Rien

Und... Hast du das gemacht? Hast du einen Termin bei der Familienberatung? Ja für morgen habe ich den Termin dort.

Okay du bist mitgefahren. Mich würde interessieren mit welcher Einstellung du in den Urlaub gestartet bist. HAttest du Hoffnung auf Besserung ihres Verhaltens?Oder bist du innerlich schon so weit, dass du ihr mit einem lächeln gegenübertreten kannst und dir innerlich sagt "Ganz egal was du sagst, es ist mir scheiss egal! Alles bullshit!" ABER die Laune lasse ich mir nicht verderben!! .... Innere Stärke durch Resignation!? Ich hatte bis zuletzt überlegt überhaupt mit zu fahren, weil ich mir gedacht habe, es wird ohnehin wieder nicht Harmonisch. Sie hat mich regelrecht belagert, angerufen, geschrieben das ich mit kommen soll. Genau da is der Knackpunkt. Ich muss mich irgendwie versuchen davon emotional zu lösen. MEINE BAUSTELLE. Erstaunlich war immer, als ich mich damals schon mal etwas davon gelöst hatte, hat sie das sofort spitz bekommen und mich wieder eingefangen. Ich habs nich gecheckt. Ist mir vorher bei anderen nie so passiert. Der zweite Mann fand das genau so dämlich. Die Ansage hab ich ihr ja gemacht. Er hat sich das nich mal getraut. Am Ende hingen wir tatsächlich öfter zusammen und haben erzählt und was gemacht. Du hast das exakt erkannt. Ich muss auch sie wirklich so wirken. Sie sagte mir, dass ich dies und das an zärtlichkeiten will, weil ich auf sie zugehe. Sie es aber im Moment nicht kann. Hab ich so akzeptiert und einfach gelassen geblieben. Dann kommt sie von selber und will genau das! Das ist Strange... immer das gleiche Spiel. Ich hab mich da schon abgegrenzt. Ich reagieren nur noch, von selber kontaktiere ich sie kaum! Dann melde ich mich gar nicht mehr und lebe damit auch besser und erfreue mich der Ruhe, dann geht SIE MIR auf den Sack, ich würde mich ja nicht melden... Es sei mir ja alles nicht wichtig.... oder es scheint ja darauf hinaus zu laufen, dass sie allleine bleibt. ABER DAS KOMMT NICHT VON MIR. Denn ich melde mich bei ihr fast gar nicht und manchmal auch erst Stunden später mal auf ne Frage was ICH mache. Ich selber frage gar nix oder versuche da irgendwie den Kontakt zu halten und jedes mal kommt irgendwas, das ich mich nicht interessiere oder so. Ich will sie ja in Ruhe lassen und sie kann sich melden wenn irgendwas mit dem Kind ist, hab ich ihr gesagt, weil ich das ja erkenne. Sie sagt das is ne phase und hängt mit der Schwangerschaft zusammen. GUT. Dann muss ich aber da nicht hinterher rennen. Seit dem ich das so mache, wird sie unsicher. Ich sag ihr auch, wenn sie kein Bock hat mich zu sehen, dann mach ich halt was anderes. Dann schweigt sie oder meint ich solle doch zuhause bleiben oder so. Habe ihr natürlich auch gesagt, wenn was ist, kann sie anrufen. Ich akzeptiere sie so wie sie ist. Aber muss ich mir dieses ständige Beleidigen gefallen lassen? Ich versuch ganz normal mit ihr umzugehen, noch nich mal das ich auf dem Pelz rücke oder so. Gleichzeitig aber die Rolle des Mannes einnehme und entspannt bleibe. Aus dem Nichts kommt übelstes Drama und mir bleibt nur Wortlos zu gehen. Mittlerweile reagiere ich da nach dem Urlaub gelassen drauf. Is mir eigentlich mittlerweile sogar egal wie das ausgeht, denn wenn einer so auf mich scheisst, dass hat sie mich nicht verdient und dann bleib ich fürs kind da und gut is. Soweit bin ich gekommen, nachdem ich mir jetzt drei Tage auszeit gegönnt habe und alleine verreist bin.

@Markov: Da hast du wohl recht. Nur kann ich das zur zeit nicht so klar trennen. Komme langsam zu dieser Sichtweise.

Klar habe ich ihr das gesagt, sie hing in dem Urlaub fast 24 Stunden mit ihrer besten Freundin ab! Wir waren zu fünft, also ich, sie, der mann ihrer besten Freundin, und die Tochter von ihrer besten Freundin. Ich hab dann irgendwann gesagt, was das soll, das die immer nur zusammen hängen, die haben auf dem Sofa gepennt, konnten angeblich nicht schlafen. Also war sie nur eine Nacht bei mir im bett. Den Rest der Zeit immer mit der Freundin im gange. Sie fand den Urlaub auch nicht toll. ABER natürlich weil ich daran Schuld sei, weil ich sie nicht so machen lasse, wie sie es will. Also nicht akzeptiere, das sie machen kann was sie will, damit es ihr und dem Kind gut geht, und daher einfach immer shice sein kann. Ich soll dann einfach gut drauf sein und das beste draus machen. Gegenüber ihrer Freundin und zu allen anderen ist sie der liebste Mensch, den ihr euch vorstellen könnt. Als ich ihr deswegen ne Ansage gemacht hab ist sie ausgerastet und mich übelst beschimpft. Wollte dann fahren, hab meine Sachen gepackt. Dann gab sie sich auf einmal wieder etwas mühe. Aber nur einen Tag. Am letzten Tag warf sie mir wieder genau das vor, ich würde sie aufregen und mich nicht um das wohl des Kindes kümmern, WEIL sie sich aufregen müsste. Die is nich mehr ganz Tacko in der Birne. Seit dem ich mich dauerhaft gegen ihre Manipulationen wehre und das nich mehr mit mir machen lasse, reagiert sie immer härter bis hin immer zu drohen, dann soll ich sie halt verlassen wenn ich das nicht akzeptiere. Und sagt sowas wie, dann seh ich sie halt nicht mehr und nur dann wenn ich irgendwann mal das Kind sehen möchte. Ansonsten nicht.

Ich bin mit in diesen Urlaub gefahren. Es war grauenvoll. Wie soll das weiter gehen? Ich muss gehen und davor habe ich Angst. Was passiert dann mit dem Kind? Ich mach mich so viele Gedanken...

Was mir bei ihrem Verhalten extrem auffällt: Sie braucht mich um sich zu entladen, leidet unter dem Zwang immer wissen zu müssen was ich mache. Ich nehms so hin. Sehe mit traurigen Augen eine Abswärtsspirale nach unten in ihrem Verhalten. Was mir dabei sehr weh tut ist der Gedanke jemand zurück zu lassen, dem es nicht gut geht und unser Kind erwartet. Tief im inneren sehr verletzlich ist und den ich trotzdem liebe. Und zwar ohne etwas zu erwarten. Deshalb bleibe ich vielleicht auch noch in der Situation. Die Situationen die ich erlebe, sind eindeutig genau so wie hier beschrieben und laufen immer gleich ab: (Übrigens laufe diese Dinge auch bei anderen ihr vertrauten Leute ab, Freunde, Familie wie ich erfahren habe OHNE nachgefragt zu haben). (...) "Ich versuche an einem ganz einfachen Beispiel zu erklären, wie diese Mechanismen funktionieren: Ich lerne jemanden kennen und es knallt! Ich idealisiere diesen Mann und bekomme es auch zurück gespiegelt. Ich fühle mich wahrgenommen und glücklich. In den ersten Monaten ist die Welt in Ordnung, denn ich vermeide unbewusst jede Situation, die mir peinlich sein kann, um vor dem Partner ein ideales Bild aufrechterhalten zu können. Das ist auch der Grund wieso ich nicht lange Zeit am Stück mit ihm verbringen kann, denn diese Spannung dass irgendwas Unangenehmes passieren kann, steigt und ich bekomme Angst. Beispiel: Wir gehen irgendwo zusammen hin, wir spazieren Hand in Hand auf der Straße und jemand geht vorbei und macht mich oder ihn blöd an. Ich fange an, mich zu schämen (zeige es aber nicht und bleibe cool), werte mich sofort ab, werte ihn ab, weil er mit mir zusammen ist und meine Welt bricht in dem Moment zusammen, nur ich zeige es nicht. Ich fange an, mich ganz komisch zu verhalten, um diese Schamgefühle nicht zu spüren, und fange an, ihn zu provozieren und herum zu nörgeln ohne einen sichtbaren Grund. Innerlich fühle ich mich so was von "klein" und da ich mich so fühle, MUSS ich auch den Partner in diesem Moment abwerten, denn er ist mit mir zusammen, und ich bin nichts wert. Dann geht es los mit Provokationen und irrationalem Verhalten, das aus dem Gefühl der Wertlosigkeit entsteht. Ergo, ich vermeide jede Situation, die mir peinlich ist, denn ich muss Perfekt sein, und wenn ich nicht Perfekt bin, bin ich "nichts" - wieder extrem! Deshalb ist eine Beziehung nicht möglich, denn auch peinliche und unangenehme Situationen gehören dazu und ein Borderliner kann das nicht ertragen, denn er stellt mit einer Kritik seine ganze Person in Frage, hasst sich und damit den Partner genauso." (...) http://www.borderline-spiegel.de/62-eine_andere_sichtweise.html

So ist mein Kenntnisstand auch. Das heißt, das Recht bleibt mich um das kleine kümmern zu dürfen. Und das wird auch so umgesetzt, sollte keine einvernehmliche Lösung gefunden werden.

Das ist mir natürlich bewusst das es einfacher ist. Sie spricht davon, dass es zur Zeit so ist, und ich das akzeptieren soll. Sie will mit mir noch in den Urlaub fahren Neujahr (den übrigens sie bezahlt hat), obwohl ich klar gesagt habe, das ich keine Lust habe mich im Urlaub immer anpampen zu lassen. Sie fragt mich, was sie dafür einkaufen soll. Jetzt macht sie das so, seit kurzem. Ich möchte mich natürlich unabhängig von ihr um das Kind kümmern, sollte der Fall eintreten, dass es sich nicht ändert. Sie versucht erklärungen für ihr Verhalten selbst zu finden. Nicht aber, das sie alleine mal an sich arbeiten sollte, so schiebt sie das auf Schwangerschaft. Ich kann das nicht so beurteilen wie sie. Ich bin ein mann. Normal ist das trotzdem nicht. Ich habe manchmal den Eindruck, diese Schwangerschaft wirkt wie ein Verstärker ihrer schlechten Verhaltensweisen, die sie ansonsten immer versucht hat glatt zu ziehen. Zur Zeit geht das nicht. Ich dränge mich ihr auf nicht auf, denn sehen tu ich sie eh selten zur zeit. Also belasse ich die Situation so, und kümmere mich um mein inner Game um mich zu stärken gegen solches Behandeln.

Ich merk das schon, wenn ich mich aber knall auf Fall trenne, wirkt das nicht gut nach meiner Meinung. Mir würde es damit sogar besser gehen, damit stelle ich aber alle Weichen für noch schlechteren Umgang im späteren Verlauf.

Danke für den Zuspruch Du wirst also selber Vater lieber Sonnenbrand und kannst dich sofort darin reindenken, wie es ist, ja? Ich muss allerdings dazu sagen, dass ich auf jeden Fall dagegen vorgehen werde, ein Umgangsrecht und Sorgerecht zu erhalten, sollte sich die Situation nicht ändern. Abgesehen von dem "Eier" gelaber hier immer, glaub ich nicht das sich alle hier in meine Lage hinein versetzen können. Ich hab mehr als oft genug klar und deutlich mit ihr gesprochen, und ebenso klare Ansgagen gemacht und auch so gehandelt. Sie mit dem Mist alleine gelassen, weil sie einfach kein Bock hatte. Versucht den Konsens zu suchen und auch nicht mehr reagiert auf diesen ganzen Shit. Sie dann auch komplett in Ruhe gelassen, mich selber nicht mehr gemeldet nachdem ich nur Shice kassiert hab von ihr. Sie dreht es sich so hin wie sie es braucht. Manipulativ. Da ich das durchschaue, bleibt nur zu entscheiden mich zu trennen oder das auszusitzen, dass sie mal zur Besinnung kommt. Ich weiß, das sie kein Bock hat mich zu sehen und erzählt mir eins von "Schwangerschaftsymtomen" die damit wohl zusammenhängen und ich das akzeptieren soll, dass es so ist... Dann nicht mehr gemeldet und gleichzeitig nervt sie mich wieder am Abend, dass ich mich nicht melde. Nachdem ich ihr dann gesagt hatte, sie soll sich mal fragen warum, kam wieder nur mist. Ein normales Gespräch ist einfach nicht mehr möglich.

Ich habe jetzt ungefähr drei Tage nur für mich alleine. Und dann eine Entscheidung treffen.

Mein social Circle ist groß. Und die sind gerade auch alle für mich da und meinen übrigens das gleiche wie viele hier. Einen Termin bei Pro Familia mache ich nach Neujahr, das ist geplant.

Danke Mockway für dein Feedback. Dies erkenne ich und bin darin gefangen. Erst heute konnte ich mich wieder ein Stück davon lösen. Wenn ich mich von Außen betrachte, und auf die vielen Meinungen meiner Freunde und Familie höre, gehen die alle in die Richtung, dass mir das nicht gut tut. Und das erkenne ich Stück für Stück immer deutlicher. Warum kann ich mich nicht lösen? Verlustangst? Schlüssel-Schloss prinzip. Da ist ja einer, mit dem kann man es machen, und er lässt es zu. Und warum hoffe ich immer wieder? Das ist meine Baustelle, die ich als erstes versuchen muss zu durchdringen. Danke für den Tipp, ich werde mal sehen ob ich mir das Buch mal bestelle. Was mir dabei einfach nicht in den Kopf will: Wie kann man sowas machen? Ich persönlich würde nie jemanden so behandeln und deshalb glaube ich jedes mal, die Ursache dessen warum das so ist, liegt nicht an mir, sondern an irgendwas in ihr. Warum habe ich also dafür entschieden? Ich hab mich wohl blenden lassen. Jetzt heißt es durchhalten und Vater werden und für das Kind da sein und mich drum kümmern. Ich muss dazu sagen, ich hatte schon einige Beziehungen, die nie so geprägt waren. Zwar hab ich, oder meine Exen es irgendwann mal beendet aus verschiedenen Gründen, jedoch waren diese Beziehungen "normal" und im Leben nicht so wie diese. Das kann ich so sagen, weils mir dabei gut ging und es gepasst hat. Jetzt passt gar nix mehr. Wenn man dann sie Aussage meiner (noch) Freundin hört die mal sagte, eigenlich haben sich ihre Exfreunde irgendwann ne andere gesucht und sie vorher fast alle betrogen.... Langsam merke ich warum. Selbst ihre Familie sagt, dass irgendwas nicht stimmt und sagen mir das sogar selbst in ner ruhigen Minute, erst gestern erfahren.

Sorry aber was erzählst du? Ich weiss sehr wohl was ich will. Ich habe ganz konkrete positive Pläne mit ihr besprochen. Hat sie zugestimmt, zusammenziehen, dies das. Alles vorher. Nur wenn sie nicht dran teilhaben will, dann kann ich es wohl nicht ändern.

Ich glaube ich habe es hier eher mit einem Partner zu tun, der Anzeichen von Borderline zeigt. Ich hab mich da mal genauer informiert, diese Situationen die ich hatte sind hier fast eins zu eins mit dem zu Vergleichen, was ich erlebe.