Mensch89

Hallo Ich habe einige Fragen an euch, ob es häufig ist, das folgende Dinge gegeben sind ect. Mein Vater war ein eher unpersönlicher Mensch, der wenig Emotionen zeigen konnte. Er ist ein Mensch, der sich an meine Mutter, die sich vor langer Zeit trennen wollte, geklammert hat. Er hat ihr lange Wiederstand geleistet, sodass sie s dann doch nicht ganz durchzog. Meine Eltern leben, seit ich denken kann, in einer platonischen Beziehung. Dafür streiten und stritten sie sehr oft. Die Energie zwischen ihnen ist sehr gestresst und unzufrieden. So auf täglicher Basis, jeder Dialog ist angespannt, genervt, gehässig ect. Mein Vater ist der totale Beta in der Beziehung, wie ich, seit ich PU kenne, beobachten konnte. Er fragt ständig meine Mutter, was er tun soll. Wirklich bei jeden alltäglichen Sache fragt er meine Mutter. Und das, obwohl er sich anstonsten garnicht so als der Lappen gibt. Er lästert eher über andere Leute und wenn er vor ihnen steht, tut er aufgesetzt freundlich, manchmal mit etwas Arroganz oder Unterwürfigkeit mit drinn. Persönlich werden kann/tut er ja nicht, also muss es wohl auf die Art sein. Meine Mutter hat auch keine Freunde/Kontakte. Sie ist eher ein gutmütiger Mensch, jedoch mit tiefem Selbstwertgefühl. Sie hat auch keine Freunde, bzw engere Freunde oder Kontakte, auch nicht zu den Nachbarn. Besonders das mit dem dauernden Streiten wollte ich nocheinmal hervorheben. BZW mit der Energie, mit der ich sozusagen aufgewachsen bin. Ich lebe eben seit ca 2 Monaten noch alleine mit der Mutter im Haus, sie wird bald zum Vater in eine neue Wohnung nachziehen und ich werden dann auch ausziehen. Also das Famillienhaus wird aufgelöst. Und heute war mein Vater hier und dann war wieder diese Scheisse. Ich reagiere ziemlich stark mit negativen Gefühlen auf diese Energie. Habs schon fast vergessen und da war es wieder. Desswegen eben die Frage, ob so etwas normal ist. Bin ich überempfindlich? Ich habe zwar ADHS und bin schon sensibler als andere, denke ich, aber liegt es wirklich an mir und lässt einem das ansonsten kalt? Es ist so, ich frage mich auch, ob ich meine Eltern, sobald ich ausgezogen bin, überhaupt jemals besuchen soll bzw wozu. Ich fühle mich eher schlecht dann, und bei meinem Vater ist es so, da er so ein langweiliger unpersönlicher Typ ist, und ich eher ADHS kreativ ect, habe ich mich natürlich niemals nach seinen Vorstellungen verhalten. So schäme ich mich eher vor ihm aber hasse ihn zugleich auch. Mir ist aber auch gleichzeitig rational klar, das ich nicht so sein will und niemals sein kann (also so scheinbar angepasst langweilig nur versuchend auf tiefem Level durchzukommen) wie er. Aber ich denke auch, wäre ich auch einen normalen Weg gegangen, hätte er mir auch keine Liebe gegeben. Er ist einfach ein sehr distanzierter lieblos unpersönlicher Mensch. Wenn er es mal versucht hatte war es eher wie eine awkward oberflächliche Anerkennung, die eher unangenehm war, rausgekommen. Okay ich kann sagen, mein Bruder hat eine Lehre gemacht, und ich glaube kaum, das er ihn jemals mit Nähe oder lieb behandelt hätte. Mein Bruder hasst meinen Vater auch. VA an dem Beispiel von meinem Bruder, was ich eher noch mit Distanz beobachten kann, und mein Bruder hat eine Lehre gemacht, kann ich sagen, das mein Vater ihm auch nie Anerkennung gegeben hat, niemals Nähe oder Liebe, ihn eher immer so behandelt hat, als wäre er ein Nichts (und mich wohl auch), und als wäre er nur ein Dreck der eigendlich überhaupt nichts wert ist. Ich kann auch jetzt mit meinem Vater überhaupt nicht reden, es gibt nichts zu sagen, es ist eher awkward und unangenehm. So, ist das jetzt normal, bzw häufig anzutreffen, oder eher nicht?

Hallo Ich brauche eine wirkungsvolle Therapieform. Zu mir: Ich bin anfang 20 und hatte bis vor kurzen eine sehr starke soziale Phobie. Ich hatte immer Angst rauszugehen, mit Menschen zu reden, locker zu sein, in Menschenmengen, alleine schon draussen rumzulaufen. Es gab Zeiten in denen ich kaum draussen war. Es waren Jahre in denen ich ohne soziale Kontakte lebte, in denen ich kaum überhaupt draussen war. Vor Kurzem habe ich Videos über Persöndlichkeitsentwicklung, NLP, Pickup ect im Internet entdeckt. Da habe ich angefangen mich diesen Ängsten zu stellen, und mein "Mindset" zu verändern versucht. Jetzt nach ein paar Monaten ist schon vieles anders, ich habe keine "aktive" Phobie mehr, ich nenne es mal so, aber es fühlt sich auch nicht richtig an. Ich kann zwar mit Leuten reden, aber es fühlt sich so an wie aufgesetzt. Ich muss einen guten Eindruck machen, und wenn jemand nicht "merkt", das ich eigendlich scheisse bin (was ich unterbewusst von mir denke), dann freue ich mich und denke, das hab ich aber gut gemacht. Ich hoffe ihr versteht. Alle sozialen Interaktionen bewerte ich, ob sie gut oder schlecht waren. Ich denke mal das ist nicht normal. Ich bin nicht entspant bei Leuten, ich habe mich eher nur oberflächlich entwickelt. Ich kann etwas spielen, sogar recht gut bis zu nem Punkt, aber es ist 100% gespielt. Jeder merkt das irgendwann. Ich denke das ich so nicht weiter komme. Alleine, mit sargen und den Büchern ect. Ich brauche eine Therapie, die wirklich etwas innerlich verändert. Ich war jahrelang bei einem Psychiater, doch mit dem hab ich nur irgendwas geredet, er hat kaum was gesagt, es half überhaupt nichts. Sogar das was ich selber jetzt gemacht habe war in ein paar Monaten viel effektiver als die Jahre mit dem Psychiater. Es ist auch vieles aus der Kindheit. Durch die Eltern ect. Mir fällt es z.B. schwer, in Gruppen zu reden, weil meine Eltern mir immer sagten ich soll ruhig sein, und wenn sie redeten und ich was sagte sie mich ignorierten. Mein Vater hat mich immer ausgelacht, mir gesagt ich seie gestört, oder er hat mch aktiv fertig gemacht, meine Mutter sagte mir ich werde ein Penner, all sowas. So kann ich nicht weiterleben. Es ist immer so eine riesen Mauer zwischen mir und anderen Menschen. Ich kann zu niemandem eine Verbindung herstellen. Mich mag auch niemand speziell gerne. Niemand freut sich mich zu sehen, will unbedingt mit mir Zeit verbringen, Frauen schon garnicht. Auch wenn ich ein paar Nummern holen kann, mit denen kurz reden und einen gefakten guten Eindruck hinterlassen kann, sie mögen mich einfach nicht. Es ist wegen dieser Kälte, dieser Aufgesetztheit. Wenn ich ich selbst sein könnte würden mich die Leute schon mögen. Aber ich weiss nichtmal wie ich selbst bin. Ich weiss nicht wer ich bin. Ich habe Jahre meines Lebens wirklich verpasst, als hätten sie nie stattgefunden. Da ist einfach eine Lücke, da ist einfach nichts passiert. Zu welcher Art Psychiater muss man gehen, um solche Probleme wirklich tiefgreiffend zu behandeln? Wie gesagt, mein Psychiater hat mir nie etwas gebracht. Ich brauche etwas, was wirklich ganz tief geht und die ganzen Sachen hervorholt und lösen kann. Danke schonmal.

Hey Ich habe ein Problem, und zwar, das ich mich selbst nicht liebe. Ich seh mich selbst unterbewusst als Loser. Ich sehe mich immer unterlegen. Auch wenn ich mit Leuten rede, immer wieder und wieder, geht das einfach nicht weg. Meine Interaktionen sind sehr gefaket und ich denke immer, wann wird der andere "rausfinden" das ich scheisse bin. Ich denke unterbewusst das mit Jeder, wirklich Jeder überlegen ist. Ich hab keine Selbstliebe, und desswegen auch keine Liebe für andere Menschen. Ich sehe alle als Feinde an. Natürlich alles unterbewusst. Wenn ich mit anderen rede, tu ich dann oft son bisschen arrogant ect. meine Witze sind meist unautenthisch, fehlplatziert und die anderen mögen mich dann nicht. Ich weiss das das sehr ehrlich ist aber ich muss wirklich dieses Problem beheben. Darin liegt wohl mein grösstes Problem bzw ist es die Ursache für fast alle meine Probleme. Ich rede schon mit vielen Leuten aber sehe mich immer als unterlegen an. Und es hört nicht auf. Alles was ich machen kann ist eine kurze, gefakete Überlegenheit die dann meistens die anderen abschreckt. Was kann ich tun, um diese Sache wirklich tiefgreiffend, unterbewusst zu lösen? Ich denke das ich so niemals weiterkommen werde. Ich kann mich für niemanden wirklich interessieren. Nur "Kämpfe" mit den Leuten führen, die ich entweder gewinnen oder verlieren kann. Egal mit wem ich rede, es gibt keine Basis, keine Verbindung, nur die ständige Angst das die Leute mich scheisse finden.