Suane

Kann ich so unterschreiben. Neue Frau und du merkst erst was sonst noch alles geht bzw. wie eingeschränkte deine Ex tatsächlich war/dachte/handelte. Das mag ggf auch daher kommen, dass Ex sich in ner (eingerosteten) Beziehung weit weniger um den Partner bemüht, als ne neue Dame in der Kennenlernphase. Egal - genießen!

Achso, und das machst du natürlich bitte nicht. Egal ob du hier nen was zum kaputt machen brauchst oder deinen berühmten Lieblingspulli - von Oma unter Einsatz ihres Lebens vor der roten Armee versteckt und an dich vererbt - meinst zurück haben zu wollen... Du gibst solchen Ausreden natürlich nicht nach bzw widerstehst dem zugrunde liegenden Drang sie zu kontaktieren und hälst die Kontaktsperre. Punkt.

Ach, ich finde das eigentlich ne sehr schöne Taktik. Quasi selbst shittesten. Die Mädels spulen idR immer die selbe Platte immer wieder ab, egal ob beim Tinderdate mit Kevin zwei Tage zuvor, bei Date mit Euch, oder beim Date morgen mit Ali... und die Jungs lassen sie idR reden reden reden, nicken, sagen "schönes Date" und haben keinen Eindruck hinterlassen. Stattdessen mal schöööön in die Parade fahren, Dynamik rein bringen und frech grinsend solche Fragen stellen die die Platte zum springen bringen. Allein schon die Reaktion anzusehen ist es unterhaltungstechnisch Wert nach Feierabend nochmal vor die Tür gegangen zu sein. Etwas exotisches Beispiel: Damaliger Student von mir hatte sich mal über seine Ex auslassen wollen... (die war btw ein hammer Teil) und beschwerte sich über ihr Hobby Motorradfahren und dass sie immer feuchte Hösschen hat weil perm geil... Der Blick war geil, als ich fragte was jetzt sein Problem damit war usw. usw... Jedenfalls stellt solche Fragen, macht selbst shittests und schaut mal wie sie reagieren. Das zeigt euch wie stressresistent sie sind und ob da eine Selbstreflektion stattgefunden hat - oder ob da alte Laster 1zu1 in die nächste LTR mitgenommen werden sollen. Achso, wie gesagt, für LTR. Für nur einen wegstecken bitte die Ratschläge von jemand andren lesen. Danke.

Ok, dann bitte den Thread hier schließen und im Ex-Back Thread weiter posten. Da werden Sie geholfen. Zudem würde ich dir empfehlen, dich weiter intensiv damit auseinander zu setzen, warum du dich ab einem gewissen Punkt nicht intensiver binden wolltest (was btw nichts Schlimmes ist). Mit der Erkenntnis klappts dann vllt bei der nächsten "das isse, die Eine!" für die dein Herz brennt 😉

Dh jetzt aber nicht, dass du 3 Jahre ohne Frauen warst, oder? Also mind 1 Jahr geht an die aktuelle Beziehung drauf, in die du ja ohne ausreichende Aufarbeitung der alten Ex gegangen bist (zu deiner Verteidigung: das ahnt man manchmal nicht). Und davor gab es sicher ein paar Monate Kennenlernen und ggf davor noch paar FB/ONS? Also nur so als Vermutung und Hinweis, dass 3 Jahre nicht gleich 3 Jahre sind - es kommt drauf an was man in der Zeit macht.

Volle Zustimmung. Ihr könnt hier noch so oft drüber grübeln... Im Grunde sind die einfachen, kalten, 0815-Erklärungen immer noch die treffendsten. Ex will schlicht nicht alleine sein und braucht jemanden als emotionalen Mülleimer und der ihr den Arsch nachträgt. Und das nicht mal böswillig. Klar, es schmerzt und Mann kann sich das Verhalten selbst nicht erklären - eben weil man es durch den eigenen Schmerz mit einem moralischen Blick betrachtet. Im Grunde ist so ein Verhalten aber recht logisch und Ex wählt schlicht einfach nur den Weg, der ihr auf kurze Sicht am wenigsten Ärger macht. Und wir Jungs halten unseren moralischen Kompass hoch und sind total am durchdrehen, weil Ex sich gar nicht an diesen Kompass, dh die Regeln/Werte in unserer Welt hält... Mein Tipp: Nehm mal weniger an, dass eure Damen so ticken wie ihr. Hört auf in Disney zu denken und glaubt nicht, wenn Sie von Disney erzählt (Worte < Taten). Dass minimiert das Risiko für Überraschungen.

Dann bist du es nicht. Punkt. Ich denke hier wäre es gut, wenn du nochmal in dich gehst. Eben paar Wochen Abstand um sich selbst klar zu werden und ihr dann ein abschließendes Gespräch führt. Ich will ehrlich sein, ich halte es für das Beste, wenn das abschließende Gespräch zum Cut wird und ihr danach getrennt eurer Wege geht. Denn du mein Freund musst erstmal ne Zeit ohne Frauen leben und deine Ex und ExEx Beziehung aufarbeiten... gerne mind 2 Jahre lang, um wieder auf die Spur zu kommen.

Den nennt sie doch nur so, weil er sie selbst beim 4. Date noch nicht betatscht hat und sie sich jetzt fragt, ob sie fett ist😄 @dermitder: Ich glaube was du jetzt einfach mal bringen musst ist ne richtige Kontaktsperre. Analog, digital, und in deiner Birne. Fang mal an dein Leben nicht mehr nach Ex auszurichten, sondern nach dir. Und ganz ehrlich, da hilft es gar nicht, die Aussagen einer Ex immer wieder als Schablone für die eigene Selbsterkenntnis zu verwenden. Im Gegenteil! Die Aussagen einer Ex stehen immer auf einem ganz klaren Fundament: "Ich(Ex) bin nicht schuld - ergo, ist er schuld." Verstanden? Also? Was ist jetzt los? Was ist mit dir? Was ist dein Plan jetzt???

Essentieller Punkt, den ich sehr sehr genieße seit meiner Trennung. Endlich wieder meine Ruhe haben. Viel Spaß damit!

Verstehe ich das richtig? du hättest dir ein "Nein" gewünscht, aber das nicht geglaubt? Wenn zutreffend, dann hat die Dame doch so gehandelt wie du es wolltest und angeblich die Wahrheit gesagt... Du merkst, wie durcheinander das/du bist? Hier hast du noch viel guten Glauben, den es auszuwaschen gilt... Vllt hat Nora einfach gemerkt, dass du kein Nein glauben/akzeptieren würdest und deswegen so gehandelt? Überleg mal wie sehr dein eigenes Verhalten so eine Konstellation beeinflusst. Noch wichtiger ist aber, das Nora das tat, was ihr am angenehmsten war - und das war wie so oft die Illusion aufrecht zu erhalten. Eine Trennung und jemanden zu sagen, dass es nicht reicht ist mies und unangenehm. Das ersparen sich Frauen/Menschen allgemein gerne und deswegen wird so eine Trennung gerne verschleppt und stattdessen der Invest bis gegen schmerzhaft Null runter gefahren. Bis Du/Mann es endlich mal begreift (Taten>Worte) und geht.

Hey @sensos, erstmal vielen Dank für deinen sicherlich gut gemeinten Beitrag. Tatsächlich hätte ichs aber besser gefunden, wenn du weiterhin nur stiller Mitleser geblieben wärst... Einerseits finde ich deinen Post hier wirklich deplaziert, weil er nichts mit dem Thema zu tun hat und dem TE der sich hier mitteilt und öffnet nicht hilft - im Gegenteil - aber darüber kann man sich gerne streiten. Worüber ich mich aber nicht streite ist, das es nicht angeht, wenn du hier aufgrund von wenigen Infofetzen auf politische Einstellung (die jeder haben darf, hier im Forum aber keine Rolle spielen sollten) der Mitforisten rückschliest und diese dafür noch beleidigst. Das geht wirklich gar nicht! Ich weiß, jeder hat sein Päckchen zu tragen, besonders in dieser Situation - aber bei all deinem Frust, lass den bitte nicht an anderen aus. Klar, auch das kann passieren - hast z.B. zu viel daheim allein getrunken und ärgerst dich darüber und suchtesr jetzt ein Ventil... Aber dann entschuldigt man sich nachträglich. Insofern, nimm dir ein Herz und überleg mal ob hier nicht ein Sorry deinerseits angebracht wäre. Wie gesagt, ich möchte das Thema hier auch gar nicht diskutieren, weil gehört mMn nicht hier hin. Ich möchte aber, dass wir uns hier höflich austauschen und da nehme ich auch dich in die Pflicht, dass auch du bitte höflich kommunizierst. Danke. @Topic @derehrlichemann Das mulmige Gefühl ist schon ok. Aber letztlich wird so ein Moment immer kommen. Berufe dich auf deine Stärken (Shape, FB, Stabiler Typ der immer freundlich ist) und lass deine Ex die Verliererin der Trennung sein, wenn sie sich denn so benehmen will. Ich denke du wirst, sofern es ein Aufeinandertreffen gibt, dieses Treffen mittelfristig als gut/richtig/nötig beurteilen. Und letztlich finde ich es gut, dass deine Freunde sich neutral verhalten und deine FB scheinbar sozial verträglich ist und auch so ankommt. Hast also bei beiden eine gute Auswahl getroffen. Weiter so!

Hmm denke ich auch. Ggf hätte sich der Schwerpunkt nach ein paar Jahren LTR verändert - oder auch nicht. Egal, hier und jetzt zählt und da zählt die Tatsache, dass hier zwei Menschen sich eine unterschiedliche Priorisierung wünschen - egal ob @LT21 bei Diagnose Hodenkrebs ggf auch eher zur Kernfamilie statt Freundin gehen würde... Jetzt wissen alle Bescheid, kennen ihren Platz und müssen dann ggf entsprechend handeln. @LT21, das flaken stört mich bei der Story dann aber schon. Ich weiß, verletzter Stolz... aber Termine denen man selbst zustimmt bzw sogar vorschlägt dann emotional begründet abzusagen, das ist wirklich nicht kongruent und in der Situation sicherlich auch nicht zielführend. Solche Wankelmütigkeiten sind eigentlich immer scheise - egal ob du ne evtl krebskranke oder herrische Freundin hast. Mach Entscheidungen und dann handle dementsprechend auch.

Hey @scoop, vielen Dank für deine Rückmeldung. Finde ich gut, wie du dir entgegen gesellschaftlicher Erwartungen deinen eigenen Steckbrief zum Glücklichsein aufgebaut hast. Wer sollte es am besten wissen, wenn nicht Du? Das sollte man auch nie von sich denken - tun viele Väter in Trennungen aber gerne. Dabei ist eine Trennung mit Familie eigentlich auch nichts anderes als eine normale Trennung. Klar, es sind Kinder mit im Spiel - aber diese mit in die Berechnung mit einzubeziehen impliziert ja nur, dass man nur noch wegen der Kinder zusammen ist. Denn am Ende ist eine Beziehung zwischen zwei Elternteilen auch nur eine ganz normale Mann-Frau-Beziehung - und die gehen in den meisten Fällen irgendwann in die Brüche. Je eher man das verinnerlicht, desto entspannter lebt es sich mEn. Und klar, das hilft nicht bei den dann üblichen Terror wenns um die Kinder oder Unterhalt geht - aber Mann fühlt sich zumindest nicht als Versager, eben weil Trennungen zum Leben dazu gehören und das Leben danach weiter geht. Ich wünsch Dir weiterhin viel Erfolg @scoop!

Und deswegen hab ich immer die Finger von den links-grünen AStA-Mädels gelassen. Nett anzusehen, aber wehe sie öffnen den Mund... @scoop, du willst eigentlich nur deinen Frieden finden und dich nicht sorgen - ein verständlicher Wunsch. Du setzt das aber mit heiler Familie gleich, was natürlich nicht unmöglich ist... das aber nicht mit dieser Frau. Geht das in deinen Kopf? (Lies doch mal was du hier schreibst...)

An dieser Stelle ist es statthaft dein Umfeld darum zu bitten, dass solche Aktionen bitte zu unterlassen sind - denn du möchtest nicht mehr mit der Ex konfrontiert werden. Zudem finde ich es schön, dass du mit deinem Opa über Frauen redest. Ich denke das machen wir viel zu selten, die Erfahrung der Alten abgreifen was Mann/Frau-Beziehungen angeht. Das kann natürlich ein direktes Gespräch sein, wenn Opa was von Frauen versteht. Oder mehr eine Beobachtungsanalyse, wenn Papa/Opa Betas sind und hier als eher abschreckendes Beispiel fungieren. Oder gerne mal die Väter im Freundeskreis nach Beziehungsglück, Sex und Liebe fragen. Hilft ungemein sein eigenen Maß an Kinderwunsch zu skalieren... In jedem Fall aber ist klar, dass die eigene persönliche Situation eben nicht einzigartig ist und viele andere Männer vorher schon durch diesen Morast mit Glassplittern robben mussten... Warum dann nicht von deren Erfahrung profitieren?

Hey @LT21, erstmal Danke für deinen Post - gerade in so einer Situation in der man mMn selbst nicht weiß was richtig und was falsch ist. Wie weit darf die Partnerin in ihrer Situation mit dir umgehen? Wie weit solltest du dich und deine Bedürfnisse und Befindlichkeiten hinten anstellen oder kommunizieren/einfordern? Ich denke, hierauf gibt es keine wirklich gute Antwort. Jeder Betroffene geht mit einer derartigen Diagnose anders um und jeder Partner hat ein anderes Leidensniveau. Und dass du als Partner leidest, das darf dir keiner absprechen. Auch deine Lage ist mies und du bist ohnmächtig. Punkt! Die Frage ist ab wann man bereit ist, nicht mehr mitzuspielen. Klar kann man wie Christina Wulff oder Lily Becker darauf pochen, dass man ja einen Bundespräsident oder SportMillionär geheiratet hat - und alles andere sei ja quasi Ehevertragsbruch ("in guten wie in guten Zeiten"). Andererseits kann eine Diagnose auch so weit das Miteinander bestimmen, dass es zuerst deine Partnerin, deine Beziehung und sofern du immer schön mitspielst, dich selbst immer mehr aushöhlt. Es gilt also das richtige Maß zu finden. Mein zugegeben simpler Rat hier wäre in dieser sehr komplexen (pardon)ScheisSituation die ganz grundlegenden Verhaltensregeln anzuwenden. Dh, wenn deine Perle sich zurück zieht, gehst auch du zwei Schritte zurück. Geht sie wieder auf dich zu, kommst auch du ihr freundlich und vorwurfslos entgegen. Diese Strategie ist btw vielmehr etwas für dich, damit DU wieder runter fährst vom PDM, Abstand gewinnst - statt Nähe mit Drama einzufordern und ihr Distanzbedürfnis zu übergehen. Deine Freundin muss die Situation mit sich selbst ausmachen. Und ja, es ist üblich dass sie sich damit weiter von dir entfernt - kannst du nix gegen machen, nur mit Drama schlimmer machen - und wie viele am Ende so einer Phase die Beziehung aufkündigt. Dann aber bist du emotional vor bereitet, weil du die Wochen davor eben nicht needy hinter ihr her ranntest. Und sollte sich alles zum Guten wenden, ist es an deiner Freundin sich wieder in die Beziehung einzubringen. So hart das klingt, aber sie muss dann beweisen ob sie noch deine Ansprüche an eine Beziehung erfüllt (Offenheit, Nähe, Sex) oder du ggf. eine andere Frau suchst die dich wirklich glücklich macht. Denn auch du hast das Recht eine derart distanzierte Beziehung zu beenden ... und vor allem und das ist sehr sehr wichtig: DU hast am wenigsten Schuld an dieser Situation. Halte Dir das immer vor Augen und viel Kraft!

klingt für mich als hättest du hier viel früher nen Cut machen sollen, statt zusammen- und umzuziehen. Ne LTR sollte dir unterm Strich mehr bringen als abverlangen. Das war hier aber nicht so. Stattdessen wurdest du wohl immer mehr zum Diener der Prinzessin - so wenig ernst zu nehmen, dass sie ohne es groß verheimlichen zu können nen anderen Typ bumst. Und den geringen Wert, den sieht nicht nur sie, sondern auch du - aka geringes Selbstwertgefühl. Daher machs wie die Vorredner sagen und kümmer dich um deine Ausbildung und Karriere. Ein Kerl, der in seinen 20ern (in denen sein Marktwert geringer ist) in sich und seine Karriere investiert, wird in den 30ern mit nem guten Einkommen/Status und folglich interessierten Frauen von 20 bis 40 belohnt. Dh für dich jetzt sähen und dafür umso mehr ernten. Viel Kraft dabei!

Hallo @scoop. Vorab, ich habe keine Erfahrung mit deiner Situation - aber vllt macht meine Antwort dennoch Sinn: Ich denke das Beste wäre die Situation hier erst einmal auszusitzen und kurzfristig nicht zu thematisieren bzw. somit aufzublähen (Streisand-Effekt). Sollte das ein Dauerzustand werden, solltest du aber natürlich handeln. Deine Kommunikation und wie sie im Sande verläuft und ignoriert wird bitte aufheben. Und bis dahin weiterhin höflich und freundlich kommunizieren. Ich denke dass deine Ex und du Euch erst noch einfinden müsst. So wie sie evtl. denkt du hast ein Date, denkst du dass sie denkt du hast ein Date... ihr beide seid also gegenseitig im PDM und macht euch verrückt. Hier wäre mein Rat eben nicht noch Öl ins Feuer zu gießen. Klar, du willst dein Kind sehen - aber werte diese wahrscheinlich kurze Durststrecke - weil Ex und du erstmal wieder klar kommen müsst - jetzt nicht höher als eine langfristige einvernehmliche Kooperation. Denk und handle nicht logisch (= du hast Recht und willst dein Recht), sondern rational (= "mit welchem Verhalten erreiche ich das bestmöglichen outcome?"). Mein Rat hier wäre also Füße still halten und den Sturm aussitzen. Denn wenn sie merkt, dass sie dich durch ghosting bestrafen kann - was meinst du lernt sie daraus und wie verhält sie sich dann in Zukunft?

Gilt nicht für Frauen ☝️🤨 😅

Also aktiv ins Spiel bringen tust du dich bitte gar nicht, nie wieder! Du hast die besten Chancen, wenn du hier überhaupt gar keinen Kontakt mehr suchst, dich dann erstmal um dich selbst kümmerst und aufraffst und dich um Alternativen bemühst. Im Grunde das Standard-Programm bei dem du dich mehr um deinen Job/Karriere und deinen Körper/Fitnessstudio kümmerst. Ihr seid ein Dorf. Du musst hier keine Werbung für dich machen. Sie erfährt eh alles. Also volle Kontaktsperre, JETZT. Und allgemein würde ich eher mal gleichaltrige Frauen daten. Ne Anfang 20jährige wird dir nie das bieten können, was du wirklich suchst - ne richtige Beziehung.

Und was wenn du DaxKonzernBoss bist? Oder deine Dame schwanger und damit einen Karriereknick hat? Zudem bestimmen Frauen immer noch mit bei der Partnerwahl und lassen sich von Hypergamie leiten. Folglich ist da nix mit gleicher Liga und Männer mit niedrigster Bildung/Einkommen sind schon heute auf dem Singlemarkt die Abgehängten. Will sagen, das klingt ganz einfach - die Realität sieht aber anderes aus. Und bzgl Provider denke ich auch, dass hier der Mann ne dicke Rolle bei dieser Rollenfindung spielt. Klar, Screening usw... Aber Mann muss auch aufpassen, den Einsatz von Geld nicht mit Führung oder Dominanz zu verwechseln. Ein Essen mal zu bezahlen ist nett und zeigt die finanzielle Potenz (Prahlen ist auch in ner LTR erlaubt) - aber es sollte nicht die Regel sein... Und da wundere ich mich oft, als gebürtiger Dunkeldeutscher, über viele Kerle und ihr verstaubtes Rollenbild - mit der Frau als das zu schützende Wesen und Dauer-Opfer das gepampert werden muss. Sry, aber das läd doch förmlich dazu ein, ausgenutzt zu werden. Denn während sich noch immer viele gerne als der Ernährer sehen, der die Brötchen Heim bringt zu seiner Hausfrau und Mutter der Kinder, würde ich mich die ganze Zeit über den Parasiten am Tisch ärgern, der die von mir erarbeiteten Brötchen mitisst und sonst nix beisteuert. Das mit dem Provider fängt bei uns Jungs an und es ist an uns den Damen klar zu kommunizieren, dass es im Jahr 2021 bei euch keine gläserne Decke gibt in die sie sich gemütlich einkuscheln können.

Kinder verlieren ständig Freunde. Sei es durch den Wechsel auf ne andre Schule bzgl höhere Schule. Oder weil sie sich ganz normal streiten und der Oli, den man gestern noch mochte, heute schon voll doof ist. Zudem, denk mal langfristig: Deine PsychoEx ist die Mutter vom Freund/in deines Kindes. Dh die hat Einfluss auf den jungen Geist und verdreht ihn. Am Ende pflanzt sich diese PsychoScheise dann in deine Familie fort, weil dein Kind so einen "schlechten Umgang" pflegt. Deine Ex wird somit immer, ob direkt oder indirekt, das Wohl deiner Familie gefährden. Hier einen Cut zu machen entspricht folglich deiner Verantwortung als Beschützer und Vater. Ja aber wenn du dich selbst kindisch verhälst, braucht es eben kindische Regeln und Maßnahmen. Und am Ende gehören immer zwei zu dieser verrückten Interaktion dazu... Ich lese hier auch nichts von deinen weiteren Plänen. Vom Lob über unsere direkte Sprechart kommt dein Leben nunmal nicht wieder auf die Spur. Vielmehr wären ein paar Statements sinnig, warum du überhaupt an ein ExBack denkst, obwohl du hier so richtig schön verarscht wurdest. Jemand spuckt dir ins Gesicht und du willst zurück zu dieser Person? Was ist da los mit dir? Wie denkst du darüber und wie begründest du das? Was ist dein nächster Schritt und was ist dein allgemeiner Plan? Mir ist das bislang alles zu vage. Du bedankst dich hier brav für den Arschtritt - und wartest dann eben doch auf deinen täglichen Anruf um 15 Uhr und klingelst ggf. weiterhin panisch hinterher, falls du mal einen Anruf verpasst hast...

Pro-Tipp: In solchen Situationen nicht reflexartig laut loslachen - auch wenn dir danach ist😉 Ich drück die Daumen, dass du dich heute nicht hast bequatschen lassen. Sie ist selbst für ihre Art zu leben verantwortlich und vermisst dich maximal nur als ihr "Care-Worker".

Hey! Cool und erstmal riesen Glückwunsch zur Trennung! Ich denke du wirst erstmal noch einiges an Zeit brauchen um das Ganze aufzuarbeiten, zu verstehen, abzuschließen, ggf. dich zu verbessern und dann neu durchzustarten. Aber hab Geduld. Das kommt nicht von heute auf morgen. Ärgere dich erstmal über deine Ex, so lange, bis du dich dann über dich selbst ärgerst - denn du warst der der die Hebel in der Hand hatte, sie aber nicht benutzt hat... Deine Ex hatte nicht die Eier endgültig Schluss zu machen und hat dich lieber emotional ausbluten lassen. Hat es dir mit Taten statt Worten sehr eindeutig gezeigt. Aber du wolltest dennoch nicht handeln, nicht führen, nicht der Kapitän deines eigenen Lebens sein. Die Alternative wäre gewesen, dass du eben nicht bedürftig gewesen wärst und gleich von Sekunde 1 an inakzeptables Verhalten entsprechend retourniert hättest. Dh zB, wenn ein Abend mit ihr öde war weil sie nur blockt, wirst du den nächsten Abend mit jemand unterhaltsameren verbringen und die Zeit mit ihr in der Prio-Liste weiter runter setzen. Beim nächsten gemeinsamen Abend in zwei Wochen (vorher hattest du besseres zu tun) strengt sie sich dann ggf etwas mehr an, oder du löschst ihre Nummer. Und das haben solche Typen dir voraus. Entweder strengt sich Madame an, oder es wird eine Alternative/Nadine bemüht. Je weniger Bullshit und Drama Mann in seinem Leben toleriert, desto mehr strengen sich Mädels an sich zusammen zu reißen, bzw. werden die ganz Unkalibrierten aus dem Leben entfernt. Du hingegen hast dich weiterhin um ein Mädel mit Drama bemüht, dh die Macken belohnt und hast die entsprechende Quittung dafür kassiert. Sry, aber das nächste Mal weißt und machst du es einfach besser. Ok?

Diese Zeilen haben mich sehr berührt, so dass ich mir eine Träne verdrücken musste. Mach weiter so.