holywater

Was für deine nächste lange Autofahrt @DirtyRabbit 😄 An einer Stelle des Videos geht es um (Online-)Dating. Ist das im 2026 echt so, dass bei den Jungen nur noch Online Dating betrieben wird, une Real Life Dating faktisch tot ist? Kann ich fast nicht glauben. Gibt doch bestimmt auch jetzt noch genügend Leute die sich über Freundeskreis, Schule, Studium, Arbeitgeber, Freizeit noch ganz klassisch kennenlernen? Oder bin ich da inzwischen so weit von der Materie weg?

Ich spiele mal den Advocatus Diaboli und sage: Nicht dem HB den Lead geben. Wie man auch nicht die eigene Nummer dem HB gibt, sondern immer ihre Nummer holt. Also kein: oder Weil damit gebt ihr völlig die Kontrolle auf. Der Ball liegt dann beim HB und ihr seid in der Passivität gefangen. Fragt ihr nach --> optionslos & Frameverlust Fragt ihr nicht nach --> nix wird passieren, weil kein HB die Initiative ergreifen muss, weil sie parallel noch 5 weitere Typen haben, die aber aktiv sind. Es ist nicht die Aufgabe des HBs, ein Date aufzugleisen, sondern diejenige des Mannes. Das HB kann gerne auf Anfrage mitteilen an welchen Daten / Tagen es ihr geht, aber den Ball soll man schön bei sich selbst behalten.

Ich würde es nicht verbalisieren. Aber durch die Blume kannst du ruhig mitteilen, dass man gerne Knick-Knack hat und Wert auf Frequenz und Qualität legt. Wobei das einem HB mit normalem Menschenverstand eigentlich klar sein sollte. Für dich selbst kannst du durchaus gewisse "Grenzwerte" festlegen. Und wenn die über einen längeren Zeitfraum nicht annähernd erreicht werden, dann passt es eben nicht. Aber sicherlich nicht autismusmässig mit einem Vertrag um die Ecke kommen, wo "Mindestens zweimal pro Woche Sex" drin steht.

Ach den Quatsch haben wir doch in den 2000ern auch schon gemacht. Im MSN Messenger Status eine "kryptische Mitteilung an den Schulschwarm" formuliert.

Grundsätzlich: Ist eine Frau weiterhin auf der Dating App unterwegs ist, obwohl man bereits mehrere Dates inkl. Lay hatte und sie, laut eigener Aussage, ne LTR sucht, dann weiss man direkt, dass sie noch nicht fündig geworden ist bzw. man selbst nicht der Typ ist, für den sie das Dating aufgibt. Hätte sie BL und wäre man dieser ultimative HVM, den sich das HB unmöglich entgehen lassen kann, dann hätte sie noch am gleichen Abend alle Dating Apps gelöscht. Nichts darf ihm signalisieren, dass sie nicht 120% in ist.

Genau da liegt meiner Meinung nach dein eigentliches Problem: Du hast dir durch die frühe Exklusivität selbst die Optionen genommen. Es ist ein Fehler, als Mann bei der erstbesten Gelegenheit direkt in eine monogame Exklusivität einzuknicken. Der Mann ist der Gatekeeper für die LTR und er sollte nicht nach zwei Monaten bereits sämtliche anderen Optionen vom Tisch nehmen, obwohl noch gar nicht klar ist, ob diese Frau langfristig wirklich passt. Denn sobald du Exklusivität vereinbarst, ist deine gesamte Rotation faktisch geschlossen. Und genau das ist jetzt die ungünstige Ausgangslage: Du hast zwar andere Frauen, die vermutlich verfügbar wären, darfst sie aber aufgrund deiner eigenen Vereinbarung nicht mehr daten. Das Problem hast du dir also selbst gebaut. Dabei würde ich aber nicht anfangen, die Vereinbarung heimlich zu umgehen. Wenn du sie nicht mehr willst, musst du sie offen neu verhandeln. Dafür gibt es mehrere Möglichkeiten: 1. „Wir waren zu schnell“ „Ich habe gemerkt, dass wir die Exklusivität ziemlich früh vereinbart haben. Ich mag dich weiterhin und möchte dass wir uns weiter kennenlernen, aber für eine endgültige monogame Festlegung ist es mir momentan noch zu früh. Ich gehe deshalb einen Schritt zurück und nehme die Exklusivität erstmal wieder raus." Damit wertest du sie nicht ab sondern sagst schlicht: Wir haben eine Entscheidung getroffen, die für mich zu diesem Zeitpunkt zu früh war. 2. Exklusivität an klare Entwicklung knüpfen Du kannst auch sagen, dass du grundsätzlich Exklusivität willst, aber erst dann, wenn du siehst, dass sich die Beziehung in die Richtung entwickelt, die du suchst. Und aktuell wärst du mit der Entwicklung nicht glücklich. Wenn sie konkret nachfragt, dann kannst du die Punkte aufzählen. mehr Initiative und Ideenreichtum beim Sex ihrerseits keine Erwähnung des Ex mehr allenfalls kannst du sogar den Führerschein erwähnen. Dass du das als Zeichen dafür werten würdest, dass sie es wirklich ernst mit dir meint. etc. was du sonst noch als Basis für eine stabile LTR erachtest. Und dann liegt der Ball bei ihr, dir zu zeigen ob sie dabei ist oder eben nicht. Wenn sie sagt, dass sie nur unter Exklusivität weitermachen möchte, musst du entscheiden, ob dir diese Frau das wert ist. Was ich jedenfalls nicht machen würde: aus Angst vor Konflikt an der Exklusivität festhalten, parallel dazu aber andere HBs daten. Das führt nur dazu, dass du dich selbst in eine Sackgasse manövrierst und wird letzten Endes in einem grosssen Drama enden.

Beim Ex würde ich erstmal eine Nummer zurückschalten. Woher willst du überhaupt wissen, dass er keine Verantwortung übernimmt, sich nicht benehmen kann und dass die beiden eine toxische Dynamik hatten? Hast du ihn mal getroffen? Du kennst aktuell ausschließlich ihre Version. Ich würde bei solchen Geschichten niemals die Hand dafür ins Feuer legen, dass alles genau so war, wie das HB es erzählt. Vielleicht stimmt etwas davon, vielleicht auch nicht. Entscheidend ist sowieso weniger, was sie über ihn erzählt, sondern wie sie heute mit der Situation umgeht. Auch das Argument „Wir haben nur wegen des Ex so wenig Zeit“ klingt für mich nach einem Excuse. Frei übersetzt: „Nur wegen meinem Ex haben wir beide keine Zeit. Es liegt bestimmt nicht daran, dass ich selbst meine Angelegenheiten schlecht organisiert bekomme.“ Das ist Externalisierung von Verantwortung. Beim BJ würde ich ebenfalls nicht anfangen, irgendwelche Verhandlungen zu führen. Aus meiner Sicht ist das ein relativ guter Marker für Brennende Leidenschaft. Nicht weil eine Frau irgendeine sexuelle Handlung „schuldet“, sondern weil sie dabei etwas tut, von dem sie selbst nicht unmittelbar sexuelle Befriedigung bekommt, einfach weil sie weiß, dass es dem Mann gefällt. Sie war sexuell von Anfang an passiv und reaktiv. Genau deshalb würde ich nicht darauf wetten, dass sich dieses Muster plötzlich komplett verändert. Du hast deshalb relativ wenig Spielraum: Entweder du akzeptierst sie so, wie sie ist, inklusive ihrer sexuellen Passivität und möglicherweise ohne BJ, oder du stellst fest, dass das für dich langfristig nicht reicht. Wenn das für dich ein KO-Kriterium ist, bringt es wenig, monatelang darauf zu hoffen, dass du sie irgendwie „umprogrammieren“ kannst. Das wird schlicht nicht passieren. Dass sie heute von sich aus sagt, dass sie dich vermisst und zu dir kommen möchte, würde ich dagegen ausdrücklich annehmen. Genau das willst du doch sehen: Eigeninitiative von ihr. Wenn sie trotz der ganzen Logistik bereit ist, sich in die Bahn zu setzen, dann lass sie das machen. Nicht wieder sofort aufspringen und die komplette Strecke für sie übernehmen. Sie investiert diesmal, gut. Und ja, natürlich sollst du sie dafür mit einer schönen gemeinsamen Zeit belohnen. Wenn ihr euch seht, habt guten Sex. Sie zeigt Initiative → ihr habt eine gute Zeit → sie erlebt, dass sich ihr eigener Invest lohnt. Das kann dazu beitragen, dass sie künftig öfter selbst aktiv wird. Deine Frage zum Invest finde ich dagegen ziemlich einfach: Nein, es wäre überhaupt nicht komisch, deinen Invest etwas herunterzufahren. Du musst nicht jedes Mal springen, sobald sie *piep* sagt. Wenn du gerade andere Dinge auf dem Tisch hast, dann mach die. „Heute geht es bei mir nicht, ich habe noch X und Y zu erledigen“ reicht völlig. Du brauchst dafür keine große Ansage und auch kein künstliches Spiel. Dein Leben sollte schlicht nicht um sie herumgebaut sein. Gerade bei 55 km Entfernung, vier Kindern und dem ganzen organisatorischen Rattenschwanz ist es sowieso wichtig, dass du nicht zum alleinigen Projektmanager dieser Beziehung wirst. Und bei den Optionen würde ich erstmal eine ganz simple Frage stellen: Habt ihr überhaupt Exklusivität bzw. Monogamie vereinbart? Wenn ihr irgendwann ausdrücklich gesagt habt, dass ihr exklusiv seid, dann ist mit anderen Frauen anfangen natürlich ein Bruch dieser Vereinbarung. Wenn ihr dagegen nie darüber gesprochen und keine Exklusivität vereinbart habt, sehe ich keinen Grund, warum du dich bereits wie in einer zehnjährigen Ehe verhalten solltest. Dann solltest du weiterhin andere Frauen kennenlernen und deine Optionen offenhalten. Und genau das würde ich an deiner Stelle sogar für sinnvoll halten. Nicht um sie eifersüchtig zu machen oder irgendwelche Spielchen zu veranstalten, sondern damit du mental nicht in die Situation kommst, dass diese eine Frau plötzlich deine einzige Option ist. Denn genau das lese ich bei dir inzwischen etwas heraus: Du findest sie gut, ihr habt eine gute Zeit, der Sex funktioniert, vieles passt, aber gleichzeitig siehst du eine ganze Reihe von Red Flags. Dann ist es ziemlich unklug, emotional und praktisch bereits All-in zu gehen. Bau deine Optionen wieder auf, beobachte ihren tatsächlichen Invest und entscheide dann anhand der Realität. Und was die kinderlosen Frauen angeht: Verständlich, dass „will definitiv noch Kinder“ für dich nach deinen Erfahrungen ein KO-Kriterium ist. Aber daraus folgt nicht, dass du dich deshalb mit einer Frau arrangieren musst, bei der dir andere Dinge nicht passen. Es gibt draußen genug kinderlose Frauen, die ebenfalls keine Kinder wollen. Da heißt es schlicht Schlagzahl fahren und möglichst viele HBs kennenlernen. Du musst nicht zwischen „Frau mit Kindern + Ex-Drama“ und „kinderlose Frau + Kinderwunsch“ wählen. Das ist eine falsche Dichotomie. Mein Ansatz wäre deshalb momentan: nicht sofort Next, aber auch nicht all-in. Lass sie investieren, halte dein eigenes Leben am Laufen, baue deine Optionen wieder auf und schau, wie sie sich tatsächlich verhält. "An ihren Taten sollst du sie erkennen" wie es Klausi so schön sagen würde.

Sehe ich grundsätzlich auch so, der Ex ist bei zwei Kindern definitiv ein Faktor, den man nicht einfach ausblenden kann. Aber ich wäre ultra vorsichtig damit, direkt alles brav zu glauben, was das HB über ihren Ex erzählt. Gerade wenn eine Beziehung hässlich auseinandergegangen ist, ist es eine völlig natürliche Dynamik, dass man sich selbst zum Schutz idealisiert und den Ex dämonisiert. „Ich war die Vernünftige, er war toxisch“ ist eben erstmal nur ihre Version der Geschichte und bildet nicht automatisch die objektive Wirklichkeit ab. Und anhand der Geschichte des OP sind bereits viele Red Flags beim HB selbst erkennbar. Deshalb halte ich es für ziemlich naheliegend, dass sie in der vergangenen Beziehung höchstwahrscheinlich ebenfalls nicht immer alles richtig gemacht hat und dort nicht plötzlich der perfekte Partner gewesen sein wird. Das heißt nicht, dass der Ex automatisch ein guter Typ ist. Es heißt nur: Wir kennen seine Seite nicht. Genau da liegt auch die Gefahr für den OP: Man macht sich super schnell zum White Knight und Erfüllungsgehilfen des HB. Man glaubt ihr treudoof jede Geschichte, übernimmt ihre Feindbilder, will sie vor dem bösen Ex retten und ist plötzlich emotional und praktisch in deren alten Beziehungskonflikt involviert. Ab diesem Moment ist man parteiisch und sieht die Situation nicht mehr klar. Und das wäre für mich das eigentliche Problem. Nicht nur „sie hat einen toxischen Ex“, sondern dass der OP Gefahr läuft, sich dessen Probleme zu seinem eigenen Problem zu machen. Der Ex ist der Vater ihrer Kinder und wird dadurch zwangsläufig immer wieder auftauchen. Das kann funktionieren, wenn beide Erwachsenen mit dieser Situation vernünftig umgehen. Wenn aber tatsächlich dauerhaft Drama, Streit, Manipulation oder Grenzüberschreitungen stattfinden, hast du dir mit der Beziehung ein komplettes Zusatzpaket an Problemen ins Leben geholt. Deshalb würde ich hier nicht den Ex analysieren, sondern das HB beobachten: Wie geht sie mit Konflikten um? Wie setzt sie Grenzen? Wie spricht sie über Menschen, mit denen sie im Streit liegt? Übernimmt sie auch Eigenverantwortung? Wie viel Drama bringt sie in das eigene Leben? Denn am Ende ist nicht entscheidend, ob der Ex wirklich Satan auf Erden ist. Entscheidend ist, ob das HB heute in der Lage ist, mit dieser Situation erwachsen und konfliktarm umzugehen. Und genau da würde ich beim OP momentan sehr genau hinschauen. Weil alles darauf hindeutet, dass er das komplett nicht auf dem Radar hat, sondern viel mehr schon drauf und dran ist, die Weisse Rüstung anzuziehen um den Ex zu bekämpfen.

Ich sehe hier ehrlich gesagt deutlich mehr Baustellen, als du selbst gerade wahrzunehmen scheinst. Erstmal die Rahmenbedingungen: Ihr seid beide 35 und habt jeweils zwei Kinder im Alter von 2 und 6. Das erklärt auf der einen Seite, warum ihr euch wahrscheinlich so schnell gut verstanden habt. Ihr sitzt in vielen Punkten im selben Boot und habt ähnliche Lebensrealitäten. Auf der anderen Seite ist das logistisch natürlich eine absolute Großbaustelle. Du hast zwei Kinder, sie hat zwei Kinder, damit hast du vier Kinder als bewegliche Teile im System. Es wird zwangsläufig sehr viele Tage geben, an denen du wegen deiner Kinder keine Zeit hast, und genauso viele, an denen sie wegen ihrer Kinder keine Zeit hat. Rein rational wäre eine kinderlose Frau für dich deutlich einfacher gewesen. Dazu kommen die 55 km zwischen euren Wohnungen. Je nachdem, ob Auto oder ÖV und wie der Verkehr aussieht, bist du da schnell bei 1–2 Stunden von Tür zu Tür. Für mich ist das bereits eine Fernbeziehung und definitiv keine Kleinigkeit, gerade mit vier Kindern. Dass sie mit 35 in Deutschland keinen Führerschein hat, ist für mich ebenfalls eine Red Flag, insbesondere mit zwei Kindern. Es mag dafür eine plausible individuelle Erklärung geben, aber gerade in Kombination mit der Distanz macht es die gesamte Logistik noch schwieriger. Dann hat sie einen „toxischen Ex“. Kann natürlich einfach Pech sein. Aber ich wäre bei solchen Geschichten grundsätzlich vorsichtig. Sehr häufig erzählen Menschen über ihre Ex-Partner ausschließlich aus ihrer eigenen Perspektive und stellen sich selbst als völlig unschuldige Partei dar. Du kennst die andere Seite nicht. Deshalb würde ich ihre Schilderungen zur Kenntnis nehmen, aber nicht ungeprüft zur objektiven Wahrheit machen. Dann hast du sie über Online-Dating kennengelernt. Meine Meinung dazu dürfte bekannt sein: Ich halte Online-Dating für einen ziemlich schlechten Ort, um qualitative Partner zu finden. Natürlich kann man dort einen Treffer landen, aber die Wahrscheinlichkeit, dass du dort genau den Jackpot für eine komplexe Patchwork-LTR findest, ist aus meiner Sicht nicht besonders hoch. Und dann kommt direkt die erste dicke Red Flag: Sie hat anfangs sehr viel über ihren Ex gesprochen. Über einen Ex kann man natürlich mal reden, insbesondere wenn gemeinsame Kinder im Spiel sind. Aber wenn ein neuer Mann gerade in dein Leben kommt und der Ex einen erheblichen Teil der Gespräche einnimmt, wäre ich vorsichtig. Unter den Ex sollte man irgendwann einen Haken machen können. Und vor allem: Wenn sie heute ständig schlecht über ihn redet, solltest du dir zumindest merken, dass du irgendwann selbst der Ex sein könntest und dann möglicherweise genau dieselbe Behandlung bekommst. Das nächste Thema ist eure sexuelle Dynamik. KC beim zweiten Date und dann langsame Steigerung bis zum Sex bei Date 7 kann man mit 18 machen, wenn beide keinerlei Erfahrung haben. Mit Mitte 30 und reichlich Beziehungserfahrung finde ich das schon auffällig. Es ist jedenfalls kein Hinweis auf eine besonders explosive sexuelle Dynamik. Und genau das scheint sich jetzt zu bestätigen: Sie macht mit, wenn du initiierst, aber von ihr kommt kaum Eigeninitiative. Das wäre für mich wesentlich relevanter als die Frage, ob sie grundsätzlich Sex mit dir hat. Wenn eine Frau am Anfang einer neuen Beziehung bereits so passiv ist, würde ich nicht darauf wetten, dass das später plötzlich besser wird. Eher im Gegenteil. Ob das für dich ein Dealbreaker ist, musst du selbst entscheiden. Beim Thema Blowjob gilt im Grunde dasselbe: Du kannst sexuelle Vorlieben kommunizieren, aber du kannst Attraction nicht herbeireden. Wenn sie weiß, dass du das gerne möchtest und trotzdem von sich aus keinerlei Initiative zeigt, würde ich das nicht zum hundertsten Mal diskutieren. Entweder sie hat irgendwann selbst Lust darauf oder eben nicht. Ein verlängertes Wochenende ohne Kinder und Alltagsstress kann natürlich zeigen, ob ihre Passivität hauptsächlich an ihrer Belastung liegt. Aber wenn sich selbst unter optimalen Bedingungen nichts verändert, hast du deine Antwort. Was ich dagegen überhaupt nicht problematisch finde, ist, dass du beim Sex und bei der Planung eher den aktiven Part übernimmst und sie mitzieht. Das kann eine völlig normale und gut funktionierende Mann-Frau-Dynamik sein. Wenn einer gerne führt und der andere gerne folgt, ist daran erst einmal nichts auszusetzen. Problematisch wird es erst, wenn dein Invest dauerhaft deutlich höher ist. Und genau da sehe ich bei euch ein Problem. Du fährst überwiegend die 55 km zu ihr, du planst, du initiierst, du hältst die Sache am Laufen. Sie hat aufgrund ihrer Kinder, ihres Jobs und fehlenden Führerscheins natürlich objektive Einschränkungen, das muss man berücksichtigen. Aber am Ende zählt trotzdem der tatsächliche Invest. Ich würde langfristig ungefähr auf eine 60/40-Dynamik achten. Nicht mathematisch auf die Minute genau, aber du solltest nicht dauerhaft derjenige sein, der hinterherfährt und die Beziehung am Leben hält. Wenn du merkst, dass von ihr wenig kommt, würde ich nicht noch mehr investieren, sondern ebenfalls etwas zurückfahren und schauen, was von ihr aus kommt. Dass sie dann plötzlich nervös wird, wenn du dich nicht meldest oder nicht zu ihr kommst, ist interessant. Aber offensichtlich hält dieser Effekt nicht nachhaltig an. Sobald du wieder verfügbar bist, fällt sie in das alte Muster zurück. Das spricht eher dafür, dass sie dich nicht verlieren möchte, als dafür, dass sie dauerhaft genauso viel Initiative entwickeln möchte wie du. Auch das Thema Zusammenziehen halte ich momentan für völlig unrealistisch. Ihr seid seit zwei Monaten zusammen, wohnt 55 km auseinander und habt zusammen vier Kinder. Wo sollen die Kinder hin? Welches Kind soll aus seinem Umfeld herausgerissen werden? Wo soll der gemeinsame Lebensmittelpunkt entstehen? Das ist nicht „wir zwei ziehen irgendwann zusammen“, sondern ein ziemlich komplexes Patchwork-Projekt. Ich würde hier definitiv nichts überstürzen. Dass sie wegen Kindern und Arbeit manchmal komplett im Tunnel ist, kann ich dagegen nachvollziehen. Zwei kleine Kinder plus Job können einen Menschen massiv beanspruchen. Trotzdem ist jeder Erwachsene letztlich selbst dafür verantwortlich, seine Ressourcen und seine Work-Life-Balance halbwegs vernünftig zu organisieren. Wenn über längere Zeit überhaupt keine Energie mehr für den Partner übrig bleibt, ist das eben auch eine Information über die tatsächliche Beziehungsfähigkeit in dieser Lebensphase. Was mir auffällt, ist die Diskrepanz zwischen ihren angeblich starken Gefühlen und ihrem tatsächlichen Invest. Wenn eine Frau nach wenigen Wochen völlig verschossen ist, müsste man gerade am Anfang normalerweise eine gewisse Dynamik und Vorfreude spüren. Bei euch scheint das bereits ziemlich stark abgeflacht zu sein. Sie hält an der Beziehung fest, möchte dich offenbar nicht verlieren und plant sogar ein Wellness-Wochenende mit dir. das spricht dafür, dass du ihr wichtig bist. Aber ob dahinter tatsächlich diese brennende Leidenschaft steckt, die man sich am Anfang einer neuen Beziehung wünschen würde, sehe ich anhand deiner Schilderung eher nicht. Und dann würde ich beim Ex-Thema wirklich aufpassen. Wenn er tatsächlich so unzuverlässig und beleidigend ist, wie sie ihn beschreibt, ist das natürlich eine massive Belastung. Aber du bist nicht sein Gegenpart und schon gar nicht der Ersatz-Vater. Lass dich nicht vor ihren Karren spannen. Dass du bereits darüber nachdenkst, das Jugendamt einzuschalten, ist für mich ein Warnsignal bei deiner eigenen Dynamik. Das ist zunächst ihr Problem und ihre Verantwortung. Du solltest nicht zum Weissen Ritter werden, der ihre komplette Ex-Problematik für sie löst. Und ihre ständigen Vergleiche mit dem Ex sind auch ne Red Flag. „Du bist so anders als er“ klingt zunächst positiv. Der Kommentar mit dem Stuhl ist dagegen einfach unnötig und kann bei dir natürlich Kopfkino auslösen. Unterm Strich muss ich deshalb den Zahn ziehen, dass deine Dynamik völlig normal und gesund sei. Ich sehe hier mehrere Red Flags, die sich summieren: Online-Dating, zwei Kinder auf beiden Seiten, 55 km Distanz, kein Führerschein, toxischer Beziehung zum Ex, Alpha Witwe, deutlich unterschiedlicher Invest, und eine für eine ganz frische Beziehung zu passive sexuelle Dynamik. Für eine LTR mit anschließendem Zusammenziehen wäre mir das aktuell deutlich zu viel Baustellen. Wenn du sie attraktiv findest und mit ihr eine gute Zeit hast, kannst du das natürlich locker weiterlaufen lassen. Aber ich würde emotional nicht all-in gehen und vor allem nicht anfangen, ihr Leben zu retten oder die komplette Patchwork-Zukunft zu planen. Kurz gesagt: Hab Spaß mit ihr, beobachte ihren tatsächlichen Invest und lass die Beziehung sich entwickeln. Aber halte deine Optionen offen und sei jederzeit bereit zu gehen, wenn das Gesamtpaket nicht zu dem Leben passt, das du führen möchtest.

Ja, natürlich kann die individuelle Kurve anders aussehen. Aber genau deshalb sind Rollos SMV-Kurven auch keine exakten Naturgesetze für jeden einzelnen Menschen, sondern sollen die grundsätzliche Entwicklung des durchschnittlichen SMV darstellen. Dass ein Mann mit 50 durch Sport, guten Kleidungsstil, sozialen Status, Selbstsicherheit, Game und einen interessanten Lebensstil attraktiver sein kann als derselbe Mann mit 30, der völlig außer Form war, widerspricht der Kurve überhaupt nicht. Du vergleichst dann schließlich nicht dieselbe Ausgangsbasis. Der entscheidende Punkt ist: Die Kurve beschreibt nicht dein persönliches Maximum, sondern die Entwicklung der einzelnen Attraktivitätsfaktoren mit dem Alter. Optik, Jugendlichkeit und körperliche Attraktivität entwickeln sich anders als Status, Erfahrung, Einkommen, soziale Kompetenz oder Selbstsicherheit. Und genau deshalb kann ein Mann seine individuelle SMV-Kurve massiv beeinflussen. Ein 35-Jähriger, der fett, ungepflegt, sozial inkompetent und ohne Perspektive ist, kann deutlich weniger attraktiv sein als ein gut trainierter, erfolgreicher 50-Jähriger mit starkem sozialen Umfeld und ausgeprägtem Game. Aber daraus folgt eben nicht, dass Alter keine Rolle spielt. Wenn zwei ansonsten vergleichbare Männer miteinander konkurrieren, ist der 25-Jährige nicht plötzlich auf dem gleichen Markt wie der 50-Jährige, nur weil der 50-Jährige Sport macht. Alter und körperliche Attraktivität sind weiterhin Faktoren. Ich würde die Kurven deshalb eher als Baseline bzw. grobe Markt-Tendenz verstehen. Dein eigenes Verhalten entscheidet dann darüber, wie weit du über oder unter dieser Baseline liegst.

Sicherlich. Nur macht das die Aussage nicht wahrer: Das ist richtig übles Black Pill Mindset. Bloss weil es erfolgreichere Männer gibt, soll man aufgeben und passiv abwarten "bis bessere Zeiten anbrechen"? Der Erfolg stellt sich nicht automatisch mit den Lebensjahren ein, er muss durch stetige Wiederholung überhaupt erst entstehen. Diese "Männer über 30 die mehr Geld und mehr Erfahrung haben" fallen auch nicht so pfannenfertig vom Himmel. Die waren auch alle mal in ihren 20ern und am struggeln. Nur haben die nicht aufgegeben, sondern stets an sich gearbeitet.

Kannst du nur mutmassen, was ihre Intention ist. Aber deine sollte sein, sie auf professioneller Distanz zu halten. Mal ein lockerer Spruch liegt sicher drin. Aber dich bewusst in Situationen bringen, die sehr schnell ungünstig eskalieren können, wie z.B. in ne Bar gehen, würde ich präventiv schon mal vermeiden. Mache ihr ruhig klar, dass du glücklich vergeben bist und das nicht zu ändern gedenkst (wenn es denn auch wirklich stimmt) aber du sie als Kollegin schätzt.

WTF nein. Männer mögen mit Mitte 30 auf Peak SMV sein. Aber das bedeutet doch nicht, dass man "zwischen und 20-30 Jahren gar keine chance hat erfahrungen zu sammeln" Das sind doch genau die Jahre in denen man explizit Erfahrungen sammeln sollte. Sonst ist man plötzlich auf dem Peak SMV und wird von der erstbesten Gold Diggerin komplett auseinander genommen. Oder man verkackt die einfachsten Geschichten mit HBs, weil man keine Erfahrung hat. In den 20ern soll man rausgehen, sargen, möglichst viele HBs kennenlernen, Küssen, rummachen, layen so viel halt möglich ist. Und natürlich auch ganz stark an sich selbst arbeiten. Ins Gym gehen, Routinen lernen, anwenden, verbessern, LTR-Erfahrungen sammeln, scheitern, wieder Single sein, rinse and repeat. Man hat in diesen jungen Jahren viel Arbeit vor sich, und es ist teilweise streng und frustrierend. Aber wenn man in den 20ern seinen Arsch nicht hoch bekommt, dann wird's auch in den 30ern harzen.

höflich, freundlich, ungerührt mitteilen, dass du dann bereits den Abend mit deiner LTR verplant hast, aber dich für die Einladung bedankst.

Ist Gemini von Google.

Freibad gehe ich genau nur weil meine Kinder da hin wollen. Geheimtipp wenn man ins Wasser möchte, aber auf das "Freibad-Feeling" gerne verzichten möchte: Baggerseen oder Flüsse. Ansonsten ist Sauna auch noch ein Rückzugsort des guten Geschmacks und der gepflegten Entspannung, ja. Wobei Sauna schon eher ne Herbst / Winter Aktivität ist und nicht in direkter Konkurrenz zu Freibad steht.

Kann durchaus sein, dass in einer LTR alles gut läuft, aber die Biologie trotzdem die ganze Zeit reingrätscht und "Abwechslung" möchte. Kann als Mann mit hohem Drive ein echtes Dilemma sein. Nichtsdestotrotz ist in dieser Konstellation ne Arbeitskollegin zu layen natürlich extrem riskant und kurzsichtig und sollt unter keinen Umständen gemacht werden. Das fliegt einem über kurz oder lang immer um die Ohren.

Da der SMV-Peak für Männer bei irgendwo Mitte 30 steht, sollte das nicht weiter verwunderlich sein. Auch die Ü40-HBs möchten aufgrund der Hypergamie natürlich gerne die bestmögliche Option. Ob sie dann wirklich so einen Typen kriegen steht hingegen auf einem anderen Blatt. Denn wer als Mann seinen Peak-SMV erreicht hat, der schnappt sich im Normalfall nicht Ü40 HBs. Ausser natürlich er hat keine Optionen und nimmt einfach das, was sich anbietet.

Also diese trainierten Sixpack-HBs fallen dir nicht auf weil sie für dich attraktiv erscheinen? Lieber die "Mädels zwischen 20-30 chubby bis FETT" oder die "Frauen Mitte 30 bis mitte 40 Sixpack" Oder wie hast du deine Geschichte gemeint? Vielleicht habe ich deinen Text falsch interpretiert.

Ja, muss man tatsächlich eingestehen, dass sich unserer Gesellschaft da in eine Sackgasse verrannt hat. Nicht mal nur die Frauen, sondern die Männer auch. Der Hedonismus ist völlig gesellschaftstauglich geworden. Und ich bin ebenfalls überzeugt, dass in einigen Jahren, wenn die ganzen Kinderlosen älter sind, es ganz viele bitter bereuen, keine Familie gegründet zu haben.

Musst halt im Hinterkopf behalten, dass Freibad schon mal stark Bias-behaftet ist. Sprich: ins Freibad geht primär eine gewisse Klientel. Und das sind sozioökonomisch Schwache. Also Leute die z.B. kein Haus mit eigenem Pool haben oder kein Geld haben um an den Strand in den Urlaub zu fliegen. Und überdurchschnittlich viele Leute aus sozioökonomisch schwachen Schichten sind nun mal übergewichtig. Soweit die statistisch belegbaren Fakten. Das erklärt also schon mal die massiv vielen fetten Mädels, Typen und Kinder die du beobachtet hast. Warum dir bei den Frauen Mitte 30 bis mitte 40 so viele mit Sixpack aufgefallen sind, darüber kann man jetzt mutmassen. Vielleicht ist es das gleiche wie wenn man einen Porsche kaufen möchte, und plötzlich im Strassenverkehr ganz viele Porsches sieht. Stichwort: Frequenzillusion https://de.wikipedia.org/wiki/Frequenzillusion Du bist jetzt in einem Alter, wo Frauen Mitte 30 bis mitte 40 auch noch einen gewissen Reiz ausstrahlen (Was mit 18 wahrscheinlich nicht so war) und plötzlich siehst du an allen Ecken fitte, attraktive Frauen Mitte 30 bis mitte 40. Wäre ein Erklärungsansatz. Oder aber, Single Frauen Mitte 30 bis mitte 40 haben so viel freie Zeit, dass alle das Gym hitten und ihren Body so richtig krass ausbauen. Wäre eine Alternativerklärung.

Kommt wohl stark darauf an, was man selbst möchte. Für @JayMuc und alle anderen die keine (weiteren) Kinder möchten, ist so ein HB doch ein Glückgriff. Gibt genügend HBs die es sich selbst nicht zutrauen Kinder zu haben oder sich schlicht das lockere, selbstbestimmte, kinderlose Leben nicht nehmen lassen wollen. Wenn man selbst unbedingt Kinder möchte, ja dann sollte man definitiv die Finger von HBs lassen, die unbedingt keine Kinder möchten. Hatte erst kürzlich so einen Fall im Freundeskreis. Sie schon ewig auf der "Keine-Kinder-Schiene" und er hat gehofft, dass sie irgendwann die Meinung ändert. Ende vom Lied: Sie hat die Meinung nicht geändert --> Trennung von ihm ausgehend.

Das fett Markierte scheint die absolute Standardantwort zu sein, wenn es um dieses Thema geht. Ausnahmslos alle meine LTRs hatten diesen Standpunkt. Ich vermute mal, dass da die öffentliche Meinung stark mit reinspielt. Halt die Blaupause von "Mann, Haus im Grünen, 2 Kinder" wie man sie aus so vielen Hollywoodfilmen kennt. (Schlussendlich sind 2 Kinder auch praktisch gesehen einfach naheliegend. Als Ehepaar kann man mit 2 Kindern noch eine 1:1 Betreuung erreichen. Mit 3 Kindern geht das nicht mehr. Und auch sonst ist eine Personenzahl von 4 als Familie sehr zweckmässig. Viele Hotelzimmer sind für 2 Erwachsene + 2 Kinder ausgelegt. Die meisten normalen Autos haben 4 vollwertige Sitzplätze. Beim Kochen sind Mengen für 4 Personen sehr häufig Standard in Rezepten. etc.

Sie ist diesbezüglich immerhin sehr realistisch. Ja, mit Kindern "verliert" man seine bisher gekannte Freiheit. Man kann nicht mehr spontan einen Städtetrip mit der Partnerin machen. Man kann nicht mehr eine mehrwöchige Kreuzfahrt ohne die Kinder machen. Alles bedeutet deutlich mehr Planung und ist umständlicher. Denn ja, Kinder benötigten unglaublich viel Zeit und Fürsorge, besonders in den ersten Jahren. Das Thema Schlaf wird von vielen auch komplett unterschätzt. Vor allem wie lange das geht und wie es an einem zehrt. Insofern hat sie da einen sehr klaren Blick auf die Realität und schätzt ihr aktuelles Leben so sehr, dass sie es nicht verändern möchte. Egoistisch, aber legitim. (Ändern kann sich das Ganze trotzdem noch, mal 5-10 Jahre abwarten. Viele HBs kriegen irgendwann in ihren 30ern die Kindertollwut) Ich kann es persönlich auch nur empfehlen, mit dem Vaterwerden nicht zu lange zu warten. In den 30ern ist eine gute Zeit. Man hatte so selbst genügend Zeit um die Welt zu sehen, ist aber auch noch nicht zu alt. 30er absoluter Sweetspot. Ja mit dieser Ausgangslage würde ich mich definitiv nicht auf ein HB versteifen, das nach dem 1. Date bereits gewisse Muss-Kriterien nicht erfüllt. Good Luck