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[Kenjii 271]

Hallo,

am Sonntag habe ich noch etwas mit Piper gesprochen, als sie die Kinder abgeholt hat. Ich habe ihr gesagt, dass ich in ca. 1-2 Wochen bei meinem Scheidungsanwalt vorstellig werden will, um das ganze auf den Weg zu bringen. Das war auch so abgesprochen, da wir beide keinen Sinn darin sehen, weiterhin verheiratet zu bleiben. Wir sind uns klar einig, dass das Trennungsjahr die Entscheidung nicht umkehrt uns zu trennen. Da ich aktuell mit Kosten zwischen 3500-4000€ insgesamt rechne, hat Piper mir gesagt, dass sie ihren Anteil nicht zeitnah aufbringen können wird. Ich hatte es befürchtet, hatte aber insgeheim gehofft, dass sie das mal wieder ihren Vater regeln lässt. Da habe ich mich scheinbar geirrt, denn sie hat mir dann angeboten, den Unterhalt zum Ende des Trennungsjahres um den Ehegattenunterhalt zu kürzen bis sie das Geld zusammen hat und wir uns dann scheiden lassen, da sie meint mich nicht über das Trennungsjahr hinaus "ausnehmen" zu wollen und ab dem Ende des Trennungsjahres wird sie auch mehr arbeiten. Ich muss jetzt mal schauen, wie sich das halbwegs rechtssicher regeln lässt, da das Gesetz es meiner Meinung nach verbietet auf Ehegattenunterhalt zu verzichten. Generell habe ich kein Problem damit noch etwas verheiratet zu bleiben, trotzdem ist mir dieser letzte Schritt wichtig zumal der Unterhalt ja nur eine Komponente ist. Es wäre zwar nicht viel, aber es geht ja auch um die Rente.

Jary ist seit dem Wochenende an dem wir Sex hatten, gefühlt wieder etwas näher gekommen. Es ist im Rahmen und ich gebe ihr da auch entsprechende Signale, so dass es nach wie vor für mich gut läuft. Für uns beide ist ja so eine Freundschaft+ Neuland. Am Sonntag hatte ich sie auf ein Schäferstündchen eingeladen, das hat sie aber wegen Ihrem Sohn ausgeschlagen. Wir reden aktuell noch mehr über Sex als bisher und ich merke, dass sie sich sehr danach sehnt es wieder zu tun. Auf der anderen Seite baut sie mich aber auch ab und zu mehr in ihr Familienleben ein und sagt mir z.B. dass ich ein toller Vater für ihren Sohn (15 Jahre) gewesen wäre, wenn wir uns mal früher kennengelernt hätten. Ich mochte ihren Sohn schon vom ersten Moment an. Er ist ein toller Kerl mit dem Herz am richtigen Fleck und wir verstehen uns ganz hervorragend. Dennoch will ich mich nicht zu sehr in das ganze reinhängen. Meine Einstellung zu einer Beziehung zu Jary hat sich ja nicht geändert. Trotzdem habe ich mich dazu entschieden ihr zum Muttertag eine kleine Freude zu machen. Zwar verdeckt, da ich ihrem Sohn ein paar Euros sponsore ohne Erwähnung zu finden, aber mich freut es einfach, wenn sie sich freut, da ich weiss, dass sie finanziell immer hart an der Grenze lebt und keine grossen Sprünge drin sind sich mal selbst zu belohnen. Als Freund ist sie mir wichtig geworden, auch da ich immer wieder merke, dass der Kontakt zu ihr mir gut tut.

Ansonsten fühle ich mich innerlich nach wie vor sehr gut. Leider scheint mich genau das irgendwie davon abzuhalten, weiterzumachen und meine Komfortzone zu verlassen. Ich habe mir z.B. schon vor Wochen vorgenommen wieder ins Fitness Studio zu gehen, ich krieg aber den Arsch nicht hoch und verschiebe es immer wieder. Meine körperlichen Beschwerden (verspannte Schulter) sind da offenbar noch nicht stark genug, um mich dazu zu treiben, es endlich wieder anzugehen. Ich mache zwar Abends ein paar Rückenübungen gegen die schlimmsten Beschwerden, aber das ist eher Symptombekämpfung. Das Joggen hab ich zuletzt durch lange Touren im Wald ersetzt. Ich muss mir was überlegen.

Grüsse

Kenjii

 

[Kenjii 271]

Hallo,

so kann eine Woche beginnen! Gestern Abend hat Jary mir um 22.30 Uhr eine Nachricht geschickt, ob sie heute morgen vor der Arbeit vorbeikommen soll. Bäm! Ich wollte eigentlich Samstag Abend noch bei ihr vorbeifahren, nachdem ich von einem Treffen kam, aber da hatte meine Tochter sich spontan bei mir angemeldet, so dass ich dann lieber nach Hause bin. Die Runde heute morgen war aber sehr geil und ich lasse das ganze so laufen, solange sie die nötige Distanz halten kann. Darüber hatten wir auch vergangene Woche gesprochen. Sie sagte, dass es nicht ewig so gehen könne, da sie irgendwann eine stärkere Bindung entwickeln würde. Das ist mir bewusst aber ich denke, im Moment läuft es gut. Ihre Sprüche zu "meiner" Tiger ignoriere ich geflissentlich. Die Überraschung zum Muttertag ist auch gelungen - hat mich echt gefreut, wie sie gestrahlt hat. Credits habe ich ihrem Sohn gelassen, auch da ich nicht will, dass Jary da zuviel reininterpretiert.

Piper hat mir gestern ihren Freund vorgestellt. War leider nur sehr kurz, so dass ich nicht sagen kann, wie er so ist. Lustig fand ich, dass er die gleichen Schuhe trug, wie Piper bei unserem 1. Date. Was sagt das über ihn aus? 😂 Insgesamt fällt mir bei den beiden auf, dass sie bereits jetzt gut familiär unterwegs sind. Da werden die Kinder beidseitig eingebunden und so. Ich hoffe, das nimmt nicht die Luft zum Kennenlernen und Beziehung aufbauen. Heute morgen hat sie sich auch bei mir gemeldet, sie hat eine fette Gasnachzahlung bekommen. Das haut jetzt nochmal rein und sie zieht das naheliegenderweise runter. Ist schon übel, dass sie da ein paar Einschläge hinnehmen musste. Ich würde uns beiden wünschen, dass wir wieder mehr Ruhe in unser Leben bekommen, wenn ich darüber aber nachdenke, dann ist es nur mein altes "vermeintlich" sorgloses Leben wonach ich mich ab und an immer noch sehne. Das werde ich sicherlich noch eine ganze Zeit mit Piper verbinden. Tatsächlich bin ich trotz fehlender Bindung klar zufriedener als früher. Ich geniesse mein Leben aktuell sehr und das betrifft sowohl die Zeit alleine, als auch sonst. Meine Ziele werden auch immer schärfer und transparenter, was mich glauben lässt, dass ich sie erreichen kann und nachhaltige Veränderung in meinem Leben erziele. Ungeduldig bin ich aber derzeit überhaupt nicht.

Am Wochenende hatte ich auch ein paar Nachrichten mit Jo ausgetauscht. Sie hatte am Sonntag Geburtstag, wozu ich ihr gratuliert hatte und habe auch nochmal Basketball ins Spiel gebracht, da jetzt die Playoffs laufen und die Saison bald vorbei ist. Ich hätte sowohl Lust sie zu treffen als auch das Spiel zu sehen.

Mein Auto ist auch wieder repariert und läuft super, das Wetter ist grossartig und soll in den nächsten Tage noch besser werden. Ich freue mich auf den Sommer und bin voller Optimismus.

Grüsse

Kenjii

 

[Kenjii 271]

Am ‎22‎.‎04‎.‎2017 um 08:08 , saian schrieb:

Dein letzter Absatz passt da. Eine komplett normale Routine ("legitimer dienstlicher Grund"), so wie du sie schon 1000mal im Job gemacht hast, bspw. nach irgendwelchen Infos fragen, ist sehr viel einfacher.

Hallo,

hab ich gemacht. Ich hab einem meiner Mitarbeiter eine Wartungsaufgabe bei Tiger weggenommen und selbst bearbeitet, dabei hatte ich erst versucht sie gestern spät Nachmittags anzurufen, sie war aber nicht mehr da. Ich habe dann eine E-Mail geschickt, die sie heute morgen beantwortet hat und nur mit dem Vornamen signiert hat. Darauf habe ich dann auch mit Vornamen geantwortet und die Uhrzeit bestätigt. Wir sind nun schonmal per Du, es hilft aber nichts. Ich war wieder sooo endlos aufgeregt als ich dort ankam, ich konnte kaum tippen so haben meine Hände gezittert. Ich weiss nicht, ob sie das bemerkt hat aber sie ist dann kurz aus dem Büro raus, das hat mir ein wenig Raum verschafft etwas runterzukommen, dann ging es ganz gut und wir haben uns nach dem Abschluss der Installation noch etwa 10 Minuten über ein paar Dinge unterhalten, eine Überleitung weg vom Dienstlichen hab ich aber nicht hinbekommen, obwohl ich normalerweise ganz hervorragend im Überleiten zum Smalltalk bin. Da gab es aber auch soweit ich das sehe keinerlei IOI nur normalen Augenkontakt und ein "freundliches" Eingehen auf meine Aussagen. Meine Nervosität ärgert mich gewaltig und ich habe noch keine rechte Idee, was ich jetzt mache bzw. wie ich das solide in den Griff bekomme. An Praxis fehlt es mir im Grunde nicht, ich spreche ständig mit alle möglichen Menschen. Männer wie Frauen, hübsche wie hässliche, komme immer leicht ins Gespräch, nur bei ihr dreht mein Hirn ab. Gut, unbekannte Frauen anzusprechen fällt mir jetzt auch nicht besonders leicht, aber die erste Hürde war in diesem Fall ja im Grunde schon genommen. Zumal ich mich im letzten halben Jahr praktisch ständig mit meinem Mindset und der Einstellung zu mir selbst beschäftige, es passt aber offenbar nach wie vor nicht. Viel positives kann ich aus dem ganzen nicht ziehen... einzig, dass es kaum schlimmer werden kann 😂 

Grüsse

Kenjii

[Kenjii 271]

Hallo,

ich bin nach wie vor etwas verwirrt, was da gestern passiert ist. Wenn ich mal meine Gefühle erforsche, dann ist da wirklich nur Interesse, keine Idealisierung, lediglich eine Fokussierung. Tatsächlich sah sie gestern noch nicht mal besonders gut aus. Ganz durchschnittlich gekleidet, ungeschminkt aber eben mit einer für mich ansprechenden, natürlichen Attraktivität. Dennoch scheint sie in mir etwas auszulösen, was mir in der Form nicht bewusst ist oder mein Hirn betrügt mich mal wieder. Mich stört jetzt auch gar nicht, dass ich mich ihr gegenüber so nervös gezeigt habe und damit mglw. das Set oder mein Image verbockt habe. Ich denke, ein Ansatz wird nun sein, dass ich mich weiter mit der Ergebnisorientierung auseinandersetze, da könnte des Pudels Kern liegen, denn ich habe bemerkt, dass ich in einen ziemlich strategischen Kopfmodus verfalle, wenn ich an ein Treffen mit ihr denke. Allerdings ist das im Grunde bei anderen Frauen nicht anders, die mich irgendwie reizen. Scheinbar komme ich da aber übergangslos in den Flow des Set.

Da es sicherlich nicht schadet, habe ich mir aber auch mal die 6 Säulen des Selbstwertgefühls bestellt. Da ist auch noch reichlich Potential.

Jary denkt derzeit nur an Sex. Das gefällt mir gut, aber sie hat gestern was davon angedeutet, dass sie auch mit ihrem Plusfreund monogam sein will. Ich habe das Gefühl, sie ist kurz vor der Schwelle, wo es mglw. ungesund werden könnte das ganze derart weiterzuführen. Ich mag sie inzwischen richtig gerne, als LTR kommt sie aber schlicht nicht in Frage und Exklusivität will ich ihr nicht explizit geben, auch wenn ich derzeit keine Alternative habe.

Grüsse

Kenjii

 

 

[Kenjii 271]

Hallo,

eine wundersame Woche geht langsam zu Ende.

Die Situation mit Tiger beschäftigt mich nach wie vor innerlich, belastet mich aber nicht in dem Sinne. Ich frage mich lediglich, wo mein Problem in dem Fall liegt und wie ich es robust angehen kann. Vor ein paar Tagen hab ich hier im Forum was gelesen, wo einer schrieb, dass er nur etwa alle 2 Jahre eine Frau trifft, die ihn flasht, dass er dann aber ganz besonders abgeht. Ein wenig fühle ich mich auch so. Alle Frauen, die ich gedatet habe, waren im Grunde von vorneherein keine Frauen, die ich mir unter idealen Umständen ausgesucht hätte. Tiger ist die einzige, die echtes Interesse über Geilheit hinaus in meinem Kopf triggert, auch wenn ich sie überhaupt noch nicht kenne und dazu ist sie die einzige, die ich mir ausgesucht habe. Alles andere hat sich halt so "im Vorbeigehen" ergeben ohne Masterplan oder so. Mein Anspruch ist aber nicht irgendeine und ich glaube nach wie vor fest daran, dass da draussen irgendwo diejenige ist, die wie Faust aufs Auge zu mir passt. Versteht mich nicht falsch, die meisten Frauen mit denen ich mich getroffen habe, waren wirklich toll, dennoch gab es einzelne Eigenschaften die mich in Alarmbereitschaft versetzt haben bzw. mir überhaupt nicht gefielen. Ich merke derzeit deutlich, dass mein Drive in Kontakt mit Frauen zu geraten wiedererstarkt ist. Ich werde sehen, was daraus wird. Die Säge will sägen...

Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls sind geliefert worden. Am Wochenende werde ich darin mal etwas schmökern. Bin gespannt. Mit der gleichen Lieferung kam eine WLAN Steckdose. Geil, ich kann jetzt die Kaffeemaschine vom Bett aus einschalten. Das hat mich schon viele Monate genervt immer erst aufzustehen und dann aber auf einen Kaffee warten zu müssen, da ich eine normale Kaffeemaschine habe, keinen Vollautomaten.

Jary macht nach wie vor kleinere Andeutungen in Richtung Bindung. Leider auf eine sehr unterschwellige Art, was ich überhaupt nicht mag. Ich versuche seitdem etwas mehr auf Distanz zu gehen, was sie bemerkt hat und direkt mit kleinen Vorwürfen untermauert hat. Wie gewohnt gehe ich da nicht gross drauf ein - sie weiss im Grunde genau was sie von mir haben kann und was nicht. Sie hat auch versucht mich dazu zu überreden auf ein "Pärchen"-Grillen zu kommen. Da das aber die Ex eines Exkollegen und guten Freundes veranstaltet, wollte ich da eh nicht hin, um Konflikte zu vermeiden. Darüber hinaus habe ich an dem Abend Übernachtungsgäste aus Holland wegen einem anderen Forumstreffen. Für sie ist es unverständlich, dass ich ein Treffen mit ihr zugunsten meines Hobbies ausschlage. Für mich ist es ein weiteres Zeichen, dass sie für mein Leben nicht sehr viel Empathie aufbringt. Das ist interessant vor dem Hintergrund, dass sie sagt, dass sie nichts schlimmer findet, als Egoismus.

Jay hat sich gestern überraschend aber unverbindlich gemeldet. Da sie ein sexy Foto bei WhatsApp drin hatte, hab ich ein kleines Kompliment gemacht. Daraufhin wollte sie sich sofort Mittags treffen. Da sie in der Nähe war, sind wir dann einen Kaffee trinken gegangen. Ich muss sagen, sie sah verdammt sexy in ihrem Outfit aus. Spannung war auch da - beidseitig. Ich hätte sie echt direkt bespringen können, sie hat etwas Kino zugelassen, aber weitere Eskalation geblockt mit dem Hinweis, dass sie aktuell sehr glücklich mit ihrem Mann sei, obwohl sie auch gerne wollte und sie auch die Spannung fühlt. Aber solange ihr Mann "es" bringt, würde nichts laufen. Im Nachgang hat sie mir dann eine Wall of Text geschickt. Viel Blabla, ein Spruch von mir hätte alles kaputt gemacht, es sei vorbei und würde nichts mehr geben, nur das Schicksal wisse warum. Ich wollte zuerst schreiben, ob sie gerade gefickt worden sei, dass sie so einen Stuss von sich gibt, aber ich habe dann nur noch "Mach´s gut J :-)" geschrieben. Auf blöde Sprüche, die sie vermutlich selbst auch noch glaubt, kann ich gut verzichten und ändern muss sie sich sowieso selbst. Meine Vermutung ist, dass sie sich nur einen Orbiter-Egopush bei mir abholen wollte. Und ich glaube, dass sie es bei Zeiten erneut versuchen wird.

Am Mittwoch hat meine Tochter mir gesagt, dass sie gerne mal eine ganze Woche bei mir bleiben würde. Sie wollte mal gerne etwas Abstand von Zuhause, da Piper angeblich ständig mit meinem Sohn am streiten wäre und sie ihn nicht so im Griff hätte, wie das früher war, als ich noch dabei war. Ich habe das Anliegen Piper dann angetragen, sie war erstmal etwas schockiert, da sie damit nicht gerechnet hatte. Sie hat dann auch mit meiner Tochter darüber gesprochen, da sie auch die Vermutung hatte, dass es evtl. etwas mit ihrem Freund zu tun hat. Meine Tochter hat das aber nicht bestätigt. Piper machte sich auch direkt Sorgen, dass meine Tochter vielleicht ganz zu mir ziehen wolle. Da habe ich sie aber etwas beruhigt, da ich da weder kurzfristig dran glaube, noch das ganze mal einfach so machbar wäre. Dazu müsste sowohl ich als auch Piper im Idealfall nochmal umziehen. Ich habe ihr auch deutlich gemacht, dass ich nicht aktiv daran arbeite, unsere Tochter auf meine Seite zu ziehen oder so. Ich denke, der Vorgang hat Piper aber einmal vor Augen geführt, wie schnell sie ihr wichtige Dinge verlieren könnte und dass nicht alles was sie oder auch ich tut, von meiner Tochter einfach so akzeptiert wird. Seit gestern ist sie nun bei mir und bleibt die ganze nächste Woche noch. Gestern Abend haben wir gemeinsam ein paar Folgen iZombie geschaut und dabei etwas gekuschelt. Sie befummelt mich immer gerne und dreht aus meiner Armbehaarung kleine Zöpfchen. Ich liebe meine grosse und merke, dass sie stetig reifer und erwachsener wird auch wenn sie in meinem Kopf immer mein kleiner Hase bleibt. Trotz allem habe ich dennoch Irgendwie das Gefühl, dass sie sich irgendwann dazu entscheidet bei mir zu leben. Die Unabhängigkeit die sie bei mir erfährt, scheint ihr sehr wichtig zu sein und ich kann mir vorstellen, dass das stärker wird, wenn sie älter wird. Ein Papakind war sie sowieso schon immer.

Grüsse

Kenjii

[Kenjii 271]

Hallo,

ich hätte es echt vergessen, aber heute morgen hat mich mein Kalender auf meinen morgigen 15. Hochzeitstag erinnert  Einen kurzen Moment hab ich an diesen Tag vor 15 Jahren mit Wehmut zurückgedacht, doch das verging sofort wieder. Was bin ich froh heute da zu sein, wo ich bin. Ich hatte Piper und ihren Freund am Wochenende auch auf dem Familienflohmarkt getroffen und wir haben uns kurz unterhalten. Hand in Hand sind sie dann weitergezogen, in mir bewegt das nach wie vor überhaupt nichts. Hier bin ich wirklich zufrieden mit meinem Stand.

Die ersten 30 Seiten der 6 Säulen des Selbstwertgefühls habe ich gelesen. Das liest sich sehr gut und ich denke, ich kann einiges da rausziehen.

Am Wochenende war ich etwas genervt von Jary. Sie hat dreimal unsere Freundschaft+ für beendet erklärt, um dann im gleichen Gespräch deutlich zu machen, dass sie immer weiter Sex mit mir haben will. Sie sei nicht in mich verliebt, würde mich aber immer mehr mögen. Sie müsse mittlerweile Slipeinlagen tragen, da sie jedesmal megafeucht wird, wenn wir uns z.B. zum rauchen treffen  Letzteres find ich ja gut, aber die ganze Laberei geht mir gegen den Strich. Ich habe ihr schon mehrfach erklärt, warum wir keine Beziehung führen können, sie fordert es aber immer wieder heraus und es fällt mir nicht leicht, ihr immer wieder zu erklären, warum wir nicht zusammenpassen und ich deswegen auch keine Beziehung eingehen will bzw. keine Gefühle entwickele. Für sie ist es unverständlich, warum ich es nicht einfach "versuche", immerhin würden wir uns doch so gut verstehen und der Sex wäre auch super. Das ganze zeigt mir nur umso deutlicher, dass sie völlig andere Vorstellungen von Beziehungen hat, als ich. Zwischendurch zog sie da auch ihren Sohn mit rein, der mir eine "Ansage" machen sollte, dass ich nicht gut für sie bin. Sowas find ich scheisse und das habe ich ihr auch deutlich gesagt. Am Ende kam dann noch ne Chaosnummer mit einer Nachbarin, das hat dem ganzen noch die Krone aufgesetzt. Nachdem ich froh war das Telefonat um ca. 22 Uhr beendet zu haben, schrieb Sie mir dann um 0 Uhr noch die Ergebnisse der Chaosnummer, worauf ich nur mit einem Lacher Smiley geantwortet habe, weil ich gerade in mein Bett geklettert war. Sie hat mich dann nochmal angerufen und wollte, dass ich mich mit ihr unterhalte, weil sie so aufgedreht sei und nicht schlafen könne. Ganz was eigenartiges, wenn man sich Abends "beschleunigende" Substanzen reinpfeift 🙄  Ich hab mich echt geärgert, hab sie am Telefon hart abgewürgt und gehe jetzt noch mehr auf Distanz. Ich bin ja für jeden Scheiss zu haben, aber ich muss mich nicht von jemandem volllabern lassen der drauf ist, wenn ich müde ins Bett will.

Die Zeit mit meiner Tochter ist sehr angenehm. Leider ist sie seit Montag krank und geht nicht zur Schule. Dennoch geniesse ich die Zeit mit ihr. Ist halt doch schöner, wenn man mit einem Menschen und nicht nur einer Katze sprechen kann  Ich merke auch, dass sie sich mir deutlich stärker zugewandt hat. Wir sprechen über eine Reihe Dinge und in einer Tiefe, wie wir es früher nie gemacht haben. Zwischendurch hat sie auch gesagt, dass sie sich tatsächlich überlegt, ganz zu mir zu ziehen. Ich glaube trotzdem nicht dran, dass es bald der Fall sein wird. Die Tendenz gefällt mir aber. Sobald ich den Termin mit dem Anwalt bzgl. der Scheidung habe, werde ich dort auch nachfragen, ob ich in einem solchen Fall dann auch die Steuerklasse 2 wählen könnte. Dann wären alle meine finanziellen Sorgen passé.

Grüsse

Kenjii

[Kenjii 271]

Hallo,

Piper und ich haben gemeinsam und auch nochmal einzeln mit meiner Tochter gesprochen und sie bleibt nun auf jeden Fall erstmal bei ihrer Mutter. Ich halte das grundsätzlich für eine gute Lösung, auch wenn ich sie natürlich gerne bei mir hätte. Wichtig ist sicherlich solche Aussagen meiner Tochter grundsätzlich ernst zu nehmen. Piper ist damit auch wieder entspannter. Sie hatte sich ordentlich Sorgen gemacht und in der Zeit hatte auch mein Sohn etwas Neid gezeigt, was zu Diskussionen geführt hatte. Dabei ging es ihm allerdings aus meiner Sicht hauptsächlich um den Zugang zum Internet   Piper hat nämlich immer noch keinen Internetanschluss. Der Vormieter hat die Leitung immer noch nicht frei gegeben.

Am Donnerstag war ich mit ein paar Kumpels auf Vatertagstour. Wir sind mit dem Fahrrad in Richtung Köln, sind aber nicht sehr weit gekommen. Ich habe den Tag über einige Bier getrunken, ab dem Nachmittag konnte ich aber nicht mehr und habe dann Cola getrunken. Als wir Abends gegen halb acht wieder am Ausgangspunkt ankamen, hab ich mein Fahrrad ins Auto geladen und habe nach dem Bus geschaut. Ich wollte eigentlich mit dem Bus nach Hause und das Auto am nächsten Tag abholen, da ich am anderen Ende des Ortes wohne. Der Bus hätte dann aber leider noch 45 Minuten gedauert zzgl. 25 Minuten Fahrt. Ich habe mich dann ins Auto gesetzt und bin nach Hause gefahren, da ich recht klar war. Auf der Fahrt hatte ich auch keinerlei Schuldbewusstsein, als ich dann aber später auf der Couch lag, hab ich mich richtig Scheisse gefühlt. Ich bin den bequemen Weg gegangen, obwohl es mir so wichtig ist, nicht den Weg des geringsten Widerstandes zu gehen, sondern mir und meinen Werten treu zu bleiben. Und unter Alkoholeinfluss zu fahren habe ich noch nie gemacht. Es ist mir etwas unverständlich, dass ich so inkonsequent sein konnte, ohne dass die Alarmglocken angegangen sind. Es war mir eine Lehre, es stört mich aber gerade dennoch sehr und ich habe viel darüber nachgedacht. Auch, da ich in den 6 Säulen des Selbstwertgefühls weitergelesen habe. Das ganze hat mich Freitags auch etwas runtergezogen, da es zeigt, wie weit mein Weg noch ist und wie leicht ich offenbar davon abkomme. Wenn das so weitergeht, werde ich eine weitere Sitzung bei meinem Partnertherapeuten anfragen.

Abends habe ich mich spontan mit Jary getroffen. Wir haben noch etwas im Garten gesessen und was getrunken, dann haben wir den Rest des Abends im Bett verbracht. Ich weiss nicht, ob es meine Missstimmung war, aber zwischendurch hatte ich, nachdem es zuletzt alles problemlos lief, erneut keinen richtig harten Schwanz bekommen. Es kam und ging. Auch wenn ich kein Fan davon bin, hab ich mir dann ne halbe Pille eingeworfen. Es dauerte dann nicht lange und alles lief ohne Stress, zum Glück auch praktisch ohne Nebenwirkungen. Eine erstaunliche Wirkung. Sobald ich etwas geil wurde, stand er wie ne Eins. Wir haben das dann genutzt und schier endlos Sex gehabt, was verdammt geil war. Im Nachhinein glaube ich, dass es sowohl mein Hirnfick war, als auch meine mangelnde körperliche Fitness, gegen die ich immer noch nichts getan habe. Ich muss hier dranbleiben. Generell glaube ich nach wie vor, dass das nicht mehr lange gut geht mit der Freundschaft+. Ich kann es in ihren Augen sehen, auch wenn sie es leugnet.

Edit: Ich kannte ihn noch nicht, aber da sich @Dreamcatcher zurückgemeldet hat, habe ich etwas in seinem Thread geschmökert:

Grosses Kino! Ich habe mir nun vorgenommen mit Meditation anzufangen.

Samstag Mittag hab ich mich in eine Strandbar am Rhein gesetzt und in den 6 Säulen des Selbstwertgefühls gelesen. Wirklich ein sehr gutes Buch, was auch gut verständlich geschrieben ist. Leider hab ich mich gnadenlos in der Sonne verbrannt, obwohl ich mich vorher eingecremt hatte. Sonntags war ich dann wieder mehrere Stunden in der Sonne, da ich wieder eine Urbex Tour mit einem Kumpel in ein verlassenes Militärkrankenhaus gemacht habe. Arbeiten kommt mir also gerade gut gelegen, um meine geschundene Haut mal etwas zu schonen  

Heute 34°C im Rheinland... ich sitze im klimatisierten Rechenzentrum. Und ihr so? 😛 

Grüsse

Kenjii

Mai 29, 2017 bearbeitet von Kenjii

[Gast El Rapero]

Klingt doch gut. Ich mag deinen Schreibstil und deine Art, mit Menschen umzugehen. Klingt Alles sehr vernünftig.

 

Allerdings: Ist es nicht gefährlich, Viagra ( oder was du genommen hast ) mit Alkohol zu mischen??? Falls ja, achte beim Nächsten Mal lieber darauf ;)

 

Am sonsten: Weiter so! Guter Thread

[Kenjii 271]

vor 21 Minuten, El Rapero schrieb:

Ist es nicht gefährlich, Viagra ( oder was du genommen hast ) mit Alkohol zu mischen???

Hallo,

ja, man sollte grössere Mengen besser lassen, da man damit die Wirkung schmälern oder verzögern kann. Gefährlich ist aber eher die Übermotivation des Konsumenten, sobald es anfängt zu wirken  Ich hatte übrigens ein günstiges Generika (SildeHEXAL 50mg) verwendet, zumal ich nur drei Kölsch-Cola getrunken hatte. Ich denke so geringe Mengen Alkohol sind annähernd vernachzulässigen.

Danke für Dein Feedback.

Grüsse

Kenjii

[Gast El Rapero]

Ach dann ist ja alles easy. Wollt nur sicher gehen ;)

Gibt ja Leute, die für ähnliche Aktionen schon ihr Leben gelassen haben ( natürlich dann in ganz anderen Dosierungen als es bei dir der Fall ist )

[Kenjii 271]

Am ‎29‎.‎05‎.‎2017 um 12:20 , Kenjii schrieb:

Generell glaube ich nach wie vor, dass das nicht mehr lange gut geht mit der Freundschaft+. Ich kann es in ihren Augen sehen, auch wenn sie es leugnet.

Hallo,

ich denke, das Ding ist durch. Die Woche über kamen da nochmal ein paar Dinge hoch, die mich selbst auch ganz schön angenervt haben. Ordentlich Beziehungsgelaber von ihr. Gestern haben wir telefoniert und kamen wieder auf das Thema. Sie hat dann erneut immer wieder gefordert ihr zu sagen, warum wir nicht zusammen sein können. Ich habe ihr dann versucht klar zu machen, dass ich einige Dinge bei ihr sehe, wo sie sich weiterentwickeln könnte und da grosse Diskrepanzen im Denken zu mir vorhanden sind, da ich der Meinung bin auch mit 80 noch nicht ausgelernt zu haben. Sie hat alles abgeblockt und immer wieder betont, dass sie zufrieden sei und KEINE Baustelle habe. Sie würde sich auch nicht mehr verändern wollen und können, was ich als sehr traurig und resigniert ansehe. Ich habe ihr versucht dabei deutlich zu machen, dass ich sie nicht anfeinden will, sondern einen Anstoss über sich selbst nachzudenken, da ihr Selbstbild vom Fremdbild abweicht. Sie hat immer wieder abgeblockt um dann meine Situation als viel schlimmer hinzustellen und dass sie ja viel weiter sei als ich. Dass ich Baustellen habe, habe ich aber immer zugegeben und stehe auch dazu - das ist ja kein Wettbewerb - es hat aber überhaupt nichts mit ihrem Denken zu tun. Leider kenne ich eine solche Kritikfähigkeit von einigen Frauen in meinem Umfeld. Oft sind es Frauen, die sich gegenseitig pushen und einreden, wie geil sie doch sind, im Grunde aber nichts anderes als gegenseitig fishing for compliments betreiben und sich damit von extern definieren - immer wieder und immer wieder. Eigentlich wusste ich, dass sie so denkt, was ja auch ein Grund ist, warum ich nicht mit ihr zusammen sein will, insofern war es im Grunde sinnlos mich da in die Diskussion reinziehen zu lassen. Ich war ruhig und betont sachlich bei dem ganzen (typisch für mich), Jary wurde aber immer respektloser, irgendwann habe ich dann gesagt, dass ich keine Lust habe mich auf diese Art und Weise zu unterhalten, mich verabschiedet und aufgelegt. Eine Nachricht liess nicht lange auf sich warten.

Jary: Einfach aufzulegen geht gar nicht. Das ist total feige und kommt direkt nach Muttermord.

30 Minuten später

Jary: Frage mich nur, was das alles sollte. Warum willst Du mein angebliches Psychoproblem zerfetzen, dass ich nicht habe. Das Problem liegt da eher bei Dir. Sorry, aber ist so. Ich denke eher, dass Du mit der Situation nicht zurecht kommst. Denk mal darüber nach. Ich bin raus

Zuerst wollte ich gar nicht mehr antworten, aber einen Spruch musste ich dann doch noch bringen.

Kenjii: Ok, ich habe übrigens jeden Orgasmus vorgetäuscht

Immer wieder interessant, wie selektiv die Wahrnehmung sein kann  Aus meinem Hinweis "Du kannst Dich weiterentwickeln" wird in ihrem Kopf "Psychoproblem zerfetzen". Da wir keine Beziehung hatten, kann man da auch nichts beenden, sondern muss einfach nur akzeptieren, das die gemeinsame, schöne Zeit ein Ende hat. Ich werde nun klar wieder auf grosse Distanz gehen und den Kontakt zu ihr meiden. Emotional über Freundschaft hinausgehend stecke ich da überhaupt nicht drin. Ich mag sie nach wie vor, da man mit ihr wirklich viel Spass haben kann, aber ich glaube nicht, dass eine Freundschaft in diesem Fall Zukunft hat. Eher eine lose, kollegiale Bekanntschaft, wie es früher war.

In der Retrospektive betrachtet, wird mir nun klar, dass ich das ganze Beziehungsgelaber zwar gut im Griff hatte aber mir sowas hätte ersparen können, wenn ich nicht wieder versucht hätte etwas zu ändern, was ich nicht ändern kann. Das war ja schon ein Hinweis meines Therapeuten. Mein fast missionarisches Verhalten die Welt verbessern zu wollen bringt mich nicht weiter, sondern lässt mich manchmal ohne Aussicht auf Erfolg gegen Windmühlen anrennen. Da helfen auch die guten Vorsätze meinerseits nicht.

Sexuell werde ich nun sicherlich erstmal wieder etwas auf Sparflamme gehen. Es wird sich zeigen, was sich ergibt. Druck habe ich nicht, vor allem da mir in dieser Woche deutlich geworden ist, wie sehr ich nach wie vor in manchen Bereichen in alten Denkmustern festhänge. Das trübt nicht meine gute Stimmung und stellt schon gar nicht mein Handeln in Bezug auf mein Leben in Frage, aber es zeigt mir erneut, dass ich Zeit brauche und geduldig sein muss bis all das Wissen auch in meinen Verstand übergeht. Dennoch fühle ich mich gut, bin optimistisch für die Zukunft und denke, dass ich meinen Weg weitergehen werde wie bisher. Reflektiert und konzentriert auf mich selbst.

Am Mittwoch war ich bei meinem Hausarzt, um mir noch ein paar Zecken ziehen zu lassen, die sich auf der letzten Urbex Tour an mir festgesaugt hatten. Mein Hausarzt, den ich schon seit über 30 Jahren kenne, hat mich dann auch noch einmal auf meine Tochter angesprochen. Sie war kürzlich dort und hatte ihm auch von ein paar Problemen mit anderen Mitschülern in der Schule erzählt und dass sie überlegt zu mir zu ziehen. Ich habe darüber mit Piper, mit meiner Tochter und beiden gemeinsam nochmal gesprochen. Es gab zwar kein Ergebnis in Form von Aktionspunkten aber Piper und ich wollen versuchen ihr noch mehr das Gefühl zu vermitteln, dass wir sie unterstützen wollen, nicht einschränken. Das muss kalibiert erfolgen, denn Unterstützung kann in dem Alter auch schnell als Druck empfunden werden, wie ich auch aus eigener Erfahrung weiss. Mittwoch Abend habe ich dann nochmal länger mit meiner Tochter gesprochen, was sie selbst initiiert hatte. Wir haben recht allgemein ohne direkten Bezug über Leben und Fühlen gesprochen. Ich habe ihr ein wenig über menschliche Denkweisen erzählt und wie Ursachen und Wirkungen aussehen können. Sie liest auch gerade ein Buch, was sich um den Reifeprozess dreht.

Über das lange Wochenende sind meine Kinder bei mir. Ich freue mich auf die beiden. Irgendwie hätte ich Lust spontan mit den beiden ans Meer z.B. nach Callantsoog zu fahren. Die Wettervorhersage ist aber leider bescheiden. Es wird sich etwas finden.

Grüsse

Kenjii

 

[Gast El Rapero]

Krass. Ich fühl mit Dir, sowas raubt einem einfach nur die Nerven. 

 

Ich halte es aber nicht für traurig, es ist ja im Grunde die allgemeine Einstellung. " Ich bin nicht so ( obwohl die Person so ist )", "man kann sich eh nicht ändern, " "ich bin wie ich bin", alles der selbe Quatsch. Und dann flüchtet man sich eben in das Nachtleben, die Netflix Serien oder fischt dieganze Zeit nach Anerkennung. 

Ich mach den Leuten aber kein Vorwurf. Viele haben eine gewisse Angst vor Psychotherapie oder bewusste Persönlichkeitsentwicklung, oder glauben wirklich daran, dass man sich nicht ändern kann. 

Im Grunde sind Sie entweder unwissend oder zu schwach für diesen Weg. Ich mein, als ich damit anfing, bin ich ( und tue es immernoch ) durch eine Menge harter Zeiten gegangen. Bei einigen Erkenntnissen musste ich weinen, andere haben mich unfassbar wütend auf mich gemacht usw. 

Manche Dinge konnte ich bei mir selbst nur mit sehr viel Kraft und Mühe bessern und bei manchen habe ich diese Besserung nie erreicht, egal wie hart ich es versucht hab. 

Die Meisten Leute wollen einfach nur eine gute Zeit haben und den Streß und Kummer vergessen, sobald Feierabend ist und Freizeit ansteht. Die Meisten wollen keinen Schmerz, keinen "harten Weg" oder die Dinge aufarbeiten... Sie wollen glücklich sein und müssen dafür den Schmerz, den Kummer, die Baustellen ausblenden. Dass diese Lösungen immer nur temporär sind und es auf Dauer nichts bringt, nur

davor wegzulaufen, weil sich das Loch in dir selbst nicht durch Parties Sex und Alk ( oder tv, Konplimente etc) stopfen lässt, ist nicht von Bedeutung. Viele wissen nichtmal, warum Sie sind wie Sie sind und da bin auch ich keine Ausnahme. 

Die Meisten wissen einfach auch nicht, dass man auf sein ganzes Leben bessern kann, wenn man aktiv dran arbeitet. Die Anderen wissen es, aber wollen eben nicht

durch diese Schmerzperiode, all die Energie und Zeit opfern etc. Ist halt einfacher, stattdessen einfach zu kompensieren. Man kann in der Comfortzone bleiben. "Ich änder

mch nie, ich bin wie ich bin"

Dabei sollen sie sich nur bessern und nicht komplett von Grundauf verändern. 

Es ist halt, wie immer, einfach nur

das abgeben der eigenen Verantwortung. Wenn man sich ja eh

nicht ändern kann, gibts auch keinen Grund, mal das eigene Verhalten zu hinterfragen, sich Fehler einzugestehen etc. Man ruht sich aus und gibt die Schuld Anderen. Ist ja auch super bequem, "ich bin wie ich bin " + " ein Mensch kann sich doch eh nicht ändern" ud schon kann man sich weiterhin genauso dämlich/respektlos oder wie auch immer Verhalten. 

 

Sieht man auch wunderschön bei deiner Bekanntschaft. Direkt in die Defensive und paar Schläge unter die Gürtellinie. Einfach auflegen kommt direkt nach Muttermord?? Ganz ehrlich, sei froh, dass du sie los bist

1. merkt Sie selbst nicht, was für eine Scheiße aus ihrem Mund tropft

2. wird sie

dabei noch mehr als respektlos dir gegenüber und ist

3. nicht in der Lage, eigene Fehler oder Verschulden weder sich noch anderen einzugestehen. 

 

Mehr als Mitleid solltest du für Sie nicht übrig haben. 

[Kenjii 271]

vor 31 Minuten, El Rapero schrieb:

Ich mach den Leuten aber kein Vorwurf.

Mache ich auch nicht. Das habe ich ihr auch gesagt. Es ist für mich in Ordnung zu den 90% zu gehören, die nichts hinterfragen. Aber dann muss ich nicht mit einem solchen Menschen eine Beziehung anfangen bzw. derjenige muss darauf gefasst sein, dass es auch andere Typen Mensch gibt, denen es umgekehrt genauso unverständlich ist, dass man sich nicht ändern bzw. weiterentwickeln will.

vor 34 Minuten, El Rapero schrieb:

Die Meisten wollen keinen Schmerz, keinen "harten Weg" oder die Dinge aufarbeiten... Sie wollen glücklich sein und müssen dafür den Schmerz, den Kummer, die Baustellen ausblenden. Dass diese Lösungen immer nur temporär sind und es auf Dauer nichts bringt, nur

Es sind aber keine Lösungen, noch nicht mal temporär. Verdrängen ist nie eine Lösung, sondern nur eine Flucht vor sich selbst und früher oder später kommt das ganze mit doppelter Wucht wieder zum Vorschein. Buddha sagte einmal, dass ein Dieb niemals glücklich wird. Und ich sehe das genauso bei Menschen, die sich nicht mit sich selbst auseinandersetzen wollen. Natürlich ist es unangenehm sich mit seinen eigenen Fehlern und Defiziten auseinanderzusetzen, aber wiegt jeder Fortschritt im Denken diesen Schmerz nicht mehrfach auf? Wenn ich aufgegeben habe mich weiterzuentwickeln, habe ich dann nicht auch aufgegeben zu leben? Ohne Ziel(e) im Leben, was bleibt da noch? Doch nur sich treiben zu lassen ohne selbst die Richtung vor zu geben. Wie sagte Neo einmal in Matrix: "Mir mißfällt der Gedanke mein Leben nicht selbst unter Kontrolle zu haben."

vor 39 Minuten, El Rapero schrieb:

Mehr als Mitleid solltest du für Sie nicht übrig haben. 

In gewisser Hinsicht noch nicht mal das. Sonst wäre ich ständig nur down, wenn ich mich umschaue. Natürlich wünsche ich ihr, dass sie mal einen Augenblick der Erkenntnis hat, zweifele aber daran, denn wann wenn nicht jetzt wäre ein guter Zeitpunkt dafür? Sie ist ja auch erst seit wenigen Monaten aus ihrer 5 jährigen Beziehung raus. Vorwärts zu kommen ist aber eine Motivation die nicht jeder hat und selbst Menschen die sie haben, scheitern mitunter an den eigenen LB´s. Den meisten reicht ein wenig erfülltes Leben. Wenn es dann aber zu Ende geht, kommt einigen die Erkenntnis, dass man viele Dinge hätte anders machen können. So will und werde ich nicht enden.

Grüsse

Kenjii

[Kenjii 271]

Hallo,

über das lange Wochenende habe ich mir wieder einige Gedanken gemacht. Mein grosses Ziel für 2017 ist in den letzten Wochen etwas aus dem Fokus geraten, sicherlich auch, weil ich mich wieder von der Freundschaft+ mit Jary habe ablenken lassen. Das zeigt mir erneut, dass ich nach wie vor kaum in dem Zustand bin, mein Leben nachhaltig in den Mittelpunkt zu stellen und meine Ziele zu verfolgen, wenn eine Frau in meinem Leben ist. Wenn ich aber darüber nachdenke, dann sind es wieder die alten Dinge gewesen, wo ich mir selbst Grenzen setze. "Ich kriege das Geld eh nicht zusammen", "Fitness ausreichend?", "Zuwenig Zeit" etc. Ich merke aber, wie sehr mich die Aussicht mit dem Surfboard aufs Wasser zu kommen, positiv denken lässt. Ich habe dann endgültig die Entscheidung getroffen, es passieren zu lassen und nun nicht mehr auf ein Wunder zu warten, dass irgendetwas passiert, sondern gehe es aktiv an ohne Rücksicht auf Verluste. Ich habe schon viel zu lange meine grösste Leidenschaft unterdrückt. Nachdem ich mich viele Jahre dagegen gewehrt habe, verkaufe ich nun meine gesamte RC Heliausrüstung und noch einige weitere Hobbysachen, die ich hauptsächlich aus historischen Gründen behalten habe. Dazu bin ich auch dabei einiges aus meinen Produkttests zu verkaufen, um Geld für eine Surfausrüstung zusammenzubekommen. Im ersten Schritt habe ich nun mal einen Neoprenanzug und ein Trapez gekauft - Grundvoraussetzung zum Surfen. Ich habe dazu eine Surfausrüstung im Auge. Kostet ca. 700€, was ich dispositionieren könnte. Mache ich aber nicht, da ich nicht die lange Reihe Schulden meiner Ehe fortsetzen will. Also kratze ich nun an allen Stellen Geld zusammen, um mir meinen Traum zu erfüllen. Dafür bin ich auch bereit auf andere Dinge zu verzichten. Alleine schon die Streifzüge durch Kleinanzeigen, Testberichte, Foren etc. beflügelt mich wahnsinnig und da ist es egal, ob das Surfmaterial ist, ein Zelt oder Funktionskleidung. In meiner Vorstellung ist alles noch so, wie vor 20 Jahren, als ich mit Kumpels und meinem Bruder zum Surfen war. Entspannt mit viel Spass auf und abseits des Wassers aber eben auch dem Gefühl den Urkräften zu widerstehen, Kälte, Nässe, Salzgeschmack im Mund und Sand in der Arschritze. Das ist was ich will.

Den Kontakt zu Jary ausserhalb der Arbeit habe ich komplett eingestellt. Ich habe sie am Freitag Mittag nur kurz beim Mc getroffen, kurzes "Hi", Ende. Von ihr kam auch nichts. Vorhin habe ich sie beim rauchen kurz getroffen. Wir reden miteinander, ist aber sichtlich reserviert. Kurz danach hat sie mich angeschrieben, dass es schade sei, dass wir nicht mehr rauchen gehen. Sie fing dann wieder mit der Scheisse an, was denn ihre Baustellen seien. Ich habe ihr nur gesagt, dass sie es wüsste, wenn Sie sich ändern wollte und dass ich darüber nicht mehr mit ihr sprechen werde. Sie müsse ihr Leben leben, wie sie es meint, aber solle mich dann bitte in Ruhe lassen. Das ganze bestätigt mich nur in meiner Meinung über sie und sagt mir, dass ich die richtige Entscheidung getroffen habe. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie weiterhin Kontakt will.

Das Wochenende mit meinen Kindern hat mir viel Spass gemacht. Insbesondere mit meinem Sohn hatte ich einige tolle Situationen. Wir waren mehrmals auf der Scooter Bahn/Pipe und ich war echt erstaunt, wie gut er mittlerweile mit dem Stuntscooter fährt. Er hat das auch sichtlich genossen mich zu überraschen und Lob zu bekommen. Das sind für  mich zwar einfache aber trotzdem wirklich verbindende Erlebnisse, auch wenn es mir zeigt, dass ich eine Menge aus seinem Leben verpasse. Er kommt mit seinem Denken eher auf seine Mutter, sein Selbstwert ist durch kleine Dinge ganz schnell im Keller und daran will ich mit ihm was ändern bzw. ihn stärken an sich und seine Fähigkeiten zu glauben. Abends hatte mich Piper dann gefragt, ob ich beim Sportfest der Grundschule helfen kann. Zu der Zeit ist mein Sohn bei mir und ich bin auch auf dem Sportfest dabei, ich habe es aber trotzdem abgelehnt, da mir nach dem Wochenende wichtiger ist, mehr von ihm mitzubekommen, anstatt irgendwo an einem Stand zu versauern. In den Nachrichten von Piper hörte sich das nach einem unterschwelligen Vorwurf mir gegenüber an, da sie nun selbst mit ihrem Freund aushilft, obwohl sie im Grunde kinderfrei hat. Ich sehe hier aber keinen Grund mich zu rechtfertigen oder zu erklären - meine Prioritäten lege ich selbst fest. Dennoch war ich einen kurzen Moment irgendwie neidisch auf sie, dass sie jemand an ihrer Seite hat mit dem sie gemeinsam Dinge angeht. Als mir dann aber wieder klar wurde, dass der arme Kerl mit meiner Ex zusammen sein muss, ging das ganze schnell vorbei. Manchmal erscheint mir mein Weg aber verdammt lang und manchmal würde ich nach wie vor gerne die vermeintliche Unbeschwertheit von früher spüren, obwohl es eine Illusion ist. Ich habe das Gefühl, ich muss irgendwie mein emotionales Belohnungssystem anders befeuern, damit ich konsequent bleibe und weiss, wofür ich das alles mache.

Generell merkte ich am Wochenende auch, dass ich wieder anfing über alle möglichen Frauen mit denen ich irgendwie in Kontakt stehe, nachzudenken. Mir wurde dann aber wieder klar, dass alle unterhalb meiner Ansprüche liegen und Versuche den Kontakt in andere Bahnen zu lenken, einfach keinen Sinn machen. Es gibt derzeit wirklich nur zwei Frauen, die mich überhaupt reizen sie näher kennenzulernen. Tiger und die unbekannte Dame mit dem getunten Cabrio. Natürlich gerate ich immer wieder mal in Kontakt zu attraktiven Frauen, aber die wenigsten triggern etwas in mir. Erst gestern habe ich ein sehr junges aber verdammt hübsches Mädel mit schier endlosen Beinen beim Einkaufen angesprochen, nachdem wir uns ein paarmal begegnet sind und sie mich anlächelte. Nur etwas lockerer Smalltalk am Gemüsestand. Ein Wahnsinn von Body und grosse blaue Augen, aber in den wenigen Sätzen merkte ich, dass sie noch sehr sehr jung ist und mich da ausser ihrer Optik nichts gereizt hat. Natürlich würde ich mich gerne nochmal in einen solch jungen Körper versenken, aber ich kann nicht auf Dauer immer wieder nur meine Lust befriedigen und meine Gefühle verkümmern lassen.

Grüsse

Kenjii

[Kenjii 271]

Hallo,

wieder eine Woche mit auf und ab, doch eins nach dem anderen.

Nachdem meine Verkäufe recht gut gelaufen sind, hatte ich ausreichend Geld zusammen, um mir das Surfmaterial zu kaufen. Bei der Abholung gestern hab ich noch etwas länger mit dem Verkäufer gesprochen, ein echt netter Surfer, der leider mit 65 Jahren das Surfen an den Nagel hängen musste. Dennoch freute ich mich natürlich über den günstigen Kauf. Ein grossartiges Gefühl.

Kurz bevor ich Zuhause ankam, schrieb mir Piper eine Nachricht, ob ich Abends vorbeikommen könne, es ginge um meine Tochter. Ich bin dann später dort vorbeigefahren und sie hat mir dann eröffnet, dass es ihr wieder sehr schlecht geht und sie sich von sich aus bei ihrem Psychologen gemeldet hat, da sie wieder Probleme in der Schule hat. Sie war schon im letzten Jahr in Therapie wegen Depressionen, was aber im Herbst beendet wurde, da es ihr wieder sehr gut ging. Sie erzählte mir dann auch, dass meine Tochter sich verletzt hat, um den psychischen Schmerz durch physischen zu überdecken. Das ist natürlich keine gute Entwicklung und mir macht das Sorgen. Ich habe dazu gesagt, dass ich sehe, dass meine Tochter lernen muss Verantwortung für sich und ihr Handeln zu übernehmen, sowie an ihrem Selbstwert arbeiten müsse, wir sie dabei aber nur unterstützen können, den Weg muss sie gehen. Piper hat das so wahrgenommen, dass ich ihr einfach nur ein Problem attestiere, aber kein Mitgefühl für ihre Situation hätte. Das habe ich aber gar nicht gesagt, sondern nur die Situation aus meiner Sicht beschrieben. Ich habe auch deutlich gesagt, dass ich meine Tochter unterstützen will und sie nicht mit meinen Ratschlägen unter Druck setzen will. Piper sagt, sie will einfach nur, dass es ihr wieder gut geht. So einfach ist das aber auch meiner Sicht nicht. Am Ende dachte ich wirklich, dass Piper mich verstanden hat, dass es Arbeit gibt, ich meine Tochter unterstützen will, sie aber auch einen Beitrag leisten muss. Offenbar war das aber nicht der Fall. Nachdem ich wieder Zuhause war, hat mir meine Tochter dann geschrieben, dass sie vorerst nicht mehr zu mir kommen möchte, da ich in Ihren Augen zu wenig Mitgefühl als Vater gezeigt hätte und dass sie nicht versteht, dass ich denke, dass sie Verantwortung für sich übernehmen muss, denn sie hatte das Gespräch zwischen Piper und mir belauscht. Ich habe dann versucht sie anzurufen, sie ist aber nicht rangegangen. Ich habe ihr dann geschrieben, dass es leicht ist, andere dafür verantwortlich zu machen, wenn es einem schlecht geht und dass ich es schade finde, dass sie nun anfängt den Dingen und mir aus dem Weg zu gehen. Darüber hinaus, dass ich sie so liebe, wie sie ist, ich ihr nur den Weg zum Erwachsen werden zeigen kann, aber nicht für sie gehen kann. Heute morgen habe ich dann mit Piper telefoniert und sie hat mir die gleichen Vorwürfe gemacht, sie konnte mir aber auch nicht sagen, was sie erwartet hat. Ich hätte kein Mitgefühl gezeigt und sie wolle einfach nur, dass es unserer Tochter wieder gut geht. Sie hatte auch gestern bereits mit meiner Tochter gesprochen und geklärt, dass sie diese Woche nicht zu mir kommt. Mein Eindruck ist, dass da nun in gewisser Hinsicht eine Frontenbildung stattfindet, da sie mir auch gesagt hat, dass sie mir gestern einfach nur wieder zugestimmt hat, obwohl sie es anders sieht - wie während unserer Ehe auch. Darüber habe ich auch mit meiner Mutter gesprochen, die der Meinung ist, dass ich die Situation in Bezug auf meine Tochter genau richtig einschätze, aber auch meint, dass ich ihrem Wunsch entsprechen sollte, den Kontakt erstmal zu unterbrechen. Sie würde sich dann wieder mir zuwenden, wenn sie dazu bereit ist. Ich sehe das grundsätzlich genauso, der Gedanke den Bezug zu meiner Tochter zu verlieren ist aber hart für mich und innerlich kämpfe ich mit mir. Ich werde sie aber nun soweit es möglich ist, in Ruhe lassen, die Therapie dort begleiten, wo es nötig ist und ihr signalisieren, dass ich jederzeit für sie da bin, wenn sie es möchte. Es ist traurig, aber hier tut sich nun erstmals ein Abgrund auf und ich merke, wie sehr ich in meinen Möglichkeiten beschränkt bin, obwohl ich versucht habe Piper meine Sichtweise zu erklären und die ist nicht, dass ich einfach nur ein Problem bei meiner Tochter sehe. Es ist verrückt, aber noch vor zwei Wochen hat meine Tochter mir gesagt, dass sie darüber nachdenkt zu mir zu ziehen und nun will sie keinen Kontakt mehr. Das zeigt mir umso mehr, dass sie im Moment sehr verwirrt ist, was passiert und wie sie mit den Dingen um sie herum umgehen soll. Dennoch denke ich darüber nach, ob ich mich hätte anders verhalten können. Gerade in den letzten Wochen hatte ich mehr und tiefer denn je mit meiner Tochter gesprochen. Ich hatte wirklich das Gefühl sie besser zu verstehen, scheinbar ist das aber nicht der Fall. Ich denke, sie hätte sich gewünscht, dass ich sie in der Art wie Piper getröstet hätte, ich bin aber der Meinung, dass man in so einer Situation neben Trost auch Wahrheiten aussprechen muss. Dass das nicht angenehm ist, weiss ich aber auch. Es geht aber auch nicht ohne ihre Mitarbeit. Von alleine ändert sich nichts.

Auf und ab...

Grüsse

Kenjii

[Gast ImAPussyAndProudOfIt]

Hey, darf ich fragen, wie alt deine Tochter ist?

Wenn sie noch ein Kind ist, dann sind tatsächlich du und deine ehemalige Frau Menschen, die für sie Verantwortung tragen. Das ist nun mal die Wahrheit.

Juni 15, 2017 bearbeitet von ImAPussyAndProudOfIt

[Kenjii 271]

Hallo,

sie ist 14 Jahre alt. 

In der Zwischenzeit hat sie Gesprächsbereitschaft signalisiert, was ich positiv werte. Das wäre gestern gewesen, als ich normalerweise meine Kinder abhole. Hat sie dann aber verpeilt und war mit einer Klassenkameradin unterwegs. Sie ist dann auch erst 2 Stunden später als vereinbart nach Hause gekommen, war auch nicht erreichbar, wie meistens. Piper war schon nahe dran die Polizei zu rufen und sie war richtig sauer. Ein paar grundlegende Regeln müssen gerade jetzt auch funktionieren. Ich denke meine Tochter will den Kontakt zu mir nicht grundsätzlich abbrechen, sondern war nur sauer über die Fetzen die sie falsch verstanden hat. Sonntag sprechen wir darüber, wenn ich meinen Sohn abgebe. 

Nachdem in der Zwischenzeit ein Termin in der Landesklinik war, sind auch manche Dinge etwas klarer, wenn auch nicht besser. Es scheint, dass ihr soziale Kontakte fehlen, wo sie ihre Probleme mit ihren Mitschülern rauslassen kann. Sie hat es mehrmals versucht, aber hat kein Verständnis bekommen. Ein "Freund" hat sie dafür ausgelacht. Freunde hat sie leider sehr wenige, die meisten stammen noch aus der Grundschule oder dem Kindergarten. Durch die Schulwechsel ist da viel hin und her reingekommen (Realschule, Gymnasium, Realschule). Wir Eltern sind für sie scheinbar keine Option, sie wollte Piper nicht mit ihren Problemen noch zusätzlich belasten und auf meine schlauen Ratschläge hat sie keinen Bock. Nicht untypisch für das Alter. Gilt allerdings auch für mich. Ich würde ihr gerne meine Erfahrungen weitergeben, aber offenbar habe ich noch nicht den richtigen Weg gefunden dies für sie passend zu transportieren. 

Kleine Kinder, kleine Sorgen. Große Kinder, große Sorgen. 

Grüsse

Kenjii

[Kenjii 271]

Hallo,

am Wochenende habe ich mit meiner Tochter direkt sprechen können, nachdem ich es mehrmals vergeblich bei ihr versucht hatte, sie mir aber immer wieder aus dem Weg gegangen ist. Mit Hilfe von Piper, die ich aber auch erst überzeugen musste, dass Kommunikation zu unterbrechen keinen Sinn macht, kam es dann zur Aussprache. Ich habe ihr meine Sicht der Dinge deutlich gemacht, ohne dabei eine Standpauke zu halten. So wie ich es sehe, hat sie mich auch verstanden und das akzeptiert, so dass wir danach im Guten auseinander gegangen sind. Es ist auf jeden Fall schön zu wissen, dass das geklärt ist und ich nun auch wieder für sie da sein kann. Zumindest im Rahmen meiner Möglichkeiten und schön ist die Situation natürlich nur bedingt. Anfang Juli fängt die Therapie an, bis dahin versuchen wir sie aufzubauen, zu stärken, positive Erlebnisse verschaffen etc..

Der Freund von Piper scheint wenig Interesse an mir zu haben. Ich hatte beide auf dem Sportfest meines Sohnes getroffen und habe mich auch mal dazugestellt. Von ihm kam leider nichts. Auch am Sonntag, als ich meinen Sohn abgeliefert habe, nur ein "Hi". Finde ich schade, da ich merke, dass er insbesondere mit meinem Sohn schon recht eng verknüpft ist. Ich würde ihn gerne besser einschätzen können. Ich hoffe, das gibt sich noch. Er war am Samstag mit Piper auch bei meinem besten Kumpel und ihrer besten Freundin eingeladen. Mein Kumpel sagte mir dazu, dass er gar nicht wisse, was er mit ihm reden solle und es ein komisches Gefühl sei. Ich hab ihm nur gesagt, dass ich ihn auch nicht kenne und er ihm einfach die gleiche Chance geben soll, wie jedem anderen auch. Irgendwann würde ich ja schliesslich genauso auch mit einer neuen Freundin ankommen.

Am Donnerstag war ich mit meinem Sohn am Hafen, wo wir uns noch ein Eis geholt haben. Auf dem Rückweg habe ich eine Arbeitskollegen getroffen, deren Exfreund ebenfalls dort arbeitet und den ich recht gut kenne, allerdings in einiger Entfernung, da sie mit jemandem ein Stück vor uns ging. Als sie sich umdrehte, hab ich mal gewunken, sie hat mich aber nicht erkannt. Wir sind schon fast zwei Jahre bei Facebook befreundet, obwohl wir noch nie miteinander gesprochen haben, immer nur ein Hallo, wenn wir uns mal auf der Arbeit begegnet sind und sie wohnt nur wenige hundert Meter von mir entfernt. Also habe ich sie im Nachgang angeschrieben, da ich abbiegen musste und seitdem haben wir einige Nachrichten ausgetauscht. Optisch ist sie abgesehen von ihrer stattlichen Grösse (~185cm), eher nicht mein Fall, was und wie sie schreibt ist aber ganz schön interessant und klingt nach einer Frau mit richtig was im Kopf. Sie hatte in den letzten Monaten auch immer wieder mal Likes auf meine Bilder gesetzt, ich habe darauf aber nicht reagiert, da ich da nach der Trennung auch nicht zwischen die beiden geraten wollte und ein Like bedeutet ja auch erstmal nicht viel. In den Nachrichten zeigt sie sich aber sehr interessiert, stellt viele Fragen und ich hatte das Gefühl sie wirft mir Vorlagen zu einem Date. Als ich dann eigentlich entschlossen war, sie zu fragen, ob sie sich mit mir an das Rheinufer setzen will, schrieb sie mir dann, dass sie mit ihren Eltern im Garten sitze, ein Glas Wein trinke und mir einen schönen Abend mit der tollen Aussicht wünsche. Ich habs dann natürlich gelassen, am nächsten Tag, als sie nochmal darauf kam, hab ich geschrieben, dass ich sie das nächste mal einfach mitnehme. Darauf ist sie nicht weiter eingegangen, wie sie auch manch andere Anspielung geflissentlich übergangen ist. Mal schauen, was sich ergibt. An sich ist das wieder so was halbgares, aber mich reizt es dennoch sie kennenzulernen. Ist selten, dass eine Frau nicht direkt mit etwas, was mir nicht gefällt, auffällt. Geschiedene Eltern sind ja noch nicht gleichbedeutend mit einer problematischen Kindheit.

Am Freitag war ich am frühen Abend auf dem Balkon (ich wohne im Obergeschoss). Ich streichelte gerade meine Katze, richtete mich auf, da sah ich, dass zwei Frauen vorbeigingen. Die eine schaute hoch zu mir, lächelte und sagte Hallo. Ich war etwas überrascht, da ich sie nicht habe kommen hören und hab auch nur Hallo gesagt. Ich hatte sie vor ein paar Monaten schonmal gesehen, da ging sie auch vorbei und schaute mich die ganze Zeit mit ihren grossen, dunklen Augen an. Danach habe ich mich geärgert, dass da mal wieder nichts in mir getriggert hat, nachzuhaken. Interessant war auch, dass ich danach tatsächlich nicht hätte sagen können, wie sie ausgesehen hat. Sie hat mich mit ihrem festen Blick total gefesselt. Ihre Augen waren das einzige, woran ich mich erinnern konnte. Der Zufall wollte es dann aber, dass ich sie am Samstag dann nochmal sehen sollte, als sie wiederum bei mir vorbeiging. Ich schaute allerdings gerade rauchend in den Innenhof, so dass ich sie erst gesehen habe, als sie im Grunde schon vorbeigegangen war, so dass ich da nicht hinterher rufen wollte. Wow, sie ist wahnsinnig hübsch. Vielleicht gut 170cm, blond, mittellange Haare, braungebrannt, hübsches Gesicht, sehr modisch gekleidet, kein Spargel, top Figur. Ich bin kein Fan davon, aber das wäre für mich ein HB9. Und sie dampft E-Zigarette, deswegen nenne ich sie von nun an Ziggy. Verdammt, schon wieder Gelegenheiten verpasst. Das passiert nicht nochmal, zumal ich innerlich überhaupt keine Nervosität verspüre, obwohl sie eine der hübschesten Frauen ist, die ich in den letzten Wochen gesehen habe. Sie ist zwar geschätzt erst Mitte-Ende 20, aber darüber mache ich mir praktisch keine Gedanken. Wenn ich sie nochmal sehe, spreche ich sie an. Bis dahin werde ich auf dem Balkon einziehen und warten 😂 

Generell hatte ich mir nochmal vorgenommen, mich mit Ansprechangst auseinanderzusetzen bzw. generell etwas offener auf Menschen zuzugehen. Ich habe dazu nochmal einiges gelesen und bin dann auch aktiv auf eine Reihe Menschen zugegangen. Bunt gemischt. Ich merke dabei, dass es ganz unterschiedlich ist, wie ich mich dabei fühle, es scheint aber immer wieder mal vom Selbstwert auszugehen. Gestern war ich mit meinem Sohn an der Half Pipe. Da saßen zwei Skateboarder am Rand. Ich wollte einen mal ansprechen, um mir einen Tipp zur Perfektionierung meines Ollie zu holen, den ich schon 2 Jahre lang übe. Es hat mich aber ganz schön Überwindung gekostet ihn dann anzusprechen, da ich mich mit meinem spärlichen Können nicht auf gleicher Höhe zu ihm empfand. Nachdem ich mich dann überwunden habe, war auch alles gut, es ergab sich sogar ein sehr cooles Gespräch. Heute morgen hab ich die Chefin von Tiger angesprochen, als wir beide auf dem Weg vom Parkplatz zum Eingang ein Eichhörnchen gesehen haben. Mit ihr hatte ich allerdings schonmal beruflichen Kontakt. Sie war also nicht ganz unbekannt. Gestern Abend am Rheinufer bin ich mit einem Pärchen ins Gespräch gekommen, die mit hochgezogenen Hosenbeinen vergeblich versucht haben, die Mündung der Sieg in den Rhein zu überqueren. Da habe ich mich sowieso grossartig gefühlt. Perfekte Temperatur um ca. 20 Uhr um draussen zu sein, kurz vorher den Konflikt mit meiner Tochter beigelegt, etwas Kontakt zu Frauen und ein leckeres Kölsch-Cola. Ich hatte auch die 6 Säulen des Selbstwertgefühls dabei, hab aber nicht darin gelesen. Einfach den schönen Abend und die Aussicht zu geniessen war mir wichtiger.

Und last but not least habe ich am Samstag das erste mal meditiert. Mein Sohn war Nachmittags verabredet, so dass ich etwas Zeit und Ruhe hatte. Leider kamen mittendrin dann unerwartet eine Reihe an Nachrichten aus meiner Pokergruppe und von Piper, so dass ich mittendrin rausgerissen wurde. Bis dahin war es aber eine sehr interessante Erfahrung und ich werde mich tiefer damit auseinandersetzen. Ich habe das Gefühl, dass hier ein Schlüssel liegen kann, noch schneller Veränderungen zu bewirken bzw. zu verinnerlichen.

Ich habe nach wie vor ein total positives inneres Gefühl. Optimistisch schaue ich in die Zukunft, fühle weder Druck noch Angst noch Verdruss.

Grüsse

Kenjii

[Kenjii 271]

Am ‎19‎.‎06‎.‎2017 um 15:10 , Kenjii schrieb:

Mal schauen, was sich ergibt. An sich ist das wieder so was halbgares, aber mich reizt es dennoch sie kennenzulernen. Ist selten, dass eine Frau nicht direkt mit etwas, was mir nicht gefällt, auffällt.

Hallo,

der Kontakt zu der Dame war recht interessant, wenn auch nicht sehr spannend. Irgendwann kamen wir darauf, dass sie viel mehr über mich weiss, als ich über sie, da schrieb sie dann, dass sie wisse, dass ich Urbex Touren mache und ob sie da mal mitkommen könne. Fand ich ganz cool von ihr, mich danach zu fragen. Ich habe dann mal geschaut, was so in Frage kommt und ihr dann gesagt, dass wir bei uns einem kalten Bierchen treffen sollten, um das ganze zu planen. Sie sagte auch, dass das eine gute Idee sei, meine beiden Vorschläge hat sie aber abgelehnt. Ein Gegenvorschlag kam nicht, ich hab nur geschrieben, dass alles klar sei und es vielleicht ein anderes mal klappt. Kurz danach habe ich weitere Texterei eingestellt. Das führt aus meiner Sicht so zu nix. Ich hab ja noch nicht mal gross Ambitionen bei ihr. Urbex bedeutet aber, dass ein gewisses Vertrauen in die Beteiligten gegeben sein muss. Ohne ein Treffen vorher würde ich z.B. auch einen Mann nicht mitnehmen. Immerhin will sie ja etwas von mir, da muss ich ihr wohl nicht noch den roten Teppich ausrollen. Ich sehe das ganze aber neutral. Am Sonntag gehe ich wieder auf Tour, wieder mit einem guten Kumpel.

Am Mittwoch hatte ich ein wundersames Erlebnis beim Meditieren, was mich etwas aufgewühlt hat. Ich hatte gerade angefangen mich zu entspannen, da überkam mich eine Art Schauer und ich sah plötzlich meine Frau Piper vor meinem inneren Auge. In dem Moment knüllte ich gedanklich meine Liebe zu ihr zusammen und sagte, "Ich lasse Dich jetzt endgültig los.". Es fühlte sich an, als wenn ich eine Abdeckung über meinem Hirn weggenommen hätte. Danach bin ich in Tränen ausgebrochen, hatte dabei aber weder das Gefühl sie zu verlieren, noch mich dadurch besser zu fühlen. Ich weiss nicht, was das für mich bedeutet, aber ich denke seitdem wieder verstärkt darüber nach, wo ich tatsächlich im Moment stehe und was meine Emotionen mit mir veranstalten. Mir ist klar, dass sich bereits vieles in meinem Leben zum positiven geändert hat und ich bin überzeugt, dass ich den richtigen Weg gehe, aber auch, dass es noch eine ganze Reihe teils grösserer Dinge gibt, die ich gedanklich aktuell noch nicht im Griff habe. Ich spüre, dass ich nach wie vor nicht so unabhängig bin, dass ich kein Bedürfnis nach einer Partnerschaft hätte. Noch bin ich mit mir selbst nicht derart im Reinen, dass dieser tiefe Wunsch in den Hintergrund rückt, obwohl ich mich alles andere als schlecht fühle. Ich glaube aber, dass da für mich die Ergebnisoffenheit mit von abhängt. Irgendwie will ich es schaffen diesen Teufelskreis zu verlassen. Ein wenig beschleicht mich das Gefühl, dass ich mir derzeit kleinere Ziele vornehmen sollte, um kurzfristiger daraus etwas für mich zu ziehen, anstatt nach dem Grossen und Ganzen zu streben, was mich mglw. überfordert bzw. mich nicht spüren lässt, wofür ich das ganze mache. Mir war klar, dass es nicht einfach wird, aber ich habe tatsächlich unterschätzt, was es bedeutet sich über Monate ständig mit sich selbst auseinanderzusetzen. Ständig im totalen Kopfmodus zu sein und sich immer wieder Dinge bewusst zu vergegenwärtigen ist ganz schön unentspannt. Das das auch Auswirkungen auf meine Ausstrahlung hat ist ziemlich sicher.

Der Kontakt zu meiner Tochter hat sich wieder normalisiert. Normalerweise hätte ich dieses Wochenende kinderfrei, beide wollten aber gerne nochmal vorbeikommen. Der süsse Duft der Bits und Bytes  Mein Sohn hatte gestern Geburtstag und hat eine (scheissteure) Gaming Mouse von mir bekommen, die er nun natürlich auch nutzen wollte. Das kann er aber derzeit nur bei mir, da Piper nach wie vor keinen Internetzugang hat. Also nehme ich beide heute nochmal für einen Tag zu mir, da ich eh nix vor habe und Piper kann zu ihrem Freund fahren. Passt also für alle Beteiligten.

Grüsse

Kenjii

 

[Gast El Rapero]

Ich bin nach wie vor beeindruckt, wie du das Alles regelst. Scheinbar findest du immer eine gute Lösung :D

 

Weiter so

[Kenjii 271]

Hallo,

bestimmt nicht immer, aber ich konnte schon immer besonders gut Probleme lösen, da ich eine ungewöhnliche Kreativität besitze. Das wurde mir schon in jungen Jahren klar, als ich mit Kinder- und Jugendarbeit angefangen habe. Wo Du da jetzt eine Lösung in meinem Post siehst, verstehe ich aber nicht so ganz  Es ist ja eher analytisch gewesen.

Es geht Schlag auf Schlag und ich könnte schreien vor Freude. Gestern wollte ich eigentlich eine Urbex Tour starten, da der Wind aber ordentlich war, habe ich mich dann dazu entscheiden, mit dem Surfmaterial zum See zu fahren. Im Vorfeld habe ich ordentlich Hirnfick gefahren, da meine letzte Erfahrung beim surfen nicht so gut war. Ich war damals das erste mal in der Welle und hatte dabei total verkackt. Schon in den 90er Jahren sprach man da von Inner Surfing analog zum Inner Game. Stimmt die Einstellung nicht, klappt auch nicht das Manöver was man sich vornimmt. Als ich gestern am See ankam musste ich leider feststellen, dass der Weg vom Parkplatz zum Wasser sehr sehr weit war. Ein anderer Surfer hat mir dann einen Direktweg zum Ufer gezeigt, der aber sehr steil war und es ziemlich anstrengend war, alles da hin zu schleppen. Ich war also schon ziemlich kaputt, als ich dann aufs Wasser bin. Auch da musste ich mich wieder überwinden überhaupt loszulegen. Mir schossen da immer wieder Gedanken als Ausreden in den Kopf. Am Ende hab ich es aber überwinden können. Fahren klappte noch ganz gut in Anbetracht ungünstiger Windlage, Manöver funktionierten aber gar nicht mehr. Das war auch nicht das Ziel, ich wollte hauptsächlich ein paar meter surfen und schauen, wie sich Board und Segel anfühlen. Auf dem Wasser war es ziemlich stressig, da es viele Windlöcher gab, das ist aber normal. Das Hochgefühl stellt sich aber unmittelbar ein, wenn man ans Ufer kommt und der Druck abfällt. Es ist einfach geil! Ich bin dann zu einem anderen Surfer und wir haben dann etwas gefachsimpelt und haben sein Material noch besser eingestellt. Was hab ich das vermisst. Ein paar Sachen brauche ich jetzt noch, aber im Grossen und Ganzen passen meine Investitionen sehr gut. Ich hab wieder Blut geleckt und prophezeie mal, dass ich von jetzt an durchsurfe bis ich auf Rollator umsteigen muss 😀 Das Gefühl der Euphorie und unsagbaren Freiheit hält auch nach wie vor an, kein Wunder, habe ich diese Leidenschaft doch schon viel zu lange unterdrückt. Ich denke, bisher eine meiner besten Entscheidungen seit meiner Trennung von Piper, damit wieder anzufangen. Ich denke, das kann ein guter Anker in meinem Leben werden, da es so viele Dinge für mich miteinander verknüpft.

Am Samstag hab ich noch etwas in den 6 Säulen des Selbstwertgefühls in der Strandbar gelesen. Langsam wird's richtig interessant und es ist erstaunlich die Parallelen zu meinem Denken z.B. Pseudo-Selbstwertgefühl zu erkennen.

Grüsse

Kenjii

 

[Gast El Rapero]

Ich war noch in einem anderen Post, rein gedanklich. Es war also nicht auf deinen Post direkt vor meiner Antwort bezogen ;)

 

Surfen ist auf jeden Fall der Hammer!! Geiles Hobby Mann!!

Ich weiß noch, wie mich ein guter Freund immer zum Surferstrand geschleppt hat ( war Mitglied in einem Verein ) und Wir dann den ganzen Tag in der Hitze über den See gedüst sind. Mann , macht das ein Spaß!! Ich bekomme da ehrlich gesagt immer ein ähnliches Gefühl. Ich fühl mich frei, motiviert, glücklich... Surfen ist einfach derbe.

 

Leider habe ich momentan nicht mehr so die Möglichkeit dazu. Könntest du mir verraten, was so eine Ausrüstung ungefähr kostet?? Ehrlich gesagt spiele ich schon lange mit dem Gedanken, da auch mal etwas intensiver einzusteigen.

[Kenjii 271]

Hallo,

ja, das sehen viele so, die das mal selbst ausprobiert haben. Im Grunde ist der beste Weg sich an einer Surfstation Material zu leihen und dabei auch unterschiedliche Boards mal auszuprobieren. Du ersparst Dir damit Fehlkäufe, da viele erstmal nicht wissen, was geeignet ist, je nach Können, Gewicht etc.. Ich habs allerdings nicht gemacht, da es mich bremste und ich auch ganz gut einschätzen konnte, wo ich hin will. In den Kleinanzeigen habe ich ein paar Suchaufträge und bin auch regelmässig bei Dailydose.de - eine Kleinanzeigenbörse nur für Surfmaterial. Ich bin am Ende zu dem Schluss gekommen, dass ich kein Material kaufen wollte, was älter als 10 Jahre ist, da sich da die Shapes der Boards komplett verändert haben. Man macht es sich dann nur unnötig schwer, wenn man ne Surfausrüstung für 200-300€ kauft, die dann aber 15 Jahre alt ist. Ich habe lange gesucht, gewartet und am Ende hab ich für Board (Starboard Carve Wood 131l) mit zwei Segeln (North Sails Natural), Mast und Gabelbaum (Red Series) 600€ bezahlt. Ist alles aus 2012, also nur 5 Jahre alt. Dazu Neoprenanzug neu gekauft ca. 130€, Trapez bekommt man auch günstig über die Kleinanzeigen. Hab 20€ für meins bezahlt. Dann nur noch den Dachgepäckträger. Also bisher ca. 750€ und die haben sich gelohnt. Der Surfer, den ich gestern getroffen hab, hatte sich tags zuvor sein Material gekauft. Der hat 500€ für wesentlich älteres, schlechteres und weniger Material bezahlt. Marktkenntnis und ggf. Geduld ist das A und O bei der Sache, man sollte aber jederzeit bereit sein zuzuschlagen, also nicht erst anfangen zu sparen, wenn man was sieht. Das ist nämlich schneller weggekauft, als warme Semmeln. Gerade jetzt am Anfang der Saison. Ich kann Dir das nur empfehlen, wenn Du Wassersport magst und im Idealfall die Möglichkeit in der Nähe hast. Die Verbundenheit mit der Natur und die Elemente zu spüren ist wahnsinnig geil. Dazu ist die soziale Komponente dabei auch sehr cool. Ich mag die Surfergemeinde sehr, da sind soviele Freigeister dabei, die nicht viel mehr brauchen als Wind und Wasser, um glücklich zu sein.

Grüsse

Kenjii

[Kenjii 271]

Hallo,

am Wochenende war ich sehr traurig. Ein guter Freund, der vor ca. 3,5 Jahren völlig unerwartet verstorben ist, hatte Geburtstag und ich musste viel an ihn denken. Noch nie in meinem Leben hat mich der Tod eines Menschen derart lange begleitet und berührt. Ich musste sogar mehrmals weinen, konnte die Tränen nicht unterdrücken, was mir in den letzten Jahren immer wieder passiert ist, wenn ich an ihn denken musste. Er war der klassische Alpha in unserer Gemeinschaft - unbestritten, eine grossartige Persönlichkeit. Dennoch verstehe ich nicht, warum mich gerade der Tod von ihm nicht loslassen will.

Im Laufe der letzten Woche hat sich mein Bedürfnis nach einer Frau stetig gesteigert. Ich merke, dass der Drang immer grösser wird und ich musste mich teils echt zusammenreissen, nicht aus Verzweiflung mit OG zu starten, um irgendwie mein Bedürfnis zu stillen. Ich habe es nicht gemacht, worüber ich im Nachhinein froh bin. Es ist nicht ganz so schlimm, wie Anfang Februar, als ich in eine Art Tunnelblick verfallen bin, als ich mich noch mit Saby getroffen hatte, aber ich krieg den Gedanken nicht aus dem Kopf. Es mag sich nun auch aufgrund der Tatsache verstärken, dass ich seit einiger Zeit wieder die Pornos weglasse. Generell habe ich ja Kontakt zu Frauen, aber ich ertappe mich dabei, ziemlich wahllos bei jeder darüber nachzudenken, was ich starten kann. Natürlich unter Missachtung jeglicher Ergebnisoffenheit, da ich ja schwanzgetrieben bin. Am Samstag hab ich z.B. mit einer Schulkameradin ein paar Nachrichten ausgetauscht, wegen einer Serie. Obwohl ich sie im Grunde überhaupt nicht anziehend finde, hab ich mir Gedanken gemacht, wie ich sie zu einem Date bewegen kann, um das dann wieder zu verwerfen etc.. Sie ist zwar echt nett und auch gut drauf, aber das einzige was mich tatsächlich an ihr reizt, ist ihr Beruf. Sie gibt nämlich Seminare im Bereich Persönlichkeitsentwicklung und Selbstbewusstsein. Es ist grausam, aber im Grunde hab ich kein richtiges weibliches Ziel vor Augen. Um mich weiterhin mit Tiger zu beschäftigen bin ich noch nicht solide genug, die Dame mit dem getunten Cabrio ist ausser Reichweite, Ziggy ebenfalls. Andere Frauen als Person reizen mich derzeit praktisch nicht, sondern nur ihre Ärsche  Es fehlt die Chemie. Gut, in den letzten Wochen haben sich die Flirtereien mit einer Bedienung in der Kantine auf der Arbeit intensiviert und sie ist wirklich eine Süsse, ich mag ja osteuropäisch angehauchte Frauen. Ich gehe gegen 11 Uhr meist mit einem Kollegen eine kurze Frühstückpause machen. Lange Zeit habe ich mir dann immer ein Brötchen geholt, wo sich dann eine Art running Gag bzgl. Mettbrötchen ergeben hat. Da ich dadurch aber dann Mittags oft die Hälfte vom Essen wegwerfen musste, weil ich einfach keinen Hunger hatte, habe ich das in der Zwischenzeit eingestellt und ich trinke dann nur einen Kaffee. Gerade eben hat sie sogar an der Theke gewartet und mich extra begrüsst, als ich vom Smartphone aufgeschaut habe, woraufhin ich zu ihr bin, ihre Hand genommen habe und sie übertrieben nach ihrem Wochenende gefragt habe. Sie versucht sich zu qualifizieren, so denke ich. Sie hat auch darauf aufmerksam gemacht, dass ich sie nach wochenlangen täglichen Negs nun nicht mehr begrüssen würde. Es macht Spass, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass sie intellektuell nicht ansatzweise auf meinem Level ist. Natürlich weiss ich es nicht genau. Ich will aber nicht einfach nur irgendeine, auch wenn meine Triebe gerade versuchen die Oberhand zu gewinnen, um eben doch in irgendeine Pussy einzudringen. Es ist ein innerliches Tauziehen.

Am Wochenende habe ich auch noch die letzten geplanten Sachen verkaufen können. Meine RC Helis und eine Pendelleuchte sind nun weg, was auch gut ist, denn der letzte Monat hat etwas reingehauen, ich muss mal wieder etwas zurückstecken. Zumindest bis September, ab dann wird Piper auf ihren Ehegattenunterhalt verzichten, was mir dann ca. 350€ mehr im Monat einbringt. Das entlastet dann ordentlich. Schön war auch, dass ich durch den Verkauf der Lampe meine Schwester nach 2,5 Jahren mal wiedergesehen habe, da sie die Lampe mit nach Stuttgart zu meinen Eltern nehmen konnte, wo dann die Übergabe an den Käufer stattgefunden hat. Wir hatten zwar zwischendurch mal getextet und auch telefoniert, aber uns eben nie gesehen. Man hat wie gewohnt nichts davon bemerkt, dass wir uns so lange nicht gesehen hatten.

In der letzten Woche bin ich ein paar kleinere Dinge angegangen, wie ich es mir vorgenommen hatte. Dazu gehörte ein paar Dinge konsequenter durchzuziehen, was ich auch geschafft habe. Das hat mir einigen Auftrieb gegeben, so dass ich versuchen werde mir weiterhin kleinere aber kurzfristigere Ziele vorzunehmen. Ich traue es mich fast nicht zu schreiben, aber daraus hat sich dann auch etwas weiteres ergeben. Als Kind habe ich mit 2 Jahren eine Puppe von meinen Eltern geschenkt bekommen, die mich den Rest meines Lebens begleitet hat und lange Zeit in meiner Kindheit mein ein und alles war. Die Puppe musste einiges im Laufe der 40 Jahre durchmachen, so dass sie stark mitgenommen aussieht. Piper hat sie immer liebevoll als Chucky bezeichnet. Die Puppe liegt auch immer noch bei mir hinter dem Bett auf einem Kissen, was meine Tochter mal geschneidert hatte und ab und an hab ich sie mal rausgeholt und entstaubt. Ich werde dieses Kapitel meines Lebens aber nun abschliessen. Ich lasse den kleinen Kerl nun ziehen und diese Woche wird er in einer kleinen Kiste, die ich selbst zimmern werde, im Wald bestattet. Es hört sich vielleicht lustig an, aber diese Puppe bedeutet mir einiges und das fällt mir nicht leicht, ich denke aber, dass ich diesen Teil meiner Kindheit endlich bewusst abschliessen sollte. Deswegen auch das Ritual drumherum.

Gestern war ich nach längerem mal wieder Joggen. Tat gut. Wind ist leider kaum welcher da, die nächsten 7-10 Tage wird da vermutlich nichts mit Surfen gehen. Da die Ferien aber hier in NRW bald beginnen und Piper die Kinder die ersten 3 Wochen bei sich hat, hab ich nun 5 Wochenenden kinderfrei. Ich hoffe, da geht mal was am See oder Meer. Jary hatte mich übrigens gefragt, ob ich mit den Kindern nach Mallorca mitkommen will. Hätte mich nur Flüge gekostet, da sie noch drei freie Plätze in der Finka hätte, wo sie hinfährt. Ich habe einen kurzen Moment darüber nachgedacht, aber dann dankend abgelehnt  Da will ich nichts mehr schüren, auch wenn wir uns derzeit gut verstehen und es eine gute Gelegenheit wäre, günstig in den Urlaub zu kommen.

Ich glaube, ich habe es noch nicht erwähnt, der Vollständigkeit halber hole ich das aber nun nach. An der einen oder anderen Stelle konnte man es vielleicht herauslesen: Ich bin ein halber Chinese. Es ist sicherlich wenig relevant, aber ich denke schon, dass ich durch die Verwurzelung in zwei unterschiedlichen Kulturkreisen in mancher Hinsicht ein anderes Denken besitze als der "normale" Westeuropäer, auch wenn ich mich als Deutscher fühle.

Grüsse

Kenjii

[Kenjii 271]

Am ‎23‎.‎06‎.‎2017 um 12:27 , Kenjii schrieb:

der Kontakt zu der Dame war recht interessant, wenn auch nicht sehr spannend. Irgendwann kamen wir darauf, dass sie viel mehr über mich weiss, als ich über sie, da schrieb sie dann, dass sie wisse, dass ich Urbex Touren mache und ob sie da mal mitkommen könne.

Hallo,

da die nächste Urbex Tour ansteht, habe ich die Dame gefragt, ob sie mitkommen will und auch noch einmal auf ein Treffen zur Abstimmung hingewiesen. Sie hat mir daraufhin erneut ohne Gegenvorschlag abgesagt mit dem Hinweis, dass wir ja schonmal vor 2,5 Jahren in der Raucherkabine 3 Sätze miteinander gesprochen hätten, dass es ihr wundersam vorgekommen sei, dass wir uns überhaupt unterhalten hätten und dass der Smalltalk ja heute bestimmt nicht besser sei. Und sie wolle nichts von mir, deswegen wolle sie ein Treffen vorher nicht. Ist schon verdammt easy zu denken, dass ich sie zum Urbexen mitnehme und man dann wortlos nebeneinander hergeht, mal ganz abgesehen davon, dass ich sie ja nur etwas kennenlernen wollte. Ich hab sie ja nicht angebaggert und auch auf einen Kumpel hingewiesen, der auch dabei wäre - ein Date sieht ja wohl anders aus. Ich habe ihr das dann auch so erklärt, dass ich sie einschätzen können muss, wenn ich sie mitnehmen soll, zumal ich mich nicht an das Gespräch vor 2,5 Jahren erinnern kann. Naja, von anderen wurde mir ja bereits zugetragen, dass sie ziemlich zurückhaltend und auch schüchtern ist, aber wer geht denn mit anderen in seiner Freizeit was unternehmen ohne sich dann mit den anderen Beteiligten abgeben zu wollen? Man, man was haben die Mädels nur manchmal für Denkweisen. Ich hab das Gefühl, dass das unentspannt werden könnte. Ich werde mir gut überlegen, ob ich sie überhaupt nochmal fragen werde, wenn die nächste Tour ansteht.

Am ‎03‎.‎07‎.‎2017 um 14:56 , Kenjii schrieb:

Ich lasse den kleinen Kerl nun ziehen und diese Woche wird er in einer kleinen Kiste, die ich selbst zimmern werde, im Wald bestattet.

Es fiel mir leichter als erwartet ihn im Wald vergraben zurückzulassen, da der kleine Mann mir etwas bedeutet hat. Ein wenig ergriffen war ich auch. Der Gedanke direkt danach, dass ich mich mehr als bereit fühle mein Leben alleine zu meistern, hat mich aber umso mehr aufgebaut. Dieser symbolische Akt war mir dennoch wichtig. Am Ende war es auch viel mehr Aufwand, als erwartet, da mir direkt beim ersten Stich in die Erde der Stiel der Schaufel abgebrochen ist - war klar  

Meine Tochter geht nun ab morgen stationär in die Klinik wegen ihrer Depressionen. Wie lange weiss ich noch nicht, es soll solange dauern, bis sie stabilisiert ist und das ist sie nach eigener Aussage im Moment absolut nicht, sie will es also auch. Puh, das macht mir schon ordentlich Sorgen. Da liegen sehr grosse Herausforderungen vor ihr. Die Besuchszeiten liegen auch sehr ungünstig für mich. Das wird bestimmt etwas an mir nagen in den kommenden Tagen und Wochen. Die Mutter ist auch ganz schön durch. Ich schätze mal, das wird auch die Planungen für die Ferien etwas durcheinander bringen. Das ist zwar alles nebensächlich in Anbetracht der Diagnose, aber ich merke, dass ich selbst den Urlaub auch gut vertragen könnte. Die Anstrengungen um mich selbst fordern Tribut, ich muss mir da versuchen auch mal Auszeiten zu verschaffen. Es fällt mir aber schwer nicht zu denken  

Grüsse

Kenjii