Ein Sheriff waltet seines Amtes

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SirHellfire · Februar 9, 2017

Kann mich @bombeh da anschließen rsc. Deine Vorsätze lesen sich sehr edel. Scheinbar sind es aber doch ziemlich viele Baustellen auf einmal. Sämtliche Genussmittel (Zigaretten, Kaffee) absetzen, sportliche Ziele, intellektuelle Ziele, finanzielle Ziele, Persönlichkeitsentwicklung, Umgang mit Frauen...

Dein Tag muss momentan ziemlich straff durchgetaktet sein. Sicher geht das eine Zeit lang aber nach ein paar Wochen bist du ausgebrannt. Gönn dir auch mal was und belohn dich, sonst geht dir dieser Weg wahrscheinlich sehr bald auf den Sack.

Aus dem Buch "Die Macht der Disziplin" von Roy Baumeister habe ich mitgenommen, dass man sich Selbstdiziplin nach und nach aufbauen muss und diese auch täglich erschöpfbar ist. Hier wird auch von langen Vorsatzlisten für das neue Jahr etc. abgeraten, weil es meist eben zum Scheitern führt alles auf einmal ändern zu wollen.

Außerdem fühlt man sich permanent ausgelaugt, wenn ständig zu viele Ziele und Vorhaben in den Gedanken rumgeistern "Ich muss heute noch Sache a, b, c erledigen!..". So ging es mir zumindest die letzten Monate.

Nur als Ratschlag. Wenn du es aber so durchhälst, dann Respekt dafür.

Deine Kraftwerte sind übrigens nichtmal so schlecht. Wieviel wiegst du bei welcher Körpergröße?

Grüße, Hellfire

Februar 9, 2017 bearbeitet von SirHellfire
Sack Reis umgefallen

rsc · Februar 9, 2017

vor 16 Stunden schrieb bombeh:

Mir gefallen deine Vorsätze sehr. Vorallem, dass du Sprachen lernen/vertiefen willst und eine bestimmte Anzahl an Büchern lesen willst - dich also intellektuell weiterbilden willst - gefallen mir sehr.

Deine Kraftwerte schocken mich auch, dafür, dass du (meine ich zumindest?) länger nicht konstant trainieren warst. 90kg auf der Bank drücke ich nicht, dafür kannst du noch gut an deinem Kreuzheben arbeiten😝

Ich würde mir jedoch nicht zu viel auf einmal vornehmen, wie du bereits selber gemerkt hast. Solange du es hinkriegst - top. Aber lass den Kaffee ruhig erstmal drin, wenn du das mit dem Rauchen und mit dem Rest weiter so gut durchziehst, hast du dir das ruhig verdient ;)

Mach weiter so, schöne Grüße ausm Pott😁

Mich schockt auch ein bisschen, wie schnell ich wieder an diesen Punkt bei den Kraftwerten gekommen bin. Ist richtig, ich war extrem unregelmäßig trainieren, selten häufiger als 2-3x im Monat. Mich hat bisher auch immer der Alkohol extrem eingeschränkt. Ich habe so viel getrunken und geraucht und mir fast jeden Monat eine Erkältung eingefangen. Durch die alkoholbedingten Krankheitsausfälle bin ich immer unter meinen Möglichkeiten geblieben. Am Kreuzheben arbeite ich. Da geht es aber auch problemlos immer weiter, während ich beim Bankdrücken und Kniebeugen stark struggle.

Du hast Recht, ich habe mir eine Menge vorgenommen. Das ist aber zu einem großen Teil nicht in Stein gemeißelt. Für mich selbst habe ich die Sachen noch einmal priorisiert. Alkohol- und Zigarettenverzicht sind ganz oben. Alles andere kommt danach. Der Kaffee zum Beispiel ist ganz unten auf der Prioritätenliste. Wenn es mich zu viel Disziplin kostet, auf ihn zu verzichten und ich Gefahr laufe, meine ganzen mentalen Ressourcen nur dafür aufzubrauchen, dann verwerfe ich meinen Verzicht auf Kaffee eben. Zum momentanen Zeitpunkt ist er für mich nicht so wichtig. Die Schlüsselgewohnheiten sollen stimmen, darauf kommt es mir primär an.

Grüße zurück!

vor 5 Stunden schrieb SirHellfire:

Kann mich @bombeh da anschließen rsc. Deine Vorsätze lesen sich sehr edel. Scheinbar sind es aber doch ziemlich viele Baustellen auf einmal. Sämtliche Genussmittel (Zigaretten, Kaffee) absetzen, sportliche Ziele, intellektuelle Ziele, finanzielle Ziele, Persönlichkeitsentwicklung, Umgang mit Frauen...

Dein Tag muss momentan ziemlich straff durchgetaktet sein. Sicher geht das eine Zeit lang aber nach ein paar Wochen bist du ausgebrannt. Gönn dir auch mal was und belohn dich, sonst geht dir dieser Weg wahrscheinlich sehr bald auf den Sack.

Aus dem Buch "Die Macht der Disziplin" von Roy Baumeister habe ich mitgenommen, dass man sich Selbstdiziplin nach und nach aufbauen muss und diese auch täglich erschöpfbar ist. Hier wird auch von langen Vorsatzlisten für das neue Jahr etc. abgeraten, weil es meist eben zum Scheitern führt alles auf einmal ändern zu wollen.

Außerdem fühlt man sich permanent ausgelaugt, wenn ständig zu viele Ziele und Vorhaben in den Gedanken rumgeistern "Ich muss heute noch Sache a, b, c erledigen!..". So ging es mir zumindest die letzten Monate.

Nur als Ratschlag. Wenn du es aber so durchhälst, dann Respekt dafür.

Deine Kraftwerte sind übrigens nichtmal so schlecht. Wieviel wiegst du bei welcher Körpergröße?

Grüße, Hellfire

DRECKSFORUM, EY. Ich habe hier gerade eine Ewigkeit an einer Antwort gezimmert und das Forum hat sie mir verhauen, als mein Internet weg war. Dieser Restore-Mechanismus ist hier richtig im Arsch. Deswegen kommt jetzt nur die Kurzfassung, noch mal schreibe ich das nicht

Das Buch von Roy ist gut. Lies dazu am besten noch das Buch von Charles Duhigg - "Die Macht der Gewohnheit". Das hat meinen Horizont noch mal ordentlich erweitert. Selbstdisziplin ist wie ein Muskel erschöpfbar und trainierbar. Der Schlüssel liegt darin, Gewohnheiten zu etablieren, denn diese kosten viel weniger Energie. Das Gehirn hat da mit den Basalganglien ein interessantes Werk konstruiert. 40% unserer täglichen Aktivitäten werden von Gewohnheiten gesteuert. Wie viel Kraft kostet es dich, dir morgens die Zähne zu putzen? Nicht viel, du machst es schließlich jeden Morgen und schaltest mehr oder weniger in den Autopilot, wenn du es tust. Tu das gleiche mal mit deiner linken Hand. Du wirst den Prozess bewusst wahrnehmen, weil du diese Bewegungen einfach nicht gewohnt bist. Mach das mal 30 Tage und es wird normal für dich. Genau das gleiche lässt sich auf viele andere Gewohnheiten übertragen. Französisch zu lernen, ein Buch zu lesen, einen Apfel statt eines Schokoriegels zu essen ist für mich kein großer Akt der Selbstdisziplin. Es ist schlichte Gewohnheit und kostet nicht viel, wenn du es erst mal in deinen Alltag integriert hast.

Auch interessant hierbei sind Schlüsselgewohnheiten. Die sind der Hebel bei all diesen Dingen. Ich habe mir meine ganzen Vorsätze nicht auf einmal gesetzt. Ich wollte eigentlich primär auf Alkohol und Zigaretten verzichten. Der Rest ist in diesem Prozess entstanden, weil ich da Bock drauf habe und nicht, weil ich es als Notwendigkeit empfinde. Die interessante Schlüsselgewohnheit ist hierbei, morgens das Bett zu machen. Klingt banal, aber manchmal sind die effektivsten Dinge die banalsten zugleich. Verrückte Welt.

Mehr dazu: http://new-habits.de/schluessel/

Ich bin 1,88 oder so und wiege 82 kg.

Danke euch beiden für euren Input. Haltet die Ohren steif.

Cheers,
rsc

rsc · Februar 15, 2017

Kopenhagen sehen...und ficken?

Rums. Mit einem lauten Gepolter knallt die schwarze 8 in die Seitentasche. Schon wieder gewonnen, Matt ist echt kein Gegner. Vor sich hin fluchend zieht er schließlich los, um die versprochenen Drinks zu holen, welche der Verlierer zahlen soll. Cola für mich, Eselspisse für ihn - oder wie er es lieber nennt: Guiness. Keine Ahnung, was falsch ist mit diesen Inselaffen, dass die sich freiwillig so ein Rattengift hinter die Binde kippen. Als würde es nicht schon reichen, dass sie ihre eigene Sprache so hart misshandeln. Wir setzen uns zu den anderen Jungs, die bereits lautstark ihre Pläne des Abends diskutieren. Sie versuchen, mich in ihre Gang mit einzuspannen, um mit ihnen irgendwelche ominösen Bars aufzusuchen, sich volllaufen zu lassen und Frauen hinterher zu schmachten. Seufzend lehne ich ab, weil ich genau weiß, wie das schon wieder enden wird. Die Verlockung ist groß, aber ich weiß, dass ich zum Alkohol greifen werde, wenn ich mit trinkwütigen Briten losziehe, die nicht mal Halt davor machen würden, Ziegen zu ficken. Also lehne ich dankend ab und entschließe, an dem Abend im Hostel zu bleiben, ein paar Gedanken in mein Notizbuch zu rotzen und mich dann in den Schlaf zu weinen.

22:43, der Chillout-Bereich des Hostels leert sich langsam, aber sicher. Ich sitze auf einem Podest, um mich herum verteilt eine Armee von Kissen und Decken. Einen Meter von mir entfernt sitzt irgendein debiles Landei, dessen offenkundiges Hobby darin besteht, über Facetime mit seiner ebenso debilen Hinterwäldler-Freundin Liebesgrüße auszutauschen. Es würde mich nicht interessieren, wenn sie das in einer angemessenen Lautstärke täten, aber die beiden sind so laut, dass ich meine eigene Musik kaum noch durch die Kopfhörer hören kann. Ich überlege kurz, mit meinem Snickers nach ihm zu werfen, aber ich bin zu gut erzogen. Außerdem ist Landeier ärgern wie Krüppel zu treten. Es ist zu einfach.

Auf der Bank vor mir machen es sich drei schwarzhaarige Mädels gemütlich. Sie sind bewaffnet mit einem Pizzakarton, einer Weinflasche und Gläsern. Interessante Kombination. Während ich mir noch den Kopf darüber zerbreche, wie sehr man neben der Spur stehen muss, um so etwas Wundervolles wie Pizza mit einem billigen Wein zu verbinden, frage ich mich, warum jemand wie Prometheus, der uns so etwas Lächerliches wie das Feuer brachte, in der heutigen Welt jedem bekannt ist und der Mann, der uns ein Stück wahrhaftiger Göttlichkeit in das Reich der Menschen - die Pizza – brachte, so unbekannt sein kann. Meine Gedanken werden von einem Geräusch unterbrochen, das klingt, als habe sich jemand in der Billard-Ecke in den eigenen Mund übergeben. Nicht im Ernst. Ich schwenke meinen Kopf rüber und entspanne mich wieder. Da hat nur jemand auf Dänisch ein Bier bestellt.

Zwei der drei schwarzhaarigen Mädels machen sich auf den Weg zu ihren Zimmern, übrig bleibt die hübsche mit den großen Brüsten. Wie ein Bluthund die Schweißspur wittere ich meine Gelegenheit. Das ist mein Zeitfenster. Meine Gedanken überschlagen sich, aber im Inneren weiß ich, was zu tun ist. Ich muss schnell handeln, denn dieses Zeitfenster wird sich vermutlich schnell wieder schließen, also wische ich mir im Geiste meinen Arsch ab und beschließe zu handeln...

"How's the pizza?" höre ich mich leicht gedämpft sagen, während ich weiter auf mein Notizbuch schaue und darin kritzle. Gedämpft ist hier wohl eher ein Euphemismus dafür, dass es sich anhörte, als habe ich mir meinen Schwanz zwischen den Beinen eingeklemmt oder einen Schwanz in meinem Mund - oder halt beides. Da wollte ich einmal cool sein und das kommt dabei rum. Sie guckt mich fragend an, ich räuspere mich kurz und wiederhole meine Frage. Ich vermeide es zu erwähnen, dass ich Menschen verachte, die Pizza mit Pilzen essen, wie sie es gerade getan hat. Menschen, die Pizza mit Pilzen essen, sollten landesweit verfolgt und für vogelfrei erklärt werden. Ich komme mit ihr ins Gespräch und finde heraus, dass sie Italienerin ist und 18. Das gefällt rsc. Sie wollen heute Abend in einen Club und glühen gerade vor. Ihre Mädels müssen noch duschen und sich fertigmachen, sie ist als Einzige schon ausgehbereit. Wie Sherlock Holmes beginne ich zu deduzieren. Mein Zeitfenster ist größer als gedacht, aber ich weiß nicht, was ich aus der Situation machen soll.

Wir beginnen uns über Urlaube, Reisen und Hostels zu unterhalten. Irgendwann frage ich geistesgegenwärtig, ob sie auch so ein winziges Zimmer wie wir haben. Das kann sie mir nicht beantworten, weil sie nicht weiß, wie groß ihr Zimmer ist. Ich sage ihr, dass wir das herausfinden sollten, stehe auf und sehe sie herausfordernd an. Noch in dem Moment denke ich mir fuck, woher die Eier? Wir gehen in mein Zimmer. Das Scheißding ist tatsächlich kaum größer als mein linker Schuh. Links und rechts sind drei Betten übereinander gestapelt und ansonsten nur zwei Spinde zu sehen. Mir wird bewusst, dass ich sie jetzt tatsächlich in meinem Zimmer habe. Bis dahin hatte ich keine Ahnung, was hier abläuft, doch das wird mir langsam bewusst. Da stehen wir also zu zweit in meinem Hostelzimmer, die Briten sind zum Glück schon auf Sauftour und vermutlich auf dem besten Weg ins Koma. Wie kriege ich sie jetzt auf mein Bett? Ratterratter. Wäre mein Hirn ein Rechner, würde darauf Windows 95 laufen. Ah, rsc hat eine Idee. "Check out how comfortable this mattress is". Oh mein Gott. Das habe ich nicht im Ernst gesagt, ist das schlecht, aber egal, jetzt muss ich das durchziehen. Ich setze mich auf das Bett und deute ihr an, sich auch zu setzen. Wieder einmal ein Zeichen dafür, dass es scheißegal ist, wie schlecht ein Vorwand ist, so lange wie du einen Vorwand und die Eier hast, den notwendigen Schritt zu gehen.

Okay, so weit so gut. Frau auf Bett, rsc auf Bett. Zeit für den nächsten Schritt. Was ist der nächste Schritt? Körperkontakt aufbauen oder so, glaube ich zumindest. Ich entdecke, dass sie einen Ring am Finger hat und nehme das als Vorwand, ihre Hand zu nehmen. Sie erzählt mir, woher sie ihn hat und fragt mich, ob meine Ringe eine Bedeutung haben. Wir unterhalten uns noch 1-2 Minuten, dann beschließe ich, einen Schritt weiterzugehen. Das gleiche Spiel, was ich gerade mit den Händen gemacht habe, mache ich mit ihrem Ohrring. Ich streiche ihr dabei die Haare hinter das Ohr und setze zum Kuss an. Meine 90% gehe ich, dann warte ich. Es dauert einen Moment, dann beginnt sie den Kuss zu erwidern...

Eins führt zum Anderen, Klamotten fliegen umher. Wir fallen übereinander her, die zahllosen Anrufen von ihren Freundinnen werden ignoriert, sind der Stimmung aber nicht sonderlich zuträglich. Nach dem Sex reden wir noch kurz miteinander. Es stellt sich heraus, dass sie einen Freund hat, weswegen ihre Freundinnen nicht erfahren dürfen, dass sie bei mir im Zimmer war.

Ein interessantes Erlebnis. Was bleibt, ist ein fader Beigeschmack.

Cheers,
rsc

Februar 15, 2017 bearbeitet von rsc

Kushiel · Februar 20, 2017

Krasses Ding....Kann gut verstehen, dass man nach solchen Sachen gerne mal ins Zweifeln kommt was treue und Beziehungen angeht. Ging mir lange Zeit ähnlich. Am Ende bleibt trotz gutem Game doch irgendwie ein schaler Beigeschmack. Mittlerweile siehst du auch was du schon alles erreicht hast und bekommst einen ganz anderen Blickwinkel aufs Game, das macht die ganze Sache natürlich noch einfacher.

Jetzt aber genug mit dem Pudern ;) kommen wir zum eigentlichen Punkt. Und zwar verstehe ich nicht, wieso du dir ohne Punkt und Komma alles entspannte, alles was "Einfach mal Leben"- ausmacht, komplett aus deinem Leben streichst. Das du mit Rauchen aufhörst ist eine noble Sache und auf jeden Fall ein guter Schritt, das macht man wirklich nur weil man es braucht. So und so viele Bücher lesen, na ja bin ich nicht der Fan von, aber kann ich auch verstehen...du siehst worauf ich hinaus will. Mir kommt es so vor, als wenn du von der einen Seite des Pendels komplett auf die andere Rutschen würdest. Kein Feierabendbier beim chilligen Gespräch, kein Kaffe am Morgen den man auf der Terasse genießt, keinen Lockeren Partyabend. Vll. seh ich das auch nur falsch. Aber alle bei allen meinen Kumpels die sowas durchgezogen haben, war es immer eine extreme Gegenkorrektur. Gibt es da für dich keinen Mittelweg ? In welchem du beide Seite vereinst ?

Einfach mal so als kleiner Denkanstoß. Ich will deine Leistung auf keinen Fall schmälern und hab einen Heiden Respekt, dass du das durchziehst, aber meiner Meinung ist die wahre Kunst, sich Workspace und Tatendrang mit Zeit zum loslassen die Waage halten zu lassen.

Cya around viel Spaß noch in Kopenhagen

rsc · Februar 28, 2017

Am 2/20/2017 um 18:39 schrieb Kushiel:

Krasses Ding....Kann gut verstehen, dass man nach solchen Sachen gerne mal ins Zweifeln kommt was treue und Beziehungen angeht. Ging mir lange Zeit ähnlich. Am Ende bleibt trotz gutem Game doch irgendwie ein schaler Beigeschmack. Mittlerweile siehst du auch was du schon alles erreicht hast und bekommst einen ganz anderen Blickwinkel aufs Game, das macht die ganze Sache natürlich noch einfacher.

Jetzt aber genug mit dem Pudern ;) kommen wir zum eigentlichen Punkt. Und zwar verstehe ich nicht, wieso du dir ohne Punkt und Komma alles entspannte, alles was "Einfach mal Leben"- ausmacht, komplett aus deinem Leben streichst. Das du mit Rauchen aufhörst ist eine noble Sache und auf jeden Fall ein guter Schritt, das macht man wirklich nur weil man es braucht. So und so viele Bücher lesen, na ja bin ich nicht der Fan von, aber kann ich auch verstehen...du siehst worauf ich hinaus will. Mir kommt es so vor, als wenn du von der einen Seite des Pendels komplett auf die andere Rutschen würdest. Kein Feierabendbier beim chilligen Gespräch, kein Kaffe am Morgen den man auf der Terasse genießt, keinen Lockeren Partyabend. Vll. seh ich das auch nur falsch. Aber alle bei allen meinen Kumpels die sowas durchgezogen haben, war es immer eine extreme Gegenkorrektur. Gibt es da für dich keinen Mittelweg ? In welchem du beide Seite vereinst ?

Einfach mal so als kleiner Denkanstoß. Ich will deine Leistung auf keinen Fall schmälern und hab einen Heiden Respekt, dass du das durchziehst, aber meiner Meinung ist die wahre Kunst, sich Workspace und Tatendrang mit Zeit zum loslassen die Waage halten zu lassen.

Cya around viel Spaß noch in Kopenhagen

So ist es. Das ist aber eine Sache, mit der ich mich abfinden muss, wenn ich mich mit der Verführung von Frauen befasse. Es wird früher oder später immer wieder passieren. Ob ich mich allerdings mit diesen Frauen umgeben will, nachdem ich solche Dinge erfahre, liegt in meiner Hand.

Ich gebe dir Recht, du hast den Nagel auf dem Kopf getroffen. Definitiv schwanke ich gerade von einem Extrem in das andere. Momentan sehe ich das allerdings als meine beste Option an, die mir zur Verfügung steht. Wenn es um Alkohol geht, bin ich einfach zu stark vorbelastet. Ich weiß, dass ich momentan nicht in der Lage bin, den Konsum vernünftig zu dosieren. Mehrfach versucht, immer auf die Schnauze gefallen. Meine Disziplin geht in dem Moment, wo ich den ersten Schluck nehme, den Bach runter. Deswegen will ich jetzt versuchen, den Alkohol über eine sehr lange Zeit abzusetzen, um den Konsum dann im Anschluss zu dosieren. Derzeit bin ich dazu schlicht nicht fähig. Ich weiß, dass mir dabei einiges an Lebensqualität flöten geht. Es geht nichts über eine entspannte Grillrunde mit Fleisch und einem Bier in der Hand. Mit einer Frau oder einem guten Freund bei einer Flasche Wein über das Leben zu philosophieren, während du in einer Hängematte auf einer Rooftop-Party chillst und die spätabendlichen Sonnenstrahlen genießt, ist etwas, was ich nicht mein Leben lang missen möchte. Das ist Lebensqualität. Auf sie werde ich nicht mein Leben lang verzichten, aber zumindest provisorisch sehe ich es als notwendig an, um langfristig Verbesserungen in meinem Leben herbeiführen zu können.

Den Kaffee werde ich vorerst nicht absetzen, weil das zu viel auf einmal wäre. Generell bin ich auch keinen Partyabenden abgeneigt. Ich will sie nur auf ein vernünftiges Maß reduzieren. Ich bin sonst häufig in Clubs unterwegs gewesen und mir fällt jetzt auf, dass mich Clubs überhaupt nicht reizen. Bis vor kurzem war ich der Meinung, dass ich verdammt gerne in Clubs bin. Jetzt fällt mir auf, dass ich verdammt gerne Alkohol getrunken habe - dabei im Club zu sein, war nur ein schöner Bonus. Wenn ich also ohne Alkohol keine Lust auf Clubs habe, dann lasse ich es eben sein. Ich verzichte aber nicht bewusst auf Clubs oder Parties, falls ich hier den Anschein erweckt haben sollte. Erst letztes Wochenende war ich in einem Club mit zwei Freunden und auf einer Hausparty . Es hat Spaß gemacht, auch ohne Alkohol. Das war mein erster Clubabend dieses Jahr. Zu einer guten Party unter Freunden sage ich sicher auch nicht nein. Es geht mir mehr darum, diese Gelegenheiten nur dann wahrzunehmen, wenn ich da wirklich Lust drauf habe und nicht aus einem gesellschaftlichen Zwang heraus.

Alle anderen Vorsätze sind für mich kein Verzicht auf Lebensqualität. Ich lese gerne. Ich reise gerne. Indem ich auf meine Finanzen achte, kann ich mehr reisen und coolere Abenteuer erleben. Ich treibe gerne Sport. Frauen mag ich auch, die riechen so blumig. Wie Sonnenblumen, nur halt anders. Zum Anbeißen eben. Wenn mir der Verzicht auf eine dieser Dinge zu viel Lebensqualität nimmt, rudere ich eben zurück. Deswegen trinke ich jetzt auch wieder Kaffee. Alles dufte soweit.

Trotzdem danke ich euch allen für euren Input. Es ist wichtig, dass mir hin und wieder von außen der Spiegel vor die Nase gehalten wird. Ansonsten laufe ich Gefahr, mich in Sackgassen zu verrennen, wo es eigentlich gar nicht nötig wäre.

Feeling good

Momentan geht es mir prächtig, anders kann ich es nicht formulieren. Der Sport hält mich fit. Dadurch, dass ich keinen Alkohol trinke und nicht rauche, habe ich so gut wie keine Momente der schlechten Laune mehr. Ein Stück weit fühle ich mich befreit, weil ich nicht mehr so viele Laster gleichzeitig habe. Durch das Lesen habe ich das Gefühl, jeden Tag meinen Horizont um ein weiteres Stück zu erweitern, und das fühlt sich fantastisch an. Ich muss aber zugeben, dass ich trotzdem häufig darüber nachdenke, Alkohol zu trinken. Situationen, wo ich sonst trinken würde, lassen mich kurz ins Zweifeln kommen, ob meine Entscheidung, dieses Jahr auf Alkohol zu verzichten, die richtige war. Bisher bin ich aber standhaft und zuversichtlich, dass dies so bleiben wird.

Am Sonntag habe ich mit dem Ami in Düsseldorf am Rhein gechillt und uns über Gott und die Welt unterhalten. Irgendwann habe ich dann gesagt, dass ich jetzt echt gerne einen Joint rauchen würde. Als wir später den Heimweg antraten, wurde uns dann von Fremdem, die auch am Fluss die Ruhe genossen haben, ein Joint angeboten. Das kam mir vor wie die Schlange im Garten Eden. Der Teufel hat sie geschickt. Sie waren zwar wegen Karneval verkleidet, aber es war der verdammte Teufel. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie schwer es mir fiel, diesen Joint abzulehnen. Danach wäre ich sicher wieder rückfällig geworden, aber ich bin stark geblieben.

Dafür bin ich allerdings faul geworden, was das Frauenthema angeht. Bis auf Kopenhagen und nicht nennenswerte Ansprechversuche diesen Monat habe ich nicht viel getan. Es ist immer das Gleiche bei mir. Sobald es einmal voran geht mit den Dates, werde ich faul und mache nichts mehr. So auch jetzt. Ab morgen gebe ich wieder Vollgas.

Weiteres Vorgehen

Am Ende jedes Monats gibt es ab jetzt einen Beitrag, in dem ich zusammenfasse, wie der Stand meiner Vorsätze ist und wie meine Entwicklung generell verläuft. Ansonsten schreibe ich hier nur noch rein, wenn etwas Nennenswertes passiert. Wer damit ein Problem hat, wird sich bei Domian melden müssen, nichts für ungut. Ich hab euch trotzdem lieb. Versprochen. Ehrenwort. Fühlt euch gedrückt und geknutscht. Hihi.

Eine Frage habe ich aber an euch. Besteht generell Interesse daran, dass ich die von mir gelesenen Bücher prägnant zusammenfasse und eine Bewertung dazu abgebe? Für mich selber will ich Zusammenfassungen anfertigen, würde das hier aber nur veröffentlichen, wenn wirklich Interesse besteht, um den Thread hier leserlich zu halten.

Vorsätze

Zigaretten

Ziel: Komplett aufhören
Stand: Seit 59 Tagen nicht geraucht

Alkohol:

Ziel: 1 Jahr lang nicht trinken
Stand: Seit 59 Tagen nicht getrunken

Kaffee

Ziel: Komplett absetzen
Stand: Erster Versuch nach 1 Woche gescheitert, vorerst kein neuer Versuch

Kraftsport

Ziel bis 1.07.2017 (alles 1 rm):

Kniebeugen: 130 kg
Kreuzheben: 150 kg
Bankdrücken: 100 kg
Schulterpresse: 65 kg

Stand

Kniebeugen: 124 kg
Kreuzheben: 147 kg
Bankdrücken: 93kg
Schulterpresse: 57 kg

Laufen

Ziel: Im September Halbmarathon in 1:35
Stand: Vorbereitung gestartet, bisher alles nach Plan

Sprachen:

Ziel:

Italienisch: Wortschatz v. 2000 Vokabeln bis 01.07.2017 auf babbel
Französisch: Wortschatz v. 1000 Vokabeln bis 1.07.2017 auf babbel

Stand:

Italienisch: 1098
Französisch: 612

Lesen

Ziel: 50 Bücher lesen, davon mindestens 10 auf Englisch, bis 31.12.2017
Stand: 11, davon 1 auf Englisch

Reisen

Ziel: Mind. 6 Reisen ins Ausland unternehmen bis 31.12.2017
Stand: 1/6

Finanzen

Ziel:

Haushaltsbuch lückenlos führen, 1x pro Woche Eintrag
Max 500 Euro bis 31.12.2017 ausgeben für Clubbesuche und Folgekosten (Döner essen, Red Bull etc., Regel entfällt auf Reisen), etwa 40 Euro im Monat
Max. 1 pro Woche auswärts essen (Regel in Ausnahmefällen umgehbar, wenn gesellschaftliches Erfordernis oder im Urlaub)
Ersparnis aus Alkohol- und Zigarettenverzicht in gleichem Anteil auf die Bereiche Fortbildung, Reisen umlagern
Ersparnis aus den Bereichen Club und Essen auf Sparrate umlagern
Sparrate von 10% einrichten

Stand:

Bisher erfolgreich umgesetzt
Bisheriger Stand: 20/500
Bisher erfolgreich umgesetzt
Bisher noch nicht umgesetzt, Ersparnis geht momentan für Altlasten drauf, geplante Umsetzung ab 01.03.2017
Siehe 4
Siehe 4

Frauen

Ziel: 1000 Frauen ansprechen bis zum 31.12.2017, wird nur gezählt bei tatsächlichem Interesse
Stand: 31/1000

Cheers,
rsc

Februar 28, 2017 bearbeitet von rsc

rsc · März 13, 2017

Dieser Moment, wenn du schwach wirst

...und der Versuchung nicht widerstehen kannst. Ich mache es kurz. Die letzten Tage habe ich in Barcelona verbracht und bin dort rückfällig geworden. Zigaretten, Alkohol, Gras, beim Koks habe ich dann aber lächelnd verzichtet. Das alles blieb aber in einem kleinen Rahmen, ich konnte es sehr gut kontrollieren und zu meiner Überraschung bereue ich es nicht mal. Es waren sehr witzige Tage, die ich in der Form nicht missen möchte. Weder habe ich jetzt Lust auf Zigaretten noch auf Alkohol. Ich will mich nicht zu früh freuen, aber es scheint, als sei ich über den Berg. Vielleicht rede ich mir das ja auch nur ein und verschließe meine Augen vor der Wahrheit? Das wird sich sicher bald zeigen. In der nächsten Zeit erwarte ich aber auch keine Situationen, in denen mein Willen übermäßig auf die Probe gestellt wird.

Antonia

Die Sache ist im Sande verlaufen. Nachdem wir uns eine ganze Weile regelmäßig getroffen hatten, habe ich ihr auf ihre letzte Nachricht mit zwei Wochen Verzögerung geantwortet und ich glaube, das ist ihr sauer aufgestoßen. Sicher hätte ich es wieder geradebiegen können, aber das wollte ich nicht. Je besser ich sie kennenlernte, desto mehr musste ich feststellen, dass die Konstellation mit ihr auf lange Sicht zum Scheitern verurteilt sein wird. Es ist an der Zeit, sich nach neuen Frauen umzusehen. Jetzt kann ich mich nicht mehr auf einer entspannten Fickbeziehung ausruhen.

Debbie

Eeeeeh, ich lasse das hier mal als Platzhalter und schreibe beim nächsten Mal etwas dazu. Irgendwie vergesse ich das immer.

Vielleicht einfach mal tindern?

In der letzten Zeit mache ich eigentlich gar kein Clubgame oder Daygame mehr. Zeitlich werde ich künftig etwas eingeschränkter sein und will meine Freizeit vor allen Dingen dem Aufbauen eines größeren sozialen Kreises und meinen Hobbies/Habits widmen. Das bringt mich zu der Überlegung, tinder noch eine Chance zu geben. Ich hatte bisher nur ein Date über tinder und das war gelinde gesagt nicht zufriedenstellend. Danach hatte ich tinder abgeschworen. Die kommende Woche bin ich erst einmal in Hamburg und werde es im Anschluss testen. Ich bin gespannt und halte euch auf dem Laufenden.

Live your life now. Live your dreams now. Start acting like this is your last day on the planet. We have the power in our hands.

Cheers,
rsc

März 13, 2017 bearbeitet von rsc

rsc · März 25, 2017

Fick dich ins Knie

Fick dich ins Knie ist eine Aufforderung zur Durchführung einer durch anatomische Gegebenheiten nicht durchführbaren sexuellen Handlung mit sich selbst, vergleichbar mit dem Berühren des Ellenbogens mit der eigenen Zunge.

Fick dich ins Knie ist ein Satz, den ich zeit meines Lebens viel zu selten benutzt habe. Kaum einer ist in der Lage, ihn in den richtigen Situationen des Lebens - in aller Ausdrücklichkeit und in Anbetracht der Situation mehr oder minder diplomatisch ausgedrückt - von sich zu geben. Du willst, dass ich unbezahlte Überstunden mache? Fick dich ins Knie. Du glaubst nicht, dass ich das bewerkstelligen kann? Fick dich ins Knie. Ich soll nicht mit Kippe im Maul, Bier in der einen und Wodka-E in der anderen Hand, ins Klo pissen? Sei froh, dass ich währenddessen nicht breakdance. Fick dich ins Knie.

Fick dich ins Knie ist ein Satz, den wir häufig denken, aber selten sagen. Stattdessen schlucken wir ihn begierig und mitsamt seines gesamten faden Beigeschmacks herunter wie eine heroinsüchtige Nutte den Samen eines ekeligen, verschwitzten Freiers, nur um im nächsten Moment weiter ihr tristes Dasein fristen zu können. In manchen Situationen ist unser Schweigen den ungünstigen Umständen geschuldet. In anderen Situationen fürchten wir die Konsequenzen, die ein simples fick dich ins Knie mit sich bringen würde.

Wer es niemals wagt, fick dich ins Knie zu sagen, ist früher oder später selbst der Gefickte. Wie viele Menschen da draußen in dieser wundervollen Welt gehen Tag für Tag einer Tätigkeit nach, die nicht ihren Talenten und Tugenden entspricht? Wie viele Menschen gehen Berufungen nach, welche nichts mit ihrem Naturell zu tun haben? Tätigkeiten, die ihnen von ihren Puppenspielern ein Leben lang so lange mundgerecht serviert wurden, bis sie selbst glaubten, dass sie zu ihnen passen. Tätigkeiten, denen sie nie nachgehen würden, wenn es nicht in sie hinein geprügelt worden wäre. Tätigkeiten, die sie irgendwann zermürben werden, bis sie hierher kommen und einen Thread aufmachen... - "Ich leide an Burnout. Was soll ich tun?"

Die Welt ist ein verrückter Schauplatz, welcher dir eine Unendlichkeit an Möglichkeiten bietet. Wie du sie nutzt, ist dir überlassen. Ja, genau - dir! Nicht deinen Eltern, deinen Umständen oder deinen Freunden. Du entscheidest, was du daraus machst. Das klingt banal, aber wer versteht es wirklich? Wer versteht wirklich, was er tief in sich drin will? Wer versteht, was er wirklich machen will? Wer versteht wirklich, was seine Bestimmung ist? Es sind wenige. Viele denken nur, sie würden das tun, was sie wirklich wirklich tun wollen. Dabei merken sie nicht, dass sie sich nur so lange von außen haben bearbeiten lassen, bis sie dieses Gedankengut als ihr eigenes interpretiert haben und Sachen tun, auf die sie keine Lust haben. Steter Tropfen höhlt den Stein.

"Das passiert mir sicher nicht." Ja, vielleicht passiert dir das nicht. Vielleicht passiert es dir aber doch. Vielleicht ist es dir schon passiert. Vielleicht wird es dir erst noch passieren. Wir Menschen haben eine Gabe, die sowohl für uns, als auch gegen uns, arbeiten kann - unsere Fähigkeit, die Augen vor der Realität zu verschließen. Akzeptiere, dass dein Gehirn fehlbar ist. Akzeptiere, dass auch du nicht vor dummen Entscheidungen gefeit bist. Akzeptiere, dass auch du dich irgendwann in eine Sackgasse manövrieren wirst. Wenn dich über einen längeren Zeitraum ein Unwohlsein begleitet, stehen die Chance gut, dass es an der Zeit ist, fick dich ins Knie zu sagen. Hör in dich hinein. Finde heraus, wann genau dieses Unwohlsein verstärkt auftritt. Sei aufmerksam und mache den Ursprung aus, es geht schließlich um dein Leben.

Du merkst, dass du einen Berufsweg eingegangen bist, der eigentlich nichts für dich ist, und doch gehst du ihn immer weiter? Du findest heraus, dass deine Freundin dich betrogen hat und verzeihst ihr wieder und wieder, obgleich es deinen Prinzipien und deinen Vorstellungen von Moral zuwiderläuft? Du tust etwas nur, um deine Eltern zufrieden zu stellen? Du tust etwas nur des Geldes wegen? Du tust etwas, um deinen Freunden zu imponieren? Du hast diesen Job in der Wirtschaft, wo du >100k machst, dafür >60 Stunden die Woche arbeitest, de facto kein Leben hast und ein Leben am Rande der Erschöpfung "lebst" und du merkst, dass er dich kaputt machen wird - aber du machst weiter, immer weiter, denn die Leute beneiden dich um deinen "Erfolg"? Monetäre Entlohnungen sind der einzige Grund, warum du deinem Beruf nachgehst?

Sag fick dich ins Knie zu falschen Freunden. Sag fick dich ins Knie zu den Erwartungen deiner Eltern, wenn sie deinen eigenen Vorstellungen des Lebens widersprechen. Sag fick dich ins Knie zu deinem Arbeitgeber, wenn er dich scheiße behandelt. Sag fick dich ins Knie zu deiner Freundin, wenn sie dich betrügt. Sag fick dich ins Knie zu deinem Beruf, wenn du ihn hasst. SAG ES. Erst wird es ein leise gehauchtes Flüstern sein - kaum hörbar und schwer wahrzunehmen. Sag es noch mal. Es wird stärker und nährt sich von der Kontinuität, bis es zu einem starken, sonoren FICK DICH INS KNIE! heranwächst. Trau dich, es zu sagen, aber bereite dich auf Rückhall vor. Nimm, was du ersehnst, aber sei bereit dafür zu zahlen. Du hast nur ein Leben. Lass nicht zu, dass du es in einer Sackgasse verbringst. Nimm es in die Hand oder FICK DICH INS KNIE!

Das wird vorerst der letzte Beitrag in diesem Thread sein. Ich muss mich erstmal anderen Dingen widmen.
Wir sehen uns wieder.
Go suck a fuck!

Cheers,
rsc

März 25, 2017 bearbeitet von rsc

rsc · April 29, 2017

Von dem Abend, an dem die Realität zum Traum wurde

Freunde...Hinter mir liegen einige verrückte Tage. In meinen letzten Beiträgen habe ich viel über meine Ziele für dieses Jahr geredet. Ja, ich hatte mir eine Menge vorgenommen. Mir ist aber auch bewusst geworden, dass ich mir zu viele Schranken damit in mein Leben baue. Deswegen habe ich meine Zielsetzungen wieder über Bord geworfen und mir stattdessen zur Aufgabe gemacht, das zu tun, was getan werden muss, damit ich meinen persönlichen Weg für mich finde und handle entsprechend.

Das bedeutet nicht, dass ich jetzt untätig bin. Ich bin so produktiv wie nie zuvor in meinem Leben und habe eine Selbstdisziplin entwickelt, über die ich nur staunen kann – und stelle mit Überraschung fest, dass es dafür keiner kruden Ziele bedarf. Die intrinsische Motivation muss gegeben sein und dann läuft es wie von selbst. Lasst mich euch von zwei der verrücktesten Abende meines Lebens erzählen. Ich möchte euch aber vorwarnen: Der Inhalt ist alles andere als jugendfrei und viele von euch werden in Anbetracht meiner Erlebnisse nur den Kopf schütteln. Aber das ist ok. Ich präsentiere euch hier einen Teil meines Lebens und bin bereit, dafür auch den Gegenwind auszuhalten.

Freitagabend, 18:15. Ich trudele langsam von der Arbeit zuhause ein, um das Wochenende einzuleiten. Meine beste Freundin und ein Freund besuchen mich in Berlin. Im weiteren Text werde ich sie auf die Namen Blondbro und Adonis taufen. Wir haben richtig Bock, auf die Kacke zu hauen und sind bereit, an die Grenzen unserer körperlichen Möglichkeiten zu gehen, um den Abend zu einem phänomenalen Erlebnis zu machen.

Die ersten Tropfen Wein gehen runter wie Öl, wir bereiten unsere Körper auf die bevorstehende, ausufernde Eskalation vor. Alte Anekdoten werden erzählt, wir werden zu Philosophen in den Körpern junger, wilder Menschen. Wir tauschen Lebensweisheiten aus und sind auf der selben Wellenlänge. Ich mag es, mich mit Menschen zu unterhalten, die nicht wie die meisten Leuten einen extrem begrenzten Horizont haben und in der Lage sind, ein bisschen über den Tellerrand zu schauen.

Nach einem kurzen Zwischenstopp in einer Bar steuern wir den Technoclub an, den wir heute zum Wohnzimmer unserer Lust und Liebe machen wollen. Wir treffen in der Schlange ein paar Leute, die aus dem gleichen Kuhkaff wie wir kommen. Verrückte Welt. Deutschland ist am Ende auch nur ein Dorf. Wir erfahren, dass heute mal wieder Gayparty ist. Mistkacke, aber Berlin halt. Kurze Planänderung und doch in einen anderen Club. Eben die Handykameras am Eingang abgeklebt, denn was in diesen Clubs passiert, sollte auch in diesen Clubs bleiben und ist nicht für die Außenwelt bestimmt.

Wir fühlen uns fantastisch. Blondbro und Adonis sind begeistert von dem Club. Nach einem kurzen Rundgang machen wir eine Kissenecke auf einem Hochbett ausfindig und platzieren unsere Fleischklumpen auf ihnen. Ich liebe diese schummrige Atmosphäre, die schon vermuten lässt, welch verbotene Dinge hier von statten gehen. Blondbro kramt ein kleines Tütchen aus, in der einige mutig lächelnde Pillen beherbergt sind. Tue ich es, tue ich es nicht? Ich lebe nur einmal. Eifrig schmeißen wir das Teufelszeug in unsere hungrigen Münder. Mhrmrmrm. Ein unerwarteter Geschmack, ich dachte immer, sie hätten keinen Geschmack. Wir lehnen uns zurück - in freudiger Erwartung ob der bevorstehenden Gefühlsrausche, die wir erleben werden.

Mehr Leute stoßen zu uns dazu. Unsere Kissenecke ist angenehm gefüllt. Und dann passiert es...Wow. Es sind erst zwanzig Minuten vergangen, die Wirkung setzt bei mir deutlich früher ein als bei den Anderen. Mein Puls steigt, ich spüre eine wohlige Wärme in mir. Altlasten fallen von mir ab. Der innere Monolog in meinem Kopf verlangsamt sich erst, ehe er komplett zum Erliegen kommt. Zweifel lösen sich, alte Ängste in mir zerbröckeln und verlieren den Kampf gegen die Flut der Glücksgefühle, die über mich hereinbricht.

„Was passiert mit mir?“ entfährt es mir. Interessierte Gesichter blicken mich an. Erst denken sie, ich veralbere sie, aber dann wird ihnen bewusst, dass ich bereit bin. Bereit zu sein, bereit zu leben, bereit zu lieben. Ich bin angekommen. Das von Angst erfüllte Selbst weicht einer anderen Person. Eine Person, wie sie in jedem von uns innewohnt. Sie schert sich nicht um niedere Triebe, sie verfolgt höhere Zwecke. Sie will Liebe verbreiten und diese Welt zu einem wundervollen Ort der Harmonie machen. Sie ist ein unaufhaltbares Perpetuum Mobile in jedem von uns, das wir nur allzu oft unter den Trümmern unserer Ängste und Zweifel begraben.

"Hey, ist hier noch Platz bei euch?" Brownie tritt auf den Schirm. Ich frage sie nach ihrem Namen und winke sie dann zu mir heran. Sie setzt sich neben mich, ich lege meinen Arm um sie und erkundige mich, wie es ihr geht. Wir befinden uns in einer Sphäre. Die Worte, die wir wechseln, sind eigentlich nur pro forma, denn unsere Seelen haben sich längst zu einer endlosen Entität verbunden, die niemals mit Worten beschrieben werden könnte, denn sie ist so heilig und abstrakt wie die Essenz des Lebens selbst. Wir halten uns an den Händen uns lassen die Energien fließen. Die Berührungen sind intensiver als alles, was ich je fühlte. Wir entschließen uns, zu viert die Kissenecke zu verlassen und unsere Liebe in der Welt zu verbreiten.

Uns kann nichts aufhalten. Selbst unter normalen Umständen werden automatisch auch alle Blicke auf dich gezogen, wenn du mit Blondbro und Adonis unterwegs bist, denn sie sehen unverschämt gut aus, für Brownie gilt das gleiche. Wir sind eine Familie, für jeden von ihnen würde ich meine Hand ins Feuer legen. Adonis platziert sich wie eine Litfasssäule an einer Wand und verweilt dort regungslos für die nächsten Stunden. Er schwebt auf einer grauen Wolke, die ihre wohlwollenden Klauen um seine Knöchel geschlungen hat und ihn mit Energie und Glückseligkeit versorgt. Ich halte seine Hand, wir werden eins. Wir sind uns so nahe, dass ein Kuss fast unausweichlich erscheint, aber im richtigen Moment besinnen wir uns unserer Sexualität. Es hätte sich nicht einmal falsch angefühlt, denn am Ende ist unsere Sexualität ein Teil unserer Identität und wann immer wir sie in Schranken zu legen versuchen, wird uns das wie ein Boomerang verfolgen.

Ich habe mittlerweile zu so vielen Menschen Kontakt aufgenommen und ihnen meine Liebe geschenkt, ich transzendiere und fühle ihre Energien, ihre Gedanken, ihre Sorgen. Ich nehme sie in mich auf, um sie von allem Negativen zu befreien. Ich durchbreche Barrieren, ignoriere Grenzen, und hinterfrage nicht ein einziges Wort, bevor es aus meinem Mund kommt. Brownie und ich unterhalten uns wieder, sie fragt mich, ob ich mit ihr zu mir gehen will, aber ich verneine. Das ist nicht der Tag für solche Nebensächlichkeiten. Der Gedanke des Sexhabens amüsiert mich eher, als dass er mich erregt. Zwei wilde Fleischklumpen, die sich mit schmieriger DNA bewerfen. Wenn es einen Gott gibt, dann hatte er einen schrägen Humor, als er sich dieses Konzept der Reproduktion ausdachte. Ich entlasse Brownie in die Obhut der einnehmenden Klauen der Nacht, nun sind wir nur noch zu Dritt.

10:03, wir beratschlagen uns kurz und sind clever genug, zu entscheiden, dass wir gehen sollten. Der Club ist noch voll. Die Welt geht ihrer Geschäftigkeit nach, sie hatte nie aufgehört, sich zu drehen. Wir fallen zu dritt ins Bett. "Ich dachte echt, dass da gleich in 'ner Orgie ausbricht, so wie du drauf warst. Das hätte mich auch nicht mehr gewundert." Was für eine verrückte Nacht.

Im nächsten Beitrag - Die verrückteste und teuerste Nacht meines Lebens

Cheers,
rsc

rsc · Mai 7, 2017

Die teuerste Nacht meines Lebens

Puhhh. Ich habe lange mit mir gehadert und hin und her überlegt, ob ich diesen Bericht hier tatsächlich mit euch teilen soll. Mittlerweile kennt mich der ein oder andere hier persönlich und deswegen muss ich mir immer zweimal überlegen, welche Details aus meinem Leben ich preisgebe und welche ich besser für mich behalte. Letztendlich habe ich mich dazu entschieden, das hier mit euch zu teilen, auch wenn ich mich an diesem Abend nicht mit Ruhm bekleckert habe.

Letzte Woche hat es mich beruflich nach Hamburg verschlagen. Während ich an einem Mittwochabend Däumchen drehend im Hotel saß, erblühte in meinem Hirn die Idee, ein bisschen auf die Kacke zu hauen. Wo kann man in Hamburg gut auf die Kacke hauen? Der Mann von Welt kennt die Antwort bereits – ab zur Reeperbahn. Auf der Reeperbahn habe ich in der Vergangenheit zwar schon mein Unwesen getrieben, aber das sollte mein erster Abend alleine dort werden.

Einen richtigen Plan hatte ich nicht, ich wollte mich von meiner Lust und Laune treiben lassen und sehen, wo sie mich hintreibt. Ich war noch verdammt früh dran, es war gerade mal acht und entsprechend wenig bis gar nichts los. Statt den Weg eines zivilisierten Menschen zu gehen und mir in irgendeiner Bar oder Kneipe Freunde zu suchen, bleibe ich bei zwei Obdachlosen stehen. Ich setze mich zu ihnen und unterhalte mich mit ihnen, um sie anschließend zu einem Essen bei Burgerking einzuladen. Sie erzählen mir ihre Geschichten, geben mir einen Einblick in ihr Leben als Obdachlose und lassen mich an meinem Weltbild zweifeln. Ich bin so emotional aufgebracht, dass ich mich entschließe, jedem von ihnen 50 Euro zu geben. Warum ich euch das erzähle? Damit ihr versteht, dass in mir an dem Abend irgendetwas passiert ist, dass ich selbst noch nicht ganz erfasst habe. Ich glaube, ich bin unter die Geisteskranken gegangen oder so.

Naja, sei es wie es sei, mittlerweile habe ich gute zwei Stunden mit den beiden verbracht und entschließe mich, weiterzuziehen. Es treibt mich in eine Tanzbar, die noch erschreckend leer ist. Shit, es ist zwar Mittwochabend, aber von der Reeperbahn hätte ich mir mehr erwartet. Ich nutze die Gelegenheit, um ein paar Worte mit dem Barkeeper zu wechseln, der die Gelegenheit eines kurzen Plausches dankend annimmt. Ich hole mir ein Bier und pflanze mich in eine Couchecke, wo breitflächig verstreut Jacken liegen.

Das triggert einen kampflustigen weiblichen Kampfzwerg, der in Windeseile direkt die Jacke neben mir packt und in ihre Obhut bringt. Ganz offensichtlich wirke ich wie ein diebeslustiger Genosse. Drei weitere Weibsbilder erscheinen wie auf Zuruf und setzen sich unweit von mir auf die Couch. Scheint, als würden die ganzen Jacken zu einer Gang gehören.

Ich quatsche auf typisch unbeholfene Art die an, welche mir am nächsten sitzt. Ein Gespräch zwischen uns allen entwickelt sich. Eine von ihnen zeigt ziemlich offensichtliches Interesse, aber wie ich nun mal so bin, bewege ich mich mit meinen sarkastischen Sprüchen immer auf einem sehr schmalen Grat und bringe das Gespräch auf typische debile Art zum Erliegen. Ohhh, das kann ich so gut. Ich akzeptiere mein Scheitern und räume das Feld. Hier gibt es nichts mehr zu holen.

Nach einem kurzen Plausch mit dem Toilettenmann, dem ich in einem Anfall debiler Großzügigkeit auch noch einen 50er in die Hand drücke, weil er wie ein herzensguter Mensch wirkt, stampfe ich zur Bar. „Läuft richtig gut bisher“ schießt es mir durch den Kopf. Ich unterhalte mich noch kurz mit ein paar Schwarzen, die aussehen, als hätten sie gerade ein Hiphop-Video gedreht, als sich ein Dreigespann aus Blondinen neben mir platziert.

An ihrer hingerotzten Bestellung auf Englisch kann ich festmachen, dass es Briten sein müssen. Wie begrüßt der Mann von Welt Briten zur Begrüßung? Genau – mit einer Beleidigung. Ich sage ihnen, dass ich alle Briten hasse. Mutig. Irgendwie finden sie das witzig und brechen in Gelächter aus. Glück gehabt. Ich frage sie, was sie zu diesem gottlosen Flecken Erde geführt hat. Bliblablup, Urlaub, bisschen die Sau rauslassen. Gefällt mir gut. Irgendwie sind alle drei sehr offensiv, ich bin etwas überrumpelt, versuche mir aber nichts anmerken zu lassen.

Ok, was machen? Drauf geschissen, all-in. Ich sage ganz frei heraus, dass ich die Größte von ihnen (locker 1.85), die auch am offensivsten agiert hat, sehr reizend finde und sie gerne für 1 Minute in die Sitzecke verschleppen möchte. Verständnisvolles Nicken. Der Antrag scheint genehmigt. Ich schnappe meinen Drink, sie ihren und wir verfrachten unsere Körper auf die Couch. Das war ja einfach. Dieser Gedanke kommt mir neuerdings häufiger.

Wir unterhalten uns über die Städte, in denen wir wohnen. Sie kommt aus der Nähe von London. Irgendwie kommt das Gespräch auf das Thema Drogen. Böse Zungen würden behaupten, ich hätte es in die Richtung gelenkt. Sie erzählt mir von ihren Kokseskapaden in der Jugend (sie ist 28), ich ihr von meiner ekstatischen Erfahrung mit Ecstasy. Das Gespräch läuft wie von selbst, ganz leichter Körperkontakt von meiner und ihrer Seite aus. Es ist recht laut, deswegen sind unsere Oberkörper nahe beieinander und wir müssen uns zueinander neigen, um uns zu verstehen.

Kurzer Nebeneinwurf: Englische Gespräche laufen bei mir erstaunlicherweise um Welten besser als deutsche. Hier durchdenke ich nicht so richtig, was ich sage. Ich ballere alles raus und das kommt recht gut an. Liegt vielleicht auch daran, dass ich fast ausschließlich Pickup-Videos auf Englisch gesehen habe, weil die deutschen Pickupper in mir eher Fremdscham auslösen.

15-20 Minuten vergehen. Ich merke, dass ich jetzt langsam irgendetwas machen muss. Knutschen ist langweilig. Generell habe ich das Gefühl, dass es die Spannung drückt, wenn man schon miteinander rumgemacht hat. Also frage ich sie, ob wir uns noch woanders einen Drink genehmigen wollen, ich kenne da eine gute Tequila-Bar (haha, als ob). Was sie mir darauf entgegnet, haut mich kurz von den Socken. Sie erzählt, dass sie mit ihren Freundinnen ausgemacht hat, dass diejenige, die zuletzt einen Kerl an dem Abend abschleppt, am nächsten Tag die Drinks zahlen muss, das machen die im Urlaub immer so. Sie erzählt mir, dass sie bei sich eine gute Hotelbar haben und wir uns da einen Drink genehmigen können. Ähh? Immer wenn ich denke, dass ich schon alles gehört habe, passiert so etwas. Jetzt mal ehrlich. Hätte mir das jemand vor zwei Jahren erzählt, dass Frauen so was von sich geben, hätte ich ihm nicht geglaubt. Je länger ich aber dabei bin, desto krasser wird das, was ich von Frauen mitbekomme. Amüsant. Finde ich gut.

Wir gehen kurz zu ihren Freundinnen, während ich immer noch leicht verdattert bin, aber mir meine Irritation nicht anmerken lasse. Es ist gerade halb 12 und ich habe ein Mädel an der Hand, die mich innerhalb von nicht mal einer halben Stunde aus dem Club in ihr Hotel schleppt. Cool. Wie viel davon ich mir jetzt selbst als Eigenleistung verschreiben kann, sei mal dahingestellt. Noch kurz ein Wegbier geschnappt und ab zu ihrem Hotel.

Im Hotel angekommen begeben wir uns direkt zur Bar und holen uns noch zwei Wodka nach einer zweiminütigen Diskussion, in der sie mich zu Jägermeister überreden will (geht’s noch?). Danach gehen wir ins Hotelzimmer. Bis dahin lief noch alles einigermaßen gesittet ab, aber in dem Moment, wo die Tür ins Schloss fiel, wurde sie zur Besessenen. Kacke alter, ich dachte, ich müsste einen Exorzismus durchführen. Ich dachte bis zu dem Tag, ich hätte schon wilden Sex gehabt, aber die hat probiert mich zu töten. Mit ihrer Muschi. Gnadenlos.

...1:47...fuck. Ich wache im Hotelzimmer neben der Irren auf, wische mir kurz den Sabber aus der Fresse und klatsche mir selbst zwei Mal ins Gesicht. Ich lebe noch. Glück gehabt. Die Irre scheint im tiefsten Traumland zu schlummern. Gut für mich, ich muss ja irgendwie noch in mein eigenes Hotel und am nächsten Tag noch produktiv sein. So weit der logische Gedanke. Aber mit Logik hat das, was ich gemeinhin tue, eher wenig zu tun. Also schleiche ich vorsichtigen Schrittes zum Schreibtisch, schnappe mir einen Stift und einen Zettel und hinterlasse ihr eine Nachricht. Dann greife ich in meiner hinterlistigen Art ein mich süffisant anlächelndes Bier aus der Mini-Bar und stapfe leicht benommen aus dem Zimmer.

Puhh. Kennt ihr diese Momente, an denen ihr genau wisst, dass ihr jetzt eigentlich den Weg nach Hause antreten solltet, weil es von hier an nicht mehr besser werden kann? Das war so einer. Aber auf diesen Instinkt habe ich noch nie gehört. Also schleppe ich meinen ausgepumpten Körper zurück in die Tanzbar. Vorsichtig erkundschafte ich, ob ihre Freundinnen noch anwesend nicht. Nicht zu sehen, also ab an die Bar. 2-3 einsame Biere folgen noch, ehe ich meinen Heimweg antrete.

Mein Bauch grummelt. Ich erinnere mich an den Burger King, wo ich einige Stunden zuvor war und beschließe, mich auf den Weg dorthin zu machen. Irgendetwas ist auf dem Weg dorthin schiefgegangen. Die genauen Details sind mir noch etwas schleierhaft, aber ich finde mich in einem Etablissement wieder, das zum ältesten Gewerbe der Welt gehört. Irgendwie ist das nicht Burger King. Ich bin irritiert, aber entschließe das Beste daraus zu machen. Mein betrunkenes Gehirn kommt auf die fabelhafte Idee, mir nicht nur eine Prostituierte für mein Verlangen zu genehmigen, sondern gleich drei gleichzeitig. Wie viel mich das genau gekostet hat, darüber möchte ich den Mantel des Schweigens legen. Eine Lektion habe ich aber gelernt: Verhandle niemals, während jemand eine Hand um deinen Schwanz gelegt hat.

Verrückte Welt. Den Abend hatte ich mir anders vorgestellt...

Cheers,
rsc

Mai 7, 2017 bearbeitet von rsc

rsc · Juni 4, 2017

Boop Boop

Hallihallo. Ich habe ein bisschen Zeit gebraucht, um einige Dinge in meinem Leben zu erledigen, die ich ewig vor mir hergeschoben habe. In der Zeit habe ich mir eine kleine Pause von Frauen gegönnt. Jetzt bin ich aber wieder da, verehrte Leserschaft. Es kann wieder losgehen, mich gibt es noch. Ich schalte wieder in die höheren Gänge, keine Angst. Ach ja: Ihr könnt euch auf einen sehr langen Beitrag gefasst machen, der nächstes Wochenende kommt. Das wird so ein ekliger Persönlichkeits-Firlefanz-Beitrag. Also nichts für Profificker. Eher so für Lifestyle-Masturbierer. Küsschen aufs Nüsschen.

Zeit, hier mal wieder ein bisschen Action reinzubringen, wa? Alright!

Cheers,
rsc

rsc · Juni 13, 2017

Sonne, Grillen, Bier und Ficken - ein Samstag nach meinem Geschmack

Angekündigt war zwar ein Beitrag zur Persönlichkeitsentwicklung, aufgrund des jüngsten Geschehnisses verschiebe ich den aber mal auf die kommenden Tage und knalle hier einen anderen Bericht zwischen. Es geht hier immerhin um (Frisch)fleisch, Bier und Sonne. Und Titten, Explosionen und Feuerwerke. Na gut, die letzten beiden Dinge nicht, aber Titten sind auch schon etwas Feines. Also dann, drehen wir die Uhr mal ein paar Stunden zurück und starten.

Samstagnachmittag, strahlende Sonne. Menschen laufen in bester Laune durch die Gegend und frönen dem schönen Wetter, während sie sich genüsslich mit ihren Bieren an die sonnigen Plätze der Stadt begeben. Da habe ich auch Lust drauf. Ich habe mich mit ein paar Leuten in einer Facebook-Gruppe verabredet, um mit ihnen gemeinsam im Park zu grillen. Diese Gruppen sind schon etwas Feines. Man kennt sich vorher nicht und trifft sich einfach zum Grillen. Es ist im ersten Moment nicht vorstellbar, wenn man wie ich aus einer Kleinstadt stammt. Aber so ist Berlin, der Kampf gegen die Anonymität. Vielleicht findest du Freunde bei diesen Treffen, vielleicht auch nicht. Im schlimmsten Fall trinkst du ein paar Bier, tankst etwas Sonne und frisst Fleisch bis zum Umfallen. Im Prinzip kannst du nur gewinnen.

Wir treffen uns vor einem Supermarkt. Ich schüttle Hatergirl und Hutmensch die Hand. Es ist unschwer für mich zu erkennen, dass mich Hatergirl interessant findet. Dieser Blick gepaart mit dem minimal zu langen Augenkontakt spricht Bände. Früher hätte ich ihn vermutlich nicht erkannt. Wir bewaffnen uns mit Bier, Fleisch und Bier. Wenn an diesem Tag die Welt untergeht, so könnten wir fröhlichen Gemüts und erheitert dem Tode ins Auge blicken. Bier. Bier.

Der Weg zum Park ist kurz, nach und nach stoßen noch ein paar Leute aus der dazu und wir sind in einer entspannten Runde. Der Grill brennt, die Sonne knallt, zufrieden lächelnd betreibe ich Fotosynthese. Unter den Anwesenden ist eine Schweizerin, die alle Klischees erfüllt. Ich habe noch nie einen Menschen gesehen, der so vorbereitet zu einem Grilltreffen kommt. Sie hat wirklich alles dabei, während ich nicht mal an eine Decke gedacht habe. Aber ich bin auch ein unverbesserlicher Schussel. Irgendwie führen wir langweilige Gespräche über Hobbies und Jobs. Ich erliege fast der Versuchung, alle zu verprügeln, weil ich so gelangweilt bin, entscheide mich dann aber für die friedvollere Lösung und öffne einfach das nächste Bier. Bier ist schließlich Liebe.

Die Runde wird langsam kleiner, wir sind nur noch zu viert. Die Schweizerin und der Baguettefranzose krallen sich meinen Volleyball und wollen eine Runde spielen. Ob Hatergirl und ich mitkommen wollen? Nein danke, wir haben Bier. Da waren es nur noch zwei. Wir kommen miteinander ins Gespräch. Naja, wenn man es so nennen kann. Eigentlich verarschen wir uns nur gegenseitig und machen uns über die Menschen in Sichtweite lustig. Jeder kriegt sein Fett weg. So viel Hass und Bier. Ein schöner Tag. Wir beschließen, uns mit neuen Getränken einzudecken und latschen zum nächstgelegenen Supermarkt. Wir kaufen Bier. Bier führt zu Liebe, Liebe führt zu Sex. Muss man wissen, wussten schon die Römer.

Wir setzen uns auf eine Parkbank und sehen den anderen Leuten beim Volleyball zu, während wir das Wetter genießen. Hatergirl fordert mich immer wieder mit ihren Sprüchen heraus. Es interessiert mich nicht. Sie ist wie ein kleiner, bissiger Hund. Kleine Hunde sind süß, aber sie sind alle gleich. Sie bellen, aber beißen nicht. Der Baguettefranzose und die Schweizerin wollen sich langsam auf den Weg machen. Ich stelle mir vor, wie die beiden Sex haben und bin angewidert. Dann muss ich lachen, weil ich so behindert bin. Dann folgt ein Schluck Bier. Jetzt sind wir tatsächlich nur noch zu zweit.

Ich frage Hatergirl, was sie heute noch vorhat. "Biertrinken" erwidert sie. Eine Frau nach meinem Geschmack. Ob sie noch Lust hat, in einen Club zu gehen, wir könnten vorher kurz zu mir, damit ich meine Sachen wegbringen kann. "Wir können auch einfach bei dir chillen" ist die prompte Antwort. Jetzt mag ich sie. Simpel, unspektakulär und direkt. Wir machen uns auf den Weg zu mir. Nach zwanzig Minuten sind wir da. Ein kurzes obligatorisches Anschnuppern folgt. Danach fliegen Kleidungsstücke. Leider kippe ich ein Bier um. Dem weine ich noch heute nach. Angetrunkener Sex macht Spaß.

Hinterher:

"Wolltest du mich in einen Club schleppen, um mich da abzufüllen und dann flachlegen zu können?"
"Ja. Das war so ungefähr mein Plan."
"Ihr Männer denkt echt manchmal zu kompliziert. Ich hatte schon Angst, ich müsste noch mehr trinken, bevor du was machst."

Der wichtigste Satz im Pickup ist und bleibt: Lass uns zu mir gehen.

Cheers,
rsc

rsc · Juni 27, 2017

Entweder wir tauschen Nummern oder wir gehen

„Denn wer da hat, dem wird gegeben, dass er die Fülle habe; wer aber nicht hat, dem wird auch das genommen, was er hat.“
"Wat?"
"Der Teufel scheißt immer auf den größten Haufen."
"Ok."

Es ist schön, wenn es einmal läuft, denn wenn es einmal läuft, dann läuft es für gewöhnlich richtig.

Der Samstagabend rückt näher. Ich bin gelangweilt und überlege, mit wem ich gemeinsam einen Club aufmischen kann. Mir fällt keiner ein, der Zeit hat und auf den ich anIc dem Abend Lust habe. Ich sehe mich also vor die Entscheidung gestellt, entweder alleine loszuziehen oder einen neuen Rekord im Wie-Oft-Kann-Ich-An-Einem-Abend-Wichsen aufzustellen. Die erste Option gefällt mir wesentlich besser.

Ich steuere meinen derzeitigen Lieblingsclub an. Drei Minuten Fußmarsch und ich bin da. Daran kann ich mich gewöhnen. Es ist 00:30, die Menge der Menschen in der Schlange hält sich entsprechend noch in Grenzen. Der Türsteher mustert mich. "Nur du?" - "Ja." - "So sind deine Freunde?" - "Drin." - "Richtig Antwort. Viel Spaß." Ich sehe mich im Club um. Gähnende Leere. Der geübte Raucher weiß, was in solchen Fällen zu tun ist. Ich steuere den Raucherbereich an, knalle mich alleine auf die Couch und zünde mir eine Zigarette an. Irgendein Typ kommt in den Raum. Ich verwickle ihn in ein Gespräch. Mal wieder ein Tourist. Ich bin gelangweilt und schleppe mich zur Bar. "Nwodka-e" - "Was?" - "EINEN WODKA-REDBULL BITTE. Wann macht der Bereich oben auf?" - "Um 2 ungefähr." - "Mrmlmgmrlm."

Die Tanzfläche ruft mich, ich folge ihrem Ruf. Leere. Es ist einfach zu früh. Ich schließe die Augen und tanze für eine ziemlich lange Zeit. Eine Touristin kommt zu mir und fragt, ob ich Drogen habe. Nein. Wir reden noch kurz miteinander, dann verlasse ich die Tanzfläche und latsche in den mittlerweile geöffneten oberen Bereich. Ich werfe einen Blick in den Red Room in der Hoffnung, ein paar Leute zum Reden zu finden. Ein paar Typen rauchend auf dem Hochbett. Finde ich gut. Ich frage sie, ob ich dazu stoßen kann. Klar. Ausnahmsweise Touristen, Samstagabend eben. Ich hänge gut eine Stunde mit denen da rum. Zeit für die Tanzfläche. Ob sie mitkommen möchten. Nö.

Mittlerweile nach 3:00. Eigentlich wollte ich zur Tanzfläche, stattdessen bin ich neben der Tanzfläche auf einem Bett gelandet und mache Videos von mir mit meiner Frontcamera. Warum? Weiß der Geier. Ich sehe ein Mädel auf einem Sessel hocken, das panisch um sich blickt. Scheint an der Zeit zu sein. Ich gehe zu ihr hin. "Bist du der Sheriff hier?" - "Was?" - "Wie heißt du?" - "Aus München." Ok, super Gesprächseinstieg. Ich unterhalte mich noch kurz mit ihr. Sie blickt währenddessen immer wieder panisch um sich. Scheint auf Drogen zu sein. Nein danke.

Tanzfläche. Eine Menge gekleidet in schwarz. Technobeats durchströmen den Körper. Frauengruppen um mich herum, das Blut in mir gerät in Wallung. Ich er spähe eine heiße Asiatin mit rückenfreiem Outfit und Tattoo. Sie spricht englisch mit ihrer Freundin. Ich will sie ansprechen. Im Kopf zähle ich langsam bis drei und mache dann...nichts. Haha. Gute Selbstverarsche. Als hätte ich mich je an die 3s-Regel gehalten. Ich durchdenke in meinem Kopf alle Gesprächsöffner, die mir einfallen. Als würde das einen Unterschied machen. Ich gehe zu ihr hin. "Hey. What's your name?" - "Asiagirl" Sie hält mir die Hand hin, ich schüttle sie. Ich nicke debil, drehe mich von ihr weg und schaue wie ein Kapitän auf das offene Meer. Völlige Leere in meinem Hirn. Sie tanzt langsam etwas näher zu mir hin. Ein kurzer innerer Monolog mit mir selbst. MACH HALT IRGENDWAS, AUCH WENN DU IHR INS GESICHT HUSTEST, MAN. Ich drehe mich wieder zu ihr. "Wanna grab some drinks?" - "No, I'm waiting for my friend." - "Ok." Überforderung. Ich geh dann mal auf Toilette.

Wieder Tanzfläche. Ich habe mich neu positioniert. Französische Baguettefresser in direkter Umgebung, ich muss in der Hölle sein. Heißes Mädel links neben mir. Ich spreche sie an. "Hey, where are you from?" - "France." - "You're cute. The thing is: I hate french people because they eat baguette all day." Sie zeigt mir den Mittelfinger und grinst dabei. Das ist mir irgendwie zu aufregend, also drehe ich mich wieder von ihr weg. Pussy. Ich überlege noch eine Weile, wie ich das Gespräch neu eröffnen kann, dann quetscht sich irgendein Spacko zwischen uns. Diese Hürde scheint mir unüberwindbar.

Red Room. Toilette. Zurück zur Tanzfläche. Große Frau neben mir. Reizt mich total. Ich drehe mich zu ihr. "Hey. Du bist groß." - "Ja, bin ich." - "Ich steh auf große Frauen." - "Gut zu wissen." - "Darf ich dich in den Barbereich entführen?" - "Ich gebe kurz meinen Freundinnen Bescheid." Wir gehen in den Barbereich und hauen uns auf eine Bank. Pärchen in sich geschlungen uns gegenüber. Wir unterhalten uns über die Basics, das Übliche. Wo wohnst du, was machst du, warum ist deine Nase so groß. Die Frage nach dem Alter. Sie ist 30, schätzt mich auf 28. Ich korrigier auf 26 runter. Ist gelogen, mache ich sonst nicht. Schlimmer Finger ich. Das Gespräch zieht sich so dahin. Ich schlage vor, dass wir aufstehen, bevor wir Wurzeln schlagen. Ich gehe ein paar Meter mit ihr an der Hand durch den Barbereich. Ich weiß gar nicht, was ich jetzt eigentlich vorhabe. Sie übernimmt das Denken für mich. "Also entweder wir tauschen jetzt Nummern oder wir gehen zu dir bzw. zu mir." - "Dann lass uns jetzt gehen. Willst du deinen Freundinnen eine Nachricht schreiben oder sollen wir kurz hin?" - "Lass uns kurz zu ihnen."

Bei den Freundinnen angekommen. "Sandra, Planänderung. Du musst bei Ina pennen, wir gehen jetzt." Ich muss kurz grinsen. Stell sich das mal einer unter 18-jährigen Mädels vor. Ne, niemals. Wir verlassen den Club. Sie will, dass wir zu ihr gehen, damit sie morgens nicht den Walk of Shame haben. Ich willige ein und hole Geld ab. Wir finden kein Taxi. Planänderung. Wir gehen zu mir. Es ist hell und mittlerweile morgen. Viel Schlaf werde ich in dieser Nacht nicht bekommen. Frauen in dem Alter wissen zum Glück, was sie tun. Den Rest überlasse ich wie immer eurer Fantasie.

Cheers,
rsc

Kushiel · Juni 27, 2017

Haha, es klingt einfach so hart nach " Ich hab zwar absolut keinen Plan was ich hier gerade mache, aber irgendwie scheine ich nicht ganz scheiße zu sein und dafür mit Sex belohnt zu werden."

Das Gefühl kenn ich, man kommt sich vor wie als ob man in seiner seit ewig nicht mehr angezogenen Hose plötzlich 20 Euro findet.

Wenn ich das nächste mal in Berlin bin, dann meld ich mich auf jeden Fall XD. Mach weiter so !

rsc · Juli 23, 2017

Am 27.6.2017 um 18:22 , Kushiel schrieb:

" Ich hab zwar absolut keinen Plan was ich hier gerade mache, aber irgendwie scheine ich nicht ganz scheiße zu sein und dafür mit Sex belohnt zu werden."

Haha, musste ordentlich schnaufen. So in der Art ist es.

Am 13.6.2017 um 06:40 , rsc schrieb:

Angekündigt war zwar ein Beitrag zur Persönlichkeitsentwicklung, aufgrund des jüngsten Geschehnisses verschiebe ich den aber mal auf die kommenden Tage und knalle hier einen anderen Bericht zwischen.

Ich komme momentan mit dem Schreiben nicht hinterher. Es steht jetzt auch noch eine Urlaubsfick-Story aus, ich habe gerade zu viel um die Ohren. Ihr hört bald von mir.

Cheers,
rsc

rsc · August 12, 2017

Bestandsaufnahme meines Lebens

Disclaimer: Heute geht es nicht um Frauen. Dieser Beitrag widmet sich nur dem Bereich Persönlichkeitsentwicklung. Von Zeit zu Zeit mache ich eine kleine Bestandsaufnahme meines Lebens, um zu sehen, wo ich gerade bin und in welche Richtung ich mich bewege. Dafür eignet sich der heutige Tag sehr gut, denn zumindest bei mir ist der Himmel gerade mit Regenwolken überzogen.

Also dann, lasst uns starten. Hierfür nutze ich das Säulenmodell. Wer das Säulenmodell noch nicht kennt, dem will ich das kurz erläutern. Das Säulenmodell des Lebens besteht je nach Quelle aus einer unterschiedlichen Anzahl von 4 oder mehr Säulen, bei denen auch die Benennung variiert. Die Grundidee dahinter und die Bereiche, die diese Säulen im Plenum abdecken, sind immer gleich. Diese Säulen bieten dem Menschen halt, wenn sie solide gebaut sind und regelmäßig in Stand gehalten werden. Um ein ausbalanciertes Leben führen zu können, sollte regelmäßig dafür gesorgt werden, dass diese Säulen stark sind. Selbst wenn ein unerwartetes Ereignis eintritt und eine dieser Säulen wegbricht oder zerfällt, so kann das von den anderen Säulen ausbalanciert werden, sofern diese selbst nicht stark beschädigt sind.

Die fünf Säulen teilen sich wie folgt auf:

Arbeit und Leistung
Materielle Sicherheit
Gesundheit von Körper – Seele – Geist
Private Beziehungen, Interessen und Hobbys
Liebe – Partnerschaft – Familie

Es ist uns nur dann möglich, stabile Säulen zu errichten, wenn wir sinnvolle Werte, Überzeugungen und Glaubenssätze besitzen und um diese zu entwickeln, bedarf es sowohl eines guten Selbstvertrauens als auch eines guten Selbstwertgefühls.

Ich werde im Folgenden einfach munter drauf los tippen, ohne auf Struktur oder Sinn zu achten. Heute missbrauche ich diesen Log für die mentalen Ejakulationen meines Gehirns. Seht das hier als ungefilterten Tagebucheintrag an. Vielleicht hilft es dem ein oder anderen dabei, ein mehrdimensionales Bild von mir zu bekommen und sich besser identifizieren zu können, vielleicht auch nicht.

Arbeit und Leistung

Jaa, pff, hmpf. Ohne Scheiß, ich bewundere jeden, der es schafft, im Internet ohne groß drüber nachzudenken persönliche Details von sich zu offenbaren. Es gehört nicht unbedingt zu meinen Stärken, mich anderen Menschen zu öffnen schätze ich. Arbeit und Leistung...njoa, läuft hervorragend. Mein Studium habe ich als einer der Besten abgeschlossen und bin jetzt im normalen Arbeitsleben angekommen. Dadurch, dass ich mich beruflich in einem überaus gefragten Bereich positioniert habe, wo auch in Zukunft die Nachfrage nicht verebben wird, brauche ich mir über meine berufliche Zukunft eher keine Gedanken zu machen.

Momentan versuche ich erst einmal, durch überdurchschnittlich gute Leistungen zu überzeugen, was mir zu gelingen scheint. Hier habe ich den Vorteil, dass ich während meines gesamten Studiums nebenbei schon als Werkstudent und Praktikant in verschiedenen Unternehmen Programmiererfahrungen gesammelt habe, die jetzt ihre ersten Früchte tragen. Deswegen lässt man mich schon jetzt an sensible Projekte, was mich auf ein großes Vertrauen in meine Fähigkeiten schließen lässt. Das ist angenehm und sorgt für ein entspanntes Arbeitsleben.

Da ich wie gesagt in einem Bereich mit sehr hoher Nachfrage arbeite, ist mir der Gedanke gekommen, mich mit spätestens 30 in dem Bereich selbstständig zu machen. Ich fange gerade damit an, die externen Dienstleister, die bei uns im Büro rumhopsen, ein bisschen über ihre Selbstständigkeit auszuquetschen und Informationen für mich zusammenzutragen. Mein Fazit bisher: Jede Amöbe könnte sich in dem Bereich selbstständig machen und würde trotzdem genug Anfragen bekommen. Da wird tatsächlich jeder genommen, der bei drei nicht auf dem Baum ist. Es sollte für mich von der fachlichen Kompetenz her nicht allzu schwierig sein, meinen Bestrebungen nach Selbstständigkeit nachzugehen. Der Verwaltungskram und das Pipapo drumherum bereiten mir da schon eher Sorgen.

So weit zu meinem langfristigen Plan. Bis dahin gilt es mich viel fortzubilden und gewisse spezielle Skills und Knowhow zu erwerben. Da habe ich das Glück, dass ich einen krassen Mentor auf der Arbeit habe, der auf jede scheiß Frage von mir eine Antwort weiß. Schwöre er ist Yoda. Ansonsten nehme ich jede Schulung/Fortbildung mit, die ich kriegen kann. Bisher wird da sehr viel in meine Weiterbildung investiert. Mittelfristig ist mein Vorhaben, 2-3 Jahren im jetzigen Unternehmen zu arbeiten und dann 1-2 Berufswechsel vorzunehmen, um noch ein paar Gehaltssprünge zu machen. Spätestens bei 80-90k Einkommen werde ich aber vermutlich an einen Punkt kommen, wo ich im herkömmlichen Arbeitsverhältnis ohne große Freizeiteinbuße nicht mehr weiterkomme und meine Selbstständigkeit in Angriff nehmen werde.

Ansonsten überlege ich momentan noch, ob ich die nächsten Jahre tatsächlich strikt bei der 40-Stunden-Woche bleibe oder da etwas anderes mit meinem Arbeitgeber aushandeln soll, Stichwort Sabbatical, 4-Tage-Woche o.Ä. Bin da noch unschlüssig, momentan komme ich ziemlich gut mit der 40-Stunden Woche zurecht.

Mich reizt es momentan, irgendein Nebenprojekt zu starten, etwas Kreatives oder Soziales als Ausgleich zu meiner logisch-analytischen Arbeit. Da entwickelt sich gerade in meinem Kopf ein vages Bild von Möglichkeiten, die ich in Angriff nehmen könnte. Bis sich da aber etwas Konkretes herauskristallisiert hat, behalte ich das erst einmal für mich.

Materielle Sicherheit

Dach über dem Kopf, Geld auf dem Konto, Futter im Kühlschrank, kann mich nicht beklagen. Momentan bin ich wieder mit der Wohnungssuche beschäftigt, der fünfte Umzug innerhalb von fünf Jahren steht an. Es ist kräftezehrend, aber mittlerweile bin ich geübt darin. Ich gehe davon aus, dass sich das Thema bis Ende nächster Woche erledigt hat und alles in trockenen Tüchern ist. Dann kann ich erst einmal wieder durchatmen. Ich würde gerne dauerhaft bleiben, aber die Option eines Umzugs zwecks Jobwechsel möchte ich mir beibehalten, deswegen trage ich das Kreuz bereitwillig.

Mein Job wirft gutes Geld ab. Tatsächlich schaffe ich es, ohne Einbuße an Lebensqualität 1000-1200 Euro monatlich zurückzulegen. Das plane ich jährlich um 10% zu steigern. Ich habe viele Bücher über das Sparen und die Mindsets dahinter gelesen. Das Thema finde ich total aufregend und spannend. Momentan habe ich zwei Nettogehälter als eiserne Reserve für den Notfall zurückgelegt, den Rest pumpe ich in die Börse. Mich reizt der Gedanke, mit 35 von den Erträgen meines investierten Gelds leben zu können. Dafür lege ich gerade den Grundstein und es ist nicht einmal sonderlich schwierig. Es ist nur wichtig, die Finger in die Themen zu halten und es nicht immer auf die lange Bank zu schieben. Zu wissen, dass ich jederzeit kündigen könnte ohne Angst haben zu müssen, wieder an einen Job zu kommen oder überhaupt über die Runden zu kommen, ist ein äußerst beruhigendes Gefühl.

Vor zwei Monaten habe ich mich dafür auch mit ein paar Jungs zusammengeschlossen, die sich sehr für die Börse interessieren. Wir tauschen Informationen aus und helfen uns gegenseitig. Keiner versucht den anderen auszustechen, wir sind alle bestrebt, uns gegenseitig die Arme zu reichen. Ist eine coole Sache. Muss aber sagen, dass ich schon jetzt vom Wissen und Kapital her hinterherhinke. Die Jungs sind verdammt fit in den Themen, teilweise verstehe ich nur Bahnhof. Deswegen liegt hier auch gerade mein Fokus drauf. Ich will mich in dem Bereich weiterbilden, um den Weg für eine geile Zukunft zu ebnen und Schritt zu halten. Dass ich die Themen ohnehin unheimlich interessant finde, macht es mir sehr einfach, mich da reinzufuchsen.

Gesundheit von Körper – Seele – Geist

Ich rauche, ich trinke, in seltenen Fällen nehme ich Drogen. Meine Ernährung ist ganz in Ordnung. Sie ist alles andere als vorbildlich, aber wahrscheinlich besser als bei vielen anderen Menschen. Tendenziell wird meine Ernährung eindeutig besser, je älter ich werde. Ich treibe Sport - viel Sport - fast schon zu viel Sport - 6x die Woche ist die Regel, in der letzten Zeit ist es eher so, dass ich 10-15x die Woche Sport treibe. Dadurch bin ich fit. Es lastet mich aus und ich merke schnell, dass mein körperliches Befinden schlechter wird, wenn ich mich nicht mindestens 3x die Woche auspowern kann. Bis auf ein paar kleine Wehwehchen, die jeder Mensch hat, geht es mir gut. Klar, es wäre schöner, wenn ich weniger trinken würde und weniger rauchen würde. Das kriege ich noch irgendwie gedeichselt. Mental geht es mir ohnehin gut. Ich habe das Steuer in der Hand.

Private Beziehungen, Interessen und Hobbys

Private Beziehungen...der Bereich, der nach meinem Umzug nach Berlin am meisten gelitten hat. Hier bin ich zum ersten Mal getrennt von meinen "alten" Freunden und sozialen Netzwerken. Es hat eine Zeit gebraucht, bis ich das für mich gelöst habe. Meine engsten Freunde aus der Heimat treffe ich alle paar Monate. Hier in Berlin habe ich auch zwei sehr gute Freunde und bin dabei, mir meinen Bekanntenkreis immer weiter auszubauen. Bisher war es in meinem Leben immer so, dass Leute auf mich zugekommen sind, um Kontakt aufzunehmen und mit mir was zu unternehmen. Der Prozess ist mir aber zu langsam. Deswegen versuche ich gerade zu lernen, selbst proaktiv auf die Menschen zuzugehen. Ich habe ein katastrophales Meldeverhalten und bin da sehr passiv. Ich will nicht wissen, wie viele Menschen schon angepisst waren, weil sie denken, ich würde ihnen bewusst nicht zurückschreiben, dabei vergesse ich solche Dinge einfach.

Interessen und Hobbys...ich bin ein Sportjunkie. Mal überwiegt die eine Sportart, mal die andere. Seit diesem Jahr spiele ich unfassbar gerne Beach Volleyball. Das ist auch mein größter Dreh- und Angelpunkt momentan, um Menschen kennenzulernen. Macht unfassbar Bock, jedes Mal neue Leute, knackige Ärsche und Sonne. Hachhh, da schmelze ich dahin. Bin mittlerweile in ein paar WhatsApp-Volleyball-Gruppen, weil immer irgendjemand ankommt und Nummern tauschen will. Derzeit gehe ich daher leider nicht so oft ins Fitnessstudio, wie ich es gerne hätte, weil er für mich nur ein Ergänzungssport zu meinen anderen Sportarten ist, und komme deswegen nicht mit den Kraftwerten vorwärts. Naja, zumindest bin ich jetzt zum ersten Mal im Leben tatsächlich über die Fortgeschrittenen-Kraftwerte hinausgekommen. Geiler Erfolg für mich.

Ansonsten probiere ich gerade viel rum. Hab mich vor ein paar Monaten bei einem Sprachkurs angemeldet (ist mittlerweile vorbei) und lerne immer noch selbstständig weiter. Geht ein bisschen schleppend voran. Deswegen will ich nächstes Jahr eine kleine Sprachreise machen neben meinem sonstigen Urlaub. Habe dafür extra 10 Tage weniger Urlaub dieses Jahr genommen und somit im nächsten Jahr 40 Tage. Könnte was Feines werden. Aus 40 Tagen lässt sich viel anstellen. Mal sehen. Ich lese gerade viel - insbesondere Sachbücher. Arbeite schon eine Weile sehr aktiv mit dem Buch von Nathaniel Branden und meditiere regelmäßig. Mein Horizont erweitert sich stetig und das finde ich geil. Ich bin gerade ein bisschen hungrig auf neue Dinge. Ich hätte gerne mehr Zeit, um mehr Sportarten ausüben zu können. Würde gerne mehr Zeit haben, um auch bouldern gehen zu können, vielleicht Yoga, einen Kampfsport...Hach, so viele geile Möglichkeiten, ich liebe diese Stadt!

Liebe – Partnerschaft - Familie

Die Liiiiiiiebe. Sind wir nicht alle wegen ihr hier gelandet - entweder weil wir sie nie zu spüren bekommen haben oder weil wir sie erst zu spüren bekommen haben, sie uns dann aber weggenommen wurde? Die schöne, hässliche Liebe. Ich muss gestehen, zumindest im romantischen Sinne bekomme ich davon derzeit nicht viel zu Gesicht. Das liegt aber auch daran, dass ich mich davor abgeschottet habe. Es ist mir erst vor kurzem bewusst geworden, dass ich im Laufe der letzten 1-2 Jahre ein paar emotionale Mauern um mich herum hochgezogen habe. Sobald mir eine Frau emotional zu nah zu kommen droht, blocke ich ab. Das endet dann darin, dass die Frau irgendwann keine Lust hat oder ich selbst die Reißleine ziehe. Das ist natürlich kein Zustand, den ich dauerhaft aufrecht erhalten sollte. Deswegen bin ich bestrebt, dem bei den nächsten Frauen entgegenzuwirken. Wie gesagt ist mir das erst neulich bewusst geworden

Uuuuund...schlagt mich oder lasst es sein, aber ich denke, dass es unter Anderem mit meiner Ex zu tun hat. Ich habe das Gefühl, nie richtig mit der Sache abgeschlossen zu haben. Ich habe nie wirklich mit Freunden "intensiv" über das Thema gesprochen, sondern immer mit 2-3 Sätzen das Thema vom Tisch gehauen und irgendwann wurde ich dann auch in Ruhe gelassen. Über Gefühle zu sprechen ist etwas, was mir nie wirklich beigebracht wurde. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich schon längst ein Ex-Back versucht hätte, wenn uns unsere Lebensbedingungen nicht dermaßen weiter auseinander getrieben hätten. Wahrscheinlich ist es besser so, dass ich jetzt in Berlin wohne. Oder auch nicht, keine Ahnung.

An der Frauenfront läuft gerade nicht viel. Der Sommer neigt sich dem Ende entgegen. Mir steht der Sinn gerade mehr nach Entspannung als nach Party, deswegen gehe ich davon aus, dass hier in den nächsten Wochen erst einmal Ruhe im Karton ist. Aber jedes Mal, wenn ich so etwas sage, passiert doch etwas Unerwartetes. Wir werden sehen.

Familie. Hmpf, joa. Meine Eltern und Brüder sehe ich momentan nicht wirklich oft, aber das Verhältnis ist ziemlich gut. Dadurch, dass ich in Berlin wohne, besuche ich jetzt häufiger meine Verwandten und kann meinen Omas ein Lächeln auf das Gesicht zaubern. Tut schon gut. Es ist auch immer ein guter Ausgleich zum Leben in Berlin. Da steht man noch auf, wenn der Hahn kräht, so ein richtiges Dorfleben. Mir wird in diesen Momenten auch immer bewusst, was ich selbst eigentlich schon erreicht habe, wenn ich ein paar Tage mit ungebildeten Dorfmenschen rede, die null Ambitionen im Leben haben außer sich bei jeder Gelegenheit Alkohol in den Rachen zu kippen. Aber jeder wie er mag. Ich bin nicht hier um zu urteilen.

Fragen, die dir dabei helfen können, dich selbst besser kennenzulernen

Was sind meine besten Eigenschaften?
Welche Dinge kann ich besonders gut?
Was sind meine größten Schwächen?
Wer sind die wichtigsten Menschen in meinem Leben und warum?
Wer sind meine größten Feinde und warum?
Welche ungelösten Konflikte aus meinem bisherigen Leben belasten mich immer noch?
Was sind die größten Erfolge, die ich je erzielt habe?
Welche Dinge möchte ich unbedingt noch machen?
Was ist mein Ziel im Leben?
Wofür bin ich bereit, alles zu geben?
Für welche Dinge in meinem Leben bin ich besonders Dankbar?
Und was sind 5 alltägliche Dinge, die mir mein Leben versüßen?
Was habe ich heute produziert, das meine Produkte oder Fähigkeiten von morgen verbessert?
Was muss ich heute unbedingt erledigen, dass ich den Tag als „gut“ betrachten würde?
Auf welchem Energielevel befinde ich mich gerade?
Wenn mein Energielevel nicht hoch ist, was kann ich tun, um dies zu ändern?
Habe ich für heute Zeitblöcke festgelegt, in denen mich niemand unterbrechen darf, um meine wichtigsten Angelegenheiten vorantreiben zu können?
Starte ich großartig in den Tag und handle direkt meinen höchsten Prioritäten entsprechend, bevor mich jemand unterbrechen kann?
Bin ich mir über meine produktivsten Zeiten während des Tages, der Woche und des Monats bewusst?
Lege ich die Planung meiner Aufgaben so fest, dass sich die Top-Prioritäten mit den produktivsten Zeiten decken?
Bereite ich mich heute vor meinem Feierabend auf die wichtigsten Aufgaben für morgen vor?
Konzentriere ich mich auf die 20% meiner Aufgaben, die für 80% meiner Resultate verantwortlich sind?
Handle ich unmittelbar nachdem ich Entscheidungen getroffen habe, um Prokrastination und Trägheit zu vermeiden?
Setze ich mir Zeitlimits für meine Aufgaben, um fokussiert zu bleiben und die Aufgabe durchzuziehen?
Nutze ich meine „toten Zeiten“ effektiv, indem ich kleine Übungen von hoher Priorität (Audio Buch mit wertvollen Ideen hören, Konzentrationsübungen, etc.) in diesem Zeitraum mache?
Bleibe ich auf meine Aufgaben von hoher Priorität fokussiert, wenn ich mit Ablenkungen konfrontiert werde?
Schenke ich meinen Gesprächspartnern meine volle Aufmerksamkeit, während ich mit ihnen kommuniziere?
Bleibe ich solange an neu gelernten Geschicken dran, bis sie zu täglichen Gewohnheiten werden?
Nutze ich kurze Unterbrechungen und Pausen, um gezielt zu regenerieren und meine wertvollen Konzentrationsbatterien wieder aufzuladen?
Bin ich stets darum bemüht, tägliche Prozesse noch mehr zu optimieren und sie effizienter zu gestalten?
Honoriere ich den Fortschritt den meine Mitmenschen machen und ermutige sie zu weiterem Wachstum?
Unterscheide ich zwischen den Dingen, die wirklich wichtig sind und denen, die auch zu einem späteren Zeitpunkt erledigt werden können?
Lege ich Zeitpunkte fest, wann ich die Aufgaben erledige, die zum jetzigen Zeitpunkt nicht von höchster Priorität sind?
Breche ich große Projekte in Unterpunkte herunter, sodass ich mich von der Größe des Projekts nicht überfordert fühle?
Nehme ich mir die Zeit, kurz über die Dinge zu reflektieren, für die ich wirklich dankbar im Leben bin?
Delegiere ich die Aufgaben, die Andere besser bewältigen können und mir nur die Zeit fressen?
Ziehe ich mich gelegentlich zurück, um mir Zeit nur für mich zu nehmen?
Blocke ich mir auch einmal größere Zeitblöcke (mindestens 90 Minuten), um intensiv an den wichtigsten Aufgaben zu arbeiten und mich wirklich in die Materie vertiefen zu können?
Nutze ich die Macht der Gewohnheiten und bilde mir Routinen, die mir dabei helfen produktiver zu sein, mehr erledigt zu kriegen und mich besser zu fühlen?
Setze ich mir persönliche Standards und Prinzipien und handle entsprechend?
Bin ich darauf bedacht, jeden Tag etwas neues zu lernen und mich immer weiter zu entwickeln?
Investiere ich Zeit (und Geld) in mich und meine Weiterbildung?
Priorisiere und plane ich meine täglichen Handlungen?
Schaue ich mir Techniken, Strategien und Angewohnheiten von den Besten in meinem Feld ab, anstatt dauernd das Rad neu erfinden zu wollen?
Fokussiere ich mich ausschließlich auf eine Sache in einem abgestimmten Zeitraum?
Was werde ich heute produzieren, dass mir dabei hilft meine wichtigsten Ziele zu erreichen und umzusetzen?
Weiß ich, auf welche 3 (maximal 5) Projekte ich momentan meinen Fokus und meine volle Aufmerksamkeit richte?
Beobachte ich genau, wie ich meine Zeit nutze, um sie noch besser managen zu können?
Sage ich auch mal „Nein“ zu Ablenkungen, um „Ja“ zu meinen höchsten Prioritäten sagen zu können?
Bin ich darum bemüht, so auf meine Mitmenschen zu wirken, wie ich es mir vorgestellt und vorgenommen habe?
Weiß ich, wofür ich als Person stehen möchte und handle entsprechend?
Achte ich auf meine eigene Präsenz und versuche, nicht nur körperlich anwesend zu sein?
Entledige ich mich zunehmend den Zeitfressern aus meinem Alltag und ersetze schlechte Gewohnheiten durch ergebnisorientierten Routinen?
Praktiziere (oder teste) ich auch das, was ich weiß, oder nehme ich Informationen und Tipps nur zur Kenntnis?
Nehme ich mir täglich vor, der Beste zu sein, der ich in meinem Denken und Handeln sein kann?
Gehe ich die Extra-Meile für meine Kunden, Freunde, Mitarbeiter, Partner, etc., und bin stets darum bemüht, ihnen mehr zu geben, als sie es von mir erwarten?
Nutze ich das zum vollem Ausmaß, was mir gegeben ist?
Verabscheust du dein (nicht existentes) Liebesleben?
Hast du genug von deinem Job und willst unbedingt eine neue Karriere?
Leidest du unter negativen Familienbeziehungen, die dich ständig belasten?
Magst du dein Äußeres nicht und wie es deine Gesundheit beeinflusst?
Gehst du verantwortungslos mit Geld um und bist hoch verschuldet?
Wer ist der ideale Partner für dich? Oder brauchst du für eine Weile mehrere Beziehungen hintereinander, um dir darüber klar zu werden, was du wirklich von einer Beziehung erwartest?
Was wolltest du früher immer werden, wenn du einmal groß bist? Wenn dies nicht mehr realistisch ist, kannst du dem irgendwie nahe kommen oder etwas anderes wählen, das dich auch glücklich machen würde?
Willst du noch immer die Beziehungen innerhalb der Familie reparieren, oder würdest du sie lieber einfach alle beenden?
Welche speziellen Dinge würdest du an deinem Aussehen verändern? Dein Gewicht? Deine Frisur und dein Make-up? Deine Garderobe?
Wie sieht für dich finanzieller Wohlstand aus?
Welche Elemente deines Lebens laufen gerade gut? Erstelle eine Liste mit kleinen und großen Positiven Dingen.
Wie können diese Elemente deines Lebens dir dabei helfen die Teile zu ändern, die nicht so gut laufen? Was möchtest du so belassen und was wärest du bereit zu opfern um andere Bereiche deines Lebens zu verändern?
Erfüllt meine Arbeit mich?
Bin ich über- oder unterfordert?
Habe ich genügend Ausgleich zu meinem Beruf?
Was wollen Sie erreichen?
Worauf legen Sie großen Wert?
Wie sieht für Sie Selbstverwirklichung aus?
Woraus schöpfen Sie Kraft?
Was wünschen Sie sich für Ihre Zukunft?
Verdiene ich genug Geld?
Wie gut fühlen Sie sich?
Treiben Sie regelmäßig Sport?
Was tun Sie für Ihre Gesundheit?
Gönnen Sie sich genügend Zeit für sich selbst?
Gehen Sie sorgsam mit sich selbst um?
Wie viele Freunde und Bekannte habe ich?
Kann ich mich auf mein soziales Umfeld verlassen?
Treffe ich wichtige Personen in meinem Leben oft genug?
Gibt es oft Streit?
Fühle ich mich bei ihnen sicher?

Im nächsten Beitrag: Splitten in Split - Echte Freunde teilen alles

Der nächste Beitrag wird zusätzlich auch eine kleine Sammlung der Interaktionen enthalten, die mir in Erinnerung geblieben sind. Schönes Wochenende ihr Banausen :-)

Cheers,
rsc

August 12, 2017 bearbeitet von rsc

Kissko · August 12, 2017

Schöner Beitrag.

Lese sowas eigentlich fast lieber als irgendwelche Field Reports vom drölften Lay. Gerne mehr davon. 👍

Stelle mir schon mal ein Bier für den nächsten Beitrag kalt. 😁

August 12, 2017 bearbeitet von Kissko

August 25, 2017

Sei gegrüßt @rsc ;)

Ganz cooler Thread von dir, vor allem die Einträge zur Persönlichkeitsentwicklung gefallen mir richtig! Thumbs up ;)

Mal eine Frage in eigener Sache:

Ich selbst befinde mich kurz vor Abschluss meines Studiums und werde auch bei nem Großkonzern in der Softwareentwicklung anfangen. Möchte dann dementsprechend mein verdientes Geld auch rentabel in Aktien anlegen. Das Problem ist jedoch, dass ich in dem Bereich absolut keine Ahnung von der Materie hab. Kannst du mir irgendwelche gute Literatur, die wirklich für absolute Newbies gedacht ist, empfehlen? Ich hab auch schon bisschen gestöbert und paar gute Sachen gefunden, die setzen aber teilweise doch schon ein gutes Grundwissen voraus.

In diesem Sinne, Grüße ;)

rsc · September 3, 2017

Splitten in Split - Echte Freunde teilen alles

Fleisch, wo ich auch hinsehe. Beschwipste Feierwütige ziehen munter vor sich hin gackernd an uns vorbei. So viel Fleisch. Pater und ich sitzen rauchend an der Strandpromenade, schauen auf das offene Meer hinaus und drücken uns ein Bier in den Schädel. Die Meeresluft steigt mir in die Nase. Es ist mittlerweile nach Mitternacht. Besoffene Neandertaler entkleiden sich und stapfen mit der Leichtfüßigkeit eines Grizzlybärs ins Wasser, um sich von der Schwüle der Nacht in die Frische des Meeres zu retten. Zwei Mädels in weiter Ferne stehen im Wasser und strecken ihre BHs in die Luft. Aufgeregtes Geschnatter. Ich nehme den wohligen Geruch eines Joints neben mir wahr. Ein paar Meter entfernt plustert sich ein Halbstarker auf und drückt einem Freund sein Bier in die Hand, um den Versuch zu wagen, sich 2 Minuten lang an einer Klimmzugstange festzuhalten. Weiß der Geier, wie der bisher überlebt hat. Die Frauen machen mich ganz verrückt. Vor zwei Tagen war hier ein großes Festival und das zieht noch mehr Sahnestücke als sonst in die Stadt. Braungebrannte Mädels in kurzen Kleidern lassen mich vor Wollust schäumen. RAWRR.

„Sollen wir?“ – „Jo.“ Wir zwängen uns an den Massen vor dem Eingang vorbei und betreten den Club. Leckmichfettverpissdichmitdeinembierausmeinemgesichtwarumisteshiersovollhiermirplatztgleichdiehutschnur. Rückzug, ein paar Meter weiter ist zum Glück noch ein Club. Die Tanzfläche ruft uns. Pater verzieht sich auf Toilette. Ich nutze die Gelegenheit, um mich in die hinterletzte Ecke zu verkrümeln, und mir eine zu rauchen. Mein Bier und ich tauschen liebevolle Blicke aus, als wir von einem Schokobrummer unterbrochen werden. „Hey, where are you from?“ Ich gucke mein Bier an. Es guckt fragend zurück. Mir dämmert, dass sie mich und nicht mein Bier meint, also antworte ich. Sie ist Deutsche und verwickelt mich in ein seltsames Gespräch. Meine Irritation wird mit jedem Moment größer. Pater kehrt von seiner langwierigen Reise zurück und schaut sich das Szenario amüsiert an. Ich bin zu höflich, um ihr zu sagen, dass ich keine Lust auf sie habe. Gleichzeitig habe ich keine Lust, mich zutexten zu lassen. Mir kommt eine Idee. Ich zwicke ihr in den Oberarm und gucke sie dabei böse an. „Fuck, warum hast du das gemacht?“. Ich zwicke ihr noch mal in den Oberarm und knurre dabei. Ihr Blick sagt irgendetwas zwischen „Alter, bist du behindert?“ und „Wo finde ich den nächsten Schokomuffin“ aus. Dann dampft sie ab.

Eine Zeit lang passiert nicht viel, außer dass ich eine Zigarette nach der anderen einatme. Pater hat keine Eier und ich auch nicht. Als er ausnahmsweise auf Toilette verschwindet, quatsche ich zwei junge Mädels an. Die warten gerade auf ihre Pizza und ihr Taxi und finden mich aus irgendeinem Grund ziemlich witzig. Ich erzähle ihnen gerade, wie mein Vater mir die Verführung von Frauen beigebracht hat, als Pater dazustößt. Das Gespräch entwickelt sich ganz gut. Viel Gelächter. Vor allen Dingen feiern wir aber uns selbst. Hätte mich auch nicht gewundert, wenn wir uns gegenseitig unter dem Tisch dabei einen runtergeholt hätten. Pater holt sich ihre Nummer. Ah, ok. Das wäre der Moment gewesen. Passiert mir immer wieder. Ich quatsche die Mädels an und meine Kollegen holen sich die Nummer, weil ich keine Anstalten mache, es selbst zu versuchen.

Scheiße. Es wird langsam spät…oder früh, je nach Betrachtungsweise. An der Bar erspähe ich eine Brünette, die sich gerade einen Drink zu ordern scheint. Ich frage Pater, ob er sie ficken würde. „Ja sicheeer.“ Na dann. Todesmutig prügle ich mir den Weg zu ihr frei. Naja, eigentlich gehe ich einfach nur geradeaus. Ich beziehe neben ihr an der Bar Stellung. Sie guckt mich an, ich gucke sie an. Wo sie herkommt möchte ich von ihr wissen. Norwegen. Cool. Wo ich herkomme möchte sie wissen. Deutschland. Cool. Gutes Gespräch, fetzt richtig. Sie erzählt mir, dass sie Krankenschwester ist. Ich frage sie, ob sie schon mal zwei Zigaretten gleichzeitig geraucht hat. Die Frage verstört sie etwas und sie erwidert, dass sie nicht raucht und Rauchen ekelig findet. Ich empfinde es als einen guten Moment, mir eine Zigarette anzuzünden. Sie funkelt mich böse an. Mein Bier würde mich nie böse anfunkeln. Ich beschließe, mir ein neues Bier zu ordern. Ich frage sie, wo ihre Freunde sind. Sie ist mit ihrer Freundin hier, die irgendwo mit einem Kerl rumlungert, hat sie schon eine Weile nicht gesehen. Ich sage ihr, dass sie sich nicht schämen braucht, wenn ihre Freundin imaginär ist und sie eigentlich alleine hier ist. Das versteht sie nicht.

Pater erscheint wie aus dem Nichts. Er ist wie ein Ninja-Geheimagent, den man nicht kommen sieht und plötzlich hat man eine Pistole an der Schläfe. Ich lasse mir meine Verblüffung natürlich nicht anmerken. Stattdessen bewege ich mich einen Schritt nach links, um die Scherben auf dem Boden zu begutachten. Ich schiebe sie mit dem Fuß zu einer Linie zusammen, um meinen inneren Autismus zu befriedigen und die Ordnungsmäßigkeit in diesem Club zu wahren. Währenddessen stellt Pater sich der Brünetten vor. Ich bin froh, dass er redet, denn dank ihm kann ich die Zeit nutzen, um meinem Bier schmutzige Dinge ins Ohr zu säuseln. Nach einem kurzen Abenteuerausflug auf Toilette kehre ich zu den beiden zurück. Wir unterhalten uns über irgendeinen Scheiß. Dann kündigen Pater und ich an, dass wir uns langsam vom Acker machen. Ob sie mitkommen will. Klar, aber sie will vorher mit ihrer Freundin sprechen. Ich verkünde, dass ich sie ausfindig machen werde und marschiere los. Moment, wohin muss ich überhaupt, ich weiß nicht mal, wer ihre Freundin ist. Hahahaha. Guter Plan, rsc. Ich lasse mir aber natürlich nichts anmerken und steuere zielsicher auf eine zufällig ausgewählte Blondine zu, die ich dann frage, ob sie zur Brünetten gehört. Sie versteht mein Anliegen nicht. Ich erläutere ihr, dass Pater und ich jetzt gehen und die Brünette mitnehmen und ob sie mitkommen möchte. Sie reicht mein Angebot mit einem verdatterten Kopfschütteln zurück. Merkwürdig. Ich erkenne, dass mein Plan ziemlich scheiße ist und kehre zu Pater und der Brünetten zurück. Die Brünette macht ihre Freundin ausfindig, welche allerdings schon einen Kerl aufgerissen hat.

Scheiße. Wir latschen zu fünft aus dem Club. Zu uns ins Apartment sind es 20 Minuten zu Fuß. Das ist mir zu heikel, in der Zeit kann viel passieren. Ich bestelle in Windeseile ein Uber, das 50 Meter weiter auf uns wartet. So schnell habe ich noch nie ein Uber gefunden. Manchmal habe ich auch mal Glück. In den Wagen passen allerdings nur vier von uns rein und wir sind zu fünft. Also trennen wir uns. Die Brünette fährt mit Pater und mir und ihre Freundin mit ihrem Kerl.

Tür zu, ins Taxi rein, zwei Kerle, eine Frau. Nach einer Minute Fahrt äußert sie erste Bedenken, ob es nicht doch besser wäre, wenn sie nach Hause fährt. Wir entgegnen, dass wir erst einmal zu uns fahren, und ihr dann noch ein Taxi bestellen können, wenn sie nach Hause möchte. Das geht für sie in Ordnung. Hach, Frauen. Muss man einfach lieben. Auf der Fahrt selbst beratschlagen wir uns auf Deutsch, wie unser Plan aussieht, während die Brünette daneben sitzt. Sah dann ungefähr so aus:

„Was haben wir eigentlich vor, haben wir einen Plan?“
„Keine Ahnung, habe gehofft, dass du einen hast.“
„ALTER, WIR BRAUCHEN EINEN PLAN.“
„Wir nehmen sie einfach beide.“
„Scheiße.“

Das Taxi setzt uns ab. Wir betreten das Apartment und knipsen das Licht an. HRMLGLGLMR aus irgendeiner Ecke. Oh, unser Kumpel schläft halbnackt auf der Couch im Wohnzimmer. Er guckt uns an, als hätten wir ihm gerade einen Analdildo zu Weihnachten geschenkt. Pater spricht kurz mit ihm und dann verdrückt er sich. Schritt für Schritt, Hürde für Hürde. Pater setzt sich mit der Brünetten auf die Couch, während ich Getränke besorge. Ich nutze den Moment der Einsamkeit in der Küche, um mich eine Minute lang kaputtzulachen, weil das so eine behinderte Aktion ist. Dann gehe ich eine rauchen und überlasse Pater komplett das Zepter. Ich komme wieder uns setze mich auf die Couch. Pater und ich beratschlagen uns wieder. Ich sage ihm, dass sie da sitzt wie ein Vergewaltigungsopfer, fehlt nur noch, dass sie sich unter die Dusche stellt und stundenlang abschrubbt. Also quatschen wir…und quatschen…über Urlaube, über diesen Scheiß, über jenen Scheiß.

Irgendwann küsst er sie. Er flüstert ihr was ins Ohr, dann dreht sie sich zu mir und küsst mich. Fuck. Es geht noch kurze Zeit so weiter. Dann gehen wir zu dritt in unser Zimmer. Hierbei müsst ihr wissen, dass unser Apartment aus drei Zimmern bestand. Pater und ich haben das Kinderzimmer mit Hochbett bekommen. Das sah so genial aus. Ohne Scheiß, hätten wir an das Hochbett noch eine Rutsche gebastelt und ein Bälleparadies aufgebaut, wäre das der Traum eines jeden Jungen. Genug geschwurbelt. Wir führen sie also ins Zimmer. Sie betritt es mit den Worten „Are you fucking kidding me?“, weil…naja…weil es eben ein Kinderzimmer ist und in der Situation so grotesk unpassend ist. Ich kriege mich nicht mehr ein vor Lachen und sage Pater, dass er sich alleine vergnügen kann, weil es mir zu weird wird und ich schlafen gehe. Dann setze ich mich auf die Couch und lache…und überlege. Eine Zigarette folgt…der Gang zur Couch. Fuck, was mache ich jetzt. Schlafen kann ich auch nicht. Ich überlege…dann gehe ich zurück zum Zimmer. Just in dem Moment stößt Pater die Tür auf und sagt mir „Alter, geh einfach rein, die hat eh noch Bock. Ich geh jetzt pennen.“ Ich gehe also einfach rein und lege mich dazu. Sie hat tatsächlich noch Bock. Wir vögeln. Das war das zweite Mal, dass ich einen Dreier mit Pater ausgeschlagen habe. Beim dritten Mal komme ich vermutlich in die Hölle.

Morgen oder übermorgen folgt noch ein Beitrag. Gehabt euch wohl an diesem wundervollen Sonntag.

Cheers,
rsc

September 3, 2017 bearbeitet von rsc

rsc · September 5, 2017

Am 12.8.2017 um 16:37 , Kissko schrieb:

Schöner Beitrag.

Lese sowas eigentlich fast lieber als irgendwelche Field Reports vom drölften Lay. Gerne mehr davon.

Stelle mir schon mal ein Bier für den nächsten Beitrag kalt.

Danke. Hoffe, es hat dir vortrefflich gemundet :)

Am 25.8.2017 um 13:13 , DerCoole schrieb:

Sei gegrüßt @rsc ;)

Ganz cooler Thread von dir, vor allem die Einträge zur Persönlichkeitsentwicklung gefallen mir richtig! Thumbs up ;)

Mal eine Frage in eigener Sache:

Ich selbst befinde mich kurz vor Abschluss meines Studiums und werde auch bei nem Großkonzern in der Softwareentwicklung anfangen. Möchte dann dementsprechend mein verdientes Geld auch rentabel in Aktien anlegen. Das Problem ist jedoch, dass ich in dem Bereich absolut keine Ahnung von der Materie hab. Kannst du mir irgendwelche gute Literatur, die wirklich für absolute Newbies gedacht ist, empfehlen? Ich hab auch schon bisschen gestöbert und paar gute Sachen gefunden, die setzen aber teilweise doch schon ein gutes Grundwissen voraus.

In diesem Sinne, Grüße ;)

Auch dir möchte ich danken. Zu deiner Frage:

Viel wichtiger als die Frage, wie du dein Geld rentabel anlegst, ist die Frage, wie du viel von deinem Geld behältst. Besonders nach Ende des Studiums neigen junge Menschen dazu, mit ihrem Lebensstandard in Sphären vorzudringen, die in dem Alter absolut überzogen sind. Die Leute neigen seltsamerweise dazu, an den kleinen Schrauben drehen zu wollen, statt erst einmal an der großen Schraube zu drehen. In diesem Kontext ist die große Schraube dein Einkommensüberschuss und die kleine Schraube das rentable Investieren dieses Überschusses. Als Softwareentwickler in einem Großunternehmen wirst du >2000 Euro netto im Monat zur Verfügung haben. Davon kannst du locker 800 (eher mehr) monatlich anlegen, selbst wenn du wie ein König lebst. Um sich da das richtige Mindset anzueignen, könntest du dir die folgenden Bücher ansehen, die meiner Meinung nach genial sind:

Robert Kiyosaki, Sharon Lechter - Rich Dad, Poor Dad
Dirk Müller - Cashkurs
George Samuel Claeson - Der reichste Mann von Babylon

An der Stelle möchte ich auch den Sparen-Thread von @Neice wärmstens empfehlen.

Im nächsten Zug würde ich mir dieses Schmuckstück ansehen: Gerd Kommer - Souverän investieren mit Indexfonds, Indexzertifikaten und ETFs. Kleine Vorwarnung: Das Buch ist für Anfänger geeignet, aber es ist relativ schwere Kost mit vielen Zahlen und Beispielen. Danach bist du aber zumindest in der Lage, schon mal in ETFs und Indexfonds zu investieren. Hier kommt dann der Punkt, wo aktives Handeln gefragt ist. Such dir einen Anbieter, bei dem du ein Depot anlegen kannst, bei dem du nach Möglichkeit keine großen Gebühren bei monatlichen Wertpapiersparplänen hast. Comdirect ist da recht komfortabel. Das ist der schwierigste Schritt, das Anfangen. Es ist kinderleicht und doch stolpern und fallen erschreckend viele Leute an dieser Hürde. Wenn du bis zu diesem Punkt gekommen bist, dann wirst du selbst in der Lage sein, dir ein tiefer gehendes Wissen im Aktienbereich anzueignen. Jetzt noch mehr auszuholen, wäre an dieser Stelle fehl am Platz.

Ihr hört am Sonntag von mir. Ich habe wieder Lust, aktiver zu werden. Das ist ein gutes Zeichen. Die nächste Zeit wird witzig, das spüre ich. ChooChoo!

Cheers,
rsc

rsc · Oktober 2, 2017

Auf der Überholspur !!! :-)

Cheers,
rsc

Kissko · Oktober 2, 2017

vor 2 Stunden, rsc schrieb:

Auf der Überholspur !!!

Cheers,
rsc

Hättest ruhig mehr Infos raushauen können... 😁

Beat94 · Oktober 4, 2017

@rsc Dein Schreibstyl ist so genial... Dein letzter Beitrag war echt der Burner... Aber eines geht mir nicht aus dem Kopf: Was ist mit deinem Bier passiert? Hast du es einfach in dem Club für eine Frau stehen lassen?

Man ich sollte echt mal lockerer werden :-)

rsc · Oktober 22, 2017

Wir müssen uns nicht küssen, wenn du nicht willst

Mit einem fragenden Lächeln sieht sie mich an. Ich gurre innerlich wie ein Täubchen, dem ein Brotkrümel vor die Füße geworfen wird, und stelle mir vor, wie ich es mit feuriger Inbrunst verschlinge. Grumgrum, hmmmhmhmhrmmrm. "Was ist jetzt?" - "Hä?" - "Ob du einen Drink möchtest?" Ah, so langsam geht mir ein Licht auf. Das war es, was sie wissen wollte! "Nein danke, ich nehme erstmal ein Wasser." Ich lasse meinen Blick durch das Zimmer schweifen. Ein riesengroßes Selbstporträt von ihr hängt an der Wand und mustert selbstgefällig meine Kartoffelnase. Wer bitte hängt ein so überdimensioniertes Bild von sich selbst an die Wand? Und überhaupt - wenn ich mich selbst schlage und dann anfange zu weinen, bin ich dann stark, weil ich so fest zuhauen kann, dass ich weine, oder schwach, weil ich weine, weil ich mich geschlagen habe? Oder wenn ich ein Bild von einem Chickenwing an die Wand hängte, in Wahrheit aber ich der Chickenwing bin und ich fettig wäre, würde ich ihn dann trotzdem essen? Ich beschließe die Klärung dieser Fragen auf einen weniger nüchternen Moment in meinem Leben zu verschieben und nehme dankend das Glas Wasser von Sunny entgegen.

Ich rücke mit der Arschbacke zwei Zentimeter nach links und dann wieder nach rechts, weil der Stuhl so unbequem ist. Ob sich so ein Huhn in seinem Nest fühlt, wenn es brütet und sein Bettchen mit tierischer Akribie zurecht schiebt? Auf der Couch links von mir sitzen Staubsocke und Wendy. Wir kennen uns nicht, also beschränken wir uns auf höflichen Smalltalk. Bald Fußballprofi, bliblablup, ach zieh mir doch einen mit der Pfanne rüber. Es dauert nicht lange, ehe Staubsocke sich als Selbstdarsteller enttarnt. Während er mit mir redet, verwandelt sich seine Brust in rotes Fell und plustert sich auf wie bei einem jungen Rotkehlchen. Er ist sympathisch und spricht alles aus, was er denkt, nur scheint er die Grenze zur Selbstdarstellung noch nicht zu kennen.

Siffredi betritt die Wohnung. Wir sind jetzt zu fünft und beschließen, uns an den Tisch zu setzen, um – naja – das zu tun, wozu wir uns hier eigentlich versammelt hatten. Spieleabend. Bock auf Monopoly hätte ich gehabt! Stattdessen spielen wir wer bin ich. Peter Zwegat. Fickt euch, wie soll ich das denn erraten! „Lust auf Skinny Bitch?“ – „Ja, nehme einen, danke.“ Staubsocke verschwindet in der Küche. Ich latsche ihm hinterher. Sieht aus wie ein Chemielabor, überall Nahrungsergänzungsmittel, Medikamente, Proteinpulver. Staubsocke reicht mir die Bitch. Ich mag Limetten. Heute trinke ich wohl doch.

Wieder am Tisch. Heidi trudelt endlich ein. Wir sind jetzt zu sechst – 3 Dirnen, 3 Kerle. Ich merke beim ersten Kontakt mit Heidi direkt, dass sie mich verlockend findet. Dieses Gefühl täuscht mich selten. Wir sind eine kunterbunte Mischung. Die Gastgeberin ist die einzige, die alle kennt, der Rest kennt sich untereinander nicht. Es kristallisiert sich heraus, dass wir alle single sind – ein Schelm, wer da taktisches Kalkül der Gastgeberin vermutet. Irgendwer kommt auf die Idee, dass wir Flaschendrehen spielen sollte. Während ich das für einen Witz halte, ist der Rest hin und weg von der Idee. Na klasse.

Bewaffnet mit Kissen machen es uns auf dem Boden gemütlich. Ich habe eigentlich gar keine Lust. Naja, eigentlich habe ich nur Schiss vor solchen Spielen. Wir einigen uns darauf, dass wir miteinander rummachen und so einen Scheiß außen vorlassen. Glück gehabt, ist mir alles zu aufregend. Wir reden über verrückte Sexnächte, Fetische und Lieblingsstellungen. Die drei Mädels in der Runde hatten alle schon Sex im KitKat. Ich bin schockiert, dass ich der Prüdeste in der ganzen Runde zu sein scheine. Es kommt, wie es kommen muss. Jemand gibt Heidi die Aufgabe, mit mir rumzumachen. Als gesetzestreuer Sheriff verweise ich selbstredend auf unsere vor dem Spiel getroffene Abmachung. Meiner Argumentation wird wenig Beachtung geschenkt, also suche ich mir Zuflucht in der Küche und bereite mir eine Bitch zu. Heidi steht auf einmal neben mir und quakt mich an.

„Die sind bescheuert. Wir müssen uns nicht küssen, wenn du nicht möchtest.“
„Es geht nicht darum, dass ich das nicht möchte. Ich entscheide nur gerne selber, wem ich meine Zuneigung schenke.“ (Wer’s glaubt. Schiss hatte ich! :-) )
„Ich meine nur...ist schon in Ordnung, ich sehe das nicht als Beleidigung oder so.“
„Alles klar. Lass uns wieder reingehen.“

Irgendwie schaffe ich es, die Sache mit dem Rummachen abzuwiegeln, oh ich großer Held der Nacht. Der Rest findet das natürlich ziemlich doof von mir. Es fließt nach und nach mehr Alkohol, wobei ich selbst noch bei einem guten Pegel bin. Ein Wechselbad der Gefühle. Ich muss Staubsocke über die haarige Brust lecken, Sunny macht mit Staubsocke rum, Siffredi und Heidi massieren sich, Wendy leckt Sunny Salz von der Brust, Sunny streichelt über meinen Oberschenkel. Den Abend hatte ich mir anders vorgestellt.

Sunny wird irgendwann müde und will ins Bett. Siffredi und Wendy wollen den Heimweg antreten. Ich raffe noch gar nicht, was hier abgeht, als Sunny mich und Heidi fragt, ob wir auf der Couch übernachten wollen. Hä, eigentlich wollte ich nach Hause? Das denke ich natürlich nur. Heidi übernimmt das Antworten für mich und findet den Vorschlag super. Etwas irritiert stimme ich dann auch zu. Was zum Geier passiert denn hier schon wieder. Ich würde den Chickenwing trotzdem essen.

Siffredi und Wendy sind aus dem Haus. Sunny und Staubsocke fragen uns, ob wir irgendwas brauchen, Kondome vielleicht. Mich verblüfft der Grad an Indiskretion, der hier an den Tag gelegt wird. Ich erwidere, dass wir alles haben, was wir brauchen. Sunny und Staubsocke gehen ins Nebenzimmer vögeln, Heidi und ich stapfen in die Küche, um eine Kochsalzmischung für unsere Kontaktlinsen zu kreieren. Hat im Übrigen nicht funktioniert, das brannte am nächsten Tag wie Hulle im Auge! Wir legen uns auf die Couch und liegen Löffelchen. Ich habe natürlich einen Ständer. Ihr gefällt das. Wir machen rum. Rummachen mündet in Rumfingerei und Runterholen. Rumfingerei und Runterholen werden zu Lecken und Blasen. Das wird dann zur Vögelei. Knickknack. Am nächsten Morgen gehen wir gemeinsam zur Bahn und sie holt sich meine Nummer. Sehr merkwürdiger Abend, aber definitiv witzig.

Genießt den Sonntag, Freunde :-)

Cheers,
rsc

Oktober 22, 2017 bearbeitet von rsc

bombeh · Oktober 22, 2017

vor 44 Minuten, rsc schrieb:

Ich würde den Chickenwing trotzdem essen.

Zum Glück hat an dieser Stelle niemand gesehen, wie ich wie ein Behinderter auf meinen Bildschirm starrte und mit einem Grinsen wild anfing zu schnaufen.

Mir gefällt dein Schreibstil mega gut und dein Abend scheint auch sehr lustig gewesen zu sein, top😁

Oktober 24, 2017

Also ich finde deine Style auch hammer und die Geschichten teilweise sehr amüsant.

Was ich bisher aber nicht verstehe: Wo bleibt der Aspekt mit dem Game????
Klingt immer nach "Hat sich so ergeben, also habe ich Sex", ohne, dass du irgendwas für tuen müsstest. So bischen die Story des Dicaprios, der einfach in die Bar läuft und dann garantiert eine findet, die sich an Ihn ranschmeißt und die er mit nach Hause nehmen kann.

An sich also Top Thread, aber irgendwie fehlt mir der Aspekt ein Wenig ( auch wenns egoistisch klingt ^^ ).

Am sonsten: Weiter so!

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