iSinned

Danke für euer Feedback! Über die Thematik war ich mir in der Tat nicht bewusst. Werde mich dazu informieren und es in Zukunft lassen bzw. Mund und Nase nehmen.

vor 1 Minute, Dustwalker schrieb:

Wir reden von "hand an den Hals und zudrücken"?

Leicht zudrücken. Ja. 

vor 3 Stunden, Dustwalker schrieb:

@iSinned

Moment - Würgen?

Steht sie gelegentlich drauf. 

vor einer Stunde, DramaQueen007 schrieb:

Junge... Ein "nein" akzeptiert man erstmal, wenn man sich nicht sicher ist und nichts abgesprochen hat (für solche Fälle meistens ein Code Wort). Das bekomme ich echt Gänsehaut. Nur weil ihr danach gekuschelt habt, muss jetzt nicht alles in Ordnung sein. 

Lass sowas bitte sein. 

Also wenn ich wirklich das Gefühl gehabt hätte, dass sie es ernst meint, hätte ich natürlich aufgehört. Da es ihr aber davor gefallen hat und auch danach hat es ihr scheinbar gefallen, habe ich weiter gemacht. 

Ist nicht so, als hätte ich meinen Kopf vollkommen abgeschaltet. 

vor 25 Minuten, Helmut schrieb:

Danke für die Präzisierung. Ich mein wirklich sechs Monate komplett out of Order. Zb Unfall mit Reha oder schwere Herzop oder so. Nix mit "was sinnvolles machen". Kompletter Nichtmacher.

Sie würde es hinbekommen. Natürlich wäre es eine enorme Belastung für sie, aber es würde nicht alles zusammenbrechen. Sie wäre für mich da, allerdings müsste ich danach schon etwas Ordnung in die Sache bringen. Besonders bei Vertragswerk und organisatorischen Sachen ist sie nicht sooo gut.

Wenn ich aber sechs Monate nur rumgammeln würde weil ich mir den Arm gebrochen habe, dann wäre gleiuche Situation wie jetzt zu erwarten und noch um einiges schlimmer. Dann wäre das Thema wirklich durch. 

vor einer Stunde, Doc Dingo schrieb:

Je nachdem was du willst. Durchnehmen oder nicht, wie dir halt der Sinn steht.

Ich würde mit dem Betablocker ein bisschen aufpassen. Er is an sich n saugeiles Tool und ich habe höchsten Respekt vor Legally Hot dass sie das so beobachtet und aufgeschlüsselt hat. Das Problem das ich beim Betablocker sehe ist dass man es durchzieht, und es funktioniert auch. Aber was dann? Der Typ is ja immer noch der selbe und hat weder aus seiner Situation gelernt geschweige denn sich weiterentwickelt. Also wird ihm das irgendwann wieder um die Ohren fliegen, liegt ja in der Natur der Sache. Und dann beginnt man wieder von vorne. Ich würde den Betablocker eher als leichtes Zusatzwerkzeug nutzen. Sprich alles so durchziehen bis sie eindeutige Signale sendet, und dann wenn du Bock hast sie durchnehmen. Aber so wie du willst. Mit was neuem, z.b. Fesseln oder etwas anderes was ich weiter oben geschrieben habe. Und Gleichzeitig würde ich nebenher schauen dass ich die Führung bzw. meine Maskuline Energie wieder mehr in die Beziehung bringe. Hast du ja auch so vor, finde ich Top! Nur wenn du Bock auf sie hast, dann zeig ihr das auch und lasse dann Taten folgen. Genau bei sowas kannst du dich dann ausprobieren. "Wie isses wenn ich ihr einen Klapps auf den Arsch gebe?", "Wie isses wenn ich ihr meine Hand an ihre Kehle lege?" usw. Da solltest du dann ein wenig für dich experimentieren. Du gewinnst neue Erkenntnisse und ebtl. neue Vorlieben,  und sie freuts weil mal was neues passiert. Is ne super Kombi.

Es ist ja nicht so, dass ich ihr nicht auf den hintern Haue, sie fessel oder mal würge. Entsprechende Utensilien sind ausreichend vorhanden. Das war aber für mich nie unbedingter Bestandteil, sondern eben nur seltene Ergänzung. In den letzten Monaten ist dann immer mehr der selbe Trott eingekehrt und außer langweiligen rein raus gabs halt nichts. Das hat sie dann wohl zunehmend frustriert. Gepaart mit meiner mangelnden Führung war da wohl ein zu großes Dominanz-Wakum. 

Ich habe sie heute in der Tat mal durch genommen. Und für mich verhältnismäßig aggressiv. Mit haben erst gekuschelt, dann gerangelt und dann hab ich ihr aus der Situation heraus die Klamotten runtergerissen. Sie hat sich gewährt, Beine zusammen gedrückt, Hände vorgehalten etc.. Alles noch mit einem Lachen, aber schon kräftig. Ich hab sie dann fest gepackt, auch so, dass es mal hier uns da weh tat. Beine auseinander und sie ran genommen. Zwischenzeitlich hat es ihr augenscheinlich auch gefallen. Irgendwann kam dann ein erstes "Lass das! Ich will das nicht!" Und erneutes währen. Ich habe dann trotzdem mein Ding weiter gemacht. Ich vermute, dass sie mich testen wollte. 

Nach der Nummer haben wir dann wieder gekuschelt und alles war gut. 

Ich hoffe, dass ich morgen keine Anzeige wegen Vergewaltigung an der Backe habe ;)

vor 3 Stunden, Doc Dingo schrieb:

 

Was ich nun bisher herausgelesen habe war dass es bei dir beruflich nicht so prickelnd war, du diverse Entscheidungen in Bezug auf das Haus Umbau etc. nicht getroffen hast usw. Mit anderen Worten: Du hast dich hängen lassen.

Ja, das hab ich jetzt auch so wahrgenommen und ich denke da ist das Hauptproblem. Aber ich arbeite auch schon dran. Hab das Haus-Projekt jetzt selber in die Hand genommen und auch meine berufliche Entwicklung forciere ich jetzt stärker. Beim Haus versuche ich jetzt hinter der Kulisse dennoch alles so aufzuziehen, dass es bei einer Trennung alles gut für mich ausgeht.

vor 3 Stunden, Doc Dingo schrieb:

Versteh das nicht falsch, das is jetz kein Vorwurf oder so. Es ist absolut Menschlich dass man da mal ins Schleudern gerät wenns Zuviel wird. Die Dynamik is halt, und das durfte ich am eigenen Leib erfahren, dass der Mensch gerne faul wird und wenns zuviel wird und man den Überblick verliert kann es schnell mal sein dass man den Kopf in den Sand steckt. Deine Frau ging dann wohl die Führung allgemein in ihrem Leben ab, der Fels in der Brandung war nicht mehr da. Vermutlich weiß sie selbst nicht so recht was ihr fehlt, es machte sich halt dann auf der sexuellen Schiene bemerkbar. Quasi eine Reaktion auf deine Veränderung.

Und das meinte ich eben mit "empathischer und intelligenter Dominanz". Du sollst nicht den Haudrauf markieren sondern derjenige sein der ihr mal Halt gibt, das reicht oft schon in kleinen Dingen des Lebens z.b. wie Tisch im Restaurant aussuchen, nen netten Abend planen usw. Einfach spontan Entscheidungen treffen. Und das kann man üben. Grad in diesen kleinen Bereichen des Lebens. Das hat mehr Wirkung als man meinen möchte. Und irgendwann geht es dir in Fleisch und Blut über so dass du dann garn icht mehr überlegen musst. Da muss nicht zwangsläufig die große Krise her in der du dann der große Held bist. Menschen reagieren schon auf die Kleinsten Dinge, meist unterbewusst.

Da solltest du evtl. mal reflektieren ob du aus der momentanen Situation nicht mehr herausholen kannst (ohne dass du dich zum Burnout  zugrunde richtest) zum Wohle aller und ob du in der Vergangenheit evtl. mal den Kopf in den Sand gesteckt, oder einfach im blinden Aktionismus verfallen bist. Da kannst du dir evtl. auch einen Schlachtplan machen. Haus, Beruf, Beziehung usw..

Check. Und genau das mache ich jetzt auch. Ich habe einen Schlag auf den Hinterkopf bekommen und habe gemerkt, dass ich wieder die Führung übernehmen muss. Nicht nur für die Beziehung, sondern für mich und mein Leben. Eigentlich bin ich immer gut darin, Krisensituationen zu managen und behalte immer den Überblick. Aber grade was die Sanierung des Hauses anging, habe ich recht wenig gemacht und sie hat sich wohl nicht geführt gefühlt. Das ändert sich jetzt.

vor 3 Stunden, Doc Dingo schrieb:

Ihren Wunsch mal mit anderen zu schlafen wirst du vermutlich nie ganz wegbekommen, aber wenn du jetzt reagierst dann schaffst du dir Zeit um alles auf die Kette zu bekommen ohne dass das in eine noch blödere Dynamik abrutscht.

Den Wunsch will ich auch garnicht wegbekommen. Ich will es steuern können. Ich hätte ja auch gefallen daran, wenn ich die Kontrolle behalte. Deshalb ja auch diverse Besuche auf Parties und Clubs. Nur ist es da noch zu nichts gekommen, da sie sich dann doch nicht dazu durchringt. Einmal war es dann fast soweit, aber die Dame des anderen Paars hat dann irgendwelche Paras geschoben.

Ich will nur, dass es mir nicht unerwartet um die Ohren fliegt. ich will die "blöde Dynamik" verhindern.

vor 3 Stunden, Doc Dingo schrieb:

Ich denke du hast an sich ne coole Frau die im Moment nicht os recht weiß wohin mit sich weil jemand fehlt der den Weg vorgibt. Aber wenn ich das lese mit der Couch, da wird ich beim lesen schon rallig. Nimm sie mal wieder ordentlich durch

Ich arbeite dran. Bin mir nur unsicher, ob ich nun den Betablocker weiter durchziehen soll, oder sie bei sowas doch durchnehmen soll.

Ansonsten ist sie eigentlich wirklich eine gute Frau. Ich habs nur eben in letzter Zeit verbockt ;)

vor 3 Stunden, Doc Dingo schrieb:

BTW. Du kannst dir auch von David Deida das Buch "Der Weg des wahren Mannes" holen. Is extrem esoterisch geschrieben aber wenn man das Esoterikgedöns mal ausblendet hat er im Kern da echt gute Punkte die gewisse Beziehungsdynamiken betreffen. In seinen Worten wärst du der Maskuline und sie er Feminine Part die sich gegenseitig ergänzen. Nur bist du leider vom Maskulinen weggerutscht was ihr nun wiederum fehlt, der entsprechende Gegenpart. Ich denke Das Buch könnte dir auch weiterhelfen was die Dynamiken betrifft.

Lustig, dass du es erwähnst. Es ist gestern per Same-Day-Delivery bei mir zuhause angekommen und ich bin es grade am durcharbeiten.

vor 2 Stunden, Helmut schrieb:

Also da is es total spannend abzuwägen ob es etwas ist was sie einfach nur gern hat, was im "normalen" Mann-Frau Bereich liegt, oder ob du eine hast die eher selber nix auf die Reihe kriegt und du langfristig immer gefährdet sein wirst wenn du mal net der Checker bist. Weil: Ein armes Hascherl dauerversorgen wird irgendwann ordentlich anstrengend. Klingt aber nicht so, zumindest wenn sie zb. mehr verdient als du. Kannst dir auch anschauen wie die Dynamik bei ihren Eltern ist, ob dir da was auffällt.

Aber geh ma davon aus es is im "normalen Rahmen", dann erklärt dies sicher auch zum Teil warum sie mal mehr und mal weniger fremdvögeln will. Das Fremdvögeln prinzipiell in der Natur des Menschen liegt halte ich persönlich für eine Tatsache, siehe dazu auch den Buchtipp aus meinem letzten Statusupdate.

Ich denke auch, dass sich das alles in einem normalen Rahmen bewegt. Sie braucht einfach den Fels der für sie da ist. Das hat nichts mit Versorger zu tun, sondern jemand der ihr sagt, was zu tun ist und wie der Plan ist. Die Rolle muss ich (wieder) mehr einnehmen. Aber ich habe auch jetzt erst so wirklich diese Dynamiken verstanden und meine Rolle dabei verstanden.

Der Wunsch nach anderen Männern sehe ich eher als Symptom, welches eben stärker wird, je mehr ich zur Lusche werde. Aber wenn ich eben wieder der Fels bin, werde ich dafür sorgen, dass sie auch mal fremdvögeln kann. Solang ich die Kontrolle habe. Wenn Sie nicht will, dass ich die Kontrolle habe, dann muss sie sich einen anderen Mann suchen.

vor 2 Stunden, Helmut schrieb:

Mir fehlt da immer noch die Liste deiner "Wants and Needs". Von dem was ich dir in dem Zitat markiert habe klingt für mich noch sehr stark die Hauptmotivation "Erkennen was sie will, damit sie mich nicht verlässt" durch. Das is a schlechte Motivation für eine Beziehung auf Augenhöhe.

In der Tat muss ich noch an der Liste arbeiten. Und ich muss mir mehr über mich und meine Bedürfnisse bewusst werden. Aber es ist nicht so, dass ich alles dafür tun will, dass sie mich nicht verlässt. Wenn sie mich verlassen will, dann soll sie machen. Sie zieht den Kürzeren. Ich bin mir meines Werts bewusst und weiss, das ich schnell andere Frauen finden würde. Natürlich wäre es schade, aber ich würde keiner Frau hinterherrennen, die mich schonmal abserviert hat. Das kann aus meiner Sicht nicht funktionieren. Ich bin auch dazu bereit die Beziehung zu beenden, wenn es wirklich nicht mehr geht, aber gegenwärtig sehe ich noch zu viel Potenzial um alles hinzuwerfen.

vor 12 Minuten, Doc Dingo schrieb:

@iSinned wann war denn der Zeitpunkt als deine Frau die Idee einer offenen Beziehung auf den Tisch packte? Schon bevor es beruflich nicht mehr so lief,  oder eher währenddessen bzw. nachdem es schon ne Weile Berg ab lief?

Die aktuelle Situation war in dem Zeitraum, in dem es nicht so lief. 

Gesprachsthema war es schon vor unsere Beziehung aber eben Ewigkeit Ruhe. Nun, da es einige Monate nicht so gut läuft im Job und ich das auch gezeigt habe, kommt ihr Vorstoß bei dem Thema. 

vor 23 Minuten, Doc Dingo schrieb:

Wie genau sieht denn die aktuelle Belastung aus und was unternimmst du dagegen?

Ich bin freiberuflicher Berater mit einem Haupt-Mandanten. Umsatz und Aufwand stehen aber nicht im Verhältnis und es nervt mich die Arbeitsatmosphäre ziemlich. 

Ich bin dabei mich grade in einem anderen Themenbereich als Experte zu positionieren und das läuft auch schon gut.  Neue Mandanten zu gewinnen dauert aber noch was und erst dann kann ich den alten langsam ausschleichen. 

Bin dran, dauert aber noch. Die letzten zwei Wochen waren aber schon recht gut. 

Danke. Verstanden. Nun weiß ich besser, wie ich solche Situationen zu bewältigen habe. 

vor 13 Minuten, charons schrieb:

das war jetzt nicht wirklich hilfreich.

 

Was genau meinst du? Das fette, das rote oder beides?

Unterm Strich hat es schon geholfen. Sie war danach sehr viel gelöster und hatte weniger Angst vor dem Termin. Wir haben dann auch viel über das zerlaufene Makeup gelacht und hatten Spaß.

Aber war es dennoch dumm, etwas Spaß über sie zu machen?

@Doc Dingo Danke für deinen Post.

Mir ist der Unterschied zwischen BDSM und Dominanz beim Sex durchaus bewusst. Die Grenzen verlaufen da nunmal fließend. Aber mir ist klar, dass Sie nicht immer den Hintern versohlt bekommen will, sondern häufig einfach mal fester gepackt und körperlich sowie mental dominiert werden will.

vor 10 Minuten, Doc Dingo schrieb:

Von demher wäre jetzt meine abschließende Frage:

Wie hast du dich gefühlt als du deine Frau im Nacken gepackt hast und dir genommen hast was du wolltest?

Wie hast du dich gefühlt dass du mal wieder aktiv Entscheidungen getroffen hast?

Wie hast du dich gefühlt dass du von deiner Frau wieder begehrt wurdest?

Ich muss sagen, dass es mir sehr gefallen hat. Und ich weiss auch, dass ich dominant sein kann. Häufig ist es für mich aber eine Überwindungsfrage oder eben die Frage, ob es in dem Moment angemessen ist.

Außerdem kann ich jetzt nicht wahllos dominant daher kommen. Das wäre unkalibriert und wäre ein zu rapider Shift in meiner Art. Ich muss das ganze sukzessive umsetzen.

@charons diesen Blickwinkel habe ich nun auch auf die Beziehung. Ich muss meinen Value und die Attraction steigern. Und die letzten Tage haben da schon sehr geholfen. Das merke ich in der Art wie sie sich mir gegenüber verhält. Aber auch ich fühle mich besser. Ich gehe wieder mit stolzer Brust voran und führe. Das habe ich die letzten Monate vernachlässigt. Ich sollte mir eigentlich für jeden Tag eine Erinnerung im Handy einspeichern "Stolz und führend voran gehen". Aber sowas geht im Alltag dann immer unter und es braucht ein Wachrütteln wie eben die beschriebene Situation.

Zu der Sache mit dem Ex-Chef habe ich ihr auch nichts verboten. Ich habe ihr gesagt, dass ich es nicht gut für die Beziehung und ihren Job einschätze, aber letztlich ist es ihre Entscheidung und ich habe diese zu akzeptieren. Sie hat dann gesagt "Mit einer solchen Entscheidung müssen wir uns beide wohl fühlen. Wenn das nicht so ist, ist es nicht die richtige Entscheidung. Ich will dich nicht verletzten. Du bist meine Welt und ich will dich nicht verlieren.". Das kann man natürlich doppelt auslege. Entweder "Ich lass es lieber um das Kind nicht zu verletzten." oder "Ich lass es lieber, schließlich könnte er mich verlassen wenn ich scheisse baue.".

Auch was das Thema Dominanz anbelangt habe ich mir sehr viel Gedanken gemacht. Ich muss wirklich sehr viel mehr führen in der Beziehung. Ich habe über viele vergangene Situationen nachgedacht. Auch das sie mich auffordert sie beim Sex mal fester anzupacken etc.. Rückblickend fleht Sie mich regelrecht an, eine sehr viel dominantere Rolle einzunehmen. Sowohl im Alltag, als auch beim Sex. Das war mir bis Dato aber nie so bewusst. Ich glaube aber, genau da liegt einer der Hauptgründe für die gegenwärtige Situation. Sie braucht die Führung und Dominanz. (Die BDSM Vorlieben sollten mir das ja eigentlich schon deutlich gemacht haben, aber scheinbar war ich einfach zu blöd es zu sehen und zu verstehen.). In Vergangenheit hatte ich nur Beziehungen, in denen eine übermäßige Dominanz eher hinderlich war. Deswegen bin ich wohl nicht drauf eingestellt. Aber es ist durchaus was, was mir recht sein kann.

Drama oder nicht?

Konkret möchte ich aber noch eine Situation besprechen, die sich gestern zugetragen hat. Ich war bis jetzt der Meinung, dass sie wenig Shit-Test und Drama fährt. Vielleicht habe ich es aber die letzten Jahre einfach immer falsch interpretiert. Also rückblickend sind mir einige Shit-Test aufgefallen, die ich aber durchaus unbewusst gut löse. Ich denke ich habe da schon den richtigen Frame. Aber gestern kam es zu einer Situation, wo ich im Nachhinein meine, dass es Drama war und ich sie hätte (dominant) durchnehmen sollen.

Zur Situation: Als ich von der Arbeit kam, saß die mit kurzer Schlabberhose und Unterhose drunter auf der Couch. Soweit nichts außergewöhnliches. Als ich mich dann vor sie gestellt habe (Wohnzimmertisch zwischen uns) hat sie die Beine weit gespreizt und es war ein netter Anblick den ich genossen habe. Zwar war nicht viel zu sehen, aber dennoch nett. Sowas macht sie aber sehr selten und eigentlich nur, wenn sie Sex will. Ich sagte dann "Netter Anblick" und Sie "Wir sind hier nicht bei Basic Instinct" und klappte die beine spielerisch zu. Ich sagte dann "Bei Basic Instinct schlägt sie die Beine aber übereinander.". Meine Frau hat dann erneut die Beine weit gespreizt und spielerisch die Beine übereinander geschlagen.

Das war für mich so ein Zeichen, dass Sie durchaus Lust auf Sex hätte.

Sie musste dann noch was Arbeiten. Wir haben zwar die Glotze angemacht um eine Serie weiter zu gucken, aber sie hat die ganze Zeit rumgewusselt und ist rumgelaufen etc.. Das war mir dann zu doof und ich hab gesagt, dass sie was anderen anmachen kann, ich gehe rüber lesen. Das fand Sie doof, aber es war mir egal.

Etwa eine Stunde später bin ich ins Wohnzimmer uns sagte, dass ich eine Runde Joggen gehe. Worauf sie sagte "Nein das kannst du jetzt nicht. Du musst jetzt her kommen und mich halten. Ich habe so Angst vor morgen." (Sie hat einen wichtigen Arbeits-Termin und fühlt sich schlecht vorbereitet. Sowas kommt öfter vor. Sie hat sehr mit einem mangelnden Selbstvertrauen zu kämpfen). Nach ein wenig hin und her habe ich festgestellt, dass mein Akku vom Handy leer war und ich beim Joggen keine Musik hören könnte, weswegen ich mich auf das Kuscheln eingelassen habe.

Auf der Couch, Arm in Arm, hat sie dann angefangen rumzujammern, dass es ja so schwer ist und sie so schlecht vorbereitet ist und was weis ich was. Ich habe dann ein bisschen Spaß über sie gemacht, sie Nachgeäfft und ihr gesagt, dass sie sich zusammenreißen soll, sich vernünftig vorbereiten soll und das Ding dann schon schaukelt. Wegen meiner Ansage und meinem Witzeln über die Situation ist sie dann in Tränen ausgebrochen und jammert "Du nimmst mich nicht ernst..." bla bla bla. Als dann das Makeup verlief hab ich darüber gescherzt und sagte, dass sie so in einem Gruselkabinett arbeiten könnte. Sie hat dann angefangen zu Lachen, aber auch gesagt, dass ich ein Arsch wäre. Ich wollte mich dann ab und zu mal lösen, aber sie hat mich jedes mal wieder an sich ran gezogen und wollte mich nicht gehen lassen. Gewährt habe ich mich natürlich nicht sehr ;)

Solche Situationen haben wir eigentlich alle paar Wochen mal. Jetzt grade frage ich mich aber, ob ich darin stets ein Drama übersehen habe und sie eigentlich einfach nur das Hirn rausgevögelt bekommen will. Leider bin ich dann aber in Situationen wie diesen, wenn sie heult auch zu unsicher, um zu eskalieren. Kann schließlich auch sehr nach hinten losgehen.

Weil sie dann gestern Abend auch früh schlafen gehen musste, da sie heute früh raus muss, hat sie noch rumgejammert, dass sie noch nicht müde sei. Ich hab sie dann gefragt "Weist du was da hilft?". Ihre Antwort "Du meinst Sex?"... ich Nicke... sie sagt "Ok, dann los..." und ich sage "Ne, ich bin doch kein Callboy der auf Aufforderung springt.". Und somit hatten wir gestern keinen Sex. So wie ich es mir wegen des Betablockers auch auferlegt habe.

Aber nun die Frage. War das Drama? Hätte ich sie durchnehmen sollen? Hab ich es all die Male vorher Missinterpretiert?

Ich danke euch für diese angeregte Diskussion. In der Tat bin ich mir die letzten Tage sehr viel gedanken darüber am machen, was ich wie will und wie das mit ihr in einer Beziehung aussehen kann. Mit den Gedanken bin ich aber noch nicht fertig.

Auch habe ich mir Gedanken darüber gemacht, wie es aussehe wenn wir Schluss machen würden. In Hinblick auf Haus etc.  Unterm Strich ist alles nicht so wild. Mein Vater hat ein Wohnrecht und mit diesem Wohnrecht könnten wir das Haus ungefährt zu +\- 0 verkaufen. Alternative wäre vermieten oder ich ziehe ein und mache eine WG. Das wäre in der Lage super möglich. Also das Thema Haus würde ich schon irgendwie hin bekommen.

Mich macht der Gedanke an ein Beziehungsende auch nicht total fertig. Ich weiß um meinen Wert am Markt und das schon alles irgendwie gehen würde. Wäre zwar mies und ich versuche es erstmal zu vermeiden, aber es wäre nicht das Ende.

Die letzten Tage habe ich viel gegrübelt, aber auch sehr viel mehr Rückgrat gezeigt. Ich habe aktiv wieder mehr Entscheidungen getroffen und bin sehr viel dominanter aufgetreten. Als wir auf der Couch lagen kam dann auch prompt die Frage von ihr "Sex?". Aber damit lass ich mich nicht abspeisen. Da muss jetzt schon erstmal etwa mehr invest kommen.

Heute morgen kam auch die Aussage: "Ich habe geträumt du verlässt mich. Das war furchtbar." Auf die Frage ob ich sie auch nicht verlasse hab ich nur gesagt "Das mach ich montags morgens nicht".

In letzter Zeit gab es auch immer nur kleine Küsse zur Begrüßung oder Abschied. Heute morgen habe ich sie dann im Nacken gepackt und ihr einen ordentlichen Kuss verpasst. Der schmachtend verliebte Blick danach war super.

Gegenwärtig will ich mein Attraction aufbauen um auch an den Punkt zu kommen, an dem ich sexuelle Themen ansprechen kann ohne needy zu wirken. Dann will ich auch konkret über ihre und meine Bedürfnisse reden. So das ich ihr klarmache, dass ich auch mehr erwarte und das es durchaus zum beziehungsende führen kann, wenn diese Bedirfnisse nicht ernst genommen werden.

Generell muss ich aber auch sagen, dass in meinen paar Zeilen immer nur ein Bruchteil der Gesamtsituation wiedergespiegelt wird. Ich denke daher, dass ein voreiliges Next keine Empfehlung auf allumfassender Datenbasis sein kann. Dennoch empfinde ich es als sehr hilfreich, auch die anderen Blickwinkel zu sehen.

Ich danke euch alles vielmals!

In wie fern sollte ich mit ihr über die Situation reden und klarstellen, dass die Beziehung vorbei ist, wenn es so weiter geht? Soll ich das Gespräch suchen und mit ihr diesen Lebensentwurf nochmal deutlich skizzieren? So wie wir ihn uns beide vorstellen können. Oder soll ich bloß nicht mit ihr reden und das ganze mit mir selbst ausmachen? Auch auf die Gefahr hin, dass ich später doch die Reoßleine ziehen muss. 

Schonmal vielen Dank an alle Antworten. Auch wenn ich mich immer schlechter fühle ;)

Vielleicht muss ich nochmal darauf eingehen, dass ich mir das durchaus vorstellen kann, dass sie Sex mit anderen hat. Wie auch schon geschrieben, muss ich mich dahin vortasten. Dazu muss es aber auch zu entsprechenden Situationen kommen, an denen ich lernen kann. Sie forciert das ganze aber nicht und somit ist es in den fünf Jahren noch nicht zu solchen Situationen gekommen. Also ihr Bedürfnis danach ist nicht das Kernproblem, solang ich zunächst die Kontrolle darüber behalten kann. Wohin sich das ganze dann entwickelt, ist offen. Was mich aber so extrem getroffen hat, war wie unerwartet das ganze kam. Erst ist alles gut und sie äußert nicht und zack, will sie den Ex-Chef. Diese unerwartete Situation hat mich aus der Bahn geworfen.

Ich muss wohl auch noch erwähnen, dass unsere Beziehung sonst recht harmonisch ist. Es gibt keinen Streit und sonst sind wir recht liebevoll zueinander.

Ich bin für eure Ratschläge sehr dankbar, aber jetzt grade bin ich noch nicht bereits die Ehe zu begraben. Vielleicht in ein paar Wochen. Jetzt grade geht es mir primär darum, die Attraction wieder hochzufahren, sie an mich zu binden, ihr die Freiräume mit anderen sukzessive zu geben und dann die anderen Probleme zu behandeln.

Ich habe jetzt noch gut einen Monat, bis das ganze Thema mit dem Haus wirklich ernst wird. Bis dahin will ich final entscheiden, in welche Richtung sich das ganze entwickeln soll. Zusammen bleiben wäre super. Wenn sich aber auch für mich definitiv keine Besserung zeigt, dann krieg ich die Trennung und den ganzen Rattenschwanz schon irgendwie hin.

1. Dein Alter: 31
2. Ihr Alter: 29
3. Art der Beziehung: monogam & verheiratet
4. Dauer der Beziehung: knapp 5 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 2 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: Variiert, ca. 1x alle zwei Wochen, Qualität ok aber monoton geworden.
7. Gemeinsame Wohnung: Ja, und Haus gekauft, ab August Einzug.

8. Probleme, um die es sich handelt

Ich versuche mal, sämtlichen relevanten Informationen zu der Situation anzureißen. Ich schreibe das Ganze besonders, um mir selber etwas Klarheit zu der Situation zu verschaffen und um mal einen externe Blick auf die Situation zu ermöglichen.

Bevor wir zusammengekommen sind, hat sie bereits einiges an sexuellen Erfahrungen sammeln können. Ich bin zwar auch kein unbeschriebenes Blatt, sie hat aber doch einiges mehr erlebt. Besonders hat sie im Vorfeld in Bereichen wie BDSM (als Sub) Erfahrungen gesammelt und da auch eine Vorliebe entwickelt. Nicht so meins zu Beginn unserer Beziehung. Mir fällt es aber auch gegenwärtig noch schwer wirklich dominant zu sein, da in meiner Wahrnehmung diese BDSM-Dominanz eher was mit Minderwertigkeitskomplexen und künstlicher Dominanz zu tun hat. Ich habe nicht das Bedürfnis künstlich dominant zu sein. Menschen die ich aus dem Bereich kennengelernt habe, scheinen stets sehr viele Probleme mit sich rumzuschleppen und das stößt mich eher ab. (Sorry wenn ich es falsch wahrnehme oder jemanden damit beleidige)

Zu Beginn der Beziehung hatten wir sehr viel Sex. Abwechslungsreich, viele Orte, auch mal draußen am Strand, bei einer Hochzeit in einem Feld etc.. Sie mag Sex grundsätzlich sehr gerne. Initiiert aber eher weniger und seit ca. 2 Jahren in der Beziehung werden die besonderen Sachen sehr rar bis non-existent.

Zum Anfang der Beziehung wurde auch immer von ihr gesagt, dass Sex mit Anderen eine Rolle in der Beziehung spielen sollte. Ich habe ihr grundsätzlich zugestimmt, solang ich mich da hin entwickeln kann. Zu 100% fühle ich mich mit der Vorstellung noch nicht wohl, aber es ist durchaus interessant für mich. Sowohl sie mit anderen Männern, als auch ich mit anderen Frauen. Zumindest solange ich anwesend bin und die Kontrolle haben kann. (Wir hatten auch mal einen Dreier mit einer Freundin von ihr. Das wahr sehr früh in unserer Beziehung).

Vor 1,5 Jahren, kurz nach der Hochzeit, war sie unzufrieden und es kam zu einem ernsten Gespräch. Ich hatte mich gehen lassen, wir haben wenig miteinander unternommen, sie will Sex mit anderen. Das Gespräch war für mich ein erster Weckruf. Gut war, dass wir gesprochen haben und für sie war es das erste Mal in einer Beziehung, dass sie über Probleme sprechen konnte, an denen dann auch gearbeitet wurde. Das hat ihr Vertrauen in die Beziehung gegeben.

Dennoch habe ich als Folge des Gesprächs und der Situation den Betablocker gefahren und sie hat wieder mehr initiiert und investiert. Ich habe wieder mit Sport angefangen und abgenommen. Hab wieder mehr meinen SC ins Laufen gebracht. Mehr eigenes Leben entwickelt und bin als Hobby im Sportverein als Coach sehr aktiv geworden. Ich habe mich für sie auf das Thema BDSM eingelassen und wir sind auf entsprechende Partys gegangen (Ohne Sex mit anderen). zusätzlich habe ich mehr Führung und Dominanz bei Entscheidungen gezeigt. Das Ganze hat scheinbar wieder Attraction aufgebaut und die Beziehung lief sehr viel besser.

Situation Haus & Vater:

Neben dem beschriebenen gibt es noch eine kleine Besonderheit.

Wir haben Ende des vergangenen Jahres ein Haus gekauft, in das wir im August einziehen werden. Dort müssen wir dann noch sanieren und das ganze wird ziemlich anstrengend. Mein Vater hat uns für das Haus eine finanzielle Spritze gegeben, indem er seine eigene Wohnung verkauft hat und in eine Einliegerwohnung in dem Haus mit einzieht. Alles aber komplett getrennt und jeder hat seinen eigenen Haushalt. Mein Vater lebt auch schon in dem Haus und wir folgen Mitte des Jahres.

Nun habe ich aber die Verantwortung auch gegenüber meinem Vater. Wenn die Ehe scheitert und das Haus weg muss, sitzt mein Vater auf der Straße und er hat sein Geld mit dem Haus verbrannt.

Da meine Frau auch mehr verdient als ich, bin ich nun in einer gewissen Abhängigkeit zu ihr. Auch was meine Verantwortung gegenüber meinem Vater angeht.

Aktuelle Situation:

Da ich mich mehr auf das Thema BDSM eingelassen habe, sind wir seit den letzten 1,5 Jahren auf verschiedene solcher Partys gewesen. Stets ohne Sex mit anderen, da sie dann doch schüchtern ist und keine Initiative zeigt. Neben dem BDSM Thema waren wir Anfang des Jahres auch in einen Swinger Club. Auch hier ohne Sex mit anderen und es hat ihr vom Feeling auch nicht so sehr gefallen. Werden wir wohl wiederholen, aber vorab Kontakt mit anderen Leuten aufbauen.

Vor ca. zwei Wochen kam sie dann zu mir uns hat ein Thema angesprochen. Zu dem Zeitpunkt hatte sie Urlaub, war relaxt und hatte schon etwas Wein getrunken. Sie hat mich gefragt, ob sie mit ihrem Ex-Chef aus ihrer ehemaligen Abteilung flirten dürfte. Er ist an einem anderen Standort (500 km) und die beiden sehen sich ca. 2-4 mal im Jahr auf Meetings o.Ä.. Bei einem solchen Meeting haben die beiden wohl mal in seinem Büro über Pornos und Pornoseiten gesprochen. Daraus ist wohl ein Mail-Verkehr geworden, wo sie über Selbstbefriedigung und solche Dinger gequatscht haben. Ende des Jahres ist das Gespräch aber seitens meiner Frau eingeschlafen, da sie zu viel Stress mit Arbeit hatte.

Vor zwei Wochen hat sie mich dann gefragt, ob sie wieder mit ihm schreiben und flirten dürfte. Das Ganze wäre dann auch durchaus in Richtung Sex mit ihm orientiert, solang er das Interesse hätte und das mit seiner Frau alles im Reinen sei.

Im Gespräch mit mir sagte Sie, dass Sie gerne die externe Bestätigung hätte, da sie sich nicht mehr sexy fühlt und so eine einfache Bestätigung ohne viel Aufwand möglich wäre. Sie macht seit ein paar Wochen auch sehr viel Sport und scheint sehr an ihrer Figur arbeiten zu wollen. Hat mir auch erzählt, dass sie von einem Kerl im Studio angeflirtet wurde. Ich habe damit keine Probleme und gönne es ihr.

Nach einigem Nachdenken habe ich dann gesagt, dass ich es nicht gut fände, wenn Sie das mit ihrem Ex-Chef macht. Es wäre nicht gut für ihren Job und auch nicht für unsere Beziehung. Mir geht es dabei zu wenig um reinen Sex, als mehr um die emotionale Bindung der beiden untereinander. Jedoch hat mich die Situation schon sehr belastet und unerwartet getroffen.

Sie hat es so akzeptiert und hat nicht angefangen mit ihm zu schreiben. Wie es aussieht, wenn die beiden sich beim Sommerfest etc. wiedersehen, kann ich nicht beurteilen. Vielleicht bin ich bis dahin mit meinem Mindset besser drauf.

Grundsätzlich kann ich mir schon vorstellen dreier mit einem anderen Mann zu haben und ihr in Zukunft auch eventuell Freiräume für mögliche Alleingänge zu geben. Dahin muss ich mich aber erst entwickeln. Hierzu muss ich aber zunächst die Kontrolle haben und dabei sein. Das habe ich ihr aber noch nicht kommuniziert und würde das ggf. in den nächsten Tagen mal tun. (Sollte ich das tun?)

Ich habe mich von der Situation mit dem Ex-Chef ziemlich überrumpelt gefühlt. Basierend darauf und einigen anderen Baustellen hatte einen kleinen „Zusammenbruch“. Neben ihrem Wunsch nach einem anderen Typen war es meine Job-Situation und meine Abhängigkeit von Ihr bezogen auf Haus und meinen Vater. Zusätzlich hatte und hat sie auch regelmäßig mit Depressionen zu kämpfen und ich fühle mich mit meinen eigenen Problemen grade etwas an der Belastungsgrenze wenn es darum geht, ihr emotionaler Lastesel zu sein. Gleichzeitig habe ich in den vergangenen Wochen öfter angesprochen, dass sie mich emotional ruhig mehr unterstützen könnte in meiner Job-Situation. Und dass ich mich für sie auf das BDSM Thema eingelassen habe. (Was emotionale Unterstützung angeht ist sie nicht sonderlich gut. Meine Exen waren stets besser darin. Habe ich aber nie gesagt)

Das Ganze in einem Gespräch zu verbalisieren war ein riesen Fehler. Das ist mir bewusst. Aber jetzt muss ich mit der Situation leben und das Beste draus machen.

In dem Gespräch sind wir aber auch auf sexuelle Themen zu sprechen gekommen. Sie hat mir erzählt, dass Sie es sich nun fast jeden Tag selber macht und dabei stets Pornos guckt. Besonders über die Seite die ihr Ex-Chef ihr vorgeschlagen hat. Dabei hat sie mir erzählt welche Kategorien sie bevorzugt. Auf die Frage warum Sie dann noch mich nimmt statt es selber zu machen kam ein blödes „Du bist ja nicht da“. Aber natürlich ist Selbstbefriedigung nicht das Selbe wie Sex. Es hat einen anderen Zweck. Das ist mir bewusst.

Ich habe ihr dann von meiner Vorliebe erzählt mal wieder draußen Sex haben zu wollen. Mich reizt die Gefahr und es ist für mich was Besonderes. Was mich aber jetzt stört ist die Frage von ihr, ob ich das nicht mit einer anderen ausleben will. Am Anfang der Beziehung hatten wir jedoch auch Sex draußen. Dazu sagte sie jetzt „Da wollte ich dir gefallen“.

Im Nachgang dieses Gesprächs und der Situation ist mir bewusst geworden (oh Wunder), dass da ganz massiv was falsch läuft.

Ich habe viel über die letzten Monate nachgedacht und festgestellt, dass der Sex doch sehr monoton geworden ist. Alle zwei Wochen werde ich mal ran gelassen. Der Ablauf ist dabei immer der Selbe. Kurz im Bett ohne viel Vorspiel oder in der Dusche mal eben Sex oder Blowjob. Thats it. Zusätzlich war ich natürlich zu needy.

Ich vermute mal, dass die Attraction sogut wie weg ist und dringend wieder aufgebaut werden muss. Sie will trotzdem noch kuscheln und tut mir kleine gefallen.

Randanmerkungen:

Abgesehen von dem neuerlichen Zusammenbruch würde ich sagen, dass ich ein recht stabilen Frame habe. Ich lasse ihr ihre Freiräume. bin fest in meiner Meinung, Handlungen und Entscheidungen. Übernehme die Führung in Themen die mir wichtig sind. Reflektiere viel und lege sehr viel Wert auf Persönlichkeitsentwicklung. Ich weis, dass ich schwächen habe, zeige aber auch, dass ich aktiv daran arbeite. Ich nehme mir Zeit für mich und meine Hobbies. Ich mache mir auch keine großen Sorgen keine neue Frau finden zu können. Ich weiss, dass ich es kann und bin da sehr entspannt. Ich bin nicht fixiert auf sie als die Einzige. Dennoch will ich sie natürlich wegen so einer doofen Situation nicht verlassen.

Hingegen belastet mich aktuell meine Arbeitssituation und das ist schon eine Last für die Beziehung. Ich arbeite zwar an einer Besserung, da ich selbstständig bin, ist das aber nicht einfach mit einem Jobwechsel getan.

Für die nächsten zwei Jahre sind Kinder geplant, jedoch will ich dies in der gegenwärtigen Situation nicht riskieren. Die Belastung mit dem Haus, meinem Vater und die Abhängigkeit von ihr ist schon sehr viel. Da möchte ich in der gegenwärtigen Situation nicht noch Kinder mit ins Spiel bringen.

Wir haben zwei Hunde, die wir nie wirklich alleine lassen können und spontane Aktivitäten sind sehr schwer zu realisieren. Hoffentlich bessert es sich, sobald wir im Haus leben und die Hunde dort alleine, bzw. bei meinem Vater lassen können.

9. Fragen an die Community:

Wie ist eure Einschätzung. Was läuft falsch und wie kann ich die Attraction wieder hochfahren.

Das Thema Sex mit anderen scheint bei ihr einen sehr wichtigen Faktor zu haben. Ich würde dies vielleicht nun etwas forcieren. Obwohl sie es wünscht, kommt keine Bewegung in diese Richtung. Ich könnte mir vorstellen treffen mit anderen Männern über entsprechende Communities zu organisieren und ihr so diese Wünsche zu erfüllen. Jedoch ärgert es mich, dass sie nicht selber die Initiative dazu ergreift. Muss ich vielleicht wirklich viel dominanter werden, sie und die Situation in die Hand nehmen? Bin ich mit meiner Art noch zu gelassen und zeige zu wenig Führung?

Was kann ich ansonsten machen? Ich versuche jetzt wieder den Betablocker zu fahren, aber es kommen momentan, durch meinen „Zusammenbruch“, eh keine sexuellen Annährungen von ihr. Aber das Ganze mache ich jetzt auch erst seit ca. 1 Woche.

Im übrigens kommen sehr wenig Shittests von ihr und Drama kenne ich sogut wie garnicht von ihr.

Vielen Dank fürs Lesen und euer Feedback!

Ich finde du hast das ganze sehr souverän geklärt. Natürlich gab es noch die Alternative die mopar nennt, aber deine hätte ich wohl auch eher vorgezogen.

Hallo Thundereye,

Ich kann dein Problem sehr gut verstehen. Ich mache das Frauen ansprechen jetzt auch erst aktiv seit zwei Wochen. Anfangs, und immernoch, waren genau diese Gedanken. Wie soll ich sie jetzt ansprechen? Was sagen? Wie verhalten? Und wenn man sich dann mal vielleicht durchringt, dann ist sie weg.

Ich habe festgestellt, dass man einfach ins kalte Wasser springen muss. Zumindest war es bei mir so. Seit meinem ersten Versuch geht es jedes mal leichter und ich sehe eine wahre Lernkurve. Und das ist auch eine unheimliche Motivation!

Das mag dir jetzt vielleicht nicht so sehr helfen, deinen ersten Approach zu machen, aber ich kann dir versichern, dass es von mal zu mal leichter wird. Geh vielleicht mit einer "Scheiß drauf"-Einstellung dran. Du hast ja nichts zu verlieren. Du kannst nur gewinnen! Nach deinem ersten Approach wirst du stolz auf dich sein!

Ich glaub du schaffst das!

iSinned

Aus meiner Sicht blickst du mit der SMS viel zu weit in die Zukunft und suggerierst ja schon die ewige Treue, was absolut die attraction killt.

Ich könnte mir denken, dass du erstmal 2-3 Tage warten solltest und dann vielleicht mit einem Neg startest, der auf das Gespäch bezogen ist. Zum Beispiel: "Hey, also über deine verquere Auffasszung zu Thema X komm ich immernoch nicht hinweg. Ich denke wir sollten das bei einem Cocktail nochmal ganz genau ausdiskutieren. Ich kann dich doch nicht dumm sterben lassen!"

Also wenn ich so eine Nachricht direkt bekommen würde, dann würdest du auf mich dermaßen needy wirken.

Bei mir das gleiche wie infamis. Bloß nicht ansprechen. Juice Terry hat mir gesagt, dass ich alles zu absolut sehe. Also nur LTR oder FB. Und er hatte recht. LTR ist doch nur eine scheiß Definition an der man sich aufhängt. Streich die Wörter aus deinem Kopf und nimm was du hast ohne es irgendwie benennen zu wollen!

Jap, hatte das vor kurzem das erste mal. Ne HB 6-7 für mich vom Äußeren, aber ihre Art hat mich einfach umgehauen. Sogar das Lächeln hat schon gereicht. War selber von mir überrascht! Die Figur hat mir im Bett nichtmal eine Kleinigkeit ausgemacht!

Ich denke wenn sie die richtige sein will, dann hat sie jetzt gesehen, dass sie investieren muss! Gut gemacht so!

Ich geb euch da recht und ich stelle mich drauf ein, dass es nichts mehr wird. Ehrlich gesagt weiß ich auch, dass sie nicht die richtige ist, aber man kann seine Gefühle nur schwer überzeugen ;)

Allerdings glaube ich nicht, dass sie gar keine Gefühle hat. Ich glaube viel mehr, dass sie welche hat, davor erschrocken ist und weil sie das Prinzip hat, keine Beziehung zu wollen, blockt sich jetzt ab.

Aber das ist natürlich nur Spekulation und ändert nichts an der Situation. Hatte heute Abend noch ein paar Erlebnisse, die mein Selbstbewusstsein wieder aufgebaut haben und da werde ich die kommenden Tage weiter dran arbeiten.

Hallo zusammen.

Jetzt ist etwas mehr als eine Woche vergangen und ich bin grade am wanken und stelle grade in Frage ob das ganze so richtig ist und funktioniert. Wäre toll, wenn mir jemand noch ein wenig Mut zusprechen kann ;)

Sie hat sich noch nicht gemeldet und ich habe eigentlich gedacht, dass sie sich wohl schon innerhalb der ersten Woche melden würde. Habe ich da einen Denkfehler? Brauchen Frauen eher länger um jemanden zu vermissen, oder um sich durchzuringen sich zu melden?

Ich habe in der Woche versucht möglichst Spaß zu haben. Habe mich auf mich selber konzentriert und Zeitweise ging es mir auch richtig gut. Ich arbeite auch daran Alternativen zu finden. Aber es gibt immer so Tage, wie auch heute, an denen sie mir nicht aus dem Kopf geht und mich ziemlich runter zieht.

Würde mich über ein paar Ermutigungen freuen! :)