Alles gut Brauner  das Forum steht hinter Dir. Fühl Dich ge-nacken-schellt...

Mein Opa sagt immer: Kopf hoch wenn der Hals dreckig ist. (von schwäbisch/deutsche Übersetzung)

Haha Dank dir SZ! 

Bin heute neben einer HB aufgewacht. Sie angeblich Krankenschwester. Kann mich erfolgreich an nichts erinnern. Habe sie aber trotzdem nicht flachgelegt, also nicht dass ich mich erinnern würde. Denke einerseits, weil ich noch eine emotionale Hemmschwelle habe und andererseits (was vermutlich der eigentliche Grund sein wird) ich einfach sturzbesoffen war. Habe sie dennoch heim gefahren. No hard feelings. 
Muss mich wohl noch an das Single Leben gewöhnen. Der emotionale Druck ist aber noch vorhanden, wird vermutlich eine Zeit dauern bis ich das hinter mir habe. Yolo. 

Fuck it! 

Hatte soeben unser allerletztes Telefonat. Mich nimmt es mehr mit, als ich es mir eingestehen würde. Hab nach dem Auflegen geheult wie nen Welpe. Gefühle, Emotionen, Zustände die ich von mir nie kannte. FUCK! Momentan ist es surreal für mich, das ganze zu verdauen. Surreal, dass ich wieder single bin und sie nie wieder sehen werde und auch möchte. Zumindest nicht in nächster Zeit. Ich kann es nicht. Das wäre ein Genickbruch für mich. 

FUCK! 
Werde jetzt pennen gehen. Keine Ahnung wie es mir morgen in der Früh gehen wird. FTOW 1/10 hat bei mir mehr Kummer als Freude verursacht. Ich denke, ich werde mich auch in den nächsten Tagen-Wochen aus dem PU Forum verabschieden. Um mein Leben auf die Reihe zu kriegen, alles zu verdauen und um nur um mich zu kümmern. 
Liebe ist ein echtes mieses Dreckstück, verdammte Scheiße!!! Mein Kopf gleich einer Hiroshima Bombe. Geblendet durch radioaktive Verstrahlung. Leer wie ein Vakkuumbehälter, emotional geladen wie ne Tesla Spule!!! 
 

See you later dudes...

Fernbeziehung sprich Liebe und Distanz ist eine ganz schwierige Sache. Wenn es keine Chance gibt den Zustand in absehbarer Zeit zu ändern ist die Beziehung oft von vorne rein zum Scheitern verurteilt. Liebe ist Alltag, an den anderen zu denken ist was anderes als ihn zu spüren. Kannst ihn nicht schnell mal in den Arm nehmen, trösten, kuscheln mit ihm Leben.

Sie hat dir viel bedeutet, da darf es auch weh tun. Laß einfach die Gefühle der Trauer, Wut, Enttäuschung zu. Emotional bist verletzt und gerade nicht offen für eine andere HB. Kurz trauern dann wieder FTOW.

Tag 2 (bzw. 4) nach dem Beziehungsende. Sitze gerade in der Ambulanz und warte bis mein Pat. von einer US zurück kommt. Am liebsten würd ich aber den Fall weiter geben, nach Hause fahren und einfach nur pennen. Allerdings kenne ich mich zu gut und weiß, dass sobald ich mal zuhause bin viel zu viele Sachen mich an sie (noch) erinnern werden. (Sie hat meine Wohnung teilweise eingerichtet, da sie Architektin ist) werde jetzt bald nach der Arbeit ins Studio fahren und ordentlich trainieren, danach geh ich mit Freunden vl auf eins. 

@ZuNett dank dir für deine Worte. Lustigerweise tendiere ich noch immer meine Gefühle und Trauer zu ignorieren. Vl sitzt auch meine innerliche Angst davor viel zu tief, so in etwa wie Frameverlust nur gegenüber mir selbst. 

Ubrigens mal gucken was Tinder so bringt...

lg

Mein Beileid....
Wie viele KM wart ihr den getrennt voneinander?

Du schreibst was von 1.000 bzw. 2.000km - oder ist das nur als metapher zu verstehen?

Danke Bro. Schweiz - Spanien, danach Österreich - Italien. Sind halt schon einige km, es waren nicht immer ganz 2000km bzw 1000km, aber so zwischen 1600-700km waren schon drin. Mit dem Flug oder Auto schon gut erreichbar. Nur hatten oder konnten wir auch nicht jedes Wochenende einmal fast quer durch Europa fliegen. 

Vielleicht bin ich naiv. Aber ich denke hauptsächlich und ursächlich für das Scheitern der Beziehung war eben die Distanz. Dazu gehören dann u.a. andere Faktoren wie Kalibrierung und das Können sich auch auf längerfristige Zeit miteinander richtig zu kommunizieren. Hier wurden mit Sicherheit sehr viele Fehler gemacht. Das ist mir bewusst. 

Viel schlimmer is halt momentan bei mir die Phase, wo ich ihr immer einen höheren Stellenwert zuschiebe, den sie womöglich gar nicht besitzt. In meinen Augen ist sie momentan einfach die perfekte Frau für mich. Wir hatten alles, verstanden uns ausgezeichnet, hatten den gleichen Humor, waren permanent auf der gleichen Wellenlänge und sie hatte einfach alles was ich mir von einer Frau erwartet hätte. Ihre Eleganz, ihre tweilese Kindlichkeit was etwas ganz süßes hatte, aber auch ihr vorhandener Intellekt um mit ihr auch über ernsthaftere Themen zu reden. Ich weiß, dass dies momentan einfach meine Inakzeptanz ist die Beziehung als beendet anzusehen. Und so willig und versuchend ich mir versuche diese illusionierte Brille herunter zu reißen, desto schwieriger wird es die ganze Sache aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten. 

Manchmal denke ich mir, ob das nicht obgleich auch ein übles Karma ist das nun auf mir liegt. Ich hatte immer alle meine Beziehungen beendet. Nie wurde ich eigentlich verlassen (bis auf meine AFC Zeit, jedoch war das eher nur eine Affäre als eine Beziehung). All meine Ex Freundinnen konnten es genauso wie ich jetzt, nicht einsehen dass die Beziehung zu Ende ist/war. Ich wurde teilweise mit Nachrichten bombardiert und war sehr schnell genervt. Nun verstehe ich den Unmut, den ich damals bei all meinen Ex verursacht hatte. Welch schwere Last sie tragen mussten, und wie die Zeit langsam alle Wunden heilt. 

Ob ich mir momentan Vorwürfe machen kann, inwiefern und weit ich auch dazu beigetragen habe dass die Beziehung tu Ende ist, weiß ich noch nicht. Will und kann ich nicht. Aber eines Tages muss und werde ich mich der Frage stellen. Selbstreflexion aber auch Kritik gehört zu den wenigen Charaktereigenschaften, die man mir anmaßen darf und kann. 

Heute würde ein Event am Abend starten. Meine Freunde haben sich schon angeboten, als auch einige Hbs. Ich werde es mir mal anschauen, obgleich wissend dass ich tief innen ein emotionales Wrack bin mit einem sehr bröckligen Frame.

vor 3 Stunden schrieb pMaximus:

Selbstreflexion aber auch Kritik gehört zu den wenigen Charaktereigenschaften, die man mir anmaßen darf und kann. 

Na, ist doch schon mal ne gute Ausgangssitution. Kenne mich in Fernbeziehungen auch aus und kann davon nur abraten, wenn man nicht bereit ist, irgendwann seinen Wohnort zu wechseln. Warum bist du nicht zu ihr, oder sie zu dir gezogen? Nun ja, ist jetzt wohl auch nicht mehr wichtig. Behalt`s im Hinterkopf, für das nächste Mal.

vor 3 Stunden schrieb pMaximus:

obgleich wissend dass ich tief innen ein emotionales Wrack bin mit einem sehr bröckligen Frame.

Ob du`s glaubst oder nicht, das wird dir Tiefe vermitteln. Ne Oneitis ist zwar immer Scheiße, so mittendrin, aber alles Schlechte hat auch sein Gutes. Klingt blöd, ich weiß, ist aber so.

Wirst dich in dieser Zeit mal ein bißchen besser kennenlernen. Vielleicht sogar Seiten an dir entdecken, die dir noch verborgen sind. Das sind ebenfalls wahre Schätze.

Hey @pMaximus.
Respekt - eine Beziehung über diese Distanz drei Jahre aufrecht zu erhalten. Das muss man auch erst mal können.
Distanz ist sicherlich immer ein Faktor bei Beziehungen bei denen die Partner fast immer ca. 1.000 km von einander entfernt sind. Da fährt man nicht mal eben so am Wochenende vorbei. Krass. Hattest du in der Zeit nie mit Verlustangst o.Ä. zu kämpfen bzw. Zweifel? Nur aus Interesse, ohne hintergedanken meinerseits.

Sieh es aber mal so: Das positive an einer LDR ist das man sich nicht einfach so zufällig über den Weg läuft. Das macht die Trennung sicherlich "einfacher". Klar klingt jetzt nicht gerade aufbauend. Ist aber eben auch ein Faktor den man nicht unterschätzen darf.

Wünsche dir auf jeden Fall alles gut.
Kannst dir zu gute halten das ihr die Beziehung trotz der immensen Entfernung gelebt hat. Das macht man auch nicht mal einfach so.

Hi @Firster

Der Grund weshalb wir nicht zusammen gezogen sind war, dass sie in Österreich (ihr Arbeitsvertrag in der Schweiz lief aus) keine Stelle fand bzw. sie nicht wirklich glücklich hier wurde. Ich kann sie einerseits verstehen, da die Südländer (also Italiener und Spanier) eine ganz andere soziale Kultur mit sich bringen und auch teilweise viel lebensfroher sind, als wir hier in unsere Breitengrade. Sie hat sich daher entschlossen für eine Weiterausbildung nach Spanien zu gehen, um dort auf einer Eliteuni einen zusätzlichen Master zu absolvieren. Letztendlich scheiterte es aber daran, dass sie nun mittlerweile wieder in Italien ist, dort nun für ein renommiertes Unternehmen arbeitet, ich jedoch weder richtig spanisch noch italienisch sprechen kann und somit mir die Hände gebunden waren, nach Italien oder Spanien zu ziehen um dort meinen Beruf zu tätigen. 
Schließlich habe ich sie ja in der Schweiz kennen gelernt und wir lebten für über 1 Jahr zusammen (teilweise in der Schweiz, teilweise in Österreich). Die Zeit war wirklich schön mit ihr. 

Ein Dankeschön geht auch an dich für die aufbauenden Worte. Allerdings kann ich mir momentan noch nicht vorstellen, welche Art von Tiefe mir dieser emotionale Zustand in der Zukunft bringen wird. Momentan ist es für mich sogar (noch) unvorstellbar eine andere Frau zu daten, geschweige jemals eine Beziehung mit einer anderen Frau einzugehen. 

@matsmad

Auch dir dankend für deine Worte. Zu deiner Frage: Anfangs hatte ich natürlich meine Bedenken. Glücklich war ich mit ihrer Entscheidung nicht. Allerdings konnte ich auch sehen wie unglücklich sie hier wurde. Sie fand einfach keine Arbeit und vor allem gut bezahlte Arbeit als Architektin. Außerdem konnte sie nie so richtig mit der deutsch/österreichischen/schweizer Mentalität umgehen, bzw. empfand sie das soziale Leben hier als zu "gefühlskalt". 

Als sie dann weg ging, hatte ich höchstens ein paar Gedankengänge und Zweifel bezüglich einer Fernbeziehung. Allerdings nie zu ihrer Loyalität oder die meiner. Richtige Verlustangst hatte ich nie. Ich hatte und habe ja auch ständig noch Alternativen am Start. Außerdem lief unsere Beziehung richtig gut, somit war mir auch nicht klar (wie die Beziehung verlaufen würde) oder ich machte mir einfach keine richtigen Gedanken dazu, in absehbarer Zeit die Beziehung zu beenden. Für mich war es irgendwie klar, dass wir beide eine gemeinsam Zukunft finden mussten um zeitgleich auch daran zu arbeiten. Dass die Distanz aber auch mich (als auch sie) so aus der Bahn warf, das war nicht vorherzusehen, weder für mich noch für sie. 

Ich weiß, dass es momentan für mich besser ist sie nicht zu sehen. Allerdings spiele ich leider immer wieder mit den Gedanken "was wäre, wenn .... wir zusammen gezogen wären" usw. Und da mache ich mir Vorwürfe oder ihr, dass wir nicht hart genug daran gearbeitet haben gemeinsam an einen Ort zu ziehen, um dort zu arbeiten aber auch um gemeinsam eine gesunde Beziehung zu führen. 

Erstmal finde ich es super, dass du das Thema nicht völlig gedankenlos angehst. Nach einer Trennung verlieren sich die meisten in ihren Gefühlen, du scheinst deren aber sehr bewusst gegenüberzutreten, was nicht selbstverständlich ist. Ich war damals definitiv nicht derartig reflexiv. Für dein "Ich kann mir gerade keine andere Frau vorstellen" - ich halte absolut nichts davon, ftow nach einer längeren und ernsthaften Beziehung zu fokussieren. Da verarscht man sich nur selbst. Kann gut ausgehen und man verliert, die Bindung zu der besonderen Frau; der häufigere Fall dürfte jedoch sein, dass man sich nur selbst etwas vormacht. Und das hindert dich dann nur an einer Verarbeitung. Als es mir ging wie dir, habe ich auch erstmal die Kompensation mit anderen Frauen versucht und in kurzer Zeit mit 5 Frauen geschlafen. War aber fürn Arsch. Hatte keinen Bock drauf und wollte die Frauen nach dem Akt auch sofort wieder rausschmeißen. Im Hinterkopf das kleine Gefühl der Verachtung gegenüber mir und ihr.

Was mir tatsächlich geholfen hat, waren Ziele außerhalb von Frauen. Endlich mit Fitness angefangen und die Lauchigkeit in 4 Monaten mit extensiven Training und über 3500 kcal pro Tag überwunden. Die nächste Klausurphase mit einem Schnitt von 1,3 in 7 Klausuren abgeschlossen. Danach 3 Wochen mit der platonischen besten Freundin durch den Norden gereist. Es wurde dann von Tag zu Tag besser. 

Ich kann dir nur den Tipp geben, dir auch solche Dinge für dich selbst zu suchen. Das bringt dich auf andere Gedanken, zeigt dir, dass es auch andere Dinge im Leben zu erreichen gibt, als die eine Frau und baut dich und deine Unabhängigkeit wieder auf. Das mit den Frauen klappt dann irgendwann automatisch wieder. Aber versuch dir jetzt nicht gezwungenermaßen selbst was zu beweisen in dem du Frauen knallst, die du in dem Moment überhaupt nicht willst. Das ist nur Verleugnung. Such dir lieber was Ehrliches. Gibt noch andere schöne Dinge als den Intimbereich einer Frau. 

Wie wäre es mit einem Schatztruhenbeitrag zum Thema Trennung? In der Art könnte ich mir das vorstellen:

1. Tag nach der Trennung...

2. Tag ...

14 Tage...

Die Zeitabstände immer länger und die harten Erkenntnisse daraus. Sei für alle hier ein Vorbild und mach es den Leidensgenossen die Nachkommen das Leben ein kleines bisschen einfacher. Du kannst das!

@Virez Danke auch dir für deine Antwort! 
Ich denke auch, dass momentan FTOW bei mir noch zu früh ist. Obwohl sich das ganze schon mittlerweile relativ schnell in meinem SC herum gesprochen hat und mir 2 HBs bereits geschrieben haben, bei denen ich weiß dass sie einen Stand auf mich haben. Aber wie du sagst, ich muss das momentan irgendwie noch verarbeiten und verdauen. Mit anderen Frauen momentan zu verkehren, suggeriert bei mir nur noch mehr das Bedürfnis nach der gewohnten Zärtlichkeit zu meiner (Ex)Freundin. 

Werde mich in den nächsten Tag mal wirklich nur auf Sport und Ernährung konzentrieren. Außerdem eventuell gucken, dass ich wieder in die Schweiz gehe für eine FA-Stelle bzw. Dissertationsanfrage. Ich bin halt gerade mal bei Tag 3 meiner offiziellen Trennung und kann das Geschehene nach wie vor noch immer nicht ganz realisieren. Die Ironie dahinter ist ja, dass es eigentlich gar nicht mal soviel Unterschied macht ob ich jetzt noch "offiziell" mit ihr eine Beziehung führen würde oder nicht. Schließlich hätten wir uns so oder so nicht gesehen bzw. treffen können. Ihre Stimme geht mir trotzdem ab. Und die ganzen verfickten Flashbacks über unsere gemeinsame Zeit, die einfach sporadisch immer wieder auftauchen, machen mir das Leben momentan auch nicht einfacher. Irgendwie höre ich mich selbst die ganze Zeit nur am jammern und erkenne eigentlich mehr eine Dissoziation meinerseits als dass ich mich tatsächlich damit identifizieren könnte. 

SZ-Nackenschelle nehm ich mir deshalb wirklich zu Herzen, wann immer mein innerlicher Drang nach Pussyverhalten zu groß wird. Danke euch allen für eure Teilnahme und Antworten! 

@Sub_Zero Gute Idee prinzipiell. Ich dachte aber, dass ich mir den Blog eher für mich selbst aufbewahre bzw. nur tiefe, ehrlich, private Eindrücke hier hinein schreibe. Also irgendwie auch für mich selbst, wenn es mir mal besser gehen sollte und ich aus dem geschriebenen (Tagebuch ähnlich) Inhalt reflektieren und lernen kann. 
Inwiefern dies der PU Gemeinschaft nützen könnte, weiß ich noch nicht. Eventuell müsstet ihr Admins das in Absprache halten, ob ihr auch wirklich meinen Blog als Schatztruhen-Inhalt dann haben wollt und ob dieser es auch wert ist. Denn ich weiß ja noch selbst nicht einmal wie meine Entwicklung diesbezüglich weiter aussehen wird. Ich versuche natürlich jeden Tag progredient mich aus dieser scheiß Situation zu befreien. Über die Schnelligkeit, als auch Wirksamkeit meiner Gehversuche kann ich aber auch nur (momentan) spekulieren. Ob es ausreichend wird diesen als Lehrinhalt zu deklarieren, dafür kann ich momentan noch keine Gewähr leisten.  Aber danke für dein Vertrauen und deine motivierenden Worte! 

Tag 4: 

Heute geht's mir irgendwie besser. Ich bin zumindest in der Lage das Geschehene mittlerweile zu verdauen, zu realisieren und auch die totale Inakzeptanz ist nicht mehr so stark ausgeprägt. Dennoch müsste ich lügen, wenn ich sagen würde, sie würde mir nicht fehlen.

Other mothers, other daughters. Denk ich mir halt oft. Und komischerweise verteile ich auch selbst immer wieder diesen Ratschlag. Entweder an Forumsuchenende oder Kollegen, die sich in der gleichen miesen Situation befinden.

Auch wenn Virez Recht hat bezüglich einer gar Kontraproduktivät eines FTOW's, so habe ich mir dennoch Tinder geholt. Erstes Fazit ganz offen und ehrlich: alles lauter hässlicher Weiber. (An die weibliche Community hier. Bitte nehmt es mir nicht übel) Aber vielleicht liegt es auch daran, dass ich nach wie vor noch an meiner Ex hänge und sie permanent mit anderen Frauen vergleiche. Ist denk ich mir auch irgendwie ganz normal so. 

Wer aber ne nette Mutter mit einer noch netteren Tochter kennt, immer her damit. Die Beurteilung verläuft dann insgeheim bei einem Drink in meiner Lieblingsbar oder in meiner Casa. 

Ich fahr jetzt mal trainieren. Heute Abend bekomme ich Besuch von ein paar Freunden, die mich auch ablenken wollen. Erst jetzt realisiert man halt auch wie vulnerabel ein Mensch sein kann und wodurch sich Freundschaften auszeichnen, um auch dieser Bindung einen wichtigen aber auch hohen Stellenwert zu zuschreiben. 

Peace. 

Am 15.3.2017 um 11:02 schrieb pMaximus:

Ein Dankeschön geht auch an dich für die aufbauenden Worte. Allerdings kann ich mir momentan noch nicht vorstellen, welche Art von Tiefe mir dieser emotionale Zustand in der Zukunft bringen wird. Momentan ist es für mich sogar (noch) unvorstellbar eine andere Frau zu daten, geschweige jemals eine Beziehung mit einer anderen Frau einzugehen. 

Gern geschehen! UND es wird immer wieder jemand anderen geben. Immer, immer wieder. Ist so. Im Moment allerdings, sei dir selber der Nächste!

Am 15.3.2017 um 11:02 schrieb pMaximus:

Allerdings spiele ich leider immer wieder mit den Gedanken "was wäre, wenn .... wir zusammen gezogen wären" usw. Und da mache ich mir Vorwürfe oder ihr, dass wir nicht hart genug daran gearbeitet haben gemeinsam an einen Ort zu ziehen, um dort zu arbeiten aber auch um gemeinsam eine gesunde Beziehung zu führen.

vor 22 Stunden schrieb pMaximus:

Ich dachte aber, dass ich mir den Blog eher für mich selbst aufbewahre bzw. nur tiefe, ehrlich, private Eindrücke hier hinein schreibe. Also irgendwie auch für mich selbst, wenn es mir mal besser gehen sollte und ich aus dem geschriebenen (Tagebuch ähnlich) Inhalt reflektieren und lernen kann. 

Diese Art von Tiefe meine ich. Du bist ja schon mittendrin. Gut, wie sagt man, man sieht den Wald vor lauter Bäumen nicht. Ist ok. Bist im Moment orientierungslos. Aber da tut sich was in dir und zwar ne ganze Menge. Das du diese gesamte Menge von Eindrücken nicht sofort verarbeiten kannst, ist menschlich. Das alles braucht Zeit. Es ist ein Prozeß.

Aber...

Am 15.3.2017 um 18:50 schrieb Sub_Zero:

Die Zeitabstände immer länger und die harten Erkenntnisse daraus. Sei für alle hier ein Vorbild und mach es den Leidensgenossen die Nachkommen das Leben ein kleines bisschen einfacher. Du kannst das!

ich finde SZ hat recht. Du solltest seinen Worten Glauben schenken. Als ich deinen Eingangspost las, bemerkte ich sehr wohl den klebrigen Sumpf einer Oneitis, allerdings ist mir auch aufgefallen, dass du ne Menge Kreativität und Energie an den Tag legst. Da will was raus. Da formt sich was, in deinem Innern. Gleichzeitig händelst du den Kummer, den Abschied und dich selber. Ist recht viel, kann ich gut nachvollziehen, so von außen betrachtet. Betrittst halt im Moment Neuland.

Die Kenntnis der Ursachen bewirkt die Erkenntnis der Ergebnisse. (Cicero)

Laß dir diesen Satz mal auf der Zunge zergehen.

@Firster

Wahnsinns Beitrag!! Danke! 

Ich kann momentan nicht viel schreiben da ich gleich los muss ein paar Freunde treffen. Melde mich ggfs. morgen oder sonst später! 

Tag 5: 

Danke noch einmal an @Firster. Dein Zitat von Cicero ist in der Tat beachtlich fundamental. Gefällt mir sehr gut! 

Mir geht es jetzt eindeutig besser und ich kann wieder Licht in diesem finsteren Tunnel erkennen. Die Akzeptanz ist jetzt völlig vorhanden und sehe bereits wieder langsam meinen eigenen Pfad, meine eigene  Zukunfts(visionen) voran schreiten. Die Akzeptanz zu erkennen, dass ich mich auch noch auf vielen Ebenen weiter entwickeln muss, wohin meine Karriere gehen wird und wo es noch Verbesserungsbedarf in meinem Leben gibt. Meine Priorität auf die vergangene und leider verlorene Beziehung liegt mittlerweile auch nicht mehr in dem von mir hoch gestellten Wertebereich. Langsam geht's wieder, und dennoch findet sich immer wieder ein Rest an Trauer und emotionalen Ladestau in mir. Denke mir ist aber genauso normal, wie die Anfangsphase meiner Inakzeptanz der gescheiterten Beziehung. 

Heute habe ich Nachtdienst. War soeben im OP und hab u.a. auch diesen Song gehört. Musste einerseits schmunzeln, da mich dieses Lied sofort wieder an die gute alte Zeit mit meiner Ex erinnerte, als wir beide quer durch Spanien reisten und eine großartige Zeit miteinander hatten. Aber zum ersten mal seit der Trennung kann ich auch wieder etwas Positives in diesem Lied erkennen. Die Freude, die Melodie, der Drang sich von allem (alten) zu lösen und einfach nur zufrieden durch die Menge zu tanzen, um wieder Spaß zu haben, gemeinsam mit anderen Menschen und sogar wieder mit anderen Frauen zu feiern und das Leben zu genießen. Momentan bin ich wieder in der Lage auch "frohe" Lieder anzuhören um gleichzeitig in Harmonie mit solchen mich selbst und die Realität zu akzeptieren.

Die nächste positive Entwicklung. Ich schaffte gestern meinen ersten, seit langem progredienten Erfolg beim Training. Ich bin mittlerweile wieder fokussierter und trainiere härter. Viel härter. Es ist eine Mischung aus Wut, Angst, Trauer und Selbstverwirklichung, ein Beweis mir selbst gegenüber stehend dass ich aus jeder miesen Lage wieder Mut und Kraft finden werde, die mich nun tag täglich im Fitness Studio begleiten. Und der erste Erfolg lies nicht lange auf sich warten. Ok, gut. Zumindest für das, dass ich schon lange nicht mehr regelmäßig und hart trainiert habe, kann ich meinen Erfolg dennoch feiern. Es sind manchmal tatsächlich die kleinen Erfolge, über die man sich am meisten freut. 

Ein weitere positiver Effekt ist, dass meine Arbeitskolleg(innen) teilweise versuchen mich aufzumuntern und zu trösten, aber andererseits auch sehr offensichtlich mit mir anfangen zu flirten. Wie ich das momentan noch aufnehmen bzw. verarbeiten werde, kann ich noch nicht bestätigen. Für das Ego fühlt es sich natürlich gut an. Aber die emotionale Leere bzw. die fehlende Akzeptanz einer temporären anderen weiblichen Bekanntschaft momentan, bestätigt eher dass ich mich momentan noch in diesem Leerlauf befinde. 

Morgen gehe ich nach dem Dienst erst einmal mit einer Freundin brunchen. Freue mich schon darauf. Nicht weil ich Interesse an ihr habe, sondern einfach auch nur weil ich wieder mit jemanden über Gefühle, Lebensziele und Privates gut plaudern kann. 

Weiteres wird whs in den darauf folgenden Tagen kommen. Danke noch einmal für eure Anteilnahme und eure wertvollen, aufmunternden Worte! 
LG
 

Tag 8: 

Das Wochenende war hart. Also, hart was das Feiern betrifft. Hab beim Feiern 2 Mädels kennen gelernt. War bzw. bin noch immer nicht über die emotionelle Hemmschwelle hinweg. Mehr als flirten war ich nicht im Stande. Alkohol half natürlich auch teilweise mich abzulenken. Obwohl das Feiern mit meinen Dudes&Bettys mega geil war, konnte ich noch nicht wirklich aufatmen.

Sonntag dann etwas die postalkoholische Depriphase. Hab dann auch meinen Junkday gestern eingelöst. Ansonsten überkamen mich (ungewollt) teilweise wieder diese abgefuckten Flashbacks!!! Fuck! Flashbacks, wie ich sonst den Sonntag mit meiner Ex verbracht habe oder hätte. Die Leere und emotionale Abhängigkeit war wieder hier. So schnell wird das wohl doch nicht mit meiner "neuen Freiheit". 

Heute war der Arbeitstag auch mehr beschissen als sonst. Zwar lenkt mich die Arbeit ab, jedoch bin ich momentan leicht reizbar (vor allem bei meinen Landpatienten die durch und durch keine einfachen Leute sind). Am Abend dann ein paar Freunde getroffen. Nun wieder alleine in meiner Wohnung. So wie heute wünschte ich mir, ich hätte wieder ein paar WG Kolleg/innen. Einfach nur um zu plaudern, um sich abzulenken oder jemanden der mir zuhört. 

Dennoch. Kämpfen muss wohl jeder für sich. Morgen gehts wieder mit dem Training weiter. Und am Abend treffe ich mich mit ein paar Kollegen zum Essen.
Und mittlerweile weiß ich, dass 2 Mädels aus meinem SC mir hinterher rennen. Haben mich am Wochenende auch teilweise richtig hart gegamed (haha kann man das so sagen!?) und eskalierten heftig. Hab sowas noch nie gesehen. Dennoch...sehe ich halt jedes verfickte mal wenn ich eine HB angucke meine Ex im Hintergrund...

Als nächsten Schritte werde ich versuchen meinen SC momentan noch weiter auszubauen. Vielleicht integriere ich mich wieder in eine lokale Erasmusgruppe und gebe mich als BWL Student aus :D. Halt Erasmuscrasher statt Hochzeitscrasher.

Und ja. Fuuuuuck! Teilweise kann ich mein eigenes Gejammer nicht hören. Und dennoch tut es mir gut, ehrlich und offen hier meine Gefühle nieder zu schreiben! Zeitgleich vermisse ich aber auch die Zeit als ich single war. Das Gefühl meiner Lockerheit, meiner Freiheit und den Elan den ich mit mir brachte. Verdammte scheiße, ich war damals so on Fire! Wollte nie eine Beziehung sondern immer nur #layen und feiern! Fühlte mich einfach unbesiegbar!
Vielleicht bin ich auch einfach nur alt geworden (und einer fucking Oneitis verfallen). Naja. Wie dem auch sei. I fucking don't know! 

Annektode an mich selbst: "Andere Mütter haben auch hübsche Töchter! Tätowier dir das auf die Stirn!!!"

Mal gucken was der morgige Tag so bringen wird. Ich geh jetzt mal pennen! 
Haut rein und Gn8! 

Tag 12: 

schnelles Update, da ich von meinem Dienstzimmer aus schreibe. 

Die letzten Tage hab ich eigentlich mehr damit verbracht meinen Kopf in die Arbeit zu stecken, als mich persönlich weiter zu entwickeln oder mich sportlich zu betätigen. Heute hab ich Wochenenddienst. Und dann das. Gerade vor 15 Minuten klingelt mein Telefon. Und wer ruft an? Na?? Bingo!!! Die werte Dame von einer Ex-Freundin. Baff und erstaunt heb ich ab. Zugegeben, es war irgendwie gut ihre Stimme zu hören. Ich hab ihr (wahrscheinlich entgegen ALLEN Ratschlägen des Forums!!! No excuse I know) vor 1 Woche eine Nachricht geschickt. Kein Gesülze. Kein Gejammer. Sondern mein ehrliches Statement, dass ich unsere 3 jährige Beziehung geliebt, gelebt und sehr genossen habe. Langer Rede kurzer Sinn. Am Ende habe ich ihr nur alles Gute gewünscht, einfach um auch für mich selbst einen Schlussstrich zu ziehen und damit ich auch im Guten mit ihr auseinander gehen kann.
Jetzt wollte sie eben meine Stimme hören. Weshalb auch immer. Hab noch einmal am Telefon betont, dass es zwar für mich auch nicht einfach war nach der Trennung, ihr aber trotzdem noch einmal mitgeteilt dass ich ihr nur das Beste wünsche. No hard feelings. Kurz ein wenig geplaudert wie die letzten 14 Tage für sie war, dass es auch eine Umstellung ist für uns beide das Single Leben zu erfahren usw.  

Und wer hätte das gedacht? Ich fühle eigentlich wenig bzw. nur ein Minimum an emotionaler Absurdität bezüglich des Gesprächs. Sie hat zwar geheult am Telefon. Mir war das aber...naja, irgendwie...Latte. Egal. Keine Ahnung ob ich in einem emotionalen Tiefstand bin, emotional tot bin (ich hoffe nicht) oder ich die Sache einfach so schnell verarbeitet und bereits verdaut habe. Oder vielleicht liegt es daran, dass ich momentan 1000 Sachen im Kopf habe bezüglich meiner eigenen Entwicklung. Meine zukünftige Karriere, die universitäre Lehre, körperlich wieder top fit zu werden und auch finanzielle Angelegenheiten plagen mich momentan etwas (altes Haus meiner Oma wurde auf mich übertragen und nun sitz ich hier auf einem Haufen unbearbeiteter Sachschäden bzw. Renovierungsmaßnahmen). 

Nichtsdestotrotz. Es war trotzdem schön wieder ihre Stimme zu hören. Und mich freut es auch irgendwie, nicht so ganz emotional geworden zu sein wie ich es von mir selbst erwartet hätte. 
Morgen geht es wieder weiter mit dem Sport und anderen Aktivitäten. Mal gucken was das Wochenende so bringt. 

Weitere Einträge folgen dann in den nächsten Tagen! 
Haut rein! 

vor 1 Stunde schrieb pMaximus:

Sondern mein ehrliches Statement, dass ich unsere 3 jährige Beziehung geliebt, gelebt und sehr genossen habe.

Jeder authentisch lebender Mann kann sich das leisten. Das Statement galt ja nicht nur ihr, sondern irgendwie auch dir, oder? Es ein kleiner Meilenstein, auf dem Weg zu sich selbst, zuzugeben, was man fühlt, denkt oder was auch immer einen bewegt. Das wird nie jemand schaffen, der nicht selbst zu sich steht. Also, herzlichen Glückwunsch dazu!

Kenne sonst nur Typen, die entweder lügen (Emotionen verleugnen) oder schweigen. Beides ist nicht akzeptabel. Dein Selbstwert steht jedenfalls wie ne Eins!

vor 1 Stunde schrieb pMaximus:

Keine Ahnung ob ich in einem emotionalen Tiefstand bin, emotional tot bin (ich hoffe nicht) oder ich die Sache einfach so schnell verarbeitet und bereits verdaut habe.

Hey, es geht rauf und runter. Wer kann schon sagen, wo er wirklich in so einer Situation, augenblicklich steht? Nimm es einfach hin, alles tot zu analysieren bringt nicht.

Werde deinen Thread weiter verfolgen. Sehe gute Genesungschancen in absehbarer Zeit. Es ist Licht am Ende des Tunnels.

Tag 21: 

I stopped again beeing a faggot. 

Tag 31: 

Sorry an alle die mein Geschreibsel verfolgen, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. Ich war in den letzten 2 Wochen sehr viel mit Arbeit eingedeckt. Außerdem bekam ich Besuch von guten Freunden aus Spanien und war dementsprechend auch gut abgelenkt.

Momentan sieht es bei mir so aus, dass ich sie tatsächlich nicht mehr so in den Mittelpunkt stelle um ihr diesen Stellenwert zu geben, den ich ihr einst gab. Ich muss aber gestehen, dass ich noch tag täglich an sie denken muss. Nicht bewusst, aber dennoch verschwende ich meine Gedanken raum- und orientierungslos an sie.
Und ihr hattet Recht. Es ist eine Ego-Sache. Denn ich identifiziere mich noch immer teilweise durch meine Ex. Sie war nun mal eine ziemliche Granate. Also rein optisch. Und das sage ich nicht, weil ich noch immer die rosarote Brille aufhabe, sondern weil ich weiß wie begehrt sie ist und wieviele andere Typen und auch Freunde sie scharf fanden. Außerdem vermisse ich halt noch teilweise die Gemeinsamkeiten mit ihr, einfach eine Zeit wo ich etwas "weibliches" in meiner Nähe hatte, eine Frau, die ich ab und zu ärgern konnte, eine Frau die zärtlich zu mir war, eine Frau die einfach süß aber gleichzeitig sexy war. 

Und obwohl ich schon seit der Trennung durch eine ganze Menge anderer HB's Bestätigungen bekommen habe (ONS Angebote, Nummern mir nachgesteckt usw.), sehe ich mich noch nicht in der Lage den nächsten Schritt zu gehen. Ich fühle mich teilweise wie ein falsch programmierter Roboter, der es nicht schafft gewisse Barrieren hinter sich zu lassen. So wie letzten Samstag auf einer Feier, wo ich eine HB getroffen habe die ich schon Wochen zuvor mal in einem Club angequatscht hatte. Alle IOIs waren vorhanden, alle Zeichen deuteten daraufhin dass SIE es wollte. Und dennoch vergnügte ich mich lieber mit (zu meiner Verteidigung wirklich köstlichem) Gin Tonic und anderen Konsorten. Naja. Ein Mann muss auch ab und zu mal seinen Durst stillen. Letztendlich war ich dann so besoffen, dass ich jegliche Konversation abschreiben konnte und alleine nach Hause ging (hatte keine Erinnerung an dem Abend). 

Positiv hingegen sind halt meine sportlichen Leistungen. Ich habe in den letzten 4 Wochen gute Fortschritte gemacht und ich kann mich wieder im Sommer gut zeigen ;). Bis zum perfekten Bäuchlein bedarf es zwar noch etwas Arbeit, aber zumindest fühle ich mich körperlich als auch psychisch einfach fitter. 
Die Arbeit ist zwar momentan anstrengend, aber auch hier konnte ich meine Ziele bislang gut verfolgen und einarbeiten. 

Heute sah ich dann auch zum ersten mal wieder ein Instagram Photo meiner Ex. Große Gefühle brachen dabei in mir gegen sämtlichen Erwartungen auch nicht wirklich aus. Einzig allein der Gedanke, dass ich sie in Erinnerung hübscher fand, versüßten mir temporär den Moment meiner ausschweifenden Erinnerung an unsere Beziehung. Vielleicht ist das auch ein gutes Zeichen. Ein Zeichen, dass ich sie mittlerweile wieder etwas mehr und besser aus meinem Leben streichen und abstreifen konnte. Ein Zeichen, das mir zeigt dass ich sie nicht mehr so attraktiv finde wie ich sie noch während unserer Beziehung sah und dass ich mich langsam von ihr lösen kann. Who fucking knows? 

Momentan konzentriere ich mich aber auch weitehin nur auf mich selbst. A) die harte Arbeit meinen Körper wieder zu formen  B) richtig steil meine Karriere zu pushen C) die Fähigkeit wieder zu erlangen, andere HB's flachzulegen ohne dabei einen Gedanken an irgendeine Ex zu verschwenden [und evtl. D) ich mich nicht mehr so besaufen sollte, wobei letzteres einfach zu viel Spaß machte mich mit meinen Kumpels einen über den Durst zu trinken ;) ] 

Ich werde mit Sicherheit noch länger und öfters mal hier hinein schreiben. 

LG

Tag 32: 

Gestern hat mich meine Ex kurz nach dem Verfassen des Textes angerufen. Welch Ironie. Bin aber denke ich auf dem besten Wege mich wieder zurück zum guten alten Jagdhasen zu katapultieren. Hab emotional nicht wirklich etwas gespürt. Kurz geplaudert so als wären wir Freunde. Ich sehe momentan auch kein Problem mit ihr befreundet zu sein, vielleicht auch mit dem Hintergedanken dass wir uns eh nicht in nächster Zeit sehen werden aufgrund der Distanz. 
War sogar selbst etwas verwundert wie einfach ich das Gespräch angenommen habe. 

Aja. Heute und morgen date ich 2 Mädels die ich auf Tinder kennen gelernt habe. Mal gucken, was das Zeug so mit sich bringt. 

Peace! 

vor 31 Minuten, pMaximus schrieb:

Tag 32: 

Gestern hat mich meine Ex kurz nach dem Verfassen des Textes angerufen. Welch Ironie. Bin aber denke ich auf dem besten Wege mich wieder zurück zum guten alten Jagdhasen zu katapultieren. Hab emotional nicht wirklich etwas gespürt. Kurz geplaudert so als wären wir Freunde. Ich sehe momentan auch kein Problem mit ihr befreundet zu sein, vielleicht auch mit dem Hintergedanken dass wir uns eh nicht in nächster Zeit sehen werden aufgrund der Distanz. 

 

 

Glückwünsch dazu das du scheinbar schon so weit bist.
Ich könnte das (aktuell noch) nicht und ob ich das später überhaupt mal will ist die andere Frage. Würde wahrscheinlich den Anruf gar nicht beantworten und andere Kontaktversuche ignorieren bzw. nicht darauf eingehen.

Bislang hatte ich allerdings auch noch nie das Bedürfnis mit einer Ex befreundet zu bleiben.
Weil, wozu? Die meisten Leute die ich kenne die noch mit ihrer Ex befreundet sind werden als Emotionaler Mülleimer oder als "Notlösung" benutzt falls den Damen mal langweilig ist und sie attention brauchen, ne ne. Hätte ich keine Lust drauf.

Zitat

Bislang hatte ich allerdings auch noch nie das Bedürfnis mit einer Ex befreundet zu bleiben.
Weil, wozu? Die meisten Leute die ich kenne die noch mit ihrer Ex befreundet sind werden als Emotionaler Mülleimer oder als "Notlösung" benutzt falls den Damen mal langweilig ist und sie attention brauchen, ne ne. Hätte ich keine Lust drauf.

@matsmad

Wieso dich selbst zum Opfer degradieren, wenn gar kein Bedarf dabei besteht? 

Es bedarf immer einen Perspektivenwechsel, um zu verdeutlichen welche Rolle man sich selbst aktiv als auch passiv zuschreibt. Du kannst natürlich den Ex-Lover Fuckboy mimen, indem du jedes mal angekrochen kommst sobald sie mit dem Finger schnippt.
ODER, du stehst der ganzen Sache neutral gegenüber und verhältst dich unter gewissen Umständen offen, ehrlich und erwachsen. (sofern die Gegebenheiten dies ermöglichen) 
Ich kann  mit meiner Ex-Freundin auf einer völlig neutralen Ebene kommunizieren, solange ICH mit mir selbst im Reinen bin und keine Einschränkungen selbst dabei einbüßen muss. Verstehst du was ich meine? Wenn der Trennungsgrund ein anderer gewesen wäre (im Streit oder Fremdgehen usw.), kann ich diese noch eher nachvollziehen, dass man letztendlich einen Groll für den anderen hegt. Aber so sehe ich keinen Grund mich aktiv in die Rolle einer "Notlösung", in die Opferrolle zu stecken. Abgesehen davon könnte man genauso den Spieß umdrehen, sofern die emotionale Stabilität gegeben ist, man sich seines Frames zu 100% sicher ist, und einfach Sex mit der Ex haben OHNE jegliche Hintergedanken. Weil es einfach auch schön sein kann Zweisamkeiten nur unter intimen Begebenheiten zu genießen. 

Guck. Ich würde zB. nie mit meiner Ex-Ex-Freundin eine Freundschaft halten. Warum? Weil ich weiß, dass sie noch heute sehr darunter leidet und eine Kontaktaufnahme meinerseits ihr nur Schmerzen zubereiten würde. Wenn ich aber als Mann mir sicher bin unter keiner Selbstverletzungstendenz zu stehen, und die andere gegenüberstehende Person ebenfalls damit kongruent umgehen kann, dann sehe ich keinen Grund weshalb ich nicht auch mit Ex-Partnern sozialisieren sollte. 

Der Punkt ist, WIE man aus einer Beziehung auseinander geht und inwiefern man das Geschehene und die Vergangenheit gut reflektieren kann. Um das zu verstehen bedarf es aber auch an Zeit und vor allem Akzeptanz. Akzeptanz für sich selbst, Akzeptanz die Meinung des/der EX zu verstehen, aber auch die Akzeptanz das Geschehene zu erörtern und die Akzeptanz seinen eigenen, unabhängigen Weg gehen zu können. 

Jetzt hab ich doch mehr geschrieben, als ich eigentlich wollte. Aber ich hoffe, du verstehst was ich meine. Eigentlich sollte dieser Blog nur mir selbst dienen. Aber ich denke, da du dich in der fast gleichen Situation befindest wie ich, können wir gerne den Inhalt hier auch etwas ausbauen. 

lg