Hafenmeister

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  1. Weil Du rumeierst! Vielleicht solltest Du mal übers Analbleaching deiner Großmutter schreiben. Wäre jedenfalls interessanter, als dein jetziges Getexte.
  2. Ist das wirklich so klompliziert weissbrot?? " Hey! Mein Name ist schwarzbrot. Du musst dich ja arg in mich verknallt haben, dass du dich mitten in der Nacht bei mir meldest oder bist Du Frühaufsteher ? "
  3. Abgesehen von den Cats und anderen Ladies, die in offenen Beziehungen leben, ist es für den überwiegenden Teil der Frauenwelt normal, auf einen Antrag des Angebeteten zu warten. Und nach zehn Jahren hat seine Kleine irgendwie ein Recht darauf, zu erfahren, wohin die Reise gehen soll. Das hat nichts mit Altbacken oder Betaisierung zu tun, sondern mit dem real life. Deine Bedenken, dass der Te den PUF infiltrieren möchte und mit seinem Thread Schabernack treiben will, halte ich für Quatsch! Aber man weiß es net. Was ist daran schlimm, dass er katholisch erzogen wurde? Kann er ja nichts für! Soll er meinetwegen seinen Eltern gegens Schienbein treten oder einen anderen Flauben annehmen. Ich stimme dir zu, dass seine Formulierung wohl etwas gewöhnungsbedürftig ist, jedoch denke ich, aus seinem Text entnehmen zu können, dass er mit sich hardert. Kann ihm auch keiner verübeln! Ich finde es allerdings suboptimal, wenn 19 Jährige Teenager, auf Fragen wie heiraten oder nicht, ihren Senf abgeben. Damit meine ich nicht dich persönlich, sondern die Dynamiken, wenn ein Thread ordentlich Zulauf hat. Dann möchte nämlich jeder mit seinen Federn prahlen. Dann geben nämlich Kinder Beziehungsratschläge, weil sie Langeweile sowie Stubenarrest haben, und das Internet unsicher machen. Peace
  4. Ein Jahrzehnt sollte zumindest dafür ausreichend sein, um für sich- und zwar ganz allein- die richtige Entscheidung zu treffen. In meinem ersten Post habe ich schon darauf hingewiesen. " Kalte Füße "
  5. Weil der Te es mit ihr nun schon zehn Jahre aushält und soweit ganz zufrieden ist.Was ist das für ne bescheuerte Frage?
  6. Die Kleine scheint ein Witzbold zu sein. Ich lach mich schlapp! Sehr geil!!! Die shittestet dich mit nem Foto😂😂😂😂😂 Jetzt musst Du nur noch schreiben, dass sie keinen geilen Weiberarsch hat und Du darfst dich bis auf weiteres wieder auf Handbetreib freuen.😂😂😂 Das Foto wird ja irgend einen Hintergrund haben, darauf gehst du ein. Oder sülz üner die Farbcombi von Hose und Oberteil. Oder noch besser : knips dich auch in ner Leggings👍 Ich warne dich, kein Wort über ihren Arsch! Gib mir mal ihre Nummer, die mache ich mir klar! Genau meine Humor-Liga✌️
  7. Klasse! Sehe das aber nicht als Einladung, sie gleich zu fragen, wie es um ihre Intimbehaarung steht. Und das war auch keine Einladung ihrerseits, wieder über kein Arsch, kein Tittchen- Schneewittchen- Dingsbums zu labern.
  8. Na klasse! Wow! Das war ja richtig gewagt von dir! Und sein Invest ist überirdisch. Er fährt gleich zum Standesamt und holt Vordrucke. Musst dennoch " Eier " zeigen, sonst wird das nix. Oder glaubst Du, dass der Kerl hier mitliest und nun im Bilde ist. Der hat genauso höflich reagiert, wie ihr werten Ladies es stets macht, wenn Männer euch belangloses Zeug schreiben. Nun gilt es, Nägel mit Köpfen zu schmieden! " Lust auf nen Kaffee, ich lade dich ein "
  9. Sag mal Berserker, was stimmt mit dir nicht? Ich meine, klasse, dass Du auch mal nett bist, aber Du kannst es einfach nicht lassen, über Äußerlichkeiten zu lamentieren > Frisur?! Ich hab das gefühl, ich schreibe gerade mit nem 13Jährigen. Frag mal nach ihren Hoobys, Musikgeschmack, Blablabla... Also : keine Ärsche, keine Titten, auch keine Frisur. Meinst Du, Du bekommst zwei Nachrichten hin, ohne sie zu fragen ob sie unten rasiert ist??
  10. Das hat nichts mit Inner Game zutun, sondern mit Schiss! Dein Inner Game scheint soweit geschliffen und poliert zu sein. Du möchtest sie einerseits vor den Altar zerren und andererseits hast Du Angst etwas zu verpassen. Das klingt nach Batteriesäure im Kaffee! Ich kann dich gut verstehen, diese Gandanken begleiten mich auch schon ne Weile, darum bin ich nicht verheiratet. Es gab da mal eine, die ich hätte heiraten sollen- vielleicht. Sie hat mir sogar den Antrag gemacht. Ich habe allerdings abgelehnt, da ich ebenfalls die Befürchtung hatte, etwas zu verpassen. Rückblickend war das wohl ein Fehler. Das Ding ist, dass sich die Menschen komischerweise in der Ehe drehen und andrere Verhaltensweisen annehmen. Das kann dir/ euch auch passieren. Will sagen, dass Du nicht in die Zukunft blicken kannst! 10 Jahre LTR ist allerdings ein gutes Indiz für Kompatibilität. Kann also die richtige Entscheidung sein. Du kannst auch ne Wildfremde heiraten, kann genauso gut gehen! Verstehste? In der heutigen Zeit muss man nicht unbedingt dem veralteten Muster Ehe folgen, um eine Familie zu gründen. Abgesehen von steuerlichen Vorteilen, sehe ich eher Nachteile. Solltet ihr euch aus welchen Gründen auch immer wieder scheiden lassen, wirds nämlich teuer, jedoch besitzt Du dann mehr Mitspracherecht, falls Kinder vorhanden sind. Wäge für dich ab, denn die Entscheidung kann dir hier keiner abnehmen!
  11. Was soll ich sagen Kollege? Du wirkst aber nunmal notgeil und bedürftig, wenn Du solchen Müll schreibst.ünerlege doch mal : Du lernst n Mädel kennen und bevor sie dir ihren Nachnamen verrät, sagt sie zu dir, dass Du nen kleinen Schwanz hast und eh viel zu klein bist. Bist Du dann attracted? Nö - eher gekränkt. Sehr verwunderlich, dass sie sich mit dir noch abgibt. Wenn Du jetzt cool bleibst und in den nächsten Nachrichten nicht ihren flachen Arsch erwähnst, kann da vllt noch was draus werden. Und jetzt beantworte mal Doc's Frage, interessiert mich nämlich auch. HABT IHR SCHON NUMMERN GETAUSCHT ?? Dein neuer Frame lautet ab jetzt > Weichspüler! Du bist jetzt charmant und ein Gentleman! Sag ihr, dass dir ihre Art gefällt, dass Du dir vorstellen könntest, dich n ganzen Abend nett mit ihr zu unterhalten. Das hören Frauen gerne. Sie muss ja nicht gleich blicken, dass Du ficken willst!
  12. @Berserker Hast sie heute morgen schon beleidigt oder haste gestern die Flinte ins Korn geworfen? Mach mal folgendes : Schreibe ihr, dass Du ihren scheinbar vorhandenen Humor magst. Versuche mal etwas netter zu sein, sprich, verhalte dich ganz normal. Falls Du nicht normal bist, dann vergiss meine Zeilen😉 Und mache mal was ganz verrücktes und schreibe sie mit ihrem Namen an. Viele Leute mögen es, mit Namen angesprochen zu werden. Verwickle sie in ein völlig normales Gespräch. Solltest Du mit ihr in einen Lauf kommen, gibst Du langsam wieder Gas. Aber höre auf, über ihre Dinger und ihren Arsch zu lästern. Vielleicht solltest Du mal wieder einen Porno glotzen und es dir selbst besorgen, das entspannt dich und Du wirkst dann nicht mehr so notgeil✌️
  13. Mensch Keule! Dein Ernst? Dein " flirty" Schreibstil ist fürn Arsch. Die Kleine putzt sich lieber mit ner Klobürste die Zähne, bevor sie sich mit dir trifft. LASS das endlich mit diesem fuck Honey und fang an, wie ein Dreißigjähriger zu kommunizieren. Schreib mal übers Wetter, dann kommste wenigstens nicht wieder in Versuchung über ihren Arsch und ihre Titten zu lästern.
  14. Jammer, jammer, jammer. Gähhnnn. Im Grunde biste doch froh, dass sie wieder angelatscht gekommen ist! Mach jetzt kein Faß auf! Du kannst sie immer noch im Grönlandurlaub auf nen Eisberg aussetzen und sie zum Teufel jagen. Vielleicht erlebt sie dann sogar noch live, wie ein Kreuzer absäuft [ Titanic ].
  15. " Ok- dann nutze ich die Zeit und unternehm was sinnvolles mit meinen Jungs. Meldest dich wieder, wenn Du tageslichttauglich bist. Dicken Kuss "