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Nimms nicht persönlich, aber hier im Thread schimmert bei dir nen etwas unreifes Mindset durch. Also hier im Thread. Bei deinen anderen Postings nicht. Weil: Die Frage war nicht, ob du verliebt bist. Und auch nicht, ob du ihn "noch" liebst. Sondern die Frage war, ob du ihn liebst. Gibt da nen Unterschied. Verlieben hat viel mir Hormonen zu tun. Attraction is not a choice, und so. Kann man nix für. Und bringt angenehme Emotionen. Und geht mit der Zeit vorbei. Liebe ist dagegen ne Haltung . Also was sehr anderes, als Verlieben. Passiert auch in unterschiedlichen Hirnregionen. Liebe bedeutet, das was ist, so zu nehmen, wie es ist. Also beispielsweise deinen Freund zu lieben, so wie er ist. Und nicht zu werten oder zu erwarten. Ne Beziehung fängt meist mit Verlieben an. Ist auch gut so, weils wichtig ist, dass man in Sachen Hormonen zusammen passt. Bestand hat ne Beziehung einerseits durch Liebe -also durch die Haltung- und andererseits durch die bewusste Entscheidung für die Beziehung. Also für die Beziehung, so wie sie jeweils ist. Also das ziemliche Gegenteil von dem Mindset: Damit stellste dir in Sachen Beziehung -und auch sonst- selbst nen Bein. Einerseits, weil Beziehungen nicht glücklich machen können - und andererseits, weil damit die Beziehung tendenziell unglücklicher wird. Weil dein Freund deine Erwartung mitbekommt -meist unbewusst- und versuchen wird, sie zu erfüllen. Das wird ihm aber nicht gelingen. Wer er dich nicht glücklich machen kann. Nicht unübliche Reaktion darauf ist so ein Rückzug, wie du bei ihm beschreibst. Reagierst du darauf unzufrieden, beginnt ein Teufelskreis. Das reife Mindset wäre darum einerseits, dich bewusst für die Beziehung zu entscheiden. Du gehörst zu ihm, und das wird so bleiben. Und andererseits immer mehr lernen, eine liebevolle Haltung einzunehmen. Du liebst dich, so wie du bist - und du liebst ihn, so wie er ist. Und - du brauchst ihn nicht, um glücklich zu sein. Sondern du bist glücklich, dass er so ist, wie er ist. Nur mal so als grobe Richtung. Ergebnis ist mehr Zufriedenheit - da setzt ich nen Kasten Bier drauf. (hö, hö) Seiteneffekte sind meist, dass der Partner sich ebenso in Richtung mehr Zufriedenheit entwickelt. Und, dass auf der Basis eurer Kind sich prächtig entwickeln kann. Letzteres -also euer Kind- ist übrigens noch so ein Ding, was du bleiben lassen solltest. Also bewerten, ob er richtig oder falsch mit eurem Kind umgeht. Lass das mal ruhig die beiden selbst regulieren. Indbesondere Kinder sind da gnadenlos. Die nehmen sich, was sie brauchen. Ohne Rücksicht auf Verluste. Kannst also ruhig davon ausgehen, dass da alles knorke läuft, in der Beziehung zwischen den beiden. Weil, wenn du da auch noch unzufrieden bist - dann ist das noch ein Grund mehr, aus dem Männer sich in die Passivität zurückziehen. Kurz gesagt, gibt viel zu tun. Also für dich.^^

Du weißt ganz genau, wo, glaube ich. Das wissen die meisten Frauen. Erforsche deins Gefühle Luke ääh MrsCat, du weißt, dass es wahr ist. Hier: Leider hört die Szene dann auf. Sonst würde man sehen, wie unangenehm Marge der ganze Auftritt war. (Homer jammert später noch weiter über die Spinnen z.B.). Guckt dir an, wie Homer wie ein kleiner Junge weinerlich brabbelt. Überlege, was die Szene impliziert. Homer, der Faulpelz, der von sich aus nichts macht. Schlechte Entscheidungen trifft. Und hinterher noch rumheult. Und guck, von welcher Version Marge fantasiert. Was jene wiederum impliziert. Gut! In der Tat solltest du auch z.B. Trennungsempfehlungen von Mitmenschen, die keinerlei Erfahrungen bzgl. Lord und Lady einer Burg sein (inkl. Erben!) haben, hören, aber auch richtig einordnen. Tagesritter sind da nicht immer die besten Ratgeber. (Auch ich bin unverheiratet ohne Kinder. Darum rate ich auch nicht zu einer Trennung.) Zu den weiteren Gesprächen: Sind das Frauen in deinem Alter? Und haben sie ähnliche Schwierigkeiten mit ihren Männern? Denn was du schilderst, höre ich in meinem direkten Umfeld (grade von Freundinnen, die über die Klagen ihrer Freundinnen erzählen), ständig. Solltest du tatsächlich nicht wissen, wo das Problem ist (Wobei ich denke, dass du das ganz genau weißt. Frauen wissen es fast immer. Sie wollen dem nur nicht ins Auge blicken.), mal ein Versuch meinerseits, das vielleicht einzukreisen: Stell' dir die Männer vor, zu denen du masturbierst. Ihr Auftreten, ihre Verhaltensweisen. Erforsche, was genau dich da erregt. Nimm dazu, dass du neulich fragtest, ob mein Vater dich nicht adoptieren wolle. Frag' dich, WIESO du das scherzhaft wolltest. (btw: Wir sind doch alle ungefähr im selben Alter. Waren eure Väter und die eurer Kumpels nicht auch immer irgendwie...busy? "Hast du ein Haus, hast du immer was zu tun." Dass ein verheirateter Vater ü40 spielt...fällt mir sehr schwer, dafür Verständnis zu haben. Jaja, ich war auch immer Maintank, aber die Kindheit muss halt irgendwann vorbei sein. Ich meine...schon das Wort "spielen". Das ist für Kinder und Welpen. Als Mann hast du immer was zu tun. Holz, Regenrinne, Garage, Hof, Sport, Garten, Elternabend, (...). Nicht einmal in meinem Leben habe ich einen Vater nach der Arbeit nach Hause kommen sehen und dann nicht busy mit Pflichten sein oder eben ab und zu mal hobbymäßig weg sein. Und nach den Erzählungen meiner Oma war das bei DEREN Vätern auch nicht anders.) Stell dir dazu die Szenen in Filmen und Serien vor, in denen Männer anziehendes Verhalten gezeigt haben. Ben Affleck, wenn er verschwitzt mit Gewichtskette Klimmzüge macht. Oder wie entspannt James Bond eine Frau verführt. Würde Eddard Stark darüber jammern, dass es so schwer ist, immer der Lord zu sein, zu dem alle mit ihren Problemen kommen? Und und und. Und das gleich' mit deinem Mann ab. Wie groß ist da die Schnittmenge? (Für dich! Mir musst du das nicht beantworten. Nur dir selbst.) Ist er der Fantasie-Homer? Oder der Reale? In welche Richtung schlägt das Pendel aus? Hast du das Gefühl, einen Mann an deiner Seite zu haben? Das Gefühl, dass er seine Rolle, seinen Platz, für den er geboren wurde, eingenommen hat, so wie du deinen Platz eingenommen hast? Wünscht du dir, dass er mit seinen Problemen alleine klarkommt? Dass er, sobald er nach Hause kommt, nur noch Ehemann und Vater ist? Dass er alles im Griff hat? Dass er sich selbst tragen kann und dadurch dich und euren Knirps mittragen kann? Dass du das Gefühl hast, immer zu ihm zu können, weil du weißt, er kriegt alles geregelt? Fühlst du dich sicher bei ihm? Das Problem ist: Das ist alles Ebene 1. Ebene 2 viel trickier: Wie ihm sagen, dass du dich nach den o.g. Attributen sehnst, stimmt's? Denn dann hättest du immer die Sorge, dass es nicht "echt" ist, nicht wahr? Denn das ist es, was sich meiner Erfahrung nach Frauen wünschen: Dass er der Fantasie-Homer aus eigenem Antrieb ist. Weil er eben so IST. Er kann nicht anders, er MUSS morgens einfach seine Klimmzüge und Liegestütze machen. Aber wenn man es ihm sagen muss, hat man dann immer die Befürchtung, es ist nur aufgesetzt, stimmt's? Meiner Erfahrung nach (und es mehrt sich grade stark, weil alle 30 werden) machen genau das viele Frauen durch. Meine beste Freundin (30) ist auch aus dem gemeinsamen Haus ausgezogen und sich getrennt. Trennungsjahr, heißt das, glaube ich? Und sie klagte über Dinge wie: Antriebslos, weiß nicht, was er will, wohin er will, und zu unfähig für die einfachsten Dinge wie einkaufen etc. "Als würde ich mit einem Teenager zusammenleben, der im Supermarkt nur Ravioli und Brot kauft." DAS ist das Dilemma vieler Frauen und ich vermute, es ist auch deins. Der Wunsch nach einem "echten" Mann bei gleichzeitiger Ohnmacht, weil man es ihm einfach nicht sagen kann, weil sonst immer im Hinterkopf die Sorge bleibt, dass es nicht "echt" ist. Sollte das der Fall für dich sein, könnte eine Möglichkeit sein, dass du dir bewusst machst, dass er vielleicht einer jener Männer ist, der gerne diese Rolle einnehmen würde, sich aber aufgrund von Erziehung und anderer ungünstiger Einflüsse nicht traut und nicht weiß, was er tun soll. Also tut er lieber...nichts. Er braucht vielleicht nur die "Erlaubnis" zum Mannsein. D.h. es könnte echt SEIN und muss nur freigelegt werden von dir? Vielleicht hilft dir dieses Mindset, die typische und verständliche Aversion der Frauen zu solch einem Gespräch abzubauen. Als Schlussanmerkung: Ich sage NICHT, dass dein Mann Homer ist! Dazu hast du viel zu wenig erzählt. Dies soll nur als Visualisierungshilfe dienen. Ich bin mir sogar sicher, dass er nicht das Extrem (Homer) ist. Inwieweit es in diese Richtung geht (Gejammer über die Arbeit, kein Antrieb zu Hause, Ernährung nicht im Griff etc.), weißt nur du. PS: Er motzt über deinen Sport genauso, wie alle über andere motzen/sich lustig machen/x, wenn jene etwas tun, wovon sie wissen, dass sie es selbst tun sollten. Sie wollen den Spiegel nicht vorgehalten bekommen. Kain und Abel. Beispiel: Der Sportler bestellt sich den Salat mit Hähnchen und die fetten Verlierer machen sich über ihn lustig, obwohl sie deep down wünschen, sie wären selbst an der Stelle, sich jetzt den durch Disziplin und Arbeit errungenen Trainingserfolg nicht durch Currywurst kaputtzumachen. Drücke dir und deiner Familie von Herzen die Daumen. Ich finde Ehe und Familie extrem wichtig und finde super, dass du die Flinte nicht vorschnell ins Korn wirfst.

Es geht hier um ne Beziehung zweier Teenager von 2-3 Monaten Dauer. Beta-Blocker. Rly?

Real Life hat auch ein gewaltiges Suchtpotential. Noch kurz mit dem Kumpel was unternehmen, dann noch ein Date, dann die Oma besuchen, schon ist der Tag rum und man hat wieder kostbare Lebenszeit mit sozialen Kontakten vergeudet. Eh man sich versieht ist wegen der verdammten RL-Sucht wieder eine Woche vergangen ohne dass man auch nur 80 Stunden Zeit zum Zocken gefunden hat. Im Ernst: Ich selbst kann Null damit anfangen, jeden Tag stundenlag fern zu sehen. Wenn Millionen andere aber gerne ihre Zeit damit verbringen, warum soll ich ihnen das madig machen? Wieso sollte das jetzt bei Videospielen anders sein? Oder beim Lesen von Unterhaltungsliteratur? Das ist auch nicht sozialer und kann genauso süchtig machen.

Ist in's Blaue geraten, aber fällt mir immer wieder auf, wenn ich deine Beiträge hier lese: Du beschreibst dich in dem Thread hier sehr positiv und ihn sehr negativ. Ist das eventuell eine Dynamik, die sich auch bei euch vorfindet? Also dass er irgendwie immer sehr viel falsch macht und du eigentlich alles richtig (sprich: das ist euer LTR-Frame)? Dazu würde für mich auch passen, dass er sich einigelt. Eben als Reaktion auf dieses einseitige Fehlergefälle. Und in einer Extro-Intro-Beziehung tritt so eine Dynamik eher auf, als in anderen Konstellationen.

Wie wärs denn, wenn ihr euch mal zusammen setzt und eure Zeit plant? Ist zwar nicht sexy und mehr Regeln wirken erstmal bürokratisch, können aber gerade mit Kind mehr Freiheiten schaffen. Zum Beispiel jeder kriegt einen, besser zwei freie Abende zur Verfügung, wo der andere das Kind komplett übernimmt und man machen kann, was man will, ob nun zokken, sporteln oder Freunde treffen sei dann jedem selbst überlassen. Dann bleiben noch drei Abende, davon kann einer fürs Paar geblockt werden und die anderen zwei dann entweder für Familienzeit oder eben frei planbar. So bekommt jeder von euch zwei Abende Luft zum Atmen, wo auch nicht reingeredet wird, und ihr habt einen Abend, wo ihr euch vor allem um euch als Paar kümmert, das wär dann die Zeit für Dating 2.0. Und ich würde ihn wie gesagt mehr einbinden bei der Kinderbetreuung. Manche Männer kommen besser klar, wenn sie einen definierten Aufgabenbereich haben, manche brauchen aber einfach nur den Schubs, dass Muttern mal sitzen bleibt und nicht sofort springt, wenn das Kleine kräht. Und Unbeholfenheit wird nur besser, wenn man die Leute machen lässt. Ein bissle Vertrauen in Vater und Kind schadet dabei nicht. Wie gesagt, es fängt jetzt ja auch das Alter an, wo Väter die traditionellen Aufgaben übernehmen können, falls er zur alten Schule gehört: Fahrrad fahren beibringen, schwimmen lernen, Abenteuer erleben, Sport - das steht jetzt alles an in den nächsten Jahren und da kann er seinen Teil tun, auch ohne dass ihm ein Zacken aus der Krone bricht.

Games an sich sind n Hobby, ob's erfüllend ist, muss jeder für sich wissen. N Hobby muss einen nicht weiterbringen, ansonsten kann man auch Modellbau oder Lesen aus dem Begriff "Hobby" ausschließen. Dass Gaming aber tatsächlich weiterbringen kann, dazu gibt's heutzutage genug Material bzgl Training kognitiver Fähigkeiten und sogar sozialer Kompetenzen. Aber interessant, wie hier einige Leute, die echt keinen Plan vom Thema "Games" haben, sich getriggert fühlen bei dem Stichwort. Alles ehemalige Wow-suchtis, die damals nicht klar kamen und jetzt verteufeln MÜSSEN, oder einfach nur Menschen, die sich aus welchen Gründen auch immer nie mit der Materie auseinandersetzen wollten? Ebenfalls amüsant ist, wie beim Thema "Nerd" gleich pathologisch ne Suchterkrankung unterstellt wird. Wobei die hier vorliegenden Infos halt sehr dürftig sind und keiner gerade weiss, was er am PC tut, mit welcher Motivation, und welche Auswirkungen das hat, wenn er Mal nicht vorm PC sitzt.

Würde ich anders sehen: Natürlich ist Gaming ein Hobby. (1) Aber ob es ein sinnvolles Hobby ist, muss jeder für sich selbst ausmachen. Klar kann es etwas peinlich wirken, wenn ein 40 Jähriger seine größte Freude im Leben am virtuellen Fortnite-Schlachtfeld erlebt. Aber das ist eben Geschmackssache. Und: (2) Wenn eine Tätigkeit in Suchtverhalten kippt, ist es immer sch***. Egal bei was.

Wenn Du hier in einem Thread abstrahierend, also auf der Ebene der Theorie beschreiben könntest, was genau dieser eine Ex richtig machte (und die anderen Ex-Freunde weniger)... dann hättest du wahrscheinlich den meistgelesenen Thread des gesamten Forums verfasst. Das Problem scheint mir: Immer wenn jemand Probleme mit der Verführung in der LTR hat, wird ihm geraten, doch "besser zu verführen". "Verführe ihren Kopf!" etc. Dann folgen Links zur Schatztruhe und der kategorische Imperativ des Forums: Lies dich ein! Aber simma uns ehrlich: Was dort steht ist oft auch reine Phrasendrescherei à la "Verführung beginnt im Kopf" oder "Du musst den richtigen Frame haben" und natürlich "Es muss authentisch sein." Ich wage mal die These: Das hilft alles nur bedingt weiter und verstärkt den Eindruck: Das, was gute Verführung zwischen Mann X und Frau Y in der Situation Z ausmacht, ist nur bedingt sprachlich und theoretisch einzufangen.

Das ganze ist meines Erachtens nicht untypisch. Erstens kriseln Beziehungen oft wenn plötzlich ein Kind da ist ("Aaaah! Wir haben kein eigenes Leben mehr!") und dann wieder, wenn die Kinder alt genug sind, dass das Sozialleben wieder beginnen kann ("Aaaaaa! Wir haben wieder ein Leben!"). Zweitens: Bei mehr Paaren als man glaubt versinkt der Mann ein Stück weit in eine apathische Lebenshaltung, oft geprägt von Spielsucht/Alkohol. However, ich könnte jetzt eine Radikalkritik an Deinem Mann bringen. Ich persönlich bin der Meinung, dass Frauen zu nachsichtig zu ihren Männern sind, was deren Vaterrolle angeht. Ich kenne zig Paare, wo der Mann die Kinder nicht ins Bett bringen kann. Weil: "Ich bin nicht die Mama!" In solchen Fällen würde ich mich scheiden lassen. Aber das nur nebenbei. Auch die Sache mit dem Zocken ist das, was es ist: Wahrscheinlich eine Sucht. Aber lassen wir mal das mit der Kritik an ihm, denn das kann die Cat auch selbst. Was könnte helfen? - Wahrscheinlich hat er den Eindruck, die Veränderung komme plötzlich. Dagegen hilft nichts, am ehesten eine häufige Anmoderation: Jetzt schon drüber reden, was man wieder machen will, wenn das Kind erst mal 5 oder 6 Jahre alt ist. Damit er weiß, wo die Sache hingeht. - Er wird dein "neues" Leben (mehr Stunden außer Haus, wieder mehr Frau, nicht nur Mama) irgendwann oder schon jetzt "verdächtig" finden. Da kannst du entscheiden: Bewusst damit spielen und in Konkurrenz setzen. Oder Sicherheit schenken: "Ja, ich möchte wieder mehr außer Haus, aber das hat nichts mit uns zu tun." - Bei manchen Typen hilft es auch, sie für das zu loben, was man eigentlich an ihnen kritisieren will. Statt also "Du hockst die ganze Zeit am PC und hast kein echtes Leben mehr" so etwas erfinden wie "Also weißt du, der Bernd, der Mann von meiner Freundin Birte, der sitzt die ganze Zeit vorm PC und macht sonst nichts mehr. Also mich würde das fertig machen, wäre ich die Birte. Gott sei Dank interessierst du dich noch für andere Dinge. Das ist eine der Sachen, die an dir als Mann schätze: Dass du ein eigenes Leben hast. Mit Zielen." - Alkoholkonsum beobachten. Sitzt er wirklich "nur" vorm PC, oder trinkt er dann dort auch. Apathie kommt manchmal von Bier oder anderen Substanzen. - Gespräche führen: Was wollen wir eigentlich noch im Leben erreichen? Klar, er will Assassin's Creed 6 spielen. Aber da muss doch mehr als das sein. - Vater-Kind-Beziehung stärken, indem sie immer wieder 2 Tage durchgehend ohne dich verbringen. Kleine Ausflüge. Bringt dir Freizeit, und wird auch ihm gut tun. Dem Kind sowieso. (Das Kind ist 4! Und es ist nur eines!! Ich kenne Männer, die schupfen 6-monatige Zwillinge ohne die Frau.) - Du beginnst auch zu zocken. Dann habt ihr zumindest ein gemeinsames Hobby. 😉

Von allen Narzissen im Forum hast du echt das zarteste Ego. Aber um dich gehts mir jetzt auch nicht. Mir gehts viel mehr darum, rauszufinden, ob der Mann der TE in seine Vaterrolle gefunden hat. Denn oft ist das Problem einfach, dass er das nicht tut und sich dann irgendwie außen vor gelassen kommt. Das kann diverse Gründe haben, endet aber halt immer irgendwie in der Entfremdung. Und das ist scheiße. Und da hilft es auch nicht, dass fortan die ganze Familie vorm PC versackt und Knöppe drückt. Was aber zum Beispiel helfen könnte, wär ein Papa-Kind-Urlaub. Viereinhalb, fünf ist zum Beispiel ein super Alter fürs erste Mal allein mit Papa zelten zu gehen. Solche Aktionen sind immens wichtig, um sich von Mama zu lösen und stärken darüber hinaus die Bindung zwischen Vater und Kind. So gewöhnen sich auch alle langsam daran, dass Mama nicht mehr für jeden Pups allein zuständig ist und Papa kommt wieder mehr in die Familie zurück. Wenn er das denn will. Und wenn alle anderen das wollen. Wie gesagt, ist bisher auch nur geraten, aber ich hab genau das Schema einfach viel zu oft gesehen: Mutter und Kind stecken mehrere Jahre in der Symbiose, Vater igelt sich ein und ab dreieinhalb muss Muttern um jeden Zentimeter Freiheit vom Kind kämpfen, weil Vattern keine Lust auf Kinderbetreuung hat - wie auch, er hatte bisher ja auch nichts damit zu tun. Wenn es bei Mr und Mrs Cat auch so läuft, dann könnte seine verbesserte Beziehung zum Kind schon viel helfen. Das ist auf lange Sicht im übrigen auch viel befriedigender als stundenlang in ne Kiste zu starren.

Willst du mich verarschen? Nach´m Sandmann war für Generationen Schicht. Entweder nach dem frühen(3-5), oder nach dem späten (5-8).. und heute soll das nicht mehr gehen? Wegen Klimawandel, oder was? "Im Bett" heißt ja auch nicht zwingend "Augen zu und Koma". "Im Bett" heißt "im Bett und keine Faxen mehr."

Ich poste den Filmtipp hier, damit ihn auch alle Spacebegeisterten sehen. Die Doku Apollo 11 verwendet zahlreiche unbekannte Filmaufnahmen und Tondokumente, die die Macher digital aufbereitet haben. Herausgekommen ist ein Film, der uns mit atemberaubenden Bildern auf die gesamte Reise mitnimmt. Von wenigen Stunden vor dem Start bis zur Rückkehr. Hinzu kommen viele interessante Einblicke hinter die Kulissen wie dem Kontrollcenter usw. Dabei hat man das Gefühl, live dabei zu sein und fiebert mit, obwohl man die Geschichte kennt. Die technische Aufbereitung der Bilder sorgt dafür, dass sich das ganze sehr nah und gegenwärtig anfühlt. Zudem wird einem noch einmal klar, was für ein gigantisches Projekt das damals war! Also anschauen!!! P.S.: Läuft bei Netflix, aber noch besser in einem (der wenigen) Kinos ansehen!

Alles wie immer also. Gibt eben weibliche und männliche Tierhelikoptereltern, Schlampen, Lügner, Opportunisten, whatever. Das einseitige Geschrei hier im Forum ist nichts anderes als das drüben von Petra auf Brigitte.de.

Ich bin auch kein Telefonie Fan und es gibt nur eine handvoll Leute, bei denen ich wenn sie anrufen in der Regel immer ran gehe. Hat weniger was mit Phobie zu tun, als das ich nicht immer Zeit und Lust habe mich aus meinen RL Aktivitäten rausreißen zu lassen. Gerade wenn ich Leute ob Männlein oder Weiblein noch nicht gut kenne, geht mir der häufige spontane Anruf teils echt auf den Senkel. Die meisten lernen es dann, wenn ich ein paar mal nicht ran gegangen bin. Wenn jemand nach nem Gespräch fragt ist das was anderes, aber es hat seinen Grund, warum ich bei fast allen außer dieser handvoll Kontakten weder bei Chats noch bei Telefonaten eine Benachrichtigung erhalte (Klingelton etc). Man schafft deutlich mehr an solchen Tagen und hat weniger Stress. Man muss doch nicht alles Neue verteufeln. Ich schätze es, dass die Kommunikation nicht immer voraussetzt, dass man beidseitig gerade Zeit hat. Dies heißt nicht, dass ich nicht fest überzeugt bin, dass das persönliche Gespräch face2face unglaublich wichtig ist. Aber gerade zu solchen Zeiten bleibt das Handy mit wenigen gut begründeten Ausnahmen lautlos in der Tasche. Vllt. geht es manchen HBs ähnlich, manche sind vllt. wirklich einfach schüchtern und haben Angst so spontan etwas zu sagen, was sie dann bereuen oder so. Die eine Antwort wird es wohl nicht geben.

Das bedeutet also, dass dieser spezifische Lebenssinn nicht gut ist. Welcher Lebenssinn wäre denn besser? warum? Zwischen den Lebensinnen "Ich möchte in diesem Spiel so erfolgreich wie möglich sein", "ich möchte in diesem beruf so erfolgreich wie möglich sein", "ich möchte so viel von der Welt sehen wie möglich", "ich möchte eine große glückliche Familie gründen" sehe ich keinen relevanten Unterschied.

Wenn es doch aber scheinbar so viele Frauen da draußen gibt, die alleine durch deinen Anblick feucht werden, dann nimm Dir doch eine davon und hör auf deine Freundin zu nerven.

Die Vorredner haben es schön auf den Punkt gebracht. Warum sagen Deine klinischen Psychologen-Freunde eigentlich nicht mal, dass Du ein dickes Problem hast, anstatt zu überlegen, dass man der nicht mehr schreiben soll? Du bist fast 30 und machst so ein Theater wegen Händchenhalten! Und ohne Kuss wolltest Du in eine Beziehung?? Und sie soll Dir was erklären müssen? Hahaha. Arbeite hart an Dir und werde ein Mann! Und lass sowieso die Finger davon. Nachher kriegst Du wegen Händchenhalten noch was von nem fremden Kerl aufs Maul. Das wärs ja noch.

Also ich hatte nun auch schon einige OG-Überraschungen. Tendenziell natürlich in der Tat häufiger den Fall, dass die Frau nicht so hübsch war, wie die Fotos verlautbaren sollten. Aber mal ehrlich jeder holt doch irgendwo das beste aus sich heraus für son Foto. Ich achte zwar auf aktuelle Bilder, aber meine Schokoladenseite präsentiere ich dort gewiss auch nicht. Aber der Vollständigkeit halber möchte ich auch sagen: Es scheint auch Frauen zu geben die echt keinen wirklichen Plan davon zu haben scheinen, auf welchem Foto sie attraktiv für Männer wirken. Ich habe mich mal mit einer getroffen und war echt am Grübeln ob ich nicht am besagten Tag das schlechteste Date aller Zeiten bevorstehen habe. Da stehe ich am ausgemachten Ort und warte auf das mutmaßliche Grauen, stelle mich innerlich schon auf das Schlimmste ein. Auf der anderen Straßenseite lächelt mich eine süße Blondine an. Mir kam kurz der Gedanke, ob ich flake und stattdessen die Blondi anspreche. Noch ehe ich diesen Gedanken zu Ende bringen konnte, kam sie zu mir rüber und begrüßte mich. Ich war im ersten Moment richtig perplex, dass sie mein Date war. Zwischen ihrem Bild online und der Realität lagen hier mind. 2 HB Klassen im positiven Momentum und die in einer Tragweite, dass ich sie wirklich nicht erkannt hätte. Es ging noch am selben Abend heiß her. Ich denke auch dies wird eine erfreuliche Ausnahme bleiben, aber manchmal kann man sich ruhig in den Arsch treten und was wagen ;).

Ein Haustier ist auf jeden Fall ein Lebens-Gefährte im wahrsten Sinn des Wortes. Vielleicht ist frau/man sogar Single ohne Partner und freut sich gerade deshalb, ein Haustier zu haben, das immer da ist. Man freut sich einfach, Liebe geben zu können und die auch erwidert zu bekommen. Daran ist nichts verkehrt oder schlecht oder sonstwas. Dass diese Tiere dann auf Tinder gezeigt werden, muss da auch nicht als ungewöhnlich gelten, immerhin ist das Tier ein Teil des eigenen Lebens. Sehr viele Gedanken und Gefühle und sehr viel verbrachte Zeit steht in Verbindung mit dem eigenen Haustier. Ob man als Mann Angst hat, mit einem Haustier konkurrieren zu müssen, muss jeder für sich selbst entscheiden. Ich kann mir vorstellen, dass da mehr gekränkter Stolz vonseiten des Mannes dahintersteckt, als Crazyness bei der Frau.

Ich kenne ein paar Fakten zum Tierfuttermarkt in DE: - Die Anzahl der Kleintiere nimmt zu - Die Anzahl der Hunde nimmt zu - Die durchschnittliche Größe der Hunde nimmt ab - es findet eine Premiumisierung des Tierfutters statt (Bioprodukte, Koscha-Futter, Halal-Futter etc) Die übliche Interpretation in der Industie ist: Es werden vermehrt Tiere in Städten und Single-Haushalten gehalten. Dabei dienen sie teilweise als Kinderersatz und werden vermenschlicht. Das differenziert allerdings nicht zwischen Männern und Frauen, wie es hier teilweise gemacht wird.

Bedingungslose Liebe, das Vieh kann nicht weg. Frau mag. Hund und Katze ist noch harmlos, bei den Pferde-Frauen musst du aufpassen!

Ist nix neues dass über 30 Single Frauen sich Ersatz Partner suchen indem sie sich Haustiere holen. Die meisten kommen halt auch nicht so gut zurecht, dass sie schlagartig mit ü30 nicht mehr so begehrt sind, vor allem die die durchschnittlich aussehen. Da wird oft mit Gezanke, falschem Sarkasmus und Verbissenheit reagiert. Hinzu kommt dass einfach wesentlich jüngere Mädels 1.) nicht nur natürlich schöner sind und somit begehrter sondern 2.) nur die wenigsten Ü30 Frauen weiterhin in der top Liga mitspielen können. Kann mir also daher ganz gut vorstellen, dass solch eine Veränderung schlagartig schmerzhaft sein muss und nur schwer zu verkraften ist. da ist’s man jahrelang gewohnt auch als durchschnittliche Frau/ Mädchen alles in den arsch geschoben zu bekommen von den unzähligen Verehrern und plötzlich wird man uninteressant. Ist halt ein normales menschliches Verhalten. Ein paar Jungs hier würden es auch copen nennen. Sowie einige Männer halt dann irgendwann anfangen dicke Frauen zu vögeln oder glauben alle Frauen seine die Reinkarnation des Bösen.

Hat sich onlinegame verändert oder bist du einfach älter geworden? Ich mein, deine og fieldreports stammen 2011/12?. Das ist 7 jahre her. Oder paar jahre weniger. Jdfs jn einer Zeit in der man als kerl ziemlich die zielgruppe wechseln kann. Also die in welche man selbst fällt. Z.b. ist es mit 25 cool zu studieren, mit 32 nicht mehr. Mit 30 ist es cool ein ungebundenes freies fickerleben zu führen, mit 37 nicht mehr. Ne 20 jährige will von nem 28 jährigen n witziges spontanes c&f verhalten. Von nem typen um die 35 kommt das einfach n bisschen lächerlich. Also alles übertrieben dargestellt, aber das sind so sachen die mir bei mir aufgefallen sind. 2012 war rumpimmeln, saufen, sich kloppen und spökes machen das was weiber an mir toll fanden. Heute punkte ich da nicht mehr so wirklich mit. Da zählen andere Dinge. Halte das aber für n bisschen nachvollziehbar. Gehe dabei aber nicht davon aus dass der partnermarkt an sich sich so krass verändert hätte, sondern dass ich einfach ne andere zielgruppe bediene.