Trident

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  1. Hast Du geantwortet oder haste die Nachricht links liegen lassen?
  2. Vielleicht hättest Du HB1 & HB2 nicht mit < VANESSA > anschreiben sollen ?
  3. Kollege, sorry - wenn ich das so direkt sage, aber die Kleine hat einen an der Klatsche! Du hast gut reagiert und das erstmal verneint. Wenn Du jetzt in die Friendzone latscht, dann wirst Du Dich nie von ihr befreien. Glaube mir bitte, dass da draußen noch genug HBs rumrennen, mit denen Du dich auf Augenhöhe unterhalten kannst. Im Moment leidest Du noch unter deiner Oneitis.Die verschwindet bald, wenn Du ihr aus dem Weg gehst.
  4. Jung, mal Ehrlich? Du warst seit dem Auslandsaufenthalt nur bei ihr, mega needy, PDM, wolltest sie analysieren... Hat alles nix gebracht, außer dass Du deinen Aufenthalt als Drogenentzug wahrgenommen hast. Scheisse oder?! Null Invest! Mach mal ein Bogen um SIE und um deine Gedanken FÜR Sie! Ich weiss, das sollte ich jetzt eigentlich nicht schreiben, aber irgendwie tust Du mir leid. Schick ihr nur ein [ EIN EINZIGES BILD] aus deinem Urlaub, auch kein Text, nur ein Bild, ein cooles! Und halte die Füsse still! Versprich den Kollegen hier, die so tatkräftige Hilfestellung gegeben haben, dass Du am Wochenende mindestens 2 Chicks anquatscht. OK?
  5. ...selbst in Gießen! 1+ für diese weisen Worte, Herr Moderator.
  6. Survival ist die Kunst des Überlebens! Da lernst Du, ohne irgendetwas klarzukommen : Kein Deckchen, kein Futterchen und auch kein Weibchen! Finde Dich bitte damit ab, dass Du AUCH OHNE SIE überleben wirst! Freeze bis zur Polumkehr und kneife deine Arschbacken zusammen! Geh am Wochenende los und quatsch die Nächste voll! Erzähle ihr von deinem geilen Trip im Ausland, denn : "Wenn einer eine Reise macht, dann hat er viel zu erzählen" Next! Und freue Dich über Brüste, die Du nächstes WE kneten darfst! Alles Gute!
  7. Siehste! Immer schön den Onkel Trident fragen! Du hättest ruhig noch die Gummi-Geschichte bringen können, Du Nase!
  8. Man, Du tust immer so, als ob Du das Uralteisen wärst - biste aber nicht. Ja, das mit den Sohlen war auch eher zynisch gemeint. Und Pullover sind wirklich nur Deine Baustelle?
  9. Trident

    Der User über mir

    Hat d n Hörer schon mal abgenommen und war zwei Tage im UKE
  10. Na endlich hörste mal auf mich! TAD is schon cool. Nur die Grössengeschichte ist so ne Sache. Wobei es dann auch der persönliche Geschmackt ist : je dichter das Klamottenstück auf deinem Körper anliegt, desto besser wärmt es Dich. Ich trage XL, bei den TAD Sachen L , explizit den Ranger Hoodie. Die Grössentabelle auf TADs Seite ist gut, die kannst Du adaptieren. Geh tu nem Schneider in Gießen und lass Dich mal vermessen - kleiner Tipp. Das wäre doch mal ne Sache, wenn wir User ne Sammelnestellung machen würden, holen wir noch einiges an Nachlass raus. RedWings > in HH gibt's n Store, da kannste dir die Crepsohle wieder aufnageln lassen / kleben, versteht sich. Bedenke, dass die Puschen nie für Asphalt gedacht waren, und es gibt keine besseren Boots, falls endlich eingelaufen, die sich bequemer tragen lassen. Du kannst die Dinger nach F schicken, wo ist das Problem?
  11. Du, das finde ich völlig Okay, denn grad in dem Alter 35 Plus merken erst viele Kerle, dass sie mit Männern glücklicher werden! Wünsche Dir einen guten Neustart mit deinem Bänker! Allerdings solltest Du, bevor Du mit ihm zusammenziehst, regeln, wer den Haushalt schmeisst und ob er deinen Hund akzeptiert. Wünsche Dir alles Gute und drücke Euch die Daumen! ?
  12. Wohl mit dem Hund? Stimmts? Denn hättest Du dich um Muschi und ihre Belange gekümmert, wärste jetzt auch nicht Single. Keine Angst, das war ein offener Brief und sollte Dich nicht direkt angehen! Nur solltest Du deine Lese/Verständnisschwäche mal in Augenschein nehmen, denn ich sprach von finanzierten Neubauten und nicht vom Sparkassenbänker! Alles Gut!
  13. Manchmal versteheich euch Kindsköppe nicht! Wieso ist ein AFC ein schlechter Mensch, und warum wird immer & ständig davon geredet, dass DIE keinen Sex haben? Also warum? Weil das Forum 140.000 Mitglieder/User hat - und das ist jetzt weltweit vertretbar? Ernsthaft? Wenn ich hier so den einen oder anderen Beitrag von meinen werten Kollegen lese, dann bin ich mir sogar ziemlich sicher, dass die Schreiberlinge weniger Sex haben, als ein "unwissender & idiotischer Speichellecker < AFC " . Es geht hier um Theorie und um das maximal Machbare, nur stellen sich mir grad die Nackenhaare auf, wenn ich son Blödsinn lese. Der, den ihr als AFC beschimpft, hat sich ne Sparkassenbude angeschafft, beherbergt ne Uschi und eventuell 2 nicht geplante Gören. Nur hat dieses böse Wesen mehr Sex als so mancher Klugscheisser von euch! Die, die bis heute nie verstanden haben, wie man mit Frauen umspringt, werden es höchstwahrscheinlich nie kapieren! Für die, die sich fürs Ficken, Persönlichkeitsentwicklung und Feinschliff interessieren, ist das Forum schon eine gute Adresse. Wenn ich schon Posts von irgendwelchen Strohköppen lese, die die Welt und das Ficktum von Ahnungslosen TEs verbessern wollen, nur Sex mit sich selbst praktizieren, kommt mir mein Mittagessen wieder hoch. AFCs leben ihre Beziehung, ihre Ehe und können < ja man wills kaum glauben > ein ausgefülltes Leben führen. Die Texte von irgendwelchen Usern lesen sich teilweise so, als ob Nicht-PUler, eine Penisprothese tragen. Manche landen hier, weil deren Beziehung gecrasht ist und verdrehen die Augen, allerdings besteht der Großteil an Usern aus Nullnummern. Leben und leben lassen! Ich bin knapp 40 und lese hier Posts von 19 Jährigen, die noch nicht mal wissen, wie ne Muschi riecht. Haupsache > Klugscheissen!
  14. Da halte ich sehr viel von! Läuft! Die kleine ist ON - nun bewegste deinen Arsch und denkst mal nach, was Du mit ihr anstellen kannst! Schreib ihr : " HB, was anderes? Wie wäre es mit nem Strickkurs für Anfänger oder Bungee Jumping? Ach nee, Wollsocken habe ich genug und die Gummies werden knapp - reicht nicht mehr, um vom Balkon zu hüpfen. Lass mal gemeinsam Kochen, hab vorhin nen Feuerlöscher gekauft " Oder so ähnlich - viel Spaß!
  15. BIO logisch betrachtet, kannste eigentlich alles erzählen, wenn die Ladie ON ist und eh sofort mit Dir in dir Kiste hüpfen würde. Wenn Du mit deiner Stimme, deinen Worten so viel Attraction erzeugst, dann kannste auch ne Stunde darüber schwafeln, wie lange es braucht, um ein Fläschchen Tabasco aufzubrauchen. Wenn Du deinem Date tief in die Augen schaust und sie zappelig in ihren Haaren wurschtelt, kannste ihr auch auf die Nase binden, dass deine Ex die Bläserin vorm Herrn war. Das HB hört nämlich eh nicht wirklich zu und wartet nur darauf, dass Du nen Satz nach vorne machst! Des Weiteren hast Du die Liste der NOGOs gerade aufgezählt! Schau dich im Forum mal um, dann merkste, was bei anderen Usern so alles schief lief! Viel Spaß beim Stöbern.