Von Verlobte rausgeschmissen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 8 8

[Hitman:-) 65]

Am 22.7.2017 um 10:43 , Noodle schrieb:

Wie gesagt. Ihr seid unreif. Löse die Verlobung auf, Cancel den Urlaub, oder fahre alleine hin UND ARBEITE AN DIR SELBST

Das ist der genau der Punkt. Die Frau kann nichts dafür das es dir so schlecht ging, sondern es liegt an dir selbst. Dein Fokuss sollte meiner Meinung nach erstmal das Innergame sein. 

Mache dich nicht abhängig von Frauen sondern gestalte dein Leben so das du glücklich bist. 

Es ist einfach so unglaublich wichtig und es wird zu sehr unterschätzt! Ein starker unabhängiger Mann sollte das Ziel sein. Deine ganzen Probleme die du geschrieben hast, kommen aus deinem Charakter.

Ich bin in einer glücklichen LTR, trotzdem arbeite ich jeden Tag an meinem Innergame.

August 13, 2017 bearbeitet von david19

[DrHitch 1159]

Am 13.8.2017 um 22:15 , Christian- schrieb:

@TE war vor einem Jahr in einer ähnlichen Situation, Nice Guy ohne Erfahrung mit Frauen lässt grüßen. Hatte nach der Trennung ordentlich dran zu fressen, aber nach einiger Zeit enormes Potential zur Reflektion aufgetan. Heute bin ich extrem dankbar, dass ich diese Erfahrung ohne größeren Schaden machen durfte und hab viel draus mitgenommen.

Tue dir ein Gefallen, mache einen ganz großen Bogen um sie (Kontaktabbruch, volles Programm) und kümmer dich ausschließlich um dich selbst.

@Christian-: Danke dir für deine Antwort! Bin da auch froh über das "Erfahrung-Kosten"-Verhältnis, habe viel rausholen können für mich. KS läuft.

Am 13.8.2017 um 22:20 , Neice schrieb:

Bei den Dingen, die ich aber in Dates erzähle, habe ich ein extremes Selbstbewusstsein. 

Dennoch versuchen da einige Mädels dran zu hebeln. Und gelingt ihnen das nicht, versuchen sie einen klein zu machen um ihren eigenen Wert dadurch zu definieren. Da bin ich ziemlich immun in den ersten 12 Monaten und habe überhaupt keinen Bock auf solche Mädels. LTRs, die dann die Punkte kennen und dort hebeln könnten, haben dann aber einen ganz anderen Charakter. Den Rest siebe ich vorher aus. 

@Neice: Du hast irgendwo mal im Forum "Chasing" und "Affection" beschrieben. Frauen, die ihren Wert dadurch beziehen dich und deine selbstbewusste Art klein zu machen, sind auch nichts für mich. Die reagieren aber unglaublich gut auf Chasing, weil sie daran ihr Ego aufpushen können.

Am 13.8.2017 um 22:20 , Neice schrieb:

Umgekehrt hast Du da natürlich auch schnell eine blöde Dynamik drin. Wenn das Mädel ihren Selbstwert aus dem Helfen zieht und eigentlich so ne Mama-Sohn Ebene etabliert, darf man parallel nicht vergessen, dass es sexuelle Frauen sind. D.h. auch wenn sie rational im Alltag diese Ebene versucht zu fokussieren, bedeutet es nicht, dass sie mit erreichen zufrieden ist. I.d.R. geht dann sexuelle Anziehung verloren und dann hat man ein richtiges Problem. 

Jap. Das ist nämlich auch passiert, die sexuelle Anziehung ging ziemlich flöten. Auch wenn es am Anfang noch schön war, da sie mir wirklich gut helfen konnte, kamen die ersten Sex-Blocks von ihr nach ca. 3 Monaten LTR. Redflag für mich.

 

Am 13.8.2017 um 23:04 , Neice schrieb:

Weil es gerade so schön passt und man mal wieder Nietzsche zitieren kann: 

http://gutenberg.spiegel.de/buch/-3248/29

 

 

Das Glück des Mannes liegt in "Ich will", das Glück der Frau in "Er will". Für mich passt das zu meiner Weltanschauung, da ich für mich weiß, dass eine Frau einen "Zug" braucht, der konstant auf seinen Gleisen bleibt und nach vorne durchfährt. 
Danke dir!

 

Am 14.8.2017 um 00:21 , david19 schrieb:

Das ist der genau der Punkt. Die Frau kann nichts dafür das es dir so schlecht ging, sondern es liegt an dir selbst. Dein Fokuss sollte meiner Meinung nach erstmal das Innergame sein. 

Mache dich nicht abhängig von Frauen sondern gestalte dein Leben so das du glücklich bist. 

Es ist einfach so unglaublich wichtig und es wird zu sehr unterschätzt! Ein starker unabhängiger Mann sollte das Ziel sein. Deine ganzen Probleme die du geschrieben hast, kommen aus deinem Charakter.

Ich bin in einer glücklichen LTR, trotzdem arbeite ich jeden Tag an meinem Innergame.

Hey @david19, danke für deine Antwort. Finde ich gut, dass du an deinem Innergame gearbeitet hast. Habe ich selbst während der Beziehung auch gemacht, allerdings lief es nicht so gut wie nach dem Ende der Beziehung. Erst jetzt fühle ich mich "frei" im Denken und im Handeln, kann gut reflektieren und meine Baustellen in Angriff nehmen.

 

LG 

Hitch

[Strike79 744]

(Solche) Frauen pushen generell ihr Ego zum Ende der Beziehung damit, dass du ihnen Aufmerksamkeit schenkst. Entweder indem du versuchst sie zu Jagen / zu ueberzeugen oder auch mit negativen Emotionen.

Also Aufmerksamkeit sofort und vollstaendig entziehen. Will sie dich, wird sie ankommen, klar und deutlich. Und dann kannst du entscheiden.

[DrHitch 1159]

Lang ist's her, dass ich wieder in diesen Thread reinschreibe. Während der vergangenen Monate habe ich manchmal über meine Ex-Beziehung reflektiert, um daraus zu lernen. Ich habe während dieser Zeit immer mal wieder große Erkenntnisse gehabt, bzgl. meines Verhaltens und ihres Verhaltens und vor allem den Dynamiken hinter allem. Meine Erkenntnisse möchte ich hier gerne noch einmal niederschreiben, vor allem aber auch, damit ich die gestern neu erworbenen Erkenntnisse festhalte.
Vorweg: Ich bin über meine Ex-Beziehung schon lange hinweg, ich bin froh, dass ich diese Zeit mit ihr hatte, da sie mich auf der Persönlichkeitsentwicklungsebene weiter gebracht hat und wir auch schöne Zeiten hatten. Genau so froh bin ich aber auch, dass diese Zeit ihr Ende hatte.

In meiner Ex-Beziehung lief sehr vieles verkehrt, auf beiden Seiten. Ich war der typische Nice-Guy, sie eine Frau mit einem verrückten Helfersyndrom.

Wir haben uns angezogen, weil wir einander brauchten: Ich brauchte verzweifelt jemanden, der sich um mich kümmert und sie brauchte jemanden, um den sie sich kümmern konnte. Mutter sucht Sohn, Sohn sucht Mutter, könnte man es beschreiben.

Von all den Dingen, die schief liefen, möchte ich nur das Heftigste davon rauspicken und hier wiedergeben:

Meine Ex bezog ihren Selbstwert daraus, dass sie meine "Probleme" lösen konnte. Wann immer ich ein Problem hatte, half sie mir, wir lösten es und sie fühlte sich gebraucht, wertvoll, bedeutend.

Leider hatte diese Seite an ihr einen sehr großen Nachteil:
Meine Ex brauchte immer ein Problem, um sich wertvoll zu fühlen. Sie selbst hat sich minderwertig gefühlt, und immer dann, in diesen Momenten, hat sie verzweifelt ein Problem bei mir gesucht, was sie für mich lösen konnte. Natürlich, um sich von ihren eigenen schlechten Gefühlen abzulenken.

Aber, was macht man, wenn es keine Probleme gibt? Richtig, man erfindet welche. Und das war das "Schlimmste", was in der Beziehung passiert war: Wann immer ich einfach nur traurig war, mich schlecht fühlte, oder müde war, unterstellte sie mir direkt oder indirekt solange, dass ich ein (psychisches) Problem habe, bis ich ihr dann glaubte, dass ich eins habe. Und als ich ihr glaubte, fing ich selbst an nach Gründen für diese "Unzulänglichkeiten" zu suchen. Ich fing also an, immer weiter an mir zu zweifeln, weil ich ihren Worten glaubte. Sie löste dieses Problem dann irgendwann und fühlte sich großartig. Und zurück ließ sie mich, im Glauben, wirklich so unzulänglich zu sein, da ich anscheinend jedes Mal irgendein Problem hatte. Es hat mich damals so sehr fertig gemacht, mich oft so zu fühlen.

Irgendwann habe ich erkannt, dass sie oft versucht mir Probleme einzureden, nur um diese lösen zu können. An irgendeinem Donnerstag-Abend kam ich erschöpft von der Universität nach Hause, ich stand vor einem Aldi. Sie rief mich an und hörte meine erschöpfte Stimme. Sofort fing sie an zu fragen:
Sie: "Schatz, was ist los?"
Ich: "Was meinst du?"
Sie: "Ich merke doch, dass du was hast?"
Ich: "Achso, nein. Ich bin nur etwas kaputt von der Uni"
Sie: "Wirklich? Das hört sich für mich anders an"
Ich: "Ich habe wirklich nichts"
Sie: "Wieso sagst du mir nicht einfach was du hast. Du schließt mich total aus. Bin ich dir nicht mehr wichtig?"
Ich: "Schatz, ich bin kaputt. Ich lege jetzt auf und leg mich gleich schlafen".

Aus dieser Konversation wurde unser erster größerer Streit, den sie mir bis an das Beziehungsende vorgeworfen hat. Ich hätte sie in diesem Gespräch ausgeschlossen. Ich hätte ihr meine Probleme nicht anvertraut.

Nachdem Schluss war, lernte ich, wie wichtig es ist zu screenen. Wenn man der falschen Person vertraut, denkt man am Ende wirklich, dass man ein dickes fettes psychisches Problem hat. Ich bin seitdem auch extrem vorsichtig beim screenen und filtere solche Damen direkt aus, Damen mit geringem Selbstwert und hohem Manipulationsdrang. Damen, die stets versuchen, mir auf irgendeine Weise ein schlechtes Gewissen einzureden.

Außerdem lernte ich, dass das Wort von vielen Menschen nicht so hoch gewichtet werden darf, sondern mehr auf mein eigenes Wort zu vertrauen. Diese Ex kannte mich in dem Beispiel oben gerade mal 1,5 Monate, als wir dieses Gespräch führten. 1,5 Monate und die Frau meint, mich besser zu kennen, als ich mich selbst kenne. Aber, ich selbst hatte einen geringen Selbstwert und habe mir nicht vertraut, deswegen schenkte ich ihren Worten auch so viel Bedeutung.

Ich denke aber auch, dass alles Sinn hat. Es musste so sein, dass ich mit ihr zusammenkomme, denn ich habe massivst draus gelernt. Und daher möchte ich den Anfängern die Bedeutung von Screening ans Herz legen:

Die falsche Frau an eurer Seite kann euch das Leben sehr sehr hart machen.

Ich habe im meinem ganzen Leben noch nie solch starke Selbstzweifel, Minderwertigkeitskomplexe und Selbstverurteilungen gefühlt wie in dieser Beziehung. Und das meiste davon kam, weil die Dame nicht an ihren eigenen Problemen arbeiten wollte, sondern lieber an meinen (und mir sogar welche erfinden, als es keine gab).
Ich bin dankbar, dass ich aus dieser Beziehung heile und stärker herausgekommen bin. Wäre ich es nicht, würde ich wahrscheinlich ein sehr unglückliches Leben führen mit vielen mentalen Problemen.

Nichtsdestotrotz, ich spüre ab und zu Dankbarkeit, dass ich mit ihr zusammen war. Es war schön, abgesehen davon. Und ich habe viel dazu gelernt. Es hat mich ein großes Stück weit wachgerüttelt.

 

Mai 11, 2018 bearbeitet von DrHitch

[Herzdame 10874]

Danke für das Teilen deiner Erlebnisse. Ich kenne solche Beziehungsdynamiken auch. Du hast da schon viele Muster erkannt.

Ich möchte dir noch etwas an die Hand geben. Die Dynamik, die du da beschreibst, beruht auf Gaslighting, siehe hier:
https://de.wikipedia.org/wiki/Gaslighting

 

[DrHitch 1159]

vor 31 Minuten, Herzdame schrieb:

Danke für das Teilen deiner Erlebnisse. Ich kenne solche Beziehungsdynamiken auch. Du hast da schon viele Muster erkannt.

Ich möchte dir noch etwas an die Hand geben. Die Dynamik, die du da beschreibst, beruht auf Gaslighting, siehe hier:
https://de.wikipedia.org/wiki/Gaslighting

 

Danke dir. Ich bin geschockt. Ehrlich.

"Der Täter oder die Täterin gibt dem Opfer die Schuld, zum Beispiel für Streit, Schwierigkeiten in der Beziehung."
--> Das hat sie sehr oft getan:
Unser 1. Monat im Ausland:

Sie hat mir immer wieder eingeredet, dass das Problem für (ihre) Unzufriedenheit in der Beziehung ich bin. Ich sei das Problem, immer und immer wieder hat sie es versucht mir einzureden. Ich habe daraufhin so viele Dinge krampfhat/verzweifelt versucht an mir zu ändern, dass ich jeden Tag Kopf- und Bauchschmerzen hatte. Und am Ende des 1. Monats, da hat sie sich verzockt: Sie wollte noch einen drauflegen und sagte mir, dass sie nun endlich wüsste, warum "wir" (also sie) so unzufrieden ist. Ich kam von der Uni nach Hause:

Sie: "Hey.. Also... ich habe das jetzt mal gegooglet.. Also, was schief läuft in der Beziehung..."
Ich: "Ok, was gibt es denn?"
Sie zeigt mir eine Webseite einer Frauenzeitschrift: "..hier steht, dass man sehen kann, ob die Beziehung gut läuft oder nicht. Anhand einer Checktliste... 20 Punkte, die der Mann tun sollte und 20 Punkte, die die Frau tun sollte"

Ich war SO genervt, dass ich diesmal nicht direkt die Schuld auf mich genommen habe wie sonst, sondern wirklich es habe drauf ankommen lassen.

Ich: "Ok? Cool. Dann zeig mal her. Lass es uns mal durchgehen. Ok? Also, gehen wir erst einmal durch, was ich mache. Ich würde gerne einmal sehen, wie viele Punkte ich davon erziele. Je näher ich an den 20 Punkten bin, desto besser, oder?"
Sie: "Ja, richtig."

Ich habe sie dann detailliert und lange gefragt. Das Ergebnis war schockierend: Ich hatte 18 von 20 Punkten unbewusst bereits getan, war also laut dieser Frauenzeitschrift das beste Boyfriend-Material überhaupt. Und sie? Sie hatte 3 von 20 Punkten geholt.

Ich wurde so wütend. Ich habe erkannt, wie sehr ich mich ausgebrannt hatte, während sie wirklich absolut NICHTS tat und nahm sogar noch alle Schuld auf mich. Und trotzdem versuchte sie noch einen drauf zu setzen, indem sie mir mit dieser Checkliste kam.

Ich war wütend auf sie. Sie bemerkte es, fing aber an sich in die Fötus-Stellung zu begeben und weinte und verstand die Welt nicht mehr.

Das ist nämlich das, was ich gestern erst so richtig erkannt habe. Durch Zufall, beim Treffen mit einem Freund.

Hätte niemals gedacht, dass es dafür auch einen spezifischen Begriff gibt. Danke dir, Herzdame!

Mai 11, 2018 bearbeitet von DrHitch

[tobias99 2262]

vor 3 Minuten, DrHitch schrieb:

Sie: "Hey.. Also... ich habe das jetzt mal gegooglet.. Also, was schief läuft in der Beziehung..."
Ich: "Ok, was gibt es denn?"
Sie zeigt mir eine Webseite einer Frauenzeitschrift: "..hier steht, dass man sehen kann, ob die Beziehung gut läuft oder nicht. Anhand einer Checktliste... 20 Punkte, die der Mann tun sollte und 20 Punkte, die die Frau tun sollte"

Ich stelle mir grad vor, ich komm gestresst heim und meine Freundin legt mir eine Frauenzeitschrift vor bzw. Website und erklärt mir wie eine Beziehung laufen sollte.
Wäre mir nicht sicher, ob die an jenem besagten Abend weiterhin meine Freundin gewesen wäre.
Auch ich habe meine Grenzen. Und so eine Aktion ist mehr als grenzwertig.

 

vor 14 Minuten, DrHitch schrieb:

Ich war wütend auf sie. Sie bemerkte es, fing aber an sich in die Fötus-Stellung zu begeben und weinte und verstand die Welt nicht mehr.

Alles klar. Muß man nicht haben.

[Herzdame 10874]

vor einer Stunde, DrHitch schrieb:

Hätte niemals gedacht, dass es dafür auch einen spezifischen Begriff gibt. Danke dir, Herzdame!

*schmunzel* Wir haben für fast alle Phänomene Fachwörter. Menschen haben einfach Muster, die sich wiederholen.

Was mir als Opfer übrigens geholfen hat (man fragt sich ja zum Teil Jahre später, ob man nicht hätte anders reagieren können / müssen):

Ich habe inzwischen die Freundin, die mein Ex nach mir hatte kennen gelernt und wir verstehen uns sehr gut. Zwei recht unterschiedliche Frauen, mit anderem Hintergrund und anderen Lösungsstrategien, die eine mehr auf Kooperation und gemeinsame Lösungen bedacht, die andere so, dass sie ihm auch immer wieder Kontra gegeben hat. Und trotzdem erzählen wir absolut vergleichbare Geschichten.

Die Dynamik liegt da also nicht bei dir. Nur die Verantwortung so einen Partner in Zukunft nicht mehr zu wählen.

Mai 11, 2018 bearbeitet von Herzdame

[Newborn 1906]

vor 1 Stunde, DrHitch schrieb:

Nachdem Schluss war, lernte ich, wie wichtig es ist zu screenen. Wenn man der falschen Person vertraut, denkt man am Ende wirklich, dass man ein dickes fettes psychisches Problem hat. Ich bin seitdem auch extrem vorsichtig beim screenen und filtere solche Damen direkt aus, Damen mit geringem Selbstwert und hohem Manipulationsdrang. Damen, die stets versuchen, mir auf irgendeine Weise ein schlechtes Gewissen einzureden.

Sehr sehr wichtiges und richtiges Statement, dass sich die meisten hier im Forum auf die Stirn tätowieren lassen sollten. Bei den meisten ist es nicht ihre eigne Unzulänglichkeit, sondern die Tatsache, dass sie an jemand gelangen, mit dem sie es nicht aufnehmen können. Wirklich viele Dinge die man  häufig im Ex-Back und im Beziheungsunterforum liest, sind Dinge die sich durch vernünftiges Screenin hätten vermeiden lassen. Doch meisten ist die Dame halt bisschen geiler als alle anderen davor, oder sie hat geschluckt, oder sonstwas tolles drauf gehabt. Dann lassen die TEs alles stehen und liegen und begeben sich mit wehenden Fahnen in den Untergang. 

vor 10 Minuten, Herzdame schrieb:

Die Dynamik liegt da also nicht bei dir. Nur die Verantwortung so einen Partner in Zukunft nicht mehr zu wählen.

könnte es nicht besser außdrücken

Zitat

Außerdem lernte ich, dass das Wort von vielen Menschen nicht so hoch gewichtet werden darf, sondern mehr auf mein eigenes Wort zu vertrauen. Diese Ex kannte mich in dem Beispiel oben gerade mal 1,5 Monate, als wir dieses Gespräch führten. 1,5 Monate und die Frau meint, mich besser zu kennen, als ich mich selbst kenne. Aber, ich selbst hatte einen geringen Selbstwert und habe mir nicht vertraut, deswegen schenkte ich ihren Worten auch so viel Bedeutung.

Ebenfalls richtig. Manchmal will man auch einfach das glauben was einem da so vor die Füße geworfen wird. Ist halt nicht einfach zu erkennen, dass manmanchmal nur hören will dass es so ist, egal obs unrealistisch ist. (Ich werde dich immer liebe, usw...)

Mai 11, 2018 bearbeitet von Newborn

[RandomPlace 303]

Hey das ist ja richtig toll zu lesen, wie viel du aus der Geschichte rausziehen konntest und dich weiterentwicklen konntest! Solch eine Dynamik zu erkennen ist bei solch emotionaler Involviertheit in einer Beziehung nicht trivial und selbst wenn man es erkennt ist es nochmal ein großer Schritt sich dem zu lösen. Ich gehe davon aus, dass es deine erste "große Beziehung war"? Auf jeden Fall bringt dir diese Auseinandersetzung viel für dich und deine zukünftige(n) Beziehung(en). Dankbarkeit zu empfinden ist ebenfalls ein Zeichen, sich selbst ein Schritt mehr in Einklang zu bringen - mit sich selbst, mit dem Erlebtem. Von daher wünsch ich dir weiterhin viel Erfolg auf diesem Weg ;)