Mockway

@all, schade, also ich hab Love Ling gerne gelesen. Sie hat von ihrer Welt und von ihrer Wahrnehmung geschrieben, und das fand ich sehr unterhaltsam. Es stand ja jedem frei, sich damit zu beschäftigen, oder eben nicht. Es ist ihre Welt, von der sie da geschrieben hat, egal jetzt, ob sie eine Beratungsresistenz hat oder nicht. Tja, muss man halt mögen - oder eben nicht. Jetzt habt ihr sie - wies ausschaut, echt verjagt. Naja. lg Mockway

Hu hu Love Ling, na hier hat sich ja inzwischen ne Menge getan und am interessantesten fand ich Alibis Erwähnung dass Du öfters mal Thema bist, wenn welche aus der Szene hier telefonieren. Du scheinst zu polarisieren, die Einen regt das tierisch auf was Du schreibst, und die Anderen finden es interessant. Ich finde einfach, Du kannst unheimlich gut beobachten, Du wärest echt geeignet einen Blog oder dergleichen zu schreiben. Vielleicht kann das ja mal irgendwann für Dich beruflich von Relevanz sein? Und nochmal zurück zur Geschichte mit dem Türsteher J. Zum Glück hast Du ihn ja aussortiert, ein Segen. Ich hoffe es ist ok, wenn ich Dir mal mit meiner Sichtweise der Vorgänge hier im Forum daher komme. Also auf mich wirkte Deine Beschreibung der Begegnung mit Türsteher J in etwa so, als sei die Welt Dein Spielplatz und als hast Du alles im Griff. Du hattest also sozusagen eine für Dich eher skurrile, interessante Begegnung mit dem Türsteher J, der irgendwie sexy auf Dich wirkte, zur gleichen Zeit aber auch seltsam und prollig. Nur hatten die Anderen hier im Forum anhand Deiner lebhaften Beschreibung erkannt, daß der Typ gefährlich ist. Und sie haben erkannt, daß er teilweise sogar abwertend mit Dir geredet hat. Und noch bist Du der Ansicht, daß Dir auf der Ebene nichts passieren kann, bzw dass die Wesen des Pans verhindern, daß Typen die Dir nicht gut tun einen Platz in Deinem Leben finden. Meiner Ansicht nach ist das nicht so. Und es geht mir überhaupt nicht um Angst, und um Angst vor irgendwas zu haben. Es geht darum, zu erkennen wie jemand mit Dir umgeht und zwar aktuell IN der Situation die GERADE da ist. Für den nächsten Türsteher J behalte bitte im Hinterkopf wie Du willst dass ein Mann mit Dir umgeht. Wie erkennst Du abwertendes Verhalten? Oder von mir aus passiv/aggressives Verhalten? Ab wann willst Du Dich mit einem Mann nicht mehr treffen (wenn er zeitlich immer greifbar ist für Dich)? Erkennst Du wie der Türsteher J auch im letzten Telefonat mit Dir geredet hat? Und ich meine hier NICHT das Meldeverhalten, sondern die Art und Weise wie er mit Dir gesprochen hat. (Du bist darauf eingegangen dass er sozusagen sich zu wenig zeitlich "angeboten" hat, bzw Treffen abgesagt hat, das ja - und das fandest Du zu Recht doof - ist ja auch doof - aber die Art wie der Typ mit Dir ansonsten noch redet geht gar nicht) Du bist eine kluge Frau und kannst gut beobachten. Wenn Du aus Deinen Beobachtungen die entsprechenden Schlüsse ziehst ist alles gut Nimm Deine Beobachtungen einfach ernst. Ich erinnere mich daran wie Du immer wieder geschrieben hast "das geht so nicht" "ich will nicht dass jemand mit mir so redet" - ja genau. Und Punkt. (wie gesagt kannst Du auch niemand "erziehen" anders mit Dir zu reden, aber Du kannst Dich distanzieren) Ich habe auch mal geglaubt die Welt ist mein Spielplatz. Mit Vorsicht und Weisheit ist sie das ja auch. (Da muss ich doch gerade an meinen NLP Coach Chris Mulzer denken. Der Mann ist ein wahrer Hellseher. Egal welches Metaprogramm jemand hat, er sieht es.) Lasse einfach nicht mit Dir so plump, prollig und selbstbezogen reden wie der Türsteher J das macht. Und das hat nichts mit "Angst vor...." irgenwas zu tun, sondern damit, was aktuell passiert. Das reicht ja schon. Der Typ zB fällt mit der Tür ins Haus und spricht mit Dir auf eine Art, die abwertend, selbstbezogen und plump ist und - die jegliche Spannung killt. Schrecklich. Die Welt ist bunt und vielfältig und Du bist Dir dessen bewußt, das freut mich. Und genau das kannst Du ja auch nutzen. (Habe Dir auch Neuigkeiten von mir zu erzählen und ich bin auch auf ein neues Kommunikationsding gestossen, das sehr interssant ist. Ich werde davon berichten......) alles weitere dann persönlich glg Mockway

Huhu Love Ling:) Heute war ich mal ein bisschen früher zuhause und kann Dir noch schreiben. Zu Anfang nochmal zu Deinem Beitrag, in dem Du mir antwortest: Also die Psychologin, die sich da so vertan hatte, daß ein Patient sie angreifen wollte- da hat das Screening nicht gestimmt. In der Welt, in der Lundy Bancroft, Sandra Brown oder Paticia Evans arbeiten, passiert sowas nicht. Die können eben sehr genau einschätzen, wie jemand tickt, eben deshalb, weil sie seit vielen Jahren auf diesem Gebiet arbeiten. Mit dem Telefonat meinte ich nur das Telefonat mit Nr.7, Du hattest ja davon gesprochen daß Du mit Nr 7 sehr erschöpfende Telefonate geführt hattest. In meiner Welt, also ich persönlich, würde mir das nicht mehr antun. Aber jeder lebt schließlich in seiner Welt und wenn Du solche Gespräche führst, ist das ja Deine Sache. NLP lehrt ja, sich klar zu machen daß jeder seine eigene Vorstellung von dem hat, was real sei. Abhängig von Persönlichkeit, Lebenserfahrungen und Prägungen. Du lebst in Deiner Welt, ich in meiner. Ich werde jetzt mal versuchen mich auf Dich zu kalibrieren. Einer der Grunsätze im NLP ist daß die Bedeutung unserer Kommunikation in der Reaktion liegt, die wir erhalten. Drum möchte ich Dir ein paar Fragen stellen um herauszufinden, wie Du gestrickt bist. Meine Herausforderung wird sein, etwas zu finden was Du in Deiner Realität verstehst, und zwar genau so wie ich das meine. Kannst Du mir diese Fragen bitte beantworten? - Stelle Dir den Türsteher J vor, so wie er agiert und wie er auf Dich gewirkt hat. Stelle Dir eine Situation mit ihm vor, zB als Ihr im Auto saßt. Was genau hätte der Türsteher J tun oder vielleicht auch sagen müssen, so daß DU empfunden hättest, daß er sich total daneben benimmt? Und zwar so daneben daß Du ihn nicht mehr wiedersehen willst? Wahlweise kannst Du auch, je nachdem was für Dich besser paßt, mir auf die zweite Frage antworten: Ab wann würdest Du einer Freundin von Dir dazu raten, sich nicht mehr mit irgendeinem Typen zu treffen? Auf welche Art müßte sich der Typ in der Geschichte daneben benehmen? Und bitte denke nicht an die Ebene "er meldet sich nicht oft genug" oder ähnliches. Denke ausschließlich an eine Situation, in der der Typ Interesse hat, aber er vergreift sich entweder im Ton, oder tut anderweitig Sachen, die daneben sind, in irgendeiner Form. Wenn ich Deine Antworten habe, kann ich daraus etwas basteln, was zu Dir paßt. Wahlweise geht auch: Ab wann ist Dir ein Typ zu prollig? Mich interessieren Deine Bilder, die bei diesen Fragen entstehen. Hier ist Phantasie gefragt:) Freue mich auf Antwort, denn so wie ich Dich bis jetzt einschätze, wirst Du mir antworten:) glg Mockway

Hu hu Love Ling, der Mulzer fordert ganz schön, drum werde ich es auch nicht schaffen Dir jetzt richtig zu antworten, ich sehe es einfach mal als Herausforderung, Deine Sprachmuster eines Tages so zu treffen dass meine Botschaften an Dich auch ankommen, und zwar so wie ich sie meine. ... Kommunikation ist das was ankommt, nichts anderes, Glg und bis bald Mockway

Hi Love Ling, wie Du ja weißt, fängt der Mulzer (NLP)morgen an, und ich habe mich auch im Vorfeld schon mit der Thematik NLP beschäftigt. Kommunikation ist das, was ankommt. Und so sehe ich es als Herausforderung an, Dir zu beschreiben was für Dich gefährlich/destruktiv werden kann wenn Du Dich weiter mit einem Mann wie dem Türsteher J beschäftigst. Auch möchte ich ein paar unbestimmte Hauptwörter nochmal klären (zB "Angst"), klar- kommt auch aus dem Bereich des NLP- aber jetzt mal egal. Dieser Mann (Türsteher J) wird sein Verhalten nicht abstellen, nur weil Du Dich über dies das und jenes direkt in der Situation beschwerst. Der macht so weiter. Das ist sein Charakter, seine Mentalität. Mal ehrlich, wie oft hast Du jemand erlebt, der plötzlich, auf Zuruf, zB von Dir, sein Verhalten ernsthaft und kontinuierlich verändert hatte? (generell normalerweise niemand und das müßte Dir klar sein) DU kannst immer nur DICH selbst und DEIN Verhalten verändern und das heißt im Falle von Türsteher J einfach Kontaktabbruch. Der Typ ist ernsthaft creepy as hell. Ja, der ist gruselig ohne Ende. Der Grund, meiner Meinung nach, warum Du das noch nicht siehst, ist der, daß Du offensichtlich die Bedeutung dessen, was Du wahrnimmst, falsch einordnest. Frage Dich mal, von welchem Platz sein Verhalten kommt und im Falle des Türstehers J ist der Platz von dem sein Verhalten kommt NICHT dass er irgendwie unsicher ist und deswegen mal Blödsinn redet (das klingt wenn, dann anders). Es gibt sicherlich Verhaltensweisen, die noch "durch gehen", bei einem ANDEREN Mann, aber nicht bei diesem. Und das wirklich unterscheiden zu können erfordert hartes Training. Wahrnehmung, wissen aus der Psychologie, Lebenserfahrung et cet pp. Meiner Meinung nach hast Du eine Neigung, Situationen die Dir nicht gut tun nicht ernst genug zu nehmen. Love Ling, ich war mal genauso. Ich saß seelenruhig da und glaubte daß der Mann, der aussah wie mein eigener Großvater mir doch nichts tun könnte. Denn er hätte mich ja nicht in der Tasche und üüüberhaupt. Versuche Dir klar zu machen daß eine Kommunikation mit einem Mensch, der Dich nicht respektiert, Dir subbewußt schadet. Das bedeutet: Du merkst es erstmal nicht, es kommt schleichend. Bitte mache Dir klar, daß es darüber wissenschaftliche Studien gibt, dieser Prozeß ist also erwiesen (siehe Lundy Banccroft) Meinst Du mir wäre aufgefallen daß der Typ es geschafft hat, mich zu zermürben? Eine miese/destruktive Kommunikation kratzt an Deinem Selbstbewußtsein, an Deiner Integrität und schadet Dir OHNE dass Du es gleich merkst. Beim Türsteher J ist es sogar noch schlimmer, da er so deutlich gewaltbereite Aktionen zeigt. Er ist respektlos mit Dir umgegangen, und das ist der Punkt, der nicht geht. Außerdem ist es eine wissenschaftlich bewiesene Tatsache daß unbewußt Herumdiskutieren bei solchen Männern als BLEIBEN ankommt. BLEIBEN auch in der Form, daß Du ja mit ihm noch telefonierst. Mit anderen Worten kommt bei ihm an: Love Ling ist mit der Art, wie ich sie behandele EINVERSTANDEN, auch wenn Du Dich über sein Verhalten beschwerst. Spielt keine Rolle (Quelle: How to spot a dangerous man before you get involved von Patricia Evans) ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Bitte überprüfe auch nochmal Dein Mindset in Bezug auf Deine Regeln die Du eigentlich aufstellen wolltest, bevor Du ihn nochmal triffst. Deine Regeln wären super gewesen, und hatten genau die Punkte getroffen, wenn denn Regeln aufstellen funktionieren würde. TUT ES ABER NICHT: Und Deine Regeln hatten etwas mit seinem Verhalten zu tun, zB was er sagen darf und was nicht. Deine Regeln hatten eigentlich gar nichts damit zu tun, ob er sich jetzt nicht rasieren soll, das wäre zweitrangig gewesen. Meine Botschaft war: Regeln aufstellen funktioniert nicht weil er sich an nichts was Du je sagen wirst halten wird. Bitte verwirre Dich nicht selbst, in Deinem letzen Beitrag war Dir gar nicht mehr klar, welche Regeln Du ihm aufstellen wolltest, es waren wie gesagt Verhaltensregeln und das Rasieren spielte eine untergeordnete Rolle. Du hattest Dich als Du die Regeln aufstelltest einfach zum Teil daran erinnert wie Du möchtest daß ein Mann mit Dir umgeht. ________________________________________________________________________________________________ Wie möchtest Du , Love Ling, von einem Mann behandelt werden? _________________________________________________________________________________________________ Kein Mann ändert seinen Charakter wegen Dir und nein, sein daneben benehmen war nicht Unsicherheit und Kokolores. Seine Art zu reden und zu agieren war creepy as hell, gruselig, und das entschuldige ihm bitte nicht. Es hatte auch nichts mit Nervosität zu tun. Frage Dich bitte mal, wo aktuell gerade Deine Grenzen sind, ab wann würdest Du Dich mit einem Mann nicht mehr treffen der Interesse an Dir hat? Mache Dir das bitte bewußt ___________________________________________________________________________________________________________ So, jetzt zu dem unbestimmten Hauptwort "Angst". Es geht nicht um Angst, glaub es mir. Es geht darum dass Dir ein solcher Kontakt wie mit dem Türsteher J Dir schadet. Es schadet Deinem Umgang ganz allgemein. Männer die sich total daneben benehmen werden so für Dich immer normaler. Du begibst Dich außerdem in GEFAHR da der Typ Gewaltbereitschaft signalisiert. Das alles geht zu Deinen Lasten, er benimmt sich daneben und Du willst ihm Datingkompatibles Verhalten auch noch vorsingen und vortanzen? Zu DEINEN Lasten? DAS ist gefährlich, jetzt schon. Erstens weil es Dir Deinen Umgang mit Männern verdirbt, also Deine Grenzen weiter nach hinten schiebt ohne daß Du es merkst, zweitens weil der Mann gewaltbereit ist. Und das gilt AUCH wenn er mal nett ist. (Quelle: wieder Paticia Evans "How to spot a dangerous man before you get involved- Paticia Evans ist übrigens eine sehr erfahrene Therapeutin und Psychologin die auf dem Gebiet der destruktiven Beziehungen arbeitet) ___________________________________________________________________________________________________________________ Bitte mache Dir mal Gedanken über Deine Grenzen und wo die sind. Sie sind meiner Meinung nach schon jetzt nach hinten geschoben, viel zu weit. Bleibe bei DIR, überlege Dir wie DU leben willst, wie DU mit einem Mann kommunizieren möchtest. Du siehst eine offene Situation in der Begegnung mit dem Türsteher J, Du siehst Dich als eine Frau die sich nicht unnötig "wuschig" macht wegen ihrer Eindrücke. Du siehst die Möglichkeit einer Entwicklung im Umgang mit dem Türsteher J und glaubst, alles andere wäre unnötige "Angst". Hier gibt es aber keine Angst, sondern Deine Wahrnehmungen, die Dir ein Grummeln im Bauch verschaffen. Nimm es bitte ernst. Hier gibt es auch keine Möglichkeit einer Weiter- oder Anders- Entwicklung. Sorry, aber das ist ein Trugschluss. Er wird sich immer wieder und wieder so benehmen, wie Du ihn schon gesehen hast - respektlos. So, wie ein Mann mit einer Frau eigentlich überhaupt nicht sprechen kann oder darf. Er würde seine Respektlosigkeiten niemals abstellen. Versuche Dir vorzustellen daß genau DAS sich für ihn GUT anfühlt und Dein Wunsch der Änderung würde auf ähnlich taube Ohren stossen wie wenn Du versuchen würdest einem verheirateten Mann zu erklären daß er sich von seiner Frau trennen soll, damit er mit Dir eine Beziehung führen kann. Die Cats die Dir hier geschrieben hatten, haben alle schon diese einschlägige Erfahrung gemacht, einschließlich mir. Ich würde Dir diese Art Erfahrung gerne ersparen. Vielleicht ist es sogar schon passiert und Du hast es Dir weg-erklärt. Love Ling, bitte achte mal auf Deine Grenzen, echt. Ich habe in Deinem letzten Beitrag auch gelesen daß Du erschöpfende Telefonate mit Nr 7 geführt hast. Sorry, aber warum tust Du Dir das an? Du bist die Chefin auf Deiner Etage und Telefongespräche kann man/frau auch einfach beenden. Und denk Dir jetzt bitte nicht "ja das war weil.......... ich wollte doch........." Grenze ist Grenze. Unsere Grenzen sind das, wofür wir stehen und gehen. Es geht nicht um Angst haben, es geht um Grenzen setzen. Ich bin kein Hahnebambel, und ich diskutiere nicht mit Männern herum, deren Verhalten übergriffig ist. Schon gar nicht mit einem, der mich in eine falsche Rolle setzen will. Du bist dran, DU DU DU und Punkt. Amüsier Dich mit nem netten Mann. Mit einem der wirklich nett ist. Eines Tages kann ich vielleicht Deine Sprachmuster besser treffen um Dinge mehr mit Deinen Worten formulieren zu können. Bin gespannt was der Mulzer mir bringt:) liebe Grüße erstmal Mockway Edit sorry Quellenfehler,How to spot a dangerous man before you get involved ist von Sandra Brown, Patricia Evans hat The verbally abusive relationship geschrieben, beide enthalten die gleichen Ergebnisse bei Untersuchungen, ebenso bei Lundy Bancroft

Hi Alibi, glaubst Du echt ich würde LL nicht warnen? Alibi, jetzt mal Butter bei die Fische, es ist mir schon klar daß Du über ein Wissen verfügst, daß Du super für Dich einsetzen kannst, auch für andere, wenn Du sie denn akzeptierst. Bzw für voll nimmst. Schon klar. Solch ein Wissen hätte ich vor fünf Jahren mal brauchen können. Da ist mir mal jemand begegnet, der war creepy as hell auf akademischem Niveau. Nun denn. glg Mockway

@ all, das Thema Love Lings Strang führt mich wieder zum Thema NLP. Viele Menschen haben, mehr oder weniger, je nachdem wie wir gestrickt sind, so eine Art "internen Dialog" am laufen. Klar, oft genug ohne dass wir es merken. Mit diesem internen Dialog überblenden wir Zusammenhänge, die wir NICHT wahrgenommen haben. Man nennt diesen Prozess im NLP "Gedankenlesen". Viele Leute interpretieren also vielmehr als ihnen bewußt ist, egal jetzt, wer. Vollkommen wurscht. Was ich alles in Leute hinein interpretiert habe, geht auf keine Kuhhaut und ich kann froh sein, daß ich damit nicht mal richtig fett auf die Nase gefallen bin. Ich habe nur einen Schuss "vor den Bug" gekriegt und der hat mir schon gereicht. Und es ist super schwer, das eine Verhalten klar vom Anderen abgrenzen zu können. Da braucht derjenige ein sehr detailliertes Wissen und eine scharfe Beobachtungsgabe. Zusätzlich ist es auch immer super wichtig, zu wissen, von welchem Platz Aussagen genau kommen. Das bedeutet hartes Training und Wissen- meiner Meinung nach- aus dem Bereich des NLP. Ich stelle jetzt einfach nochmal dar was Love Ling aus MEINER SICHT gemacht hat. Das ist aber nur meine Sicht und ich schreibe das hier rein, weil ich es einfach Schade finde, daß ihre lebhaften Beschreibungen hier von einigen Usern so "runter gemacht" werden, als wäre sie irgendein "dummes Ding". Anders kann ich das gerade nicht ausdrücken. Sie kann sehr lebhaft beschreiben und zwar so, daß wir alle ein Bild von dem Typen hatten, von dem sie da erzählte. Ich finde es auch immer total spannend, wie sie das alles beschreibt und sehe die Situationen manchmal richtig vor mir. Mir kommt es oft so vor, also mein subjektiver Eindruck, daß sie das Forum belebt, ohne sie ist es irgendwie anders. Nun denn. Ansonsten hatte ich den Eindruck, daß ihre Wahrnehmung super funktioniert, ab einem gewissen Punkt aber unterschätzt sie die BEDEUTUNG all dessen was sie da sieht. Es kam ja auch bei ihr das richtige Gefühl an, nämlich dass der Typ ihr irgendwie nicht ganz geheuer ist. Für sie war das einfach ein interessantes Abenteuer, von dem sie erzählen wollte. So nach dem Motto, ja stellt Euch doch mal vor, was ich erlebt habe, et cet pp. Eine Art Kaffekränzchen. Klar, aus ihrer Sicht harmlos, da ist halt ein Typ, der prollig ist und der sich im Ton vergreift und nicht so recht weiß, wie er sich zu benehmen hat, um bei einer Frau gut anzukommen. Nicht weiter dramatisch. Sie hat ja jetzt auch nicht geschrieben, daß sie hellauf begeistert von dem Typ ist oder ähnliches. In Ihrer Welt kann sie - MEINER MEINUNG NACH- alles irgendwie klären oder Bedingungen aushandeln. Sie wirkt also auf mich, als glaubt sie sozusagen, sie könnte, falls sie denn wollte (was ja noch nicht klar war), bestimmtes Verhalten des Mannes abstellen oder weg-verhandeln. A la "ich treffe mich nur mit Dir wenn..." et cet pp. Das ist etwas, was eine Menge Menschen irgendwie glauben. Ich hatte das auch mal geglaubt, in anderer Weise, aber genauso. Bei mir war es kein "Prol", sondern ein hochgebildeter Akademiker, wo ich glaubte, ich gebe ihm meinen "Tarif durch". Also ich stelle ihm meine Bedingungen. Irgendwann, durch Erfahrung, habe ich erlernt und erlebt, daß man/frau nicht mit Menschen verhandeln kann, die in 50 Facetten abgefuckt sind. Da gibts weder ein "das geht doch nicht", noch gibt es ein "ich hab ihm doch gesagt", oder ein "das war doch abgesprochen". Die klarsten Absprachen nutzen nichts, wenn derjenige sich nicht dran hält, oder sich ständig widerspricht, bzw sich später hinstellt und sagt "das war doch alles anders". Es gibt auch kein "das hat er/sie nur einmal gemacht und traut sich das nie wieder". Da kommt dann der nächste Klopper, wenn auch ein bisschen anders ausgelebt. Auch ist es nicht so, daß auf Gesagtes immer zwingend eine "normale" Reaktion folgt und der Andere sich einfach danach richten "muß". Um im Spiel zu bleiben tun halt auch manche einfach erstmal so als ob. Ist Euch mal aufgefallen wie schwierig es ist, das Verhalten eines Anderen tatsächlich abzustellen? Wirklich nachhaltig können wir erstmal nur uns verändern, nicht die Anderen. Meiner Ansicht nach lebt Love Ling also noch in einer Welt, in der man/frau alles irgendwie regeln oder absprechen kann. A la, wenn er das sagt, dann mache ich das, und wenn das nicht funktioniert halt eben das. Das sind Bedingungen, Voraussetzungen, die nur bei gesunden Menschen funktionieren, die also sozusagen "normal ticken". Klar kann man da sagen "es ist doch alles besprochen und wenn dem nicht so ist gibt es halt Konsequenzen" et cet. Ich war mal genauso "harmlos" unterwegs, anders, aber auch mit dem inneren Gefühl, alles, was mir nicht passt, mit jedem klären und "abstellen" zu können. Mir war nicht klar von welchem Platz bestimmte Aussagen oder Verhalten kommen kann. Und klar ging es mir auch schon umgekehrt so, daß ich Verhalten eines Mannes als zu destruktiv eingeschätzt hatte, einfach weil ich sein Verhalten nicht richtig lesen und verstehen konnte. Das war mit jemand der einfach in einer anderen Denk- und Fühlwelt unterwegs ist, der sich in vielen Situationen unsicher fühlt und Sachen sagt, die ich weder verstehen noch nachvollziehen konnte. Das ist wieder die andere Seite . Ansonsten, was wäre schon so schlimm daran wenn Love Ling sich auch mal nen Typen anschaut, der halt eben Prollig ist? Es kam ja alles erst an diesem Treffen zu Tage, sie wusste ja gar nicht, wer er ist, war vorher noch nie mit ihm unterwegs. Wie heißt es immer so schön? Im ersten Treffen ist eigentlich alles enthalten. Und wenn der Typ ein anderes Verhalten gehabt hätte, wäre ja vielleicht eine FB für ihn bei raus gesprungen. glg Mockway

@all, zu Love Lings Strang im Ladies Room, Titel: Meine Dates Sammlung-ich hab Redebedarf und Fragen möchte ich gern mal in die Runde fragen, ob Ihr das in Ordnung findet wie so mancher User hier mit ihr umgegangen ist. Also ein bisschen mehr Nettiquette wäre schon angebracht, oder? Sie hat sehr lebhaft beschrieben was sie erlebt hat und wollte konstruktive Rückmeldungen. Da waren konstruktive Rückmeldungen dabei, aber auch echt viele Angriffe und persönliche Sticheleien. Wozu eigentlich? Das ging dann solange, bis der Mod den Strang jetzt geschlossen hat. Eigentlich geht es doch um einen Austausch und nicht darum sich gegenseitig abzuwerten. lrgendwie kann so keiner was für sich mitnehmen, wenn das auf der Ebene läuft. Sicherlich hat Love Ling einiges aus ihrer gut funktionierenden Wahrnehmung nicht ernst genug genommen. Zumindest nicht zu diesem Zeitpunkt. Aber das ging uns allen mal so, mal mehr mal weniger- zumindest irgendwann einmal. Menschen machen Fehler, na und? glg Mockway

Hi Tsukune, Endless Perdition, Danke für Eure Antwort, ich kann mir jetzt ein besseres Bild machen von dem, was mich bei Mulzer erwartet und ich freu mich tierisch drauf. Mein Ziel ist die Schärfung meiner Wahrnehmung und die Erweiterung meiner Lebensrealität. Es gab bei mir einfach zu viele Situationen, in denen ich etwas in eine Situation mit Menschen hinein interpretiert hatte, was für mich vollkommen logisch erschien. Nach den gesellschaftlichen "Normen" wäre es ja auch logisch gewesen, aber das tut nichts zur Sache. Denn jeder erschafft sich ja seine eigene Welt, ohne es zu merken. (Beispiele: Ein Klassiker ist daß seit längerem (also mehrere Jahre) arbeitslose Männer nicht wahrnehmen daß ihr beruflicher Status für eine Frau "normalerweise" ein Problem ist- nicht nur wirtschaftlich, vor allem mental und auch gesellschaftlich. Ein anderes Beispiel wäre auch daß so manches mal Männer, die "in die Jahre gekommen" sind, also so ab Mitte 40, ihre Veränderung nicht wahrnehmen. Weder körperlich, noch merken manche Männer daß ihre Optik bei Frauen "normalerweise" eben doch eine große Rolle spielt.) Früher war ich so drauf, daß bestimmte Zusammenhänge vollkommen klar sind und daß Menschen ihren Status zB bei mir "richtig" einschätzen können. Also spiegeln können wie ich zu ihnen stehe. Umgekehrt war mir auch nicht klar, wie Menschen mich sehen können oder könnten, da ich hier ebenfalls von bestimmten Normen ausgegangen bin, die gar nicht existieren. Nur weil X, Y und Z mich so wahrnehmen, heißt das noch lange nicht daß alle das tun. Ich lebte in einer Realität, die überhaupt nicht real war, genauso wie die Anderen. Aufgrund all dieser Mißverständnisse befand ich mich so manches Mal in ungünstigen Situationen/Bezügen. Ich hatte interpretiert wie die Anderen sich und mich sehen, und das stellte sich als vollkommen falsch heraus. Genauso wie die Anderen mich und sich, ihre Situation und Position total falsch interpretiert haben. Irgendwie war also alles "verkehrt" und das hätte ich vermeiden können, indem ich meine Wahrnehmung "aktiviert" und nicht ignoriert hätte. NLP lehrt ja, genau zu beobachten, und nicht mit konstruierten Wahrnehmungen zu überlagern. Die Gründe für diese konstruierten Wahrnehmungen können unser interner Dialog und zB auch "schräge" Glaubenssätze sein. Klar, die Anderen haben interpretiert, aber ich habe genauso interpretiert. Hätte ich meine Wahrnehmungen ernster genommen, wären bestimmte Mißverständnisse niemals entstanden. Wenn mich jemand in einer für mich "falschen" Rolle angesprochen hat, hatte ich das für naiv gehalten und im Grunde ignoriert. So nach dem Motto "das kann er sich nicht leisten". Statt dessen hätte ich die Aussagen lieber mal ernst nehmen sollen, denn das ist ja die Welt, aus der er spricht, derjenige lebt eben in dieser Realität, egal , ob das nun total naiv ist oder nicht. Was ich damit mache, wie ich damit umgehe, ist ja immer noch meine Entscheidung. In meinem Falle hatte halt dann eine "realistische" Entscheidung gefehlt. Das ist einer der Gründe, warum ich anfing mich mit NLP zu beschäftigen- ich möchte mit dem, was mich umgibt oder umgeben kann kompetenter umgehen können. glg Mockway

@ all, werde Mitte August den NLP Practioner bei Kikidan-Chris Mulzer machen. War einer von Euch schon dort? Vorteil: bezahlbar und wirkt von der Präsentation her super Nachteil: irgendwo hatte ich mal gelesen, Chris Mulzer sei "NLP fürs Volk" Habt Ihr Erfahrungen mit dem Institut? glg Mockway

Hi Love Ling, haha, na unseren gemeinsamen Abend in Friedrichshain hast Du ja lebhaft geschildert:) Manchmal braucht man gar nix machen und erlebt total viel, ohne irgendwas geplant zu haben. Es passiert einfach alles von ganz alleine, einfach in die Straße setzen, bzw auf den Platz setzen und gucken reicht schon. Und der Türsteher, der ist bestimmt irgendwie sexy, wenn auch nicht unbedingt beziehungstauglich, aber das muss ja auch nicht immer so sein:) glg Mockway

Hu hu Love Ling:) schön, daß Du wieder hier mit schreibst, ich habe Dich vermisst:) Also meiner Meinung nach ist der Punkt, daß der Typ ziemlich viel merkwürdige Sachen erzählt hat, sehr wichtig. Ich weiß ja nicht, was er gesagt hat und um was es da ging, vielleicht magst Du uns das hier mal näher beschreiben? Also was genau ist Dir negativ aufgefallen? Und warum ist Dir das aufgefallen? Derzeit beschäftige ich mich ja super viel mit NLP, und von daher ist mir bewußt das wir oft, ohne es zu wissen, in vollkommen verschiedenen Welten leben, in fremden Kulturen sozusagen. Aber eben unwissentlich. Beispiel: Ich höre manchmal Leute Sachen sagen, die für mich vollkommen naiv klingen- die Aussagen kommen aber oft von einem anderen Weltbild, anderen Voraussetzungen. Es ist ja auch immer die Frage, welche Sprachmuster derjenige hat, auf welche Art kommuniziert er eigentlich? Redet er irgendwie emphatisch, geht auf das ein, was Du sagst, greift das auf und macht daraus ein Gespräch? Oder geht es eher um Feststellungen, also irgendwas in irgendeiner Form festzuhalten? Wie war die Qualität Eurer Unterhaltung wirklich? Ihr hattet ja Gesprächsthemen, aber war das eher irgendwie sachlich.... oder schwang da was anderes mit? Da mein Fokus derzeit die Sprachmuster und die Qualität der Kommunikation ist, habe ich zum Beispiel im Sinn: In welcher Welt lebt der andere eigentlich? Was glaubt er, sei normal? (Unsere Wahrnehmung besteht ja aus Tilgung, Verzerrung und Generalisierung) Allein hier schon staune ich oft Bauklötze, was Menschen glauben, was ist oder nicht ist. Und bei mir ist es ja genauso. Ich glaube ja auch an bestimmte Sachen, die sind oder nicht sind. Eine spannende Frage ist hier besonders: - Was hält derjenige für selbstverständlich oder gar für "logisch"? - Wie sieht seine Welt aus? - Was für Generalisierungen hat er? Mir fällt dazu ein besonders witziges Beispiel ein, indem ich den betreffenden Mann für ein bisschen unterbelichtet hielt. Aber das muss gar nicht der Fall gewesen sein, es könnte sogar sein, daß er MICH für unterbelichtet gehalten hat:) Der fragte mich ernsthaft, ob er mir "helfen" soll einen Pay Pal Account aufzumachen. Das klang für mich als sei er ein bisschen "doof" und hat mit etwas Schwierigkeiten, was heutzutage völliger Standard ist. Ich meine das so: Wenn es in seiner Vorstellung schwierig ist, einen Pay Pal Account aufzumachen, dann finde ich das irgendwie "merkwürdig". Das ist auch ein tolles Beispiel dafür wie viel wir alle oft vollkommen Falsches, was auch immer, voraussetzen. In Deiner Schilderung ist mir auch nicht so ganz klar geworden, ob Du den Mann jetzt angeflirtet hattest oder er Dich- jetzt mal unabhängig davon daß Du den Nummerntausch initiiert hattest, und Du den ersten Schritt über Deine Gestik gemacht hattest. Vielleicht würde es Dir was bringen, bei den Männern mal mehr drauf zu achten, wie deren Kommunikationsstil so ist. Irgendwann gehts ja auch mal darum, daß Du einem Mann beziehungskompatibles Verhalten nicht ständig vorsingen und vortanzen möchtest- oder? Also das fehlt mir in den meisten Beschreibungen, die ich hier so lese, bzw fehlt mir das auch oft in Erzählungen von Leuten. Es geht um alles Mögliche, Job, Attraktivität, Lebensziele usw. Aber das, was eine Beziehung eigentlich bindet und langlebig macht, ist ja die Qualität des Umgangs. Des Umgangs vor allem auch in Konflikten. Den wahren Charakter eines Menschen erlebt man besonders in Konflkten- finde ich. Und es ist recht müßig, daran herum zu knobeln was der Mann in der Bar jetzt wirklich von Dir gedacht hat. Das kann alles mögliche gewesen sein, eben auch abhängig von der Tagesform. Es könnte zB auch sein, daß er mit seinen Gedanken gerade woanders war, einfach nur ausgehen wollte, Leute sehen wollte und Baggern für ihn gar nicht auf der Tagesordnung stand. Aus welchen Gründen auch immer. Vielleicht muß er erst eine Trennung verarbeiten, vielleicht war an diesem Abend der Alkoholpegel zu hoch. Vielleicht hat er auch erst im Nachhinein geschnallt, daß Du für ihn eine interessante Frau bist, wer weiß? Oder vielleicht fand er Dich sowieso interessant/attraktiv und konnte das nicht rüber bringen? Fragen über Fragen:) Aber vielleicht magst Du ja mal was zu dem schreiben, was er gesagt hatte und irgendwie komisch oder merkwürdig war... würde mich sehr interessieren, Und nochmal: Schön daß Du wieder da bist:) glg Mockway

Hi Ihr, also der Satz von Korn ist doch schon mal sehr treffend: Es gibt objektive Tatsachen, die aber subjektiv bewertet werden. Also das hat was. Wenn der Vorhang nicht an der Vorhangstange hängt, dann hängt er nicht da. Objektiv. Subjektiv könnte man dann sagen "ich sollte den Vorhang aufhängen" oder "es ist nicht schlimm wenn der Vorhang nicht da hängt" Das müsste so ungefähr hinkommen. Wie ist dann das Ganze aber dann im zwischenmenschlichen Bereich zu betrachten? Das würde dann wohl ungefähr so aussehen daß wenn A behauptet, er hätte mit X eine Beziehung gehabt, aber X sagt, daß das nicht so war, dann ist objektiv zumindest klar, daß A und X sich öfters getroffen haben müssen und zumindest irgendwelche körperlichen Annäherungen stattgefunden haben müssen. Ansonsten kann man noch objektiv feststellen daß es zwischen den beiden Unstimmigkeiten gibt und daß wohl beide in verschiedenen Welten leben. Ich erinnere mich gerade daran, daß für mich als Jugendliche, so mit 13, 14, eine offizielle Beziehung auch ohne Sex möglich war. Ich hatte also damals alles eine Beziehung genannt, wenn ich mich mit demjenigen öfters getroffen hatte, es körperliche Annäherungen gab und ich irgendwelche "romantischen" Gefühle für ihn hatte. Als ich älter wurde, war das natürlich nicht mehr so. Allein das zeigt ja schon, wie subjektiv das alles ist und daß es total wichtig ist, heraus zu kriegen, welche Realität der Andere im Kopf hat. Was er also glaubt, was ist oder nicht ist. Je größer die Übereinstimmung der beiden Personen, je mehr "Gleichklang", je mehr gleiche Aussagen desto größer die Wahrscheinlichkeit daß die beiden Personen sich zusammen wohl fühlen. Genauso ist es ja auch, wenn jemand sich subjektiv "daneben" benimmt, nicht den Ton trifft, das aber für vollkommen normal hält. In seiner Realität ist es ja auch normal, denn er hat ja das und das gesagt weil............ Die Frage ist dann halt wirklich, wie Andere Leute von Außen die Situation wahrnehmen würden. Je deutlicher die Aktion, umso klarer die Wahrnehmung der Augenzeugen, das ist mir auch schon aufgefallen. Also ein eindeutiges Schreien zB wird von den Zeugen auch als Schreien wahrgenommen. Sind es aber süffisante oder ironische Kommentare kann das bei jedem anders ankommen. Ich hab mal in einer TV-Sendung eine Episode gesehen die genau zu dem Thema Wahrnehmung und Wirklichkeit paßt. Da wurde ein Mitarbeiter gezeigt, der sich seinem Chef annähern wollte, also besser mit ihm kommunizieren wollte. Eine nette Absicht, nur hat der Chef das mißbraucht, indem er mit dem Mitarbeiter Wetten abgeschlossen hat, die den Mitarbeiter eigentlich gedemütigt haben. Da kamen dann so Sachen heraus wie der Mitarbeiter soll einen Donut aus der Toilette essen und alles um ihn herum lachte sich schlapp. Eine Zeit lang merkte dieser Mitarbeiter auch gar nicht richtig, was da um ihn herum vor ging, und er glaubte, er habe einen Weg gefunden um zu seinem Chef einen Draht zu bekommen. Bis eine Mitarbeiterin ihn darauf aufmerksam machte, daß sein Chef versucht, ihn zu demütigen. Der Chef scherzte ja auch schließlich auf eine üble Weise, zB nannte er den Mitarbeiter "Toilettenjunge". Das Ganze hat ja was mit sozialer und emotionaler Intelligenz zu tun. Während ich all das im TV sah, hatte ich echt ein mulmiges Gefühl und genau das war ja auch von den Machern der Sendung beabsichtigt. Also gibt es ja doch gemeinsame Nenner, die bei den Leuten ankommen, sonst würden ja zB solche Episoden nicht gedreht werden. - Könnte es sein, daß wir alle relativ gleich wahrnehmen wenn wir darin nicht verwickelt sind? Daß wir dann Interaktionen von Menschen halt eben objektiv betrachten können? Besonders natürlich wenn es Filme oder TV Sendungen sind? Denn sonst könnte man ja viele zwischenmenschliche Geschichten gar nicht erzählen, da es keine gemeinsamen Nenner gäbe diese zu erzählen? Nur so eine Idee glg Mockway

Hi Love Ling, willste nicht mal Deinen Schreib-Streik hier beenden? LG Mockway

Hi Alerio, na dann bin ich ja mal gespannt auf mein Galaxy S5, müsste aber trotzdem ne ganz gute Wahl gewesen sein, schätz ich. Das mit dem Nokia Lumia klingt cool, wenn Du das schon über 2 Jahre hast, das ist echt ordentlich:) Das mit dem Akkutausch war mir auch echt wichtig, bei vielen Smartphones kann man ja nix mehr öffnen, und schon gar nicht erweitern, also da hatte ich echt keine Lust drauf, lg Mockway