Herzdame

Dass zwei Monate mit Kontakt bei Weitem zu wenig sind. Absolute Kontaktsperre über mindestens 6 Monate - dann kannst du mal drüber nachdenken.

Nutze mal die Suchfunktion "Madonna-Whore Komplex". Das ist eine Illusion in deinem Kopf, die nichts mit der Realität zu tun hat.

Entweder fangt ihr beide von null an und lasst die alten Sachen ruhen - oder ihr beendet die Beziehung gleich. Arbeite an dir. Wir haben hier einen eigenen Bereich "Persönlichkeitsentwicklung". Jeder Mann ist potentiell deine Konkurrenz. Du kannst sie nicht alle hassen. Und es sagt ne Menge über dich aus und dass du noch einen weiten Weg vor dir hast. Wenn sie einen anderen Mann will, dann kannst du den 10x "eine Ballern" - Sie wird dich dafür trotzdem nicht lieben. Das ist einfach nur ein Ausdruck deiner Hilflosigkeit. Werde ein toller Mann. Und mach dich nicht so fucking abhängig von dieser Frau. Wenn sie dich nicht mehr will, dann wird es eine andere Frau für dich geben. Wenn du überhaupt eine willst. Warum ist überhaupt der andere Kerl schuld? Und nicht deine Freundin? Die ist da mindestens 50% dran beteiligt übrigens... Anyway. Das ist n eigenes Thema für den Bereich Persönlichkeitsentwicklung. Aber es zeigt schon, dass du wenig Selbstwertgefühl hast.

Du analysierst gerade viel zu viel ihr Verhalten. Das bringt nichts! Gar nichts! Lass das! Mögliches Konzept für die Zukunft: - letztes Jahr lief schlecht. Hat sie Recht - du kümmerst dich um deinen Kram / deine Gesundheit - ihr hattet eigentlich mal ne stabile Bindung. Darauf möchtest du aufbauen. - Und Du würdest gerne die nächsten 3-6 Monate schauen, ob ihr das gemeinsam hinbekommt. Dafür brauchst du aber ihre 50%. Und sie musss das auch wollen. Und entweder bekommst du von ihr ein überzeugtes "ja, ich will das versuchen". Oder ihr solltet einen klaren Cut machen. Das geht nur, wenn das beide gemeinsam wollen. Einer alleine kann das nicht richten. Zur Ergänzung auch nochmal das lesen:

"Ich weiß nicht, ob es besser wird, wenn es anders wird. Aber damit es besser werden kann, MUSS es zuerst anders werden." - Georg Christoph Lichtenberg

Hier hast du deine Antwort: Vergiss das Konzept "Beziehungspause". Das ist ne Trennung auf Raten. Und es wird damit nichts besser. Das ist die "Ich trau mich nicht"-Variante von Schlussmachen. Und besser ists danach nie. Es sei denn eine "Beziehungspause" dauert 2 Jahre oder mehr (ohne jeglichen Kontakt) und man fängt danach von null an und lernt sich neu kennen.

Finde ich hier nur begrenzt passend. Also ja, das hätte sein betteln zwischendurch vielleicht verhindert. Aber ihr "ich bin mir nicht mehr sicher" hätte für ihn vor allem ein Weckruf sein müssen, dass er was ändern muss und sich auf sich konzentriert. Also nicht "Schritt von der Frau weg", sondern "Fokus auf sich selbst legen". Das Zitat ist da schon schnell missverständlich. Und ne 4 Jährige LTR degradierst du auch nicht "mal eben nebenbei" zum Fuckbuddy. Das wäre auch total Kontraproduktiv. Das ist dann nämlich auch "Ich kümmere mich ein Jahr um ihn und wenn ich ihn wachrütteln will (TEAMGEDANKE), dann kümmert er sich gar nicht mehr um die Beziehung".

Problem erkannt. Gib ihr doch mal 3 Monate, um das von selbst zu spüren. Und bitte keinen Brief. Taten sagen viel, viel mehr als Worte !!! Und auch das sind Sachen, die ja nicht heißen, dass du ihr hinterherläufst. Sondern DEINE Lebenseinstellung, die du offenbar mal hattest. Ähm - überleg mal, was du beim letzten Treffen gemacht hast. Faktisch hast du Schluss gemacht. Und ganz viel Druck aufgebaut, mithilfe von Angst. Warum sollte sie sich freuen?

Du kannst also: - Dich um deine Angstzustände kümmern - Dich um dein Schlafproblem kümmern - Dich um dein Alkohol-Problem kümmmern - Dich um dein eigenes Leben kümmern und nicht jeden Tag bei ihr hängen. So allein die Sachen, die ich jetzt mal eben aus deinem Text entnehmen kann. Das hat nix mit "Sie auf Händen tragen" zu tun. Sondern damit, dich um dich selbst und dein Leben zu kümmern. Was ist mit nem eigenen Freundeskreis? Was ist mit Hobbys? Was ist mit Sport?

Ich denke am Ende ist beides wichtig. Und die Fähigkeit die Fälle zu unterscheiden. Nicht beeinflussbare Dinge als Schicksal anzunehmen und gleichzeitig aktiv aus den Gegebenheiten das maximale herausholen und sich dort eben NICHT auf "Schicksal" herauszureden.

Sie hat ja sachlich offenbar völlig recht, dass du dich verändert hast und dich gehen lassen hast. Indem du wieder der Mann wirst, in den sie sich verliebt hat. Nicht ein Mann, ders nötig hat, sie mit Verlustangst zu erpressen.

So einen Brief hab ich auch mal geschrieben. Und eine Woche später die Beziehung beendet. In der Verführung. Im Kennenlernprozess. Nicht in 4 jahren Beziehung. Und wenn man sowas macht, dann nicht, indem man Schluss macht. Sondern indem man davon selbst überzeugt ist und das Teil des eigenen Mindsets ist. Dann kommt das implizit rüber. Wo ist denn bei euch der Team-Gedanke? Aktuell spielst du gerade du gegen sie. Nicht ihr gemeinsam als Team. Schau mal in die Schatzruhe zu Beziehungen, da ist n Text von @Lafar Meta Beziehungen. Ich glaube auch, du könntest aus dem Beitrag was mitnehmen: Ich mag dir da keine Ratschläge zum weiteren Vorgehen geben. Ich hatte eine Beziehung mit so einer Dynamik und die ist ziemlich übel gescheitert. Ich kann dir nur sagen diese Dynamik über Verlustangst nimmt jegliche Basis für eine gesunde, glückliche Beziehung. Du zerstörst gerade alles, was du hattest. Du spielst Machtspiele. Weil du vergisst, dass PU nicht für Beziehungen gedacht ist.

Nur mal zu meinem Verständnis. Du lässt dich hängen. Sie kümmert sich ein ganzes Jahr lang um dich und deine Probleme. Jetzt versuchst du gerade 3, 4 Wochen deine Probleme in den Griff zu bekommen und dich mehr um dich zu kümmern. Soweit gut. Und dann das: Hä? Sagst du ihr das gerade nur, um sie unter Druck zu setzen? Oder glaubst du das ernsthaft? Und warum zum Teufel? Lange genug investiert? Sie kümmert sich n Jahr lang jeden Tag um dich? Und jetzt hast du 2 Wochen ihr Geschenke gemacht und meinst sie wäre wieder dran? Das ist ja wie der Kerl, der meint, wenn er sich jeden Tag scheiße verhält, dann ist das mit dem Blumenstrauß zum Geburtstag abgegolten. Ich hab das dumme Gefühl, du versuchst gerade ohne Sinn und Verstand irgendwelche PU-Techniken anzuwenden. Weil ähm... praktisch gesehen HAST du gerade Schluss gemacht? Ihre Reaktion ist gerade pure Verlustangst. Du versuchst sie gerade zu erpressen. Wenn sie zwischendurch nen klaren Moment oder ne kluge Freundin hat, kommt sie auf die Idee "Ich habe mir ein Jahr den Arsch aufgerissen, für jemanden, der sein Leben nicht im Griff hat. Kaum wirds wieder besser, macht er mit mir Schluss. Da bin ich definitiv ohne ihn besser dran." Und was hast du dann vor? Verlustangst ist nicht das Gleiche wie Attraction. Es wäre weitaus klüger gewesen, dich um dich selbst zu kümmern und ihr mal ein paar Wochen zu geben, um das wahrzunehmen. Ganz subtil. Du fängst gerade an, eine on-off Beziehung zu etablieren. Wenn einer will, will der andere nicht etc.

Schöne Gedanken. Vielen Dank dafür!

Es gibt Menschen, die mit viel Sex etwas kompensieren. Und es gibt Menschen, die einfach gerne Sex haben. Es gibt Menschen, die mit Essen etwas kompensieren. Und es gibt Menschen, die Essen einfach genießen.

Ihr beiden: Da hat @motiflow85 absolut Recht. Einen hochklassigen Ratschlag macht aus, dass er nachvollziehbar und begründet ist. Mithilfe der Begründungen kann ein Fragesteller dann selbst die beste Alternative auswählen und weiß, warum er gerade diese wählt. Deshalb ist unser Wunsch und unser bestreben immer begründete, hochklassige Ratschläge zu fördern. Wenns kein Ratschlag sein sollte, sondern nur eine Äußerung wie du dich fühlst, dann ist dein Beitrag OffTopic. Und @Max--Power--: Wenn dir die Moderation hier nicht gefällt, darfst du dich gerne an die Global Mods wenden. Öffentliche Diskussionen darüber sind nicht erwünscht.

Also es gilt nach wie vor "Wer ficken will, muss freundlich sein". Aber ZU Nett ist ne blöde Sache. Weil man dann einen Schoßhund hat, der der Frau alles Recht machen will und sich selbst und seine eigene Persönlichkeit völlig vergisst. Ist dann in etwa so, als hätte man ein Kind. Und mit einem Kind hat eine Frau wirklich sehr, sehr selten Lust auf Sex. Also übermäßig nett ist halt Nice Guy und ist nicht zielführend. Erklär das mal genauer. Wie wirkst du denn gerade auf Frauen? Woran machst du das fest? Wie bist du heute denn überhaupt so drauf?

Einlaufen beispielsweise hatte ich vorgeschlagen. Sind aber beide Krüppel drin Also etwas, das ihr beide nicht könnt, wo ihr beide keine Lust drauf habt und vermutlich hast du noch nicht mal etwas, das du überhaupt gezielt einkaufen möchtest? Man kann halt sagen "Kino find ich doof. Vielleicht einkaufen gehen?" Oder man erzählt ihr ne coole Geschichte, macht ihr richtig Lust auf das Date, das man so vorhat ("Wir könnten in den Second Hand Laden gehen. Verrückte Kostüme anziehen. Lustige Fotos schießen..." (Hier ein bisschen Rich Description, die richtig Lust auf mehr macht und irre viel Spaß verspricht.) Und ich glaube halt das hast du nicht gemacht. Für sie ist Kino n sicheres Ding, wos ihr zumindest nicht langweilig wird. Und du hasts halt offenbar nicht geschafft, ihr das Gefühl zu geben, dass ein anderes Date mit dir viel mehr Spaß machen würde. Du hast halt versucht ihre Idee schlechtzumachen. Anstatt deine Ideen besser zu machen. Das eine zeigt einen Kerl ohne rechte Ideen, der an allem rummeckert. Das andere zeigt einen kreativen Mann, der weiß sein Leben aufregend zu gestalten, mit dem Spaß garantiert ist und an dessen Leben man gerne teilhaben möchte. Siehst du den Unterschied? Mit welchem Mann hat man wohl lieber ein Date?

Du kannst mit dem ersten Forenbereich (FAQ, Beginner informationen) + + Schatztruhe Wunderbar auskommen. Da gibt es alles, was du brauchst. Und ansonsten sind 90% deines Erfolges das Üben der Dinge in der Praxis. Mit Theorie alleine kommst du nicht weit.

Okay, wenn das dazu führt, dass du der Meinung bist, man könnte dieser Frau nicht vertrauen, dann beende doch bitte dir und ihr zuliebe die Beziehung und komm niemals auf die Idee nen Dreier oder Vierer zu machen. Und hör auf sexuelle Abenteuer (=Dreier) anzubieten, wenn du damit nicht klarkommst es dann nicht auch zu tun. (Sex mit Zuschauern und Eingehen auf sexuelle Vorschläge des Partners finde ich jetzt völlig normal und nicht mal ne Erwähnung wert. Fremdknutschen muss nicht sein, ist jetzt aber auch erstmal kein Drama. Ich glaube da liegt das Problem wirklich eher bei dir und dass solche Menschen nicht zu dir und deinen Vorstellungen von Sex passen.)

Konkrete Frau => Verschoben in Konkrete Fragen an Antworten. Bitte beim nächsten Mal drauf achten. Bitte oben nachtragen:

Hast du nur ihre Idee schlecht geredet? Oder hast du ihr vielleicht etwas angeboten, was viel spannender und reizvoller wäre?

Ich finde deinen Ansatz sehr gut. Ich hatte auch eine Phase, wo das nötig war. Dafür muss der TE halt die innere Kraft finden, denn ein leichter Weg ist das nicht. Nach 2, 3 Jahren hat man dafür ein viel besseres Leben. Lieber TE, das lohnt sich. Wirklich!

Das machst du bitte nicht, sondern postest hier Updates. Sonst steigt irgendwann keiner mehr durch und die Historie ist für die Beratung wichtig.

Also "Diese Art von Psychologie" gehört wie alle Therapien in die Klinische Psychologie. Vermutlich möchtest du eher genau diese Methodik benannt haben, aber da würde ich wle @Aldous an die Therapeutin verweisen. Ich weiß nämlich gar nicht, ob das gut ist, wenn du das weißt. Du sperrst die nämlich offenbar im Moment völlig gegen die Therapie und lässt diese grandiose Möglichkeit verfallen. Das ist halt total schade. Andere bezahlen dafür sehr viel Geld. Siehs als Chance und mach da was aus deinen Möglichkeiten. Sie hat doch einen Teil der Baustellen schon erkannt.