Selbstfindung, Psychologie, Inner Game - für Interessierte! Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

[Nordlichter 0]

@Maxim Draco:

Exakt das vermute ich! Überall finde ich einen echten Zugang, zu ihr nicht... Ich weiß, dass sie mich attraktiv und spannend findet, aber ich dringe nicht zu ihr durch, was sie wirklich bewegt - deswegen das Bild dieses Fragezeichens.

Das, verbunden mit diesem Hin und Her, macht wohl den Reiz für mich aus und fordert mich iwie heraus - ich bin es auch schlichtweg nicht gewohnt und kann damit schwer umgehen, auch das spiel mit rein..

Sie suggeriert mir ja mit ihrem Verhalten auch iwie: wenn du dich anstrengst, dann kannst du mich haben, du bringst ansich alles mit, was ich will ... - darin besteht ja auch mein Anreiz festzuhalten und weiterzumachen...

Iwie ist es das alles, was da bei mir etwas auslöst.

Interessant fand ich wieder die Perspektive, die mir jemand per PN mitteilte, dass sie womöglich eine LSE ist, die ich gefühlsmäßig für eine HSE halte... interessanter Gedanke!

Ich glaube eben weiterhin, dass ich bei mir etwas stilllegen kann, indem ich diesem "Geheimnis" auf den Grund gehe... und eben dabei nicht das Ziel verfolge dieses Mädchen für mich zu gewinnen, sondern damit vllt etwas in mir bekämpfen kann.. einen Impuls, den sie scheinbar iwie auslöst...

[Maxim Draco 442]

Exakt das vermute ich! Überall finde ich einen echten Zugang, zu ihr nicht... Ich weiß, dass sie mich attraktiv und spannend findet, aber ich dringe nicht zu ihr durch, was sie wirklich bewegt - deswegen das Bild dieses Fragezeichens.

Hm. Dann solltest du dir klar sein, dass es vielleicht genau das "recht machen wollen" ist, dass dich daran hindert.

Vielleicht merkt sie das - intuitiv - und springt deswegen nicht auf dich an?

Es wäre ein denkbare Erklärung, die erste, die mir in den Sinn kommt.

dass sie womöglich eine LSE ist, die ich gefühlsmäßig für eine HSE halte... interessanter Gedanke!

Persönlich halte ich von den Kategorien nicht viel. Zum Diskutieren und groben einordnen, ok. Aber obs dich hier weiterbringt?

Es gibt tatsächlich viele Menschen, die ihr mangelndes Selbstwertgefühl überkompensieren und dadurch extrem selbstbewusst und stark wirken.

Vermutlich verbirgt sie ihre Unsicherheit unter ihrer Unangreifbarkeit.

Ich glaube eben weiterhin, dass ich bei mir etwas stilllegen kann, indem ich diesem "Geheimnis" auf den Grund gehe... und eben dabei nicht das Ziel verfolge dieses Mädchen für mich zu gewinnen, sondern damit vllt etwas in mir bekämpfen kann.. einen Impuls, den sie scheinbar iwie auslöst...

Ja! Der wichtige Punkt für dich ist: Warum hast du das Bedürfnis, anderen Menschen zu gefallen? / sie zu ergründen? / ihnen die Facette von dir zu geben, die dich glücklich macht?

Das ist per se nichts schlechtes, aber (zumindest in diesem konkreten Falle) stört es dich ja massiv.

Hast du eine Idee?

Gründe für jegliches, musterhaftes Verhalten liegen oft in Erziehung, Verhältnis zu Verwandten, Freunden,....

[Nordlichter 0]

In Bezug auf sie ist das tiefergelegen: Es war ja mal anders, sie ist mal extrem auf mich angesprungen, dann ohne (mir ersichtlichen Grund) Funkstille mit Begründung schulische Probleme, und dann trotzdem ein weiteres Treffen nach Ewigkeit, in der ich sie schon längst abschrieb - lief perfekt und trotzdem keinerlei Lebenszeichen danach von ihr... dann nach 4 Wochen eine sehr ehrliche NAchricht von mir, was ich mir gedacht hatte, nämlich sie einfach wieder zu sehen, und dass sie schon ne besondere Stellung vor den anderen Mädchen bei mir habe, und sie doch kurz und kanpp wenigstens irgendeine deutliche Nachricht senden könne (Mindfuck hatte schon eingesetzt, sollte nur ein klares Nein oder Ja zu weiteren Verabredungen nach sich ziehen) - hab sie dann völlig vergessen und mir in ner langeweiligen Sekunde gedacht: "hey, wär ja lustig, wenn bei der noch was käme, wenn ich jetzt was lockeres schreibe" - und darauf baute sich dann tatsächlich wieder Attraction auf, bei der ich jetzt wieder mal angelangt bin...

Dass ich es ihr Recht machen will: Dabei bin ich bisher auf diese leichten Berührungspunkte mit Borderline gestoßen (kein Emoding, kein Schubladendenken!) - hohes Einfühlungsvermögen, große Empathie mit Hang zur Selbstzerstörung (die sich selbstredend nicht in Ritzen oder sowas ausdrückt, sondern auch einfach in diesem exzessiven Hineinstürzen in größere Projekte und Unternehmungen).. dahinter steht irgendeine tief verwurzelte Verlustangst - ausgelöst iwo in der Kindheit, aber ist so nicht wirklich schlimm oder therapierbar, aber das steckt so von Grund auf hinter dem Gedanken, es allen "Recht machen zu wollen" - so meine bisherigen Ergebnisse...

Dass sie eventuell LSE ist, hat nur die Schlussfolgerung, dass ich aufpassen muss - mich nicht runterziehen lasse von einem negativen Charakter, und dass sie sich in diesem Fall niemals auf ein festes JA/NEIN zu weiterem Kennenlernen einlassen könnte... sondern versucht mich zu "behalten" durch kleine Manipulationsversuche, und man so an sie nie heran kommen wird - das ist die Folgerung, und da sollte ich tatsächlich sensibel für sein für solche Anzeichen, sollte ich mehr entdecken, als ihr Orbiter halten und ihr ständig änderndes WA Profilbild...

Was dieses Gefallen anbetrifft habe ich ja bereits geschildert, vermutlich eine in der Kindheit verankerte unbewusste Verlustangst, wie ich momentan annehme...

[Maxim Draco 442]

Puh, das ist schwierig.

Das muss mit Borderline nichts zu tun haben, ähnliche Charakterzüge haben viele Menschen.

Die Frage, die sich mir stellt, ist: Gedenkst du, daran zu arbeiten oder akzeptierst du diesen Wesenszug und lebst damit?

Dieses ominöse LSE: Jemand, der an sich selbst Borderline-Züge wahrnimmt, andere als LSE zu kategorisieren... das ist zynisch. Damit mag ich dir nicht zu nahe treten. Aber diese Denkart... es passt für mich nicht zusammen.

Du hast Angst, `dass sie dich runterziehst, siehst an dir aber im Grunde Wesenszüge, die durchaus auch aus einem recht kleinem Selbstwertgefühl resultieren - merkst du die Diskrepanz?

September 8, 2014 bearbeitet von Maxim Draco

[Nordlichter 0]

hahah, dein EInwand ist vollkommen berechtigt! Fällt mir gerade selbst auf, dass das so, wie ich es geschildert habe, nicht zusammenpasst, bzw. verdammt zynisch ist :D!

Das mit der Borderline-Parallelität meinte ich nur in Bezug auf dieses exzessive Hineinstürzen in größere Projekte, Unternehmungen etc. - aber das haben ja auch andere..

Ein minderes Selbstwertgefühl konnte ich bei mir eher nicht erkennen :D

Die angesprochene Verlustangst hab ich mir mal so hergeleitet, weil ich dieses Hineinstürzen bei mir feststelle, und laut Fachliteratur so etwas dafür wohl Grund sein muss - iwo in der Kindheit, könnt ich aber selbst so nicht konkret festmachen oder so..

Mit den LSE/HSE DIagnosen sollte man aber vorsichtig sein, und auch hinterfragen, ob man da nicht jemanden kategorisiert und einordnet, wo es eigentlich keine Kategorien gibt - ob das wirklich so existiert das LSE/HSE-Sein bleibt doch zweifelhaft, keine Frage.. aber ist interessant, dass wenn man diese Schablone auf sie anlegt, sie von beidem vieles hat..

Ob ich damit leben möchte mit meinen Charakterzügen, welche meinst du konkret?

Grundsätzlich ist es toll, dass sich daraus so coole Erlebnisse ergeben!! Manchmal geht mir das selbst schon zu schnell :D Allerdings würde ich das auch gerne wieder so genießen, wie ich das normalerweise tue und immer tat, doch seit diesem Mädchen ist das auch einfach viel Ablenkung um sich keinen Kopf zu machen, und das finde ich schade, daran versuch ich zu arbeiten..

[Maxim Draco 442]

Eine Randbemerkung: Verlustangst ist kein Merkmal dafür, dass das Selbstwertgefühl sehr ausgeprägt ist.

Ich meine, dass du dich anderen anpasst - solang du damit glücklich bist, gibt es ja keinen Änderungsbedarf.

Andersrum hättest du dieses Thema nicht aufgemacht, wenn du so richtig zufrieden wärst, oder? Und du gehst ja auch davon aus, dass sie dich auf etwas an dir selbst hinweist.

Das führt mich zu der These, dass du vermutlich irgendwo Bedarf hast, etwas an deinem Verhalten - oder dem eigenen, inneren Umgang damit - zu ändern.

[Antidote 1842]

Hab das jetzt alles mal gelesen und ich muss ehrlich sagen: ist mir zu kompliziert. Und wenn ich eine gelernt habe dann dass wenn MIR was zu kompliziert ist es meistens eine ziemlich simple Lösung/ Ursache gibt die ums verrecken nicht klar werden soll.

Symptome sind also:

- vordergründig großartiges leben

- oneitis bei einer absoluten Nullnummer

- Unzufriedenheit trotz alternativen und ausreichend sex.

-> Ich glaube du findest dich selber ziemlich scheisse.

-> Ich glaube du bist "gerne" unglücklich.

Wenn du all deine Philosophie und die selbstbeweihräucherung sein lässt, was bleibt dann noch von dir übrig? Wann hast du dich das letzte mal an Schlachtplatte über fressen und wärst vor lachen fast erstickt? Wann hast du das letzte mal so sex gehabt dass dein Kopf völlig leer war?

Lerne glücklich zu sein und konzentrier dich auf die körperlichen Dinge. Die machen was aus. Gerade wer in philosophischen Sphären schwebt neigt das zu vergessen.

Gruß,

Antidote

P.s. nein ich werde nicht weiter antworten oder spezifizieren. Mit dir diskutieren würde mir keinen Spaß machen.

[Nordlichter 0]

klar! Deswegen deckt sich das Borderline-Bild auch nicht mit meiner Persönlichkeit, aber diese Anpassungsfähigkeit und das Hineinstürzen in Projekte fand ich wiegesagt interessant, darin hab ich mich teilweise wiedererkannt - aber wie du richtig bemerktest, damit können sich viele Menschen identifizieren.

Mit der Anpassung: Nein, darin sehe ich tatsächlich keinen Änderungsbedarf, das sehe ich als meine Stärke an und das macht vieles einfach spaßig und interessant im Leben. Für jede Situaition hat man jemanden. Das Leben ist facettenreich - das empfinde ich als große Bereicherung!

Das war ja aber immer bei mir so, und damit bin/war ich sehr glücklich! Dahin würde ich gerne wieder kommen. DIeses Mädchen hat nur scheinbar irgendwas getroffen, was einen "Schleier" auf diese anderen Dinge legt und ich sie zwar erlebe, sogar noch zahlreicher und intensiver, aber daran kaum mehr richtig anhaltende Freude habe, sondern das leider nurnoch als kurzfristige und tolle Ablenkung dient. Und das kann ja nicht angehen! :D - deswegen der Beitrag hier :D

Um das vllt mal an konkrete Beispiele zu koppeln:

So treff ich mich immernoch häufig mit anderen Mädchen oder habe ziemlich verrückte Partynächte und Urlaube in letzter Zeit gehabt, aber so richtig lange kann ich mich daran garnicht mehr erfreuen..

was Mädchen zB angeht, so behandel ich die einfach wie Dreck teilweise, ohne das zu beabsichtigen, und gebe denen auch garkeine ernshafte Chance abseits des Bettes sich kennenzulernen.. Da ich aber bewusst mitbekomme, dass ich das so nicht will und ich selbst nur geringen Spaß an diesen habe und überwiegend Schaden anrichte bei denen, führt das teilweise soweit, dass ich konkrete Anfragen sogar ablehne - das wäre so vor 2 Jahren undenkbar gewesen :D

@Antidote:

Hast vollkommen Recht, manchmal muss man es auch einfach schaffen sich aufs Wesentliche zu konzentrieren und nicht zu weit zu denken!

Merke auch selbst, das Schreiben hier ist/war für den Moment ganz cool, aber man muss vllt auch eingestehen, wenns nicht weitergeht mit der Erkenntnis :D!

Also Kopf zu und machen! Ich versuch das zu beherzigen. Danke!

September 9, 2014 bearbeitet von Nordlichter

[Maxim Draco 442]

genau das ist etwas, was mich jetzt bei dem hin und her etwas stutzig macht...

Nordlichter, du stimmst grundsätzlich allem zu... und ich finde, das geht über einfache Kritikfähigkeit hinaus.

Wo sind deine Ecken und Kanten? Wo ist der Punkt, an dem du sagst: "Stopp, da find ich mich echt nicht mehr wieder."

Denn nur dann kann eine Diskussion (wie diese hier) dich auch echt weiterbringen. Wenn du ein gefestigtes Bild von dir hast und die Konturen schleifst, indem du

dir Ratschläge holst.

Im Moment habe ich das Gefühl, dass sich das hier im Kreis dreht und versandet, weil irgendwie jede Meinung über dich stimmt...

Antidote sagt sehr direkt, was ich durchaus auch vermute.

Du drehst dir dein Selbstbild, dass es passt. Und dann bist du wieder ganz das Chamäleon, dass den anderen gerecht wird.

"Ich bin zufrieden" - "aber doch nicht!" - "es ist gut so" - "aber doch nicht."

[Loafer 23]

Okay, eigentlich wollte ich hier gar nichts mehr schreiben, eine letzte Sache schreib ich jetzt noch.

Vor ein paar Monaten war ich an nem Punkt, wo ich nach einer Phase mit sehr viel negativer Scheisse an einem Punkt war, wo ich nichts mehr verstanden habe. Ich hab mein Interesse an Psychologie hochgeschraubt, in der Hoffnung, dass es das Werkzeug ist, mit dem ich Dinge endlich verstehe. Ich war genau so drauf: Erst, wenn ich alles einmal richtig ergründet habe, kann ich mir sicher sein, dass mir einige Dinge zukünftig nicht mehr passieren. Ich war genau so in diesem Psychologie-Dings drin wie du. Du stürzt dich da ja genau so rein wie in alles andere. Vielleicht ist auch das Mädchen einfach nur ein Projekt, in das du dich stürzen möchtest?

Ich hab auch ein paar Sitzungen mit einem Therapeuten gehabt, hat mir auch geholfen. Irgendwann kam aber der Punkt, wo mich das alles in eine Sackgasse geführt hat, weil ich es einfach übertrieben habe. Ich hatte für alles die passende Chamäleon-Antwort auf Psychologie-Basis und dachte immer noch, dass ich es noch weiter ergründen musste. Irgendwann fiel mir auf, dass das purer Bullshit ist und hab es sein gelassen. Nach und nach kam es dann ganz von alleine, dass mir einige Dinge klar geworden sind ohne dass ich mich weiter in diese Psychokacke gestürzt habe. Vielleicht solltest du auch mal wissen, wann etwas genug ist und mal sacken lassen jetzt. Aber ich glaube nicht, dass du das hören willst. Mach lieber alles extrem und dann wundere dich weiter. Die Antwort steht schon in deinen Ausführungen, aber du blickst es nicht. Viel Spaß beim Burn Out, beautiful Mind.

Ah ja, du wirkst geistig vollkommen Overpaced. Kein Wunder, dass du abends Whiskey brauchst. Wahrscheinlich denkst du auch beim Vögeln immer noch an das Mädchen, und ob die jetzt LSE oder du Borderline oder was auch immer bist. Damit tust du ja niemandem einen gefallen. Dir nicht und der Frau nicht. Du kannst gar nicht mehr im Moment leben, Folge: innere Leere, Folge: Alkohol... Weißt du noch, wie das ist als Kind am Fenster zu sitzen und von einem "Regentropfenrennen" fasziniert zu sein? Meine Frage, für wen du das alles machst, was du machst, hast du auch nicht beantwortet. Scheinbar nicht für dich, sonst würdest du ja keine Leere fühlen. Ich fang an zu glauben, dass du ein begabter Hochstapler bist.

September 15, 2014 bearbeitet von Individualchaotin

[Nordlichter 0]

Hahaha, Leute leute :D

Ich hatte ansich schon zu Anfang damit gerechnet, dass einfach solche Antworten kommen, und ja, davon, von letzt genannten Aussagen über meine Person, kann ich mich klar abgrenzen! :D

Aber das werd ich hier nicht weiter ausführen um mich in irgendeiner Art zu profilieren oder hier ein "Bild" aufrecht zu erhalten! ;D

Was ich in dem letzten Satz an Antidote zum Ausdruck bringen wollte: es war interessant darüber reflektiert mal nachzudenken, aber iwann ist man da an eine Grenze gestoßen, deswegen möchte ich die Debatte damit ja auch schließen.

Worum es mir persönlich ging: Ich habe wiegesagt mit PickUp nicht viel am Hut, weil ich kein festes System brauche, um Frauen zu gefallen, sondern vieles einfach so gelingt. Warum ich aber mit dieser psychologischen Debatte hier gestrandet bin, ist, dass es bei PickUp, wenn ihr es denn selbst begreift, nicht nur um Frauen geht, sondern vorallem um Persönlichkeitsentwicklung, und da spielt Psychologie auch eine Rolle.

Einfach nur um neue Impulse einzufangen und Denkanstöße zu bekommen, hab ich hier mal den Beitrag verfasst, ohne jemals davon auszugehen, dass es die absolute Antwort gibt - ist nur die Frage, ob Leute, die sich in einem System "Pick Up" erst finden und darüber definieren, das verstehen können, aber ich unterstelle allen: Ja!

Was ich persönich aber euch noch ans Herz legen möchte, und damit vllt zum Nachdenken anregen kann:

Für so ein Forum gilt grundsätzlich der Gedanke, dass man vorsichtig sein sollte mit einem "Bild", was man selbst durch einen Text generiert, und danach den Autor damit konfrontiert..

Der Text ist grundsätzlich nicht mit seinem Autor gleichzusetzen, zumindest ist Text nicht gleich Autor, während Autor ganz Text beinhaltet.

Ich hätte etwas von irgendwelchen kranken Partyabenden, zufälligen Routinen, oder krassen Attractionziehern berichten können, oder diese miteinfließen lassen - das wär auch ganz ich gewesen und ihr hättet, bei anderem Thema und anderem Geschreibe ein anderes Bild generiert. Hier ging es mir drum dieser Psychologischen Schiene mal kurz nachzugehen.. damit glaubt ihr, dass ich nur in solchen Mustern denke, und das Fressen und Ficken nicht mehr habe oder ganz banal, daran denke... :D

EIne Theaterregisserurin meinte mal in einem sehr interessanten und wahninnig lustigen Seminar, dass man sich klar machen sollte, dass jeder Mensch eine Rolle verkörpert, seine eigene. Jeder spielt sie, wie er sich präsentieren will, und dabei bedient er sich allerlei Dingen, Gesten und Systemen um diese Figur zu formen. - könnt ihr drüber nachdenken, oder es sein lassen :D Ich habe da allein beim Forum-Lesen einige erkannt, die sogar online etwas verkörpern wollen.. :D

Um mich braucht ihr euch so keine Sorgen machen, natürlich "vögel" ich hier und da meine "Orbiter" und genieß das und hab meinen Spaß; wenn ihr zwischen den Zeilen gelesen habt, dann wisst ihr das auch ohne, dass ich davon berichten muss :D

Vielen Dank auf jeden Fall für jeden Beitrag (das meine ich sehr ehrlich) und bleibt weiter selbstkritisch :P

September 9, 2014 bearbeitet von Nordlichter

[Loafer 23]

Ich hab das doch geschrieben. Leute geben über sich das preis, von dem sie wollen, dass andere Leute dies über sie denken. Ich finde, da kann man sich mal die Frage gefallen lassen, ob das, was du über dich preis gibst komplett der Realität entspricht?? Das führt zur zweiten Frage: Ist das, was andere Leute über sich dir preisgeben dann = Realität? In deinen Beiträgen kam das so rüber, dass du über andere genau Bescheid weißt.

Ich will dir ja nichts Böses, ganz im Gegenteil, aber wenn man so viel unternimmt wie du und letzten Endes abends immer zum Whiskey greifen muss, dann hast du einfach irgendeinen inneren Druck, den du darüber zu kompensieren versuchst. Ich sprech ja nur aus eigener Erfahrung. Das geht ne Zeit lang gut, bis es eben nicht mehr gut geht. Ich hab nie, und das betone ich, nie ein Alkoholproblem gehabt, weil mir ein Satz eines meiner Dozenten für Sozialpsychologie und zudem ehrenamtlicher Helfer in Fragen von Suchtproblematik eines immer sagte: Akolhol hilft! Aber Alkohol hilft nur solange bis man ein ganz anderes Problem hat! Das war ein Augenöffner und ich hab irgendwann auf mein Glas Rotwein, das ich abends zu der Zeit getrunken habe, ne ganze Zeit verzichtet und tue es jetzt auch es sei denn ich treff mich mit Freunden, weil mir dadurch klar wurde, dass das Problem ein anderes ist, welches in mir selbst liegt! Und da kannst du meinetwegen sagen: Erst, wenn ich mit dem Mädel zusammen war und gemerkt habe, dass die doch nicht so toll war etc... Wer sagt denn dann, dass du beim nächsten mal nicht wieder den gleichen Druck verspürst? Musst du erst immer mit jeder Frau zusammenkommen? Das kann langfristig einfach ja auch keine Lösung sein. Ich glaube einfach nicht, dass das Problem dadurch gelöst ist. Ganz im Gegenteil. Vielleicht triffst du irgendwann wieder auf eine Frau und denkst: Scheisse, ich werde die gedanklich nicht los bis ich gemerkt habe, dass die doch scheisse ist. Ist das ne dauerhafte Strategie? Allein aus Gründen der Logik: NEIN!!!!

Ich finde einfach die Tatsache, dass du abends, wie du selber schreibst, immer zum Whiskey greifen musst, da du ohne nicht mehr schlafen kannst, viel problematischer als alles andere, was du schreibst. Das mag jetzt noch kein wirkliches Problem sein, aber rechne einfach mal hoch... Was ich letzten Endes nur sagen wollte: Unterschätz das nicht. Als Psychologie Student solltest du selbst wissen, dass Alk als Einschlafmittel nur ein ganz anderes Problem überdeckt. Und das liegt grundsätzlich in einem selbst!!! Ausrufezeichen!

Und auch nix gegen Psychologie, aber auch damit kann man es übertreiben! Ich hab in meiner schlimmsten Phase mit selbst depressiv-schizoide Züge unterstellt nach Modell von XYZ, war mir sicher, dass meine Exfreundin, die mich brutal fertig gemacht hat, bestimmt Züge von Borderline hat. Aber was beideutet es, nachdem ich das ne Weile sacken ließ? Absolut gar nichts! Ich hab mich geirrt, vielleicht aber auch nicht. Es ist ein wirkungsvolles Werkzeug, aber keines, dass letzten Endes 100%ige Sicherheit verspricht!

September 11, 2014 bearbeitet von Loafer

[Maxim Draco 442]

TE,

deine letzte Antwort bestätigt mir meine Ansicht.

Du passt dich an, aber nur bis zu einem bestimmten Punkt. Dieser Punkt nennt sich "echte Selbstreflexion".

Du gibst so vielen, teils widersprüchlichen Meinungen, über deine Person recht - aber sobald man daran rüttelt, warum du das tust, ist das alles "haha, leute, das wusste ich doch, dass das kommt, da steh ich drüber..."

Du bist ein Chamäleon. Das weisst du. Du kannst aber nicht reflektieren, wieso das so ist.

Du suchst Bestätigung, nicht Hilfe, das wird immer deutlicher. Es ist in meinen Augen eine Schutzfunktion. Ergründe das oder lass es.

Für meinen Teil - ich habe dir aufgezeigt, was du tun kannst, mehr steht nich in meiner Macht. Nimm es an oder nicht.

[Loafer 23]

Eine Ergänzung noch: Selbsterfüllende Prophezeiungen... Bindungsphobiker bewerfen dich z.B. solange mit Scheisse, bis die genau das erreicht haben, was sie wollten. Und sie merken es nicht mal. Vielleicht bekommst du das Mädel noch rum, aber in deinem Kopf spukt jetzt schon der Gedanke: vielleicht ist die ja doch scheisse... Man kann sich und andere auch solange manipulieren, bis man das gewünschte Ergebnis hat. Das ist KEINE DAUERHAFTE LÖSUNG! Aber die suchst du ja, und da bist du einfach auf dem Holzweg. Sorry, Dude! So läuft das nicht.

TE, du sagst, du bist DER Fußballer, DER Künstler, DER Typ, der immer ein offenes Ohr hat und Bescheid weiß und so weiter und sofort. Merkst du denn selbst nicht, dass du in allem, was du machst ein Ideal verkörpern willst? Sorry, echt, aber so Leute, die ja vordergründig offen sind, aber sich dann doch als total kritikunfähig zeigen, sobald es mal gegen die eigene Person geht, machen mich wirklich wütend. Da ist mir der ignorante Prolet lieber. Du hast wirklich jetzt ein paar Ansichten bekommen, die dir naheliegen, dass das Problem nicht das Mädchen ist, sondern vielleicht wirklich in dir selbst liegt. Das willst du aber echt nicht hören. Wieso? So etwas ist unbequem... Ich weiß gerade selbst nicht, wieso ich das schreibe. Wenn ich eins über Psychologie weiß, dann, dass es dir in ein paar Monaten wie Schuppen von den Augen fallen wird (aber nur, wenn du wirklich willst), aber noch versuchst du ein Bild von dir aufrecht zu erhalten, welches in erster Linie deinem Selbstbild am nächsten kommt. Dein Leben klingt für mich mittlerweile selbst nicht mehr nach einem Ideal, obwohl du ja alles so toll hinbekommst, in erster Linie klingt es nach purem Stress... Und wenn du selbst wirklich eins über Psychologie wüsstest, so wie du behauptest, dann wär dir ja auch klar, dass dann der Kopf irgendwann, und dann ist es wirklich nur ne Frage der Zeit, einfach dicht macht. Wie gesagt, viel Spaß beim Burn Out.

September 12, 2014 bearbeitet von Loafer

[Nordlichter 0]

Tach zusammen :D,

Habe hier mal ein paar Tage nicht reingesehen, weil es mich (meiner Sinsicht nach) in diesem Punkt nicht mehr weiterbringt, die treffendsten und verschiedensten Punkte wurden benannt.. Wiegesagt, man muss sich auch eingsestehen, wenn vermeintlich rationale Denkweise an ihre Grenze gestoßen ist.

Und WIEGESAGT, es bringt mir persönlich nichts ein Image zu erhalten, deswegen lache ich auch so bei dem Gedanken :D

Ich möchte euch nicht kritisieren, weil ihr gute Aspekte bis zum Schluss gebracht habt... bevor ich aber weiterschreibe: ....schreibe ich jetzt "ja, ihr habt recht", greift eure Chameleon Tehorie, schreibe ich "so ein Schwachsinn.. ihr habt doch keine Ahnung, was ich für ein krasser Typ bin", dann bestätigt ihr wieder ein anderes potenzielles Bild von mir - die Welt besteht aus Bildern und Proejktionen ;P

Ich sage es aber nochmal ganz ehrlich (ohne, dass ich eine Hoffnung auf weitere Tipps zur weiteren Vorgehensweise hege) -

klar, irgendwo liegt da sicherlich ein tieferliegendes Problem, weswegen ich abends den Whiskey trinke, auf der anderen Seite weiß ich sehr genau, dass ich durchaus Selbstbewusstsein habe... Stärken und Schwächen gleichermaßen kenne... was mich halt für den Moment interessiert hat, was da eigentlich unterbeusst abgeht... denn ausgelöst wurde das von einem, wie genannten, "No-Name" Mädchen.. davor war das ja auch nicht so...

Bin zu dem Ergebnis gekommen das einfach locker zu nehmen, weiter anderen Interessen und Mädchen nachzugehen und zu sehen was passiert... es einfach zu genießen und vorallem das zu schätzen, was man hat, und nicht das, was man nicht hat..

könnt ihr sehen, wie ihr wollt, ist und bleibt eine anonyme Selbstreflexion, die so im Alltag nicht immer stattfindet, weil "Ficken" und "Fressen" manchmal zu oft überwiegt .. gruß nordlichter

[LoveLing 1443]

Hallöle,

manchmal behalte ich meinen Gedankengang natürlich für mich, wenn ich eine Person erst frisch kennengelernt habe, aber spreche dann beispielsweise mit sehr guten Freunden dieser Person, die mir widerum erzählen, dass diese Person im Moment sehr unglücklich ist, weil ihre Familie das und das Problem hat, oder er/sie sich gerade getrennt hat, oder er/sie so sehnsüchtig eine neue Beziehung eingehen würde - Dinge, die ich mir schon vorher konkret genauso gedacht habe! Neulich erst habe ich bei einem Menschen große Trauer wahrgenommen und große Leere - ohne sie je gesprochen zu haben, stellte sich heraus: ihre Mutter ist 2 Tage zuvor verstorben... das sind alles nur Beispiele...

Bei engen Freunden oder Familie (Großfamilie - Cosuins/Cosuinen etc) spreche ich meine Gedanken oft auch mal an und frage, ob es sein kann, dass diese Person gerade iwie unglücklich ist, ob es gerade ein Problem mit dem Partner gibt oder was auch immer, ich merke das, spreche es an, obwohl diese Person gerade in totaler Feierlaune beispielsweise ist, und plötzlich bricht es aus ihnen heraus und alles bestätigt sich!! Deswegen vertrauen sich mir auch einfach sehr viele Leute an, weil ich sowas lese, anspreche und sie sich einfach verstanden fühlen...

Ja, hier nennst du einige Überprüfungen und es ist wichtig, sowas immer wieder zu haben!!! :) Das ist doch schon sehr gut so.

Nun stellt sich für mich die Frage: Wie machst du es mit dem Mädchen: Wenn du Vermutungen zu ihr hast, möchtest du doch sicher diese überprüfen, oder? Ich meine ist das der Grund, warum du sie sprechen willst? Das würde ich verstehen.

Aber das geht ja nur, wenn du ganz offen an sie herrantrittst, ohne deine Ideen und VOrstellungen in die hineinzuprojezieren, weil dann kannst du nicht sonderlich voreingenommen zuhören.

Wie denkst du dir das mit dem Mädchen?

Achso und nochwas: Vergiss das mit den ganzen Krankheiten, weil das bringt gar nichts da herrumzuspekulieren! Solange du kein abgeschlossenen Master in Psychologie hast, kannst du dazu nichts wirklcih sagen, und wenn du es genau wissen willst, gehtst du zum Psychologen und lässt dich untersuchen, aber solange du das nicht tust, gibt es keine der Krankheiten, die du da erwähnst.

Man muss sehr aufpassen, was man mit sich selbst macht wenn man da herrumspekuliert und du hast da herrumspekuliert, und das nicht nur über dich...

@LoveLing:

Also ich habe nicht vor sie zu fragen, was sie so für mich fühlt oder ob sie eine Beziehung mit mir möchte :D Aber ich will Klarheit, auch wenn diese vllt etwas schwammig ist, indem sie antwortet, dass sie noch einem Ex hinterhertrauert. Mir geht es dabei nicht primär darum sie für mich zu gewinnen, das ist immer der falsche Ansatz! Aber ein ernsteres Gespräch erhöht da keine Chancen, das weiß ich, und will ich auch garnicht bezwecken.

Also würde ich es derart versuchen, falls es zu einem sponaten Treffen kommt, sie neckisch damit zu konfrontieren, "manchmal wüsst ich ja gern, was in diesem kleinen Köpfchen vor sich geht" - dann antwortet sie vllt iwas - wenn nicht würde ich das eben auf die lockere Schiene ausbremsen und es versuchen aus ihr "herauszukitzeln" und weiter zu eskalieren und sehen, was von ihr verbal weiter so kommt...

Ich möchte dir den Tipp geben, anders an sie herran zu gehen: Versuch doch erstmal nur sie kennenzu lernen, öfters mit ihr zu sprechen und zu sehen, ob das, was du von ihr denkst auch sie selbst von sich denkt. Normales erstes Kennenlernen und dann halt erst schauen, ob sie dir überhaupt zusagt, denn ich denke, das wird dir weiterhelfen auf zwei Ebenen: zum Einem wird sie das mehr erfreuen und zum zweiten wirst du mehr SIE sehen, und ob du mit deiner Einschätzung richtig bei ihr liegst oder nicht. Du kannst deine Wahrnehmung nochmal überprüfen daran....

lg,

LoveLing

September 19, 2014 bearbeitet von LoveLing

[Nordlichter 0]

jetzt guck ich hier auch mal wieder rein :D

@LoveLing:

Auch wenn ich hier ja nicht mehr zustimmen darf (;D), mach ichs trotzdem - das ist der einfachste Schlüssel, den du schilderst, weiter kennenlernen, Spaß haben und ganz easy sehen, was passiert :)

Problem ist eben, dass ich genau das ja nicht so richtig in Gang kriege. Selbst nach wirklich tollem Date kommt nichts von ihr, dann wieder viel, dann garnichts, dann wieder etwas mehr... dann sagt sie zum treffen zu, dann mach ich den vorschlag sie auf ne party von ner freundin mitzunehmen und es kommt über tage keine reaktion.. man kann in die person bisher null einsehen (nicht einer meiner weiblichen oder männlichen Freunde hat nen Ansatz), deswegen alle möglichen SPakulationen als persönlichen Strohhalm, um überhaupt noch Ansätze zu haben...

ich mach mein Ding, treff andere und versuch mich weiter abzulenken und merke auch, wie sie mir zunehmend egal wird..

mein persönliches Ziel ist es sie ins Bett zu bekommen, vllt endet da der Mindfuck, vllt nicht, vllt lern ich sie aber auch besser kennen und sie öffnet sich und dann kann man weiter sehen (Optimalziel).

Aber was mich immernoch fesselt, ich kann damit einfach nicht umgehen, dass ich mal nen vermeintlichen Korb bekommen habe, und der nichtmal ein richtiger ist, sondern so etwas schleichendes und unsichtbares.. wenn dann noch, wie gestern, die ganze Nacht Sprachnachrichten eines anderen Mädchens kommen, in der sie mir weinend erklärt, wie sehr ich sie verletze, sie sich verarscht vorkommt und ihr Herz gebrochen habe, dann tangiert mich das massiv, kann nur nicht sagen in welcher Form genau..

Gibt es grundsätzlich Tipps im Umgang mit dem Mädchen um das es in dem Thread geht?

ich machs eben so, dass ich sie mom ignoriere und ab und zu mal ne aktivität durchsickern lasse und ihre interessensindikatoren dann immer wahrnehme, dann melde ich mich wieder lang nicht..

momentane Situation ist, dass sie zusagte zu We feiern, ich meinte, ich könnt sie mitnehmen zu ner Party und die Frage, ob sie sonst iwas grob vorhabe.. darauf keine Reaktion, und heute ist Freitag..

kommt einem vor, wenn man wieder Kontakt hat, wie 2 Schritte vor und den entscheidenden 2. wieder zurück :D