Liebe vs. Vernunft Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 10 10

[coco91 0]

Hallo zusammen, 

ich bin 25 und meine Freundin 26, wir sind seit 4 Jahren zusammen und haben einen 6 Monate alten Sohn. 

Ich weiß leider nicht mehr weiter, auf der einen Seite liebe ich meine Freundin wirklich, auf der anderen Seite leide ich, mir geht es körperlich und seelisch nicht so gut. Warum geht's mir nicht gut ? Seit knapp einem Jahr, merke ich wie meine Zufriedenheit mit meiner Lebenssituationen stetig abnimmt, ich fühle mich unter Druck, Druck immer parat und bereit zu sein, keine Fehler zu machen und zu funktionieren, ich funktioniere einfach nur noch. Mein Leben so wie ich es mir vorstelle, findet nur noch in meiner Fantasie statt. 

Es ist nicht so als wäre meine Freundin eine schlechte Frau, sie liebt mich, das weiß ich. Trotzdem wird es mir zu viel, ich komme von der Arbeit (sie ist zuhause), muss die Einkäufe erledigen, essen kochen und Dinge im Haushalt erledigen. Ich erwarte keine Wunderdinge, aber ist es Zuviel verlangt solche Sachen zu erledigen wenn ich auf der Arbeit bin? Sie drauf angesprochen wird entweder komplett abgeblockt oder gesagt das sie keine Lust hat das jetzt zu machen und wenn ich was essen will mir das selber machen soll (ich kann kochen und mache es auch gerne, aber bin ich Geldbeschaffer und Hausfrau zugleich ?)

Wie schon geschrieben, verdiene ich das Geld und sie ist zuhause bei der kleinen, wir haben eine "gemeinsame" Kasse. Dennoch, obwohl ich das Geld verdiene, bestimmt sie für was das Geld ausgegeben wird. Konflikte können nicht diskutiert werden, da sie entweder recht haben möchte oder abblockt und allem aus dem Weg geht. Sie ist sehr rechthaberisch, läuft es nicht so wie sie möchte ist Streit vorprogrammiert.

Ich könnte noch weitere Dinge aufzählen die mich stören, aber dann würde es den Rahmen sprengen. 

Auf der anderen Seite liebe ich sie und möchte sie nicht mit dem Kind im "Stich" lassen, denn es gibt auch schöne Phasen. Aber ich komme langsam an meine Grenzen ich weiß nicht mehr wie ich mich verhalten soll und merke wie ich distanzierter werde und nicht mehr so viel liebe gebe. Ich fühle mich eingeengt und gefangen. 

Was meint ihr, soll ich der liebe folgen und es weiterhin probieren und versuchen dagegen anzuarbeiten, oder ist es manchmal sinnvoll seinem Verstand zu folgen und auch auf die Gefahr hin es zu bereuen einen Neuanfang zu wagen? 

Beste Grüße

[pMaximus 5465]

vor 25 Minuten, coco91 schrieb:

Was meint ihr, soll ich der liebe folgen und es weiterhin probieren und versuchen dagegen anzuarbeiten, oder ist es manchmal sinnvoll seinem Verstand zu folgen und auch auf die Gefahr hin es zu bereuen einen Neuanfang zu wagen? 

Das ist keine Liebe! 

Weiß gar nicht wo ich bei dir anfangen soll...Hast du dich denn überhaupt schon eingelesen!? 
 

Fang mal am Besten damit an: 

 

[JamieZ 88]

vor 25 Minuten, coco91 schrieb:

Seit knapp einem Jahr, merke ich wie meine Zufriedenheit mit meiner Lebenssituationen stetig abnimmt, ich fühle mich unter Druck, Druck immer parat und bereit zu sein, keine Fehler zu machen und zu funktionieren, ich funktioniere einfach nur noch.

Nun, da du hier schon schreibst muss dein Leidensdruck ziemlich hoch sein.

Ich an deiner Stelle, mit einem so kleinen Kind und deiner Aussage, dass ihr euch beide noch liebt, würde jetzt erstmal nichts überstürzen.

Ausser da gibt es noch mehr Gründe und zwar solche, die nun garnicht zu verantworten sind.

Fang' doch mal mit kleinen Dingen an. Falls das Kind bei euch im Schlafzimmer ist : Raus damit.

Wenn du gern kochst, koche ihr was Feines und und erkläre ihr im Laufe des Abends, ganz kurz umrissen, was du möchtest und ob sie dich dabei unterstützen möchte.

Ansonsten bräuchte es halt mehr Infos. Ich weiss weder, was du jeden Abend treibst noch deine Frau. Wäre schon wichtig um das von Ferne einschätzen zu können.

[Herzdame 10874]

vor 2 Minuten, JamieZ schrieb:

Falls das Kind bei euch im Schlafzimmer ist : Raus damit.

Mal auf das Alter des Babys geschaut?

Insgesamt denke ich, dass man hier definitiv nicht das 08/15 Schema fahren darf. Mit einem so kleinen Baby ist vieles anders und Paare müssen sich in dieser neuen Konstellation auch erstmal wieder finden.

Wäre vermutlich eher ein Thema für @charons zum Beispiel oder andere, die schon Kinder haben und diese Phase einschätzen können.

Insgesamt: Ja, klingt nicht super. Aber das erste Jahr mit Kind ist auch eine Ausnahmesituation, in der du keine vorschnellen Schlüsse ziehen solltest.

[JamieZ 88]

vor 23 Minuten, Herzdame schrieb:

Mal auf das Alter des Babys geschaut?

Ja. Das ist eine neuzeitliche Unsitte, das kleine Kind mit im Schlafzimmer zu haben. 

Mit der Ausnahmesituation gebe ich dir recht. Gerade bei der Frau ist es körperlich wie psychisch eine Doppelbelastung, während der Mann eben erstmal den Druck spürt und auch die Verantwortung die er hat.

--------

Auf den nachfolgenden Beitrag von Herzdame: Ist schon gut :kuss: /möchte des TE's Problematik nicht sinnlos schreddern. So hat eben jeder seine Meinung @Herzdame.

August 21, 2017 bearbeitet von JamieZ
unnötigen Beitrag vermeiden wegen 2cents.

[Herzdame 10874]

vor 2 Minuten, JamieZ schrieb:

vor 18 Minuten, Herzdame schrieb:

Mal auf das Alter des Babys geschaut?

Ja. Das ist eine neuzeitliche Unsitte, das kleine Kind mit im Schlafzimmer zu haben. 

Alles klar, bei den Steinzeitmenschen lag das Baby dann brav in der Nachbarhöhle?

Müssen wir jetzt nicht drüber diskutieren. Da gibt es viele verschiedene Ansichten.

Wo ich mir aber sicher bin: Die Probleme des TE liegen nicht am Baby im Elternschlafzimmer und sind mit deinem Tip auch nicht zu lösen.

[Gast]

Wie war das mit Einkäufe erledigen und Essen kochen/ den Haushaltsaufgaben, bevor das Kind da war?

vor einer Stunde, coco91 schrieb:

soll ich der liebe folgen und es weiterhin probieren und versuchen dagegen anzuarbeiten, oder ist es manchmal sinnvoll seinem Verstand zu folgen und auch auf die Gefahr hin es zu bereuen einen Neuanfang zu wagen? 

Ich weiß ja nicht wie krass es bei dir ist. Aber ich halte es jetzt nicht für sehr geistreich, sofort alles hinzuschmeißen und sie sitzen zu lassen, auch wenn es dir auf den Sack geht momentan. Das Kind ist erst 6 Monate alt. 

Schaue dass du eine Übereinstimmung findest, koste was es wolle.

Eventuell mal so, indem du ihr einen Mehrgewinn bei der Sache vermittelst, denn so überzeugt man Leute:

Schatz, du möchtest doch auch, dass möglichst viel von meinem Lohn übrig bleibt, oder?

'Ja natürlich blabla'

Okay, dann bitte ich dich in Zukunft mir abends in der Küche beim Essen machen etwas zu helfen. Ansonsten muss ich mir in Zukunft auf dem Weg von der Arbeit nach Hause leider etwas holen, da ich das nicht auch noch schaffe. Ich weiß es kostet dich Energie und Zeit das Kind zu versorgen, aber ich kann nicht den ganzen Tag arbeiten und dann abends noch so viele Dinge im Haushalt erledigen. Ich verlange nicht, dass du alles machst, aber so kann es nicht ewig weitergehen.

Wenn sie nicht hört, geb ihr nen Bitchslap.

Ne natürlich nicht.

Aber versuch ein Mittelding zu finden. Ich denke es wird sie auch ankotzen, wenn du mit ner Erwartungshaltung heimkommst, dass sie alles gemacht hat. Wertschätze sie und liebe sie nicht nur.

Und das mit der Haushaltskasse - wie weit geht das? Sprich was kauft sie?

Geht sie zur Maniküre und solche Sachen, oder für was gibt sie es aus?

 

Ansonsten steh mal deinen Mann und sag auch mal nein.

Klingt als wärst du auf dem besten Weg zum Beta/bist es schon.

August 21, 2017 bearbeitet von Gast

[kevin-bruce 970]

Habe selbst eine zweijährige Tochter und kann dir bestätigen, dass gerade im ersten Jahr bei Mann der Eindruck entstehen kann, nun aufeinmal für alles verantwortlich zu sein. Das Problem ist in deinem Kopf, unabhängig davon, ob deine Freundin ein Monster oder eine normale Frau ist. Ihr seid auch noch Kinder und habt sehr früh angefangen, in deinem Alter war ich jeden Tag feiern. Natürlich kommt da noch schneller das Gefühl auf, das Lben passiert allen anderen, während man selbst nur Zuschauer ist. 

Aber, ihr habt das Kind und damit auch die Verantwortung und das habt ihr gewollt, also müsst ihr auch die Konsequenzen tragen! Du wolltest kein Partyleben mehr, du wolltest Verantwortung, also nimm die Herausforderung an! Ansonsten hättet ihr abtreiben müssen. Sorry, klingt hart, aber verantwortungslos Kinder in die Welt setzen und dann ob der neuen Situation ins Mimimi zu verfallen, ist das Letzte. Trifft auf dich nicht zu, hoffe ich, aber du musst gerade einfach mehr sehen, als den Moment und dazu gehören bewusste Entscheidungen, die auch du getroffen hast!

Bist du hinsichtlich all dieser Aspekte im Reinen, suche das Gespräch mit deiner Freundin und zeige ihr ruhig auf, was eure Situation und euer Leben mit dir macht, keine Vorwürfe, was sie falsch macht. Das sollte die Basis sein und erst danach ist es auch an dir, aktiv etwas zu verändern. 

 

[Individualchaotin 10222]

Deine Freundin hat einen Vollzeitjob angefangen. 24h Abhängigkeit am Tag. Nicht 8 Stunden plus Haushalt und Kochen wie du. Natürlich kannst du Haushalt und Kochen, jeder Single kann das nach der Arbeit auch. Nur bei den Finanzen muss eine neue Regelung getroffen werden.

[Gast Backerbse]

Kinder verändern die komplette Dynamik in einer Beziehung , denn plötzlich muss Frau Mutter /Geliebte/Hausfrau/beste Freundin/Putze sein . Ihr Dinge anzukreiden die Sie in deinen Augen NICHT richtig macht ist kein Ausweg , diese Erwartungshaltung lässt sie noch mehr in die Defensive gehen. 

Generell ist in dem Alter dann die erste richtige Trennung vorprogrammiert das hättest du längst getan wenn das Kind nicht wäre , sie ist auch unzufrieden , hat angst , vielleicht hilft es wenn ihr wieder als PAAR was unternehmt . Qualitytime ist tatsächlich enorm wichtig grad für junge Eltern . Hat sie Hobbys ? Wie war eure Beziehung davor ? es gibt da soviele Faktoren , es ist unmöglich da alle zu begreifen. Versuch mal mit ihr zu reden ohne vorwürfe , sag ihr wie es dir geht was du dir wünscht etc . evtl kommt auch eine Paartherapie in frage . 

 

ich wünsche alles gute ....

 

[RoyalDutch 4776]

wie sieht es mit hobbies aus?

slebst mit kind muss es möglich sein 1 bis 2 tage in der woche diesen nach zu gehen

[SilverStar01 156]

Meine Tochter ist 9 Monate und es ist einfach krass. Essen kochen dauert dann 2 std. Du kannst das Kind nie wirklich alleine lassen. Wenn es nicht schläft, schreit es....Flasche Brust, was weiß ich. Dann ist es müde, muss ne halbe std. durch die Gegend getragen werden bis es schläft. Man kommt zu nix.Ich konnte es auch nicht glauben, dass meine Frau nichts auf die Reihe bekommt, aber wenn ich meine Tochter hatte, habe ich auch nichts geschafft. Ihr müsst darüber reden, ihr seid beide gestresst und wollt, dass der Partner einen entlastet und beide denken, ich mache mehr als der andere.

August 21, 2017 bearbeitet von SilverStar01

[woodpecker 71]

Das Problem ist m.E. nicht das Baby und ob es im Schlafzimmer schläft oder nicht.
Das Problem ist Betaisierung, wie die Kollegen das schon angesprochen haben.

Ich habe selber zwei Kids und weiß daher, dass das Erscheinen eines Babys einen heftigen Betaisierungs-Schub ausübt.
Ist ja biologisch auch logisch, plötzlich ist der "treu-doofe" Versorger gefragt, nicht mehr der Alpha mit den geilen Genen.
Durch das Baby ist sich deine Freundin deiner auch sicherer als vorher, die gesellschaftliche Meinung ist auf ihrer Seite etc.

Ich will nicht sagen, dass kids kein Stress sind für die Frau, natürlich sind sie das.

Aber:
Wenn du Vollzeit arbeitet, und sie ist Vollzeit zu Hause, dann ist der Haushalt ihr Job und die Kohle ranschaffen deiner. So seh ich das.
Natürlich packst du auch mit an, aber primär habt ihr da eben die klassische Arbeitsteilung mit allen Vor- und Nachteilen.
Eine Ausnahme wäre wenn das Kind extrem schwierig ist (Schreikind oder so), aber normal ist 6 Monate doch ein easy Alter, da schlafen sie viel, man kann sie überall mit hinnehmen im Kinderwagen, man kann sie sich umschnallen im Tragegurt etc.

Ich selber war übrigens auch in dieser Betaisierungs-Falle damals.

Das Problem ist wie bei jeder Betaisierung, dass dir die Eigenständigkeit verloren ging, dass deine Freundin deiner zu sicher ist.

Du kannst folgendes Vorgehen versuchen, damit kam ich damals wieder raus, und das ist jetzt 5 Jahre her und wir sind noch zusammen und es läuft super. Familie kann verdammt Spaß machen!

 

Mindset:

Die Familie ist wichtig, du versuchst sie zu erhalten. Aber nicht zum Preis der Selbstaufgabe sondern auf Basis einer tragfähigen Regelung. Im Notfall, wenn es garnicht anders geht, bist du auch bereit sie zu verlassen.

Führung übernehmen:

DU bist das Familienoberhaupt, es ist DEIN Job den Laden zu führen. Also überlegst DU dir eine tragfähige Regelung. Du entwickeltst also einen Vorschlag zur Arbeitsteilung, möglichst konkret und natürlich fair zum Wohle aller. Bei dir v.a. Job, bei ihr v.a. Kind/Haushalt. Schreib das auf. Präsentier es ihr, rechne ihr vor, was du alles tust, und wie doof sie dastehen würde wenn du nicht da wärst. Weise sie auf das Leben allein erziehender Mütter in eurer Umgebung hin und wie stressig DAS ist.  Mach ihr aber auch klar, dass du sie und das Kind liebst, für sie da bist und ihre Wünsche berücksichtigst hast in deinem Plan.

Mach deutlich dass du nicht bereit bist dich aufzugeben und im äußersten Notfall gehst und dir ne Andere suchst. Kannst auch in paar Punkten nachgeben, aber lass dich nicht aus dem Konzept bringen. Weise auch darauf hin, dass man den Plan ja später nochmal nachschärfen kann.

Das wird heftig Zoff geben. Sehr heftig, da werden richtig die Fetzen fliegen. Geniess die Show! Halt das aus, bleibe ruhig, werde nicht persönlich. Penn notfalls auf dem Sofa oder bei nem Kumpel. Warte ab und lass sie nachdenken.

Freizeit / Freiraum:

Motiviere sie, sich mit möglichst vielen anderen Müttern zu treffen statt das Kind alleine zu Hause zu betüdeln. Kids zusammen rumschieben, Kaffeetisieren, sich austauschen, zusammen einkaufen, Pekip, Babyyoga, was weiß ich. Das Leben der Mutter sollte alles andere sein als einsam zu Hause sitzen. Dafür machst du deinen Sport / Hobbies / Kumpels min 1-2x die Woche. Direkt nach der Arbeit.

Finanzen:

Du stellst einen Finanzplan auf. In unserem Fall haben wir drei Konten. Jeder ein Privates, da ist er keine Rechenschaft schuldig wofür er das ausgibt. Und ein Gemeinsames. Kann ich empfehlen. Monitor ruhig ein paar Monate lang wo die gemeinsame Kohle hinfliesst und diskutier das mit ihr. "Waas, wir haben im März 72 EUR nur für Orangensaft ausgegeben?!?".

 

Ich kenn jetzt deine Freundin nicht, aber wenn es gut läuft wird sie dir für diese Führung dankbar sein (erkennst du an sensationellem Versöhnungssex am Tag nach dem Knall). Denn auch sie ist mit der Situation vermutlich überfordert, hat keine Lösung parat und eiert halt antriebslos durch die Tage. Sie WILL dass du das regelst.

Viel Erfolg!

woodpecker

August 21, 2017 bearbeitet von woodpecker

[Geschmunzelt 4356]

vor 2 Stunden, Herzdame schrieb:

Wo ich mir aber sicher bin: Die Probleme des TE liegen nicht am Baby im Elternschlafzimmer und sind mit deinem Tip auch nicht zu lösen.

Zumal das Kind seit sechs Monaten da ist, das Problem aber seit einem Jahr.

 

[CLA$$IC MAN 21]

vor 45 Minuten, Geschmunzelt schrieb:

Zumal das Kind seit sechs Monaten da ist, das Problem aber seit einem Jahr.

 

Schon 'mal was von einer Schwangerschaft gehört?

August 21, 2017 bearbeitet von CLA$$IC MAN

[Mobilni 1878]

Joa, versuch einfach im nächsten Leben mit keiner Frau ein Kind zu zeugen, die jede Diskussion/Kritik abblockt. Wie soll überhaupt eine Kooperation und Absprache in irgendeiner Weise entstehen? Und dann mit dieser Unmöglichkeit, zusammen(!) ein Kind aufziehen. 

Nun gut, jetzt sind wir wo wir sind. Dein Penis verkauft deine Ehre und jetzt bist du wo du bist. Übrigens vertrau niemals deinem Penis. Jeder Penis ist von Natur aus LSE und man muss ihn zähmen. 

Das wichtigste Alter für Kinder ist das erste Jahr. Eigentlich auch das zweite aber um ernsthafte psychische Krankheiten zu vermeiden solltest du noch ein halbes Jahr in den sauren Apfel beißen, gute Miene zum bösen Spiel machen, für das Kind 100% da sein, beta blocker und Gas geben. Wenn's nach einem Jahr failt dann kannst du dir nichts vor machen, du hast alles gegeben. Dann trennst du dich von deinem Girl.

 

[Fanta Zero 105]

Das Problem ist nicht das Kind, sondern dass sie die völlige Kontrolle inne hat.

Sorry, aber ich würde mir das nicht geben, aber bei mir wäre es auch nicht zu dieser Situation gekommen.

Sie hat die Kontrolle über dein Geld- wtf?

Ich glaube, irgendetwas ist bei dem Typen auch massiv verkehrt.

Dennoch ein paar Lösungsanssätze:
- Getrennte Konten
- Mal klar Tacheles reden
- Falls dies nicht funktioniert: gehen

 

August 21, 2017 bearbeitet von Fanta Zero

[Geschmunzelt 4356]

vor 29 Minuten, CLA$$IC MAN schrieb:

Schon 'mal was von einer Schwangerschaft gehört?

Nein. Noch nie. Ich weiß überhaupt ziemlich wenig. Und Du bist echt ein harter Kerl, dass Du mir das so rüberschiebst. Wahrscheinlich das Pferd frisch vor der Bar angebunden und dann drauf los, Cowboy.

Lies doch einfach mal den Zusammenhang, bevor Du irgendwas tippst. Macht es echt einfacher.

[CLA$$IC MAN 21]

vor 7 Minuten, Geschmunzelt schrieb:

Nein. Noch nie. Ich weiß überhaupt ziemlich wenig. Und Du bist echt ein harter Kerl, dass Du mir das so rüberschiebst. Wahrscheinlich das Pferd frisch vor der Bar angebunden und dann drauf los, Cowboy.

Chill

vor 7 Minuten, Geschmunzelt schrieb:

Lies doch einfach mal den Zusammenhang, bevor Du irgendwas tippst. Macht es echt einfacher.

Ah, habs falsch gelesen

[coco91 0]

vor 9 Minuten, Fanta Zero schrieb:

Das Problem ist nicht das Kind, sondern dass sie die völlige Kontrolle inne hat.

Sorry, aber ich würde mir das nicht geben, aber bei mir wäre es auch nicht zu dieser Situation gekommen.

Sie hat die Kontrolle über dein Geld- wtf?

Ich glaube, irgendetwas ist bei dem Typen auch massiv verkehrt.

Dennoch ein paar Lösungsanssätze:
- Getrennte Konten
- Mal klar Tacheles reden
- Falls dies nicht funktioniert: gehen

 

Keine Sorge, bei mir ist nichts verkehrt. Dennoch danke für deinen Beitrag! 

 

[coco91 0]

vor 1 Stunde, woodpecker schrieb:

Das Problem ist m.E. nicht das Baby und ob es im Schlafzimmer schläft oder nicht.
Das Problem ist Betaisierung, wie die Kollegen das schon angesprochen haben.

Ich habe selber zwei Kids und weiß daher, dass das Erscheinen eines Babys einen heftigen Betaisierungs-Schub ausübt.
Ist ja biologisch auch logisch, plötzlich ist der "treu-doofe" Versorger gefragt, nicht mehr der Alpha mit den geilen Genen.
Durch das Baby ist sich deine Freundin deiner auch sicherer als vorher, die gesellschaftliche Meinung ist auf ihrer Seite etc.

Ich will nicht sagen, dass kids kein Stress sind für die Frau, natürlich sind sie das.

Aber:
Wenn du Vollzeit arbeitet, und sie ist Vollzeit zu Hause, dann ist der Haushalt ihr Job und die Kohle ranschaffen deiner. So seh ich das.
Natürlich packst du auch mit an, aber primär habt ihr da eben die klassische Arbeitsteilung mit allen Vor- und Nachteilen.
Eine Ausnahme wäre wenn das Kind extrem schwierig ist (Schreikind oder so), aber normal ist 6 Monate doch ein easy Alter, da schlafen sie viel, man kann sie überall mit hinnehmen im Kinderwagen, man kann sie sich umschnallen im Tragegurt etc.

Ich selber war übrigens auch in dieser Betaisierungs-Falle damals.

Das Problem ist wie bei jeder Betaisierung, dass dir die Eigenständigkeit verloren ging, dass deine Freundin deiner zu sicher ist.

Du kannst folgendes Vorgehen versuchen, damit kam ich damals wieder raus, und das ist jetzt 5 Jahre her und wir sind noch zusammen und es läuft super. Familie kann verdammt Spaß machen!

 

Mindset:

Die Familie ist wichtig, du versuchst sie zu erhalten. Aber nicht zum Preis der Selbstaufgabe sondern auf Basis einer tragfähigen Regelung. Im Notfall, wenn es garnicht anders geht, bist du auch bereit sie zu verlassen.

Führung übernehmen:

DU bist das Familienoberhaupt, es ist DEIN Job den Laden zu führen. Also überlegst DU dir eine tragfähige Regelung. Du entwickeltst also einen Vorschlag zur Arbeitsteilung, möglichst konkret und natürlich fair zum Wohle aller. Bei dir v.a. Job, bei ihr v.a. Kind/Haushalt. Schreib das auf. Präsentier es ihr, rechne ihr vor, was du alles tust, und wie doof sie dastehen würde wenn du nicht da wärst. Weise sie auf das Leben allein erziehender Mütter in eurer Umgebung hin und wie stressig DAS ist.  Mach ihr aber auch klar, dass du sie und das Kind liebst, für sie da bist und ihre Wünsche berücksichtigst hast in deinem Plan.

Mach deutlich dass du nicht bereit bist dich aufzugeben und im äußersten Notfall gehst und dir ne Andere suchst. Kannst auch in paar Punkten nachgeben, aber lass dich nicht aus dem Konzept bringen. Weise auch darauf hin, dass man den Plan ja später nochmal nachschärfen kann.

Das wird heftig Zoff geben. Sehr heftig, da werden richtig die Fetzen fliegen. Geniess die Show! Halt das aus, bleibe ruhig, werde nicht persönlich. Penn notfalls auf dem Sofa oder bei nem Kumpel. Warte ab und lass sie nachdenken.

Freizeit / Freiraum:

Motiviere sie, sich mit möglichst vielen anderen Müttern zu treffen statt das Kind alleine zu Hause zu betüdeln. Kids zusammen rumschieben, Kaffeetisieren, sich austauschen, zusammen einkaufen, Pekip, Babyyoga, was weiß ich. Das Leben der Mutter sollte alles andere sein als einsam zu Hause sitzen. Dafür machst du deinen Sport / Hobbies / Kumpels min 1-2x die Woche. Direkt nach der Arbeit.

Finanzen:

Du stellst einen Finanzplan auf. In unserem Fall haben wir drei Konten. Jeder ein Privates, da ist er keine Rechenschaft schuldig wofür er das ausgibt. Und ein Gemeinsames. Kann ich empfehlen. Monitor ruhig ein paar Monate lang wo die gemeinsame Kohle hinfliesst und diskutier das mit ihr. "Waas, wir haben im März 72 EUR nur für Orangensaft ausgegeben?!?".

 

Ich kenn jetzt deine Freundin nicht, aber wenn es gut läuft wird sie dir für diese Führung dankbar sein (erkennst du an sensationellem Versöhnungssex am Tag nach dem Knall). Denn auch sie ist mit der Situation vermutlich überfordert, hat keine Lösung parat und eiert halt antriebslos durch die Tage. Sie WILL dass du das regelst.

Viel Erfolg!

woodpecker

Werde ich mal ausprobieren, vielen Dank! 

[Gast]

Ehrlich gesagt, verstehe ich solche Frauen nicht. Mein Bruder hat sich auch so eine angelacht. Stinkenfaul und immer muss das Kind als Ausrede herhalten. Meine Oma wurde mit 16 Jahren schwanger, hat insgesamt 7 Kinder großgezogen, war arbeiten und hat den Haushalt gemacht. Ihre Mutter war/ist tot und ihr Mann damals keine große Leuchte. Ich frage mich immer, warum heutzutage so viele Frauen mit einem Kind überfordert sind. 

Ich würde eine Ansage machen und wenn das nicht zieht, probehalber mal die Sachen packen. Wenn sie wirklich überfordert ist, dass sie nichts anderes hinkriegt, dann kann man sich ans Jugendamt wenden. Die bieten ggf. Hilfen an. Mag zwar alles sehr drastisch klingen, aber leider ist mein Bruder auch mit einer zusammen, die in dieser Hinsicht nichts hinkriegt. Kann keiner verstehen, wie man sich nur so darauf ausruhen kann. 

August 21, 2017 bearbeitet von Gast

[Gast]

gibt Frauen, die kriegen genau deshalb Kinder, weil sie das Kind dann als Ausrede für alles haben

[charons 1271]

Lieber TE,

Deine Situation kommt mir bekannt vor. Hatte ich genau so.

Zuerst einmal: Nichts überstürzen, kein Ultimatum setzen, kein Auszug, kein freeze out, etc. Dein Problem wirst Du nur durch hinsetzen und nachdenken lösen können, nicht durch "PU-Tricks".

Am Anfang steht die ehrliche Momentaufnahme. Wo stehst Du aktuell und wo willst Du hin. Das kannst nur Du entscheiden, weil wir Deine Lebenssituation und Lebensziele nicht kennen. Bist Du dazu selbst nicht (mehr) in der Lage (so ging es mir damals), brauchst Du Hilfe. Das ist keine Schande oder Schwäche, sondern das ist klug. Such Dir einen Psychiater, buche 1 Stunde und unterhalte Dich mit ihm. Das kostet Dich ca. 100 EUR aber es lohnt sich. Dieser Blick von außen fehlt Dir nämlich. In seinem eigenen Mind-Set bestärkt oder reframed zu werden (falls notwendig) ist wichtig für die Standortbestimmung. Brauchst Du dafür 5 Stunden, kein Thema. Das ist gut angelegtes Geld. 

 

Was Du NICHT tun solltest ist:

- Deiner Freundin mit "Alleinerziehend" drohen. Diesen Tip aus dem Forum kannst Du getrost nach hinten schieben, weil er kontraproduktiv ist. Glaube mir, der Unterhalt (für sie und das Kind) werfen Dich in die Steinzeit zurück. Wenn Du das genauer wissen willst, dann holst Du Dir ein "Erstberatungsgespräch" bei einem Fachanwalt für Familienrecht (das ist wichtig. Fachanwalt !). Kostet ca. 180 EUR und danach weißt Du wie "arm" Du sein wirst, wenn Du Dich trennst. Falls Du Dich irgendwann zur Trennung entschließt ist diese Beratung übrigens obligatorisch.

- Dich jetzt "aus allem raushalten" frei nach dem Motto: schau, wie du zurecht kommst. Sie wird zurecht kommen, kommt sie jetzt auch, und Du hast Deine Einflussmöglichkeiten leichtfertig verspielt. 

- "weiter so" machen. Nein, TE, Du musst jetzt über Dich nachdenken und für Dich entscheiden, was DU willst.

- Dein soziales Netz vernachlässigen, falls Du das getan hast. Und ich könnte wetten, dass das der Fall ist. Ist Dir übrigens mal aufgefallen, dass sich eine Frau praktisch nie aus dem Umfeld ihrer Familie herausbegibt ? Ihre Familie ist ihr Not-Anker, sollten alle Stricke reißen. Ich vermute mal, ihr verbringt viel Zeit mit ihren Eltern/Verwandten und tendenziell weniger mit Deiner Verwandtschaft.

 

 

Was Du tun kannst ist:

- "3 Konten Modell". Das wurde oben schon angesprochen und ich finde das schlichtweg genial. Wenn sie aktuell über Dein/Euer Geld bestimmt, dann holst Du Dir damit ein Stück weit Deine Freiheit zurück. Das ist gut, das solltest Du, aus meiner Sicht, in jedem Falle machen

- Haushaltsverteilungsplan: Sie hat das Kind, Du gehst arbeiten. Sie wäscht und bügelt, Du kochst und kaufst ein. Sie putzt, Du machst den Garten. Usw. Damit hast Du ihr mitgeteilt, dass Du auch Hilfe brauchst. Natürlich "vergessen" Mütter kleiner Kinder den Vater. Das Kind ist soooo bedürftig und fordert sie soooo dermaßen. Stimmt alles. Mein Problem damals war: "Was hast Du denn heute eigentlich für die Familie gemacht ?". Das war um 18.30 Uhr Abends. "Weißt Du, Ehefrau, ich habe den ganzen Tag gearbeitet, damit ihr ein Dach über dem Kopf habt und der Kühlschrank voll ist". Das war ihr gar nicht bewusst. Das hat die schlichtweg "vergessen". Mit dem Verteilungsplan erinnerst Du sie freundlich daran, dass sie auch noch andere Pflichten hat, als das Kind zu betreuen. Überleg Dir vorher bitte genau, wie diese Verteilung sein soll und ob sie fair ist für beide. 

- Optik, Klamotten, Sport. Wenn Du eines dieser Themen vernachlässigt hast, dann hole es wieder hervor und löse es für Dich. Schaden tut es nicht und im Ernstfall brauchst Du es ohnehin. Außerdem setzt es ein Zeichen für Deine Partnerin. "Wow, der hat abgenommen, der sieht echt gut aus..." Das triggert instinktiv ihre Konkurrenzangst und lässt sie wieder investieren. Kostet nicht viel Mühe, bringt aber einen großen Vorteil für Dich über den Du aber NICHT sprechen sollst. Sie wird das durch Deine Handlungen und Ergebnisse von selbst erkennen.

- Freundeskreis: Enorm wichtig. Aktiviere alte Freundschaften, schließe neue. Schaffe Dir Dein eigenes Umfeld, NICHT ihres ! Und behalte Dir das. Geh mind. 1 x pro Woche Abends alleine weg und vor allem bleib dabei. Mach es einfach. Sie wird sauer sein. Tu es trotzdem. Deine Linie ist, dass Du das brauchst und haben musst. Basta.

Alle diese Sachen sind mehr oder minder feine "Absetzbewegungen" von Dir, die sie unterbewusst wahrnehmen wird und über die sie sich Gedanken machen wird. Wenn Du das aktuelle Modell ändern willst, dann muss sie das "fühlen". Und das wird sie ganz sicher. Und sie wird dagegen steuern. Rechne also mit Gegenwehr aber ich würde da hart bleiben. Sie wird Dich vermutlich davon zu überzeugen suchen, dass Du das alles gar nicht brauchst (findet sie) und dass Du so eure Beziehung verschlechterst (für sie) und dass Du das richtige tun sollst (also das was sie für richtig hält).

 

Ich war damals in der gleichen Situation wie Du, mit 2 Kindern, Ehefrau und gemeinsamem Haus. Ich hätte es liebend gerne mit einem einzigen Gespräch vom Tisch gefegt aber das funktioniert leider nicht. Sie sagt "ja, ja" (also bestenfalls) und alles bleibt beim Alten. Veränderung beginnt mit dem ersten Schritt.

Ich wünsche Dir viel Erfolg

[hanju 699]

Für mich kommt überhaupt nicht raus, ob du die Situationen, mit denen du Probleme hast, wirklich mal konkret angesprochen hast (was ich eigentlich erwarten würde)und auch mal geschildert hast, was dich daran stört, und sie --dann--blockt, oder ob du alles immer nur hinnimmst, und nur vage ab und an mal die Nase rümpfst, wenn du dich an xy störst, und sie dann blockt. So... Sender / Empfänger Prinzip... 

August 22, 2017 bearbeitet von hanju