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Wow, tut mir wirklich leid das zu hören. Nachvollziehbar wenn dir akut da mal alle Felle wegschwimmen. Abseits aller mentalen Belastungen und Problemlösungsstrategien wäre meine erste Frage eine rein materialistische: Wenn es ein offizieller Behandlungsfehler war, was sind deine finanziellen Ansprüche? Würde doch hoffen das du genug da rauskriegst um die besten Behandlungen zu suchen und auch eventuell therapeutische/psychologische Hilfe zuziehen kannst? Gerade letzteres sollte doch hoffentlich Standard sein bei einer derartigen fremdverschuldeten Lebenskrise. Von der seelischen Perspektive aus scheint mir ein Grundthema zu sein das du nicht weißt wie es weitergeht. Also von "werde wieder gesund" bis zu "es bleibt so". Gibt's Möglichkeiten (siehe oben) hier durch finanzielle Mittel oder besondere Unterstützung so schnell wie möglich eine Klärung der Perspektive zu bekommen? Ich denke du kannst darauf vertrauen das du wieder Sinn im Leben finden wirst, wenn du gute Unterstützung dabei hast. Ich stell mir nur diese Sinnfindungsphase sehr schwer vor wenn eben unklar ist was langfristig rauskommt. Was kannst du alles tun um die Chancen auf Gesundung zu maximieren? Gibt's Selbsthilfegruppen in deiner Umgebung für Rollstuhlfahrer bzw. ähnlich eingeschränkte Personen? Leute die schon weiter sind in dem Prozess als du, die dir was mitgeben können wie sie damit gelernt haben umzugehen?

Ich denke ja. Aber etwas spezifischer und gleichzeitig allgemeiner ist Performance Seeking ein Merkmal eines instabilen Selbstwerts aufgrund mangelnder Selbstwertschätzung. Die wahrgenommene Selbstwirksamkeit kann dagegen gut sein. Aber da die Selbstwertschätzungskomponente fehlt (quasi das "ich bin gut" oder "ich bin es wert") reicht das nicht und muss immer wieder bestätigt werden. Wobei Selbstwert grundsätzlich mehrdimensional ist und somit müsste man noch spezifischer vom Selbstwert auf Frauen/Dating/Liebe/Sex bezogen sprechen. In anderen Bereichen (bspw. Beruf) kann der gleichzeitig durchaus stabil sein. Genauso typisch für Performance Seeking mit instabilem Selbstwert sind m. M. n. extreme Ausprägungen von: - Kraftsport - Karriere/Wohlstand - Social Media Insbesondere also Bereiche, die über eine direkte Belohnung hinaus sozial Anerkennung bringen. Auf der andere Seite spiegelbildlich dazu gibt es dann auch einen interessanten Mechanismus für die Leute mit einem instabilen Selbstwert aufgrund geringer wahrgenommener eigener Selbstwirksamkeit, obwohl Selbstwertschätzung vorhanden ist: externe Kausalattribution. Das findest du im Forum an vielen Stellen, wo Leute behaupten, der Markt oder Feminismus seien Schuld usw. Und auch das ist wieder Teil eines Musters, das du auch in anderen Bereichen des Lebens findest. Bspw. wenn Menschen behaupten Wohlstand sei nur durch Unehrlichkeit, Bevorzugung etc. erreichbar. Das schützt sie vor der Einsicht selber verantwortlich zu sein, diesen nicht erreicht zu haben. Also Vermeidung kognitiver Dissosanz zwischen vorhandener Selbstwertschätzung und fehlender Selbstwirksamkeit.

Was findest du daran komisch/schlecht? Ich halte das ganz einfach: wenn ich Lust auf Sex mit einer Frau habe, dann habe ich Sex mit ihr. Und wenn ich keine Lust auf sie habe, dann nicht. Mach's nicht so kompliziert. Ist meiner Meinung nach eine positive Entwicklung, wenn Mann nicht mehr aus reiner Bedürftigkeit mit jeder Frau, die es einem anbietet und die halbwegs gut aussieht, schläft.

Mit Brille fällst Du in einen Stereotyp, auf den einige Mädels stehen: Der hier zum Beispiel. Wenn der Dein Problem hätte, würde er recherchieren. Einen Plan machen. Durchziehen. Ggf. korrigieren. Fertig. Der kommt nicht mit zig Gegenargumenten an. Versucht Gründe zu finden, warum es nicht geht. Sonst würde er sofort aus dem Studium fliegen. Er hat ein gutes Abi. Studiert Jura. Weiß, in welchen Kanzleien er arbeiten möchte. Knüpft Kontakte. Hat einen Plan für sein Leben. Ich kann Dich in die Klamotten stecken. Ich kann Dich in Klamotten stecken, die solche Typen in der Freizeit anhaben. Ich kann Dich in Kreise rein schmeißen wo Mädels sind, die solche Typen interessant finden. Aber die zerlegen Dich. Das bist Du nicht. Weder von Deinem Lifestyle. Noch wie Du agierst. Das ist nicht rund. Da Dir wahrscheinlich auch noch soziale Skills fehlen, ist das der andere Stereotyp einfach ziemlich nahe: "Nerd in komischen Klamotten. Sozial komisch. Vor dem PC. Keine Frau interessiert sich für ihn". Den füllst Du momentan super aus. Alles was Dich da möglichst weit von weg bekommt ist gut, weil Dein Verhalten wird Dich am Anfang eher wieder in die Kiste zurück bringen. Da muss die Frau nicht schon eine Idee haben, bevor Du das erste Wort gesagt hast.

bücher, pillen. ernsthaft? sie sagt dir offen und ehrlich dass sie nicht so verlangen hat und max. einmal im monat lust hat. glaubst du ihr denn nicht? typisch mann halt. will alles reparieren und auf teufel komm raus passend machen. lass es junge. entweder nimmst du sie an, wie sie ist oder du suchst einfach weite. deine "offene" gespräche und die reperatur versuche sind einfach kindisch. das kann man nach 10 jahren ehe machen aber nicht nach 2 monaten. apropos 2 monate. hast du in den ersten monaten denn gar nichts gemerkt? deshalb raten wir hier die kennenlernphase bis zur 6 monate auszudehnen.

tfe sich die gamera-trilogie anzusehen: gamera 1 (1995) gamera 2 (1996) gamera 3 (1999) gamera ist eine gigantische schildkröte mit feueratem, die per doppel-jetantrieb fliegen kann.

Ich hab die komische Angewohnheit entwickelt, dass ich mich erst rückwirkend in ein cooles Mädel verliebe, genau während der Zeit in der ich ein neues cooles Mädchen am daten bin. Stecke gerade wieder in einer solchen Situation fest und ich sehs schon wieder kommen...Kennt das jemand? Kann man da überhaupt was machen?

Ich habe ja nur gesagt, dass da wahrscheinlich soziale Skills noch als Baustelle kommen. Das finde ich an Dir übrigens total spannend. Erkennst Du das wirklich nicht? Weil das zu ändern, ist schon ne Baustelle für sich. Aber wenn Du das nicht erkennst oder nicht erkennst, warum das auf Mädels unattraktiv wirkt (was ja auch bei Klamotten & Co. nicht von alleine kam), dann wird evtl. noch ne ganz böse Kiste kommen, nämlich dass Du in Sets nicht erkennst, ob etwas gut oder schlecht läuft und das nicht reflektiert bekommst.

Kommst Du jetzt selber drauf, oder? Viel spannender ist aber, dass ich das anhand dieses Fotos alles interpretiere. Da habe ich einen ganz großen Anfangsverdacht, dass Du nicht der Typ bist, der am Wochenende mit seinen Freundin und ein paar Mädels weg geht und Spaß hat. Nur Anhand des Outfits. Damit muss ich nicht richtig liegen. Vielleicht bist Du auch jemand, der total aufdrehen kann in nem Club wie dem Alpenmax und richtig Spaß da hat und mit den Mädels Spaß hat. Aber dann hättest Du auch schon ne Freundin gehabt. Die Kombination "lief noch nie was mit Mädels" in Kombination mit Klamotten / Frisur / Figur lässt da einfach auf einiges schließen. Genau das machen Mädels halt auch. Fehlende Informationen werden ersetzt durch Erfahrungen, die man mit ähnlichen Menschen gemacht hat. Deswegen musst Du die Klamotten und Dein Auftreten ändern. Dann hast Du ein Zeitfenster. Bedeutet aber nicht, dass Du nicht ne Baustelle bekommst, weil Mädels das sehr schnell durchschauen, wie Du mit ihnen redest und was Du erzählst. Aber da hast Du dann wenigstens ein Zeitfenster und kannst innerhalb dieses Zeitfensters üben.

Ich habe genau das. Ich kann quasi den Erfolg mir nicht selbst attribuieren, aber weiß dass ich ihn reproduzieren kann, obwohl auch das nach einiger Zeit Abstinenz sich reduziert. Und ich hab auch Freunde, denen das so gut, einer hat sich tatsächlich durch eine positive Bindungserfahrung, intime LTR kurieren können, ein anderer hängt immer noch in dieser "Falle". Und ich finde, dass ist auch etwas, was gerade im PU-Bereich offen besprochen und auch davor gewarnt werden sollte. Viele fangen ja mit dem Aufreißen genau deswegen an, sie wollen es sich beweisen. Ich hab mich damit auch etwas näher befasst und bin dan irgendwann auch bei Narzissmus gelandet, aber es ähnelt dem nur, weil im Prinzip gleicher Mechanismus trifft es aber nicht ganz. Es geht ja darum ein negatives Selbstkonzept oder eine Annahme durch ein positives zu hemmen, dies geschieht idR in Form von Leistung. Sprich wenn ich mich als Mann nicht als liebenswert erachte, kann ich dies kompensieren, indem ich Sex mit vielen verschiedenen Frauen habe, weil Sex durchaus ein positives sexuelles romantisches Feedback seitens der Frau ist. Problem ist nur, dass diese Kompensation oft fehlschlägt, weil allein die Erfahrung sexueller Begierde nicht aufrichtiger intimer Zuneigung ebenbürtig ist. Sorry wenn das den Thread sprengt, aber ich fand den Gedanken sehr interessant.

Beziehungspause. Erklärt mir bitte endlich Mal jemand, was das sein soll? Und, vor allem: Erklärt mir bitt mal jemand die Nummer, wie bei solchen Pausen offenbar immer jemand (idr der, der nicht zuerst wen Neues hat) erwartet, dass der/die andere bitte zölibatär lebt und emotional auch bitte nicht offen für irgendwas oder irgendwen ist? Also, hab ich dieses Konzept richtig verstanden: In so ner Pause hat man zwischenmenschlich überhaupt gar nix zu machen, und irgendwann ist die Pause zu Ende, und alles ist wieder super? Und wenn ich das richtig verstanden hab, dann hab ich noch zwei weitere Fragen: - wer tut eigentlich nem vermeintlich geliebten Menschen sowas an, wenn er ne Pause will? Also, so nach dem Motto: Mich kriegst du erstmal nicht - und wen anders hast Du bitte auch nicht. - wer lässt sich da eigentlich auch noch drauf ein? Ich mein, man muss das doch blicken, dass das so nicht laufen kann, ohne sich zu quälen.

Doch. Wenn ich mich richtig erinnere, bist Du so 2-3 Jahre Single? Zu dem Zeitpunkt gab es nichts Spannenderes als ein neues Mädel auszuziehen. Da war ich voll fokussiert darauf, an die richtig heißen Mädels dran zu kommen. Und ja, wenn man mit einem Mädel ins Gespräch kam, die Chemie stimmte und sie optisch "nur" attraktiv war, hab ich sie auch ausgezogen. Für mich gab es da wenig Spannenderes, als ein Hottie auszuziehen und auszuprobieren, wie sie tickt. Da war ja auch viel persönliche Entwicklung und Lifestyle drum herum. Macht Party mit Jungs auf Ibiza noch so viel Spaß, wenn man nicht auch Partymädchen ausziehen kann? Für mich war es aber eigentlich in der Retrospektive zu dem Zeitpunkt schon Sport mit persönlicher Entwicklung und Belohnung. Es ist halt ein direkter Erfolgsmesser: Zeig mir Deine Mädels die Du am Abend im Club kennen lernst und direkt ausziehst und ich sage Dir, ob Du gut mit Mädels bist. Die Freundin auszuziehen ist ja kein Problem. Da brauchst Du keine Skills. Die HB8 oder 9 am Nebentisch die da räkelnd tanz? Ganz andere Bestätigung. Aber Sex war da schon eher enttäuschend. War sie heiß, ok. Aber ich habe wenig Energie rein gesteckt, wenn sie optisch oder vom Game nur Mittelmaß war und ich ne gute FB hatte. Danach kam eine Phase wo eigentlich auch der Wunsch da war, "sesshaft" zu werden. Aber warum nicht beides? Ich habe mir da Mädels gesucht, die BI waren und es ganz anregend fanden, wenn der Typ auch mal ein anderes Mädel lang macht. Mit der man auf Parties mal gemeinsam jagen konnte. Oder die sich auch mal ein Mädel organisiert hat. Die Phase hielt ca. 5 Jahre, aber schon da waren neue Mädels nicht mehr so der Fokus. Es musste sich aus der Situation entwickeln. Es musste einfach Spaß machen. Man geht eher feiern, weil man mit seinen Leuten Spaß haben möchte. Checkt mal ein Mädel aus. Spielt sie mit, ok. Wenn nicht, auch ok. Aber irgendwann hörte auch das auf. Es ist ja nicht nur so, dass "die meisten" nicht besonders ficken. Nicht jedes Mädel kann man entspannt an seinem Leben teilhaben lassen. Nicht mit jeder kann man sich auch noch nach Monaten unterhalten. Mit zunehmendem Alter wurden dann andere Sachen wichtiger. Man arbeitet an seinen Projekten. Hat den Ausgleich mit einem Mädel. Unternimmt mit ihr etwas und genießt die Zeit. Und klar macht man auch gerne noch mal ein Mädel lang, wenn man mit den Jungs unterwegs ist und es sich ergibt. Aber ich bin dann doch eher so ein Typ geworden, der von außen nur noch in der Beziehung hockt. Wir haben Samstag Abend. Ich habe null Bedürfnis noch in einen Club zu gehen. Ohne Alkohol nerven die Mädels nur und mir macht es keinen großen Spaß mehr. Mit Alkohol hänge ich (altersbedingt) den ganzen Sonntag in den Seilen. Also sie sind nie "uninteressant" geworden. Aber die Bereitschaft da Energie rein zu stecken ist deutlich weniger geworden. Und im Alltag reicht mir ein Mädel, mit dem ich gut kann. Mehr Mädels würden mir auch zu viel Zeit weg nehmen und ich mache auch eher die Sachen inzwischen mit Frauen gerne, die man ein wenig entwickeln muss. Die Entwicklung beobachte ich bei vielen, die mal aktiver unterwegs waren? Keine Ahnung ob man das Thema irgendwann leid wird oder ob es mit zunehmendem Alter kommt. Weg ist es nicht, aber als (An)trieb auch nicht mehr wirklich stark vorhanden.

Unterstreicht doch den Konsens, nicht den Dissens. Man setzt sich Ziele im Leben. Will Dinge erleben und erreichen. Will etwas fühlen. Will etwas über sich selbst und die anderen lernen. All das kann man, so bin ich tief überzeugt, nicht nur auf einem Weg, sondern auf vielen, sowohl in einer monogamen Beziehung mit einer Frau, mit der man über Jahre hinweg Geborgenheit und Intimität lebt, in einer Monogamie, die nicht immer Spaß macht, aber in vielen Augenblicken großartig ist. Und man kann es ebenso in einem Don Juan Leben, in dem man versucht, mit vielen Frauen intensive Stunden und Erinnerungen zu sammeln. Viele Menschen kennen zu lernen. Auch das wird nicht immer Spaß machen, aber kann sich großartig entwickeln und anfühlen. Sieht man ja hier an diesem Thread. Warum sollte man die Dinge immer gegeneinander auspielen? Als wäre eines wirklicher und wichtiger und geiler als das andere?! Ist es für mich nicht. Hauptsache, es passt zu einem. Und man kann damit leben, dass man, egal was man tut, andere Dinge versäumt. Grundsätzliche Anmerkung: Ich finde den Thread wunderbar. Dafür muss ich nicht die Ziele des Threaderöffners teilen.

Für mich war die Trennung von meinen Kinder ein emotionaler super GAU der mich, es ist 6 Jahre her, irgendwie auch emotional verkrüppelt hat. Stell Dich mal darauf ein, dass dir das noch lange Zeit so gehen wird. Sei es wenn Du an einem Spielzeugladen vorbei gehst, ein Plakat für ne Monstertruck Show hängen siehst oder Du in nem Elektroladen an der neuen Nintendo Konsole vorbei läufst. Das kommt hinterfotzig aus dem Nichts und tut weh. Das Gute ist, man gewöhnt sich dran. Du lenkst dich mit der Neuen ab. Du lenkst ab von den Problemen die du mit deiner zukünftigen EX hast und haben wirst, vom Verhältnis zu deinem Kind und was dir da sonst noch so unterbewusst durch die Synapsen flattert. Ein Jahr ist hier gar nichts. Das ist ein keine Zeit um zu realisieren das sein Kind nun mehr oder weniger ihnen einen aufwachsen wird. Durch diese ganze Ablenkung (die grundsätzlich auch nötig ist) kommen diese Gefühlshammer in Bezug auf dein Kind halt viel härter rüber. So habe ich das zumindest in Erinnerung. Es wird nicht mehr so wie mit deiner Ex. Dein Kind reagiert anders auf die Neue, du reagierst anders. Alles ist anders und wird es auch für immer bleiben. Schlag Dir den Gedanken aus dem Kopf jetzt eine Art Wochenend-ersatz-familie zu gründen, danach hört es sich nämlich an. Dann ist es auch kein Wunder das dich das emotional so aus der Bahn wirft. Daher auch Ich gebe Dir auch den Tipp, Vögel dich durch die Betten wie Du magst aber fang erstmal keine Beziehung an. Bis du die Scheidung durch hast, dein Leben geordnet und das Verhältnis zu deinem Kind gefestigt ist. Wenn das alles wieder passt hast Du Platz im Kopf für eine neue Frau. Du warst 10+ Jahre in einer Beziehung, in deinen 20ern. So wie ich auch. Es hat mir eine riesen Angst gemacht weil ich keine Ahnung davon hatte was es bedeutet Single zu sein. Wie geht das, ich kannte es nicht anders als mit Frau. Ich empfehle Dir dringend diese Erfahrung nachzuholen. Das wird dich erst richtig nach vorne bringen. MfG

Lieber TE, ich verstehe das Problem nicht. Warum willst du denn alles definiert haben, was ist am diesem "Verschwimmen" problematisch? Bei mir funktioniert es so, dass ich Freunde hab, männlich, weiblich, vollkommen egal. Mit manchen besteht einfach keine Anziehung, dann gibt es nix Sexuelles. Mit anderen gibt es diese Anziehung, und wenn dann beide Seiten nicht anderweitig gebunden sind, gibt's halt ab und an Sex. Nach wie vor sind wir Freunde, und wenn eine Beziehung kommt, die Lust nicht mehr so da ist, oder oder oder, dann gibt's halt wieder keinen Sex mehr... Für mich ist das eigentlich "aufgeräumt" genug... Einzige Ausnahme davon ist für mich eine Beziehung, in der Exklusivität versprochen ist, und es über Freundschaft hinaus auch eine gemeinsame Zukunftsperspektive gibt. Die hat eine Sonderstellung, und muss von allen Seiten respektiert werden. Aber davon abgesehen weiß ich nicht, wo man noch genauer definieren sollte.

*kopfkratz* Nen Kollegen hat nach 15 Jahren Ehe die Frau sitzen lassen. Mit der Begründung "Unsere Töchter bringen sich dauernd so knackige junge Männer mit nach Hause. Das möchte ich auch nochmal." Er war dann ein paar Jahre verzweifelt. Dann ist sie zu ihm zurück - und alle waren glücklich. Paar Jahre später liegt er morgens tot um Bett. Verschleppte Lungenentzündung. Was ich dir sagen will: Deine Kleine scheint etwas emotional unterwegs zu sein. Weil, wenn sie rational entscheiden würde, dann hätte sie dir nen Vögelchen gezeigt. Und dir den Tip gegeben, mal ein wenig erwachsen zu werden. Weil nüchtern betrachtet, schauts nicht so aus, als wenn du ein Typ bist, auf den man sich verlassen kann. ...wassis? Alter Schwede! Das was dir auf die Füße gefallen ist, das war nicht mangelnde Attraction. Sondern, dass du ne kleine Prinzessin sein wolltest. Guck mal, obs auch ne Stimme gibt, die dir sagt, dass du deinen Kram selbst regeln willst. Momentan macht sie genau das, was du vor der Trennung gemacht hast. Das wird nicht dadurch anders, dass du das weiter machst, was du vor der Trennung gemacht hast. Anstelle dessen kannste mal damit anfangen, erwachsen zu werden. Beispielsweise, nicht sie anrufen weil du nicht willst, dass sie nen anderen hat. Sondern sie dann anrufen, wenn du sie willst. Klar, was gemeint ist?

Lieber TE, Das Thema, welches du in deinem Thread ansprichst, ist, eigentlich, Diskussion zwischen zwei Paradigmen. Heute werden immer häufiger Fragen, wie Selbstwert, Lebenssinn, Neurosen, Aufwachen berührt. Es geht darum, dass die Menschheit, in ihrem Bestreben nach Aufstieg und Immerbesserwerden, letzendlich den wahren Geschmack fürs Leben verloren hat und zum Gefangenen des Systems, das Funktionieren und Entsprechen heißt, geworden ist. Darüber kann lange diskutiert werden und das ist kein Ziel dieses Threads, aber mir kommt es so vor, dass du dich durch Gestalt deiner Freundin, allgemein vom Ansatz 'life is be´ bedroht und gereizt fühlst. Du scheinst zu den (meisten) Menschen zu gehören, die ihren Wert durch ihre Leistungen ím Gebiet Karriere und sichtbar strukturierten sozialen Territorien messen, was auch vollkommen verständlich und normal ist. Die Freundin, hingegen, nimmt sich `das Recht`, traut sich, sich von ihren spontanen Gefühlen und Bedürfnissen leiten zu lassen, womit sie, theoretisch, die Tür für ihre weitere Inkarnationen offen lässt. Sie möchte sich noch erforschen, befor sie sich für etwas festlegt und fühlt sich dabei als ein ´Vollmensch´, der den vollen Selbstwert bestreitet, ohne dafür, deiner Meinung nach, etwas großes zu leisten. Und ihre Lebenseinstellung ist ebenfalls verständlich und normal. Vielleicht löst es in dir eine gewisse Art des Schmerzens aus, wenn du beobachtest, wie sie versucht, tief in sich hineinzuhörchen (z.B. geht es ihr darum, dass sie sich nicht wohl und dazugehörig fühlt bei deinen Freunden, oder sie beobachtet ihre Emotionen des Wohlgefühls, während sie auf dem Couch bei den Freunden pennt), ihren Gefühlen zu lauschen, während du deine Aufmerksamkeit nach Außen gerichtet hälst, wo du dir hohe, mühsam erreichbare Ziele gestellt hast und dir sogar gar nicht mehr leisten kannst, dem leisen Flüstern denes Inneren zuzuhören, aber da diese Welt genauso existiert, wie die Äußere, wird sie durch Freundin getriggert. Vielleicht, wünschst du dir ein bisschen mehr Entspannung und Unbesorgtheit, bist aber in deiner Arbeit, Lebensgestaltung im allgemeinen, so eingespannt, dass du es gar nicht mehr ohne Gefühl des Versagens schaffst? Und bist traurig, neidisch, wütend oder was auch immer, auf sie, die es ´so leicht hat´ und an die keine ´ernste´ Forderungen gestellt werden. Man muss aber Berücksichtigen, dass dieser Ansatz ebenfalls viel Mut und Energie einfordert und in ihrem Inhalt nicht weniger ernst ist, ald die übrigen Wege. Du bist ihr begegnet und ihr seid zusammen. Etwas an ihr hat dich angezogen. Wer weiß, vielleicht insgeheim sogar ihre ´Philosophie´? Vielleicht, langsam Zeit, ein wenig von etwas anderem in sich reinzulassen?

Ich habe dir ja schon geschrieben welche Übungen dir dein Kumpel beibringen soll. Wenn der keine Ahnung von Kniebeugen und Kreuzheben hat, dann lest euch lieber noch gemeinsam ein oder stell halt hier ein paar Fragen. Das letzte was du jetzt brauchst ist ein ineffizientes Training!

Und warum bist du deinen Werten nicht treu geblieben? - Weil du Angst hattest sie zu verlieren wenn du zu dir und deinen Werten stehst. Merkste? Einerseits willst du zu deinen Werten stehen, andererseits tust du es nicht aus Angst andere könnten dich dafür verurteilen, nicht mögen, usw. Daraus ergibt sich eine indirekte Fremdbestimmung durch dritte auf dein Leben. Mag sein dass du das Buch No More Mr. Nice Guy gelesen hast, aber viel mitgenommen hast du daraus nicht. Meine Ehrliche Meinung? Halt die Fresse und komm damit klar! Damit reißt du jetzt nur eine Baustelle auf und machst es unnötig kompliziert. Es ist zwei Monate her, lass den Aufriss und das Drama. Sieh es doch mal so, wenn du dich dafür schon so verurteilst: Du hast den Fehler gemacht und du fühlst dich schlecht, aber andererseits wäre es doch unfair wenn sie sich nun auch kacke fühlt nur weil du Scheiße baust. Ich kann deinen Aufriss ehrlich gesagt nicht verstehen, aus Verführungstechnischer Sicht: Halt die Fresse und Chill deine Basis. Wenn du es ihr unbedingt sagen willst dann tu es, ich garantiere dir es wird viel Drama, Diskussion und hast du nicht gesehen nach sich ziehen. Oder sie ist einfach weg. Meine persönliche Meinung: Ich finde es hart übertrieben was du hier für ein Drama veranstaltest weil du vor 2 Monaten im Urlaub ne andere gebügelt hast obwohl ihr nicht mal Monogamie vereinbart hattet. Und meiner Meinung sprechen da aus dir nicht deine Werte sondern nur deine Verlustangst. Wische beim nächsten mal sowas mit C&F weg oder sag gleich was Sache ist. Du solltest dich mal mit der Thematik befassen dass du scheinbar nicht so zu dir selbst stehst wie du es gern würdest.

Die Frage steht noch immer im Raum, warum du nach 2 Wochen kennen lernen meinst ihr Monogamie zu versprechen. Das zeigt deutlich, dass du weit größere Probleme abseits dieser Dame hast. Wir können aber nur raten, da du dich einfach nicht an die Forenregeln hälst, was Minimalinfos angeht. Zudem sagt das Mädel doch selbst, sie würde dir nicht die Wahrheit sagen. Warum willst du sie deshalb besser behandeln und dir Hirnfick machen. Und zuletzt ein Fingerzeig, bedingt durch meine Erfahrung mit Frauen: Wenn das Mädel dich fragt, ob etwas passiert ist, als du im Urlaub warst - dann ist sicher was passiert, als du im Urlaub warst.... und zwar Ihr! Sie geht erstmal von sich aus und schließt dann auf dich. Aber wie du schon weißt, wird sie dir wohl nicht die Wahrheit sagen.

Die Krise direkt vorm Abschluss ist nicht gerade selten. Es ist eben die letzte Hürde, die einen von einem neuen Lebensabschnitt trennt - die Ausbildung von Arbeitsleben. Viele haben damit Probleme und trauen sich nicht so direkt rüber. Aber gerade deshalb ist es so wichtig, diese zu schaffen. Es spricht an sich nichts gegen einen Studienabbruch, wenn man in einem der ersten Semester merkt, dass das Fach oder studieren an sich nichts für einen ist. Aber kurz vor der Ziellinie ist das eben nicht mehr so. Da geht es um Stress und um Angst und wenn man der erste in der Familie ist, der einen akademischen Abschluss anstrebt, spielt noch die Trennung von der bisherigen Gruppe eine Rolle. Arbeiterkinder fühlen sich dann oft wie Verräter und als hätten sie kein Recht auf den Abschluss. Wenn irgendwas davon ne Rolle spielt, dann kann die psychologische Beratungsstelle der Uni weiterhelfen. Und auch sonst schadet es nicht, mit jemandem von der Uni über deine Pläne, abzubrechen, zu reden, bevor du da Nägel mit Köpfen machst. Mit der Studienberatung oder einem Dozenten, mit dem du gut kannst oder Kommilitonen. Was sagen denn deine Eltern dazu? Mach auch nicht den Fehler, zu glauben, nach einer Pause würde es leichter. Gerade bei lernintensiven Fächern vergisst man so schnell. Du hast jetzt vieles bereits parat für die Prüfung. In 5 Jahren musst du wieder von vorne anfangen. Das fühlt sich gut an, ist in Wahrheit aber ne Milchmädchenrechnung. Wenn du wirklich erschöpft bist (und damit meine ich wirklich erschöpft, nicht diesen normalen Prüfungsblues), dann nimm dir erst einmal ein Urlaubssemester, um dich zu erholen, und dann mach weiter und bring das Ding zuende. Und falls einfach nur schnöder Narzissmus und Perfektionismus das Problem sind: Es muss keine 1 mit Sternchen werden. Für nen guten Job braucht’s nen qualifizierten Abschluss. Den kriegst du aber auch mit ner 2, 3 oder zur Not mit ner 4.

Hallo zusammen. ich wollte euch mal wieder ein kurzer Update nach über 2 Monaten Abstinenz geben. Es hat sich einiges getan in den letzten Wochen. Mit meiner Ex Frau bin ich nicht mehr zusammengekommen-das hat sich komplett erledigt- der Umgang ist aber wegen der kleinen ganz normal und ziemlich emotionslos. Habe die kleine nun 2 Nächte mehr in der Woche und da ich sie damit auch früh wieder in den Kindergarten bringe, nehme ich wieder mehr Alltag mit der Kleinen wahr und sehe die ex nur noch alle 2 Wochen, wenn ich die kleine zu ihr bringe. Es gibt Tage, gerade wenn die kleine das ganze We da ist, wo ich die familiensituation schon schwer vermisse. Der Kleinen geht es gut, wir geben uns als Eltern sehr viel Mühe und das ist mir und uns auch wichtig, aber dennoch denke ich manchmal, dass es traurig ist, dass die kleine nicht einfach mit Mama und Papa diese schöne Zeit des Lebens verbringen kann. Das setzt mir zurzeit noch sehr zu. Dennoch bin ich irgendwie komplett zur Ruhe gekommen- es ist schwer zu beschreibe, aber Trauer oder Freude gibt es zurzeit nicht- einfach ein Gefühl von Erschöpfung. Ich habe mir mal die Zeit genommen, den gesamten forumsverlauf von mir nochmal hier durchzulesen. Es ist schon erstaunlich, wie viele Fehler man in der Trennungszeit machen kann und wie gut eigentlich euere Tipps waren. Vorwürfe mache ich mir aber nicht mehr- es war für mich emotional ein Ausnahmezustand und rational immer das Richtige zu tun, ist auch schwierig. Auf Arbeit geht es gut voran, gehe fleißig zu Sport und treffe mich mit Freunden, verbringe die Zeit mit meiner kleinen sehr intensiv. Ich habe vor paar Wochen eine Frau kennengelernt, eine tolle Frau, die auch über die gesamte Trennungsgeschichte Bescheid weiß. Wir haben viele schöne Tage erlebt aber auch sehr schwierige, wo ich wieder komplett down war. Das Hauptproblem liegt an mir selbst. Ich denke immer, dass ich meine Familie betrügen würde- der kleinen die letzte Chance nehmen würde mit Papa und Mama groß zu werden, wenn ich was mit der Frau anfangen würde. Das es doch einfach zu früh ist, weil es ja erst 5 Monate her ist. Sie ist wirklich eine tolle Frau aber ich habe ein schlechtes Gewissen und das lässt mich nicht komplett öffnen. Kennt ihr das irgendwie auch bzw. hattet ihr die selben Gedanken? Und wie haben eure ex Partner reagiert, wenn man als verlassener wieder einen Partner hat? ich danke euch für euren Content.

Pull Push Und schon bist du gefangen. Klar "berührt" es sie. Türlich. Deswegen braucht sie auch eine Woche. Wahrscheinlich pimpert sie den Typen nur munter und fröhlich. Bei dem kleinsten Furz von ihr springst du und bekundest ihr wieder deine ganze Liebe. Alter. Wenn ich das schon lese und fast schon den Respekt vor dir verliere, wie muss es dann mit ihr sein? Distanziere dich von ihr. Du verlängerst doch dein Leid nur selbst. Man o Man...

Werter TE, ich lese hier schon eine Weile mit und es hat mich schon des Öfteren in den Fingern gejuckt, meinen Senf dazuzugeben. Viele der Jungs, die Dir hier Tipps geben, haben das, was Du durchmachst bereits hinter sich. Haben teilweise die gleichen Fehler gemacht wie Du oder noch Schlimmere. Die wissen im Großen und Ganzen schon wovon sie reden.... Schau mal....ich war 12 Jahre verheiratet, 2 Kinder. Als meine Ex-Frau mir damals mitteilte, das sie die Trennung will, ist für mich eine Welt zusammengebrochen. Erst im Nachhinein wurde mir klar, was da zusammengebrochen ist. Nämlich mein Bild von dem, was hätte sein sollen. Auf einmal gehört man nicht mehr zu der Sorte der Familenmensch. Man trägt den Makel mit sich herum, dann man getrennt/geschieden ist. Der Traum vom eigenen Leben scheint geplatzt, man fühlt sich gescheitert. Die ersten Monate nach der Trennung waren die Katastrophe. Alles was meine Ex gegen mich verwenden konnte, hat sie auch gegen mich verwendet. Sie hat Unwahrheiten über mich verbreitet und gegenüber den Kindern mich oft in schlechtes Licht gerückt. Tat mir das weh? Das kannste aber glauben! Es gab eine Phase, da war ich wie ein Zombie unterwegs. Habe nur noch reagiert und minimal funktioniert. Wenn ich nach der Arbeit nach Hause kam, bin ich zum Teil heulend im Flur zusammengebrochen. Ich konnte nicht mehr. Der Schmerz meine Kinder an Tagen wie Nikolaus, Weihnachten oder Geburtstagen nicht mehr um mich zu haben war die Hölle. Vieles von dem, was meine Ex gemacht hat, war unter der Gürtellinie. Es hat mich eine Menge Kraft gekostet, zu verstehen, das sie auch verletzt war. Sie gab mir die Schuld am Scheitern der Ehe und hat das auch laut kund getan. Die Mühe dagegen anzugehen habe ich mir gespart. Das ist ein Kampf gegen Windmühlen...den kannst Du nicht gewinnen. Was mir damals am meisten geholfen hat, war zuerst einmal zu akzeptieren, das die Situation so ist, wie sie ist. Alles, was aus dem Bekannten- und Familienkreis kam habe ich ignoriert. Ich habe die Leute gebeten, mich eine zeitlang in Ruhe zu lassen, da ich mich mit der Situation alleine auseinandersetzen wollte. Es kamen dann Sprüche wie:" Na das haste Dir selber eingebrockt", die ich einfach überhört habe. Ich bin ganz bewusst zwei Schritte zurückgegangen und habe mich selbst ein stückweit aus dem Spiel genommen. War das leicht? Ganz sicher nicht! Hat mich das teilweise fertig gemacht, weil ich meinen Kindern nicht geben konnte, was ich wollte? Da kannste einen drauf lassen! All das ist aber immer hinter verschlossenen Türen passiert. Niemand außer einem sehr engen Kumpel hat das je mitbekommen.... Machen wir einen Zeitschwenk zum heutigen Tag: Ich freue mich darauf, heute meine Mädels wieder zu sehen. Wir haben mittlerweile seit Jahren das Wechselmodell, wo die Mädels eine Woche bei mir und eine Woche bei meiner Ex sind. Die Geschichten von damals sind passé. Mit meiner Ex habe ich ein gutes Verhältnis. Wir haben unterschiedliche Ansichten, was die Erziehung der Kinder angeht, wissen aber, das sowohl meine Art, als auch ihre Art in der BEtrachtung der Gesamtheit wichtig sind. Da verliert keiner ein schlechtes Wort über den anderen. Was möchte ich Dir nun damit sagen? Ganz einfach! Du bist mit Deinem Thema nicht alleine. Das haben andere vor Dir auch schon durch. Es ist auch okay, fertig und am Ende zu sein. Genieße das ruhig ein wenig, sich so ein bißchen im Selbstmitleid zu sülen. Tue das aber immer für Dich alleine oder bei einem besten Kumpel. Irgendwann muss das aber auch gut sein. Mein bester Kumpel, der meine Situation damals als einiziger hautnah mitbekommen hat, musste sich mein Gejammer immer anhören. Irgenwann meinte er zu mir:"Weißt Du Busterkane....das geht jetzt schon seit Wochen so mit dir. Jetzt ist langsam mal gut mit dem Rumgeheule...das ist ja nicht mehr zum Aushalten. Jetzt reiß Dich mal zusammen und werde wieder zum einem Mann. Als geh dieses Jahr ruhig noch in Deinen Schmerz....koste ihn aus. Nächstes Jahr machste Dich dann gerade und fängst an, Dein neues Leben aufzubauen. Da wird es einiges zu regeln geben, aber das schaffst Du. Hau rein!

Naja bei solchen Sachen muss man schon mal das T Shirt in den Händen haben und vergleichen.. Da tun sich Welten auf. Alleine vom Material bis hin zur Verarbeitung/Langlebigkeit. Aber gut, für mich sind T Shirts Verschleißartikel wie Socken und Buchsen. 80 Euro ist mir da schon auch zu happig. Egal wie gut. Bislang bin ich bei Shirts immer gut mit Fruit of the Loom gefahren, Rundhals, Heavy Cotton Version.