Selbstfindung, Psychologie, Inner Game - für Interessierte!

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Nordlichter · September 2, 2014

Heyho Pick-Up Community,

Vielleicht bin ich hier richtig und es kommt eine interessante und produktive DIskussion zustande, vielleicht auch nicht, wir werden sehen! Wer sich für Inner Game und Psychologie genauso sehr interessiert wie ich, der darf gerne weiterlesen..

Zu meiner Person:

23 Jahre, Student für Germanistik, Philosophie und Psychologie.. und interessiere mich für so ziemlich alles im Leben, auch gerne mal, gehe ich tieferliegenden Gedankengängen nach, die einem manchmal Kopfschmerzen bereiten ;)

Dazu gehört seit einigen Jahren auch die Psychologie, die mich durch Zufall vor ein paar Jahren auf Pick Up gebracht hat - so lese ich hier seitdem immer mal wieder mit und finde vieles durchaus interessant, würde mich aber nicht als aktiven PUA bezeichnen. Die Verwirklichung der eigenen Interessen und Wünsche ist das, was ich spannend finde - die Frauengeschichten bilden dazu ja nur einen Teilaspekt..

Anlass meines Beitrages:

Vorweg aber die Erklärung, dass mich der Beitrag durchaus fordert und einer echten Überwindung bedarf, denn so ehrlich und konsequent teile ich mich einer Person sonst nicht mit - deswegen wird es spannend, was für Reaktionen so kommen werden...

Nachdem ich nun genug Spannung bei dir, lieber Leser, erzeugt habe, kommen wir zur Sache.. :P

Auslöser dieses Beitrages ist ganz klar - ein Mädchen! 20 Jahre jung. Ich habe seit fast einem Jahr Kontakt zu ihr, aber es ist ein echtes Hin und Her. Genau das ist es, was mich so anzieht. Wir haben uns ein paar Mal getroffen, und es lief gut (eskaliert etc), aber es wurde nie etwas regelmäßiges daraus, weil sie offenbar an einem ex freund hängt, was ihr ständig wechselndes Verhalten mir gegenüber erklärt.

Das ist wiegesagt aber nur der Auslöser, darum geht es mir nicht. Grund ist letztlich, dass ich durch diesen Umstand einfach wahnsinnig unglücklich bin und mir dessen eben auch sehr bewusst.

Versteht mich nicht falsch, ich versuch es zu erläutern:

Ich habe nie Probleme damit gehabt, Mädchen kennenzulernen oder zu "klären", genau das Gegenteil ist der Fall.. Ich bin immer völlig intuitiv und locker und bekomme ständig von allen Seiten Komplimente für mein Aussehen etc. und habe schon seit einigen Jahren ständig wechselnde Bekanntschaften, weswegen Freunde und Leute, die mich kennenlernen, immer für den "tollen Hecht", oder schlichtweg "Player" halten, aber die Wahrheit ist, dass mich das überhaupt nicht glücklich macht!

Der Umstand, dass es jetzt ein Mädchen gibt, für das ich mal kämpfen muss, weil es mal nicht direkt voll anspringt, macht mich ziemlich kaputt und verdeutlicht mir, dass ich eben an mir selbst arbeiten muss - denn darin liegt dieses Oneitis Denken ja begraben!

Bisher gab es das nur einmal in meinem Leben, dass ein Mädchen nicht so "springen" wollte, wie ich das gerne hätte, und auch damals während des Abis hatte ich genau dieses Oneitis Denken! Damals war es damit vorbei, dass sie einfach aus meinen Augen verschwand durch einen Umzug. Danach war alles wieder super, hab mein Leben total genossen und einfach das gemacht, wozu ich Lust hatte.

Jetzt ist einfach die Nächste gekommen, bei der das eben so ist, und prompt hänge ich wieder drin...

Dem versuche ich auf den Grund zu gehen:

Was steht dahinter? Ich würde mir das gerne selbst erklären, um es zu ändern, denn so kann es nicht weitergehen! Klar, ich kann den Kontakt einfach abbrechen, und mir sagen: egal, gibt genug andere, NEXT!, aber es würde das Problem nicht in der Wurzel bekämpfen und darum geht es mir! Im Moment halte ich mich bedeckt, zeige diesem Mädchen nicht viel Interesse - ein sanfter Freeze-Out - der dazu führte, dass sie mir mitteilte, dass sie von mir geträumt hätte, grade an mich gedacht hätte, oder gefragt hatte, ob ich im Moment eine Freundin habe, und sie extrem verwirrt habe - aber es muss mein Anspruch sein, dass ich so einen sanften Freeze hinbekomme ohne Anstrengung und dabei Spaß mit anderen Mädchen habe - aber genau das habe ich nicht!

Wenn ich den Kontakt abbreche, dann habe ich in 1-2 Jahren aller Wahrscheinlichkeit nach dasselbe Problem! Es geht um das Prinzip, und eben herauszubekommen, wie ich es schaffe wieder der zu werden, der einfach sein Leben genießt und nicht diese Sehnsüchte hat und in einem Mädchen scheinbar die Erfüllung aller Träume sieht! aber wie?

Was möchte ich also eigentlich haben, oder was sehe ich in diesem Mädchen? Objektiv muss ich sagen, sie ist nichtmal das hübscheste Mädchen, das ich zur "Auswahl" habe, und mit SIcherheit nicht die Spannendste, sondern eher schüchtern und zurückhaltend..

ich erkläre es mir so:

Wie ich bereits schrieb, ich interessiere mich für psychologische Zusammenhänge, und nicht nur das, sondern vielmehr habe ich ein starkes Talent dazu Menschen zu "verstehen", ihre tief sitzenden Gefühle,Träume und Gedanken zu lesen - das war schon immer so, ich habe ein starkes Einfühlungsvermögen, was es mir immer möglich macht, auf mein Gegenüber so zu reagieren, dass ich es für mich gewinnen, bzw. einfach auf dieses zuzugehen kann, und eine Verbindung aufbauen kann.. Würde man alle meine Freunde nebeneinanderstellen, so könnte man wohl keine Gemeinsamkeit feststellen, keiner gleicht dem anderen - das ist extrem - es würde Schlampe, neben Nerd, Patymaus und Normalo stehen, daneben gleich der Schwule, der Mathematiker, der Fußballer und der religiöse Fanatitiker.. die Kluft ist so wahnsinnig groß und doch verstehe ich mich mit allen Freunden (die natürlich mehr sind, als diese Metapher) gleichermaßen gut - mit jedem verbindet mich irgendetwas! Es ist nicht derart, dass ich mich verstelle, um mit diesen Leuten Umgang zu haben, sondern vielmehr so, dass in jedem dieser Menschen eine Verbindung zu meiner Persönlichkeit steht. Aber es gibt keinen, mit dem ich über all die Dinge spreche, die mich bewegen oder beschäftigen, so eine Person gibt es nicht, wenngleich natürlich die ein oder andere Person sehr viel über mich weiß.. aber keine, die mal alles durchblicken konnte.. aber das konnte ich ja selbst noch nicht in Ganzheit!

Vieles liegt vielleicht genau in der Frage nach mir und meiner eigenen Persönlichkeit begraben, und dass ich mir in dieser Person, die eben das "unbeschriebene Blatt", die schüchterne Persönlichkeit ist, erhoffe, dass sie mich ergründet und vielleicht sagt, wer ich bin, und das in Ganzheit - und das eben nur, weil sie selbst vor mir diese Persönlichkeit, die sie ja irgendwie natürlich hat, noch nicht gezeigt hat - damit verbunden, unbestritten, die Tatsache, dass ich damit nicht gut umgehen kann, dass es mal keine klare Zusage für "mehr" gab und ich das Mädchen dadurch natürlich mental auf ein Podest stelle, keine Frage!

Meine Situation im Moment:

Ich freeze dieses Mädchen sanft, aber ich muss zugeben, dass mich das wahsninnige Kraft und imensen Hirnfick kostet. Die anderen behandel ich wie Sch***, ohne das wirklich zu wollen. Ich hol mir das, was ich will, wenn ich es brauche, und ansonsten ignorier ich sie - deswegen hab ich ein wirklich schlechtes Gewissen, auch wenn diese "Masche" klar zieht, wie wir wissen.. geht inzwischen soweit, dass ich manchmal klare Angebote ablehne, einfach, weil ich keinen Gefallen mehr dran habe.. versteht das nicht falsch, ich heule nicht den Tag über zu Hause in Form einer Depression oder so.. ich versuch mich so stark wie möglich abzulenken, einfach, damit ich über nichts nachdenke - daraus entstehen größere Projekte.. - einfach zur Ablenkung.. Klavier, Gitarre, sämtliche Surfscheine, Fitness und Sport, Urlaube so viel es nur geht, shoppen und Geld ausgeben, Frauen treffen, Buch schreiben, lesen, weiterbilden... und seit einem Jahr die krassesten, extremesten. lustigstenund glücklichsten Abende/Nächte, die man sich vorstellen kann... es gibt so vieles, in das ich mich exsessiv hineinstürze, um einfach klar zu kommen - was für andere immer den Anschein hat, ich hab das beste Leben überhaupt, worum mich jeder beneidet - aber ist ja nicht so.. leider gibt es immer die ruhige Minute, in der man sich verdammt unwohl/unglücklich fühlt.. ohne mein Glas Whiskey am Abend geh ich schon ewig nicht mehr schlafen.. darf so alles in dieser Form mit diesem unwohlen Gefühl nicht weitergehen, sonst werd ich wohl nicht mehr alt, wenn das alles so weitergeht^^

EInzige Auswege sehe ich nur darin dieses eine Mädchen mal für mich zu gewinnen und dann aller Voraussicht nach zu erkennen, dass mein Wunschbild eine Illusion von ihr ist, und ich diesen Impuls so stoppe, oder irgendetwas anderes, was ich ich noch nicht gefunden habe - denn die reine Erkenntnis über innere Prozesse, gibt meiner Anischt nach noch nicht den Weg zur Lösung des "Problems" :P

Ich bin wahnsinnig gespannt, was ihr für Ansätze oder eigene Gedanken zu dieser Thematik habt, obwohl wahrscheinlich einige "Frauenversteher" nur ankommen werden mit "Next" und "stell dich nicht so an!, du bist ein Mann!" und sich der psychologischen Tiefenebene nicht stellen wollen/können- kein Problem, aber es hat sich gelohnt, wenn nur ein reflektierter Gedanke zurückkommt :P

Peace

September 2, 2014 bearbeitet von Nordlichter

Loafer · September 2, 2014

Moin,

dieses Forum ist echt genial. Hab gerade ne Frage, die grob in eine ähnliche Richtung geht, in nem anderen Thread gestellt. Bin doch zuletzt in einer vollkommen ähnlichen Situation gewesen und arbeite hart dran Dinge zu ändern. Oneitis, Freunde mit ganz unterschiedlichen Interessen, Ablenkung. "Gut" zu wissen, dass es ähnlich gestrickte Leute gibt. Allein, dass du es schreibst, hilft sogar mir. Als würde ich einige meiner eigenen Bedenken nochmal von Außen betrachten.

Also deine Angebetete will wohl gerade nicht und ich denke, du interpretierst das alles schon ganz richtig. Und so doof es klingt: Das Gras ist auf der anderen Seite immer grüner und Männer bereuen die Frauen, die sich nicht hatten und Frauen die Männer, die sie hatten. Sie hängt wohl wirklich an ihrem Ex und hat deine Aufmerksamkeit genossen. Oder hat ein Nähe-Distanz-Problem. Scheint ja ein weit verbreitetes Phänomen bei Frauen nach Trennungen zu sein, wo dann der klassische Rebound Guy ins Spiel kommt. Sie fühlt sich durch dich attraktiv, aber trauert noch dem Ex hinterher. Kannste wohl nicht viel machen außer das zu akzeptieren. Ja, das ist verdammt hart, besonders wenn man sich schon lange kennt und ständig Hoffnungen gemacht bekommt. Kenne ich auch. Wenn Frauen aber wollen, dann wollen sie auch, und wenn nicht, dann nicht. Da kannste noch so viel richtig machen.

Zu dem anderen:

Klingt alles ein bisschen nach nem Widerspruch. Einerseits erfüllt dich dein anderes Leben nicht, andererseits sagst du, dass du dadurch zuletzt die tollsten Abende und Nächte gehabt hast. Scheinbar bist du gerade nicht so selbst mit dir im Einklang. Machst du das alles, um auf andere Leute interessant zu wirken oder weil du selbst dafür brennst? So ganz klar wird das nicht. Vielleicht fehlt dir noch die eine Aktivität, wo wirklich alles "Klick" macht? Ich hab mit Yoga und Meditation (das geht komplett säkular, bin kein religiöser Mensch) angefangen und erlebe da Momente innerer Klarheit. Mir wird da bewusst, dass einige Probleme gar nicht so groß sind, wie ich manchmal denke.

Zudem dachte ich bis vor ein paar Monaten, wo ich in eine Phase gerutscht bin, wo ich Schwierigkeiten mit mir selbst bekommen habe, dass es so etwas wie einen "inneren, authentischen" Kern gibt und ich ihn bereits gefunden hätte. Alte Philosophie Weisheit: Alles fließt... Man kann kein in Marmor gemeißeltes Bild von sich entwerfen und das möglichst mit aller Gewalt anstreben. Damit zerhaut man sich das Selbstbewusstsein, wenn man mal unter den eigenen Maßstäben bleibt. Was nicht heißen soll, dass man das gar nicht machen soll. Nur etwas entspannter. Weißt du vielleicht selbst, die Neurowissenschaften und die Psychologie betrachten das Gehirn gar nicht mehr als so ein festes Konstrukt, dessen Entwicklung irgendwann mit 30 abgeschlossen ist und dann bleibt man der, der man ist. Nein, das Gehirn verändert sich dann nicht mehr so schnell aber immer noch. Du bist ja auch noch jung. Sogar ne alte Binsenweisheit besagt, dass alle 7 (?) Jahre ne Veränderung kommt.

Was mir noch klar geworden ist, vielleicht passt es nur indirekt: Wir leben mittlerweile in einer Gesellschaft, wo jeder nicht nur die Möglichkeit hat sein Leben so gut zu gestalten wie es geht, sondern total Druck dabei empfindet. Das kann ansteckend sein, wenn man in einer Phase des Zweifelns ist. Ich hab das selbst im Studium gemerkt. Da konnte ich mich ne ganze Zeit lang von frei machen und war sehr glücklich. Als dann einige Dinge ne Zeit lang schief gehen, hab ich total Druck bekommen. Höher, schneller, weiter und alles noch schlimmer gemacht. Sein Leben frei zu gestalten heißt auch sich von äußeren Dingen befreien zu können. Vielleicht trifft das jetzt gar nicht so ganz den Kern, den du schilderst, wollte es aber nur nochmal sagen. Ich hab schon gesehen, dass einige Leute, von denen ich dachte, dass sie ein ach so tolles Leben führen irgendwann in stillen Momenten unter dem ganzen Druck komplett zusammengebrochen sind. Bei mir war es auch fast so weit, hab im letzten Moment den Stecker gezogen und mir, da ich noch studiere, ein Semester ne Auszeit genommen, um mir nochmal klar zu werden, was ich da mache, wohin die Reise gehen soll, was ich tun kann, um mit mir mehr im "Einklang" zu sein.

Da du jeden Abend zum Whiskey greifst, vermute ich mal, dass du gerade starken inneren Druck verspürst.

Zu der Problematik, dass du niemanden hast, der dich mal wirklich verstehen würde. Habe ich auch genau so. Aber verstehen wir andere Leute immer komplett wirklich? Wäre eigentlich ganz schön anmaßend das zu behaupten. Jeder spielt in gewisser Weise ne Rolle und gibt nach außen auch nur das Preis, was andere Leute in ihnen sehen sollen. Man muss sein eigener Kompass werden. Das setzt allerdings viel Reife voraus, aber ich denke, das lohnt sich. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier, aber es lohnt sich die eigene Komfortzone mal zu verlassen. Einige Probleme bei mir haben sich in Luft aufgelöst als ich mich mit anderen Dingen beschäftigt habe, die mich wirklich weiter gebracht haben. Mir hilft da ein buddhistischer Gedanke (bin auch kein Buddhist): Leben heißt Leiden und Leiden entsteht durch das Nicht-verstehen der Dinge. Und entweder versteht man sie, wenn man nur lange genug darüber nachdenkt und wenn nicht, muss man loslassen. Oder um den guten alten Einstein zu bemühen: Man kann Probleme nicht mit der Denkweise lösen, durch die sie entstanden sind.

Es gibt Leute, die schaffen es sich so durchs Leben zu mogeln. Meistens ist da die äußere Lackschicht aber auch dicker als das Fundament.

Maxim Draco · September 2, 2014

Nordlichter!

Erstmal war ich von der Wall of Text erschlagen, hab aber angefangen zu lesen und fand das zunehmend spannend. Du erzählst sehr schön.

Dazu mochte ich jenen Absatz sehr:

Würde man alle meine Freunde nebeneinanderstellen, so könnte man wohl keine Gemeinsamkeit feststellen, keiner gleicht dem anderen - das ist extrem - es würde Schlampe, neben Nerd, Patymaus und Normalo stehen, daneben gleich der Schwule, der Mathematiker, der Fußballer und der religiöse Fanatitiker.. die Kluft ist so wahnsinnig groß und doch verstehe ich mich mit allen Freunden (die natürlich mehr sind, als diese Metapher) gleichermaßen gut - mit jedem verbindet mich irgendetwas! Es ist nicht derart, dass ich mich verstelle, um mit diesen Leuten Umgang zu haben, sondern vielmehr so, dass in jedem dieser Menschen eine Verbindung zu meiner Persönlichkeit steht.

Das find ich super. Mir gehts oft ähnlich, auch wenn ich mit religiösen Fanatikern oder anderen, ähnlichen extremen aus meiner eigenen Sicht wenig anfangen kann.

Letztlich ist aber doch Vielfalt eine Bereicherung.

Eine Frage, zum Verständnis:

Was genau willst du von dem Mädchen?

Du beschreibst sehr abstrakt und blumig, dass du sie willst. Dazu schreibst du, dass du eskaliert hättest.

Was ist dein Ziel? Sie zu vögeln? Sie für eine Beziehung zu binden? Oder einfach nur die Selbstbestätigung, dass du sie "haben" kannst, dass sie auf dich, dir zur Verfügung steht?

Das wäre fürs weitere Verständnis wichtig zu wissen, finde ich.

Darüberhinaus lese ich einen sehr bestimmten Grundtenor aus deinem Text heraus.
Podestdenken.

Du erhebst sie über alle anderen Mädels. Da gibt es einige Stellen, an denen man das erkennt. (Bei anderen Usern würde ich jetzt zitieren und explizit und übertrieben drauf hinweisen. Bei dir denke ich, dass das nicht nötig ist. Das merkst du selbst.)

Frag dich selbst: Warum genau überhebst du sie so? Weil du sie nicht haben kannst? Ich weiß nicht... du hast doch eskaliert? Sie rennt dir nach, wenn du etwas zurückziehst? Und wenn... dann würden Alternativen das schnell vergessen machen.

Da sitzt etwas tiefer in dir, was sie so begehrenswert macht. Ich hab das Gefühl, dass das ganze "ich will sie, weil ich nicht haben kann" nur Oberfläche ist.

Ich vermute, dass sie für dich eine Art Symbol ist.

Für etwas, dass du in deinem Leben vermisst.

Anerkennung? Verständnis? Zuneigung?

Es gibt tausend Möglichkeiten.

Mein Rat daher:

Finde raus, wofür sie in deinem Leben steht. Was denkst du, kannst du durch sie kompensieren?

Das ist die Kernfrage. Dann gehst du hin und findest andere Wege, diese Lücke zu füllen. Und dann schaust du mal, wie interessant sie noch ist.

Userr · September 2, 2014

Hey Nordlichter!

Dein Text hat mich ziemlich überrascht, weil ich 22 bin und meine Situation deiner erschreckend stark ähnelt.

Ist jetzt zwar ziemlich negativ formuliert, aber ich bin quasi auch schon soweit die Problematik völlig zu durchblicken. Ich habe mich ein wenig mit Innergame beschäftigt und weiß das wir gelegentlich dem Podestdenken verfallen und wir wissen auch beide, dass es hübschere, tollere... mein Gott einfach andere Damen in der großen weiten Welt gibt. Also warum gerade Sie? Ich habe tatsächlich schon überlegt, ob der Grund für das alles die einfache Niederlage ist, die ich mir nicht eingestehen kann/will, da das nicht unbedingt zu meinen Stärken zählt. Aber das wäre doch viel zu einfach, das Ding einfach gewinnen? Nein das kann nicht die Lösung sein oder?

Schwierig das alles hier verständlich darzustellen, aber letztlich komme ich immer wieder zu dem gleichen Schluss - Die Antwort ist nicht auffindbar...

Ich denke der Text wird dir in deiner Situation nicht weiterhelfen, aber dennoch musste ich einfach meinen Senf dazu geben...

P.s. Deine Art zu schreiben gefällt!

Nordlichter · September 2, 2014

Wow! Im Ernst, ich hatte nicht mit dieser Art von Reaktion gerechnet, vielmehr in Richtung "Next" "Pussy" und "geh zum Psychater" oder dergleichen :D - vielen Dank für diese Beiträge!!!! Ich hoffe wir arbeiten zusammen daran weiter!!! Das überrascht mich gerade wirklich, dass ich direkt Anklang mit dieser Art zu schreiben finde!!!

ich versuch das mal der Reihe nach abzuarbeiten:

Religiöse Fanatiker.. mehr eine Metapher, aber ich habe durchaus Freunde, die stark einer religiösen Verbundenheit folgen und dieser nach ihr Leben ausrichten... Was ich sagen wollte, es sind so wahnsinnig verschiedene CHaraktere, es ist einfach alles vertreten...!

Vielfalt ist eine Bereicherung, sehe ich ganz genauso - wenn ich auch nicht gerade ein sehr ruhiger Typ bin, so höre ich doch immer lieber zu, als dass ich selbst spreche - ich analysiere und interpretiere so vieles - zuhören ist so viel spanndender, als von sich selbst zu sprechen! Jedes Mal, nehme ich auch eine andere Art von Rolle ein im Verhätnis zu meinen Gegenüber, ich fühle mich schon ganz anders, schwer zu beschreiben - habe ich das Gefühl, mein Gegenüber muss aus der Reserve gelockt werden, weiß ich genau, was und wie ich zu sprechen habe, um seinen "kern zu treffen" - wirklich schwer zu beschreiben, vllt kann man es sich vorstellen...

Ich studiere übrigens Lehramt - bei allen berufsorientierten Dingen: ich weiß einfach wie ich mich zu präsentieren habe, und dabei weicht das Bild so wahnsinnig stark ab, von dem was Menschen in mir sehen, und was sie in mir sehen -

da gibt es Menschen, die sehen in mir einen Autoren, andere einen Künstler (habe auch mal Kunst studiert), andere einen Sportler und wieder andere einen netten und einfühlvollen Mensch und widerum Herzensbrecher und Frauenversteher... mein eigenes Bild ist nur ein völlig anderes - im Spiegel sehe ich auch, dass ich kein schlechter bin, aber zugleich, dass dieses Bild im SPiegelbild nicht das ist, was ich selbst erfühle... schwer das nachzuvollziehen für die meisten von euch, nehme ich an...

was will ich von Frauen?

Genau diese Frage stelle ich mir auch! Sex allein ist es nicht - du kannst mir glauben, es gibt Frauen, denen ich so klar gesagt habe, dass ich nur Sex will und für mehr nicht bereit stehe, die dann aber mit ihrem Freund Schluss machen und die krassesten Bilder und Videos in Verzweiflung schicken, einfach nur in der Hoffnung, dass nun doch mehr draus wird - aber keiner dieser Frauen erfüllt mich wirklich... wie ich es mir ekläre, ist es eine Bestätigung meiner Persönlichkeit, und zwar in ihrer kompletten Vielschichtigkeit, wie ich sie noch niemandem offenbart habe, die von dem "perfekten Mädchen" angenommen und verstanden werden soll und das ich auch in ihrer Ganzheit so annheme und beschütze und verstehe, also eben das zurückgeben kann...

aber bei allen Freunden, sowie sexuellen, weiblichen Bekanntschaften erfüllt sich immer nur ein Teilaspekt, ein vorübergehendes Glück, das dann auch voll da ist, aber in meinem Kern spür ich, diese Unvollkommenheit und Unzufiriedenheit, wenngleich mir objektiv an nichts fehlt - wirklich alle beneiden mich, aber ich kann keines meiner vielen Reichtümer in ihrem Kern anerkennen... es ist wirklich schwer zu beschreiben... vllt findet sich der ein oder andere darin, dann lasst es mich wissen...

es ist wirklich schlimm, aber in einer Art verliere ich diesen Kontakt zu dem "guten Kern" in diesen Menschen, denen ich begegne, ich weiß um meiner Wirkung, und weiß, wie ich Leuten gegnen kann, muss, um eine gewisse Reaktion zu erreichen... ich kann so vieles einfach lenken und vorhersehen.. und bei diesem Mädchen erreich ich das eben nicht, sie ist einfach ein weißes Blatt ohne Charakter - genau das ist es vllt, weil ich mir eben ein perfekt ausgemaltes Bild auf diesem leeren Blatt vorstelle, dass ich bisher nicht sehe...

Es tut mir leid das zu schreiben, und es frustriert mich selbst, im Sinne von anmaßend, was Loafer schrieb... ich habe bei diesem Text, hier und da, immer wieder was verändert in einem Satz, aber ich war mir im Klaren darüber, welche Wirkung ich mit diesem und jenem Schreibstil erziele... trotzdem denke ich, dass diese Gedankengeänge, so hoffe ich wirklich, einigermaßen klar geworden sind, sie sind wirklich so nahz an der Realität, wie ich sie nur schildern kann - gerade im Zusammenhang, dass ich mich selbst in diesem Wirrwar nur zu betäuben und selbst zu "zerstören" weiß, das habe ich in dieser Form noch nie so geschildert, ich hoffe wir können hier weiter Gedanken zu unserer aller Vorteil weiterentwickeln! und danke überhaupt für solch respektvollen und anerkennenden Reaktionen!

@loveling: dir antworte ich gleich noch einmal, hier gibt es glaube ich eine kurze Zeitsperre, aber voran schon einmal: vielen Dank für deinen Beitrag!

September 2, 2014 bearbeitet von Nordlichter

LoveLing · September 2, 2014

@Nordlichter: Ich habe noch nicht alles gelesen aber bis dahin bin ich gekommen und dann wurde ich innerlich gezwungen das anzusprechen, weil sowas geht nicht:

Vieles liegt vielleicht genau in der Frage nach mir und meiner eigenen Persönlichkeit begraben, und dass ich mir in dieser Person, die eben das "unbeschriebene Blatt", die schüchterne Persönlichkeit ist, erhoffe, dass sie mich ergründet und vielleicht sagt, wer ich bin, und das in Ganzheit - und das eben nur, weil sie selbst vor mir diese Persönlichkeit, die sie ja irgendwie natürlich hat, noch nicht gezeigt hat - damit verbunden, unbestritten, die Tatsache, dass ich damit nicht gut umgehen kann, dass es mal keine klare Zusage für "mehr" gab und ich das Mädchen dadurch natürlich mental auf ein Podest stelle, keine Frage!

Ich muss mal kurz auseinanderdrüseln, weil ist mir zuviel in einem Satz gewesen:

Das Mädchen ist:

-"unbeschriebenes Blatt"

-schüchterne Persönlichkeit

und das Mädchen soll tun:

-dich ergründen und dir sagen, wer du bist

-sie soll "dich ganz machen"

und sie soll das tun weil:

-weil sie SO IST, obwohl sie es dir noch nicht ganz gezeigt hat... aber du weißt dass das so ist...

WOOOOOOOOOW! :blink:

OK.... also formuliere ich das nochmal um und zwar so, dass klar wird, WAS du da eigentlich gesagt hast:

"Ich habs bei einem Mädchen versucht, die mir kein klares JA gesagt hat. Ich wollte, dass sie mich ergründet und mir sagt, wer ich bin und dass sie mich ganz macht. Das mädchen ist "ein unbeschriebenes Blatt" und eher Schüchtern. Ich weiß das sie so ist aber sie hat es mir noch nicht gezeigt.

ALSO BITTE!!! Nochmal darüber nachdenken was du genau hier geschrieben hast!! Das ist ja nicht nur Projektion, das ist shcon dreistigkeit hoch 100, was DU da in eine dir tatsächlich kaum bekannte Person projezierst, ERWARTUNGSHALTUNG, und dann noch ... FORDERUNGEN.... Sowas ist absolut NO GO! Das Mädchen reagiert intuitiv richtig und "ahnt schlimmes", ich hoffe wirklcih sie bleibt dir erstmal fern! Ich würde WEGRENNEN! Du suchst doch ein Psychologen-Ober-Mutter und keine Freundin/Partnerin.... merkst du das? Das ist krass!

Du hast ein Problem! Ein großes Problem. Es wäre gut, wenn du es versuchen würdest klar zu benennen. Das würde uns viel Arbeit ersparen. Vor Frauen solltest du dich erstmal fern halten (ist nur meine Einschätzung!) Ich hoffe, dass sich dieses Mädchen zunächst von dir fern hält weil es sonst ziemliche Belastungen erfahren würde. Du interessierst dich für psychologie, weil GENAU DA deine Probleme sind. (Letzter Satz ist eine Theorie von mir).

MEIN TIPP: Erstmal GAR NICHT an Frauen denken sondern erstmal SICh SELBST FINDEN und das Problem finden und dann schauen, das problem IN DIR erstmal lösen, damit du eine Person die dirgegenüber steht erstmal so sehen kannst wie sie sich selsbt sieht, und nicht wie DU sie siehst!!! Du bist (so wie ich es aus deinem Text verstanden habe) dazu derzeit nicht in der lage!

Sorry... aber das ist echt hart was du geschrieben hast...

und das hier:

Wie ich bereits schrieb, ich interessiere mich für psychologische Zusammenhänge, und nicht nur das, sondern vielmehr habe ich ein starkes Talent dazu Menschen zu "verstehen", ihre tief sitzenden Gefühle,Träume und Gedanken zu lesen - das war schon immer so, ich habe ein starkes Einfühlungsvermögen, was es mir immer möglich macht, auf mein Gegenüber so zu reagieren, dass ich es für mich gewinnen, bzw. einfach auf dieses zuzugehen kann, und eine Verbindung aufbauen kann..

Hast du das überprüft oder ist das deine Selbsteinschärzung? Wenn du das überprüft hast, WIE hast du das überprüft?

Liebe Grüsse,

LoveLing

September 2, 2014 bearbeitet von LoveLing

Loafer · September 2, 2014

Um es nochmal klar zu stellen: "Anmaßend" meinte ich nicht mal negativ. Ich weiß selbst, wie das ist. Ich kann Leuten auch viele Dinge immer sehr schnell ansehen, ihnen auch mal einen guten Rat geben, zuhören und weiterhelfen. Ich selbst hab auch manchmal das Gefühl, dass ich da was sehe und wünschte mir manchmal jemanden, der das auch bei mir so könnte. Du bist sicherlich ein guter Zuhörer, bringst Leute dazu, dass sie sich bei dir wohl fühlen und dir Dinge anvertrauen und sicherlich erkennst du manchmal auch bei ihnen Dinge, die sie selbst nicht erkennen. Aber letzten Endes bildet das auch nur einen Teilaspekt deines Gegenübers ab. Dass deine Intentionen sogar sehr edel sind, das streite ich nicht ab - nicht im geringsten. Man fühlt sich ja auch selbst gut, wenn man die Erfahrung macht jemandem weiterhelfen zu können, ne Vertrauensbasis zu schaffen. Das ist durchaus ein Geschenk und man wünscht sich so sehr, dass andere das bei einem selbst doch auch mal könnten. Bei mir war es so, dass ich das bei mir für ganz normal gehalten habe und irgendwann das Gefühl hatte selbst zu kurz zu kommen. Ich hab mich sogar schon mit Leuten zerstritten und irgendwann, sogar Jahre später hieß es: Du hattest damals vollkommen recht. Es macht das alles auch manchmal nicht einfacher. Und vielleicht spürst du, dass du dieses Geschenk bei diesem Mädchen auch nutzen kannst und hast das Gefühl, sie weiß es noch nicht. Durchaus sogar möglich. Auf der anderen Seite musst du dich nur fragen, ob du - zu dem jetzigen Zeitpunkt - nicht zu viel darin siehst. Du leidest darunter, dass sie dich hinhält und da musst dir dann klar werden, dass es dann im Moment nicht das richtige ist. Vielleicht habt ihr euch zu einem falschen Zeitpunkt kennengelernt und unter anderen Umständen wäre es sogar etwas geworden, durchaus möglich, aber damit machst du dich ja selbst total verrückt.

Du sagst, du kommst wohl nur darüber hinweg, wenn du sie hättest und dann merkst, dass sie gar nicht so toll ist, wie du gerade meinst. Da setzt ein Teufelskreislauf ein und du leidest darunter, das muss dir noch stärker ins Bewusstsein rutschen. Du siehst potenzielle Möglichkeiten, willst das konstruktiv zu etwas leiten, du willst die leere Leinwand füllen. Sie agiert allerdings aus Angst und bringt letzten Endes dich damit in diesen Teufelskreislauf. Das anmaßend nehme ich zurück. Ich meinte das etwas anders. Hoffe, es ist rübergekommen.

Maxim Draco · September 3, 2014

aber keiner dieser Frauen erfüllt mich wirklich... wie ich es mir ekläre, ist es eine Bestätigung meiner Persönlichkeit, und zwar in ihrer kompletten Vielschichtigkeit, wie ich sie noch niemandem offenbart habe, die von dem "perfekten Mädchen" angenommen und verstanden werden soll und das ich auch in ihrer Ganzheit so annheme und beschütze und verstehe, also eben das zurückgeben kann...
aber bei allen Freunden, sowie sexuellen, weiblichen Bekanntschaften erfüllt sich immer nur ein Teilaspekt, ein vorübergehendes Glück, das dann auch voll da ist, aber in meinem Kern spür ich, diese Unvollkommenheit und Unzufiriedenheit, wenngleich mir objektiv an nichts fehlt - wirklich alle beneiden mich, aber ich kann keines meiner vielen Reichtümer in ihrem Kern anerkennen... es ist wirklich schwer zu beschreiben... vllt findet sich der ein oder andere darin, dann lasst es mich wissen...

Da haben wir es doch. Ich hab es geahnt, da steht es nun.

Ich fürchte nun, meine durchaus radikale Ansicht geht an dir vorbei, trotzdem bin ich jetzt mal - auch provokativ gemeint, ja - ehrlich.

Du hast eine Erwartungshaltung, die kein lebender Mensch erfüllen kann. Du erwartest, dass ein anderer Mensch dich "rund", vollkommen macht.

Das geht nicht. Nie, nie, niemals.

Das musst du selbst schaffen.

Wenn du mit dir im Reinen bist, wirst du über kurz oder lang eine Frau treffen, die dich gut ergänzt - die dir Dinge in dein Leben trägt, von denen du gar nicht wusstest, dass du sie vermisst.

Aber dazu musst du insgesamt mit dir selbst zufrieden sein. Du darfst nichts vermissen.

Dann wird dir diese Frau begegnen. Und die wird auch nur temporär da sein. Akzeptiere, dass du dich in erster Linie selbst vollkommen machen musst und deine Mitmenschen das höchstens noch ein wenig besser machen können.

Du suchst in dieser Frau ein Gegenstück zu dir. Eine Wesen, dass dich komplett macht.

Und dem ist kein Mensch gewachsen. Das ist erdrückend. Verschreckend.

LL:

OK.... also formuliere ich das nochmal um und zwar so, dass klar wird, WAS du da eigentlich gesagt hast:
"Ich habs bei einem Mädchen versucht, die mir kein klares JA gesagt hat. Ich wollte, dass sie mich ergründet und mir sagt, wer ich bin und dass sie mich ganz macht. Das mädchen ist "ein unbeschriebenes Blatt" und eher Schüchtern. Ich weiß das sie so ist aber sie hat es mir noch nicht gezeigt.

Gut gesagt. Ich ergänze: Unser TE projiziert da etwas, dass es an sich gar nicht gibt. Seine Sehnsucht und seine Hoffnung ruhen in diesem Mädchen. Das kann sie nicht erfüllen. Es ist paradox.

Sie ist einerseits schüchtern und unerfahren. Und andererseits soll sie ihn ergründen und verstehen. Das geht beides gar nicht zusammen. Überhaupt nicht. Ein unerfahrener Mensch kann einen anderen gar nicht so sehr verstehen, wie es notwendig ist, um auch nur im Ansatz die Erwartungen von Nordlichter zu erfüllen.

Aber: Hase, ehrlich? Im Rest des Beitrags geb ich dir auf der sachlichen Ebene vollkommen Recht. Aber du schlägst einen Ton dabei an, den du in deinem Thread vollkommen unangebracht findest. Und da hab ich dir auch immer recht gegeben und was dagegen gesagt und dich in Schutz genommen. Das geht gar nicht. Bitte sei so fair, dass auch bei Nordlichter zu respektieren und ihm gegenüber eine etwas adressatengerechter Sprache zu verwenden.

Nordlichter · September 3, 2014

@LoveLing:

Nochmal danke für deinen Beitrag und ich finde dieser findet vollkommen Berechtigung, keine der Reaktionen kann wirklich falsch sein, sie sind immer nah dran am Kern, denke ich mir...

Aber ich muss nochmla klarstellen: Das sind meine tiefesten Gefühle und Empfingungen, denen ich gerade durch Sprache fremden Leuten versuche, Ausdruck zu geben, was natürlich nicht immer gelingen kann, das sollte klar sein. Nur dieses Bild, was ich hier aufs Forum von mir pojiziere, ist natürlich nicht dasselebe, wie ich es anderen suggeriere, die mich real kennen, für die bin ich wiegesagt der selbstbewusste, tolle, einfühlsame Typ, der ein Hammer-Leben führt und das Leben voll genießt- und das natürlich auch für sie..

das andere ist ihre Projektion auf mich: sie ist natürlich mit Sicherheit kein vollkommen schüchternes, unerfahrenes Mädchen, was mir sugerriert wird, ich bin mir sicher, dass sie sehr viel anders ist, aber das Bild von ihr bei mir bleibt das unbeschriebene Blatt, was sie natürlich nicht ist! Sie weiß auch um ihre Wirkung bei ihren Typen, die ihr hintherherlaufen und macht ihre Partys und Erlebnisse - aber gefühlsmäßig bleibt das eine Bild..

Die Schlussfolgerung, die ihr aus mir zieht, ist klar und nachvollziehbar, die sehe ich selbst - ich erwarte da was von jemandem, was völlig unrealistisch ist. Deswegen meine ich ja, dass ich dahin kommen muss, wo ich, unabhängig dieser beiden Mädchen, wieder das glückliche Leben führe und wieder Spaß an dem habe, was ich so mache, und, das solche Erlebnisse eben auch die ruhigen Momente glücklich machen... und nicht wie jetzt seit einem Jahr in dummen Hirnfick enden...

Deswegen diese Perspektive auf einen Rat von euch? Ich sehe momentan nur wenige Möglichkeiten... wiegesagt, ein Next hilft über das Problem in keinster Weise hinweg... - wie bekämpft ihr so etwas wie Verlustangst, was letztlicvh sicher dahintersteht? Und ich meine eben nicht mit nur vorübergehender Ablenkung? Oder diese Selbstfindungsdebatte, welche Schlüssel habt ihr dazu? Ich meine, ich gehe ja durchaus meinen Interessen nach und zieh voll mein Ding durch ohne groß nach links und rechts zu blicken, und trotzdem diese ruhigen unglücklichen Momente...

gruß und danke euch, echt cool! :D

September 3, 2014 bearbeitet von Nordlichter

Maxim Draco · September 3, 2014

Es gibt viele Artikel in der Schatztruhe, die dir weiterhelfen.

Ansonsten... allgemeine Literatur über Persönlichkeitsentwicklung wird dir auch schon weiterhelfen.

Du wirkst auf mich etwas so, als würdest du folgendes tun, vermutlich sehr unbewusst: "Gesellschaftlicher Maßstab sagt: Bin an sich ein glücklicher Kerl. Glücklich bin ich trotzdem nicht."

Das ist schwierig, da jetzt ansätze zu finden... irgendetwas in deinem Leben wird dich in wesentlichen Teilen stören.

Sei es am ende "nur" deine Erwartungshaltung, die von dem, was was realistisch ist, abweicht.

Der Kern ist halt: Warum erwartest du von ihr unmögliches? Wie ich sagte... was denkst du, gibt sie dir, was du noch nicht hast?

DAS ist die Schlüsselfrage.

Nein, für mich persönlich muss ich sagen... da musst du mehr in dich gehen, um das zu finden. ich kann da gerade wenig weiterhelfen.

Aber LL trau ich durchaus zu, dir einen guten Hinweis zu geben. Mal sehen, ob noch was von ihr kommt. Sie trifft das eigentlich meist recht gut iden Kern. Sonst ist sie auch netter^^

September 3, 2014 bearbeitet von Maxim Draco

Virez · September 3, 2014

Da du ja auf Philosophie und Psychologie stehst, werde ich einige Zitate von Eckhart Tolle einfließen lassen, über die du ein wenig nachdenken kannst. Einiges wird auch auf Tolle's Büchern basieren.

Auslöser dieses Beitrages ist ganz klar - ein Mädchen! 20 Jahre jung. Ich habe seit fast einem Jahr Kontakt zu ihr, aber es ist ein echtes Hin und Her. Genau das ist es, was mich so anzieht. Wir haben uns ein paar Mal getroffen, und es lief gut (eskaliert etc), aber es wurde nie etwas regelmäßiges daraus, weil sie offenbar an einem ex freund hängt, was ihr ständig wechselndes Verhalten mir gegenüber erklärt.
Das ist wiegesagt aber nur der Auslöser, darum geht es mir nicht. Grund ist letztlich, dass ich durch diesen Umstand einfach wahnsinnig unglücklich bin und mir dessen eben auch sehr bewusst.
Versteht mich nicht falsch, ich versuch es zu erläutern:
Ich habe nie Probleme damit gehabt, Mädchen kennenzulernen oder zu "klären", genau das Gegenteil ist der Fall.. Ich bin immer völlig intuitiv und locker und bekomme ständig von allen Seiten Komplimente für mein Aussehen etc. und habe schon seit einigen Jahren ständig wechselnde Bekanntschaften, weswegen Freunde und Leute, die mich kennenlernen, immer für den "tollen Hecht", oder schlichtweg "Player" halten, aber die Wahrheit ist, dass mich das überhaupt nicht glücklich macht!
Der Umstand, dass es jetzt ein Mädchen gibt, für das ich mal kämpfen muss, weil es mal nicht direkt voll anspringt, macht mich ziemlich kaputt und verdeutlicht mir, dass ich eben an mir selbst arbeiten muss - denn darin liegt dieses Oneitis Denken ja begraben!
Bisher gab es das nur einmal in meinem Leben, dass ein Mädchen nicht so "springen" wollte, wie ich das gerne hätte, und auch damals während des Abis hatte ich genau dieses Oneitis Denken! Damals war es damit vorbei, dass sie einfach aus meinen Augen verschwand durch einen Umzug. Danach war alles wieder super, hab mein Leben total genossen und einfach das gemacht, wozu ich Lust hatte.
Jetzt ist einfach die Nächste gekommen, bei der das eben so ist, und prompt hänge ich wieder drin...

Ganz einfach erklärt, du bist ein Typ, der absolut keine Probleme mit Frauen hat. Du verstehst sie, weißt, was sie wollen und hast wechselnde Bekanntschaften ohne dich anzustrengen. Dann kommt die eine Frau, die - aus welchem Grund auch immer - nicht direkt auf dich anspringt und dich nicht auf ein Podest stellt, wie alle bisherigen. Was passiert in deinem Kopf dabei? Es versteht es nicht, es versteht nicht, warum es auf einmal nicht mehr klappt - Die Frau muss was Besonderes sein! Dieses Problem haben vor Allem Naturals, einem stink normalen Typen von der Straße, der mit 19 seinen ersten Kuss und damit auch direkt seine erste Freundin hat, wird dieses Problem so schnell nicht haben. Wenn da eine Frau mit Hin und Her kommt, ist sein Gedanke "Jo, die steht halt nicht auf mich", bei dir sieht das eben anders aus.

"Schmerz und Leiden entstehen aus dem Begehren oder Verlangen. Um frei von Schmerzen zu sein, müssen wir die Fesseln des Begehrens durchtrennen".

"Alles Verlangen ist nichts anderes, als der Verstand, der in äußeren Dingen und in der Zukunft Rettung oder Erfüllung sucht, als Ersatz für die Freude des Seins."

Und deswegen greift das Ganze auch dein Selbstwertgefühl an, du hast dich vorher damit identifiziert, Frauen zu bekommen - Shit, klappt hier nicht. Jetzt sitzt du da und denkst, dir würde irgendwas fehlen - was genau das ist, kannst du nicht beschreiben. Du verstehst es wieder nicht, dein Kopf macht sich noch mehr verrückt. Dein Kopf denkt sich aber "Hey, der Auslöser ist diese Frau - also muss sie mir das geben können, was mir fehlt!", ist ja ein schlaues Kerlchen dieser Verstand, er will immer Ursache und Wirkung erkennen. Das Problem dabei: Die Frau kann dir das nicht geben, was dir fehlt, weil es nicht existiert. Jeder Mensch ist vollständig, jeder Mensch existiert jenseits von allen Dingen, die in seiner Umwelt existieren. Ob das Geld ist, Frauen oder Familie, nichts von all dem 'bist du'. Wenn du jetzt alleine in einer Wüste sitzen würdest, alle Dinge wären weg - du bist immer noch der gleiche Mensch, dein Wesen verändert sich durch diese Dinge nicht. Und das versteht dein Verstand noch nicht, weil er eigentlich ein Arschloch ist und immer danach sucht, was er nicht haben kann oder wenn er es gefunden hat, will er weiter gehen und sucht sich gleich das nächste Ziel. Deine Aufgabe ist es dabei, dem Verstand zu sagen, dass er die Klappe zu halten hat. Akzeptiere die Situation in der du dich befindest und das ist nicht nur auf diese eine Frau bezogen.

"Grundmechanismus des unbewussten Zustandes: Identifikation mit dem Verstand, durch die ein falsches Selbst, das Ego, als Ersatz für das wahre, im Sein verwurzelte Selbst erschaffen wird."

"Mit dem Verstand identifiziert zu sein, bedeutet in der Zeit gefangen zu sein: gezwungen, fast ausschließlich durch Erinnerung und Erwartung zu leben. Daraus entsteht die endlose Beschäftigung mit Vergangenheit und Zukunft und die Weigerung, den gegenwärtigen Moment anzuerkennen und ihm erlauben, zu sein."

Dem versuche ich auf den Grund zu gehen:
Was steht dahinter? Ich würde mir das gerne selbst erklären, um es zu ändern, denn so kann es nicht weitergehen! Klar, ich kann den Kontakt einfach abbrechen, und mir sagen: egal, gibt genug andere, NEXT!

Erklären wirst du dir das nicht können. Vertrau mir dabei, ich hätte deinen Post, bis auf die Ursache mit dem Ex Freund, vor 2 Jahren wortwörtlich genau so schreiben können. Und auch wenn du's nicht hören willst, dieses Next ist die einzig richtige Entscheidung. Die Frau ist nicht die Lösung deines Problems und niemals wird dein Verstand den Grund erkennen, warum dieses eine Mädchen so geil für dich ist. Die Beziehung zu ihr ist für dich nicht gesund, das weißt du selbst - aber trotzdem bleibst du lieber in dieser Position, wo du dich eigentlich scheiße fühlst. Warum? Bist du Masochist? So ziemlich jeder versteht, dass du das nicht willst und du egal wie scheiße es dir in dieser Situation geht, alles was du nicht willst, ist sie aufzugeben - und das ist verdammt nochmal falsch. Das ist einfach nur eine Art von Selbstverletzung.

Die einzige Möglichkeit, eine gesunde Beziehung zu dieser Frau aufzubauen ist, sie komplett abzuschießen. Weg von ihr, erkennen, dass du ein vollständiger Mensch bist, der sich mit absolut nichts in seiner Umgebung identifizieren muss. Weiß nicht mehr, ob ich das Zitat irgendwo gelesen habe, oder selbst in meinen Kopf gebracht habe:

"Du kannst erst dann eine gesunde Beziehung führen, wenn du in jedem Moment bereit dazu bist, die Beziehung zu beenden und zu gehen".

Wenn ich den Kontakt abbreche, dann habe ich in 1-2 Jahren aller Wahrscheinlichkeit nach dasselbe Problem! Es geht um das Prinzip, und eben herauszubekommen, wie ich es schaffe wieder der zu werden, der einfach sein Leben genießt und nicht diese Sehnsüchte hat und in einem Mädchen scheinbar die Erfüllung aller Träume sieht! aber wie?

"Deine Lebenssituation mag voller Probleme sein, aber finde heraus, ob du in diesem Moment irgendein Problem hast. Nicht morgen oder in 10 Minuten, sondern jetzt. Gibt es ein Problem?"

Du kannst jetzt in dem Moment wieder glücklich werden. Setz dich mal auf den Boden, schließe die Augen und denke an nichts. Das wird dir erstmal nicht gelingen, irgendwann werden wieder irgendwelche Gedanken in deinem Verstand rumschwirren, aber lass dich nicht darauf ein - lass sie einfach wieder gehen. Um es einfacher zu machen, kannst du auf deine Atmung achten. Konzentriere dich nur auf diese und stell dir kurz die Frage "Was wird mein nächster Gedanke sein?" und egal was danach in deinen Kopf kommt, lass es einfach gehen.

Mach das mal einige Minuten und achte darauf, ob du danach eine Änderung in deinem Zustand spürst. Das ist eine einfache kleine Meditation und wenn du es richtig machst, wirst du Erleichterung spüren. Erleichterung, weil du für diesen Moment nicht mehr mit deinem Verstand identifiziert bist, der den ganzen lieben langen Tag damit beschäftigt ist, dir irgendwelche Probleme zu erschaffen, die gar nicht existieren.

Aber es gibt keinen, mit dem ich über all die Dinge spreche, die mich bewegen oder beschäftigen, so eine Person gibt es nicht, wenngleich natürlich die ein oder andere Person sehr viel über mich weiß.. aber keine, die mal alles durchblicken konnte.. aber das konnte ich ja selbst noch nicht in Ganzheit!

Hör auf damit, so viel verstehen zu wollen. Klappt nicht, haben schon viel klügere Köpfe versucht. Du brauchst dich nicht selbst zu verstehen, du bist halt da und lebst. Fertig. Da gibt's nichts zu verstehen.

EInzige Auswege sehe ich nur darin dieses eine Mädchen mal für mich zu gewinnen und dann aller Voraussicht nach zu erkennen, dass mein Wunschbild eine Illusion von ihr ist, und ich diesen Impuls so stoppe, oder irgendetwas anderes, was ich ich noch nicht gefunden habe - denn die reine Erkenntnis über innere Prozesse, gibt meiner Anischt nach noch nicht den Weg zur Lösung des "Problems" :P

Wo wir wieder beim seelischen Masochismus wären.

Punkt 1) Du kannst niemanden gewinnen. Wenn du versuchst, einen Menschen für dich zu 'gewinnen', hast du bereits verloren. Du kannst einen Menschen nicht gewinnen, weil das Besitz eines Anderen implizieren würde. Eine Beziehung sollte aber eine beiderseitige FREIE Entscheidung sein, seine Zeit mit dem jeweils Anderen zu teilen - das wirst du niemals gewinnen können.

Punkt 2) Natürlich ist die Liebe zu ihr eine Illusion. Tut sie dir gut? Nein. Warst du vor ihr glücklich? Ja. Gibt es noch andere Töchter mit schönen Müttern? Ja. Alleine, dass du sagst, dass es dir in ein paar Jahren wieder so gehen wird, sagt dir in diesem Moment doch schon, dass es eben nicht die Eine ist. Right? Aber das ist ja logisch und Logik interessiert den Verstand nicht, wenn es mal wieder darum geht, dir das Leben schwer zu machen. Also weg von deinem Verstand, mit Meditation, dem Buch "Jetzt!" von Eckhart Tolle, THC oder vielleicht der einen oder anderen neuen Bekanntschaft.

Bin zu müde um mehr zu schreiben, vielleicht schau ich morgen nochmal rein.

LoveLing · September 3, 2014

@Drachenwesen: ... :blink: ... Du GRUNDSÄTZLICH mal: Wenn hier jemand mit meinem Text ein problem hat, dann KANN DIESER auch für sich selbst sprechen... hahahahaa... du musst dich da nicht für mich Entschuldigen. Also wenn es dich stört, dann ok dann gehe ich darauf ein, der TE hat sich dazu nicht geäußert, ob es ihn stört wie ich geantwortet habe... ;):

Aber: Hase, ehrlich? Im Rest des Beitrags geb ich dir auf der sachlichen Ebene vollkommen Recht. Aber du schlägst einen Ton dabei an, den du in deinem Thread vollkommen unangebracht findest. Und da hab ich dir auch immer recht gegeben und was dagegen gesagt und dich in Schutz genommen. Das geht gar nicht. Bitte sei so fair, dass auch bei Nordlichter zu respektieren und ihm gegenüber eine etwas adressatengerechter Sprache zu verwenden.

Ja also es ist NICHT MEINE ABSICHT den TE zu verletzen oder eben "dumm anzumachen", das tut mir leid wenn das hier so rüberkam. Und es ist auch nicht so dass ich hier abwertend oder beleidigend wurde!!! Nur das wir uns nicht falsch verstehen...

@TE: Nein ich will dich nicht verletzen (zur Beruhigung des Drachenwesens), sondern das Problem ist, dass ich das Gefühl kenne als Frau voller Projektionen "bestückt" zu werden und dann die AUSWIRKUNGEN dessen, und die Kämpfe, die daraus entstehen, und es ist sehr sehr unangenehm. DESHALB habe ich vielleicht (mit betonung auf Vielleicht) etwas schroff geschrieben....

Bitte quält Frauen nicht mit Projektionen, es ist sehr unangenehm!!! Weil es gibt immer erst die POSITIVEN, wie hier vom TE beschrieben, und DANN, wenn der Mann feststellt "Hei, die ist ja ganz anders als ich dachte "beginnen die BÖSEN NEGATIVEN, und das ist wirklich ganz böse! Das ist dann der Streit. Manche Männer gehen dann bis zum äußersten, weil sie sich nicht eingestehen können, dass sie von Anfang an falsch gelesen haben und erschaffen dabei in ihrem Gegenüber ein "Judas"! Und manche Mäner sind nicht in der Lage zu begreifen, dass SIE das Problem mit ihrer Anfangshaltung und ihrem Wunschdenken erst KONSTRUIERT haben...

Wenn sowas von Beginn an passiert, und hier ist es ja offensichtlich, dann bedeutet das, dass es NULL Interesse an der Frau gibt, um die es da geht, sondern dass der TE NUR sich selbst sucht.

hinzu kommt noch dass SIE ja auch eine Eigenwahrnehmung hat, und eine eigene Projektion natürlich auch.... das ist ja auch normal, aber "NORMAL" ist auch, dass man WEIß, dass man Projeziert!!! Deswegen will man ja auch den anderen mal näher Kennenlernen und Treffen.

dies hier:

das andere ist ihre Projektion auf mich: sie ist natürlich mit Sicherheit kein vollkommen schüchternes, unerfahrenes Mädchen, was mir sugerriert wird, ich bin mir sicher, dass sie sehr viel anders ist, aber das Bild von ihr bei mir bleibt das unbeschriebene Blatt, was sie natürlich nicht ist! Sie weiß auch um ihre Wirkung bei ihren Typen, die ihr hintherherlaufen und macht ihre Partys und Erlebnisse - aber gefühlsmäßig bleibt das eine Bild..

Was du hier meinst ist nicht "ihre projektion auf dich" weil was SIE von DIR denkt und welcher IHR Traummann-Typus/welche Erwartungen sie hat etc... whatever, das kannst du doch überhaupt nicht wissen! Oder hast du mit ihr darüber gesprochen? ERDENKEN kann man sich sowas überhaupt nicht, nur BEOBACHTEN und das nnur einbisschen, und dazu hast du ja das Dickgedruckte geschrieben. Das Dickgedruckte ist das EINZIGE, was du tatsächlich beobachtet hast! Was SIE DENKT, das weißt du ebenfalls nicht.

Zum Rotmarkiertem: Was sie weiß, das weißt du ebenfalls nicht. Manchmal weiß FRAU (auch Mann) überhaupt nicht was diese/dieser auslöst beim gegenüber! Das kannst du mir glauben!!! Du unterstellst ihr hier Berechnung und Spiel! (einbischen zumindest). Selbstwahrnehmungsprobleme und Selbstreflektionsprobleme haben AUCH Models! Glaub mal! :D

und DESWEGEN eben meine Fragen, die KEINE Rhetorischen Fragen sind sondern eben dahin führen sollen, dass du selbst schaust, was GENAU machst du und zwar auf breitem Spektrum, nicht nur bei Frauen, und was sind die Ergebnisse aus deinem handeln...:

Quote
Wie ich bereits schrieb, ich interessiere mich für psychologische Zusammenhänge, und nicht nur das, sondern vielmehr habe ich ein starkes Talent dazu Menschen zu "verstehen", ihre tief sitzenden Gefühle,Träume und Gedanken zu lesen - das war schon immer so, ich habe ein starkes Einfühlungsvermögen, was es mir immer möglich macht, auf mein Gegenüber so zu reagieren, dass ich es für mich gewinnen, bzw. einfach auf dieses zuzugehen kann, und eine Verbindung aufbauen kann..
Hast du das überprüft oder ist das deine Selbsteinschärzung? Wenn du das überprüft hast, WIE hast du das überprüft?

Die Schlussfolgerung, die ihr aus mir zieht, ist klar und nachvollziehbar, die sehe ich selbst - ich erwarte da was von jemandem, was völlig unrealistisch ist. Deswegen meine ich ja, dass ich dahin kommen muss, wo ich, unabhängig dieser beiden Mädchen, wieder das glückliche Leben führe und wieder Spaß an dem habe, was ich so mache, und, das solche Erlebnisse eben auch die ruhigen Momente glücklich machen... und nicht wie jetzt seit einem Jahr in dummen Hirnfick enden...
Deswegen diese Perspektive auf einen Rat von euch? Ich sehe momentan nur wenige Möglichkeiten... wiegesagt, ein Next hilft über das Problem in keinster Weise hinweg... - wie bekämpft ihr so etwas wie Verlustangst, was letztlicvh sicher dahintersteht? Und ich meine eben nicht mit nur vorübergehender Ablenkung? Oder diese Selbstfindungsdebatte, welche Schlüssel habt ihr dazu? Ich meine, ich gehe ja durchaus meinen Interessen nach und zieh voll mein Ding durch ohne groß nach links und rechts zu blicken, und trotzdem diese ruhigen unglücklichen Momente...

Ja das ist doch super schon mal. :) Und dazu werde ich auch noch was schreiben dann .... Aber bitte erst die Fragen beantworten! Sowas hier ist eine ZUSAMMENARBEIT und keine langen Monologe, die dann ausschließlich in Selbstbestärigung münden. ;) :D (das ist alles überhaupt kein Angriff!!!)

Ich hab Hunger und geh jetzt essen. Aber sowas von.... hab ja schon gearbeitet heute und nicht nur hier im Forum getippt, aber das Essen blieb auf der Strecke... Es ist aber auch SPANNEND:.. :D

VIELEN DANK @TE und andere, dass ihr hier so spannendes angeht. ich muss die anderen Postings auch noch lesen... hab ich noch nicht gemacht!

lg,

LoveLing

MrSlevin · September 3, 2014

Hab jetzt nicht alle Antworten gelesen, vielleicht wurde es schon angesprochen.

Hast du es schon mal von der Seite betrachtet, dass du sie vielleicht einfach nur "therapieren" möchtest? Sie gefällt dir, du magst sie, aber sie hat einige Probleme in ihrem Leben. Und unterbewusst möchtest du ihr helfen, sie heilen.

Der Gedanke ist mir spontan eingefallen, beim lesen deines Beitrags.

Loafer · September 3, 2014

Was ich gestern noch ausdrücken wollte: Dass du dich gut in andere Leute hineinversetzen kannst, ist gut, aber geh damit nicht so verschwenderisch um, das kann auch alles nach hinten losgehen. Musste ich selbst auf die harte Tour lernen. Du siehst das ja als deine große Stärke an und Leute vertrauen sich dir auch an. Aber das müssen sie auch irgendwo aus freien Stücken tun. Das Mädel, das du begehrst, möchte aber nicht. Du schreibst ja selbst, dass sie wohl gerade noch ein paar Probleme hat und sie ist erst 20. Wie hier schon geschrieben, unmöglich, dass sie die Rolle erfüllen kann, die du ihr zuteilen möchtest.

Der Nachteil daran ist, und auch das kann ich einfach aus eigener Erfahrung sagen: Andere Leute merken ja, dass du immer einen guten Rat hast oder so gut zuhören kannst. Dadurch entsteht auch der Eindruck, dass du immer einen Plan hast und daher auch so ein gutes Leben. Du bist der, der in den Augen der anderen immer weiter weiß. Dass du selbst vielleicht manchmal nicht weiter weißt, das sehen die nicht. Noch ne Frage: Erwartest du, dass andere Leute auch auf dich zukommen und dich aus der Reserve locken sowie du es kannst oder hast du dich einem guten Freund auch schon mal aus freien Stücken anvertraut? Wie gesagt, was du kannst, müssen andere noch lange nicht können. Ich musste das auch erst lernen, bin bei Leuten, von denen ich es nicht dachte, auf Ablehnung gestoßen, bei anderen hab ich ein offenes Ohr gefunden und die Freundschaft wurde in der Folge viel intensiver.

Zu dem Thema Seelenverwandschaft. Hab mal ein Mädel kennengelernt, das ich auch für meine "Seelenverwandte" hielt. Hatte noch nie jemanden kennengelernt, mit dem ich so viel gemeinsam hatte und auch über so vieles reden konnte. Wurde auch nichts und das hat mich echt ne Zeit lang zerrissen. Die hatte mir auch falsche Hoffnungen gemacht und ebenfalls gerade ne Trennung hinter sich, was sie mir sogar lange absichtlich verheimlicht hat, wieso auch immer. Aber man kann es auch nicht erzwingen. Noch ne alte Philosophie Weisheit: Man kann sein Glück nicht suchen, nur finden. Einer schrieb ja schon, dass du vielleicht mal so jemanden findest, aber es erst merkst, wenn es so weit ist. Du bist dem Mädel gerade 10 Schritte voraus und sie noch gar nicht bereit. Tja, so ist das halt, wenn man als Kerl ne romantische Veranlagung hat, zumal die Frauen heute selbst viel pragmatischer unterwegs sind. Das kann auch nicht immer hilfreich sein. Kann man nicht ändern, aber man kann lernen damit umzugehen.

Edit: Vielleicht beschäftigst du dich wirklich mal mit buddhistischer Psychologie und Philosophie. Da kann man tatsächlich was lernen. Vieles ist ja eh schon in westliche Psychologie übergegangen. Dir steht irgendwo auch dein Ego im Weg, das Mädchen reagiert nicht auf das, womit du sonst so viel Erfolg hast und das scheint dich zu nerven. Das bringt dich dazu dich zu hinterfragen, weil ja sonst alles immer so gut läuft mit deiner Art und hier beißt du auf Granit und hast keine andere Strategie. Letzten Endes ein Ego Problem, so doof es klingt. Hier im Forum wird viel Ekhart Tolle und David Deida empfohlen, die auch viel in die Richtung schreiben, mir persönlich aber zu mystisch und esoterisch sind.

Hier vielleicht mal direkt ein Tipp an der Schnittstelle Buddhismus/westliche Wissenschaft:

September 3, 2014 bearbeitet von Loafer

Nordlichter · September 4, 2014

Wow Leute!!! Ein krasses Danke für jeden einzelnen Beitrag! Es ist wirklich toll, sein Problem mal so offen "auszusprechen" und in so einem Forum so eine ehrliche, durchdachte und auch sensible Antwort zu erhalten!!!

Ich schätze, das wird eine längere Antwort, aber ich bin auch nicht zum Schrieben gestern gekommen und auch eben erst nach Hause - ein neues Mädchen, sie hatte sicherlich einen tollen Abend und ich für den Moment auch, sie wird sich sicher in 2-3 Tagen melden, aber ich verrat ich euch was: nein, glücklich machts mich immer noch nicht...

fang ich mal an zu antworten, der Reihe nach :D :

@Maxi Draco:

Gesellschaftliche Konvention: Klar, daran habe ich auch schon gedacht, ich denke das hat schon seinen Einfluss, auch auf mich, aber auch, dass es einfach so ist, dass ich momentan von grund auf unglücklich bin - kann es zwar betäuben - Frauen, Partys, Weiterbildung, Sport, so viel es nur geht, aber die ruhige Minute vorm Schlafen gehen bleibt... da denk ich dran, wie schade es ist, dass ich ein verdammtes Mädchen nicht näher kennenlernen kann, bzw. iwie die Sache nicht klar wird - das darf nicht sein, es nervt, aber die Gründe liegen bei MIR, keine Frage - daran gilt es zu arbeiten!!! - ich suche nur weitere Ansätze

Erwartungshaltung: JA! Ich weiß nicht, inwiefern das mit reinspielt... aber die Tatsache dieses "ich geb dir kein klares Ja, aber lass dich iwie im Rennen" macht mich wirklich kaputt, weil ich es einfach nicht gewöhnt bin... aber sagen wir mal so: wenn ich mir eine meiner besten Freundinnen in den Sinn lege, die in festen Händen und glücklich ist, und ich iwie da was versuchen würde, dann würde ich dort eine Abfuhr kassieren, und das stört mich nicht! Auch nicht von dem Mädchen so locker auf der Straße, das interessiert und tangiert mich nicht, falls da eine denken sollte, "nein, der wäre nichts für mich" - und die gibt es auch, seien wir ehrlich, ich habe nur nicht viel davon mitbekommen..

Aber die Erwartungshaltung allein ist es nicht, aber ist ein klarer und schlüssiger Gedanke, keine Frage!

Was will ich von ihr, was gibt sie mir?

Genau diesem Gedanken bin ich gestern vorm Einschlafen noch gefolgt, und ich bin zu einem verdammt schlüssigen Ergebinis gekommen..:

Meine Freunde und Bekanntschaften sind so verschieden, wie man es sich nur vorstellen kann, wie bereits erläutert,.. was ist mit ihr? Sie fällt in keine dieser Schubladen! Manchmal denk ich, sie ist die absolute Partymaus mit viel Selbstbewusstsein, auf der anderen Seite so zurückhaltend, abwaartend in ihrer Reaktion - ich kann sie nicht einordnen, sie ist von allem etwas! ok... aber was macht es mit mir, was gibt sie mir damit? denn objektiv ist sie einfach nicht das hübscheste oder spannendste, wie beschrieben..

Ganz einfach: Dadurch, dass sie keine Rolle in meinem Auge verkörpert nehme ich keine Rolle ein!!! Genau das ist es! Nehmen wir nur weibliche Bekanntschaften: die eine würde mich als denjenigen beschriben, der nachts mit einem geklauten Pfred und Blume unter ihrem Fenster steht, die andere denjenigen, der einfach nur Sex will, wen jeder Ecke seine Spaß hat und sich druchsetzt, in allen Belangen...

das heißt krass ausgedrückt: ich bin nicht nur der "player", der Pick Up Typ, der die Frauen hat, die er will, sondern auch der Prinz auf dem weißen Schimmel, wenn es eben verlangt ist! Und das bringt den Erfolg natürlich auch.. Alles ist ein Gesicht von mir... Fußballer, Künstler, Denker, Philosoph, Partymensch, Frauenheld, Player.... ich denke, das ist der Schlüssel, wie du ihn nennst: bei ihr bin ich von allem etwas, und weiß auch garnicht, welches Gesicht ich zeigen könnte, weil sie keines hat... also zeige ich alle...

@Virez:

Was für ein Beitrag, erstmal danke dafür, ich werd mir das noch ab und an durchlesen..- da steckt viel Gutes drin!

Was diese Erwatung und meine bisherige Erfahrung angeht, habe ich ja bereits geantwortet eben.. ich denke, das spielt auf jeden Fall eine wichtige Rolle!

Dem Tipp der Meditation werde ich nachgehen!

Außerdem hast du diese Selbstverletzung/-zerstörung angesprochen - ich habe neulich erst Literatur zum Borderline gelesen und einige Parallelen gesehen.. (einige denken jetzt bestimmt an diese Emo-Ritz-Geschichte, dem ist aber nicht so). Was meine Handlungen betrifft, so ist das durchaus selbstzerstörerisch - Partyexzesse, Alkohol, aber auch übertriebener Sport oder das überdimensionale Hineinwerfen in Projekte.. dahinter steckt irgendeine Verlustangst, wie auch bei den Oneitis, das ist klar, die Frage ist eher, wie man damit umgeht..

@ LoveLing:

Vielen Dank für deinen Beitrag!! Ich fühle mich in keinster Weise angegriffen, wenn jemand etwas "krasses" schreibt oder einfach deutlich wird, was er/sie denkt! Alles ist ein Teilaspekt und ein berechtigter EInwand und Reaktion auf meine Gedanken! Ich hätte etwas ganz anderes schildern können, etwa von irgendwelchen Dates, irgendwelchen Partyerlebnissen etc, und ihr hättet ein komplett anderes Bild von mir bekommen. Umso mehr freue ich mich, dass diese eine Seite, dieses eine Gesicht von mir, hier auf Respekt stößt!

Ich versuche alle deinen Fragen gerecht zu werden, wenn das nicht der Fall sein sollte, ist das keine Absicht, dann stell sie einfach nochmal..

Deine Fragen bezeihen sich ja überwiegend auf meine Beziehung zu diesem Mädchen!?

Ja, ich projiziiere da etwas rein, wie ich es jetzt ausgeführt habe, aber bin mir der Proejktion sehr bewusst! Will heißen: Sie hat davon relativ wenig mitbekommenm ich zieh mein Ding durch und lebe mein Leben.. einen Abend gab es allerdings, indem ich relativ deutlich mal geworden bin per Chat, trotzdem ihre Nachrichten vonwegen geträumt von mir, hast du eine Freundin gerade, etc. ...ich belaste sie also wenig, ich mache mein Ding... aber in den stillen Minuten wird mein Hirn einfach von ihrer Person gefickt, und das seit fast nem Jahr..

Die Wirkung auf den Anderen:

Ich persönlich würde durchaus behaupten, dass ich ein verdammt starkes Einfühlungsvermögen habe und Dinge bei Menschen sehe, die sie nicht aussprechen, aber fühlen... das sehe ich bei Mädchen, aber auch bei einfach Freunden: die Sehnsucht nach diesem und jenem, was ihn/sie und deren Person bestimmt... manchmal ist das erschreckend und vielmehr frustrierend, das Unglück anderer zu sehen, obwohl sie es nie aussprechen...

Bei ihr gibt es diesen Exfreund, oder unerfüllte Liebe, die sie, in Bezug auf mich, blockiert und ihr Hin und Her erklärt...

Was sie und ihr Selbstwertgefühl angeht: Hab da auch mal so eine Routine verwendet und einfach meine Eindrücke darin verpackt, die sie bestätigt hat.. sie hat ein großes Selbstvertrauen, ihr Rennen die Typen hinterher wie sonstwas, das kannst du mir glauben, und ich weiß auch, dass sie ständig mit den ganzen Typen schriebt.. aber ihr Hirn wird gefickt von irgendjemanden, der sie nicht will - im Prinzip stecken wir in derselben Lage..

Gesagt hat sie mir das nie, und sie hält mich ja iwie im Rennen seit dem letzten Treffen im April - sie weiß nicht, was sie will..

@MrSLevin:

Tatsache, auch das ist iwie ein Aspekt: dieses Kümmern und Beschützen, dieser Wunsch steckt auch klar dahinter!

@Loafer:

ich hab kurz pausiert beim Lesen, weil du da einiges auf den Kopf triffst! Jeder glaubt, ich habe den absoluten Plan und hält sich iwie an mir, aber dabei werd ich selbst kleiner, und keiner fragt, oder kennt überhaupt diese Seite - umso krasser finde ich und dankbarer bin ich, dass hier Leute so reflektiert antworten! - aber ich denke, dass sich tatsächlich noch der ein oder andere darin wiederfindet oder zumindet neue Denkanstöße bekommt, dann hat es sich ja gelohnt!

Schlussfolgerung:

Meine persönliche Analyse ist verdammt klar, ich weiß, was dieses Mädchen denkt, ich weiß, was ich denke/fühle, und ich weiß, was bei mir persönlich dahinter steht - der Wunsch nach jemandem, bei dem ich persönlich kein bestimmtes Gesicht meiner Persönlichkeit annehme, sondern alle gleichermaßen zeigen kann, und der sich mir gleichermaßen öffnet und den ich iwie behüten und beschützen kann (vllt so ein Männerding, ich weiß nicht)

Aber wie gehe ich damit um? Wiegesagt, ein kleines Next ist immer drin, aber ich bin mir sicher, dass es wieder so kommt in ein paar Jahren, dann kann ich direkt denselben Post verfassen...

Meint ihr, es ist hilfreich sie einfach wiederzusehen und in irgendeiner Art weiter vorzugehen um die Sache klar zu kriegen? Ich denke ja, dass mein Schlüssel weiter tatsächlich bei dem Verhätltnis zu ihr liegt.. entweder sie kann mir das geben, was ich suche, und wir erfüllen uns gegenseitig, oder eben nicht... aber dann ist die Sache klar, und vllt stellt sich dadurch die feste Überzeugung gefühlsmäßig ein, dass es eben nicht dieses eine Mädchen gibt, wie ich es mir backen will... sondern dass alle einfach ihre Sehnsüchte und Wünsche haben, denen auch ich eben nicht gerecht werden kann...

gruß

Nordlichter

September 4, 2014 bearbeitet von Nordlichter

LoveLing · September 5, 2014

:) @TE:

Also meine Fragen bezogen sich allgemein auf deinen Angang an den Dingen, nicht explizit auf das Mädchen!

Quote
Wie ich bereits schrieb, ich interessiere mich für psychologische Zusammenhänge, und nicht nur das, sondern vielmehr habe ich ein starkes Talent dazu Menschen zu "verstehen", ihre tief sitzenden Gefühle,Träume und Gedanken zu lesen - das war schon immer so, ich habe ein starkes Einfühlungsvermögen, was es mir immer möglich macht, auf mein Gegenüber so zu reagieren, dass ich es für mich gewinnen, bzw. einfach auf dieses zuzugehen kann, und eine Verbindung aufbauen kann..
Hast du das überprüft ? Wenn du das überprüft hast, WIE hast du das überprüft?

Was du im Zitat schreibt ist deine Selbsteinschätzung. Aber hast du das überprüft, obdeine Selbsteinschätzung stimmt? Und WIE hast du das überprüft?

Schau mal was du im Dickgedruckten schreibst, darauf bezieht sich meine Frage!

Ich möchte gerne wissen, ob du das Dickgedruckte überprüft hast!

Ich erläutere das mal kurz: Menschen denken sowas von sich. ABER manche wollen es genau wissen. Und deshalb überprüfen sie das. Quasi sie stellen sich selbst die Frage: "Ist das, was ich vom anderen denke wirklich so? Stimmt das, was ich von dem anderen denke? Sieht der andere das, was ich von ihm denke auch so wie ich das sehe?

Wie beantwortest du dir diese Fragen? Beantwortest du sie dir und stellst du sie dir überhaupt?

Du schreibst ja dieses hier:

Ich persönlich würde durchaus behaupten, dass ich ein verdammt starkes Einfühlungsvermögen habe und Dinge bei Menschen sehe, die sie nicht aussprechen, aber fühlen... das sehe ich bei Mädchen, aber auch bei einfach Freunden: die Sehnsucht nach diesem und jenem, was ihn/sie und deren Person bestimmt... manchmal ist das erschreckend und vielmehr frustrierend, das Unglück anderer zu sehen, obwohl sie es nie aussprechen...

Dir muss klar sein, dass das nicht logisch ist und eine unkorrekte Vorgehensweise. Du schreibst ja selbst dass du "behauptest, dass du ein Einfühlungsvermögen hast", etc... siehe dann das Dickgedruckte. Wie kannst du sicher gehen, dass das, was du vom anderen Wahrnimmst, quasi fühlst, also deine Einschätzung richtig ist, wenn der andere es nie anspricht?

Verstehst du was ich meine? Das ist nicht möglich, was du da schreibst! Wenn du das nicht überprüfst, was du fühlst und empfindest oder eben deine empatische Einschätzung zum anderen Menschen kannst du dir NIEMALS sicher sein, richtig mit deiner Einschätzung zu liegen! Verstehst du das?

Wenn du Psychologie studierst, ist das DAS ERSTE, was du lernen MUSST zu tun! Das, was du GLAUBST vom anderen wahrzunehmen zu überprüfen!

Und meine Frage ist, ob du das tust?

Tut mir leid, aber ich habe nicht nur im Studium sondern auch in meinem Leben gelernt das zu tun!

Die WELT da draussen ist nicht NUR DIE, die DU SIEHST, fühlst und empatisch wahrnimmst, sondern Menschen haben auch ihre EIGENEN WELTEN. Die Mischung aus dem, was DU wahrnimmst, und das, was SIE in sich tragen ist das, was dann das Gemeinsame ausmacht, und das bestimmst NICHT DU mit deiner Wahrnehmung. Verstehst du?

Wie kannst du glauben, dass das, was du aus deiner eigenen Perspektive wahrnimmst vom gegenüber auch das ist was das gegenüber selbst von sich wahrnimmt? Das ist nicht möglich! Das musst du wirklcih verstehen, was ich hier sagen will! DAS IST WICHTIG!!! Weil genau DAS IST die Bedeutung von Projektion: Jemand GLAUBT ZU WISSEN, was im anderen vorgeht. Erst wenn der Jemand das Überprüft, seinen Glauben überprüft kann er sich sicher sein (und ich habe ja bereits die beobachtung ausgeklammert). Erst dann, sonst nicht! Sonst ist es ein Glauben, und darauf kannst du nicht bauen, es sei denn du bist Religiös an der Stelle, dann kannst du glauben was du willst.

Vielleicht verstehst du was ich meine. Ich würde es als wichtig empfinden, dass du die Frage beantwortest, bevor du an dem Mädchen herrangehst, weil dein PROBLEM ist nicht das Mädchen und dass du da nicht weiter weißt!!!

lg,

LoveLing

September 5, 2014 bearbeitet von LoveLing

LoveLing · September 5, 2014

Ja und nochwas:

Was sie und ihr Selbstwertgefühl angeht: Hab da auch mal so eine Routine verwendet und einfach meine Eindrücke darin verpackt, die sie bestätigt hat.. sie hat ein großes Selbstvertrauen, ihr Rennen die Typen hinterher wie sonstwas, das kannst du mir glauben, und ich weiß auch, dass sie ständig mit den ganzen Typen schriebt.. aber ihr Hirn wird gefickt von irgendjemanden, der sie nicht will - im Prinzip stecken wir in derselben Lage..
Gesagt hat sie mir das nie, und sie hält mich ja iwie im Rennen seit dem letzten Treffen im April - sie weiß nicht, was sie will..

Falsch. Einfach nur falsch! Und zwar gravierend falsch!

DU weißt nicht was SIE will! Was SIE weiß weißt DU nicht! Irgendwie musst du das begreifen, weil sonst wirst du echt nicht glücklich in deinem Leben!

Kannst du die Routine erklären, die du verwendet hast? Das interessiert mich sehr !!!

Und hier hast du auch was nicht verstanden:

Ja, ich projiziiere da etwas rein, wie ich es jetzt ausgeführt habe, aber bin mir der Proejktion sehr bewusst! Will heißen: Sie hat davon relativ wenig mitbekommenm ich zieh mein Ding durch und lebe mein Leben..

Also SIE bekommt schon was mit, aber du hast es nicht verstanden, wie das alles so funktioniert mit der Projektion!

Also folgende Erläuterung dazu:

Projektion wirkt auf zwei Ebenen:

Ebene A: bei DIR/in DIR. Die Projektin, also dein "Glaube" von jemanden schränkt deine Wahrnehmung ein. Das bedeutet, wenn du bereits etwas Glaubst, es sei ja so, bist du kaum in der Lage, das, wie es ist tatsächlich WAHRZUNEHMEN. Das bedeutet DU bist der, der SICh SELBST in dem Moment einschränkt, daher kannst du dann die Situation oder Person nicht FREI Wahrnehmen. Natürlich ist immer etwas mit dabei von dir, denn du schaust ja aus dir herraus, ABER es kann eben stark oder schwächer sein, und es kann auch sehr hinderlich werden und vor Allem sehr Einschränkend für den anderen.

Mal ein beispiel, und zwar aus der ethnologischen Praxis, denn in der Ethnologie haben wir das als Grundwissen (anders als in der Psychologie) und müssen es IMMER mitberücksichtigen:

Cliffort Geertz war auf Bali, und hat sich dort den Hahnenkampf angesehen. Er wollte diese Kultur dort untersuchen. Da treffen sich Menschen und lasen ihre Hähne miteinander kämpfen. Ein Wettkampf quasi. OK. Er hat nach längerer zeit festgestellt, dass er die ZEICHENSPRACHE, die dort verwendet wurde nicht wahrnehmen konnte, weil er sie aus seiner Kultur her gar nicht kennt!!!

KANNST DU DAS VERSTEHEN? Er hat daraufhin eins der wichtigsten Werke geschrieben, wo es um die Selbstwahrnehmung und Fremdwahrnehmung und um Projektion geht. DAS ist Grundwissen!

Er hat sich dann mit der Zeichensprache auseinandergesetzt, es ging um zwinkern, Fingerzeichen, aber sie sind so unscheinbar, dass er das zunächst lange Zeit übersehen hatte.

Du kannst nur SEHEN, was du bereits kennst, was du aber nicht kennst an VERHALTEN oder eben ZEICHEN kannst du NICHT SEHEN!!!

Das bedeutet, wenn du hier SO SELBSTSICHER und Selbstünberzeugt an diese Dinge herrangehst, schränkst du DICH massiv ein und kannst nicht sehen, was da auf der Anderen Seite los ist... DAS ist mal richtiger Mindfuck!!! Ein zentrales Element des Mindfuck. ich muss dazu noch ein Text schreiben... ok egal jetzt, weiter:

Ebene B: Wie wirkt sich das jetzt auf sie aus? Folgendes dazu: Cliffort Geertz hötte, wenn er diese zeichensprache NICHT entdeckt hätte, gar nicht erst mit den Menschen dort über den Hahnenkampf kommunizieren können. Also er wäre ein "analphabet" gewesen. Und jetzt guck: Da du ja nur das im Mädchen sehen kannst an Prozesse und Erfahrungen, die Du bisher gemacht hast, kannst du diese, die SIE gemacht hat oder was sie tatsächlich kommunizieren will, gar nicht erst im Raum stellen... So kann nur eine sehr eingeschränkte kommunikation stattfinden! ERGO: Du kannst nur über das mit ihr reden, was DU GLAUBST von ihr zu WISSEN, aber leider nicht das, was sie tatsächlich betrifft und was in ihr vorgeht. Du bist ja durch deine Eingeschränkte sichtweise dazu gar nicht in der Lage..... man das ist enge, das sag ich dir!!! Ich bemerke das sehr früh und fühle mich eingeengt. Ich habe dann den Wunsch nicht mehr, zu kom,munizieren oder mich zu treffen... das ergibt dann für mich keine gute Situation, weil ich REDUZIERT werde, und das mag ich nicht!

OK also sie bekommt etwas davon mit, weil sie merkt, du kannst gar nicht mit ihr reden... Der Grund ist bei DIR zu finden. Und die Wahrscheinlichkeit, dass SIE das für sich ja genau so amchen könnte, ist ja klar auch da! BLÖDE AUSGANGSSITUATION! Beides "beladene Wesen" und beides nicht in der lage sich "zu finden".... ja voll blöd!

-->DU schränkst dich ein, und du schränkst sie ein! So einfach ist das. Ob du willst oder nicht, das ist es was du tatsächlich tust!

Also was kann man tun:

SICh ÖFFNEN und erstmal davon ausgehen, dass man NICHTS vom anderen weiß, und DAS ist der Grund, warum man ÜBERHAUPT zueinander kommt... um sich zu sehen, um sich zu sprechen, um eben das NEUE, UNBEKANNTE zu ergründen. Aber du weißt das ja alles schon.... also warum solltest du dich mit IHR zusammentun? Sicher NICHT um sie kennenzulernen, oder wie hast du dir das vorgestellt?

Also ich bitte hier mal um wirklich eine Antwort, weil was DU MACHST, das geht nicht! Das machen sehr viele Falsch, und es ist einfach NUR FALSCH! Wenn du kein Interesse an das NEUE UNBEKANNTE hast, dann brauchst ud nicht anzufangen. Du musst rangehen mit der Einstelltung: "Hei... ich hab keine Ahnung von dem Mädchen. Einbisschen habe ich von ihr gesehen, ich habe mir einen eigenen Eindruck gebildet, aber was da ist, das WEIß ICH NICHT! Also lasse ich mal alles offen und schaue mir das an... "

OFFEN LASSEN und sich selbst öffnen auf vielen Ebenen. und dann kannst du auch nicht mehr Verknallt sein! Weil die LOGIK des Ich bin verknallt" ist näcmlich eben die Projektion! DER WUNSCH, der erfüllt werden soll, aber NATÜRLICH NICHT erfüllt werden kann, wenn man es gar nicht zulässt und nicht mal genau hinschauen will!!!

OK.... ich weiß das ist sehr schwere Kost aber das ist das, womit ich mich hauptsächlich beschäftige: Daten sammeln, Daten überürufen und Menschen einschätzen auf Basis von dem, was SIE MIR zeigen. und ich schätze sie NICHT nach dem ein, was ich fühle oder denke, sondern dies letztgenannte kommt NUR DANN zu greifen, wenn ich KEINE DATEN HABE! und das ist immer eine schlechte Ausgangsbasis und führt oft nicht zu dem Ergebnis, was ich will, nämlich die Menschen zu sehen, so wie sie sich sehen!!! Das macht sie Glücklich!!!

lg,

LoveLing

September 5, 2014 bearbeitet von LoveLing

Bakkan · September 5, 2014

Was ich sagen wollte, es sind so wahnsinnig verschiedene CHaraktere, es ist einfach alles vertreten...!
Vielfalt ist eine Bereicherung, sehe ich ganz genauso - wenn ich auch nicht gerade ein sehr ruhiger Typ bin, so höre ich doch immer lieber zu, als dass ich selbst spreche - ich analysiere und interpretiere so vieles - zuhören ist so viel spanndender, als von sich selbst zu sprechen! Jedes Mal, nehme ich auch eine andere Art von Rolle ein im Verhätnis zu meinen Gegenüber, ich fühle mich schon ganz anders, schwer zu beschreiben - habe ich das Gefühl, mein Gegenüber muss aus der Reserve gelockt werden, weiß ich genau, was und wie ich zu sprechen habe, um seinen "kern zu treffen" - wirklich schwer zu beschreiben, vllt kann man es sich vorstellen...
da gibt es Menschen,
die sehen in mir einen Autoren,
andere einen Künstler (habe auch mal Kunst studiert),

andere einen Sportler

einen netten und einfühlvollen Mensch
Herzensbrecher

Frauenversteher...

Deine unterschiedlichsten Leute in deiner äusseren Welt spiegeln dein inneren Typ.

Du bist sehr vielseitig FACEttenreich. Anpassungsfähg, Kannst problemlos in unterschiedlichste Rollen schlüpfen ohne dich gross zu verstellen.

Durch dein Inter-esse (=dazwischen stehen) bist du mal bei diesem typ und dann 5min später bei Gegenpol. Du spiegelst durch Empathie und zuhören diese Menschen. Daher kannst du es "gut" mit allen.

Du hast viele Rollen auf Lager und lebst in gewisser Weise verschiedene biografien geichzeitig.

Einerseitz ist das vielleicht spannend eben interessant und befriedigt Bedürfnis nach unterschiedlichen Welten und Abwechslung (Weltreise-Effekt)

andererseits bist du wie ein Weltreisender nirgends richtig dahoam" wir Grönländer äh Südsudanesischen Bayern sagen.

das kann fast ein wenig etwas von einer "Schizophrenie" haben, wobei das jetzt übertrieben ist und nur als bild zu versthen schizoider Charakter, hab ich mal im netz gelesen. Ich kenn das ja selber.

Schlussendlich verzettelst du dich, teilst dich quasi bist gespalten oder wie ne Scheib die zerbrochen unterschiedliche Aspekte spiegelt.

äusserlch kommst du als aktiv rüber und einer der ein überdurchschnittliches leben hat. aber anscheinend machts dich nicht glücklcih.

es wäre also gut, da mal irgendwie was auszumisten... weniger ist mehr. Wer bist du wirklich? ein bisschen von allem? tönt schwer nach einem Astro-fisch. das heisst nicht dass du im märz geboren sein musst und offiziel fisch bist, aber du kannst diesen aspekt von Neptun sehr stark ausleben. das würde man in gründlicher Astro-Analyse erkennen. (vielleicht mal zu einem Astrologen gehen)

irgendwie musst du herausfinden, was die top 10 Dinge Rollen deines lebens sind, und was davon dann wirklilch das beste.

klär deine eigenen Ansichten Meinung zb. auch Politisch und dann erfinde dich neu. lebe stärker das, was du am besten kannst, am meistens willst und bleibe dann dabei, geh mehr in die Tiefe, intensivier das wofür du dich entschieden hast, dafür musst du anderes (auch k ontakte opfern, die dann nicht mehr passen)

blöd gesagt, werde ein extremer aber sehr konsequuenter und stimmiger 100% Tal-iban und dann kommt das gut.

Kauf dir zb. das Buch von Phillip Keel : alles über mich. und beantworte die Fragen über dich selbst.

meine Lieblings-Farbe, Essen, Partei, Hobby, Sport, Ort, Frauentyp usw.

finde dein USP heraus: was kannst du sehr gut, und machst du sehr gern usw..

dann anhand deiner eigenen genau definierten Regeln, kannst du Dinge/ Hobbys/Personen die da nicht mehr dazu passten loslassen.

Dann bist du hoffentlich nicht mehr so verzettelt sondern gesammelter. inner game und outer game passen besser zueinander. du lebst deine Be-Stimmung, das was stimmt immer mehr (prozess-weg) und dann denke ich wirst du in einigen Jahren glücklicher sein und nicht mehr so eine Diskrepanz zwischen äusserem happylife und innerem unhappylife haben.

Nordlichter · September 6, 2014

@LoveLing: Gut, ich versuche es nochmal deinen Fragen gerecht zu werde! :) Wenn das immernoch nicht der Fall sein sollte, wiegesagt, dann ist das keine Absicht! :)

Um dieses "Talent", in Menschen hineingucken zu können, zu überprüfen, habe ich keine feste Methode oder dergleichen. Es ist letztlich die Summe meiner Erfahrungen in meinem Leben. Ein Indiz beispielsweise sind diese völlig unterschiedlichen Freunde und Bekannte..es gibt einfach keine "Menschengruppe", die ich nicht in meinem Freundeskreis habe.

Fern davon ist nun oft so gewesen: EIn Mensch ist nach AUßen hin entweder zurückhaltend, ruhig oder auch besonders extrovertiert, ganz egal; ohne dass er/sie groß über ihre Gefühle spricht, sondern vielmehr eine bestimmte Rolle einnimmt, habe ich immer so ein Gespür dafür, was diesen Menschen bewegt und was ihn dazu veranlasst diese Rolle einzunehmen.. dementsprechend merke ich auch, worüber er im Moment reden möchte, worauf er hinaus will oder dergleichen...

manchmal behalte ich meinen Gedankengang natürlich für mich, wenn ich eine Person erst frisch kennengelernt habe, aber spreche dann beispielsweise mit sehr guten Freunden dieser Person, die mir widerum erzählen, dass diese Person im Moment sehr unglücklich ist, weil ihre Familie das und das Problem hat, oder er/sie sich gerade getrennt hat, oder er/sie so sehnsüchtig eine neue Beziehung eingehen würde - Dinge, die ich mir schon vorher konkret genauso gedacht habe! Neulich erst habe ich bei einem Menschen große Trauer wahrgenommen und große Leere - ohne sie je gesprochen zu haben, stellte sich heraus: ihre Mutter ist 2 Tage zuvor verstorben... das sind alles nur Beispiele...

Bei engen Freunden oder Familie (Großfamilie - Cosuins/Cosuinen etc) spreche ich meine Gedanken oft auch mal an und frage, ob es sein kann, dass diese Person gerade iwie unglücklich ist, ob es gerade ein Problem mit dem Partner gibt oder was auch immer, ich merke das, spreche es an, obwohl diese Person gerade in totaler Feierlaune beispielsweise ist, und plötzlich bricht es aus ihnen heraus und alles bestätigt sich!! Deswegen vertrauen sich mir auch einfach sehr viele Leute an, weil ich sowas lese, anspreche und sie sich einfach verstanden fühlen...

das ist übrigens ein Aspekt dieses Boderline-Syndroms, über das ich mal ein Buch gelesen, und ein paar Parallelen zu mir gesehen habe - diese hohe Empathie- und Anpassungsfähigkeit.

Es gibt Menschen, die merken nicht, dass sich das Gegenüber für dieses und Jenes nicht interessiert und "labern" sie einfach voll, mit DIngen die SIE bewegt, ich hingegen analysiere einfach viel, ich sauge das Gegenüber einfach auf, und das erfüllt mich auch iwie...

Rede ich mit einer charismatischen Person, oder eine Person, die ich interessant finde, dann höre ich lieber stundenlang zu und lenke das Gespräch selbst kaum, einfach um einen so unverstellten Blick auf diese Person zu bekommen, wie nur möglich - mir fällt bei jedem Menschen so viel auf - Dinge, die kaum ein anderer wahrnimmt, die kleinsten Gesten und Ticks etc. - ich merke das und finde es toll und faszinierend neue Beobachtungen zu machen..

Ich möchte aber wieder näher auf deine Fragen eingehen:

WIe ich es überprüfe, habe ich bereits geschildert, aber dir geht es ja vorallem um eines:

Dir persönlich begegnen Menschen, die etwas in dich hineininterpretieren, was du nie so offen ausgesprochen hast, und was schlichtweg falsch ist! Das gefällt dir nicht und lässt dich auch in gewisser Weise emotional reagieren, wie ich jetzt rein vermute..

Ich glaube, du siehst hinter meinen Text einen Autoren, der recht rational an Dinge herantritt und etwas durchdenkt und in seiner Selbstsicherheit für sich behauptet alles so zu erkennen, wie es sich verhält und das auf seine Umwelt projiziert und dieser Umwelt eben unterstellt so zu sein, wie er sich das denkt, richtig?

Wenn dem so ist, dann möchte ich dir widerprechen:

Ja, ich mache mir meine Gedanken zu einer anderen Person, jedoch konfrontiere ich sie selten ja mit meinen Gedanken - vielmehr sehe ich dann weiter, wenn ich eine Person neu kennenlerne, was sie ausmacht, was und wie sie spricht, wie sie auftritt, und erst mit der Zeit ergibt sich ein Bild dieser Person, also auf einer Grundlage. Wichtig ist: Jeder kann durchaus dieses Bild, was ich, und natürlich jeder andere Mensch, entwirft verändern oder weiter ausdifferenzieren! Da bin ich nicht voreingenommen!

Vielleicht begegenen dir oft Typen, die mit Sätzen ankommen wie: "ich habe gedacht, du willst... das und das". Und damit siehst du dich in deiner Person eingeschränkt, weil du sie in Bezug auf deine wirkliche Person und Identität für nicht mehr empfänglich hälst - sie haben bereits ihr Bild, und das projizieren sie jetzt blind auf dich, und das ist Misst - seien wir ehrlich! Aber davon möchte ich mich klar differenzieren!

Ich gebe aber gerne zu, dass bei mir die allermeisten Mädchen in einer Schublade landen mit der Zeit - und die allermeisten sind eben derart, dass ich mich nicht mehr für ihren Charakter interessiere, sondern sie allein als Sexobjekt wahrnehme, das mir seinen Charakter entweder nicht preisgeben will, oder einfach einen "schwachen", uninteressanten Charakter präsentiert, der durch Triebhaftes schlichtweg überschattet wird.

Aber sicher kann man sich da nie sein, da bin ich mir darüber im Klaren!!! Und meine Gedanken sind auch niemals gesetzt!

Was ich allerdings zugeben muss wiegesagt, diese Mädchen, die sich mir so sexuell anbieten und sehr offen darüber reden, die verlieren bei mir diesen emotionalen Reiz, vllt weil ich dadurch annehme, dass ihre Triebe ihren Charakter und ihr Wesen zu stark bestimmen...

Das ist ein Aspekt, warum dieses eine Mädchen so auf mich wirkt - ich kann sie überhaupt nicht einschätzen!! Sie ist das komplette Fragezeichen für mich - sie hat ein bisschen was von Partymaus, auf der anderen Seite so eine hohe Emotionalität und Verborgenheit, bedingt durch ihre Zurückhaltung und durch den Aspekt, dass sie einfach nie mal ausspricht, was sie denkt und fühlt, was ich bei Mädchen, mit denen ich etwas aufbaue schlichtweg nicht gewohnt bin..

Was in IHR vorgeht, das weiß ich absolut nicht - seit fast einem Jahr ein Hin und Her - angefangen mit hochromantischen Treffen und Geschreibe und aus heiterem Himmel Funkstille und trotzdem immer wieder Interessensindikatoren mit Pausen..

Das einzige, was ich bei ihr wahrnehme:

Sie hat noch Interesse an mir und neulich meinten wir, man könne ja mal zusammen feiern gehen.. auf der anderen Seite lässt sie sich nicht mehr so drauf ein, wie es mal der Fall war, und ihr WA Status deutet seit Ewigkeiten einfach auf einen Exfreund hin, und da gibt es auch keine anderen Interpretationen für...

Wie habe ich das überprüft:

So eine Routine, beim Schreiben hab ich das mal gemacht, keine Ahnung wie die heißt: hab einfach dieses Bild mit Wüste, Würfel, Leiter, Blumen, Pferd, Sturm mit ihr durchgespielt und fern davon einfach Mutmaßungen angestellt.. unter anderem, dass sie sich (in Bezug auf Gliebter/Partner) verlassen fühlt im Moment und großes Chaos bei ihr herrscht - zudem halt, wie sie sich selbst fühlt und wahrnimmt und WÜnsche/Träume etc. - sie antwortete mit: "Woooow, das ist doch nicht wahr :OOO woher weißt du das alles?? das geht doch nicht?:OO alles wahr..."

Ich möchte das nochmal für dich zusammenfassen: Ich projiziere nichts dergleichen hinein in sie, dass sie vor mir ein Bild hat, in das ich sie hineindrücke: DAS ist auf der Gefühlsebene und der Ebene des Unbewussten, deswegen finde ich ja so einen Reiz in ihr: POTENZIELL erfüllt sie meine WÜnsche! Objektiv und verstandesgemäß ist sie das absolute Fragezeichen!

Ich möchte dir also in diesem Punkt krass widersprechen: KEINEM MÄDCHEN begegne ich so offen und vorallem aber so unvoreingenommen! Ich habe sie ja eben nicht vorläufig in eine Schublade gesteckt wie andere. ERGO bin ich wirklich so interessiert und offen ihr gegenüber wie man nur sein kann! Ich würde ihr stundenlang zuhören um mehr von ihr zu erfahren und sie besser kennenzulernen, aber genau das tut sie ja nicht,reden! xD

Das heißt noch einmal: Ich möchte sie ja gerne kennenlernen, und zwar so wie sie ist!!! Und mir ist klar, dass sich damit entweder echte Zuneigung und vllt tolle gemeinsame Erlebnisse hieraus ergeben, oder eben ein Bild eines Mädchens, wie es nicht zu mir passt..

dann wäre der MindFuck, der sich aus der potenziellen Erfüllung meines Wunsches generiert, an seinem Ende..

Was sie für mich ist: Unbekanntes, Herausforderung und potenzielle Wunscherfüllung - dem würde ich gern nachgehen und sie einfach gerne kennenlernen, um mein unbewusst generiertes Wunschbild zu falsifizieren oder eben zu verifizieren, jedoch gestaltet sich die Sache ja schwer... aber ich werde sie wohl wiedersehen..

wie könnte ich im Verhätltnis zu ihr weiter vorgehen, habt ihr Ideen?

@ Bakkan:

Danke für deinen Beitrag!! :)

Du triffst vieles wirklich gut und verstehst, was ich zu sagen versucht habe!

Jedoch wäre es der falsche Schluss ein paar Freunde, oder Hobbies etc zu streichen um mich kleiner zu halten, und mich selbst besser einer "Schublade" unterordnen zu können. Wie du sagst: Alles und jeder Kontakt bin ich, und macht mich aus! - es ist weniger ein rumgeiere, sondern vielmehr eine Individualtiät, ohne anmaßend klingen zu wollen. Ich bin kein Prototyp, wie natürlich jeder von sich behaupten würde, keine frage.

Aber es ist eben nicht so, dass ich keinen festen Stand im Leben hätte, ich weiß, was ich bin, was mich aus macht, was mir gefällt und wo ich Spaß dran habe, und das sehr deutlich! Das Ding ist nur, dass ich zB im Gegenüber merke, wo wir Gemeinsamkeiten haben, oder wo wir gemeinsames Interesse für hegen und darauf baut sich diese Beziehung.. Der Saufkumpan weiß, trivial ausgrückt, um mein Interesse an Philisophie und Religion, jedoch vermeide ich dann einfach DIksusionen darüber, weil ich weiß, dass hier keine Gemeinsamkeit liegt... und so spar ich einfach nur Dinge aus, die mich bewegen und ausmachen, wenn ich weiß mein Gegenüber teilt das nicht... vllt ist das schwer zu begreifen, denn ich glaube die meisten reden wiegesagt drauf los, sagen, was sie bewegt oder intereissiert, fern davon zu überlegen, ob das Gegenüber gleichermaßen Interesse daran hat..

Bei dem Mädchen steckt letztlich das dahinter: sie ist ein Fragezeichen, bei dem ich zum EInen eine Herausforderung habe, zum anderen meine ganze Persönlichkeit gleichermaßen offenlege, wie ich es bei eben sonst keinem mache..

Die Frage, die ich mir persönlich aber immernoch stelle:

Wie gehe ich damit um?

Nexte ich das Mädchen!? ..dann kommt eine andere, die sich ähnlich verschließt, aber ansich Interesse zeigt und ich mache denselben Misst wieder durch..

Rede ich mit ihr in einem Gespräch ganz offen darüber, wie man alles so einschätzt?

Nehme ich sie ins Bett und seh mal wie "verdorben" sie ist, womit ich aller Voraussicht nach wieder mein Interesse an ihrem Wesen verlieren würde?

Schwierig... da weiß ich wirklich nicht weiter, weiß nur, dass ich durch diesen Umstand einfach die Dinge im Leben nicht mehr voll wahrnehme, die ansich tagtäglich Glück verheißen...

dareos · September 6, 2014

Hey Nordlichter,

hab deinen Beitrag gelesen, den Rest des Threads eher sporadisch. What ever sehr cool kleiner!!!

Wie du schon sagst, ein guter(vllt. der beste) Weg wäre sie zu klären um zu merken, dass auch sie keine Muschi aus Gold hat. Oder du findest eine bessere(um dort auch fest zu stellen dass ihre Mumu eher mittelmässig ist).

Was ich noch dazu sagen ist folgendes....

Ich hab ein ähnliches Problem, nicht spezifisch mit einer Frau sondern damit, dass ich denke wenn dieses oder jenes eintritt(Frau, Karriere, Body) wäre ich fertig. Als ob ich dann vom Blitz getroffen werde und dann alles gut ist. So fühlt es sich an. Aber was ist dann Fertig? Ich glaube einfach das es vielen so geht weil da draußen Krieg ist und manchmal ist man es Leid. Für die Liebe und Wertschätzung anderer zu kämpfen.Man will einfach jmd der einen Bedingungslos liebt, damit der Krieg aufhört. Aber jede Beziehung ist an Bedingungen gebunden.(Hier tritt dann meistens die Utopie ein) Einfach nur sitzen und den Kopf gestreichelt bekommen ist doch nicht wünscheswert. Genau wie alles Geld der Welt zu besitzen. Überfluss lähmt. Der Widerstand der kleinen ist genau das was du brauchst. Sonst wird's lame. Diese Info hilft dir aber nicht über dein Gefühl hinweg.

Ich habe festgestellt, dass ich z.b. auch nicht resistent genug bin. Ich versuche mir bewusst zu machen, dass es halt so sein muss damit ich nicht den Drive verliere.

Keine Muschi hält was die Hand verspricht.

outi...

Nordlichter · September 8, 2014

@dareos:

Danke, und toller Beitrag!

In kurzen Worten hast du genau das erfasst, was das Problem ist!

Mein Verstand sagt mir schon lange, dass sie "keine Muschi aus Gold" hat, und garnicht das nonplusultra sein kann, und es genug andere Menschen gibt, die sich sehr um mich bemühen und man ansich viel Spaß an seinem Leben hat und sie nicht braucht.

Gefühlsmäßig muss es aber anders sein, da seh ich in ihr offenbar das nonplusultra, sonst hätte ich ja nicht seit einem Jahr Gedanken an sie.

Frage ist also, wie damit umgehen..

im Nexten seh ich wiegesagt nicht viel SInn, da es den Grund für den Mindfuck nicht an der Wurzel packt, sondern das Ganze nur beiseite legt.

Das Andere ist sie zu treffen und zu klären oder mir einfach eine klare Ansage live abzuholen, auch wenn ich das so noch nie gemacht habe. Also sie nach ihren Gedanken fragen, und wie ich weiß, damit auch ein bisschen eine klare Absage zu provozieren.

Konkret steht grade zur Debatte:

Zu ihr in den Ort fahren und sagen, dass ich spontan Lust habe sie zu sehen und dann eventuell so ein Gespräch zu führen (:D ohje, wie das klingt :D), oder sie zum Feiern mal treffen, was wir ja mal verabredet hatten..

Anmerkungen?

LoveLing · September 8, 2014

Konkret steht grade zur Debatte:
Zu ihr in den Ort fahren und sagen, dass ich spontan Lust habe sie zu sehen und dann eventuell so ein Gespräch zu führen (:D ohje, wie das klingt :D), oder sie zum Feiern mal treffen, was wir ja mal verabredet hatten..
Anmerkungen?

Also was für ein Gespräch genau willst du dann mit ihr führen? Gibt mal paar Beispiele, was du ihr dann da so sagen willst...

lg,

LoveLing

free_styler · September 8, 2014

Ich antworte nur auf deinem Beitrag.

Du hast mehrere Richtungen beschrieben. Auf der einen Seite hängst du an ihr, auf der anderen Seite willst du sie aus deinem Kopf haben. Momentan machst du sanfte freeze outs und bist an einer Taktik dran. Du versuchst sie also über deinen Verstand zu bekommen. Das ist klar, du bist Dichter und Denker, zumindest steht es so in deinem Profl: Germanistik, Philosophie, Psychologie. Du hast dich persönlich bereits sehr weiterentwickelt durch Hobbies, außerdem bist du sehr weltoffen. Hast allerlei Freunde aus verschiedenen Genres. Das ist ein deutliches Zeichen deiner Vielfältigkeit.

Gehe mal in dich. Philosophiere über die Liebe. Glaubst du nur, weil du von einer ONE IT IS gelesen hast, dass das auch stimmt? Das ist nur ein Gedankenansatz. Der kann für dich richtig sein oder falsch. Du bist derjenige der darüber entscheidet. In deinem Herzen ist er falsch, in deinem Verstand noch richtig. Verbinde mal Herz und Verstand.

Da ist noch die Vergangenheit die dich einholt. Die damals verpatze Erfahrung. Deshalb sitzt in dir die Angst, dass du es wieder verpatzt. Aber du weißt auch, dass es so wie es jetzt gerade steht nicht weitergehen kann, deswegen bist du hier. Also bist du bewogen was zu tun. Da gibt es jetzt viele Möglichkeiten und viele Theorien und es werden immer mehr dazu kommen.

Ich gebe dir folgenden Ratschlag. Du brauchst ihn nicht annehmen, aber überdenke ihn.

Als erstes genieße deine Situation. Genieß es, dass es eine Frau gibt die dich so beschäftigt.Das ist was besonderes und ganz schönes. Ich kenn andere Menschen denen passiert das Jahre schon nicht mehr und die wünschen sich das aus ganzen Herzen.

Als nächstes ist es mal Zeit, dass du dich einer Person ganz und voll öffnest und zwar nicht anonym hier. Und das ist vielleicht genau die richtige Person, der du dich öffnen kannst. Du hast Talent. Du kannst mit ihr eine Verbindung aufbauen. Wenn du das ernsthaft und interessiert machst und ihr zeigst wer du wirklich bist und dabei keine Angst hast, dann kannst du sie auf natürliche Weise für dich gewinnen. Sie wird langsam erkennen, was für ein besonderer Mensch du bist, aber erst wenn du ihr zeigst, dass sie ein besonderer Mensch ist für dich. Stell dich der Sache und genieße es. Egal wie es ausgeht. Darüber kannst du dann eine tolle Geschichte schreiben.

Gruß Free_styler

Nordlichter · September 8, 2014

@LoveLing:

Also ich habe nicht vor sie zu fragen, was sie so für mich fühlt oder ob sie eine Beziehung mit mir möchte :D Aber ich will Klarheit, auch wenn diese vllt etwas schwammig ist, indem sie antwortet, dass sie noch einem Ex hinterhertrauert. Mir geht es dabei nicht primär darum sie für mich zu gewinnen, das ist immer der falsche Ansatz! Aber ein ernsteres Gespräch erhöht da keine Chancen, das weiß ich, und will ich auch garnicht bezwecken.

Also würde ich es derart versuchen, falls es zu einem sponaten Treffen kommt, sie neckisch damit zu konfrontieren, "manchmal wüsst ich ja gern, was in diesem kleinen Köpfchen vor sich geht" - dann antwortet sie vllt iwas - wenn nicht würde ich das eben auf die lockere Schiene ausbremsen und es versuchen aus ihr "herauszukitzeln" und weiter zu eskalieren und sehen, was von ihr verbal weiter so kommt...

Inzwischen sind auch diverse Diksussionen per PN entstanden - wirklich cool! - Da wies mich jemand darauf hin, dass es sich auch eventuell um einen LSE Fall handelt... fand ich ein paar Argumente für, ein paar widerum eher dagegen...

@free_styler:

Was für ein Beitrag, danke!

Das mit dem Weiterentwickeln ist tatsächlich so - durch diesen "enttäuschenden Impuls", der von ihr kommt, versuche ich mich so gut es geht abzulenken, was zur Folge hat, dass ich wirklich so ein krasses Leben führe, dass ich es kaum selbst begreifen und nachvollziehen kann, was mich nur so wahnsinnig betrübt, ist es eben, dass ich es nicht wirklich genießen kann und vorallem dieses Leben und Erlebnisse nicht mit einem Menschen teilen kann.. sondern das verteilt sich eben auf 100 verschiedene, für jede Situation ist was dabei...

Mit Herz und Verstand, da hast du Recht! Aber das gelingt mir tatsächlich nicht, auch wenn ich versuche das zu beherzigen... sehr schade! Das sind bei mir zwei Paar Stiefel im Mom, leider!

Vorallem aber danke für deinen Gedanken, ich solle das doch mal wertschätzen, dass ich überhaupt solche Gefühle habe! FInde ich ganz stark diesen Gedanken, vorallem deswegen, weil ich in Demut und Dankbarkeit den eigentlichen und zentralsten Schlüssel zu anhaltendem Glück sehe! Schwierigkeiten bereitet die Umsetzung, die auch bis ins Unterbewusste dringt, aber diesen Gedanken so mitgeteilt zu bekommen gibt mir sicherlich einen neuen Impuls! klasse!

Mit dem Öffnen hast du auch Recht, daran arbeite ich... es gibt einige Freunde, denen ich das alles mitteile, aber die können es aus ihrer eigenen Perspektive nicht klar nachvollziehen.., daran scheitert deren wirkliche Hilfe leider - deswegen dieser Forumsbeitrag...

Maxim Draco · September 8, 2014

@Maxi Draco:
Gesellschaftliche Konvention: Klar, daran habe ich auch schon gedacht, ich denke das hat schon seinen Einfluss, auch auf mich, aber auch, dass es einfach so ist, dass ich momentan von grund auf unglücklich bin - kann es zwar betäuben - Frauen, Partys, Weiterbildung, Sport, so viel es nur geht, aber die ruhige Minute vorm Schlafen gehen bleibt... da denk ich dran, wie schade es ist, dass ich ein verdammtes Mädchen nicht näher kennenlernen kann, bzw. iwie die Sache nicht klar wird - das darf nicht sein, es nervt, aber die Gründe liegen bei MIR, keine Frage - daran gilt es zu arbeiten!!! - ich suche nur weitere Ansätze
Erwartungshaltung: JA! Ich weiß nicht, inwiefern das mit reinspielt... aber die Tatsache dieses "ich geb dir kein klares Ja, aber lass dich iwie im Rennen" macht mich wirklich kaputt, weil ich es einfach nicht gewöhnt bin... aber sagen wir mal so: wenn ich mir eine meiner besten Freundinnen in den Sinn lege, die in festen Händen und glücklich ist, und ich iwie da was versuchen würde, dann würde ich dort eine Abfuhr kassieren, und das stört mich nicht! Auch nicht von dem Mädchen so locker auf der Straße, das interessiert und tangiert mich nicht, falls da eine denken sollte, "nein, der wäre nichts für mich" - und die gibt es auch, seien wir ehrlich, ich habe nur nicht viel davon mitbekommen..
Aber die Erwartungshaltung allein ist es nicht, aber ist ein klarer und schlüssiger Gedanke, keine Frage!
Was will ich von ihr, was gibt sie mir?
Genau diesem Gedanken bin ich gestern vorm Einschlafen noch gefolgt, und ich bin zu einem verdammt schlüssigen Ergebinis gekommen..:
Meine Freunde und Bekanntschaften sind so verschieden, wie man es sich nur vorstellen kann, wie bereits erläutert,.. was ist mit ihr? Sie fällt in keine dieser Schubladen! Manchmal denk ich, sie ist die absolute Partymaus mit viel Selbstbewusstsein, auf der anderen Seite so zurückhaltend, abwaartend in ihrer Reaktion - ich kann sie nicht einordnen, sie ist von allem etwas! ok... aber was macht es mit mir, was gibt sie mir damit? denn objektiv ist sie einfach nicht das hübscheste oder spannendste, wie beschrieben..
Ganz einfach: Dadurch, dass sie keine Rolle in meinem Auge verkörpert nehme ich keine Rolle ein!!! Genau das ist es! Nehmen wir nur weibliche Bekanntschaften: die eine würde mich als denjenigen beschriben, der nachts mit einem geklauten Pfred und Blume unter ihrem Fenster steht, die andere denjenigen, der einfach nur Sex will, wen jeder Ecke seine Spaß hat und sich druchsetzt, in allen Belangen...
das heißt krass ausgedrückt: ich bin nicht nur der "player", der Pick Up Typ, der die Frauen hat, die er will, sondern auch der Prinz auf dem weißen Schimmel, wenn es eben verlangt ist! Und das bringt den Erfolg natürlich auch.. Alles ist ein Gesicht von mir... Fußballer, Künstler, Denker, Philosoph, Partymensch, Frauenheld, Player.... ich denke, das ist der Schlüssel, wie du ihn nennst: bei ihr bin ich von allem etwas, und weiß auch garnicht, welches Gesicht ich zeigen könnte, weil sie keines hat... also zeige ich alle...

Das ist interessant. Und vielleicht im Kern die Lösung des "Problems".

Du hast Facetten, ganz, ganz viele. und du richtest deinen Blick ganz stark nach außen. du versuchst, dich den menschen um dich herum anzupassen.

Ihnen irgendwie das zu geben, was sie brauchen und darin gehst du auf.

Kann es vielleicht schlichtweg sein, dass du bei diesem Mädchen nicht weißt, was sie braucht? Dass du aus ihr nicht schlau wirst? Dass du deswegen so versessen bist, ihr etwas zu bedeuten?

Weil du schlichtweg das Gefühl hast, bei ihr nicht die richtige Facette zu treffen?

LL: nichts für ungut... hatte einen miesen Tag. Und Ungerechtigkeit generell regt mich einfach auf... tut mir leid, wenn ichs übers Ziel hinausgeschossen bin.

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