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Also ich kann ja mal von mir sprechen aber "damals" habe ich selbst IOIs bekommen von Frauen die zumindest auch mal etwas über Durchschnitt waren und die mehr oder weniger offensiv waren. Ist dann trotzdem nix gelaufen weil von mir nix kam etc. Und auch wenn man so mal in der Öffentlichkeit rumläuft sieht man da durchaus Paare wo zumindest die äußerliche Attraktivität 2er Menschen nicht wirklich zusammen passt. Da haste eher unattraktivere Frauen wo der Kerl ganz klar besser aussieht neben ihr, wie auch umgekehrt hübsche Frauen die als Freund nen Gesichtselfmeter haben oder sie dünn bis sportlich und der Typ aber zumindest das ein oder andere kilo zuviel. Zumindest für die meisten Typen ist das Problem erstmal dass sie net aktiv werden. Wenn irgendwelche Dudes mit ner Dose Bier GNTM kommentieren dass ihnen bei Model xy die Nase zu groß sei etc. vollkommen irrelevant was da geredet wird. Diese Typen würden quasi jede von denen da nehmen mit Kusshand... Also was so Gelabert wird dem würde ich nur eine unterschwellige Bedeutung zumessen. Was viel häufiger vorkommt ist von Typen der es als Excuse bringt eine Frau nicht anzusprechen weil sie angeblich nicht heiß genug sei. Sagt dann nen Typ der 0 Frauen im Leben hat, und bei einer die dann richtig hot ist da findet er dann auch nen Excuse oder da heißt es dann auf einmal dass er sich nicht traut weil er nicht weiß wie ers ansprechen soll. In meinen Augen sind es was die Ansprüche angeht vorallem eher Frauen die hier die Messlatte zu hoch ansetzen.Bei Männern wieso sie keine haben ist das weniger der primäre Grund.. Hinzu kommt die Frau bekommt Angebote und muss im Grunde nur noch filtern. Der Typ hingegen muss aktiv ansprechen.

Kommen später und verstehe ich absolut 👍 - hab letztes WE mein 4. Kind bekommen, das war mein einziger Zwischenstand 😅

Ich schwöre ich peile hier garnichts mehr😂...Wen interessiert irgendeine Statistik? Das sind doch alles so Themen um Gründe zu suchen, warum man sein hintern nicht hoch kriegt. Der Inder von Uber hat die besoffene im Auto die er von der Party nach Hause fährt klar gemacht. In 80 % der Fälle, würde jeder Uber fahrer die klar machen. Ich hab zwei Kollegen die sind Taxi-Fahrer in Großstädten. Wenn ich mit den Storys von denen anfangen würde, würden euch die Ohren schlackern. Also Situation: Gut aussehender Taxi Fahrer. Hat Game. Eine oder zwei gut gelaunte Damen steigen ein nach Party. Small-Talk. Attraction. Und wenn Frauen auf der Party leer ausgegangen sind???? Wie gesagt...Fange mit den Storys erst gar nicht an. Und die Gespräche sind auch interessant zwischen den Frauen bzgl. Affären, Fremdgehen und dem Deppen der zuhause auf Sie brav wartet, dass Sie von der Party kommt, falls Sie kommt oder wenn nicht bei der Freundin schläft 😉. Manchmal schon harter Tobak was der Kollege an Gesprächen mitkriegt. Andersrum aber genaugenau so.....Männer (auch vergebene) sind auch nicht ohne. Geht raus, geht Feiern, Flirtet, Datet, Arbeitet an euch und lasst diese Destatis Stattistiken oder was auch immer Statistiken bleiben. Macht eure eigene Statistik😄

Sehe es allerdings auch oft bei Frauen, dass die unrealitisch hohe Ansprüche haben. Glaube Männer die Single oder Jungfrau sind, sind hauptsächlich eher etwas schüchtern und zurückgezogen, als dass sie zu hohe Ansprüche haben. Aber ja viele Menschen haben heutzutage zu hohe Ansprüche an alles mögliche.

Man liest hier ja immer wieder von Männern, die noch nie in einer Beziehung waren oder überhaupt irgendwelche Erfahrungen mit Frauen haben. Das liegt meistens daran, dass diese Männer ein verzerrtes Bild haben und sich überschätzen und nicht daran, dass gar keine Frau Interessehat. Die Meisten von ihnen sind optisch ne 4,5 oder höchstens ne 6 wollen aber nur die Frauen ab HB 7 aufwärts, dabei reicht es höchstens für ne UG 3 oder 4, an guten Tagen vielleicht mal für ne 5. Viele dieser Männer könnten ne Frau abkriegen, wenn sie einfach mal realistisch wären und ihre Ansprüche auf ein realistisches Level senken würden. Wenn man nur durchschnittlich aussieht oder noch darunter, ein rundes, teigiges Pfannkuchengesicht hat und vielleicht noch mit geringer Körpergröße und Haarausfall gestraft ist, dann kann man halt kein Instagrammodel erwarten. Einfach mal ne gesunde Selbsteinschätzung an den Tag legen und einsehen, dass es nur für das korpulente Mauerblümchen mit Brille reicht, dann klappt es auch.

Woche 4 – LEAD: Führung im Flirt als Erfolgsschlüssel In den ersten drei Wochen ging es darum, überhaupt ins Handeln zu kommen, soziale Situationen auszuhalten und schließlich einen erkennbaren Flirtkontext herzustellen. Diese Woche kommt der nächste Baustein dazu: Du gibst der Interaktion eine Richtung. Beim Thema Führung würde ich zunächst zwei Dinge auseinanderhalten, die gerade in PU-Diskussionen gerne zusammengeworfen werden: Initiative und Kontrolle. Führung bedeutet nicht, dass du bestimmst, was passiert. Führung bedeutet, dass du bereit bist, Verantwortung dafür zu übernehmen, dass überhaupt etwas passiert. Ich glaube nämlich, dass insbesondere reflektiertere Männer hier teilweise auf der anderen Seite vom Pferd fallen. Man hat irgendwann verstanden, dass „Alpha sein“ vielleicht doch nicht bedeutet, mit Sonnenbrille im Club herumzustehen, breitbeinig Platz einzunehmen und seinen Freunden Anweisungen zu geben. Man möchte nicht needy wirken, niemanden bedrängen und selbstverständlich respektvoll mit Frauen umgehen. Alles richtig. Nur entsteht daraus bei manchen irgendwann eine interne Regel nach dem Motto: Ich sollte möglichst nichts vorschlagen, bei dem sie eventuell Nein sagen könnte. Und besonders interessant wird das bei gut laufenden Sets. Du hast sie angesprochen, sie ist stehen geblieben, ihr redet seit zehn Minuten, sie lacht, investiert und der Flirt läuft. Endlich mal ein Set, bei dem alles passt. Und genau deshalb willst du jetzt bloß nichts tun, was diesen Zustand gefährden könnte. Also schlägst du keinen Locationwechsel vor. Du fragst nicht, ob sie noch einen Kaffee trinken möchte. Du versuchst kein Instant Date. Vielleicht schiebst du sogar den NC immer weiter nach hinten. Denn solange du nichts Neues vorschlägst, läuft das Set schließlich weiter. Das Problem: Ein gut laufendes Set ist kein Selbstzweck. Du willst nicht möglichst lange erfolgreich mit einer fremden Frau auf einer Einkaufsstraße stehen. Du möchtest herausfinden, ob aus diesem Flirt der nächste Schritt entstehen kann. Und dafür musst du irgendwann etwas tun, bei dem die Antwort nicht bereits feststeht. Genau hier wird Rejection Avoidance tückisch. Man vermeidet nicht nur das Nein. Man versucht, den bereits erreichten Erfolg zu konservieren. Solange ihr weiterredet, kannst du dir sagen: Das läuft richtig gut. Ein konkreter Vorschlag schafft dagegen eine neue Realität. Also bleibt man lieber in der angenehmen Zwischenwelt, in der das Set hervorragend läuft und noch nichts auf dem Spiel steht. Man optimiert den Zustand, statt ihn weiterzuentwickeln. Und ich würde mich sogar zu der Behauptung hinreißen lassen, dass hier gelegentlich weniger Respekt oder Kalibrierung dahintersteckt als Rejection Avoidance in moralisch oder strategisch hübscher Verpackung. Sehr sicher. Nur eben auch kein besonders gutes Game. Warum Führung attraktiv ist „Frauen stehen auf Führung“ gehört zu diesen PU-Sätzen, bei denen man heute erstmal instinktiv die Augen verdreht, weil man die nächsten drei Absätze schon vor sich sieht: Evolution, Höhlenmenschen, Alpha Male, Beschützerinstinkt und spätestens irgendwo der Silberrücken. Trotzdem steckt im Kern eine wichtige Beobachtung darin. Führung macht mehrere Eigenschaften gleichzeitig sichtbar, die im Flirt attraktiv sind: Selbstvertrauen, Agency, soziale Sicherheit, Entscheidungsfähigkeit, Durchsetzungsfähigkeit und Handlungskompetenz. Der interessante Teil an einem Satz wie „Komm, lass uns da vorne einen Kaffee holen“ ist nicht der Kaffee. Interessant ist, was du nebenbei über dich kommunizierst. Du nimmst die Situation wahr, entwickelst eine eigene Präferenz, triffst eine Entscheidung und sprichst sie aus. Du wartest nicht darauf, dass jemand anderes die Situation für dich strukturiert und brauchst vorher keine Garantie, dass dein Vorschlag angenommen wird. Psychologisch landen wir damit vor allem bei Agency und Assertiveness. Agency bedeutet vereinfacht, sich selbst als handelnden Akteur zu erleben und Situationen aktiv mitzugestalten. Assertiveness beschreibt die Fähigkeit, eigene Wünsche, Interessen und Grenzen klar zu vertreten. Beides ist ziemlich genau das Gegenteil von dem Modus, in den Männer mit starkem Approval Seeking gerne geraten: Was denkt sie gerade? Findet sie mich attraktiv? War das ein IOI? Ist genug Attraction da? Darf ich jetzt nach der Nummer fragen? Was muss ich als Nächstes tun, damit sie mich weiterhin gut findet? Man kann sich mit Pickup hervorragend so intensiv mit der Frau beschäftigen, dass man irgendwann selbst in der eigenen Interaktion kaum noch vorkommt. Die interessantere Frage lautet: Was will ich eigentlich? Du brauchst eine eigene Richtung Attraktion entsteht nicht dadurch, dass du dich möglichst perfekt an dein Gegenüber anpasst. Dafür muss überhaupt erst einmal jemand da sein, zu dem sie sich hingezogen fühlen kann: jemand mit eigenen Vorstellungen, eigenem Geschmack, eigenen Entscheidungen und einer eigenen Richtung. Wenn dein gesamtes Verhalten davon abhängt, welches Verhalten bei ihr vermutlich am besten ankommt, hast du irgendwann zwar hervorragend „kalibriert“, aber keine erkennbare eigene Position mehr. Der Unterschied lässt sich ziemlich einfach formulieren. Der eine Mann fragt sich: Was soll ich tun, damit sie mich gut findet? Der andere: Was möchte ich – und hat sie Lust, dabei mitzumachen? Das sind zwei komplett unterschiedliche Frames. Und Leadership beginnt beim zweiten. Du redest seit zehn Minuten mit ihr und möchtest das Gespräch verlängern? Dann verlängere es. Du möchtest nicht weiter mitten in der Fußgängerzone stehen? Schlag einen Locationwechsel vor. Du hast Lust auf einen Kaffee? Frag sie, ob sie mitkommt. Du findest sie interessant und möchtest sie wiedersehen? Dann sag ihr das und schlag ein Wiedersehen vor. Ein erstaunlich großer Teil von Leadership besteht nicht aus ausgefeilten Techniken, sondern aus der Fähigkeit, eigene Präferenzen wahrzunehmen und anschließend sozial selbstverständlich zu vertreten. Wer selbst keine Richtung hat, kann auch keine anbieten. Führung erzeugt Momentum Flirts sind zunächst voller Unsicherheit. Ihr kennt euch nicht. Keiner weiß genau, wie interessiert die andere Person ist, wie lange das Gespräch dauern wird oder ob daraus überhaupt irgendetwas entsteht. Wenn beide darauf warten, dass der jeweils andere den nächsten Schritt eindeutig signalisiert, entsteht ein soziales Patt. Man unterhält sich nett. Dann noch etwas netter. Vielleicht flirtet man sogar. Das Gespräch läuft hervorragend. Und irgendwann sagt einer: „Ja, ich muss dann auch langsam weiter.“ Nicht weil das Set schlecht war. Nicht weil zu wenig Attraction vorhanden war. Es hat einfach niemand aus Situation A eine Situation B gemacht. Und gerade hier liegt die Ironie des „Ich will das gut laufende Set nicht kaputtmachen“-Gedankens: Je besser das Set läuft, desto größer wird manchmal die Angst, den nächsten Schritt zu machen. Bei einem richtig guten Set fühlt sich plötzlich jeder konkrete Vorschlag wie ein Risiko an. Also macht man noch einen Joke, erzählt noch eine Geschichte, baut noch ein bisschen Qualification ein und freut sich darüber, dass die Interaktion weiterhin hervorragend läuft. Genau hier erzeugt Führung Momentum. Jemand setzt einen Impuls und die Interaktion entwickelt sich weiter. Aus dem Gespräch auf der Straße wird ein gemeinsamer Kaffee. Aus dem Kaffee wird ein Spaziergang. Aus einem guten Gespräch wird eine konkrete Verabredung für nächste Woche. Ein gutes Set ist deshalb nicht etwas, das du konservieren musst. Ein gutes Set ist etwas, das du weiterführen kannst. Und da wir hier keine Challenge darüber veranstalten, wie lange man warten kann, bis Frauen das eigene Game übernehmen, bist dieser Jemand diese Woche du. Ein Vorschlag ist zunächst nur ein Vorschlag Nehmen wir eine banale Situation. Ihr redet seit zehn Minuten, das Gespräch läuft gut und 30 Meter weiter ist ein Café. Du kannst jetzt darauf warten, dass sie irgendwann sagt: „Du, Xatrix, ich verspüre gerade ein starkes Bedürfnis, diese Interaktion räumlich in die dortige Gastronomie zu verlagern.“ Kann man machen. Oder du sagst: „Komm, lass uns noch kurz einen Kaffee holen.“ Das ist Leadership auf dem Level, auf dem wir es diese Woche brauchen. Kein NLP, keine geheime Eskalationsleiter, kein Pattern. Du hattest eine Idee und hast sie ausgesprochen. Und genau deshalb ist Führung auch nicht dasselbe wie Kontrolle. Du musst nicht kontrollieren können, wie jemand auf deinen Vorschlag reagiert, um einen Vorschlag machen zu können. Wer Führung mit Kontrolle verwechselt, hat den interessanten Teil von Führung verpasst. Leader of Men Damit kommen wir zu einem meiner Lieblingsbegriffe aus dem klassischen PU: Leader of Men. Der Begriff klingt rückblickend ein bisschen so, als müsse man mit nacktem Oberkörper eine Gruppe Männer durch die Wildnis führen, während die Frauen des Stammes beobachten, wer den Säbelzahntiger erlegt. Aber wie so häufig bei altem PU steckt unter einer abenteuerlichen theoretischen Verpackung eine interessante Beobachtung. Ein Mann, der in sozialen Situationen selbstverständlich Verantwortung übernimmt, Entscheidungen treffen kann und von anderen respektiert wird, zeigt mehrere attraktive Eigenschaften gleichzeitig: Status, soziale Kompetenz, Selbstsicherheit, Durchsetzungsfähigkeit und Leadership. Ein tatsächlicher Leader of Men ist dabei gerade nicht der Typ, der ständig demonstrieren muss, dass er der Leader ist. Wenn du beim Treffen mit Freunden permanent entscheidest, wo alle sitzen müssen, dem Kellner zeigst, wer hier der Alpha ist und deinem Kumpel erklärst, welches Bier er bestellen soll, demonstrierst du keinen hohen Status. Du demonstrierst hauptsächlich, dass du irgendwann zu viel Pickup-Literatur gelesen hast. Echte soziale Führung sieht wesentlich unspektakulärer aus. Du organisierst Dinge. Wenn eine Entscheidung notwendig ist, triffst du eine. Du kennst einen guten Laden und schlägst ihn vor. Wenn etwas schiefläuft, übernimmst du Verantwortung. Menschen fragen nach deiner Meinung und nehmen sie ernst. Und vor allem: Menschen folgen dir freiwillig. Das ist der interessante Kern des alten Leader-of-Men-Konzepts. Leadership ist keine Behauptung über den eigenen Status. Leadership ist beobachtbares Verhalten. Und dasselbe Muster zeigt sich im Kleinen beim Flirt. Der souveräne Mann kann führen Besonders schön sieht man das bei der Dateplanung. „Was möchtest du machen?“ „Mir egal, was möchtest du?“ „Keine Ahnung, such du was aus.“ „Ich bin für alles offen.“ Vier Nachrichten später haben zwei erwachsene Menschen erfolgreich kommuniziert, dass keiner von ihnen eine Präferenz besitzt. Oder du schreibst: „Donnerstag, 19 Uhr passt bei mir. Ich kenne eine gute Bar in der Innenstadt. Lass uns da hingehen.“ Und plötzlich existiert ein Plan. Wenn Donnerstag nicht passt, nehmt ihr Freitag. Wenn sie keine Bars mag, geht ihr einen Kaffee trinken. Entscheidend ist nicht, dass dein erster Vorschlag in Stein gemeißelt ist. Entscheidend ist, dass du etwas in die Welt gesetzt hast, auf das man reagieren kann. Darin liegt für mich auch eine wichtige Unterscheidung: Der unsichere Mann führt nicht, weil er Angst vor Ablehnung hat. Der kontrollierende Mann muss führen, weil er schlecht damit umgehen kann, wenn Dinge anders laufen als geplant. Der souveräne Mann kann führen. Er braucht weder die Garantie, dass sein Vorschlag angenommen wird, noch die Garantie, dass anschließend alles nach seinem Plan läuft. Und genau deshalb wirkt gute Führung entspannt. Leadership ist keine Attraction-Routine Bevor jetzt jemand ab Montag jeden Locationwechsel als Attraction-Technik einsetzt: Leadership ist kein Cheatcode, nach dem irgendwo im Hintergrund +15 Attraction aufploppt. Der Punkt ist ein anderer. Führung macht attraktive Eigenschaften sichtbar. Agency wird sichtbar, wenn du handelst. Entscheidungsfähigkeit wird sichtbar, wenn du Entscheidungen triffst. Selbstsicherheit wird sichtbar, wenn du etwas vorschlägst, dessen Ausgang du nicht kontrollierst. Deshalb trainieren wir diese Woche nicht, irgendwie „mehr Leadership auszustrahlen“. Wir führen. Und dafür braucht es keinen spektakulären Instant Date Pull. Ihr steht mitten im Fußgängerverkehr? „Komm, lass uns kurz da rübergehen.“ Neben euch wird es laut? „Lass uns ein Stück weitergehen, hier versteht man ja nichts.“ Ihr unterhaltet euch schon eine Weile? „Komm, wir setzen uns kurz da vorne hin.“ Ihr habt beide Zeit? „Ich wollte sowieso noch einen Kaffee holen. Komm mit.“ Das sind keine unterschiedlichen Game-Techniken. Es ist immer derselbe Skill: Du wartest nicht darauf, dass die Interaktion von alleine irgendwohin führt. Du gibst ihr eine Richtung. Warum der NC dadurch etwas unwichtiger wird Aus dieser Perspektive verändert sich auch die Bedeutung eines Number Closes. Die Telefonnummer ist kein Pokal, den du nach einem erfolgreichen Set mit nach Hause nimmst. Wenn du eine Frau wiedersehen möchtest, ist das eigentliche Ziel ein weiteres Treffen. Oder ihr verlängert das aktuelle Kennenlernen direkt und macht ein Instant Date daraus. Die Nummer ist anschließend hauptsächlich ein organisatorisches Tool. Statt innerlich zu rechnen, ob inzwischen genügend Attraction aufgebaut wurde, um einen NC zu „verdienen“, kannst du die Sache erstaunlich erwachsen lösen: „Ich muss jetzt wirklich weiter, aber ich würde dich gerne nochmal sehen. Lass uns nächste Woche einen Kaffee trinken.“ Wenn ihr euch wiedersehen wollt, braucht ihr irgendeine Möglichkeit, das zu organisieren. Und plötzlich ist der sagenumwobene Number Close fast schon Verwaltungsarbeit. Genau deshalb finde ich Instant Dates für diese Woche besonders interessant. Du musst merken, dass du die Interaktion verlängern möchtest, eine Idee entwickeln, diese kommunizieren und damit aus einer zufälligen Begegnung eine gemeinsame Aktivität machen. Für das Trainingsziel dieser Woche sind deshalb fünf ernsthafte Instant-Date-Versuche interessanter als fünf Nummern, bei denen niemand gesagt hat, was eigentlich damit passieren soll. Handeln ohne Garantie Damit sind wir beim psychologischen Kern der Woche: Handlungsfähigkeit unter Unsicherheit. Du weißt vorher nicht, ob sie mit ins Café kommt, ob sie dich wiedersehen möchte oder ob aus diesem Approach irgendetwas entsteht. Du handelst trotzdem. Und genau das ist ein ziemlich guter Gegenentwurf zu Neediness. Bedürftigkeit zeigt sich nicht nur darin, besonders viel Bestätigung zu verlangen. Sie zeigt sich auch darin, Bestätigung zu brauchen, bevor man überhaupt handelt. Und sie zeigt sich darin, ein positives Ergebnis krampfhaft konservieren zu wollen. Wenn du ein gut laufendes Set nicht weiterentwickelst, weil du Angst hast, durch den nächsten Schritt aus einem gefühlten Erfolg einen messbaren Misserfolg zu machen, hängt dein Verhalten immer noch am Ausgang. Die stärkere Position lautet: Ich weiß, was ich möchte. Ich bin bereit, dafür Initiative zu übernehmen. Und ich brauche keine Garantie, was daraus entsteht. Vielleicht ist das am Ende die brauchbarste Übersetzung des alten Leader-of-Men-Gedankens ins Jahr 2026. Nicht Alpha. Nicht Dominanz. Nicht „Ich bestimme, wo es langgeht“. Sondern: Ich kann Richtung geben, ohne Kontrolle zu brauchen. Wochenaufgabe Diese Woche macht ihr mindestens 15 Approaches und zusätzlich mindestens acht bewusste Führungsversuche. Das können kleine Locationwechsel sein, der Vorschlag, sich irgendwo hinzusetzen, gemeinsam ein Stück zu gehen oder einen Kaffee zu holen. Wenn die Situation passt, versucht ein Instant Date. Und wenn ihr die Frau wiedersehen wollt, macht aus dem NC nicht das Endziel, sondern verbindet ihn mit einer konkreten Perspektive für ein Wiedersehen. Acht bewusste Führungsversuche bringen +10 Wochenpunkte. Dabei geht es diese Woche nicht darum, besonders dominant aufzutreten oder plötzlich den „Alpha“ zu spielen. Es geht um etwas wesentlich Banaleres und gleichzeitig Schwierigeres: Hör auf, ein gut laufendes Set wie einen Zwischenstand zu verteidigen. Ein gutes Set ist kein Ergebnis, das du konservieren musst. Es ist eine Interaktion, die du weiterentwickeln kannst. Wahrnehmen. Entscheiden. Führen.

Glaubst du HBs sind aktiv pro Migration, weil sie denken „WOW, dann kommen ganz viele neue HGs ins Land!“ 😂 Glaube ich jetzt ehrlich gesagt eher nicht. Maximal unterbewusst

Der Grund dafür, dass in jungen Jahren 2x soviel HG wie HB Single sind, ist auch, dass sich HG jeden Alters auf die jungen HB stürzen. Nicht nur die jungen HG. Dass es extrem Scheiße ist, dass in den letzten 10 Jahren gefühlt 2Mio junge HG ins Land gelassen wurden, hatte ich schon gesagt. Diese zusätzlichen 2Mio HG nützen den HB, weil deren Auswahl steigt. Sie bekommen im Durchschnitt jetzt bessere Gene. Selbst die fette dumme Chantal HB3 bekommt jetzt Gene von einem HG6. Deshalb (Hypergamie) sind besonders die HB pro Migration.

Die Zahlen sind absolut katastrophal wenn wir mal ehrlich sind. wenn wie gesagt das Verhältnis andersrum wäre, würde es ganz anders aussehen, wie du bereits gesagt hast. Aber danke für diesen policy Brief vom bib. BIB scheint sich in diesem Brief dafür zu sträuben die Gründe zu erwähnen (Migration).

Folgende Zahlen (Grafik, Seite 2) sind meines Erachtens realistisch: https://www.bib.bund.de/Publikation/2026/pdf/Single-ist-nicht-gleich-Single-Zwischen-Partnerwunsch-und-hoher-Singlezufriedenheit.pdf In den jungen Alterskohorten kommen 2 Single-Frauen auf 3 Single-Männer oder sogar 1 Single Frau auf 2 Single-Männer. Das Gap ist meines Erachtens ca. hälftig (10 Prozentpunkte) durch Männerüberschuss (Geburten und Migration) und hälftig durch Altersdifferenz beim Daten und ggf. anderen Faktoren zu erklären ist. Dass ein Frau-Mann-Verhältnis von 1:2 nicht ideal ist, sollte offensichtlich sein. Man stelle sich vor es wäre umgekehrt. Dann dürfte es auf Tinder aufgrund von Hypergamie vermutlich auch einne Pareto-Verteilung geben, aber statt der Top 10-20% der HGs, kommen dann die oberen 40-50% der Männer zum Zug. Auch interessant in der Studie, ist dass junge Frauen tendenziell häufiger mit dem Single-Dasein zufrienden sind als junge Männer. Das heißt viele der jungen Single-Frauen (ca. 50%) wollen gar keinen Partner. Klingt nach marriage material. Ich kenne andere Stories von Mädels mit Taxi/Uber. Die gehen in Richtung versuchter Vergewaltigung.

Glückwunsch!!

Oh wow meinen Glückwunsch dazu!

W4 T4: 3 Approaches (1) HB6 im Supermarkt am Regal angesprochen. Sie ist aber einfach zur Self-Service-Kasse gegangen. Burn. (2) HB6 in der Mall im Gehen angesprochen, mit ihr mitgegangen und einfach so was geredet, bis sie aus der Mall raus ist. Waren ein paar Minuten, kann aber nicht sagen wie lange. Burn. (3) HB7 in der Mall im Gehen angesprochen. Sie sagte ich hätte sie schon mal angesprochen und ging weiter. Burn.

Sex gibt es bei quasi jedem Treffen und häufig auch von ihr initiiert. Also in der Richtung kann ich mich nicht beklagen. Ansonsten fragt sie auch häufig wie meine Woche aussieht und wann wir uns sehen können. Sonst in der Woche machen wir abends nicht viel, außer meistens zusammen auf dem Sofa liegen, Was kochen etc. und Ohne TV einfach erzählen was man so erlebt hat. Für das Wochenende kamen auch bisher häufig Vorschläge von ihr was wir machen/unternehmen können, aber auch von mir. Das hält sich recht gut die Waage. Ich frage mich halt ob die nächsten Wochen so weitergehen wie die letzten 3-4 Wochen, weil ich denke das wäre mir auf Dauer „zu wenig“, da eine LTR eben für mich mehr ist, als nur mal am Wochenende was machen. Bis Ende des Urlaubs war es wesentlich entspannter bei ihr bei der Arbeit und das hat man aus meiner Sicht auch deutlich bemerkt. Da ich aber selber auch eingespannt bin, ist das ideal nicjt für mich, dass wir uns täglich ab 16 Uhr sehen oder so, sondern eben einfach eine gewisse Regelmäßigkeit dabei entwickelt um einfach weiter Nähe aufzubauen, sich kennenzulernen und eben das ganze „zu vertiefen“. Ansonsten bleibt es aus meiner Sicht recht oberflächlich, bei recht weniger gemeinsamer Zeit. Ich denke ich muss für mich einfach schauen ob dies nun wirklich gerade nur eine Phase ist (derzeit bis ca Mitte Oktober) und wie es sich bis dahin entwickelt oder ob das jetzt eben der Normalzustand ist und eher die Phase in den „Ferien“ die Ausnahme war. parallel muss ich für mich versuchen, mich davon selber nicht beeinflussen zu lassen, was mir in den letzten 2 Tagen bisher gut gelungen ist. Ich denke aber, dass dies ein längerer Lernprozess bei mir sein wird, aber ich seh es so: der erste Schritt ist gemacht.

Ich versuche die Tage nochmal mehr zu schreiben, aber ein geflügelter Satz in der Psychologie - der hier das Wasser auf die argumentative Mühle der meisten gibt - ist: „The best predictor for future behaviour is past behaviour.“

Deine Freundin arbeitet 60-70 Stunden die Woche und hat es in 37 Jahren nicht geschafft eine vernünftige Beziehung auf die Beine zu stellen. Ich würde an deiner Stelle mal ganz nüchtern davon ausgehen das der Lebensentwurf deiner Freundin nicht daraus besteht Familie und Partnerschaft zu priorisieren. Das hat sie bislang noch nie getan und wird sie aller Wahrscheinlichkeit nach auch nicht. Denke dieses Gefühl und die emotionale Nicht wie am Anfang kannst du auf Dauer nicht halten

Bei einem Body Count von 700 müsste man quasi die letzten 13 Jahre jede Woche mit jemandem neuen geschlafen haben. 700+ ist eigentlich nur für Sexarbeiterinnen und Pornodarsteller realistisch. Ich hoffe echt du lässt dich regelmäßig auf Krankheiten testen.

Ich kann nur von mir sprechen, aber ich brauche nicht unbedingt eine Partnerin. Bin 23 und hatte bis jetzt auch noch keine. Früher dachte ich, dass ich unbedingt einen Partnerin brauche und dann wäre ich glücklich. Heutzutage denke ich auch eher anders, vor allem scheint es ja in der Gesellschaft schon so zu sein, dass zu einem perfekten Leben eine Partnerschaft dazugehört. Ich denke, würde man das Single-Leben nicht als ein trauriges Loch verklären, gebe es heute mehr glückliche Singles, als traurige Partner/innen, welche in einer Beziehung sind, nur um nicht alleine zu sein. Evtl. stehe ich aber hier auch nur als Ausnahme dar, da ich nicht wirklich auf Sex stehe und doch eher an SM interessiert bin.

Der eigentliche Zweck der Paartherapie ist, dass die Leute sich im Frieden (!) trennen.

Daran scheitern viele. Ihr habt nichts dafür getan eure Beziehung auf eine Beziehung mit Kindern umzustellen. Der Fokus lag wohl nur auf Kinder und habt das was eure Beziehung ausmacht komplett vergessen. Nur auf die Kinder zu fokusieren ist ne verdammt schlechte Idee. Ihr müsst euch mit einbeziehen, bzw. das Kind in eure Beziehung einbeziehen. Das vergessen fast alle Paare die Kids bekommen. Ist Scheiße. Das macht ihr jetzt nicht mehr. Du pinkelst ja auch nicht auf eine offenliegende Stromleitung auf der nachweislich Spannung drauf ist. Das lieste mal. Und dann gebt ihr mal Gas. Hier muss aber auch die Bereitschaft geben das beide nach wie vor Lust haben das Ding zu retten. Helft euch gegenseitig. ZB du, das du mal Ideen und Förderungen einbaust, damit sie mal neben den Kindern auch noch ein Leben hat und umgekehrt. Ihr müsst euch auf eure alte Stärke eurer Beziehung besinnen. Die ist nicht weg, die wird einfach nicht genutzt. Habt ihr das gefunden, dann bezieht eure Kinder spielend einfach in diese Beziehung mit ein. Das ist halt nie gemacht worden und muss jetzt sofort getan werden. Weißte. Machste. Ansonsten gehste. Vertehste?

Ok ich versuchs mal ohne meine Ahnung von Beziehungdynamiken (Vorab an @Helmut - ich meine mit "die Frauen" nicht ALLE Global...) Paartherapie = Bluepillschwachsinn der in der Masse nicht funktioniert. wenn ein Mann anfängt in der Paartherapie über Gefühle zu labern und am besten noch anfängt zu flennen wird die Anziehung direkt in den Keller katapultiert da geb ich Dir Brief und Siegel drauf. Frauen reden sich ein das es ja "stark" ist wenn der Mann sich öffnet aber unterbewusst wird da der Ofen im Bezug auf Anziehung ausgeschaltet. Polarität hält man durch Handeln aufrecht und nicht durch gequatsche in ner Therapie. Gute Gene und sozioökonomischer Status zieht Frauen an und kein sentimentales geschwurbel und das sagt keiner in der Paartherapie oder meinst Du echt der Therapeut sagt zum Typ "geh mal ins Gym und mach mehr mit Freunden, flirte mehr mit anderen Frauen um das female mate choice copying der Frau zu triggern"? Ebenso gehen die Therapeuten nicht auf das offensichtliche ein wenn die alte auf einmal 20-30kg Übergewicht hat und sagen Ihr "geh mal abnehmen dann hat dein Typ vllt. auch wieder bock dich zu ficken. Werd mal femininer und mach dir Extensions rein etc. und nicht quadratisch praktisch gut" obwohl genau DAS gesagt werden MUSS! Männer mit evolutionärer Perspektive bevorzugen Frauen die optisch attraktiver als sie selbst sind während Frauen Männer mit höherem(r) Einkommen, Bildung, Selbstvertrauen, Dominanz, Intelligenz bevorzugen. Hat schon einen Grund warum die unattraktiven "fetten" Frauen nach der Trennung plötzlich wie von Geisterhand abnehmen -> sonst kriegste nähmlich keinen ab. Beim Betatyp in der Beziehung der nicht hin und wieder mal mit anderen Frauen flirtet und der Frau zeigt das er jederzeit ne andere haben "könnte" ist die Frau sich einfach sicher und wird dadurch mega unsexy weil Sie nicht mehr investieren muss. Auch das erzählt kein Therapeut obwohls ne Tatsache ist. Der erzählt dann lieber von der Phantasie der "Augenhöhe" obwohl auf Status, Alter (der Mann ist meistens älter als die Frau weil er im Normalfall dann eben mehr finanzielle Ressourcen, Lebenserfahrung etc. hat) und Männer eher auf das Jugendliche "jungfräuliche" Aussehen bei Frauen achten. Allein dadurch ist diese Augenhöhe schon kompletter Märchenwald. Scheidungsrate von 2019 sagt aus das Männer im Schnitt 58% höherers Einkommen als die Frau haben (ist das Augenhöhe bei der Partnerwahl?). Hypergamie ist einfach nicht abstreitbar, ich schweife ab. Therapeuten gehen eher auf mehr reden, zusammenfinden und gegenseitig LIebesbriefe schreiben etc. aber ich bin davon überzeugt das das Gegenteil erfolgen muss (der TE soll mit Freunden rausgehen und mit anderen Frauen connecten etc.). Was Paartherapeuten empfehlen ist voll der Anziehungskiller und endet in einer reinen Verhandlung "räum mal mehr die Spülmaschine aus, werd mal emanzipierter Mann". Wenn er das dann macht schaltet sich der Ofen ab weil Frauen nunmal zu toxisch dominanten Männern hingezogen sind, gefickt wird dann lieber mit Carlos der proaktiv führt, weiß was er will und nem höheren Ziel hinterherjadt. Therapeuten Betaisieren Männer durch diese Verhandlungstaktik und das Ergebnis wenn er sich da einlullen lässt ist dann bei der Frau nach der Therapie "ich reich die Scheidung von BetaPeter ein". Therapeuten arbeiten mit getimten Fickzeiten. Feurige Anziehung ist nicht verhandelbar und passiert in ungewissen Momenten, Stichwort emotionale Achterbahnfahrt. Daher sollte der Mann die Partnerin in einer Beziehung jeden Tag aufs neue verführen und den sex nicht immer auf die gleiche Art und Weise einleiten bzw. immer nur das gleiche machen z.B. daheim im Bett und nur Missionarprogramm....oder findest Du es geil nach Wecker zu ficken auch wenn du gerade 0 in Stimmung bist?

Es ist ein schmaler Grad zwischen Meinung vertreten, und eine Diskussion "gewinnen" wollen. Wo ist der Mehrwert ? Man tauscht sich aus, und wenn man auf keinen Konsens kommt ist das doch total ok. Verstehe das nicht. Ich komme wunderbar mit Menschen klar, die komplett konträre Weltansichten haben.

Ist ja Standard, dass die Frau den Mann beschämt, wenn er nicht auf ihre Spielchen einsteigt. Egal ob es seitens der Frau Spielchen sind, oder wirkliches Interesse und Bemühung, das Treffen nun doch noch stattfinden lassen zu können - der Frau explizit zu kommunizieren, dass sie sich an den männlichen Frame zu halten habe - das wird die Frau dem Mann in der Regel negativ auslegen. (1.) Das feministische Narrativ verbietet ihr quasi, bewusst eine explizit eingeforderte Führung zu akzeptieren. (2.) Führung besteht auch darin, dass sie nicht oktruiert zu werden braucht, sondern dass die geführte Person das freiwillig macht, weil sie die andere Person als führend anerkennt, wegen der Erscheinung und weil sie davon ausgeht, das sei so schon zum eigenen Besten. Wenn sich die Frau von DIR nicht führen lassen möchte ist das ja auch schon ein valider Filter. So eine Frau möchtest Du nicht in Deinem Leben, da permanente Reibungsverluste einfach ermüden. Es ist oft schwer erkennbar, ob die Frau einfach einen Weg sucht, dass das Date doch noch stattfinden kann, oder ob sie versucht, selbst zu führen. Ich würde mich fragen, ob die von der Frau vorgeschlagenen Änderungen dazu führen, dass das Date doch noch stattfinden kann, weil die Umstände sonst im vorgeschlagenen Rahmen es unmöglich machen. Wenn das nicht der Fall ist, das Date einfach verschieben, aber bei den eigenen Bedingungen bleiben. Ich habe das Folgende bei einer Frau erlebt: sie hat bei zwei Date-Vorschägen erst halb zugesagt und dann versucht es so abzuändern, dass ich in ihren Ort kommen soll, nicht sie in meinen Ort. Sowas mache ich prinzipiell nicht beim ersten Date. Das sage ich aber so nicht. Ich hab ihr beim zweiten Mal geschrieben, dass das so mein Angebot ist und sie mir noch schreiben kann, ob sie es annehmen möchte. Sie hat dann beim zweiten Mal dann mit fadenscheiniger Begründung abgesagt (am Abend zuvor hatte sie es schon halb zugesagt) und ich habe mich bei ihr nicht mehr gemeldet. Nach 1-2 Wochen kam sie wieder per Text an und dann ist sie auch auf Tag, Zeit und Ort eingestiegen, so wie ich das im dritten Anlauf vorgeschlagen habe. Diese Frau hat ganz klar getestet, ob sie mir ihren Willen aufdrücken kann. In so einem Fall wäre Flexibilität seitens des Mannes aus meiner Sicht nicht zielführend. Das Date war ganz gut, mit KC und viel Future Projecting etc. Die Frau ließ sich nicht pullen. Habe als zweites Date zu mir zum Grillen eingeladen, da kam sie nicht. Hat sie halt riskiert, dass ich dann raus bin, und das war ich dann auch. An der Geschichte ist folgendes interessant: Die Dame kam als +1 mit einem Bekannten mit zum Weinfest und der Bekannte und ich haben heimlich ausgemacht, dass der bessere Mann gewinnt, die Frau entscheidet. Wir haben sie beide gegamet, ich eher über Blicke und Anfassen, da ich neben ihr saß, er über plumpe DHV Stories. Er hat dann einen Leap of Faith gemacht und sie über den Biertisch hinweg geküsst. Da sie das zuließ und dann für meine Berührung verschlossen war, bin ich bald gegangen, um das Feld zu räumen. Einen Tag später gestand sie meinem Bekannten, dass sie sich in mich verliebt habe und er mir ihre Nummer geben möge. Wir können hier also von einen starken Anziehung ausgehen, die Initiative für das Kennenlernen kam dann ja von ihr! Die wollte dennoch die langsame Nummer für LTR für Lebensabend und hat ihren SMV mir gegenüber brutal überschätzt bzw hart gepokert - obwohl sie dachte dass ich so ca 15 Jahre jünger wäre als Sie (sind aber nur 5j gewesen) und obwohl sie auch beim dem ersten Daten sehr begeistert war. Ich hätte hier deutlich mehr Zeit investieren müssen, als mir diese Eroberung wert war. Und das hat sich ja schon zu Beginn abgezeichnet, weil die Frau - die ja bekennenderweise WOLLTE - die Bedingungen ändern / kontrollieren wollte. Das ging halt einfach so weiter.

Schreib mal ohne KI 1. wenn ne 44-jährige Frau einen 47-jährigen hat: dann ist sie nicht Single (also taucht nicht in der Single Statistik auf). Der 47-jährige Mann sowieso nict. Ergo, ist noch schlimmer, weil die 44-jährige Single Frau, die eigtl verfügbar gewesen wäre lt statiskrik, gebunden ist. Klar gibt es auch ne 18-jährige, die mit nem 26-jährigen zusammen ist. Gleicht sich aber aus, und die Quote bleibt dennoch die gleiche. 2. ja gut, fast jeder zweite Mann ist übertrieben - wollte natürlich dem Amt ggü es sehr spitz formulieren. Dennoch, unter den Singles gehen 3,6mio/2,0mio=1,8 (fast 2). Also ist schon was wahres dran

Dos und Straight out of Bogota sind schon Bretter. Mir gefällt die letzte Blonde auch, versteh aber was Du meinst mit Soli. @JayMuc Wenn Du jetzt noch so ein Update bringst, werde ich die App wohl wirklich wieder downloaden. 😂