Neue Beziehung, alte Probleme Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 11 11

[Mehrweg 3]

Moin,

Ich: 28

Sie: 22

Dauer der Beziehung: 1,5 Jahre, danach einige Monate getrennt, seit 6 Wochen wieder zusammen

 

ich bin durch Zufall auf dieses Forum gestoßen und hoffe, dass ihr mir etwas Input für meine aktuelle Situation geben könnt

Wir hatten eine meiner Meinung nach gute Beziehung. Wir waren zusammen im Urlaub, der Sex war gut und die Zeit mit ihr schön. Für mich war sie Heiratsmaterial und das habe ich ihr auch gesagt. Dann kam im Sommer eine Zeit, in der sie sich zurückgezogen hat. Gleichzeitig hat sie immer mehr mit einem gemeinsamen mittlerweile ehemaligen Arbeitskollegen gemacht, den wir auch beim feiern in der Runde öfter getroffen haben. Die beiden waren spät abends noch joggen, er hat sie nach dem feiern immer nach Hause gebracht wenn ich nicht mit ihr gegangen bin, sie haben angefangen eine Serie gemeinsam zu gucken und in unserem Urlaub hat sie mit ihm die ganze Zeit getickert. Ich habe sie zwischendurch mal auf das Thema angesprochen und sie hat es als einfache Freundschaft abgetan. Ich bin ein impulsiver Mensch und irgendwann, wir waren feiern und die beiden haben recht eng zusammen getanzt, war das Fass am überlaufen. Ich bin zu ihr hin und habe sie gefragt was das denn alles so soll. Geheule war groß, am nächsten Tag Gespräch von ihr: Beziehungspause. Sie fühle sich eingeengt weil ja nur Freunde, wir verbringen sowieso zu wenig qualitytime zusammen und sie will sich mit 22 nicht so fest binden (in Bezug auf Heiratsmaterial) Ich seie der perfekte Mann für Sie, aber erst in fünf Jahren. Sie braucht nun Zeit zum nachdenken. Nach ner Woche dann das endgültige Ende. Habe die Gründe ehrlich gesagt nicht wirklich verstanden, unsere Beziehung war gut und dann einmal so eine Eifersuchtsnummer und sie schmeißt alles hin. Das war schon hart für mich. Ich habe dann mein Ding durchgezogen, mich wieder um mich selbst gekümmert und sie nur auf Geburtstagen gesehen, zu denen wir beide eingeladen waren. 

Kontaktsperre voll durchgezogen. 

Es sind mehrere Monate vergangen bis sie vor ein paar Wochen dann geschrieben hatte, ob wir uns nicht mal treffen können. Ich wollte sie immernoch unbedingt zurück und habe gehofft, dass das Gespräch darauf hinauslaufen wird. Das tat es auch, sie wollte mich wiederhaben, ihr ist klar geworden dass es das richtige ist, hatte aber über einen längeren Zeitraum was mit dem Exkollegen. 

Das war ein Schlag in meine Magengrube, ich hätte also tatsächlich recht. Trotzdem habe ich sie aufgrund meiner großen Gefühle zurückgenommen, wir haben wahnsinnig viel über alles geredet und es fühlte sich auch wirklich schnell wieder sehr vertraut an. Der exkollege ist bei mir logischerweise komplett unten durch und sie hat auch keinen Kontakt mehr zu ihm. Alles war wieder gut, alles war wieder fast wie früher. 

Mittlerweile kommen mir aber Zweifel ob das wirklich richtig so war. Ich realisiere so langsam was sie getan hat. Sie hat mich ausgetauscht, hat irgendwann gemerkt dass er anscheinend doch nicht so toll ist und ist dann zurückgerudert. Jetzt kommt sie wieder an, heult ein bisschen rum und ich springe wieder voll Kraft in die Beziehung rein. Klar, sie investiert auch sehr viel aber hält das an? Ich habe unterbewusst Angst, dass sie es wieder tut. Dass es in ein paar Monaten wenn die erste Euphorie weg ist wieder ein Typ oder auch der Exkollege auftaucht, der im ersten Moment für Sie attraktiv wirkt und sie dann wieder so spontan zu ihm wechselt.  Irgendwann wird sie vielleicht wieder einen noch so kleinen Grund finden warum sie nicht will und dann wieder Schluss machen. 

Sie sagt mir zwar, dass sie nun ein für allemal weiß, was sie will und dass ich das bin aber kann ich ihr das langfristig so abnehmen? Ich weiß es nicht. Ich weiß nicht ob ich mich mit dieser Beziehung wieder in die unglückliche Situation Stürze so sehr abhängig von ihr zu sein. Ich habe die Hoffnung, dass nun alles funktioniert aber ich habe dabei auch Angst, dass sie mich wieder so sehr verletzt. 

 

Liebe Community, wie kann ich diese Ängste verdrängen oder wie mit Ihnen umgehen? Wenn diese Ängste dableiben kann das doch gar nichts werden. 

[-draco- 588]

Nun - machen wir's kurz:

 

1) Im ersten Anlauf hast du schon gemerkt, dass der Typ nicht Schwul ist und sich an deine kleine ran macht. Getan hast du was? nichts. Richtig. Deshalb ist das auch schief gegangen. (Ausschweifungen, dass die Kleine bei so einem Verhalten bei jedem anderen Kerl mit Rückgrat schon lange unten durch gewesen wäre, erspare ich mir an dieser Stelle.)

 

2) Sie heult herum. Du kommst zurück. (Wo war hier dein Rückgrat?)

 

3) Nun hast du schiss, dass dir das wieder passieren könnte. Weisst, dass das ne scheiß Idee war. (Gut erkannt!) Aber du knickst schon wieder ein. Bist auf der Hut.

 

Keiner kann dir sagen, ob das gut geht. Aber was du dringend brauchst ist ein wenig Rückgrat mein Freund. Das wird wieder passieren, wenn du die Dynamik an Punkt 1 nicht sofort unterbindest.

Jetzt hast du die kleine an der backe. Sei es drum.

Nutz aber mal die Tage um dich folgendes zu fragen:

Was sind meine Standards?

Entspricht sie meinen Vorstellungen?

Wenn an der nächsten Ecke 10 andere warten würden, hätte ich sie zurück genommen? (Ich kenne die Antwort! Nein, natürlich nicht!)

Warum habe ich sie überhaupt zurück genommen?

 

Das sind Fragen, die dich darauf bringen sollen, dass du nicht wie ein Hund fressen musst/sollst, was der Koch eben aus der Hintertür in den Hof schmeißt, sondern du um Gottes Willen in das Restaurant gehst und dir auf der karte das aussuchst, was DIR schmeckt.

Angekommen?

 

Und dann entscheidest du, ob du die  kurze behalten willst.

 

PS: Der Form halber - einlesen! Das alles steht hier im Forum viel besser beschrieben ausführlich drin. Mit 28 Jahren wird's Zeit.

[Mehrweg 3]

vor 8 Minuten schrieb -draco-:

Nun - machen wir's kurz:

 

1) Im ersten Anlauf hast du schon gemerkt, dass der Typ nicht Schwul ist und sich an deine kleine ran macht. Getan hast du was? nichts. Richtig. Deshalb ist das auch schief gegangen. (Ausschweifungen, dass die Kleine bei so einem Verhalten bei jedem anderen Kerl mit Rückgrat schon lange unten durch gewesen wäre, erspare ich mir an dieser Stelle.)

Was hätte ich denn tun sollen? 

2) Sie heult herum. Du kommst zurück. (Wo war hier dein Rückgrat?)

 

3) Nun hast du schiss, dass dir das wieder passieren könnte. Weisst, dass das ne scheiß Idee war. (Gut erkannt!) Aber du knickst schon wieder ein. Bist auf der Hut.

 

Keiner kann dir sagen, ob das gut geht. Aber was du dringend brauchst ist ein wenig Rückgrat mein Freund. Das wird wieder passieren, wenn du die Dynamik an Punkt 1 nicht sofort unterbindest.

Jetzt hast du die kleine an der backe. Sei es drum.

Nutz aber mal die Tage um dich folgendes zu fragen:

Was sind meine Standards?

Entspricht sie meinen Vorstellungen?

Wenn an der nächsten Ecke 10 andere warten würden, hätte ich sie zurück genommen? (Ich kenne die Antwort! Nein, natürlich nicht!)

Warum habe ich sie überhaupt zurück genommen?

 

Das sind Fragen, die dich darauf bringen sollen, dass du nicht wie ein Hund fressen musst/sollst, was der Koch eben aus der Hintertür in den Hof schmeißt, sondern du um Gottes Willen in das Restaurant gehst und dir auf der karte das aussuchst, was DIR schmeckt.

Angekommen?

 

Und dann entscheidest du, ob du die  kurze behalten willst.

 

PS: Der Form halber - einlesen! Das alles steht hier im Forum viel besser beschrieben ausführlich drin. Mit 28 Jahren wird's Zeit.

Zu 1)

Was hätte ich denn tun sollen? Ich hatte sie ja im Vorfeld darauf angesprochen -> Nur Freunde; ich habe nach der Trennung mit Kollegen gesprochen -> Lass die beiden doch einfach nur Freunde sein. Ich habe mich wie der letzte Idiot gefühlt der wegen unberechtigter Eifersucht seine Beziehung verliert. Ich glaubte irgendwann wirklich, dass ich übertrieben habe und das wirklich nur freundschaftlich wäre. Ich hatte keine Sicherheit dass es nicht so ist, dafür schmeißt man dann doch keine Beziehung weg. 

 

Zu 2) 

Richtig, da rege ich mich auch sehr über mich selbst auf da ohne groß drüber nachzudenken sofort zurückgesprungen zu sein. Aber wie ich sagte, sie war für mich Heiratsmaterial, von der Sache mit dem Kollegen wusste ich im Vorfeld nichts und ich habe mich, wie zu 1) geschrieben, wie der letzte Idiot gefühlt der zu unrecht eifersüchtig war. Sie hat das dann sehr clever genutzt und erstmal nur darüber geredet wie sehr sie mich uurückmöchte und die Sache mit dem Kollegen erst danach so nebenbei erwähnt. Da war ich emotional einfach überfordert, habe mich sooo sehr gefreut sie wiederzuhaben dass ich die Umstände erstmal vergessen habe. Wie gesagt, ein Fehler aber wie komme ich da jetzt raus? Probieren will ich es ja dennoch, habe aber halt so meine Ängste und Zweifel. 

 

 

 

Warum ich sie zurückgenommen habe? In der Hoffnung das alles so wird wie früher. Es war eine sehr schöne Zeit und eine sehr intensive Beziehung, wie ich sagte, für mich definitiv Heiratsmaterial gewesen. 

[-draco- 588]

vor 1 Minute schrieb Mehrweg:

Zu 1)

Was hätte ich denn tun sollen? Ich hatte sie ja im Vorfeld darauf angesprochen -> Nur Freunde; ich habe nach der Trennung mit Kollegen gesprochen -> Lass die beiden doch einfach nur Freunde sein. Ich habe mich wie der letzte Idiot gefühlt der wegen unberechtigter Eifersucht seine Beziehung verliert. Ich glaubte irgendwann wirklich, dass ich übertrieben habe und das wirklich nur freundschaftlich wäre. Ich hatte keine Sicherheit dass es nicht so ist, dafür schmeißt man dann doch keine Beziehung weg. 

 

Zu 2) 

Richtig, da rege ich mich auch sehr über mich selbst auf da ohne groß drüber nachzudenken sofort zurückgesprungen zu sein. Aber wie ich sagte, sie war für mich Heiratsmaterial, von der Sache mit dem Kollegen wusste ich im Vorfeld nichts und ich habe mich, wie zu 1) geschrieben, wie der letzte Idiot gefühlt der zu unrecht eifersüchtig war. Sie hat das dann sehr clever genutzt und erstmal nur darüber geredet wie sehr sie mich uurückmöchte und die Sache mit dem Kollegen erst danach so nebenbei erwähnt. Da war ich emotional einfach überfordert, habe mich sooo sehr gefreut sie wiederzuhaben dass ich die Umstände erstmal vergessen habe. Wie gesagt, ein Fehler aber wie komme ich da jetzt raus? Probieren will ich es ja dennoch, habe aber halt so meine Ängste und Zweifel. 

 

 

 

Warum ich sie zurückgenommen habe? In der Hoffnung das alles so wird wie früher. Es war eine sehr schöne Zeit und eine sehr intensive Beziehung, wie ich sagte, für mich definitiv Heiratsmaterial gewesen. 

1) Dir selbst vertrauen. Deinem Gefühl. Der Beste Ratgeber aller Zeiten. Und wenn die ganze Welt sagt "Die sind nur Freunde!", aber dein eigener bauch sagt "Ne, sind sie nicht." Dann ist das DEINE Wahrheit. handle in Zukunft nach DEINER Wahrheit. Spätestens beim Tanzen hätte dir n Licht aufgehen müssen. Und das ist nix von wegen "Beziehung gefährden". ich sag dir, warum du dich nicht hingestellt hast und gesagt hast "Mister. Pfoten weg! Und Madame? Wir reden zuhause drüber!" .... Verlustangst! Du hattest schiss, dass sie Drama macht, mit dem du dann nicht klar kommst und sie sich dann verabschiedet.

 

2) Du kommst da raus, wenn du dich dafür entscheidest. N Kurzes treffen, n kleiner Satz "Horch zu... es ist nicht mehr, was es war" und gut ist. tu doch nicht so, als ob du einen Bindenden Vertrag unterschrieben hättest. Wenn du dich entscheidest, das weiter zu führen musst du mit der Angst leben. Die kann dir nichts und niemand nehmen. Aber genau daran solltest und musst du arbeiten. Denn das wird wieder passieren, wenn du das einfach so hin nimmst. Das ist dein persönliches Wachstums-Feld. Nutz es!

 

3) Mal unter uns: Eine Frau, die dich einfach austauscht, dann feststellt "naja, der andere war besser..." und dann zurück will ist für dich Heiratsmaterial? Uha. Na dann - viel Spaß.

Ich widerhole mich: Was sind deine Standards? Was macht jemanden zum Heiratsmaterial? Der geile Arsch, tolle brüste und Lippen, die nach Blowjob schreien? oder So langweilige und unwichtige Sachen wie Ehrlichkeit, Verlässlichkeit, Selbstständigkeit.... und ach ja.... Loyalität? (Was betreffende Dame dringend mal googeln sollte!)

 

Du hast es selbst in der Hand, wie es mit dir weiter geht. Sind harte Worte -- ich weiß. Aber nur das wirkt. ich meins nicht böse mit dir.

[Mehrweg 3]

Zu 1)

genau das habe ich doch getan, ich habe ihr nach dieser Tanzaktion ne Ansage gemacht, danach kam von ihr Beziehungspause weil sie sich eingeengt fühlt weil die beiden ja nur Freunde seien und ich zu unrecht eifersüchtig wäre. Zu Unrecht am Arsch wie ich seit ein paar Wochen ja nun weiß. 

Zu 3)

sie war vor der Trennung für mich Heiratsmaterial und auch danach noch bis ich das mit dem Typen erfahren habe. Ob sie es jetzt noch ist: ich weiß es nicht. 

Wie gesagt, auf der einen Seite die Hoffnung dass sie nun wirklich gecheckt hat dass sie mich will aber auf der anderen Seite die Angst, dass sie das zwar für den Moment so sagt, in ein paar Monaten/Jahren aber wieder anders davor ist.

 

ich werde mir erstmal Zeit lassen um das ganze selbst mit mir auszumachen. Ich will nicht wieder vorschnelle Entscheidungen treffen. 

Heiratsmaterial beziehe ich nicht nur auf die Optik. Natürlich ist sie auch wahnsinnig heiß aber in der Vergangenheit vor der Trennung stimmte einfach alles. Wir konnten über alles reden, haben uns gegenseitig unterstützt, ich mag ihre Familie sehr und sie meine, ich konnte mich bei ihr einfach fallen lassen und habe einen Ruhepol gehabt. So auch andersherum. 

Auch jetzt können wir wieder über alles reden, ich hoffe zumindest dass das ihrerseits die ganze Wahrheit war wie sie es mir erzählt hat. Es bleibt einfach der Vertrauensbruch zurück. Und ich hoffe dahingehend dass die Zeit diese klaffende Wunde zu einer kleinen Narbe verkommen lässt. Bis dahin fühle ich mich aber einfach unwohl und zweifle an meiner Entscheidung und das ist keine Grundlage um eine Beziehung wieder aus dem Dreck zu ziehen

 

März 16, 2017 bearbeitet von Mehrweg

[Le Mâle 26]

@Mehrweg es wäre noch interessant zu wissen, wie ihr beide beruflich steht? Ich meine die Dame ist erst 22, ist sie noch Studentin oder macht sie eine Ausbildung oder hat sie eine feste Stelle? Seid ihr in nächster Zeit sicher an einem Ort gebunden? Ich persönlich halte nichts von Beziehungen mit großem Altersunterschied in den Zwanzigern. Normalerweise ist da noch so viel Unsicherheit und Umbruch, Ortswechsel, Berufswechsel, Auslandsaufenthalt etc. insbesondere bei Studenten.

Nun solltest du dich fragen, was sind deine Standards? Kannst du einen solchen Vertrauensbruch für dein ganzes restliches Leben mittragen? Willst du ihr das Ja-Wort geben mit diesem Hintergedanke? Willst du das deinen Kindern gegenüber immer im Hinterkopf haben? Mit der Angst, dass es wieder passiert wirst du Leben müssen, mit der Zeit wird das aber sicher wie du schreibst zu einer kleinen Narbe werden.

Ich würde ganz ehrlich rational abwägen, habt ihr wirklich eine Zukunftsperspektive (keine Orts-, Berufswechsel etc.)?, gibt sie dir Dinge, die dir sonst niemand geben kann? Gäbe es Alternativen in deiner Altersklasse? Gibt es vielleicht doch Differenzen zwischen euch, die du nicht dein ganzes Leben mittragen willst? Dir muss auch klar sein, dass du, bis du dich mit dieser Frau verloben kannst, wohl noch ein paar Jährchen warten musst (hat sie ja selbst gesagt). Was wäre denn, wenn du dann Anfang 30 bist, ihr einen Antrag machst und ihr klar wird, dass sie die ganzen Jahre mit dir zusammen war und es das nicht gewesen sein kann, dass sie soooo viele Sachen verpasst hat? Dann hast du ganz ehrlich deine Zeit verschwendet.

NEU ist (fast) immer besser:)

[Mehrweg 3]

Ich selbst studiere noch im Master, hoffe aber zeitnah fertig zu sein. Sie beendet im Sommer ihren Bachelor, muss dann noch den Master und das Referendariat rumbringen. Sie möchte auch unbedingt nochmal weg, vor der Trennung hätte sie sich gewünscht dass wir gemeinsam nochmal ein Jahr reisen, das habe ich aber bereits hinter mir und bis auf längere Urlaube kann ich es mir nicht mehr vorstellen nochmal für längere Zeit wegzugehen. Ich bin hier vor Ort sehr glücklich und kann mir vorstellten langfristig hier zu bleiben. Wäre mit meinem Studium sicherlich auch beruflich möglich. Sie hat hier ihre Wurzeln und möchte langfristig auch hier leben aber vorher nochmal was anderes sehen. Entweder Erasmus für ein paar Monate oder sogar den Master wo anders machen wobei das mittlerweile eher vom Tisch ist, Erasmus Bewerbung ihrerseits ist abgeschickt, wird dann entweder kommendes WS oder SS 2018 werden was effektiv aber ja auch nur 4-5 Monate sind und wenn wir diese Zeit überstehen würden hätte sie ihr Erlebnis gehabt und wir könnten uns hier was aufbauen. Ich weiß selbst nicht ob ich irgendwann über diesen Vertrauensbruch hinwegsehen kann. Die Hoffnung ist da, das ganze wird sich aber erst langfristig zeigen. Hängt auch ein gutes Stück weit von ihrem Verhalten ab, inwiefern sie da ein wenig sensilibisiert geworden ist was uns schaden könnte und was nicht. Auf der anderen Seite weiß ich nicht ob die Chancen gut stehen dass es funktioniert und dann würde ich es lieber jetzt beenden als später wieder durch sie, die letzten Monate waren wahnsinnig hart für mich und nochmal das gleiche durchmachen würde mich komplett fertig machen

alternativen? Schwierig. Bin bisher nicht über die Trennung hinweggekommen und war daher vom Kopf her immer noch zu sehr auf sie fixiert um ernsthaft andere Frauen an mich heran lassen zu können

März 16, 2017 bearbeitet von Mehrweg

[Le Mâle 26]

@Mehrweg aha verstehe eure Situation jetzt besser, also

1) bei euch ist doch noch viel Unsicherheit gegeben, insbesondere durch das Erasmus-Semester und das Referendariat. Erasmus-Semester ist, je nachdem wo es verbracht wird, schon eine starke Zerreißprobe für die Beziehung (in Party-Spanien zum Beispiel). Im Referendariat ist es jedoch zumindest bei Lehramt und Jura so, dass man meist an einen anderen Ort als den Studienort geschickt wird, was auch wieder eine Belastungsprobe darstellen würde.

2) Wenn du selbst noch im Master bist, relativiert sich der Altersunterschied ja wieder, dachte eher dass du schon die ganze Zeit arbeitest und sie studiert.

Was ich an deiner Stelle tun würde: Jetzt die Beziehung zu beenden macht m.E. nach wenig Sinn, jetzt habt ihr ja schon wieder angefangen. Du schreibst, dass die Trennung von ihr sehr hart war in den letzten Monaten. Ich würde versuchen, mich deshalb etwas unabhängiger von ihr und der Beziehung zu machen, ganz gemäß eigene Hobbies, großen Freundeskreis, weibliche Alternativen zulegen. Sozusagen als Plan-B falls es wieder ausgeht.

Mindset: "Ich nehme die ganze Beziehung nicht so ernst, wir probieren es einfach nochmal, falls es halt nicht klappt, gibt es genügend gute Alternativen (Nadine), kein Weltuntergang."

Ich kenne aus meinem Freundeskreis zwei Paare, die mal getrennt waren, wieder zusammengekommen sind, geheiratet haben und bis heute glücklich sind.

Du könntest ihr ja mal freundlich kommunizieren, dass du etwas sensibilisiert bist, falls in Zukunft ähnliche Situationen wie mit dem Arbeitskollegen auftreten, und ihr bede euren Teil beitragen müsst, dass wieder eine Vertrauensbasis entsteht (würde es nicht zum Dauerthema machen, sondern einmal ansprechen und gut).

Alles Gute!

[Firster 1230]

Hab sowas vor vielen Jahren mal erlebt. Und nein, die LTR hat nicht gehalten. Muss aber bei dir nicht so enden. Was aber definitiv futsch ist, ist das 100% Vertrauen in deine Traumfrau. Sei dir darüber im klaren, das sie diese "Traumfrau" nun nicht mehr ist. Die Blase ist geplatzt. Ganz ehrlich? Aufgrund ihres Alters rechne ich nicht damit, dass ihr tatsächlich ein gemeinsames Leben führen werdet. Du willst wegen deiner Gefühle zu ihr diese Beziehung nicht enden lassen. Kann ich verstehen. Das ist allerdings deine Baustelle, nicht die ihrige. Vielleicht brauchst du noch ein wenig mehr Zeit, bis du herausgefunden hast, was dir wirklich wichtig ist. Um dann auch danach zu handeln. Und schau immer mal wieder was deine Selbstwertgefühl dazu sagt. Das ist nämlich ein guter Wegweiser.

[Mehrweg 3]

vor 4 Stunden schrieb Le Mâle:

@Mehrweg aha verstehe eure Situation jetzt besser, also

1) bei euch ist doch noch viel Unsicherheit gegeben, insbesondere durch das Erasmus-Semester und das Referendariat. Erasmus-Semester ist, je nachdem wo es verbracht wird, schon eine starke Zerreißprobe für die Beziehung (in Party-Spanien zum Beispiel). Im Referendariat ist es jedoch zumindest bei Lehramt und Jura so, dass man meist an einen anderen Ort als den Studienort geschickt wird, was auch wieder eine Belastungsprobe darstellen würde.

2) Wenn du selbst noch im Master bist, relativiert sich der Altersunterschied ja wieder, dachte eher dass du schon die ganze Zeit arbeitest und sie studiert.

Was ich an deiner Stelle tun würde: Jetzt die Beziehung zu beenden macht m.E. nach wenig Sinn, jetzt habt ihr ja schon wieder angefangen. Du schreibst, dass die Trennung von ihr sehr hart war in den letzten Monaten. Ich würde versuchen, mich deshalb etwas unabhängiger von ihr und der Beziehung zu machen, ganz gemäß eigene Hobbies, großen Freundeskreis, weibliche Alternativen zulegen. Sozusagen als Plan-B falls es wieder ausgeht.

Mindset: "Ich nehme die ganze Beziehung nicht so ernst, wir probieren es einfach nochmal, falls es halt nicht klappt, gibt es genügend gute Alternativen (Nadine), kein Weltuntergang."

Ich kenne aus meinem Freundeskreis zwei Paare, die mal getrennt waren, wieder zusammengekommen sind, geheiratet haben und bis heute glücklich sind.

Du könntest ihr ja mal freundlich kommunizieren, dass du etwas sensibilisiert bist, falls in Zukunft ähnliche Situationen wie mit dem Arbeitskollegen auftreten, und ihr bede euren Teil beitragen müsst, dass wieder eine Vertrauensbasis entsteht (würde es nicht zum Dauerthema machen, sondern einmal ansprechen und gut).

Alles Gute!

@Le Mâle

Zu 1) 

erasmus wird Großbritannien werden, wahrscheinlich Schottland, sicherlich werden da auch einige Partys gefeiert, wird halt entscheidend sein wie sie sich dabei verhält Bzw ob sie durch die Trennung auch dazugelernt hat oder nicht. Sind aber effektiv eben auch nur 4-5 Monate und ich werde sie zwischendurch auch besuchen. 

Zum Rest: Wir arbeiten beide nebenher in der Gastro in verschiedenen Betrieben, das ist auch damals das Problem gewesen. Arbeit bis zum späten Abend, dann noch zu ihr gefahren und sie muss am nächsten morgen früh raus. Zeit miteinander verbracht aber nicht wirklich Qualitytime. So geht das auch schon wieder los. Sie fragt dann ob ich nicht noch rumkommen möchte, ich tue es aber im Nachhinein findet sie es dann doof. Für mich ist das aber alles kein Problem und reicht mir aus, ich schlafe einfach neben ihr besser und bleibe dann halt morgens länger liegen. Da muss ich dann wirklich in Zulunft drauf achten dass wir mehr Qualitytime zusammen haben und sowas seltener vorkommt. Sie kann es anscheinend nicht von sich aus. Das andere werde ich mal vorsichtig ansprechen und hoffen dass sie das langfristig dann auch so mitmacht. Danke für die aufmunternden Worte, sowas macht Mut! Dazu kommt dass sie nun demnächst zwei Wochen zu Verwandschaft in den Urlaub fährt und ich etwas später mit nem Kumpel für drei Wochen ne USA Tour mache. Wenn Erasmus dann wirklich schon im September/Oktober  losgeht haben wir wirklich nicht viel gemeinsame Zeit. Ich bin mir aber gerade noch nicht sicher ob ich das gut oder schlecht finden soll. Einerseits habe ich so die Möglichkeit etwas Distanz zu wahren und sie wird mich hoffentlich vermissen und ich gewinne wohl auch an Attraction, andererseits wird es dadurch schwieriger wieder ein so inniges Verhältnis aufzubauen weil Skypen auf Dauer auch keine Lösung ist und wir zum Neuaufbau wohl erstmal viel gemeinsame Zeit brauchen dürften. 

vor 3 Stunden schrieb Firster:

Hab sowas vor vielen Jahren mal erlebt. Und nein, die LTR hat nicht gehalten. Muss aber bei dir nicht so enden. Was aber definitiv futsch ist, ist das 100% Vertrauen in deine Traumfrau. Sei dir darüber im klaren, das sie diese "Traumfrau" nun nicht mehr ist. Die Blase ist geplatzt. Ganz ehrlich? Aufgrund ihres Alters rechne ich nicht damit, dass ihr tatsächlich ein gemeinsames Leben führen werdet. Du willst wegen deiner Gefühle zu ihr diese Beziehung nicht enden lassen. Kann ich verstehen. Das ist allerdings deine Baustelle, nicht die ihrige. Vielleicht brauchst du noch ein wenig mehr Zeit, bis du herausgefunden hast, was dir wirklich wichtig ist. Um dann auch danach zu handeln. Und schau immer mal wieder was deine Selbstwertgefühl dazu sagt. Das ist nämlich ein guter Wegweiser.

@FirsterJa, stimmt, das ist wirklich meine Baustelle. Andererseits hat sie den schwierigen Schritt auf mich zu gemacht nach alldem was passiert ist. Ich hoffe sie weiß nun wirklich was sie will und handelt auch stringent danach. Ich werde jetzt erstmal eine Zeit lang alles so laufen lassen und abwarten wie sie mit dem Thema umgeht und inwieweit es mich noch beeinflusst und viel auf mein Selbstwertgefühl hören. Mich würden noch die Gründe interessieren warum es bei dir damals nicht geklappt hat sofern du sie hier öffentlich machen möchtest. Waren es die selben Trennungsgründe wie beim ersten Mal? War das Vertrauen weg? Oder war es was komplett neues? 

März 17, 2017 bearbeitet von Mehrweg

[Nemesis88 517]

Sie ist anfangs 20ig und zu ende 20ig, dass alleine ist auch keine Problem aber in diesen Jahren verändert man sich, lernt viel über sich und reift deutlich heran (in der Regel), daher wird so oder so noch einiges passieren in den nächsten Jahren.

Wieso ist diese Frau eigentlich Heiratsmaterial für dich ? 
Kannst du das sachlich beantworten ?

Habt Ihr schon mal zusammen gewohnt, sprich war eure Beziehung je ein paar Schritte weiter oder ist das mit dem Heiratsmaterial so ein reines Gefühlsding ?

Für meine Verhältnisse seid ihr noch nicht lange zusammen und daher ist es immer schwer zu wissen wie die Person wirklich ist oder wie es ist, wenn Sie dauernd um sich hat, da man zusammen lebt.

Ich für meinen Teil würde eine Frau nach so einem Vertrauensbruch nicht mehr zurücknehmen, Sie hat dich betrogen und wieso der Kollege bei dir unten durch ist und Sie (die eigentlich wesentlich näher bei dir war, da Sie deine Freundin ist) nicht ist mir ein Rätsel.

Ich glaube nicht dran, dass man eine gute Beziehung ohne vertrauen führen kann, auch wird dir bei jeder ähnlichen Situation auch wenn da nix läuft dir der Gedanken kommen, ob da was läuft.
In zukünftigen Streitgesprächen wird dir der Betrug mind. jedes mal auf der Zunge brennen, selbst wenn du es nicht aussprichst. Wie soll man sowas reparieren ? Hast du eine Idee ?
Dazu wer sagt dir, dass es eine einmalige Sache war ?
Du hast Sie ja sofort zurückgenommen ohne wenn und aber.


Ich führe selber meist längere Beziehungen und bin auch nicht die Person die wegen Kinderkacke Schluss macht, ich suche nicht die Probleme sonder finde Lösungen.

Hier würde ich aber dringend von der Weiterführung der Beziehung abraten....
 

[Firster 1230]

vor 19 Stunden schrieb Mehrweg:

Trennungsgründe wie beim ersten Mal? War das Vertrauen weg?

Das fehlende Vertrauen, war denke ich, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte. Der damit verbundene Hirnfick, auch wenn er vlt. unbegründet war, (ich weiß es nicht) nagte einfach an meinem Ego. Glaubst du, du kannst das was abgelaufen ist vergessen? Sie hat dir vor einiger Zeit ganz deutlich signalisiert, dass du nicht ihr Traumboy bist. Ich wollte damals nicht loslassen, genau wie du heute. Geh deinen Weg weiter. Obwohl ich ihn nicht gut heiße, glaube ich, du musst die damit verbundene Erkenntnis selber erleben. Ich schreibe ganz bewusst -erleben-, denn das ist ein Stück Reality, die dir für die Zukunft Lebenserfahrung in solche Situationen gibt und vor allem einen tiefen Einblick in dein Selbst. Manchmal muss man sich selber von etwas überzeugen. Unabhängig ob andere das bereits erlebt haben und abraten oder sich andere einfach nur instinktiv darauf berufen. Sieh, was das Erleben in den nächsten Monaten so in dir anstellt. Wie und was es in dir formt.  

[JohnWeak 122]

Hab nicht alles gelesen, aber dieses "Es ist nur ein Freund" macht mich rasend! Freundschaft zwischen Mann und Frau gibt es nicht!!!! Würde sie mit irgendeinem für sie hässlichen Typen auf einmal anfangen mega viel zu schreiben und joggen zu gehen etc? Nein! Natürlich nicht! Also ist das keine Freundschaft sondern der Beginn des Betruges. Sie lässt sich bewusst angraben und flirtet zurück. Und das ist einfach Tabu in einer Beziehung. Zumindest in meiner Welt. Zumindest hast du das jetzt gelernt und kannst nächste mal besser handeln, wenn sie auf einmal anfängt mit nem fremden Typen Serien zu schauen........ Leute, lasst euch doch nicht verarschen.....

Und jetzt kommt sie an und du nimmst sie direkt wieder.. Naja das haste ja selbst gemerkt.

Werd dir mal bewusst, dass du der Preis bist, nicht sie. Sie sollte sich nicht so einen Mist leisten weil du sonst weg bist! Bist du aber nicht. Dann sei es wenigstens ab jetzt!

[Suane 3442]

Am 17.3.2017 um 01:04 schrieb Mehrweg:

Andererseits hat sie den schwierigen Schritt auf mich zu gemacht nach alldem was passiert ist. Ich hoffe sie weiß nun wirklich was sie will und handelt auch stringent danach.

Sorry aber das siehst du mMn falsch. Sie ist den einfachsten Weg gegangen.

Hätte sie Anstand (nach so einer Sache), würde sie dich in Ruhe lassen. Sie würde die Fehler, die sie begangen hat versuchen alleine zu überdenken und sich etwas selbstgeißelnd eine Zeit lang als Single in Reue üben. Was ich hier lese ist stattdessen, dass sie sowie sie merkt, dass es sie doch nicht ausfüllt von nem anderen geweitet zu werden, sie wieder zurück in den sicheren Hafen Namens "Treudoof" einschippert. Der Typ war vielleicht zu egoistisch im Bett oder hatte anders als du Eier ihr gleich zu sagen was geht und was nicht... er hat sie ja selbst am eigenen Leib erlebt... Vielleicht hat er sie auch einfach ordentlich gestopft, weggeworfen und jetzt kommt sie lächelnd wieder zurück zum Mann ihrer zweiten Wahl, seine Sahne noch im Höschen habend.

Möchtest du die zweite Wahl sein? Das was warst du ja schon lange, wenn ich lese, dass ihr keine quality-time hattet, sie wohl aber genug Zeit um mit dem Stecher zu joggenm, zu feiern und Serien zu schauen... Hat sie dMn genug Reue gezeigt, daraus gelernt, ist jetzt komplett ehrlich, nimmt sich mehr Zeit für dich?

Wenn ich ehrlich sein darf: Das wird nicht klappen, von Anfang an nicht. Sie ist mit Anfang 20 in einer Phase, wo sie nicht treu sein kann oder sich nicht festlegen kann. Ohne jegliches Steuervormögen. Siehst du ja daran, dass sie dich bezüglich des Anbändelns mit dem Stecher während eurer Beziehung frech gelogen hat oder wirklich so unreif war nicht zu wissen was sie da tut. Welche Version davon gefällt dir besser? Richtig, keine!

Und du bist dagegen im Alter wo du an Heirat denkst... und dazu auch noch mit Tomaten auf den Augen, da du nach so kurzer Beziehung meinst sie wäre Heiratsmaterial. Ohne dass ihr wisst wie es überhaupt unter einem gemeinsamen Dach klappt. Da warst du schlicht zu blauäugig. Ich hoffe das ist jetzt vorbei. Denn es wird damit immer einen schwarzen Stein im Fundament dieser Beziehung geben.

Und was die Perspektiven angeht: Du kannst dir die Auslandsaufenthalte schön/kurz reden. Fakt ist, sie brauch keine 6 Monate um unter einen anderen Typen zu rutschen (wie lang hat sie bis zum Kollegen/Stecher gebraucht?), sie brauch dafür nicht mal einen Tag ohne dich wenn sie das will. Und im Erasmus hat sie genug Gelegenheit dazu. Ich bin schon einige Jahre an der Uni tätig und glaube mir... niemand studiert im Erasmus-Programm, jeder kopuliert! Und die Mädels sind nicht mehr wieder zu erkennen sowie sie nur eine Zehe über die deutsche Grenze strecken. Es kann ihnen ja keiner was nachsagen bzw. es bleibt alles geheim im Ausland. Und wenn du dieses Spiel weiter mitspielst, mit Skype und aufwendigen Besuchen, dann fickt es jedesmal dein Hirn wenn sie mal keine Lust hat zu skypen oder sich komisch verhält und sagt sie hätte gerade zuviel Stress (im Erasmus, lol) und daher wäre dein Besuch jetzt ungünstig... Dann beginnt dein Hirnfick nochmal so richtig. Denn da könnte je mehr (ein Typ) dahinter sein... Und meine Erfahrung sagt, dass dem dann oft auch so ist und bei so einer wie ihr erst recht. Dann quälst du dich damit weitere Monate herum (denn du anständiger Junge findest am Telefon Schluss machen ja unhöflich, selbst gegenüber ner bitch) und bekommst dann nach qualvollen Monaten später die Rechnung/Arschtritt.

Es ist deine Entscheidung. Ich jedenfalls denke du bist gerade dabei mit offenen Augen auf einen emotionalen Abgrund zuzufahren.

[slowfood 1214]

Am 16.3.2017 um 15:12 schrieb Mehrweg:

Dann kam im Sommer eine Zeit, in der sie sich zurückgezogen hat. Gleichzeitig hat sie immer mehr mit einem gemeinsamen mittlerweile ehemaligen Arbeitskollegen gemacht, den wir auch beim feiern in der Runde öfter getroffen haben. Die beiden waren spät abends noch joggen, er hat sie nach dem

Merkst was?

 

Am 16.3.2017 um 15:12 schrieb Mehrweg:

Ich bin ein impulsiver Mensch und irgendwann, wir waren feiern und die beiden haben recht eng zusammen getanzt, war das Fass am überlaufen. Ich bin zu ihr hin und habe sie gefragt was das denn alles so soll. Geheule war groß, am nächsten Tag Gespräch von ihr: Beziehungspause. Sie fühle sich

Das war net der Grund für die Trennung

 

Am 16.3.2017 um 15:12 schrieb Mehrweg:

Nach ner Woche dann das endgültige Ende. Habe die Gründe ehrlich gesagt nicht wirklich verstanden, unsere Beziehung war gut und dann einmal so eine Eifersuchtsnummer und sie schmeißt alles hin. Das war schon hart für mich

siehe oben

 

Am 16.3.2017 um 15:12 schrieb Mehrweg:

Mittlerweile kommen mir aber Zweifel ob das wirklich richtig so war. Ich realisiere so langsam was sie getan hat. Sie hat mich ausgetauscht, hat irgendwann gemerkt dass er anscheinend doch nicht so toll ist und ist dann zurückgerudert. Jetzt kommt sie wieder an, heult ein bisschen rum und ich springe wieder voll Kraft in die Beziehung rein. Klar, sie investiert auch sehr viel aber hält das an? Ich habe unterbewusst Angst, dass sie es wieder tut. Dass es in ein paar Monaten wenn die erste Euphorie weg ist wieder ein Typ oder auch der Exkollege auftaucht, der im ersten Moment für Sie attraktiv wirkt und sie dann wieder so spontan zu ihm wechselt.  Irgendwann wird sie vielleicht wieder

Damit musst du rechnen. Sollte ein in ihren Augen besserer Typ auftauchen. 

Is aber jetzt kein Grund die gemeinsame Zeit nicht voll zu genießen. Du kannst auch an dir arbeiten, deine Wirkung verbessern. So minimierst du das Risiko. Letztlich sollte dir bewusst sein, dass du sie jederzeit verlieren kannst. Sei dazu bereit.

[Mehrweg 3]

@Nemesis88

Danke für deine Meinung. 

Zu den Gründen warum sie für mich Heiratsmaterial war habe ich oben schon was geschrieben. Sie gibt mir einfach das, was mir vorher keine geben konnte. 

Wir haben noch nicht zusammengewohnt, ist auch erstmal nicht geplant, wir wissen beide, dass wir unseren Freiraum bleiben. Das mit dem Heiraten war auch nicht auf einen Zeitraum von einem Jahr oder so bezogen sondern eher langfristig. Von ihr weiß ich, dass sie allerspätestens dann verheiratet sein möchte, wenn sie 30 ist. Wirklich allerspätestens. Das ist in gut sieben Jahren soweit, ganz so lange würde ich nicht warten wollen aber meine Pläne sind da bisher auch alles andere als konkret. Ich könnte es mir mit ihr halt sehr gut vorstellen weil wir langfristig gleiche Ziele haben und vor der Trennung sehr gut zusammengepasst haben. 

 

Wieso ich ihr verziehen habe und dem Kollegen nicht? Klar, sie steht deutlich näher bei mir als er und hatte daher ein deutlich höheres Maß an Verantwortung mir gegenüber. Aber mir ist auch bewusst dass sie erst 22 ist und da macht man Fehler, das hat Denke ich jeder schon getan. Sie stand nun zu diesem Fehler und hat eingesehen, dass ich das bin, was sie will. Ich hoffe, dass sie das nun durch diesen Fehler endgültig verstanden hat und es eine einmalige Sache gewesen ist. 

Ja, das Vertrauen ist das Problem. Ich habe ehrlich gesagt keine Lösung dafür, dass es mich belasten wird. Ich kann nur Versuchen ihr das nicht zu zeigen und hoffentlich mit der Zeit immer besser damit zurechtzukommen. Zeit heilt alle Wunden, hoffentlich kann ich solange mit der Wunde umgehen. So wirklich einschätzen kann ich mich da nicht, da diese Situation bisher einmalig in meinem Leben ist. Egal wie es auch ausgeht, es wird auf jeden Fall eine Erfahrung sein. 

 

@Firster

Danke für deinen Erfahrungsbericht.

Ja, sie hat mir damals signalisiert dass ich zumindest momentan (oder klammere ich mich da gerade an einen Strohalm?) nicht ihr Traumboy bin. Diese Entscheidung hat sie dann aber ja wieder revidiert und hat nun hoffentlich doch eingesehen, dass ich es bin. 

Ich weiß nicht ob ich damit umgehen kann. Aktuell ist es schwierig und ich habe Angst davor es nicht zu können. Sollte ich aus Angst jetzt weglaufen und die Sache beenden? Würde mir vielleicht einiges an Energie und Zeit ersparen. Andererseits würde ich mich wohl immer fragen was wäre wenn... Ich merke beim schreiben gerade dass ich das Ding wohl entweder voll gegen die Wand fahren muss um meine Lehren zu ziehen. Da hast du also wohl schon recht. Ich werde während der nächsten Zeit wirklich viel selbst auf mich acht geben und Versuchen permanent zu reflektieren. 

 

@JohnWeak

Ja, das ist auch für mich tabu in einer Beziehung. Vor allem da sie immer sehr sehr eifersüchtig reagiert sofern ich mal was mit Mädels gemacht habe die sie nicht kannte. War immer ein mittelschweres Drama. Habe mir dazu kürzlich LdS bestellt und versuche am Umgang mit ihrem Drama zu arbeiten. 

Wenn sie sowas nochmal abziehen sollte bin ich aber sowas von definitiv weg! Hoffe ich zumindest für mich. Herz vs. Verstand

 

@Suane

Ich kann dabei nur auf ihre Ehrlichkeit bauen was die Gründe für das Aus mit dem Typen angeht. Mit ihm reden werde ich sicherlich nicht mehr. Demnach hat sie einfach irgendwann nach ein wenig Abstand zu mir gemerkt wie sehr sie mich doch vermisst und wie falsch ihre Entscheidung doch war. Klar, das hätte ich an ihrer Stelle auch so gesagt aber was soll ich denn machen? 

Natürlich möchte ich nicht zweite Wahl sein. Momentan investiert sie viel. Ich hoffe, dass es anhält. 

Sie nimmt sich viel Zeit. Zumindest wie es die Umstände bei uns beiden erlauben. Wie gesagt arbeiten wir beide neben der Uni noch 70h/Monat in Verschiedenen Betrieben in der Gastro und sind auch auf das Geld angewiesen. Dazu hatte sie nun die letzten Wochen ein Praktikum wo sie um 6 morgens hoch musste. Wir haben trotzdem einige Nächte beieinander geschlafen, auch wenn es nicht optimal ist aber was soll man tun? Sind jetzt halt noch bald getrennt voneinander insgesamt 5 Wochen mit Unterbrechung im Urlaub, das war aber schon vor einigen Monaten so geplant und da wird nun auch nichts abgesagt. Sprich: die Umstände sind gerade nicht optimal aber wir versuchen beide das Möglichste um viel gemeinsame Zeit zu haben. 

Nein, sie braucht keine 6 Monate. Wie lange sie bei dem Typen gebraucht hat weiß ich ehrlich gesagt nicht genau. Habe nun nicht nach dem Datum gefragt. Waren aber wohl tatsächlich nur ein paar Wochen, da hast du schon recht. 

Ja, bis dahin muss ich an dem Hirnfick arbeiten. Das ist aber meine Baustelle. 

Danke für deine ehrliche Meinung. 

 

@slowfood

Danach ist dass dann alles ein Attractionproblem? Sei mir nicht böse aber ich verstehe nicht was du mir mit deinem Beitrag sagen willst. Wie gesagt, no offense.

Ja, distanzierter sehen werde ich das Ganze sicherlich und mich da nicht (noch mehr als bisher sowieso schon) hereinsteigern

[slowfood 1214]

vor 7 Minuten schrieb Mehrweg:

Danach ist dass dann alles ein Attractionproblem? Sei mir nicht böse aber ich verstehe nicht was du mir mit deinem Beitrag sagen willst.

Google mal "sequentielle Schwellwertmethode".

Vielleicht siehst du dann klarer

[8x68S 54]

Hey,

Ich kann dir nur aus eigener Erfahrung raten das Ding zu beenden bzw dich nicht allzusehr da reinzuhängen, was aber vermutlich früher oder später passieren wird. Fehler macht man, aber dann muss man auch die Konsequenzen tragen und Fremdgehen ist kein kleiner Fehler, sondern ein bewusstes Inkaufnehmen den Partner massiv zu verletzen. Du wirst diese Sachen (wieder eigene Erfahrung) nicht vergessen können, es wird dich auf Dauer nicht glücklicher machen und wenn es in zwei Jahren wieder passiert wirst du denken, war ja klar und erleichtert sein, dass es vorbei ist und du dir ab da keine Gedanken mehr machen musst.

Es ist gut um selber bisschen härter zu werden und sich seiner Grenzen bewusst zu werden, dann kannst du die nächste Beziehung - die du auf jeden Fall haben wirst - besser führen.

Erasmus hab ich mal gehört betrügen 2/3 aller Vergebenen ihren Partner...

MMn hoffst du zu sehr, dass sie was auch immer gelernt hat und dass wenn ihr erst mal zusammen an einem Ort seid du sie unter Kontrolle hast, das ist aber das Gegenteil von einer entspannten Beziehung und vermutlich wird davor schon wieder so was ähnliches passieren. Mach dir auch bewusst, dass es von ihr nicht der schwere Weg war auf dich bzw zu dir zurück zu kommen, sondern der leichteste, sonst müsste sie nämlich alleine sein...

Ich kann dir keinen wirklichen Tipp geben wie du jetzt habdeln sollst, außer dass du auf deine eigene Gesundheit achten solltest, aber ich verwette ein Monatsgehalt darauf, dass sowas innerhalb der nächsten zwei Jahre wieder passiert und du dir dann wünscht, du hättest die Zeit genutzt jemand besseren zu finden.

😚

[qan 267]

@MehrwegIch frage mich ernsthaft wie du nach der ganzen Geschichte auch nur im Ansatz von "Heiratsmaterial" sprechen kannst. Tu dir selbst und deinen zukünftigen Kindern einen gefallen und mach das auf gar keinen Fall. Lösche diese Gedanken vorerst aus deinem Gehirn. Du wirkst auf mich viel zu needy und nimmst diese "Frau" wieder zurück, weil du alternativlos bist.

Mach dir mal eins klar. Du bist ein Mann mit Eiern und kannst so viele verschiedene Frauen haben, was du dir momentan nicht ansatzweise vorstellen kannst. 

Du glaubst jetzt wird alles besser? Das wird es nicht!

Wenn jetzt einer bei dieser Frau anklopft, der deinen Frame und Aussehen schlägt landest du schneller auf der Ersatzbank wie Mario Götze.

Tu dir selbst einen gefallen und lerne wie man Frauen kennen lernt und zu Ihnen gute Beziehungen aufbaut. Lebe deinen Sex aus und wenn du das für ein paar Jahre getan hast und die verschiedensten Frauentypen erforscht hast und schlussendlich weist wer du bist und vor allem was zu dir passt, 

erst dann, solltest du an heiraten denken und nicht Oneitis mit Hochzeit verwechseln. 

März 19, 2017 bearbeitet von qan

[Mehrweg 3]

@slowfood

Danke, habe ich gelesen. 

Subsumiert unter meine Geschichte bedeutet das danach also, dass der Typ interessanter war, aus irgendwelchen Gründen dann aber doch nicht passte und sie nun zu mir zurückgekommen ist bevor sie überhaupt niemanden hat, richtig? Interessante Ansicht, muss ich mal ein paar Tage drüber nachdenken. 

 

@8x68S

Definitiv ist das kein kleiner Fehler und verletzt hat sie mich damit absolut, dass weiß sie auch und wusste es mit Sicherheit damals schon. 

Statistiken zu den Betrugszahlen im Erasmus, naja, halte ich nicht viel von. Wie soll man da auf einen realistischen Wert kommen? Ist ja aber auch egal. Ich muss da einfach abwarten was passiert und entsprechend handeln. Insofern bin ich einfach auf ihr Verhalten angewiesen und muss dann entscheiden. diesbezüglich habe ich mich mit meiner Entscheidung sie wieder zurückzunehmen von ihr abhängig gemacht. Das tut man aber immer wenn man eine Beziehung eingeht. 

Du hast recht, eine entspannte Beziehung wird es erstmal nicht werden. Dafür ist zu viel passiert. Ob es langfristig eine werden kann muss man schauen. dann zeigt sich auch erst, ob es die Mühe wert ist. Im Nachhinein ist man immer schlauer, das ist ja das gemeine. Momentan mache ich mir anhand eurer Meinungen nur eine Risikoanalyse um auf den wahrscheinlichsten Ausgang vorbereitet zu sein. Es ist gut mal andere, objektive Meinungen von fremden Leuten zu hören die nicht emotional mit der Sache belastet sind, so wie es bei mir der Fall ist. euren Beiträgen nach scheint es nicht sonderlich gut auszusehen. Ich werde auf mich aufpassen, ich fürchte aber dass ich es dennoch versuchen muss um in jedem Fall daraus zu lernen und mich später nicht ärgern zu müssen es nicht versucht zu haben. Ja, von einem toten Pferd sollte man absteigen aber mein todkrankes Pferd hat vielleicht noch eine geringe Überlebenschance wenn Reiter und Pferd nun auf seine Gesundheit achten. 

@qan

Heiratsmaterial war sie vor der Trennung. Ob sie es jetzt noch ist: Nein. Ob sie es wieder werden kann: ich bin mir da noch uneinig mit mir selbst. Klar, man kann die Zeit nicht zurückdrehen, es ist etwas vorgefallen was alles verändert hat. Aber dieser Fehler ihrerseits war vielleicht nötig für Sie um sich endgültig klar zu werden was sie will und darauf hoffe ich. Mit Sicherheit wissen tue ich es natürlich nicht. Ja, ich glaube dass nun alles besser wird Bzw ich hoffe es nunmal. 

Zu den anderen Frauen: Grundsätzlich weiß ich durchaus wie man Frauen kennenlernt. Ich hatte selbst eine heiße Phase mit Anfang 20 und habe auch schon vorher mehrere Beziehungen geführt. Wenn man nur diejenigen zählt, die über ein Jahr hielten waren es drei. Daher wusste ich vor der Trennung auch, dass sie diejenige ist, die ich mal heiraten will weil sie mir all das gegeben hat, was ich von den anderen Frauen in den anderen Beziehungen vermisst habe. Ich weiß also sehr gut, was ich will. Und selbstverständlich gehört auch Loyalität dazu. Loyalität, die sie mir gegenüber nicht erbracht hat. Aber auch hier gilt wieder: Sie ist 22 und logischerweise auch entsprechend unreif, hat durch diese Aktion nun aber hoffentlich dazugelernt und wird hoffentlich von nun an das Loyalitätskriterium erfüllen.

Alternativen hatte ich während der Trennungszeit nicht ernsthaft. Der Schmerz durch sie war einfach noch zu groß um jemand anderen ausreichend nahe an mich heranlassen zu können. Ihre Rückkehr zu mir kam vielleicht auch  zu früh, da ich die Trennung noch nicht verarbeitet hatte und entsprechend zu sehr emotional beeinflusst war als wirklich rational zu handeln. Ob das Ergebnis ein anderes gewesen wäre? Keine Ahnung! 

Das ganze ist tatsächlich abstrakt vergleichbar mit der Hundediskussion. Beißt ein Hund einmal einen Menschen wird er eingeschläfert. aber ist das immer erforderlich? Kann man den Hund nicht dahingehend erziehen, dass er es nicht mehr tut? Wie gesagt, sehr abstrakter Vergleich aber die Grundlagen sind doch die gleichen. Nicht jeder Hund wird umerzogen werden können weil der Charakter individuell ist. Dazu kostet eine Umerziehung viel Kraft und Nerven aber wenn man seinen Hund wirklich lieb hat und er etwas besonderes für einen ist, versucht man es dann nicht trotzdem? 

 

Leute, ich fasse für mich zusammen: Die Chancen stehen schlecht. Sie hat mich damals verarscht, sich einen anderen Typen geholt und mich dabei wissentlich sehr verletzt. Aus irgendwelchen Gründen war das mit dem anderen nicht das gelbe vom Ei und sie hat sich entschieden zu mir zurückzuwollen. Ob sie das tat weil sie mich die ganze Zeit vermisst hat und endlich eingesehen hat, dass ich der Richtige für Sie bin oder ob sie es getan hat, weil sie nicht alleine sein kann und der Weg zurück zu mir folglich die einfachste Lösung darstellete weil sie wusste, dass sie von mir Bestätigung und sonst was alles bekommt, sich quasi wieder in das warme, gemachte Nest setzen kann, weiß ich nicht. Ich muss also für mich abwägen ob sie es mir wert ist es drauf ankommen zu lassen oder ob die Angst vor einer erneuten großen Verletzung durch ihr Handeln und die möglicherweise verlorene Zeit und Kraft die ich in diesen neuen Versuch investiere, überwiegen. Das hätte ich eigentlich machen müssen bevor ich sie zurückgenommen habe. Da war ich emotional zu sehr befangen und habe nach Herz gehandelt ohne meinen Verstand überhaupt zu befragen. War doof, ich weiß, und suggeriert ihr auch nochmal wie sehr ich doch von ihr abhängig bin, auch wenn es vielleicht so noch nicht bei ihr angekommen ist. 

Sie war Heiratsmaterial für mich. Die Chancen stehen schlecht, dass sie es wieder werden wird aber eine Restchance besteht. Diese Chance muss ich für mich nutzen um mir später nicht vorwerfen zu können es nicht versucht zu haben. Der Weg für mich ist also mittlerweile klar geworden: Versuchen die Beziehung neu aufzubauen, dabei möglichst nicht von der Vergangenheit beeinflussen lassen aber dennoch die Lehren aus dieser ziehen und bei den ersten Anzeichen, die auf ein Scheitern hinweisen die Reissleine ziehen um emotional nicht komplett vor die Hunde zu gehen. Keiner behauptet dass es einfach wird.

Danke euch allen für eure Beiträge. Wenn von euch noch weiterer Input kommt würde ich mich freuen und meine Entscheidung dann natürlich erneut anhand dessen auf den Prüfstand stellen. Ich werde sicherlich mal in einiger Zeit berichten wie es so läuft. 

[Philanthrop 36]

Am Sat Mar 18 2017 um 12:56 schrieb Suane:

Sorry aber das siehst du mMn falsch. Sie ist den einfachsten Weg gegangen.

Hätte sie Anstand (nach so einer Sache), würde sie dich in Ruhe lassen. Sie würde die Fehler, die sie begangen hat versuchen alleine zu überdenken und sich etwas selbstgeißelnd eine Zeit lang als Single in Reue üben. Was ich hier lese ist stattdessen, dass sie sowie sie merkt, dass es sie doch nicht ausfüllt von nem anderen geweitet zu werden, sie wieder zurück in den sicheren Hafen Namens "Treudoof" einschippert. Der Typ war vielleicht zu egoistisch im Bett oder hatte anders als du Eier ihr gleich zu sagen was geht und was nicht... er hat sie ja selbst am eigenen Leib erlebt... Vielleicht hat er sie auch einfach ordentlich gestopft, weggeworfen und jetzt kommt sie lächelnd wieder zurück zum Mann ihrer zweiten Wahl, seine Sahne noch im Höschen habend.

Möchtest du die zweite Wahl sein? Das was warst du ja schon lange, wenn ich lese, dass ihr keine quality-time hattet, sie wohl aber genug Zeit um mit dem Stecher zu joggenm, zu feiern und Serien zu schauen... Hat sie dMn genug Reue gezeigt, daraus gelernt, ist jetzt komplett ehrlich, nimmt sich mehr Zeit für dich?

Wenn ich ehrlich sein darf: Das wird nicht klappen, von Anfang an nicht. Sie ist mit Anfang 20 in einer Phase, wo sie nicht treu sein kann oder sich nicht festlegen kann. Ohne jegliches Steuervormögen. Siehst du ja daran, dass sie dich bezüglich des Anbändelns mit dem Stecher während eurer Beziehung frech gelogen hat oder wirklich so unreif war nicht zu wissen was sie da tut. Welche Version davon gefällt dir besser? Richtig, keine!

Und du bist dagegen im Alter wo du an Heirat denkst... und dazu auch noch mit Tomaten auf den Augen, da du nach so kurzer Beziehung meinst sie wäre Heiratsmaterial. Ohne dass ihr wisst wie es überhaupt unter einem gemeinsamen Dach klappt. Da warst du schlicht zu blauäugig. Ich hoffe das ist jetzt vorbei. Denn es wird damit immer einen schwarzen Stein im Fundament dieser Beziehung geben.

Und was die Perspektiven angeht: Du kannst dir die Auslandsaufenthalte schön/kurz reden. Fakt ist, sie brauch keine 6 Monate um unter einen anderen Typen zu rutschen (wie lang hat sie bis zum Kollegen/Stecher gebraucht?), sie brauch dafür nicht mal einen Tag ohne dich wenn sie das will. Und im Erasmus hat sie genug Gelegenheit dazu. Ich bin schon einige Jahre an der Uni tätig und glaube mir... niemand studiert im Erasmus-Programm, jeder kopuliert! Und die Mädels sind nicht mehr wieder zu erkennen sowie sie nur eine Zehe über die deutsche Grenze strecken. Es kann ihnen ja keiner was nachsagen bzw. es bleibt alles geheim im Ausland. Und wenn du dieses Spiel weiter mitspielst, mit Skype und aufwendigen Besuchen, dann fickt es jedesmal dein Hirn wenn sie mal keine Lust hat zu skypen oder sich komisch verhält und sagt sie hätte gerade zuviel Stress (im Erasmus, lol) und daher wäre dein Besuch jetzt ungünstig... Dann beginnt dein Hirnfick nochmal so richtig. Denn da könnte je mehr (ein Typ) dahinter sein... Und meine Erfahrung sagt, dass dem dann oft auch so ist und bei so einer wie ihr erst recht. Dann quälst du dich damit weitere Monate herum (denn du anständiger Junge findest am Telefon Schluss machen ja unhöflich, selbst gegenüber ner bitch) und bekommst dann nach qualvollen Monaten später die Rechnung/Arschtritt.

Es ist deine Entscheidung. Ich jedenfalls denke du bist gerade dabei mit offenen Augen auf einen emotionalen Abgrund zuzufahren.

Die einzige Antwort die der TE brauch!

 

Aber TE wird sein fremdgehendes oneitis "Heiratsmaterial"sowieso zurücknehmen und damit böse auf die Schnauze fallen wie man seinen neuesten wischi waschi "ich muss ihr in zukunft einfach vertrauen"-Antworten entnehmen kann.

 

März 19, 2017 bearbeitet von Philanthrop

[slowfood 1214]

@Mehrweg

Wollt grad Mehrwert schreiben, keine Ahnung warum. 

Nun, du hast deine Entscheidung ja schon getroffen. Sie zurück zu nehmen. Und sie musste sich net amal bemühen. Dadurch ist es für sie auch net viel wert. 

Seh jetzt auch keinen invest ihrerseits. 

Und sie ist jung, 22. Sie wird sich noch ordentlich austoben wollen. 

Insgesamt keine guten Aussichten für ne LTR. Mit so einer Aktion wie neulich wirst du jederzeit wieder rechnen müssen.

Übrigens, so was wie eine Beziehungspause, das gibt s nicht! Sie hat tatsächlich Schluss gemacht und eure Beziehung beendet! Von mir aus auf Raten. Ändert aber nix am Ergebnis. Zeitgleich, während sie die Beziehung zu dir beendet hat bzw. Energie und Invest raus genommen hat, hat sie den Invest in ihre neue Beziehung erhöht. Sie wollte nur noch sicher gehen, dass sie die richtige Entscheidung getroffen hat. Solange hat sie dich in der Warteschleife geparkt und nur noch die minimal notwendige Energie rein gesteckt. Um dich warm zu halten. Für alle Fälle. 

Tja und dann hat sie warm gewechselt ...

[Mehrweg 3]

@Philanthrop

Danke für deinen Beitrag. Deiner Meinung nach sollte ich also morgen zu ihr gehen und die Sache beenden? Wäre vielleicht die einfachste Lösung aber ich würde mich in 5, 10 oder 20 Jahren wenn ich irgendwann mal unglücklich mit meiner zwischenmenschlichen Situation sein sollte fragen, was denn passiert wäre wenn ich es versucht hätte. Das möchte ich mir gerne ersparen, egal wie die Sache mit ihr jetzt ausgeht. Versuch macht kluch sagte ein weiser Mann einst. ;)

Ohne sie jetzt in Schutz nehmen zu wollen aber fremdgehend ist schlicht das falsche Wort. Die beiden hatten erst was miteinander nachdem unsere Beziehung beendet war. Frag mich nicht warum aber das kaufe ich ihr auch so ab, so viel Anstand hat sie dann doch noch. Tut ja aber eigentlich auch nichts zur Sache

@slowfood

Danke, dass du nochmal darauf eingegangen bist. 

Was für ein Invest von ihr hätte denn kommen sollen um sie zurückzunehmen? Allein sein und nachdenken? Wo setzt man da die Grenze? Drei Monate? Vier Monate? Bis nach ihrem Erasmus? Sei mir ned bös aber das klingt für mich ein wenig nach Kindergarten von wegen ab in die Stille Ecke und wenn du über deine Untaten nachgedacht hast und dich dann mit 17 Blowjobs entschuldigt hast darfst du wiederkommen, bis dahin bin ich beleidigt. 

Oder meinst du damit irgendwas anderes? Wie gesagt, auch hier wieder no offense, versuche nur zu verstehen was du meinst ;)

Ob sie sich austoben will? Keine Ahnung. Ich weiß dass nahezu jeder Anfang zwanzig mal so eine Phase durchmacht, mein jüngeres Ich nicht ausgenommen. Sie hingegen war in ihrem Leben noch nie wirklich Single und strebt ja nun anscheinend wieder ne LTR mit mir an. Glaube wirklich dass alleine sein für Sie wahnsinnig schwierig ist und das in Hinblick auf Erasmus mit großer Vorsicht zu genießen ist. Entweder hat sie danach ne neue beste Freundin oder nen Typen der ne Zeit lang mein Ersatzmann vor Ort war. Ich hoffe natürlich auf ersteres. 

Ja, ich bin auch der Meinung dass es eine Beziehungspause nicht geben kann. Wenn dieses Wort ausgesprochen ist ist das Kind schon so tief im Brunnen dass es nicht mehr zu retten ist. Da habe ich mir auch damals nichts vor gemacht. Sie war einfach nicht bereit dazu die Trennung voll und ganz mit allen Konsequenzen auszusprechen. Ist das gleiche wie dieses "lass uns Freunde bleiben" nach einer Trennung. Hört man oft, ist aber völliger Bullshit, nur steht dahinter die Angst vor den vollen Konsequenzen. Tut ja aber eigentlich alles auch nichts zur Sache.

 

Nochwas zur aktuellen Situation:

Wir haben regelmäßig gemeinsame Treffen mit unseren Exkollegen weil sich dort auch schon teilweise dicke Freundschaften gebildet haben und gucken dann regelmäßig mit 7-10 Leuten Filme. War heute zum ersten Mal wieder dabei seit wir wieder zusammengekommen sind. Der Typ war auch da. Da habe ich dann zum ersten Mal wirklich gemerkt wie tief die Wunde doch ist. Klar, sie saß neben mir und war super lieb zu mir während sie und ich kein Wort mit ihm geredet haben aber ich war dennoch sehr angespannt und die Stimmung war drückend. Ich hoffe dass es mit der Zeit besser wird und ich durch diese Art der Konfrontation lerne, damit zurecht zu kommen. 

März 19, 2017 bearbeitet von Mehrweg

[slowfood 1214]

 

Du bist zu nett. Das ist das Gegenteil von sexuell attraktiv.

Du hättest deiner Ex das Geschenk des Bemühens geben sollen. Das heißt, sie hätt sich erst mal ordentlich bemühen müssen. Um dich und um eine neue Beziehung. Sie hätt erst mal wieder Invest zeigen müssen. Ja, auch beispielsweise nackt mit einem sixpack vor deiner Tür stehen. Warum nicht? Das wär n ordentlicher Invest.

Und selbst dann hätte sie fürs erste lediglich eine FB von mir bekommen. Für ne exklusive LTR hätt sie sich noch weiter bemühen müssen.

Du warst leider viel zu needy. Einfach nur froh und erleichtert, dass du sie wieder zurück bekommen hast. Da du offenbar keine Alternativen hast . Was lernt sie draus? Nun, sie kann jederzeit zurück zu dir. Sie kann dich jederzeit wieder haben, ohne irgend was investieren zu müssen. Die Beziehung zu dir ist nicht viel wert. Sie ist sich deiner Person zu sicher!

Deshalb hast du auch jetzt dieses mulmige Gefühl auf Partys. Wenn sie und der Ex mit von der Partie sind. Du kannst dir nie sicher sein, ob sie dich nicht wieder abserviert. Einfach auf eure Beziehung scheisst. In dieser Hinsicht kannst du ihr nicht mehr vertrauen ...

Ich hoffe, ich konnte dir meine Sichtweise halbwegs vermitteln, lieber Mehrweg. Entscheiden musst du selbst. Alles Gute.

März 20, 2017 bearbeitet von slowfood

[Nemesis88 517]

Naja man merkt zwar das dein Verstand mittlerweile auch wieder mitreden darf.
Das Zepter hat aber nach wie vor die Emotion und die rechtfertigt Aktionen und Dinge deiner Freundin, bei den es nicht zu Rechtfertigen gibt.

Ich bin aktuell auch noch 28 Jahre alt und auch ich war Jung, habe ich eine Frau betrogen ? Nein, habe ich nicht, da ich Schluss machen kann oder einfach keine Monogame Beziehung eingehe (so simpel ist das) hast du diesen Fehler gemacht ?

Versteh mich nicht falsch jeder macht Fehler und auch heute bringe ich noch dumme Aktionen, aber die sind im Vergleich zu Betrug eher harmlos dazu schade ich mir mit diesen Dingen höchstens selbst. Sowas ist aber etwas schwerwiegendes, selbst die kopflosesten Menschen begreifen, dass Sie damit der Beziehung Schaden, den Partner verletzten und das mutwilig, wegen vereinzelten Nummern. 

Bei dir war es wohl so das Sie warm wechseln wollte , hat das dann getan und alls das nicht klappte hat Sie erneut zurückgewechselt, also war da wenn man es genau nimmt bereits eine Wiederholung einfach warst du das 2te mal der Sieger. 


Auch muss ich meinen Vorredner recht geben, dass du Sie wohl mit offenen Armen empfangen hast und Sie musste nicht wirklich viel investieren, dass du Ihr eine letzte Chance gibst.
Du wirkst eifach ziemlich needy und Sie ist trotzdem noch auf dem Podest, obwohl der nicht mehr so hoch ist wie früher.

Vorher hast du noch mal was von Risikoanalyse gequatscht, find ich grundsätzlich gut, aber da musst du halt einfach den Verstand und nicht die Emotion brauchen und die richtigen Parameter eingeben.

Zusammengefasst würde ich bei einer solchen Situation zu folgendem Ergebnis kommen:

- Die Chance das erneut etwas passiert ist sehr hoch auch wäre der Schaden wohl nicht zu unterschätzen, da du ja bereits beim ersten Fall lieber weiterhin bei Ihr bleibst als die Konsequenzen zu ziehen um eine tollere Frau zu finden.
- Selbst wenn das unerwartete eintrifft und die Beziehung wieder besser und entspannter wird und du von keinem weiteren Seitensprung erfährst (das schreibe ich so, da ein grösser Teil der Seitensprünge von Frauen nicht an Tageslicht kommt), dann bleibt immer noch die Vergangenheit und das beschädigte Vertrauen, sprich der Lohn wird nie eine völlig gesunde und tolle Beziehung sein, selbst wenn Sie voll mitzieht, was Sie in der Vergangenheit nicht getan hat.

Also wenn du von Risikoanalyse sprichst, wo siehst du hier bitteschön die Chance oder den Gewinn dabei ? Risiko geht man in der Regel nur dann ein, wenn es sich Ihrgend auf eine Weise lohnen kann.

Auch wenn das bisher die tollste Freundin ist die du hattest, da gibt es wesentlich bessere. Charakterlich ist Ihr Verhalten in meiner Welt sehr schwach.

Meine erste richtige Freundin hat mich  ebenfalls betrogen, also denke nicht das mir die Situation unbekannt ist, ich bin sehr froh das ich die nicht mehr am Hals habe.
Wird man einmal Betrogen kann man oft nicht wirklich viel dafür wird man aber erneut von der selben Person ist man selber Schuld.

Dazu weiss ich auch nicht wieso du das Gefühl hast, dass du es bereuen kannst, wenn du es nicht nochmal versucht, denn fakt ist du hast es mit Ihr versucht und bist ziemlich schnell gescheitert, sprich du hast es bereits versucht.

Im Endeffekt können wir hier alle der selben Meinung sein und Quaseln bis zum geht nicht mehr. Entweder hast du deine Moralvoerstellungen / Redflags und ziehst das entsprechend durch oder nicht und du wirst viele weitere male (unnötig) auf die Fresse fallen.