Frank n Furter

Alternative: Weder in Sicht, noch gesucht. Im Gegenteil. Ich will an meine Baustellen. Abgesehen davon ist sie ja nicht ganz ohne Grund "die eine". "Besser" hab ich noch nicht getroffen.. Rein optisch ist sie 2 Klassen über mir. Weg 1): Ist das was ich (mehr oder weniger (un)bewusst) mache. Allerdings hab ich tatsächlich alle Kontaktdaten gelöscht. Bliebe nur noch die altmodische Snail-Mail oder Facebook. Und bei Facebook bin ich nicht. Wir sind in einem echten und dauerhaften FreezeOut. In den 4 Monaten keine pings von ihr, nix. Sie wird sich nicht mehr melden. Und ich auch nicht. Was das Thema in der Praktikabilität erledigt. Bleibt die Denke.... also Weg 2) Das ist nicht nur gegen den Verstand. Das ist gegen alles was ich mir bis vor 4 Monaten wünschte, vorstellte, lebte. Das ist gegen mein komplettes altes "ich". Doch da ich dieses alte ich auch nicht mag (Depression) und daher bemüht bin mich weiterzuentwickeln, teils neu zu erfinden... ist das der Weg Ich werd, muss tageweise denken. Heute guckste nicht nach ihren Pinterest-Posts. Tag für Tag. Bis es irgendwann keine Anstrengung mehr ist. Hab heut nacht lange über Deine und @Dustwalkers Worte nachgedacht. Wieder eine Nacht mit nur 4 Stunden. Ihr habt verdammt recht. Ich versuch das jetzt mental auf die Reihe zu kriegen und sie vom Podest zu stürzen. Dustwalker hat dafür ein paar gute Worte gefunden. Wäre sie wirklich "die richtige" wäre sie wohl noch da. Das muss und werde ich mir immer wieder vor die sehnsüchtigen Augen halten. Sie war für mich die personifizierte Liebe. Doch in echt ist sie wohl nur die Personifizierung meiner Sehnsüchte, Wünsche und Schwächen. Mein Kryptonit. Zeit für einen echten Reboot. Danke Euch!

Moin Maddin, vielleicht ne doofe Frage nach dem Wall of Text, aber mir ist nicht schlüssig rübergekommen was Du wirklich willst? Wenn Du sie zurück willst lautet die meistgegebene Antwort hier: Treffen, eskalieren. So weit es geht... Do it. Ohne Scheu. Wenn Du Dir nicht sicher bist - lass es. Denn Deine Unsicherheit wird Dir den Abend versauen. Wie immer, meine 2 cents ohne Anspruch auf Wahrheit oder Richtigkeit in Deiner Welt.

@Berserker: Ein abschliessendes(?) Danke. Ich werd mich einfach weiter um mich kümmern und schauen dass ich auf die Reihe komm. Du hast mir mit Deiner Geschichte und den Tips gutgetan. @Dustwalker: Auch Dir!. Danke. Das tat gut! Wird ne Suzuki RV 90, die total vergammelt und mit Kolbenfresser in ner Garage stand. Hab sie für einen Euro da rausgeholt. Ich sag als extra Moped, weil nen ausgewachsenes Motorrad ist das nicht. Aber ein geiles, kleines Funteil (falsche Farbe)

@Dustwalker Du hast recht, das klingt schrecklich "Sie" hat so ziemlich alle Themen auf ein anderes Niveau gehoben. Auch den Sex. Nie wieder fremde Haut als Vorstellung? das schaff ich nicht. @Berserker Kinder sind schon zwei da. Das Thema ist durch (im wahrsten Sinne, da hab ich chirurgisch vorgesorgt). Bonus.. ja. Eigenes Leben - ich bau's mir schrittchenweise gerade wieder auf. Denn auch das ist mir und während ihr im Nirvana verschwunden. SC gleich null. Hobbies gleich null. Ziele... öhm. In Arbeit. Ich lern mich gerade wieder kennen. neu kennen. und versuche die Trümmer irgendwie sinnvoll zusammenzusetzen. Branden und Tolle helfen da sehr. Ihr helft da sehr. Eigentlich müsste mir ein klein wenig Sonne aus dem Arsch scheinen. Ich hab geil abgenommen, Sport angefangen. Rauchen aufgehört (und wieder angefangen, aber das steht an). Restauriere ein Moped. Renoviere im Haus. Plane für Ende des Jahres/Anfang nächstes Jahr nen Asien-Urlaub. Aber nix davon kommt richtig bei mir an. Statt der Sonne aus dem Hintern hab ich nen Riesenpfurz quer im Kopf. Ich hab alles hier über "Loslassen" gelesen. Mache Meditationen. Hypnosen. Aber bei allem - teils schon krampfhaften- Tun... ich schaff es nicht mich gedanklich von ihr zu lösen und es als Vergangenheit zu akzeptieren. Vielleicht braucht es nur zeit. Oder völlige Erschöpfung wie bei Dir. Ich weiss es echt nicht. Doch so geht es nicht lange gut. nicht lange weiter, das macht echt fertig.

Online-Stalking, emotionale Auseinandersetzung, Freunde pissed: Check. Keine Kraft mehr - so langsam... jetzt sind's bald 4 Monate und mir geht wirklich langsam die Puste aus, die die kleine Flamme der "Hoffnung" nährt. Rückblickend ist sie "die eine". Die Prognose in die Zukunft ist halt aufgrund der Zeitverteilung ängstigend... ich hab 35 aktive Jahre hinter mir und sicher weniger vor mir. Und so spielt neben der Oneitits und dem Liebeskummer noch ne Torschlusspanik ihr fröhlich Lied. Das alles in den Griff zu kriegen - die Anzahl und Größe der Baustellen macht mich nicht hoffnungsfroh. Schätze ich werde locker 2-3 Jahre brauchen, um aus den Trümmern wieder eine, meine Persönlichkeit zu bauen. Da bin ich dann Mitte 50... fuck. Ich dachte echt das Thema wäre mit ihr gegessen ( und sie lebten fröhlich bis... )

@Berserker erstmal Danke für das Teilen Deiner Geschichte! Kryptonit-Frau trifft es toll. Ja, das ist sie, mein Kryptonit. Wie gehst Du damit um?`zu wissen dass es da draußen die ultimative Frau gibt. Hast Du nicht das Gefühl dass Du Dich, bitte verzeih den Ausdruck - mit "zweiter Wahl" begnügst? (Soll weder Dich noch Deine Damen in irgendeiner Weise herabwürdigen, ich hoffe Du verstehst wie das gemeint ist) Ich hab erst durch sie (nicht vergessen, ich hab vorne ne 5 stehen) erlebt was es heißen kann, geliebt zu werden. Zu lieben. Rückblickend auf all meine Beziehungen kann ich das nur von ihr, über sie sagen. Das war einfach anders als alles was ich kannte. Tiefer. Besser. Schöner. Intimer. Es war der Höhepunkt meines Liebeslebens. Nach der Erfahrung mit ihr zweifle ich, dass ich vorher jemals wirklich geliebt habe. Und das hängt einfach die "Meßlatte", Ansprüche, ich weiss nicht wie ich das formulieren soll. Ich hab einfach Schiss dass da nichts mehr herankommt. Denn es war ja vorher auch nichts annähernd Vergleichbares.

Fuckfuckfuckfuckfuck. Da latsch ich gestern durch die City um auf andere Gedanken zu kommen und ein wenig zu relaxen. Einkaufsmeile, Sonne, Frauenhintern, Park - einfach mal paar schöne Bilder für's Auge sammeln. Das war der Plan. Und wer läuft am Opernplatz prompt vor mir? Meine Ex/Oneitis. Zusammen mit ihrem neuen Carlos. Arm in Arm, schwer turtelnd. Danke, Schicksal. Das hab ich jetzt noch gebraucht. WTF?! Keine Ahnung ob sie mich gesehen haben, ich hab mich rumgedreht und bin gerannt bis ich nicht mehr konnte. Der ohnehin nicht ausgeprägte "Flow" - dahin. Halbe Nacht alle möglichen Emotionen durchlebt. Keine war angenehm. Hab sie teils zugelassen, teils musste ich kämpfen um nicht Löcher in die Wände zu schlagen. Oder in mich. Scheisse, bin emotional so was von am Boden. In mir macht sich Hoffnungslosigkeit breit. Antrieb null. Selbstmitleid 1000. Oder wie auch immer man das Gefühl nennen mag, wenn einem klar und klarer wird, dass es keinen Weg mehr zueinander gibt. Dass die Frau, die mir mehr gab als sonstwer in diesem Leben, nun ihre Liebe jemand anderem schenkt. Ich weiss dass es keine Hilfe gibt, dass ihr mir außer "lass es zu, Du musst da durch" nichts mehr an die Hand geben könnt. Ich wünschte mir es wäre anders. Herrgott, ich wünschte es gäbe ne Zeitmaschine, ne Wunderlampe, ne Fee. Ich will diese Frau an meiner Seite. Das alles zu akzeptieren ist eine der härtesten Aufgaben meines Lebens. Selbst die Trennung von meiner Ehefrau nach 22 Jahren Beziehung hat mich nicht so runtergerissen. So sehr alles (an) was ich glaubte zerfetzt. Ich werd mir jetzt beim Doc Antidepressiva holen, meine Birne dreht hohl. Thomas D hat's besungen - "sie ist weg und hat mich mitgenommen". Verdammt. Als wär ich in einem Monopoly - und wieder zurück auf "Los". Hab ein Textlein gefunden was mir gerade ein wenig hilft. Von "Starke Gedanken": 1) Wir glauben wirklich, dass diese Person die Richtige für uns ist. 2) Wir fürchten, dass wir niemanden Besseren finden werden. Allerdings sollten wir alle die folgenden zwei Dinge gut bedenken: 1) Wenn eine Person die Richtige für uns ist, wird sie in unser Leben zurückkehren, egal wie weit sie von uns entfernt ist. 2) Es gibt immer jemanden, der besser ist – oder besser gesagt, jemanden, der dich nicht vergisst. Sich von jemandem vergessen oder vernachlässigt zu fühlen, für den man sich stark interessiert, kann eines der seelenzerstörendsten und qualvollsten Gefühle der Welt sein. Anstatt sich selbst vergeblich zu zwingen, diese Person zu vergessen, möchte ich, dass du dich befreist, indem du dich an sie erinnerst. Erinnere dich an sie, wenn du nachts allein weinst, erinnere dich an den Schmerz, den diese Person dir zugefügt hat, erinnere dich, als du wegen der Tränen, die du wegen ihr vergossen hast, fast den Atem verloren hast, und erinnere dich daran, wie du deine Augen hinter deiner Sonnenbrille verstecken musstest, damit niemand sie sehen oder dich sehen konnte. Erinnere dich an diese Person an deinem Geburtstag, erinnere dich, wie sie sich dafür entschieden hat, kein weiteres Jahr mit dir zu feiern, erinnere dich daran, dass sie glücklicher ist, woanders zu feiern, vielleicht mit jemand anderem. Vergiss nicht, dass diese Person ohne dich alt werden möchte. Erinnere dich an diese Person ,wenn du einsam bist, erinnere dich, wie sie einmal versprochen hat, dich nicht zu verlassen, erinnere dich, wie sie deine Einsamkeit hätte ändern können, aber sie ließ dich alle vier Wände anstarren, als sie jemand anderen fand, um ihre einsamen Nächte zu erleichtern. Erinnere dich an diese Person, wenn du an einer Verlobungsfeier oder einer Hochzeit teilnimmst und erinnere dich daran, dass sie dich, anstatt dein Begleiter zu sein, im Stich gelassen hat. Erinnere dich daran, dass sie dich davon überzeugt hat, in diese Richtung zu gehen, aber plötzlich beschloss, eine Kehrtwende zu machen und alleine weiterzufahren. Erinnere dich an diese Person, wenn deine Familie nach deinem Beziehungsstatus fragt, erinnere dich, wie du diese Frage leicht hättest vermeiden können, wenn sie da gewesen wäre, um sie zu beantworten. Erinnere dich daran, dass sie dir keine Antwort gegeben hat und dir nicht einmal helfen wollte, eine zu finden. Erinnere dich an diese Person, wenn du dich mit deinen Freunden amüsierst, denk daran, dass sie dich hätte so fühlen lassen sollen, aber sie hat sich entschieden, ein Fremder zu sein. Diese Person hat sich dazu entschlossen, dich wie einen Fremden zu behandeln, nicht wie einen Freund. Erinnere dich an diese Person, wenn du lächelst, weil dich jemand trotzdem schätzt, erinnere dich, wie sie es nicht getan hat und wie sie dir langsam das Lächeln weggenommen hat. Vergiss nicht, dass sie sich dafür entschieden hat, jemand anderen zum Lächeln zu bringen.

Moin zusammen, ich versteh Euch nicht. Da postet Sam einfach nur dass er sich gut fühlt. Mit einer Frau die, aus welchen Gründen auch immer, noch in einer anderen Beziehung involviert ist. Und hier wird das zerredet. Warum? Einerseits...hab Alternativen, Fuck as many as you can. Am besten 3 FB, 2 F+ und am WE jede Nacht nen ONS. Andererseits ein kleiner Shitstorm wenn jemand sowas grundsätzlich positives schreibt. Er hat eine Frau gefunden, die ihm mehr gibt als nur das Übliche (reinraus, next). Daran wollte er uns teilhaben lassen. Mehr nicht. Und das Forum schafft es nicht sich für ihn, mit ihm zu freuen. Stattdessen "die geht nem anderen fremd, wie könnt ihr nur". So what? Solange es für die Beiden ok ist, oder sogar vllt. auch für den dritten Teil? Vllt ist es ein warmer Wechsel ihrerseits, vllt. hat sie nen impotenten Ehemann. Oder er ist Seemann und kommt nur alle paar Monate heim. Vllt, vllt. vllt. Die beiden wissen es und kommen damit klar. Akzeptanz, bittedanke. Ich sehe keinen Anlass hier moralische Überlegenheit zu demonstrieren. Oder der Frau bzw. Sam irgendetwas abzusprechen. Lasst es ihn doch genießen. Freut Euch mit ihm und begleitet ihn mit Rat und Verständnis. So wie in den meisten Threads hier üblich. Wie immer - meine 2 cent ohne Anspruch auf Wahrheit oder Richtigkeit in Eurer Welt.

True! Erinnert mich an einen Fachanwalt für Steuerrecht (welches ja keines der leichten Gebiete ist), der anfangs meinte er könne das juristisch locker durchblicken. Er hatte dann seinen Irrtum doch recht schnell eingesehen. Wer nicht in der Situation war, kann sich nicht im Entferntesten vorstellen was da alles geht. Abgeht. Das hat nichts mit dem zu tun, was man im Verkehrs/Steuer/Strafrecht, aus Hollywood oder von Barbara Salesch zu kennen meint.

Ich mag das Bild aus meiner Sicht schildern, korrigieren. Du sitzt auf einem unbequemen Stuhl und kannst Dich nicht entscheiden ob Du aufstehst. Da ist kein zweiter Stuhl, nur ein vorerst steiniger Weg. Das "down sein" wird sich weder durch's auf dem Stuhl sitzenbleiben, noch durch's Aufstehen erstmal grundlegend verbessern. Aber Du kannst es Dir auf dem Stuhl wieder bequem machen. Glaub ich dran. Die Kommunikation zwischen Euch scheint schon so schwierig, oder sogar zusammengebrochen, dass Du eine schwierige Scheidung erwarten solltest. Dagegen hast Du gerade Kindergeburtstag! Wie wirst Du Dich fühlen wirst wenn Dir 2x die Woche nen Schreiben (frech/unverschämt/fordernd/unterstellend...) des gegnerischen Anwalts in's Haus flattert? Und das konstant über Monate oder sogar Jahre. Wenn Du Deine Kinder nur noch alle 2 Wochen am Wochenende siehst? Wenn Deine (dann) Ex plötzlich aufblüht und sich erst auf Tinder und dann in fremden Betten tummelt, während Du finanziell und psychisch ausblutest? Denn glaube bitte nicht, dass Du die anwaltlichen Angriffe so locker wegstecken wirst. Oder dass der Blick auf den Kontoauszug Dir keinen Schmerz verursachen wird. Oder dass es Dir gefallen wird ein psychologisches Gutachten, einen Drogentest, was auch immer vorlegen zu müssen, weil der gegnerische Anwalt irgendwas in die Welt setzt. Bei einer "dreckigen" Scheidung (und entsprechender Angriffslust/"Kompetenz" des gegnerischen Anwalts) wirst Du als Person, als Mensch, in allen Rollen die Du hast, in jedem Aspekt angegriffen werden. Kein noch so gutgemeinter Vorschlag wird gut genug sein. Eine schmutzige Scheidung ist eine Schlacht in der es um Deine Kapitulation geht, um nicht weniger. Stell Dir mal vor Du schaffst es mit Deiner Frau eine neue, andere Beziehung zu führen. Eine, die Euch beiden wieder gibt was ihr wollt, braucht. Unvorstellbar? Dann geh! Minimale Chancen? Versuch es! Um Deiner Kinder willen, um Deiner selbst willen. Um der Liebe willen die ihr mal füreinander verspürt habt. Liebe kann sterben, aber erst wird sie nur verschüttet. Vergraben unter Alltag, unaufgeräumten Kleinigkeiten, und unausgesprochenen Erwartungen. Also vor allem an mangelnder Kommunikation. Wo ihr in dem Prozess des Absterbens der emotionalen Grundlage steht musst Du beurteilen. Entscheiden. Ich kann nur an Dich appellieren: Versuch es zu retten, wenn Du dazu noch eine Chance siehst. Die Risiken auf der anderen Seite Deines Stuhls sind groß. Auch die Chancen - aber da liegt ein Tal der Tränen und Entbehrungen dazwischen / vor Dir, wenn sie das will. Der Reiz des Neuen mag verführerisch sein. Mir persönlich gäbe die Genugtuung eine langfristige Partnerschaft, meine Familie(!) zu retten mehr. Aber , wie immer - meine 2 cents ohne Anspruch auf Wahrheit und Richtigkeit in Deiner Welt.

Der Beobachter... ich versuch ihn (ebenso inspiriert durch E. Tolle) in mir zu wecken. Der Weg ist ein guter Vorschlag. Danke. Eine "das war an ihr gut, das war schlecht"-Liste hab ich schon versucht. Aber kann ich nicht erstellen. Vielleicht noch nicht. Vielleicht hab ich noch zuwenig Abstand für sowas. Oder ich hab auch hier nur wieder einen Knoten im Kopf, der sich hinter ihrem lächelnden Gesicht verbirgt. Ich verstehe die Intention hinter dem Vorschlag. Und weiss ihn zu schätzen. Aber ich seh mich (aktuell) ausserstande das umzusetzen. Eine Einordnung in gut oder schlecht sagt mehr über mein Wertesystem aus, als über sie. Ich will und kann anscheinend gar nicht werten. Negativ, positiv, ich kann mit den Begriffen nicht wirklich was anfangen. Was ist eine Stärke, was eine Schwäche? Ist es eine Schwäche emotional zu sein? Oder rational? Ein kommunikativer Mensch wird in einer Gruppe Taubstummer seine Stärke nie richtig ausspielen können. Hier wäre Gebärdensprache eine Stärke. Seine urspüngliche Stärke wäre also nutzlos und eher eine Schwäche...Umgekehrt ist ein Intro sicher als als Partybespaßer auf Ibiza überfordert und kann seine Stärken dort nicht ausspielen. Für mich ist es sehr situationsabhängig, wann was wie zu bewerten ist. Liegt immer am Standpunkt des Betrachters und der Situation. Ich habe sie als Gesamtkunstwerk geliebt. Mit ihrem Licht, ihrem Schatten, ihren Ecken, Kanten. Mit dem was toll und dem was nicht so gut passte. Denn klar gab es Themen in denen wir weniger kompatibel waren. Oder über die wir leidenschaftlich diskutierten, manchmal auch stritten. Doch auch das gehörte zu ihr und machte sie für mich nie weniger "liebenswert". Ich kann einfach nicht sagen - xy war schlecht an ihr. Denn das war sie und sie war in Gänze die Frau die ich liebe. Liebte. Ich habe sie einfach nur angenommen und nie den Wunsch verspürt etwas an ihr anders oder besser haben zu wollen. Gut, schlecht, ich kann in den Kategorien einfach nicht gut denken. Wenn ich heute eines an ihrem Verhalten nicht mag, dann dass sie weg ist. Ist das Stärke? Schwäche? Von wem? Ist das gut? Schlecht? Für wen von uns beiden? Und wie ändert sich diese Bewertung im Lauf der Zeit? Ich hoffe meine Probleme mit den Kategorien verständlich gemacht zu haben? Doch ich drifte zu sehr in's Philosophieren ab und lande bei der Quadratur des Kreises. Daher hör ich an der Stelle auf.

Eine durchaus mögliche, vllt. sogar realistische Einschätzung. Aber die Zukunft ist nicht festgeschrieben und der TE leitet gerade einen Wandel ein. Butterfly-Effekt - wer weiss wo er/die Family rauskommt. Wären keine Kinder im Boot, würde ich Dir sogar beim Schlußsatz Recht geben. Doch eine Familie gründet und vor allem verlässt man nicht so leicht wie eine Paarbeziehung. Ich bin da voll bei @charons und @Sprachlos. Damit man sich selbst nicht vorwirft, etwas unversucht gelassen zu haben. Ein Vater muss und sollte sich und seinen Kindern das geben.

@Newborn Zu heiraten ist für mich kein Verlust des Menschenverstands. Trotz der extrem negativ verlaufenen Scheidung (und natürlich auch der Ehe, sonst wäre es ja nicht zu so ner katastrophalen Scheidung gekommen). Ich bin mit der Ehe nicht endgültig durch. Aber nicht für eine gefühlte Pseudo-Sicherheit. Es ist für mich ein symbolischer Akt geworden. Eine mögliche Darstellung/Art des Versprechens dass ich gewillt bin durch dick und dünn, komme was wolle zueinander zu halten. Jedenfalls solange der andere das möchte. Dass sich einer von beiden es irgendwann anders überlegen kann, ist da inbegriffen. Aber der Satz "ich will Dich lieben und ehren"... Doch, falls ich in meinem biblischen Alter nochmal ne Frau finde der ich diesen Satz sagen will? Why not?.. ich bin halt Romantiker

Die Nutzlosigkeit eines Ehevertrags ist recht einfach dargelegt. Ein Vertrag darf niemanden schlechter stellen als das Gesetz. Und damit ist das Ding eine nette Beruhigung - und im Streitfall praktisch nutzlos. Viele Optionen das zu kippen, z.B. bei "Ausnutzen einer einseitigen Dominanz". Selbst nach dem Tode des Ehepartners... Ein Ehevertrag macht nur Sinn, wenn beide ähnlich viel einbringen und er von Fachleuten formuliert wurde. Bei Beyonce und Jay-Z ja, bei Lieschen Müller und Hans Meier nein. PS: Als ich heiratete waren weder Eheverträge noch gesunder Menschenverstand üblich.

Die Tipps von @Hamsterbacke sind alle mehr als richtig und gut! (+1). Ich würd sie "überlebenswichtig" titulieren. Ich spinn mal das Rad eine weite Runde weiter und tu so als hättest Du Dich für die Scheidung entschieden. Und mach Dir womöglich ein wenig mehr Angst - aber Du solltest um die Konsequenzen wissen und mit Weitblick handeln. Ich bin sehr blauäugig und mit dem Auftrag "Finden wir die beste Lösung für uns und die Kinder" zum Anwalt. Wurde in Folge vom Anwalt meiner Ex überrannt, der locker im Strafrecht den bissigen Staatsanwalt bei einem Mord hätte geben können. Nochmal, immer wieder und wieder. Friss Kreide, rede, friss Kreide, rede. Versuch alles, einfach alles, um die Anwälte aus der Sache rauszuhalten. Lieber im Vorfeld etwas großzügig, als hinterher teuer um alles streiten. Das Thema "wie erklären wir's den Kindern" wird ein großes. Auf keinen Fall sollte das im Affekt geschehen (so wie meine Ex das machte). Holt Euch hierzu vorab Rat bei proFamilia, besser noch bei Kinder-/Jugendlichen Psychologe/in /Psychotherapeut/in. Falls ihr Euch trennt, kommt logischerweise die Frage wie zukünftig die Betreuung der Kinder gewährleistet wird. Optionen: Bei Dir, bei Ihr, halbe/halbe. Zum halbe/halbe (paritätisches Wohnen der Kinder bei beiden) persönliche Erfahrung: Lass es. Liest sich auf dem Papier toll. In der deutschen Praxis - oh weh. Zum Einen setzt es ein hohes Maß an Kommunikation und Interaktion der Elternteile voraus. Nur bei gut/einvernehmlich laufenden Scheidungen ist es machbar. Das Wechselmodell ist in einigen skandinavischen Ländern inzwischen gesetzlicher Standard. Doch nicht im hiesigen Familienrecht von annotobak. Das kennt das paritätische Wohnen nicht. Hier gibt es - die Kinder wohnen bei einem, der andere zahlt. Fertig. Das Wechselmodell ist eine Gesetzeslücke - und entsprechend schwer tun sich Gerichte, Jugendamt, etc. damit. Die familienrechtliche Norm ist eben - einer betreut, einer zahlt. Führte bei mir dazu, dass um jede Minute mehr mit den Kindern gekämpft wurde - denn eine halbe Stunde länger bei der Mutter bedeutet "Betreuungsvorsprung" = Volle(!) Unterhaltspflicht für den zeitlich Unterlegenen. Nix anteilig. Voll. Hinzu kommt, dass es eben erhöhten Bedarf mit sich bringt (2x Kinderzimmer, 2x Klamotten, etc). Und damit in der Regel auch höhere Stufen in der Düsseldorfer Tabelle. Denn Unterhalt zahlt man trotzdem - nur nach anderen Berechnungsgrundlagen. In Summe kann ich Dir nur abraten, wenn nicht alle 4 Beteiligten dafür 100% einstehen wollen. Eine Scheidung ist bitter genug. Unsere Gesetzgebung und Rechtsprechung sind nicht auf versöhnliches Miteinander ausgelegt, sondern belohnen Stress machen mit Geld. Und zwar eher zugunsten der Frau. Das muss Dir klar sein. Kommunikation und lösungsorientiertes, strategisches Handeln ist alles. So, das war's erstmal von mir zu dem Thema. Falls Du Fragen haben solltest, einfach stellen.

Sorry, zur Beratung hab ich keine Erinnerung mehr. Es gibt bei Gericht Beratungsscheine, aber ob Du die Voraussetzung erfüllst? Hab in der Auflistung eins vergessen. Den Selbstbehalt. Also das was Dir zur Verfügung bleiben muss. Auch hier nur ein Richtwert, ein findiger Anwalt kann da vllt. noch ein paar Euro rausholen. Alles über dem Betrag wird zur Deckung der Kosten der Kinder herangezogen. Auf deutsch: Du kannst bis auf ca. 1200 € runtergepfändet werden. Und davon musst Du alles bestreiten. Wohnen, essen, etc. Ja, das macht richtig Angst. Hat es auch mir gemacht und ich bin den Weg trotzdem gegangen. Es schmerzt jeden Monat auf dem Konto. Es schmerzt dass trotz meiner Bemühungen meine Tochter nicht mehr mit mir redet, weil Gehirnwäsche der Ex-Frau. Eine schmutzige Scheidung hinterlässt tiefste Spuren. Narben. Bei allen Beteiligten. Egal wie Du Dich entscheidest, ob Du den weiteren Weg mit oder ohne Ehefrau gehen willst - setz alles daran dass Du es außergerichtlich, einvernehmlich und im Guten tust. Sobald die nicht partnerschaftliche / anwaltliche Ebene erreicht wird, kann Dir Deine (finanzielle) Welt um die Ohren fliegen. Sei behutsam und bedacht. Um Deiner Willen, Deiner Frau willen. Deiner Kinder wegen. Um eben nicht alles zu zerstören / zerstört zu bekommen, was Du und ihr über lange Zeit aufgebaut habt. Ich drück Dir die Daumen dass Du die Situation wieder in den Griff kriegst und Du noch viele glückliche (alpha)-Jahre mit Deiner Frau hast. Nicht weil die Alternativen so schrecklich sind, sondern weil Du Dir und ihr m.E. gerade eine Chance schaffst Eure Beziehung auf ein lebendigeres, neues Niveau zu heben. Wenn Du das willst und es schaffst sie abzuholen.

Und etwas Öl in's Feuerchen 😁

@GTA Ich sag ja, ich hab gelesen aber nicht verstanden. Wir hatten uns 3 Monate nicht gesehen, ich dachte wirklich ich wäre weiter. Stabiler. Reflektierter. Doch das eine Treffen hat mich fast auf Null zurückgeworfen. Inklusive "i want you back" Gefühl. Wenn mein Herz mit reinspielt hab ich echt Schwierigkeiten mit der Emotionskontrolle. Jetzt endlich ist tatsächlich alles gelöscht, ich will sie gar nicht mehr kontaktieren. So maso bin ich nicht. @Dustwalker: Ich hab angefangen ein Moped zu restaurieren um es dann auch zu fahren. Etwas was sie nie gutgeheissen hätte. Doch das alleine reicht nicht. Mir fällt nix einfach nix ein, weil wir sehr viele Träume teilten. Gerade in Punkto Freizeitgestaltung und Urlaube waren wir voll kompatibel. Selbst Sexurlaub in Thailand wär was wo ich sie dabei sehe... damn it. @keks90: Beides bestellt. Manson war sowieso schon auf der Liste,aber weiter unten. Kollegah bisher so gar nicht.

Ein wohl letztes Update. Und nochmal im Ex-Back, obwohl es thematisch nicht mehr zu "back" passt. Nach dem Treffen zur Übergabe hatten wir ein paar Tage recht normal Kontakt. Hauptsächlich whats-app, einmal telefoniert. Sie schrieb was sie gerade macht, ich ebenso. Witzchen gerissen, wieder etwas ernsthafter, wieder Witzchen. Sogar ein wenig c&f war wieder drin. Dann, nach einer wahrlich nicht aufdringlichen WA meinerseits kam ein "ich will nix von Dir. Lösch meine Nummern" Mit vielen Ausrufezeichen. Was ich getan habe. Ein Spruch von Berserker kam mir in den Sinn - irgendwo hier auf den 358 Seiten (die ich zwar alle gelesen, aber anscheinend nix draus gelernt habe): "Ex-Back kann eigentlich nur funktionieren, wenn es Back-Ex ist." Sinngemäß. Wahre Worte. Und die letzte kleine Hoffnung die in mir ist. Die ich zwar nicht fördere (weder bewusst noch unbewusst), aber die auch irgendwie nicht absterben will. Also gewöhne ich mich sehr langsam, sehr schwer(fällig) an den Gedanken dass die wundervollste Frau die mir je begegnet ist, für immer aus meinem Leben verschwunden ist. Falsch, ich versuche es und scheitere kläglich. Solange ich mich sehr bewusst auf anderes fokussiere, geht es halbwegs. Doch wenn die mentale Ablenkung nachlässt, ist "sie" sehr schnell präsent. Sowieso Morgens direkt nach dem Aufwachen. Abends beim Einschlafen. Tagsüber schaff es nicht mich permanent so unter Hochspannung zu setzen dass da keine Lücken sind. Sobald Pause - bääääm. Ihr lächelndes Gesicht. "Loslassen"... alles gelesen. Meditiere. Geführte Hypnosen auf yt. Muskelentspannung. EFT. Ich fahr jedes Programm was ich finde. Und trotzdem - bäääm. Dann folgt Traurigkeit, Melancholie. Keine Verzweiflung mehr. Aber das "ich mach mir mein Leben wie es mir gefällt?" Es fühlt sich immer noch/wieder total sinnbefreit an. Urlaub ohne sie? Keinen Bock. Konzertbesuch ohne sie? Ach nee, da kommen nur Erinnerungen hoch. Auch die Bars und Restaurants in der Umgebung sind mit ihr/durch sie belegt. Egal was, sie ist gedanklich immer dabei und es hemmt mich, lähmt mich. Selbst der Sport reißt mich, wenn überhaupt, nur sehr kurz aus der Melancholie. Ich bin soweit dass ich einfach nur noch auf den Therapeuten hoffe, der in 4-6 Wochen dann wohl endlich Zeit für mich haben wird. Last but not least - hier gibt's ja die No-Fap, No-Porn Challenge. Betrachtet euch alle als geschlagen. 20.06. war das letzte Lebenszeichen von down under.

Nee, für den "Award" bin auch ich noch nominiert!

Lieber TE, Um Dir mal einen kleinen Denkansatz/groben Überblick zum Thema Scheidungskosten zu geben: Es gibt eine(!) Rechtsschutzversicherung für Scheidungen. Mit Wartezeit. Warum? Weil die Kosten kaum kalkulierbar sind. Selbst für Versicherungsmathematiker. Ich kann Dir sagen was mich meine Scheidung gekostet hat. Wobei meine zu den Rosenkriegen erster Klasse zählte. Ein Freund von mir zahlte für seine Scheidung 2000€. Zugewinnausgleich: Eure beiden Kontostände am Tag der Hochzeit gegen die beim Scheidungstermin. Was Du mehr hast - Hälfte an sie. Vice versa. Rente: Beide Ansprüche werden gegeneinander verrechnet. Die Hälfte Deiner Ansprüche während der Ehe gg. die Hälfte ihrer. Gilt auch für Riester. Unterhalt: 1. Jahr Betreuungsunterhalt. Lebensstandardsicherung an die Frau. Oder auch länger, falls sie glaubhaft darlegen kann dass es den Kindern jetzt sooo scheisse ginge, dass sie nicht mehr arbeiten gehen kann.... Kindesunterhalt: Düsseldorfer-Tabelle. Grob gesagt: 2 Kinder = 750 € aufwärts. Je älter die Kinder und besserverdienend Du bist, umso aufwärts. On top noch Mehr-/ und Sonderbedarf für Brille, Nachhilfe, Klassenfahrt, ... Scheidungskosten: Gerichtskosten sind vernachlässigbar. Anwaltskosten: Gehen wir mal vom Worst case aus - sie bekommt Prozesskostenhilfe, Du nicht. Dann wird alles (ALLES!) anwaltlich geregelt. Meine Ex-Frau hatte in der Spitze mehr als eine Handvoll Verfahren parallel gegen mich aufgemacht. Themen: Umgang, Haus, Kindergeld, Urlaub, Kur, Sorgerecht, Medizinisches,... Der anwaltlichen und oder feindseligen Phantasie sind da praktisch keine Grenzen gesetzt. In Summe hab ich über 4 Jahre gute 35k bei Anwälten und Gerichten gelassen. Plus Unterhalt. Plus Rentenverluste. Hätte ich einen Weg gewusst/gefunden das mit minimalerem finanziellem Aufwand zu machen, wäre ich sicher diesen Weg gegangen. Sie hat es halt bewusst teuer gemacht. Wie gesagt, geht auch für 2k. Daher mein eindringlicher Rat zu kommunizieren, solange es nur irgendwie geht! Nichtsdestotrotz bin ich heilfroh über die Scheidung und betone das "Ex" bei Ex-Frau sehr genüßlich. Hat mehr als genug gekostet, dass sie diese zwei Buchstaben jetzt führt.

Ergänzend zu meinem vorherigen Beitrag und auch den den TE: Entscheidungen haben Konsequenzen. Das mag manchen überraschen, ist aber so. (Im Job treffe ich immer wieder auf so Leut mit überraschtem Gesichtsausdruck, wo ich mir denke.. hättest Du mal weiter gedacht als ein Schwein springen kann) Die Konsequenzen müssen daher Teil der Entscheidungsfindung sein, sonst wird man -meist negativ- überrascht.

@GTA das hat mit verlogenem Miststück nix zu tun. Menschen verändern sich, Beziehungen ebenfalls. In den wenigstens Fällen gehen die Männer, meist brechen die Frauen aus. Der/die Verlassene empfindet oft Rachegelüste, ist normaler Teil des Prozesses. Wenn es zu einem Zusammenbruch der Kommunikation kommt (und der ist fast unvermeidlich, wenn einer aus der Beziehung ausbricht), bevor die Trennungsregularien ausgehandelt sind, verlagert sich die nötige Kommunikation auf eine anwaltliche Ebene. Wenn hier nun ein "dreckiger" Anwalt hinzu kommt, der eben nicht das "große Ganze" und eine "einvernehmliche Lösung" im Blick hat, sondern (was auch legitim ist) "nur" das Wohl seines/seiner Mandanten/Mandantin entwickelt das eine Eigendynamik die in Umgangsvereitelung etc ihren Ausdruck findet. Ich z.B. hab von Drogen bis Kindesmissbrauch so ziemlich alles an Kopf geworfen bekommen... nur damit seine Mandantin vor Gericht beim Sorgerecht besser dasteht. Hatte mich von meiner Frau nach 22 Jahren getrennt, nachdem sie eine längerlaufende Affäre verschwieg und bestritt. Sogar die Kinder mit zu ihm nahm. Und doch war ich der Böse. Denn sie wollte ja nur glücklich sein und eben nichts aufgeben. Weder den Lover, noch das Nest. Die Trennung ist 7 Jahre her und heute noch verfolgt sie mich mit regelrechtem Hass, da ich es ja war, der ihr die Chance auf das Leben nahm wie sie es sich vorstellte.