Flirtschaftskrise

Hallo Community! Nachdem ich schon ein ideologiefreies Biologie- und Psychologiebuch im Schrank habe, möchte ich natürlich auch mal etwas über die Soziologie erfahren. Leider merke ich aber wie viele Lehrbücher "im Allgemeinen, also nicht nur die Soziologie" mit Ideologien vermischt werden oder wo gegendert wird oder wo Punkte, die kontrovers sein könnten aussortiert werden. Leider entspricht das nicht dem, was ich unter Wissenschaft verstehe. Mit ohne "Gender-Studies" meine ich allerdings nicht, dass dort keine Geschlechterforschung zum Thema gemacht werden soll. Gerade sowas soll schon mit dabei sein als Thema: Kann daher jemand ein gutes Soziologiebuch auf deutsch (und zwar eine allgemein Einführung in die Soziologie) empfehlen? Am besten irgendwie "halbwegs aktuell". Liebe Grüße

Wenn man sich alte Bilder von Berlin, Dresden, Frankfurt, Stuttgart und Köln ansieht, könnte man heulen. Das waren keine Städte mehr, sondern Meisterwerke. Gibt einfach mal eine deutsche Stadt wie Köln oder Berlin auf Google Bilder ein und schreibt "Before War" oder "vor dem Krieg" dazu. Es ist nicht zum Aushalten, wie schön Deutschland früher aussah. Auch kleinere größere Städte wie Hildesheim und Braunschweig wurden bombardiert. Kassel war ein Fachwerkhäuser-Mekka. Viele deutsche Großstädte hatten enge, gemütliche Gassen. Tatsächlich haben die Luftangriffe aus dem zweiten Weltkrieg viele deutsche Großstädte zerstört. Da sieht man was Krieg anrichten kann. Deutschland war vor dem Krieg ein Land mit vielen Prachtbauten. Dann kam die Nachkriegszeit. So war es zunächst einmal wichtiger, dass Leute wieder ein Dach über den Kopf hatten. Deutschland musste wieder aufgebaut werden. Da war einfach kein Platz und kein Geld für "wunderschöne Rekonstruktionen". Dann kommt hinzu, dass man Städte "autogerechter" gestalten wollte. Man wollte dabei sogar die Altstadt von Regensburg platt machen, um dort eine Autobahn zu bauen. Heute gehört die Altstadt von Regensburg zum UNESCO-Weltkulturerbe! (Muss man sich mal vorstellen). Dann hat man leider auch noch nachträglich viele alte Gebäude abgerissen, die eigentlich noch zu retten waren. Dazu zählen Bahnhöfe, Opern etc. Das Schlimme ist, dass dieser Abrisswahn bis heute anhält! Auch aktuell werden alte Gebäude abgerissen, die den zweiten Weltkrieg überstanden haben. Was spricht aber für die deutschen Städte? Zunächst muss man sagen, dass immerhin 7 deutsche Altstädte zum UNESCO-Weltkulturerbe gehören. Bamberg, Goslar, Lübeck, Quedlinburg, Regensburg, Stralsund, Wismar. Welche deutschen Städte wurden sonst noch so vom Krieg weitgehend verschont? Heidelberg, Passau, Landshut, Görlitz, Wernigerode, Meißen und Speyer. Rothenburg ob der Tauber ist ein Touristenmagnet. Auch Erfurt, Wiesbaden und Leipzig finde ich alles , nur nicht hässlich. Auch Städte die nah am Bodensee liegen , finde ich attraktiv (Überlingen, Konstanz und Meersburg). Sie schneiden vielleicht im Gegensatz zu internationalen Städten schlechter ab. An sich hässlich finde ich sie aber nicht. Ich finde dass Deutschland also über viele gemütliche , romantische, wenn auch nicht spektakuläre Kleinstädte verfügt. Man muss nur etwas gezielter reisen um die Schönheit Deutschlands zu entdecken. Zudem mögen manche an deutschen Städten gerade die Mischung aus Moderne und Geschichte. '

Sie schreibt, dass sie an einer langfristigen (!) Beziehung nicht interessiert ist? Durch die Blume könnte es heißen, dass sie aber an etwas anderem interessiert ist. In dem Fall eventuell an etwas lockerem, z.B. nur Sex oder es heißt, dass sie etwas neugierig ist und einer Kennenlernphase gar nicht mal so abgeneigt ist. Das unterstreicht sie vielleicht sogar, in dem sie zusätzlich den Satz hinzufügt "Falls du trotzdem Lust hast dich zu treffen, dann...". Sie will dich also offensichtlich treffen. Es ist sogar ein überraschend ziemlich offenes Signal. Fast schon eine Einladung... Was danach von dir kommt textlich, empfinde ich als zu starken "Brainfuck.... Wo? Wann? Kurzer Spaziergang? Langer Spaziergang? Wo kann ich Rapport herstellen? Wann folgt das Kino? Ist die Erde eine Scheibe? ". Also du machst dir meiner Meinung nach zu viele Gedanken, dafür, dass sie mit dem Zaunpfahl winken könnte. Wenn sie wirklich "down to fuck" sein sollte, dann triff dich doch einfach mit ihr und gehe die Sache entspannter an. Meine Meinung ist: Zeigt die Frau von selbst eine Eigeninitiative, kommt von ihr eventuell etwas zurück, winkt sie mit dem Zaunpfahl? Dann ist eine Raketenwissenschaft überflüssig. Eventuell will sie einfach nur, dass du einfach irgendwie etwas versuchst und aktiv bist - eventuell weil sie dich eh schon mag. Zu viel Theorie empfinde ich hier kontraproduktiver, als einfach mal etwas mutiger zu agieren.

Ich würde abwarten. Es kann sein dass du etwas in einer anderen Frau suchst, was dir in der Beziehung fehlt und Göttin Lisa wird auf einmal schnell zur "ganz normalen" Frau, denn es kann sein dass du gedacht hast, dass dich vielleicht niemand mehr so lieben wird wie deine Freundin und nun hat Lisa das Gegenteil "bewiesen" (rein-theoretisch) und nun wird klar, dass die eigene Partnerin "austauschbarer" ist, als zuvor gedacht. Das ist eine Ferndiagnose, die sich rund um eine emotionale Abhängigkeit drehen würde. Kann man aber in Betracht ziehen. Wenn aber deine Beziehung dich nicht erfüllt, dann würde ich aber auch generell Schluss machen.

Einfach echt und natürlich auf das Mädel zugehen, anstatt auswendig gelernte Phrasen zubringen.

Die Flirt-Tipp-Phobie Im folgenden Beitrag möchte ich nicht bestreiten, dass es schlechte Flirt-Tipps gibt. Ich versuche auch keine Pick-Up-Kritiker mundtot zu machen. Es geht auch nicht um einen verzweifelten User, der mit seinem Wissen über die Verführung auf Granit beißt und sich nun rächen will. Es geht mir auch nicht darum, zu zeigen was ich für ein toller Hecht bin (der will ich auch nicht sein) Es geht mir nur um einen Gedanken, der mir im Kopf herumschwirrt; aber irgendwie zu selten angesprochen wird. Wie kommt es, dass so viele Leute Flirt-Tipps überrationalisieren, ohne sie selbst in der Praxis ausprobiert zu haben? Inwiefern kann man einfach mal eben rational über das Flirten reden und salopp Binsenweisheiten ins Feld führen, wenn doch vieles davon emotional, instinktiv und unbewusst abläuft? Wie kommt es, dass man oft böse angegriffen wird, wenn man über Beziehung, Daten und Flirten redet? Wie kommt es also zusammenfassend, dass so eine große Flirt-Tipp-Phobie herrscht? Kritik an Flirt-Tipps sind mir nicht fremd. Man kann selbstverständlich populärwissenschaftliche und pseudowissenschaftliche Inhalte kritisch durchleuchten. Auch solche die man in Flirt-Ratgebern wiederfindet. Auch die deutsche Flirtkultur und die US-Amerikanische Flirtkultur sauber zu trennen, ist ein recht nachvollziehbares Vorhaben. Auch „Manipulationstechniken“ die einen unmoralischen Beigeschmack haben, kann man ruhig mit einem skeptischen Auge sehen. Darum geht es aber nicht. Es werden nämlich viele Flirt-Tipps, die sich bei vielen erfahrenen Männern, aus der Praxis heraus , als sinnvoll herausgestellt haben und die zur eigenen Persönlichkeitsentwicklung beigetragen haben, als durchschaubar oder unnatürlich hingestellt - manche verwenden gerne das Totschlagargument „Alles Quatsch“, andere halten die Flirt-Tipps gar für sexistisch und frauenfeindlich. So läuten auch nur bei Begriffen wie Dominanz, Hartnäckigkeit, Push & Pull, Nein heißt nicht immer Nein und Berührungen, Eskalation und Kino schon sämtliche Alarmglocken. Mag dies auch ein kleiner Teil der Gesellschaft sein, genießt dieser trotz alle dem, ein nicht zu unterschätzendes Echo. Nur mal ein persönliches Beispiel: Ich erlebte diese „Flirt-Tipp-Phobie“ zuletzt auf Facebook in einer Single-Börse. Dort wurde auch ein sentimentales, populärmelancholisches Bild hochgeladen und natürlich auch hoch bewertet. Es zeigt ein sehr glückliches Pärchen am Strand, auf dessen ein Mann eine Frau hochhebt und anlächelt , während im Hintergrund ein Junge sitzt und nachdenklich und einsam auf das Meer schaut. Die Überschrift auf dem Bild lautete: „So fühle ich mich, wenn ich Single bin“, was natürlich auf den Jungen hindeuten sollte. Es wurde hoch bewertet. Daraufhin dachte ich mir, überlege ich mir doch etwas Schönes für die Gruppe. Es wäre doch eine nette Geste, einen Beitrag in diese Gruppe zu posten, wie man denn z.B. aus der Freundschaftszone kommen kann. Ich habe mir das vorher gut zusammenrecherchiert, vermischt mit eigenen Erfahrungswerten (also nicht „zu nett“ sein, Berührungen mit einbinden, mutiger sein, zielgerichtet sein, nicht zögern... etc.). Dieser Beitrag bekam nur 2 Likes und jede Menge Ignores. Da ich aber nicht likegeil bin, machte mir das nichts aus – ich wunderte mich aber. Dieses „traurige“ Teenie-Floskel-Pic, dass emotionale Abhängigkeit abbildet, liken über 30 User? Naja. Alles egal, bis mir dann ein User vorgeworfen hat, ich würde eine Verbundenheitsindustrie betreiben, will heißen, und das höre ich öfters; ALLE Flirttipps sind perse Blödsinn, da jeder Mensch unterschiedlich ist. Hier kämen also Menschen zusammen, die vielleicht nicht zusammenkommen wollen. Natürlich ist jeder unterschiedlich! Jeder ist ein Individuum! Das weiß jeder. Ich auch. Ich behaupte auch nicht das Gegenteil. Es gibt aber Tendenzen! Es gibt Gründe warum die einen Männer mit 30 noch Jungfrauen sind und die anderen Männer schon mit 30 30 Freundinnen hatten. Und zudem kann man das gar nicht so betrachten. Es gibt Menschen die hätten gut zusammengepasst, kamen aber nicht zusammen, weil ein Mann z.B. die Frau nie berührt hat und dachte das Glück fiele ihm in den Schoß... hier wäre ein Tipp aus der Pick-Up-Branche ("Stell Kino her") nicht „Quatsch“ sondern tausendmal ratsamer gewesen, als jeden Flirt-Tipp gleich als unnatürlich zu brandmarken oder auf Mutti zu hören, frei nach dem Motto „Sei einfach nett“. Egal wie man es macht – viele Leser verfallen immer in alte Muster zurück wie: „Alles Quatsch“ „Du denkst zu viel nach“ „Und wieso bist du dann noch Single?“ „Also wenn dies jemand bei mir machen würde, wäre er unten durch...“ „Bleib einfach natürlich“ „Solche Tipps brauchen doch nur Versager“. Etc. Es kommt das Gefühl auf: Die Masse möchte lieber den leichten auf die Masse zugeschnittenen 0815-Ratschlag von Oma bzw. die Binsenweisheit von Mami und der besten Freundin, als sich auch nur einmal selbst kritisch zu reflektieren oder wenigstens offen dafür zu sein, wie sich die Ratschläge in der Praxis auswirken könnten. Also ob nicht doch etwas „dran“ sein könnte, auch wenn man im ersten Moment denken könnte, dass hier nur jemand ohne Erfahrung die neusten Ratschläge aus der Men´s Health runterschmiert – es geht auch vorurteilsfreier und mit kritischerem Blick , und weniger mit saloppem Stammtisch-Getue. Dinge die eh schon jeder weiß und kein PUA in Frage stellen würde. „Jeder ist unterschiedlich!“ , „Es gibt nicht DIE Technik“ … das weiß im Prinzip jeder. Darum geht es in den Tipps aber oftmals gar nicht. Spätestens in einem Nachrichtenverlauf stellte sich heraus, dass der oben angesprochene User 7 Jahre lang keinen Sex mehr gehabt hatte (was ich nicht belächele) und sich voller Verzweiflung mit vollster emotionaler Abhängigkeit an eine Admin-Kollegin heranmachte. Per Whats App. Das Ganze führte dazu, dass sie nun das Forum alleine betreibt. Also jemand der mit dem Pick-Up-Kram nichts anfangen würde, obwohl ihm manches weiterhelfen würde? Möchte ich also lieber auf solche Leute hören? Auf Leute die direkt „Alles Quatsch“ rufen, weil sie tief im Inneren vielleicht ein Problem mit sich selbst haben? Ich habe gelernt: Nicht immer alles so ernst nehmen was andere sagen und schon gar nicht danach leben. Es behindert die eigene Persönlichkeitsentwicklung. Die Masse hat nicht immer gleich die beste Meinung. Es ist besser wenn man sich damit gar nicht über andere unterhält, die selbst bis zum Hals in der sozialen Konditionierung stecken. Ich nenne mal ein weiteres kleines Beispiel. Ich: „Wer noch Fragen für ein Date sucht und sich oft denkt (mmmh...Mist, was könnte ich denn bloß fragen?), dem könnte diese Liste vielleicht inspirieren“ - Dann zählte ich ein paar Fragen auf die man in einem Date stellen könnte. Eigentlich relativ harmlos. Für die Flirt-Tipp-Phobiker allerdings nicht. Prompt kam die Antwort: „Also wenn ein Date so langweilig sein sollte, dass ich nen Fragenkatalog abarbeiten muss, würde ich lieber aufstehen und gehen“.... weiter.... „Ich weiss ja nicht wie deine Dates so ablaufen aber ich kenne es so, man trifft sich, kommt ins Gespräch und wenn es dann läuft springt man von einem Thema ins andere und die Zeit vergeht wie im Fluge und man hat über Gott und die Welt geredet. Oder die Chemie stimmt einfach nicht und man weiß nicht was man reden soll und dann wäre so ein Fragenkatalog wirklich hilfreich, aber wie gesagt da würde ich lieber aufstehen bevor ich da was versuche“ Aus einer harmlosen Auflistung von Beispielfragen die man in einem Date stellen könnte, wurde natürlich alles direkt mit linearem, geradlinigem, überrationalisiertem Denken in Frage gestellt. Fazit: Es ist ja alles Quatsch. Wieso habe ich etwas gegen die Kritik? Weil sie eine reine „Flirt-Tipp-Phobie“ ist. Von Abarbeiten war nie die Rede. Ich baue die Fragen in Gesprächen einfach mit ein, mehr nicht. Und zwar kontext-basiert und punktuell und nicht abarbeitend. . In den Beispielfragen waren Fragen enthalten wie „Was ist deine größte Leidenschaft?“ oder „Was ist dein Lieblingsbuch?“. Generell helfen mir diese konkreten Fragen schnell, ob man gemeinsame Interessen hat und man sieht zu dem bei welchen Themen die Frauen mit den Augen strahlen. Ich möchte nicht ausschließen dass der Kritiker über „Gott und die Welt reden kann und die Zeit dabei wie im Flug vergeht“, allerdings habe ich das nirgendwo behauptet, dass das schlecht ist oder bei mir nicht der Fall wäre. Das eine schließt das andere nicht aus. Man hat immer noch die Wahl zu sagen „Das ist interessant die Frage, die würde ich ihr gerne stellen“. Aber in diesem Beispiel hört es sich natürlich für die Masse besser an. „Die Datefragen sind doch alle Blödsinn. Es ist wie x es eben meinte. Man redet über Gott und die Welt und die Zeit vergeht, daher brauche ich deinen komischen Fragenkatalog nicht“ „Okay die Zeit verging wie im Flug und die Chemie stimmt“ , dachte ich damals auch bei Frauen und hat nicht bedeutet dass die Frau am Ende dachte „Wow! Endlich mal jemand der mich wahrnimmt und mir zuhört! Das hatte ich noch nie!“ Solche Date-Beispielfragen dienen auch gut dazu, schüchternen Menschen die Angst vor peinlicher Stille haben und die sich oft die Frage stellen „Über was reden?“ unter die Arme zugreifen. Es gibt zudem Männer die nur über sich selbst reden und mit ihrem Wissen glänzen wollen, oder der Frau bei einem Thema ins Wort fallen, wo ihre Augen eigentlich doch angefangen haben zu leuchten, oder Männer die sich mit Psychologenrollen ins Aus schießen. Auch denen könnte es helfen. Am Ende bleibt nur „Alles Quatsch, einfach locker reden und gut ist!“. Und wem wird damit geholfen? Niemandem. Diesen Käse hört man an allen Ecken und was ist das Resultat? Immer mehr Frauen die sagen, sie hätten bei einem Date nichts gefühlt. Ganz besonders erkennt man die Flirt-Tipp-Phobie an Scherzfragen oder skurile Fragen wie „Was ist deine Lieblingseissorte?“. Selbstverständlich ist unser Flirt-Tipp-Phobiker gleich auf der Stelle und lässt nicht lang auf sich warten. Falls mich jemals jemand fragen sollte beim Date "Was ist deine Lieblings-Eis-Sorte" weiß ich , er kennt diese Gruppe und dich ........ und mit so grenzdebilen Fragen hält man ein Gespräch krampfhaft am laufen. Genau diese Überrationalisierung ist auch der Grund warum manche Männer kein Erfolg bei Frauen haben. Viele Tipps würden nette, logische Männer niemals umsetzen! Und ja! Viele nette, logische Männer haben auch niemals Sex! Daten bedeutet auch mit verspielten Elemten zu kommunizieren und diese sind eben emotional und laufen nicht auf rein-logischen Ebenen ab. Ich finde die Frage auch nicht dumm, weil der Beweggrund dahinter immer noch das höchste Gut bei einem Date verkörpert – nämlich Interesse. Es wird so getan als müsste hier ein Gespräch Sinn ergeben und darum münden auch viele Dates in steife Vorstellungsgespräche, als einfach mal mit der Frau spielerischen Blödsinn zwischendurch zu machen - Neugier, Spaß und Lockerheit eben. Und wenn die Frau dann auch noch auf den „Schwachsinn“ anspringt, wird auch noch die Frau vermutlich als „nicht ganz helle“ eingestuft, genauso wie man Frauen als Schlampen bezeichnet, wenn ein sexueller Neg bei ihr zieht. Es soll möglichst rational über diesen Flirt-Tipp nachgedacht werden. Ohne Kontextabhängigkeit wird dann salopp und gradlinig eine Entscheidung gefällt. Dabei wird am meisten auf das Mainstream-Totschlagargument „Nee alles Quatsch!“ gepocht und ein langweiliger 0815--Mama-Vorschlag, der niemandem weiterhilft ins Feld geführt. Die Katastrophe ist dann auch noch perfekt, wenn der Flirt-Tipp-Geber Single ist. Das geht dann so: PUA: Wenn du nicht in der FZ landen willst...dann versuch dies und das und dies. Heulsuse: Alles Quatsch! (Dann der 0815-Hat-Noch-Niemandem geholfen-Tipp:) Bleib einfach du selbst! Kein Wunder, dass du Single bist! (: (: (: PUA: Stell Körperkontakt beim ersten Date her...achte dabei dass aber vorher genug Rapport aufgebaut wurde. Heulsuse: Alles Quatsch! (Dann der 0815-Political Correctness-Tipp:) Also ich würde mich garantiert nicht beim ersten Daten angrabschen lassen (natürlich nicht) ... wenn das helfen würde, wärst du ja kein Single oder? (: (: (: Bitte hier auch die selektive Wahrnehmung beachten. Dass man vorher genug Rapport bzw. Vertrauen aufbauen muss, entgeht dem Flirt-Tipp-Phobiker natürlich komplett. PUA: Ich habe folgende Erwartungen an eine Frau.... Heulsuse: Alles Quatsch! (Dann der 0815-Planet-Liebe-Alles-Aus-Dem-Kontext-Reiß-Gegentipp): Man sollte auch die Schwächen akzeptieren! …. deine Ansprüche zeigen ja, wieso du Single bist (: (: (: Auflösung: Ansprüche haben und Schwächen akzeptieren schließen sich nicht gegenseitig aus. Ist dem Flirt-Tipp-Phobiker allerdings schnurzegal. PUA: Du musst ihr auch mal zeigen dass du einen Schwanz in der Hose hast. Heulsuse: (Natürlich metaphorisch nichts auf dem Kasten) Nee... da bin ich aber weg, wenn der ihn rausholt (: Sei einfach nur nett und hör zu, dann wird sie schon aufmerksam (: Man sieht warum du keine Freundin hast (: (: (: Dass man damit auch „Seine Sexualität nicht unterdrücken“ meinen könnte, fällt hier ebenfalls flach. PUA: Führe die Frau... Heulsuse: Nee... alles Blödsinn (: (Dann der 0815-Du-Hast-Kein-Potential-In-Dir-Tipp:) Nicht jeder Mann ist dominant …. also passt es nicht bei einem sehr schüchternen Jungen... kurze Frage: Single? (: (: (: Natürlich. Niemand hat Potential. Man kann keine neue Verhaltensweise an die Oberfläche lassen und dabei authentisch bleiben. Das geht bei Flirt-Tipp-Phobikern schon lange nicht mehr. PUA: Sei ruhig hartnäckiger. Ein Nein heißt bei einer Frau nicht immer Nein. Heulsuse: Sexistischer Trash! Nein heißt Nein! Du bist bestimmt Single. (: (: (: PUA: Wenn sie sagt „Machst du das bei jeder?“ Antworte: „Ja würde ich gerne, aber die Welt ist so groß“ Heulsuse: Woher hast du diesen Schwachsinn her? Bei dieser blöden Antwort würde ich mich sofort umdrehen! Lass mich raten... Single? (: (: (: Und natürlich hört der Nice-Guy lieber auf die rationale Argumentation der Heulsuse. Schließlich hat er doch schon von Kindesbeinen an von Mami eingetrichtert bekommen „Ach Liebchen, du bist so ein netter braver Kerl! Alles Unsinn! Bleib eeeeinfach nur du selbst und dann kommt die Richtige. Irgendwann“. Und dann streichelt die Mutter dem Nice-Guy noch über den Kopf und die Problem der Welt sind dann natürlich auf einen Schlag weg!“. Ich habe nichts gegen Kritik, aber etwas gegen Stammtisch-Gelaber-Phrasen-Gedresche frisch aus der sozialen Konditionierung, die über Jahrzehnte lang uns Kerlen nur geschadet haben. Wenn diese ganzen Tipps frisch aus der Masse (Bleib-Du-Selbst-Mentalität) irgendwie funktionieren würden, dann HÄTTEN sie ja funktioniert. KEIN Mann lernt von Flirt-Tipp-Phobikern. Man sollte am liebsten so bleiben wie man ist . Ja klar. Niemand kann sozialpsycholigisch erklären was „Authentizität“ bedeutet und keine Sau zieht in Betracht, dass manche gar nicht wissen wer sie sind... „Ich soll so bleiben wie ich bin? Na gut... dann bin ich halt schüchtern und unsicher...“ Und wehe es ist ein Ratschlag dazwischen, dann heißt es schnell, Ratschlag Hinz und Kunz wäre unnatürlich und sofort durchschaubar, bis hin zu , das ist sexistischer Trash, frauenfeindlich oder einfach nur lächerlich und unser Lieblingswort „Quatsch“ gefolgt von den Gebrüdern Schwachsinn und Blödsinn. Und wenn ich dann den kritisierten, umstrittenen Ratschlag in die Realität umsetze: In einem Flow, wo die Energie fließt, man miteinander spielt und wo man voll auf Flirt-Modus ist. Mit der inneren Haltung „Flirten ist ein tolles Spiel“, dann ist von dieser unnatürlichen, durchschaubaren, lächerlichen, sexistischen Quatsch-Mit-Soße-Verhaltensweise komischerweise NIRGENDWO mehr etwas zu sehen. Ganz im Gegenteil. Man denkt sich oft: „Cool! Hätte nie gedacht dass das funktioniert...“Aber in den Foren lebt diese Flirt-Tipp-Phobie natürlich weiter. Wie z.B. so: Feministin: „Also wenn bei mir jemand diesen Push & Pull machen würde... das würde auffliegen, das ist einfach unnatürlich und frauenfeindlich“ Über das Flirten kann man keinen Polit-Talk oder ein philosophisches Quartett machen. Es ist ein Spiel AUS der Situation und aus dem Bauch heraus. Und wir können diese Erfahrungen und in der Realität funktionierende Tipps weitergeben. Wissenschaftler machen auch praxisbezogene Experimente und gehen nicht danach, ob eine Hypothese schön oder doof klingt. Sie gehen raus und machen das Experiment. Auf der Couch aber ist es bequem mal eben in den Laptop reinzuhauen, wie doof diese ganzen „Verführungs-Gurus“ doch mit ihren falschen Frauenbildern sind. Wo es im Forum noch heißt „Ich glaub ich würde dir eine klatschen, wenn du das bei mir versuchen würdest“ wird im realen Flirten auf einmal ein harmloses neckisches „Heeeey! Sei nicht so frech!“ voller positiver Reaktionen. Ich habe das Gefühl, dass unsere Lockerheit aus der Kindheit, unsere spielerische Leichtigkeit und Freiheit eine Last ist und durch übertriebene Benimmregeln aus der sozialen Programmierung und aufrechterhaltende Schüchternheit ausgemerzt werden. Wir verkommen zu unglücklichen Waschlappen in eng-geschnürten Krawatten und müssen selbst über das Schönste der Welt, - das emotional und instinktiv gesteuerte Flirten – steife Debatten halten, was sich nun gehört und was nicht, anstatt zu begreifen, dass es so viele Grenzen wie Frauen gibt. Die ganze Diskussion krankt daran, weil sie auf Küchenpsychologie und Klopapierphilosophie basieren darf , ohne dass es irgendeinem stört. Da es hier ja um Liebe geht, zählt nur „nett-klingendes“ Planet-Liebe-Gesülze - da bekommt selbst der größte AFC, Beta-Typ, Weichei , Standing Ovation mit Freudentränen, wenn es einfach nur „nett klingt“. Jeder 40-Jährige hat natürlich eine glaubwürdige Quelle, dass der ganze Pick-Up-Kram Quatsch ist. Nämlich die LEBENSERFAHRUNG! Ich habe es 40 Jahre lang falsch gemacht und du bist 19 und fängst an es richtig zu machen? Nein. Nein. Nein Bursche! ICH bin 40! Lebenserfahrung! Was ist nun mit dem „Ach-Alles-Quatsch-Typen?“ Naja... Er erobert im Sturm die Herzen aller unerfahrenen Nice-Guys die sehr viel wert auf Höflichkeit , Pikanständigkeit und Nettigkeit legen um eine Frau in die Kiste zu kriegen und natürlich sind auch die Feministinnen begeistert und die ganzen rational-logisch-denkenden Frauen, die natürlich alle gleich wissen was sie wollen und die sich sicher sind dass diese Flirt-Tipps natürlich NIEMALS bei ihnen zünden werden, genauso wie selbstverständlich niemand die Bildzeitung liest und nach Mc Donalds essen geht. Der Alpha-Typ der sein Leben lang Erfahrung mit Frauen hat wird dann natürlich ausgebuht, weil seine Tipps in der Realität viel besser funktionieren“. Da haben Begriffe wie „körperliche Eskaltion, Push & Pull, Dominanz und Hartnäckigkeit“ einfach nichts zu suchen. Dass aber im Hintertürchen genau mit dieser Sorte Mann rumgevögelt wird, spielt dabei natürlich keine Rolle. Der zweite Grund, wieso man sich über Flirt-Tipps aufregt ist m.E. Das „Ich-Bin-Ein-Naturtalent-Syndrom“. Jeder möchte natürlich gut flirten. Jeder will beim anderen Geschlecht ankommen und biologisch gesehen möglichst breit die Gene streuen. Jeder erinnert sich an einen Moment wo er in einem Gespräch mit einem süßen Mädel strahlte und sich einfach tierisch gut unterhalten hat... Da kommt der 0815-Satz: Flirten? So Ein Quatsch! Das kann man doch nicht lernen! Entweder man hat es oder man hat es nicht“ für manche recht gelegen. Dass man an sich arbeiten kann und es lernen kann, klingt zwar verlockend, lässt aber auf etwas unangenehmes schließen. Denn das hieße ja im schlimmsten Fall, dass man es im gesamten Lebenslauf bisher hätte anders machen können. Man stelle sich vor, man hat sein ganzes Leben gelebt und hat seine unumstößlichen auf die Masse zugeschnittenen braven Bravofakten lange mit Überzeugung mit sich herumgetragen und auf einmal kommt irgendein undurchschaubarer Dorf-Trottel mit „Tipps“ und bösem Pick-Up an. Lachhaft... ein Grashalm der herauswächst und abgeschnitten werden muss, denn plötzlich kommt , sag ich mal böse-formuliert, heraus... man konnte die hübsche, heiße Schnitte an der Supermarktkasse doch knallen, nur wenn man sich ein wenig angestrengt hätte... man musste ja gar nicht seine „Freundin aus Not und emotionaler Abhängigkeit wählen, bei der man beim Küssen und Vögeln nichts spürt, weil man sie nur ein bisschen liebt, aber Hauptsache man hat eine! - Was noch? Man muss nicht 10 Jahre unglücklich verheiratet sein? Man hätte viel mehr Affären, zu einem Zeitpunkt wo man noch nie eine hatte? Es stellt sich heraus, dass man Frauen doch auf der Straße ansprechen kann? Und dass es sich DOCH gehören kann und keine Belästigung darstellt? Das ist ja unerhört! Ohren zuhalten! Nicht, dass die Tipps noch am Ende stimmen! Dann hätte ich ja bis hier hin alles falsch gemacht! Persönlichkeitsentwicklung? Oh gerne! Aber bitte nicht wenn es ums Ficken geht, das ist mir dann doch etwas zu schade. Aber man kommt um ein Motto letztendlich leider nicht rum: „Wenn du nur das tust, was du bisher getan hast, wirst du auch nur das bekommen, was du bisher bekommen hast“. Es würde mich eure Meinung interessieren.

Einverstanden. Ich sehe mein Artikel einfach nur einen gewissen Punkt ansprechen den es in der Gesellschaft gibt. Genauso wie ein Atheisten einen religionskritischen Beitrag schreibt usw. Mein Ziel war darüber zu diskutieren. Ich habe gute Antworten bekommen. Nein ich habe einfach aus einem guten Grund diese Fragen gestellt, weil sie mir zu wenig informativ waren. Es gibt Diskussionen wo ich nach einer Definition verlange. Das mach ich einfach öfters um ein besseres Anfangsfundament ohne Missverständnisse zu haben.

Was ist überhaupt ein Shit-Test? Wenn mich eine Frau zurückneckt und auf meine Neckereien mir Contra geben kann, finde ich das unglaublich attraktiv. Aber die Frage ist, welches Motiv sich hinter dem Shit-Test verbirgt. Wenn eine Frau einfach nur eine arrogante Zicke ist, die nicht auf meiner Wellenlänge ist, dann rede ich es nicht schön mit "Shit-Tests zeigen dir, dass eine Frau auf dich abfährt" sondern dann suche ich das Weite. Wenn da aber eine Frau ist, die mich neckt weil sie mit mir augenzwinkernd und spielerisch flirten will, dann ist das halt eben das übliche "Balzverhalten" zwischen Mann und Frau. Und das ist auch superattraktiv, weil sich dahinter das Motto verbirgt "Ich finde dich sexy und ich will wissen, ob du mich auch sexy findest". Lockere Frauen mit denen man Pferde stehlen kann eben. Auch wenn die Frau mich auf mein Durchhaltevermögen und mein Interesse testet, dann nehme ich ihr das nicht übel - schließlich kennt sie mich gar nicht richtig wenn ich eine frische Kontaktaufnahme starte und sie weiß ja noch gar nicht ob ich genauso ticke wie die anderen Idioten davor, die sie dumm angemacht haben oder needy gewirkt haben. Aber wenn es einfach nur ne beschränkte Tussi ist, wo nirgendwo die Chemie stimmt und die mich eher nervt, als dass ich von ihrer Art angezogen werde, dann rede ich nichts mit Shit-Tests schön, sondern sage "The Next".

Welche Shit-Tests vor dem Sex wären das? Hast du konkrete Beispiele aus der verbalen Kommunikation heraus?

Hallo Its Magic! Danke erstmal für deine Antwort. Ist richtig so. Ich lege auch darauf wert, dass man sich an seine eigene Nase packen sollte. Nein. Ich würde eigentlich lieber wissen, wieso die Umwelt so tickt wie sie tickt. Ich habe für mich begriffen dass man es nicht jedem Recht machen kann. Ich mach das auch alles nicht von diesem einen Thema abhängig, dann rede ich halt mit jemandem über Autos und Musikgeschmack weiter, wenn es ab einem Gewissen Punkt Aneckungen gibt... solches Anecken gibt es ja auch zwischen Christen und Atheisten und die sich trotzdem ansonsten verstehen. Ich habe viele Kumpels die anderer Meinung sind und von denen fühle ich mich nicht persönlich abgelehnt. Ein Grund warum ich hier bin ist natürlich auch, weil man hier offener reden kann als irgendwo bei Ort x und y wo die gesellschaftliche Konditionierung in Rheinkultur herrscht. Aber so dramatisch ist das ja nicht. Ich sag eigentlich immer nur Pick-Up weil ich mich in einem Forum über dieses Thema befinde. Außerhalb ist für mich eher die eigene Persönlichkeitsentwicklung entscheidend und was ich dann hier im Forum für recht sinnvoll empfinde, nehme ich dann mit. Also was heißt "wie Pick-Up" geht? Ich habe eine sehr gute Wende hinter mir, nach schweren Depressionen und Alkoholproblemen. Vielleicht hängt es damit zusammen. Dass ich es nicht kann, kann ich also so schlecht einschätzen. Dazu bräuchte ich eine nähere Definition was man unter Pick Up versteht und zweitens, ob das dann auch auf mich zutrifft. Vielleicht irritiert dich der Satz mit den "erfahrenen Männern"... so suggeriert dass ich unerfahren bin, weil ich passiv über erfahrene Männer rede. Naja. Definiere "Erfahrung". Ich mache mein Selbstwertgefühl nicht davon abhängig wie viele Dates ich habe, sondern ob eins funktioniert, wenn mir danach ist. So was ist aufgetreten.

Wenn du nur eine einzustudierende Abarbeitungsliste auswendig lernen willst, ohne an deinem Inneren zu arbeiten, wird es schiefgehen, ja. Du kommst auch nicht weiter wenn du stundenlang dich einließt, aber dann nichts umsetzt. Das ist ja auch oft das, was Aussteiger dem Pick-Up pauschal vorwerfen. Dabei kommt es eigentlich darauf an, was man unter PUA versteht. Und ohne psychologische Kenntnisse durchzulesen oder sich anzueignen würde ich sowieso kein PUA betreiben. Wenn du Depressionen hast, dann siehe zu , dir eine ECHTEN Therapie aufzusuchen, dessen Wirkung wissenschaftlich untersucht wurde. So zum Beispiel die kognitive Verhaltenstherapie und die Hypnosetherapie. Dessen Wirkungen könnte man in der Pick-Up-Szene als Innergame bezeichnen. Aber das ist unwichtig. Bevorzuge Leute die darin geschult sind und die sich jahrelang Mühe geben diese Krankheit zu erkunden und zu heilen. Menschen die depressiv sind, haben eine dementsprechende Aura. Das muss dir nicht so auffallen, können aber andere an deiner Körpersprache intuitiv wahrnehmen. Es ist eben so. Wenn du willst dass du selbst mehr akzeptiert wirst, ist es ein sehr guter Schritt sich selbst zu akzeptieren und natürlich darüber hinaus auch zu begreifen, dass man es aber auch nicht jedem rechtmachen kann. Es liegt meist an den inneren Glaubenssätzen wie "Ich bin schlecht" oder "Ich habe das nicht verdient". Guck mal hier rein: http://www.zeitzuleben.de/30336-negative-glaubenssaetze-3-schritte-die-dich-befreien/

Du machst hier m.E. immer eine Rolle rückwärts. Du liegst mit ihr im Bett und gehst danach noch schön eine rauchen. Wieso nicht gleich im Bett bleiben und eskalieren? - Genau das ist der Grund warum superviele Männer bei Frauen scheitern. Scheiße, ich bin in einer Lage in der ich einen Korb bekommen könnte - jetzt nichts überstürzen und wieder zurückschalten - genau das ist oft das Problem vieler Kerle.

Klar merkt man das dann. Passanten erzählten mir dass über die Bahnhofstraße auffällig oft rote Autos fahren. Das Gehirn sieht was es sehen will, also blende ich andersfarbige Autos aus und komme zu dem selben Schluss. Sich nicht von anderen Meinungen beeinflussen lassen. Mach dir immer dein eigenes Bild.

Es geht mir hier um eine realistische und bessere Lebensphilosophie. Um Persönlichkeitsentwicklung und nicht um Pick-Up-Maschen. Ich rede hier nur davon, dass ich dem Beitrag einen "Pick-Up-Anstrich" verliehen habe, weil ich hier eben diesen Artikel in ein PUA-Forum stelle. Ich könnte das auch durch alltagstaugliche Wörter ersetzen und ganz woanders hinposten. Es ist ein Thema, dass man völlig außerhalb des Bereiches Pick-Up liegend mit Psychologen durchdiskutieren kann. Zudem bin ich selbst auch niemand, der sich als PUA bezeichnet. Das habe ich noch nie und das werde ich auch nicht.

Vielleicht setzt es die Frau unter Druck, sobald sie das Gefühl hat, dass die Hochzeitsglocken läuten würden. Frauen wollen auch mal auf etwas Lockeres aus sein und auch mal Erlebnisse haben, die in Richtung Ungebundenheit zusteuern. Nach dem Motto "Sie wollte Spaß, du wolltest sie heiraten". Überspitzt gesagt. Also wenn ich nur auf etwas Ungebundenes aus wäre und ich würde merken, dass die Frau klammert und ihren Brautkleid-Einkauf plant, dann würde das auch in mir selbst einen Fluchtreflex auslösen. Bei mir ist es auch so, dass ich weiß mit welcher Frau ich mir langfristig etwas vorstellen könnte und mit welcher ich mir nur etwas Kurzfristiges wünschen würde.

Starke Überinterpretation und Gedanken die ich mir nicht mache, wenn ich ausgehe. Ich habe das dumpfe Gefühl du gehst mit einer Erwartungshaltung aus und nicht um einfach abzuschalten und Spaß zu haben, egal wie die Ergebnisse ausfallen. Ich habe manchmal das Gefühl Menschen verlassen Diskotheken, wie Beerdigungen. Es ist wirklich immer besser wenn man feiert und der Kopf frei ist - dann läuft es am besten. Zu allererst: Gehe einfach in die Diskothek um sich selbst dabei zu amüsieren und um sich gut zu fühlen. Jahrelang hat das funktioniert und Menschen zueinander gebracht - auch Männer und Frauen und jetzt kommst du und fragst, wie wichtig die Penisgröße beim Antanzen ist. Viel wichtiger als die Penisgröße ist dein Selbstbewusstsein und deine Aura. Eine Frau will fühlen, dass man mit dir Spaß haben kann und nicht dass du es brauchst, um irgendwas zu beweisen. Also: 1. Blickkontakt herstellen, authentisches Lächeln - schauen ob es erwidert wird. 2. keine freakigen Moves, es leicht anfangen und sich am Taktgefühl der Tanzpartnerin anpassen... 3, und wenn Anziehung da ist, sich etwas nähern usw. 4. das war´s. Also: Auf den Boden der Realität zurückkehren und einfach Spaß haben.

Ego, Sein Selbstbewusstsein von äußeren Faktoren abhängig machen, soziale und mediale Konditionierung, Gerechte-Welt-Glaube, kognitive Dissonanz, Lebenseinstellung. Alles Themen die man psychologisch und ohne Pick-Up-Kram ansprechen kann. Natürlich haben die Beiträge einen Pick-Up-Anstrich, weil wir ja auch hier in einem PUA-Forum sind.

Danke für die vielen überaus freundlichen und interessanten Antworten und auch Danke für die Kritik und das Lob! Mir ist es allerdings nicht wichtig gewesen, wie "toll" man mein Artikel findet, sondern mir war es nur wichtig Steine ins Rollen zu bringen, d.h. konkret, ich wollte dass man sich mal darüber austauscht und Gedanken macht, weil es kein unwichtiges Thema ist. Gerade auch für unerfahrene Männer die der asexuellen, romantisierenden Gesellschaft hinterherjagen. Anders als mein Vorgänger sagt, sehe ich hier in den Antworten keinen Dogmatismus. Man kann das Thema auch ohne Pick-Up-Artisting anschneiden und konkretisieren. Der Grund warum ich diesen Thread eröffnen wollte ist auch, damit sich viele Außenstehende auch einlesen können was wir zu diesem Thema gemeinsam sagen.

Was genau emotional und was genau rational motiviert sein könnte und wie man das am besten einordnen könnte, das ist natürlich vielleicht auch das, was ein mögliches Missverständnis in meinem Beitrag auch verursachen könnte. Nur ich bin nun mal einfach davon ausgegangen, dass es eher ein Problem ist, was auf Überrationalität basiert, d.h. dass Dinge zu logisch angenommen werden, gerade weil sie auf dem ersten Blick einfach eher logisch klingen, d.h. sie hören sich einfach logischer und moralischer an, müssen aber nicht unbedingt deswegen auch genauso gut funktionieren.

Es könnte genauso gut eine Frau sein, die halt eben eng mit Kerlen tanzt. Denk ja nicht, die macht das nur mit dir. Vielleicht ist das ihr Tanzstil, den sie sich auch noch bei ihren schärfsten Freundinnen abgeguckt hat (Konkurrenzdenken), oder sie macht das aus dem Ego heraus und will die Rampensau an dir rauslassen, ganz egal was...."Eng-Tanzen" ist für mich noch kein Gütesiegel für Kussansätze. Ich kenne junge Frauen die würden mit alten Hausmeistern und Obdachlosen tanzen. Frauen schalten oft bei Musik (Emotion pur) das Gehirn aus, also da bitte nicht zu viel Eskalation dir gegenüber hineininterpretieren.

Dieses Jedoch muss weg. Realisiere erstmal dass du dein Leben jetzt schon auf eine höhere Stufe gesetzt hast. Nämlich Frauen kennenzulernen. Erstmal den Erfolg des Augenblicks quasi huldigen, als es gleich mit einem Jedoch so runterzureden, als wäre der Davor-Erfolg nichts mehr wert. Was ist denn bis zur Friendzone (falls du dir die nicht nur einbildest) geschehen? Über was redest du? Wie ist deine Körpersprache? Stehst du zu dir selbst? Bist du authentisch? Vereinbarst du konkrete Treffen? Wie viel Zeit vergeht zwischen Kennenlernen und "Friendzone". Ich möchte nur kurz anbringen: Nicht jeder Rückzug der Frau muss gleich "FZ" bedeuten. Manche Männer interpretieren Desinteresse hinein, wenn unser Gehirn durch schlechte Grundüberzeugungen nur negative Erlebnisse herausfiltert. Zudem merke dir den Satz "In dir muss brennen, was du in anderen entfachen willst" - heißt: Um eine Frau scharf auf dich zu machen, musst du selbst auch scharf sein. D.h. konkret deine sexuelle Energie entfalten lassen und dies auch nach außen hin ausstrahlen. Weil du dann nur eine Rolle spielst, die du nicht bist. Auf sich etwas herunterbrechen ist in Ordnung, aber Nachahmung ist durchschaubar und unnatürlich. Es geht nur darum die fehlenden Elemente in dir (die du bereits in dir hast) an die Oberfläche zu bekommen. Mit dir stimmt also alles. Darum musst du dich nicht an anderen orientieren. Du lebst für dich und nicht für andere. Zudem verführt nicht jeder gleich Frauen. Der eine ist humorvoll, der andere sexuell , ein anderer wiederum sehr dominant und deine Freunde flirten wieder ganz anders. Das unterscheidet dich wahrscheinlich von deinen Freunden. Mut! Und zwar auch zur Eskalation. Fang aber erstmal mit Berührungen an Tipp: Fang mal an zufällige Berührungen mit einzubinden, wenn du auf ein Cafe hinweist, berühre sie leicht am Rücken und zeig auf das Cafe, wenn du lachst, leg deine Hand auf ihre Schulter, wenn du sie wiedersiehst, Umarmung mit Küsschen links und rechts, wenn du mit ihr durch die Stadt läufst, hake dich bei ihr ein, wenn du ihre Fingernägel schön findest, fass sie kurz an die Hand und sprich sie darauf an usw.. Gewöhne dich nach und nach einfach erstmal an Berührungen. Zum Mut gehört allerdings nicht nur die Berührung. Manche Männer trauen sich nicht authentischen Rapport aufzubauen. Sie wollen nichts falsches sagen und die Harmonie zerstören oder können ihre Emotionen nicht gut ausdrücken oder sie halten zu geringen Eye-Contact. Es ist nicht nur immer der fehlende Mut zur Berührung.

Wir rennen oft den Dingen nach die wir nicht kriegen können. Wie du schon sagst "Bin es nicht gewohnt...". "Nur für die Bestätigung" ist gut. Bestätigung in anderen zu suchen ist, wie Punkte bei einem Videospiel zu suchen um sich als Winner zu fühlen. Wir mögen Bestätigung, aber explizit danach zu suchen um sich besser zu fühlen, gehört meines Erachtens nicht zu einem Innergame mit gesundem Frame, denn dann machst du deine Skala der inneren Selbstzufriedenheit von externen und somit schwankenden Faktoren abhängig. Und dein Selbstwert ist immer bei 100% (Mensch = zu 100 % physikalisch existent). Das Heben und Schwanken und äußere Dinge daran festtackern, dass machen wir nur mit unserer Birne.

Stell dir mal die Frage wieso du locker bist wenn du Alkohol trinkst. "Du handelst mehr, als dass du grübelst" "Du bist mutiger" "Du denkst nicht so viel darüber nach, was du jetzt genau einbringen könntest, um erfolgreich zu sein". "Wenn du mal ein bisschen Quatsch erzählst, ist dir das egal - du ziehst dein Ding weiter durch". "Du hälst das Gespräch am Laufen, obwohl man unter Alkoholeinfluss deutlich unkoordinierter ist". Denn das Problem ist. Oft hat man Erfolg beim Game unter einem Alkoholeinfluss, aber das Gehirn kriegt nicht so richtig zusammen, wieso du den Erfolg gehabt hast". Hier mal ein paar psychologische Anregungen die du nüchtern umsetzen könntest. 1. Kein Ergebnis erwarten. Auf gar keinen Fall, sein Selbstwertgefühl von der Qualität der Reaktion abhängig machen. Vorrangig ist der Mut, die Überwindung und die Erleichterung danach, und die Chance nicht wieder davonkommen zu lassen. Sei unabhängig vom Ergebnis und mache es nicht um einen Erfolg zu landen, sondern um deine Komfortzone konkret zu verlassen. Bei den ersten Schritten aus der Schüchternheit geht es nur darum Step By Step sicherer zu werden. . 2. Plane dir einen konkreten Trainingstag wo du rausgehst und mit so vielen Frauen wie möglich ein Small Talk führst. Von Kassiererin bis Passantin. Frag nach der Uhrzeit. Nach dem Weg. Mach ein Kompliment. Begrüße sie laut mit einem "Hi" und lächle dabei. Oder spreche sie im Supermarkt auf eine Ware an, frag sie nach einer Meinung oder mache ei einen lustigen Kommentar der auf die Situation bezogen ist und führe das konsequent tagtäglich durch. . 3. Wenn du auf eine Frau zugehst, setze sie nicht auf einen unerreichbaren Sockel, sondern stell dir vor du würdest einen guten Kumpel oder deine Bekannte ansprechen - allein nur die Vorstellung, dass es nur eine Bekannte ist die du schon lange kennst, kann dazuführen, dass du auf einmal viel selbstverständlicher agierst. . 4. Falls du nur eine kleine Kontaktaufnahme hinbekommst ist das kein Problem. Du musst dort keinen Riesensmalltalk führen - bekommst du es aber hin, umso besser. Um darin geübt zu sein, gibt es einen Tipp von einem US-Amerikanischen Psychologen namens John Norcross. . Drehe gedanklich deinen eigenen Film, um mit einem nahenden Stressfaktor umgehen zu lernen. Ersetze dabei die Szenen, in denen du unbeholfen und auftrittst, durch solche, in denen du selbstsicher und souveräner erscheinst. Dadurch wirst du auf diese Situationen die einen Stressfaktor beinhalten, besser reagieren. Stelle dir vor du wärst im Scheinwerferlicht und flirtest locker, selbstsicher und charmant mit einer Frau.

1. Schritt: Sich scheiden lassen. Dann kannst du auch Dates mit Sex haben, ohne gebunden zu sein.

Das Gesprächsthema Ex solltest du ohnehin komplett weglassen. Wie willst du in eine Verführungsstufe übergehen, wenn du die ganze Zeit über Probleme redest und ihr wie ein bester Kumpel ihre Story anhörst. Ihre Vergangenheit ist egal - was zählt bist du und sie.