Akutes, verrücktes Game mit HB7. F+, Lückenfüller oder werdende LTR? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Antiochos 3]

Hey PUAs,

ich, Student zwischen Bachelor und Master, bin neu hier, habe allerdings - teils instinktiv, teils durch andere Ratgeber - ein gewisses Maß an Erfahrung, merke jedoch immer wieder, dass ich einige klassische Fehler begehe und arbeite daran, diese Stück für Stück abstellen. Euren Rat brauche ich in der folgenden Angelegenheit:

1. Mein Alter: 26

2. Ihr Alter: 25

3. Anzahl Dates: 10+

4. Etappe: Sex, mehrmals

5. Problem:

Seht mir nach, dass ich etwas weiter ausholen muss: Im April habe ich auf einer Erasmus-Party in meiner Unistadt eine HB7 (eher rationaler Typ, nach außen (!) selbstbewusst, ist sich der Wirkung ihres Aussehens und ihrer überdurchschnittlichen Qualifikationen sehr bewusst, wählerisch und eigensinnig, aber sehr loyal) aus einem europäischen Nachbarland kennengelernt. Sie ist für ein Austauschsemester hier (noch zwei Wochen) und kehrt dann in Ihre Heimatstadt zurück, in der ich (tatsächlich zufällig) ab Februar meinen Master machen werde. Der Abend des Kennenlernens lief super, Körperkontakt, eng getanzt, lange persönliche Gespräche, Nummern ausgetauscht und direkt ein Date für die folgende Woche ausgemacht.

Erstes Date lief perfekt, erst Essen, danach in zwei Bars. Attraction durch progressiven Körperkontakt, sowie Vertrauen durch witzige und tiefsinnige Gesprächsthemen im Wechsel aufgebaut, lief quasi von selbst. Vor Ihrer Haustür langer Kuss. Was ich danach über eine gemeinsame Bekannte erfuhr: Sie hatte zu dem Zeitpunkt einen Freund, mit dem es bereits seit Monaten nicht gut lief, was sie dezent unerwähnt gelassen hatte (genauso wie den Umstand, dass er sie am selben Tag noch besucht hatte; war ihr erster Tag in der Stadt). Es folgte eine unkomplizierte Klarstellung, sie erbat sich Bedenkzeit, nach kurzem Freeze dann nächstes Treffen, wieder Körperkontakt bis zu Küssen.

In den darauf folgenden Wochen sporadische Treffen wie Partys mit gemeinsamen Freunden, Abendessen zu zweit, gemeinsamer Ausflug zu Badesee, etwas ein bis zwei Treffen pro Woche; jedes Mal Steigerung des Vertrauens/Comforts, auch Händchenhalten in der Öffentlichkeit und Rumknutscherei, einmal auch zu später Stunde im Beisein von Freunden (die freilich ebenfalls miteinander rumknutschten), ansonsten eher in trauter Zweisamkeit. Bald darauf erste gemeinsame Übernachtungen, Trockensex. Gespräche am Morgen danach/ in der Nacht drehten sich meist um Persönliches, oft kam sie auch auf die Situation mit ihrem EX zu sprechen. An einem der besagten Abende wurde sie von einer gemeinsamen Freundin über uns ausgefragt, und sagte ihr, dass sie momentan keine Beziehung wolle und ich das auch wüsste (nicht der Fall, wir hatten nie über das Thema geredet). Ich sprach sie dezent darauf an und signalisierte Ihr, dass das für mich keine Rolle spiele und ich mit ihr "einfach eine tolle Zeit verbringen wolle" - zu dem Zeitpunkt durchaus gewisse Verliebtheit auf meiner Seite, aber kontrolliert und bis auf geringfügige Needyness im Textgame keinerlei Fehler.

Kurz darauf erster Sex - der klassische "Filmabend". Sie erzählte mir danach, dass ihr Ex (?) sie sehr verletzt und betrogen hatte, endgültig Schluss sei und sie ihn ignoriere, er sie jedoch extremst needy mit Nachrichten bombardiere. Ich wollte davon nicht mehr wissen als nötig, bekräftigte sie in den notwendigen Entscheidungen und verhielt mich so, dass ich nicht eifersüchtig rüberkomme (was ich auch nicht war; nicht meine Art und der Typ merkte garnicht, wie sehr er es sich verscherzt hatte und sie immer weiter von sich wegjagte - sehr lehrreiche Gespräche übrigens, die Erkenntnisse teile ich gerne mal an anderer Stelle).

Nach weiteren Treffen mit Sex (der auch immer besser wurde) wurde der persönliche Kontakt in den letzten zwei Wochen dann weniger, sie fing an Treffen auszuweichen (laut ihrer Aussage wegen der Prüfungen, müde, schon verplant), ich reagierte mit zeitweisem Freeze, aufgrund eigener Schwäche jedoch nicht lange durchgehalten, bald bestand wieder beidseitiger Textkontakt. Ich begann trotzdem mich mit dem Gedanken anzufreunden, die Sache zu beenden, da ich langsam anfing die Kontrolle zu verlieren, ihre Absagen mir zunehmend fadenscheinig vorkamen und sich mir der Gedanke aufdrängte, in erster Linie Lückenfüller gewesen zu sein - wer will, findet schließlich Wege; wer nicht will, findet Gründe! Bedeutet: ich musste mich immer mehr zu kurzen Freezes zwingen, obwohl ich mich damit, dass "eine Beziehung zu jetzigen Zeitpunkt nicht in Frage kommt", durchaus auch gut arrangieren konnte. Sporadischer Kontakt per WhatsApp fand und findet weiterhin statt, würde auch sagen, dass sie mir mittlerweile sehr vetraut und wir einen sehr offenen Umgang miteinander pflegen, wobei ich Themen wie "Beziehung" und "Gefühle" bisher kategorisch vermeide.

Bis letzten Mittwoch war mein also Stand folgender: Auch wenn wir nie konkret darüber gesprochen hatten, ob wir eine F+, Affäre oder sonst irgendwas (Fehler? Haben eher grundsätzlich über diese Dinge gesprochen, nie jedoch, wie das genau bei uns ist...) haben, bin ich davon ausgegangen, dass die Sache relativ bald enden müsse, habe in der Zwischenzeit auch begonnen, mich wieder mit anderen HBs zu treffen, mit denen ich in Kontakt stand. Insgeheim habe ich mir allerdings seit Wochen durchaus vorstellen können, dass da vielleicht - zu einem späteren Zeitpunkt - auch noch mehr draus werden könnte. Letzten Mittwoch hatte HB dann ihre letzte Klausur, danach haben wir uns abends zum ersten Mal seit längerer Zeit auch wieder persönlich gesehen. Der Rahmen war ein Abendessen mit Drinks in einer Runde zu viert (zwei gemeinsame Freunde, w&m, HB und ich), ich kam allerdings erst später dazu. Da ich mich bemüht habe, auf Ihr Verhalten zu achten, kann ich mich gut an einige Details erinnern:

Sie fremdelte anfangs etwas und war durch meine Anwesenheit offensichtlich aufgeregt/verunsichert, ich war auch ziemlich aufgeregt, versuchte aber durch Stimme und Körpersprache Ruhe auszustrahlen, was mir auch recht gut gelang. Nach kurzer Zeit waren wir schnell wieder "in unserer Welt", die beiden anderen Freunde ließen uns auch kurz darauf allein. Sie imitierte offensichtlich meine Körperhaltung, fuhr sich oft durchs Haar und fühlte sich sichtlich wohl bei Berührungen an Hand, Arm und Oberschenkel, einmal initierte sie das auch selbst, indem sie mich bat, den Stoff ihrer Bluse am Handgelenk zu erfühlen. Ich würde also sagen -> Attraction weiterhin vorhanden. Mein Angebot, sie nach Hause zu bringen, lehnte sie ab, da sie am nächsten Morgen früh nach Hause fahren musste (12 Stunden Fahrt), ich beließ es zur Verabschiedung bei einer Umarmung und einem Kuss auf die Wange.

Seitdem weiterhin Textkontakt, wir schreiben regelmäßig (alle 1-2 Tage, meist nur Abends, dann aber länger am Stück), weiterhin wechselnd witzige, vertrauliche und persönliche Gesprächsthemen - sie betont dabei zunehmend, wie schön ihre Zeit hier ja war und redet viel von Ihrer Abschiedsparty in zwei Wochen und dass sie mir Ihren Bruder, der dann vorbeikommt, vorstellen möchte, usw.

6. Frage!

Ich werde die nächsten Monaten viel auf Reisen sein, sodass eine LTR (für uns beide) zum jetzigen Zeitpunkt eher ausgeschlossen ist. Voraussichtlich im neuen Jahr würde ich wieder an demselben Ort wie sie wohnen und dann durchaus gerne einen neuen Anlauf machen. Ich frage mich allerdings, ob und wie es sinnvoll wäre, den Kontakt in der bisherigen Form über diesen Zeitraum zu halten. Ich befürchte, dass wenn ich - was durchaus möglich wäre - trotz der Entfernung zumindest das eine oder andere Treffen initiieren und weiterhin mit ihr texten würde, ich verzweifelt und needy wirke, die Attraction also schwindet, die über Distanz natürlich nur schwer aufzubauen ist (also Friendzone).

Vor allem aber bin ich unsicher, wie ich mich in ihren letzten Wochen hier verhalten sollte - weiter Dates initiieren, das Verhältnis intensivieren und es bis zum Sex treiben? Oder zum Eigenschutz es erstmal zurückhaltender angehen, andere Frauen treffen und die Realitäten akzeptieren? Da wir auch einen gemeinsamen Freundeskreis haben und uns spätestens auf ihrer Abschiedsparty sehen und ich davor mit ihr auch ihren Bruder und dessen Freundin treffen werde, stellt sich da auch die Frage, wie ich mit ihr - je nach Entscheidungslage - zum Abschied verbleiben soll.

Wo stehe ich Eurer Einschätzung nach also gerade bei Ihr und wie sollte ich mich verhalten?

Danke im Voraus für Eure Antworten und füberhaupt für's Lesen bis hierhin!

Grüße

 

[Strike79 744]

Du bist der Rebound Guy und schiebst LTR Hirnfick / bist needy. Ausserdem wuerde ich nicht so genau hinhoeren, was sie ueber ihren Ex sagt, wer weiss, ob das stimmt.

 

Was du machen kannst:

- mit ihr weiter eine schoene Zeit haben, wenn sie mitzieht - sonst mit anderen

- danach losen Kontakt beibehalten und sehen wo das hinfuehrt

 

oder

 

- Kontakt abbrechen, wenn dich das so fickt...

 

[Antiochos 3]

Danke für Deine Antwort, Strike79.

Rebound war instinktiv auch meine erste Einschätzung. Bzgl. Ihres Ex habe ich ziemliche Klarheit, da sie mich quasi dazu genötigt hat, Nachrichtenverläufe zu lesen und ihren - durchaus beeindruckenden - Rachefeldzug zu beobachten. Aber das ist ohnehin unerheblich. Ich werde mitnehmen, was möglich ist und mich parallel anderweitig umsehen.

Zur Vermeidung zukünftiger Fehler: An welchem Punkt hätte mir das bewusst werden sollen bzw. wäret Ihr ausgesteigen?

[BierGrills 19]

Ab Punkt 5 !

Gehe auf Reisen, halte deinen Instinkt stets wach, sammle Eindrücke und Du kommst entspannt wieder zurück in die Heimat. Dein Thread ist dann eine Aktenleiche!

Hab eine schöne Zeit!

[Strike79 744]

vor 15 Stunden, Antiochos schrieb:

Danke für Deine Antwort, Strike79.

Rebound war instinktiv auch meine erste Einschätzung. Bzgl. Ihres Ex habe ich ziemliche Klarheit, da sie mich quasi dazu genötigt hat, Nachrichtenverläufe zu lesen und ihren - durchaus beeindruckenden - Rachefeldzug zu beobachten. Aber das ist ohnehin unerheblich. Ich werde mitnehmen, was möglich ist und mich parallel anderweitig umsehen.

Zur Vermeidung zukünftiger Fehler: An welchem Punkt hätte mir das bewusst werden sollen bzw. wäret Ihr ausgesteigen?

Aussteigen muss man nicht, man sollte es nur als das sehen, was es ist und nicht etwa als "LTR mit Potential".

Was du dann dringend brauchst, sind echte Alternativen, also Frauen oder Hobbies, so dass du gar nicht dran denkst, dass so eine in der Konstellation (ist laenger weg) deine Freundin werden koennte.

 

Wenn Frauen ueber ihren EX erzaehlen, wuerde ich mich weniger fuer den EX interessieren, sondern wie sie mit ihm umgeht und warum der EX so war... meistens bedingt es sich naemlich gegenseitig.

Bsp.:

meine EX hat wenig erzaehlt und ausweichend geantwortet = wenig reflektiert, unsauber verhalten / schlechtes gewissen

ihr EX war der EX ihrer Schwester, sie hat sich ihn gleich geschnappt, weil er ihr so "wichtig" war

er war totaler nice guy, weswegen sie nun auf bad ass abfuhr

sie haben nicht miteinander geschlafen (alles andere schon), angeblich war sie Jungfrau

ihr EX haette sie am Ende emotional erpresst, als sie Schluss machte ("ich bring mich um") = sehr enges Abhaengigkeitsverhaeltnis zwischen beiden

am Ende war ihr EX trotz allem Scheiss in der Friendzone und die haben gegenseitig gewetteifert, wer den naechsten besten Partner findet

 

Das sind alles so Sachen, die scheibchenweise kamen und die einem tlw. erst viel spaeter bewusst werden.

Aber im Grunde red-flags, Beziehung ohne miteinander schlafen (falls das ueberhaupt stimmt), Konkurrenz und Besitzdenken, Abhaengigkeitsverhaeltnis usw.

Und nein, ich werde mich niemals in der Friendzone bei der Dame abquaelen, weil ich weiss, dass es nicht der Freundschaft, sondern lediglich ihrem "Orbiter/ich bin besser als du" dient.

 

[Antiochos 3]

UPDATE:

Sie hat mich am vergangenen Wochenende zum Abendessen mit Freunden eingeladen, im Anschluss waren wir in einem Club feiern. Wir haben uns ausgezeichnet verstanden, während eines längeren Gespräches sagte ich Ihr (abgewandelt aus den Guides des hiesigen Forums, danke dafür!), dass ich sie nie als Freund, sondern attraktive Frau sehen werde, mich dafür nicht entschuldigen werde und auch kein Interesse daran hätte, nur mit ihr befreundet zu sein. Als ich mich mit einem  Freund zum nächsten Stopp in einer Bar verabschiedet hatte, rief sie kurz darauf an und ließ den Rest Ihrer dort verbliebenen Freunde zurück, um mit uns weiterzuziehen. Dort angekommen redeten wir die ganze Nacht, die dann in ihrem Bett endete. Auch an den folgenden Tagen trafen wir uns zum gemeinsamen Essen und Sport mit Freunden, die letzten Nächte verbrachten wir alle zusammen. Neben ihrer plötzlichen Initative hat mich vor allem überrascht, dass sie nun auch mehrere Gelegenheiten wir gemeinsame Treffen und Aktivitäten trotz der großen Entfernung vorgeschlagen und mich über alles Erdenkliche ausgefragt hat.

An meiner ursprünglichen Interessenlage hat sich nichts geändert; bin nach wie vor interessiert an Ihr, weil sie humorvoll, schonungslos direkt und ehrlich, sowie eine Granate im Bett ist, habe allerdings den Rat hier berücksichtigt und den Hirnfick ad acta gelegt, was mir auch einen wesentlichen unbefangeneren Umgang mit Ihr ermöglicht hat. Werde nun weiter abwarten, was sich so ergibt. Für Lageeinschätzungen und Ratschläge bin ich jedoch weiterhin offen und dankbar!

[yeluoj 106]

Hattest du Sie seitdem 18. gefreezed oder ab und an getextet?

[Antiochos 3]

Ab und an getextet, aber nicht auf meine Initiative und nicht täglich.

[Marquardt 1856]

Am 17/07/2017 um 16:27 , Antiochos schrieb:

zu dem Zeitpunkt durchaus gewisse Verliebtheit

Bum da hast du deinen ersten Fehler. Zu viele Gefühle von deiner Seite obwohl du noch nichtmal sex mit ihr hattest.



Da das alles nochmal gut ausgegangen ist wünsche ich dir viel Glück. Halte in Erinnerung das so viel von dir aus immer schlecht ist, wenn es so früh kommt. 

Auch wenn du es nicht zeigst, sie wird doch in etwa wissen wie deine Gefühle zu ihr sind. Wenn sie sich zu schnell bei dir entwickeln ist das in den meisten Fällen auf mangelnde abundance zurückzuführen. 

Schön mal einen erfolgreichen thread zu lesen. Lass jetzt nicht nach :)


Btw der Beziehungswunsch sollte zuerst von ihr kommen. Pass auf wie du mit ihr in die Richtung kommunizierst.

[Kissko 208]

vor 11 Minuten, Marquardt schrieb:

Zu viele Gefühle von deiner Seite obwohl du noch nichtmal sex mit ihr hattest.

Was genau ist falsch daran, Gefühle für eine Person zu entwickeln, ohne mit ihr vorher Sex gehabt zu haben?

[Marquardt 1856]

vor 1 Stunde, Kissko schrieb:

Was genau ist falsch daran, Gefühle für eine Person zu entwickeln, ohne mit ihr vorher Sex gehabt zu haben?

Die wahrscheinliche Unausgewogenheit im Investment.

Ich sage nicht das es falsch ist, es ist nur wahrscheinlich für ihn nicht gerade förderlich. Es in seinem Ziel (der Verführung von ihr), nicht förderlich, wenn das investment zu einseitig ist.

Juli 27, 2017 bearbeitet von Marquardt

[Antiochos 3]

Danke, Marquardt. Bzgl. des Investments am Anfang (Stichwort Verliebtheit) hast Du vollkommen recht. Erst mit Gefühlskontrolle habe ich überhaupt wieder "weiterarbeiten" können, was sich dann auch schnell in Form von Attractiongewinn und größerem Vertrauen ausgezahlt hat. Habe diesbezüglich beispielsweise einmal beiläufig erwähnt, dass wir ja beide genug um die Ohren haben, irgendwelche Erwartungen völlig fehl am Platze sind und die Hauptsache wäre, eine tolle Zeit zu haben. Hatte durchschlagenden Erfolg, plötzlich war sie wieder wesentlich offener und wahrscheinlich auch unsicher bzgl. meiner Motive.

Zwei Fragen beschäftigen mich allerdings momentan noch konkret:

1. Die Beziehungskiste/Gefühle würde ich niemals selbst ansprechen, aber wie sollte ich darüber hinausgehend kommunizieren? Auf Andeutungen ihrerseits ("Echt schade, dass ich nächste Woche wieder weg muss", "Stell Dir mal vor, Du würdest in [Stadt] mit mir zusammenziehen") eingehen oder eher humorvoll-distanziert bleiben und es als Shittest sehen?

2. Ich habe teilweise das Gefühl, dass sie auf ein gewisses Signal meinerseits wartet, wie gern ich sie genau hätte oder ob mir das Verhältnis auch langfristig ernst wäre. Bisher haben da allerdings immer meine Alarmglocken geläutet und ich habe höchstens dezente Andeutungen meiner Wertschätzung gemacht - meist im guten Gesprächsfluss nach dem Sex, aber nie so, dass es stichhaltig "zitierfähig" wäre oder sie sich sicher sein könnte. Sollte ich in der Hinsicht ihren kleinen invest mit einem etwas größeren invest belohnen oder komplett auf Ausgeglichenheit achten und warten, bis sie mir das Herz ausschüttet?

Danke und beste Grüße!

[Antiochos 3]

UPDATE 2:

Dann will ichmal fortfahren. ;D

Die angesetzte Abschiedsparty ist gut gelaufen, haben im Kreis einiger ihrer angereisten Freunde auch die Tage danach verbracht, wurde auch ihren Eltern vorgestellt, die zwei Tage darauf zu Besuch waren. Habe mich dabei dezent und locker verhalten, gegenseitige Sympathie auf jeden Fall mehr als vorhanden.

Nach ihrer Abreise blieben wir weiter in sporadischem Kontakt, Anruf von ihr nachdem sie zu Hause war, viele (teils aufreizende) Fotos aus ihrem momentanen Urlaub, ein bisschen Dirty Talk und im Rahmen der Texterei das Möglichste, um keine Attraction zu verlieren.

Habe mich dabei speziell an diesem Fundstück ("Bang Bang Dead") bzgl. der Textfrequenz orientiert, hat auch gut funktioniert, weil ich ohne stets verfügbar zu wirken, durchaus intensivere Gespräche mit ihr führen konnte. 

http://www.simplepickup.com/forum/become-boss/20807-text-game-overview.html

Nun aber Folgendes:

Im Rahmen dieser Gespräche hat sie häufiger angedeutet, dass sie nicht wisse, wie sie "mit ihren Gefühlen jetzt umgehen" solle und die nicht einfach verdrängen könne und wolle. Hab es zunächst einfach ignoriert bzw. das Thema gewechselt, bei der dritten Erwähnung nachgehakt, worauf "Ich weiss auch nicht genau" folgte.

Mein Instinkt sagt mir, nicht weiter darauf einzugehen und den "Frame" (gerne jederzeit offen und direkt, aber ohne Erwartungshaltung beiderseits) zu halten, vermute jedoch, dass da spätestens bei unserem voraussichtlichen Treffen nächste Woche was kommt. 

Frage: Sollte ich auf derartige Avancen - und ggf mehr - über Text eingehen oder ausschließlich persönlich (wozu ich tendiere)? Und womit ist zu rechnen?

Denke, dass wir insgesamt auf einem ganz guten Weg sind und bin eigentlich der Meinung, dass die gewisse "schwebende Ungewissheit" für die Dauer der unvermeidlichen körperlichen Trennung über mehrere Wochen reizvoller ist, als irgendwelche halbgaren Erwartungen zu produzieren. 

Meinungen dazu?

 

[Gast]

1 hour ago, Antiochos said:

UPDATE 2:

Dann will ichmal fortfahren. ;D

Die angesetzte Abschiedsparty ist gut gelaufen, haben im Kreis einiger ihrer angereisten Freunde auch die Tage danach verbracht, wurde auch ihren Eltern vorgestellt, die zwei Tage darauf zu Besuch waren. Habe mich dabei dezent und locker verhalten, gegenseitige Sympathie auf jeden Fall mehr als vorhanden.

Nach ihrer Abreise blieben wir weiter in sporadischem Kontakt, Anruf von ihr nachdem sie zu Hause war, viele (teils aufreizende) Fotos aus ihrem momentanen Urlaub, ein bisschen Dirty Talk und im Rahmen der Texterei das Möglichste, um keine Attraction zu verlieren.

Habe mich dabei speziell an diesem Fundstück ("Bang Bang Dead") bzgl. der Textfrequenz orientiert, hat auch gut funktioniert, weil ich ohne stets verfügbar zu wirken, durchaus intensivere Gespräche mit ihr führen konnte. 

http://www.simplepickup.com/forum/become-boss/20807-text-game-overview.html

Hab das nun nicht angeschaut, aber klingt schonmal gut, was du da machst.

 

1 hour ago, Antiochos said:

Nun aber Folgendes:

Im Rahmen dieser Gespräche hat sie häufiger angedeutet, dass sie nicht wisse, wie sie "mit ihren Gefühlen jetzt umgehen" solle und die nicht einfach verdrängen könne und wolle. Hab es zunächst einfach ignoriert bzw. das Thema gewechselt, bei der dritten Erwähnung nachgehakt, worauf "Ich weiss auch nicht genau" folgte.

Mein Instinkt sagt mir, nicht weiter darauf einzugehen und den "Frame" (gerne jederzeit offen und direkt, aber ohne Erwartungshaltung beiderseits) zu halten, vermute jedoch, dass da spätestens bei unserem voraussichtlichen Treffen nächste Woche was kommt. 

Frage: Sollte ich auf derartige Avancen - und ggf mehr - über Text eingehen oder ausschließlich persönlich (wozu ich tendiere)? Und womit ist zu rechnen?

Denke, dass wir insgesamt auf einem ganz guten Weg sind und bin eigentlich der Meinung, dass die gewisse "schwebende Ungewissheit" für die Dauer der unvermeidlichen körperlichen Trennung über mehrere Wochen reizvoller ist, als irgendwelche halbgaren Erwartungen zu produzieren. 

Meinungen dazu?

Geh da ruhig nach deinem Gefühl, das schieint zu passen. Also eigentlich nicht darauf eingehen. Nimm es einfach als eine Mitteilung ihrerseits, auf die du ohne konkrete Frage nicht eingehen musst. Ansonsten: Sind Gefühle was schlimmes? Warum sollte sie die verdrängen? Was soll dann passieren? Ich denke mal, sie ist halt (zurecht und gut!) unklar, was das wird, wie sicher sie sich deiner sein kann und so weiter. Dann kommt so ein vortasten, ein Prüfen, wie du dazu stehst, wie du mit so Äußerungen umgehst. Bringt dich das aus dem Konzept (musst du zB um Hilfe fragen...), oder weißt du, was du willst, und ziehst das einfach durch? Musst du dann im Zweifel selbst entscheiden. Erwartungen sind btw seltenst gut.

[Nikem 472]

Am ‎26‎.‎07‎.‎2017 um 15:38 , Antiochos schrieb:

Wir haben uns ausgezeichnet verstanden, während eines längeren Gespräches sagte ich Ihr (abgewandelt aus den Guides des hiesigen Forums, danke dafür!), dass ich sie nie als Freund, sondern attraktive Frau sehen werde, mich dafür nicht entschuldigen werde und auch kein Interesse daran hätte, nur mit ihr befreundet zu sein

Sowas verbalisiert man im Normalfall nicht, man tut es einfach. Ich kann manchen Frauen verbalisieren was ich will, ohne Handlung nehmen die das oftmals gar nicht wahr. Das ist es auch was Dir das Forum rät. Vom Verbalisieren wird immer abgeraten.

Wie man so handelt  ?

Mit Körperkontakt, mit C & F und wenn sie dich ins Freundesland schieben will, schiebst du sie im Gegenzug auf die lange Bank.

Du kannst sie auch total freezen.

Ich in lange nicht mehr in der Friend Zone gelandet ohne es bewusst in Kauf genommen zu haben.

 

August 8, 2017 bearbeitet von Nikem

[kaktusfree 330]

vor 18 Stunden, erlmeier schrieb:

Hab das nun nicht angeschaut, aber klingt schonmal gut, was du da machst.

 

Geh da ruhig nach deinem Gefühl, das schieint zu passen. Also eigentlich nicht darauf eingehen. Nimm es einfach als eine Mitteilung ihrerseits, auf die du ohne konkrete Frage nicht eingehen musst. Ansonsten: Sind Gefühle was schlimmes? Warum sollte sie die verdrängen? Was soll dann passieren? Ich denke mal, sie ist halt (zurecht und gut!) unklar, was das wird, wie sicher sie sich deiner sein kann und so weiter. Dann kommt so ein vortasten, ein Prüfen, wie du dazu stehst, wie du mit so Äußerungen umgehst. Bringt dich das aus dem Konzept (musst du zB um Hilfe fragen...), oder weißt du, was du willst, und ziehst das einfach durch? Musst du dann im Zweifel selbst entscheiden. Erwartungen sind btw seltenst gut.

Warum sollen Männer Gefühle verdrängen?

Warum sollen Männer es nie ansprechen?

Vllt weil es Druck erzeugt

Oder ihr Angst macht,weil er eventuell nicht das gleiche fühlt und dann die biege macht.

 

[Gast]

33 minutes ago, kaktusfree said:

Warum sollen Männer Gefühle verdrängen?

Warum sollen Männer es nie ansprechen?

Vllt weil es Druck erzeugt

Oder ihr Angst macht,weil er eventuell nicht das gleiche fühlt und dann die biege macht.

Was?

[Antiochos 3]

UPDATE 3:

Mein Game ist bisher soweit aufgegangen, die sporadische WA/Telefon-Kommunikation läuft soweit gut. Ich versuche keine Routine aufkommen zu lassen, es wechseln sich ungezwungen einige Tage mit teils auch intensiven und erheiternden Gesprächen mit Tagen ab, an denen wir wenig oder gar nicht Kontakt haben. Ich versuche die Pausenzeiten variabel zu halten, tendenziell aber stetig etwas zu verlängern, ohne dass es wie ein manipulativer Freezeversuch wirkt, den sie ohnehin sofort durschauen würde; und für den es auch keinen Grund gibt, da ihr Verhalten bisher durchweg respektvoll und entgegenkommend ist, vielleicht auch weil ich sie dahingehend bisher recht erfolgreich zu "erziehen" versuche, indem ich derartiges Verhalten im Keim ersticke; manchmal ist sie höchstens etwas "zu vertrauensselig" im Sinne von auch mal humorvoll/selbstkritisch inszenierten Fotos, die sie mir von sich schickt, aber wir kennen uns mittlerweile auch schon ganz gut, daher ignoriere ich das oder nehme es humorvoll.

Vor allem aber konnte ich trotz Entfernung auch in den nächsten Wochen einige Treffen arrangieren, wie Parties im gemeinsamen Freundeskreis und einige gemeinsame Abendessen, wenn wir gerade in derselben Stadt sind. Habe im Großen und Ganzen das Gefühl, dass großes Vertrauen und mit längerer Zeit der Trennung zwar langsam schwindende, aber konsistente Anziehung vorhanden ist, wobei ich letztere durch solides Game und Verführung bei den einzelnen Treffen gezielt "auffüllen" will, um die nicht mehr allzu lange Zeit der Trennung bis Dezember zu überbrücken. Habe in der Zwischenzeit auch immer wieder bei anderen Mädels "geübt", um im Training zu bleiben. Mein inner game läuft gut, habe mich grundsätzlich damit abgefunden, sie jederzeit abzuservieren, wenn sich ihr Verhalten verändern sollte oder andere für mich inakzeptable Zustände eintreten. Auch sonst habe ich mein Leben momentan gut im Griff und in letzter Zeit einige motivierende Erfolge feiern können. Bin allerdings trotzdem nach wie vor an der Dame interessiert und würde das Ganze gerne weiter verantreiben, da sie die meisten anderen Girls nunmal einfach meilenweit hinter sich lässt.

Dennoch gibt es zwei Fragen, die mich momentan beschäftigen:

1) Bis auf die gemeinsamen Abendessen deutet sich an, dass die nächsten Treffen eher im Umfeld unseres engeren, gemeinsamen Freundeskreises stattfinden werden. Da weiss zwar jeder, dass zwischen uns was läuft/lief, aber ich habe in der Konstellation schon häufiger das Gefühl gehabt, dass sie speziell vor ihrem Bruder (mit dem ich sehr gut auskomme) und dessen Freundin - die für sie eine beste Freundin ist - eher vorsichtig ist und sich deutlich schwerer isolieren lässt. Die Herausforderung reizt mich durchaus, ist daher auch kein Problem. Allerdings wird es aufgrund der Unterbringungssituation bei diesen Anlässen im größeren Kreise kaum oder nur schwer möglich sein, bis zum Sex zu eskalieren, ohne ihre eigene Planung zu übergehen und quasi einen Keil zwischen sie und ihre Freundinnen zu treiben, die sie auch nicht allzu häufig sehen kann. Sollte ich es darauf ankommen lassen bzw. diesbezüglich Vorschläge unterbreiten und (kostenintensivere) Alternativen planen oder lieber im Rahmen des Möglichen (bspw. KC) eskalieren?

2) Mögliche Red Flag: In den letzten Wochen ist mir häufiger aufgefallen, dass sie und ihr weiblicher Freundeskreis sich in eine Art "Anti-Männer-Beziehungshysterie" hereinsteigern, offensichtlich begünstigt dadurch, dass sie alle sich kürzlich mehr oder eher weniger glücklich von ihren Freunden getrennt haben. Äußert sich in Form von zynischen Bemerkungen über Männer in Beziehungen (Shittest...) und dass ich beiläufig mitbekomme, dass sie ihre Freundinnen unter irgendwelchen Memes mit verzweifeltem Weibergewäsch á la "Es ist so toll single zu sein", "Wahre Liebe ist XY", etc. verlinkt. Sollte ich das ignorieren und einfach weitergamen oder ist das als ernstzunehmende Warnung anzusehen, den Kontakt einzuschränken oder anderweitig reagieren, bis das Theater vorbei ist? Tendenziell würde ich ja sagen, dass gerade dieses Dramaqueens eher beglückt werden wollen bzw. man ihnen - salopp gesagt - die Flausen einfach aus dem Kopf vögeln sollte; nur (siehe oben) sind die Gelegenheiten dazu momentan rar.

Ich freue mich auf Eure Antworten,

Beste Grüße

August 28, 2017 bearbeitet von Antiochos