverständnis des "Alpha" durchgelesen und auch Lob des Sexismus hat mir wertvollen Input geliefert. Meine heutige Frage bezieht sich allerdings jenseits theoretielastiger Fragen auf konkrete Situationen und Geschehnisse. Mir ist aufgefallen, dass ich mich in der Hochschule ganz anders verhalte wie im echten Leben. Während ich meinen Freunden gegenüber eher locker und entspannt gegenübertrete und in meiner Freizeit eher schlagfertig und kommunikativ bin, verhalte ich mich in der Hs eher verkrampft, nüchtern und emotionslos. Das habe ich wohl aus der Schulzeit mitgenommen, wo ich der Ansicht war, dass brave Schüler bessere Noten bekommen, alleine schon aufgrund der mündlichen Noten. Nachteil des Ganzen ist, dass man sich verstellt und seine männlich-aggressive Seite unterdrückt und von den anderen Männern nicht mehr als Mann wahrgenommen wird. Jetzt mal konkrete Beispiele zum aktuellen Problem: 1) Heute in der Vorlesung - die erste Reihe soll sich umdrehen und mit der 2. Reihe zusammenarbeiten. Das Mädel hinter mir (wir kommen super klar) sagt: Komm, dreh dich um - und der Typ neben ihr (er versteht sich als Alpha, normalerweise kommen wir klar) sagt nur (ziemlich abschätzig): "nene, lass deine Fresse nur vorne". Ich habe so getan als hätte ich es überhört, weil ich war selber Baff war in dem Moment. Wenn ich an LDS denke, hätte ich ihn mit einem geilen Spruch irgendwie bloßstellen sollen, vielleicht sowas wie: "na, na, wer ist denn da schlecht gelaunt. Hat Mutti...(keine Ahnung wie's weitergeht)" wobei auch hier will ich dann nicht, dass ich lächerlich wirke, sondern lediglich ihn bloßstellen. Was hätte ich sagen können? Wie hätte ich reagieren können? 2) Zu meinen Kommilitonen bin ich eher höflich und reaktiv statt selbst etwas zu tun. In den Pausen rede ich nicht viel, weil ich könnte ein peinliches Thema anfangen oder mich angreifbar machen (im field hingegen bin ich aufgeschlossen und nehme die Leute nicht zu ernst, in der Hs komischerweise schon). Das führt dazu, dass sie mich generell unterschätzen und ich wahrscheinlich eher feminin wirke als als Mann wahrgenommen zu werden. Deshalb bin ich ihrer Auffassung auch eher jemand, nach dem man treten kann und den man beleidigen kann. Wie seht ihr das Ganze? 3) EIn Mädel aus dem Kurs mit dem ich mich super verstehe kommt in der Pause plötzlich her und fährt mir einige Weile durch den Kurzhaarschnitt weil "sich das so toll anfühlt". Ich rede weiter mit der Dozentin und lasse mir nicht anmerken, dass ich ziemlich überfordert war mit der Situation. Damit habe ich nämlich auch nicht gerechnet. Wie hättet ihr reagiert? Ich glaube, dass ich mein Potenzial aufgrund meiner Verkrampftheit jeden Tag mit Füßen trete. Meine Freunde feiern mich, aber mit der Hochschul-Situation weiß ich nicht umzugehen. Im Kurs gibt's viele tolle Mädchen. Und wenn diese in der Pause zusammenstehen, traue ich mich auch nicht einfach hinzugehen und in ein Gespräch zu kommen (obwohl ich durchaus mit ihnen auskomme). Natürlich gäbe es auch welche, mit denen ich mir mehr vorstellen könnte. But I just don't know how to approach them. Wie kann ich dieser coole Typ werden? / wie werde ich von den anderen Jungs respektiert? Diese Fragen stelle ich mir immer dann, wenn ich durch Situationen wie oben beschrieben getroffen wurde. Ich würde mich über Eure Meinung und Eure Ansichten extrem freuen. Jeder Tipp ist gern gesehen. Ich danke Euch schon mal im Voraus. Euer Caesar
  20. Liebe Community, ich weiß nicht, wie weit es hier reinpasst und überhaupt jemanden interessiert aber ich will hier nach und nach die ganzen grauen Ereignisse meiner Vergangenheit posten. Ich will mich quasi selber therapieren! Der beste Weg zu einer starken Persönlichkeit ist meiner Meinung nach die Selbstliebe/Selbstakzeptanz. Ich komme damit gerade nicht mehr so wirklich voran, weil es so viele verdrängte Erlebnisse gibt, die irgendwann wieder hoch kommen und mir den Schlaf rauben. Meine Vergangenheit kann ich nicht ändern oder beeinflussen aber ich kann versuchen sie zu akzeptieren und zu meinen früheren Handlungen zu stehen. Wahrscheinlich kommen ein paar Storys, die mich echt viel Überwindung kosten werden, hier zu posten, aber that's it, ich muss lernen, dazu zu stehen!
  21. Hallo zusammen Sind auf diesem Board studierte Schweizer PsychologInnen/PsychiaterInnen mit Interesse an Pickup, Persönlichkeitsentwicklung etc. unterwegs? Falls ja, schreibt hier doch gerne rein oder kontaktiert mich per PM. Danke!
  22. Hallo als Beginner hab ich mal ne Einstiegsfrage die sich mir auftat. Ich stoße immer wieder auf das Konzept von Zufriedenheit. Wenn man zufrieden ist, spüren das deine dich umgebenden Menschen und reagieren auch dann intuitiv anders darauf. Bei mir tut sich da aber die Schwierigkeit auf, dass wenn ich zufrieden bin mir sämtliches um mich herum komplett am Arsch vorbei geht. Ich schau mir die Menschen nicht mal mehr und bekomme es auch nicht mit wenn eine schöne Frau den Raum betritt oder an mir vorbei geht. Hab ich da einen anderen Begriff oder eine andere Vorstellung von Zufriedenheit? Wenn ich zufrieden bin, brauche und will ich auch nichts mehr. Kein Drink, keinen Dance, keinen weiteren Sport, kein Gespräch, keinen Menschen, auch nichts zu lesen. Ich bin zwar sonst eher kontaktfreudig in alle Richtungen aber in solchen Fällen blocke ich Kontaktversuche jeglicher Art weil es meine Zufriedenheit stört. Mit so einem Mind Set ist kennen lernen nicht drin. Wenn ich in meinem Kram bin, fehlt mir da auch nichts besonders will ich auch nicht raus. Was in meinem Leben los ist will ich dann auch niemand auf die Nase binden und bisher hab ich damit auch echt schlechte Erfahrungen gemacht. Die thematische Wahl (Politik, Wirtschaft) stößt oft nur vor den Kopf. Ich seh kein TV, lese nichts Belletristisches, meine Sportarten sind eher befremdliche Nischen (und mache ich alleine oder in kleinen Vereinen), Ich geh so gut wie nicht aus. Im Jahr kann ich das, wo aus eigenen Stücken, an einer Hand abzählen. Ich gehe raus wenn andere dazu auffordern oder einladen. Ich selbst verspüre weder den Drang noch das Interesse. Warum sollte ich auch. Alles was ich benötigen will hab ich zu Hause. Wenn ich unzufrieden bin suche ich mir eine neue Aufgabe oder greife eine alte wieder auf. Manchmal komme ich dann (wieder) mit Freunden oder Kumpeln in Kontakt. Mein Freundeskreis besteht seit über 20 Jahren und ist sehr stabil. Wenn ich also unzufrieden bin merken das die anderen und es macht mich offensichtlicher uninteressanter/problematischer? Wenn ich zufrieden bin interessieren mich die anderen sehr wenig. Aus der Unzufriedenheit heraus kennenzulernen ist dann eine externe Bestätigung? Was übersehe ich hier die Ganze Zeit?
  23. Hey Community! Wollte mal eure Meinungen und Vorschläge zu guten Büchern im Bereich Persönlichkeitsentwicklung hören. Ich habe bereits einige gute Bücher gelesen: Eckhart Tolle - Jetzt Die Kraft der Gedanken Wie man Freunde gewinnt 30 Tage Spartaner Bootcamp Denk Nach und werde Reich - Napoleon Hill Beeinflussen- überzeugen -manipulieren (kann ich nur weiter empfehlen!) Habt ihr ähnliche gute Bücher ? Hatte leider schon einige miese Bücher... Mfg Michael
  24. Ich habe mich etwas umgesehen und nichts gefunden was mir dabei hilft meine inneren Ängste zu überwinden. zu erkennen, dass man needy ist, ist schön und gut aber was bringt es einem wenn man die Ursache davon nicht rausfinden kann. außerdem frage ich mich. Du hast nun deine Angst (Ursache) gefunden, aber was tust du nun. Sollte derjenige der needy ist, nicht einfach akzeptieren wie er ist? Das was geschehen ist in seinem Leben ist nicht beeinflusst worden durch sein eigenes handeln. Es ist geschehen und die Situation damals lässt sich nicht mehr ändern. Die Angst nicht geliebt zu werden wurde angenommen. Sein Verhalten ändert sich jedoch nicht. Das Leben geschieht einfach. Man ist einfach ein Teil davon. Die Angst ist Teil davon, Pech gehabt. vielleicht ist die Sichtweise jedoch zu passiv und nicht Alpha genug bzw. Selbstbestimmend. Aber ist das schlimm? Vllt stört einen das Sympton (needyness) nicht genug um ausreichend Motivation zu besitzen dieses Problem anzugehen. Fehlende Selbstliebe könnte das Stichwort dabei sein oder vielleicht auch Angst zu versagen (weitere Symptome) Das muss jeder für sich wissen denke ich. Man sieht, es ist leicht festzustellen was Tatsache ist jedoch die Ursache zu finden fällt einem möglicherweise schwerer. Interessant ist, dass sogar die Symptome im Wechselspiel miteinander sind. Angst ist etwas faszinierendes. Sie kann so stark sein und so zerstörerisch. Der richtige Umgang damit ist denke ich der Schlüssel. Wie genau ist mir jedoch noch nicht klar.
  25. Hallo zusammen, ich habe mich diesen Sommer intensiv ins PU eingelesen, mir mein kleines Routinen-Handbuch zusammen geschrieben und gehe nun seit 14 Tagen regelmäßig raus zum sargen. In dieser Zeit hat sich schon sehr viel getan: ich verliere regelmäßig völlig die Ansprechangst und quatsche die Ladies auf ne Art voll, die Spaß macht. Danach fühle ich mich gut, erfüllt, zufrieden. Das ist die sehr positive Seite. Die negative empfinde ich darin, dass sich meine Gedanken seit Wochen fast ausschließlich um PU, Routinen usw. drehen und ich mich schlecht entspannen kann. Ich möchte voran kommen mit dem PU und obwohl es natürlich letztlich um ne innere Entwicklung geht, brauche ich erstmal Routinen als Leitstangen. Also stürze ich mich da voll rein und lese und plane was das Zeug hält. Da ich die ganze Zeit frei habe und nur n bischen nebenbei lernen muss, nimmt das gerade etwas exzessive Züge an. Also, was ich mir wünsche, ist einfach mal wieder mit nem freien Kopf durch die Straßen gehen zu können. Mal sehen, vielleicht klappts ja nach diesem Post besser...