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[Neotharas 8]

@charons

Sorry dich hätte ich beinahe vergessen.

Zitat

 Ich tippe mal auf das kleine, nagende Gefühl eventuell "nicht zu genügen". Aber das ist nichts anderes als Hirn-Fick. Du kannst immer irgendwelche Umstände konstruieren, bei denen Deine Frau, warum auch immer, die Reißleine zieht. Da wird man ja wahnsinnig (wie Du jetzt) und das führt letztlich dazu, dass die Frau irgendwann mal genug hat. Eine selbsterfüllende Prophezeiung.

Ich weiss genau was du meinst und ich gebe dir recht. Im Moment ist es wirklich sehr schlimm grad - aus diesem Grund fragte ich ja um Rat bei euch. Das ist ein Auf und Ab und nur ab und an akut - aber wenn es akut ist fühle ich mich total daneben, leer und hirn-gefickt halt ;) 

Zitat

Bringt doch nix. Macht Dich "unlocker". Gibt auch keinen Grund dazu, was ich bislang gelesen habe. Also alles im grünen Bereich. Und dieses kleine, nagende Zweifeln musst Du mit Dir selbst klären. Oder mit einem Coach. Wäre mE gut angelegtes Geld für Dich.

Das sehe ich genau so wie du - und dank euch weiss ich nun eher, wo das Problem anzusiedeln ist. 

Neo

[roien 3456]

Weil ich grad Satsangs Spitzenbeitrag gelesen habe.. das meinte ich auch mit "positive Eigenschaften zu konditionieren". Jetzt mal auf Neid bezogen mit dem Mozart-Beispiel. Wenn man tut, was man kann und täglich daran arbeitet, dann nimmt das dem Neidgefühl die Luft, den Platz. Weil mehr als das Beste daraus machen, ist nicht möglich. Warum sollte man dann noch neidisch sein? So geht's mir zumindest. Ich arbeite an etwas und gebe mein bestmögliches. Wenn mich jemand übertrumpft, was soll's, ich lerne daraus, beim nächsten Mal wird's vielleicht besser. Gut, manche sind dann wirklich gottgesegnet und soweit voraus, dass das Neidgefühl sich nicht mal traut, sich zu zeigen.

[charons 1271]

vor 5 Minuten, Neotharas schrieb:

Das ist ein Auf und Ab und nur ab und an akut - aber wenn es akut ist fühle ich mich total daneben, leer

Spiel's durch. Schrecken entsteht aus Angst und das beste Mittel gegen Angst ist Wissen.

Sie verlässt Dich, nein, sie wirft Dich raus aus Eurem Haus, entzieht Dir die Kinder und Du stehst hier und jetzt auf der Strasse mit dem, was Du anhast, Deinem Geldbeutel, Deinem Handy und dem Autoschlüssel. Was machst Du als nächstes ?

[Neotharas 8]

Zitat

Sie verlässt Dich, nein, sie wirft Dich raus aus Eurem Haus, entzieht Dir die Kinder und Du stehst hier und jetzt auf der Strasse mit dem, was Du anhast, Deinem Geldbeutel, Deinem Handy und dem Autoschlüssel. Was machst Du als nächstes ?

Also gut @charons

Als erstes heule ich wie ein Baby über meinen Verlust, denn der Verlust wäre unheimlich schmerzhaft :) Danach suche ich mir eine Bleibe für die Nacht, bei Freunden z. B. Ich bräuchte dringend wen zum Reden und mich auskotzen. Ich wäre für Wochen ein emotionales Wrack. Ich würde mich bemühen, meine Kinder so oft ich kann zu sehen, was leider auch mit sich bringt, dass ich mich ständig wieder mit der Situation auseinandersetzen muss, dass ich nicht mehr zu dieser Familie gehöre - jedes Mal wenn ich da bin, werde ich wieder gehen müssen irgendwann :( 

Oh wow, da tut sich unheimlich viel merk ich grad. Ich hab mich aus versehen grad in diese Gefühlswelt eingefühlt - ist heftig.

Weiter im Text. Ich wäre nicht in der Lage, die ganze Sache hinter mir zu lassen und damit abzuschliessen, da ich ständig wieder mit meiner Frau und meinen Kindern konfrontiert wäre. Eine emotionale Genesung wäre unheimlich schwer. Und wenn ich mich dann langsam davon erhole hat sich meine Frau dann einen anderen angelacht. Der zieht dann in "mein" Haus ein, schläft in "meinem" Bett - tja bumst "meine" Ex-Frau und hat tolle Abende, Wochenenden und Ferien mit "meiner" Familie... Halt alles was ich jetzt habe, hätte dann er... 

Ich merk schon worauf das hinausläuft ;)

Ok weiter. Ich wäre total neidisch, dass er nun hat, was ich hatte. Der Gedanke ist nicht unerträglich aber sehr sehr schmerzhaft und angst-behaftet für mich. Ich gönne es ihm nicht und ich gönne es ihr nicht. Ich wünschte, meine Ex-Frau würde genau so leiden wie ich, sich wie ich selbst in den Schlaf weinen, wissend das sie (fast) das Beste verloren hat, was sie hatte in ihrem Leben. Ich wünschte, er wäre ein schlechter Mann für sie und ihr würde dämmern, dass sie es mit mir viel besser hatte.

Da tun sich einige Abgründe auf... find ich. Das beunruhigt mich ein wenig... Ich hab es bis jetzt noch nicht nochmals durchgelesen, ich würde vielleicht versucht sein zu zensieren. Aber jetzt hast du offen und ehrlich meine ganzen Gedanken dazu auf dem Tisch.

Neo

Nachtrag beim Durchlesen:
Der Gedanke daran IST doch unerträglich!

September 6, 2017 bearbeitet von Neotharas
Nachtrag

[apu2014 2921]

Hi Neotharas, hallo zusammen,

mein Beitrag wird dir inhaltlich leider null helfen, du hast ja schon irre guten Input bekommen, dem kann ich nix von Mehrwert mehr beisteuern.

Ich will dir nur ein Kompliment machen. Total. Guter. Thread.

Du bist komplett offen, "verletzlich", selbstreflektierend, schlicht ehrlich (gerade bei sicher unangenehmen "Geständnissen"), nahbar, rational und einfach auf der Suche nach einer Antwort für deine Probleme.

Deine Antworten sind wertschätzend, freundlich und ausführlich. Grade die Wertschätzung rechne ich dir hoch an. Ist nicht üblich in öffentlichen Foren. Da wird oft nur genommen. Dir hingegen ist bewusst, dass völlig Fremde sich für einen echt Zeit nehmen (Schreiben ist aufwendig) und gibst dementsprechend zurück.

Total klasse. Wirklich. Richtig cool, wie du das hier machst. (Die Helfer machen das natürlich auch hammer, aber die werden eh schon genug gelobt (:-P), daher ist das jetzt mal an den TE adressiert.) Lese hier gerne weiter mit.

Das war's schon. Ich kenne dich null, aber bist mir urs sympathisch. Bitte mach so weiter.

Viele Grüße,

Apu

[Neotharas 8]

Lieber @apu2014

Hehe vielen Dank für deinen Beitrag zum Thema. Klar wär es schön, wenn du DEN Tipp für mich hättest, aber ich freue mich natürlich auch über diesen Post. Grad dass er dir gefällt, ohne dass er dich betrifft zeigt, dass wir uns hier um ein Thema kreisen, dass nicht ganz einfach ist. Ich hoffe sehr, dass hier Leute mitlesen, die das selbe Problem haben und daraus ebenfalls ihre Lehren und Inputs ziehen. Wär doch schon mal was :) 

Bis dahin, Grüsse zurück und danke für die Komplimente ;)

Neo

[SilverStar01 156]

Hey Neo, was mir grad noch aufgefallen ist. Du wirst immer sauer bei deiner Frau. Wut ist ein Gefühl, was sich gut dazu eignet andere (leisere) Gefühle zu überdecken, da es sehr Energiereich ist. Vielleicht schaust du, was da noch Gefühlsmäßig los ist?

Dann reicht es aber auch erst mal....:)

[Jingang 4655]

vor 10 Stunden, Herzdame schrieb:

Du hast weniger Angst, wenn du versuchst die Kontrolle zu behalten. Da sind wir bei Selbstwirksamkeit.

Verstehe den Zusammenhang nicht, magst erklären?

[kevin-bruce 970]

Ich denke, es weniger Neid sondern wirklich Missgunst, du gönnst deiner Frau keine Erfolge, keinen Spaß und kein Leben, das sie neben dir hat. Die Frage ist, warum. Fühlst du dich ihr unterlegen? Bist du ihr unterlegen? Darf Sie nicht besser sein als du?

Bitte nicht als Angriff oder Vorwurf sondern als Denkansatz verstehen !

einfach ein paar Ansätze, warum du so denkst und fühlst wirst nur du beantworten können

[Neotharas 8]

Guten Morgen zusammen

Bevor ich eure Fragen von gestern noch beantworte, ich hatte ja nun eine Nacht Zeit über eure Ansätze nachzudenken. Ich muss ehrlich sagen, ich hatte viel nachzudenken - denn es waren unheimlich viele Ansätze :) Am meisten Beschäftigt mich immer noch die Frage ob ich nun Neidisch/Missgünstig bin und/oder ein Kontrollfreak. Ich glaube ich habe über die Jahre meines Lebens einen Cocktail mit den dümmsten und schlimmsten Negativgefühlen gemixt und komme da so einfach jetzt nicht mehr raus.

Der Schlüssel dazu schein mit Vertrauen zu sein. Vertrauen in mich, mein Leben, meine Frau und mein Umfeld. Vertrauen aufbauen ist schwer, vor allem wenn man das Gefühl nur meint zu kennen. Ich sage ja immer ich vertraue meiner Frau - tu ich aber nur im Kopf, mit Logik, mit Vernunft. Aber im Bauch, im Herzen tu ich es nicht, da habe ich immer Angst. Angst vor Verlust, Angst vor Schmerz, Angst vor Demütigung. Das ist mir klar geworden, als ich den "Worst-Case" für @charons geschrieben habe. Da ist so viel Angst und so wenig Vertrauen in mir...

Ich scheine mir auch selber nicht wirklich zu vertrauen, so dass ich z. B. mit jeder Situation im Leben klar kommen werde - oder dass ich es schaffe ein guter Vater zu sein, obwohl ich vielleicht nicht mehr bei meinen Kindern wohne. Mein Vater war jahrelang weg als ich klein war und wollte uns nicht sehen. Ich dachte bis heute immer, dass ich ihm das vergeben und verziehen habe, denn wir haben nun ein gutes Verhältnis zusammen. Aber ich scheine meine negative Erfahrung auf mich und meine Kinder zu Projizieren und mit aller Gewalt vermeiden zu wollen, dass es meinen Kindern ebenso ergeht... 

Könnte das sein? Was meint ihr? 
 

@SilverStar01
 

Zitat

Vielleicht schaust du, was da noch Gefühlsmäßig los ist?

Ja, ist aber schwierig da drunter zu sehen und in dem Moment ehrlich zu reflektieren und sich zu fragen: "Hey, was GENAU ist eigentlich jetzt mein Problem". Ich bin dann in einer Art Programm gefangen aus dem ich nicht so einfach wieder heraus komme. 

@kevin-bruce
 

Zitat

Ich denke, es weniger Neid sondern wirklich Missgunst, du gönnst deiner Frau keine Erfolge, keinen Spaß und kein Leben, das sie neben dir hat.

Du hast recht. Aber genau das wünsche ich mir, dass ich ihr das gönnen kann. Nicht nur oberflächlich wie ich das jetzt tue, sondern grundehrlich. 

Zitat

 Fühlst du dich ihr unterlegen? Bist du ihr unterlegen? Darf Sie nicht besser sein als du?

Ich fühle mich ihr nicht unterlegen. In manchen Dingen bin ich ihr unterlegen, in manchen nicht. Ich verstehe das aber so, dass jeder seine Stärken und Schwächen hat. Aus diesem Grund darf sie auch in gewissen Dingen besser sein als ich. 

Neo

 

[charons 1271]

vor 34 Minuten, Neotharas schrieb:

Angst vor Verlust, Angst vor Schmerz, Angst vor Demütigung. Das ist mir klar geworden, als ich den "Worst-Case" für @charons geschrieben habe. Da ist so viel Angst und so wenig Vertrauen in mir...

Das war ja auch der Sinn der Übung. Du solltest Dich mit Deiner schlimmsten vorstellbaren Situation auseinander setzen, um für Dich selbst Sicherheit zu gewinnen. Quasi Schocktherapie.

Mir fehlt da aber etwas ganz entscheidendes bei Dir. Und zwar, etwas konstruktives. Du schreibst nämlich nicht, was da für Dich in Zukunft Gutes passieren würde. Bspw: Ich rufe Michael an, übernachte bei ihm, hole mir eine kleine Wohnung in der Nähe meines Hauses, um bei den Kindern zu sein. Dann mache ich mit meinen Kumpels im "Flash" einen drauf und ziehe mir ein neues, heißes Mädel an Land, das mich wirklich will. Mit der fahre ich dann in Urlaub und so weiter.

Du siehst ausschließlich das Negative an diesem Szenario. Wie schlecht es Dir gehen würde. Das kannst Du ziemlich genau abschätzen und Du "versinkst" geradezu in Deinen Ängsten und negativen Emotionen.

Dass dieses Szenario für Dich aber auch Chancen bietet, auf diese Idee bist Du noch gar nicht gekommen...

[Neotharas 8]

Hi @charons

Danke, war eine gute Therapie die mich wirklich ein gutes Stück weitergebracht hat! 

Mir ist schon klar, dass dir das positive fehlt. Ich dachte auch daran etwas in der Art zu schreiben - aber eben nur weil ich wusste, dass du/ihr es gerne hören wollt. Ich bin ja nicht erst seid gestern im Club und mir ist durchaus bewusst, wie man Leuten aufzeigt, was für Chancen sich bieten können aus einer solchen Veränderung. Aber ich sehe das leider momentan noch überhaupt nicht. Ich sehe diese Chance nicht - zumindest nicht ehrlich. Ich kann mir das überhaupt nicht vorstellen wie das gehen soll...

Ich, glücklich und zufrieden ohne bei meinen Kindern zu wohnen? Ohne ihnen jeden Abend eine Geschichte zu erzählen wenn ich sie ins Bett bringe? Am Morgen mit ihnen aufzustehen, sie zum Kiga zu schicken oder mit ihnen zu spielen und mit ihnen zu knuddeln wann immer mir danach ist? Sorry, völlig undenkbar! Ich habe kein Interesse an einem heissen Mädel - die einzigen Mädels die mich interessieren sind alle unter 6 Jahre alt und total toll :) Was mache ich bloss, wenn ich das nicht mehr kann? Ich habe leider (noch) keine Antwort darauf...

Neo

[Phos4* 1609]

Lieber TE, 

ich erkenne mich irgendwie wieder. Ich war Anfang 20, hatte wenig "Erfolg" bei Frauen und war auch eifersüchtig und konnte schlecht vertrauen. Dabei gab es gar keine Gründe dafür. Als ich ein paar Jahre später PU für mich entdeckte, wurde mir klar, dass mein Selbstwertgefühl und mein Selbstbewusstsein total im Keller war! 
Das Buch "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls" kann ich dir nur ans Herz legen. 

Meine Eltern waren sehr streng, und sie waren schwer zufrieden zu stellen. Ich hatte trotzdem alle Freiheiten die ich als Kind/junger Erwachsener wollte, und meine Eltern erfüllten mir jeden Wunsch. Ich konnte mich also nicht beklagen, trotzdem fühlte ich mich schlecht. Kam ich damals mit ner 2 in Mathe nach Hause, hieß es "...warum denn keine 1?" 
Diese permanente Unzufriedenheit, der Druck meiner Eltern machte mich halt fertig, und ich kam nie aus der Spirale raus, bis ich eines Tages begriff, dass ich für mich und mein Leben lernen und nicht, um meine Eltern zufrieden zu stellen. 

Ich glaube irgendwie in der Kindheit/junger Erwachsener muss die Ursache meiner damaligen Eifersucht liegen. Jedenfalls habe ich mit und durch PU die Kurve bekommen, weil ich ständig an mir arbeitete und ich mehr und mehr "erfolgreich" wurde. Ich lerne mich erst richtig kennen, mit all meinen guten und schlechten Seiten. Selbstannahme ist der erste Schritt für Veränderung im Leben! 
 

Als ich dann nach einigen Jahren Bock auf ne LTR hatte, war die Eifersucht plötzlich wieder da. Die ganzen Jahre davor war sie nie ein Thema. Nur warum so plötzlich? Gab es triftige Gründe? Sind durch meine Persönlichkeitsentwicklung und Erfahrung meine Alarmglocken angegangen? Ich spürte, dass etwas mit der Frau nicht stimmt...aber ich ließ mich bewusst auf sie ein, um zu schauen ob meine Menschenkenntnis mich am Ende täusch oder nicht. Letztendlich hat sie mich 2-3 mal betrogen. Erstaunlicherweise hat es nicht mal richtig weh, weil ich es vorher schon "gerochen" habe und mir das Loslassen anschließen sogar viel leichter fiel? 

Du wirst IMMER im Leben auf Menschen treffen, die dich (ent)täuschen werden, du kannst das nicht verhindern. Aber du kannst an dir arbeiten, um frühzeitig ggf. solche Dinge zu erkennen, um direkt die Reißleine zu ziehen! 

Im Forum hat jemand mal geschrieben:

"Es ist eigentlich ganz einfach.

• Dir muss klar sein, dass deine Freundin/Frau jederzeit etwas mit einem anderen haben kann.


• Wenn sie einen anderen fickt, dann hat sie ein Problem damit, nicht du. Denn sie disqualifiziert sich dadurch für dich. Denn als Konsequenz darf sie keine schöne Zeit mit dir verbringen.


• Sie verliert durch Fremdficken etwas, nicht du.


• Denn wenn sie hinter deinem Rücken fremdfickt, dann war sie auch nie die Frau, die du in ihr gesehen hast. Somit gibt es auch keinen Grund etwas hinterher zu trauern, was nur in deinem Kopf existiert hat."

 

 

Ich finde das sehr passend und nach dem Mindset lebe ich mein Leben. 

Sind wir doch mal ehrlich: Wir lernen nicht aus Erfolgen, nur aus Fehlern und Misserfolgen! Jeder Misserfolg, jeder Schmerz macht uns langfristig auch besser, stärker und vor allem erfahrener für die eigene Zukunft! Fehler und Schmerz gehören nun mal zum Leben dazu! Kannst du dich noch daran erinnern, wie du Fahrradfahren gelernt hast? Mit oder ohne Stützräder - wirklich JEDER von uns ist hingefallen! Das Leben ist eine "Achterbahn" -  es geht nicht anders. Aber nur wenn man Trauer, Schmerz und Wut zulässt, kann man die schönen Dinge im Leben wieder wertschätzen, genießen und annehmen! 

 

Guck dir doch mal das erfolgsverwöhnte Pack aus München an. Da ist es verdammte Pflicht, dass man JEDES Jahr mind. 2 Titel holt, alles andere ist schon ein Misserfolg für die Bauern. Gewinnt der FC Bayern "nur" die Meisterschaft, tummeln sich vielleicht drei "Fans" am Marienplatz .  Die Leute können den Erfolg doch gar nicht mehr "genießen". Deshalb hat der FC Bayern auch so viele Anhänger, weil viele Menschen die nicht selbst erfolgreich im Leben sind, sich lieber einen Verein suchen, mit dem man immer etwas zu "feiern" hat. Das lenkt wunderbar vom eigenen Misserfolg ab! 


 

[Dur-Kadenz 146]

Hallo Neotharas,

Ich finde sowohl deinen Thread, als auch deine Antworten ernorm beeindruckend.

Du nimmst das Problem ernst, schreibst sehr reflektiert und in glaube in dir steckt ein enormes Potential um dich aus diesem Problem heraus wirklich weiter zu entwickeln.

Ich bin kein Psychologe, Therapeut, Guru, Erleuchteter oder was auch immer und maße mir daher auch nicht an dir wirklich weiterhelfen zu können.

Dennoch gebe ich mal meinen Senf dazu:

 

Du weißt ja schon eigentlich, das diese Gefühle objektiv vollkommener quatsch sind, aber halt dennoch subjektiv reale Emotionen aufrufen. Und die will man nunmal vermeiden - ich kenne das gut.

Solche Verhaltensmuster wie Neid oder Eifersucht, Kontrollsucht usw. (eigentlich ganz egal wie man es jetzt letztendlich kategorisieren würde) sind meistens durch irgendwelche Erfahrungen der Vergangenheit in dein Hirn programmiert worden.

Das können, aber müssen nicht zwingend, noch bewusste Erinnerungen sein. Das Hirn hat in jüngeren Jahren einfach bestimmte Verknüpfungen mit bestimmten Geschehnissen abgelegt und diese emotional zugeordnet. Und immer wenn nun diese Muster Verknüpfungen aktiviert werden triggert das auch all die schlechten Emotionen und Verhaltensmuster. Leider lassen sich diese, meiner Erfahrung nach, schwierig durch lesen von Literatur etc. auflösen, da das logische Verstehen allein halt noch nicht die emotionale Verknüpfung auflöst.

Eine Gesprächsperson bzw. Therapie ist daher schon ein wertvoller Ansatz. Falls du über die Zeit merken solltest das du mit der Behandlung nicht vorran kommst solltest du eventuell den Therapeuten wechseln.

Eventuell hilft dir auch Meditation um tiefer zu deinem Problem vorzudringen. Buddhisten nennen sowas glaube ich das loslassen von bedingtem Glück.

Und genau dieses bedingte Glück versuchst du ja zu kontrollieren bzw. neidest es anderen wenn du es nicht hast.

 

Beste Grüße

Dur

 

September 7, 2017 bearbeitet von Dur-Kadenz

[Neotharas 8]

Lieber @Phos4*, lieber @Dur-Kadenz

Vielen Dank für eure Denkanregungen und vielen Dank für eure anerkennenden Worte. Es besteht also Hoffnung, da es doch Leute zu geben schein, die das Problem kennen und auch bewältigen konnten. Es kommt mir irgendwie so vor, wie wenn ich ein Haus gekauft habe, das total heruntergekommen ist und welches ich renovieren muss. Ich freue mich total auf das Ergebnis, aber auch ab dem Weg und der Arbeit da hin. Obwohl ich noch keine Ahnung habe was das alles bedeutet und wie viel Kraft ich da reinstecken werde. Ich mach es so ähnlich und sehe mich in Zukunft, frei von diesen Gefühlen bestimmt zu werden. Sie müssen ja nicht ganz verschwiden, aber mich zumindest in ruhe schlafen lassen, sobald ich mal alleine zuhause bin. Damit wäre ja schon enorm viel erreicht. Weiter wäre es natürlich toll, nicht jedes mal von einem imaginärem Messer in der Brust getroffen zu werden, sobald ich mal wieder "die Kontrolle" über meine Frau verliere (wenn sie mir z. B. erörtert, dass sie gerne mit Freundinnen weg will nächstes Wochenende). 

Da dies rational aber alles nicht zu steuern ist, wird das ein schwerer weg - und ich glaube auch, reine Literatur dazu hilft nicht. Ich lerne auch nicht Sägen oder Hämmern indem ich lese wie es geht ;) Im Idealfall zeigt mir wer wie es funktioniert und ich kann es unter Anleitung nachmachen. Sobald die Grundgriffe erlernt sind, kann ich dann auch meine eigenen Erfahrungen, ohne Anleitung machen. Ich denke hier wird es ähnlich laufen.

Zur euren Inputs:

vor 1 Stunde, Phos4* schrieb:

• Dir muss klar sein, dass deine Freundin/Frau jederzeit etwas mit einem anderen haben kann.


• Wenn sie einen anderen fickt, dann hat sie ein Problem damit, nicht du. Denn sie disqualifiziert sich dadurch für dich. Denn als Konsequenz darf sie keine schöne Zeit mit dir verbringen.


• Sie verliert durch Fremdficken etwas, nicht du.


• Denn wenn sie hinter deinem Rücken fremdfickt, dann war sie auch nie die Frau, die du in ihr gesehen hast. Somit gibt es auch keinen Grund etwas hinterher zu trauern, was nur in deinem Kopf existiert hat."

Das ist so schon richtig - aber diese Infos zu verinnerlichen ist sehr schwer. Auch glaube ich nicht wirklich, dass meine Frau das "Problem" ist. Das dachte ich beim Erstellen des Threads. Nach den Gesprächen mit euch wird mir aber immer mehr klar, dass das ganze ein "Rattenschwanz" des eigentlichen Problems ist. Das Problem liegt in der verkorksten Vergangenheit mit meinem Vater und in der ungewissen Zukunft mit meinen Kindern. Es würde so vieles erklären - auch die ganzen Begleiterscheinungen. Ich kann dein Mindset nicht teilen, da das ERGEBNIS eines Betruges ein Problem aufwirft, für das ich (noch) keine Lösung habe - kein FTOW, kein sie ist ja selbst Schuld das sie mich jetzt nicht mehr hat etc. Das Grundlegende Problem ist also nicht sie... sondern mein Versuch, eine für mich unerträgliche Situation zu vermeiden welche nur bedingt mit meiner Frau zu tun hat. Sie ist aber meiner Meinung nach der Schlüssel dazu, ob diese Situation eintrifft oder nicht. Darum verlagern sich alle Emotionen und meine ganzen Aktionen auf die Person, die ich nicht unter Kontrolle habe um diese Situation zu vermeiden. Verstehst du was ich meine? Sie ist die Unbekannte die ich nicht kontrollieren kann... Der Schmerz und die Verlustangst bezieht sich aber nicht (nur) auf Sie, sondern grösstenteils auf meine Kinder...

So denke ich heute darüber. Und nur dank euch - IHR SEID KLASSE LEUTE, DANKE.

Zitat

Solche Verhaltensmuster wie Neid oder Eifersucht, Kontrollsucht usw. (eigentlich ganz egal wie man es jetzt letztendlich kategorisieren würde) sind meistens durch irgendwelche Erfahrungen der Vergangenheit in dein Hirn programmiert worden.

Das ist so, sie zu identifizieren sind wir schon länger dran in meiner Therapie. Dank euch habe ich aber nun ganz neue Ansätze, an die weder ich noch mein Therapeut gedacht haben. Natürlich haben wir uns die Trennung meiner Eltern angeschaut, aber (noch) nicht bezüglich dessen Einfluss auf meine Zukunftsängste mit meinen Kindern. 

Neo

[Herzdame 10874]

vor 10 Stunden, Neotharas schrieb:

Der Schlüssel dazu schein mit Vertrauen zu sein. Vertrauen in mich, mein Leben, meine Frau und mein Umfeld. Vertrauen aufbauen ist schwer, vor allem wenn man das Gefühl nur meint zu kennen. Ich sage ja immer ich vertraue meiner Frau - tu ich aber nur im Kopf, mit Logik, mit Vernunft. Aber im Bauch, im Herzen tu ich es nicht, da habe ich immer Angst. Angst vor Verlust, Angst vor Schmerz, Angst vor Demütigung. Das ist mir klar geworden, als ich den "Worst-Case" für @charons geschrieben habe. Da ist so viel Angst und so wenig Vertrauen in mir...

Ich scheine mir auch selber nicht wirklich zu vertrauen, so dass ich z. B. mit jeder Situation im Leben klar kommen werde - oder dass ich es schaffe ein guter Vater zu sein, obwohl ich vielleicht nicht mehr bei meinen Kindern wohne. Mein Vater war jahrelang weg als ich klein war und wollte uns nicht sehen. Ich dachte bis heute immer, dass ich ihm das vergeben und verziehen habe, denn wir haben nun ein gutes Verhältnis zusammen. Aber ich scheine meine negative Erfahrung auf mich und meine Kinder zu Projizieren und mit aller Gewalt vermeiden zu wollen, dass es meinen Kindern ebenso ergeht... 

Könnte das sein? Was meint ihr? 

Exakt das meinte ich, ja.

vor 21 Stunden, Jingang schrieb:

Am 6.9.2017 um 12:07 , Herzdame schrieb:

Du hast weniger Angst, wenn du versuchst die Kontrolle zu behalten. Da sind wir bei Selbstwirksamkeit.

Verstehe den Zusammenhang nicht, magst erklären?

Er hat Angst, wenn er keine Kontrolle hat. Der Versuch, Kontrolle zu behalten vermindert seine Angst etwas, er ist dann nicht ganz so ausgeliefert, sondern "tut was", gegen seine Angst. Dass das weder gut noch Produktiv ist, ist was anderes. Erstmal hat er Erleichterung, weil einen Hauch weniger Angst.

Alternativ könnte er dieser Angst aber auch mit Selbstwirksamkeit begegnen (= dem Wissen/Vertrauen, dass man anstehende Aufgaben meistern wird). Das wäre ein Werkzeug, um seine Angst zu verringern. Dauerhaft. Ohne dass er Kontrollieren muss.

Das wird sicher nicht die einnzige Lösung sein, aber ein Baustein. Ich habe ganz bewusst schon auf den Thereapeuten verwiesen, weil das in meinen Augen eine zu komplexe Problematik ist, um sie hier im Forum abschließend zu lösen.

[CoskunClooney 167]

Wenn ich solche Post lese, merk ich immer wieder wie einigermaßen gesund ich doch noch bin. Soll jetzt nicht so hart und unerheblich klingen , aber bei einigen Stellen , denke ich mir wirklich, wie kann man so sein? Das mit dem Nachbarn verstehe ich z. B null. Ist doch schön, dass sie lacht und Spaß hat. Was bringt dir das in diesem  Moment zu intervenieren?Gönne es ihr doch einfach. Du musst eindeutig viel gelassener werden.Rein objektiv läuft doch Alles bei dir. Warum belastet du dich mit diesen Gedanken?Vielleicht bin ich als Maßstab auch nicht wirklich geeignet, weil ich komplett das Gegenteil bin, aber es ist wirklich Mal interessant zu sehen mit was sich die Leute beschäftigen , wenn sie sonst keine gravierenden Probleme ( ohne jetzt das Ganze schmälern zu wollen, denn für dich scheint es ja ein großes Problem zu sein)

Ich sehe hier auch irgendwie kein Verlangen nach Kontrolle und auch Neid als Motivation für so ein Verhalten erschließt sich mir nicht wirklich. Mich würde die wahrhaftige Triebfeder enorm interessieren.Das können aber wohl nur Profis herausfinden , bei denen du ja scheinbar schon in Behandlung bist.

[Neotharas 8]

Guten Morgen Leute

Ich hatte wieder eine Nach zeit, mir das Ganze durch den Kopf gehen zu lassen. Ich war die letzten 3 Tage in Köln und bin gestern wieder nach Hause zu meinen Kindern und meiner Frau.

Mich hat die Abwesenheit sehr geplagt (war vielleicht auch der endgültige Ursprung dessen, mit euch zu sprechen), ich fühlte mich die ganze Zeit - komisch. Wie ein Schraubstock in der Brust. Normalerweise hatte ich das nie so extrem wenn ICH weg war, sondern immer nur wenn SIE weg war. Nun ich kam gestern Abend, wir haben uns gut unterhalten - gab ja viel zu erzählen und wir hatten tollen Sex. Heute geht es mir viel besser. 

Seit der ersten Erwähnung von dir @Herzdame habe ich sorgsam auf jedes Gefühl geachtet und mit deiner Vermutung der Kontroll-"Sucht" verglichen. Ich werde diesen Punkt definitiv angehen, denn es passte jedes Mal. Mir kreisen sich die Gedanken fast permanent darum und ein wenig hilft es, nun vermeintlich zu wissen was mich so sehr plagt. Ich kann die Situation ein wenig besser annehmen als vorher - das Negativgefühl zuzulassen und versuchen es zu verstehen. Ich bin sehr gespannt wie die Therapie in diese Richtung wirken wird. Ich halte euch auf jeden Fall auf dem Laufenden. 

Zu euren wie immer Wertvollen Inputs.

@Herzdame

Zitat

Das wird sicher nicht die einnzige Lösung sein, aber ein Baustein.

Meinst du? Glaubst du es ist da noch mehr? Ich hoff(t)e eigentlich, dass dies mein Hauptproblem ist und ich mit der Bewältigung dieses Problems sehr viele "Folgeprobleme" lösen kann. Was glaubst du, ist da noch?

@CoskunClooney

Zitat

Wenn ich solche Post lese, merk ich immer wieder wie einigermaßen gesund ich doch noch bin.

Hihi, tja da hast du sicherlich recht. Versteh mich nicht falsch - ich habe hier ein Thema eröffnet das mich seit Jahren begleitet. Ich halte das also seit Jahren auch mehr oder minder erfolgreich in Schach. Wenn du mich kennen lernst, merkst du davon nichts. Meine Frau kennt mich mittlerweile sehr gut und akzeptiert gewisse Schwächen an mir - diese Tatsache und mein Wissen, wo die Grenzen sind zwischen Schwäche zeigen und auf die Fresse zu hocken sorgen dafür, dass die Beziehung grundsätzlich sehr gut und gesund läuft :) 

Zitat

Soll jetzt nicht so hart und unerheblich klingen , aber bei einigen Stellen , denke ich mir wirklich, wie kann man so sein? 

Ich frage mich das ständig, wenn ich wieder in solch eine für mich unangenehme Situation komme. WTF ist eigentlich mein Problem? Warum stört mich das so sehr? Aber ich kann (oder hoffentlich konnte) mir diese Frage leider nie abschliessend beantworten. Somit konnte ich den inneren Konflikt auch nie lösen und musste ihn "runterschlucken". Was natürlich dazu führt, dass sich am Problem nichts ändert :)

Zitat

 Das mit dem Nachbarn verstehe ich z. B null. Ist doch schön, dass sie lacht und Spaß hat. Was bringt dir das in diesem  Moment zu intervenieren?Gönne es ihr doch einfach.

Das verstehe ich auch erst ansatzweise seid dem Input von @Herzdame. NATÜRLICH ist es schön, wenn sie lacht und Spass hat! Ich WILL ihr das auch gönnen. Darum bin ich hier, darum schreibe ich mit euch, darum bin ich in Therapie. Würde es mich selber nicht stören, dass ich in der Situation so bin, gäbe es kein Anlass daran zu arbeiten.

Zitat

Rein objektiv läuft doch Alles bei dir. Warum belastet du dich mit diesen Gedanken

Tut es, nicht nur objektiv. Ich fühle mich tatsächlich zu 90% sehr wohl in meiner Haut und mit meinem Leben. Ich bin zufrieden mit dem was ich habe, mit dem wie und was ich bin. Ich mag mein Spiegelbild ;), meine Talente und bin ab und zu sehr stolz auf mich selbst, wenn ich etwas tolles erreicht habe (ich rauche z. B. seit 6 Monaten nicht mehr - nach 16 Jahren). Aber diese Sache stört mich zu sehr, als dass ich es einfach akzeptieren könnte. Es kann doch nicht sein, dass ich keinen Schlaf finde, wenn meine Frau nicht da ist? Es kann doch nicht sein, dass ich innerlich fast durchdrehe, wenn meine Frau mir erörtert, dass sie sich ein Tattoo stechen lassen möchte (was mir by the way heute total gut gefällt, sehr sexy).  Soll ich das wirklich so akzeptieren? Ständig Folgeerscheinungen von Missgunst, überspielt falscher Reaktionen auf solche Situationen... das geht mir tierisch auf den Sack.

Wie gerne würde ich mich mal EHRLICH freuen für meine Frau, wenn sie einen Abend mit ihren Mädels weg kann. Oder einen Nachmittag mit Schwesterchen Shoppen geht (das passt mir nämlich auch nicht). Wie gut habe ich es mit einer Frau, welche mir 0, aber echt 0 Grund gibt eifersüchtig zu sein. Da sollte mein Gefühl dazu doch eigentlich auch stimmen...

Neo

[qan 267]

@Neotharas Also das was du hier niedergeschrieben hast finde ich Weltklasse. Ich erkenne mich selbst wieder in einigen deiner Posts von um die 18 bis ende 24. Ich war ein abgebrannter Bankkauffmann in einer gefangen LSE LTR mit großem druck auf Erfolg und meinte ich kann meine Freundin zu 100% kontrollieren. *Kopfschüttel* Das war noch mal so 10 Stufen schlimmer wie du es hier nieder schreibst. Dein Post zeigt das viele Eigenschaften sich wie ein roter strich durch unser gesamtes Leben ziehen und wir lernen müssen damit umzugehen und dazu ist es auf so vieles übertragbar. Es ist nicht nur deine Frau, die Liebe, oder Geld bzw. das Leben was wir versuchen wollen zu kontrollieren.

An den tollen Momenten festhalten.... Darum geht es.... es nicht zu verlieren, egal wie hoch der Einsatz schon ist?

Ich habe in meinem Leben viele Höhen und Tiefen erlebt die mich letztlich zu der Person geformt haben die ich heute geworden bin. Dabei ist es natürlich super wichtig das du in dich selbst vertraust und dir einfach klar wirst das man nicht alles so kontrollieren kann wie man es sich wünscht und uns niederlagen immer wieder auf den Boden der Tatsachen zurück holen. Ich hatte mal ein paar Jahre ein Millionen € Jahresgehalt. Das tut auch weh wenn man es verliert. Was ich damit sagen will ist - Lerne auch mit den Konsequenzen von Niederlagen zu leben und dich wieder aufzurappeln und nicht aufzugeben. Nur der Stillstand ist Rückschritt. Akzeptanz ist der Schlüssel. Höhen und tiefen haben wir alle, schmerz und leid holen uns oftmals auf den Boden der Tatsachen zurück und sorgen dafür das wir nachdenklich werden und versuchen unsere nächsten Schritte besser zu planen.

Du hast eine tolle Frau sogar mit Kindern und hast vieles wofür man dich beneiden kann, da es letztlich funktioniert! Nur du stellst aktuell dein eigenes Glück in Frage. Weil wir dazu neigen uns immer mit anderen zu vergleichen, oder uns an die gute Dinge im Leben leider zu schnell gewöhnen. (Selbstverständlich) Wichtig ist auch das du verstehst das wir Menschen positiv wie negativ beeinflussen können. Wir können Menschen auch motivieren und neues Feuer entfachen.

Wir können Menschen aber niemals kontrollieren (sklavenmodus), damit sie so funktionieren wie wir es gerne hätten. 

Ich denke umso mehr du lernst zu akzeptieren, desto leichter wird es für dich auf die Situationen die dich ärgern neutraler zu reagieren. 

September 8, 2017 bearbeitet von qan

[RandomPlace 303]

vor 15 Stunden, Neotharas schrieb:

Guten Morgen Leute

Ich hatte wieder eine Nach zeit, mir das Ganze durch den Kopf gehen zu lassen. Ich war die letzten 3 Tage in Köln und bin gestern wieder nach Hause zu meinen Kindern und meiner Frau.

Mich hat die Abwesenheit sehr geplagt (war vielleicht auch der endgültige Ursprung dessen, mit euch zu sprechen), ich fühlte mich die ganze Zeit - komisch. Wie ein Schraubstock in der Brust. Normalerweise hatte ich das nie so extrem wenn ICH weg war, sondern immer nur wenn SIE weg war. Nun ich kam gestern Abend, wir haben uns gut unterhalten - gab ja viel zu erzählen und wir hatten tollen Sex. Heute geht es mir viel besser. 

Seit der ersten Erwähnung von dir @Herzdame habe ich sorgsam auf jedes Gefühl geachtet und mit deiner Vermutung der Kontroll-"Sucht" verglichen. Ich werde diesen Punkt definitiv angehen, denn es passte jedes Mal. Mir kreisen sich die Gedanken fast permanent darum und ein wenig hilft es, nun vermeintlich zu wissen was mich so sehr plagt. Ich kann die Situation ein wenig besser annehmen als vorher - das Negativgefühl zuzulassen und versuchen es zu verstehen. Ich bin sehr gespannt wie die Therapie in diese Richtung wirken wird. Ich halte euch auf jeden Fall auf dem Laufenden. 

Zu euren wie immer Wertvollen Inputs.

[...]

Tut es, nicht nur objektiv. Ich fühle mich tatsächlich zu 90% sehr wohl in meiner Haut und mit meinem Leben. Ich bin zufrieden mit dem was ich habe, mit dem wie und was ich bin. Ich mag mein Spiegelbild ;), meine Talente und bin ab und zu sehr stolz auf mich selbst, wenn ich etwas tolles erreicht habe (ich rauche z. B. seit 6 Monaten nicht mehr - nach 16 Jahren). Aber diese Sache stört mich zu sehr, als dass ich es einfach akzeptieren könnte. Es kann doch nicht sein, dass ich keinen Schlaf finde, wenn meine Frau nicht da ist? Es kann doch nicht sein, dass ich innerlich fast durchdrehe, wenn meine Frau mir erörtert, dass sie sich ein Tattoo stechen lassen möchte (was mir by the way heute total gut gefällt, sehr sexy).  Soll ich das wirklich so akzeptieren? Ständig Folgeerscheinungen von Missgunst, überspielt falscher Reaktionen auf solche Situationen... das geht mir tierisch auf den Sack.

Wie gerne würde ich mich mal EHRLICH freuen für meine Frau, wenn sie einen Abend mit ihren Mädels weg kann. Oder einen Nachmittag mit Schwesterchen Shoppen geht (das passt mir nämlich auch nicht). Wie gut habe ich es mit einer Frau, welche mir 0, aber echt 0 Grund gibt eifersüchtig zu sein. Da sollte mein Gefühl dazu doch eigentlich auch stimmen...

Neo

Zunächst einmal, dass was im oberen Abschnitt steht (hervorgehoben), klingt sehr gut! Das ist mMn auch das Einzig sinnvolle was man machen kann: akzeptieren, oder genauer gesagt in Liebe annehmen.

Irgendwann kam die Frage auf "woher deine Probleme kommen" und du hast dann evtl. auch schon erste Zusammenhänge gesehen: der Vater der dich verlassen hat und wohl noch andere prägende Erlebnisse wahrscheinlich aus der Kindheit die dir das Gefühl vermittelt haben, dass du nicht genug warst. Du kannst schon davon ausgehen, dass solche Erlebnisse dich tiefgehend geprägt haben: dein Vater der dich verließ, hat dich mit dem Gefühl hinterlassen: warum verlässt du mich, bin ich nicht gut genug? Ich brauche dich doch. So etwas steckt tief in einem drin, wenn man solchem als Kind ausgesetzt wird. Was du im Prinzip mit deiner Frau erlebst kann man wohl als "Retraumatisierungen" bezeichnen: wenn du das Gefühl hast, dass deine Frau dich "verlässt" (ist alleine unterwegs z.B.), dann wird dieses Kind in dir getriggert, dass damals verlassen wurde und schmerzhaft mit dieser Abweisung konfrontiert war. Andere schmerzhafte Erlebnisse können entsprechend auch andere Aspekte in dir triggern - es geht ums Prinzip dir zu veranschaulichen, "woher dies alles kommt". (by the way: du fragst hier schon durchaus einige Sachen, wo ich eigentlich erwarten würde, dass dir dein Therapeut schon eine Antwort hätte drauf geben können, nur mal so angemerkt, aber vlt arbeitest du mit ihm ja auch an anderen Baustellen, oder er hat dann doch einen andere Herangehensweise...)

Das tolle ist, dass du dir prinzipiell ein tolles Leben aufgebaut hast. Nicht umsonst schreibst du ja, dass du dich zu 90% wohl in deiner Haut und Leben fühlst. Dennoch, scheinen sich jetzt die restlichen 10% endgültig in den Vordergrund zu drängen, um sich ein Ventil/Sprachrohr verschaffen zu wollen: da gibt es immer noch die Teile in dir, die ziemlich leiden mussten und jetzt durch deine Frau wieder getriggert werden. Ich bin kein Therapeut, aber mein Rat wäre an dieser Stelle: handhabe es damit, wie du es oben beschrieben hast: nehme es an. Gebe dem Teil in dir, der damals verlassen wurde, jetzt die Liebe, die es gebraucht hat. Jetzt ist der richtige Zeitpunkt dafür - es hat sich jetzt so unmissverständlich wieder in den Vordergrund gerückt, dass es endlich angenommen werden will - nur so kann dieser Schmerz in dir, sich in deiner Annahme auflösen.

Das bedeutet dann auch, dass das was rot markiert ist, auch genauso sein darf: alles was jetzt ist, darf sein - du in deinem ganzen Wesen darfst dich vollkommen annehmen. Wenn das Kind in dir gerade "unbewusst" die Kontrolle übernimmt, dann darf das jetzt sein. Das Ziel ist es, für solche Situationen ein Bewusstsein zu schaffen: anstatt in den Gedanken die Situation immer weiter in einem schlimmeren Szenario weiterzuspinnen, beobachtest du deine Gefühle und deine Gedanken. Sei im Hier und Jetzt - und nimm alles in dir an. Du darfst vollkommen so sein wie du bist - "auch den Schmerz darf ich endlich in mir in Liebe annehmen". Meditation ist eine gute Übung dafür - und zuletzt in solch einer Situation selbst ein gutes Mittel dies umzusetzen. Denn gerade dafür eignet sich Meditation auch sehr gut: im Jetzt zu sein, d.h. nicht in den Gedanken/Kopf versunken zu sein - du kannst deine Gedanken bewusst bestimmen. Deine Gefühle bewusst wahrnehmen. Ein weiteres gutes Mittel? Was würdest du tun, um dir selbst jetzt Liebe zu geben? Das ist dir natürlich vollkommen selbst überlassen, was das bei dir alles ist. Was es z.B. gibt (find ich persönlich gut): die Hand auf die Brust auflegen und anfangen im Kreis zu streichen: sage dir dann dabei laut oder auch im Kopf, "ich bin vollkommen in Ordnung so, genau so wie ich bin. Auch wenn ich jetzt innerlich durchdrehe (oder was auch gerade ist), dieser Teil in mir ist entstanden aus all den Reaktionen und Erfahrungen die ich gemacht habe und das ist jetzt vollkommen ok so. Ich liebe und akzeptiere mich, denn so wie ich bin, bin ich selbst vollkommen in Ordnung."

Falls das was ich geschrieben habe vlt etwas komisch klingt, dann lass mich dir einen etwas anders klingenden Input geben: sieh mal, du willst ja was für dich tun - und du tust auch schon sehr viel für dich. Nichtdestotrotz, gibt es da immer noch etwas, wo du fragst, "was muss ich tun um diese Probleme anzugehen?" Aber was ist die Antwort darauf? Ist es nicht eigentlich die: wenn du jetzt tief in dich hineinhorchst - es gibt jetzt nur dich, und nur dich: was ist es jetzt wonach du dich zutiefst sehnst, was du brauchst? Und wenn du etwas brauchst? Wer kann es dir geben? Wer kann es dir geben, wenn nicht du selbst?

Lg

[Neotharas 8]

Hallo Leute

Erstmal @qan & @Bernstyler, herzlichen Dank für eure Gedanken und Anregungen zum Thema. Ich freue mich immer sehr darüber. 

Ist nun ein paar Tage her und ich erhole mich langsam. Wenn man sich intensiv mit einem Thema hier mit euch auseinandersetzt, kann das doch sehr tief schneiden. Man macht sich den ganzen Tag einen Kopf, dreht jeden Gedanken nochmals um und versucht ihn zu ordnen. Auch schaltet sich das Kopfkino immer wieder ein - ich hatte tatsächlich ein paar krasse Träume an den Tagen, an denen ich mich mit euch ausgetauscht habe. Meine Verfassung war mehrere Tage fast Manisch-Depressiv (auf die Thematik bezogen). Aus diesem Grund habe ich es vermieden hier aus einer Laune heraus zu Antworten. Nun bin ich wieder einigermassen klar im Kopf.

Unter dem Strich hat es sehr geholfen. Danke nochmals an dieser Stelle!

Für alle, die es interessiert, was ich aus der ganzen Sache mitgenommen habe:

1. Ich bin mir zu 99,9% sicher, dass ich eine tolle, ehrliche, hübsche und treue Frau geheiratet habe. Mit den restlichen 0,01% lässt sich glaub ich gut leben.
2. Ich werde in einer nicht all zu weiter Zukunft (und nach harter Arbeit an mir selbst) mehr als gut mit den oben erwähnten 0.01% leben- und auch schlafen können. 
3. Sollten entgegen aller Erwartungen doch alle Dämme brechen und ich nicht mehr wissen was ich tun soll... tja - darum kümmere ich mich am besten erst dann, wenn es so weit ist.

Ich bitte nun einen Admin, diesen Thread zu schliessen. Wenn die Zeit reif ist, werde ich euch über meine Fortschritte informieren :)

Neo

 

[Neotharas 8]

Hallo Leute

Lange ist es her seid ich den Thread habe schliessen lassen und heute finde ich endlich die Zeit, euch ein Update dazu zu geben.
Soviel vorweg, hätte mir damals jemand gesagt, dass es möglich ist, das Problem so zu lösen wie es nun gelöst ist - ich hätte ihm nicht geglaubt!

Der Anfang vom Ende
Ich habe euch damals gesagt, dass ich in Therapie gehe. Nun, sie hat gewirkt! Ich hatte mich für eine Hypnotherapie entschieden und wirklich lange am Thema Eifersucht und Verlustangst mit meinem Coach gearbeitet. Eines Tages war es dann soweit und wir haben herausgefunden, was der Hauptauslöser des Problems war. Ich möchte euch an dieser Stelle ja nicht langweilen mit Details aber wir haben diesen Knoten dann gelöst und ich sollte fortan frei von meinen negativen Gefühlen sein.

Ich will ich euch aber nicht vorenthalten, wie die Geschichte ausgeht. Um das Ende vorweg zu nehmen - es war tatsächlich so, ich hatte es wirklich fast hinter mir. Was ich aber nicht wusste war, dass mein Unterbewusstsein erst noch kurz "re-booten" musste ;)

Meine persönliche Hölle
Es begann mit der letzten alles entscheidenden Sitzung, das war an einem Mittwoch. Wie immer ein wenig groggy nach der Hypnose fuhr ich entspannt und zuversichtlich nach Hause. Ich wusste, dass meine Frau am darauffolgenden Samstag ein Klassentreffen angesagt hatte und ich war zuversichtlich wie nie, dass ich diesen Ausflug von Ihr ohne jegliche negativen Gefühle überstehen würde. Ich war so motiviert und mental stark - war ein total neues, gutes Gefühl für mich.

An besagtem Samstag ging meine Frau gegen Mittag los. Ich ging zum Geburtstag meines Patenkindes und war eigentlich ziemlich guter Dinge. Aber irgendwie stimmte da was nicht. Ich konnte mir bis zu diesem Tag nie wirklich vorstellen, was "Manisch-Depressiv" wirklich bedeutet... NACH diesem Tag wusste ich es! Es war eine solche Achterbahnfahrt, das hatte ich zuvor an meinen schlechtesten Tagen nicht erlebt. Ihr erinnert euch an meinen Einganstread hier? Da ging es mir schlecht - aber doch um Welten besser als an besagtem Samstag!

Da war alles dabei, Tränen, Existenzängste, Euphorie, Freude, Sinnlosigkeit... alles im Wechsel binnen MINUTEN :)

Meine Frau kam dann so gegen 23:00 Uhr nach Hause. da war ich schon längst nur ein Haufen Elend. Ich dachte, FU..., alles umsonst. Die ganze Arbeit, die Therapie... alles für die Katz. Ich ging am nächsten Tag sogar zum Arzt und lies mir ein Schlafmittel verschreiben, damit ich an solchen Abenden in Zukunft wenigstens schlafen kann - total Resignation!

Das Ende meiner Eifersucht
Die nächsten Tage waren ziemlich mies und sehr lustlos. Bis zu jenem Moment. Ich kann mich nur vage erinnern - es war eigentlich nichts besonderes. Aber meine Frau fragte mich etwas, oder sagte etwas. Irgend etwas das mich in der Vergangenheit immer zusammenzucken und instinktive Eifersucht hochsteigen liess... und da war plötzlich - NICHTS! Keine Reaktion!? WOW, dachte ich nur. Was war das denn jetzt bitte? Solche Momente häuften sich. Ab und zu zuckte ich aus Reflex - in der Erwartung einer negativen Emotion, doch es kam nichts... und seit diesem Zeitpunkt bin ich nun frei - frei von Angst. That's it.

Fazit, mein HEUTE
Ich möchte meine Frau nach wie vor nicht verlieren, nach wie vor nicht Teilen, aber meine Angst vor einem Verlust ist nun Anders... es ist keine Angst im eigentlichen Sinne mehr sondern eher eine Konsequenz des Lebens, die eintreffen kann, aber nicht muss. Und wenn es eintreffen sollte, dann ist es halt so. Wenn nicht, umso besser. 

Ich bin nun seit wenigen Monaten frei von Eifersucht. Also sie ist sicher noch irgendwo, aber wenn man so stark beeinträchtigt war wie ich, dann merke ich das jetzt vielleicht einfach nicht mehr richtig. Ihr könnt euch das so vorstellen, dass früher eine Rockband neben meinem Zimmer geprobt hat, dazwischen war lediglich ein Vorhang. Nun habe ich die Band in ein schalldichtes Zimmer verlegt... ab und zu vibriert der Boden noch vom Bass, aber das ist im Vergleich zu früher natürlich nicht die Bohne störend :)

DANKE!
Danke euch nochmals für euer Zuspruch in einer Zeit, in der es mir nicht so gut ging. Ich bin durch damit und habe ein ur altes Thema endlich für mich schliessen können. Und dies auch dank euch.

 

Stay tuned
Neo

Mai 17, 2018 bearbeitet von Neotharas