Freundin und Ihr Ex? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[jpsspecial 0]

Dein Alter: 30

Ihr Alter: 31

Dauer der Beziehung: 2 Jahre

Art der Beziehung: LTR

 

Servus Leute,

Ich hab da eine Situation, bei der ich nicht weiß, wie ich damit umgehen soll.

Ich bin jetzt seit 2 Jahren in einer LTR und wir sind vor 3 Monaten zusammengezogen. War zwar stressig mit Arbeit usw., aber das haben wir im Großen und ganze entspannt durchgezogen und dabei durchaus auch schon zu zweit die Vorzüge einer eigenen Wohnung mit all seinen Möglichkeiten genossen.

Nun kam es so, dass mein Smartphone heute Morgen den Geist aufgegeben hat und mir einfiel, dass ich ja noch ein altes in der Schublade habe, dass meine Freundin mal übergangsweise im letzten Dezember nutzen musste. Als ich das nun ans Ladegerät hing und anschaltete, WLAN-Passwort eingab, wurden mir nach kurzer Zeit ein Software-Update und eine Benachrichtigung aus einem Chat-Programm angezeigt.

Ich dachte erst, das sei eine alte Message, war aber schon genervt, als da mehrere Kuss-Smiley von ihrem Ex waren. Hab es dann aufgemacht und gesehen, dass sie ihm heute Morgen ein Herz geschickt hat und er ihr darauf hin diese Antwort. Keine Ahnung, warum das ohne Sim noch funktioniert, aber war nun mal so.

Sie sagte mir gestern schon, dass sie auf einem Geburtstag gewesen wäre und er auch da war.

Das sagte sie mir deshalb, weil wir wegen dem mal ne Zeit lang Probleme hatten und ich ihr klar machte, dass sie sich gerne mit ihm treffen kann, aber dann auch nicht mit mir rechnen muss. Denn was flirten anging, hält der sich selten bei Ihr zurück. Um genau zu sein, hat er ihr einmal nahe gelegt, dass er von dem Konstrukt Beziehung nichts hält und nicht denkt, dass das das richtige für sie wäre, weil sie ihn ja auch lieben müsste.

Lange Rede, kurzer Sinn, der Chat-Verlauf (ich fühl mich mies, weil ich ohne nachzudenken ein bisschen gestöbert hab) zeigt, dass die beiden sich, ohne Andeutungen zu machen, oft schreiben und auch manchmal, dass sie ihn gerne sehen würde oder toll war, ihn auf der Party zu sehen. Die beiden sehen sich deswegen auf Partys, weil sie denselben Freundeskreis haben.

Ist da jetzt was dran oder entwickelt sich da einfach nur eine Freundschaft? Wie soll ich jetzt vorgehen? Irgendwie bin ich da jetzt vielleicht einfach zu überrascht, um klar zu denken. Bin schon glücklich in der Beziehung, gleicht sich alles aus und läuft in Großem und Ganzen ziemlich gut. Allerdings hat mich das dann zum Nachdenken gebracht, ob ich vorher auf Zeichen nicht geachtet habe.

 Ich bin mir dann doch unsicher geworden und hoffe, Ihr könnt kurz unter die Arme greifen.

Ich danke Euch!

 

 

 

Mai 4, 2017 bearbeitet von jpsspecial

[Biff 3548]

Ich rate dir das selbe was jeder in deiner Situation tun sollte. Sich ernsthaft mit der eigenen Eifersucht beschäftigen und ggf. über therapeutische Hilfe nachdenken. Falls du schon an dem Punkt bist, wo du nicht mehr weißt was du noch tun kannst, um es in den Griff zu bekommen.

[vmann 266]

34 minutes ago, Biff said:

Ich rate dir das selbe was jeder in deiner Situation tun sollte. Sich ernsthaft mit der eigenen Eifersucht beschäftigen und ggf. über therapeutische Hilfe nachdenken. Falls du schon an dem Punkt bist, wo du nicht mehr weißt was du noch tun kannst, um es in den Griff zu bekommen.

???

 

einen Therapeuten sehe ich hier nicht. Auch keine übermässige Eifersucht.

Klar müssen die Herzchen nix heißen, aber ich finds komisch. Muss mMn jeder selber entscheiden wie er drauf reagiert. 

Vlt. kann der TE noch mehr Infos zur Beziehung geben.

Mai 4, 2017 bearbeitet von vmann

[#BruceWayne 259]

vor 2 Stunden, jpsspecial schrieb:

Ist da jetzt was dran oder entwickelt sich da einfach nur eine Freundschaft?

Freundschaft halte ich für sehr unwahrscheinlich... Wer hat damals die Beziehung beendet? Ich würde jetzt glatt auf ihren Ex tippen. Schließlich hält er nicht viel von dem ''Konstrukt Beziehung'' und will lieber nur ficki ficki. Du nimmst ihm die Arbeit ab, er merkt wie deine Freundin Interesse ausstrahlt und wird versuchen bei ihr unten reinzulunzen. Währenddessen übernimmst du die restlichen Beziehungsaufgaben.

vor 2 Stunden, jpsspecial schrieb:

Wie soll ich jetzt vorgehen?

Würde es auf jeden Fall ansprechen. Kannst es ja so schildern wie es war, schließlich hast du das Handy gebraucht und wurdest mit Nachrichten vollgespamt. Stelle sie zur Rede und verlange eine klare Antwort. Unternimmst du jedoch nichts, dann wird sie weiter mit ihm schreiben und möglicherweise sein Bett aufsuchen.

[Aufzugswart 279]

@jpsspecial

Beschissene Situation. Verstehe Dich. Ich wäre da auch nicht begeistert. Zunächstmal hast Du Dir nichts vorzuwerfen, denn es ist ja immerhin Dein eigenes Handy. normalerweise wirst Du hier (zu Recht) ziemlich runtergeputzt, wenn Du im Handy von Deinem Mädel spionierst. Ist hier aber nicht der Fall. Zudem nutzt sie ja auch noch vollkommen absichtlich ein ausrangiertes Handy um sicher zu gehen, dass Du es nicht mitbekommst. Ok, das aber nur vorweg.

Zunächstmal ist schon was dran, wenn meine Vorredner Dir raten, erstmal Deine Eifersucht in den Griff zu bekommen. Die ist es nämlich, die solche Situationen dann schlussendlich zum explodieren bringt. Und die Eifersucht besteht nur in Deinem Kopf. Thema Verlustangst. Das ist also Dein großes Thema, vollkommen losgelöst von ihrer Person. Lass Deine Freundin das erstmal nicht spüren. Es zerschießt Dir die Attraction! Vollkommen unabhängig davon, was nun mit dem Ex ist. (Therapie ist vielleicht ein wenig zu voreilig. Denke, hier wird jeder Mann nervös und angepisst)

Ok, zur Situation an sich. Ihr seid seit 2 Jahren in einer Beziehung und jetzt gerade zusammengezogen. Das ist erstmal ein normaler Verlauf. Ich kenne aber auch aus eigener Erfahrung, dass das Zusammenziehen so seine Tücken haben kann. Wirst Du evtl. auch festgestellt haben. Es bindet beide wesentlich mehr als eine räumlich getrennte Partnerschaft. Manch einem / einer wird damit erst bewusst, dass man hier eine Verpflichtung eingegangen ist, die ein wenig über das hinausgeht, was man vorher hatte. Man stellt sich dann oft die Frage, ob es das jetzt ist, oder ob da noch mehr im Leben kommt. Gilt insbesondere wenn die Sexrate / Sexqualität schon spürbar abgenommen hat. Was keine Seltenheit ist nach stressigen Umzügen und man sich jetzt jeden Morgen in voller Pracht nach dem morgendlichen Gang zum Scheißhaus im Flur begegenet. Das aber nur am Rande.

Mit fallen folgende Fragen ein, die ich mir selbst stellen würde:

- Ist das für mich die richtige Partnerin, die heimlich andere Handys nutzt, um mit dem Ex oder sonstwem zu kommunizieren?

- Vertraue ich ihr zu 100%, dass das nur beim Getipper bleibt? Wenn ja, ist das ok für mich?

- Wie habe ich mich in der letzten Zeit geändert. (Sexdrive, Häufigkeit Sex, Sexqualität) Mach diese Frage erstmal nur an Dir fest. Stellst Du da eine Änderung fest?

Wenn du Dir diese Fragen möglichst ehrlich selbst beantwortet hast, dann bist Du schon einen Schritt weiter und kannst entscheiden, was Du wann und wie tust. Ohne Emotion und neutral betrachtet, würde ich die erste Frage mit "nein" beantworten und man könnte hier schon das PP-Zitat einfügen.

Wenn Du - was verständlich ist - nicht gleich die Reißleine wegen ein paar sms ziehen willst, dann so:

Damit konfrontieren würde ich sie in jedem Fall. Sowas wäre zumindest in meiner Welt ein No Go! Ist halt die Frage wie man das anstellt.

Wahrscheinlich würde ich dieses Handy erstmal verschwinden lassen. Ist nicht die feine englische Art aber es ist Deins. Schau mal, wie sie dann reagiert:

Spricht sie das aus Angst von selbst an? Wäre nicht verkehrt, denn dann kannst Du ihr klar und deutlich sagen, dass sowas für Dich keine Option ist und ein NoGo. Knallhart aber nicht angepisst und vorwurfsvoll. Dazu musst Du aber Deine Verlustangst im Griff haben... sonst knickst Du ein wie ein Strohhalm.

Spricht sie es nicht von sich aus an: konfrontier sie damit! Verlang ne klare Auskunft darüber was da läuft. Mach ihr klar, dass das für Dich nicht klar geht!

In beiden Fällen sollte sie spüren, dass es Dir ernst ist. Aber überfahr sie nicht damit. Rede mit ihr normal ohne sie zu beleidigen oder zu verletzen. Kündige auch keine Konsequenzen an, die du dann im Zweifel nicht durchziehst. Sie muss spüren, dass es Dir ernst ist und dass du bereit bist die Konsequenz zu ziehen. Aber verbalisier diese Konsequenz nicht. Das wird dann schnell kindisch und hat was von Erpressung. Macht unsexy

Dann kannst Du sehen, wie sie reagiert und wie es weitergeht.

 

 

 

 

[Enatiosis 7265]

Ich hätt da gern noch ein paar Details über eure Beziehung. Wie läuft der Sex / Unternehmungen / Planungen / Streit? Wie oft habt ihr Sex in der Woche / im Monat?

Worüber zofft ihr euch?

Zitat

Bin schon glücklich in der Beziehung

Das sagen hier nämlich viele, die eigentlich schon ziemlich tief in der Scheiße stecken.

[jpsspecial 0]

Erstmal danke für Eure Rückmeldungen.

Ich muss hier denke ich erstmal nochmal klar stellen, dass das Handy nicht heimlich von Ihr genutzt wird. Sry, dass das falsch rüber kam.

Es scheint aber so zu sein, dass dieses Chat Programm, dass sie auch auf ihrem neuen Handy hat, auf em alten Handy noch aktiv war und sich synchronisiert.

Wusste das vorher auch nicht. Ich habe die App mittleweile gelöscht, da ich tatsäclich echt nen mieses Gefühl dabei habe. Egal in welcher Situation, ich möchte nicht solche intimen Dinge von anderen lesen. Würde ja auch nicht wollen, dass sie alles mitliest/mitlesen kann. Ob sie deswegen jetzt weiß, dass ich das auch gelesen habe, weiß ich deshalb nicht / bezweifel ich.

Vielleicht habt Ihr recht, dass ich mich mit meiner Eifersucht auseinander setzen muss. Ich dachte bisher immer, dass mich das nicht so tangiert, da es für mich eher eine Bestätigung ist, wenn andere Leute meine Freundin schön finden (ganz egoistisch gesehen). Ebenso habe ich bisher Beziehungen, in denen ich belogen wurde, immer relativ schnell beendet und war irgendwie noch nie auf den Typen sauer. Das bin ich auch jetzt nicht. Ich finde die allgemeine Ansicht hier im Forum, dass der/die Fremdgehende dafür verantwortlich ist, genau richtig. Aber vielleicht nehme ich das doch persönlicher.

 

Zu meiner Beziehung:

Wir haben beide Spaß zusammen, regelmäßig Sex (in letzter Zeit wegen Umzug und unterschiedlicher Arbeitszeiten allerdings max. 1x die Woche), und verbringen eigentlich jeden Abend zusammen.

Sie redet davon, dass sie sich ein Kind von mir wünscht und als die Frauenärtztin einmal zu ihr meinte, dass sie wahrscheinlich schwanger sei (wie sich herausstellte dann doch nicht), war sie durchaus froh, auch wenn es nicht zu unseren aktuellen Planungen gepasst hätte.

WIr planen Reisen zusammen, gehen zusammen essen und arbeiten teilweise zusammen.

Streiten tun wir meistens darüber, dass ich feiern gehe, mit Freunden etwas mache oder dass sie nur zum trinken rausgeht, wenn sie sich mit Ihren Freunden trifft. 

Sie flunkert manchmal in kleinen unnötigen Dingen, die mich dann auf die Palme bringen. Zum Beispiel bei einem Typen,mit dem sie mal was hatte, meinte sie, es wäre nur rummachen gewesen ohne mehr. Da ich mittlerweile mit dem Typen auch ganz gut kann, ist ihm im Suff mal rausgerutscht, dass da mehr war. Hab ich sie niht drauf angesprochen, weil ich weiß, dass da vorher schon andere mit ihr im Bett waren und mich das herzllich wenig interessiert. Nur das Lügen hat mich genervt.

Aber wenn ich jetzt so drüber nachdenke, fällt mir einiges auf. Hier kommt dann vielleicht doch eifersucht ins Spiel. Sonst duscht sie lieber nach der Arbeit und geht eher mit normalen Klamotten ins Büro. Gestern allerdings hat sie sich über eine Stunde Zeit genommen und sich richtig fertig gemacht. Mittlerweile zweifel ich richtig, ob dieser Geburtstag stattgefunden hat... Denk da nun schon den Tag drüber nach und werde langsam unsicher.
 

Zu dem EX

Ja, er hat Schluss gemacht. Nach eiiner kurzen Beziehungsphase, als sie zusammen in einer WG-gewohnt haben. Danach hatten sie noch ein paar mal was. Sie erzählte mir mal, dass er ein Typ sei, der nichts von Beziehungen halte, sich aber doch in sie verliebt habe und ihr das auch mehrmals geschrieben hat, als wir schon zusammen waren. Sie meinte dann, dass sie ihn als Freund sehr schätzt und ihn deswegen links liegen lässt, bis er sich wieder beruhigt.

Wenn ich das hier gerade so schreibe, habe ich das Gefühl, dass ich einen Bilderbucheintrag in Sachen fremdgehen niederschreibe.

Vielleicht verändert das geschriebene nochmal die Sichtweise.

Froh wäre ich darüber, einen Tipp zu bekommen, wie ich mich verhalten soll, bis ich weiß, was ich tue. Jetzt gerade gelingt mir das nicht so und hab keine Lust auf eine unkontrollierte Eskalation, die letztlich keinem hilft.

Ich nehme mir Eure Ratschläge definitiv zu Herzen und werde mal mit mir selbst ausmachen, ob ich nicht doch gefahr laufe, in die Eifersucht abzurutschen.

Vielen Dank schonmal.
 

[Biff 3548]

Beschreibe doch lieber mal das “Problem“ was ihr beide mit diesem besagten Ex schon mal hattet. Was ist genau passiert?

[Gast]

vor 31 Minuten, jpsspecial schrieb:

Sie flunkert manchmal in kleinen unnötigen Dingen, die mich dann auf die Palme bringen. Zum Beispiel bei einem Typen,mit dem sie mal was hatte, meinte sie, es wäre nur rummachen gewesen ohne mehr. Da ich mittlerweile mit dem Typen auch ganz gut kann, ist ihm im Suff mal rausgerutscht, dass da mehr war. Hab ich sie niht drauf angesprochen, weil ich weiß, dass da vorher schon andere mit ihr im Bett waren und mich das herzllich wenig interessiert. Nur das Lügen hat mich genervt.

 

 

Da stellt sich mir folgende Frage:

Entweder a) du hast in der Vergangenheit schonmal eifersüchtig reagiert, weshalb sie dir das verschwiegen hat oder b) sie gehört zur Kategorie "Kleinrednerin" bzw. Lügnerin.

Das kannst jetzt in allererster Linie du dir selbst reflektieren, was zutrifft. Ich finde, wenn sie schon zugibt, dass sie rumgemacht haben....was wäre dabei gewesen auch den Sex o.Ä. (was auch immer da war) einzugestehen? War ja schließlich vor euch.

 

Hänge dich nicht daran auf, dass deine Freundin was mit jemand aus deinem Umfeld hatte(bzw. bei dir klingt es so, als hättest du ihn erst später kennen gelernt).

Ich würde mich eher daran aufhängen, dass sie es absichtlich anders darstellt. Lügen ist für mich persönlich ein absolutes No-Go. Ohne Ehrlichkeit brauche ich einfach keine Beziehung. Ich meine wer einmal lügt, wir das kaum nur ein einziges Mal tun. Die Hemmung zu lügen fällt von Mal zu Mal immer etwas ab.

[Enatiosis 7265]

Zitat

Wenn ich das hier gerade so schreibe, habe ich das Gefühl, dass ich einen Bilderbucheintrag in Sachen fremdgehen niederschreibe.

Dito.

besonders

Zitat

und ihn deswegen links liegen lässt, bis er sich wieder beruhigt.

klingt für mich eher nach "bis er eine Beziehung will."

Allerdings will ich mir in diesem Fall nicht anmaßen, dir einen allgemeingültigen Ratschlag zu geben, scheint etwas verzwickt zu sein da deine Zweifel nicht von ungefähr kommen.

Ich würd sie vor die Tür setzen, Eifersucht hin oder her. Wenn ich schon eine Beziehung eingehe, möchte ich mir auch 100% sicher sein dass sie hinter der Beziehung steht und keine merkwürdige Geschichte mit dem Ex hat.

Du wirst hier vermutlich noch einige Male lesen dass das ja alles Quatsch und nur ein bisschen Orbiter Getexte wäre, Eifersucht blubb blubb - aber im Endeffekt musst du wissen, wie du damit umgehst. Für mich (ich rede hier explizit nur für mich) wäre das ein Vertrauensbruch und absoluter Grund, die Sache zu beenden. Bei all dem Pick-Up Kram muss man immer noch Mensch bleiben und wenn dich was stört, handle. Wenn es für dich gerade noch so im Rahmen ist, dann ignorier es auf Dauer.

Ich bin immer dafür, dass man sich mit seiner Eifersucht auseinandersetzt - wenn meine Freundin ihrem Ex aber irgendwelche Herzchen sendet und ihm unbedingt auf Parties begegnen will, hat das für mich persönlich absolut gar nichts mehr mit "Späßchen" oder Orbiter zu tun.

Ansprechen wird dir vermutlich nichts bringen wenn sie in der Vergangenheit schon das ein oder andere Mal geflunkert hat.

[Gast]

War bei meiner Ex genauso und jetzt bin ich geschieden und habe ein Kind mit ihr. Soweit hätte es nicht kommen müssen, wenn ich sie damals vor die Tür gesetzt hätte. Mein Rat wäre Next!

Auch wenn hier nur viele von belanglosem getexte mit Smilys und Herzchen schreiben, steckt doch irgendwo der Wurm drin und der Grund ist auch ganz einfach, Ihr passt was an der Beziehung nicht und hat keine Wertschätzung für dich.

Es ist ein Unterschied ob man in der Anfangsphase ist oder in einer festen LTR, die Frau will offensichtlich nicht an der Beziehung arbeiten, sie flirtet lieber mit Anderen.

 

[Gast Pixelstation]

vor 5 Stunden, jpsspecial schrieb:

Dein Alter: 30

Ihr Alter: 31

Dauer der Beziehung: 2 Jahre

Art der Beziehung: LTR

 

 

Nun kam es so, dass mein Smartphone heute Morgen den Geist aufgegeben hat und mir einfiel, dass ich ja noch ein altes in der Schublade habe, dass meine Freundin mal übergangsweise im letzten Dezember nutzen musste. Als ich das nun ans Ladegerät hing und anschaltete, WLAN-Passwort eingab, wurden mir nach kurzer Zeit ein Software-Update und eine Benachrichtigung aus einem Chat-Programm angezeigt.

Ich dachte erst, das sei eine alte Message, war aber schon genervt, als da mehrere Kuss-Smiley von ihrem Ex waren. Hab es dann aufgemacht und gesehen, dass sie ihm heute Morgen ein Herz geschickt hat und er ihr darauf hin diese Antwort. Keine Ahnung, warum das ohne Sim noch funktioniert, aber war nun mal so.

Vielleicht einfach mal die Ironie des Schicksals akzeptieren. War insofern gut, da es dich aus deiner rosaroten Welt befreit hat und dir indirekt mitgeteilt hat: "hey, da ist doch nicht alles so wie es scheint." Ich maße mir genauso wie Enacto kein Urteil an. Das musst du schon ganz alleine entscheiden.

 

Nur nebenbei. Pick-Up besagt zwar, keine Eifersucht, kein Drama. Locker flockig hinnehmen, falls sie einfach mal mit einem deiner Freunde was in der Vergangenheit hatte. Alles schön und gut.

Du musst aber aufpassen, dass du da dann nicht komplett naiv an die Sache rangehst. Das fängt schon bei den kleinen Lügen an.....du kannst dich hier zum Beispiel fragen, warum sie das tut, obwohl es dich deiner Meinung nach nicht tangiert? (z.B. dass da mehr als nur ein Kuss mit deinen Kumpel war). Frauen riechen Drama  und haben ein Gespür, einen siebten Sinn dafür, wenn etwas lieber verschwiegen werden sollte. Sei es, weil der gegenüberliegende Part das nicht verkraften könnte, sein Ego dadurch angekratzt wäre, Welpenschutz oder sonst was. Du strahlst also bestimmt nicht komplett Souveränität aus, vielleicht auch nicht komplett das selbstbewusste Bild, dass sich jede Frau unterbewusst bei einem Mann wünscht und ihre Mumu zum triefen bringt und vielleicht auch nicht zu hundert Prozent das Bild, dass du zu sein versuchen scheinst. Arbeite daran.

Der Ex hingegen scheint der Aufreißer schlechthin zu sein. Seine direkte Art "ich halte nichts von Beziehungen" spiegelt komplett seine Überzeugung wieder. Er lebt das und posaunt es raus, ohne Gedanken an mögliche Konsequenzen zu verschwenden. 

Mai 4, 2017 bearbeitet von Pixelstation

[darklife 4342]

Klingt für mich seltsam:

Der Ex macht Schluss. Sie versucht auch nach 2 Jahren in einer neuen LTR immer noch Kontakt zu ihm zu halten bzw. herzustellen.
Dazu werden nicht nur belanglose Texte getauscht sondern eben auch zusammenhanglos Kuss- und Herz-Smilies.
Weiterhin scheint es weniger Sex zu geben. Auch wenn der TE das mit dem Umzugsstress verbindet,muss das ja nicht sein.
Außerdem legt sie neue Verhaltensweisen an den Tag wenn es um das morgendliche Zurechtmachen geht.

Bei mir würden die Alarmglocken aber sowas von läuten und ich würde genauestens hinsehen, wie sie sich weiter verhält.

Was mir hier fehlt sind die Dinge, nach denen @Biff schon gefragt hat. Die Vorgeschichte mit dem Ex. Auch, wie lange sie von dem
getrennt war, bevor sie mit dem TE zusammen gekommen ist. 

[saphir74 237]

Sprich sie bloß nicht auf das Thema an. Mit jedem Zahn, jeder Kralle die du dir hast ziehen lassen (ihr zuliebe), sinkt deine Attraktivität, deine Anziehungskraft.

Wenn du verhindern willst, dass deine Geschichte so endet wie die des wilden Bikers, der zuliebe seiner Frau das Bike gegen einen Kombi, Leder und Jeans gegen Anzug und Krawatte tauschte, dann musst du hier und jetzt das Steuer herumreißen.

[tobias99 2262]

vor 2 Stunden, Enatiosis schrieb:

Ich bin immer dafür, dass man sich mit seiner Eifersucht auseinandersetzt - wenn meine Freundin ihrem Ex aber irgendwelche Herzchen sendet und ihm unbedingt auf Parties begegnen will, hat das für mich persönlich absolut gar nichts mehr mit "Späßchen" oder Orbiter zu tun.

Ansprechen wird dir vermutlich nichts bringen wenn sie in der Vergangenheit schon das ein oder andere Mal geflunkert hat.

..und wir haben noch nicht mal das Thema Kinderwunsch, Schwangerschaft, gemeinsame Wohnung, gemeinsame Verträge angesprochen.
Klar, kann sein daß es nur irgendein Hirnfick ihrerseits ist, aber es ist mein Leben, meine Finanzkraft, meine Freiheit. Da mache ich keine Gefangenen.
 

vor 2 Minuten, saphir74 schrieb:

Sprich sie bloß nicht auf das Thema an. Mit jedem Zahn, jeder Kralle die du dir hast ziehen lassen (ihr zuliebe), sinkt deine Attraktivität, deine Anziehungskraft.

Wenn du verhindern willst, dass deine Geschichte so endet wie die des wilden Bikers, der zuliebe seiner Frau das Bike gegen einen Kombi, Leder und Jeans gegen Anzug und Krawatte tauschte, dann musst du hier und jetzt das Steuer herumreißen.

 

Scheiß auf Anziehungskraft! Die kommt wieder, wenn ihre Sachen im gelben Sack vor der Tür stehen. Sowieso eine komische Denkweise, ja nie was ansprechen, Madame könnte sich ja brüskiert fühlen..

[JohnWeak 122]

Jaja diese Freundschaft zwischen Mann und Frau ist immer wieder dolle. Die gibts nämlich gar nicht, aber psssssst!

Also dem Ex Herzchen senden geht mMn auch gar nicht. Und fühl dich mal nicht so schuldig, klingt nicht so als hättest du was falsch gemacht, wenn man sowas zufällig (also wirklich zufällig) sieht, dann darf man sich das schonmal anschauen. Finde jeglicher größere Kontakt mit dem/der Ex ist überflüssig und schädlich für die Beziehung. Wenn die Frau dich anhimmeln würde, dann würde sie sowas niemals machen/ eure Beziehung riskieren.

Also ich würde sie klar darauf ansprechen, mir ihre Sicht der Dinge anhören und dann die Konsequenz ziehen, die hier vermutlich das next ist. Aber interessant was sie sich für eine Story überlegt, vllt ist ihr Finger ja ausversehen auf das Herzchen gerutscht..

Sorry bro, berichte mal wie das Gespräch lief

[Vahlen 24]

Dein Problem ist doch nicht primär dass sie sich mit dem Ex trifft oder ihm komische Nachrichten schreibt. Dein Problem ist einfach ein Mangel an Vertrauen. Ob zu Unrecht oder nicht ist dabei nicht wichtig weil es so oder so in deinem Kopf ist. Meiner Meinung nach ist ein hohes Maß an Vertrauen aber essentiell für jede Beziehung. So wie du hier schreibst glaube ich nicht, dass du das Vertrauen in sie dadurch wiederherstellen kannst, indem du lediglich selbst im Stillen über das Thema nachdenkst. Auch wenn du zum dem Schluss kommst, dass das alles nur Eifersucht deinerseits ist und da nichts dransein kann wirst du irgendwann wieder an ihr zweifeln. Ich sehe daher lediglich zwei Möglichkeiten: 

1. Du beendest die Beziehung, nicht weil sie mit dem Typen schreibt sondern weil du ihr nicht vertrauen kannst und das deinen Kopf fickt.

2. Du redest mit ihr über die Situation und ihr findet gemeinsam eine Lösung, die für beide Seiten vollkommen akzeptabel ist. 

Ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass Nr. 2 bei dir funktionieren wird. Es ist wahnsinnig schwierig wieder Vertrauen aufzubauen und irgendwann wird eine ähnliche Situation kommen und deinen Kopf ficken. Ist das dann die Beziehung die du willst? Für mich wäre sie es nicht aber das muss jeder für sich selbst herausfinden. 

[speedfreek 853]

vor 6 Stunden, Biff schrieb:

Ich rate dir das selbe was jeder in deiner Situation tun sollte. Sich ernsthaft mit der eigenen Eifersucht beschäftigen und ggf. über therapeutische Hilfe nachdenken. Falls du schon an dem Punkt bist, wo du nicht mehr weißt was du noch tun kannst, um es in den Griff zu bekommen.

Ich finde den Beitrag nicht so leicht zu verstehen. Meinst Du, Eifersucht ist

- in diesem speziellen Fall nicht gerechtfertigt?

- in keinem Fall eine hilfreiche Emotion, und deshalb sollte man sich nicht von ihr leiten lassen?

Gruß, SF

[Explorer1 684]

Hallo, jpsspecial,

ich habe mich in einer ähnlichen Situation nach einer deutlich längeren Beziehung für eine Trennung entschieden. Ausschlaggebend waren für mich die Lügen, nachdem ich sie mit meinem Wissen konfrontiert hatte.

Für das Fremdgehen eines Partners (oder die Vorstadien, in denen Ihr Euch - vielleicht - noch befindet) tragen immer beide Beteiligten der LTR Verantwortung, für die Lüge nur derjenige, der lügt, das ist ein Charakterfehler. Auf das Fremdgehen hast Du als Partner Einfluß. Wenn Du ein attraktiver Partner bist, ist der Anreiz für den anderen geringer. Das habe ich in meinem Fall verziehen, weil ich meinen eigenen Anteil daran sehr hoch bewertet habe. Auf die Lüge hast Du als Partner keinen Einfluß. Das wollte ich nicht verzeihen.

Ich gehe davon aus, dass Ihr beide das selbe Verständnis von LTR und den Euch jeweils damit gegebenen Versprechen habt.

Aus meiner Sicht geht es folglich hier nicht um Eifersucht, sondern um Vertrauensbruch. Zu einer (langjährigen) LTR gehört Vertrauen, zu einem Monogamieversprechen gehört, nicht fremdzugehen und auch keine einzelne Vorstufe davon zu nehmen.

Für Dein Gefühl hat sie Dein Vertrauen alleine dadurch gebrochen, dass Sie im Rahmen Eurer LTR hinter Deinem Rücken mit dem Ex auf die beschriebene Weise kommuniziert. Das kann überzogen sein, muss es aber nicht, es kommt wirklich nur auf Eure, auch unausgesprochene, Vereinbarung an. Ein Vertrauensmißbrauch ist jedoch bereits zuvor schon durch Flunkern/Lügen an anderer Stelle geschehen. Ob sie schon fremdgegangen ist, weißt Du nicht.

Meine Antwort auf Deine Frage, wie Du Dich verhalten sollst: Konfrontiere Sie mit Deinem Wissen, setze Dir selbst (nur Dir, nicht ihr, also stillschweigend) eine Frist von einem Monat, innerhalb derer Du entscheidest, ob Du es noch herausbekommen musst, oder ob Du eigentlich mit dem bisherigen Wissen schon "bedient" bist. Dann hältst Du die Füße still und beobachtest, was passiert. Nach Ablauf der Frist entscheidest Du, je nach dem, wie sie sich in dieser Zeit verhalten hat. Investiert sie, kannst Du es, mit gebremstem Schaum, weiterlaufen lassen. Investiert sie nicht, next.

Wenn Ihr die Beziehung weiterführt: parallel dazu Arbeit am Inner Game und Arbeit an der Verführung in der Beziehung. Wenn Du die Beziehung beendest: Arbeit am Inner Game. Wenn Du danach wirklich wieder eine LTR möchtest: Anstellen grundsätzlicher Überlegungen, wie Du diese zukünftig führen möchtest und vor allem: Arbeit am Screening.

Ich persönlich bin voll bei Enatiosis, Kewl und werer: Wer einmal lügt, tut es wieder. Um den anderen nicht zu verletzen, weil es so einfach ist, weil es so gut funktioniert hat, weil es einen Kitzel gibt, etc. Ich für mich wusste, dass ich meinen Hirnfick vermutlich niemals wieder in den Griff bekommen würde und bin nach dem Motto "lieber ein unsicheres Glück als ein sicheres Unglück" verfahren. Wobei bis auf ein Kind so ziemlich alles an der Entscheidung hing, was man sich in einer LTR vorstellen kann. Und ich bin froh, dass ich die Entscheidung getroffen habe. Nicht zu wissen, ob sie gerade ehrlich zu mir ist oder nicht, hätte für mich ständige Unsicherheit und damit sicheres Unglück bedeutet.

Wenn Du Dich erneut für diese oder für eine neue LTR entscheiden solltest, kannst Du natürlich im Einvernehmen mit Deiner Partnerin das Setting ändern und explizit andere lockerere Vereinbarungen für Euer Verhalten treffen, damit Eifersucht und Hirnfick kein Thema mehr sind. Wenn das Dein Ding ist. Wenn das nicht Dein Ding ist: Es gibt genug Frauen, die die vereinbarten Grenzen gerne respektieren, weil sie Dich und Eure Beziehung wertschätzen.

Explorer

Mai 4, 2017 bearbeitet von Explorer1
Ergänzung

[Gast KillEmAll]

Ok, ich tanze mal etwas aus der Reihe der super lockeren Swinger hier:

Registrieren --> davon ausgehen, dass da was läuft --> Beziehung öffnen / zum FB degradieren oder beenden (sag ihr das) --> andere Mädels spielen und ficken. Sie nicht zur Rede stellen, nicht diskutieren, einfach machen. Monogamie beendet. Das ist der richtige Frame für die emotionale Verbundenheit zum Ex seitens der Frau. Alles andere ist Forum-Dogma, welches nicht der Realität entspricht (Kopffick blabla). Musst ein Statement setzen - in erster Linie für dein eigenes Selbstwertgefühl.

[Biff 3548]

42 minutes ago, speedfreek said:

Ich finde den Beitrag nicht so leicht zu verstehen. Meinst Du, Eifersucht ist

- in diesem speziellen Fall nicht gerechtfertigt?

- in keinem Fall eine hilfreiche Emotion, und deshalb sollte man sich nicht von ihr leiten lassen?

Gruß, SF

Ich vermute, dass die "Probleme" der Vergangeheit mit dem selben Ex, der springende Punkt sind. Der TE war schonmal eifersüchtig und das hat dann "Probleme" verursacht. Seine "Sorge" jetzt basiert auf einem Herzchen Smiley.

[pMaximus 5465]

Biff, das Problem ist dass wir als Menschen leider viel zu häufig kompensatorische Differenzen zu vereinfacht auf unsere eigenen Stärken und Defizite projizieren. Nicht jeder Mensch verfügt über die gleichen mentalen Ressourcen um sich über gewisse Probleme und Strukturen auseinanderzusetzen, ja geschweige Probleme und Herausforderungen solcher Arten in gleichem Maße damit fertig zu werden. Es mag zwar sein, dass hier ein paar Typen mit eisernem Frame unterwegs sind und dadurch jegliche Eifersucht als auch Verlustängste dadurch kompensieren können. Jedoch ist es bis dahin zumeist ein langer und steiniger Weg. Und ich behaupte auch mal, dass die allerwenigsten Menschen eine völlige Ausblendung von Eifersucht und Zweifel an den Tag legen können. 

So bin auch ich vollkommen der gleichen Meinung wie @Enatiosis. Wenn ich eine monogame Beziehung führe, so stehe ich zu 100% hinter meiner Partnerin und versuche meinen Handlungsspielraum soweit einzugrenzen, sodass ich nicht Gefahr laufe andere Personen/meine Partnerin auf emotionaler Ebene zu verletzen. Obgleich letzteres natürlich wieder eine sehr breitgefächerte Definitionssache darstellt. 

Hinsichtlich der Polemik und Fragestellung, weshalb der TE a) sich so etwas überhaupt gefallen lässt und b) ob nicht sein Verhaltenswesen und Führungsstil vice versa dazu führte, bleibt mE dies die Kernfrage der Problemstellung. Und so bin ich auch der Meinung, dass Ausgesprochenes einfach ausgesprochen gehört. Allein schon der Tatsache wegen, dass man in der Lage sein sollte aktiv zu kommunizieren, um seine eigenen Grenzen und Ideale adäquat seiner Partnerin gegenüber zu präsentieren. 

Ich denke nun mal, dass es auch ab und zu nötig ist mit der Faust auf den Tisch zu hauen um ggfs. auch unangenehme Themen offen anzusprechen. Das hat auch nichts mit Drama zu tun, sondern bildet die kleine Lücke in den Übergängen zwischen unbegründete Eifersucht/Mindfuck u. Selbstlügen durch Falschinterpretation einiger PU-Weisheiten (zB. übereifriges 'Fake it until you make it'). 
An der Stelle des TE würde ich das Thema mit der Freundin einmal offen ansprechen und sehen wohin das führt, wie kommunikativ sie ist und wie sie es finden würde wenn die Geschlechterrollen vertauscht wären. Ehrlichkeit aber auch Mut sich niedrigeren Instinkten nicht zu beugen, sind mMn heutzutage leider schon rare Charaktereigenschaften innerhalb einer Beziehung. Desto mehr Charakterstärke würde der TE damit beweisen, wenn er trotz aller Zweifel einfach ehrlich den ersten Schritt wagt um sich auch dadurch kommunikativ (gegenüber der Freundin) zu öffnen. 

Mai 4, 2017 bearbeitet von pMaximus

[Muschel1234 42]

finds irgendwie hinterhältig von ihr, wie die sache abgelaufen ist. ich finde man sollte einfach mit offenen karten spielen. wer selbst nicht mit offenen karten spielt, der braucht sich nicht wundern, wenn andere da auch nicht tun. von daher gibts für die "spionage" absolution von mir!

was den rest betrifft: ich würde auf sie klar zugehen. so machst du es garantiert nicht besser. vielleicht ist sie ja gar nicht mehr glücklich, und ihr rennt geradezu auf eure trennung. man weiß es nicht. was mir bei ex-freunden/freundinnen immer im kopf schwirrt: deine freundin war mit ihm schon im bett, hat mit ihm ne beziehung geführt. also ist er nicht gerade unattraktiv für sie. ob das freundschaft ist, kann man so natürlich nicht beurteilen. ich find das alles aber sehr komisch. ich würde das wie gesagt schnellstmöglichst regeln, bevor noch mehr passiert, wovon du nichts weißt!

finds auch auffällig das ihr weniger sex habt, genauso wie sie sich aufeinmal hübsch macht, was sie vorher nicht gemacht hat. alles bisschen verdächtig. tu aufjedenfall was, und lass es nicht stehen!

Mai 4, 2017 bearbeitet von Muschel1234

[Kellerkindchen 37]

Hach Gott, sie klopft ihn ab ob da noch was geht deswegen kommst du weniger zum Zug. Wenn es dich nervt ansprechen (bitte nicht  schreien) ansonsten ignorieren -> es hat einen Grund warum die Beziehung vorbei ist. Psychisch ist das natürlich hart aber Herr Gott so lange die beiden nicht Schmusiwusi oder ähnliches machen ist es nicht mehr als ein Gedankenkonstrukt. 

[Philanthrop 36]

vor 22 Stunden, Biff schrieb:

Ich rate dir das selbe was jeder in deiner Situation tun sollte. Sich ernsthaft mit der eigenen Eifersucht beschäftigen und ggf. über therapeutische Hilfe nachdenken. Falls du schon an dem Punkt bist, wo du nicht mehr weißt was du noch tun kannst, um es in den Griff zu bekommen.

Wieso wird man für solche "Ratschläge" eigentlich nicht gebannt? Selten was unverschämteres hier gelesen