Sie ist für mich nicht tiefgründig genug - Bin ich oberflächlich und/oder perfektionistisch? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 8 8

[Froncolo 168]

Hallo liebe Community,

ich stelle immer wieder fest wie mein Gedankengut erheblich von Oberflächlichkeit und Perfektionismus geprägt ist.
Wir als Männer gerade in diesem Forum, zumindest die einen oder anderen kennen das schon mehr oder weniger sehr gut, dass wir Frauen stark nach Aussehen bewerten.
Und für den einen oder anderen gibt es da ja als Maßstab noch die altbekannte HB Skala, die ich sehr kritisch betrachte, obwohl ich selbst hin und wieder diesem Gedankenmuster verfalle.

Ich merke einfach, wie unglücklich Oberflächlichkeit und Perfektionismus macht.
Ich habe zur Zeit eine "Beziehung" zu einer Frau, das jetzt knapp 2 Monate geht.
Mit ihrem Aussehen bin ich sogar top zufrieden.
Natürlich gibt es die eine oder andere Körperstelle, die mir mal auffällt und ich dann in mir denke "Hmm..."
Aber die Frau ist sonst so super, dass ich das eigentlich vergesse.
Immerhin ist es ja nichts gravierendes.

Mein Problem mit ihr ist sogar mehr in Bezug auf ihre Persönlichkeit.
Sie hat eigentlich alles, was ich will und das hat nicht jede Frau.
Zum Beispiel Humor und Ausstrahlung und das gewisse etwas.
Gerade das findet man hierzulande und heutzutage nicht an jeder Ecke.

Was mich jedoch unzufrieden stellt, und ich halte diesen Punkt für nicht unwichtig, ist, dass ich mit ihr nicht so tiefgründige Gespräche führen kann wie mit z.B. ein paar meiner besten Freunde.
08/15 Gespräche über das Wetter, die Arbeit, irgendwelche Leute in ihrem Freundeskreis werden mir auf Dauer recht langweilig.
Mich befriedigen tiefe Gespräche über den Sinn des Lebens, Spiritualität, Träume und Ziele des einen und des anderen, die Gesellschaft und die soziale Konditionierung, Persönlichkeitsentwicklung, Kommunikation....und und und....
Ich mag es nicht nur oberflächlich darüber zu reden, sondern mich darin stundenlang zu vertiefen.

Das ist es.
Sie kann zwar zu allem was sagen, aber es geht einfach nicht in die Tiefe.
Und das empfinde ich echt als schade.

Jetzt hat vor 2 Tagen ein guter Freund gemeint, dass sie das womöglich einfach nicht kann oder einfach ihre Zeit dafür braucht.
Oder dass ich das im Zweifel einfach akzeptieren muss und meinen Bedarf an solcher Kommunikation mit anderen wie z.B. meinen männlichen Freunden teilen soll.

Aber wenn es darum geht, wie das hier in diesem Fall in meinem Alter von fast 30 auch ist, langsam die Frau fürs Leben zu finden, finde ich das sehr schwer zu akzeptieren.
Die Frau ist nämlich sonst echt toll und es macht Spaß mit ihr.
Aber längerfristig gesehen war ich schon immer auf der Suche nach der großen Liebe, ja auch als Mann, der es auch eine Zeit lang genossen hat mehr Affären statt was ernsteres in seinem Leben zu führen.

Somit ist die Frau für mich nicht perfekt.
Ich habe das Thema sogar ihr gegenüber oft angesprochen.
Was mich dann an ihr hält ist ja, dass sie dann sagt, dass sie eine sehr tiefe Persönlichkeit hat, es nur seine Zeit braucht diese mir gegenüber zu öffnen.
Ich frag mich, ob sich das wirklich noch ändert.
Inzwischen kann ich nämlich Menschen ziemlich schnell erkennen und stelle schnell fest, ob jemand auch tiefgründiger sein kann.

Zum Thema der Oberflächlichkeit sei noch gesagt, dass ich schon sehr auf Aussehen und Optik achte, selbst ja sehr eitel bin.
Aber ich erkenne selbst, wie teilweise anstrengend es sein kann so zu denken.

Über eure Meinungen zu dem Thema hier freue ich mich jetzt schon sehr.
Vielen Dank vorab.

Fronco

August 18, 2017 bearbeitet von Froncolo

[Individualchaotin 10222]

Du bist 30 Jahre alt und suchst die Frau fürs Leben. Gutes Aussehen nimmt mit dem Alter ab, was bleibt ist der Grundcharakter. Baue niemals eine Beziehung auf der Hoffnung auf, dass sich der andere noch ändern wird. Wenn du dich nicht mit ihr tiefgründig unterhalten kannst, dann geh.

[SimoneB 4443]

Wie gut kannst du mit deinen eigenen Fehlern umgehen? Warum muss die Frau perfekt sein damit du sie lieben kannst?

[Geschmunzelt 4356]

Mhm. Ich bin hin- und hergerissen. Einerseits verstehe ich Deinen abstrakten Gedankengang. Andererseits verstehe ich nicht, welches konkrete Problem sich auftut. Denn Deine Beschreibung ist an diesem Punkt selbst noch ziemlich abstrakt. Ich mache Dir mal zwei denkbare Extreme auf der Skala auf:

a) Sie ist dumm. b) Du hörst Dich gerne selber reden und quatschst die Dinge so lange ohne Grund tot, bis Du selbst tiefgründigen Menschen damit auf den Keks gehst.

Irgendwo dazwischen liegt vermutlich die Situation, mit der Du Dich beschäftigst.

vor 10 Stunden, Froncolo schrieb:

Sie kann zwar zu allem was sagen, aber es geht einfach nicht in die Tiefe.

Hast Du mal ein Beispiel? Wie sieht die Gesprächssituation aus, worüber wird geredet, was passiert und nach welcher Zeit?

Wie hast Du es ihr gegenüber konkret angesprochen? Was hat sie konkret gesagt?

 

Generell würde ich sagen, okay, Du kannst mit ihr - vielleicht, das mag sich auch entwickeln - nicht solche Gespräche führen wie mit einigen Deiner Freunde. Dafür hast Du mit ihr vermutlich besseren Sex. Mal sehr platt gesagt. Es ist eine ziemlich gefährliche Idealisierung, im Partner das rundum perfekte Geschöpf auf Erden zu suchen. Der Rolle kann niemand gerecht werden. Im Grunde - im PU-Slang gesagt - hast Du damit ein Podest zur Hand und suchst die Frau, die Du darauf stellen kannst. Wenn das so wäre, würdest Du keine Partnerin für´s Leben suchen, sondern die perfekte Oneitis.

[Explorer1 684]

Hey Fronco,

ich glaube, dass die Partnerin die eigene Persönlichkeit spiegelt und denke daher, dass es gewinnbringend für Dich sein kann,  Dir anzuschauen, was das über Dich aussagt.

Ansonsten klingt es toll, was Du über die Frau und Eure Beziehung schreibst.

Viel Erfolg.

Explorer

[Gast eswareinmal]

Ähnlich wie Geschmunzelt würden mir konkrete Beispiele helfen, das näher einzuschätzen. Grundsätzlich vermute ich, dass Du vielleicht sehr spezielle Vorstellungen hast, wie ein "tiefgründiges" Gespräch auszusehen hat. Darauf bringen mich Formulierungen wie "kann was dazu sagen" und "geht aber nicht in die Tiefe" - so als würdest Du für Dich beschließen, jetzt ein tiefgründiges Gespräch zu führen, aber sie performt dann nicht wie gewünscht/wie Du es von Deinen Freunden gewohnt bist.

 

Kann aber auch sein, dass Du mir auf den Wecker gehst, und ich deswegen dazu neige, die "Schuld" bei dir zu suchen.

[Froncolo 168]

Guten Morgen und vielen Dank für alle Antworten bisher!

Hier haben jetzt einige nach einem Beispiel gefragt in Bezug auf worum es bei meinem Problem genauer geht.

Naja, wir waren jetzt vor Tagen sogar gemeinsam im Urlaub.
Und da gab es sogenannte perfekte Situationen wie Momente gemeinsam auf einer Sitzbank am Strand mit Blick aufs Meer, nur wir beide.
Oder mal in einem schönen Cafe an einer Promenade.
Und wie soll ich euch das jetzt genauer beschreiben...

Z.B.

Sie: Ja, das mit meiner Beziehung lief dann halt nicht so gut, er war sehr eifersüchtig, damit kam ich auf Dauer nicht klar.
Ich: Ja, verstehe ich. Eifersucht ist schon ein Zeichen für ein leider geringeres Selbstwertgefühl bei sich selbst.
Sie: Ja, richtig.
Ich: Ist schon interessant, wie viele Menschen ihr Glück von dem Partner oder anderen Bezugspersonen in ihrem Umfeld abhängig machen...
Sie: Ja, das stimmt.

Ist jetzt etwas extrem dargestellt, aber in etwa fühlt sich das so an.

Ähnlicher oder besser lässt sich das am Thema Ziele im Leben, Beruf/Traumberuf veranschaulichen.
Ich hab da schon so viel von mir und meinen Vorstellungen für mein Leben erzählt.
Aber bei ihr kam bisher kaum was dazu.
Stellt euch das oben dargestellte Gespräch auf dieses letztgenannte Thema vor.

Hmm...

[opaulo1234 1]

Hallo Froncolo, tolles Thema!

An dieser Stelle bist du nicht alleine. Auch ich leide unter diesem Phänomen.

In der Vergangenheit hatte ich eine richtig lange Beziehung, von der ich geprägt bin. Gerade  diese gemeinsame Kommunikationsebene zwischen sich veräppeln, gemeinsame Pläne schmieden, Smalltalk führen aber dann auch tiefgründig Situationen analysieren und sich dabei helfen, ist wirklich schwierig (wieder) zu finden.

Ich hab mir dazu folgende Gedanken gemacht: Zum einen denke ich, dass mein aktuelles Screening zu stark auf hübsche LSE Frauen programmiert ist. Sprich, ich finde die Frauen toll weil hübsch und sehr weiblich (suchen den Beschützer) und  verknall mich in sie. Oft läuft dann mit diesen Frauen nix außer Drama,  denn sobald ich stärker auf Sie fixiert sind, verflüchtigt sich ihr Interesse.

Aber andersherum hab ich auch eine Frau kennengelernt, die super charakterstark ist, hier hab ich aber keine Gefühle entwickelt. Ich fand Sie nicht „verspielt“ genug, zu klar strukturiert. Dabei lieft im Bett alles gut und ich hab einige Sachen im Leben viel besser auf die Reihe bekommen → ich denke, ich war hier zu verkopft um mich richtig darauf einzulassen.

Daher meine Idee, ich will in den nächsten Wochen schauen, mein Selbstwertgefühl aufzupolieren (die 6 Säulen des Selbstwertgefühls), Screening verbessern, Oneties abschalten → dann Frauen daten, die eher auf meinem Level sind.

Das Thema Kommunikation ist super wichtig: natürlich muss die andere Person passen, aber man sollte sich etwas Zeit lassen oder einfach mal radikaler rangehen: sich auf eine andere Art der Kommunikation einlassen und sich Mühe geben, dem anderen seine kommunikativen Bedürfnisse verständlich zu machen. Ich vermute, besonders starke und erfolgreiche Frauen haben einfach eine andere Art zu kommunizieren. Die machen eher als quatschen.

P.s. bin Newbie hier und hoffe, dass dein Thema nicht zerschossen zu haben.

[Gast]

Heinrich Heine hat ein dummes Bauernmädchen geheiratet mit der Begründung "klug bin ich selber genug"

August 19, 2017 bearbeitet von Gast

[FranzMamba 147]

1 hour ago, Froncolo said:

Sie: Ja, das mit meiner Beziehung lief dann halt nicht so gut, er war sehr eifersüchtig, damit kam ich auf Dauer nicht klar.
Ich: Ja, verstehe ich. Eifersucht ist schon ein Zeichen für ein leider geringeres Selbstwertgefühl bei sich selbst.
Sie: Ja, richtig.
Ich: Ist schon interessant, wie viele Menschen ihr Glück von dem Partner oder anderen Bezugspersonen in ihrem Umfeld abhängig machen...
Sie: Ja, das stimmt.



Ähnlicher oder besser lässt sich das am Thema Ziele im Leben, Beruf/Traumberuf veranschaulichen.
 

 

Ich finde es hat nicht unbedingt etwas mit "tiefgründig" zu tun wenn man einfach gerne über persönliche Dinge redet.
Nur weil man gerne über seine Feelings und sein Leben redet macht einen das nicht zum tiefgründigen Philosophen.

 

Vielleicht bist du auch einfach gar nicht "Tiefgründig"?  Sondern magst den Gedanken, dass du es bist und hättest gerne jemanden an deiner Seite der dich darin bestärkt es zu sein.

 

August 19, 2017 bearbeitet von FranzMamba

[Gast eswareinmal]

vor einer Stunde, Froncolo schrieb:

Z.B.

Sie: Ja, das mit meiner Beziehung lief dann halt nicht so gut, er war sehr eifersüchtig, damit kam ich auf Dauer nicht klar.
Ich: Ja, verstehe ich. Eifersucht ist schon ein Zeichen für ein leider geringeres Selbstwertgefühl bei sich selbst.
Sie: Ja, richtig.
Ich: Ist schon interessant, wie viele Menschen ihr Glück von dem Partner oder anderen Bezugspersonen in ihrem Umfeld abhängig machen...
Sie: Ja, das stimmt.

Ist jetzt etwas extrem dargestellt, aber in etwa fühlt sich das so an.

Ähnlicher oder besser lässt sich das am Thema Ziele im Leben, Beruf/Traumberuf veranschaulichen.
Ich hab da schon so viel von mir und meinen Vorstellungen für mein Leben erzählt.
Aber bei ihr kam bisher kaum was dazu.
Stellt euch das oben dargestellte Gespräch auf dieses letztgenannte Thema vor.

Hmm...

Danke für das Beispiel. Ich hätte an ihrer Stelle auch Schwierigkeiten, auf das Gespräch einzusteigen. Vielleicht kann ich Dir etwas näher bringen, warum.

Du steigst bei dem Thema mit einer Betrachtung ein, die eigentlich schon ein sehr abschließender Kommentar ist. Bei mir kommt so etwas erstens als recht platte Zeitschriftenweisheit an, aber zweitens auch als zu komplex, um inhaltlich umfassend darauf einzusteigen, wenn man den Gedanken dahinter ernst nimmt. Das müsste man ja erstmal total zerlegen, um bei einer Antwort nicht selber nur irgendwelche angelesenen Sätze von sich zu geben. Oder so scheint es mir zumindest. Mir ist das dann schon öfter passiert, dass dann von mir nur perplexes Schweigen gekommen ist oder halt so beruhigende Kommentare wie von ihr.

Dazu kommt noch: Sie spricht zunächst ja von ihrem Erleben und Gefühlen. Du wechselst da sehr schnell zu einer rationalen Betrachtung. Dadurch versuchst Du zwar, inhaltlich auf sie einzugehen, aber die Sichtweise ist ja komplett anders. Durch die Einordnung in so eine allgemeine Betrachtung kann dann leicht der Eindruck entstehen, dass ihr individuelles Erleben der Situation nicht gewürdigt wird.

Wenn Du es weiter versuchen willst, würde ich Dir raten, es mit kleineren Schritten und mit einem sanfteren Übergang von der Betrachtung von Gefühlen zur Reflexion versuchen.

[SimoneB 4443]

Ich sehe es wie @tarileh. Sie erzählt etwas Persönliches aus ihrem Leben. Das schafft Nähe zwischen zwei Menschen, wenn man sich dabei angenommen und verstanden fühlt. Du steigst aber auf einer unpersönlichen, generellen Sachebene ein. Um sie geht es dabei gar nicht richtig, du läßt dich gar nicht richtig ein sondern sie soll die Rolle in deinem Kopf spielen.

[nils_in_vegas 212]

Oder man muss einfach einsehen, dass manche Menschen und auch Frauen leider langweiligen sind, weil sie nicht ähnlich ticken, wie man selbst. Passiert. Weil francolo ja bestimmt nicht jede Situation, in der seine Freundin etwas persönliches erzählt, auf diese Ebene umschwenkt.gibt Menschen die interessiert halt nur Freunde Treffen, Gossip und sonst wenig. Ist denen aber egal. Jeder lebt so, wie er mag. 

[Froncolo 168]

Nein Nein, das stimmt nicht @tarileih und @SimoneB

Das stimmt doch nicht, dass ich nicht auf die Gefühlsebene dabei eingehe. Ich habe ja gerade selbst die Auffassung, dass ich da mehr Gefühl für alles habe als sie.

Das aufgezeigte Beispiel soll mehr die unterschiedlich großen Redeanteile verdeutlichen. Wenn ich von so was rede wie z.B. dem Thema Eifersucht und seinen Hintergründen, will ich ihr gegenüber kommunizieren, was meine persönlichen Erfahrungen hierzu sind, was ich hierzu so darüber gelesen habe usw. usf.

Was ist daran verkehrt?

Ich selbst hinterfrage natürlich ihre Gefühle, z.B. "Wie hat diese Beziehung deiner Meinung dich verändert? ...Bist du seitdem vorsichtiger oder skeptischer geworden?"

Ich kann das nur schwer hier wiedergeben, ohne dass es für euch missverständlich rüberkommt.

August 19, 2017 bearbeitet von Froncolo

[Helmut 8379]

Wenn das Beispiel akurat war, dann hast du nicht gefragt sondern Statements geworfeb, könnte man sogar sagen: subtil selbsterhöhende Statements.

Wenn das Beispiel nicht akurat war, warum hast du es dann ausgewählt?

Ich würd mal abchecken ob du mit deiner "Tiefsinnigkeit" versuchst dich selbst besser darzustellen.

[jimknopf_ 59]

Zitat

Wenn das Beispiel akurat war, dann hast du nicht gefragt sondern Statements geworfeb, könnte man sogar sagen: subtil selbsterhöhende Statements.

Genau das dachte ich auch, als ich das Beispiel gelesen habe.

Froncolo: Stell' ihr doch lieber konkrete Fragen oder sprecht über Was-wäre-wenn-Szenarien oder so - vielleicht ist sie es einfach nur nicht mehr gewohnt, tiefgründige Gespräche zu führen.

[Gast]

vor einer Stunde, Froncolo schrieb:

Ich selbst hinterfrage natürlich ihre Gefühle

wer lässt sich schon gerne seine Gefühle "hinterfragen"?

[Roja 1150]

Dann versuch doch, es noch mal so wiederzugeben, dass es nicht missverständlich ist. Einfach die unterschiedliche Verteilung von Redeanteilen ist doch nicht das Problem?

Mir ist ebenso wie den Vorschreibern deine Verwendung von sachlich-allgemeinen und auch wertenden Statements aufgefallen. Ein Gesprächsfluss ist so auch schwer herzustellen, solche Statements haben etwas abschließendes. Und es ist ein Unterschied, ob du mit tiefgründigen Gesprächen meinst, dass man sich gegenseitig Persönliches erzählt oder über ein Thema zusammen diskutiert. Wenn sich das vermischt, kann es schon sein, dass das Gegenüber sich nicht in seinen Äußerungen ernst genommen fühlt und dann da aussteigt. Das ist jetzt alles unter dem Vorbehalt, dass ich jetzt das eine Beispiel von dir betrachte.

Das oben Geschriebene bezieht sich ja eher auf die Art der Gesprächsführung. Ein anderer Aspekt: Allerdings hat man eben auch nicht mit allen Menschen eine tiefe Connection und kann tiefe Gespräche führen. Nicht jeder beschäftigt sich mit den Themen, die mich interessieren, nicht jeder mag sich genau indem Ausmaß persönlich öffnen, wie ich es mir wünsche, nicht jeder denkt über das nach, worüber ich mich austauschen möchte. Da ist dann keine Kompatibilität gegeben. Das trifft auf Freundschaften wie auch auf Beziehungen zu und gehört ja auch zum vielzitierten Screening. Sich selbst zu fragen, was man sich da wünscht und ob das mit dem Anderen geht.

August 19, 2017 bearbeitet von Roja

[Gast Idioteque]

Du könntest versuchen es mehr zu forcieren. Ich glaube dass es regelmäßig vorkommt, dass in zwischenmenschlichen Beziehungen tiefgründigere Gespräche tendenziell erwünscht sind, aber sie oft nicht wirklich einleiten.

Es kann sein, dass du dich momentan in einer relativ speziellen Phase in Bezug auf dein Leben befindest. An sich klingt deine Themenauswahl relativ weit, aber vielleicht steckt dahinter irgendein gemeinsamer Nenner, der dich momentan bewegt. Wenn das zutrifft, hat man natürlich mehr das Bedürfnis sich mit anderen Menschen auszutauschen und fühlt sich das missverstanden etc.

Dritte Möglichkeit ist, dass deine Schnalle einfach nicht tiefgründig ist. 

[Gast El Rapero]

Ich glaube, der Te ist das Problem, nicht die Frau. 

1. versucht Er Sie in eine "perfekte Rolle" zu pressen, der kein Mensch gerecht werden kann. Nie  im Leben findest Er Eine , die rundum perfekt für Ihn ist und mit der sich jeder Moment auch so anfühlt. 

Er jagd nach einem Hirngespinst, das man nicht fangen kann, weil es nur im Kopf möglich ist. 

Er legt sich selbst Steine in den Weg und ist darüber hinaus bisher zu blind ( für sein eigenes Handeln ), um es zu realisieren. 

 

2. Schreibt Er, dass Er sehr auf Äußerlichkeiten fixiert ist. Und das bestätigt sich auch durch die Beiträge des Te. 

Ist auch kein Problem, solange Es nicht überhand nimmt. 

Ich hab schon Männer kennen gelernt, denen wirklich nur das Äußere wichtig ist und die den Rest komplett ausblenden, so aber auch zuverlässig ins eigene Unglück schlittern. 

Es ist definitiv ein Problem, wenn man nach der äußerlich perfekten Frau sucht. Denn die gibt Es nicht. 

Der Eröffnungspost sagt für mich Alles : "Ja die Frau sieht hammer aus aber ein paar Stellen am Körper könnten besser sein und stören mich". Ja sorry, wenn man wirklich so denkt, muss man sich nicht wundern, wenn man diesen heiligen Grahl nie findet. 

Außerdem hat auch der liebe Te Makel, so wie wir Alle. Einer mehr, einer weniger. Aber Niemand ist oder kann perfekt sein, sowohl Äußerlich als auch vom Charakter. 

Es geht um Menschen. Die kann man sich nicht zurechtbauen wie ein Modellauto. 

Da hat man dann eben oft einen R8 statt den neuen Lambo. Dass der R8 aber auch eine Wahnsinnsmaschine ist, nimmt man mit so einem Mindset nur leider nicht wahr, weil man sich nur auf die negativen Aspekte konzentriert.  Und selbst der Lambo ist nicht perfekt. 

 

3. Ist sein Perfektionismus das Problem, nicht die Menschen um Ihn herum. ER ist das Problem. 

 

Für mich ist das ein klassicher Fall von völlig überzogener Erwartungshaltung ( welche leider

viele junge Menschen an den Tag legen, bzw die Meisten ), gepaart mit der fehlenden Fähigkeit zur Selbstreflexion ( hat sich in der Antwort auf die Beiträge von Tarileih und Simone B wunderbar gezeigt ). 

Statt an der Frau rumzumeckern, wäre es viel sinnvoller, wenn sich der Te mit seinen eigenen Baustellen auseinadersetzt. So wird er au jeden Fall nicht glücklich. 

 

Müsste er eigentlich selbst merken. Wie Helmut schon sagte, scheinbar will er nur auf tiefgründig machen um sich über andere Menschen zu stellen, ohne wirklich tiefgründig zu sein. Das Beispiel ist z.B. einfach nur kopiertes Wissen aus Pu Foren und hat mit Tiefgründigkeit 0 zu tuen. Ist auch halb so schlimm, nicht jeder ist zum Philosophen geboren. 

Aber man sollte die Fähigkeit besitzen, sich selbst zu (er)kennen. Falls diese fehlt, muss man daran arbeiten, da meiner Meinung nach keine Entwicklung möglich ist, wenn diese fehlt. Ein Maler streicht auch nicht im stockdusteren Räumen. Er muss Licht haben, um seine Arbeit auszuführen. 

 

Also lieber Te, ein Tipp: Suche bei DIR die Fehler, nicht in deinem Umfeld. Du kannst dich und deinen Perfektionismus in den Griff bekommen und das ist hundert prozentig leichter ( und deutlich wahrscheinlicher, als die rundum perfekte Frau zu finden. 

[Froncolo 168]

So sicher über mich Bescheid zu wissen kann keiner von euch hier, nur anhand der paar Beiträge von mir hier.

Wenn ich euch sage, dass das Leben für mich tiefgründiger, tiefsinniger und von viel Bedeutung ist, dann glaubt es mir oder halt nicht. Falls nicht, dann lasst es sein und stellt bitte nicht Vorurteile auf gegen mich, obwohl ihr mich nicht kennt.

Mit mir kann man sich nachts lang bis zum nächsten Sonnenaufgang über alles unterhalten. Auch dieses grundsätzliche tiefe Interesse meinerseits für vieles und seinem Gegenüber.

Nur so eine Frau, die das so teilen kann, hab ich bisher leider nicht getroffen.

August 19, 2017 bearbeitet von Froncolo

[Helmut 8379]

Stell keine Fragen wenn du die Antworten nicht verträgst. 

Okay, also dann auf deine Weise: Ja die Frau ist schuld, du bist super, das Leben is halt unfair.

Hilft dir das weiter?

[apu2014 2921]

Hi Froncolo!

Ich verstehe dich. Für eine lange Zeit habe ich genauso empfunden und gedacht wie du.

Bis ich mal alle meine Beziehungen zu Frauen ins Detail zerlegt habe.

Da fiel mir auf:
Alle "tiefgründigen" Gespräche, die ich in meinem Leben hatte, sei es nun in Geschichte, Politik, Religion (gerade die drei Themen, aber besonders Geschichte und Politik), welche Technik sich in Zukunft warum durchsetzen wird, eine auf Logik und Vernunft basierende Rechtssprechung, wie Game of Thrones enden wird, philosophische Fragen, pro und contra verschiedener Sporttaktiken, Freundschaft, x (it really doesn't matter), die so waren, wie ich es mir vorstelle, hatte ich mit Männern.
Ausnahmslos.

Dies ist nicht die Schuld der Frau! Es scheitert auch überhaupt nicht an deren Intellekt o.ä. .
Männer und Frauen leben einfach in völlig verschiedenen Welten/Systemen und sprechen dazu auch völlig andere Sprachen.
Und das ist okay so.
Ich sage dabei nicht, dass sie das nicht könnten; es interessiert sie halt nur einfach nicht sonderlich!
Es ist nicht bedeutender Teil ihrer Welt.

Frauen leben mit ihren Gefühlen im hier und jetzt.
Du bist mehr strategisch, langfristig ausgelegt.
Sie kurfristig, operativ.
Ergänzt sich gut, nicht wahr?

Was schert sie da, was Kaiser Augustus 50 n.Chr. gemacht hat?
Wen interessiert, ob Europa mal die "Vereinigten Staaten von Europa" sein wird?
Und wie das ausgestaltet werden sollte?

Das ist nicht Teil ihrer Welt; es ist nicht Teil ihres Hier-und-Jetzt.
Genausowenig Politik. Oder, ob der Verbrennungsmotor noch seine Daseinsberechtigung hat.
"Mein Mann hat mir neulich ein neues Auto gekauft!"
"Oh, schön, was für eins?"
"Ein Rotes!" (vielleicht noch die Marke, wegen Status)

Was als plumper Blondinenwitz getarnt ist ist viel mehr Ausdruck der Realitäten, in denen Männer und Frauen leben.
Und das ist okay so! Es MUSS sie nicht interessieren.
Ein Mann fängt dann halt an, das maximale Newtonmeter, Vorteile des DSG usw. usw. runterzurattern.

Alternativ, zwischen Männern:
"Anne und Nils haben sich getrennt."
"Oh. Schade."

Zwischen Frauen:
"WAS?! Wieso? Was ist passiert? Was ist jetzt mit Olga? Und Viktor? Die waren sich doch so nah..."

Denk doch mal an deinen Geschichts-Unterricht zurück: Wen hat das mehr interessiert? Die Jungs oder die Mädchen?
Oder Erdkunde. Schon mal eine Frau getroffen, die es interessiert hat, ob Barcelona nun im Osten von Spanien liegt? Und ob man nach Süden oder Westen gehen muss nach Madrid?
Aber wenn man in Französisch so einen (aus meiner Männersicht) bekloppten emotionalen Comic mit einer total übertriebenen Romanze liest , sind sie total dabei.

Das, was du schilderst, ist verwandt mit dem typischen Vorwurf, den Männer Frauen oft machen:

"Women are so indecisive!" aka "Warum können/wollen Frauen keine Entscheidungen treffen?!"

Aus männlicher Sicht ist diese Unentschlossenheit furchtbar; es geht ja nicht voran!
Jedoch machen die meisten Männer da den Fehler, dass sie von sich, von ihren Werten, von ihrer Welt auf IHRE schließen und denken, ihre wäre genauso.
Ist sie aber nicht!

Der Punkt hier ist also:
Natürlich können Frauen Entscheidungen treffen (aka mit dir "tiefgründige Gespräche" führen/x).
Aber:
a) Dann wären sie verantwortlich, was sich oft nicht gut/richtig für sie anfühlt (Die Gründe dafür lassen wir hier mal weg, das wird dann viel zu viel) und vor allem
b) Es ist ihnen egal!

Die Mann-Frau-Beziehung kannst du dir als Tanz vorstellen:
Der Mann führt.
Und die Frau macht es schön.

Diese Rolle fühlt sich für sie gut und richtig an, das macht ihr Spaß, darin fühlt sie sich wohl.
Sie will nicht entscheiden, in welches von den vier Restaurants ihr nun mit euren Freunden geht; nachher ist es scheiße, dann wäre sie ja Schuld und würde riskieren, dass jemand sauer auf sie wäre/sie sozial "beschädigt" würde!
To be a social outcast is her biggest fear and MUST be avoided at any costs.
(Falls du dich je gefragt hast, warum Frauen auf seltsame Art und Weise nie "Schuld" sein wollen und scheinbar immer "Ausreden" für ALLES finden müssen:
Das ist der Grund: To avoid being a social outcast.
Macht das rational-2017-Sinn?
Nö. Aber ihre Bedürfnisse, Instinkte und Gefühle geben da einen Scheiß drauf. Da ist Steinzeit angesagt.

Sie will dafür sorgen, dass alle mit der Entscheidung glücklich sind.
Die Entscheidung ist ihr dabei (fast) egal. (solange es nicht diese Rammschbude ist, die du so toll findest, weil du da als 12 jähriger mal einen guten Döner hattest)
D.h. quasi:
Sie (er-)wartet, dass du deinen Teil der "Arbeit" machst (hier: zu entscheiden und die Verantwortung zu übernehmen), damit sie DANN IHREN Part übernehmen kann:
Die Beziehungen pflegen und alle an Bord holen.
Du führst. Und sie macht es schön.
Strategisch/vorausschend und operativ.
Carry und Support.
Krieger und Heilerin.
Funktioniert ganz gut.

Das bedeutet: Wenn du da etwas von ihr erwartest (hier: Entscheidungen treffen), was nicht ihrer natürlichen angeborenen Rolle entspricht, fühlt sich das für sie falsch an und sie fühlt sich unwohl.
Und die Gefühle entscheiden. Nicht der Kopf. Nur die Gefühle.
Damit ist sie geboren. So IST sie nun mal.
So wie DU mit dem Schäferhund-6.Sinn geboren bist, irgendwie immer überall sofort schöne Brüste zu sehen und toll zu finden.
Und das ist okay.

Bei "tiefgründigen" Gesprächen ist es genau das Selbe:
Du erwartest aus deiner männlichen Sicht etwas von ihr, was sie einfach nicht tun KANN:
Sich wie ein Mann mit dir auf einer männlichen Ebene mit der selben Begeisterung zu unterhalten. Teil DEINER, der männlichen Welt zu sein.
Das ist genauso unfair, als wenn sie von dir erwarten würde, sich mit dir über die Gefühle zu unterhalten, die sich sorgende Mütter haben.
Das KANNST du nicht.

Was du hier machst ist das Selbe, als wenn du ihr im Wohnzimmer wie deinem Kumpel deinen PS4-Controller zuwirfst, wenn sie das Zimmer betritt, und dann sauer auf sie bist, weil sie ihn fallen lässt.
Dabei war es deine Schuld. weil du Fähigkeiten von ihr wie von deinen männlichen Kumpels erwartet hast. In diesem Fall eine genauso ausgeprägte Hand-Auge-Koordination, die es den Männern eben ermöglicht, Dinge gezielt zu werfen, zu fangen und recht gut rückwärts einzuparken.
Siehe Bundesjugendspiele.
Oder z.B. Männer- und Frauenfußball.
Es IST einfach so. Und das ist okay.

Das KANN sie eben nicht.
Dafür kann sie aber sofort in einem Raum feststellen, wer auf wen steht, wer mit wem was hat und wer nur gespielt gut drauf ist, weil die Stimme um Nuancen verzerrt ist, was dir Grobian total entgangen ist.
Und kann gefühlt 10.000 mehr Farben sehen als du.
Und grob an der Frequenz des schreienden Nachbarbabys erahnen (weibliche Intuition inc), dass es müde ist.
Und:
"Wie kannst du nicht gemerkt haben, dass die blöde Kuh mit dir geflirtet hat?! Erzähl mir doch keinen Scheiß!" ist dabei ein Klassiker bezüglich weiblicher Stärken und männlicher Schwächen.

Worauf ich hinaus will:
Warum willst du das mit ihr? Willst du mit ihr auch zusammen Pumpen gehen? Und bist dann enttäuscht, dass sie dich nicht so assisten kann wie Lukas?
Und selber nicht diesen "Biss" beim Bankdrücken hat?
Oder Fußball gucken? Oder die Zündung neu einstellen? Oder genauso gefesselt darüber diskutieren, ob eine promovierte Physikerin oder eher ein Mann mit alternativem Erfolgsweg ohne Abitur (das habe ich aber nett gesagt) hier im Lande den Hut aufhaben sollte?
Soll sie von einem Stadion-Urlaub über Liverpool, Manchester und Chelsea über Amsterdam nach Hamburg genauso begeistert sein wie du?

Mein Ratschlag (das klappt bei mir zumindestens sehr gut) diesbezüglich ist demnach:
Mach' doch mit ihr Sachen, wo sie ihre Stärken hat. Und erwarte nicht von ihr, was einfach nicht diesen Stellenwert für sie hat wie für dich.
She. Does. Not. Care.
Frauen interessieren sich für Beziehungen.
Nicht, ob eine Diktatur mit gutem Herrscher besser oder schlechter ist als eine Demokratie.
Es ist nicht Teil des Hier-und-Jetzt und damit nicht Teil ihrer Welt.
Nur deiner Welt.
(Was der Grund dafür ist, dass in vielen Haushalten die Frau das selbe wählt wie ihr Mann. Und das ist okay so.
Dafür muss er sie ja auch fragen, wieso Kevin heute so komisch drauf war. Weil SIE das sofort schnallt. Und er halt nicht.
Pro und Contra der Stärken der Geschlechter.
[Note: ich sage NICHT, dass Frauen nicht wählen können/sich keine Meinung bilden können! Ich sage nur, dass es ihnen, meiner Erfahrung nach, ziemlich oft einfach..echt egal ist. Wie mir, dass Achim und Lisa nicht mehr zusammen sind. Und das ist okay.]

Bist du mega begeistert und kann sie "tiefgründige Gespräche" mit dir über "Soziale Strategie" führen?
Zum Beispiel eine Soap gucken und dann mitzufiebern wie sie es tut, 1) wie 2) mit welchen Worten 3) in welchem Tonfall Lisa mit Amelie spricht, damit sie dann x zu Jonas sagt, damit der dann Niklas in die Fresse haut, weshalb Jonas sich von Amelie ab- und Lisa zuwendet?

Fazit: Sprich über und tu Dinge, die (wichtiger) Teil deiner Welt sind, mit denen, die in der selben Welt leben:
Männer.

Und tu mit ihr, was Teil IHRER Welt ist.

Beispiel: Du planst einen Trip nach Rom. DU findest das Pantheon geil, wie die Römer es geschafft habe, die zig Glaubensrichtungen in Europa unter einen Hut zu bringen; und sie findet halt die aktuelle Mode in der Altstadt toll.
Also geht ihr erst ins Pantheon und du erzählst ihr, was du daran toll findest. Sie wird das Pantheon selber vermutlich ganz nett finden, aber viel mehr deine Begeisterung dafür toll finden und davon mitgerissen werden.
Und gehst dann mit ihr durch die Altstadt die aktuelle Mode angucken.

Männerwelt. Und Frauenwelt. Und das ist okay so.
Erwarte doch nicht, dass sie dein Kumpel mit Brüsten ist.

Als Tipp: Denkst du, die heutige Großväter-Generation "beschwert" sich über sowas wie du in diesem Thread? Dass sie mit deiner Oma keine "tiefgründigen Gespräche" führen konnten?
Oder 1.000 andere Männer über andere Dinge?
Nein. Die wussten halt, dass Frauen anders als sie sind. Und das war okay für sie.
Vielleicht waren sie genervt; aber sie haben es wenigstens nicht von ihnen erwartet, was einfach nicht "in" ihnen ist.
Sie haben operativ ihre Stärken. Im hier und jetzt. Nicht strategisch im hypothetischen morgen.

EDIT:
Um deine Frage zu beantworten:
Ja, vermutlich bist du "oberflächlich". Bin ich auch. Ich fühle mich zu der hübschen, lieben, 22jährigen Verkäuferin im Buchladen mehr hingezogen als zu der 22 jährigen Maschinenbaustipendiatin, die bereits Krankenhäuser in Afrika gebaut hat und drei Instrumente spielt, aber weniger hübsch ist. So fühle ich. Und das ist okay.
Ob du "perfektionistisch" bist ist hier die falsche Frage.
Die Frage sollte lauten: Erwarte ich zuviel von ihr?
Und da ist die Antwort simpel: Ja.
Sie erwartet von dir ja auch nicht, dass dir die Trennung von Meike und Alfred genauso wichtig ist wie ihr.
Geh das ganze doch eher an wie unsere Großväter:
Liebe die Frauen für das, was sie sind.
Und projeziere nicht diese überzogenen HIMYM-Disney-Erwartungen in das weibliche Wesen.

Sei nicht so unfair mit deinen Erwartungen und warte, bis sie bei dir auf der Couch ist, bevor du ihr den Controller gibst.

Und schieb das Glas etwas weiter in die MItte, damit sie es nicht umwirft.

August 19, 2017 bearbeitet von apu2014

[Herzdame 10874]

Ohne die Antworten gelesen zu haben:

Du suchst den 100% Partner. Und sorry - den gibt es nicht. Es gibt für jeden von uns viele tolle Partner. Aber perfekt ist einfach niemand. Und dannn musst du halt schauen, ob du vielleicht 10% schlechtere Optik verzeihst und dafür tolle Gespräche hast. Oder ob dir Optik über alles geht und dein Partner dafür in anderen Bereichen nicht so gut passt.

Den idealen Traumpartner den kann es gar nicht geben. Denk mal zurück, 5 Jahre, 10 Jahre... du hättest deine Traumpartner immer etwas anders definiert. Das kann doch gar nicht funktionieren hier den 100% Partner zu finden, der sich auch immer brav mit deinen Vorstellungen übereinstimmend entwickelt.

Triff halt ne Entscheidung: Passt das Paket oder passt es nicht? Musst du mit ihr solche Gespräche führen? Oder reichen da nicht deine Kumpels völlig?

[Gast]

ich komme noch mal auf Heinrich Heine zurück und zitiere aus Wikipedia:

Bereits 1833 hatte er die damals 18-Jährige kennengelernt und wahrscheinlich seit Oktober 1834 mit ihr zusammengelebt. Seit 1830 hatte Mathilde als sogenannte Grisette in Paris gelebt, das heißt: als alleinstehende, berufstätige, junge Frau, die nach den Maßstäben der Zeit nicht als „ehrbar“ galt.^[44] Sie war attraktiv, hatte große dunkle Augen, dunkelbraunes Haar, ein volles Gesicht und eine viel bewunderte Figur. Charakteristisch war ihre hohe „Grasmückenstimme“, die auf viele einen infantilen Eindruck machte, auf Heine aber wohl faszinierend wirkte. Er scheint sich spontan in Mathilde verliebt zu haben.^[45] Viele seiner Freunde dagegen, unter ihnen Marx und Engels, lehnten seine Verbindung mit der einfachen und lebenslustigen Frau ab. Heine aber scheint sie auch deshalb geliebt zu haben, weil sie ihm ein Kontrastprogramm zu seiner intellektuellen Umgebung bot.

https://de.wikipedia.org/wiki/Heinrich_Heine#Ehe.2C_Deutschlandreisen_und_Erbschaftsstreit

August 19, 2017 bearbeitet von Gast