Erasmus macht Probleme Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Baris86 37]

Die Geschichte handelt von einer Affaire, die innerhalb des Erasmusjahres zur (offenen?) Beziehung wurde, mit großer Verliebtheit einher ging und nun wahrscheinlich doch vor dem Aus steht...

Wir (ich 26, sie 24) haben uns vor etwa einem Jahr auf einer Feier kennengelernt und rum gemacht, uns kurz danach getroffen und beim ersten Mal miteinander geschlafen. Wir wussten beide, dass sie in zwei Monaten nach Madrid geht und unsere Affaire eine kurze Halbwertzeit hat, deshalb genossen wir unsere Zeit unso mehr. Wir trafen und etwa einmal pro Woche und hatten sehr guten Sex, machten uns keine Vorschriften und hatten einfach eine gute Zeit. Kurz bevor sie aufbrach stellten wir fest, dass es uns doch nicht so leicht wie gedacht fiel wieder aufeinader zu verzichten. Trotzdem machten wir keine unsinnigen Sachen wie Treueschwüre, Beziehungen oder sonstiges sondern gingen auseinander in dem Wissen, dass es eine schöne Zeit war und wir uns nach dem Auslandsjahr vlt wieder über den Weg laufen und in losem Kontakt bleiben. Während unserer Affaire hatte ich während er gesamten Zeit etwas mit mehreren anderen Damen am laufen.

Nach etwa 2 Monaten besuchte ich sie im Rahmen eines Kurzurlaubs - unverbindlich und ohne weiteren Hintergedanken als eine gute Zeit zu haben. Es war sehr schön, wir hatten einen tollen Urlaub. Ich merkte, dass es für mich mehr wurde als eine Affaire.

Nach meinem Besuch, fragte ich sie ob sie mich ein paar Tage in DL besuchen wolle. Nachdem sie zuerst absagte (weil sonst alles zu kompliziert wird/sie sich sonst nicht mehr richtig auf das Jahr einlassen könne) kam sie dann doch für ein paar Tage. Sie lernte einen Teil meiner Familie und meiner Freunde kennen, ich ihre Mutter. Es wurde immer ernster, trotz der Entfernung kamen wir ganz gut damit klar, engten und nicht ein und skypen etwa 2x die Woche.

Bis dato kam sie noch zweimal zu mir geflogen, immer im 4 Wochen Rhytmus, zuletzt für ganze 2 Wochen. Irgendwann bezeichneten wir uns als Paar, alles wurde immer inniglicher und ernster. Wunderbar. Sie schrieb mir viele Nachrichten, rief mich an, zeigte mir wie sehr sie mich mochte. Ich tat das Gleiche. Meine anderen Affairen beendete ich, weil ich mich verliebt hatte und keine andere mehr wollte.

Leider wurde mein letzter Besuch in Madrid zu einem eher unglücklichen. Im Gepräch ergab sich, dass sie die Beziehung trotz der intimer werdenden Art und Weise immer noch für eine offene hielt. Durch unser Verhalten ging ich davon aus, dass sie das nicht sei und man das nicht extra zu kommunizieren brauche, Freund/Freundin heißt für mich schlickt Exklusivität. Das sah sie leider anders.

Des Weiteren gab sie an, dass sie gerne auch die Möglichkeit offen halten wolle, mit anderen Männern zu schlafen. Sie habe zwar nur mit einem Mann ganz am Anfang ihres Erasmusjahrs Sex gehabt und könne sich das auch momentan auch nicht mehr vorstellen, trotzdem wolle sie zur offenen Beziehung mein okay und dann in der Situation selbst entscheiden, ob sie das mache oder nicht. Es wäre ihr ein Bedürfnis zu Beginn ihres Semesters gewesen sich sexuell auszuleben, sie habe bisher erst mit wenigen geschlafen und sie wollte später nicht das Gefühl haben, auf etwas verzichtet zu haben.

Ich sagte ihr daraufhin, dass ich ihren Wunsch verstehen könne, sie ihren Weg dann aber ohne mich fortführen müsse, da ich verliebt in sie sein und mich das zu sehr verletzten würde. Sie entgegenete, dass sie auch verliebt sei, in Anbetracht der Situation es für sie aber okay sei, wenn ich ebenfalls Sex mit anderen Frauen hätte weil sie wüsste, dass sie meine Nummer eins ist. Nach dem Erasmusjahr (in etwa 3 Monaten) will sie zu mir in die Stadt ziehen und dort ihren Master anfangen. Sie richte sich dann komplett nach mir, jetzt solle ich ihr aber das Vertrauen schenken.

Daraufhin suchte ich erstmal das Weite, aß ein par Tapas und sammelte mich. Ich sagte ihr später, dass ich das nicht wolle und ich es auch nicht normal fände, wenn verliebte so handeln. Ich würde da jedenfalls nicht mitmachen, weil ich die drei Monate in meiner derzeitigen Gefühlslage nicht damit verbringen könne, das sie evtl mit anderen schläft.

Daraufhin sagte sie, das sie dann darauf verzichten wolle mit anderen zu schlafen, um micht nicht zu verlieren. Ich solle ihr aber zumindest die Möglichkeit geben, auf einer Party mal rumzumachen. Sie käme ja auch auf mich zu, jetzt solle auch ich auf SIE zukommen. Ich kam mir vor wie auf dem Basar. Ich sagte ihr, dass ich den Vorschlag ebenfalls nicht gutheiße und ich über alles nachdenken werde.

Einen Tag später gings heim (sie hing in der restlichen Zeit wie eine Klette an mir) und ich komme mir immer noch vor wie ein einem schlechten Film.

Was haltet ihr von dieser Sache und insbesondere diesem Vorschlag? Ist so etwas normal, wenn man verliebt ist?

Momentan tendiere ich dazu, die Geschichte zu beenden, da es ihr scheinbar ein enormes Bedürfnis ist sich auszuleben, ich diesen Weg aber nicht mit ihr gehen kann.

[Individualchaotin 10222]

Du kannst doch anderen Menschen nicht sagen, dass es nicht okay ist, was sie fühlen. Egal ob es normal ist oder nicht, du hast eine Frau getroffen, die offen über ihre Wünsche gesprochen hat. Wenn du darauf nicht eingehen willst, dann trenn dich. Sonst wird sie dich einfach heimlich hintergehen.

[smilie 156]

Für mich wäre das völlig ok, aber das spielt keine Rolle. Dein Leben, deine Regeln. Wenn du andere Vorstellungen hast als sie und diese ein Dealbreaker sind, passt ihr halt nicht zusammen und solltet beide Partner finden, die eure jeweiligen Vorstellungen teilen. Mit "normal" oder "nicht normal" hat das nichts zu tun.

[curiousity 201]

kennst Du den Film: l' auberge espagnole ? ...falls nicht, Pflichtlektüre für Dich...

...darin beantworten sich auch die meisten deiner Fragen,

Und jetzt triffst Du wieder andere Frauen und lässt (Sie) los, die Zeit wird zeigen ob das mit euch was wird.

Das musste auch nicht groß ausdiskutieren und erst recht nichts "beenden", ihr habt ne Affaire in Ihren Augen

[Black Cobra 2749]

Wow, so eine ehrliche Haut Deine Kleine. Respekt. Das sind die Besten.

[gene85 453]

Also mir gefällt die Kleine.

Überstürze nix und ziehe nicht gleich die Zelte ein. Überlege es dir gut. Ich finde es ist ein gutes Training, mit dem Thema Selbstbewusstsein und Eifersucht umzugehen.

LG

[exOne 56]

ich würde dir auch empfehlen, dich da nicht unbedingt zurück zu ziehen.. Eine offene Beziehung ist in vielen Fällen, sofern beide Partner damit klar kommen, eine viel interessantere, zumindest in sexueller hinsicht. Da kannst auch gut und gerne mal n dreier vorschlagen, ohne gleich die Tür vors Gesicht geknallt zu bekommen. Und im Bett wirds oft auch nicht langweilig, weil man dann eben auch mal was ausprobiert, was ein anderer Sexpartner mit einem angestellt hat, etc. pp.

Natürlich musst du mit der Situation klar kommen, wie auch sie. Emotionale Exklusivität finde ich persönlich wichtiger, als sexuelle, daher wäre für mich eine offene Beziehung kein Problem. Das muss aber jeder selbst entscheiden.

Also mir gefällt die Kleine.

Überstürze nix und ziehe nicht gleich die Zelte ein. Überlege es dir gut. Ich finde es ist ein gutes Training, mit dem Thema Selbstbewusstsein und Eifersucht umzugehen.

LG

Auch dem hier kann ich nur zustimmen.

[dolly 719]

Wir trafen und etwa einmal pro Woche und hatten sehr guten Sex, machten uns keine Vorschriften und hatten einfach eine gute Zeit.

Genau richtig, wenn jemand in zwei Monaten das Ersmusjahr antritt. Hast du ja selbst gesgat.

Durch unser Verhalten ging ich davon aus, dass sie das nicht sei und man das nicht extra zu kommunizieren brauche, Freund/Freundin heißt für mich schlickt Exklusivität.

Für sie nicht. Weniger deneken, mehr reden. Kann in zwischenmenschlichen Beziehungen nicht schaden.

Ich sagte ihr daraufhin, dass ich ihren Wunsch verstehen könne, sie ihren Weg dann aber ohne mich fortführen müsse, da ich verliebt in sie sein und mich das zu sehr verletzten würde. Sie entgegenete, dass sie auch verliebt sei, in Anbetracht der Situation es für sie aber okay sei, wenn ich ebenfalls Sex mit anderen Frauen hätte weil sie wüsste, dass sie meine Nummer eins ist.

Hier fängst du an zu klammern, Verlustangst hoch zehn, wirst unattrkativ. Lass ihr doch ihren Spaß, wenn sie mal da ist, Du kannst doch eh nicht kontrollieren, was sie macht wenn du nicht dort bist. Oder willst du abends Kontrollanrufe starten? Sie sieht das schon ziemlich richtig und wenn du cool wärst, dann würdest du das auch so sehen. Warum soll sie sich jetzt für dich (sooo lange seid ihr jetzt auch nicht zusammen) in Ketten legen und bei dieser im Leben vermutlich einmaligen Erfahrung wie dem Ersmusjahr, auf den Spaß am Sex verzichten und wie eine brave Ehefrau Treue schwören. Sehr unentspannt das Ganze von deiner Seite. Du fährst die Beziehung gerade sehr rasant an die Wand.

Ich würde da jedenfalls nicht mitmachen, weil ich die drei Monate in meiner derzeitigen Gefühlslage nicht damit verbringen könne, das sie evtl mit anderen schläft.

Tja, ich denke es ist eher Verlustangst und geringes Selbstwertgefühl als irgendeine verliebte "Stimmung". Sie ist ja sogar noch so offen und erzählt es dir und redet offen über ihre Sehnsüchte und Gefühle. Das ist ihr sehr hoch anzurechnen. Nur du bist nicht reif genug, um damit umzugehen und fühlst dich zurückgesetzt und verletzt. Das ist aber nur dein Problem und nicht ihres und durch eine Trennung löst du das nicht. Vor allem bist nur du es, der die schlechte Stimmung in euere Beziehung bringt. Wo ist die Leichtigkeit und Lockerheit vom Anfang hin?

Ich sagte ihr, dass ich den Vorschlag ebenfalls nicht gutheiße und ich über alles nachdenken werde.

Dramaqueen. Wenn sie wieder in deutschland ist läufst du doch eh zu ihr zurück. Warum machst du dir selbst das Leben schwer? Würde dich ein Treueschwur wirklich beruhigen?

Momentan tendiere ich dazu, die Geschichte zu beenden, da es ihr scheinbar ein enormes Bedürfnis ist sich auszuleben, ich diesen Weg aber nicht mit ihr gehen kann.

Dann beende es. Du wirst es bereuen.

April 23, 2014 bearbeitet von dolly

[derbruno 32]

Servus Baris,

eigentlich hast du das große Los gezogen, du weißt es nur nicht. Das sagt sich von außen immer viel einfacher, als wenn man selbst in der Situation ist. Überlege dir aber mal ganz neutral, aus welchen Gründen du unbedingt eine Beziehung der Exklusivität verlangst...

Ich habe mir viel Gedanken darüber gemacht. Ich sage aus Erfahrung, dass man in einer Beziehung auf vieles Verzichtet. Je länger die Beziehung dauert, desto intensiver spürt man das.

Ich habe also versucht mir die Beziehung "schön" zu reden. Ich habe Argumente gesammelt und die allermeisten wieder verworfen. Fast alle waren zurückzuführen auf Verlustangst, Minderwertigkeitsgefühle und Eifersucht. Solche Argumente sind für mich keine, sondern nur Gründe an mir selbst zu arbeiten.

EIN EINZIGER Grund hat sich gehalten und den werde ich auch nie verwerfen. Sollte es irgendwann zur Familiengründung kommen, will ich das die Familie harmonisch und ganz konservativ Mann, Frau, Kinder aufwächst. Erst ab diesem Zeitpunkt fordere ich für mich persönlich Monogamie. Aber auch hier muss jeder selbst entscheiden, ob er das so will oder nicht.

Ist es aber so weit gekommen, ist es für eine dauerhafte, stabile Beziehung wichtig, dass keiner der Partner das Gefühl hat etwas verpasst zu haben.

Daher mein Rat: Denke mal über die Sichtweise nach. Ist es nicht ein Zeichen für eine gut laufende Beziehung wenn sie sich irgendwann langsam von einer offenen in eine monogame entwickelt, als wenn es umgekehrt läuft?

Grüße

Edit: Solltest du irgendetwas an deiner Entscheidung ändern, rede offen mit dem Mädel darüber. Das ist einer der wenigen Fälle, in denen du dich mit Erklärung nicht weiter ins Abseits schießt, sondern Respekt und Vertrauen aufbauen kannst durch absolut offene Kommunikation deiner Lebenseinstellung und deiner Sexualität.

April 23, 2014 bearbeitet von derbruno

[wasch-saloon 631]

Alter Schwede, Du hast den Jackpot geknackt und erkennst es nicht.

Die Frau ist ehrlich, offen und investiert. Und Du rennst weg, anstatt Dich mal locker zu machen.

Was ist Dir lieber, eine unehrliche, verklemmte und klammernde Schnalle, die Dir ins Gesicht lügt sobald sie im Auslandsjahr ist oder diese Frau?

Du scheinst ihre Nummer 1 zu sein, versuche einfach einmal Verständnis für den Wunsch nach sexueller Erfahrung von Seiten der Frau zu entwickeln, denn Du besitzt diese Freiheit ebenfalls.

Und ganz ehrlich: ein Erasmussemester ohne viel Sex und Spaß, das ist kommt wirklich selten vor, ich habe es selbst gerade hinter mir.

cheers

[experienced 21]

Ich kenne ein Paar, wo die Frau kurz vor der Heirat noch unbedingt einen ONS haben wollte (mangels vorheriger Erfahrung). Er war zuerst nicht besonders begeistert, aber sie gewährten einander eine gewisse Freiheit - und heirateten danach. Heute sind sie immer noch zusammen, soweit ich sehen kann, glücklich, und haben eine Tochter. LTR mit vorheriger Freiheit geht also. Hinterher muss man nicht darüber nachdenken, was man ach so Tolles verpasst hat.

Wenn sie jetzt wegen dir verzichtet, kann sie dir das irgendwann mal vorhalten. Wenn sie das Erasmus-Jahr auskostet, dann hauptsächlich "um nichts zu verpassen/die Erfahrung zu machen". Im besten Fall läuft es nicht so gut mit ihrer Affäre (= dein Vorteil). Andernfalls hast du auch mal etwas bei ihr gut (auch dein Vorteil).

Außerdem kannst du ihr vertrauen. Sie macht nichts hinter deinem Rücken.

[alesi27 249]

Super Mädel haste da am Start.

Mach Dir das nicht durch gesellschaftliche Anhaftungen kaputt,die Frau scheint Dich sehr gern zu haben.

[joe2 878]

Wieso wird dem TE hier eingetrichtert, dass er den Jackpot erwischt habe, wenn er zum jetzigen Zeitpunkt nach seiner Gefühlslage keine offene Beziehung möchte? Sorry, aber das ist EURE Ansicht. Smilie hat es gesagt, dein Leben, deine Regeln. Vermutlich habt ihr euch zu einem falschen Zeitpunkt kennengelernt. Aber eine offene Beziehung führt man nicht, wenn der andere diese nicht mittragen kann. Schwach von deiner Freundin, dass sie das für sich einfordern möchte.

Nichtdestotrotz würdest du ihr deinen Willen aufdrängen und sie entgegen ihres eigenen Wunsches "einsperren". Vielleicht betrügt sie dich, vielleicht auch nicht. Sie ist nunmal sehr willig, auch wenn sie sonst eine ehrliche Haut zu sein scheint.

Triff eine Entscheidung, mit der du leben kannst.

[Cattani 125]

Schließe mich meinem Vorposter an, du entscheidest was für dich ok ist und was nicht.

April 27, 2014 bearbeitet von Cattani

[Keyser Soze 47]

Sehe es genauso wie joe2. Klar war das Mädel ehrlich. Aber er doch auch. Warum soll er eine Situation eingehen, die ihn nicht glücklich macht? Sie hat ihm deutlich gesagt, was sie will und er hat ihr genauso deutlich geantwortet, was er nicht will. Dafür sollte man dir gratulieren, TE, und dich nicht dafür runter machen. 90 Prozent der anderen Mitglieder hier wären doch längst eingeknickt, hätten ihr alle Freiheiten gewährt und zu Hause artig und deprimiert auf sie gewartet... natürlich ohne selbst einer anderen Frau auch nur nahe zu kommen. Der TE hat sich überhaupt nichts vorzuwerfen, vorausgesetzt er handelt genauso konsequent weiter wie bislang. Eine Kompromisslösung gibt es hier nicht. Entweder er kann mit einer offenen Beziehung umgehen oder eben nicht. Und letzteres wäre kein Scheitern, sondern Ergebnis einer ehrlichen Selbstreflexion.

und @ Individualchaotin: Er redet ihr doch gar nicht ein, wie sie zu fühlen hat. Er verfährt vielmehr genauso, wie du es im weiteren Post vorschlägst: Er sagt ihr, dass er eine offene Beziehung nicht möchte und dass er das ganze als beendet ansieht. Vielmehr ist doch seine Freundin diejenige, die das nicht akzeptieren will. Jetzt versucht sie mit irgendwelchem Kuhhandel sowohl ihren Spaß zu haben als auch ihn zu behalten. Weil sie weder auf das eine noch auf das andere verzichten will... man könnte fast schon sagen feige.

April 27, 2014 bearbeitet von Keyser Soze

[Peterpan81 752]

Für die Nichtficker der Jp? Jungs kommt mal klar. Er ist unglücklich und dann bringt es nichts ihm einzureden es sei alles super toll.

Eifersucht muss man auch nicht weg trainieren. Klingt immer so als wolltet ihr euch alle Emotionen weg trainieren!

Voll die Roboter hier am Statt u Ic der Oberrobot

Bist du mit der Situation unglücklich dann beende es u gut ist. Ihr habt beide andere Vorstellungen !

[gene85 453]

Wieso wird dem TE hier eingetrichtert, dass er den Jackpot erwischt habe, wenn er zum jetzigen Zeitpunkt nach seiner Gefühlslage keine offene Beziehung möchte?

Das ist natürlich nur meine/jeweiligen Meinung. Hier möchte glaube ich niemand etwas "eintrichtern". Ich wollte ihn nur mein Feedback geben, wie ich es jetzt sehe. Ohne PU Hintergründe wäre ich wohl in einer ähnliche Lage geraten wie jetzt der TE.

Er soll sich das einfach nur mal durch den Kopf gehen lassen und vielleicht bekommt er erst dadurch diesen "Aha"-Efffekt und sieht etwas positives darin.

Am Ende entscheidet er ja alleine, wie du schon sagtest.

Greetz

[all€ 446]

Hi,

von mir dann ein paar schroffe Worte als Hilfe für die pro-Traditionalisten-Fraktion ;)

Als Vorlage picke ich mir derbrunos Beitrag heraus, aber es ist keineswegs persönlich oder abwertend gemeint!

Servus Baris,

eigentlich hast du das große Los gezogen, du weißt es nur nicht. Das sagt sich von außen immer viel einfacher, als wenn man selbst in der Situation ist. Überlege dir aber mal ganz neutral, aus welchen Gründen du unbedingt eine Beziehung der Exklusivität verlangst...

Weil das so nun mal komplett natürlich ist. Das Gefühl kannst du probieren abzustumpfen.. aber wieso willst du gegen deine eigene Natur ankämpfen? Es wird immer irgendwo tief in dir drin sein.

Ich habe mir viel Gedanken darüber gemacht. Ich sage aus Erfahrung, dass man in einer Beziehung auf vieles Verzichtet. Je länger die Beziehung dauert, desto intensiver spürt man das.

du bist bereits abgestumpft...Der Grund wieso dich die Beziehungen nicht erfüllt haben war, dass du Angst vor zu großer Nähe hattest und sie niemals wirklich an deinen Kern rangelassen hast. Du hast einfach nicht geliebt, aus Angst davor verletzt zu werden. Du wolltest zu viel Kontrolle.

Wenn du eine glückliche Beziehung willst, dann solltest du lernen dich zu öffnen und eine Frau finden die traditionelle Ansichten bzgl. Beziehungen hat, dich also nicht hinter deinem Rücken betrügen wird, auch wenn es Zeiten gibt wo sie mal auf ihren Spaß verzichten muss.

Ich habe also versucht mir die Beziehung "schön" zu reden. Ich habe Argumente gesammelt und die allermeisten wieder verworfen. Fast alle waren zurückzuführen auf Verlustangst, Minderwertigkeitsgefühle und Eifersucht.

Was ist mit Liebe und menschlicher Zuneigung? Kannst du eine Frau noch lieben? Waren die Frauen in deinen Beziehungen nur Lückenbüßerinnen?

Solche Argumente sind für mich keine, sondern nur Gründe an mir selbst zu arbeiten. Zumindest würdest du das gerne selber glauben?

EIN EINZIGER Grund hat sich gehalten und den werde ich auch nie verwerfen. Sollte es irgendwann zur Familiengründung kommen, will ich das die Familie harmonisch und ganz konservativ Mann, Frau, Kinder aufwächst. Erst ab diesem Zeitpunkt fordere ich für mich persönlich Monogamie. Aber auch hier muss jeder selbst entscheiden, ob er das so will oder nicht.

Ist es aber so weit gekommen, ist es für eine dauerhafte, stabile Beziehung wichtig, dass keiner der Partner das Gefühl hat etwas verpasst zu haben.

Und du denkst wirklich, dass du (nachdem du dich emotional erst mal genug abgestumpft hast), danach eine glückliche und harmonische, monogame Familie gründen kannst. Einfach so lernst du eine Frau kennen, und führst die Beziehung auf einmal nach völlig neuen emotionalen Mustern: Der Frauentyp der dich interessiert, die Kommunikation in der Beziehung, Priotität von "gutem" Sex in der Beziehung (der man heute einen vieel zu hohen Wert beimisst). Das alles willst du auf einmal komplett bei dir in deinem Verhalten erneuern.

Daher mein Rat: Denke mal über die Sichtweise nach. Ist es nicht ein Zeichen für eine gut laufende Beziehung wenn sie sich irgendwann langsam von einer offenen in eine monogame entwickelt, als wenn es umgekehrt läuft?

Und ist es nicht das Zeichen für eine seltsame Weltsicht vieler Menschen heute, dass sie Angst haben "etwas zu verpassen" und das Leben "voll auskosten" wollen, und das die Priorität Nr. 1 wird.

Ok, was passiert dann wenn die Kinder kommen oder du nicht mehr so viel Zeit und Emotionen in die Ehe stecken kannst wie früher, stell dir vor eine Frau mit so einer Lebenseinstellung ist mit dir zusammen.

Wieso sollte sie nach 15 Jahren dann nicht denken: Öööö das passt mir so jetzt nicht besonders, mein Leben habe ich mit anders vorgestellt. Ich will mehr Spaß vom Leben haben. Ich will jetzt ein paar Affären.

Oder Du bist gelangweilt oder nicht mehr so angeturnt von deiner Flamme.

Siehst du, genau das ist der Grund wieso so viele Ehen heute vor die Hunde gehen. Nicht weil die Frauen jetzt freier und unabhängiger sind, ich glaube nicht dass das der Hauptgrund ist.

Ich glaube, wenn du mal eine zufriedene Ehe haben willst, dann solltest du dich nicht zu viel abstumpfen und deine Ansprüche überdenken, genauso wie die Frau die du mal heiraten willst.

Frag dich mal selbst: Was IST denn so toll an einer offenen Beziehung? Das zeigt mir nur 2 erwachsene Menschen, die bei sich gegenseitig Onanismus betreiben, weil sie zu ängstlich oder zu narzisstisch für "mehr" sind.

April 27, 2014 bearbeitet von allan snyder

[Baris86 37]

Jungs, die Situation als Jackpot zu bezeichnen empfinde ich als wirklich dreist. Habt ihr gelesen, dass mich ihr Vorschlag verletzt hat?

Ich habe bereits meine Zeit genutzt, um mich sexuell auszuleben. Aber sobald ich mich verliebt habe, und das ist bei ihr geschehen, habe ich daran kein Interesse mehr. Sie genügt mir und die Vorstellung dass sie mit Anderen schläft tut mir weh. End of story,so sieht mein Gefühlsleben halt aus.

Die Geschichte hängt gerade noch in der Luft. Ich habe ihr nochmals deutlich gemacht, dass komplett offen für mich nicht funktioniert und ich dann raus sei. Sie ist auch relativ straight auf ihrem Standpunkt geblieben, hat mir jedoch wieder gesagt, dass sie kein Interesse hätte mit anderen Männern was zu starten. Trotzdem wolle sie sich nicht festnageln lassen, weil sie genau wisse, dass das in unserer späteren Beziehung ein Problem werden könnte. Es sei ihr wichtig dass SIE entscheiden könne ob sie etwas mit einem anderen Mann anfängt oder nicht - ein "Zwang" würde für sie nicht funktionieren.

Sie hat nun schon einen Flug nach Deutschland gebucht und kommt in 10 Tagen für 5 Tage vorbei. Ich hab an ihren Gefühlen keine Zweifel, bin aber nach wie vor unentschlossen ob ich mit ihrem Ansatz leben will oder dann nicht doch lieber die Reißleine ziehe, mein Ding durchziehe und man dann zu einem späteren Zeitpunkt einfach weiterschaut...