bearchillls

hallo, ich weiß bislang nicht was ich von einer gewissen mitstudentin halten soll. sie ist hübsch, aber iwie hat sie bislang keine starke "sexuelle ausstrahlung" auf mich. wir hatten beide für ein protokoll aufgzeigt, daher mussten wir uns zusammen setzen und dieses erarbeiten. davor hatten wir vielleicht ein paar worte gewechselt. da ich ziemlich nah an der hs wohne, ist man dann nach ende der letzten vorlesung zu mir gegangen. während dem protokoll hat man sich dann immer besser kennen gelernt und es gab mehr und mehr ablenkung und off topic, da man sich gut verstanden hat. sowohl das "fachliche" als auch das quatschen/kennen lernen hat sich dann endlos in die länge gezogen. bei mir angekommen sind wir am frühen nachmittag gegangen ist sie so um 2 nachts. ihre körpersprache war die ganze zeit sehr positiv und iwan gingen auch die subtilen shit tests los um mich zu testen. ich habe ziemlich eindruck gemacht bei ihr, vorallem wegen der "koch skills". sie meinte davor: "neee ich muss jetzt mal langsam los" und sachen dieser art und hat sich quasi geh fertig gemacht obwohl ich meinte, dass ich jetzt was kochen und sie gerne noch bleiben und mitessen kann (vllt so gegen 10). war wohl ein klarer test an mich, aber ich bin da nicht sonderlich drauf eingeangen, meinte das sie das selber wissen müsste und fing an was in der küche zu zaubern. sie blieb... ihr hat es super gescheckt und sie meinte, dass ich da einen fehler machen würde, das sie jetzt öfters mal vorbei kommen müsste. ich wollte schon vorher kochen, aber sie hatte nicht locker gelassen, dass man erstmal den krempel für die hochschule fertig macht. da ich dies eigenltich auch für sinnvoll hielt, habe es dann auch gut sein lassen, sie vom gegenteil zu überzeugen oder ohne ihren segen anfangen zu kochen (was ich immer wieder überlegt hatte, da hunger). ka ob man das jetzt "betasierung" nennen kann oder einfach nachsicht / verständnis / rücksicht. kino oder sex gab es keinen, auf der einen seite erschien es mir unpassend zum anderen dachte ich, dass es mehr eine rein freundschaftliche sache sei. das hb legt keinen besonderen wert auf schicke/elegante/aufreizende kleidung oder outfits, in diesem aspekt ehr eine graue maus. sie ist aber dafür sehr natürlich und auch gepflegt. sie selbst ist aber ziemlich cool und locker drauf, selbstbewusst, offen, klug, ehrgeizig und interessant (zb. malt sie und macht auch plastische kunst sachen). vorgestern hatte sie sich etwas schicker gemacht als sonst und die kleidung war auch ein wenig körperbetonter. ich habe nicht schlecht gestaunt, schade, dass sie nicht öfters/immer rumläuft. iwie versteckt die übliche kleidung ihre weiblichen reize, daher ka was ich jetzt denken soll. ich weiß bislang garnicht so wirklich bescheid über ihre "weiblichen" zonen, die bei enger und knapper kleidung natürlich direkt ins auge fallen würden [man(n) weiß sicherlich was ich hier meine :mrgreen: ] die abschlussfeier nach der wg tour war etwas außerhalb und auf dem wg dahin hat es sich so ergeben das man eine längere zeit lang hand in hand dort hingegangen ist. bei pausierung, kein thema ihre hand wieder zu nehmen, sie hat darauf nicht komisch regaiert. ich bin da jetzt etwas verwirrt, weil man sich ziemlich gut versteht, ich sie mag, sie hübsch ist aber mir iwie noch der sexuelle reiz fehlt wenn es keine rein freundschaftliche sache sein soll. ich bin mir nicht so sicher ob ich die finger von ihr lassen könnte wenn sie nochmal vorbei kommen würde. einfach aus neugier schon alleine, aber ich möchte das freundschaftliche nicht versauen, wenn da jetzt ein ungewisser sexueller aspekt hinzu käme... greenrower

hallo, diesen beitrag verfasse ich, da ich ratlos bin wie ich weitervorgehen soll bei einem hb das ich mag. ich weiß nicht so recht, inwiefern ich mich selber falsch verhalten habe und würde da gerne ein paar meinungen und lösungsvorschläge hören. sie studiert mit mir zusammen und ich habe sie bei der stadtrally kennen gelernt (selbe gruppe). man hat sich sehr gut verstanden, viel gelacht und viel gequatscht. sie hatte eine sehr postive körpersprache und hat mich später angemacht mit ihrer erzählung, dass sie seit 5 jahren bauchtanz macht und es nirgendwo "schwabbel" bei ihr gäbe. ein excuse war es nicht, sie wollte es mir wohl nur mal mitteilen um sich interessanter zu machen. ansonten gab es noch große augen, viele neggs in kombi mit nett gemeinten "schlägen", und geschickte shit tests ihrerseits. im anschluss kamen wir auf das thema tanzkurs an der hochschule. ich meinte, dass ich schon mal länger tanzen lernen wollte, aber bislang noch nicht die motivation gefunden hätte und keine lust habe mit irgendjemand random und vllt komischen zu tanzen. anschließend habe ich noch gesagt, dass ich dort hingehen würde wenn ich eine nette tanzpartnerin hätte die ich mag. da hat sie gleich angebissen und meinte, dass man ja zsm hin kann. als ich sie später am abend / in der nacht nochmal bei einer wg chillerei gesehen habe, hat sie mich nochmal an das tanzen am mo errinert. der tanzkurs ist immer erst am abend, daher wollte ich noch programm davor machen. da ich sie echt mochte, wollte ich mir ihr zum see picknick machen, später kochen und dann tanzen. mein programm wurde abgesegnet, alles kein problem, aber sie wollte nach der letzten vorlesung nochmal kurz nach hause und ein wenig luft haben bevor es los geht. nach der vorlesung bin ich dann erstmal zu einem kollegen wegen einer noch offenen sache für die hs. ich habe ihr dann eine sms geschickt, dass der kram noch was dauert und ich mich melde wenn ich fertig und wieder zu hause bin. das eigentlich fest ausgemachte programm ist dann komplett ins wasser gefallen, da sie meinte, dass sie müde war. nebenbei hat sie mir dann mitgeteilt, dass sie bei ihrem freund war und ganz früh aufstehen musste (weiter weg, mehrere stunden fahrt). vorher wusste ich nichts von einem freund... auf diese geschichte bin ich überhaupt nicht eingegangen. genau so wenig wie auf andere sachen wie : " ich gehe jetzt gleich mit den anderen zum see kannst ja auch kommen". meine rückmeldung war, dass ich erstmal anderes zu tun hätte wie skypen und kochen. zwischendurch habe ich nachgefragt was den nun sache ist, da die geschichte so ein mysteriöses hin und her ohne klarheit war. zum tanzen bin ich dann alleine hin gegangen und als ich ankam war sie nicht da. da es noch andere leute gab, habe ich einfach eine andere tanzpartnerin genommen. ca 5-10 nach beginn hat dann aufeinmal mein handy geklingelt, das war mein vermeitliches date. ich habe sie kurz abgeholt, da sie den weg nicht kannte. als begrüßung habe ich sie umarmt und sie hat sich entschuldigt, dass das programm ins wasser gefallen ist. dann bin ich mir ihr zsm rein, habe sie kommentarlos stehen lassen und bin zurück zur tanzpartnerin. das mit dem tanzen wollte überhaupt nicht klappen, ich konnte mich überhaupt nicht konzentrieren und kam mir total blöd vor, dass sehr einfache sachen schon nicht klappen wollten. wie das halt so ist, habe ich mich dann zunehmend verrückt gemacht, bis ich total ein brett vor dem kopf hatte. als ich gemerkt habe, dass es absolut keinen sinn macht, bin ich dann einfach gegangen. einen tag zuvor ist mein opa gestorben, das date wollte ich ursprünglich trotzdem wie geplant haben, da ich mich schon drauf gefreut habe. situationsmäßig hat mich die sache dann ziemlich getroffen, vorallem als sie dann wild mit jemand anderem am tanzen war (einer der lehrer da oder so), irgendwann war das maß voll. ich kam weder mit mir selber noch mit dem tanzen zurecht, daher dann wie gesagt ab nach hause. ich habe mich wie ein loser gefühl, weil ich einfach das handtuch geschmissen habe, aber ich habe auch keine ahnung, wie ich die situation hätte meistern können. später hat sie mir geschrieben und wollte wissen wo ich hin bin. meine antwort viel humorvoll aus, was von ihr auch angenommen wurde. man hat kurz geschrieben und sie meinte "vllt muss ich dir ja etwas tanznachhilfe geben" mit einem zwinkernden und zugeraustreckenden smiley. seitdem das programm am montag ins wasser gefallen war, ist die geschichte etwas komisch, sie ist die ganze zeit nur am testen und ich gehe nicht drauf ein. wieder gesehen habe ich sie vorgestern bei der wg tour und anschlussfeier. ich habe mein ding gemacht, mit vielen anderen frauen und auch typen gequatscht, aber ihr dann doch zwischendurch wieder etwas mehr aufmerksamkeit geschenkt. sie ist dann wieder etwas aufgetaut und alles war wieder gut und nicht mehr so komisch. als die stimmung noch gut war meinte sie : "das von montag holen wir aber aufjedenfall noch noch, sobald alles geregelt ist". ich vermute, dass hier der freund gemeint war sofern dieser exsistent ist. es ist davon auszugehen, dass wenn ihre geschichte nun stimmt sie etwas verwirrt und hin und her gerissen war/ist zwischen freund und neuer bekanntschaft. da ich ihr klar machen wollte, dass ich sie zwar mag, ihr verhalten aber scheiße fand und man das programm nicht mal eben nachholen kann wie es ihr so passt ohne eine ernsthafte entschuldiung und bemühung ihrerseits gibt, habe ich sie später gefragt was denn da jetzt am mo los war. ihre reaktion war alles andere als freundlich und als grund nannte sie nur "war müde, es ging mir nicht gut", keine entschuldigung nichts. das hatte mich dann ziemlich angepisst und meite zur ihr etwas wie: " das programm am mo wollte ich machen, da ich dich mag, aber wenn das jetzt so aussieht, dann hat sich die sache für mich erledigt". diese klare aussage von mir, hat sie scheinbar ziemlich verletzt/getroffen/verwirrt, denn danach war sie noch komischer, abweisend und hat immer wieder das thema des abhauens beim tanzen und die tatsache dass ich ja nicht tanzen könnte, angeschnitten (masives testen). dass ich die ganze zeit mit x anderen frauen mal mehr mal weniger nett und lange vor ihren augen gequatscht habe, hat ihr wohl ebenfalls nicht in den kram gepasst, das ging aber schon los als die stimmung noch ok war. nach meiner ansage, meinte sie immer wieder (traurig/ niedergeschlagen) folgendes : "ich weiß, dass du mich (seit montag) hasst". ich habe dann nochmal versucht sie abzufangen mit der frage was denn jetzt aufeinmal los sei, aber das wurde total ignoriert bzw abgeblockt. was noch auffällig war, war, dass sie mal etwas länger mit einem typen der sehr auffällig alle frauen angemacht hat (das hatte jeder gemerkt, das war nicht das erste mal) weg gegangen war. ob da jetzt etwas lief oder nicht ka, ich habe die beiden weggehen sehen und da hatte sie den arm um seinen rücken. ich kann mir gut vorstellen, dass es ihr hier vielleicht darum ging mir eins auszuwischen, denn sie ist weder blöd noch würde es ihr an besseren optionen mangeln, da sie hübsch ist, bekommt sie genug aufmerksamkeit von männern. komische aktion in meinen augen. seitdem habe ich nicht mehr mit ihr kommuniziert, in der hs war sie gestern auch nicht. ich bin mit der situation überfordert und weiß nicht wie ich mich verhalten soll. ich mag sie, aber ihr verhalten geht in meinen augen nicht klar. wenn es nach mir geht, würde ich sie gerne einmal feste drücken und vergessen was jetzt blöd gelaufen ist, da ich ja auch ihre "positive seite" kenne, aber ich möchte jetzt überhaupt nicht needy werden. genau so wenig habe ich lust, dass sie denkt, dass es ok wäre sich so zu verhalten. sie einfach abhaken möchte ich nicht, denn bevor da was schief lief, war sie in meinen augen ein hübsches interssantes hse hb, ich hoffe, dass ich mich hier mit zweiterem nicht täusche. vllt ist sie einfach etwas überfordert und weiß nicht wie sie sich verhalten soll. ich hätte dieses umfangreichen beitrag natürlich auch nicht verfasst, wenn mir nicht wirklich was an ihr liegen würde. was auch noch so eine blöde geschichte ist, ist, dass sie eine sehr hübsche freundin und mitbewohnerin hat, die mir auch schon ins auge gefallen war bevor ich diesen zusammenhang kannte. ihre freundin/mitbewohnerin war bei der ersten nennenswerten kommunikation attracted von mir was ich an der körpersprache gesehen habe. sie hat ganz gezielt angefangen mir ihren haaren zu spielen und die beine zu kreuzen als ich mit ihr geredet habe, das hat sie weder davor noch danach bei den anderen gemacht die auch dabei waren. hb 2 (mitbewohnerin/freunding von hb1), ist in meinen augen auch sehr interessant. eigentlich wollte ich bei ihr auch mal mein glück probieren, aber naja die situation ist nicht so optimal wegen hb1. gestern hatte hb2 ein bisschen viel getrunken und als sie mir gegenüber vor den augen von hb1 von sich aus recht kommunikativ mir gegenüber war und man leicht geflirtet hat, hat das richtig bei hb1 gesessen. hb1 hat nichts gesagt und versucht so zu tun als ob es sie nicht juckt, aber ihre körpersprache und ihr gesichtssausdruck hat deutlich gezeigt wie sie die sache sieht und was sie darüber denkt. ich finde diese konstelation ziemlich geknackt... bearchillls

hallo nightfly, danke für deine rückmeldung. ich habe mir den thread komplett durchgelesen und zusätzlich eine runde gegrübelt. auf eine eindeutige antwort meiner frage bin ich nicht bekommen und ich frage mich ob sich diese denn überhaupt finden lässt. schade, dass ich das problem nicht eindeutig beim namen nennen kann. bearchillls

hallo liebes forum, ich bin gerade auf dem weg endlich gut in die gänge zu kommen. mittlerweile approache ich häufig und regelmäßig, manchmal auch einfach direkt die in meinen augen heißesten frauen im club die ich gerade sehe. bei einem punkt bin ich jedoch ratlos, vielleicht könnt ihr mir ja weiterhelfen. mein problem : ich habe allgemein kein problem mit kino und eskalation, aber bei manchen hb´s bin ich total gehemmt. mein game schwankt noch stark und ist wohl von top bis flop. manchmal bin ich total agressiv im set und ein anderes mal so zögerlich, dass es total needy wird und die attraction verfliegt. mein besagtes problem beschränkt sich auf die in meinem augen sehr lieb / jung / zierlich / kleinen und süß aussehenden hb´s. mir fällt es bislang extrem schwer bei einer sehr lieb und nett aussehende frau sehr sexuell rüber zu kommen und somit dann erfolgreich zu gamen. hier gibt es irgendwie eine hemmung, aber ich kenne die ursache nicht wirklich, denn egal wie süß die frau aussieht, sie kann ja dennoch total versaut sein. wenn ein hb in meinem augen heiß ist, dann eskaliere ich quasi automatisch ohne nachzudenken. beispiele : 1. sehr jung aussehendes, kleines und zierliches hb quatscht mich auf der tanzfläche an und kommt nahe zu mir, es war sehr eindeutig, dass sie mit mir tanzen wollte, schon bevor sie hallo gesagt hat, hat sie klare ios ausgesendet. ich fande sie sehr hübsch, war aber total gehemmt mit ihr zu tanzen. später habe ich mich total geärgert warum ich denn nicht mit ihr getanzt habe. 2. ich tanze mit einem hb das ich total süß finde, mein game war aber total needy und gehemmt. ihre nummer habe ich dann nicht bekommen obwohl klar war das sie mich mochte, aber was nutzt es wenn das game nicht gestimmt hat... 3. gestern ich tanze mit einem hb, das in meinen augen ganz nett aussah. sie hat mir sehr massive ios ausgesenden schon bevor ich zu ihr hin bin und später noch stärker. eröffnet habe ich mit hand of god und sie kam dann auch sofort aus ihrem grüpchen zu mir. sie fand mich total toll, aber da ich so schlecht gegamet habe, hat sie angefangen sich nach kurzer zeit zu langweilen und nach anderen umzuschauen, hat mir nicht ihre nummer gegeben, mir irgend einen quatsch erzählt und dann jemand anderem ihre nummer zugesteckt. zu meiner person : ich bin 1,75 m, aber dafür ziemlich breit und werde somit fast immer größer geschätzt. wenn ich raten lasse, werde ich fast immer auf 25 oder gar älter geschätzt, tatsächlich bin ich aber noch 20. meine frage : game ich die falschen frauen, wenn ich an sich kein problem mit eskaltion habe aber bei manchen schon ? alle hb´s aus den 3 beispielen haben mir gut-sehr gut gefallen, sexuell haben sie mich aber mit dem ersten eindruck ehr weniger angemacht. ich verstehe nicht wie es sein kann, dass ich oft ohne nachzudenken automatisch kino mache und eskaliere und dann aufeinmal total needy und gehemmt bin bei anderen. gedanken die ich habe bzw nicht habe bei meinem problem : bei süßen / nett und lieb aussehenden hb´s denke ich zuerst garnicht an sex. wenn das set gut läuft gehen meine gedanken erst richtung sex bei intensieverem körperkontakt richtung sex. bei hb´s die ich auf den ersten blick heiß finde, denke ich von anfang an nur sex, sex, sex.... mein körper folgt dann meist voll automatisch meinen gedanken und ich eskalieren unbewusst. gedanken bei hb aus beisiel 1 : die ist aber hübsch, aber auch recht klein, zierlich, total süß und sieht total jung aus. neeee, das kannst du nicht bringen wie soll das denn gut gehen wenn ich als bär mit so einem kleinen süßen mäuschen sex hätte. lass mal besser sein und such dir was "kompatibleres". ich habe ehr weniger probleme damit was andere leute sagen und denken, wenn es um sowas geht aber schon. ich fühle mich extrem unwohl bei dem gedanken dann mit so einem süßen kleinen und ziemlich jung aussehenden hb rumzulaufen, wenn ich selber so ein bär bin und etwas älter aussehe als ich tatsächlich bin. mir graut es vor aussagen wie : was ein pedo, etwas in seinem alter hat ehr wohl nicht finden können / so ein schwein / der bangt die bestimmt total kaputt / ist ja fies / guck die beiden mal an. wie hervor geht, fühle ich mich bei der sache total unwohl ... ich kann mir halt auch nicht vorstellen, dass ich dann mit so einem süßen mäuschen von hb total wilden sex hätte. das die gedanken ehr quatsch sind ist mir klar, aber vielleicht kann ja jemand etwas daraus lesen. mein ziel / wunsch : ich mag größere heiße frauen gerne, aber eigenltich genau so wenn nicht sogar noch mehr die süßen kleineren hb´s. diese würde ich gerne ebenfalls erfolgreich gamen. ich möchte meine gedanken vertreiben die mich hemmen und blocken ... bearchillls

hallo satsang, danke für deinen post. ich habe bereits etwas ähnliches angefangen und kann mittlerweile deutliche verbesserungen mit meiner grundstimmung verbuchen. da ich keine gute hatte, kam ich meistens trotz top situationen immer wieder nicht gut zurecht, bzw nicht zum zuge. die attraction der hb´s hat immer wieder zum himmel gestunken, wie das mir beispielsweise ein po voll in den schritt gehauen wurde, aber ich war irgendwie handlungsunfähig weil ich mir selber sehr unvorteilhaft im weg stand / stehe. ein freund aus dem lair meinte dann nach ein paar erzählunge zu mir : " so schluss jetzt, mit einem besseren inner game wäre dir so ein mist nicht passiert und das ändern wir jetzt. für deine untätigkeit in den super situationen könnte ich dir eine reinhauen, dass kann einfach nicht wahr sein. " also haben wir einen bb ( big-brother)- vertrag abgeschlossen und ich fing an jeden tag mindestens 3 positive dinge von dem jeweiligen tag nieder zu schreiben. das ziel : ich programmiere mich von negativ auf positiv, wenn ich überall was negatives finden kann, dann auch überall etwas postives. strafe bei nichteinhaltung : 50 Euro an einen Obdachlosen, da es weh tut (nicht nur finanziell ) und man sich wirklich schämen würde dies zu tun. ich hoffe ich verärger hier keinen mitleser von der straße, der sich über die summe freunen würde... wie es bislang läuft : ziemlich gut, ich sehe immer mehr positive dinge um mich herum und natürlich auch an mir selber. mit so einer starken wirkung hätte ich ehrlich gesagt nicht gerechnet. bearchillls

hallo prospero, deinen post habe ich schon länger gelesen, aber meine rückmeldung kommt etwas verspätet. danke für dein sehr hilfreiches feedback, mittlerweile verstehe ich genau was gemeint ist. ich habe mittlerweile gelernt besser mit misserfolg umzugehen, was in meinen augen ein super fortschritt ist. nach ausgiebigen grübeln bin ich zum entschluss gekommen, dass es in der tat keinerlei sinn macht mich selber fertig zu machen, weder im vor- noch im nachhinein, genau so wenig mittendrin. bearchillls

hallo, ich würde auch sagen, das ich das gut gemach habe, aufjeden kein schlechter start. das eigentlich bereits fest geplante 2. treffen war leider ein flake. ich bleibe jetzt am ball und schreibe hier wieder sobald es den ersten lay gibt. bearchillls

Seit ich anfang des jahres auf pick up gestoßen bin, habe ich sehr viel an meinen inner game gearbeitet und es gibt auch sehr deutliche erfolge und fortschritte. Schon bevor ich nun auf pick up kam, habe ich jahrelang an meinem inner game gearbeitet, durch einige sehr hilfreiche sachen hier im forum, gab es dann letzendlich den „ großen durchbruch“. ich kann von sehr vielen positiven dingen berichten unter anderen davon, dass ich seit anfang des jahres mindestens jeden zweiten tag sport mache und schon 10-11kg abgenommen habe, aber ich möchte mich hier auf mein problem fokusieren. Durch den ganzen fortschritt und erfolg fühle ich mich immer besser und es gibt auch immer wieder eine große innere ruhe und zufriedenheit. Leider nicht dauerhaft, früher oder später klappt dann alles positive wieder wie ein kartenhaus zusammen und ich bin emotional wieder genau bei dem selben punkt wie vorher. Es gibt bei diesen down, weniger selbstvorwürfe und selbsthass als früher, aber besser fühlen tue ich mich nicht. Es fängt dann immer mit einer sache an, bis es eine emotionale kettenraktion ist, bis alles in meinen auge scheiße ist, vorallem mein leben an sich. Gestern war ich draußen mit kollegen vom lair. Ich hatte totale innere ruhe und habe mich super gefühlt bis mich der abend dann emotional sehr hart gefickt hat und ich mich sehr dreckig gefühl habe, erlich gesagt wie ein stück scheiße. Es ist länger her, dass ich mich so dreckig gefühlt habe. Ich kam einfach mal wieder nicht in die gänge und dann haben sich kollegen genau die frauen vor meinen augen geschnappt die ich nett fande ( und auch aufjedenfall ganz klar angetan von mir waren ) und mit ihnen rumgemacht. Diese situation hat mich emotional total zerstört, ich habe mal wieder gegamed wie ein lappen, dann kamen die kollegen die es besser können. Ich kam überhaupt nicht auf die situation klar, ich habe mich richtig erbärmlich und erniedrigt gefühlt. Die besagten kollegen sind sehr gut dabei im gegensatz zu mir. Ich habe jetzt mal ne nacht drüber geschlafen, fühle mich aber noch immer total dreckig. Rational gesehen : Ich kann nicht erwarten, dass ich mal eben nach ein ganz bisschen erfolg der überflieger bin, es gleicht dem versuch nach ein paar tagen training einen maraton zu laufen. Auf die kollegen bin ich nicht stinkig, die können nichts dafür das ich so probleme mit mir selber habe, ich hätte es genau so gemacht. ziel: ich möchte mich nie wieder so dreckig fühlen und so emotional angreifbar sein. Ebenfalls möchte ich nicht mehr der looser sein der leer ausgeht und dem man die frauen vor der nase wegschnappt. Nicht mehr nett und zurückhaltend sein sondern agressiv gamen mit erfolg.

hallo liebe pick up community, am 03.06. hatte ich ein kc im club mit einer frau und habe diese dann paar tage später noch mal getroffen. treffpunkt war der park, da ging erstmal garnichts außer was quatschen und chillen, bis ich sie dann einfach zu mir rüber gedreht bzw gezogen und sie geküsst habe. die sache wurde dann immer physischer, ich habe dann aber immer wieder einen gang runter geschaltet, weil man immerhin im park war am helligten tag. mir wurde schnell klar, dass da mehr geht. nun fing der innere kampf an ( entweder zu mir oder ihr zu gehen ). da ich komplett unerfahren war, sprich null lays zuvor, ging mir so richtig die pumpe. sie hat näher gewohnt als ich, also ging es erstmal zu ihr. da ihre mitbewohner aber da waren, haben wir uns dann aber doch auf den weg zu mir gemacht, weil ich sturmfrei hatte. bei mir ging es dann sofort richtung bett... sie war dann auch flott entkleidet, halb von mir halb von ihr selber. beim makeout habe ich sie dann angefangen zu fingern bis sie kam. ich dachte, dass ich das noch etwas so weiter machen werde und es alles noch zum vorspiel gehört. sie war dann aber total fertig und wollte nur noch chillen, also kein sex mehr auch kein bj. ich fande das jetzt nicht so toll, aber wenn es das nächste mal besser läuft, drücke ich mal ein auge zu. ich treffe mich vorraussichtlich die tage nochmal mit ihr und bringe die sache dann zu ende. warum ich mir so einen stress gemacht habe im vorhinein verstehe ich nun nicht mehr, alle probleme im kopf schienen unbegründet zu sein. ebenfalls dachte ich, dass ich mich total blöd anstellen würde, aber ich habe alles gut gemeistert. dass ich total unerfahren bin hat sie wohl nicht gemerkt, dass finde ich aber auch gut so. das krasse ist, dass sie 15 jahre älter ist als ich und mein alter für sie kein problem war, dies habe ich ihr fairnesshalber mitgeteilt. ich fühle mich befreit und werde nicht mehr von den gedanken die mich vorher jahrelang verfolgt haben geplagt. die masive anspannung bei der thematik sex ist nun verflogen. bearchillls

hallo, ich habe schon viel an meinem innergame gearbeitet und habe auch schon gut fortschritte gemacht. das ist gut, aber mehr ist im moment scheinbar nicht mal eben so drin. das übel kann ich zwar beim namen nennen, aber nicht mal eben flott beheben. aktuelle situation: - kein geregelter alltag bis auf 3 mal die woche jeweils 4 stunden arbeiten. - wohne noch zu hause, die verhältnisse dort sind alles andere als optimal. kein frieden von zu hause aus, wollte schon aus gutem grund mit 18 aussziehen, hat finanziell aber nicht hingehauen. ich muss aufjedenfall aussziehen, dies ist eins meiner hauptübel was im alltag runter zieht. - das sozial leben ist schon seit zeimlich langer zeit sehr schlecht (es gab nur zeitweise ausnahmen), da ich kontakte total habe schleifen lassen und jetzt viele einfach ihren eigenen weg gegangen sind wegen schule, ausbildung, studium und beziehung - früher war ich ein ziemlicher einzelgänger trotz freunde, es war mir vollkommen egal ob ich die sozialen kontakte nun schleifen lasse oder nicht - von einem meiner besten freunde kamen immer wieder aussagen wie, dass er einfach nicht drauf klar käme was ich für ein einzelgänger bin - vor einigen monaten gabe es einen krassen persönlichkeitswandel : ich hatte aufeinmal genug von dieser einzelgänger art und wollte anfangen ein viel sozialer mitmensch zu werden - mit den frauen läuft es bislang leider nicht, lays 0,0 ( bin 20 ) - bin ich ein "hoffnungsloser fall" ? nein überhaupt nicht, der einzige grund warum es nicht bei mir läuft ist der, dass ich nicht in die gänge komme ich sehe ziemlich vernüftig aus. früher war mir das nicht klar und war der meinung, dass genau das gegenteil der fall ist. mittlerweile ist dieser gedanke aber so lächerlich geworden, dass er nicht mehr zieht, ein super fortschritt mit der persönlichkeitsentwicklung ! die frauen mögen mich, sowohl rein optisch als auch kommunikativ. mit frauen an sich habe ich kein problem nur mit mir selber. es gibt im club und auch auf der straße viel attraction auch von echt tollen hbs statur und sport : 1,76 groß und von natur aus ziemlich breit. seit ca 3 monaten ruder ich jeden zweiten tag 10km auf einem gerät was zu hause in meinem zimmer steht. seitdem bin ich noch breiter geworden und habe schon gut abgenommen. mit meinem bmi bin ich noch nicht zufrieden, aber von dick kann man eigentlich nicht (mehr) sprechen. jetzt habe ich mir wieder ein vernüftiges mtb geholt. sportlich wird jetzt noch gut einer drauf gesetzt... aggressionen kann ich durch sport aber leider nicht abbauen. - ausbildung : aktuell student, gehe aber schon länger nicht mehr zur fh hin. zum wintersemester hin werde ich zu dem studiengang wechseln den ich unbedingt machen möchte. eine zussage habe ich bereits, also top. bald eintretene situation : - in ein paar monaten werde ich wegen dem neuen studienplatz von meiner heimat recht weit weg ziehen - ich habe endlich wieder einen geregelten alltag und viel sinnvolles zu tun - damit neue kontakte zu knüpfen, hatte ich noch nie problebe. es wartet also ein sehr gutes sozial leben auf mich - der studiengang ist genau das was ich machen will, ich komme dem perfekten ich durch selbstverwirklichung ein gutes stück näher - ich werde automatisch auch ohne pick up viele frauen kennen lernen und gamen können ohne in den club oder die straße gehen zu müssen - ich werde die sache mit dem sport weiterdurchziehen, somit wird mein selbstbild immer besser sein. je attraktiver ich rein physisch bin, desto besser fühle ich mich, wird also immer besser - ich kann an dem neuen standort von neuem beginnen und werde nicht immer im alltag an mein altes leben erinnert - ich bin endlich von zu hause weg und kann ein eigenständiges leben führen - ich werde frauen einfach zu mir nach hause nehmen können wenn ich will, was bislang eine ziemlich blöde sache ist - mein inner game wird eine sehr solide basis haben, misserfolg und rückschläge können viel besser aufgefangen werden - ich werde einige freundinen haben (freundschaftlich), die eine mega hilfe sein werden wenn ich neue hbs kennen lernen will momentane demotivation, probleme und was geschieht wenn es mal wieder nicht läuft: - es gibt keine gute basis, misserfolg und rückschläge können überhaupt nicht gut verarbeitet werden - bei misserfolg dreht sich bei mir wieder alles im kopf im kreis, es geschieht eine kettenreaktion der negativen empfindungen. das geht soweit, dass ich die aktuelle situation wieder total anfange zu hassen genau so wie mein leben selbst - pick up ist momentan keine bereicherung für mich sondern zieht mich ziemlich runter weil es nicht läuft - ich bin total unmotiviert die ganzen kontaktie die ich so habe bzw hatte wieder zu aktivieren, da ich bald eh weg bin. ich sehe nicht den sinn darin nach so langer zeit und kurz vor ende nochmal das ruder rum zu reißen - seitdem ich im lokalen lair bin, mache ich hauptsächlich was mit den leuten von dort, es gibt ein regelmäßiges treffen, vorträge und man geht immer wieder gemeinsam feiern. ein lokales forum gibt es auch, da bin ich recht aktiv und tausche mich mit mitstreitern aus - ich habe bewusst und unterbewusst schon was länger mit meinem jetztigen standort und umfeld abgeschlossen - ich will einfach einen schlusstrich ziehen und neu beginnen am neuen standort - ich fühle mich jedesmal total schlecht wenn es mal wieder nicht läuft, mein ohnehin wackeliges inner game geht dann wieder total den bach runter. - der druck im inneren ist immer größer geworden, pick up ist für mich überhaupt nichts was spaß macht sondern ein harter kampf für meine zufiredenheit und weiterentwicklung warum ich diesen beitrag verfasst habe : ich werde im moment selbst nicht mehr aus meiner eigenen situation und mir selbst schlau. antrieb und motivation sind nicht da, der kampfgeist fehlt. es ist mir nicht klar, ob ich nun weiter durchpowern sollte, egal wie schlecht ich mich da auch erstmal bei fühle und wie hart die rückschläge sind, oder ob ich erstmal einen gang runter schalten sollte bis die basis meines inner game besser ist. ich flüchte bzw drücke mich immer wieder was pick up angeht. danach fühle ich mich natürlich immer schlecht. die frage ist jetzt nur in wie fern es sinnvoll ist mir alle fluchtwege zu versperren und mich den situationen ohne aussicht auf flucht zu stellen, solange es keine gute basis gibt bei meinem inner game. haut einfach alles raus was ihr dazu meint, ich bin hier nicht auf der suche nach netten worten oder schönen umschreibungen. es gibt ein problem und suche hilfe, weil ich selber nicht weiß was sache ist und momentan nicht voran komme. " don´t cry to give up, cry to keep going. you are allready in pain, get a reward from it. " btw: gestern war ich streeten und habe mich nicht überwinden können auch nur ein einziges set zu machen. ich war ziemlich down und agressiv, diese negative energie habe ich in sport investiert. die agressionen sind zwar nicht weg, haben aber sicherlich dazu begetragen mich durchpowern zu lassen. fight club anschmeißen und bis zum ende des films ca 130 min, 20 km zu rudern ( am stück bis auf trink und pinkel pausen), erschien mir besser als mich nur blöd hinsetzen und zu bemitleiden. hier noch ein passendes video : bearchillls

@ J.Who miese das dein mtb geklaut wurde, bei mir ist das ärgerlicherweise auch schon 3 mal passiert -.- das neue steht jetzt in meinem zimmer wo es sicher sein sollte. ich bin mir nicht so sicher ob hbs plus rad eine gute kombi sind. es kam schon ein paar mal vor, dass ich mich wegen einem heißen po ablenken lies und mich dann beinah gemault habe :D vollbremsung und quietschende reifen, sind bestimmt ein toller opener, aufmerksamkeit und überraschungs effekt ist einem sicher. aber aufjedenfall ne coole idee mit dem rad zu gamen meine bisherige ausbeute ist lausig um ehrlich zu sein. dates gab es schonmal vor paar jahren, da kam aber nur mist bei raus, weil es einfach nicht gepasst hat. rumgemacht nur einmal vor vielen jahren. ich hatte mal so 1-2 monate eine freundin, die ich aber auch nur paar mal gesehen habe, das war eine komische sache und hat auch komisch geendet. die war echt ein wenig verkehrt im kopf. tittenfummeln war drin, aber das war es dann auch irgendwie schon... das war auch schon ein paar jahre her. ansonsten immer wieder was sich so erben hat, immer wieder mal recht- ziemlich dirty im club mit welchen getanzt auch noch vor ich mit pu angefangen habe. leider ist es dann dabei geblieben und nie mehr bei rumgekommen. approachen ist leider ein richtig mieser sticking point bei mir, dass ist mittlerweile das einzige problem was mich am erfolg hindert, das sage ich nicht nur selber sondern auch pu kollegen, auch welche bei denen es recht ordentlich läuft. meine wirkung auf frauen ist allgemein ziemlich positiv, mit ihnen reden kein problem, körper kontakt aufbauen ( auch ganz engen ) ist auch kein problem mehr. mit küssen tue ich mich schwer weil die übung fehlt. wenn ich einmal in der situation drinnen bin passt das, aber dazu kommt es nicht oft, weil ich halt beim approachen scheiter, also ganz am anfang. ohne das ich sets mache, gibt es dennoch durchweg ordentlich attraction, aber komme dann leider trotzdem fast nie in die gänge. das pinkelproblem sollte sich dann wohl erledigt haben, war gestern im club kein thema, ich habe sogar am stillen ortchen konversationen gestartet. einmal haben auch immer wieder zwei frauen rein geschaut von der tür aus, weil die in die kabine wollten, weil das frauen klo belegt war, hat mich aber nicht gejuckt. das aus der sache mit den pornos und dem masturbieren so eine große sache gemacht wird finde ich was komisch. mein filter und bild der frau ist nicht kaputt, ich finde auch ganz normale frauen anziehend und toll. wenn es um pornos geht, mochte ich auch noch nie diese "künstlichen" frauen sondern die natürlichen, der korper muss auch nicht perfekt sein. ich will sex und weniger hand anlegen müssen, keine dicken eier weil es weder läuft noch masturbiere. wenn es nun mal läuft mit den frauen würde ich auch locker mindestens einmal pro tag sex haben wollen, ansonsten noch zusätzlich masturbieren. solange ich mich erriner, also schon etliche jahe, gab es eigentlich keine längere pause als 3 tage mit dem masturbieren. der alte lair leiter hat einen vortrag von attraction aufbauen, bis date und lays gehalten. ein punkt war von ihm, dass es ratsam ist, vorher was druck abzubauen, damit man da nicht so horny beim date und ruhiger ist oder auch bevor man in den club geht. dann habe ich den punkt angesprochen, weil ich mich mal beim thema abstinenz eingelesen habe. ich meinte dann halt, dass ich diese beschrieben unterschiede von denen die leute berichten von mir aus eigentlich nicht kenne. dies wurde dann meinem recht hohen testosteron spiegel zugeschrieben und die damit verbundene höhere toleranz. bearchillls

hallo, danke für die ganzen motivierenden rückmeldungen, die mir schon den großteil meiner ängste, sorgen und zweifel genommen haben. wenn ich mir meine eigenen posts jetzt so anschaue, erschlagen sie mich selber, also werde ich diese deutlich kürzer halten in zukunft. mein filter was frauen angeht, war früher vollkommen "kaputt", es hatte aber nicht mit pornos zu tun sondern, damit, dass ich alles negative sachen meines inneren auf mein umfeld projeziert habe. ich habe mir selber nie gefallen, somit konnte auch fast nichts im umfeld gut genug sein. je positiver ich mich selber gesehen habe, umso besser wurde es. vermutlich unterbewusste überkorrktur, damich ich selber "ins rechte licht gerückt werde"; ein kaputtes mindset also. mein filter wird jetzt immer freundlicher, ich sehe immer mehr und mehr hübsche frauen auch wenn sie keinen top body haben und da sie sicherlich nicht von jetzt auf gleich wie pilze aus dem boden geschossen sind in meiner überschaubaren stadt, spreche ich dies der persönlichen weiterentwicklung zu. ich bin zum entschluss gekommen, dass ich mein pornokonsum deutlich reduzieren sollte und später vielleicht sogar vollkommen streiche, da gibt es sinnvollere hobbies. weder pornos noch selber hand anlegen ohne das es läuft mit den frauen, finde ich noch ne nummer zu krass. wenn dann was läuft, möchte ich nicht wie eine sprinkelanlage losgehen :D ich habe geblickt, dass ich viel zu verkrampft bin was sex angeht, es soll ja spaß machen. ich habe mir heute wieder ein vernüftiges mtb geholt zum rumfahren und gehe ab sofort mindestens jeden tag eine stunde an die frische luft, das alleine wird sicherlich schon wunder bewirken. bearchillls

hallo, ich weiß, dass ich sehr viele positive eigenschaften in mir habe, aber diese kommen leider meistens nicht so wirklich zur geltung. wie kann man diese am besten dauerhaft so unterstreichen, dass sie nicht untergehen ? überflüssige und unnötige selbstzweifel wurden in der realität immer wieder total zerstört bei mir, aber leider kann ich dies meistens nicht erfolgreich verinnerlichen und zu meinem vorteil machen. früher oder später fange ich meistens wieder an mich selber zu manipulieren, obwohl ich doch bereits "gegen meinen willen" vom positiven gegenteil überzeugt wurde. ich finde es sehr schade, das so viel potentiell in mir steckt, mir aber irgendwie der zugang dazu fehlt. ich hatte zum beispiel sehr lange große probleme mit meinem aussehen, obwohl dies aufjedenfall "ausreichend" über dem schnitt liegt. als schönling würde ich mich nicht bezeichnen, aber ich kann mich aufjedenfall sehen lassen. egal wie oft mir auch gesagt wurde, dass ich vernüftig aussehe, es hat einfach nie so richtig klick gemacht bis vor kurzem. der durchbruch kam, als ich einfach endgültig einsehen musste, dass dieser glaube des schlechten aussehens ein totales hirngespennst von mir ist. ich fühle mich zb, auch noch nach wie vor recht mickrig, obwohl ich schon von natur aus ein "bär" bin und der sport mich noch mehr in die breite gehen lassen hat. bearchills

mmmh... ich versuch das in zukunft mal etwas besser zu machen was text form und umfang angeht. in meinen augen vollkommen ok, da ich sowas von fremden auch lesen würde, aber scheint ja nicht allen hier zu passen. ich stimme zu, dass es vollkommener quatsch ist, dass ich mir so ein kopf mache bevor ich überhaupt mal in aktion war. vielleicht passt ja alles und ich bin mal wieder der einzige der mich so kritisch betrachtet (das kam und kommt schon öfters mal vor bei anderen dingen ). eine "i don´t give a fuck" einstellung in bezug auf meine angesprochnen sorgen wäre sehr hilfreich, aber ich glaube das passt erst, wenn ich mal in aktion war und mich auch erprobt habe. ich war jetzt sehr oft draußen, hatte meinen spaß auch ohne jemanden kennen zu lernen und fand es ok. allerdings hat es mich auf dauer runter gezogen, dass ich nicht in die gänge kam, die stimmung ging wieder ab in den keller, somit auch die zufriedenheit nur an dem reinen feiern an sich. meinen ärger lasse ich nicht an anderen raus, dem einzigen dem ich vorwürfe mache, bin ich selber, das ist aber sicherlich auch nicht gerade optimal, da ich mich dann wieder selber manipuliere. ich sehe auch keinen sinn daran was mit welchen anzufangen die ich eigentlich beknackt finde auch wenn sie ziemlich gut aussehen. mir ist es ein absolutes rätsel wie das funktionieren soll mit der abstinenz, wenn es auch keinen sex gibt. mein sex drive scheint recht stark zu sein, nach vllt 3 tagen laufe ich "amok", egal wie viel programm und ablenkung ich auch habe. ich bin so schon ziemlich verbacken, wenn ich dann noch mega horny rumlaufe, ist das bestimmt kaum hilfreich. die sache mit der abstinez, ist für mich eine mysteriöse sache und kann nicht wirklich nachvollzogen werden. die deutlichen unterschiede von denen meist berichtet wird, bleiben bei mir vollkommen aus. schrubben oder nicht schrubben vor dem club bzw am selben tag = null unterschied. viele berichten, dass die dann viel ruhiger und "desinteressierter" sind, ich kenne sowas nicht. das einzige was bei mir passiert bei abstinez, ist, dass ich immer agressiver werde. ich habe da mal mit dem alten lairleiter drüber gesprochen und der meinte, dass das wohl mit dem testosteronspiegel zusammen hängt. da meiner eh recht hoch ist, bin ich da auch recht tolerant was "druckabbau" angeht. ich schäme mich nicht dafür, fremde hilfe anzunehmen, aber die kämpfe mit meinem inneren die noch offen sind, muss ich meiner meinung nach selber austragen, dabei kann mich keiner an die hand nehmen und unterstützen. obwohl die therapie früher sehr gut war, kam ich bei manchen punkten überhaupt nicht oder nur minimal voran. psychologische hilfe ist kein wundermittel und in erster linie dazu da, damit man sich seinen problemen bewusst wird. ich kenne meine probleme und das einzige was hilft, ist persönliche weiterentwicklung und meine situation aus eigener kraft zu verbessern. ich werde mich mal mit der thematik meditation auseinander setzen. bearchillls

danke für die ersten schnellen rückmeldungen trotz des umfanges meines textes. @ Individualchaotin dass ich psychiche probleme habe ist mir nicht neues, ich war früher eine zeitlang in therapie. zu hören, dass ich ein sonderfall zu sein scheine, wundert mich nicht. bei mir im kopf gibt es eine enorme baustelle und da ich ein komplexer mensch bin der aus der reihe tanzt, wird es auch nie eine einfache antwort geben. meine inneren saboteure sind sehr stark, aber ich bin schon gut voran gekommen. die selbst sabotage findet nicht nur im sexuellen bereich statt. da ich mich selber gut analysieren kann, weiß ich aber eigentlich fast immer was los ist, aber das heißt noch lange nicht, dass ich mal eben alles besser machen kann.. vergleichen es wir mal mit sport... wenn man mal erkannt hat, dass man nun wirklich mal was ändern sollte, dauert es dennoch sehr lange bis der prozess von dick auf dünn abgeschlossen ist, so ist es auch mit meinen inneren saboteuren. ich wohne mit meiner mutter in einer kleineren wohnung und die wände sind ziemlich dünn, wenn keine musik läuft, dann kann man beim telefongespräch in der küche mithören ( mein zimmer ist direkt daneben ). der haushalt ist unorganiert und chaotisch, meine mutter ist auch etwas schwierig und dauerhaft total überarbeitet. ich würde nur jemanden mit nach hause nehmen (den ich gerade kennen gelernt habe und pullen will), wenn ich sturmfrei habe. ich habe eigentlich auch keine lust freunde einzuladen, eigentlich bin ich nicht mal gerne selber zu hause. wegen der nicht so optimalen situation zu hause, abgesehen von der räumlichkeit an sich, wollte ich schon mit 18 ausziehen, aber das hat aus finanziellen gründen nicht hingehauen. ich bin student und möchte mein studienfach wechseln. da es probleme mit dem bafög gab, konnte ich dennoch erstmal nicht aussziehen. nun könnte ich es, aber da ich vielleicht in ein paar monaten eh ganz wegziehen muss ( recht weit weg ), macht das keinen sinn mehr und es würde eine menge geld "fressen" wovon ich eh nicht viel habe. mitte april kann ich mich für das studienfach (nc frei) zu dem ich wechseln möchte bewerben, das müsste also aufjedenfall hinhauen. @ Geschmunzelt ich bin überhaupt kein aufreißer ( noch nicht ), da ist scheinbar ein falscher eindruck entstanden, dass einzige was es oft gibt, ist attraction, ohne das ich sets eröffne. das kommt dann davon weil ich gut und gerne feiern gehe (ohne viel alkohol) und gut abgehe, vernüftig aussehe und mich auch ordentlich kleide. das dirty tanzen war jetzt ein einziges mal nach etlichem male rausegehen, vorher kam ich überhaupt nicht in die gänge. mir fehlt bislang total die dominanz, daher kommt halt trotz attraction meist nicht bei rum wenn ich raus gehe. das problem ist ehr, dass ich zu nett bin als alles andere und dann gehe ich aber wieder als "nice guy" leer aus. davon habe ich einfach endgültig genug, es wird in meinen augen zeit, dass ich was änder. rückblickend, hat es mir in jeglicher rein garnichts bis minimal etwas im leben gebracht, dass ich einen top charakter, viel herz habe und ziemlich nett bin. ich werde jetzt lieber ungelogen ein arogantes und dominates arschloch, genug von "mr nice guy". meine inneren werte möchte ich mir für die aufheben, die es auch wirklich verdient haben, die anderen sollen leer ausgehen. ich habe schon viel zu oft zu viel herz und zeit in "hoffnungslose" fälle investiert, es wurde mir nie gedankt, also schluss damit. ich will in zukunft nur meine inneren werte auspacken, wenn sich mein gegenüber auch "bewiesen" hat, sonst investiere ich wieder ins leere. ich würde gerne eine frau kennen lernen bei der ich das gefühl habe, dass mir nichts fehlt, aber bis ich die finde möchte ich dennoch meinen spaß haben und mich austoben. der gedanke, dass ich schon in so jungen jahren voll in einer beziehung "kleben bleibe" macht mir angst, ich möchte lieber rückblickend sagen können, dass ich x vernüftige frauen kennen gelert habe, dennoch jede menge spaß hatte und nun die eine gefunden habe, die ich dann bewusst ausgewählt und erobert habe. es soll nicht eine der ersten die ich kennen lerne sein. ich hatte vor ein paar jahren eine freundin (rein freundschaftlich) kennen gelernt, mit der ich mich hervorradend verstanden habe, es war und ist bislang die einzige frau für die ich mich wirklich so richtig begeistern kann. im laufe der zeit habe ich mich in sie verliebt für den mensch der ist ist, keine schwanzegesteurte spontane sache. ich finde sie sehr hübsch und attraktiv, aber empfinge keine hohe sexuelle anziehung. nun habe ich sie schon lange nicht mehr gesehen und sie hat seit ein paar jahren einen freund. ich bin mir sehr sicher, dass ich sehr gute chancen gehabt hätte sie für mich zu gewinnen und es trotz freund vielleicht noch habe, aber ich bin mir sicher, dass ich nicht wieder los lassen könnte, dieser gedanke macht mir angst, deshalb habe ich auch nie einen gang höher geschaltet. bislang weiß ich halt nicht ob es vielleicht wirklich eine der "best offs" meines lebens ist oder ob ich noch etliche weitere frauen kennen lerne die mindestens genau so toll sind. mit lampenfieber könnte ich mich anfreunden, aber ich frage mich warum ich mir dann so einen kopf mache. entweder ich denke mal wieder zuviel nach oder es gibt in der tat eine komplexere antwort auf mein problem. bezüglich meines körpers ist es so, dass ich es jetzt selber ganz ok finde, aber mir "nur noch" einen kopf mache, was von außerhalb gedacht werden könnte, früher war beides ein problem. beim lokalen lair sind ziemlich korrekte leute dabei, ich würde fast keinen von ihnen die ich bislang kennen gelernt habe als "herzlosen" aufreißer bezeichnen. in erster linie geht es um persönliche weiterentwicklung und erlichkeit, auch bei denen es schon ziemlich gut läuft. ich fühle mich genau richtig im lair und der pu scene, auch wenn ich eine nette und anständige frau kennen lernen will. ein paar aus unserem lair meinten auch, dass sie schon in anderen städten im lair waren und es dort einfach nur abstoßend und fies fanden, nicht so bei uns. bearchillls