Nahilaa

Und Oberarme hab ich! Da würdste vor Neid erblassen! 😛

HOFFE, dass er dich NICHT zurück will! Jetzt mal ganz ehrlich. Der behandelt dich wirklich unterirdisch - und du hast ANGST, dass es endgültig vorbei ist? Entschuldige die Frage, aber was stimmt mit dir nicht??? Du solltest nicht die Tage zählen, an denen du nichts von ihm gehört hast. Und vor allem sollten deine Freundin und ihr Typ ihm unter keinen Umständen was über dich erzählen, und unter noch keinsteren Umständen sollten sie dir was von ihm erzählen! Bitte achte doch auf dich, nimm Abstand, freu dich drüber, dass du frei bist von einem emotionalen Blutsauger, der dich nur als Spielball benutzt hat. Sei meinetwegen wütend, wenn es dir dabei hilft abzuschließen. Aber hör doch in Gottes Namen auf, dir jemanden zurück zu wünschen, der dich nur immer und immer wieder weggeworfen hat!

Mich könnt ihr da nicht meinen... feminine appearance gibt's bei mir ja nicht!

Wer weiß? Vielleicht würde ich einfach dafür sorgen, dass du mich schon freiwillig wieder umtauschen willst Falls sich dann doch rausstellt, dass du nur Schuhgröße 39 hast, wäre das auf jeden Fall Vorspiegelung falscher Tatsachen. Da bin ich dann zu nix verpflichtet!

Klar doch! Wäre ja verrückt, zu arbeiten, wenn Frau das doch einfach so regeln kann! Willst du mich also heiraten?

Du lebst also auf großem Fuß!

Liebe Frau S., wie geht es dir denn inzwischen? Nach langer Abstinenz vom Forum, wollte ich natürlich auch wissen, wie bei dir so der Stand ist. Danke für die Offenheit über für OP und alles außenrum. Ich hoffe, dir geht es inzwischen wieder gut? Myome sind gemein, weil man die oft lange nicht bemerkt. Meine Mutter hatte letztes Jahr eine OP wegen nem Myom, das inzwischen ohne Witz mehrere kg hatte! War natürlich ziemlich heftig, viel Blutverlust usw, die hat Monate gebraucht, um sich davon zu erholen. Hätte wohl auch nicht sein müssen, wenn man das eher erkannt hätte... Ich hoffe also, bei dir ging die Heilung schneller, und du fühlst dich jetzt wieder wohl 🙂

Versuch mal, für dich zu reflektieren, warum. Um das mal ganz objektiv zusammenzufassen: Er tritt deinen Invest mit Füßen, behandelt dich unfair, schätzt dich nicht wert. Du hast ein schlechtes Gewissen? Das ist jetzt überspitzt, aber ich denke du weißt, worauf ich raus will. Und es könnte spannend für dich sein, rauszufinden, WARUM. Also, warum bist du einem Typen wie ihm überhaupt auf den Leim gegangen, warum hängst du da jetzt noch so drin. Es sind immer die Schwächen in der eigenen Persönlichkeit, die einen anfällig für solche Partner machen, und für so eine Dynamik sorgen. Das bedeutet, du kannst das jetzt alles Gelegenheit nehmen, rauszufinden, wo und wie du an dir arbeiten musst - im Idealfall findest du jemanden mit so einem Verhalten dann irgendwann halt 0 attraktiv, und kommst garnicht mehr in diese Lage.

Das ist relativ normal, und kommt öfter vor. Den Jungs hier raten wir deshalb: ftow! Will heißen: fuck ten other women! Um da bewusst einen Punkt drunter zu setzen, um Ablenkung zu haben, und diese Fokussierung auf die einen mal zu relativieren. Funktioniert für Frauen andersrum auch, und tut an dieser Stelle womöglich wirklich gut.

Gut, dass du das hier geschrieben hast, und nicht ihm. Das ist emotional, es bietet wieder Angriffsfläche für eine Antwort, und im Prinzip gießt du damit Öl ins Feuer. Der Typ lebt in seinen Emotionen, er ist quasi süchtig danach, und solange du da ablieferst, wird er nicht aufhören können damit. Bitte nimm es ihm nicht übel, womöglich KANN er garnicht anders - macht aber nix, denn DU kannst ja anders! Steig einfach aus, indem du eine komplette Kontaktsperre durchziehst: Meinetwegen schreib ihm einen kurzen neutralen Satz, wo du ihn trocken informierst, er hat sich für die Trennung entschieden, du akzeptierst das, wünscht aber ab sofort keinerlei Kontakt mehr. Mehr braucht es nicht - er wird auch darauf antworten, er wird versuchen, wieder Drama zu machen, und von vorne die Achterbahn zu fahren. Das bekommst du aber bitte nicht mehr mit, indem du den Chat archivierst, am besten die Nummer blockst usw. Auch gemeinsame Freunde haben dir bitte kein Wort mehr zu erzählen (und umgekehrt). Es geht darum, dass DU zu deinem Schutz jetzt Abstand von ihm brauchst. Kalter Entzug, bis du wieder klar denken kannst. Das wird auch der schnellste Weg sein, wie er mal die Kurve kriegt, und aufhört mit dem Drama. Wenn es übrigens schon nach so kurzer Zeit Probleme gibt, dann löst man die nicht gemeinsam, sondern dann erkennt man einfach, dass man nicht zusammen passt, und wünscht sich noch ein schönes Leben.

Wenn du in Zeiträumen von 20-30 Jahren denken willst, dann kann das vielleicht funktionieren. In kurzer Zeit nicht. Wie schon gesagt, sowas liegt meist am Bindungsstil und/oder an psychischen Krankheiten. Das ist dann schon für sich alleine super langwierig zu bearbeiten. Mit Partner noch viel schwieriger und langwieriger, und ohne Therapie praktisch unmöglich. Es tut mir leid, das so zu sagen, aber: Versuchen solltest du das nur, wenn du selbst schon zig Jahre an deiner Persönlichkeit gearbeitet hast, und extrem stabil bist - deinen Gedanken hier entnehme ich, dass das nicht der Fall ist. Wenn man sowas als Partner zu begleiten versucht, dann kostet es Ressourcen, wird zu über 90% nicht funktionieren, und sofern man eben nicht super super stabil war vorher, ist man danach selbst behandlungsbedürftig krank... Mach es nicht. Meine eigene Erfahrung damit ist noch ziemlich frisch. Und natürlich bereut er es, wir bereuen es beide bitter. Aber das ändert nix dran, dass er Probleme mit sich hat, und die nicht in den Griff bekommt. Dass ich Opfer dieser Extreme geworden bin, und es auch weiter werden würde, solange wir das durchziehen. Es ist unfair, und tut deshalb auch nochmal mehr weh. Aber es ist EGAL, was er denkt, das kann er nicht einfach so ändern, egal wie sehr er will. Und deshalb DARF es einfach kein zurück geben, egal wie sehr ich will. Du siehst also, ich kann gut nachvollziehen, wie du dich fühlst. Aber ich hab viel an mir gearbeitet, ich kenne mich, meine Grenzen und meinen Wert gut, und bin deshalb so geradlinig an dieser Stelle. Das solltest du auch sein, wenn dir dein Wohl etwas bedeutet. Sieh es einfach positiv, dass dein Ausflug in diese Richtung so kurz war, und du noch nicht abhängig bist von einem Leben mit ihm. Sieh es als Chance, dass du der Katastrophe nochmal von der Schippe gesprungen bist, und kümmere dich um dich, um das nächste Mal einen stabileren Partner zu finden. Mehr kannst du nicht tun.

Taten > Worte. IMMER. Und seine Taten sprechen eine ganz klare Sprache. Er ist instabil, kann sich nicht entscheiden, ist offensichtlich derzeit nicht fähig, eine Beziehung zu führen. Da ist es völlig egal, wie eure Gefühle so sind - glaub mir, an etwa so ein Dilemma hab ich aktuell 6 Jahre LTR verloren. Aber das ist halt egal, sobald "ich bin mir unsicher/weiß nicht, was ich will" oder noch schlimmer entsprechend wechselhaftes Verhalten auftauchen, MUSS es vorbei sein. Weil mit allem Anderen machst du dich nur kaputt, und dein Gegenüber leidet nebenbei auch. Ich bin immer nicht gut im zitieren quer über Threads. Aber hier wäre mal wieder die passende Stelle für das Paolo Pinkel Zitat...

Darf ich hier mal ganz ketzerische Zwischenfragen stellen? Wenn es jetzt eine oder zwei Personen wären, über die du hier berichtest, dann würde ich da voll mit gehen und sagen, sortier die aus. Du beschreibst hier ja aber quasi dein komplettes Umfeld so extrem negativ, und da werde ich inzwischen sehr vorsichtig - die Wahrheit wird wohl irgendwo dazwischen liegen... Als erstes Fällt mir auf, dass du deine Freundinnen sehr über deren Leistung definierst. Wer hat ein Kind zu versorgen, wer bekommt im Haushalt was gerissen? Die können und schaffen alle weniger als du - aber warum ist das eigentlich wichtig? Es hört sich für mich ein bisschen so an, als wäre der Wert eines Menschen definiert dadurch, wie hübsch er seinen Garten und das Haus hat, und als hätten Leute, die da nix auf die Reihe kriegen, zb als Gäste eine weniger gute Behandlung verdient... Das ist jetzt überspitzt ausgedrückt, aber ich glaube, du kannst dadurch nachvollziehen, was mich da so nachdenklich macht. Ich würde dir also raten, von dieser Sicht mal komplett weg zu gehen - ich kenne Leute, die wohnen mit Mitte 30 noch im Hotel Mama, bekommen nix geregelt außer Gelegenheitsjobs, und wenn du die dann treffen willst, kommen sie noch zu spät. Kann mir als Freundin aber egal sein, was der geleistet hat im Leben, solange er ein guter Gesprächspartner ist, wir gleiche Interessen haben, und uns zusammen wohl fühlen. Ich kann ihn wertschätzen für Charaktereigenschaften, Humor, Intelligenz, wasweißich, völlig unabhängig davon, ob ich mit 50 Stunden Schichtdienst und top gepflegten Kräuterbeeten vielleicht mehr schaffe... Der trifft mich nämlich auch nicht wegen der gepflegten Kräuterbeete oder weil ich so ein bequemes Sofa hab, sondern eben, weil wir persönlich gut miteinander können. Was ich schaffe, ist dabei auch egal, und so sollte es sein... Das bringt mich zum zweiten Punkt, diese Kritiken, von denen du schreibst. Es wundert mich ehrlich, was da so kommt - einem Gast hat es vollkommen egal zu sein, wie weiß deine Zimmerwand jetzt ist. Ist es sehr wahrscheinlich auch, zumindest bei den Gästen, die ich für gewöhnlich bekomme. Auch das Unkraut ist doch ein Thema, das 0 interessiert (ich würde sehr wahrscheinlich erklären, das steht da absichtlich, weil man kann es nämlich essen). Da frage ich mich doch, wie deine Gäste auf die absurde Idee kommen, dich da maßregeln zu wollen? Oder ob du womöglich ihre Aussagen einfach nur mit diesem Ohr besonders hörst. Ich denke, du möchtest für deine Leistungen anerkannt werden, dich zeigen und von Freunden Bestätigung dafür bekommen. Und du hörst Aussagen auch vornehmlich mit diesem Filter, sprich interpretierst sie als Bestätigung, oder eben Abwertung deiner Leistung. Ich denke, deine eigenen Unsicherheiten machen dich für diese Interpretation einfach besonders empfänglich, ganz unabhängig davon, wie es eigentlich gemeint war... Ich will jetzt nicht behaupten, dass deine Freunde total in Ordnung sind, und du einfach nur spinnst! Ich kenne deine Freunde ja nicht, es kann schon durchaus sein, dass die echt alle unmöglich drauf sind. Dann darfst du dir allerdings überlegen, was mit deinem Screening nicht stimmt, dass du dir eben lauter unmögliche Leute ausgesucht hast? Deutlich wahrscheinlicher finde ich aber, dass deine Freunde einfach relativ normale Freunde sind, die mal was richtig machen, und sich mal im Ton vergreifen - und dass deine Aufmerksamkeit und Bewertung von Situationen die Fehler besonders auffällig macht, und das was Gut wäre, besonders klein und unsichtbar. Es wird immer das schwerer wiegen, worauf man den eigenen Fokus legt! Als letzte Überlegung möchte ich noch aufs Einladen eingehen. Das ist nämlich eine Sache, mit der ich mir auch schwer tu. Wie oben schon erwähnt, ich hab auch Freunde, die würden mich niemals bekochen - und darüber bin ich dann auch echt froh. Wenn ich zu mir einlade, dann weil ich Lust auf die Leute und Spaß dran hab. Dann hab ich auch mal Lust drauf und Spaß dran, die zu umsorgen und zu bekochen. Und genau dann mache ich das, nicht als Gegenzug für irgendwas, sondern dann, wenn ich es mir zeitlich, finanziell und von der Stimmung her einfach leisten kann und will - und dann kann ich da echt freigiebig sein, ganz ohne Dünkel ob "mal wieder nix zurück kommt". Ich mache nur so viel, wie es mir zu geben Spaß macht. Mal so als Extrembeispiel: Kürzlich hatte ich eine völlig Fremde zu mir eingeladen, die durch Europa wandert, und aus dem lebt, was ihr Muli tragen kann. Der hat es dann gefallen bei mir, und sie blieb nicht eine Nacht, sondern 3. Ich hab uns Frühstück gemacht, vegetarisches Essen gekocht, ihr Equipment noch etwas ausgebessert... Da wird natürlich (materiell) niemals was zurück kommen. Aber es hat mir Spaß gemacht, ich hab durch die Gesellschaft und die Gespräche einen Benefit gehabt, und so war das eine Gute Sache. Aus deiner Sicht wäre dieselbe Situation wohl die gewesen, dass sie mich ausnutzen wollte, um ihre eigene Situation für die paar Tage zu verbessern. Aus meiner Sicht hab ich gegeben, was mir Freude bereitet hat, und dann passt das so - der Unterschied wäre hier nicht die Tatsache, sondern die jeweilige Bewertung der Situation... Also, sortiere gern deine Freunde aus, wenn sie dir nicht gut tun. Grenze dich gerne ab, du musst nicht alles für jeden machen. Aber schau dir unbedingt auch an, ob du nicht manchmal leichter und mit besserer Laune durchs Leben gehen würdest, wenn du Anderen grundsätzlich erstmal positive Beweggründe unterstellst, und nicht abwägst, wer wann welchen Vorteil hat, sondern einfach nur, worauf DU grade Bock hast!

Kommt mir bekannt vor, dieses Springen zwischen den Extremen hab ich auch schon erlebt - sowas ist oft ein Hinweis auf eine Persönlichkeitsstörung oder was ähnliches, auf jeden Fall auf ein sehr instabiles Bindungsmuster. Wenn so ein Mensch mit dir zusammen ist und dich liebt, meint der das schon genau so. Wenn er sich von dir trennt, aber leider halt auch, beides eben im jeweiligen Moment... Das stabil zu bekommen, bräuchte jahrelange Therapie und Selbstreflexion - das ist also nix, was du tun könntest, sondern das müsste er. Und es würde nicht schnell genug gehen, um zu verhindern, dass ihr euch beide auf die Dauer unglücklich macht, wenn ihr so weiter macht. Es ist also tatsächlich besser, wenn ihr getrennt seid und bleibt, er kann gerade keine Beziehung führen. Für dich würde ich empfehlen, hart an dir zu arbeiten. Wo ist bitte dein Selbstwertgefühl und dein Selbstschutz, wenn du dich derart rumschubsen lässt, und dann immernoch fragst, was du besser machen kannst, statt ganz klar zu sehen, dass dir das nicht gut tut, und du ohne ihn besser dran bist?

Ja, ist klassische Lehre. Bei mir aber mit einer guten Portion Lebenserfahrung kombiniert, und funktioniert erstaunlich gut für mich. Mal so als Hausnummer: Ich hab auf die Weise besagte enge Freundschaft geknüpft, ne LTR gefunden, die 6 Jahre ging, und noch mehrere Fälle von losen Freundschaften/Bekanntschaften, mit denen in diesen 6 Jahren auch immer mal wieder Kontakt war. In jedem dieser Fälle waren wir erst im Bett, und haben dann geguckt, für was das noch taugt. Ich denke, was dafür wichtig ist, ist die eigene Perspektive. Wenn ich mein Gegenüber als Wegwerfartikel sehe, dann funktioniert das auch nur so, konsumieren und dann nie wieder sehen. Wenn ich aber mein Gegenüber als Individuum begreife, und eine eigene Neugier darauf hab und kultiviere, dann können sich ganz andere Kontakte ergeben. Ich hatte auch schon nen ONS, den ich danach tatsächlich nie wieder gesehen hab, der mir aber einige Sätze mit auf den Weg gegeben hat, die mein Leben noch jahrelang (positiv) beeinflusst haben... Sowas wahrzunehmen, wertzuschätzen, anzunehmen, ist einfach eine Frage des eigenen Mindsets. Was jetzt nicht bedeuten soll, dass du unbedingt sofort Sex haben musst, und vorher nicht emotional connecten darfst! Freilich würde das auch in dieser Reihenfolge funktionieren, abhängig davon, in welchem Setting man grade steckt. Solange du weißt, dass du auch sexuelles Interesse hast, und das auch durchblicken lässt, ist das natürlich auch möglich - blöd wäre es nur, den eierlosen besten Freund zu mimen, und dann plötzlich Sex zu erwarten, wenn man ja so gut befreundet ist. Weil dann ist das Eskalationsfenster halt einfach vorbei. Blöd ist es auch, schnelle Kontakte mit hoher Buying Temperature zu haben, und die künstlich zu bremsen, weil man meint, man müsse erst mehr kennenlernen und anfreunden. Das geht dann halt oft nach hinten los, indem der Kontakt komplett abreißt, weil einfach jemand Anderes schneller ist als du.

Ich hab irgendwie den Eindruck, dass ihr beide da nach verschiedene Blickwinkel habt, und auch dadurch ein Problem entsteht. Sie hatte bisher nur dich, ihr beide habt den Sex, den ihr halt immer habt. Das ist eingeschliffen und gewohnt, und auch wenn sie sonst womöglich ganz anders drauf wäre, ist es schwierig, diese Dynamik mit dir zu ändern. Womöglich macht sie nicht mal absichtlich den Seestern, sondern es ergibt sich halt immer wieder so, weil eben du üblich bei euch. Du folgerst daraus, sie "bringt keine Leistung", und hat deshalb auch keine Ansprüche zu stellen, was für neue Erfahrungen sie will - seit wann muss man sich neue Erfahrungen bitte verdienen??? Und vielleicht ist es ja tatsächlich so, dass sie das Ganze derzeit etwa genauso wenig erfüllt, wie dich. Habt ihr darüber schon gesprochen? Ich meine, ohne dass du ihr Vorwürfe machst, einfach jeweils eure Wünsche thematisieren, und gemeinsam angehen... Womöglich würde sie auch deshalb gern ihren Horizont erweitern, weil sie gern selbstsicherer und aktiver wäre? Davon unabhängig ist es schon relativ normal und nachvollziehbar, dass sie gerne mehr verschiedene Männer erlebt hätte als 1. Ich denke nicht, dass ihr diesen Wunsch auf ewig weg diskutieren könnt - aber sie hat ja versucht, dir einen Vorschlag zu liefern, wie ihr das gemeinsam als Paar schaffen könnt. Indem sie einen 4er vorschlägt, bietet sie dir ja gleichzeitig die Möglichkeit, auch mal frisches Fleisch und Abwechslung zu haben. Ob das wirklich auch emotional für euch beide funktioniert, müsst ihr halt sehen, auch da müsst ihr vorher viel miteinander sprechen, sehr ehrlich sein und ihr beide als Team müsst im Vordergrund stehen. Aber grundsätzlich sehe ich das schon als relativ positiv, dass sie versucht, eure Beziehung und ihre Wünsche nach Abenteuer auf diese Weise zu verbinden. Heißt jetzt nicht, dass du das unbedingt mitmachen sollst! Aber vielleicht auch erstmal nicht ganz so negativ bewerten, wie du es jetzt erstmal tust.

Das passt etwa zu dem, was ich oben geschrieben hatte. Wenn du da Frauen hast, die dich auf persönlicher Ebene einfach nicht interessieren, deren Art zu denken, Interessen, Themen einfach nicht zu dir passen, dann ist es ja logisch, dass du garnicht die Zeit investierst, in der Bindung entstehen könnte. Meiner Erfahrung nach, hat das nichts damit zu tun, wie schnell man Sex hat. Ich hab einen ehemaligen FB, den ich mal morgens um 5 im Club aufgegabelt hatte. Das war erst ganz cool, wir hatten relativ bald Sex, die ersten paar Treffen drehten sich nur darum. Aber nebenbei fingen wir an, uns zu unterhalten (z.b nach dem Sex), und fanden Gemeinsamkeiten... Das ist jetzt irgendwie 7 Jahre her, und wir sind inzwischen sehr enge Freunde, wir haben jetzt eine Bindung. Nicht wegen dem Sex, sondern weil das persönlich gut passt. Mit dem Sex noch zu warten, hätte das auch nicht verbessert (eher im Gegenteil, oft verläuft sich das dann, bevor man sich mal gut unterhalten hat)... Du könntest versuchen, wenn bisschen dran zu denken, wie du Freundschaften zu Männern aufbaust. Die gleichen Voraussetzungen brauchst du eigentlich in einer Frau auch, wenn du mit ihr wirklich ne gute Zeit auch außerhalb vom Bett haben willst. Screenen könntest du einerseits, indem du dein Game abwandelst. Sprich, weniger aktiv sargen wollen, sondern mehr Wert drauf legen, DICH als Person zu präsentieren, und die Frauen mitzunehmen, die darauf gut reagieren. Mehr über tatsächlichen Rapport und interessante Gesprächsthemen, und weniger durch "stumpfes Attractiongame" arbeiten. Im Prinzip denke ich, du kannst inzwischen die Techniken gut genug, um zu layen, aber noch nicht gut genug, um sie als Tools zu nutzen, damit du wirklich das bekommst, was du willst. Es wäre also eine Verfeinerung deines Games, wenn du mal versuchst, es so anzupassen, dass du tendenziell bestimmte Frauen damit bekommst, oder es dir weniger Aufmerksamkeit und Energie kostet. Du musst übrigens keine Angst vor Gesprächen haben. Dadurch geht dir der sexuelle Vibe nicht verloren, du landest nicht in der Friendzone, solange du dich selbst weiterhin als sexuelles Wesen siehst und zeigst. Ein weiterer Faktor wäre zu gucken, wo du die Frauen findest. Also, mal deine Interessen anzuschauen, und dann zu sehen, wo Frauen sein könnten, mit denen es Überschneidungen gibt. Wenn du zb eine bestimmte Musikrichtung hörst, dann geh doch mal nicht in den normalen Club, sondern in die jeweilige Szene. Wenn du ein anderes Hobby hast, dann guck dich in dieser Szene um, und vernetze dich da. Dein angepasstes Game wie oben beschrieben, wird für daygame/social circle Game bei gemeinsamen Hobbys usw ohnehin besser passen als das routinierte Clubgame. Natürlich ist es Blödsinn, krampfhaft mit jeder Frau Bindung zu wollen, egal ob das passt. Und natürlich sind auch oberflächliche und schnelle Clubaufrisse total legitim und können Spaß machen! Aber ich finde halt, wenn man sich darauf beschränkt, dann kratzt man eigentlich nur an der Oberfläche dessen, was zwischenmenschlich so alles passieren kann. Und das liegt dann aber weniger an PU selbst, als an den Feinheiten, wie man es nutzt.

Ich behaupte mal von mir, ich war schon immer zynisch. Seit PU bin ichs ein bisschen weniger. Und einen latenten Frauenhass hatte ich, als ich hierher kam, seit PU hab ich den eigentlich nicht mehr... Dass alle Menschen lügen, wissen wir spätestens seit Dr. House, dass das Verhalten von Menschen meist eher nicht lügt, ist im Alltag aber wahnsinnig hilfreich. Durch PU hab ich das Handwerkszeug bekommen, um viele soziale Interaktionen (nicht nur bei der Verführung) besser verstehen zu können - und hat mich ein kleines bisschen mehr ausgesöhnt damit, wenn Menschen sich nicht so benehmen, wie ich es mir wünschen würde. Was für mich ohnehin der Kern von PU ist, ist die Arbeit am Innergame. Es findet sich so vieles hier, was hilfreich ist, und Anstöße zum reflektieren bietet. Ich hab gerade die zweite lange LTR meines Lebens hinter mir, und die war deutlich besser, passender, und wertvoller als die erste. Dass diese LTR zustande kam, hab ich PU zu verdanken. Dass sie lange Zeit gut und stabil lief, hab ich PU zu verdanken. Dass ich jetzt danach traurig bin, aber nicht ganz am Boden zerstört... Na, ihr könnt es euch denken. Ich biete hier auch eine Sicht als Frau, aber die ist ganz anders als die von @Another_Cat. Derjenige, mit dem ich wohl am meisten Zauber erlebt hab, war ein PUA. Erst kürzlich hab ich mich wieder an diese Episode erinnert, und die Gefühle nochmal nachempfunden, es war wirklich was Besonderes zwischen uns - womöglich eben weil wir beide wussten, welches Spiel wir hier miteinander spielen, und das bis ins Detail ausgekostet haben... Ja, wir hatten uns beide entschieden, nichts Festes daraus zu machen, aber gerade auch dieses Flüchtige daran, hatte seinen ganz besonderen "Zauber"... Irgendwie ist das jetzt glatt ne Liebeserklärung an das Ganze hier geworden. Hat es verdient, finde ich, schließlich bin ich jetzt weniger zynisch als früher.

Ich glaube, du stellst ein bisschen die falschen Fragen... Fangen wir mal mit dem Begriff "Bindung" an. Fachlich bezeichnet der eine enge emotionale Beziehung, die Zeit und Raum überdauert. Für ein Kind ist die Bindung zur primären Bezugsperson überlebenswichtig, und deshalb ist grundsätzlich in jedem Menschen das Bedürfnis nach Bindung angelegt. Daraus folgt für mich ganz logisch: Egal, was für ein harter Kerl du gern wärst, auch du hast einen naturgegebenen Wunsch nach Bindung - und wenn man die mal als überlebenswichtige Ressource ansieht, ist es nicht überraschend, wie sehr es weh tut, jetzt wo sie weg ist. Und es folgt daraus, dass sich Bindung logischerweise erst in einer längeren Freundschaft oder LTR entwickeln kann, einfach weil der Faktor Zeit sich halt nicht beschleunigen lässt. Dass du bei ständig wechselnden Partnerinnen also nicht dieses Gefühl haben kannst, könnte auch schlicht daran liegen. Das zweite was mir auffällt ist die Frage, nach was du screenst, und warum. Wenn du PU Techniken bewusst und "eher manipulativ" nutzen musst damit das läuft, dann ist die persönliche Passung vielleicht einfach nicht besonders groß. Das geht dann mal kurzfristig, aber auf lange Sicht möchte man nicht genug Zeit miteinander verbringen, dass da mehr draus würde. Darüber hinaus kostet es dich halt wahnsinnig Energie, dich und die Situation soweit zu kontrollieren, dass das auf diese Weise läuft - das bietet dir auch ein Gefühl von Sicherheit, aber es nimmt dir natürlich Ressourcen für den Beziehungsaufbau. Die Frage sollte also sein, ob und warum es immer viele Frauen sein müssen, für die du sehr aktiv gamen musst, oder ob du nicht lieber das numbers game spielst, bis dir eine oder mehrere mit der nötigen persönlichen Passung unterkommen, mit denen du dich dann auch gern länger befasst. Als dritten Punkt denke ich, dass deine Auffassung von Game und Verführung ein ziemlicher limiting belief ist. PU und die ganzen Techniken sind eine Krücke, die du zu Anfang verwenden kannst, um überhaupt mal an Frauen und Erfolge zu kommen. Auf lange Sicht ist aber das Ziel, dein Innergame und dich selbst so zu optimieren, und den souveränen und attraktiven Umgang mit Frauen so in Fleisch und Blut zu übernehmen, dass du nicht mehr aktiv und bewusst gamen musst, sondern das die meiste Zeit einfach von ganz alleine nebenbei läuft, weil es eben deine zweite Natur geworden ist. Mit dieser Art von natürlichem Game bekommst du evtl schon ein paar Frauen weniger, aber du screenst halt damit schon nebenbei auf die für dich passenderen. Es könnte sich für dich lohnen, dir die Überzeugung zuzulegen, dass es eigentlich kein bewusstes Game braucht, damit Frauen auf dich stehen.

Kann ich nachempfinden, echt. Ich bin jetzt Single seit Ostern, kam auch bisschen plötzlich für mich. Und ich würde so gern nochmal nen schönen Tag verbringen, ein gutes Gespräch führen, guten Sex haben. Nochmal im Wissen, dass man das quasi besonders auskosten muss usw - ist aber halt Bullshit. Nach einer Trennung ist es wie ein kalter Entzug. Du bist die Nähe gewöhnt, die Sicherheit, die Hormone. Und plötzlich ist das weg, wie ein Junkie auf Entzug versucht dein Hirn dir also alle möglichen Ausreden zu servieren, warum du alles tun solltest, um nochmal deinen Schuss zu bekommen. Nur noch einmal, und nur noch ein bisschen. Und dann kann ich ja aufhören, aber einmal muss noch... Und dann eben nochmal, nochmal, und nochmal. Dein Hirn kommt dann aus dem Zustand nicht raus, und du quälst dich (und sie) nur noch länger. Wie schon gesagt, kann ich nachempfinden, stecke grade eigentlich in der selben Phase. Aber ich achte da sehr drauf, je toter die Leitung, desto besser für uns beide.

richtig. Und das ist nicht nur ihr gegenüber unfair, sondern es hält auch dich zurück. Jetzt mal ganz ehrlich: Du hast Mist gebaut, jetzt ist es so, sie hat sich getrennt. Bis dahin komm ich mit, und da jeder mit den Konsequenzen seines Tuns leben muss, würde ich dir raten, das jetzt einfach so stehen zu lassen, und für die Zukunft draus zu lernen. Aber warum zum Geier habt ihr überhaupt 3 Wochen nach der Trennung keine Kontaktsperre??? Warum habt ihr keinen Clean Cut gemacht, sondern haltet es allen ernstes noch für ne gute Idee, zusammen auf ein Festival zu wollen? Was stimmt denn mit euch nicht? DA würde ich ansetzen! Ihr ein schönes Leben wünschen, und dann wirklich mal KEINEN Kontakt haben. Nix ausmachen, kein hin und her, kein Regame, nix. Und das erstmal ein paar Monate durchziehen. Vorher kommst du aus der Schleife, in der dein Kopf grade steckt, nämlich eh nicht raus. Und selbst wenn dann nochmal was geht bei euch, bist du immer de reumütige Sünder, und sie kann dir das unter die Nase reiben, so viel sie will. Kein Plan, wie eure Beziehung vorher war, aber spätestens dann ist das ne bescheidene Dynamik.

Ich muss ehrlich sagen, ich kann dieses Verschweigen und Schönreden von psychischen Krankheiten nicht leiden! Das sind nämlich Themen, die immernoch zu oft tabuisiert werden, und gerade Männer holen sich immernoch viel zu selten Hilfe, weil es als unmännlich gilt, Depressionen o.ä. zu haben. Würde darüber viel öfter, offener und ehrlicher gesprochen, würden auch die Vorurteile weniger, und das Problem wäre garnicht mehr da... Für mich selbst hab ich deshalb entschieden, diesen Schritt zuerst zu gehen. Wenn es sich im Gespräch anbietet, erzähle ich jedem von meiner Vorgeschichte mit dem Thema, ich hab das auch schon beim ersten Date und beim Bewerbungsgespräch getan. Bin eingestellt worden, nicht trotzdem, sondern unter anderem deswegen. Bei Dates hilft es mir, auszusortieren, mit wem ich es hier eigentlich zu tun hab. Manchmal tauchen Fragen auf, und sehr oft passiert es, dass das Gegenüber quasi erleichtert wirkt, und von seinen eigenen ähnlichen Erfahrungen berichtet. Im Grunde eignet sich das als Routine, um Comfort und Rapport zu verbessern (vorausgesetzt natürlich, man ist selbst ausgesöhnt damit, dass man betroffen ist, und geht damit selbstbewusst und positiv um). Es schafft eine Bubble, mit der man unter Umständen sehr schnell weg von Smalltalk kommt, und mehr Resonanz erzeugen kann, als mit vielen anderen Themen. Ich möchte euch also dazu auffordern, mutig zu sein, das nach außen zu tragen, und dazu zu stehen! Denn, gerade wenn ich mal depressiv war, und mit meinen Ressourcen haushalten sollte, mit wem will ich mich denn umgeben? Mit einer Frau, die diese Info händeln kann, vielleicht positiv reagiert und eine Unterstützung sein möchte? Oder mit der random-Trulla, die dann sofort Drama macht und weg ist? Je nachdem, wie deine Antwort so ausfällt, kannst du natürlich anpassen, was du erzählst. Was aber halt nicht funktionieren wird ist, der Trulla das erst absichtlich verschwiegen, dann irgendwann nach Monaten den Frame (den man sich ja eh nur künstlich aufgesetzt hatte) nicht halten können, und dann irgendwie noch Verständnis erwarten. Das geht sehr sicher in die Hose, und wäre für mich die Variante, die ich komplett vermeiden würde.

Der tautologisch pleonastisch permanent oral redundierendem Verbaleruption ist limitierte kognitive evidenz sukzessiv immanent! Gleichwohl, mich deucht, meine Wenigkeit sei euch zu Dank verpflichtet, und des Lobes voll ob eben jener beredter Zeilen! So betrachtete ich diese, und ward indess gewahr der holden Kunst des Minnesangs in diesem gar düsteren Jänner!

Nebenbei bemerkt: Auch da wüsste ich nicht, wie man sich bitte sicher sein sollte? Wirklich vorhersagen lässt der sich nämlich nicht, selbst wenn man sehr präzise NFP macht, kann man maximal danach sagen "ok, vorgestern war er"...

Das wird nicht funktionieren. Je nach Frau, und ob sie hormonell verhütet, kann die Zykluslänge ja auch schwanken. Bei mir sind es zb +/- 10 Tage, da ist eine App, die mit Durchschnittswerten arbeitet, halt weitestgehend nutzlos. Mal davon abgesehen, dass es eine solche App für mehrere Personen eh wohl nicht gibt, würde es also schon für eine Person nicht wirklich funktionieren. Mit der jeweiligen Frau reden, wäre halt deutlich effektiver.