rebell in a nutshell

Hallo Leute, bin jetzt mittlerweile 4 Jahre wieder nur stiller Mitleser hier im Forum gewesen. Aus Bequemlichkeit und Angst in alte Muster gefallen und "Oh Wunder" es hat sich in Bezug auf Frauen nur sehr wenig bis nichts verbessert. Über die Jahre hat sich jetzt wieder ein gewisser Leidensdruck bei mir aufgebaut, der heute seinen Höhepunkt erreicht hat. Habe im Moment Urlaub und so saß ich heute vor meinem PC (wie so oft) und mir fiel sprichwörtlich die Decke auf den Kopf. Ich habs zu Hause einfach nicht mehr ausgehalten und so bin ich raus etwas frische Luft schnappen. Während des Spaziergangs wuchs in mir der feste Entschluss: "Heute sprichst du mindestens eine Frau an. Eher gehst du nicht wieder heim." Wie soll ich sonst Frauen kennen lernen? Onlinegame ist nichts für mich. Habe ich bereits versucht (Ist ja auch schön bequem). Da ich nicht gewillt bin teure Fotos zu machen und mein Profil zu pimpen, damit auch nur der Hauch einer Chance besteht eine attraktive Frau zu daten, lief das natürlich eher bescheiden. Mit meinem Profil bei Tinder kam nach 2 Monaten Onlinegame gerade mal ein lausiges Date raus. Dass ich dieses Date dann so garnicht attraktiv fand, brauch ich wohl nicht extra zu erwähnen. Onlinegame überlasse ich lieber anderen. Hab mit Instagram, Facebook oder was auch immer eh nichts am Hut. Ist einfach nicht meine Welt. Alles irgendwie zu aufgesetzt und fake. Nightgame wäre eine andere Option. Hab mich aber in Clubs mit lauter Musik und großen Menschenmengen noch nie wohl gefühlt. Ziemlich schwer da in einen entspannten und autentischen State zu kommen. Fällt also auch erstmal flach. Ihr merkt schon, dass ich euch hier ziemlich viele Ausreden auftische um nicht aktiv zu werden. Aber da haben wir ja noch eine Möglichkeit mit hübschen Frauen in Kontakt zu kommen... Das Daygame. Und so komme ich auf den heutigen Tag zurück. Meine Entschluss stand also fest und so bin ich eine Weile durch die Innenstadt gelaufen, um ein geeignetes Target zu finden. Weiß nicht ob es an der Uhrzeit lag, aber fand lange keine Frau die mir gefiel. Was ich fand war einen alten Opa der in einer Gasse mit seinen Krücken am Boden saß und nicht mehr hochkam. Dem half ich natürlich. Naja wenigstens eine gute Tat am Tag vollbracht. Ist bestimmt gut fürs Karma. Bin dann in den Supermarkt, um mir einen Smoothie zu holen (muss irgendwie von diesen scheiß Energydrinks runterkommen). Diesen trank ich neben dem Laden und da sah ich sie. Eine schwarzhaarige Schönheit kam direkt auf mich zu, den Blick auf ihr Handy gerichtet. Und während ich überlegte, wie ich sie am besten ansprechen soll, war sie auch schon an mir vorbeigelaufen. Mist, aber so einfach gebe ich nicht auf. Jetzt oder nie! Also habe ich sie wieder eingeholt und dann passierte Folgendes: Ich: Hey, weißt du wo man hier guten Kaffe trinken kann? HB (im gebrochenen Deutsch) Nein, keine Ahnung Ich: Do you speak German? HB: Ja ich spreche deutsch Ich: Ah, cool woher kommst du? HB: irgendwo aus Osteuropa (hab ich schon wieder vergessen) Ich: Bleib mal kurz stehen HB: Nein will ich nicht, was möchtest du von mir? (man merkte das es ihr sichtlich unangenehm war und sie wirklich keine Lust hatte mit mir zu reden) Ich: Ich find dich süß und möchte dich gerne kennenlernen HB: Nein kein Interesse. Ich bin verheiratet. Ich: Alles klar, wie alt bist du denn? HB: Warum fragst du mich das alles? (Sie war hier schon ziemlich genervt) Ich: Du ich merke dir ist das hier sichtlich unangenehm, dann lasse ich dich natürlich in Ruhe HB: Ist wohl besser, tut mir Leid Und das war mein erster Approach seit Jahren. Viel schlechter hätte es wohl nicht laufen können. Auf der einen Seite war ich natürlich froh mich überwunden zu haben. Andererseits tat der doch so direkte Korb natürlich weh. Gewundert hat er mich aber nicht. War währendessen übelst nervös und das hat man mir auch meilenweit angesehen. Meine Stimmung war jetzt doch etwas gedrückt und so machte ich mich auf den nach Hause Weg. Plötzlich sah ich auf der gegenüberliegenden Straßenseite ein blondes HB gehen (wieder den Blick auf ihr Handy gerichtet. Ich fange an hier ein Muster zu erkennen). Meine Füße taten schon richtig weh vom vielen Rumlaufen. Ich hatte jetzt zwei Optionen: Entweder nach Hause gehen und es für heute gut sein lassen oder nochmal volles Risiko gehen. Wofür hab ich mich wohl entschieden? Ich: Hey, kannst du mir sagen wie viel Uhr es ist? HB: Es ist 15 Uhr.. (das Handy hatte sie ja schon in der Hand) und so kamen wir ins Gespräch. Hier lief es schon wesentlich besser. Es stellte sich heraus sie ist eine 19-jährige Medizinstudentin, die erst vor kurzen hier her gezogen ist und gerade auf den Weg zum Kaffeetrinken mit Freunden war. Das war mein Stichwort für den den NC. Ich: Wenn du schon so gerne Kaffee trinkst, dann lass uns doch die Tage mal einen zusammen trinken HB: Klar, warum nicht Ich: Da vorne kommt eine Bank, da können wir kurz Pause machen und du gibst mir deine Nummer Hab sie dann noch den Weg zur Innenstadt begleitet (Aua meine Füße) und wir hatten etwas angenehmen Smalltalk über Urlaub, Dating usw. Wärendessen schon mal versucht etwas Körperkontakt aufzubauen (unsere Arme haben sich beim gehen immer wieder berührt). Kurz darauf habe ich mich mit einer Umarmung bei ihr verabschiedet und sie hat mir noch gesagt, dass ihr die Unterhaltung mit mir gefallen hat. Klingt ja erstmal ganz gut soweit. Werde mich die Tage mal bei ihr melden und versuchen ein Date zu organisieren. Nach diesem Tag habe ich auf jeden Fall Blut geleckt und werde ab jetzt öfter Frauen ansprechen. Versuche dies aber in Zukunft eher in meinen Alltag zu integrieren (dort begegnen mir normalerweise genug hübsche Frauen). Ich halte euch auf dem Laufenden. Für Tipps und Ratschläge bin ich immer offen. LG Rebell

Servus zusammen, ich habe mich jetzt lange genug davor gedrückt aktiv Frauen anzusprechen. Hatte sowohl Inngergame-Gründe als auch ne Menge Ansprechangst. Die Innergame Probleme habe ich mittlerweile ganz gut im Griff und gegen die Ansprechangst hilft eben nur Ansprechen. Also es gibt nun keine Ausreden mehr. Heute habe ich mit Woche 1 begonnen. Tag 1: Hab mit jeder Person Augenkontakt gehalten und jedem ein freundliches "Hi" gesagt, der mich länger angesehen hat. Wenn ich richtig gezählt habe waren das heute 11 "Hi" (Vielleicht geh ich später nochmal raus). Habe zusätzlich noch zwei HB's nach der Urzeit gefragt, um mich schonmal für die nächsten Wochen warm zu machen. Die eine hat erstmal in ihrer Tasche nach dem Handy gesucht, obwohl sie eine Armbanduhr getragen hat (War wohl etwas überfordert die Gute). Hab sie freundlich drauf hingewiesen und daraus entstand dann ein ganz netter Smalltalk. LG Rebell

Servus Leute, morgen starte ich den 2. Versuch für Woche 1. Habe mir fest vorgenommen alle Wochen des Bootcamps durchzuziehen und euch an meinen Erfahrungen, Rückschlägen aber natürlich auch Erfolgen teilhaben zu lassen. Möchte diese Challenge nutzen um mehr über mich selbst zu lernen. Wer meinen anderen Thread "Wie werde ich endlich glücklich" kennt, der weiß, dass ich praktisch bei null angefangen habe. Seit dieser Zeit ist ne Menge in mir passiert ich habe mich wirklich viel mit meinem Inneren beschäftigt, viel reflektiert und dabei sind auch einige Tränen geflossen. Dieser Prozess dauert natürlich immer noch an und ist noch lange nicht abgeschlossen. ich möchte das Bootcamp in erster Linie dazu nutzen meine Komfortzone zu erweitern und mich meiner Angst vor Ablehnung zu stellen. In zweiter Linie natürlich auch um ein paar nette Mädels kennen zu lernen. Update zu meinem ersten Approach: Tja was soll ich sagen sie hat mich wahrscheinlich auf Whats App geblockt. Hab sie nach einem Treffen gefragt (per Text) den Termin hat sie ohne einen Gegenvorschlag abgelehnt und am Tag darauf war ihr Profilbild weg. Was hätte ich besser machen können? 1. Wahrscheinlich war das direkte Fragen nach einem Treffen der Fehler (hätte vorher wohl noch etwas Stimmung aufbauen müssen) 2. Ich hätte sie wohl besser gleich anrufen sollen anstatt zu schreiben (Leider nicht getraut) 3. War wohl insgesamt zu wenig Attraction vorhanden Ich verbuche das jetzt trotzdem mal als einen Erfolg. Ich hatte die Eier eine Frau anzusprechen und hab sogar ihre Nummer bekommen. Ist schon mal gar nicht schlecht für das erste Mal. Das nächste Mal läuft bestimmt besser. Gruß Kanso

Kleines Update: Ich habe heute meinen ersten Approach gemacht. Muss die erste Woche ja ab Montag wiederholen. Jetzt war ich heute wieder draußen und habe mir fest vorgenommen das erste Mal eine Frau anzusprechen. Gab zuerst einige Rückzieher von mir. Hab mich dann zum chillen auf ne Bank gesetzt. Nach kurzer Zeit setzt sich eine HB 6 eine Bank weiter hin. Hab dann etwa 5 Minuten gedauert bis ich endlich die Eier hatte sie anzusprechen. Ich also aufgestanden und zu ihr hin. Leider ist mein Fuß eingeschlafen und mich hätte es fast auf die Fresse gelegt (Hat sie zum Glück nicht gesehen). Bin dann zu ihr hin mit dem Opener: "Hey, du guckst so traurig, da dachte ich mir ich leiste dir etwas Gesellschaft." und habe mich neben sie gesetzt. Bisschen Smalltalk gemacht. Dann hab ich ihr erzählt, dass ich mal wieder voll Bock auf Minigolf hätte, ich aber keinen Partner finden würde (was stimmt). Hab sie dann gefragt ob sie Bock hätte. Hatte sie zum Glück und ich hab mir ihre Nummer geholt. Habe jetzt wohl für nächste Woche ein Date. Es geht aufwärts Leute!

Danke dir, muss leider die erste Woche wiederholen. War leider die halbe Woche krank. Heute ging es mir etwas besser und darum war ich nochmal draußen. Habe leider nur 12 "Hi" zusammenbekommen. Macht insgesamt 33/50. Werde nächste Woche Montag nochmal von neu starten.

Tag 2: Hab es leider nicht geschafft rauszugehen gestern. War ziemlich mies erkältet (Scheiß Klimaanlage) Tag3: Habe heute 10 Leuten "Hi" gesagt (21/50). Augenkontakt halten läuft natürlich weiterhin nebenbei. Muss sagen ist schon ne gewisse Überwindung nach der Arbeit nochmal rauszugehen um die Challenge zu machen. Macht bis jetzt aber trotzdem Spaß.

Hallo Leute, gleich mal vorweg, auch wenn das Ganze hier anonym ist, fällt mir der folgende Beitrag nicht gerade leicht. Ich fragt euch warum? Naja, wer gibt schon gerne zu, dass sein Leben scheiße ist. Noch schlimmer ist es sich einzugestehen, dass man komplett selbst dran Schuld ist. Kurz ein paar Fatken zu mir und meiner Vergangenheit: Ich bin 27 Jahre alt, Einzelkind und bei meiner Mutter aufgewachsen. Meinen Vater habe ich nie kennengelernt, wuchs demnach ohne ein männliches Vorbild oder Bezugsperson auf. Dies hat auch Einfluss auf meine weitere Entwicklung genommen. Bin wohl das Paradebeispiel eines Nice Guys: Ich will es jedem Recht machen, versuche perfekt zu sein und meine Schwächen zu verbergen, bin von der Anerkennung anderer abhängig und habe einfach ein total kaputtes Innergame. Männliches Selbstbewusstsein? Fehlanzeige. Mit diesen Vorraussetzungen habe ich also die letzten Jahre vor mich hingelebt. Mein Tagesablauf war Aufstehen, zur Arbeit, abends vor den PC zocken und schlafen. Das ging jetzt ungefähr die letzten 6 Jahre so. Mein Social Circle ist quasi nicht existent und beschränkt sich auf den täglichen Kontakt mit Arbeitskollegen. Dazu kommt, dass ich meinen Job zum Ende des Jahres verlieren werde, worüber ich jetzt nicht sonderlich traurig bin, da ich mich eh neu orientieren wollte. Mit Frauen lief bisher nicht viel (wie auch wenn man nur vor dem PC hockt). Bin zwar keine Jungfrau mehr aber meine sexuellen Erfahrungen stagnieren im einstelligen Bereich (Ok es sind weniger als 5). So habe ich also die letzten 6 Jahre meines Lebens verschwendet, war mit meinem Leben unzufrieden und habe an diesem Zustand auch nichts geändert. Warum? Keine Ahnung, war wohl eine Mischung aus Bequemlichkeit, Angst und Verdrängen. Eines abends saß ich mal wieder vor dem PC und während ich mich wie so oft über mein unfähiges Team bei League of Legends beschwerte, stellte ich mir endlich die längst überfällige Frage: "Was zur Hölle machst du Idiot hier eigentlich? Du solltest nicht hier sitzen, abgeschottet vor dem Bildschirm (auch als meine Komfortzone bekannt). Du solltest draußen sein und was mit Freunden unternehmen, Spaß haben, mit Frauen flirten. Kurz gesagt du solltest endlich anfangen zu leben. Habe die letzten Tage damit verbracht mich und mein Leben zu reflektieren, mit dem festen Willen endlich was zu ändern. Nach etwas Recherche habe ich auch dieses Forum hier gefunden. Nun stellt sich halt die Frage wo fängt man am Besten an? Ich habe ziemlich viele Baustellen an denen ich unbedingt arbeiten muss. Die Größte ist wohl mein Innergame. Das sollte ich wohl zuerst in Angriff nehmen. Beim Hausbau fängt man ja auch erstmal mit dem Fundament an, auf dem man dann den Rest aufbauen kann. Habe mir auch schon ein paar Ziele gesetzt: - Mich hier im Forum einlesen - Bücher zum Thema lesen (LDS, 6 Säulen, No more Mr. Nice Guy) - Aufhören zu Zocken - 3 mal die Woche Trainieren gehen - jeden Tag 5 Minuten meditieren - Innergame Tagebuch führen - Ernährung umstellen - Neue Frisur und Klamotten - Mindestens einmal pro Tag meine Komfortzone verlassen und rausgehen - Mir einen Job suchen, mit dem ich glücklich bin - Alleine Urlaub machen - ggf. Therapie anfangen Frauen ansprechen habe ich jetzt erstmal außen vor gelassen. Ich möchte mich in den ersten Wochen erstmal voll und ganz auf mich konzentrieren. Außerdem habe ich jetzt so lange ohne Sex verbracht, dann wird mich ein Monat mehr oder weniger auch nicht umbringen. Sobald ich die ersten Fortschritte gemacht habe werde ich das Thema Frauen natürlich auch angehen. So das war jetzt erstmal alles was ich loswerden wollte. Wie gesagt ist es mir zwiemlich schwer gefallen diesen Text hier zu schreiben. Hoffe ich bekomme ein paar Tipps von euch um mein Leben in die richtige Bahn zu lenken. Vielleicht war ja einer in einer ähnlichen Situation wie ich jetzt. Ich muss zugeben, allein der Entschluss was zu ändern erfüllt mich mit einer gewissen Euphorie. Mir ist bewusst, dass mir wohl die schwierigsten Monate meines Lebens bevorstehen, in denen ich mich immer wieder überwinden muss und sehr oft scheitern werde. Aber hey ich habe nichts zu verlieren und so viel zu gewinnen. Lets do it! Gruß rebell in a nutshell

Nach langer Zeit mal wieder ein Update von mir. Habe gerade vor einer Stunde meinen weiblichen Besuch aus Japan verabschiedet. 10 Tage mit einer fast fremden Person liegen hinter mir. Habe mir ja vorgenommen keine Erwartungen zu haben und so früh wie möglich zu eskalieren. Gesagt, getan. Der erste Abend lief dann eigentlich auch wie am Schnürchen. Vom Bahnhof abgeholt, danach zu mir, etwas Sake zum locker werden und dann einfach durcheskaliert. Der erste Kussversuch wurde geblockt mit den Worten "not now, but later" und ein paar Minuten später gab es auch keine Blocks mehr bis hin zum FC. Danach bekam sie leider ihre Tage, bin aber trotzdem auf meine Kosten gekommen und die letzten beiden Tage gab es dann auch wieder das volle Programm. Sie ist echt eine offene und entspannte Frau, hat nen geilen Charakter und ist komplett versaut. (Hätte ich nie von einer Japanerin erwartet btw.) Habe die Zeit mit ihr echt genossen. Muss schon sagen, dass ich sie im Moment ziemlich vermisse. Habe in der Zwischenzeit natürlich weiter an meinem Innergame gearbeitet und denke ich bin endlich bereit für meine ersten Gehversuche in Sachen Pick up. Nächte Woche fange ich mit dem Don Juan Boot Camp an. Hab da gerade richtig Bock drauf.

Wieder ein Monat vorbei und Zeit für ein Update. Falls nichts Besonderes passiert, werde ich den Thread hier zukünftig jeden Monat mal aktualisieren. Hatte die letzte Zeit ziemlich viel mit dem neuen Job zu tun (Einarbeitung usw.). So waren die letzten Wochen eigentlich ziemlich ereignislos. Insgesamt fühle ich mich echt gut und ich bin mit meinem Leben so wie es momentan läuft echt zufrieden. Ein neuer Titel für diesen Thread ist mir immer noch nicht eingefallen (Nicht dass ich jetzt groß darüber nachgedacht hätte...) Da wir jetzt wieder extrem geiles Wetter haben, war ich so oft wie möglich draußen und habe an meinen inneren Baustellen gearbeitet. Allen voran der Angst vor Ablehnung (überwiegend bei hübschen Frauen). Denke ich bin da im Moment auf einen ganz guten Weg. Hab ja in einem älteren Post mal geschrieben, dass es mir extrem die Laune vermiest hat, wenn ich bei einer hübschen Frau auf Ablehnung gestoßen bin. Überhaupt ist die Angst vor Ablehnung und Einsamkeit, eine tief verankerte Furcht die bereits seit meiner Kindheit existiert. Da ich irgendwann mal ein erfolgreicher Verführer werden will, muss ich mich dieser Angst natürlich stellen und das habe ich auch gemacht. Bin also immer mit guter Laune raus, habe Augenkontakt mit Leuten hergestellt und wenn dieser erwiedert wurde ein freundliches "Hallo" verteilt. Dabei war es mir egal ob die Person Opa Rudi mit seinem Rollator oder ne geile Braut war. Das habe ich jetzt ein paar Tage durchgezogen. Genervte Blicke oder sonstige Anzeichen von Ablehnung können mir jetzt nicht mehr die Laune verderben. Nicht selten kommt es sogar vor, dass mich die Leute zu erst grüßen. An meiner Ausstrahlung scheint sich also auch etwas getan zu haben. Ich will mich jetzt nicht zu weit aus dem Fenster lehnen, aber ich möchte demnächst mal meinen ersten Approach versuchen. Die Temperaturen werden wärmer, die Röcke kürzer und ich bin seit etlichen Wochen auf Pornoentzug. Da wird der Leidensdruck langsam stärker als die Ansprechangst. Eigentlich hab ich ja nichts zu verlieren und ich bin mittlerweile innerlich so gefestigt, dass ich einen Korb schon verkraften kann. Spätestens in zwei Monaten muss ich mich dann eh überwinden. Dann kommt der Besuch aus Japan und bis dahin hätte ich schon gerne ein paar Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht gesammelt. Wie gesagt ich hab da jetzt erstmal keine großen Erwartungen an den Besuch, aber ich will es dann wenigstens versucht haben zu eskalieren. Ich halte den Kontakt zu ihr im Moment so gering wie möglich, höchstens mal um ein paar organisatorische Dinge zu klären. Der Rest wird sich dann zeigen, wenn sie da ist. Hab ihr gesagt sie soll ne Flasche Sake mitnehmen und wir machen uns damit dann einen schönen ersten Abend zusammen. Da kann ja eigentlich nichts schief gehen. Was ich noch erwähnen möchte. Meine neue Kollegin bombadiert mich förmlich mit Shit Tests. Am Anfang fand ich das ja noch ganz witzig, aber auf Dauer wird das echt anstrengend. Besonders weil ich mir ein Büro mit ihr teilen muss. Ich mein irgendwann muss doch auch der letzten LSE Frau klar sein, dass man ihr Gerede nicht ernst nimmt und sie sich die Scheiße sparen kann oder? Hat aber auch sein Gutes, so kann ich ganz gut meine C&F Skills trainieren. Mehr gibts im Moment nicht. Falls ich mich die nächsten Tage dazu überwunden habe, meinen ersten Approach zu machen, lasse ich es euch wissen. Bis dahin wünsche ich allen einen schönen Sommer.

Ja TE, steh jetzt einfach zu deiner Entscheidung und zieh die Trennung durch. Wenn du jetzt wieder nen Rückzieher machst, hat sie dich erst recht bei den Eiern. Poste in Zukunft immer erst hier im Forum, bevor du im Begriff bist was Dummes zu tun. Find gut, dass du dich selbst reflektierst und an dir arbeiten willst.

Habe mir grade die letzten Beiträge hier im Thread durchgelesen und die ganze Zeit meinen Bildschirm angeschriehen: "Nein, melde dich nicht bei ihr verdammt!" Ich leide da richtig mit, da ich selbst und bestimmt auch viele andere hier mal in dieser Situation waren. Du bist emotional doch noch garnicht in der Lage, den Rat von apu so umzusetzen. Lies dir seinen Beitrag bitte nochmal genau durch, du hast seinen Ansatz nämlich überhaupt nicht kapiert. Man merkt einfach, dass du nach jedem Strohhalm greifst, um wieder mit ihr in Kontakt treten zu können. Tu dir bitte selbst einen Gefallen und lass es erstmal sein, bis du eine emotional gesunde Distanz zu ihr aufgebaut hast.

So ist mal wieder Zeit für ein kleines Update. Habe gerade erfahren, dass ich endlich wieder einen neuen Job habe. Bezahlung ist ganz gut, ich habe dort meinen eigenen Verantwortungsbereich und die Kollegen sind auch ziemlich cool drauf (war dort letzte Woche bereits zum Probearbeiten). Ist insgesamt sehr familiär alles. Werde schon am Dienstag anfangen. Das heißt ich kann wieder ein Ziel von meiner Liste abhaken. Die Liste wird immer kleiner (was mich freut) und ich sollte mir demnächst ein paar neue Ziele überlegen. Ich fühle mich in letzter Zeit echt super. Es gibt immer öfter Momente in denen ich eine innere Ruhe fühle. Weiß nicht wie ich es beschreiben soll, aber es ist ein warmes Gefühl und es fühlt sich echt gut an. Ich merke, wie ich langsam einen ganz neuen Bezug zu mir selbst bekomme und die ganzen negativen Gedankenmuster meiner Vergangenheit zunehmend weniger werden. Die melden sich zwar immer noch regelmäßig zu Wort, aber ich denke ich lerne langsam mit ihnen umzugehen und mich nicht mehr von ihnen beherrschen zu lassen. Wenn ich mir überlege, wie es noch vor ein paar Monaten aussah, dann bin ich in der kuzen Zeit schon echt weit gekommen. Hatte die letzten Tage etwas Zeit mich näher mit dem Thema Ernährung auseinanderzusetzen und habe mich dazu entschlossen vegan zu leben. Ziehe das jetzt seit etwa 10 Tagen durch, ist jetzt auch nix Besonderes. Wollte ich nur mal erwähnt haben. Trainiert habe ich seit meiner Verletzung nicht mehr, weil ich weitere Schäden einfach vermeiden wollte. Werde heute wieder anfangen, da ich meine Knie jetzt wieder voll belasten kann. Sonst lese ich im Moment das Buch "Jetzt! Die Kraft der Gegenwart". Danke nochmal an @TimComeOn für den Tipp. Das Buch ist echt interessant. Mein Pornokonsum ist seit den letzten Tagen auf null. Gibt immer mal wieder Momente an denen ich schwach werden könnte, aber nichts was ne kalten Dusche jetzt nicht regeln würde. Ich versuche auch meinen Tagesablauf so zu gestalten, dass ich gar nicht die Zeit habe nen Porno zu gucken. Sonst versuche ich immer noch offener gegenüber Fremden zu werden, verteile meine "Hallos" und bin gespannt auf die weiteren Herausforderungen meines Lebens. Ich möchte an der Stelle nochmal allen danken, die sich die Zeit genommen haben, sich mit meiner Situation auseinanderzusetzen. Dieses Forum hat einen Großteil dazu beigetragen mein Leben zu ändern und dafür bin ich einfach dankbar. Hoffe natürlich auch in Zukunft auf eure Unterstützung. Gruß Rebell

Alles gut, ich hab das auch nicht als Angriff gesehen. Wollte das nur klarstellen. Wie gesagt ich fand deinen Text gut, hat mich auch zum Nachdenken gebracht. Werde den Threadtitel vielleicht ändern, wenn mir was Besseres eingefallen ist. Hallo TimComeOn, danke für die Tipps, schau ich mir auf jeden Fall mal an. Besonders das mit den Zwangsgedanken hört sich interessant an. Bin für solche Vorschläge immer dankbar.

Ehrlich gesagt habe ich damals einfach den ersten Titel genommen, der mir gerade eingefallen ist. Habe da jetzt auch nicht groß darüber nachgedacht. Wollte mit der Frage damals wohl auch was anderes implizieren. Dein Text ist gut und ich verstehe auch was du meinst. Klar kann man Glück nicht durch äußere Veränderungen erreichen. Wäre auch ziemlich dumm von mir das anzunehmen. Nein ich wäre bestimmt nicht viel glücklicher mit 1000 Weibern und nen krassen Body. Mir ist bewusst, dass meine größte Baustelle mein Inneres ist. Ohne ein starkes Fundament und eine gefestigte Persönlichkeit, die mit sich im Reinen ist wird dich kein Geld und keine Frau der Welt glücklich machen. Mir ist aufgefallen, dass ich gerade darauf in letzter Zeit etwas den Fokus verloren habe. Ich weiß jetzt nicht ob du alle Posts von mir gelesen hast, aber ich habe nie behauptet, dass ich mich nur auf äußere Faktoren verlasse. Ich arbeite praktisch jeden Tag aufs Neue an meinem Inneren und habe auch schon die ersten Erfolge erzielt. Außerdem werde ich ja nicht aufhören an mir zu arbeiten, sobald ich muskolös bin und 10 Frauen pro Woche wegballere. Die innere Entwicklung ist für mich eine Lebensaufgabe die niemlas aufhört egal wie viel man in seinem Leben erreicht hat. Nochmal zu den äußeren Faktoren. Ich will diese Veränderungen an mir nicht, weil mir irgendjemand sagt, dass das gut ist. Ich will trainieren, weil ich diesen hageren Lauch im Spiegel nicht mehr sehen kann. Mir macht das Training Spaß. Nach meinem ersten Lauf habe ich mich so gut gefühlt wie schon lange nicht mehr. Ich will nicht mehr Zocken, weil ich die letzten 6 Jahre damit verbracht habe mich künstlichen Erfolgserlebnissen auszusetzen, die mich davon abhielten mich mit mir selbst auseinanderzusetzen und meine Gefühle und Emotionen zuzulassen. All diese äußeren Veränderungen alleine werden mich nicht glücklich machen, aber sie sind meiner Meinung nach ein wichtiger und notwendiger Schritt in die richtige Richtung.

Hey El Rapero, danke dir. Kannst du deine Frage etwas näher ausführen? Wie meinst du das mit dran vorbeilaufen? Und wie definierst du glücklich sein?

Dass meine Knie jetzt im Arsch sind, hab ich mir ganz klar selbst zuzuschreiben. Eigentlich trainiere ich mit der Freeletics App. Gefällt mir ganz gut und die Trainingseinheiten passen sich auch entsprechend an das jeweilige Fitnesslevel an. Jetzt wollte ich aber trotzdem was für meine Kondition tun und bin Laufen gegangen. Wie gesagt das erste Mal hatte ich keine Probleme, beim zweiten Mal ein paar Tage später merkte ich dann nach ein paar Metern, dass meine Knie schmerzten. Habe ich Idiot ignoriert und bin weitergelaufen, bis es gar nicht mehr ging. Fange morgen wieder mit dem Training an, aber konzentriere mich erstmal nur auf den Oberkörper, bis ich mir absolut sicher bin, dass meine Knie wieder in Ordnung sind. Richtig, vergesse ich leider immer viel zu schnell. Im meinem Kopf bin ich ab und zu schon viel weiter, als in der Praxis. Ok, dann war die gestrige Aktion aber trotzdem nicht ganz fürn Arsch. Jetzt kann ich zumindest ganz gut einschätzen wo mein aktuelles Skilllevel ist. Ich hatte wirklich absolut keine Probleme normale Leute, wie Männer, alte Leute usw. zu grüßen. Da war es mir auch scheiß egal ob die mich ignorieren oder komisch gucken. Nur bei hübschen Frauen war es anders. Erstens musste ich mich echt überwinden "Hallo" zu sagen und Zweitens haben mich die negativen Reaktionen total runtergezogen. Bin sofort in eine Negativspirale geraten, in der sich die negativen Gedanken in meinem Kopf überschlagen haben. Hab grade auch nochmal drüber nachgedacht. Es war gestern schon ziemlich dunkel draußen. Muss daher auch etwas creepy rübergekommen sein bei den Damen. Also ich werde weiterhin versuchen so vielen Menschen wie möglich "Hallo" zu sagen und dabei hübsche Frauen erstmal ignorieren (außer sie müssen nett zu mir sein). Danke für dein Feedback saian.

Bin im Moment in einem ziemlichen Tief und muss da so schnell wie möglich wieder raus. Bin wegen meinen Knien die letzten Tage nicht wirklich oft rausgekommen. War gestern in der Stadt um neue Bewerbungsfotos machen zu lassen. Wollte eigentlich ein paar Leuten "Hallo" sagen, konnte mich aber nicht dazu aufraffen. Ich hatte wirklich extrem miese Laune. Da kam auf einmal ein gutaussehendes Mädel auf mich zu, die Leuten wohl irgendwas andrehen wollte. Erst hat sie mich garnicht beachtet sondern nen anderen Typen angesprochen. Als der nicht reagierte ist sie auf mich umgeschwenkt, weil sie gesehen hat dass ich sie anschaue. Sie war von der Unicef und hat nach Leuten gesucht, die sich engagieren wollen. Früher wäre ich wahrscheinlich wie der Typ vor mir einfach weitergegangen und hätte dankend abgelehnt. Aber ich will ja endlich was ändern und da nimmt man so ne Unterhaltung natürlich mit. Hatte jetzt nicht wirklich Lust die Welt zu retten und über Flüchtlinge oder Sonstige zu reden und versucht das Thema zu wechseln: Ob sie das hier freiwillig macht, ob sie gut verdient usw. Sie lies sich jetzt aber nicht wirklich vom eigentlichen Thema abbringen. Haben uns dann noch ein bisschen über die Situation in der Türkei unterhalten (sie ist Türkin). Hab mich danach verabschiedet, mit der Ausrede mir noch nen Kaffee zu holen und danach vielleicht wieder zu kommen (Ja als ob). Habe auch kurz mit dem Gedanken gespielt nach ihrer Nummer zu fragen, aber das Gespräch lief nicht wirklich gut und ich bin leider immer noch extrem unsicher im Umgang mit hübschen Frauen. Habe die meiste Zeit ziemlichen Mist geredet. Ich fange langsam an zu begreifen warum mir hier erstmal davon abgeraten wird mich um Frauen zu kümmern. So habe ich aber wenigstens mal eine Einschätzung wie ich im Moment auf der Verführungsskala stehe: Nämlich ganz ganz weit unten. Meine Laune wurde leider auch heute nicht besser. Ich hatte aber echt keine Lust die ganze Zeit zu Hause zu sitzen und bin raus. Diesmal mit dem festen Ziel ein paar "Hallos" an die Leute zu bringen. Ich humpel also durch die Stadt, versuche Augenkontakt herzustellen und die Leute dann mit einem Lächeln zu grüßen. Hat auch eigentlich ganz gut geklappt, die Meisten haben zurückgegrüßt und waren nett. Nur bei hübschen Frauen hat es überhaupt nicht funktioniert. Konnte mit keiner Augenkontakt herstellen und wenn ich sie gegrüßt habe, haben sie mich entweder komplett ignoriert oder mit einem extrem genervten und verwunderten "Hallo" zurückgegrüßt. So nach dem Motto: "Was will der denn von mir". Da fühlt man sich natürlich wie der letzte Dulli. Dachte eigentlich ich wäre in meiner Entwicklung schon ein Stück weiter, aber habe heute mal wieder extrem gemerkt wie abhängig ich noch von den Reaktionen anderer bin. Sobald ich keine positive Reaktion bekomme, bin ich sofort niedergeschlagen und bekomme ein total schlechtes Mindset. Ich wette, hätte mich heute auch nur eine Frau angelächelt, wäre ich super happy gewesen und mit einem positiven Gefühl nach Hause gegangen. War aber wahrscheinlich ganz gut, dass es heute so mies gelaufen ist. So habe ich wenigstens erkannt, dass ich immer noch ein sehr großes Problem habe, an dem ich arbeiten muss. Gruß Rebell

Ich lese in diesem Forum ja nun schon ne Weile mit, aber so was beratungsresistentes habe ich echt noch nie gesehen. Läuft der Frau die ganze Zeit hinterher, wie ein Hündchen und macht sich dadurch zum größten Waschlappen, um dann sobald sie ihm offenbart nen anderen zu treffen auf die geile Ficker Schiene umzuschwenken. Das wird niemals funktionieren. Das Einzige was du damit erreichst ist, dass sie dich noch weniger respektiert als ohnehin schon. Lass die Frau endlich in Ruhe und kümmere dich um dich selbst. Wo ist deine verdammte Selbstachtung? Ich bin selbst der übelste Nice Guy, aber spätestens nach der Aktion mit dem anderen Typen wäre die Frau für mich gestorben.

Danke, probier ich mal aus, wenn ich wieder fit bin. Kann im Moment noch nicht mal Treppen steigen. Hätte nicht gedacht, dass mich ein bisschen Laufen so ficken kann. Hab noch vor 10 Jahren Handball gespielt und war sonst auch sportlich sehr aktiv. Hatte eigentlich noch nie Probleme mit den Knien. Hab mich wohl etwas überschätzt.

Ja, nach einer weiteren Woche ohne Pornos bin ich nun wieder rückfällig geworden. No Excuses mehr, ich habe jetzt alle Seiten gesperrt und bei meinem Tablet die Kindersicherung reingemacht. Wenn ich mir jetzt nochmal einen runterholen will, muss ich mir nen Unterwäsche Katalog besorgen oder so. Alles klar, wird so umgesetzt. "Hallo" sagen fällt mir eigentlich nicht schwer, aber so richtig dran gewöhnt bin ich noch nicht. Dann zieh ich das jetzt erstmal eine Weile so durch. Wie gesagt danke für dein Feedback. Hilft mir echt weiter. Du hast Recht, ich habe vor allem in der Vergangenheit den Fehler gemacht mir zu hohe Ziele in zu kurzer Zeit zu schaffen. Setze mir im Moment eher kurz- bis mittelfristige Ziele, die auf jeden Fall machbar sind. Hangel mich von Erfolg zu Erfolg, um mich so weiterhin zu motivieren auch längerfristige Ziele zu erreichen und bei der Stange zu bleiben. Da meine Kondition leider immer noch ziemlich mies ist (Schaffe keine 10 Burpees ohne zu pausieren), habe ich mich dazu entschieden Laufen zu gehen. Kaufte mir extra die nötige Ausrüstung wie Thermosachen, um auch bei kalten Temperaturen laufen zu können. Wollte also zusätzlich zu meinem Bodyweight Training ca. einmal die Woche Laufen gehen. Der erste Versuch lief ziemlich gut, bei mir in der Gegend gibt es echt gute Strecken und es hat auch echt Spaß gemacht. Nach ein paar Tagen Pause wollte ich nun einen zweiten Versuch unternehmen. Merkte nach ein paar Metern, dass meine Knie beim Laufen schmerzten, ich Idiot bin aber trotzdem weitergelaufen. Jetzt ist vor allem mein rechtes Knie ziemlich im Arsch und ich kann erstmal gar keinen Sport mehr machen. Kotzt ziemlich an und zieht meine Motivation gerade richtig runter. Gab aber auch ein gutes Erlebnis. War gestern beim Friseur und sehe danach immer ziemlich kacke aus, da die Friseure es auch wirklich nie hinbekommen meine Frisur in eine halbwegs akzeptable Form zu stylen. War mir aber egal, ich hatte irgendwie richtig gute Laune und das habe ich auch ausgestrahlt. Bin danach zum Bäcker, um mir einen Kaffee zu holen und da war eine echt heiße Verkäuferin, die gerade von einer alten Oma zugetextet wurde (Ihr kennt ja bestimmt die Sorte von alten Leuten, die einem die halbe Lebensgeschichte erzählen. Naja manchmal sind die ja ganz cool, aber die Frau hatte echt nichts Spannendes auf Lager und irgendwas von ihren Katzen erzählt). Sichtlich gelangweilt warf die Verkäuferin mir einen Blick zu, ich verdrehte spielerisch die Augen und lächelte sie an. Sie lächelte zurück. Von da an hat sie die ganze Zeit zu mir rübergeschaut und mich angestrahlt. Die war auf jeden Fall heiß auf mich. Hab dann meinen Kaffee bestellt und bin raus. Für euch mag das jetzt kein großes Ding sein, aber für mich brachte es die Erkenntnis, dass ich noch so scheiße aussehen kann, solange ich ne gute Ausstrahlung habe ist das nebensächlich. Kann diesen Gefühlszustand den ich hatte nur schwer beschreiben. Ich fühlte mich euphorisch, jeder Aufgabe gewachsen und extrem selbstsicher. Leider hielt das Ganze nicht sehr lange an. Mein Ziel ist es, dass dieser State bei mir irgendwann zum Normalzustand wird. Still a long way to go... Gruß Rebell

Ich benutze Firefox, aber ich denke ich schaffe das auch ohne Hilfsmittel. Klappt im Moment ganz gut. Danke für den Tipp. Ja die fehlenden Social Skills sind wohl meine größte Schwäche, an der ich unbedingt arbeiten muss. Da werde ich wohl nicht drum rum kommen, wenn ich meine Leben verändern will. Braucht man halt in allen Lebensbereichen. Bin grade dabei deine Übungen umzusetzten. Komme mir aber immer noch ziemlich awkward vor, wenn ich fremde Leute einfach so anquatsche. Fühle mich da nach wie vor noch ziemlich unwohl in meiner Haut und weiß auch oft nicht was ich reden soll. Der erste Gedanke der mir dann immer kommt ist: "Warum sollte der oder die jetzt mit mir reden wollen. Ich nerve doch bestimmt usw." Für mich muss ne Unterhaltung halt auch nen Sinn machen und wenn ich einfach nur über irgendwelches belangloses Zeug quatsche, dann geht da in meinem Kopf irgendwie ne Blokade an. Ist wohl Übungssache. Ich geh nacher gleich nochmal ne Runde raus und verteile ein paar Hallo's. Interessanter Ansatz, von dem Blickwinkel habe ich das Ganze noch garnicht gesehen. Danke für deinen Beitrag, kann ich auf jeden Fall viel Nützliches draus mitnehmen und hoffentlich auch umsetzen. Gruß Rebell

Guten Abend, so wieder 2 Wochen rum. Das heißt 5 Wochen ohne Zocken. Ich werde jetzt auch aufhören mitzuzählen. Das Thema Zocken ist in meinem Leben nicht mehr relevant und fehlt mir auch nicht. War wohl wirklich mehr ein Resultat fehlender Alternativen und Ablenkung von der Realität, als eine wirkliche Sucht. Das mit der Pornosucht ist immer noch aktuell. Habe den Konsum im Moment auf einmal die Woche beschränkt. Leider war Disziplin schon immer ein Schwachpunkt bei mir. Irgendwo findet man immer ne Ausrede oder man redet sich was schön und gibt seinen Vorgaben und Regeln den Laufpass. Ich denke ich geb No Fap mal ne Chance. Gibt ja sowohl Beführworter als auch Gegner. Ich möchte mir mal ein eigenes Bild davon machen. Habe aber auf jeden Fall gemerkt, dass ich an den Tagen ohne Selbstbefriedigung viel mehr Energie hatte. Habe "die 6 Säulen des Selbstwertgefühls" nun gelesen und starte morgen mit den Satzergänzungsübungen. Ich bin da im Moment noch etwas skeptisch, aber ich werde die 31 Wochen auf jeden Fall durchziehen. Allgemein geht es mir immer noch überwiegend gut. Die Depriphasen werden zunehmend weniger. Die ersten innerlichen Veränderungen sind bereits bemerkbar. Ich fühle mich selbstsicherer, bin zufriedener mit mir selbst, habe mir machbare Ziele gesetzt, die ich in nächster Zeit erreichen will oder bereits erreicht habe und besitze ganz allgemein eine positivere Einstellung zum Leben. Das beste Gefühl gibt mir die Gewissheit endlich mal was mit vollem Einsatz durchzuziehen und nicht aufzugeben. Hatte in meinem Leben schon viele gute Vorsätze, die immer bereits bei der Enstehung gescheitert sind. Da hörte ich immer wieder Stimmen wie: "Mach ich morgen" oder "das schaffst du eh nicht, gibs auf". Die höre ich zwar immer noch, aber sie werden leiser, umso weiter ich in meiner Entwicklung komme. Das Thema Frauen geht mir in letzter Zeit immer mal wieder durch den Kopf. Wann bin ich bereit dafür mich ins Getümmel zu stürzen und meine ersten Sets zu machen? (Wenn es soweit ist, gehe ich auf jeden Fall Streeten. Onlinegame ist nichts für mich, ich hab nicht mal Facebook und in Clubs habe ich mich noch nie wohlgefühlt. Laute Musik und viele Menschen auf einen Haufen stressen mich extrem und Tanzen kann ich auch nicht). Ich bin zu dem Entschluss gekommen noch zu warten. Ich habe noch so viele Baustellen die wichtiger sind. Bevor ich Frauen anspreche, möchte ich mir erst einen neuen Job suchen, einen kleinen Bekanntenkreis aufbauen und ganz allgemein eine "komplettere" Person sein die mit sich selbst im Einklang ist. Ohne diese Voraussetzungen erfüllt zu haben, macht es für mich keinen Sinn mir auch noch Frauenprobleme aufzuhalsen. Der angekündigte Besuch aus Japan kommt am 5. Juli und bleibt 10 Tage bei mir. Hier werde ich natürlich eine Ausnahme machen und versuchen zu eskalieren (Bin übrigens immer noch offen für Tipps, wie man mit japanischen Mädels umgeht oder ob es da überhaupt Unterschiede beim Verführen gibt.) Mehr gibt es im Moment eigentlich nicht. Habe höchstens noch ein kleines Problem mit meinem Zeitmanagement. Wenn ich demnächst wieder einen Job habe, muss sich da einiges ändern, sonst bekomme ich meine täglichen Aktivitäten nicht auf die Reihe. Gruß Rebell

Ja gibts auch auf deutsch. Ich denke mal es geht auch nichts Wichtiges in der Übersetzung verloren. Mir hat das Buch extrem geholfen, kann ich nur empfehlen.

Hallo Leute, danke fürs Verschieben! Momentaner Stand: Etwa 3 Wochen ohne Zocken und 10 Tage ohne Pornos. Bin gerade immer noch dabei "die 6 Säulen des Selbstwertgefühls" zu lesen. Ist zugegebener Maßen kein leichter Stoff, also man muss schon ziemlich aufmerksam lesen, um alles zu verstehen. Aber das Buch ist ein echter Augenöffner. Hat mir persönlich schon sehr geholfen und mich dazu gebracht einige negative Denkweisen über mich selbst zumindest zu hinterfragen, wenn nicht sogar zu ändern. Ich beschäftige mich weiterhin größtenteils mit mir selbst (Wahrscheinlich mehr als in meinem gesamten bisheriges Leben). Es kommen immer noch sehr viele Gedanken und Gefühle hoch, die ich bisher immer erfolgreich verdrängt habe. Sich mit diesen Gefühlen auseinander zu setzen ist ziemlich schmerzhaft aber gleichzeitig ist man auch erleichtert, dass man der Wahrheit bzw. der Realität endlich ins Gesicht schaut, vor der man die ganzen Jahre lang weggelaufen ist. Insgesamt geht es mir in letzter Zeit eigentlich überwiegend gut. Ich versuche gerade einen neuen Job zu finden (Habe die nächsten Tage ein paar Bewerbungsgespräche), ernähre mich gesund, trainiere 3 mal die Woche, bin jeden Tag mindestens eine Stunde an der frischen Luft (egal welches Wetter), versuche wenn sich die Gelegenheit ergibt ein bisschen Small Talk mit Fremden zu führen und halte meine Wohnung sauber (was in der Vergangenheit auch viel zu kurz kam. Meine Wohnung war meistens ein ziemlicher Saustall). Zocken fehlt mir überhaupt nicht mehr. Ich denke da auch gar nicht mehr dran. Mit den Pornos sieht es da schon anders aus. Da muss ich mich echt überwinden, aber der Drang wird auch allmählich schwächer. Durch die fehlende Befriedigung bin ich jetzt natürlich rund um die Uhr geil, was wohl normal ist, wenn man sich das erste mal seit 15 Jahren länger als 10 Tage nicht befriedigt hat. Jetzt wäre das hier nicht das "Pick up Forum" wenn ich nicht auch noch ein Frauenproblem hätte. Naja Problem ist jetzt vielleicht übertrieben. Ich erzähle mal von Anfang an: Ich habe letztes Jahr in Japan Urlaub gemacht. Dort habe ich über eine App eine Frau kennengelernt. Sie wohnt in Tokio und ist ziemlich süß wie ich finde. Ich wollte an meinem letzten Urlaubstag dort noch etwas Party machen und wir haben ein Treffen vereinbart. Das musste sie dann absagen, weil sie krank geworden ist. Haben nach meinem Urlaub noch sporadisch etwas Kontakt gehalten. Nun möchte sie dieses Jahr nach Deutschland kommen. Haben darüber geredet welche Städte sie besuchen möchte und ihr ein paar coole Ecken genannt. Falls sie München besucht, habe ich ihr den Vorschlag gemacht, dass wir uns dort auch treffen können, da meine Heimatstadt nicht weit davon entfernt liegt (20 Minuten mit dem Zug). Wär halt echt kein großer Aufwand für mich gewesen. Jetzt hat sie meine Heimatstadt bei Google Maps angeschaut und die hat ihr anscheinend so gefallen, dass sie mich dort für ein paar Tage besuchen möchte. Ist halt eher ne Kleinstadt und gibt jetzt nicht so viel für Sightseeing her, da wäre München schon die bessere Alternative gewesen. Long story short: Sie möchte mich besuchen, ich habe ihr angeboten bei mir zu pennen, da meine Wohnung groß genug für zwei ist (und mein Bett auch) und wir planen das Ganze dann die nächsten Wochen. Das Ganze erinnert mich ein bisschen an den Thread von dem Kollegen hier: Jetzt ist meine Frage, hat schon jemand Erfahrungen mit japanischen Frauen gemacht? Worauf muss ich achten? Habe mal gelesen, dass japanische Frauen deutlich mehr Comfort brauchen. Ich seh das jetzt erstmal ganz locker. Ist zum Einen eh erst in ein paar Monaten und zum Anderen habe ich immer noch mehr als genug mit mir selbst zu tun. Gruß Rebell

Hey HansMaulwurf, du solltest dich auch erstmal komplett auf dich selbst konzentrieren und an dir arbeiten, bevor du versuchst Frauen anzusprechen. Find gut, dass dein Leben auch endlich ändern willst. Mich motiviert sowas, wenn ich weiß, dass sich andere in einer ähnlichen Situation befinden wie ich. Da fühlt man sich nicht ganz so alleine hier unten. Können auch gerne mal ne Runde quatschen, wenn du Lust hast. Meine Tage sind in letzter Zeit ziemlich durchwachsen. An einigen Tagen bin ich super drauf und an anderen möchte ich am Liebsten einfach im Bett liegen bleiben und fühle mich wie der letzte Müllhaufen. Mittlerweile ziehe ich aber auch an schlechten Tagen meinen neuen Tagesablauf durch, auch wenn es mich ziemliche Überwindung kostet. Mein Training zeigt schon seine ersten Erfolge. Meine Körperhaltung hat sich schon deutlich verbessert und ich sehe nicht mehr aus wie Quasimodos Bruder wenn ich aufrecht stehe. Fange morgen mal an die 6 Säulen zu lesen. Hab gehört man soll das Buch wirklich von Vorne bis Hinten durcharbeiten, sonst bringt es nichts. Die Zeit werde ich mir auf jeden Fall nehmen. Mein größtes Defitzit, abgesehen von meinem Innergame ist der fehlende Freundeskreis. Um einen Freundeskreis aufzubauen, braucht man erstmal einen Bekanntenkreis und um einen Bekanntenkreis aufzubauen muss man unter Leute und mit ihnen kommunizieren. Und da ist mein Problem. Ich habe echt Schwierigkeiten auf fremde Menschen zuzugehen. ich bin leider ein ziemlicher Sozialkrüppel geworden, obwohl ich jetzt eigentlich noch nie der große Socializer war. Es ist zwar schon besser geworden, aber mein Verhalten wird immer noch sehr stark von dem Denken beeinflusst, was andere von mir halten könnten. Besonders bei Leuten, denen ich einen höheren Wert zuschreibe als mir selbst. Ich habe es über die Jahre irgendwie verlernt ich selbst zu sein. Spiele immer eine Rolle und die nicht mal besonders gut. Wenn ich eines Tages jedem meine Meinung ins Gesicht sagen kann, mich nicht mehr ständig fragen muss was andere über mich denken und mir selbst den höchsten Wert zuschreibe, dann habe ich schon einen sehr großen Schritt in die richtige Richtung gemacht. Um nochmal zurück auf das Thema Freunde und Bekannte zu kommen. Mir ist klar ich muss meine Komfortzone verlassen und mich überwinden, aber hat jemand nen Tipp wie ich das am Besten anstelle? Vielleicht erstmal mit irgendwelchen random Leuten ein bisschen Smalltalk anfangen, um mich erstmal daran zu gewöhnen mit fremden Menschen zu kommunizieren? Ein weiteres Thema, das ich eigentlich nicht ansprechen wollte, weil es mir echt ziemlich unangenehm ist, meine Pornosucht. Tut mir Leid euch damit belästigen zu müssen, aber ich hab halt sonst echt niemanden mit dem ich darüber reden kann. Es vergeht eigentlich kaum ein Tag an dem ich nicht masturbiere, teilweise auch für mehrere Stunden. Das ganze nimmt mittlerweile echt schon krankhafte Züge an. Hab hier im Forum den "No Fap" Thread entdeckt. Wäre mal ne Überlegung Wert das auszuprobieren. In dem Buch "No more Mr. Nice Guy" ist auch von der "gesunden Masturbation" die Rede. Das heißt man soll sich selbst ohne Hilfsmittel, wie Pornos oder Fantasien befriedigen. Mir ist bewusst, dass diese Sucht keine Basis für eine gesunde Sexualität sein kann. Bin jetzt bereits drei Tage pornofrei und möchte auch in Zunkunft komplett drauf verzichten. Noch eine Anmerkung. Vielleicht ist es möglich meinen Thread in die Rubrik Persönlichkeitsentwicklung zu verschieben. Passt da irgendwie besser rein.