Wurstwassersorbet

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Über Wurstwassersorbet

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    Herumtreiber
  • Geburtstag 25.10.1975

Profilinformation

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    Männlich
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    München

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    Ja

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745 Profilansichten
  1. Jessasna! ich les nur ausschließlich ernsthafte Absichten, bedankt, Genesungswunsch, bedankt, offen gelegt, bedankt, Genesungswunsch... Sorry, das klingt nicht nach charmant oder Talent beim Kommunizieren, das klingt nach langweilig, überhöflich, Stock im Arsch. Du bist nicht ihre Oma, die ihr Nudelsuppe kocht, wenn sie krank ist. Du bist der, mit dem sie ne gute Zeit verbringen will, mit dem sie Sex haben will. Komm in die Gänge, mach sie heiß, triff sie, mach sie heißer, fick sie. Und lass es dringend bleiben, ihr belangloses Blablubb zu schreiben. Damit schießt du dich selbst ins ab. P.S. Das ist nur in Deiner Fantasie so. Die wartet nicht auf dich und ködern will sie dich auch nicht. Du warst bestimmt nicht ihr erstes Date und sie sucht schon längst nach anderen, mit denen sie mehr Spaß haben kann, als mit einem charmanten Eloquablablagenesungswünscher.
  2. http://kopf-tisch.de/ Dein Eindruck. Den du wieder zum Allgemeinplatz hochsterilisierst. Überleg mal: warum hecheln dir Frauen um die 40 online hinterher... - weil sie deine Altersgruppe haben - weil sie sich Abends langweilen zwischen Dschungelcamp und der nächsten Tüte Chips Wärst du 30 würden dich unzählige unattraktive, gelangweilte 30jährige matchen. Du würdest einen Thread aufmachen BRAUCHT MAN FÜR FRAUEN AB 30 EIGENTLICH NOCH PICKUP? wärst du 25, 50, 150.... egal Ich verrat dir jetzt mal ein Geheimnis, das bleibt aber bitte unter uns. Es gibt vielevieleviele attraktive, intelligente und erotische Frauen um die 40. Die haben es nicht nötig dich online kennenzulernen, sich von unattraktiven, notgeilen, alten Säcken (die ja sowieso lieber die 20jährigen abgreifen und denen hinterherhecheln) online vollsabbern zu lassen. Aber die wirst du nie kennenlernen, da du ja für die "attraktiven" 20jährigen den Pausenclown im Zircus Maximus gibst und sinnloses Gequassel rauszuquetschen versuchst. Und denen hecheln ja auch schon die perspektivlosen 20jährigen Männer hinter. Und mit denen wirst du zumindest altersmäßig nicht mithalten können. Wem wird wohl die 20jährige zurückschreiben/treffen/ficken? Dem 20jährigen, der zumindest optisch ganz passabel ist? Oder dem 40jährigen mehrvomleben, der noch das letzte sinnlose (Kotz)Bröckchen mit Freuden aufleckt? Aber schwimm ruhig weiter auf deiner Welle der unzähligen Likes von Frauen um die 40 und fühl dich damit wie Carlos, du wirst es nie lernen.
  3. Hättest du mal ihren Nacken mit deinem "Dick" gestreichelt während ihr nebeneinander auf dem Sofa saßet... dann, ja dann hättest du Chancen gehabt. Nicht traurig sein. Beim nächsten Mal klappt's.
  4. Fasching steht vor der Tür, deswegen ein kleiner Quicktip, wie ihr das praktische mit dem nützlichen verbinden könnt. Der Abe Lincoln: Beim Abe Lincoln rasiert sich der Mann seine Spaßzone zwischen den Beinen und behält den Pelz in der Hand (ganz wichtig). Anschließend lässt er sich von seiner Sexpartnerin oral verwöhnen und spritzt ihr ins Gesicht, um sie anschließend mit seinem Pelz zu bewerfen. Schnell noch nen Zylinder aufgesetzt und tadaaaaa fertig ist der Abraham-Lincoln-Look. Eignet sich hervorragend für Fasching oder Halloween. Bei der Maskenprämierung seid ihr ganz vorne mit dabei.
  5. Arschficken

    Da hattest wohl Hirnfick der Extraklasse
  6. Schöner Thread. Ich hab den Angry Pirate für euch: Der "Angry Pirate" ist eine Sexstellung, in der man seine/n Partner/in von hinten anal befriedigt. Kurz vor dem Orgasmus zieht man den Penis aus dem Anus, stöhnt laut und spuckt dem/der Partner/in auf den Rücken. Im Glauben, dass der Mann gekommen ist, wird er/sie sich umdrehen. In diesem Moment spritzt man dem/der anderen das Ejakulat ins Auge. Schließlich muss man ihr/ihm fest gegen das Schienbein treten. Denn erst wenn er/sie auf einem Bein mit zusammengekniffenem Auge durch die Gegend hüpft, ist der "Angry Pirate" ein richtiger "Angry Pirate". ARRRRRR
  7. Vielleicht reflektierst du mal dein Verhalten und deinen Umgangston? Wie man in den Wald hineinruft, ne?
  8. Folgender Aspekt ist auch nicht zu vernachlässigender, aber zu dem Thema gibts ja bereits nen guten Film 😉 "Findest tu's vielleicht pesonders komich? Wenn ich ihn sage diesen Namen? Schwanzus Longus? Hmm? Er hat eine chöne Frau."
  9. Im Übrigen finde ich es nicht in Ordnung, an Weihnachten im Seniorenheim "Last Christmas" zu spielen.

    1. Dandy Brandy

      Dandy Brandy

      Thomas Marcus mit "Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben" ist auf der Demenzstation echt schräg. Also weniger wegen dem Refrain, wie wegen dem Eingangstext.

    2. Hafenmeister

      Hafenmeister

      Wie war deine Aussage? Habe ich vergessen😉

  10. Da ihr beide ja schon mal die gleichen Interessen habt - deine Zähne - steht einem Date nix mehr im Wege. Bestimmt hast du schon massig IOIs entdeckt, wenn sie tief in deinen Mund schaut. Die Sprechstundenhilfe zu fragen halte ich für eine gute Idee. Die gibt bestimmt gerne die privaten Daten ihrer Chefin raus. Und wenn du dich geschickt anstellst, dann kannst du noch die Nummer der Sprechstundenhilfe abstauben. Oder noch besser: Du fragst direkt bei einer leckeren Wurzelbehandlung, wenn sie gerade schon tief in dir steckt. In dem Moment habt ihr ja schon eine tiefe, innige Verbindung. Allerdings würde ich vorher üben mit vollem Mund zu sprechen. Bro-Pro-Tipp: vor dem Spiegel mit zwei paar Schweinsbratwürsten im Mund. Kannst ja die dicken nehmen, wenn sie etwas dickere Finger hat. Dann fragst du einfach nach dem Date. Aber Vorsicht, nicht in die Wurst beißen. Sind ja im Ernstfall ihre Finger. Lächeln nicht vergessen. Bitte gib uns Rückmeldung ob es geklappt hat. #läuftbeidir
  11. Der User über mir

    hat heute mit Klaus geschlafen.