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101 Ergebnisse gefunden

  1. Tagebuch von Beat94

    Mein Ziel: Raus aus dem Elternnest. Vorab: Vor ziemlich genau einem Jahr wurde mir geraten ein Tagebuch zu schreiben - dies habe ich auch gemacht im eigenen Rahmen. Bis dahin konnte ich auch mehr oder weniger aktiv das ganze umsetzen, in den Studienferien habe ich das ganze ein wenig schleifen lassen und bin ziemlich regelmässig zum Training gegangen. Was hat mich dazu veranlasst dieses Tagebuch online weiterzuführen? Joa wo soll ich beginnen? Etwa bei der Kündigung meiner Stelle durch meinen Chef, weil ich zu wenig Gewinn abgeworfen habe? Weil seine Kunden anscheinend unzufrieden waren mit mir? hmm. Wo beginnt die Abwärtsspirale? Die Abwärtsspirale beginnt im Jahr 2014. Das Ende meiner Ausbildung (Informatik Fachrichtung Systemtechnik) - der Beginn meines Studiums. Das Studium war lustig tralala, rumblödelei, nicht ernst genommen. Das Resultat: Alle Module des ersten Semesters verkackt. in der Mitte des Semesters hiess es noch, euer Studiengang hat nur noch zwei Versuche pro Modul (vorhin waren es noch drei). Ich habe mir überlegt, ob ich noch alle dieses Semesters packen könnte. Meine Prognose war negativ, habe mich umgehend vom Studiengang abgemeldet und begann damit einen Job zu suchen (Januar 2015). Im Juni oder Juli habe ich dann einen Job als Supporter in einem KMU, welches andere Unternehmen in Bezug auf IT Technologie unterstützt. In dieser Firma wurde ich nie richtig eingeführt - wirkliche Selbstinitiative hatte ich auch nicht (obs heute besser ist?). Die Motivation sank auch immer mehr, da ich jeden Morgen einen Anschiss von meinem Chef bekam. Entweder war es nicht gut wenn ich im Lager war, weil er der Meinung war das ich die Mails nicht kontrolliert hatte oder umgekehrt. Es gab auch Situationen in denen er mir gesagt hat, wie ich die Arbeiten zu erledigen hatte und später war es nicht gut, wie ich die Arbeiten erledigte (obwohl ich sie genau so erledigt hatte). Auf jedenfall wurde ich mit der Zeit aufmümpfig, da dies immer wieder geschah. Im März 2016 bekam ich die Kündigung, weil wir uns nicht gut verstehen. Zusätzlich riet er mir an, dass ich am besten die Branche wechseln solle, da ich diese sowieso nicht im Griff habe. Zu diesem Zeitpunkt traute ich mir nichts mehr zu. Dieser Zustand hat in einigen Belangen bis heute angehalten, an IT-Systeme traue ich mich schon längst wieder. April - September 2016 in diesem Zeitabschnitt hatte ich Arbeitslosen abkassiert und hätte mir von dem Geld ohne Probleme ein neues Motorrad (Mittelklasse) finanzieren können. Egal. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich einen Buddy kennen gelernt, welcher mir die Lektüre Lob des Sexismus (ja man kennt sie) geraten hat, weil er wie ich auch probleme mit dem Umgang der Frauen hatte (dahingehend habe ich mich nicht wirklich gebessert, bei der Selbstbildung habe ich mich enorm entwickelt). Das war der erste Kontakt mit Pick Up, ich hatte ein wenig rumprobiert und war erstaunt, dass es funktioniert. Ich habe mich in diesem Zeitabschnitt auch für den Studiengang Wirtschaftsinformatik, sowie einigen Vorbereitungskursen eingeschrieben. (alles durch mich finanziert). In den Vorbereitungskursen habe ich dann eine HB aus einem anderen Studiengang kennen gelernt mit der ich mich mehrmals getroffen hatte (keine Eskalationsversuche). November 2016 besagte HB hat mich zum verzweifeln gebracht und darum habe ich mich hier im Forum angemeldet. (den Rest könnt ihr euch denken, und sogar nachlesen ;-)). Dezember 2016 Magenprobleme machen sich bemerkbar. Januar 2017 die meisten Prüfungen ohne etwas zu essen geschrieben. Mathe war ich krank geschrieben, mir war speihübel. Februar 2017 Resultate kamen, zwei Module nicht bestanden. März 2017 Magenprobleme quälen mich immer noch, ich geh zum Arzt - mehrer Arztbesuche - Kontaktabbruch mit HB. Magenprobleme weg. April 2017 - Juni 2017 zwischendurch mit HB geschrieben - Treffen kamen nie mehr zustande. Prüfungen geschrieben August 2017 Hiobsbotschaft - Assessment darf wiederholt werden. Noten nicht allzu schlecht, könnte ich vielleicht noch schaffen. Heute stellte ich fest, dass der Rest auf dem Konto gerade so ausreichen wird, dass ich Busse, Studiengebühren, Ticket für Bahn begleichen kann. Für Essen wirds knapp. Ausgemacht war zu Beginn des Studiums, dass ich so lange ich kann mit meinem Geld hausieren werde - was ich gemacht habe. Heute habe ich auch das Gespräch gesucht, meinen Standpunkt vertreten, meinen Eltern haben ihren vertreten. Ich verstehe beide Seiten, meine Eltern wollen nur ihre Seite verstehen. Die Problematik ist, dass eine 20% Stelle schwer zu kriegen ist, denn wenn ich wieder fast ein halbes Jahr suchen muss, um eine Stelle zu kriegen, werde ich im dümmsten Fall vier Tag die Woche in der Schule sein. Was ist das weitere Vorgehen? - Nach dem veröffentlichen dieses Threads werde ich mein eigenes Tagebuch nachführen bzw. um die nennenswerten Ereignisse ergänzen. - Das Training morgen lasse ich ausfallen und werde mir nochmals genau überlegen wie ich das Plane (im Moment sieht es danach aus, dass ich das Studium abbrechen werde). - Je nach dem das ganze in die Wege leiten. - 100% Stelle. - Auto organisieren. - Bremsklotz Eltern loswerden bzw. ausziehen (sowie Konsequenzen für mich ziehen) Jetzt werden sich einige fragen warum 'Bremsklotz Eltern'. Mein Vater versucht mich möglichst klein zu halten und vor allem will er seine Interessen bei mir durchsetzen. Seit ich mich mit Pick Up beschäftige habe ich mich im Wesen geändert, mein Vater fühlt sich anscheinend in seiner Rolle als Familienoberhaupt angegriffen - mein Verhalten findet er mühsam. Meine Mutter will mich als ihre Tratschkollegin nutzen und ist sofort eingeschnappt, wenn ich nicht mitmache oder ihr sage, dass ich diese Geschichte zum 1000sten Mal gehört habe. Ach ja und das was mich sowieso stört, obwohl die Versicherung so angepasst wurde, dass ich auch mit der Büchse meiner Eltern fahren könnte, darf ich nicht, weil sie mir nicht trauen (?). Sie machen ein Theater um ein Auto, ja es ist ein amerikaner, ja es hat fast 400 PS... Aber wenn man am Arsch der Welt wohnt, mit dem Motorrad in den Ausgang, nein danke... Ach ja, als ich von meinen Eltern um Hilfe gebeten wurde, half ich ohne wenn und aber. Ach mein Vater hat gerade kein Fahrzeug, hier nimm mein Motorrad. Joa... So jetzt habe ich mich genug ausgekotzt, es tut mir leid, falls es grammatikalisch nicht ganz auf der höhe ist. Bin ziemlich müde und die Nachricht heute hat mich nicht gerade Freudensprünge hüpfen lassen. Falls der ganze Post so rüber kommt, als ob ich mir selbst leid tue, ja war nicht so geplant. Eigendlich strotze ich nicht vor Selbstmitleid, ich bin nur im Moment frustriert, was da geschehen ist. Gruss Beat94
  2. Ein Ende und ein Anfang

    Hey zusammen! Willkommen in meinem Reflektionsthema! Ich freue mich über eure Einschätzungen, Tipps, Fragen! Am meisten würde mich eure Einschätzung zu Abschnitt „Dunkle Materie“ interessieren. Muss aber nicht, auch hier schreibe ich in erster Linie für mich. Ich werde die Baustellen kurz anreißen und in separaten Beiträgen ausführlicher behandeln. So umfangreich, wie ich hier schriftlich reflektieren werde, habe ich das bisher noch nicht getan. Vermutlich werde ich mir danach Ziele setzen und dann regelmäßig über meine Entwicklung berichten. Dunkle Materie: Mein Leben ist sehr instabil (Schlafrhythmus, Essverhalten, Motivation). Ich finde mich oft in extrem antriebslosen Phasen / Löchern wieder. Es gibt Tage an denen ich bis 12 Uhr im Bett liege, bis mich Hunger und Co aufstehen lassen. Generell habe ich dieses Problem vor allem in der ersten Tageshälfte. Ich hindere mich selbst daran, erfolgreich und glücklich zu sein. Die genauen Ursachen sind mir noch nicht klar. Studium: Ich bin in meinem zweiten Bachelorstudium. Aus dem ersten bin ich wegen einer im Drittversuch nicht bestanden 1. Semesterprüfung (rückblickend: lächerlich leicht) rausgeflogen. Hab dann direkt in einen sehr ähnlichen Studiengang gewechselt. Hier habe ich im jetzt kommenden Semester zwei Drittversuche. Alle Alarmglocken sollten also läuten. Neben meinen Eltern und Geschwistern gibt es nur genau zwei Menschen, die wissen, wieso ich das Studium gewechselt habe. Dass aktuell Drittversuche anstehen, weiß niemand. Familie: Soweit alles okay hier. Meine Eltern unterstützen mich. Ich hadere aber sehr mit ihrem Lebensstil, ihrer Beziehung und meinem Vater. Zu meinen Geschwistern habe ich ein ausgezeichnetes Verhältnis. Freunde: Aktuelle habe ich ca. zwei sehr gute Freunde. Einen verliere ich gerade ein bisschen: Er zieht sich sehr in seine LTR zurück und betaisiert sich in meinen Augen dadurch, dass er fast nur noch in LTR-Gemeinsamkeiten investiert und seinen eigenen Freundeskreis quasi aufgibt. Der andere wohnt inzwischen 500km entfernt, wir telefonieren aber regelmäßig sehr ausführlich. Sport | Ernährung: Mit einem Jahr Unterbrechung trainiere ich das 5/3/1 nach Jim Wendler. Ganz großer Vorteil: Leicht zu planen, kurze Trainingseinheiten! Meine aktuellen 1 RM Gewichte sind Bankdrücken 110 kg | Press 60 kg | Deadlift 145 kg | Squat 130 kg Den Squattag lasse ich zur Zeit aber aus (fahre stattdessen viel Rad) und trainiere lieber am vierten Tag meine rückständige Muskelgruppen, wie Arme und Schulter. Aktuell wiege ich 93kg auf 180-185 cm. Hört sich nach mehr an, als es an mir aussieht. Ich war auch schon über 100kg leicht. Business: Seit ziemlich genau zwei Jahren betreibe ich mit einem weiteren sehr guten Freund eine GbR. Aktuell „wechseln“ wir in ein UG. Wir haben einen sehr guten Steuerberater an der Hand. Die EÜR für 2016 steht noch aus. Auch hier blockiert mich meine „dunkle Materie“. Ich fühle mich hier seit Anfang an so, als ob ich mit angezogener Handbremse fahre. Frauen: Ich war bis Anfang des Jahres in einer viereinhalbjährigen LTR. Leider haben wir beide die „schlechten Dynamiken" in unserer Beziehung bis zum Ende nicht klar gesehen. Es lief nicht mehr und wir waren beide am Ende. Hier mehr zu Dates und Co:
  3. Zoidberg startet durch 2.0

    Hallo Zusammen, es ist ja einigen bereits aufgefallen. Ich habe meinen alten Thread sperren lassen. Mehr dazu weiter unten. Für alle, die hier zum ersten Mal reinschauen, ein paar Infos über mich: Mein Alter lässt mein Profilname erahnen. Ich lebe in Berlin. Ich kann auf zwei sechsjährige Beziehungen zurück blicken. Die Trennung von meiner letzten langjährigen Beziehung erfolgte im Frühjahr 2014. Zwischendurch und leider auch währenddessen, hatte ich gelegentliche One Night Stands. Dies war für mich dann auch der Grund, für mich in Frage zu stellen, ob eine auf Dauer angelegte monogame Beziehung für mich wirklich das passende Modell ist oder ob ich mit einer offenen Beziehung besser fahre. Eine Problematik, die ich für mich noch nicht endgültig entschieden habe. In den letzten eineinhalb Jahren hatte ich etliche Dates und viel Sex mit den unterschiedlichsten Frauen inklusive einiger Kurzzeit-Affären. Eine Frau ist dabei hängen geblieben. Die Frau, weswegen ich den alten Thread habe sperren lassen. Ich werde sie ab jetzt ganz einfach A nennen. Ich werde zum bisherigen Werdegang nichts schreiben. Die Stammleser kennen die Story. Neue Leser müssen sich mit den Infos begnügen, die ich ab jetzt hier noch veröffentlich werden. Denn es ist absolut wichtig, dass ihre Anonymität gewahrt bleibt. Ich habe in meinem Leben bisher Frauen in großer Zahl gedatet und in der Kiste gehabt. A ist davon die Beste. Ich habe genug Referenzerfahrungen gesammelt, um einschätzen zu können, dass es alles andere als einfach würde, eine gleichwertige Alternative zu finden. Und so ist sie dann auch meine Oneitis. Dieser Punkt ist schlecht. Ich tue alles, was man in diesem Falle so tun kann. Ausgefülltes Leben, Alternativen usw. Das Problem sind nicht die Alternativen, dass Problem sind gleichwertige Alternativen. Mein Hauptziel ist eine Beziehung mit A. Eine Beziehung mit ihr wäre zumindest halboffen. Nebenbei date ich andere Frau und quatsche Frauen auf der Straße an. In medias res: A war zuletzt am Sonntag bei mir. Mit acht Stunden war sie so lange da, wie noch nie zuvor. Es war ein weiterer wunderbarer Abend. Leidenschaftlich, persönlich und intim. Heute werden wir uns wieder sehen. Auch Silvester werden wir zumindest den frühen Abend, wenn auch nicht den Jahreswechsel zusammen verbringen. Dabei wird sie einen Teil meiner Freunde kennenlernen. Und am Samstag begleitet sie mich auf einen Geburtstag. Für Leser, die den Hintergrund nicht kennen, mag das alles nicht weiter wichtig wirken. Glaubt mir, das bedeutet eine ganze Menge. Ich bin gespannt, wie diese Tage verlaufen. Sie mutet sich da wohl schon einiges zu. Aber sie will es auch. Und dann muss sich zeigen, wie es im kommenden Jahr weiter geht. Date 72 (seit Trennung von meiner letzten langjährigen Beziehung im Frühjahr 2014) Ich date also gelegentlich weiter. 72 habe ich mal wieder über Joyclub aufgegabelt und mich mit ihr am Montag in einer Bar in meiner Nähe getroffen. Schon auf dem Weg dort hin habe ich gemerkt, dass ich nach dem großartigen Sonntag mit A nur eine mäßige Motivation hatte. Aber man weiß nie, was einen erwartet und ich will einfach alle Chancen nutzen. 72 war dann auch eine Frau, die ich letzten Sommer noch definitiv mit nach Hause genommen hätte. Ich bin mir sicher, mit ihr wäre ein solider Fick drin gewesen. Mir geht es aber nicht mehr um weitere Kerben in meinem Bett. Und so belasse ich es bei einem einstündigen netten Gespräch. Wir reden viel über Sex. Da sie mich aber nicht richtig vom Hocker reißt, springt der Funke nicht über und ich verabschiede mich letztlich. Nach dem Date habe ich angefangen, zu überlegen, ob ich das OG mit Ausnahme von Tinder mal völlig ruhen lasse. Letztlich trifft man dann doch meist nur mittelmäßig interessante Frauen. Es sind zwar immer mal wieder ein paar Perlen dabei, nur frage ich mich, ob Aufwand und Nutzen hier in meiner derzeitigen Situation im richtigen Verhältnis stehen. Ich werde das sicherlich auch ein wenig davon abhängig machen, wie es mit A weiter geht. Sollten wir uns im kommenden Jahr regelmäßig zweimal die Woche sehen, werde ich mich vielleicht tatsächlich auf sie und meine Affäre beschränken und nebenbei ein bisschen Streetgame machen. Da merke ich dann wenigstens sofort, ob sich ein Date wirklich lohnen wird. Kurz noch ein paar Worte dazu, warum ich hier im Bereich Erste Schritte poste. Erstens will ich an meinen alten Thread anknüpfen und zweitens sehe ich mich im Daygame noch als Anfänger. Im Nightgame bin ich noch unbefleckt. Im Umgang mit Frauen bin ich alles andere als Anfänger. Beste Grüße Zoidberg
  4. Auf der Überholspur

    “Life isn’t about finding yourself. Life is about creating yourself.” Mittlerweile bin ich schon seit 2 Jahren hier im Forum angemeldet, aber ich konnte mich bisher nicht dazu motivieren selbst so etwas wie ein "Self-Development-Journal" zu schreiben. In letzter Zeit kam es allerdings zu Ereignissen in meinem Leben, die das nun ändern sollen. Insbesondere hat mich der Thread des Users GreatByChoice inspiriert, welcher hier zu finden ist: http://www.pickupforum.de/topic/154702-the-way-to-greatness/. Vielen Dank für die Inspiration, mein Guter! 🙏 Kurz zu mir: Derzeit bin ich 22 Jahre alt und Student. PU betreibe ich seit ca. 2 Jahren. In diesen 2 Jahren habe ich viel erlebt und noch mehr gelernt, doch vor allem wurde mir klar wie viel Potenzial man eigentlich abrufen kann, wenn man nur zielstrebig genug seine Ziele verfolgt. Und das gilt für ALLE Lebensbereiche. Kurzfassung meiner bisherigen Geschichte und wo ich eigentlich herkomme: Aufgewachsen in einem finanziell schwachen Haushalt inmitten eines sozialen Brennpunkts. Mobbingopfer der Schule vom 8. bis zum 12. Lebensjahr. Mit 13 Umzug in eine neue Stadt. Die nächsten 2 Jahre keine Freunde gefunden. Mit 15 zum ersten Mal ein Fitnessstudio von Innen gesehen. Seitdem ist Fitness fester Bestandteil meines Lebens. Mit 17 dann die erste Freundin und der erste Sex. Parallel mit dem Studium der Wirtschaftswissenschaften begonnen. Mit 18 entdecke ich meine Leidenschaft für Mathematik und beschließe parallel noch ein Mathestudium anzufangen. Mit 20 macht meine damalige Freundin nach 3 Jahren Schluss. Das war der ausschlaggebende Moment für mich mit PU anzufangen. Es beginnt eine Zeit in der ich mich vermehrt der Frauenwelt widme und etwas meine eigentlichen Ziele aus den Augen verliere. Aktuell 22. Ich bin gerade dabei mein Wirtschafts- und Mathestudium abzuschließen und habe vor 6 Monaten mein eigenes Business im Bereich Investment und Finanzplanung gegründet. Meine wichtigste Erkenntnis zum Thema Persönlichkeitsentwicklung und Erfolg Wenn ich die letzten Jahre Revue passieren lasse, so kann ich bereits jetzt schon auf viele Errungenschaften meines Lebens zurückblicken. Was all diese Errungenschaften verbindet ist die Lektion, dass sich jeder Lebensbereich durch Training, Disziplin und Ehrgeiz verbessern lässt. Simple as that. Ich will an dieser Stelle einfach mal erwähnen, wie sich das in meiner Vergangenheit gezeigt hat. 1. Unzufriedenheit mit meinem Körper und das Krafttraining Wie oben bereits erwähnt, entdeckte ich im Alter von 15 meine Leidenschaft zum Krafttraining/Fitness. Ich wurde damals häufiger auf meine schmale Figur angesprochen, da ich mit einer Körpergröße von 1,95m gerade einmal 72kg auf die Waage brachte. Mit der Zeit baute sich dermaßen viel Frust in mir auf, dass ich ganz einfach dagegen vorgehen musste. Um besser auszusehen, um stärker zu sein und ja, auch wegen den Mädels 😉 Mittlerweile mache ich mir nicht mehr allzu viel aus Frauen und betreibe den Sport, weil ich ihn als Teil meiner Entwicklung ansehe. Anbei mal eine Illustration meines Fortschritts der ersten 5 Jahre: Durch bloßes Training und Disziplin habe ich es geschafft Dinge in meinem Leben voranzubringen. Wieso sollte ich diese Erkenntnis nicht also auch auf andere Lebensbereiche anwenden? 2. Frust in der Schule und schlechte Noten Wie Anfangs bereits erwähnt, war ich während meiner Schulzeit für einige Jahre das Mobbingopfer in meiner Klasse. Es fiel mir schwer Kontakt zu anderen Schülern aus meiner Klasse aufzubauen und Freunde ausserhalb der Schule hatte ich kaum. Hinzu kommt ein schwacher Rückhalt seitens der Familie, da dort eben andere Schwierigkeiten vorherrschten und ich praktisch immer mit meinen Problemen alleine war. Diese Umstände wirkten sich natürlich enorm auf meine Schulleistungen aus und es gab kaum ein Fach, in dem ich besser als 3,0 abschnitt. Die Ausnahme war natürlich Sport 😄 Als ich es dann mit 17 doch noch auf magische Weise geschafft habe mein Abi zu absolvieren (mit unterdurchschnittlicher Note natürlich), war mir klar, dass sich das im Studium einfach ändern muss. Also kurzerhand Prioritäten gesetzt und konsequent gehandelt: Ich zog im Alter von 17 Jahren von zu Hause aus um mich zumindest im Studium entfalten zu können und mein Potential zu verwirklichen. In dieser Zeit entwickelte ich eine massive Lerndisziplin und widmete mich zu 110% meinem Studium. Um mich zusätzlich zu pushen beschloss ich praktisch als "Challenge" das Mathestudium als Zweitstudium aufzunehmen, da es den Ruf hatte extrem schwer zu sein und eine hohe Ausfallquote besitzt. Der aktuelle Status ist, dass ich sowohl den Master in Wirtschaftswissenschaften als auch den Bachelor in Mathematik im Alter von 22 mit voraussichtlich 1,x abschließen werde. Und das 5 Jahre jünger als der durchschnittliche Master-Absolvent in Deutschland. Auch im Bereich meiner Bildung habe ich also schon früh gelernt, dass sich harte Arbeit bezahlt macht. 3. Phase der Depression nach der Trennung meiner Ex und keine Ahnung von Dating und Frauen Im Alter von 20 Jahren trennte sich meine Ex von mir mit der Begründung, dass sie keine Gefühle mehr habe. Ich konnte das damals absolut nachvollziehen, da ich ein furchtbarer Freund war. Meine Gedanken waren stets nur beim Training, Studium und Karriere. Kein Wunder also, dass sie nach einer Durststrecke der Aufmerksamkeit meinerseits unsere Beziehung beenden wollte. Tatsächlich traf mich die Trennung damals kaum. Was mich aber traf war die Tatsache, dass ich absolut keine Ahnung hatte wie man neue Frauen kennenlernt. Ich bin ein Mensch, dem Sex und Nähe unfassbar wichtig sind. Zum damaligen Zeitpunkt hatte ich aber keine Ahnung wie man als Single an Sex und Nähe kommt, weswegen ich die 3 Monate darauf in so etwas wie eine Phase der Depression verfiel. Ich fühlte mich schlichtweg einsam und hatte kaum jemanden, der mir hierbei helfen konnte. Das einzige was ich hatte war meine Intuition und diese sagte mir, dass ich noch mehr an mir arbeiten muss um diese Phase zu überwinden. Das war der Moment wo ich anfing mein Leben kritischer zu betrachten. Ich las sehr viel in dieser Zeit und entdeckte Dinge wie Meditation, NoFap und Pickup. In dieser Phase experimentierte ich so viel wie möglich und mit der Zeit kristallisierten sich gewisse Habits heraus, welche für mich funktionierten und welche ich dauerhaft in meinen Lifestyle einbinden wollte. Diese habe ich damals für mich in einer Grafik zusammengefügt und "Pyramid of the Titans" getauft: Jeder Teil dieser Pyramide stellt eine wertvolle Habit für mich dar. Die unterste Schicht entspricht der Basis eines produktiven Lifestyles. Ohne richtige Ernährung/Sport/Erholung geht nichts. Die darüber liegenden Schichten stellen im aufsteigenden Schwierigkeitsgrad Habits dar, welche mein Inner Game verbessern. Kalt Duschen beispielsweise ist eine super Methode um bereits zu Tagesbeginn seine Komfortzone zu verlassen. Ausserdem bringen kalte Duschen auch gesundheitliche Vorteile mit sich, etwa für die Funktion des Herz-Kreislaufsystems. Ebenso besitzen Meditation und NoFap Vorteile, welche ich an dieser Stelle nicht näher erläutern will, da diesbezüglich jede Menge Content im Internet zu finden ist. Ich möchte an dieser Stelle aber gerne ein paar Videos zu diesen Themen empfehlen: Zu NoFap: https://www.youtube.com/watch?v=u4j2d7iLWsw https://www.youtube.com/watch?v=njU4pROL9rM Zu Meditation: https://www.youtube.com/watch?v=CmhkmLFc74E Zu Cold Showers: https://www.youtube.com/watch?v=GShvGXwaijg Insbesondere NoFap war für mich eine massive Veränderung und hat mir unfassbar viel Value geboten. Dies hatte 2 Gründe: Ich konnte meine extreme Pornosucht überwinden, was dazu führte, dass ich zum einen mehr Selbstvertrauen gewann und zum anderen wieder mehr Interesse an realen Frauen hatte. Da ich mir durch den Verzicht auf Pornos das einzige Ventil meiner sexuellen Energie genommen hatte, musste ich diese Energie nun anders loswerden. Dementsprechend war ich motiviert Infield zu sein und zu approachen. Es waren genau die oben genannten Änderungen meines Lifestyles, die dazu führten, dass ich anfing Frauen anzusprechen, zu daten und zu layen. Mittlerweile bin ich an einem Punkt angelangt, wo ich nur wenig Probleme habe Frauen kennenzulernen. Ich liebe Daygame und genieße jede Sekunde meiner Dates. Somit hat sich auch hier gezeigt: Durch Disziplin und Training (insbesondere Training von Social bzw. PU-Skills) konnte ich auch diesen Teil meines Lebens anpacken und verbessern. Woran will ich nun als Nächstes arbeiten? Und genau hier kommt dieser Thread ins Spiel. Ich scheine seit einiger Zeit ein Plateau in meinem Leben erreicht zu haben. Um dieses Plateau zu durchbrechen, soll mir dieser Thread dienen. Ich will hier meine Ziele für das kommende Jahr niederschreiben und anschließend verfolgen. Diese sind: Mein Studium beenden (M. Sc. + B. Sc.) Bis zum 1.10.2017 120kg auf die Waage bringen. Wunschkraftwerte bis zu diesem Zeitpunkt sind: Military Press: 3x5 - 90kg Bench Press: 3x5 - 130kg Squat: 3x5 - 160kg Deadlift: 3x5 - 180kg Jede Woche mindestens einmal PU-technisch aktiv zu sein. Egal ob Daygame oder Clubgame. Dazu anschließend einen kurzen Field-Report verfassen. Bis Ende des Jahres dazu in der Lage sein von meinem Business zu leben (d. h. ~1000€ monatliches Netto zu erzielen). Bezüglich der Basis-Ebene meiner Pyramide will ich 2 Dinge implementieren: Ernährung eine Priorität machen! Dazu gehört vor allem Meal-Preparation als Habit in mein Leben zu implementieren und damit aufzuhören irgendwelchen Fertigscheiss oder Süßkram zu essen. Endlich einen geregelten Schlafrhythmus entwickeln. D. h. weniger Nächte durchmachen, früher ins Bett und im Schnitt früher aufstehen. Ausserdem will ich das Thema Erholung zu einem Fokus machen. Diesen Bereich habe ich nämlich ohnehin schon viel zu lange vernachlässigt. Da ich ausserdem gerne und regelmäßig lese, will ich auch hilfreiche Gedanken aus diversen Büchern teilen wenn mir danach ist. Ich werde diesen Thread voraussichtlich jeden Sonntag updaten. Dies ist mein erstes Mal, dass ich so etwas wie ein "Self-Development-Journal" halte und bin gespannt, wie sich das Projekt in Zukunft entwickelt. In diesem Sinne wünsche ich euch viel Erfolg auf der Überholspur und bis die Tage!
  5. Der Winterschlaf ist vorbei!

    Hey zusammen! Dieser Thread wird mein Approach-Date-Lay-Tagebuch, parallel eröffne ich wahrscheinlich die Tage im Persönlichkeitsforum einen weiteren Thread in dem ich über mein sonstiges Leben und die damit verbundenen Baustellen schreiben möchte. Warum das trennen? Ich möchte erstens viel daten und zweitens mein sonstiges Leben unabhängig von den Dates (solange das möglich ist) reflektieren und entwickeln. Freue mich, wenn ihr mir Feedback gebt. Prinzipiell schreibe ich aber für mich. Ich habe die Geschichten von Frau S, Kenjii, Zoidberg79... allesamt verschlungen und vielleicht kann ich ja jemandem das gleiche bieten. Bisher hatte ich drei Beziehungen über wenige Monate und eine viereinhalbjährige Beziehung, die seit Anfang dieses Jahres passé ist. Mit Pickup habe ich mich vor meiner langen LTR mal auseinandergesetzt. Bin allerdings nie richtig durchgestartet. Meine langjährige LTR und ich haben bis zum Ende ein gutes und größtenteils ehrliches Verhältnis gehabt. Wohnungsauflösung und Co auch alles zusammen gemacht. Wir hatten drei Monate Kontaktsperre, hatten nochmal einen Tag Kontakt, aber bis nächstes Jahr ist die Kontaktsperre wieder aktiv. Da sind nach wie vor Gefühle da. Auf beiden Seiten. Aber ein Zurück gibt es nicht. Aktuell möchte ich viele verschiede Frauen/Menschen kennenlernen und viel layen. Ich bin nicht auf der Suche nach einer neuen LTR. Ich möchte das nachholen, was ich in meiner Jugend verpasst habe. Da ich in meinem Alltag sehr eingespannt bin, werde ich in nächster Zeit hauptsächlich OG machen und nur approachen, wenn ich sowieso unterwegs bin. Meine Bilder sind gutes Mittelmaß. Da werde ich nach dem kommenden Friseurbesuch nochmal mit 'nem besserem Objektiv durch die Gegend rennen. In der vergangenen Woche hatte ich die ersten drei Dates seit meiner LTR, die ersten beiden Dates findet man hier:
  6. Ein Sheriff waltet seines Amtes

    Ein Sheriff waltet seines Amtes 22.11.2015: Die Luft ist raus „Wie läuft es eigentlich mit dir und Irina*?“ Ich nehme diesen Satz wie in einer weiten Entfernung in einem ganz dumpfen Ton wahr. Die Cinestar-Leinwand hat mich die letzten zwanzig Minuten gut abgelenkt, doch dieser Satz holt mich aus meinem halbschlaf-ähnlichen Zustand heraus und schmettert mich wie ein Koch sein zu panierendes Schnitzel auf den Boden der Realität zurück. „Wie soll es schon laufen? So wie immer eben.“ Noch in dem Moment, wo mein Mund die Worte formt und sie aus mir herausströmen, frage ich mich, ob ich diesen Satz selbst gesprochen habe oder ein außerirdisches Wesen, das von mir Besitz ergriffen hat. Fast so als spüre er, dass hier etwas im Argen liegt, hakt Pater, mit dem ich schon sehr lange Zeit gut befreundet bin, weiter nach. „Ne, sag mal. Alles in Ordnung bei euch?“ Es macht keinen Sinn weiter zu verschweigen, dass meine Freundin just an diesem Tag mit mir Schluss gemacht hat. Vier Jahre war ich mit ihr zusammen, knackige 17, als wir zusammenkamen, eine wundervolle Frau, mit der ich eine noch wundervollere Zeit verbracht habe. In dieser Zeit habe ich häufig das Gefühl gehabt, dass ich mich noch nicht ausgelebt habe, habe sie das oft spüren lassen und sie letztendlich durch mein Verhalten fast schon dazu gezwungen, selbst die letzten Stricke durchzuschneiden. Ich hatte ihr zugesagt, dass sie mich an meinem Geburtstag besuchen kommen kann und ich am nächsten Tag zum Geburtstag ihres Vaters komme und beides ohne Begründung abgesagt. Völlig grundlos, ich weiß bis heute nicht warum, als sei ich fremdgesteuert gewesen. Das war nur der letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen gebracht hat, mein Verhalten in den vorangegangenen Wochen und Monaten tat sein Übriges. Sie war das Beste, was mir damals passieren konnte, ich blicke auf eine gute Zeit zurück und bereue keine Sekunde. Später wische ich mir im Bett eine Träne aus dem Auge. „Schwuchtel“ murmle ich im Stillen und muss kurz lachen. 10.12.2015: Tag der Wiederauferstehung Es sind fast drei Wochen seit der Trennung von Irina* vergangen. Noch immer denke ich oft an sie. Überlegungen darüber, wie es jetzt wohl wäre, mit ihr gemeinsam im Bett zu liegen, bestimmen einen großen Teil meiner Gedanken. Ich sehe mir ihr Profil auf Facebook an, wieder und wieder. „Das muss aufhören“ schießt es mir durch den Kopf. Mir fällt ein, dass ich schon immer mal das DJBC anfangen wollte, es aber nie Sinn gemacht hatte, weil ich in einer Beziehung war. Pickup war mir mittlerweile so lange ein Begriff und ich hatte noch keinen einzigen Approach vorzuweisen. Ich befinde, dass es keinen geeigneteren Moment als den jetzigen geben wird, um mit dem Programm zu beginnen. Erst einen Monat zuvor bin ich in eine neue Stadt gezogen und alle meine weiblichen Kontakte sind komplett zum Erliegen gekommen, es wird Zeit für etwas Neues. „Unsere Größten Erfolge kommen nach unseren größten Enttäuschungen“ sprach einst ein weiser Mann. Mal sehen, ob er Recht hat. Eine Reise beginnt… 26.01.2016: Ein neues Leben „Hey sorry. Mein Handy hat ein System-Update gemacht und ist dann neugestartet. Kannte den Pin nicht. Ich mach es wieder gut:*“ Wenn ich diese Worte nicht selber getippt hätte und wüsste, dass sie der Wahrheit entsprechen, dann würde ich sagen, dass das eine der schlechtesten Ausreden für das Nichteinhalten eines Treffens ist. Eigentlich wollte ich mich heute nach meiner Prüfung auf einen Kaffee mit Nadine* treffen, aber sie wird es verkraften, ich mache es Sonntag wieder gut. Mein Handy vibriert, der neumodische Klotz am Bein eines jeden Menschen. „Dann lass uns doch nächsten Montag, 18 Uhr festhalten?!“ Jessi, oh Jessi. Einen Tag zuvor habe ich sie kennengelernt, nachdem das Treffen mit Ann-Kristin geplatzt war. Wenn ein Treffen platzt, nutze ich die frei gewordene Zeit, um den frei gewordenen Platz direkt aufzufüllen. Sie ist eine atemberaubende Schönheit, wie ich sie höchstens ein Mal pro Woche sehe, obwohl ich viel unterwegs bin. Als sie in der Einkaufsstraße an mir vorbeiging, konnte ich nicht anders als hinterher zu blicken und ihr anschließend zu folgen. Ich zögere nicht lange und spreche sie an, weil es für mich mittlerweile zur Gewohnheit geworden ist. Sie ist überrascht, dass ich sie anspreche, scheint aber sichtlich erfreut zu sein. Wir kommen ins Gespräch, irgendwann lade ich sie auf einen Kaffee in einem nahe gelegenen Café ein. Ein längeres, interessantes Gespräch folgt. Wir scheinen viele Gemeinsamkeiten zu haben. Irgendwann verabschiede ich mich von ihr und wir tauschen Nummern. Es kann so einfach sein. Hätte mir jemand vor zwei Monaten gesagt, dass ICH eine so wunderschöne Frau auf der Straße einfach so ansprechen kann und mit ihr einen Kaffee trinken gehen kann, hätte ich nur ungläubig mit dem Kopf geschüttelt. In der S-Bahn angekommen, beschließe ich, Rachel* eine Nachricht zu schreiben. Ich habe sie heute in der Uni 10 Minuten vor meiner letzten Prüfung kennengelernt, als ich eine Zigarette geraucht habe und sie sich gegenüber mir hingesetzt hat. Eine heiße Tattoo-Braut, sie hatte mehrfach den Blickkontakt gesucht und schlussendlich habe ich sie dann tatsächlich angesprochen. „Hi. Du, Name.“ Meine Opener waren auch schon mal intellektuell anspruchsvoller, aber hin und wieder geht es einfach mit mir durch und ich habe Lust auf so einen Unsinn. Nach einem mehrminütigen Gespräch muss ich irgendwann zu meiner Prüfung und lasse mir ihre Nummer geben. Ob ich wohl Susanne* schreiben sollte? Sie habe ich noch am gleichen Tag kennengelernt und irgendwie gefällt sie mir doch nicht mehr so. Vielleicht morgen… Ich schicke noch schnell eine Sprachnachricht an die süße Medizinstudentin Melina*, die ich kurz vor Jessi kennengelernt habe und die so unschuldig und naiv ist, dass sie am liebsten jedem Bettler Geld geben würde. Eine neue Nachricht von Lena*. Man merkt ihr ihre 17 Jahre an. Mit ihr war ich am Tag, kurz bevor ich mich mit Pia* getroffen habe, bei einem Instant Date. Zum Glück habe ich noch rechtzeitig auf die Uhr geguckt, beinahe hatte ich das Treffen mit Pia* vergessen. Diese Instant Dates üben scheinbar eine magische Wirkung auf den Invest der Frauen aus. Warum habe ich sie nicht schon viel früher für mich entdeckt? Ein guter Tag endet. Ich bin noch kein sonderlich guter Verführer, ich genieße nur die ersten Früchte, die meine Arbeit trägt und hoffe, dass ich, wenn ich dran bleibe, in Zukunft noch einiges erreichen kann. Es ist noch sehr viel Luft nach oben, ich stehe erst ganz am Anfang meiner Pickup-Laufbahn, ein Anfänger, der sich nach mehr sehnt, die Welt erkunden will und sehen will, wo ihn seine Anstrengungen hinführen können. *Name geändert Howdy, Freunde.
  7. Magisches Theater

    Magisches Theater Nur für Verrückte! Nicht für Jedermann! Eintritt kostet den Verstand! Draußen tobt das alljährlich letzte Gefecht und die Einschläge der Polenböller kommen stündlich näher. Ich persönlich glaube ja nicht daran, dass die Armee Wenck uns da noch raushauen wird... Ja liebe Freunde, es ist der Silvesterabend und endlich habe ich mal etwas Ruhe um diesen Beitrag zu schreiben. Eigentlich ist ja ziemlich erbärmlich für jemanden, der seit über vier Jahren hier angemeldet ist, jetzt in seiner 13 m² Abstellkammer zu sitzen anstatt inmitten einer jauchzenden Traube von Grazien den Bollinger zu sabrieren, um anschließend als wohlwollender Neuzeit-Dionysos den Partynektar in deren verheißungsvoll geöffneten Münder zu gießen. Kein angesagter Beat wummert in meinen Eingeweiden; nur das mantraartige Marathon Mann von Friedrich Kauz spielt im Takt des Tippens, kein aufregender Cocktail überrascht meinen Gaumen, nur eine halbleere Flasche J&B hilft die gelegentlich aufkommende Melancholie wieder herunterzuspülen und vor allem wird kein warmer Körper mit mir das Bett teilen, sondern nur die eiskalte Gewissheit, dass sich etwas ändern muss. Doch wie konnte es dazu kommen und noch wichtiger, was muss passieren, damit es nie wieder so kommt? Dieser Thread soll nach Jahren des stillen Konsums der Community (besonderen Dank unbekannterweise an @walga @RealGentleman @Neice @Zoidberg79), welcher ich sehr viel zu verdanken habe, hoffentlich ein paar nützliche Erfahrungen zurückgeben und mich hier zur regelmäßigen Selbstreflektion zwingen. Und zu mir? Was gibt es zu sagen, was nicht morgen schon wieder gelogen wäre? Mitte zwanzig sehe ich dank meiner Hornbrille von Oliver Peoples in Kombination mit Haarlichtungen, auf die selbst der namensgebende Geheimrat J.W.v.G. neidisch wäre, locker wie Mitte dreißig aus und werde aufgrund meiner Vorliebe für die klassische Herrengardarobe so oft für einen aufstrebenden Junganwalt gehalten, dass ich des Öfteren ernsthaft überlegt habe, die Profession zu wechseln. In Wahrheit aber verbringe ich Tage in einer kargen Amtsstube auf einem Pöstchen, welches für die erwarteten Tätigkeiten zu gut bezahlt ist, als dass ich jetzt schon weiter ziehen könnte. In einer anderen Realität und unter anderen Umständen wäre diese Arbeit in der PR-Abteilung auch sicher mein Traumberuf, doch dieses neonbeleuchtende, seelentötende Grab versucht täglich aufs Neue mich zu einem seiner willfährigen Insassen zu konvertieren. Nichts widert mich mehr an, als das staubtrockene Wiehern des Amtsschimmels und die Ambitionslosigkeit meiner Kollegen, deren einzig entscheidende Kennzahl die verbleibenden Tage bis zum Ruhestand ist. Doch wissen sie ganz genau, dass ich nicht wie sie bin und daher meiden sie mich, wie der Yuppie das gestreckte Koks. Zumindest haben mich diese gefühlten Äonen der Apathie und gesetzlichen Gedankenschranken zu einem Meister der Selbstmotivation werden lassen. Gewiss bin ich nicht schön, habe höchstens Charakter, aber ist das nicht die Ausrede aller von der Genlotteriebenachteiligten? Ein homosexueller Freund meinte einmal, ich hätte eine gewisse Ähnlichkeit und den gleichen melancholischen Blick wie Adrien Brody, dem Hauptdarsteller aus "Der Pianist". Dabei bin ich weder Hebräer, noch kann ich Klavier spielen. In meinem, aus einem repressiveren Deutschland stammenden, Elternhaus war es nicht von Wert ein Instrument zu beherrschen. Es zählte nur was die Nachbarn von einem denken und das aus dem Jungen etwas Vernünftiges wird, damit er einem später nicht auf der Tasche liegt. Rückblickend gaben mir meine, natürlich nur stets das Beste für mich wollenden Eltern, nur ein abschreckendes Beispiel für ein Leben, dass ich niemals führen wollte... Von daher, Bühne frei und Vorhang auf! Meine Ziele Social Circle IST: Ich habe einige gute Freunde, viele Bekannte in den Bereichen meiner diversen Hobbys und das beste platonische Winggirl, das man sich vorstellen kann. Es überschneiden sich unsere Entwicklungsziele jedoch nur teilweise, sodass ich mir um neuen Input zu erhalten in den letzten Monaten habe aktiv begonnen habe, in neue Social Circles zu integrieren. Das Hauptproblem: Sie bestehen zum größten Teil auch aus Männern und die daraus resultierenden neuen Frauenbekanntschaften sind eher begrenzt. Weiterhin musste ich auch feststellen, dass von den vielen neuen Bekannten, die ich erst für ganz passabel hielt, leider ein Großteil gravierende charakterliche Schwächen hat, sodass sie mich in meiner Entwicklung nicht voranbringen, sondern eher blockieren. SOLL: Ich möchte einen Bekanntenkreis, zu dem HBs ≥7 wie selbstverständlich dazu gehören. Ich möchte einen Punkt erreichen, an dem ich mich entscheiden muss, auf welche von den coolen Veranstaltungen, deren Einladung ich erhalten habe, am Wochenende gehe. Wohnung Ist: Absolut winziges Wohnklo mit mieser Lage. Absolut ungeeignet um Frauen, die ich auch wieder sehen möchte, dorthin zu pullen. Ich habe es damals nur genommen, weil es Spott billig ist und ich nur 3 Minuten Fußweg zur Arbeit habe. Soll: Eine bezahlbare 1,5 -2 Raum-Wohnung zwischen 30m² und 50m² mit passabler Verkehrsanbindung um nicht immer auf das Auto angewiesen zu sein. Ich denke, dies wird ein entscheidender Sprung für meine Lebensqualität bedeuten und mich auch in Sachen Game Logistik Lichtjahre voran bringen. Ernährung Ist: Fahre ich seit einem Jahr mit dem Motto "Eat light, feel right" sehr gut. Auf die täglichen 3l Wasser + 3,4 kleinen Tassen Kaffee komme ich auch. Alkohol konsumiere ich selten und nur aus Genuss. Soll: Noch weniger Coke Light und nur noch 1 Mal pro Woche 100g Schocki. Im Rahmen meines Sportprogramms sollte ich mal über einen angepassten Ernährungsplan nachdenken. Frauen IST: Ich habe gerade nochmal nachgezählt und der aktuelle Stand sind 11 bestätigte Abschüsse. Verglichen mit dem Typen, der ich damals war, ist das schon eine beachtliche Anzahl, aber dennoch noch lange nicht das Optimum in Sachen Qualität. Soll: Nur noch HB ≥7 die größer als 1,75 cm sind und mich wirklich interessieren. Diese ganzen Fickfreundschaften mit den Mädels unter meinem Anspruch sind zwar ganz nett, sehe ich aber eher nur als Methadon und wenig förderlich für das Gamen der richtig heißen Frauen. Erfahrungsgemäß habe ich zu Akademikerinnen einen besseren Draht, wobei ich sonstige sich ergebende Möglichkeiten nicht außer Acht lassen möchte. Beruf/Weiterbildung folgt Finanzen folgt Sport folgt
  8. Der Weg der gefundenen Persönlichkeit „Unter den Menschen gibt es viel mehr Kopien als Originale.“ Ein Zitat von Pablo Picasso Mit diesem Zitat beginne ich meine Reise in die Vergangenheit. Sehr unangenehme Zeiten die mir widerfahren sind, doch haben diese Zeiten eine Persönlichkeit geformt die einfach nur befreit werden musste. Es geht zurück zu meinem 8. Lebensjahr, ich kann mich noch genau daran Erinnern, es war mein erster Urlaub in Dänemark. Eine lange Autofahrt, viele Staus, eine aufgebrachte Mutter und ein Vater der wie immer viel zu ruhig war. Es war eine fahrt wie keine andere, wir hatten sichtlich Spaß in Dänemark und haben viele Attraktionen besucht. Es war ein Tierpark der meine Erinnerungen an diesen Urlaub so gut erhalten hat. Wir sind Morgens aufgestanden, es war 9:00 Uhr, die "regel Frühstückszeit" bei mir in der Familie. Der Tisch war gedeckt, der Kaffee gekocht, mein Vater mit seiner Auto Motor Sport Zeitschrift in der Hand und meine Mutter mit Brötchen. Es begann schon beim Frühstücken, der erste Streit ging los, ich weiß auch nicht mehr warum, aber beim zurückdenken kann es wieder einmal nur etwas belangloses gewesen sein. Die Stimmung gedrückt, ich unverständlich und dennoch lebensfroh, denn Hey es ging ja in den Tierpark. Wir sind eine weile in dem Park geblieben, so ein kleiner Quirlgeist wie ich wohl früher gewesen sein muss, habe ich meiner Mutter die Ohren vollgeheult das ich Hunger habe. Da meine Mutter sehr schnell aus der Ruhe zu bringen war eskalierte die Situation, dennoch war ich mir keinerlei Schuldgefühl bewusst. Sie lief mir in dem Park hinterher da ich sie ziemlich gestichelt habe, und dort musste ich meine erste eigene Entscheidung treffen. Ich hatte mehrere Optionen: Papa um Hilfe bitten Die Hängebrücke Den glitschigen Baumstamm Meine Entscheidung viel auf den glitschigen Baumstamm der über diesen kleinen Bachlauf gelegt war. Meine Mutter mochte nicht wirklich Risiken eingehen, also blieb sie stehen. Ich dachte ich habe gewonnen, aber nein ich rutschte ab und viel in den Bach. Der Tag war für uns alle gelaufen. Warum erzähle ich euch diese kleine Geschichte aus meinem Leben? Damit wollte ich einen kleinen Einblick in das Leben meiner Kindheit geben, unbeschwerlich, lustig und vor allem spannend. Das entdecken neuer Möglichkeiten war das tollste an der Kindheit. Schauen wir einmal weiter. Drehen wir die Uhr etwas weiter in die Gegenwart. Das 14. Lebensjahr „Ein Merkmal großer Menschen ist, dass sie an andere weit geringere Anforderungen stellen als an sich selbst.“ Ein Zitat von Marie von Ebner-Eschenbach Es war eine befremdliche Zeit, es sind nunmehr ein paar Jahre vergangen seit dem Urlaub in Dänemark. Meine Eltern streiten sich oft, und ich habe eine kleine Schwester an die Hand bekommen. Wie sollte es auch sein, ich gerade in meiner Pubertät sowieso schlecht gelaunt, stinkig und aufmüpfig, emotional und leicht reizbar. Da ist meine Schwester, ich konnte sie erst einmal nicht wirklich akzeptieren, ich meine sie hat mir die komplette Aufmerksamkeit von Mama und Papa genommen. Wie soll das funktionieren wenn Mama und Papa sich nicht mehr um mich so viel kümmern ? Ich habe halt bei meiner Oma gefunden. Eines Freitages, bin ich länger wach geblieben und habe mich in die Stube zu meiner Mutter gesellt, sie hatte eine Flasche Wein auf dem Tisch stehen die nicht mal mehr voller als die Hälfte war. Wir haben eine TV-Sendung geguckt, wenn mich nicht alles täuscht war es Elternteil gesucht. Auf einmal stellte meine Mutter die Frage, wie würde ich reagieren wenn mein Vater gar nicht mein leiblicher Vater ist. Ich frage immer wieder nach warum sie das wissen wolle, dann packte sie aus. Eine große Faust, nein eigentlich eher eine Abrissbirne raste auf meinen Verstand zu und knockte mich aus, ich habe den halt verloren. Sie hat meinen "Stiefvater" "Erziehungsvater" oder was auch immer er für mich in dem Moment noch war angerufen, dass er doch bitte von der Arbeit nach Hause kommen solle. Als er angekommen ist, liefen bei mir nur die Tränen, wie kann das sein ? 14 Jahre lang, Urlaube, Geburtstage etc. alles nicht echt ? Es war eine sehr verlogene Zeit, ich bekam heraus das meine Mutter ein Alkoholproblem hatte und sie mir deswegen den Abend davon erzählt hat. Mein Stiefvater hat gegen dieses "Problem Alkohol" nichts unternommen. Ich versuchte etwas zu unternehmen, mein Stiefvater hatte sicherlich andere Probleme die er zu bekämpfen hatte, also war es an meiner Hand. Reden, bitten und hoffen es hat nichts gebracht, eine Mutter die immer tiefer in diese Problemzone hinein geriet, ich habe sie nicht erreicht, das Selbstbewusstsein zerstört, am Boden zerschmettert. Dort fing es an, der Gedanke. Ich muss mich verändern, ich will nicht so werden wie meine Eltern. Mein Stiefvater hat mir nie Männlichkeit gezeigt, ich sitze herum und heule anstatt Initiative zu ergreifen. Zweieinhalb Jahre lang haben in dem mentalen Scherbenhaufen gelebt, bis ich die Kraft hatte endlich einmal anzufassen. Was habe ich aus diesem Teil meines Lebens mitgenommen ? Aus diesem Teil meines Lebens habe ich wohl einige sehr wichtige Aspekte der Einfühlsamkeit und des Zuhören mitbekommen. Ich wurde immer geduldiger und wollte überlegter an die Aufgaben heran gehen. Dabei vernachlässigte ich aber gleichermaßen den Spaß am Leben und den Spaß an meinen Freunden. Ich hatte keine Zeit für Soziale Kontakte, ich wollte in meinem eigenem Leben erst einmal wieder alles in ein Lot bringen, was mich sehr viel Kraft und sehr viel gute Freunde gekostet hat. Bis auf die ersten zwei Fähigkeiten die ich erwähnt habe war ich ein mentales Frack. Ich war niemals mit mir zufrieden, ich stellte überdimensionale Anforderungen an mich, doch diese trieben mich voran. Es fing die Glut an zu glühen an den Defiziten die sich in dem laufe der Zeit bei mir entwickelt hatten, die Glut sagte mir ich muss einen anderen Weg einschlagen und darf nicht stillstehen. Die Ausbildung „Andere beherrschen erfordert Kraft. Sich selbst zu beherrschen erfordert Stärke.“ Ein Zitat von Laotse Kraft war es die ich aufgewendet habe um eine Änderung in mir zu entwickeln, doch wusste ich nicht wohin möchte ich mich Entwickeln . Die Ausbildung stand vor der Tür, ich habe eine Zusage bei Volkswagen bekommen, einer meiner größten Träume zu dieser Zeit wurden wahr. Volkswagen, der Konzern in meiner Stadt, das Aushängeschild, jetzt wird mich jeder ernst nehmen dachte ich mir. Ich verdiene Geld, ich werde unabhängig von meinen Eltern, ich kann tun und lassen was ich will, ich bin frei ! Ungefähr so müssten meine Gedanken gewesen sein, wieder aber einmal machte mir ein Elternteil ein Strich durch meine Rechnung, sie trennten sich. Da ich Mittlerweile wusste das Muttern nicht alleine eine Wohnung bekommen würde, geschweige denn etwas auf die Reihe bekommt da ihr Konsum des Alkohols langsam in das unermessliche stieg entschied ich mich ein wenig auf sie aufzupassen. Das Ende vom Lied war, ich ging arbeiten um die Wohnung zu bezahlen. Ich war der Mann im Haus, nur hat mir niemals einer beigebracht wie man der Mann im Haus ist. Ich habe viel Erziehung von meiner Mutter genossen, die nicht schlecht war, trotz des Alkohols, sie war prägend in den "pädagogischen und ethischen bereichen des Lebens". Leider jedoch nicht wie man ein Mann ist, ich war immer noch ein sehr verweichlichter Mensch ohne Durchsetzungsvermögen. Wie würden wir sagen, der Nice-Guy war geboren. Ich hatte auch wirklich Probleme mit den Frauen zu dieser Zeit, ich war immer der beste Freund Typ, aber was erzähle ich euch hier, wir kennen uns doch alle mit dem Nice-Guy Syndrom aus. Trotzdem hatte ich in diesem Abschnitt meines doch so "aufregendem" Lebens die ersten Berührungspunkte mit dem Forum hier. Ich war der stille Mitleser. Ich schnappte das Buch Lob des Sexsismus auf, der beginn einer ganz neuen Ansicht einer Persönlichkeit. Ich machte meine Ausbildung zu ende und unterstützte meine Mutter wo ich nur konnte, sie entschied sich aber aus dem jetzigen Umfeld zu fliehen und einen Neuanfang zu starten. Ich viel wieder zurück in alte Muster, was habe ich falsch gemacht ? Warum, ich habe dir doch geholfen.... Zu diesem Zeitpunkt war war ich ganze 18 Jahre alt. Es hat weitere fünf Jahre gebraucht um diese Handlung zu verstehen, wenn man es rückwirkend betrachtet und mit meiner jetzigen Situation vergleicht. Mein aktuelles Leben 05.09.2017 „Der höchste Lohn für unsere Bemühungen ist nicht das, was wir dafür bekommen, sondern das, was wir dadurch werden.“ Ein Zitat von John Ruskin Dieses Zitat trifft den Nagel auf den Kopf, meine Ausbildung ist seit 5 Jahren hinter mir, ich habe eine Weiterbildung gemacht und eine andere Abgebrochen. Vieles habe ich dem Forum zu verdanken und diversen Büchern die ich gelesen habe, aber am allermeisten habe ich meinem Personaltrainer zu danken der mir ab und zu mal den Ziegelstein gegen den Kopf geworfen hat und an diese Community. Als ich den Post "Bleiben oder Gehen" im Karriere Forum aufgemacht habe wurde mir der Kopf komplett wach gerüttelt. Du musst nicht von jetzt auf gleich wissen was du willst, aber du solltest dir einen genauen Plan machen wenn du es weißt. Die einzelnen Fragen die ich in dem Thread beantwortet habe, regten mich an nachzudenken. Ich traf sehr viele eigene Entscheidungen in kurzer Zeit und mir ist klar geworden das ich meine Persönlichkeit davon abhängig gemacht habe, wie mich andere Menschen wahrnehmen. Ein ganz falscher Weg, ich wollte anderen gefallen, aber nicht mir selber. Ich bin sehr froh zu dieser Erkenntnis gekommen zu sein, das dass einzige was zählt ist, das man selber mit sich zufrieden sein kann. Man sollte niemals stillstehen. Ich entschloss mich eine fast abgeschlossene Weiterbildung zum technischen Betriebswirt abzubrechen, weil sie mir das leben ungemein schwerer machte und mich nicht wirklich interessiert hat. Sie hat mich eher behindert als mir zu helfen. Um an mein Ziel zu kommen muss ich Sachen machen die mir Spaß machen, ich entschloss mich meine Fächer zu studieren die mir wirklich viel Spaß machen, ich werde studieren gehen nächstes Jahr das steht fest. Die Uni ist gewählt und der Studiengang auch. Das Auto verkauft, und der Sparplan geschrieben. Diese Änderung an meinem Mindset, diese Verinnerlichung das ich Spaß an meinem Leben haben kann, wenn ich es nur selber in die Hand nehme lässt mich nach Außen hin ganz anders wirken. Meine bekannten und Arbeitskollege kamen auf mich zu und haben mich gefragt ob alles gut mit mir ist, ich sei so lebensfroh und gelassen. Es war ein angenehmes Feedback. Ich werde dieses Tagebuch Wochenweise oder Tageweise führen, um auch einfach die kleinen Dinge im Leben wahr zu nehmen, und euch zu Reflektieren das Änderung eine gute Sache ist. Jeder der etwas an seiner Persönlichkeit ändern möchte bleibt dran ! Verliert nicht die Geduld, wie ihr durch meine kleine Geschichte sehen konntet benötigt man Zeit für die Anpassung, ihr müsst nur am Ball bleiben. Macht was draus! Grüße, euer TheMacallan
  9. Trotta bringt die Welt in Ordnung

    Frohe Ostern ihr Ficker ich bin neu hier, zumindest was die Anmeldung betrifft. Entdeckt hab ich dieses Forum und Pick Up generell letzten Herbst. Ganz richtig ist das nicht, ich kannte die Sendung die mal auf MTV lief vom Hörensagen, hielt das alles aber für Bullshit. Ich plane mein Leben zu verändern und glaube, dass mir dieses Tagebuch, gepaart mit Hilfe und Kritik der Leser dabei helfen kann. In diesem 1. Post werde ich mich und meine Welt vorstellen, sowie versuchen euch meine Erfahrungen, Ängste und Ziele näher zu bringen, ich bin ein offenes Buch und ich hoffe ihr könnt mir und ich euch helfen. Ich werde meine Vorstellung mal etwas systematischer gestalten und sie wie folgt unterteilen: Logistik, Inner Game, Körper, Soziales, Fähigkeiten, Erfahrungen mit Pickup. Na dann mal los, mal schaun ob ihr euch das antut: Logistik: Das fängt ja nicht gut an, ich bin zur Zeit noch Schüler (bin im Maturajahr meiner HTL), wohne noch bei meinen Eltern, habe kein Auto und lebe in einem 2500 Einwohnerdorf, das (immerhin) direkt neben der einzigen größeren Stadt der Umgebung liegt. In besagter Stadt gibt es mehrere Schulen, eine Pädag und eine Privatuni, es gibt in etwa 15 Bars und Discos (relativ kleine leider nur), dafür aber relativ viele Festivals und Bälle in der Nähe und Wien ist auch keine Stunde entfernt. Ihr werdet jetzt erstmal übrigens nichts mehr von mir hören, bin grad im Maturastress das nächste Monat und werde deshalb nicht fortgehn. Danach gehts auf Summersplash, dann Bundesheer und schließlich werde ich wshl an der TU Wien studieren. Inner Game: Uiuiui, was soll ich sagen, ich hab auf jeden Fall noch einen langen Weg vor mir. Ich hab schon verarbeitet das Frauen Sex wollen, versuch mich selbst nicht so runter zu machen und arbeite mit Affirmationen. Alles in allem habe ich bereits merkbare Fortschritte gemacht, bin lockerer und weniger gereizt geworden, habe aber sicher noch einen langen Weg vor mir. Probleme hab ich allerdings immernoch mit dem Madonna-Whore--Komplex, AA und was weis ich noch alles. Körper: Nach Lehrbuch vorgegangen, Proteine raufgeschraubt, KH runter, viel Gemüse, dazu SS begonnen. Bin 1,85m groß und wiege derzeit 71 kg, begonnen hab ich mit 73 kg vor 3 Monaten. Das hört sich jetzt nicht wirklich nach einer Veränderung an, ist es aber, denn die 73kg zu Beginn waren eigentlich nur Fett und Knochen (Skinnyfat). Mittlerweile sehe ich ungefähr so aus wie meine Klassenkameraden die im Verein Fußball spielen, also eindeutig eine Verbesserung, reicht mir natürlich noch nicht, da müssen noch mehr Muskeln her, habe also die letzten paar Tage wieder die KH erhöht, mal sehn wies an der Front weitergeht. Soziales: Habe eine sehr weitverzweigte Familie, die alle recht erfolgreich sind, einen großen Freundeskreis und ansprechende Partner. Meine Eltern sind glücklich verheiratet, leiten eine kleine Firma, verdienen recht viel Geld (meine Familie gehört wohl zur gehobenen Mittelschicht, Hunger leiden werde ich nie...) und haben 2 Kinder. Meine Schwester und meine Wenigkeit. Meine Schwester hat einen Freund, der sie wohl letztes Jahr beschissen hat (bin mir da nicht sicher und Fragen kommt blöd, es ist anscheinen sowiso gegessen). Einer meiner Cousins ist Olympischer Sportler und studiert Informatik und hat eine recht ansehnliche und stinkreiche Freundin, ein anderer Cousin macht gerade seine Matura nach, hat sich in den letzten Jahren ordentlich Muckis antrainiert und hat eine HB8 als Freundin. Ich vermute schon länger, dass er PU macht, entweder das oder er wurde plötzlich ein Natural. Von meiner Familie gibt es sonst eher nichts zu berichten, weiter gehts mit meinen Freunden: Tja, ich hab so gut wie keine. Mein ehemals bester Freund meldet sich seit letztem Herbst nicht mehr bei mir, bin mir nicht ganz sicher wieso, hab zwar versucht das zu kitten, aber das wird wohl vorerst nichts mehr. Sonst habe ich eigentlich nur meine Klassenkameraden als Freunde, wir verstehn uns aber sehr gut alle zusammen und ich kann mit ihnen auch über ernste Dinge reden, ich glaube, dass sind Freundschaften fürs Leben. Ich hab seitdem ich PU betreibe auch neue Bekanntschaften geschlossen und meinen SC erweitert, werde die einzelnen Personen aber erst nach und nach vorstellen, wenn sie in meinen Geschichten vorkommen sollten. Fähigkeiten: Ich bin intelligent und belesen. Das kann man doch so stehn lassen. Habe mein ganzes Leben bereits einen großen Wissensdurst und lese gerne. Ich sollte in der Volksschule eine Klasse überspringen, das haben meine Eltern aber abgelehnt, da es sehr schlecht fürs Sozialverhalten sein soll. Heutzutage bedauere ich das sehr, meine Sozialleben ist sowiso im Arsch, ich wär aber gern schon mit der Schule fertig. Ach ja, Schule, ich hab mittelmäßige bis sehr gute Noten, das kommt ganz darauf an ob mich etwas interessiert, gelernt hab ich eigentlich noch nie wirklich.Zurück zu meinen Fähigkeiten, ich kann sehr gut schreiben, habe ein großes Allgemeinwissen, kann so ziemlich die ganze Weltgeschichte recht detailliert runterrattern Oh, ich kann außerdem mit meinen Fingerknöchel knacken :D Im Moment fällt mir nicht wirklich noch was ein, ich glaube aber da fehlt was. Erfahrungen durch Pick Up: In meiner AFC-Zeit konnte ich schon einiges reissen. Ein paar Highlights: Beziehung mit einer LSE-LD Frau, das war doch toll, das beste, sie sah nichtmal gut aus. Beinahe ONS als ich 16 war mit einer blonden Studentin HB8, habs nicht geschafft weil ich kalte Füße bekam. ONS als ich 17 war mit einer 31-jährigen HB7, zugegeben einer der Höhepunkte meines Lebens. Vor 1 1/2 Jahren hab ich dann ein Mädel kennen gelernt, das hier wohl noch öfters vorkommen wird (nein keine Oneitis). Hab sie als völliger AFC mal angesprochen beim fortgehn, sie geht bei mir in die Schule, und dann auf Fb geaddet und geschrieben, man wie jämmerlich. Hab dann jedenfalls intuitiv den Kontakt abgebrochen und später doch noch bei ihr den KC und NC geschafft (vor etwa 10 Monaten) seitdem immer wieder sporadisch geschrieben und auch beim Fortgehn getroffen, habe auch schon öfters bei ihr übernachtet, es aber aus verschiedensten Gründen noch nie zum FC geschafft. Sie ist noch Jungfrau, und ich war bis jetzt glaube ich 3 oder 4 mal bei ihr, sie lebt allerdings mit ihren Freundinnen, da ist das natürlich schwierig. Ich habs bisher nicht zum Lay geschafft, weil ich einmal viel zu müde und besoffen war und weil 2 mal bereits das Kondom nicht gepasst hat, wie jeder Mann im Internet, hab ich nämlich einen riesigen Lümmel, hab mir jetzt die größten Kondome gekauft die ich finden konnte, die passen jetzt auch. Sie hat ih übrigens auch schon in den Mund genommen und Hand angelegt, sehr gut erzogen das Mädchen (auch da bin ich ihr erster), sie kann es leider eher schlecht als recht, ist aber ein sehr liebes Mädel. SMS sind wie gesagt sporadisch, kann sein, dass ich vorgestern mal zu needy war , seitdem meldet sie sich nämlich nicht. Normalerweise, schreiben wir mal so 1 mal pro Tag, wenn mal Pausen dazwischen sind (die gehn mal auch über ein paar Wochen) dann gehen diese normalerweise von mir aus. Ich glaube von der Front gibt es nichts mehr zu berichten, weitere PU-Erfolge umfassen 2 KC und einmal Handarbeit in der Öffentlichkeit. Von mehr hielt mich bis jetzt hauptsächlich meine AA ab und Fortgegangen wird wohl leider auch erst wieder in 6 Wochen. Das war meine Welt ich hänge hier jetzt noch eine Pro und Contra Liste an und dann werdet ihr die nächsten Wochen (außer ich verspüre ein dringendes Mitteilungsbedürfnis) nichts mehr von mir hören. Pro + Belesen + Allgemeinwissen + einige Naturals in meinem SC + vom Aussehen mach ich was her, was ja durchs trainieren noch besser werden wird + wenn ich jemanden schon besser kenne, vibe ich sehr gut + Humor + habe bald viel Zeit zum Üben + habe schon etwas mehr Selbstvertrauen aufgebaut und strahle es auch aus Contra - Approach Anxiety - kleiner SC - wohne in keiner Großstadt - trau mich nicht zu gamen wenn meine Freunde dabei sind - Excuses, Excuses everywhere - bin zu gemütlich, da ich ja ein Backup-Girl habe - unerfahren, sowohl was PU betrifft aber auch Sex - Outcome-abhängig - schwaches Innergame Ich glaube ich bin soweit fertig, vll werde ich hier noch was ergänzen, glaube aber, dass ich mich erst wieder nach meiner schriftlichen Matura melden werde, wo ich dann auch wieder Zeit zum Feiern habe. Nun dann, machts gut, cya.
  10. Besser als gestern

    Hallo, da ich eigentlich früher nur stiller Mitleser war, wird mich keiner kennen. Kurz zu mir: 24 Jahre, seit 6 Jahren in einer Beziehung. Vollzeitbeschäftigt (40h) , mache eine Weiterbildung berufsbegleitend (25h). Ich würde mich beschreiben als launisch, unzufrieden, schwer beschäftigt, jedoch trotzdem faul. Mit diesem Thread will ich eine Art Tagebuch führen, um einen Ansporn zu haben, um mich selber besser zu kontrollieren, um Tipps von euch zu bekommen. Ich werde in diesem Anfangspost meine Ziele klar definieren und versuchen, je nachdem sie sukzessive, Schritt für Schritt abzuarbeiten, zu verinnerlichen, zu erreichen.. Ich werde Schritt für Schritt ein, zwei Ziele im 3 Wochentakt übernehmen, damit ich kleinere Happen habe und hoffentlich so ich auch motiviert bleibe, es durchzuziehen. Wenn ich merke, ich habe kein Problem damit eine weitere Baustelle anzugreifen, wird es mehr sein, wenn ich sehe ich kämpfe noch das letzte Ziel umzusetzen, lasse ich mir die Zeit und konzentriere mich ganz darauf. Jetzt im Sommer muss ich mich nur auf meine Arbeit konzentrieren, da ja Ferien sind und da dachte ich mir, dass ich diese Sachen in Angriff nehmen muss, damit ich diese Dinge nächstes Jahr wenn ich wieder gestresst wegen der Doppelbelastung bin, schon verinnerlicht habe. Meine Ziele: Rauchen Ich bin seit mehr oder weniger 10 Jahren Raucher, ich will aufhören, damit ich das Geld sinnvoller einsetzen und meine körperliche Verfassung verbessern kann. Sport Ich mache bis jetzt nur sehr sporadisch Sport, heißt ab und an mit Freunden kicken bzw. Rad fahren, demnächst soll es unter der Woche 4 mal ins Fitnessstudio(unbedingt abnehmen und Muskelmasse aufbauen) und ev. mind. einmal in der Woche zum Kampfsport. Bin knappe 1,90 und hab knappe 100kg. Wunschgewicht: 85kg Ernährung Meine Ernährung würde ich als grottenschlecht bezeichnen, hauptsächlich Fast Food. Das will ich umstellen und meine Ernährung ans Training bzw, meine Diät anpassen und somit hereingehen auch meine Mahlzeiten für den nächsten Tag planen bzw. vorbereiten, wenn möglich. Meditieren Da ich oft sehr gestresst und gereizt bin, will ich das für mich ausprobieren. Jeden Abend vor dem Schlafen gehen 10-15 Minuten zu meditieren. Auch im Alltag ruhiger und gelassener werden, mir nicht soviele Sorgen machen um jede Kleinigkeit und die Dinge nehmen wie sie kommen. Schlaf Möchte auch versuchen jede Nacht mindestens 8 - 8.5h zu schlafen, das klappt oft nicht, weil ich für Tests o.ä. eine Nacht vorher lerne, anstatt am Wochenende davor genug gelernt zu haben. Ordnung bzw. Ordnung halten Bin ein sehr unordentlicher Mensch, ich räume die Wohnung auf, 2 Tage später sieht es wieder aus wie im Kriegsgebiet. Effizient lernen Mich hinzusetzen und wirklich zu lernen, anstatt die Hälfte der Zeit mit dem Smartphone zu surfen o.ä. Dies sind ein paar Baustellen, die ich in Angriff nehmen werde. Ich erlaube mir in diesem Eingangspost, Dinge die ich zusätzlich erreichen bzw. verinnerlichen will zu ergänzen und Dinge die erledigt wurden, zu markieren. Diesen Thread werde ich wöchentlich Updaten um euch und mich auf dem Laufenden zu halten, wer Fragen hat kann fragen, wer helfen will ist herzlich willkommen
  11. Ein Aufzugswart fährt abwärts?!

    Hallo, Freunde der vertikalen Personenbeförderung. Wie Ihr bereits dem Titel entnehmen könnt, gehts mit dem Aufzugswart momentan abwärts. Und abwärts ist eine Richtung, die der Aufzugswart eigentlich vermeiden will. Kennt Ihr das Gefühl? Man betritt einen Aufzug im 27. Obergeschoss und drückt den Knopf für´s Erdgeschoss. Im ersten Moment fühlt es sich an, als ob man noch oben fährt. Tatsächlich ist man aber auf dem geraden Weg nach unten..... So in etwa geht´s mir gerade. Bzw. ging es mir in der letzten Zeit. Aber jetzt wird die Fahrtrichtung wieder geändert! Nach oben soll´s gehen! Dieses kleine Betriebstagebuch meiner Aufzugsanlage soll mir a) helfen besser zu reflektieren b) neuen Input zu bekommen und c) mir mal wieder ein paar Grundwerte in Disziplin einzuimpfen. Das alles fällt mir immer leichter, wenn es geschrieben steht! Mit Mitte / Ende 30 gehöre ich hier schon zum alten Eisen. Fühle mich aber ganz und gar nicht so. Damit Ihr ein bisschen was über mich erfahrt, ein paar Stichworte: Job: Gut! Macht Spaß. Hab ne sehr ordentliche Position, die aber naturgemäß auch viel Arbeit mitbringt. Meine Freizeit ist vor allem in den Abendstunden schon sehr eingeschränkt. Ist ein Punkt der sich kaum ändern lässt. SC: Habe einen - für mein Alter - ziemlich großen und gefestigten SC. Viele, die noch für jede Party und jeden Scheiß zu haben sind. Bedarf aber meistens der Vorplanung, da viele auch im Umkreis von 40 km verstreut wohnen. Hobbys: Bis auf einen Vereinsabend pro Woche beschränken sich die Aktivitäten berufsbedingt aufs Wochenende. Hier aber meistens ziemlich ausgeplant. Manchmal ist es sogar zu viel der Feierei und ich habe mir vorgenommen, auch mal ne Party / Event sausen zu lassen. Geld: Ich war verschwenderisch in den letzten Monaten. Gefeiert, gereist, gekauft, gekauft, gekauft. Geldmäßig hatte ich immer das Ziel, mir in 2017 die nächste Wohnung zu kaufen. Und auf dieses Ziel will ich mich jetzt wieder fokussieren. Geld ausgeben sollte ich mal wieder auf notwendige Dinge beschränken ab heute. Und natürlich der Hauptgrund für diesen Thread: Frauen: Ich habe es oben schon geschrieben. Es kommt einmal manchmal vor, als ob man sich nach oben bewegt. In Wahrheit rauscht man abwärts...... So triffts bei mir momentan wohl zu. Habe in den letzten Monaten so viele Frauen kennengelernt wie nie zuvor. Fühlt sich gut an. Aber heute habe ich mal ein Resümé gezogen. Es ist nichts gelaufen! Nichts! Das soll, muss und wird sich nun wieder ändern! In der Vergangenheit habe ich eigentlich alles ausprobiert. Affären, kurze Beziehungen, lange Beziehungen, Ältere, Jüngere, Dickere und Dünnere. Kommt mir nicht vor, als ob ich etwas verpasst hätte Und dennoch läuft momentan nichts, obwohl eigentlich viele Optionen vorhanden sind. Dazu gleich mehr. Mein Ziel: Erstmal Sex. Alternativen. Spannung. Langfristig kann ich mir auch wieder eine Beziehung vorstellen aber hier habe ich in der Vergangenheit ab und an faule Kompromisse gemacht. Sei es aus Bequemlichkeit, Needyness oder was auch immer. Das gibt´s nicht mehr. Eine LTR kommt nur noch mit der absolut passenden Frau in Frage.... Keine Kompromisse!! Und jetzt zum wichtigsten Teil überhaupt: Welche Frauen gibt es momentan in meinem Leben? In unsortierter Reihenfolge: Annabelle: Sie kenne ich schon ewig. Ist in meinem Alter. Lange aus den Augen verloren und irgendwann letztes Jahr zufällig wieder getroffen. Sie wohnt gute 100 Km weit weg und hat einen Freund. Aber auch einen Arsch zum anbeißen. Glaube ich zumindest, denn ich war noch nie dran. Aber ich will. Sie ist recht intellektuell unterwegs und etwas alternativ angehaucht. Aber halt auch geil. Haben uns alle paar Wochen mal gesehen für kleinere Unternehmungen. Irgendwann hat sie mich über Nacht zu sich eingeladen. Für mich war die Sache klar. Vielleicht hat sie sich getrennt oder sie will einfach mal jemand anderen vögeln?! Ich also hin. Wir haben erst in einer Bar ein paar getrunken, Stimmung gut. Kino problemlos und sexuelle Gespräche. Später zu ihr auf die Couch. -- > Block. Wegen dem Freund. Nochmals versucht --> Block. Nix wars. Habs locker genommen und haue ab und an nochmal ein Witz drüber raus, was sie ziemlich amüsiert. An Fasching wollte sie sich mit mir treffen. Konnte ich aber nicht. Gestern kamen ein paar Bildchen über WA. Das ist der Sachstand. Wird keine leichte Mission.... Katrin: Katrin habe ich an Fasching im Februar kennengelernt. Ist 5 Jahre jünger als ich. Wir waren mit Freunden auf einer Party. Sie war sehr unscheinbar verkleidet und ist generell auch eine sehr unscheinbare Person. Recht klein und zierlich. Aber so ein süßes Gesicht.... Hab sie angesprochen und musste gar nicht lange nach ihrer Nummer fragen. Lief wie am Schnürchen. Schon da habe ich etwas needyness bei ihr gerochen..... Die Woche drauf ein Date vereinbart. Ihre Kommunikation ist für eine Frau unfassbar zielgerichtet und emotionslos. Kurze, knappe WA-Nachrichten, nur mit dem allernötigsten Inhalt um das Date zu organisieren. Ungewohnt, aber soll mir Recht sein. Mit ihr habe ich mich in einer kleinen Bar getroffen. Sie war nervös. Ich habs gemerkt. Ich glaube, sie hat nicht viele Dates. Aber sooo ein süßes Grinsen. Naja, das Date war solala. Keine tiefgreifenden Gesprächsthemen. Kino viel mir schwer und ich wusste schon relativ früh, dass sie eine derjenigen ist, die unglaublich viel Comfort benötigen. KC habe ich gar nicht erst probiert. Mir war nicht danach. und es hat mich etwas überrascht, als sie plötzlich anfing, von unserem nächsten Date zu sprechen. Was festes konnten wir nicht ausmachen und einen Tag später schrieb sie kurz und knapp, dass sie wohl die Grippe hat und es ihr nicht gut gehe. Habe daraufhin gute Besserung gewünscht und sie für den vergangenen Samstag eingeladen. Als einen Tag später die Absage wegen Grippe kam, hab ich im Kopf eigentlich schon abgehakt. Gestern aber schrieb sie mir, dass sie wieder fit ist und hat einen Vorschlag gemacht für ein Date in dieser Woche. War überraschend aber gut, Termin steht immerhin..... Chris: Chris interessiert mich momentan sehr. Kennengelernt habe ich sie schon vor über einem Jahr auf einer Geburtstagsfeier eines Freundes. Auch eher klein, aber recht gut gebaut und auch ein super süßes Ding. Ist in meinem Alter. Auf der Party hab ich sie nach allen Regeln der Kunst angegraben. Sie hats sichtlich genossen und mich schön zappeln lassen. War ein nettes Match! Irgendwann ist sie dann rausgerückt mit der Sprache.... Wohnt schon seit Jahren mit ihrem Freund und ihrer Tochter zusammen. Aha.... tja. Das wars dann erstmal. Aus den Augen aus dem Sinn. Leiert und mit Kind ist nicht wirklich mein Zielgebiet...... Bis vor ca. 5 Wochen. Auf FB hatte ich sie damals an dem Abend schon geaddet und ich sah irgendwann, dass sie umgezogen ist. Habe ihr dann mal rein aus Neugierde nen dummen Spruch geschickt und siehe da..... Ist wieder single und hat voll angebissen. Im Gegensatz zu Katrin steht sie aber voll auf WA-Nachrichten. Ich war frech zu ihr. Wirklich sehr frech. Sehr sexuell und hab dafür haufenweise shit-tests aber auch IOI´s gefangen. Treffen wollte sie sich nicht. Trennung war noch ganz frisch. Hab daraufhin die Bespaßung eingestellt und vor 2 Wochen kam sie selbst mit dem Datevorschlag. So solls sein. Nach Terminengpässen haben wirs dann doch noch geschafft. Auch wieder in einer Bar. Wir hatten viel Spaß. Viel gelacht, aber auch Comfort aufgebaut und tiefergehende Gespräche. Trotz einem eher schlechten Termin an einem Wochentag ging sogar noch ein Locationwechsel. KC habe ich auch hier nicht versucht. Ich mag die Entscheidung nicht mehr so sehr. Hatte permanent dieses Geschreibsel im Kopf wegen der frischen Trennung blablabla... war ein Fehler. Jetzt sehe ich es. Nächstes Treffen ist noch nicht vereinbart aber in Aussicht. Linda: Ist ein junges Ding. Viel jünger als ich. Sehr süß aber sehr gefährlich. Obwohl ich sie weder geküsst hab, noch sonst irgendwas, weiß ich schon jetzt, dass sie ne Drama-Queen vom feinsten ist. Sie reizt mich ein bisschen. Textet mich manchmal einen ganzen Tag lang zu ohne, dass ich überhaupt mal antworte. Sehe sie ab und an mal bei regelm. Veranstaltungen und muss mir überlegen, ob ich darauf überhaupt Lust habe. Sie hat so eine leicht selbtzerstörerische Ader. Bei der letzten Veranstaltung hat sie mitbekommen, dass ich eine Frau angesprochen hab. Drama vom feinsten, ohne dass ich drauf eingegangen bin. Jetzt, wo ich das so schreibe..... Ich sollte ganz klar die Finger weg lassen!!! Carolin: Mit Carolin war ich schonmal kurz zusammen. Es hatte nicht gepasst. Die Trennung war einfach und ohne Stress. Wir verstehen uns noch gut und sehen uns hier und da mal, da teilweise überschneidende SC´s. Nach unserer Trennung hatten wir noch einmal Sex. Nach einer Feier. War gut. Auch anschließend kein Stress. Würde sie gerne wieder ab und an unverbindlich zum Sex treffen. Leider ist sie verkopft ohne Ende. Ich weiß, dass sie eigentlich Bock hat. Oder hatte. Mittlerweile steht bei ihr wieder jemand auf der Matte soweit ich weiß. Bin aber nicht sicher. Gestern hat sie mir wegen was belanglosem geschrieben. Hab geantwortet, dass ich sie jetzt gerne vögeln will. Sie ist bei sowas immer so schockiert und ich musste lachen als ich mir ihr Gesicht vorgestellt hab. Ging natürlich nix gestern aber sie liebt solche Konversationen trotzdem. Ich forciere hier nichts.Vielleicht ergibt sich mal wieder eine Nacht irgendwann. Ansonsten bleibt Ex = Ex. Anna: Ganz lustig. Hat mir letzte Woche im Zug gegenüber gesessen. Hab sie einfach angequatscht bisschen erzählt und hatte eigentlich gar nicht die Absicht nach ihrer Nummer zu fragen, da nicht mein Typ. Die Frage hab ich dennoch gestellt, ohne es eigentlich zu wollen. Kommt mittlerweile glaube ich aus dem Unterbwusstsein. Mein Gehirn registriert eine unbekannte Frau und scheint sich kurz mit meinem Handyspeicher zu verbinden. Nummer nicht vorhanden -- > Befehl vom Gerhirn: "Frag nach der Nummer!" Sie hat mir ihre Nummer gegeben. Wohnt leider 200km entfernt und ich denke, ich werde mich nicht mehr melden. Das sind die Damen mit denen ich mich momentan so umgebe. Und wie ihr seht.... Ist nicht viel passiert in letzter Zeit. Und das soll sich jetzt ändern! Versuche hier regelmäßig zu updaten und bin für alle Tipps, Fragen und Anregungen dankbar. Abfahrt!
  12. Ein neues Leben als tigger

    Zu mir: Ich bin 21 Jahre alt, 178cm groß, 72kg aktuell und einigermaßen sportlich. Ich dachte immer ich sehe nicht gut aus, doch mittlerweile weiß ich, ich bin absoluter Durchschnitt. Aber definitiv nicht darüber. Ich studiere eine Naturwissenschaft in München. Ich bin auf jeden Fall überdurchschnittlich intelligent, aber ansonsten ein ziemlich normaler Typ. Ich habe mein Leben lang Fußball im Verein gespielt, ich habe Tennis lange im Verein gespielt, ich fahre Ski und bin mal Freeski gefahren, ich war mal im Kletterverein, habe mal Skaten ausprobiert. Ich war immer bei allem dabei was gerade cool oder in war. Dennoch lief mit Mädels bei mir gar nichts. Also so wirklich absolut überhaupt gar nichts. Der einzige Weg wie ich überhaupt mit Mädels in Kontakt treten konnte war dass mich meine Freunde mitgeschleppt haben zu ihren Freundinnen (im freundschaftlichen Sinn). Ab und zu habe ich in der Schule natürlich auch ein paar Worte gewechselt, aber ich kann mich an kein Gespräch erinnern das länger als höchstens zwei Minuten gedauert hätte. Ich war immer bei den coolen Kids dabei, sowohl bei meinem Freundeskreis im Dorf als auch in der Schule. Allerdings wurde ich in der Schule obwohl ich schon irgendwie dazugehörte auch oft ein wenig gehänselt. Nicht übertrieben, aber schon so dass es mir manchmal zu schaffen machte. Ich wusste halt überhaupt nicht wie man sich wehrt bei sowas, ich konnte kaum einen Satz rausbringen hinter dem ich selbst auch wirklich stand. Das ging ca. 2 Jahre so. Irgendwann so in der zehnten Klasse hat es dann nachgelassen, als die Leute vernünftiger wurden. Ich wurde auch langsam zumindest ein klein wenig selbstbewusster, und konnte zumindest kurz nun mit Mädels reden, ohne dass mir jedes Wort im Hals stecken blieb. Eine Beziehung hatte ich übrigens mein ganzes Leben lang noch nicht. Vorgeschichte mit Mädels: Ich fing auch an auszugehen und oft Alkohol zu trinken, habe es jedoch nie wirklich genossen, weil ich nie der Typ war, mit dem Leute auf Partys was zu tun haben wollten. Im Nachhinein verständlich, ich war wirklich einfach lachweilig. Mein lange Zeit einziges Mal Sex hatte ich mit 17, als ich im Urlaub in Amerika war. Ca. eine halbe Stunde zuvor hatte ich meinen ersten Kuss, mit dem gleichen Mädel. Dazu später mehr. Ich habe kurze Zeit später noch einmal ein Mädel auf den Mund geküsst, aber das war nur so ein Spaßstreit, ob ich und sie oder ein Kumpel und eine Freundin das bessere Pärchen wären. Die Tatsache, dass ich so eine Kleinigkeit erwähne, zeigt wohl sehr gut wie wenig Erfahrung ich bisher hatte :D Übrigens habe ich einmal durch einen Freund erfahren, dass dieses besagte Mädel mal auf mich stand. Als ich es erfahren hatte, war sie jedoch schon vergeben. Trotzdem gab mir das immer ein klein wenig Hoffnung, da ich es niemals für möglich gehalten hätte, dass mich überhaupt ein Mädel mal gerne mögen würde. Mein einziger Versuch von selbst mal auf ein Mädel zuzugehen war zusammen mit diesem Mädel, und zwar wollte ich bei Ihrer Freundin landen. Ich habe mit ihr über ihre Freundin geredet und ob sie denn meint ob sie mich ok finden würde usw. Jedenfalls habe ich sie irgendwann auf Facebook angeschrieben und wollte fragen ob wir mal laufen gehen wollen würden. Daraus wurde nie was. Dann habe ich gefragt ob wir denn mal ins Kino gehen wollen würden. Ihre Antwort war, dass sie mich ja echt ganz cool finden würde und so (eigentlich kannten wir uns so gut wie gar nicht :D), aber halt wenn dann nur als Freunde. Ich habe nichtmal mehr zurück geantwortet und das war mein einziger aktiver Versuch überhaupt beim anderen Geschlecht zu landen, bevor ich Game entdeckt hatte. Nach dem Abitur bin ich mit zwei Freunden durch Europa mit dem Auto getourt. Dort sind wir etwas betrunken an einem Abend mit ein paar Leuten um einen Tisch herum gehockt, rechts neben mir ein Mädel, dass im Nachhinein vielleicht 14 war. Irgendwie kam es dazu dass auf einmal alle wollten, dass wir beide uns küssen. Ich war natürlich erst total verlegen und wollte es immer abwehren, aber irgendwann habe ich ihr meine Zunge in den Hals gesteckt und wir haben uns für vielleicht 10 Sekunden geküsst. Das war wirklich KOMPLETT ALLES was mit Mädels "lief", bevor ich Game gekannt habe. Die Entdeckung von Game: Ich glaube ich habe Game kurz nach dem Europatrip entdeckt. Erst habe ich dieses Pickupforum entdeckt, und dann irgendwann The Game und Lob des Sexismus gelesen, sowie mir sämtliche RSD Videos reingezogen. Nun kannte ich also Game. Für mich war das irgendwie beruhigend, und es hat dazu geführt dass ich ein wenig glücklicher war, aber trotzdem nie etwas unternommen habe. Ich habe mir selbst immer eingeredet, wenn es wirklich drauf ankommen würde, wüsste ich ja jetzt wie es geht. Bis dahin lasse ich einfach alles beim Alten. Ich war danach ein halbes Jahr in Neuseeland, wo NICHTS mit Mädels lief. Danach habe ich 3 Semester studiert, wo NICHTS mit Mädels lief, obwohl ich sogar ziemlich oft ausgegangen bin. Erst im vierten Semester, als ich angefangen habe, öfter mit einem Kommilitonen (definitiv waschechter Natural, muss sich beim Ausgehen aber trotzdem immer betrinken) auszugehen, änderte sich ein klein wenig was. Außerdem habe ich angefangen, mit einem anderen Kumpel (ehemaliger Klassenkamerad), der auch RSD kennt, ein wenig Daygame zu betreiben. Ich war jedesmal wirklich sehr nervös bevor wir losgegangen sind, und hatte auch währenddessen nicht so wirklich Spaß dran, und wir haben auch manchmal beide einfach kein Mädel angesprochen. Später gibt's auch noch mehr dazu. Nun bin ich seit ca. 1,5 Wochen relativ aktiv, davor bin ich zwar auch oft weggegangen, jedoch hatte ich Game immer nur im Hinterkopf, klar wollte ich "Mädels aufreißen", konnte mich jedoch sehr sehr selten überwinden tatsächlich mal Versuche in die Richtung zu starten. Ich habe den Thread von Einsamer Wolf von Anfang an verfolgt und bin mehr als nur inspiriert davon, dies ist mein Versuch erst in seine Fußstapfen zu treten, um ihn dann zu überholen ;) Dies soll mein Tagebuch werden, mit ähnlichem Stil wie das von Einsamer Wolf. Ich werde es jedoch in Stichpunkte unterteilen: -Sport -Meditation -Ernährung -Studium -Game -NoFap -Sonstiges Wobei Game natürlich den mit Abstand größten Teil ausmachen wird. Lasset die Spiele beginnen! tigger
  13. Hi. Willkommen bei 'Ascension' - ich möchte hier jedem die Möglichkeit geben meine Entwicklung zu verfolgen, seine Schlüsse auf meinen Charakter draus zu ziehen und vielleicht sogar was zu lernen - und, let's be honest, es ist für mich ein wunderbares Mittel zur Reflektion und Selbstzurschaustellung. Ich werde hier keineswegs regelmäßig schreiben - wenn irgendwas Bemerkenswertes passiert ist und es mich in den Fingern juckt landet's hier. Und natürlich wenn ich mal wieder ein Essay über den stinknormalen Tagein-Tagaus-Grind verfassen will. Behold. Kontext/The bigger picture Job/Finanzen: Ich bin Schüler, ziele darauf ab nach dem Abi irgendwas psychologisches zu studieren und mich mit Public Speaking selbstständig zu machen. Sozial: Mein produktionsorientierter Lebensstil bringt eben doch Unterschiede zum Durchschnittsoberstufler mit sich: Feiern und kollektiv Zeit totschlagen sind mir eher fremd. Die Außenseiterstellung die mir dadurch entsteht versuche ich natürlich vorzubeugen - mein heiliger Gral wäre hier ein Weg, bei minimalstem Zeutaufwand (<30 Minuten/Tag) effektiv neue Freundschaften aufzubauen und flachzulegen. Mal schauen ob ich den finde. Persönliches: Werdet ihr schon merken, muahaha. Enjoy the (crazy) ride!
  14. Tagebuch - Let's do this!

    Hey Leute, Erstmal zu mir... Ich bin 17 Jahre alt und hatte bisher nur selten Kontakt zu Mädchen, was hauptsächlich an meiner Ansprechangst liegt (bzw. gelegen hat). Mit 15 hab ich das erste mal ein Mädchen angesprochen, das war glaub ich auf einem 16er von einem Freund von mir. Ich hab mich eine Weile mit ihr unterhalten und sie dann auch noch nach ihrer Nummer gefragt welche ich dann auch bekommen haben. Wir haben eine Weile geschrieben, haben uns dann zweimal getroffen aber nach dem zweiten Treffen wollte sie dann nichts mehr machen weil sie "nie was von mir wollte". Ich kann verstehen wie sie reagiert hat weil ich wirklich keine Erfahrung mit Mädchen hatte und mich angestellt habe wie der letzte Mensch. Danach war ungefähr ein Jahr (EIN JAHR!!) absolut nichts was Mädchen anging, lag wahrscheinlich daran dass ich lieber zuhause gehockt bin und LoL gespielt hab anstatt mal mit meinen Kumpels loszuziehen um zu Feiern oder so. Letzten Herbst habe ich dann wieder ein Mädchen angeschrieben das zwei Stufen unter mir war, wir haben uns getroffen und es gab Attraction ohne Ende. Ich habe es aber ungefähr acht Treffen lang nicht geschafft einen nächsten Schritt zu machen weil ich unnormal schüchtern war. Insgesamt war ich zu der Zeit aber auch der vollkommene Niceguy und ich hab sie auf in viel zu hohes Podest gehoben. Letzen endes hat das ganze in ein paar langen Texten auf Whatsapp geendet und 1 1/2 Monate später war sie mit einem anderen zusammen. Ich starte also jetzt im Prinzip bei Null und möchte deshalb an relativ vielen Dingen arbeiten.Da wäre meine Ansprechangst, das Ziel mich mit fremden Mädchen unterhalten zu können, was mir im Moment noch ziemliche Schwierigkeiten bereitet und allgemein möchte ich an meiner Kommunikationsfähigkeit und meinem Selbstbewusstsein feilen. Ich werde hier alle relevanten Ereignisse festhalten und meine Fortschritte dokumentieren. Wenn jemand Tipps und Ratschläge hat nehme ich diese genauso gerne wie Kritik an, also immer raus damit. Das war es mal fürs erste maruso
  15. SirHellfire's Testgelände

    Hallo Forum, in meinem Leben ändert sich im Augenblick alles und dies bewusst. Ich will nicht länger der sein, der ich bin, sondern der ich sein will. Es gibt eine lange Vorgeschichte, die mich zu dieser Entscheidung geführt hat. Darin möchte ich meine Ziele und Beweggründe darstellen. Über meinen ersten Erfolg gibt es im Anschluss einen FR, wobei ich euch ein wenig unterhalten will und vielleicht hat der ein oder andere ein paar konsturktive Gedanken dazu. Darum zum Schluss noch meine Erkenntnisse, die jedoch keinen jedoch Anspruch auf Richtigkeit haben. In diesem Beitrag kommen Persönlichkeitsentwicklung und FR zusammen, hoffe ich habe das richtige Unterforum dafür ausgewählt. Ansonsten bitte ein Hinweis oder verschieben. Ein bisschen Beziehungskiste ist ja auch dabei. Prosa ist bisher keine meiner Stärken und bin für Kritik offen. Kurz die Augenblickliche Lage zusammengefasst: Ich bin 26 und schreibe meine Studienabschlussarbeit im Bachelor eines Ingenieurstudiums. Bewerbungen gehen auch schon raus. Vor ca. 1 Monat haben meine Freundin und ich uns nach 7 Jahren getrennt. Vor 3 Tagen bin ich in eine 2er Männer-WG gezogen. Kohle ist momentan superknapp. Ort meines bisherigen Lebensgeschehens: Leipzig Vorgeschichte Jugend: typisch AFC. Viel Fernsehen, Videospiele, keinem Freundeskreis richtig zugehörig, mehrmals unglücklich verliebt, wenig Sport. Mit 18 kam ich mit Pick-Up in Berührung und machte erste Erfahrungen im Streeten und Clubben. Richtig große Erfolge gab es nie aber ich machte in meiner Persönlichkeit enorme Fortschritte. Begonnen hat es damit Leute auf der Straße nach der Uhrzeit oder dem Weg zu fragen. Das war schon eine Herausforderung für mich. (Jahr 2008) Ein halbes Jahr später sprang ich schon mit einem Kumpel im Club von Set zu Set und verinnerlichte die Grundlagen und die Vorgehensweise des PU. Habe natürlich auch sehr viel Theorie zu diesem Zeitpunkt gelesen. Aus dieser Zeit stammen auch meine bisher einzigen Beiträge in diesem Forum. (2009) An einem normalen Clubbingabend lernte ich dann ein interessantes Mädel kennen, woraus sich mein erster Lay durch PU entwickelt hat und direkt eine LTR. Meine bisher Einzige. Ohne Frage war ich ca. 5 Jahre glücklich verliebt und wir waren wie für einander gemacht. Dann kamen erste Zweifel etwas zu verpassen. Ich interessierte mich immer mehr für andere Frauen und begann auch wieder hier im Forum rumzuschmökern. Vor allem bei Fieldreports und unterhaltsamen Geschichten. Z.B. die Entwicklung von Walga habe ich komplett mitverfolgt. Auf meine Kumpels, die die ganze Zeit durch die Gegend hurten war ich verdammt neidisch. Ich äußerte meiner Freundin gegenüber erste Zweifel, ob es das Richtige und Endgültige für mich ist. Sie war tief getroffen. Ich begann rumzueiern. Konnte es nicht durchziehen. Liebte sie immernoch. (2014) So ging die Beziehung also weiter. Ich war vorerst erleichtert und wieder ein paar Monate glücklich. Dann kam dieses Gefühl wieder und noch schlimmer. Also verpasste ich ihr nach 6 Jahren den nächsten seelischen Tiefschlag. Zwischenzeitlich hatte ich sogar eine Affäre mit einer Kommillitonin. Der wildeste und beste Sex meines bisherigen Lebens. Hier kamen von meiner Seite her Gefühle in's Spiel, die da nicht hingehörten. Daraufhin beendete sie die Affäre. Ich fühlte mich wie verlassen. Das letzte Jahr der Beziehung war für mich mehr eine Depression, als irgend etwas anderes. Meine Fähigkeiten im Umgang mit Frauen habe ich nie komplett verlernt aber auch nie wirklich die Freiheit das zu tun, was ich will. Ich flüchtete mich in Onlinegaming (Battlefield, War Thunder, CS) und andere Zeitverschwendungen. Das einzig Postivie war, dass ich über die Jahre doch noch eine Vorliebe zur körperlichen Fitness bekommen habe. Dabei hatte ich vom Lebensstandard her alles, was uns die Gesellschaft glauben lässt glücklich zu machen. Eine schöne Wohnung. Ein recht entspanntes Leben im Studium. Lebe in einer sehr schönen Stadt. Die Aussicht auf eine gute Karriere. Die Familenkreise verstehen sich gut. Und vor allem eine liebevolle und über alles treue Partnerin. Ok, der Sex war etwas lahm aber trotzdem schön. Nur hatte ich riesige Angst davor in einigen Jahrzehnten oder dem Augenblick meines Ablebens ausschließlich Reue darüber zu empfinden, nie Abenteuer erlebt zu haben. Wenn ich die Anzahl meiner Sexualpartnerinnen an einer Hand abzählen kann. Vielleicht bin ich ja mit 26 in der Mitlife-Crisis? Natürlich merkte meine Freundin mir meine Unzufriedenheit und es kam noch mehrmals zur Katastrophe. In immer kürzeren Abständen. Ich versuchte es sogar mit einer Offenen Beziehung, darauf ließ sich aber keine ein und im Grunde hat es meine Partnerin auch nur gekränkt. Hatte soagar viele heimliche Dates. Natürlich fühlte ich mich wie ein Schwein und ein Schwächling. Es gab sogar von mir zwei Abstecher in den Puff, um herauszufinden, ob ausschließlich Sex es wirklich wert ist das alles hinzuwerfen. Leider war's ziemlich geil. Vor einem Monat dann sagte sie mir, dass sie dieses hin und her psysisch nichtmehr verkraftet und es vorbei ist. Ich selbst hatte innerlich schon länger mit der Beziehung abgeschlossen aber nie die Eier es durchzuziehen. Komischerweise heulte ich an diesem Abend dennoch wie ein Schlosshund. Sie hatte sogar Angst ich könnte mir was antun, als sie zu ihren Eltern aufbrach. Ich spürte zwar extremen Selbsthass aber versichterte ihr kein 13 Jähriges Emogirl zu sein, das sich deswegen umbringt. Ich hatte mir geschworen mich nie wieder in Zeitverschwendungen, wie Videospiele, Fernsehen und Pornos zu flüchten, wenn diese Sache einmal zu Ende geht. Daran habe ich mich bis heute gehalten. Auch noFap wird durchgezogen oder maximal mit Kopfkino. Stattdessen spiele ich Volleyball im Verein, lerne abends Gitarre, lese oder bin unterwegs. Ich wendete also meinen Blick entschlossen nach vorn und versuche nicht viel zurück zu denken. Hin und wieder tauchen in meinem Kram, den ich zur Zeit ausräume, noch Liebesbeweise aus der gemeinsamen Zeit auf und ich muss doch mal die ein oder andere Träne verdrücken. Vor 3 Tagen bin ich umgezogen in ein WG-Zimmer. Kein Vergleich mit der vorherigen Wohnung. Aber minimalistisch zu leben ist eines meiner derzeitigen Ziele. "Besitz belastet","du bist nicht deine Cargohose etc."... Selbstverständlich liebe ich den Film Fight Club! Darum will ich mich in Zukunft auch nicht in's Hamsterrad der Gesellschaft begeben. Meinen Job mache ich dann einfach für die Kohle und um die Dinge zu tun, die ich schon immer wollte: reisen, feiern, vögeln, Lebenserfahrung sammeln. Ich lebe nur einmal und wenn ich mich dauerhaft mit einer Frau niederlasse möchte ich keine versäumten Erfahrungen bereuen. Vor ca. 3 Monaten fuhr ich spontan zu einem Metal-Konzert. Da ich allein fuhr, schaute ich vorher bei Facebook, ob jemand aus Leipzig mitgenommen werden möchte. Dabei lernte ich Katja und einen Kumpel von ihr kennen. Was mich zu dann zu meinem ersten Fieldreport/Layreport führt. Den habe ich septerat für mein eigenes Verführungstagebuch geschrieben, darum wird sich einiges doppeln. Hab jetzt keine Lust den nochmal groß umzuschreiben. Zum Abschluss der Vorgeschichte: es ist schon irgendwie komisch und auch verdammt hart, wenn sich hinsichtlich der Bezieung, des Berufs und der Wohnung alles auf einmal ändert. Fühlt sich wie ein neus Leben an. Wenn ich in naher Zukunfte weitere Erfolge habe, werde ich eine Kette von Fieldreports in einem Therad schreiben. Vielleicht direkt in diesem hier. Oder ich mach einen Blog auf... habe aber nicht rausgefunden, wie das geht. Fieldreport Katja und ich hatten im Vorfeld bereits mehrere schöne Treffen und uns auch schon mal bei einer WG-Party zusammen besoffen. Sie kennt mich, da war ich noch mit meiner Verflossenen zusammen und wusste um mein Dilemma. Bei den Treffen mit ihr wurde es immer sehr körperlich, wir haben uns aber nie geküsst. Ich wollte gern aber sie gab absichtlich nie eine richtige Gelegenheit dazu, wie sie mir später mitteilte. An diesem Abend kam sie vorbei und wir wollten Serie schauen. Ich war einen Tag zuvor in die WG eingezogen und mein Mitbewohner war an diesem Abend nicht da. Für mich war klar, worauf es hinaus laufen sollte. Sie kam in die Wohnung, ich zeigte ihr alles in Ruhe und aß noch etwas, da ich selbst erst kurz zuvor rein bin. Bei der Wohnungsvorführung legte ich mehrmals meinen Arm um sie und wir tanzten auch kurz, da ich noch Musik laufen hatte. Dann starteten wir die Serie „Lie to me“ und kuschelten uns auf’s Bett. Ich war natürlich sehr angespannt und versuchte ihr immer näher zu kommen. Meine Lust auf sie war groß aber gleichzeitig hatten wir eine tolle Freundschaft. Irgendwann äußerte sie sich zu den Berührungen und der vielen Nähe. Sie ist so etwas nicht gewohnt. Da meine langjährige Beziehung kurz zuvor geendet hat befürchtet sie nur ein Lückenbüßer zu sein. Ich fühlte bereits den Friendzone-Banhammer auf mich herab donnern, schrecklich. Kurz darauf beichtet sie gerade tiefere Gefühle für mich zu entwickeln. Sie ist schon eine Weile in der Singlephase und zufrieden mit dem, was sie erlebt hat. Es ist ihr nach etwas ernsterem und so etwas wie mehrere schöne „Dates“ bevor sie jemandem so nah kam wie jetzt, hatte sie noch nie. Das sei mit mir das erste Mal. Gleichzeitig ist ihr bewusst, warum meine letzte und bisher einzige Beziehung geendet hat. Ich will eine Zeit in meinem Leben die Frauenwelt voll und ganz genießen, es würde mich sonst ewig verfolgen. Wir hatten schon ein langes Gespräch, da war ich noch mit meiner Verflossenen zusammen. Das ist ca. 1,5 Monate her. Ich bin ratlos und fühle mich völlig unfähig. Habe es die ganze Zeit nicht geschafft richtig zu eskalieren, bin wie gefesselt. Es fällt mir schwer etwas Sinnvolles zu dem ganzen zu sagen. Wir beschließen dennoch den Abend zu genießen und noch eine Folge der Serie zu schauen. Sie kuschelt sich an mich ran. Ich ließ durchmerken, dass es mir extrem schwer fällt hier mit ihr so zu liegen. Ohne, dass mehr passiert (ich hatte ca. 7 Wochen keinen Sex und nicht geflippert). Irgendwann frage ich einfach, wann sie sich das letzte Mal vergnügt hat. Ihre Antwort: vor ca. einem halben Jahr. Keiner von uns verschwendet noch einen Gedanken an die Serie. Sie setzt sich auf die Bettkante und denkt nach. Sie ist hin und her gerissen zwischen Wut und Verständnis. Wut, weil ich nur vögeln will, obwohl sie sich etwas anderes erhofft hat. Und Verständnis, weil ich 7 Jahre das gleiche Mädel hatte und diese Situation mich bald platzen lässt. Wir sind beide ratlos und fühlen uns wie 15. Ich habe das Gefühl völlig eingerostet zu sein in der Verführungskunst. Sie findet es allerdings krass, wie ich nach der langen Beziehung schnell so körperlich werden kann. Und im Grunde hab ich ihrer Meinung nach alles richtig gemacht mit Umarmungen, Kuscheln etc. Dann beschließen wir an diesem lauen Sommerabend noch eine Runde spazieren zu gehen, da wir hier offensichtlich nicht weiterkommen. Auf die Frage nach meinem Empfinden antworte ich ehrlich „enttäuscht von mir selbst und der Situation“. Wir setzen uns in den Park und rauchen noch ein paar Zigaretten. Ca. 1,5 Stunden verbringen wir dort. Wir schaffen es sämtliche Gefühle kaputtzureden. Hin und wieder höre ich den Satz „vielleicht sollten wir es doch einfach tun“. Was für eine Qual für mich. Irgendwann wird es dann doch kalt und wir gehen zu ihrer WG (wohnen nur 10min Fußweg auseinander). Es ist bereits gegen 0Uhr an einer Nacht zum Montag. Da stehen wir nun an der Tür und schauen uns an. Sie denkt noch einmal stark nach, ob sie mich mit hoch nehmen soll. Ich entgegne: „meine Einstellung kennst du ja“. Sie überlegt weiter… dann hüpft sie kurz und sagt „Ich bin soeben über meinen Schatten gesprungen“ und schließt die Tür auf. Ich bin kein sonderlich impulsiver Mensch. Freue mich innerlich sehr in diesem Moment. Zwar wie ein Stein... aber ich freue mich. Wir bringen die Fahrräder rein und bei uns beiden steigt die Aufregung mit jeder Treppenstufe hoch zur Wohnung. Wie in einer schnulzigen Teenie-romanze stehen wir uns in ihrem Zimmer gegenüber. „Vielleicht sollten wir uns endlich küssen“ – „gute Idee“. Wir küssen uns und jeder tastet sich ganz langsam vor. Mit jedem Kleidungstück geht auch etwas Anspannung dahin. Es folgt eine Stunde des Genusses. Hinterher sind wir uns einig „wir hätten wohl echt was verpasst“. Ich fühle tiefe Entspannung. Sie schläft sogar gleich an meiner Schulter ein. Nach einer Weile wacht sie wieder auf und wir genießen noch ein wenig den Moment. Sie hatte im Vorfeld eine Scheibe von den „Black Keys“ aufgelegt. Erstklassige Wahl. Dann mache ich mich auf den Heimweg. Wir sind beide Mitte 20. An diesem Abend waren wir aber wieder Teenies. Nun ist das Ganze ein paar Tage her und es kam noch keine Nachricht zurück. Ich hatte ihr am nächsten Abend geschrieben, dass hoffentlich trotzdem bei ihrer Klausur am Montag alles glatt gegangen ist, da sie nun keine Zeit zum lernen hatte. Vermutlich kämpft sie jetzt mit ihren Gefühlen. Ich werde abwarten. Sie ist ein taffes Mädel. Entweder gibt es die Friendzone (kann ich mit leben), Kontaktabbruch (würde ich sehr bedauern, worst case) oder FB (best case, aber wird wahrscheinlich noch komplizierter) Was mich stört: es war mehr ein „Überreden“ als eine Verführung und evtl. habe ich starke Herzschmerzen verursacht. Außerdem mag ich es nicht, wenn Sachen sinnlos kompliziert werden. Erkenntnisse Als wir im Park saßen bekam ich noch den interessanten Hinweis evtl. die falschen Signale zu senden wenn ich nur vögeln will. Hinsichtlich Händchen halten, sich langsam kennenlernen, mehrere Dates, zusammen Romantik etc. Ich denke es liegt daran, dass ich mir zu wenig traue und zu lieb rüberkomme. Dabei mit meinen Aktionen nicht deutlich genug mache, was ich will. Dennoch bin ich für mein Empfinden kein Niceguy, durchaus Ansehnlich und habe keine Ansprechangst. Es fehlt allerdings reichlich an Dreistigkeit. Das legt den Schluss nahe: zu wenig Attraction um als ONS-Material zu gelten aber viel Rapport -> der Typ für eine Beziehung. Nun genau das will ich aber zur Zeit nicht. Ich gebe mich ungewollt oft als emotionaler Unterstützer her. Sogar für meine Ex bin ich zur Zeit noch da. Das habe ich ihr jedoch versprochen. Dabei habe ich mich bewusst gegen den Weg der gemütlichen Beziehung (mit schöner Wohnung, kuscheligem Sofa, Filmabenden, etc.) und des lieben Kerls entschieden um endlich ein Mann zu werden und die Dinge zu tun, die ich will. Ohne die ganze Zeit (!)übertriebene(!) Rücksicht und Mitleid für alles und jeden zu empfinden. Denn wie ich bisher im Leben lernen durfte, wird ausschließlich Gutherzigkeit im Leben nicht belohnt… Karma ist genau so eine Hure, wie das Glück.
  16. Ein Anfänger lernt laufen

    Hallo zusammen, habe vor ein paar Tagen entschlossen etwas an mir selbst zu arbeiten und bin auf euer Forum gestoßen. Das Forum muss ich gestehen finde ich echt interessant, da viele verschiedene Meinungen existieren und all mögliche Tips gegeben werden und mann sich gegenseitig pushed. Ich hoffe, dass ich hier eine Menge von euch lernen kann und sehr viel spaß habe. Nun etwas zu dem Projekt "vom Hugo zum Boss" :D Derzeitig mache ich das DJ Boot Camp und bin gespannt was so passiert. Mir ist selbst aufgefallen, dass ich doch ein kleines "Problem" habe fremden Leuten so aus dem nichts "hallo" zu sagen aber das wird schon.
  17. Ein neues Leben als einsamer Wolf

    Ende Dezember 2015 "Die eine war ein sehr fröhlicher Mensch", denke ich mir, während ich wie immer vor dem Computer sitze und die üblichen Games zocke. "Sie hat so ein süßes Lächeln gehabt", denk ich mir, während ich mir überlege, ob sie vielleicht auf mich gestanden ist. "Die andere scheint mich auch gemocht zu haben", denke ich mir, während ich mich erinnere, wie sie auf der Couch immer wieder in meine Richtung geschaut hat. "Sie haben mich eingeladen mitzukommen." - Ich habe jedoch abgelehnt, wie ich es immer tue. Nun sind die Freundinnen aus Graz mit meiner neuen Mitbewohnerin weg. Auf dem Weg zur Arena Wien, wo heute anscheinend gute Musik spielen soll. Und ich, 21 Jahre alt, sitze hier alleine in meinem Zimmer. Die Türen verschlossen, die Lichter ausgeschalten, starre ich auf meinen Computer und schlage mich durch das gegnerische Team. "Wieder ein Sieg..." Ich habe keine Lust mehr weiterzuzocken und beschließe stattdessen auf Youtube ein paar chillige Lieder zu hören und an das fröhliche Mädchen zu denken. Dann schweifen meine Gedanken auf meine neue Mitbewohnerin ab. Schon beim WG-Casting fiel Sie mir durch Ihre Selbstbewusstheit auf. Sie schien sich keinen Deut darum zu kümmern, was ich und meine erste Mitbewohnerin über sie denken. Ich hatte den Eindruck, als ob Ihr die ganze Welt egal sei. "Außerdem sieht sie gut aus." Es war das erste Mal, dass ich mit so einer attraktiven Frau etwas zu tun hatte. Irgendwie entsprach Sie dem, was ich vor langer Zeit mal werden wollte. Ich überlege mir, ob ich jemals etwas mit ihr anfangen könnte. Nach ein paar Minuten komme ich jedoch zu dem Schluss: "Sie ist außerhalb meiner Liga." Und plötzlich macht es *Klick* Irgendwo, ganz tief in meinem Unterbewusstsein wurde ein Schalter umgelegt. Ein Schalter, der bestimmte Erinnerungen in mir hervorruft. Ich war damals 15. Total introvertiert, immer ein Außenseiter und gerade von meiner Liebe zurückgewiesen worden. Es war die Zeit, zu der ich zum ersten Mal mit Pickup in Berührung kam. Ich arbeitete mich damals durch unzählige Forenbeiträge durch. Ich war fasziniert von der Idee, ein PUA zu werden. Ich las mir jede Theorie durch, alle Field Reports, alle Beiträge zu Inner Game, Routinen, NLP, und was es sonst so gab bis ich das ganze Forum durch hatte. Umgesetzt davon, habe ich jedoch NICHTS. Ich saß immer nur am meinem Computer. Am liebsten las ich damals die Beiträge von Luke Jaywalker. Er war wie ich introvertiert und hatte sein Leben satt und lebte ebenfalls in Wien. Ich sah, wie er seine ersten Erfolge mit Pickup hatte. Während ich in meinem Zimmer saß. Ich sah, wie er seine ersten Lays hatte. Während ich in meinem Zimmer saß. Ich sah, wie er immer besser wurde und seine Geschichten immer krasser wurden. Während ich in meinem Zimmer saß. Jahre vergingen und ich hatte Pickup bereits längst aufgegeben. Ich verfolgte nur noch interessenshalber seine Entwicklung mit und sah ab und zu Videos von ihm. Er arbeitete mittlerweile als Assistent für Tyler und bekam kurz darauf seine eigene Free Tour. Heute ist er vielen als RSDMax bekannt. Ich weiß nicht mehr seit wann es so ist, aber ich habe meine Prioritäten von "Pickup" zu "Geld machen" verschoben. Ich dachte mir, dass mit viel Geld alles besser werden würde. "Was ist nur aus meinem Leben geworden? Ich habe mich genau zu dem Menschen entwickelt, der ich NIE werden wollte.", denke ich mir. Mir kommen die Tränen hoch und ich beginne fast zu weinen. Ich beschließe, im neuen Jahr wieder mit Pickup anzufangen. Doch dieses Mal werde ich nicht wieder den selben Fehler machen und mich nur mit Theorie vollstopfen. Ich werde fortgehen! Ich werde rausgehen und Frauen ansprechen! Ich werde Erfahrungen sammeln! Das hier soll, sowie Luke Jaywalker es damals tat, mein Pickup Tagebuch werden. Ich werde hier alles hineinschreiben was ich erlebe und was für Fortschritte ich erziele. Der Thread soll dazu dienen, dass ich am Ball bleibe und meine Erfahrungen noch einmal durchgehen kann, um mich zu verbessern. Ich werde mindestens 1 mal pro Woche Updates von mir geben. Die Regelmäßigkeit ist enorm wichtig, um Motivationslöcher zu umgehen.
  18. Auf neuen Wegen

    'N Abend zusammen, herzlich willkommen in meinem kleinen Kosmos. Was das hier wird: Keine Ahnung. Ich verfolge seit ein paar Wochen die Beiträge von @baldaran und @Zoidberg79, und finde Gefallen daran auch meine Versuche zu verschriftlichen. All denjenigen, die die Blogs von den Obengenannten kennen, sollte jedoch gesagt sein, dass mir das eher als stilistische Inspiration dient, da ich in einer vollkommen anderen Lebenssituation stecke. Vorweg was zu mir: Ich bin 18 Jahre. Von Natur aus bin ich Einzelgänger, liebe meine Freiheiten, schere mich herzlich wenig um die typischen Interessen meiner Altersgruppe und bin schon vor längerem durch den Post"Lonely Wolf vs. Social Proof" auf dieses Forum gestoßen. Ich bin in keinster Weise irgendwie mit meiner Lebenssituation oder meinem Social Circle unzufrieden. Ich hab schon als Kind häufiger mal meine Richtung geändert und mit SCs gespielt, ohne zu wissen, dass man sowas benennen kann. Mir hat das spaß gemacht, und das macht es noch immer. Trotz meiner Zufriedenheit mit meiner aktuellen Lebenssituation möchte ich daran gerne etwas ändern. Ich hasse Stillstand. Ich spiele schon seit längerem mit dem Gedanken, diesen Beitrag hier zu schreiben und lese mich momentan in die Anfänger-Tools des PU ein. Bislang jedoch gänzlich ohne Fachliteratur, Buchtipps sind gerne gesehen. Aktueller Anlass, diesen Post zu schreiben, ist mein heutiges Date, das ich nicht wirklich durchblicken kann. Ablauf wie folgt: Ich konnte sie bereits im Vorfeld ansatzweise kennenlernen, und mir so ein Urteil über unsere Gemeinsamkeiten etc. machen. Die Atmosphäre des Dates war sehr ungewohnt, da es im Hellen und im ganz normalen "Alltag" stattfand. Keine Bar, kein Cafe, etc.. Eher erweiterter Spaziergang. Vorschlag kam übrigens von ihr. Wir sind anfangs gegangen, das Gespräch dabei lief. Das war aber auch schon im Vorweg kein Thema gewesen, schließlich haben wir uns über gemeinsame Interessen kennengelernt. Baustelle war für mich eher Kino und IOIs. Kino gabs zwar, aber nur in Form von ungeplanten Berührungen beim Gehen. Wir haben dann irgendwann auf einer Bank pausiert, was ich genutzt habe, um verstärkt auf IOIs zu achten - gefunden hab ich keine der Standards. Da jegliche Form von Kino absolut schüchtern und obvious gewirkt hätte, hab ich einfach zum KC angesetzt. Das hat sie auch ausgiebig erwidert. Direkt danach und kurze Zeit später hat sie mir jedoch versichert, an mir nicht in emotionaler Hinsicht interessiert zu sein (Hallo Friedzone). Bei mir sind an dieser Stelle alle Betaisierungs-Glocken angesprungen. Klar, beste Gelegenheit, um den Karren an die Wand zu fahren. Ich hab das Gespräch sofort auf tiefgründigere Themen geleitet und ihr erst später zu verstehen gegeben, dass ich da nicht festgelegt bin, in welche Richtung sich das mit uns entwickelt. Nach einer Zeit hab ich mein beim KC angefangenes Kino zurückgezogen, da von ihr kein invest kam und es unpassend schien. Wir sind dann später noch zu mir nach Hause, da ich bei meinen Eltern wohne, ist das für mich entmilitarisierte Zone, heißt: Nicht weiter als bis zum eh schon erreichten. Ich habe keinen weiteren Versuch zum KC unternommen. Da wir ziemlich gut und offen über alles mögliche sprechen konnten, attraction in die Richtung aufbauen ist mir nicht gelungen. Am Ende haben wir absolut ungewöhnlich offen darüber geredet, wie es mit uns weiter geht. Sie kann sich was undefiniertes vorstellen, hat aber gesagt, das der Invest eher nicht von ihr kommen wird. Aufgrund unserer offenen Gesprächsführung hab ich das wörtlich so verstanden, wie sie gesagt hat. Was bleibt ist ein nichtalltägliches, sehr offenes Date, mit KC, das die Grenzen vorerst gut ausgelotet hat. Was ich echt nicht bewerten kann, ist ihr allgemeines Interesse an mir, vorausgesetzt ihr könnt das aus dem oben geschilderten nicht besser herauslesen, werd ich das einfach ggf. folgende Dates langsamer angehen lassen und gucken wie weit ich dann komme. Den KC würde ich absolut nicht als Indikator dafür nutzen, wie doll sie generell attracted ist. Ich hab sie da halsüberkopf in eine Sackgasse gedrängt, ein block wäre Date-KillerHoch2 gewesen. Das muss man wohl so deutlich gesagt haben! Abschließend bleibt mir zu sagen, dass ihr euch bitte keinen pickeligen Teenager vorstellen sollt, der hier meint, seine OneItIs gefunden zu haben. Klar, was mich flasht, ist dass ich zu ihr einen vielfach besseren Draht finde, als zum 08/15 Teenager meines Alters, aber das ist nichts was sie so besonders macht, als dass ich deswegen in emotionale Aufregung verfalle. Mit Freude stell ich fest, dass Hirnfick oder Angst vorm eskalieren, wie ich es aus der Pubertät kenne, länger schon nichtmehr vorkommen. Gut so, darauf kann man aufbauen. In Sachen meines Dates, werde ich ihr morgen mal eine SMS schreiben und mich für heute bedanken, um so das Tor offen zu halten. Da weder ich noch sie auf textgame stehen, wird mein nächster approach anfang Januar kommen. Dass sie zwischen den Jahren wohl keine Zeit hat, hat sie blicken lassen, die Chance dass es passt wäre also klein und da ich kein Bock hab, ihr die Initiative über einen Ausweichtermin zu geben, muss das wohl warten. Vielleicht garnicht mal so schlecht, wenn sich da was in Richtung Freundschaft+ entwickeln soll. Ein Ziel ist das jedoch eher nicht, mehr eine von vielen Möglichkeiten, die ich mir offen halten will. Meine allgemeinen Baustellen sind im Moment vor allem mein theoretisches Wissen, mein Daygame (OG, Clubgame, Nightgame kommen aufgrund meiner Lebensweise zu selten vor) und etwas, dass meinen fehlenden SC überdecken muss. Ich habe bei letzerem echte Fortschritte gemacht, da es für mich jedoch nicht in Frage kommt, mir momentan mal wieder einen größeren SC zuzulegen, muss ich da andere Lösungen finden. Eine Möglichkeit ist dabei ala "Lonely Wolf vs. Social Proof". Auch heute hat sich gezeigt, dass es durchaus imponiert, wenn man abseits der Konventionen denkt und lebt, jedoch muss das bedacht gewählt sein und wirkt definitiv nicht auf jeden Typus Frau in meinem Alter. Man muss da vorsichtig sein, nicht Beta, depressiv, needy und einsam zu wirken. Bislang versuch ich das durch klare Gedanken tifgründigere Gespräche und gutes Beobachten wettzumachen, das klappt besser als erhofft. Man muss eben stets eine Antwort auf die Frage nach dem "Warum" parat haben.
  19. The Story of Blasé

    *Flashbacks* "Sorry, aber ich steh auf jemand anderen." oder "Ich fühle nichts für dich." oder "Du bist ein guter Freund, mehr auch nicht"... ... alles Resultate und Antworten die ich bekam, beim Versuch IHR, der "einen" zu gefallen. Bei jeder bildete ich mir ein, es ist die "eine" . Es war als ob ich in einem tiefen und dunklen Loch voller Einsamkeit und Trauer saß. Rückblickend nehme ich es ihnen nicht übel, sie hatten keine Schuld, denn wer war ich, dass sie sich für mich Interessierten. Ich hasste die Welt, ich hasste jede Person, aber was mich bis heute am meisten verletzt war, das ich mich am aller meisten hasste. Ich liebte mich kein Stück. Dezember 2015 wenige Tage vor Weihnachten entdeckte ich Pick Up. Ich sah ein Video von Julien und probierte aus was er darin lehrte und das erste mal erblickte ich Licht in diesem dunklen Loch voller Einsamkeit. Ich beschäftigte mich mehr und mehr mit diesem Thema. Ein halbes Jahr verging und ich verfehlte mein eigentliches Ziel. Abitur, Sche*ß drauf! Studium, Sche*ß drauf! Ein Beruf als Anwalt, Ingenieur, etc. ... ... Sche*ß drauf!! Das einzige was ich will. Das einzige was ich schon immer wollte war wirklich glücklich sein. Das Leben zu genießen so lang es geht. Inspiriert vom User Einsamer Wolf will ich ein Tagebuch führen. Jeden Sonntag werde ich meine Fortschritte, Probleme, Schwierigkeiten und sonstiges in Richtung Pick Up mit euch teilen. Ich habe den Willen und das Feuer dazu. Ich bin momentan 17 Jahre alt, außer DayGame und Club Events 16+ geht da nicht viel, aber das ist okey für mich. Ich werde führ mich groß anfangen. Ich versuche 100 Frauen in dieser Woche anzusprechen. Ich werde bei diesem vorhaben eure Hilfe brauchen und bei Problemen eure Meinung zu den Themen aber auch so würde es mich Interessieren was euch geholfen hat und wie ihr zu schnellen Erfolgen in Pick Up kamt.
  20. Start bei 0, Tagebuch, Berichte

    Hallo und erstmal ein paar Worte zu mir. Ich bin 32 Jahre alt, hatte bisher 2 langjährige Beziehungen (3 & 7 Jahre) Hab mich vor 6 Wochen getrennt und will dieses "Problem" mit den Frauen ein für alle mal beheben. Meine Herausforderung ist Frauen ansprechen und verführen zu können. Bisher hab ich nen Score von 7, davon ab ich keine einzige verführt, sondern wurde immer abgeschleppt. Mag manch einer Toll finden, für mich bedeutet dass aber lediglich, nehmen zu müssen was ich kriege (Die warn zwar alle net hässlich, aber ich hab sie mir nicht "ausgesucht" sondern waren alles wie so Glückstreffer ). Aber Erfolg ist ja zum Glück erlernbar. Wo stehe ich? Prinzipiell kann ich super mit Frauen umgehen. Ich bin witzig, charmant, habe Ausstrahlung und flirte gerne und viel. Als Erzieher bin ich permanent von vielen Frauen umgeben und wer mich nicht so gut kennt ist immer völlig überrascht, wenn ich sage,dass ich keine Frauen verführen kann. Was ist also das Problem? Ich bin suuupercool und alles solange es um nichts geht! Sobald ich aber mehr von der schönen will bin ich nur noch gehemmt, gaar nicht mehr locker und erkenne mich selbst nicht wieder. Genau das werde ich nun mit PU verändern! Vor 2 Jahren habe ich mir auf eine ToDo Liste geschrieben "Lernen Frauen zu Checken". Hab dann erstmal im Freundeskreis rumgefragt (da gibts so einige Naturals) aber keiner konnte mir konkret erklären was genau zu tun ist. Immer nur pauschales "Du musst halt einfach locker sein", "Ach das hast du doch gar nicht nötig" und vergleichbar unbrauchbare Tips Bin dann über Umwege bei Youtube auf Alltagsflirt.tv (Sebi und Manu) gestoßen und von dort aus zu PickUp gekommen. Was ich schon getan habe: Wie im DJBC beschrieben, habe ich erstmal geübt fremde, schöne Frauen überhaupt in die Augen zu schauen. (Ca 6 Monate lang). Mein nächster Level war, wann immer ich etwas suche (Restaurant, Weg, Bank etc.) Frage ich die Schönste Frau am Ort danach und nicht mehr die Omis, Opis oder andere "nette Typen". (Ca 9 Monate lang) Dann habe ich Alltagsflirt.tv entdeckt und 1000 YTVideos zum Thema AA angeschaut. So richtig geholfen hat das alles nichts. Jetzt gehts los: Erste Gehversuche, "Mein erstes mal" ^^ Dann habe ich ein Seminar besucht zu einem anderen Thema, konnte die Technik aber dann bei meiner AA anwenden (Infos gern per PN, will hier aber keine Werbung machen) Es hat dann nochmal 3 Tage und ne heftige Situation mit meiner Ex gebraucht bis ich dann endlich raus auf die Street bin. Mindset war, das einzige wie ich mich aus einer gewissen "sexuellen Abhängigkeit" von meiner Ex lösen kann, ist das jetzt mal in Angriff zu nehmen. Eine Mischung aus Trotz und Entschlossenheit. Mein Ziel war es 3 Frauen im Streetgame anzusprechen. Reaktion vollkommen wayne (wayne interessierts? = egal, völlig Wurscht), egal wie Creepy ich mich anstellen würde, Hauptsache 3 HB ansprechen. Um 14.30 Uhr war ich also im Shoppingcenter, 16 Uhr hatte ich ne Verabredung mit nem Kumpel. Hab mir selbst gesagt, wenn ich bis 15:50 Uhr keine 3 angesprochen hab, dann bestell ich ihn mir ins Center. Seine Mission wird dann, mir zu sagen "Die" und ich muss sie dann ansprechen, zudem wenn ich Ihn dazu hole, habe ich die Zahl auf 5 HB erhöht. Es ging also los. Nachdem ich ca 30 min hyper aufgeregt durchs Center gelaufen bin, mich wieder und wieder nicht getraut hab dann endlich der erste Approach. War "nur" ein HB 5. Ich innerlich die Tetrismelodie gesungen, Mindset "MyVision, das ist nur einSpiel, its just a game!" Ich: suuper Zielstrebig auf sie zugestürzt und rausgeplatzt "Hey du gefällst mir, ich heiße MyVision und du?" (Puls 360, innerlich am Bibbern, gleichzeitig aber auch der Gedanke "Geil alter, dit haste jetzt echt jemacht ) Sie völlig irritiert und erschrocken, nimmt zwar meine Hand die ich ihr hinhalte sagt aber "Äh kennen wir uns?". Ich : "Nein, aber wie gesagt du gefällst mir und ich will dich kennen lernen." Sie: "Aber Sie sind eine fremder Mann!" (Spanischer Akzent) Ich: "Ja, aber genau das will ich ja ändern" Sie: "Nein da werd ich jetzt gehn." Ich: "Ok schade, nimms als Kompliment und schönen Tag noch" --> Adrenalinkick, Herzrasen, schnell weg Aber auch Meegastolz auf mich und konnt auch gleich drüber lachen wie Creepy ich mich einerseits angestellt hab, andererseits auch gleich am Ball geblieben bin und locker reagiert hab. Die zweite HB 7 hat mein Approach gesehen, den Kopf gesenkt und das Tempo erhöht. Ich Trotzdem: "Hey warte mal, du gefällst mir..." Sie: rennt an mir vorbei "Nein!". Konnt ich auch wieder locker nehmen und dachte bei mir 1. Gut dass Sie mich schon vorher Wahrgenommen hat, dass bedeutet ja auch ich baue schon früh Verbindung auf. 2. Witzig wie Sie geradezu vor mir flüchtet. 3. Geil dass ichs trotzdem durchgezogen hab. Dann bis 15.45 immer wieder versucht, aber dann doch nicht getraut. Also hab ich mein Kumpel angerufen ihm gesagt, dass es ne Planänderung gibt. Beim Kaffee kurz erklärt um was es mir geht und ich mich wenn er dabei ist, sicherer fühle weil ich jemand zum "festhalten" habe. Der andere Effekt ist, dass es dadurch mehr Game Charakter bekommt. Mein Kumpel mich also gleich zu nem HB 7 geschickt Ich: "Hey warte mal, du gefällst mir, ich heiße MV" Sie: "Das ist schön aber da musst du dir ne andere suchen" Ich: "Schade nimms als Kompliment und schönen Tag noch." Was hab ich gelernt? Wieder viieel zu zielstrebig und auch recht unbeholfen rausgeplatzt. So nach dem Motto Tadaa hier kommt der Jäger und du bist heute mein Opfer. Aber Reaktion war ja auch erstmal nicht worum es ging, sondern überhaupt mal HB anzusprechen Dann nochmal eine vergleichbare Situation mit nem HB 6. Danach schickte mich mein Kumpel zu einem HB 7 in den Schuhladen Ich innerlich " MyVision (MV) nicht wieder so drauf los rennen. Also in den Schuhladen rein, ersma gaanz locker die Schuhe angucken, ruuuuhig brauner!" Schau mir also die Schuhe an, denk so "Pfiii Scheiße, alles nur Frauenschuhe, das macht also kein Sinn. HB nimmt mich war, tritt am Ende des Regals ein Stück zur Seite um mich durch zu lassen. Ich baue Blickkontakt auf. Sie geht weiter nach hinten und erhöht das Tempo leicht als ich mich nähere. Ich "Hey Warte mal, du gefällst mir" Sie: Erhöht das Tempo, dreht sich nicht mal um. Ich deutlich lauter: "Hey warte mal..." Sie: Zuckt kurz erschrocken, dreht sich dann um und guckt mich völlig irritiert an. Ich "Du brauchst nicht erschrecken, ich find dich einfach hübsch und dachte ich sprech dich einfach mal an". Sie: "Ja und jetzt" Ich: "Hi ich bin der MV, wirst du denn nicht öfter mal angesprochen?" Sie: "Ehm eigentlich nicht." Ich: "Ja was genau heist denn eigentlich? Ja oder Nein?" Sie: Sichtlich genervt "NEEEIN" schaut Hilfesuchend in Richtung 2 anderer HB auch so ca 7-8. Ich zu den anderen beiden: "Na sagt doch mal, sie ist ja wohl hübsch genug dass man sie mal ansprechen kann, oder nicht?" HB 2&3 schauen sich unsicher und ratlos an "Ja also irgendwie schon aber das ist echt komisch" HB1 bewegt sich in deren Richtung. Ich "Naja ihr seid auch echt süß, euch würd ich auch ansprechen. " HB1 ist nun bei HB 2&3 angekommen, ich check in dem Moment, dass die zusammengehören. Alle HB ergreifen, höflich und verlegen die Flucht, ich schaue nach meinem Kumpel seh wie er das voll abfeiert, vergess darüber völlig meinen Abschluß, dass sie das als Kompliment sehen sollen und ergreife ebenfalls die Flucht. Innerlich, "Alta hab ich das grad echt gebracht Ich bin echt der Brüller, mann find ich das Geil!" Mein Kumpel feiert als weiter und ich erzähl ihm was da grad lief. Noch 2 random Körbe, dann kommt uns ein HB 8 entgegen, die vorher am Donut Stand gearbeitet hat und nun offensichtlich Feierabend hat. Mein Kumpel und ich hattens aber schon von ihr. Er: "Los jetzt arbeitet sie nicht mehr, jetzt musste ran" (Verkäuferinnen waren an dem Tag ausgeschlossen, die können sich ja nicht "wehren" und müssen freundlich bleiben, zumindest solange sie im Dienst sind ) Ich also wieder los und auch schon deutlich gechillter: "Hey warte mal,..." HB, bleibt stehen, nimmt meine Hand die ich ihr hinhalte: "Ja hi, ich bin die Pruszilla (wenn man das so schreibt)" Ca 2-3 minuten Blablabla, woher kommst du? was machst du? etc. Als ich schon auf Date gehe, wann sie Zeit hat, HB: "Du bist echt nett, aber ich hab nen Freund" Ich: "Is kein Problem, ich bin nicht eifersüchtig" (Von nem Natural ausm Freundeskreis geklaut Thx to Xaxa) HB: lacht "Das glaub ich gern aber ich bin echt glücklich mit ihm." Ich: "Ok das respektiere ich, ich übe nur einfach gerade Frauen anzusprechen, du bist die erste die positiv reagiert" HB: "Das ist echt sau mutig von dir, hat mir jetzt auch echt gut gefallen!" Ich: "Danke, das motiviert! Nimms einfach als Kompliment und nen schönen Tag dir noch." HB: "Ja danke dir auch" Damit war die angepeilte 5 geschafft und ich meegahappy, da entdeckt mein Kumpel noch n HB 8 mit ihrer Mutter und meint, "Ey die beiden machste jetzt noch, auf!" Ich: "Aber... und mimimiiiiii " Er: "Los die ist Hot, eier net so rum" Ich: "Mimimiiiiii " Er Los! Mach jetzt! Schau mal die sind schon fast weg, da musste dann nur umso mehr rennen!" Ich: "Hey ihr beiden...." Mutter: Kiekt skeptisch HB: mit akzent "Waas? Keeine Deutsch" (Laufen dabei weiter) Ich: "Do you speak english?" HB: "No!" Ich "Hablo Espanol?Parlez Francais?" HB: schüttelt den Kopf. Ich: Immer noch am nebenher "sprinten" "Des gibts doch net! Versteht ihr kein Wort deutsch?" HB: Abfälliger Blick "Ne sind Grieche." Ich, mit neckischem Grinsen. "Ja wie!? Pleite aber hier im Shoppincenter rumrennen" HB und Mutter kieken sich an HB: "Arschloch!" Ich: "Ah also doch ein bisschen Deutsch, aber egal trotzdem schönen Tag noch." 1 Tag zu Ende. Ich sehe meine Fehler mit dem Rausplatzen, kein Kino, Opener mal noch persönlicher, ziemlich needy, nervös, zu zielstrebig und obvius alles. Aba Hey, ich fands ne Glanzleistung für Tag 1 und das Eis ist gebrochen, der erste Schritt gemacht . Ich feier mich noch den restlichen Tag selbst, finde dieses Forum und zieh mir erstmal einiges an Stuff rein
  21. Hallo Forum, Prolog: Altes Tagebuch lange war ich inaktiv... Zu viele Ziele, zu hohe Ansprüche und zu wenig Selbstbewusstsein meine Probleme richtig anzugehen. Mein altes Tagebuch verlief im Sande, denn meine Ziele (vor Allem die AA zu überwinden) schienen für mich unerreichbar, sodass ich Angst hatte weitere Einträge ohne sichtbaren Erfolg, wie bei anderen, zu posten. Es vergeht einige Zeit ... Mitte Januar bis Ende Mai. Alte Freunde gehen und Neue traten in mein Leben. Auch wenn ich noch lange nicht zielführend an meinen Prioritäten arbeite, zeigen die kleinen Schritte Tag für Tag langsam ihre Wirkung. Streeten ... Tage, Wochen, Monate ohne Approach. Der Grund wieso ich mein altes Tagebuch aufgab. Bis vor einiger Zeit ... Update folgt heute Abend! :)
  22. con el tiempo llega consejo

    Liebe Community! Ich habe Weihnachten das Buch "der perfekte Verführer" von meiner Mutter bekommen (zwar als Scherz gemeint, aber ich habe es verschlungen). Es mag zwar etwas älter sein, aber ich habe mich unzählige Male beim Lesen ertappt, wie ich dachte: "so habe ich das noch nie betrachtet, endlich macht alles einen Sinn". Weiterhin lese ich seit ca. einem Monat regelmäßig in diesem Forum mit und will jetzt auch mal dringend etwas ändern, denn ich bin vor 2 Tagen 24 geworden und habe leider kaum Erfahrungen mit Frauen aufzuweisen, die übers freundschaftliche hinaus gehen. ;) Doch erstmal zu meiner Person: Ich bin, wie gesagt, 24, 1,76m groß/klein und meine Hobbies sind Fußball, Fitness (macht das hier nicht irgendwie jeder?), MTG (jeder der was mit diesem Kürzel anfangen kann: Willkommen im Club!) und neuerdings lerne ich in meiner Freizeit Spanisch (und damit meine ich leider nur die Sprache (mein Threadtitel heißt übrigens sinngemäß "kommt Zeit, kommt Rat")). "Beruflich" mache ich gerade im Rahmen meiner Masterarbeit (studiere Mathematik) ein Praktikum bei der Helaba Invest in Frankfurt. Doch nun zum eigentlichen Thema, den Frauen: Joa, was soll ich sagen? Irgendwie lief da bisher nicht viel. Einerseits weil ich mir wahrscheinlich zu wenig zutraute (und nüchtern eben viel zu schüchtern bin) und andererseits wohl auch, weil ich kaum Frauen treffe, die mich flashen. Ernsthaft, bisher war keine dabei, mit der ich mir eine LTR hätte vorstellen können (ist zwar nicht mein Ziel, aber ich muss es dennoch einmal anmerken). Ich bin zwar keine Jungfrau mehr (OG, juhu), aber es könnte meines Erachtens doch noch etwas mehr sein :D Deshalb die Erkenntnis: ich MUSS und WILL Frauen kennenlernen. Doch wie in einer froßen Stadt wie Frankfurt? Streeten sagt ihr? Keine schlechte Idee, sollte man meinen, doch mit meiner AA echt Kacke....HALT! du wolltest doch etwas ändern? Richtig! Deshalb werde ich mich jetzt (und auch hoffentlich mit eurer Hilfe) endlich mal dazu zwingen es zu tun (am Wochende, als ich betrunken war bin ich doch mit so vielen touchy und on'nen (ist das überhaupt ein Wort?) Frauen isn Gespräch gekommen...). Also liebe Community, auf hoffentlich viele folgende Beitrage eurer- und meinerseits und nehmt kein Blatt vor den Mund. Einen schönen Tag noch. P.S.: Vegeta, falls du das lesen solltest: ich verfolge dein Tagebuch ständig und hoffe, dass ich eines Tages so eine Entwicklung wie du durchmache. ;)
  23. Jeff, ich heiße Jeff.

    Jeff, ich heiße Jeff. Vielleicht kennt ihr die Werbung. Ein Mann wacht nach einer wilden Nacht neben einer Blondine auf und sie lächelt ihn an. Darauf macht er sich vom Acker. Auf den Weg nach unten geht er in mehrere Wohnungen des Wohnhauses und holt von den Frauen jeweils ein Kleidungsstück ab. Als er das Haus verlässt, fragt ihn eine junge Dame: „Musst du schon gehen Mark?“. Darauf antwortet er: „Jeff, ich heiße Jeff.“. Dies soll natürlich zeigen, wie schnell und einfach man mit diesem Portal einen ONS erreichen kann. Wer wünscht sich das nicht? Eine Nacht, in der man von Haus zu Haus - von Frau zu Frau – geht und man seinen Spaß hat. Ob dieses Portal einem dabei hilft, kann ich leider nicht bestätigen. Aber auf so ein Leben hätte ich auch Lust. So kam es, dass ich mich mit Pickup beschäftigte. Zu meiner Person: Mein Name lautet Jeff. Ich bin 21 Jahre alt und Student. Wenn es um meine Hobbys geht, kann ich stolz sagen, dass Musik (ich spiele Gitarre und Klavier) und Sport (spiele Fußball und gehe ins Fitnessstudio) dazu gehören. Auf Pickup bin ich vor 2 Jahren gestoßen. Davor war bei mir, wenn es um das Thema Frauen geht, nichts Spannendes passiert. Und danach? Springen wir mal ein Jahr zurück. Vor einem Jahr (mein 20. Geburtstag): Mein 20. Geburtstag. Das bedeutet, wenn ich 80 Jahre alt werde, ist ein Viertel meines Lebens vorbei. Dies ist natürlich eine Erkenntnis, die einem dazu verführt, kurz auf sein bisheriges Leben zurück zu blicken. Schule: gute Noten, nächstes Jahr Abitur (muss wegen gesundheitlichen Problemen das Jahr wiederholen) – war ich trotzdem zufrieden. Hobbys: ging regelmäßig ins Fitnessstudio, aber hatte lange keine Auftritte gehabt – verbesserungsfähig. Frauen: …, zwar hat mir Pickup geholfen, den Mut zu schöpfen, mit Frauen zu flirten. (ich war eine sehr ruhige, schüchterne Person – es war so schlimm, dass wenn ich mit Frauen gesprochen hab, ich stotterte). Aber die großen Erfolge blieben aus. Ich nahm mir vor, das Beste aus allem zu machen. Noch an dem Abend hatte ich die Chance mit einem sehr hübschen Mädchen zu schlafen. Zitat von meinem Kumpel: „Die hat dich mit ihren Blicken schon gevögelt und du bemerkst es nicht.“. Ich stimmte ihm zu, dass es blöd von mir war. Aber die Wahrheit war, dass ich zu viel Angst hatte, den nächsten Schritt zu gehen. Im Endeffekt war dies noch blöder. Das letzte Jahr in Schnelldurchlauf: (Achtung nächsten Absatz nicht wichtig, aber hab Bock das zu erzählen, da es vielleicht Einblick in meine Person gibt) Neue Stufe – neues Glück. Aufgrund meines Ausfalls durfte ich das letzte Jahr wiederholen. Nun kam ich in eine neue Stufe. Zwar kannte ich einige Leute schon vorher. Aber dies war meine Chance mich neu zu finden. Nun war da dieses eine Mädchen (wir nennen sie ab jetzt Crush1). Dadurch, dass ich sie schon vorher kannte, hing ich viel mit ihr in der Schule ab. Dies führte leider dazu, dass ich mich schneller verliebte als Rocko von Pokemon. Das Problem dabei war, dass sie in einer ständigen on-off-Beziehung war. Wenn es vorbei war, suchte sie bei mir Trost. Doch als ich meine Chance ergreifen wollte, war sie wieder mit ihm zusammen. So ging es ein paar Mal und jedes Mal frustrierte es mich immer mehr. (Wenn ich selber mich kritisieren müsste, würde ich sagen ich meine Intention nicht klar genug gezeigt.). In der Zwischenzeit hab ich mich sehr in meiner neuen Stufe eingelebt. Wir waren feiern, hatten viel Spaß und verbrachten gerne Zeit miteinander. So verbrachte ich Zeit mit einer Freundin von Crush1 (im weiterem Verlauf: Crush2). Wir verstanden uns sehr gut, waren oft miteinander unterwegs und hatten unseren Spaß (rein platonisch). Und zack, war ich wieder verliebt. Jedes Mal, wenn wir unterwegs waren, nahm ich mir vor, dass ich sie heute klarmache. Doch leider besaß ich nie den Mum dafür. (Könnte mich jetzt noch deswegen verprügeln). In der Zwischenzeit war es endgültig aus zwischen Crush1 und ihrem Lover. Also versuchte sie mehr Kontakt zu mir aufzubauen. Eines Abends rief sie mich an und hatte Probleme mit dem Schulstoff und fragte, ob ich ihr vielleicht helfen kann. (Mal ein Vorteil ein Streber zu sein). Nachdem ich ihr alles erklärt habe, haben wir noch weiter miteinander telefoniert. Währenddessen trank sie Wein und sagte mir zwischendurch, wie sehr der Wein doch schmeckt. So erklärte ich ihr, wie sehr ich zurzeit im Stress bin und ich ein Wein gut vertragen könnte. Also schlug sie vor, dass ich doch vorbei kommen könnte und wir würden etwas gemeinsam trinken. Sie fügte hinzu: „Ach eine oder zwei Flaschen würden doch gehen. Aber wenn ich dann besoffen bin, kann ich für nichts mehr garantieren.“. In meinem Kopf konnte ich den „Booty-Call“ Alarm hören. Doch leider war sie nicht mehr meine Herzensdame. Sondern Crush2. Es wäre vielleicht weniger schlimm gewesen, wenn beide sich nicht kennen würden. Doch leider sind die beiden befreundet. Sehr sogar. So kam ich auf den Entschluss, nicht zu ihr zu gehen und nicht mit ihr Wein zu trinken und nicht mit ihr zu schlafen. Daraufhin brachte ich das Gespräch schnell zum Ende und legte auf. Danach ärgerte mich, trat gegen die Tür und verstauchte mir den Zeh. (Das Leben kann doch so einfach sein). Die Tage danach war es leicht peinlich zwischen uns. Aber dies legte sich und sie streckte ihre Fühler in andere Richtungen aus, während ich weiter hinter Crush2 her war. Wochen vergingen und endlich kam der Tag auf den ich mich das ganze Schuljahr gefreut habe. Nicht der Abiball. Sondern Klassenfahrt. Ich machte mir dort meine Deadline, dass ich mir dort Crush2 klarmache. So kam es, dass ich mir direkt am ersten Tag Mut antrank. Am ersten Tag sind noch alle erschöpft von der Fahrt und so gehen die meisten früh ins Bett. Bloß Crush2 und ich waren länger wach und unterhielten uns auf unserem Zimmer, indem 3 andere Personen schon am Schlafen waren. Als ich mich dann in mein Bett lag, kam sie zu mir. Also lagen wir dort. Ich wollte auf die nächste Stufe gehen und sagte, dass wir uns küssen sollten. Sie verneinte. So verlief es 2-mal. Und zum Schluss sagte sie: „Ich fang nichts mit Freunden an!“. Das war der Moment an dem ein Schwert durch mein Herz bohrte, ich mich umdrehte und einfach schlafen wollte. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, war sie wieder in ihrem Zimmer. Nun hatte ich 3 Tage Klassenfahrt vor mir und hatte verdammt schlechte Laune. Ich versuchte sie zu meiden, aber sie kam doch immer wieder. Also wurde ich pissig und ließ es an ihr aus (ich war nur gemein zu ihr). Die Folge: sie weinte und ich war der Arsch der Stufe. Dies wurde mir auch sehr deutlich gemacht. Am letzten Abend versöhnten wir uns wieder. Doch als wir aus waren, machte sie mit einem Kumpel von mir rum. Ich riss mich zusammen und benahm mich normal, obwohl ich innerlich starb. Zuhause angekommen, schaffte ich es, das restliche Schuljahr rumzubekommen. Nun kam der Abiball. Ich durfte mit einer Freundin auf die Bühne. Sie sang und ich spielte auf die Gitarre. Ab nun an war ich nicht mehr der Arsch der Klasse und das spürte ich förmlich. Mehrere Mädchen aus meiner Stufe waren interessiert. Ich fühlte mich wie ein Gott. So kam es, dass ein Mädchen (nicht aus meiner Stufe) nach 5 Minuten reden, schon mit mir rummachen wollte. Ich lehnte ab, denn an dem Abend hatte ich Augen für Crush2 und Cutie (ein süßes Mädchen aus meiner Stufe). Crush2 war sehr besoffen. Wir redeten und sie sagte mir, dass sie es schade findet, dass wir nichts mehr miteinander unternehmen. Ich verlor aufgrund ihrer Besoffenheit das Interesse und konzentrierte mich mehr auf Cutie. Das Problem ist, dass sie sehr schüchtern ist. Dies bedeutet, dass mehr Initiative von mir kommen muss. Und wie ihr wahrscheinlich gemerkt habt, war ich nie besonders gut darin. So wurde auch dies zwischen mir und Cutie nichts. Und so kam auch dieses Schuljahr zum Ende und mein Vergangenheits-Ich, der sich Großes vorgenommen hatte, würde mich verprügeln. Wenn ihr den letzten Abschnitt übersprungen habt, dann hier die Zusammenfassung: Ich hab mehreren Mädels geknabbert, aber hatte nie den Mum für irgendetwas und hab nie dem Mädchen meine Intention klargemacht. Dies ist der Grund, wieso ich hier meine Reports niederschreiben will. Vielleicht wenn ich das Gefühl hab, meine Tätigkeiten euch gegenüber zu rechtfertigen, dass ich mir den Arsch aufreiße und mein Bestes gebe. Denn bisher hab ich nur gering die Theorie in Praxis umgesetzt. Doch dies will ich ändern. Nein ich muss es ändern, damit ich mein Glück finde. Denn bisher bin ich nicht zufrieden mit dem, was ich erreicht habe. Dabei darf ich meine Schüchternheit nicht als Ausrede nehmen. Sondern muss mich zusammenreißen und mein Bestes geben. Ich hoffe, ihr habt einen kleinen Einblick bekommen, und hoffe, dass ihr in naher Zukunft mehr aus meinem Leben hören werdet. Denn jetzt kommt das Studium auf mich zu und hier werde ich mir mehr Zeit für Pickup nehmen. Bis dahin, haltet die Ohren steif. Euer Jeff
  24. Hallo an allen coolen PUAS und die die besser werden wollen (so wie ich) bevor Du Dich wunderst, warum der Typ der das hier geschrieben hat über 250 Beiträge hat und seit 7 Jahren angemeldet ist. Du hast richtig gelesen..ich war mal im Jahr 2010 so was von cool drauf, kann mich erinnern dass ich eine angesprochen hab die auf Ihren Freund gewartet hat und sie hat mir nach ca 8-10 min einen Kuss auf den Mund gegeben weil ich los musste und sagte "ich finde wir sollten uns wiedersehen du hast es drauf. ... Ach was, komm doch her" und hab sie einfach geküsst. ? einfach so!! Jedesmal wenn ich im Zug Leute angesprochen hab, habe ich Frauen Ihre Beine angefasst (egal ob nackt oder nicht)und mich verabschiedet. Einmal hat mich der Bruder von Ihr ganz schräg angesehen. ... JA das waren Zeiten, ob ihr es glaubt oder nicht. Tja.....irgendwie hatte ich meinen Selbstbewusstsein künstlich od. kurzfristig aufgepusht und dann ging es wieder runter Folgendes geschach ab 2010 : hatte einen Job angenommen und habe mich nur noch um meine LTR und Job gekümmert. dann war der Job weg Bewerbungen, Führerschein, für das Auto gespart, Rauchen und Alk aufgegeben, usw .... hin und her neuer Job ein neuer Anfang- bis 2015 ging das so weiter keine weiteren Approaches mehr weil es viel Energie kostete eine neue zu finden als die aufrechtzuerhalten die ich hatte. Ab und zu nur online was getan aber das wars dann nur auch.. Als ständig grinsender netter "IKEA Boy" habe ich Schritt für Schritt einen Looser bzw AFC aus mir gemacht, Zum Glück war mir das stets bewusst und habe dennoch die Verbindungen zu PUA, oder Pua relevante FIlme angesehen usw. Dennoch wirst du vl ahnen was geschah: Nichts. JETZT, wo ich 26 bin, und mir jedesmal wenn ich mir i.d. Spiegel schaue traurig erkennen muss dass ich keinen hübscheren Kerl kenn ausser mich, und es ist auch so! Vielleicht ist Ryan Grosling der nächsthübschere. ? Was ich mir aber nicht vorstellen kann... kann ich leider nicht mehr zusehen wie ich mein Leben weiterhin vergäude. Ich möchte meine Fähigkeiten die dich vor 5 Jahren erlernt habe wieder erhalten. Und zwar für immer. DEIN TAKEAWAY FÜR HEUTE : ANSPRECHEN, C&F, SCHLAGFERTIGKEIT und der allg. guter Umgang mit HB's IST EINE MUSKEL, wenn du sie nicht trainierst werden diese für immer verloren gehen. Und nicht nur das. JEDE FÄHIGKEIT, EGAL OB AUTOFAHREN, REITEN, PROGRAMMIEREN, ABITUR ARBEIT SCHREIBEN ...... ES IST EINE ANTRAINIERBARE MUSKEL. DU MUSST ES IMMER UND IMMER TUN, dann, ABER NUR DANN wirst die diese FÄHIGKEIT BEHERRSCHEN! Wenn du es das erste mal tust solltest du nicht viel erwarten. Erst wenn du es wirklich oft genug getan hast kannst du was erwarten Sowie Warren Buffet der schon mit 7 Jahren Coca Cola Flaschen verkaufte und mit 12 Jahren viele Bücher über Aktien gelesen hat. Mit 57 Jahren hatte er seine erste MILLIARDE. oder BILL GATES: er hat in einem Interview gesagt dass er von 20 Jahren bis zu seinem 30'sten Lebensjahr keinen Tag!!!!!!! ausgelassen an MICROSOFT zu arbeiten. oder MALCOLM GLADWELL : Um bei etwas wirklich gut zu sein sollte man sich 10 . 000 Stunden damit beschäftigen. Das ist auch der Grund warum man Investoren immer fragen wie viele Zeit du mir deiner neuen Business idee beschäftigt hast bzw entwickelt hast oder das RESULTAT : "Wie viele wurden schon verkauft? " Aber zurück zu PU : Leider habe ich über die Jahre vergessen oder verlernt wie ich mit AA umgehen soll. Heute habe ich schick gekleidet und um die 20 Frauen nach der Uhrzeit gefragt. Irgendwann wird dir aber damit langweilig. Also habe ich mich getraut. Habe gesagt dass ich sie ansprechen musste, weil ich sie lieb finde. Das wars. Mehr habe ich nicht gesagt. War aber auch für den Anfang ein großer Schritt. Es geht immer Schritt für Schritt und selten 10 Schritte auf einmal. Wurde aber auch von einer Frau angesprochen, da ich auf etwas gewartet habe und mich schon mit einem älteren Herrn unterhalten habe---- SOCIAL PROOF !! ich denke etwas wirksameres gibt es für die Ansprechphase gar nicht. Sie hat mir viele Fragen gestellt. Ihren Kugelschreiber ausgeliehen. Ich wusste leider nicht was ich sagen soll und überlegte kurz ob ich einen OPENER als material nehmen sollte. Nicht getraut. Ich konnte leider nicht im hier und jetzt SEIN. Ich muss noch viel üben. Irgendwann verlor sie die Interesse und wünschte sogar einen schönen Tag. Also Leute, wenn ihr merkt es geht nicht. Es kommt nichts raus. EInfach aufwärmen mit der Uhrzeit und ihr werdet sehen man gewöhnt sich ans ansprechen und lernt viel dazu. Manchmal kann es sogar sein dass du ignoriert wirst. Aber dann musst du einfach etwas ändern, Körperhaltung, Stimme EInstellung ? Was auch immer es ist TUE ES ! MANCHE BRAUCHEN 500 Frauen nach der Uhr zu Fragen und manche 1000, manche sogar 2500 -3000. WENN DU DAS TUST WOVOR DU ANGST HAST WIRST DU DEINE ANGST BESIEGEN!!!! Das war jetzt der Anfang meiner Geschichte. Vielleicht berichte ich noch über meine weiteren Approaches. ....
  25. Das Ende und der Anfang vom Wolf

    Ab heute möchte ich euch mein Tagebuch andrehen. Wie ich gestern von zwei HBs lernen musste, stellt man sich immer erst vor, bevor ein Smalltalk beginnt. Ich bin aktuell 24 Jahre jung, aber das ändert sich irgendwie jedes Jahr im Dezember, einen Tag nach dem Nikolaus. Ich bin gebürtiger Berliner und wohne auch in Berlin. Ich nenne mich malWolf, da mein echter ziemlich auffällig ist und ich möglichst wenig Verbindungen im Internet schaffen möchte. Es ist aber nur eine Frage der Zeit, bis man aus langerweile dahinter steigt. Meine Körpergröße schätze ich auf 1,80m. Irgendeine dunkle braune Haarfarbe habe ich. Beruflich passiert aktuell nicht allzu viel, da ich Master-Student bin. Aktuell habe ich Semesterferien und zwei Semesterarbeiten, die bisher noch jungfräulich unbearbeitet sind. In meiner Freizeit versuche ich viel Sport zu machen, um einen freien Kopf zubekommen. Klappt aber leider nicht immer. Ich jogge meine zwei-km-Strecke, um eine Referenz zur Polizeiprüfung zu haben. Mein untrainierter Streckenrekord liegt bei 10m 20s. Aktuell bin ich auch an dem deutschen Sportabzeichen interessiert. Kraftsport mit der Langhantel übe ich auch und ich versuche viel mit dem Fahrrad unterwegs zu sein. Meine Situation, oder den Auslöser für das Tagebuch, könnt ihr hier erstmal nachlesen. http://www.pickupforum.de/topic/130333-welche-funf-fragen-will-sie-hoeren/?p=1710097 Da cooles Wetter aktuell ist, belasse ich es mal bei dem kurzen Intro und genieße erstmal den Tag. Ich habe mich ganz kurz in das BC eingelesen und beginne einfach mal mit den Aufgaben. Ich lächele 50 Personen an und halte den Augenkontakt länger als mein Gegenüber. Darauf folgt eine Begrüßung. Die theoretischen Anhang habe ich nur gedownloadet, bisher noch nicht gelesen. Die Situation mit meiner damaligen Freundin, bewusst nicht Ex genannt, schildere ich später. Es gibt noch ein persönlichesTagebuch, nur an mich geschrieben, an einem Ort des Grauens verfasst. Eventuell werde ich ein paar Zeile zitieren. Das Buch umfasst ein bißchen mehr als eine Woche und hat den Umfang einer Masterarbeit mit mehr als 15.000 Wörtern. Ich versuche in diesen Texten irgendwie eine Struktur aufzubauen. Die Aufgaben werde ich einfach mal einrücken, damit diese schneller aufgefunden werden können. So sollte es schneller Antworten in diesem Thema geben. Ich bin euch dankbar, wenn ihr mich (konstruktiv) kritisiert, mir Feedback gebt und wenn neue Freundschaften entstehen. Mit freundlichen Grüßen Wolf Nachtrag: Ich hänge hier mal die Aufgaben an. Wann ich welche Wochen beginne, passe ich meinem Studium an. Aufgabe 1: Stelle Augenkontakt mit möglichst vielen fremden Personen her und halte ihn länger als die Person und sage zu 50 fremden Personen "Hi". Aufgabe 2: Fange mit 10 wildfremden Personen ein Gespräch von mindestens 2 Min an! Aufgabe 3: Spreche 10 HBs an und unterhalte dich mit ihnen mindesten 2 Min! Aufgabe 4: Sammel 10 Körbe bei einem #close! Aufgabe 5: Eine Frau zu daten und immer 5 aktuelle Telefonnummern zur Verfügung zu haben. Aufgabe 6: Ruft die Frau(en) vom ersten Date an und macht ein zweites Date aus. Experimentiert mit neuem Material ohne Angst irgendwas zu vermasseln (schließlich können wir uns jederzeit eine neue Nummer holen B) ) Falls die Zahl der aktuellen Nummern unter 5 gefallen sein sollte, geht raus und füllt die 5 wieder auf. Wenn am ersten Date kein Kissclose zustandegekommen ist, dann sollte er das am zweiten Date. Aufgabe 7: Geht auf weitere Dates, soviele wie möglich mit dem Ziel Sex. Übt weiteres Material (siehe DJBC pdf), unser Hirn dürfte voll von Theorie sein, tobt euch aus und probiert alles mögliche aus. Falls die Zahl der Nummern unter 5 fällt, wieder auffüllen. Aufgabe 8: Geht in eine beliebige soziale Umgebung (Club, Bar, Party,...) und werdet dort zum dominanten Mann. Lernt so viele Menschen wie möglich kennen, geht auch auf mehrere Gruppen von Frauen zu. Erzeugt social proof. Aber hier kommt der Haken: Ihr müsst an einen Ort gehen, an dem euch niemand kennt! Als Don Juan müsst ihr den Mut haben, in jeder Situation, die attraktivste Frau anzusprechen. Wenn ihr in dieser Zeit eine sehr schöne Frau seht (HB9), geht und sprecht sie an mit dem Ziel, ihre Nummer zu holen... oder SEX!!! B)