Hilfe-Ich kann nicht mehr. Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[calmdownmate 0]

1. Mein Alter 22
2. Alter der Frau 19

Diejenigen, die Ahnung von Frauen haben werde die Hände hinter dem Kopf zusammenschlagen, und sich fragen, was ich für ein Idiot und Weichei bin-trotzdem bitte ich darum sich jegliche Hähme über mich zu verkneifen, mir ist völlig klar, wie erbärmlich mein Verhalten war.

Zuerst zu meiner Person:

Ich, 22, bin nicht nur Jungfrau, sondern hatte noch nicht einmal einen richtiger Kuss. Früher gab ich meinem Aussehen daran die Schuld, tatsächlich bin ich aber sicher, dass ich eher durchschnittlich aussehe, meine schlanke/durchtrainierte Figur und meine Körpergröße eher ein Voteil wären. Es ist auch nicht so, dass mich keine Frauen gemocht hätte, ich bin mir eigentlich sicher, dass im Laufe der Jahre mindestens 5 HB9+ gemocht hätte, ich jedoch nicht in der Lage war die offensitchtlichsten Zeichen richtig zu deuten und vor allem einfach nur Angst hatte mich aus meiner comfort zone zu begeben. Ich habe keine Erfarhung, weil ich Angst hatte, und ich habe Angst, weil ich keine Erfahrung habe. Zufrieden war ich mit dieser Situation keineswegs-einsaml fühlte ich mich trotzdem nicht, da ich einen pflegebedürftigen Menschen in meiner Familie hatte, von dem ich genung menschliche Wärme erfahren habe.

Zu meinem Problem:

Der rationale Teil meines Verstandes ist sehr wohl in der Lage mein Problem zu verstehen und zu analysieren-der unterbewusste, triebgesteuerte Teil jedoch macht mich fertig. Ich bin völlig verzweifelt. Ich habe schwere Depressionen, denke ständig an Selbstmord. Wegen IHR. Ich habe sie vor etwa einem Jahr kennengelernt. Sie ist völlig irre, hat mir sofort erzählt, dass Sie noch Jungfrau ist und mich gefragt, ob ich auch noch eine sei. Ich sagte "Ja" (war sturzbetrunken, sonst hätte ich sie sicher angelogen). Ein paar Wochen später sah ich sie wieder. Sie schnappte sich mein Handy und tippte ihre Nummer ein. Ich sollte ihr ja schreiben.Wir tanzten ein bisschen rum, sie gab mir einen Kuss auf die Wange. Ich schrieb ihr nicht. Zwar sieht sie gut aus, sie war aber eigentlich überhaupt nicht mein Typ. Nächste Woche sah ich sie wieder. Sie spielte die beleidigte, es war mir relativ egal. Ich sollte ihr zur wiedergutmachung was zu trinken kaufen. Ich tat es. Dann begann sie sich darüber zu beschweren, dass sie es so nötig hätte und endlich Sex haben will. Ich sagte zum Spass, dass ich mit ihr schlafen würde. In den nächsten Wochen schrieb sie mir oft, "Wann ficken wir" wollte sie wissen. Ich begann mich langsam auf sie einzulassen, mich für eine Beziehung zu öffnen, hatte jedoch immernoch nicht die Eier dazu es durchzuziehen und war auch recht niedergeschlagen, da meine wichtigste Bezugsperson in terminalem Zustand war. Dann kam der Abend. Ich hatte mir fest vorgenommen sie an diesem Tag zu küssen. Als sie mich sah, sprang sie mich an und umarmte mich (völlig besoffen). Sie ging raus, kam nicht wieder, da sie einem anderen einen geblasen hatte. Anscheinend nicht einmal 5 Minuten später hatte ich wieder einen Haufen Herzen von ihr auf meinem Handydisplay. Ich konnte es nicht glauben. Wie kann sich ein Mensch nur so scheisse verhalten? Womit hatte ich das verdient? Völlig niedergeschlagen brach ich den Kontakt zu ihr ab und konnte mich erst nach Monaten von meiner Depression erholen bis ich über sie hinweg war. Dann kamen wir langsam weider etwas in Kontakt. An einem Abend tantzen wir wild rum. Sie nahm meine Hand und küsste mich kurz auf den Mund. Drei mal.An dem Abend dachte ich mir nichts dabei. Ich hatte keine Gefühle mehr für sie. Ich wusste das ich sie nicht ernst nehmen kann. Und nun sitze ich hier, völlig verzweifelt und ärgere mich über mich selber, dass ich zwei mal den selben Fehler gemacht habe und ihr wieder verfallen bin. Nun bin ich eine totale Witzfigur mit völligem Beta-Status die sich ihr Gejammer anhören kann über all die Typen mit denen Sie was hat und die sich nicht mehr bei ihr melden. Ich sage ihr, dass mich das nicht interessiert. Sie sei doch selber Schuld. Blablablabla. Ich halte ihr den Mund zu. Aber jetzt bin ich einfach nur der "best friend", der eine zweite Gelegenheit sausen hat lassen, und sie nicht ausgenutzt hat als sie so voll war, das sie nicht mal mehr richtig stehen konnte. Und ihr was zu trinken zu kaufen, dafür tauge ich auch noch. Aber etwas mit mir anfangen? Nein-das würde ja nur unsere Freundschaft ruinieren (tolle Ausrede dafür, dass ich einfach keine sexuelle Attraktivität auf sie ausübe-das geht so gar so weit, dass sie mich einfach nur zum Spass auf den Mund küsst).

Ich will einfach nur raus aus meinen Depressionen. Mein rationaler Verstand sagt mir, ich soll ihre Nummer aus meinem Handy löschen und nie wieder mit ihr reden, eine Frau, die mich so behandelt hat mich nicht verdient (Sie nutzt ihre reize um mich zu ködern, an sich zu binden und auszunutzen). Mein Unterbewustsein sagt mir ich soll mich gedulden und auf meine Gelegenheit warten (einfach jegliche Selbstachtung über Bord werfen nur um mit ihr vieleicht einmal Sex zu haben (das wird sicher noch passieren, geeeeenau).

Jetzt habe ich den Text nocheinmal durchgelesen. Ein großes Geheule. Trotzdem, endlich formuliert zu haben, was mein Problem ist hat mir momentag schon etwas geholfen.

[Gast]

Der rationale Teil meines Verstandes ist sehr wohl in der Lage mein Problem zu verstehen und zu analysieren-der unterbewusste, triebgesteuerte Teil jedoch macht mich fertig. Ich bin völlig verzweifelt. Ich habe schwere Depressionen, denke ständig an Selbstmord. Wegen IHR.

Rede mit jemandem Professionellen. Geh zu einem Gesprächstherapeuten.

Sie ist nicht die Ursache deiner Probleme, sondern du. Entwickle deine Persönlichkeit, jenseits von irgendwelchen Fixierungen und Projektionen.

April 19, 2014 bearbeitet von Gast

[ystr 109]

Ja, such dir professionelle Hilfe.

Alles wird gut! Das klingt nun für dich ein wenig merkwürdig. Schaue nach vorne, bei einem zündet es früher, beim anderen ein wenig später.

Schau positiv in die Zukunft und gib alles, damit du dich in die richtige Richtung verändern kannst.

Selbst wenn du nun kein David Beckham bist, ist das absolut kein Grund sich vor Selbstmitleid zerfressen zu lassen. Jeder hier hat mal seinen ersten Kuss gehabt, seinen ersten Sex, der u.U. scheiße war. Na und?! Das Leben geht weiter, man trifft in seinem Leben auf so viele Personen, dass in keinem Moment irgendwas verloren ist. Menschen, die du triffst, prägen dich und dein Denken.

Such dir etwas, was dir wieder Lebensfreude bringt. Sportverein, eine Mannschaft, die dich mitziehen kann, die dir hilft dich zu entwickeln.

Das Leben ist von Geburt an eine Lehrstunde, geht hier jedem so. Gilt allgemein und ist nicht auf Pickup direkt bezogen. Du hast kein Pickup-Problem, du hast ein Problem mit deinem Leben, und das solltest du so schnell wie möglich anfangen zu bekämpfen.

Was du NIE machen sollst, darfst, tust, ist dich von irgendwelchem Selbstmordgedanken, Selbstmitleid, Trauer über das eigene Versage, ficken zu lassen.

Ein kleines Beispiel: War neulich kurz davor zu heulen (Grund egal, nicht wegen einer Frau, so viel sei gesagt). Ich hab mir es verkniffen. Klar darf und soll man heulen können, nur ich habe in dem Moment entschieden mich vom Geschehenen nicht runterkriegen zu lassen. Ich wollte stark bleiben. Bin es letztendlich auch geblieben. Manche schreien nun sicher rum, sollen sie. Jedes mal, wenn du über etwas drüber stehen kannst, wirst du dadurch stärker, es hilft dir für die Zukunft.

Schau nach vorne, arbeite an dir, dann wird alles blendend.

Ein kleines Zitat noch hinterher: Don't lose sight what's good in life, don't lose sight what's really impressive!

http://www.youtube.com/watch?v=WTFnmsCnr6g

April 19, 2014 bearbeitet von ystr

[calmdownmate 0]

Danke.

Heute geht es mir besser-die schriftliche Reflexion über mein Verhalten scheint etwas geholfen zu haben. Keine Selbstmordgedanken mehr, hab Psychoanalyse von Freud gelesen und viel nachgedacht (aber kaum über SIE).

Ich habe in den letzen Monaten bereits versucht an mir zu arbeiten, treibe fast täglich Sport (Fitnessstudio, Joggen) und habe auch generell versucht offener an Leute heranzutreten. Daran, dass ich wegen meiner Depressionen eine schwerwiegend gestörte Persönlichkeit hätte habe ich nicht gedacht. Ich war der Meinung, eine Beziehung würde all meine Depressionen verschwinden lassen. Auch mein niedriges Selbstwertgefühl begründete ich alleine mit meiner Erfolglosigkeit bei Frauen. Nüchtern betrachtet sehe ich abgesehen davon eigentlich überhaupt keinen Grund, warum ich in irgendeiner Weise minderwertig sein sollte.

SIE werde ich distanziert aber respektvoll behandeln, sämmtliche weitere Versuche bei ihr zu landen erscheinen mir angesichts meiner derzeitigen "mentalen Instabilität" äußerst unklug. Bevor ich irgendetwas anderes mache muss ich mich um die Baustelle in meinem Kopf kümmern.