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[jon29 10821]

Also vielen Dank  für die wirklich durchgängig hochwertigen Posts!

@bottes Post hat mir besonders gefallen, weil er mit seiner Erfahrung hier wirkich neue Aspekte aufgebracht hat. 20 Jahre Beziehung sind eben etwas anderes als vier oder fünf Jahre LTR.

In ein paar Tagen werde ich mal die Ergebnisse der Posts hier zusammenfassen.

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So jetzt mein Senf zu dem Thema. Ich möchte mich mit dem Thema "Konzept Liebesehe" befassen. Denn die ideale Vorstellung, dass man seine Liebe findet  und diese "wahre" Liebe bis in das hohe Alter Seite an Seite als Gefährten lebt, gibt es noch nicht lange.

für uns heute kommt es so vor, als wäre das einfach eine Vorstellung, die in unserer menschlichen Natur liegt. Dem ist aber nicht so. Das ist eine Idealvorstellung, die erst Anfang des 19 Jahrhunderts aufkommt und im Bürgertum beginnt.

Vorher galt nicht das Ideal der Liebe, sondernes  wurden Ehepartner danach ausgesucht, ob sie am besten den Zweck der Ehe erfüllen konnten: die wirtschaftliche Stabilität der (erweiterten) Familie garantieren und den gesellschaftlichen Status zumindest  festigen. Natürlich, nicht alle wurden zwangsverheiratet, und wenn man Glück hatte, war man in die/den Zukünftigen verliebt. Aber die obigen Kriterien mussten erfüllt werden. Ferner galten starre Regeln bei der Eheschließung. Nicht nur weltliche und geistige Herren, sondern auch Zunftregeln, wer wen heiraten durfte und vor allem ob überhaupt. Also nicht nur die Eltern, sondern das gesamte gesellschaftliche Gefüge bestimmte bestimmte wer wen heiratet. Viele blieben unverheiratet, und konnten (keine richtige) Familie gründen. Erst zu Beginn des 19. Jahrhunderts wurden diese Beschränkungen aufgehoben und Familiengründung war zumindest rechtlich eine individuelle Entscheidung. Das Bevölkerungswachstum in den ersten Jahrzehnten des 19. Jahrhunderts beruht auf diese Beseitigung der alten Beschränkungen. Die Effekte der neuen medizinischen Erkenntnisse setzen sich erst Jahrzehnte später durch.

Und fühlten sich die Eheleute drangsaliert und beschränkt? Nein. Denn in einem Kernpunkt waren die Menschen anders geprägt. Es galt nicht das Leitbild des Individuums und ob dieses sein Glück fand. Man war in die seine bestimmte Gemeinschaft eingebunden und lebte in dieser. Die Frage man selbst in der Ehe sein Lebensglück findet oder sich entfalten kann, stellte sich gar nicht und lag außerhalb der Vorstellungswelt. Die Familie war ein Gefüge (wozu auch das Gesinde gehörte) wo jeder seinen Platz einnahm. Natürlich spielte Liebe eine Rolle in den Köpfen der Menschen, und junge Menschen verliebten sich heute wie damals. Aber ein Konzept von lebenslanger Liebesheirat? Scheitern der Ehe, weil man den anderen nach vielen Jahren nicht mehr liebt? Man war froh, wenn man miteinander gut auskam.

Im heutigen Indien können wir das heute noch beobachten. Für den Großteil der Bevölkerung existiert die Liebesheirat nicht. Ehen sind arrangiert und folgen Überlegungen der ökonomischen Stabilität und den Regeln des Kastensystems, auch heute noch. Auf der anderen Seite gibt es seit vielen Jahrzehnten die kitschigen Bollywoodfilme, welche große Liebesgeschichten erzählen. Das ist aber Kino und spielt in der Realität keine Rolle. Nur in der neuen wachsenden Mittelschicht setzt sich so langsam das Konzept der Liebesheirat durch.

 

Das Konzept des individuellen Familienglücks an der Seite des geliebten Partners, also das Ideal der Liebesehe ist ein junges, das im frühen 19. Jahrhundert im aufstrebenden Bürgertum aufkommt. Also in einer neuen Schicht, die weder gesellschaftspolitischen Verpflichtungen (wie der Adel) noch ökonomischen Zwängen (wie die einfache Landbevölkerung) unterworfen war. Erst mit dem ökonomischen Wohlstand können sich die Menschen leisten, über individuelle Erfüllung nachzudenken, und auch in der Ehe persönliche Erfüllung zu finden. Damit kommt auch die andere Seite der Medaille. Das Scheitern der Ehe, wenn die Erwartungen nicht erfüllt werden.

 

Und da sind wir auch schon beim entscheidenden Punkt für uns moderne Menschen:

Wir haben haushohe Ideale, und wenn sie nicht erfüllt werden, sehen wir uns als gescheitert an. Eine Ehe (oder heutzutage Partnerschaft in welcher Form auch immer) muss unsere Vorstellungen des Glücks erfüllen: Jahrzehntelange Liebe, sexuelle Anziehung, Kinder im harmonischen Umfeld aufziehen. Das heute als „konservativ“ geltende Bild der Familie: Monogame Ehe, wo sie sich um die Kinder kümmert und die Familie heimeliger Ort des Glücks ist, ist genauso ein „modernes“ Konzept, wie neue Formen der Partnerschaften, wie Ehen in totaler gleichberechtigung, monogam oder nicht, usw. Denn immer steht die individuelle Entwicklung und das Glück der Partner immer Vordergrund. Erfüllen sich nicht alle Punkte, sehen sich viele Menschen als gescheitert und stellen die Ehe(Partnerschaft) schneller in Frage.

 

Die ökonomische Unabhängigkeit der meisten Menschen wuchs in den letzten 200 Jahren in dem gleichen Maße, wie immer weitere gesellschaftliche und rechtliche Beschränkungen wegfielen. Damit stieg auch die Bedeutung des individuellen Glücks. Doch die große Freiheit, die uns das individelles Glück ermöglicht, ermöglicht eben auch Leid: Wenn wir nicht die beruflichen Ziele erreichen, wenn wir nicht unsere Vision vom Familienleben können. Feministen/Linke und rechte Konservative sehen da immer gesellschaftliche Kräfte am Werk, die uns durch Zwang vom glück fernhalten. Es sind angeblich die alten misogynen/ konservativen Familienbilder oder der gleichmacherische feminismus/ Werterelativismus, die angeblich für unglückliche Ehen, Scheidungen usw. verantwortlich sind. Dabei ist es die immer größer werdende Freiheit, die das tut: Wenn wir die Freiheit der Wahl haben, müssen wir auch damit rechnen, falsch gewählt zu haben, und mit unseren individuellen Entscheidungen und Wünschen zu scheitern. Wir selbst setzen uns die hohen Ideale von Selbstverwirklichung und idealer Partnerschaft bis in den Tod. Wir sind unglücklich, nicht weil die Gesellschaft uns soviele Vorgaben macht, sondern weil wir keine Vorgaben mehr erfüllen müssen außer unseren eigenen. Damit ist schwer umzugehen. Fremden Ansprüchen nicht zu genügen, ist einfacher als die eigenen nicht zu err3eichen

 

Nun, welches Fazit können wir daraus ziehen: Wir müssen einfach unserer Erwartungen und Ideale von Ehe beziehungsweise Partnerschaft überdenken.

Die Anziehung wird in 30 Jahren nicht mehr stark sein, die Vorstellungen von lebenslangem Beziehungsglück werden sich relativieren,

keine Visionen, sondern ein immer neues adaptieren der aktuellen Lebensumstände

Wenn es mal nicht so läuft, ist das nicht unbedingt ein persönliches individuelles Scheitern.

Aber ich glaube Botte hat es viel besser beschrieben, als ich, wie man mit Bodenständigkeit und Realitätssinn eine erfüllende Beziehung führt. Sein Post ist die beste Folgerung, aus den obigen Erkenntnissen.

 

 

 

 

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Ich möchte hier eine besondere Doku aus der hervorragenden Reihe 360 posten. Es geht um eine junge Frau in China, Teil einer ethnischen Minderheit, dass bis vor kurzem so traditionell lebte, wie vor Jahrhunderten. Doch sie gehört der ersten Generation ihres Volkes an, die von Chinas Modernisierung erfasst wird. Sie arbeitet nun in der Stadt, ist eine ökonomisch selbstständige Frau und gehört der unteren Mittelschicht an. Sie ist aber auch auf der Suche nach einem Mann. Auf der anderen Seite steht ein junger Mann, der noch ganz in der traditionellen Kultur des Landes verhaftet ist und auf die gleich Art und Weise eine ehefrauu sucht, wie die Generationen vor ihm

Ich finde es sehr faszinierend, weil die von mir beschriebene Entwicklung in Europa, welche 150 Jahre dauerte hier in Zeitraffer von 30 Jahren passiert. Auch hier entsteht plötzlich durch die neue Freiheit der Wunsch nach Selbstverwirklichung auch in der Ehe, Ansprüche, die auch entäuscht werden können. 20 Jahre zuvor wäre sie noch ganz zufrieden mit dem Angebot des jungen Mannes gewesen, der ihr ein solides Leben in alter Tradition gegeben hätte. Die Frage der Selbstverwirklichung hätte sich gar nicht gestellt.

 

hier nochmal auf der Arte Homepage

http://www.arte.tv/guide/de/056821-020-A/360-geo-reportage

 

 

März 1, 2017 bearbeitet von jon29

[LeDe 3570]

Werte Debattierende, werter Jon

Ich halte das für ein recht wichtiges Thema, und würde vorschlagen das dieses noch einen weiteren Monat auf der Agenda hier steht.

Komm im Moment auch nicht dazu das zwar im Ergebnis einfache, aber auf den Weg dahin komplexe Thema in sauberen, nachvollziehbaren Gedanken zu packen.

LeDe

[jon29 10821]

vor 17 Stunden schrieb LeDe:

Werte Debattierende, werter Jon

Ich halte das für ein recht wichtiges Thema, und würde vorschlagen das dieses noch einen weiteren Monat auf der Agenda hier steht.

Komm im Moment auch nicht dazu das zwar im Ergebnis einfache, aber auf den Weg dahin komplexe Thema in sauberen, nachvollziehbaren Gedanken zu packen.

LeDe

Da das Thema ja mitten im Monat angefangen hat, lassen wir das Thema auch noch ein paar Tage weiterlaufen. Aber wenn irgendwann nichts mehr kommt, ist es Zeit für das nächste Thema. Da brauchen wir jetzt nicht bis Ende  März warten.

Ich freu mich aber auf deinen Beitrag.

[Herzdame 10874]

Wir verlangen eben heute auch viel mehr.

Im Mittelalter wurde die durchschnittliche Frau 25 Jahre alt. Wenn mit 15 geheiratet wurde, dann dauerte damals eine "Lebenslange Beziehung" 10 Jahre. Inklusive Kinder bekommen und aufziehen.

Heute soll die lebenslange Beziehung 50 Jahre und mehr überdauern. Das ist ein völlig anderer Anspruch. Wenn man dann noch mit einbezieht, dass natürlich in dieser langen Lebensspanne auch viel, viel mehr Entwicklung passiert, dann sind da Probleme vorprogrammiert.

[LeDe 3570]

Werte Debattierende

So, nun muss ich mich selbst mal an der Nase packen und beginnen.

Allgemein:

Mit ist es ausdrücklich ein Anliegen, meine Haltung nicht als Absolut zu verstehen.
Das ist auch einer der Gründe, warum ich keine How to...Threads schreiben werde, da ich nicht gewillt, Dinge / Haltungen, welche für mich ganz gut funktionieren als "allwissend - nur so und nicht anders" verstanden zu wissen.
Jedem seine funktionierende Welt.

Da ich es bevorzuge meine Erfahrungen in einzelnen Posts auszudrücken, werde ich mich hier auch einiger Zitate meiner Selbst bedienen.

Es ist durchaus möglich, dass ich hier im Beitrag noch einige male editieren werde. Um der Verständlichkeit, Struktur, Nachvollziehbarkeit willen.

Ich möchte mal mein Ergebnis voran stellen:

Eine gute Beziehung unterscheidet sich in Nichts, von einer guten Verführung!
Alle gut funktionierenden Beziehung basieren auf den selben Grundlagen, ganz gleich ob SC, Familie, FB, LTR, Beruf.

Ein paar meiner Grundwerte, und somit Basics für das Screening allgemein:

Am 20.8.2015 um 18:09 schrieb LeDe:

Du hast Deine Standards. Tip top. So und nicht anders.

Nun schalte aber die zweite Ebene hinzu, in welcher Du unterscheidest zwischen Standards für Dich und dem aufbürden Deiner Standard auf Dritte.

Soll heissen:

So lange es keine Auswirkungen auf Dich und Dein Wohl hat, wenn Dritte etwas für sich tun, was Du selbst für Dich ablehnst, kannst Du es ihnen für sich selbst zugestehen, da Dein Standard für Dich nicht belastet ist.

Solange die beiden Ebenen nicht kollidieren, ist alles roger.

Das halte ich für eine der wichtigsten Grundlagen, da Beziehungen jedweder Art, aus einen Ich, einem Du und einem Wir bestehen.

Viel zu oft wird erwartet, gefordert, gemusst, gesollt etc., weil man davon ausgeht das alle Dinge, welche man SELBST für wertvoll und richtig, sowie schlecht und falsch erachtet ebenso für den Gegenüber gelten müssten, sollten.
Man stülpt quasi eigen Haltungen auf den Gegenüber drüber und wundert sich dann warum der sich angepisst fühlt.
Das ist, meiner Meinung, nach einer DER Reibungspunkte in Beziehungen.

Am 26.5.2015 um 16:34 schrieb LeDe:

Darf / Sollte / Kann man in einer Beziehung fremdgehen?

 

Statt Dir zu mit ja Du darfst / nein Du darfst nicht zu antworten, möchte ich Dir mit einem Gedankengang weiterhelfen.

Fremdgehen impliziert Betrug. Betrug wiederum Wortbruch. Wortbruch demnach Abmachung.
Eine Abmachung im Bereich des sexuellen Verlangens resultiert zu meist aus einem Anspruch an sein Gegenüber und ist ebenfalls nur ein argumentativer Mittelsmann um den Kern zu verschleiern.
Treue von Dritten zu fordern, resultiert aus der Angst eine Beziehung verlieren zu können, denn der Partner könnte feststellen, ein Anderer sei besser.
Um den Partner gar nicht erst in diese Situation des Wählens geraten zu lassen, wird auf Monogamie eingeschworen, denn mit dem Fickificki gilt hier zu Lande eine Beziehung weitgehend als besiegelt.
Das ist aber Besitzdenken, bzw. ein Anspruch für Dritte entscheiden zu dürfen, nicht für dessen Wohl, sondern für die eigene Scheinsicherheit.
Legt man nun den Anspruch an das Handeln Dritter ab, löst sich auch Deine Frage als irrelevant in Luft auf.
Faktisch hallt es als Echo eines, für einen Selbst nicht existentes Problems, einem vorbei.
Wenn die Kleine für sich nicht mehr möchte ist das OK. Wünscht ihr alles Gute, und freut sich für sie, dass sie weiss was sie (nicht mehr) will. Ganz ohne Groll.

Ich finde den Gedanken 'immer wieder auf's Neue, ohne Einschränkung, von der Dame ausgewählt zu werden' (sie wählt für sich, Du Deinen Partner für Dich) bei weitem erstrebenswerter, als in Angst zu Leben es könnte sein dass... .

Das Erste lässt einem die Freiheit zu sein, wie man ist, das Zweite führt zum Sein wie es der Partner vermeintlich gern hätte und Bevormundung.

Am 11.11.2015 um 10:42 schrieb LeDe:

Wenn all die Dinge, welche zum scheitern einer Beziehung führen, eintreten können, da Faktoren eine Rolle spielen, welche man nicht selbst in der Hand hat, was tun?

Meine Lösung hierfür heisst:

Akzeptanz. Wenn ich akzeptiere, dass all das eintreten kann, dann mache ich mich frei von Verhaltensweisen, welche darauf abzielen sich um einer Bindung willen, wieder seines eigenen Dafürhalten, zu verhalten.
Im Ergebnis verhält man sich so, wie man es für sich selbst möchte. Dann ist man jener, welcher man sein möchte.

Die Folge daraus ist jene, dass man Menschen begegnet, welche einen mögen, oder eben nicht und man selbst keine Veranlassung darin sieht sich um der Gunst des Gegenüberwillen zu verstellen, da beides OK ist.
Demnach lässt man dann Menschen näher an sich heran, bis hin zur LTR, welche wissen wie man ist, da man genau so ist, wie man vorgibt zu sein.

Die Mitverantwortlichkeit, kommt in soweit zu tragen, als das man zwar Äussere Faktoren nicht beeinflussen kann, sehr wohl aber den Faktor des Selbst.
Lass Dich nicht hängen, arbeite an Dir, sei das beste Selbst Deiner selbst sind da Stichworte.

Beziehungen scheitern nicht nur, weil andere besser sind als man selbst, sondern auch, weil man selbst schlechter ist als man sein könnte.
Das gilt für alle Beziehungen (SC / Familie / FB / Beruf / LTR usw.)
Das kann man auch den Partnern genau so vermitteln, und so wird es in meiner Welt auch gehalten.

"Es kann immer passieren, das Dir und / oder auch mir eine neuer Mensch begegnet, welcher einen völlig umhaut, das hat man nicht in der Hand. Beeinflussbar ist lediglich das Selbst und ob dieses den Partner von einem weg treibt, oder eben nicht."

Was bleibt? Ein sich jeden Tag neu für den Partner entscheiden. Ein jeden Tag neues verführen. Ein Genuss jeden Moments mit diesem.
Ein nicht selbstverständlich betrachteter Partner. Die Betrachtung des Partners als Geschenk, aber nicht als Notwendigkeit.

Dieser Gedankengang ist die Grundlage für mein Screening in welchem ich nach Verhaltensweisen mir gegenüber Ausschau halte, in welchem ich nach Widersprüchen Ausschau halte.

Das führt dann zu einem der Grundlagen hier:

Am 19.5.2016 um 15:07 schrieb LeDe:

Kurz und Knapp:

Beziehungen werden gelebt, nicht besprochen - eines der fundamentalen Basics hier.

Diese Art der gelebten Beziehung ist das, aus meiner Sicht, beste Modell was man Leben kann, da es einen von Erwartungen (blablabla...aber in erner Beziehung macht man das halt so), Selbstvernachlässigung (habe ja jetzt eine Perle / Freund, da muss ich nicht mehr so auf mich achten, da ist Couch Potato mal wieder öfter drin etc.), Abhängigkeit und "faulen" Kompromissen um der Beziehung willen befreit.

In diesem Modell versteht man auch ein weiteres PU Basic.
Eine Beziehung ist ein fortwährendes Bemühen um einander statt einer Selbstverständlichkeit. Ein Bonus und keine Notwendigkeit.
Dann erkennt man, was eine Beziehung sein sollte / könnte.
Ein auf Freiwilligkeit beruhendes, statt auf selbst gegebenen Zwängen basierendes Miteinander.
Ein stets neu entscheiden für den Partner.

In meiner Welt wird es nur so gehandhabt.

Wenn man im Ergebnis also, gern einen Partner hat, dieser aber für das eigene Glück nicht notwendig ist, diesem die Freiheit lässt so zu sein wie er will, und man selbst ist wie man sein möchte, da es keine Gründe mehr gibt sich zu verstellen, sich auf das WIR konzentriert, statt das DU zu bewerten, dann funktioniert das auch.

Die Schwierigkeit besteht meines Erachtens nur darin, einem Gegenüber zu begegnen, welcher ebenso handelt.

Im übrigen lassen sich diese Grundlagen auch auf die sexuelle Ebene übertragen.

Oftmals hab ich den Eindruck, viele würden meinen, dass die Welt des Miteinander ausschliesslich aus Spezialfällen bestünde, welche man nicht miteinander vergleiche könne, und es deshalb zu Differenzen führt, da die angelegten Massstäbe, Referenzen und Wertigkeiten sich von dem Einen Thema, welches eben doch vergleichbar ist, auf das Andere unterscheiden. Im Selbst.

Soll heissen: Das ist ein weiterer Knackpunkt wie ich meine.

Man selbst wähnt sich als kongruent, weil eben neue und andere und einzigartige Situation, während man vom gegenüber als willkürlich, oder inkongruent wahrgenommen wird.
Die Frage ist also nicht ob man Äpfel mit Birnen vergleichen könne, oder nicht - sondern auf welcher Ebene man vergleicht und was man von einem Vergleich erwartet.
Ein Vergleich erfordert nicht zwingend Übereinstimmung.

Ist beides Obst? Jap.
Haben beide die gleiche Form? Nope.

Die vorstehenden Grundlagen federn auch das Thema Zeit ab, also in gewissem Masse.
Keiner kann sich davon freisprechen sich mit der Zeit selbst, zu verändern. Das bekommt der Gegenüber auch mit. Logisch. Wenn Nun der Beziehungsfokus aber auf dem Wir liegt, fällt die Veränderung weniger ins Gewicht, bzw. erst, wenn es das miteinander beeinflusst.

Das klingt jetzt alles völlig theoretisch, und vielleicht nichts sagend, aber gerade weil mein Fokus nicht auf der Bewertung einzelner Details als etwas Spezielles / Einzigartiges liegt, entsteht genau die Freiheit, welche es meiner Meinung nach benötigt, um gute langfristige Beziehungen zu führen.

Banal runtergebrochen:

Wenn man Beispielsweise kein Outdoor / Adventure / Aktion Typ ist, es aber um der Muschi / des Schwanzes willen vorgibt zu sein, weil dieser dafür eine Affinität hat, fällt einem das irgendwann auf die Füsse.
Wenn man aber der (bewusst gegensätzliches Beispiel) Ruhige / Vernissage / Diskussionsabend / Opern Typ ist und sich nicht verstellt, dann lernt man Menschen kennen, welche genau das schätzen, weil sie ebenso ticken.

Dafür muss man aber erst einmal um seiner Selbst wissen - das ist schon schwierig genug.

Gut, das war jetzt vielleicht so ein Rundumschlag, aber da in meiner Welt alles miteinander zusammenhängt, kann ich auch nicht nachhaltig auf Einzelaspekte eingehen.

Gemäss meiner Signatur eigentlich.

 

LeDe

 

März 2, 2017 bearbeitet von LeDe

[jon29 10821]

So, es wird Zeit:

 

PU-Thema des Monats Mai 2017
SEX!

 

Deswegen sind wir doch alle hier. Neeein, doch nicht im Pu-Forum... auf der Welt und so. Er treibt uns um, ist die Basis unseres Liebeshandelns, lässt uns obskure Aufreißerforen aufsuchen. Macht uns stark und verletzlich. Wirkt bedrohlich, sodass fast alle Religionen ihn einzudämmen versuchen. Wollen wir eine Person oder ganze Völker diffamieren, geht es nicht einfacher als durch ihn: Entweder als Bedrohung, oder dass man ihn zu leicht hat.

Gleichzeitig will niemand öffentlich als jemand gelten, der zu wenig davon hat, oder noch schlimmer, als jemand gelten, der ihn besonders fad praktiziert: SEX!

Der Frühling lässt meteorlogisch noch auf sich warten, die Frühlingsgefühle aber nicht. Um den starken Wallungen Herr zu werden, wollen wir in diesem Monat über Sex reden. Fangen wir mit der banalsten Frage an:

 

Was ist guter Sex?

 

Kann man lernen gut im Bett zu werden, und wenn ja, wie?

 

Technik oder einfach nur Emotion - was ist das entscheidende für guten Sex?

 

Guter Sex, eine Frage des Alters und der Erfahrung?

 

Guter Sex, immer abhängig vom Gegenüber? Oder ist jemand perse gut / schlecht im Bett?

 

Sex, die Voraussetzung für tiefe Bindung?

 

Der Faktor Zeit: Braucht es eine gewisse Zeit, um sich optimal einzuspielen, oder gibt das Neue die Würze? Kann man nach vielen Jahren Beziehung immer noch guten Sex miteinander haben?

 

So, ich freue mich über Eure Einsichten zum Thema. Ich denke fast jeder hat was dazu beizutragen...

 

 

 

 

[jon29 10821]

So, damit das Thema endlich Schwung bekommt, stelle ich mal meine Sicht der Dinge vor.

 

Was ist guter Sex?

Den guten Sex gibt es nicht. Man sollte sich ein wenig von dem Begriff lösen, weil er gerade Männer unter Druck setzt. Viele denken, es gibt dann die eine Form des guten Sex, die in jeder Situation und bei jeder Form der Frau gleich sei. Bei PUA herrscht die Meinung vor der dominante Sex (also vom Mann dominiert) sei der Kern guten Sexes und wo die Natur sich einfach durchsetzt. Das ist hier jedpch nur die habe Wahrheit. Es ist nicht die animalische Dominanz, was guten Sex auszeichnet, sondern der Grad der Intensität. Die Intensität der Gefühle oder besser gesagt, was man dabei fühlt. So kann dominanter Sex sich schal und langweilig anfühlen, insbesondere, wennn er zur Gewohnheit wurde oder man ihn auf jede Sitautaion und Sexualpartner überstülpen wollte. Der Blümchensex mit der verliebten Partnerin kann intensiver sein,  als hemmungslose Sex mit dem ONS. Zu erkennen, welche Art von Sex gefragt ist und was für einen Sexualpartner man hat, ist Schritt Nummer eins, dies dann ohne Hemmungen intensiv auszuleben, ist Schritt Nummer zwei für guten Sex.

Kann man lernen gut im Bett zu werden, und wenn ja, wie?

Ja. Es ist nicht eine Gabe, die vom Himmel fällt, auch wenn in der Öffentlichkeit dies oft so vermittelt wird. Doch wie?

Auf jedenfall meiner Meinung nach, nicht durch Vermittlung irgendwelcher Techniken oder wenn dann, nur sehr begrenzt. So wie zum Beispiel eine G-Punkt-Massage oder trainieren, wie man länger kann. Doch entscheidend ist das Mentale: Einerseits eine innere Befreieung, dass man sich von jeglichem Druck loslöst, also  auch keine Angst hat, einfach mal schlecht zu sein, keinen Ständer zu bekommen,  zu früh zu kommen. Man muss lernen, seinen Kopf auszuschalten, und lernen sich ganz in den Emotionen fallen zu lassen, egal, was das ist. Man muss lernen, die (emotionalen) Signale des gegenübers zu lesen und darauf einzugehen. man muss lernen mit dem gegenüber auf eine Wellenlänge zu kommen, um mit ihm neue Sphären erklimmen zu können. Man muss lernen die emotionale Intensität zu steigern, denn das ist das entschheidende beim Sex.

Technik oder einfach nur Emotion - was ist das entscheidende für guten Sex?

Wie oben erwähnt, ist die Emotion das entscheidende und die Technik nur ein Beiwerk. Wenn die Emotionen stimmen wirkt sich das auch auf die Technik aus oder besser gesagt, wie ich den anderen berühre.
Ein Beispiel: Die Umarmung. Es ist immer die gleiche Handlung, die gleiche Bewegung, doch sie fühlt sich immer anders an. Wenn ihr Euch mit Eurem guten Freund umarmt, von Eurer Mutter umarmt werdet, Eure kleine Tochter umarmt oder das Mädchen, welches frisch in euch verliebt ist. Immer die gleiche körperliche Handlung, aber so unterschiedliche Empfindungen.

Das müsst ihr auf den Ex übertragen. Was ihr bei einer Berührung fühlt, das empfindet dann auch der andere. Seien es besonders zärtliche Gefühle beim verliebten Sex oder animalische Triebe, die ihr beim wilden Sex auslebt. Je intensiver ihr Eure Gefühle selbst zulasst, desto stärker werden sie übertragen.

Es gab mal einen guten Text von Esperame übers Blasen für die Cats. Leider finde ich ihn nicht mehr, aber: Was sie beschrieb ist vor allem die Wonne beim Blasen, die man empfinden soll, wie man gar nicht darüber nachdenkt, sondern einfach den Schwanz vergöttert, die Verruchtheit empfindet, wenn man das Sperma zur seite rauslaufen lässt und vor  allem sich mit Selbstbewusstsein dem Blasen und dem Schwanz hingibt.
Das kann man auf alles beim Sex übertragen. Die eigene Empfindunng und vor allem, wie man auf den Körper des anderen eingeht. Da ist die Titte, die man ableckt,  nicht irgendeine Titte, sondern gerade die geilste Titte der Welt

 

 

Guter Sex, eine Frage des Alters und der Erfahrung?

 

Guter Sex, immer abhängig vom Gegenüber? Oder ist jemand perse gut / schlecht im Bett?

 

Sex, die Voraussetzung für tiefe Bindung?

 

Der Faktor Zeit: Braucht es eine gewisse Zeit, um sich optimal einzuspielen, oder gibt das Neue die Würze? Kann man nach vielen Jahren Beziehung immer noch guten Sex miteinander haben?

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Ich habe gerade nicht mehr die Zeit alles zu beantworten. Die anderen Fragen beantworte ich morgen.

 

 

[Gast Jack the Tripper]

vor 20 Minuten, jon29 schrieb:

 

Guter Sex, eine Frage des Alters und der Erfahrung?

 

Des Alters weiß ich nicht, denke aber nicht. Hier kann ich mit meinen 29 auch nicht wirklich was fundiertes zu sagen.

Ich denke es liegt eher an der Erfahrung. Natürlich steigt die Erfahrung oft/meistens mit dem Alter an. Jedoch steigt die Erfahrung nicht, weil man Älter wird.

Ich hoffe man versteht, was ich damit meine.

 

Erfahrung ist auch immer eine Sache. Hilft es mir weiter, möglichst viele ONS mit verschiedenen Frauen zu haben oder eher kontinuierlich Sex mit einer Partnern(oder meintet wegen auch mehreren) zu haben? Wie seht ihr das?

Meine Gedanken dazu sind, dass es dort einen gesunden Mix geben sollte. Jede Frau reagiert anders, jede Frau lässt sich anders anfassen etc. Hier kann man bestimmt einiges über Frauen und ihre Vorlieben lernen.

Jedoch ist meine Erfahrung, dass man den besten Sex mit "festen" Partnern hat und nicht mit ONS. Man kennt sich, man ist eingespielt. Man hat eine andere Vertrauensbasis.

Mir fällt es z.B. schwer, bei einem ONS mich komplett fallen zu lassen und das zu machen, wo drauf ich wirklich Bock habe. Sprich, man ist etwas gehemmt. So geht es mir zumindest. Ich brauche da eine Basis und möchte mein gegenüber besser einschätzen können.

[Gast Juninho]

vor 1 Stunde, MarkusA schrieb:

Jedoch ist meine Erfahrung, dass man den besten Sex mit "festen" Partnern hat und nicht mit ONS. Man kennt sich, man ist eingespielt. Man hat eine andere Vertrauensbasis.

Unterschreibe ich. Jedoch hat auch Fremdenverkehr was. Möglichst schneller Sex, vom Hallo bis zum Sex in 30 Min. Passiert zwar selten aber hin und wieder schon. Hat was animalisches.

[jon29 10821]

Also hier jetzt mein zweiter Teil:

 

Guter Sex, eine Frage des Alters und der Erfahrung?

Ja und nein. Auf jedenfall bis zu einer bestimmten Alterstufe trifft das auf jedenfall zu und zwar bei beiden Geschlechtern. Wenn hier um Hilfe gebeten wird, weil die freundin keinen Orgasmus bekommt, ist die Freundin fast immer sehr jung und hat die 21  meist nicht überschritten. Und auch bei Männern ist es am Anfang einfach noch nicht so dolle. Es ist weniger eine Erfahrung, wie alles funktioniert, sondern eine emotionale Erfahrung: kann ich mich fallenlassen, erkenne ich die Signale des Gegenübers, habe ich keine Hemmungen mehr, kann ich mich auf den Partner richtig einlassen. Kenne ich mich und meinen Körper gut genug. Und bei Frauen findet in jungen Jahren einfach eine drastis che Steigerung der Libido statt. Es ist einfach etwas anderes mit einer Frau um die 30 zu schlafenn, als mit einer 19jährigen.

Ich würde sagen, von der Erfahrung und des zu sich selbst findens ist irgendwann mit 30 eien Spitze erreicht. Es kann mit den Jahren wieder ins Gegenteil kippen: Man ist eingefahren, nicht mehr offen für neues, wird träge, durch mangelnden Sport und schlechte Ernährung nimmt die Libido ab. Der Sex wird fad.

Guter Sex, immer abhängig vom Gegenüber? Oder ist jem. and perse gut / schlecht im Bett?

Es ist einfach extrem abhängig vom Gegenüber. Bei der einen fühlt man sich wie der Sexgott, weil Madame so abgeht, bei der anderen rührt sich nichts. Das ist auch ein Teil von Erfahrung: Man ist nicht einfach gut oder schlecht im Bett. Es hängt vom Gegenüber ab. Die richtige sexuelle Wellenlänge muss vorhanden sein. Deswegen ist es ein riesen fehler eine Beziehung einzugehen, wenn man mit jemanden noch gar keinen Sex hatte. Erst der  besiegelt den Schritt zur Innigkeit.

Sex, die Voraussetzung für tiefe Bindung?

Ja, er ist Voraussetzung für eine tiefe Bindung in Beziehung. Ohne innigen Sex kann es keine erotische Liebe geben, sonst ist es eine freundschaftliche Liebe. Auch innerhalb der Beziehung muss zumindest in den jüngeren Jahren diee sexuelle Anziehung stimmen und Sex vorhanden sein,

Gleichwohl ist Sex nicht alles und irgendwann sind die gemeinsamen Erlebnisse und überwundenden Hindernisse, die Kinder usw. einfach prägender und tiefgehender als der Sex. da ist es auch keine Katastrophe mehr, wenn man  vielleicht x oder y eine Zeit für sexuell anziehender empfindet als den eigenen Partner.

 

Der Faktor Zeit: Braucht es eine gewisse Zeit, um sich optimal einzuspielen, oder gibt das Neue die Würze? Kann man nach vielen Jahren Beziehung immer noch guten Sex miteinander haben?

Markus hat es geschrieben, ich glaube es auch, zumindest eine gewisse Zeit braucht man um es richtig knallen zu lassen. Aber der Reiz des Neuen in der richtigen Stimmung hat auch etwas.

 

 

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So das war mein Senf dazu. Wie gesagt, über eure  Ansichten freue ich mich, auch auf heftigen Widerspruch.

[Gast Jack the Tripper]

Ich möchte gerne mal eure Erfahrung dazu hören

Punkt 1.

Am ‎15‎.‎05‎.‎2017 um 17:44 , MarkusA schrieb:

Mir fällt es z.B. schwer, bei einem ONS mich komplett fallen zu lassen und das zu machen, wo drauf ich wirklich Bock habe. Sprich, man ist etwas gehemmt. So geht es mir zumindest. Ich brauche da eine Basis und möchte mein gegenüber besser einschätzen können.

Trifft das auf euch auch zu? Ich meine, wenn ich eine Frau das erste mal im Bett habe, komme ich halt nicht auf die Idee gleich `nen Cumshot ins Gesicht anzusetzen oder Analverkehr einzuleiten. Ich brauche ein paar Male um da warm zu werden.

 

Punkt 2.

Zitat

Ich kann mich gut kontrollieren als Mann, etwa ob ich zum Orgasmus kommen möchte oder nicht. Diese Fähigkeit zu erreichen, setze ich positiv angesehen für guten Sex voraus (Ich will also nicht unkontrolliert zu früh oder zu spät oder überhaupt nicht kommen).

Habe ich aus einem anderen Beitrag hier.

Wie seht ihr das?

Ich stimmte da gar nicht zu.

Mai 17, 2017 bearbeitet von Jack the Tripper

[Noodle 8251]

vor 2 Stunden, MarkusA schrieb:

Ich möchte gerne mal eure Erfahrung dazu hören

Punkt 1.

Trifft das auf euch auch zu? Ich meine, wenn ich eine Frau das erste mal im Bett habe, komme ich halt nicht auf die Idee gleich `nen Cumshot ins Gesicht anzusetzen oder Analverkehr einzuleiten. Ich brauche ein paar Male um da warm zu werden.

 

Punkt 2.

Habe ich aus einem anderen Beitrag hier.

Wie seht ihr das?

Ich stimmte da gar nicht zu.

Punkt 1.: Da ich gerne mit den Mädels auch über sexuelle Erfahrungen rede (anfangs über komischen Kram und lustige Anekdoten, später dann der "interessantere Stuff"), kann man bei ihnen schon gut abschätzen, ob sie das mögen oder nicht.
1st Date Anal? Klar warum nicht. Wenn ich gerade darauf Lust habe und sie dem nicht abgeneigt ist.

 

Punkt2.: Jein.
Mal unkontrolliert zu sein, kann auch sehr anregend für die Frau sein. Man fand sie eben verdammt geil (in dem Moment noch mal extra oder so).
Aber man sollte sein Pimmel schon so gut kennen, das wenn man Bock auf mehr hat, auch mal bissl ruhiger macht, oder was anderes.
Statt Zack Zack. 1ste Runde. Fertig. Aus.
vllt 5-6-7-8 Anfickrunden übern Tag verteilt zum anheizen, bevor man sich auf/in/über ihr entläd.
Eine gewisse Vielfallt/Variabilität in der "Intensität" / "Dauer" des Aktes kann schon sehr erfrischend und reizend sein.

[thalim 251]

4 hours ago, MarkusA said:

Ich möchte gerne mal eure Erfahrung dazu hören

Punkt 1.

On 5/15/2017 at 5:44 PM, MarkusA said:

Mir fällt es z.B. schwer, bei einem ONS mich komplett fallen zu lassen und das zu machen, wo drauf ich wirklich Bock habe. Sprich, man ist etwas gehemmt. So geht es mir zumindest. Ich brauche da eine Basis und möchte mein gegenüber besser einschätzen können.

Trifft das auf euch auch zu?

Der Ablauf des ONS ist bei mir in gewissen Grenzen vordefiniert. Je nachdem wie die Interkation zuvor war: ließ sich ohne Umstände führen? - Dominanz pur. War spielerisch mit hin und her teasen? - Dominaz wird währenddessen hin- und hergereicht. Verschmusst, zärtlich - intimer Blümchensex. Etc.. und ich finde irgendwie alles geil.

Je nachdem auf was ich dennoch Lust habe, fahre ich das Stück für Stück hoch. Damit gehe ich sicher keine Grenze direkt massiv zu überschreiten und alle ihren Spaß haben.

Generell korelliert bei mir die Interaktion zuvor sehr stark mit dem Sex danach. Also Hemmungen sind keine da.

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Ich kann mich gut kontrollieren als Mann, etwa ob ich zum Orgasmus kommen möchte oder nicht. Diese Fähigkeit zu erreichen, setze ich positiv angesehen für guten Sex voraus (Ich will also nicht unkontrolliert zu früh oder zu spät oder überhaupt nicht kommen).

Wie seht ihr das?

Ich finde Kontrolle des Orgasmus wichtig. Gerade wenn ich dicke Eier hat damit ich nicht zu früh komme. Priorität hat bei mir die Frau. Wenn ich spüre dass sie erfüllt ist - was nicht unbedingt einen Orgasmus voraussetzt - kann ich mich gehen lassen und kommen. Habe aber auch das Problem wenn ich es zu oft weggedrückt habe, dass dann gar nichts mehr geht. Also steht noch und alles, aber der Druck zum Orgasmus will sich nicht mehr aufbauen - egal was Frau macht. Fand ich in manchen Momenten schade.

Hab auch die Erfahrung gemacht es zu übertreiben und man vögelt, fingert, leckt und hat einfach fun und die Frau ist total fertig und braucht eine längere Pause. Viele fangen dann direkt an mit Handjob und blasen,  - finde ich den Abturn weil's sich anfühlt wie: ey alter ich kann nicht mehr, nun spritz ab. Ist z 100% nie so gemeint/gedacht - krieg diesen Gedanken aber nicht aus dem Kopf plus siehe oben wenn zu oft weggedrückt. Das ist dann irgendwie unbefriedigend.

Um zur Frage zurückzukommen: kommen unterbinden finde ich eine bereichernde Fähigkeit. Orgasmus auf Knopfdruck? mmh - weiß ich nicht. Da fehlt mir die Erfahrung.

 

On 5/16/2017 at 5:00 PM, jon29 said:

Guter Sex, immer abhängig vom Gegenüber? Oder ist jem. and perse gut / schlecht im Bett?

Es ist einfach extrem abhängig vom Gegenüber. Bei der einen fühlt man sich wie der Sexgott, weil Madame so abgeht, bei der anderen rührt sich nichts. Das ist auch ein Teil von Erfahrung: Man ist nicht einfach gut oder schlecht im Bett. Es hängt vom Gegenüber ab. Die richtige sexuelle Wellenlänge muss vorhanden sein. Deswegen ist es ein riesen fehler eine Beziehung einzugehen, wenn man mit jemanden noch gar keinen Sex hatte. Erst der  besiegelt den Schritt zur Innigkeit.

Stimme ich im gewissen Maße zu. Aus meiner Erfahrung kann dies noch weiter im Bezug auf Mann/Frau differenziert werden

Meine Erfahrung ist, dass die Mehrheit der Frauen beim ONS passiv bzw. semipassiv sind.

Bildlich gesprochen Seestern. Absoluter Alptraum. Da kann ich mir direkt auf meine Oma einen runterholen. Die Semipassiven sind aber interessant. Von sich aus passiert nicht viel aber sie lassen sich führen und genießen es in vollen Zügen. Somit hat Mann alles in der Hand. Hemmunglos und kann sich fallen lassen - geiler Sex. Top. Kann Mann nicht führen...schnarch.

Würde gern die Meinung einer aktiven/semi-passiven Frau zu passiven Männern hören. Wie seht ihr das?

Wenn die Bindung stimmt, sich fallen lassen, beide offen und spielerisch sind ist klar das es Bombe wird. Da gibt's nichts zu diskutieren.

 

Grüße

Thalim

Mai 17, 2017 bearbeitet von thalim

[scrai 182]

Kann man lernen gut im Bett zu werden, und wenn ja, wie?

Der Punkt war für mich essentiell und ich denke der betrifft auch einen guten Teil, der Neulinge, die hier anlanden. Ich war, bevor ich PU kennengelernt hatte, Absoluter Beginner und das mit 25. Ohne PU wäre ich es wohl heute noch. Mir fehlte auf sämtlichen Stufen des Verführungsprozesses eine Idee, wie man überhaupt vorgehen könnte. Ich las mich zu einer Stufe ein, setzte dies in ein paar Anläufen um flog danach jeweils direkt wieder raus, weil mir für den nächsten Schritt das Wissen fehlte, wie es weitergeht. 

Das gilt insbesondere auch für die Ebene, wo es körperlich intim wird. Letzten Endes hat es mir den einen oder anderen Lay versaut, weil ich plötzlich blöd da stand und nicht weiter wusste. Ferner ist es hier zweifelsohne Konsens, dass Outing als alte Jungfrau oder planlose Fummelei nicht gerade förderlich auf die Attraction wirken. 

Ich kann daher jedem Anfänger mit wenig oder keiner Erfahrung nur empfehlen: Lest Euch auch in diese Themen ein. Dann habt ihr im Notfall einen Plan in der Hinterhand, wie ihr weiter vorgehen könnt. Stellt Euch Fragen wie

"Wie küsse ich eine Frau?"

"Wo fasse ich sie wann wie an?"

"Wie eskaliere ich nach dem Küsen weiter?"

...

Sucht Euch dazu eine Anleitung und sammelt vor allem Ideen. Es nimmt bei Euch eine Menge Anspannung heraus. 

Beispiele, die mir spontan einfallen: 

• Virgins Guide to making out (bitte ohne den Kaugummi):  http://www.simplepickup.com/forum/become-boss/29395-how-kiss-virgins-guide-making-out.html
• VinDiCarlos Escalation Ladder mal wortwörtlich durchexerzieren
• Guides hier im Forum suchen (richtig lecken ect.) 
• einzelne Elemente aus diversen Kino-Guides

Mit diesem Hintergrundwissen lief es bei den nächsten Bekanntschaften entsprechend besser und die eigene Unerfahrenheit wurde nicht nur nicht bemerkt, sondern das eigene Vorgehen von der Frau positiv kommentiert 😛

Sex, die Voraussetzung für tiefe Bindung?

Ja, denn Sex schafft Vertrauen. In meinen Beziehungen hatte die Frau zu Beginn eher Probleme sich zu öffnen und blieb längere Zeit auf einer oberflächlicheren FB-Ebene. Je häufiger man mit jemandem schläft, umso stärker wächst auch das Bedürfnis sich dieser Person emotional zu öffnen, bei Frauen sowieso. Das ist auch der Anschluss ans Comfort/Rapport-Thema. PU lehrt im Zweifelsfall lieber schnell zu eskalieren, auch wenn man eigentlich eine Beziehung sucht. Nach dem Lay ist das Verhältnis deutlich entspannter und etwas Längerfristiges ergibt sich von allein, wenn es auch auf menschlicher Ebene passt. Anders herum winkt die Friendzone. 

 

 

 

 

 

Mai 18, 2017 bearbeitet von scrai

[Nahilaa 8295]

vor 23 Stunden, thalim schrieb:

Würde gern die Meinung einer aktiven/semi-passiven Frau zu passiven Männern hören. Wie seht ihr das?

Da klinke ich mich mal ein, und schildere mal meine Sicht:

Wenn der Mann beim ONS aktiv ist und führt, Bingo! Ich hab dabei ne Menge Spaß, er bekommt sehr wahrscheinlich alles, was er will und hat auch Spaß, geile Sache. Ich bin da auch nicht gehemmt oder so, sondern (entsprechende Kommunikation vorausgesetzt) bereit auch gleich in die Vollen zu gehen. Der Kick grade weil alles Fremd ist, kann schon super sein. 

Wenn er "semi-passiv" ist, das heißt, wenn er sich zurücklehnt und mir freie Hand lässt, es aber auch anders könnte, dann ist das auch noch ne coole Sache. Dann bin ich halt proaktiv und lasse mir halt was einfallen, was erstens mir Spaß macht, und zweitens vermutlich ihn erfreut - ne mehr Feedback er mir gibt, desto besser kann ich dann seinen Geschmack treffen, und desto höher ist die Motivation. 

Wenn er aber wirklich komplett passiv ist, dann hab ich auch keinen Spaß. Da kommt dann keine Stimmung auf, und ich kann mir den Sex gleich sparen - was meist auch passiert, das merkt man ja schon in der Interaktion vorher...

Insgesamt muss ich aber sagen, obwohl ONS durchaus ihren Reiz haben, sehe ich es auch so, dass der Sex wirklich richtig gut erst mit einem eingespielten und vertrauten Partner wird, und dass Gefühle das natürlich nochmal immens verbessern. 

Von mir als Frau eine Meinung zum "Orgasmus zurückhalten": Bitte macht es nicht. Bzw, nicht, um die Frau besonders zu beglücken. Weils eben irgendwann überhaupt nicht mehr geht, und bei mir dann der Eindruck entsteht, er hat grade seinen Orgasmus geopfert, nur um vor mir gut dazustehen. Das ist kein schönes Gefühl, und obendrein noch doof, wenn man bedenkt, wie geil es sich anfühlen kann, wenn er kommt, und wie schön das ist, wenns einfach mehrfach klappt... Also, lieber weniger zurück halten, und dann Runde zwei und drei genießen. 

[Herzdame 10874]

Am 3.5.2017 um 13:17 , jon29 schrieb:

Was ist guter Sex?

Für mich ist guter Sex, Sex der mein Hirn fickt. Der mich wirklich im Kopf mitnimmt und kickt. Wo man sich am besten noch gegenseitig hochpusht.

Dabei entsteht der Kick im Kopf für jeden anders - eben auf der Basis der eigenen Fantasien. Dehsalb ist es so wichtig, die Fantasien des  Gegenübers auch zu kennen. Und deshalb ist Dirty Talk auch so wirksam. Man holt genau damit den Kopf des Partners ins Boot.

Dafür brauche ich definitiv emotionale Bindung, um mich so weit fallen zu lassen.

 

Zitat

Kann man lernen gut im Bett zu werden, und wenn ja, wie?

Man kann lernen sich fallen zu lassen. Und man kann Kommunikation lernen.
Man kann auch üben / lernen Partner und deren Reaktion zu lesen.
Und man kann natürlich einige Techniken lernen, die man dann einsetzen kann.

Das sind aber alles nur Bausteine - zusammensetzen muss das jeder selbst.

Am 15.5.2017 um 17:16 , jon29 schrieb:

Technik oder einfach nur Emotion - was ist das entscheidende für guten Sex?

Weder noch - wie oben gesagt der Sex im Kopf ist absolut entscheidend.

Zitat

Guter Sex, eine Frage des Alters und der Erfahrung?

Ich glaube schon, dass Sex mit den Jahren besser wird. einfach schon, weil man sich selbst besser kennen lernt.

 

Zitat

Guter Sex, immer abhängig vom Gegenüber? Oder ist jemand perse gut / schlecht im Bett?

Ich halte es für abhängig vom Gegenüber. Wenn ich noch so "gut" im Bett bin - wenn mein Partner einfach null einfühlsam ist oder in anderer Weise "schlecht", dann werde ich daraus alleine keinen "guten Sex" zaubern können.

Andererseits ist es schon eine Frage der gemeinsamen Chemie - auch 2x "gut" kann schlecht sein, wenn es nicht passt.
Beispiel aus meinem Bereich: Ich werde mit jemandem, der auf totalen Kuschelsex steht als BDSMlerin keinen Sex haben, der beide Seiten glücklich macht. Funktioniert nicht.

 

Zitat

Sex, die Voraussetzung für tiefe Bindung?

Für mich schon, auf jeden Fall. Sex bringt der Bidnung eine völlig neue Qualität und Vertrautheit.

Zitat

Der Faktor Zeit: Braucht es eine gewisse Zeit, um sich optimal einzuspielen, oder gibt das Neue die Würze?

Kann man nach vielen Jahren Beziehung immer noch guten Sex miteinander haben?

Für mich ist Sex mit neuen Personen immer furchtbar. Ich brauche Zeit und Vertrautheit, um guten Sex zu haben. Bin da also wie @MarkusA. Es ist am Anfang immer stressig, beide sind gehemmt, keiner weiß so richtig, was er machen soll und man ist nur am Ausprobieren - nicht am Fallenlassen.

In meinen Augen kann man auch nach vielen Jahren noch sehr guten Sex haben. Was der Beziehung dabei hilft ist meiner Erfahrung nach, wenn es eine offene Beziehung ist. Sex wird einfach normal und gewohnt. Hin und wieder Sex mit anderen lenkt den Fokus sehr gut darauf, was man an seinem Partner hat und was schon toll läuft :) Außerdem bringt es auch einfach neue Impulse ins gemeinsame Sexleben.

 

Mai 28, 2017 bearbeitet von Herzdame

[Gast botte]

Und weiter geht's mit einem neuen Thema:

 

PU-Thema des Monats Juni 2017: 
‚High Value‘ Frauen, und woran man sie erkennt

Unser Lieblingsthema hier im Forum (Cats mögen die Fragestellung entsprechend für sich adaptieren): Frauen. Unser Puzzle, unser Wetzstahl, unser Leiden; aber auch unsere Freude, unsere Leidenschaft, unser Versprechen.

Viele Posts hier im Forum befassen sich damit, das Verhalten von Frauen zu erkennen, zu verstehen und einzuordnen. Dabei fällt es vielen Forumskollegen leicht, Warnsignale – ‚Red Flags‘ – aufzuzählen, warum mit einer Frau über Aussehen und Sex hinaus nichts anzufangen sei, und manchmal nicht einmal dafür. Alternativ wird am Ende einer FB, F+, LTR einfach mit den Schultern gezuckt und festgestellt, dass es wohl einfach nicht gepasst habe.  Was hier gefühlt weitaus seltener gesprochen wird ist die Frage:

 

Was sind die positiven Eigenschaften einer Frau, die sie über gutes Aussehen und guten Sex hinaus für uns anziehend machen?
Was verleiht ihr in unseren Augen ‚Value‘?
Was bringt uns dazu eine Frau für längere Zeit in unserem Leben haben zu wollen, als Freundin, als LTR?
Und woran lässt sich dieser ‚Value‘ erkennen?

 

Als Diskussionsgrundlage sind hier mal ein paar Detailfragen, an denen ihr Euch orientieren könnt, aber nicht müsst:

Stichwort Value: 
Welches sind die vier Eigenschaften über das Aussehen hinaus, die ihr bei einer Frau am meisten schätzt – und warum? Handelt es sich bei diesen Kriterien um ‚Broscience‘, oder entspringen die Eurer eigenen Erfahrung, im Guten wie im Schlechten? Welche Bedeutung haben diese im Vergleich zu zum Beispiel dem Aussehen?

Stichwort Screening:
Sucht ihr bewusst nach Frauen mit entsprechenden Eigenschaften, oder läuft das eher im Hintergrund? Welche Bedeutung hat für Euch das soziale Umfeld einer Frau? Welche Vorhersagekraft für zum Beispiel eine LTR hatten diese Kriterien für Euch in der Vergangenheit? Habt ihr damit auch schon einmal komplett daneben gelegen?

Stichwort Beziehung:
Legt ihr für unterschiedliche Beziehungsformen unterschiedliche Maßstäbe an? Passen sich diese Maßstäbe über die Dauer einer Beziehung an, und wenn ja, wie? Haben sich Eure Maßstäbe mit Eurem Alter bzw. Eurer Erfahrung über die Zeit geändert?

Mich würden Eure Meinungen, vor allem aber Eure Erfahrungen hier interessieren! Beiträge von Cats (voraussichtlich in Bezug auf Männer) sind selbstverständlich ebenfalls willkommen!

[Nelson Muntz 465]

vor 2 Stunden, botte schrieb:

Was sind die positiven Eigenschaften einer Frau, die sie über gutes Aussehen und guten Sex hinaus für uns anziehend machen?

Kurz gesagt, eine Frau kann bei mir ziemlich viel punkten, wenn sie Interesse an meiner Person zeigt, denn das erzeugt Sympathie.
Damit meine ich jetzt aber nicht, sie solle ich an mich ranmachen, den Ersten Schritt machen!

Ich meine damit wenn sie sich selbst überhaupt nur mal ansatzweise bemühen auf eine Person einzugehen.

Von den letzten 4 Damen die ich beglücken konnte, war nur eine einzige dabei die sich darum bemüht hatte, sich mit mir zu unterhalten, also mich auch kennenzulernen.
Bei den anderen könnte man meinen, es ging nur darum jemanden fürs Bett zu finden oder jemanden zu haben der für sie die Rolle des Entertainers einnimmt.  

Einfach ein wenig mehr Interesse zeigen, anstatt immer nur darauf fixiert zu sein, daß jemand für sie den Unterhalter spielt und letztendlich, je nach dem wie er seine Rolle als Entertainer gemeistert hat, zu entscheiden ob sich diese Bekanntschaft lohnt.
Ich verurteile keine Frau für dieses Verhalten, denn es ist der gewohnte, übliche Ablauf aber ich favorisiere nun mal eben jene Frauen die nicht nach diesem 08/15-Prinzip ticken.

Mai 31, 2017 bearbeitet von Nelson Muntz

[thalim 251]

Hey Botte,

das ist ein sehr schönes Thema und Aufbereitung. Danke!

7 hours ago, botte said:

Stichwort Value: 
Welches sind die vier Eigenschaften über das Aussehen hinaus, die ihr bei einer Frau am meisten schätzt – und warum? Handelt es sich bei diesen Kriterien um ‚Broscience‘, oder entspringen die Eurer eigenen Erfahrung, im Guten wie im Schlechten? Welche Bedeutung haben diese im Vergleich zu zum Beispiel dem Aussehen?

Unabhängigkeit. Zufriedenheit. Begeisterungsfähigkeit

Wenn ich mich mit einer Frau unterhalte die zufrieden mir ihrem Leben ist weil sie es in der Hand hat, es managt und nach ihren eigenen Wünschen formt. Habe ich direkt einen Ständer. Sie lässt sich nicht treiben sondern setzt Dinge um die ihr gefallen. Ist aktiv-produktiv - nicht konsumierend-passiv. Erfreut sich an vielen Dingen und hat eigentlich wenig Zeit weil sie viele Hobbies hat an denen sie einen mit Begeisterung teilhaben lässt und ein gesundes soziales Umfeld. Dieses Brennen und die Freude auf das Leben. Und mit Hobbies ist nicht gemeint 'Freunde treffen' & 'shoppen'. Das kann von Instrument, Kunst jeglicher Art, Sport, Basteln...alles mögliche sein. Unabhängig ob es was für mich wäre - die Begeisterung springt einfach über.

Sie lässt sich aber auch für Neues begeistern, probiert es gern aus und läuft mit offenen Augen durch das Leben. Spätestens dann fange ich an zu sabbern.

Wenn dann noch die Krönung kommt, sie sei zufrieden mit Ihrem Leben. Ein Partner wäre cool, muss aber nicht weil das Leben auch so sehr schön ist und man seine Bedürfnisse ja auch so stillen kann... *heavy breathing*

Vom Aussehen war da noch nicht mal die Rede...

In Extremen gesprochen: meine optische Traumfrau ohne diese Kriterien fällt gaaanz schnell ab. Eine Frau die mir optisch gefällt mit diesen Kriterien geht absolut durch die Decke. Da kann mein persönliches Topmodell schön abtanzen und bekommt die kalte Schulter.

Warum? Mit der einen Frau ist Entwicklung, beidseitige Horizonterweiterung und viele gemeinsame Entdeckungen sicher. Bei der anderen...naja..."bist schön, aber dafür kannste nichts" (im beidseitigen Sinne)

Alles eigene Erfahrung.

7 hours ago, botte said:

Stichwort Screening:
Sucht ihr bewusst nach Frauen mit entsprechenden Eigenschaften, oder läuft das eher im Hintergrund? Welche Bedeutung hat für Euch das soziale Umfeld einer Frau? Welche Vorhersagekraft für zum Beispiel eine LTR hatten diese Kriterien für Euch in der Vergangenheit? Habt ihr damit auch schon einmal komplett daneben gelegen?

Screening läuft aktiv. Stelle direkte Fragen um zu sehen was den Menschen bewegt und begeistert. Ich suche diesen Typ bewusst und egal welche Art der Beziehung resultiert, versuche ich diesen Menschen in meinem Leben zu halten. Weil so oder so ist es fruchtbar für beide Seiten. Davon gibt's nach meiner Erfahrung auch nicht so viele...

7 hours ago, botte said:

Stichwort Beziehung:
Legt ihr für unterschiedliche Beziehungsformen unterschiedliche Maßstäbe an? Passen sich diese Maßstäbe über die Dauer einer Beziehung an, und wenn ja, wie? Haben sich Eure Maßstäbe mit Eurem Alter bzw. Eurer Erfahrung über die Zeit geändert?

Ja. Bei einer reinen Fickbeziehung muss nur das Sexuelle stimmen. Danach geht man wieder auseinander. Bei reiner Freundschaft ist der Maßstab in etwa der oben beschriebene. Ich denke, dass ich so einem Menschen viel geben, genauso wie dieser Mensch mich bereichern kann. Das mag ich. Neue Horizonte. Naja, und dann gibt's noch die Mischlinge die auch gern zum Frühstück bleiben dürfen, mit denen man was unternimmt, etc.

Diese Maßstäbe haben sich über lange Zeit etabliert und gefestigt. Früher war eher die Optik entscheidend und ich wunderte mich dann immer warum es mit einigen so angenehm befriedigend ist sich zu unterhalten/etwas zu unternehmen. Naja und dann wird man halt langsam schlauer.

 

Grüße

Thalim

Mai 31, 2017 bearbeitet von thalim

[mondmann 293]

Zitat

Was sind die positiven Eigenschaften einer Frau, die sie über gutes Aussehen und guten Sex hinaus für uns anziehend machen?

 

 

Leichtigkeit, positives selbstbild, emotionale reife, offenheit,positive einstellung zum eigenen Körper

Am Mittwoch, 31. Mai 2017 um 15:09 , botte schrieb:

Und woran lässt sich dieser ‚Value‘ erkennen?

Sie behandelt sich selbst und andere Menschen gut. Sie legt Beziehungen einen realistischen Stellenwert bei.Sie achtet ihren Körper, z.b. Yoga , vernünftige Ernährung, Sport. Sie macht spontan sachen mit oder probiert dinge aus auch wenn sie noch nicht genau weiss was dabei raus kommt. Sex ist für sie natürlich und schön und sie lässt sich dabei gehen.

Sie lästert und beschwert sich nicht über andere Menschen, Sie versucht nicht andere Menschen zu verändern,sie hat keine Esstörungen Depression oder dergleichen, sie kann sich für dinge begeistern hat Leidenschaften oder Hobbys und es für sie normal das beide Partner auch hin und wieder alleine diesen Hobbys nachgehen.   

[mondmann 293]

Am Mittwoch, 31. Mai 2017 um 17:18 , Nelson Muntz schrieb:

Einfach ein wenig mehr Interesse zeigen, anstatt immer nur darauf fixiert zu sein, daß jemand für sie den Unterhalter spielt und letztendlich, je nach dem wie er seine Rolle als Entertainer gemeistert hat, zu entscheiden ob sich diese Bekanntschaft lohnt.
Ich verurteile keine Frau für dieses Verhalten, denn es ist der gewohnte, übliche Ablauf

Ich denke nicht dass das der gewöhnliche Ablauf ist meine Erfahrungen sind in dieser Hinsicht jedenfalls völlig anders und ich denke das du solche Frauen automatisch in dein Leben ziehst weil du glaubst das viele Frauen so sind und nicht weil allgemein viele Frauen tatsächlich so sind.
 

[F7777 8]

Am 10. Juni 2016 um 14:17 , MrJack schrieb:

Ist eine Frau noch etwas unsicher trifft man sich in der Nähe.... geht 1h spazieren und dann eben zu sich heim. Fertig.

Soweit so einfach. Aber was macht man dann mit ihr bei sich zu Hause? Es ist ja erst das 1. Date.
Mir ist iwie nicht klar wohin und wie man dann eskaliert. 

 

[Gast]

Am 31.5.2017 um 15:09 , botte schrieb:

Stichwort Value: 
Welches sind die vier Eigenschaften über das Aussehen hinaus, die ihr bei einer Frau am meisten schätzt – und warum? 

1. Intelligenz
2. Die richtige Mischung aus männlicher und weiblicher Energie
3. Toleranz + Offenheit für neue Erfahrungen (z.B. im Hinblick auf Kultur/Gesprächsinhalte/Drogen/Reisen)
4. Verlässlichkeit bzw. ein gewisses Maß an Beständigkeit

Stichwort Screening:
Sucht ihr bewusst nach Frauen mit entsprechenden Eigenschaften, oder läuft das eher im Hintergrund? 

Ja und Ja

Stichwort Beziehung:
Legt ihr für unterschiedliche Beziehungsformen unterschiedliche Maßstäbe an? 

Ja

 

[jon29 10821]

Am 31.5.2017 um 15:09 , botte schrieb:

 

Was sind die positiven Eigenschaften einer Frau, die sie über gutes Aussehen und guten Sex hinaus für uns anziehend machen?
Was verleiht ihr in unseren Augen ‚Value‘?
Was bringt uns dazu eine Frau für längere Zeit in unserem Leben haben zu wollen, als Freundin, als LTR?
Und woran lässt sich dieser ‚Value‘ erkennen?

 Wir müssen unterscheiden zwischen persönlichen Vorlieben, welche Anziehung erzeugen (also was für ein Typ Frau macht uns an, z.b. die Blondine, welche einen frechen Humor hat), der psychischen Ausgeglichenheit (also wir eine angenehme beziehung mit ihr führen können) und der persönlichen Kompatibilität. (Hat man ähnliche Interessen und Werte)

Value können wir einerseits allgemein definieren: Wie ist der Charakter, wie verhält sie sich in der Beziehung?, ist sie intelligent?, hat sie ein gesundes Selbstwertgefühl? usw. Also Eigenschaften, die allgemein ein gutes Auskommen in der Beziehung erwarten lassen.

Dann gibt es den individuellen "Value", also erfüllt sie Eigenschaften die mir individuell wichtig sind und zu mir passen.

Am 31.5.2017 um 15:09 , botte schrieb:

Stichwort Value: 
Welches sind die vier Eigenschaften über das Aussehen hinaus, die ihr bei einer Frau am meisten schätzt – und warum? Handelt es sich bei diesen Kriterien um ‚Broscience‘, oder entspringen die Eurer eigenen Erfahrung, im Guten wie im Schlechten? Welche Bedeutung haben diese im Vergleich zu zum Beispiel dem Aussehen?

Empathie, Intelligenz in Verbindung mit Bildung und kulturellem Interesse, Humor

Zitat

Stichwort Screening:
Sucht ihr bewusst nach Frauen mit entsprechenden Eigenschaften, oder läuft das eher im Hintergrund? Welche Bedeutung hat für Euch das soziale Umfeld einer Frau? Welche Vorhersagekraft für zum Beispiel eine LTR hatten diese Kriterien für Euch in der Vergangenheit? Habt ihr damit auch schon einmal komplett daneben gelegen?

Zum Screenen: Ich gehe, wenn ich eine Frau in einer Affäre oder ähnlichem näher komme, dann eher danach, ob sie zu mir passt.
Aber zuerst mehr dazu, wie man denn screent, ob es sich um eine LSE-Frau beziehungsweise eine Frau handelt, die einem später größere Probleme einbringen wird. Das wird ja hier rauf und runter diskutiert, und man zählt x Eigenschaften auf, die eine "Red Flag" darstellen sollen, manchmal mehr, manchmal weniger nachvollziehbar. Doch hier wird was vergessen: Zum einen, so exakt kann man das nicht vorhersagen und zum anderen, ist die eigene Person der wichtigste Faktor in meinen Augen.

Das wichtigste hierbei ist die eigene Haltung:

 

Ich behandle andere mit Respekt, also erwarte ich ihn auch. Ich bin tolerant, habe auch meine Grenzen. Nicht jeder Streit ist eine Katastrophe, aber wenn eine Beziehung nur aus Streit besteht gehe ich. Ich bin offen in meiner Sexualität, lasse der Freundin Freiraum und werde nicht schnell eifersüchtig,. Aber auf der Nase lasse ich mich nicht herumführen, weil ich es selbst nicht tue. Ich lasse mich innerlich und äußerlich nicht gehen, also kann ich das vom anderen auch erwarten.

Die Konsequenz daraus ist, einfach mit jemanden Zeit zu verbringen, bevor es ernster wird. Nicht umsonst heißt es immer hier: Gehe eine verbindliche Beziehung erst nach Monaten ein, lasse dir Zeit beim zusammenziehen, lebe dann längere Zeit mit der Frau zusammen und dann erst geht es in Richtung Heirat oder Kinder. Die schlimmsten Überraschungen kann man so  gleich zu Beginn rausfiltern.
Die größten Beziehungskatastrophen sehe ich immer bei den Leuten, die im Rausch der Liebe oder in ihrer Sehnsucht nach ihrem Wunschleben, eine Beziehung überschnell eingegangen sind beziehungsweise sehr schnell die intensiven Beziehungsstufen eingingen, also Kinder und Haus nach zwei Jahren oder so.

Daraus folgt der andere Fakto: Gleich und Gleich zieht sich an. Wenn ich eine ausgeglichene und selbstbewusste Persönlichkeit bin, werde ich mich nicht auf sogenannten LSE-Persönlichkeiten einlassen. Wfer immer wieder auf grenzwertige Frauen trifft oder über eine längere Zeit mit einer zusammen ist, bei dem ist selbst etwas gewaltig nicht im Lot. Das sind dann co-abhängigkeiten. Persönlichkeiten, die sich negativ ergänzen. So wie man das Phänomen kennt, bei manch misshandelten Frauen, die ein bestimmtes triggerndes Verhalten an den tag legen und es bei normalen Männern nicht aushalten. Das gleiche gibt es umgekehrt.
Oder man ist generell eine schwache Persönlichkeit oder hat einen Berg von Problemen, sodass keine "High Value" Frau bei einem bleibt und nur die problematischen Persönlichkeiten dies tolerieren.
Womit ich hier ganz klar den "Value" vom Aussehen abkoppeln möchte. Was nämlich viele bei PU vergessen, die denken, der besondere eigene Status zeichnet sich aus, wenn die bestaussehenden Frauen auf einen stehen. Ne, eine problematische aber hübsche Frau kann bei einem problembehafteten Kerl bleiben, während die optisch durchschnittliche aber psychisch ausgeglichene Frau, von ihm Abstand nimmt. Dafür muss der Kerl nicht psychisch bedenklich sein, es reicht, wenn er sein Leben grundsätzlich nicht im Griff hat.

Das  bedeutet: Solange ich größere Baustellen in meeinem Leben habe, wird keine "High Value" Frau sich längerfristig auf mich einlassen. Um "High Value" Frauen zu bekommen, muss ich also zu allererst den Blick auf mich richten, nicht auf die Frauen.

 

 

Zitat

Stichwort Beziehung:
Legt ihr für unterschiedliche Beziehungsformen unterschiedliche Maßstäbe an? Passen sich diese Maßstäbe über die Dauer einer Beziehung an, und wenn ja, wie? Haben sich Eure Maßstäbe mit Eurem Alter bzw. Eurer Erfahrung über die Zeit geändert?

Ja, und zwar sehr stark. Mit einer Affäre ist es so wie bei Freunden: Grundsätzlich muss man sich gut verstehen, eine gute Zeit miteinander verbringen und nur ungefähr ähnliche Wertvorstellungen und Interessen haben. Es reicht, wenn diese nur teilweise übereinstimmen. Eine Freundschaft Plus im besten Sinne. Wo man auch nicht so schnell genervt ist und bei dem anderen auch nicht dieses oder jenes vermisst, da man nur einen Bereich im Leben teilt. Auch wenn die Zuneigung durchaus groß sein kann.

In einer Beziehung ist es was anderes: Sachen, über die man bei einer Affäre oder Freunden großzügig hinwegsehen würde, werden einen mit der Zeit immer mehr nerven. Auch die Wertvorstellungen und wie man sein Leben lebt, sollten schon deckungsgleich sein. Klar, die gleiche Partei muss man nicht wählen, doch insgesamt muss man nahe beieinander sein.

Ein oft unterschätzter Punkt bei Männern sind die ähnlichen Interessen. Viele meinen, das hübsche und nette Mädel mit der man in den ersten Monaten so schöne Momente verbracht hat, wird einen dann auch über viele Jahre glücklich machen. Wenn die Interessen nicht ähnlich sind, dann wird die Beziehung mit dem besten Mädel in Langeweile und Spannungen enden.

Wenn ich gerne lese und ins Theater wie Konzerte gehe, werde ich mich mit einer Frau, die nichts damiit anfangen kann, nicht glücklich werden. Bin ich ein begeisterter Sportler werde ich mich über die Jahre nur mit einer Sportlerin gut verstehen. Bin ich ein Naturmensch, werde ich nur mit einer ebenso naturbegeisterten bergtouren und Alternativurlaube genießen können.

Wirklich alle Beziehungen, die ich als besonders gut von außen beobachten konntem,  zeichneten sich dadurch aus, dass die Partner starke gemeinsame Interessen teilten.

Wenn ich also merke, dass eine Frau nicht den Großteil meiner Interessen (klar, beim Fussballschauen muss sie nicht dabei sein...) teilt, weiß ich, dass sie für eine Beziehung mit mir nichts ist, egal wie hübsch, intelligent und nett sie ist.

 

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So, das war meine Perspektive zu diesem Thema

 

Juni 7, 2017 bearbeitet von jon29

[♎ 126]

@jon29

Gut. Man muss also zuerst fest im Leben stehen. Ergibt Sinn. Und dann sollte man es langsam angehen. Soweit verständlich. Aber inwieweit geht "gemeinsame Hobbys"?
Mal angenommen meine Hobbys sind Kampfsport, Motorräder und Whiskey. Die Männeraffinität ist natürlich bewusst gewählt. Fallen dann bereits fast alle Frauen aus meinem LTR-Screening heraus?

Juni 11, 2017 bearbeitet von ♎