Ehe, die ewige Versuchung und serielle Oneitis Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

[woodpecker 71]

Am 25.8.2017 um 00:42 , Geschmunzelt schrieb:

Imho hast ist das ein narzisstisches Thema. 

Hab micch dazu etwas eingelesen und ein paar Tests gemacht.

Ergebnis: Mittelmäßig ausgeprägt.

Aber ich erkenne ein paar der Muster die dort beschrieben wurden tatsächlich bei mir wieder. Und verstehe nun wie Du zu Deiner These kamst.

Am 25.8.2017 um 12:33 , Doc Dingo schrieb:

Irgendwie habe ich bei dir das Gefühl dass du die Dame, aller Warnungen zum Trotz, irgendwann wieder treffen wirst / willst.

Ich werde sie früher oder später auf einem der Alumni Events sicher wieder zufällig treffen, frühestens in 6 Monaten.

Und ja, ich bin etwas gespannt was dann passiert.

Das Risiko dass sie meine Ehe zerstört sehen ich dagegen nicht mehr. Der Lack ist ab und ihr Game basiert m.E. weniger auf aktiver Strategie sondern aus dem optimalen Bedienen von Projektion.

Aber ihr werdet es mitbekommen.

 

[Geschmunzelt 4356]

Nicht, dass wir uns missverstehen, ich meinte nicht, Du seist narzisstisch gestört, sondern dies sei ein narzisstisches Thema.

[woodpecker 71]

Am 26.8.2017 um 20:44 , Geschmunzelt schrieb:

Nicht, dass wir uns missverstehen, ich meinte nicht, Du seist narzisstisch gestört, sondern dies sei ein narzisstisches Thema.

Ja, so hatte ich das schon verstanden.

Du meintest Du beschäftigst Dich grade mit dem Thema.

Hast Du ggf ein paar Links oder Buchtipps für mich?

Gruß

wp

[Geschmunzelt 4356]

vor 12 Minuten, woodpecker schrieb:

Hast Du ggf ein paar Links oder Buchtipps für mich?

Das Meiste, was man findet - egal ob im Internet oder in populärwissenschaftlicher Literatur - beschäftigt sich mit pathologischen Ausprägungen (bzw. übertreibt maßlos - es gibt so ein paar "Ich war mit einem Narzissten zusammen"-Bücher). Ein paar ganz gute Gedanken schien mit ein Herr Bonelli zu haben; dessen Buch dreht aber auch wieder in eine etwas flache Ecke, wie mir scheint.

Ein Klassiker und sehr gut ist von Alice Miller: Das Drama des begabten Kindes. Einen wie ich finde sehr interessanten Vortrag findet man hier:

Das ist aber nicht unmittelbar etwas für Deine Situation.

Du kannst aber im Internet gute Denkanstöße finden, wenn Du jeweils "herausrechnest", was davon sich auf pathologische Ausprägungen bezieht. Es bleibt dann ein, wie ich finde, sehr interessanter Rest, anhand dessen man zum Beispiel ein besseres Verständnis dafür entwickeln kann, warum - vielleicht - manche Bedürfnisse sich auf eine gewisse Weise zeigen.

Ein imho gutes, aber an Therapeuten und damit Profis gerichtetes Buch ist von Jochen Peichl: Narzisstische Verletzungen der Seele heilen. Für Laien ist das nur mit einer gewissen Konzentration zugänglich, die Erklärungen zu therapeutischen Ansätzen eignen sich wenig bis gar nicht zur Selbstbehandlung, es finden sich aber für den aufmerksamen Leser ganz aufschlussreiche Erläuterungen zu Hintergründen.

 

[Nubes 146]

Klar, auf den "Moralkram" willste natürlich nicht eingehen, das wäre ja auch unangenehm für dich, lieber die Sau rauslassen . Ich würde dir raten, dich von deiner Frau zu trennen und für dein psychisch gestörtes HB noch ein Weilchen den Pausenclown zu spielen, bevor sie das Interesse an die verliert und du dich vollständig lächerlich gemacht hast. Auch schlage ich dir vor schonmal einen Platz beim Therapeuten für deine Kinderchen zu reservieren, die darunter leiden werden, dass ihr Papi mal ein bisschen mit einem jungen Mädchen pimpern und sein Ego gestreichelt haben wollte. 

Neben der Fremdscham kann es einen wirklich traurig machen, wenn man das so liest. Aber ich habe mich sowieso schon immer gefragt, warum Frauen so wild darauf sind ein "Nest" mit Männern zu bauen. 99% sind eben doch primitiv, oberflächlich und haben andere Vorstellung von Liebe als Frauen. Vielleicht tröstet es dich, dass du nur einer von vielen bist. Ein 08/15 Mann mittleren Alters.

[newer 31]

Finde auch wie @Nubes, dass du das Wohl deiner Kinder in deine Entscheidungsfindung mit einbeziehen solltest. Kinderseelen sind eben doch sehr zart und verletzlich, das beeinflusst das ganze Leben von Ihnen. Sie bekommen viel mehr mit, als man denkt. Sollte das mit dem "Multifremdgehen" rauskommen, kann das Verhältnis zu ihnen geschädigt werden.

[lowSubmarino 7556]

Hab nur Anfangspost und eine Antwort gelesen, aber:

Es ist normal dass du jetzt wo du emotionl und mental offen für andere Frauen bist, schnell begeistert bist.

Das ist normal.

Lass das aber nicht so raus. Bleib locker. Vermeide es am Anfang über Gefühle usw zu reden.

Mir hat dabei der rat der hier oft gegeben wird geholfen: du verführst, die Frau bindet.

Bist halt schnell verknallt. Ist bei mir auch so. Just relax and dont tel her you love her hehe. I actually did that 6 months ago. Told the girl im in love with her haha Oo

[woodpecker 71]

Update:

Die Sache mit HB 22 Jahre ist mental nun zum Glück durch. Seit 2-3 Tagen setzt wieder Entspannung und Ruhe in mir ein und ich fange an zu schmunzeln über diese Geschichte. Daher kann ich nun wohl etwas klarer zurück schauen und will nochmal Resume ziehen:

• Das war psychisch ein krasser Ritt. Hatte ich so seit >10 Jahren nicht. So ganz kapiere ich immer noch nicht warum das so heftig war, aber ein paar Gedanken sind:
• Meinerseits war viel Projektion am Werk. Ihr habt mir hierzu ja wertvolle Hinweise gegeben, darüber werde ich nun mal in Ruhe nachdenken, bzw. das beim nächsten Mal von vorne herein beobachten
• Sie ist eine Meisterin darin Projektion und Wünsche von Männern zu erkennen und zu bedienen. Mal ganz wertfrei, Hut ab eigentlich, Top Game, halt fragwürdig in der Ausführung
• Ich wurde nach Strich und Faden von dieser Meisterin, die ohne Rücksicht auf Verluste vorgeht und mein halbes Alter hat, gegamed. Unschöne aber auch interessante Erfahrung
• Ich bin nicht mehr wütend auf sie. Letzlich macht sie ihr Ding, ich finds nicht toll, bin aber nicht in der Position den Moralischen zu spielen
• Gleichzeitig habe ich für mich erkannt: Diese Art Game ist nix für mich, da werden Gefühle und Sex zu taktischen Instrumenten in einem Machtspiel. Soll jeder machen wie er will, ich werde in Zukunft versuchen mich von derlei fern zu halten und mein Screening entsprechend einzustellen. War ne gute Warnung, und eine glückliche Fügung dass die so weit weg wohnte. Vor Ort, und falls sie sich wirklich auf mich eingeschossen hätte -> SEHR gefährlich
• Ein Test ob diese Screening klappt wird sein wenn ich sie wiedersehe. Denn das wird sich kaum vermeiden lassen
• Ich bereue nichts. Ist alles gut, wie es passiert ist. Es ist niemandem Schaden entstanden und ich denke fast so ein Knall war mal nötig um mir ein paar Wege zu zeigen. Habe das Gefühl grad einen großen Schritt nach Vorne zu machen
• Die zwei Zeitpunkte wo ich die stärksten Emotionen zeigte waren: Meine "Frühlingsgefühle", die am heftigsten wurden als P&P von ihr am stärksten gespielt wurde. P&P funktioniert offenbar, haha! Und der Zeitpunkt wo ich von Klaus hörte und richtig wütend wurde. Werde nachforschen was da dahinter steckt, z.B. Abenteuerlust, Suche nach Kick, narzistisches Thema
• Werd es mal mit weniger unberechenbaren HBs versuchen oder welchen die in meiner Lage sind
• Das Verlieben an sich finde ich ok. Ich gehe an HBs immer ohne Handbremse ran, finde einfach Gefühle gehören dazu. Bin nicht bereit die aus "Sicherheit" zurück zu halten. Klar kann das mal zu Schmerzen führen, aber es hat mir auch schon oft tolle Kontakte eröffnet. Muss halt besser verstehen was wirklich da ist und was eingebildet oder Protektion
• Eine gewisse Rolle dass es glimpflich lief hat mein Selbstschutz schon gespielt. Am Ende war es ich, der den Entzug eingeleitet hat. Die Zeit im Orbit war letztlich kurz. 

Gruß,

woodpecker

August 28, 2017 bearbeitet von woodpecker

[SilverStar01 156]

Am 28.8.2017 um 01:09 , Nubes schrieb:

Klar, auf den "Moralkram" willste natürlich nicht eingehen, das wäre ja auch unangenehm für dich, lieber die Sau rauslassen . Ich würde dir raten, dich von deiner Frau zu trennen und für dein psychisch gestörtes HB noch ein Weilchen den Pausenclown zu spielen, bevor sie das Interesse an die verliert und du dich vollständig lächerlich gemacht hast. Auch schlage ich dir vor schonmal einen Platz beim Therapeuten für deine Kinderchen zu reservieren, die darunter leiden werden, dass ihr Papi mal ein bisschen mit einem jungen Mädchen pimpern und sein Ego gestreichelt haben wollte. 

Neben der Fremdscham kann es einen wirklich traurig machen, wenn man das so liest. Aber ich habe mich sowieso schon immer gefragt, warum Frauen so wild darauf sind ein "Nest" mit Männern zu bauen. 99% sind eben doch primitiv, oberflächlich und haben andere Vorstellung von Liebe als Frauen. Vielleicht tröstet es dich, dass du nur einer von vielen bist. Ein 08/15 Mann mittleren Alters.

Das liest sich wie eine persönliche Kränkung durch "den Mann" mit der dazugehörigen Entwertung. Typisch narzisstisches Thema und Verarbeitung.

[woodpecker 71]

Ich bin weiterhin dabei die Geschichte aufzuarbeiten.

Mit zunehmenden Anstand fällt mir auf:

- Es kommt mir zunehmend vor als wär das ein Film gewesen. Mein eigenes Verhalten wirkt irreal auf mich in meiner, nunmehr wieder normalen, Gemütsverfassung. Irgendwas war da "out of control"

- Die "Frühlingsgefühle": Naja das kenne ich von mir, letztlich suche ich das ja auch, und ich weiß auch warum (Hauch von Abenteuer etc). Ist denke ich für Männer in meiner Lage normal. Der Part geht ok und den hatte ich auch ausreichend unter Kontrolle, denn als es nicht vorwärts ging, hatte ich ja mit freeze reagiert und alles wäre ohne Stress ausgelaufen...wenn da nicht in diesem Moment Klaus aufgetaucht wäre:

- Es war ihr rapides Umswitchen auf die "Konkurrenz" direkt vor meiner Nase und innerhalb des SC was mich aus dem Konzept brachte. Diese plötzliche Zurücksetzung meiner Person und Stellung, noch dazu von so einem jungen Mädel, dem man sich natürlich überlegen fühlt, DAS war der harte Part, das hatte ich nicht auf dem Radar

- Insofern @Geschmunzelt's Gedanke in Richtung narzisstisches Thema (Kränkung. Reaktion: Wut/Abwertung) interessant. Es gäbe auch 1-2 andere Erklärungsmöglichkeiten, muss da noch weiter drüber nachdenken

- Ich habe als Test ein paar leicht abgeänderte gedankliche Szenarien durchgespielt, die mich alle kalt gelassen habe:
a) Es endet einfach so nach dem Event ohne Knall und ich muss mir halt eingestehen dass mein Game nicht aufging (kein Thema, kommt vor).
b) Klaus taucht zwar auf, aber ich erfahre nicht unmittelbar vor Ort davon sondern erst 1 Woche später wenn ich nicht am selben Ort bin (unschön, aber passt auch, zu dem Zeitpunkt hätte ich genug Abstand gehabt).
c) Die Vorstellung was alles mit Frank und meinetwegen 120 anderen Männern läuft, ich also nur einer von vielen bin (mir letztlich latte).
d) Die Vorstellung dass sie sich mit ihren Freundinnen über mich amüsiert, über mich lästert oder dergleichen, ich mich also in deren Augen "lächerlich mache" (mir auch latte).
e) Klaus wäre aufgetaucht, aber nicht Teil des SC, und nur ich hätte es mitbekommen (unschön, aber hätt ich vertragen)

- Nein, es war genau die Kombi von oben die diese diese Kränkung -> Wut -> unsouveränes Verhalten auslöste. Warum auch immer.

 

Ehe läuft übrigens gut, besser als vor der Geschichte. Deutlich mehr und besserer Sex die letzten Wochen, mehr Harmonie, mehr C&F, höhere Zufriedenheit auf beiden Seiten.

Ich hab mir schon öfter die Frage gestellt ob ein Seitensprung nicht auch eine Ehe-erhaltenden Maßnahme sein kann.

Kommt mir jetzt nicht mit "Du redest es dir schön". Ja, das ist eine Möglichkeit.
Aber die andere ist eben, dass man Dinge raus gelassen hat die sich sonst anstauen. Dass man ein Bedürfnis befriedigen konnte das in der Ehe nicht bedient wird (bei mir ist das weniger Sex, sondern eher dieses abenteuerliche und ungeplant wilde).
Und dass, wenn keiner was mitbekommt und man das gedanklich klar trennen kann, die Wertschätzung für die eigene Frau und Situation sogar steigt nach so nem Chaos.

Meinungen dazu?

Woodpecker

[Herzdame 10874]

vor 10 Minuten, woodpecker schrieb:

Ich hab mir schon öfter die Frage gestellt ob ein Seitensprung nicht auch eine Ehe-erhaltenden Maßnahme sein kann.

Kommt mir jetzt nicht mit "Du redest es dir schön". Ja, das ist eine Möglichkeit.
Aber die andere ist eben, dass man Dinge raus gelassen hat die sich sonst anstauen. Dass man ein Bedürfnis befriedigen konnte das in der Ehe nicht bedient wird (bei mir ist das weniger Sex, sondern eher dieses abenteuerliche und ungeplant wilde).
Und dass, wenn keiner was mitbekommt und man das gedanklich klar trennen kann, die Wertschätzung für die eigene Frau und Situation sogar steigt nach so nem Chaos.

Meinungen dazu?

Sowas können Seitensprünge, ja.

Genau diesen Effekt nutzen Pärchen in offenen Beziehungen aus (wo das dann halt offen und ehrlich gelebt wird). Neue Personen bringen neuen Schwung, neue Ideen, neue Wege, zeigen aber auch, was man am Partner zuhause schätzt und schon lange vergessen hatte.
 

[Strike79 744]

>  Und dass, wenn keiner was mitbekommt und man das gedanklich klar trennen kann, die Wertschätzung für die eigene Frau und Situation sogar steigt nach so nem Chaos.

> Meinungen dazu?

 

Pass auf, dass du dich bzgl. dem Status deiner Ehe nicht selbst beluegst.

Meine Alarmglocken klingeln bei "die Wertschätzung für die eigene Frau und Situation sogar steigt"

Steigen... bedeutet, sie war vorher geriner.

Sogar... du haettest erwartet, sie sinkt.

Irgendwas ist hier in deinem Kopf!?

 

Ich bin auch nicht sicher, ob man diese Situation mit einer tatsaechlich offenen Beziehung vergleichen kann.

Denn so wertest nur du auf und ab, ohne Gegenpol.

[Muriel 170]

vor 20 Stunden, woodpecker schrieb:

 

Ich hab mir schon öfter die Frage gestellt ob ein Seitensprung nicht auch eine Ehe-erhaltenden Maßnahme sein kann.

Kommt mir jetzt nicht mit "Du redest es dir schön". Ja, das ist eine Möglichkeit.
Aber die andere ist eben, dass man Dinge raus gelassen hat die sich sonst anstauen. Dass man ein Bedürfnis befriedigen konnte das in der Ehe nicht bedient wird (bei mir ist das weniger Sex, sondern eher dieses abenteuerliche und ungeplant wilde).
Und dass, wenn keiner was mitbekommt und man das gedanklich klar trennen kann, die Wertschätzung für die eigene Frau und Situation sogar steigt nach so nem Chaos.

Meinungen dazu?

 

Ich halte es für normal, dass man sich im Laufe einer langen Beziehung mal verknallt. Das meinetwegen auch auslebt - es gibt Schlimmeres. Und ja, das kann durchaus bereichernd sein.

Aber wtf, wenn keiner was mitbekommt? Wie bigott ist das bitte. Der eigene Partner sollte doch optimalerweise der Sparringspartner, Geliebte, beste Freund sein. Wozu Liebe - wenn es überhaupt Liebe ist, was euch verbindet - wenn man sich mit ihrer Hilfe nicht weiterentwickeln, auch mehr über sich und den anderen lernen kann? Aber bitte wie soll das bei so  verlogenen, verheimlichten Alleingängen möglich sein? Wenn das doch alles so bereichernd ist und du wirklich dieser Überzeugung bist und wenn du auch umgekehrt kein Problem hättest, wenn deine Frau ihren außerehelichen Horizont erweitert: warum zum Teufel schenkst du ihr denn nicht reinen Wein ein? Damit auch sie entscheiden kann, wie bereichernd deine Nebenaffairen für sie sind? Oder nicht. Ansonsten ist das Bullshit und alles basiert auf Lügen. Und wenn das mal herauskommt (und sehr wahrscheinlich, dass es das wird, durch irgendeinen blöden Zufall) dann ist das viel viel schlimmer als jede Affaire.

[Gast botte]

vor 21 Stunden, Herzdame schrieb:

Sowas können Seitensprünge, ja.

Genau diesen Effekt nutzen Pärchen in offenen Beziehungen aus (wo das dann halt offen und ehrlich gelebt wird). Neue Personen bringen neuen Schwung, neue Ideen, neue Wege, zeigen aber auch, was man am Partner zuhause schätzt und schon lange vergessen hatte.
 

Im Prinzip ja, aber in einer offenen Beziehung wäre das ja genau genommen kein Seitensprung, oder? Dann soll der TE doch gemeinsam mit seiner Frau eine offen Beziehung ausrufen - ich denke, damit hätte niemand hier Schwierigkeiten. Aber die ursprünglich mal explizit oder auch implizit vereinbarte Exklusivität einseitig aufzukündigen, dabei zu verheimlichen und sich auch noch einzureden, dass die Ehe und damit auch seine Frau davon ja nur profitieren, ist lappig.

[Herzdame 10874]

Gerade eben, botte schrieb:

Im Prinzip ja, aber in einer offenen Beziehung wäre das ja genau genommen kein Seitensprung, oder? Dann soll der TE doch gemeinsam mit seiner Frau eine offen Beziehung ausrufen - ich denke, damit hätte niemand hier Schwierigkeiten. Aber die ursprünglich mal explizit oder auch implizit vereinbarte Exklusivität einseitig aufzukündigen, dabei zu verheimlichen und sich auch noch einzureden, dass die Ehe und damit auch seine Frau davon ja nur profitieren, ist lappig.

Absolut. Da heißt es dann halt "Sex mit anderen". Ich bin absolut für den Weg, den du da vertrittst, aber die Effekte des Profitierens gibts halt trotzdem.

Blöd bei Heimlichkeiten: Man kann sich nicht so entwickeln und es entsteht kein Miteinander. Kein "du ich habe entdeckt mir macht xy Spaß", sondern ein aneinander vorbei leben.

[woodpecker 71]

 

Nicht falsch verstehen Leute, aber die Idee "offene Beziehung ausrufen" ist jetzt kein innovativer Gedankengang auf den ich nicht selber gekommen wäre.
Und bei Dir, Muriel, habe ich nicht den Eindruck als gehe es Dir darum mir zu helfen oder mich zu verstehen. Sonder Du scheinst mir nur meine moralische Schäbigkeit reindrücken oder mich irgendwie provozieren zu wollen.
Die Leier kenn ich, wir beide werden nicht zusammen kommen, Du vergäudest Deine Zeit.

Aber ich versuche mal meine Lage genauer zu erläutern, andernfalls ist es zugegebenermaßen ja auch etwas schwer das nach zu vollziehen:

Meine Frau ist vom Background her aus dem was man wohl "bessere Familie" nennen würde. Also mit Stammbaum zurück ins 15te Jahrhundert, mit einem Familienverband, Hunderten lebenden Verwandten überall auf der Welt, mit Wappen, guter Erziehung etc.
Geld haben die leider keines, denn die ganze Familie ist mehr als lebensfroh, so dass das schon vor Generationen verjuxt wurde, haha.

Der Stammbaum ist auch nicht so grade gewachsen wie man das meint, sondern eher ein konfuses Wollknäuel. Da ging es drunter und drüber, es gab Frauen, Scheidungen, Haushälterinnen, Zweitfrauen, Meträssen etc. Und auch auf weiblicher Seite nicht viel anders. Ihre Mutter z.B. hat nun auch nicht grade den graden Lebenslauf hingelegt. Meine Frau hat irgendwie 4 Opas und 3 Omas, Cousinen die 25 Jahre älter sind als sie usw. Also ein herrliches Chaos wie es das Leben schreibt.

Aber:

Die Art, wie das dort läuft ist eben eine andere als in der modernen freizügigen Welt, die hier im Forum mehrheitlich vertreten wird.
Ich nenne das Beziehungsmodell daher gerne "Modell Adelsfamilie der Jahrhundertwende (also Ende 19.Jh/Anf 20.)". Wer das verstehen möchte, muss einfach Romane aus der Zeit lesen, Musil, Oscar Wild, Thomas Mann etc.

Es ist die gelebte "Blue Pill".
Also nicht: Wir diskutieren alles aus, alle Bindung existiert nur auf Wiederruf und wenn es eben nicht passt, peng, ziehen wir einen Schlussstrich und ziehen jeder für sich weiter (Das kann man übrigens ebenso egoistisch nennen, nicht wahr?)
Sondern:
Entscheident ist, dass der Familienverband zusammenhält. Entscheidend ist dass niemand über Gebühr verletzt wird, dass niemand jemals alleine dasteht, ausgestossen oder fallen gelassen wird. Und entscheidend ist auch dass nach Aussen eine gewisse Normalität und ein geschlossenes Auftreten gewahrt wird. Schmutzige Wäsche wird nicht in der Öffentlichkeit gewaschen.

Ist das feige und egoistisch?
Ich finde mitnichten. Es ist eben eine andere Weise mit den Widersprüchen des Lebens umzugehen. Also dem Widerspruch dauerhafte Bindungen vs. unser Hang zu Polygamie und Abwechslung.
Diese Modell bedarf genauso der Arbeit aber stellt eben andere Werte in den Vordergrund (Gemeinschaft/Zusammenhalt > Offenheit/Ehrlichkeit. Oder Verlässlichkeit/Stabilität > Egoismus/Flexibilität).
Jetzt kann man sagen: Waaaas? Verlässlichkeit? Du lebst doch das Gegenteil?!

Das ist nicht korrekt.
Ich zum Beispiel finde Eheverträge schäbig. Mein Verständis der Ehe basiert eben darauf dass man immer füreinander da sein wird und es keine Option ist, den anderen wieder aus seinem Leben zu schmeißen wenn er/sie nicht mehr genügt. Das würde ich auch nie tun. Ginge es auseinander, würde ich immer dafür sorgen dass es allen gut geht und niemals das Rechnen anfangen. Ich würde immer den guten Kontakt über Finanzen etc stellen. Und auch in der Familie meiner Frau (in meiner übrigens auch) wurden da immer Lösungen gefunden, mit denen alle materiell versorgt waren UND das Gesicht wahren konnten. Gute Leistung finde ich. Für mich persönlich bemerkenswerter als alles was ich sonst bislang in der Beziehungswelt gesehen habe, mit Ausnahme von Polyamorie wo Kinder im Spiel sind (wer das hinbekommt so dass es allen gerecht wird, ist auch wirklich gut).

Naja, und dieses Wertesystem teile ich mit ihr.
Ich lebe auch bewußt die "blue pill".
Ich habe nie verstanden, wie der Typ in "Matrix" (wo der Begriff ja her kommt), die rote Pille hat nehmen können um fortan sein Leben lang schwitzend in einem stinkenden UBoot in der Kanalisation gegen Maschinen zu kämpfen, nur um eben die "Wahrheit" zu haben. Danke, da nehme ich liebr die blaue Pille und bleib in der Matrix.
Genauso geht es meiner Frau, und so handhaben wir das eben auch mit außerehelichen Kontakten.

Wir haben vor ca. 10 Jahren mal vereinbart, dass wir, wenn der andere was nebenher unternimmt, es nicht wissen WOLLEN, solange es unsere Beziehung nicht schädigt. Und das gilt in beide Richtungen.
Warum zur Hölle soll mich das weiterbringen, wenn sie mir erzählt dass sie mit ihrem Reitlehrer gevögelt hat zum Beispiel?! Das interessiert mich nicht, ich lern da nix drauß, ich sehe nicht warum mich das entwickeln sollte, und solange ihr Verhalten mir gegenüber unverändert ist, und solange das keine dauerhaften Folgen hat und sie es mental trennen kann, ist für mich doch alles gut! Was soll ich in diese Kanalisation hinabsteigen, nur um der "Wahrheit" willen? Ich will auch nicht täglich Filme aus dem Gemetzel im Schlachthof sehen um die Wahrheit über mein Schnitzel zu wissen.

Diese Agreement wurde nie wiederrufen und gilt daher meiner Ansicht nach weiterhin. Es ist naturgemäß schwierig das zu verifizieren, ich mache das aktuell so, dass ich immer wieder mal Situationen erwähne, wo eine Frau, die die Wahrheit wissen wollte, einhaken würde. Z.B.: "ich hab da ne echt nette Kollegin, mit der geh ich am Samstag segeln. OK für dich, wenn wir vielleicht im Vereinsheim oder auf dem Boot übernachten?". Dann sagt sie: Ja, klar, sag halt kurz Bescheid ob du heimkommst. Thema erledigt. Am Tag drauf hakt sie dann nicht nach. Daher gehe ich davon aus dass sie weiterhin mit unserem Agreement leben kann.

Ich persönlich finde dieses Ausdiskutieren von Sex-Geschichten auch nicht "mutiger".

Man könnte nämlich auch sagen dass man sich dabei doch nur nen Persilschein holen will vom Partner.
Den bekomme ich von meiner Frau nicht, und sie nicht von mir. Wir müssen beide ganz alleine klar kommen, mit dem was wir tun.
Und gleichzeitig vertrauen wir beide dem anderen insofern, dass wir davon ausgehen, das höchste Ziel "zusammen stehen wenn es ernst wird" hat Priorität. Und das hatte es bisher immer und ich habe nicht vor das zu ändern.

Ich weiß ja ihr meint es gut, und ich verstehe ja euren Punkt der in sehr vielen Fällen sicher richtig ist.
Aber soll ich in meinem speziellen Fall jetzt wirklich auf euch hören?

Soll ich eine funktionierende Ehe hinschmeissen, unser Haus verkaufen, meine Frau mit 38 zur Alleinerziehenden machen und in den "Cougar" Dating-Markt werfen, meine kids ohne Vater aufwachsen lassen, über 2000 EUR im Monat weniger in der gemeinsamen Kasse  haben (Steuern, Krankenkassen, Familienzuschläge, Skaleneffekte), den guten Sex wegschmeissen, keine schönen gemeinsamen Urlaube mehr (ich sitzte grad am Strand, die kiddies spielen, meine Frau liest)?
Das alles nur um der "Wahrheit" oder "Ehrlichkeit" willen, die weder meiner Frau noch mir ultimativ wichtig sind?

Nein, das wird nicht passieren.

Ich hoffe der ein oder andere kann das verstehen, denn mehr kann ich zu dem Moral-Thema nicht sagen.

Gruß,

Woodpecker

September 4, 2017 bearbeitet von woodpecker

[Herzdame 10874]

Das ist tatsächlich in meinen Augen ne offene Beziehung mit dem Deal "Ich will davon nichts wissen". Wie viel man einander erzählt kann ja jedes Pärchen selbst entscheiden.

[woodpecker 71]

Mal zurück zum Thema des Fadens. Serielle Oneitis. Oder vielleicht besser „serielle Verliebtheit“, so ganz ist mir der Unterschied zwischen Beidem nicht klar.

Ein Thema wo mich eure Meinung interessieren würde ist der Grenzbereich zwischen Friendzone und „mehr“.

Ich erläutere das mal an einem konkreten Fall:

HB7-8 „S“ kenne ich seit ca. drei Jahren. Auch über den Alumni-Verein, wo wir uns im ersten Jahr 5-6 Mal, jeweils 3 Tage oder so gesehen haben. Alter aktuell 32. Sehr intelligent, charmant, angenehmer Umgang, viel Energie, tolles Auftreten. Auch ein wenig „flatterhaft“, lebt recht „spontan“, neigt ein wenig zur Überschwänglichkeit und tut sich allgemein schwer sich festzulegen. Aber nichts was annähernd an die Red Flags von meiner 22 Jährigen (nennen wir die mal „K“) dran käme. Keine schrägen Machtspiele oder dergleichen, halt nur eine leichte „Planlosigkeit“, ein Tick "schillerde Persönlichkeit" oder „Lebensuntauglichkeit“ (nicht negativ gemeint. Triggert vermutlich meine Beschützerseite oder so).

Das „Problem“

Kennenlernen ging wieder stark von ihr aus. Mein Familienstatus war ihr bekannt. Es lief alles sehr gemächlich an. Wir haben uns toll verstanden, viel gequatscht, romantische Spaziergänge, bissl C&F, aber auch viel Unternehmungen in der Gruppe. Ich fand sie Klasse, verspürte aber nicht das Bedürfnis strikt zu eskalieren und tat es auch nicht. Fand es gut wie es war. Erst beim 3ten Treffen hatten wir ein Hotel-Zimmer geteilt. Auch dort kaum Eskalation, wir haben viel gekuschelt, Musik gehört, über Gott und die Welt geredet. PU-Kumpel hat mich für verrückt erklärt, aber war schön und in dem Moment hat mir nichts gefehlt. Platonische Freundschaft eben.

Aber es kam wie es kommen musste: Irgendwie habe ich dann doch Gefühle / „Verliebtheit“ / das Bedürfnis nach mehr + Brainfuck entwickelt. Quasi wider Willen. Es gab dann noch zwei Treffen wo ich dann versuchte zu eskalieren, allerdings zugegeben eher halbherzig. War natürlich auch ein ziemlicher Framewandel. Ohne Erfolg, diverse KCs hat sie sehr freundlich aber bestimmt abgeblockt, ich habs dann bleiben lassen. Ging so etwas hin und her, ich schlug noch ein gemeinsames Skiwochenende vor, das sie (sehr freundlich) ablehnte. Dann ging sie vor ca. 1,5 Jahren ins Ausland, und da mir alles etwas festgefahren erschien hab ich gefreezed.
Kürzlich ist der Kontakt wieder aufgelebt, da sie zurück nach Deutschland kommt (aber andere Stadt als ich). Wir haben telefoniert (ungewöhnlich, normal weicht sie Telefonaten aus und kommuniziert allgemein wenig), war ein sehr intensives Gespräch, es kam auch unser Verhältnis von damals auf, allerdings ohne allzu konkret zu werden. Es lag im Raum sich mal zum Feiern ihrer abgeschlossenen Promotion zu treffen und sie schlug vor beim nächsten Event wieder ein Zimmer zu teilen.

Frage

Wie handhabt ihr einen solchen Fall?
Also, sie ist wirklich eine feine Person, so fein, dass ich mir eigentlich auch eine reine Freundschaft vorstellen könnte. Bringt eindeutig Mehrwert auch „einfach so“ mit ihr zusammen zu sein, dazu immensen social proof, da sie im SC ganz vorne mitspielt. Und im Gegensatz zum anderen HB "K" war ich vor Ort immer ihre Nummer 1, sie hat also keineswegs anderen HGs vor meiner Nase mehr gewährt als mir (wir haben ja gesehen dass ich darauf ein wenig allergisch reagiere…😋 ).
Aber gleichzeitig scheint es mir wahrscheinlich, dass ich doch wieder „Oneitis“/Verliebtheit entwickeln werde, und das geht dann nach hinten los.
Würdet ihr versuchen, das als Freundschaft zu fahren und eure Gefühle in den Griff zu bekommen? Falls ja, wie?!?
Oder ist das prinzipiell unmöglich (so scheint es mir manchmal), und man muss eben wohl oder übel den Kontakt gefreezed halten wenn man Gefühle hat, bis eben doch Invest von ihr kommt.

Oder neuer Versuch rabiat zu eskalieren um das Sexuelle erst mal aus dem Weg zu schaffen (frei nach Marilyn Monroe)?!

Viele Grüße

Woodpecker

September 6, 2017 bearbeitet von woodpecker

[Geschmunzelt 4356]

vor 16 Stunden, woodpecker schrieb:

Auch ein wenig „flatterhaft“, lebt recht „spontan“, neigt ein wenig zur Überschwänglichkeit und tut sich allgemein schwer sich festzulegen.

Also mit anderen Worten: Sie ist nicht so spießig wie Du ;)? Das kann ja durchaus Attraction begründen. Gegensätze ziehen sich ja an.

vor 16 Stunden, woodpecker schrieb:

Erst beim 3ten Treffen hatten wir ein Hotel-Zimmer geteilt. Auch dort kaum Eskalation, wir haben viel gekuschelt, Musik gehört, über Gott und die Welt geredet. PU-Kumpel hat mich für verrückt erklärt, aber war schön und in dem Moment hat mir nichts gefehlt. Platonische Freundschaft eben.

Du siehst richtig, dass dort ein Frame entstanden (oder der bereits vorhandene verfestigt) worden ist. Ich gehe bewusst nicht darauf ein, ob Du, sie oder ihr beide den gesetzt habt. Das ist erstens irrelevant, und zweitens wissen wir zuwenig über ihr konkretes Verhalten. Recht klar ist allerdings: Falls sie zu diesem Zeitpunkt körperliche Absichten hatte, ist die Situation ihr als Zurückweisung erschienen. Vielleicht nicht schmerzhaft oder unangenehm, aber es macht mit Frauen auch etwas, wenn ein Mann in einer passenden Situation keinen Versuch unternimmt. Das kann auch alles unbewusst bleiben, der Effekt ist derselbe.

Ob das verrückt ist oder nicht, ist eine völlig andere Frage. Wenn Du Dich damit wohlgefühlt hast (und sie auch), dann ist alles in Butter. Im Leben geht es ja darum, sich wohlzufühlen und nicht darum, auf Teufel komm raus möglichst viele Frauen flachzulegen. Das mag mal parallel laufen, auf Dauer tut es das aber ganz sicher nicht.

vor 16 Stunden, woodpecker schrieb:

Es gab dann noch zwei Treffen wo ich dann versuchte zu eskalieren, allerdings zugegeben eher halbherzig. War natürlich auch ein ziemlicher Framewandel.

Das ist in der Tat die Konsequenz aus der Definition, die Eure Beziehung hat. Die einzige Frage ist imho, ob Deine Wahrnehmung Eures Hotelzimmertreffens eigentlich zutreffend war, dass sie dort grundsätzlich für Sex offen gewesen wäre. Aber wie gesagt, das ist an dieser Stelle irrelevant, weil der Frame gesetzt war.

Nichtsdestotrotz kann man natürich versuchen, den Frame zu ändern. Das heißt dann aber, den Berg hinauszulaufen. Was ja erstmal nicht schlimm sein muss.

vor 17 Stunden, woodpecker schrieb:

Wie handhabt ihr einen solchen Fall?

Zunächst taucht hier eine andere Facette Deiner "Baustelle" auf: Du weißt noch nicht, was Du eigentlich willst. Was eine schlechte Voraussetzung für Strategieplanung ist. Die erste Frage lautet, wohin Du eigentlich möchtest. Erst im Anschluss macht es Sinn sich zu fragen, was man am besten tut.

Hinter Deiner Frage steckt im Übrigen eine sehr binäre Sichtweise auf Beziehungen zwischen Männern und Frauen, um den nächsten Baustein gleich mitzuliefern. Entweder Sex oder platonisch. Das ist in der PU-Welt ziemlich verbreitet, zumindest unter den Jüngeren. Mit etwas mehr gemachten Fehlern auf dem Bettpfosten des Lebens kann man sich davon lösen, und vor allem kann man sich auch von der Idee lösen, dass es irgendwie minderwertig sei, Freundinnen zu haben, mit denen man nicht schläft. Flirten kann man mit so einer Freundin trotzdem, und glaube mir: Das "Emotionale", wie Du es nennst (das ist ohnehin auch nur eine Ausprägung auf der gleichen Skala, egal ob gute Freundschaft, wilde Sexbeziehung oder Ehe) relativiert sich sehr stark, wenn Du das sexuelle Thema anderweitig abgedeckt hast. Was immer bleiben wird, ist das Begehren nach einer konkreten Frau - das macht aber eben Männlichkeit zum Teil einfach aus. Damit umgehen muss man(n) immer: Klappt ja auf der Straße mit fremden Weibchen auch. Mein Rat ist, freu Dich dran und genieß es. Und wenn sie wirklich ein klasse Mädel ist, dann mach ihr das Kompliment und lass sie - subtil! - wissen, dass Du sie heiß findest. Ohne ein Drama daraus zu machen.

vor 17 Stunden, woodpecker schrieb:

Oder ist das prinzipiell unmöglich (so scheint es mir manchmal), und man muss eben wohl oder übel den Kontakt gefreezed halten wenn man Gefühle hat,

Nur dann, wenn Du schon jetzt weißt, dass Du es nicht aushalten wirst. Das kann natürlich sein, aber dann sind wir wirklich wieder bei Deiner Baustelle: Du hast mal mit ihr gekuschelt, findest sie gut, hast sie nach einer Ablehnung lange nicht gesehen und läufst trotzdem schon bei dem Gedanken an sie in emotionale Verwirrung - was ist da los?

Was mich persönlich angeht: Beim Spiel mit dem Feuer wird es schön warm, und ich mag das Flackern der Flammen.

 

[Gast botte]

+1 für Geschmunzelt, das kann ich alles 1:1 so unterschreiben. Ich hab mir vor zwei Jahren eine ehemalige Oneitis, bei der ich wirklich blutig abgeblitzt war, auch wieder als platonische Freundin ins Leben geholt. aus ähnlichen Gründen, wie Du sie beschreibst - wenn sie gute Laune hat, bringt sie wirklich Sonne ins Leben. Hat geklappt, weil sie das genau so gesehen hat.

Du musst Dir aber vor allem darüber klar werden, was Du willst, und dann entsprechend handeln. Nicht darin herum interpretieren, was sie vielleicht wollen könnte, sondern Deine eigene Agenda setzen. Du führst in Deinem Leben. Heisst: wenn Du sie wirklich nur als platonische Freundin sehen möchtest, ist daran nichts verkehrtes. Dann handle aber auch entsprechend. Da kann es auch mal eine gute Idee sein, das Zimmer nicht zu teilen und sich ins Zimmer daneben einzuquartieren. Sich emotional nahe sein kann man auch so.

Umgekehrt: wenn Du es darauf ankommen lassen und erneut eskalieren willst - warum nicht. Aber dann mach es bitte richtig, setze Deinen Frame und zieh ihn konsequent durch. Fang nicht erst nach einer Veranstaltung im Hotelzimmer an. Verführung sollte in Deinem Alter nicht davon abhängen, die Dame endlich mal isoliert zu bekommen und dann Bedingungen zu schaffen, wo es quasi nicht mehr anders geht. So machen das vielleicht 15jährige. Nimm den Kontakt wieder auf, fahre einen schönen leicht sexualisierten Frame, eskaliere und schau einfach, wie weit es geht. Und wenn sie ab einer gewissen Stelle wieder blockt, ist das halt so. Dann hast Du es versucht, und ihr beide dennoch eine schöne Zeit gehabt.

Was mich an Deinem letzten Post irritiert, ist Deine vollkommene Passivität in der Sache. Du lässt Dich da treiben wie ein Blatt im Wind und wartest ängstlich darauf, was die Dame tut und ob Dich Deine Gefühle vielleicht doch wieder übermannen könnten ('...und das geht dann nach hinten los.'). Versteh mich nicht falsch: leichte Frühlingsgefühle für ne jüngere Frau sind nichts verkehrtes. Aber fang mal an, damit wie ein erwachsener Mann umzugehen und nicht nur auf Gelegenheiten zu warten. Werde Dir darüber klar, was Du willst und wie weit Du zu gehen bereit wärst. Und lerne mal, mit der Unbestimmtheit Eures Verhältnisses und der Möglichkeit des Scheiterns umzugehen. Eigentlich ist das etwas sehr, sehr schönes, spannendes. Für Erwachsene. Dein Post könnte auch von nem 20jährigen sein.

[Strike79 744]

Ich kann verstehen, dass du nach Erfahrungen fuer die richtige Strategie/Taktik in Bezug auf die Dame fragst.

Und wie meine Vorposter schon sagten, dafuer musst du zuerst mal wissen, was du moechtest.

Einfach zu sagen "mal schaun" - mag sein, dass du das tust um Fehlschlaegen vorzubeugen.

Aber das bringt nichts.

 

Eine wichtige Sache, die ich durch PU beigebracht bekommen habe:

Eine Frau mit der du nichtmal etwas hattest, kann dir nur dann den Kopf verdrehen, wenn du anfaengst ihr hinterherzulaufen statt dich mit anderen Optionen zu beschaeftigen (oder dir welche zu schaffen).

Es ist ein Nummernspiel - der einzelne Korb oder Erfolg zaehlt nicht viel.

Also du hattest noch nichts mit ihr, hast dich aber schon in den typischen "hinterher dackeln" frame gebracht.

Das kannst du dir nun schoen reden mit "freundschaft" und "hat mir ja gefallen" - aber wenn du nicht weisst, was du wolltest und doch eskalieren... hier passt was nicht zusammen.

Da ist ziemlich viel "ich muss mich beweisen" und angst vor ablehnung dabei - statt das System eines Verfuehrers:

- wisse was du willst und versuch es dir zu holen

- ejecte ggf., verschwende nicht deine Zeit

- hab mehrere Optionen, verfolg andere / schaff dir welche, wenn etwas nicht laeuft

Dieses Vorgehen vermeidet verfruehte / uebertrieben Emotionen, weil du mehrere Aepfel im Korb hast.

Das reduzierst du erst dann, wenn du ein paar Aepfel gefunden hast, die immer lecker sind.

 

 

Eventuell noch als Anregung, versuch bei der Dame mal ein bisschen mehr "ich bin der Preis" und Push/Pull:

Push: Nimm dir ein eigenes Zimmer

Pull: flirte mit ihr

Es koennte evtl. zu langweilig sein, sich ein Zimmer zu teilen, es zu versuchen, Abweisung... alles zu berechenbar.

 

 

 

[woodpecker 71]

Gute Punkte, Danke für euer Feedback. Wirklich wertvoller Content hier...

Ihr habt völlig Recht, kurz nachdem ich das Post abschickte wurde mir selber klar dass ich tatsächlich nicht weiß was ich von ihr will.
Und nochwas: Dieses einzelne HB spielt natürlich (genau wie die andere) keine entscheidende Rolle.

Sie sind beide offenbar Ausdruck eines zugrundeliegenden Musters, @Geschmunzelt hat das korrekt benannt: Da kommen recht unkontrollierte Gefühle auf die ihre Ursache mehr in mir als im HB selber haben, und dann gerate ich als Folge in diesen "Hinterher-Dackel"-Frame (super Begriff, @Strike79).

Diese übertriebnen Emotionen / die Projektion / das Sich-Reinsteigern sind der Kern der Sache, der Rest sind Symptome wie es mir scheint. 
Ich kann die Frage (noch) nicht beantworte woran das liegt, aber ich bin dran.
Ich habe den Eindruck das geht ne ganze Etage tiefer, also ist mit einer Lösung vermutlich nicht übermorgen zu rechnen...

Falls euch zu dieser Thematik andere Beispiele hier aus dem Forum einfallen oder der ein oder andere mal die selbe Baustelle bei sich hatte, würde mich das sehr interessieren!

wp

September 8, 2017 bearbeitet von woodpecker

[woodpecker 71]

Am 7.9.2017 um 08:13 , Geschmunzelt schrieb:

Also mit anderen Worten: Sie ist nicht so spießig wie Du ;)? Das kann ja durchaus Attraction begründen. Gegensätze ziehen sich ja an.

 

Falsch vermutet.

Alles ist natürich relativ, aber tatsächlich bin ich in vielen Punkten ein unkonventioneller Typ.

Mein Problem ist eher dass mein Umfeld einen Tick zu spiessig für mich ist. Ist durch Kinder und Vorstadt halt so bedingt. Und beruht teilweise auf dem Kompromiss mit meiner Frau. Sie neigt eher dem "spiessigen"/geordneten Leben zu (nicht negativ gemeint, und nicht in ihrer Denk- und Verhaltensweise, aber sie schätzt im Alltag eher regelmäßige Strukturen und ist nicht so der Fan von völlig verrückten Aktionen. Siehe ihr Familienbackground).
Für eine Familienführung ist diese Stabilität oft von Vorteil und ergänzt gut meine höhere Spontanität und Energielevel. Meine Frau räumt mir ja im Gegenzug viele Freiheiten ein, deshalb leben wir in diesem Punkt eher nach ihren Standards. Daher sehne ich mich ein wenig nach Gelegenheiten, meine "unspiessige" Seite ausleben zu können. Das ist was mich an HB anzieht.

wp

EDIT:

Eigentlich weiß ich schon, was ich auf lange Sicht von HB möchte. Ich hätte sie gerne als Geliebte und zwar vor Ort. Das muss nicht heute oder morgen sein, aber irgendwann.
Sie dagegen sucht laut eigener Aussage aktuell eine LTR zwecks Familiengründung, überlegt aber in meine Stadt zu ziehen.
Das wäre doch mal ne Challenge, was sagt ihr.
Excuse auf hohem Niveau? Oder wiederum Projektion? Oder ist sowas machbar?

September 8, 2017 bearbeitet von woodpecker

[Strike79 744]

@woodpecker

Ich glaube, das Setting mit DER HB waere hochriskant.

Ersten weil ihr genau gegenlaeufige Interessen habt.

Zweitens weil du ja jetzt schon einen Hirnfick wegen ihr hast.

Drittens, weil sie dann in der Naehe waere.

Vierstens, weil du dir da jetzt schon eine Challenge formulierst.

Es ist keine Challenge, sondern ein Konflikt, der einem von euch beiden wegen Projektionen sauber um die Ohren fliegen kann.

 

Klar ist eine Geliebte machbar.

Entweder die stressfreie Aeltere oder die ganz junge, die dich nicht umhaut.

 

[woodpecker 71]

Am 7.9.2017 um 08:13 , Geschmunzelt schrieb:

Das "Emotionale", wie Du es nennst (das ist ohnehin auch nur eine Ausprägung auf der gleichen Skala, egal ob gute Freundschaft, wilde Sexbeziehung oder Ehe)

Dieser Satz, also der Teil in den Klammern, ist ziemlich weise merke ich grade beim nochmaligen Lesen.

Da muss ich nochmal in Ruhe drüber nachdenken...