Der Tapfere

Es ist für mich nur eine Zwischenlösung. Ich bin im Oktober / November mit meinem Studium zu Ende. Ich schreibe jetzt meine Diplomarbeit und mach dann noch 2 Prüfungen. Und nochmals in eine WG ziehen, das kommt mir gerade nicht in die Tüte. Es kommt sowieso eine Neu-Orientierung. Stadtwechsel? Ex regamen? Keine Ahnung, was dann sein wird. Aber sicher ist, dass ich dann ausziehen werde. Danke für Deinen Input.

Danke für den Arschtritt, ghuzt. Ich habs direkt umgesetzt. Überschreiben des Mietvertrags ist an Ex geschickt inkl. wie es am besten laufen soll. Hoffe, dass das innerhalb der nächsten 2 Wochen über die Bühne geht.

Hey Leute, ich habe mal angefangen mein IG und mein Frame schriftlich zu fixieren. Ich bin erst am Anfang von PU und habe gerade erst mit LDS angefangen. Ich denke aber bereits zu verstehen, dass IG und Frame Grundpfeiler sind. Ich hätte gerne ein paar Inputs von euch bzw. Meinungen, ob die Herangehensweise so richtig ist: IG Ich bin tapfer. Ich bin ein Mann. Ich habe Ziele. Ich kann / konnte nur wie ich kann / konnte. Ich bin mir ein guter Freund. Ich habe Frieden mit meiner Familie geschlossen. Handeln, nicht reden. Frame Ich habe meine Ziele, die ich erreichen werde. Ich bin der Preis, der gewonnen werden kann. Ich bin unabhängig, gebe aber auch viel Liebe. Ich habe Grenzen und bin konsequent. Ich bin Alpha. Shit-Tests sind lustig für mich. Ich lebe Respekt vor und verlange auch Respekt von Dir. EDIT: @Jargo: Danke für den geilen Input. Du hast recht. Mir hilft es aber, um so das Mindset zu fixieren. Handeln, nicht reden mit ins IG eingebaut.

@ghuzt: Danke für den Tipp. Ich hab mir schon mal auf YT Die Mutter Deiner Kindheit reingezogen. Ist echt der Hammer. Merke schon, wie ich anfange mit meiner Mutter und mir innerlich Frieden zu schließen. Sie konnte nur wie sie konnte und ich auch. Ich werde mir auf jeden Fall auch die Audio-CD holen... Zur Wohnung: Sie ist ja Hals über Kopf ausgezogen, von einem Tag auf den anderen. Naja, die Wohnung haben wir nicht gekündigt, weil ich da wohnen bleibe. Ich will sie nicht damit wegkommen lassen, dass sie mir einen Haufen Scheiße zurücklässt, wenn ich ausziehe nach meinem Studium. Sie hatte vorher schon 3 Jahre mit einer Freundin drin gewohnt und ich bin dann letztes Jahr zugezogen. Ich sehe es nicht ein, dass ich dann eventuelle Renovierungsarbeiten erledigen muss oder den ganzen Mist aus dem Keller entfernen muss. Deswegen machen wir das so mit der Untermiete. Und wenn ich ausziehe, dann wird sie mit in Verantwortung gezogen. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob ich mich da ein wenig selbst bescheiße. Im Sinne von: Ich gebe ihr noch ein wenig Macht über mich bzw. ich habe Macht über sie. Vielleicht ist das ja kontraproduktiv. Es ist sicherlich sinnvoller, wenn wir die Wohnung in 1-2 Monaten kündigen und sie dann ihren Käse aus dem Keller holt und ihren Anteil renoviert, so dass da nichts mehr ist, was zwischen uns steht. @sportmensch: Danke für Deine aufmunternden Worte. Habe mir mal Deinen Thread durchgelesen und hat mir sehr imponiert, aber auch teilweise hatte ich den Eindruck wie viele andere, dass Du Dein IG noch nicht gestimmt hatte und Du eine Maske aufhattest. Ich kenn das. Aber gnadenlose Ehrlichkeit zu sich selber ist denke ich totale Vorraussetzung für ein wahres IG. Mein IG ist momentan einfach: Ich bin tapfer und das wird schon wieder. Ich traue mich. Und das ist so. Alles weiter wird sich im Laufe meiner Entwicklung in mein IG festigen, ganz automatisch. Da muss ich glaube ich nicht mir etwas einreden. Ich freue mich auf Deinen Post! Ich kann von Dir lernen. @Bobali: Wow, Dein erster Post in meinem Thread. Das ist mal eine Ehre. Ich kann Deine Geschichte auf jeden Fall fast 1 zu 1 auf meine nachvollziehen. Vor allem das mit der Betaisierung. Ich wurde auch sehr respektlos und habe einfach scheiße gebaut und mein Frame verlassen. Das IG habe ich schleifen lassen ohne Ende. Allerdings glaube ich nicht, dass es clever ist, ALLEIN ihr zu verdanken, dass sie eine tolle Zeit mit Dir verbracht hat. Ich meine, das ist richtig, aber es liest sich so, als seist Du immer noch im fetten AFC-Modus. Gib Dir nicht die Schuld. Du konntest auch nur wie Du konntest. Deine Schnecke hat sicherlich auch genügend dazu beigetragen, dass es aus ist. Also, Eier auf den Tisch! :) @Carver: Du hast recht. Ich merke, wie ich damit abschließe. Auch wenn es noch sehr hart ist. Ist ja jetzt gerade 3 Wochen her. Aber ich bin stolz auf mich, dass ich mich nicht gehen lasse und zu mir finde. Der Weg ist hart, aber ich sehe es nicht ein, dass ich in einem Orbit als AFC-Opfer von irgendeiner Schnecke herumschwirre. Ich liebe sie noch, klar, aber ich habe meine Grenze. Wenn es zu einem Regame kommen sollte, dann muss ein ordentlicher HB-Invest kommen. Auf LJBF hab ich 0,0 Bock und das werde ich auch durchziehen. Ich mache jetzt was für mich und habe mein Ziel vor Augen, auch wenn es Rückschläge geben wird. Aber die Tendenz, die Perspektive ist da. Vielen lieben Dank an euch alle. Ich kenne euch zwar nicht persönlich, aber ich bin bedingungslos dankbar, dass ich hier so tollte Unterstützung bekomme. Ich werde hier den nächsten Milestone und meinen Prozess weiter hineinschreiben. Es ist meine Geschichte, mein Prozess und ich lasse euch daran teilhaben. Aber wie gesagt, eure Inputs sind mir sehr sehr wichtig. Haut rein!

Ich bin zwar ein totaler Noob, aber ich denke zu erkennen dass du fett im PDM bist. Solange kein gescheiter Invest von HB kommt, machst du nichts!

Hey Leute, habe gerade mehrere Nachrichten meiner Ex bekommen (inkl. einiger Shit-Tests). Könntet ihr mir mal eine Meinung dazu sagen inkl. von dem was ich vorhabe? Danke! Vorgeschichte: Sie ist ja ausgezogen. Ich bleibe hier und mache mein Studium zu Ende (ist für mich einfacher zwecks Umzugsstress). Ich habe mir nun ein Mädel reingeholt (eher UG als HB). Das tut allerdings nichts zur Sache. Ich hatte ihr geschrieben, dass sie bitte den Untermietvertrag fertig machen soll und mir inkl. Schlüssel zuschicken soll. Hatte ihr die Adresse des Mädels gegeben, so dass sie erstens weiß, dass es ein Mädel ist und zweitens halt wegen der Formalitäten. Hier die Nachrichten: "Wenn wir das so mit der untermiete machen will ich die mieterin schon kennenlernen und einen schlüssel behalten, einen hat ja noch XXX oder? Ich werf dir den schlüssel am dienstag in den briefkasten. Du hast jetzt also noch keinen Untermietvertrag aufgesetzt oder? Ich würde dann ende der woche gerne mal vorbeikommen und die kennenlernen." Nächste Nachricht: "Meiner Oma gehts übrigens nicht gut, war heute im KH. Hatte ja gesagt ich sag dir bescheid." Nächste Nachricht "Hab gesehen dass du mich in FB gelöscht hast, kann ich verstehen. ich hoffe trotzdem, dass wir das irgendwie hinbekommen, du hast den platz in meinem herzen, das weißt du..." Ich versuche jetzt nicht in den PDM zu kommen, weil es nix bringt. Es sind meiner Meinung nach trotzdem mehrere Shittests drin. Auf die will ich auf keinen Fall reagieren, sondern nur auf die wesentlichen Infos. Ich habe mir überlegt zu antworten mit: "Das mit Deiner Oma tut mir sehr leid. Bitte richte ihr liebe Grüße und eine gute Besserung aus. Du kannst mir vertrauen, XXX ist in Ordnung und aufrichtig. Mit der Wohnung wird nichts passieren." Was meint ihr?

@ghuzt: Danke, das werde ich mal machen! Habe schon ein Buch von ihm "Willst Du normal sein oder glücklich?". Fand ich jetzt nicht so der hammer, aber ich schau mal nach bei YT. @saphir: Da hast du wohl recht. Jetzt nach diesem langen Winter gibt es bestimmt genügend Dramen mit AFC-Deluxe-Edition. Ich stimme Dir da wohl auch zu, dass ich in ein paar Monaten / Jahren zurückblicke und sehe, wie ich mich entwickelt habe. Kennt sicherlich jeder von euch, das Gefühl, was ich gerade durchmache. Ich stehe hier als AFC-Opfer und frage mich, was zur Hölle eigentlich passiert ist... @123sd: Danke für den Hinweis. Das denke ich auch, dass das so von ihr intendiert war. Habe ihr auch heute sowas in der Art geschrieben. Oder sie hat sich dabei gar nix gedacht. Das Entscheidende ist wohl, dass es mir am Arsch vorbeigehen sollte. Und das merke ich gerade: Ich merke, wie die erste Phase der Trauer vorbeigeht. Die KS wird mir enorm helfen. Ich habe gestern einer alt bekannten FB geschrieben: "Tja. Jetzt können wir da weitermachen, wo wir aufgehört haben." Und sie ist drauf angesprungen. Ich weiß, dass ich mich dazu zwingen muss, jetzt andere Frauen zu gamen. Und hey, wenn es so easy geht, dann alles klar. Wird zwar der übelste Gehirnfick, aber yo, Attraction isnt a choice, wie ich gelernt hab. In meinem Hinterkopf ist immer noch das Regame, bzw. die Option, die Oneitis. Ich merke aber auch, dass ich davon ein wenig wegkomme. Ich versuche mir gerade mein IG besser zu machen. Ich stehe vor dem Spiegel und sage zu mir "Das wird schon wieder. Ich bin der geilste." Und geb mir im Spigelbild einen Kuss. Es fühlt sich gut an, dass ich zu mir stehen kann, auch wenn es noch oft so ist, dass ich mich verloren fühle... Naja, wird schon :) Vielen lieben Dank an alle, ihr helft mir wirklich weiter! LG

Kurzes Update: ich habe mal heute versucht den Ratschlag von 123sd umzusetzen. Habe mich gerade mit meinen Eltern kurz getroffen und versucht meiner Mutter gegenüber ein Alpha zu entwickeln. Hatte ganz gut geklappt. Ansonsten sind unsere Treffen davon geprägt, dass sie sich an mich klammert und ich aggro werde. Diesmal habe ich dezent Grenzen gesetzt und auch versucht mal P&P anzuwenden. Ist weit weg von der Perfektion, aber der Anfang ist gemacht. Übung macht ja bekanntlich den Meister... Momentan bekomme ich diese Hirnwichserei nicht weg. Ständig bzw. oft frage ich mich, was sie macht, ob sie heute Abend irgendwo weggeht und neue Leute kennenlernt und mich schon vergessen hat. Ich weiß, dass es so nicht ist und ich bin wohl in diesem berühmt berüchtigten PDM. Das nervt. Da sie und ich noch Sachen klären müssen wegen der Wohnung (Nachmieter) sind wir leider noch im Kontakt. Heute hat sie per WhatsApp geschrieben "Und wie läufts? Kann ich was tun?" Ich dachte kurz zu antworten, habe es aber gelassen. Ich weiß nicht ob das ein Shittest ist, aber ich wollte das erste mal nach unserer Trennung ein Zeichen setzen, dass ich jetzt nicht reagiere. Ich bin mir nicht sicher, ob das mega-beta ist. Wenn ich damit klar kommen würde, könnte ich ja sachlich zurückschreiben, was gerade läuft. So fühlt es sich wie ein Machtkampf an. Was denkt ihr?

Hi Pablo, ich kann Dir auch nur dazu beipflichten, eine KS einzurichten. Befinde mich in einer ähnlichen Situation. Ich denke auch, dass Du als Mann erstmal wieder mit Deinen Zielen klar kommen musst. Weg vom Beta-State wieder zu Deiner alten Stärke. Und ich glaube auch, dass, wenn es wieder was werden sollte, das nur über diesen Weg geht mit KS.

Ganz ehrlich, danke für die Message. Ich bin zwar nicht offen dafür, wenn ich so zerflext werde, aber ok, ich lass es mal so stehen...

Ich bekomme das Gefühl nicht los, dass auf einmal alles an mir hängt. Nur weil ich so agiert habe, hat sie sich getrennt. Sie hat reagiert. So isses doch, oder? Der Mann hat die Führungsaufgabe und die Frau bleibt im Orbit vom Mann. Wenn Mann scheiße baut, dann verlässt sie das Orbit. Ganz schön viel Verantwortung... Fühl mich gerade miserabel.

Ich kann bisher nur WOW zu diesem Forum sagen. Ein wahrer Wissens- und Erfahrungsschatz... Danke

@Bandai: Ja, verdammte Kacke. Genau das hab ich gedacht. Ich habe es vor allem sehr bewusst mitbekommen, was da gerade falsch läuft. Wieso habe ich nicht früher gegengesteuert? Es war wie eine Teufelshand, die mich da gelenkt hat. Der verkackte Arsch, der einfach zu faul ist, seinen Frame weiter- bzw. wieder aufleben zu lassen. Und das mit der Entwicklung, da hast Du wohl recht. Es ist ein Prozess. Man muss, ich muss einfach anfangen. Sich trauen. Ich heiße hier auch nicht umsonst "Der Tapfere". Ich hab da Bock drauf. Und ja, es wird Erfolge geben und ja es wird auch verkackte Rückschläge geben. (Finde es am Rande bemerkt hammergeil, dass hier eine sehr gepflegte vulgäre Männersprache erlaubt, ja sogar erwünscht ist :P) Ich bin bereits am gamen bzw. am anfangen. Ich bin an einer Uni mit einem Frauenanteil von 80% (Lehramt). Also optimales Terrain zum Weiterentwickeln hehe. @123sd: Vielen Dank für Deinen Input. Ich kann vieles genauso unterschreiben. Und interessanter Punkt mit meiner Mutter. Mhh, sogar vielleicht ausschlaggebend. Frieden schließen und souverän sein. Ich glaube auch, dass dies ein Schlüssel zum Erfolg ist, weil einfach mein jetziges Verhalten zu einem großen Teil von der Kindheit und Jugend-Erziehung geprägt ist. Ich werde mir das mal aufschreiben und versuchen anzufangen, meiner Mutter gegenüber Alpha zu sein. Ist eine gute und wichtige Übung. Ich glaube auch, dass KS jetzt einfach Gesetz ist, außer HB-Invest. Dann abwägen ob ich noch AFC-Modus anhabe oder genug Alpha bin. Nicht selbst bescheißen. Das Kind im Zaum halten. Ein Frage noch (vorsicht, die ist geprägt von dem AFC-Willen, Ex-Back zurück sofort, Kummer, Trauer): Sie meinte, dass sie nicht VERhungert ist, sondern AUSgehungert ist. Sie wisse nicht was in 2 Monaten ist. Sie sagte, sie weiß, es ist das beste für uns JETZT und dass es vielleicht unsere letzte Rettung war. Bei AFC-Nachfragen, ob sie nen neuen hat, meinte sie, wie ich nur so was von ihr denken könne. Das verletze sie. Sie meint, bei uns beiden hat nur eine radikale Änderung einen Wechsel herbeigeführt. Systemisch betrachtet, muss man ein System erschüttern oder zerstören, so dass Chaos herrscht. Und durch Chaos kann was neues entstehen. Ich seh das auch so. Mir ist bewusst, dass das kein Garant dafür ist, dass es nochmal was wird. Es hängt maßgeblich davon ab, wie BEIDE sich entwickeln und sich (optimalerweise) nicht aus den Augen verlieren, so dass auf Distanz sogar eine gemeinsame (wenn auch getrennte) Entwicklung stattfinden kann. Ich möchte gerne wissen, wie solche Worte und Gedanken von Frauen einzuordnen sind? Bitte nicht so klischeehaft, es sind nur Worte, die sie meint, und nicht tut. Das glaub ich nicht. Das wäre eine Entmündigung. Ich lese zwischen den Zeilen: Lieber, tapferer Kerl, ich liebe Dich mit meinem Herzen sehr. Wir haben es aber leider gegen die Wand gefahren. Es geht jetzt nicht mehr. Ich weiß aber, dass wir uns lieben und ich bin sehr traurig darüber, dass wir noch nicht soweit waren. Aber ich gebe uns beiden die letzte Chance, dass wir, weil ich an uns glauben möchte, eine Entwicklung machen, die nur gut für uns beide sein kann. Und ich hoffe inständig, dass wir uns wieder finden. Nur nicht jetzt. Es tut mir leid, dass ich meine Shittests bis an die Grenzen gemacht habe. Ich wollte schauen, wie standhaft Du bist, und leider bist Du noch nicht soweit, aber ich glaube daran, dass Du Deinen Weg wieder finden wirst. Ich bin ein Träumer und ich möchte daran glauben, dass nicht alles nur auf biochemische Prozesse alleine runterreduziert werden kann. Ich will dran glauben, dass sie wusste, was für uns beide das beste ist, was unsere letzte Rettung war, sie einen mächtigen Impuls gesetzt hat. Und ach ja: In der Trennungswoche wo wir uns nur liebten, hat sie Eifersuchtsanfälle gehabt (Im Pub mit Barkeeperin geshakered, sie wurde leicht zickig, in der jetztigen Wohnung suche ich mir eine NachmieterIN, sie wurde eifersüchtig). Nur gespielt, oder echt? Unterm Strich wird es die Zeit zeigen. Vielleicht werde ich in einem halben sie nicht mehr wollen und sie ist bereits zum dritten mal schwanger. Na, dann wird glaub ich mein letzter Rest an Romantik in die biochemische Hemisphäre diffundieren.... Any words?

Carver, so hab ich das auch gemeint. In unserer individuellen Geschichte war es zu Anfang so. Ich war Alpha (zielstrebig, Plan vom Leben usw) und war einfühlsam, habe ihre Gefühle geweckt. Deswegen ihre Message: Bitte werde wieder so! Und das will ich ja eigentlich auch. Es ging mir so gut damals. Verkackte Scheiße. Den Karren mit 180 gegen die Wand gefahren. Ich habe eine Frage: Meine Ratio, mein Hirn, meine Erfahrung weiß GANZ GENAU, was jetzt zu tun ist. Ich verstehe alles. Los gehts, könnte man sagen. Aber in mir ist dieses kleine Kind, das Angst hat. Angst davor, jetzt diesen Weg alleine zu gehen. Ich zittere förmlich innerlich, bin verunsichert. Habe Angst vor Entwicklung. Ist das einfach nur Faulheit? Wird das Gefühl einfach durch die Summen der Taten weggehen? Rausgehen und Machen und dann wirds schon?

Jup, das weiß ich. Wie ich in meiner sarkastischen Selbstironie geschrieben habe, habe ich gewusst, dass ich gerade die totale Scheiße mache. Vielleicht hab ich das nur gemacht, um mir die letzten Hoffnungen für den jetzigen Moment in die Tonne zu kloppen. Dass ich endlich abschließen kann. Ich bin mir sicher, dass sie in ein paar Monaten mich treffen will, da sie mir unter Tränen sagte, wie wichtig ich ihr sei (in der Trennungswoche) und ich sie nicht wie meine ExEx absägen solle. Ich glaube, wenn sie mal ihren ganzen Scheiß aufgearbeitet hat, der unabhängig von mir passiert ist, merkt sie, wie dämlich sie war, mich gehen zu lassen. Ich weiß, was ihre Message eigentlich war: Bitte werde wieder Alpha und liebe mich, so wie es einmal war! Naja, mal schauen ob ich sie dann noch lieben werde.... Ich merke wie dämlich ich war, durch Beta-isierungsängste mich zum Arschloch entwickelt zu haben, was mich ja dann letztlich trotzdem zum Beta gemacht hat. Ich wusste damals nicht so viel über Alpha, Beta usw. Naja, eigentlich doch. Jetzt geht drum KS, IG, Frame, Attraction. Handeln. Jetzt. Punkt. Trauern ist vorbei. Taten sprechen lassen. @Taipan: Danke für den Tipp. Ja bei mir liegt einiges im Argen was Mutter-Sohn Beziehung betrifft. Vater war so gut wie nicht da, viel arbeiten. Da rührt einiges bis alles daher. Danke!

Kurzes Update: Ich habe gerade vor einer Stunde einen übelsten AFC-Anfall gehabt und mit ihr telefoniert. Es ging um die Wohnung, die aufgelöst werden soll. Mechanismen: Ihr ist es egal, sagt sie, ob ich da jetzt drin bleibe oder nicht, ihr ist wichtig, dass es mir gut geht etc. Dann kamen wir (verdummterweise) auf "Wie gehts dir" zu sprechen. Ich sagte, gut, da ich mich weiterentwickle, schlecht wegen Gefühlschaos. Sie sagte wenig über sich. Außer gut und müde. Ich hakte nach (total AFC scheiße). Sie hat Wut im Bauch, weil ich anscheinend jetzt das machen kann, wenn sie nicht mehr da ist. Auch Wut auf mich. Wahrscheinlich wegen Verletzungen von meinem Arschlochsein in der Vergangenheit inkl. ihrer eigenen Geschichten, die sie noch nicht auf dem Schirm hat. Naja, ich habe total gefailed. Wollte über Gefühle sprechen und so weiter. Blockade ihrerseits. Sie sagt, sie weiß einfach JETZT nicht was sein wird, sie brauch Freiraum. Mein Hirn und Herz haben auf Entzug reagiert und habe meine Angst bekundet, dass es dann vielleicht zu spät sei. Naja. Hatte mir dann auch noch erzählt, dass sie auf Geschäftsreise in Bratislava war und die Slovaken wüssten, wie man feiert. Direktes Kopfkino von mir (Frame hatte ich eh schon verlassen) und habe meine Attraction noch weiter selbst geowned. Ausgeliefert. Naja. Totaler Hirnschiss. Ende vom Lied: Ich merke, dass ich mich von ihr entferne, weil sie ebenfalls dicht macht. Bleibt mir ja auch nix anderes übrig. Ich denke jetzt gehts daran, meinen Frame, IG und Attraction wieder für mich selbst aufzubauen. KS bis keine Ahnung und wahrhaftig mit der jetzigen Trennung abschließen. Heißt, sie kann ficken was das Zeug hält. Ich auch. Und dann, wer weiß, wenns mir total scheißegal ist, dann finden wir wieder zusammen oder auch nicht. Vermasselte Chance anerkennen. Vielleicht ist das ganze Gefasel von ihr, dass sie niemals wieder so einen tiefgründigen, sensiblen Mann finden wird, einfach totaler Scheißdreck. Die Tat sagt: Sie ist weg, wir sind getrennt und gehen erst mal getrennte Wege.

Hallo PU-ler, ich habe bisher fleißig seit 2 Tagen mitgelesen und finde dieses Forum weitaus besser als die trennungsseiten-Foren. Vorab: Ich habe nicht alle 216 Seiten gelesen, aber viele davon. Ich breche hier jetzt ein und gehe wahrscheinlich nicht auf die aktuellen Geschehnisse ein. Sorry. Ich bin totaler N00b was PU betrifft. Ich tue mir schwer, mich in die teilweise harten und abgeklärten Mechanismen einzudenken. Viele psychologische Abläufe sehe ich genauso, aber die Handlungsweisen darauf kann und will ich nicht einfach so übernehmen. Mir hat vor allem dieser Post von Tobi am besten gefallen: Ich mach mir schon eine ganze Weile Gedanken über das Paradoxon. Und ich weiß daß sich das PU-Lager spaltet, und der größere Teil ist der Meinung: einmal aus - immer aus. Ich will und kann dem nicht beipflichten. Und ich kassier gerne Prügel für meine Meinung. Sie wird sich nicht ändern. Beziehungen (LTR`s) sind nicht starr, diese sind dynamisch. Viele PN`s die mich um Weihnachten rum erreichten, hatten letztendlich den Charakter, jemanden zurückzubekommen, damit diese nicht in ihrer eigenen Hilflosigkeit alleine gelassen werden. Dies ist natürlich kein Grund jemanden zurück haben zu wollen, weil diese Hilflosigkeit (needyness) a) dazu geführt hat, daß die Frau gegangen ist. b) die ursächlichen Problem auf später verschoben hätte. Schaut euch den "Agito" Thread an, http://forum.progressive-seduction.com/ind...showtopic=32334 ich hoffe ich darf diesen als Bsp. anführen um meine Motivation besser darzulegen. Der User hat erkannt daß er heftigste Probleme mit sich selbst hat, seine Freundin hält trotzdem noch zu ihm so gut es geht. Aber auch ihre Ressourcen haben irgendwann ein Ende. Wenn Sie geht, geht sie zu recht. Sollte der User an sich arbeiten, seine ureigensten Probleme in Griff kriegen, psychisch rundumerneuern.. Ich wäre der letzte der ein gnadenloses Next aussprechen würde. Aus der Position einer neuen inneren Stärke heraus, hat es diese Frau verdient, regamed zu werden, sollte die Geschichte auseinander gehen. (Was ich nicht hoffe, Agito) Warum denn auch nicht? Die Welt, selbst die PU-Welt - oder gerade die PU-Welt, ist nicht schwarz/weiß.Sie hat Dutzende von Grautönen dazwischen. Nur wenn ich die Tasten des (Beziehungs)Klaviers hoch und runter spielen kann und mich auch mal mit Stücken befasse, die sonst keiner anlangt, werde ich künftig ein Virtuose. Und suche mir meine Lieder selber raus. der nächste Punkt, der immer wieder zur Diskussion gestellt wird: Dazu eine gute Antwort eines erfahreneren User: So sieht`s aus im Schützenhaus. Irgendjemand hat mal geschrieben "zeig der Frau daß du Sie willst, zeig der Frau daß du Sie nicht brauchst" Das ist eigentlich der ganze Kernsatz! Bei allen Frauen der Welt, für alle EXen der Welt. continued.. Tobi Edit: Im übrigen ist das hier ein Beginners und Diskussions-Guide, demnach würde ich mich freuen alle Meinungen (pro&contra) hierzu zu hören. Kurz und knapp: Ich möchte meine Ex wieder regamen, weil ich einfach für mich weiß, dass diese Frau meine Frau fürs Leben ist. Und ja, vielleicht gehöre ich in die Oneitis -Schublade hinein, aber das ist mir egal. Ganz nach dem Motto "Männer können auch zugeben, dass sie ihre Frau wiederhaben wollen" und "Wenn Männer sich eingestehen, dass sie Arschlöcher waren" will ich es darauf ankommen lassen. Meine HB und ich sind jetzt so ca. 2 Wochen getrennt, also alles noch ziemlich frisch und viel verwirrt. Ich habe wahrscheinlich auch schon einige Fehler gemacht, die mich in der Attraction herabgesetzt haben. Whatever. Meine Geschichte (ich versuchs kurz zu machen): Wir kennen uns seit 5 Jahren vor dem Studium. Sie war damals mit ihrem Ex zusammen. Mir wars egal. Wir waren nur gute Freunde. Sie hat sich vielmehr bei mir gemeldet, den Kontakt gesucht. Damals war ich Alpha. Wusste was ich studiere und was ich wie durchzuziehen hatte (zumindest waren das meine Taten). Das IG damals war nicht ganz so stabil, aber ich hatte das OG beherrscht. Ich hatte in unserer Freundschaftsphase viele andere gegamed und mir war es egal ihr gegenüber. Aber immer wenn wir uns sahen, hat es gefunkt wie Hölle. Ich habe aber nichts unternommen, es abgewartet. Naja, irgendwann in einer romantischen Situation haben wir es nicht sein lassen können und ins in Stockholm geküsst. Sie hat dann ihren Ex wegen mir verlassen. Die ersten 6 Monate waren herrlich. Ich hatte mein Alpha-State und habe sie an meinem Abenteuer teilhaben lassen. Aber dann fing es an, dass wir beide Mechanismen ausgefahren haben, die in der Beziehung nicht gut waren. Sie hasst ihren Vater und macht ihr Selbstbild von Männern abhängig und ich hasse meine Mutter, weil sie ne dominante dumme Kuh ist, die sich in der Erziehung einfach Sachen geleistet hat, die nicht gingen (Stichwort = Ich war immer derjenige, der sich schlecht fühlen musste, weil ich alles falsch machte). Wir haben uns gegenseitig nicht mehr vertraut bzw. es fing damit an. Der Keim wurde gesetzt. Ich hatte zwar immer noch Alpha-Attacken, habe aber gemerkt wie ich immer mehr unglücklich wurde, weil ich wohl in der Beta-Schublade gelandet bin. Ich habe alte Muster, die ich in meiner ExEx Beziehung machte, wieder herausgeholt: Agressiv, unfreundlich, respektlos und einfach sie klien gehalten, sie verbiegen wollen. Mein wahres Ich hat daneben gestanden und hat mir gesagt: Du Arschloch, was machst du da? Nach dem Motto, Grenzen austesten, gegen meine Projektion Mutter arbeiten. Sie wurde kleiner und eingeschüchert. Von ihrer Seite gibt es auch massive Dinge, die mich auch noch angefeuert haben: Klammern, Scheidungskind, Panik (weil Frühchen), typische Shitttests usw. Ich will da aber nicht so drauf eingehen. Ich sehe gerade meine Fehler, die ich gemacht habe. Das letzte Jahr, von Mai 2012 bis jetzt, habe ich mich extremst gehen lassen. War depressiv, habe kein wirkliches Ziel gehabt (umherirren wegen Studium / Arbeitswelt / anarchistischer Gedanke mich nicht anpassen zu wollen). Ich für mich selbst war sehr unausgeglichen und ausgepowered, was dann auch dazu führte, dass ich kein Alpha-State hatte und ich das an der LTR ausgelassen hatte. Naja, ich hatte ihr dann noch aus tiefstem Herzen letzten November zu unserem 2-jährigen einen Heiratsantrag gemacht, zudem sie ja gesagt hat. Aber es wurde nicht besser. Sie hatte auch letztes Jahr ein sehr hartes Jahr: studiumsende / Arbeitsanfang, oma tot, vater krankenhaus, entwicklung von mädel zur frau (sie wurde jetzt gerade 25). Sie schredderte auch haarscharf am Burnout vorbei. Also beide hatten genug Scheiße mit sich zu tun. Und dann noch diese destruktiven Mechanismen. Es waren Vorboten da, dass die Beziehung wankt. Von beiden Seiten aus. Wir haben oft darüber geredet, ob es noch Sinn macht, aber unsere Liebe war immer stärker. Naja, Ende vom Lied dass sie vor 2 Wochen gesagt, sie weiß einfach, dass es jetzt das beste für uns beide ist und ich weiß das auch. Diese Zeit für uns beide war einfach hart und wir waren in unterschiedlichen Phasen. Ich kann es aber nicht als endgültig abschließen, weil ich ein Regame möchte. Deswegen auch der Quote von oben. Bei mir wurde eine Energie frei, die bereits vieles bewirkt hat. Ich sitze vor meiner DIplomarbeit und habe einen Nebenjob. Ich habe ein befreites Gefühl auf der Brust. Ach sheiße ich kann mich gerade nicht gescheit ausdrücken. Bin zu malad von dem ganzen Lesen und konzentrieren. Ich habe versucht eine KS einzurichten, von mir aus, was von vielen geraten wird. Hatte ich versucht und gemerkt, dass es sich nicht richtig anfühlt. Ein Punkt, nämlich dass ich ihr nicht mehr die Liebe zeigen konnte, ist ein essentieller Fehler meinerseits. Deswegen habe ich mich dazu entschieden es jetzt zu machen. Aber eben nicht Hinterrenn-style, sondern wenn sie das will, dann zeigen. Ich merke aber, dass da nichts gereade zurückkommt von ihr, was das betrifft. Sie sagte auch, sie muss heilen. Sie sei nicht verhungert, sondern ausgehungert. Wie gesagt, sie meint es sei momentan das beste für uns. Wir hatten in der Trennungswoche noch sehr intensive Gespräche. Die Scheiße die sich auf unsere Liebe angehäuft hat, war wie weggesprengt. Und dann war da nur noch die Liebe. VOn beiden aus. Wir hatten zusammen geweint, gekuschelt, gestreichelt und auch Sex. Dann ist sie ausgezogen. Sie muss heilen. In ihrem Leben ist gerade viel stressiges. Sie meinte auch, dass sie nicht wisse, was in 2 Monaten ist. Also Hoffnung. Ich merke gerade wie übelst im AFC-Modus bin. Total behindert. Ich kann aber nicht jetzt einfach meinen Alpha einschalten. Is klar. Brauch Zeit und Übung. Angst, dass das alles nur geschwafel ist und sie sich bald nen neuen Sucht. Ja klar, is meine Projektion und mein Problem. Früher war es mir egal. Ich hätte gerne, dass es mir wieder egal ist. Aber ja, die Verlustangst. Toll. Spieß umgedreht. Ich weiß auch total was ich machen muss: IG, Frame und Alpha stecken und leben. Temporär loslassen mit Option dass es nochmal was wird und dann neu verführen. Aber ich frage mich echt, ob es nicht einen anderen Weg gibt. Ich fühle mich bereits nach 2 Wochen wieder bei alten Stärken bzw. auf einem guten Weg dahin. Ich glaube, dass ich bald bereit bin für ein Regame. ich glaube aber sie nicht. Keine Ahnung. Sorry, wenn alles etwas konfus und lang ist. Wenn ich ein paar Meinungen und Inputs bekommen könnte, wäre ich euch sehr verbunden.... So long Der Tapfere