Typ-D

Ich selbst habe mich auch mit diesem Thema beschäftig und habe auch nach "professioneller" Hilfe gesucht. Mir wurde ein Angebot gemacht, dessen Summe mich aber letztendlich auch bestärkt es selbst auf die Reihe zu bekommen. Ich sehe es ähnlich, das sowas kein Geld bzw. nicht solche utopischen Summen kosten darf. Ist halt wie in jeder Brache ein Geschäftsmodell, jedoch in meinen Augen auch fraglich bei "sozial" schwachen Menschen...

Hallo Liebe Forumsgemeinde Ich habe mich hier in dem Forum angemeldet um mich ein wenig in die Materie einzulesen. Leider muss ich gestehen, dass das Pensum was hier geboten wird für mich viel zu groß ist um mich auf das Wesentliche für meine Problematik einzugrenzen. Ich hoffe es ist okay das ich einen eigenen Post verfasse und mein Problem beschreibe, auch wenn ich mir sicher bin das jemand ein Charakterlich ähnlicher Typ ist. Vorab zu mir: Ich bin 32 Jahre alt und komme aus einer ländlichen Gegend in Hessen. Bin aus meiner Sicht ein extrem zurückhaltender Typ, der von sich behaupten kann noch nie eine Frau gezielt angesprochen zu haben. Der Grund ist Schüchternheit und nach all diesen Jahren diverse Rückschläge, die sich so in mein Hirn gebrannt haben. Ich hatte damals eine Freundin mit der ich über 7 Jahre Beziehung genossen habe. Es war die Jugendliebe schlecht hin. Wir kamen recht früh zusammen (ich war ca. 13-14) und sind auch nur auseinander gegangen, weil ich die funktionierende Beziehung beendet habe. Der Grund war, das ich ein Hirngespinst bekommen habe welches mir sagt ich muss noch mehr in dieser großen weiten Welt erkunden als nur diese eine Frau. Dumm wie sich noch heute rausstellte. Ich habe mich nie wirklich nach diesem Entschluss ausgelebt, was ich eigentlich auch gar nicht mehr möchte, bzw. hinterher auch gar nicht verstehe warum ich es wollte. Ich habe teilweise heute noch, nach all dieser Zeit der Trennung Gedanken an die schöne Zeit mit ihr. Leider ist sie heute Glücklich verheiratet und der Drops ist gelutscht. (Hatte sie diesbezüglich auch schon angeschrieben) Zur Timeline- Nach der Trennung mit der Jugendliebe hatte ich diverse kleine Nettigkeiten mit Damen aber nix wirklich längerfristiges oder ernstes bis auf die letzte Beziehung, welche knapp 5 Jahre hielt. Mit dieser Frau bin ich per Onlineportal zusammengekommen (leider viel zu schnell) und auch später mit ihr zusammengezogen. Wir wohnten über 4 Jahre Häuslich zusammen, bis wir beide den Entschluss getroffen haben das wir eigentlich gar nicht zueinander passen. Sie hat es leider nicht mal ein Tag nach dem Entschluss geschafft ihre Pfoten bei sich zu behalten und als ich am Folgetag mit meinem besten Kumpel von der Arbeit kam lag Sie mit einem anderen Typ in „meinem“ Bett und abgeschlossener Tür. Ich muss das kurze anmerksel bringen, sowas (untreue) ist das schlimmste was man mir antuen kann. Ich bin dann vor Kündigungsfrist ausgezogen und um es kurz zu machen sie hat wieder versucht hinterher eine Beziehung mit aufzubauen die ich aber abgelehnt habe aufgrund des Vertrauensbruchs. Ich kann bei sowas nicht verzeihen. Seit diesem Ende, welches jetzt ca. 6 Jahre zurück liegt leben ich alleine und hatte auch bis jetzt kein verlangen nach einer erneuten Beziehung. Ich würde sogar sagen ich bin in Depressionen verfallen, habe 4 Jahre die Welt nur noch Dauerstoned ertragen und mir war alles scheiss egal. Ich hatte Kontakt zu Psychologen welche mir nur kurz sagten, hör auf zu kiffen und alles wird gut. Ich habe dann nach 3 Sitzungen abgebrochen weil ich mich nicht verstanden gefühlt habe. Nach dem versuch mit dem Psycho bin ich nach dem anfänglichen Willen etwas zu ändern in den alten Turnus gefallen bis vor etwa 2-3 Monaten. Irgendwas in meinem Kopf hat mir gesagt das es so nicht weiter gehen darf/kann. Ich muss mich ändern und das will ich auch wirklich. Ich bin vor diesen 2-3 Monaten im HNO Bereich operiert worden wo ich mehr als 4 Wochen flach lag. Seit diesem Zeitpunkt rauche ich nicht mehr sowohl Tabak als auch die Naturprodukte und versuche die Welt mal wieder ohne Nebel zu sehen. Durch die Krankheit hat man sehr viel Zeit und irgendwie kam es dazu, dass meine Schwester mir eine Nummer von einer Frau besorgte. Ich war damals auch mit ihr auf der Schule (Sie ist 26) und wohnte bis noch vor kurzem 4-5 Häuser um die Ecke. Man kannte sich vom sehen her aber das war es auch schon. Wir schrieben per Whatsapp und haben uns dann nach 3 Wochen schreiben auf dem Weihnachtsmarkt verabredet. So viel zur vorgeschichte…. Mein jetziges Problem sieht folgendermaßen aus: Das kennenlernen/Date war aus meiner Sicht perfekt, ich habe echt keine Übung bei sowas wie oben erwähnt. Die Menschheit stirbt aus wenn es nur noch Adam und Eva gäbe und ich einer von beiden wäre 😛 Wir waren über 7 Stunden dort haben uns nett unterhalten und waren anschließend essen. Die Tragödie fing zum Schluss kurz vor dem abschied an als ich mir im Kopf gerade die Worte zurecht gelegt hatte um ihr zu sagen das ich den Abend wirklich schön fand, auch wenn es keinerlei Handlung/Berührung gab. Es fuhr ein Auto mit 2 Personen an uns vorbei, wovon der Beifahrer uns beide Mittelfinge zeigte. Daraufhin fragte ich Sie ob Sie diese Personen kennt? Ihre Antwort war nur: ne, so Spackos kenne ich nicht aber die parken bei mir vor der Einfahrt, ich habe Angst um mein Auto. Sie hat mich dann umarmt und ist mit den Worten „wir schreiben“ gegangen. Ich bin dann nach Hause gefahren und habe ihr am selben Abend noch geschrieben ob alles okay ist, schließlich standen sie Typen bzw. der eine ja noch da. Am nächsten morgen kam dann ein: Ja alles gut, du auch gut heimgekommen?... Worauf ich auch geantwortet und eine Frage mit in die Nachricht gepackt habe um in Kontakt zu bleiben. Keine Antwort von ihr. Habe ihr dann zu Weihnachten ein kleines Präsent fertig gemacht mit Kleinigkeiten die Sie mir auf dem Weihnachtsmarkt verraten hatte was Sie so mag. Unter anderem eine Karte mit den Worten die ich ihr am selben Abend vom treffen noch los werden wollte aber keine Reaktion. Mittlerweile rede ich mir ein scheiss auf Sie, da ich anscheinend ihr Interesse nicht geweckt habe oder einfach nicht ihr Typ war oder noch viel mehr hat Sie aus meiner Sicht ein scheiss Charakter. Aber warum Date ich jemanden 7 Stunden und bringe dann nicht über die Lippen du sorry, aber ich glaube wir passen nicht. Ich gehe vielleicht wieder viel zu sehr von mir aus, aber ich würde mich wirklich als den schüchternsten Typen bezeichnen (bei erstkontakt) und selbst das hätte ich mich getraut. Einfach um so Sachen wie sich im Nachhinein gelaufen sind zu vermeiden. Ich habe nur bedenken, auch wenn es erst ein paar Tage her ist, das ich wieder in ein altes Raster rutsche ( Kiffen bzw. rauchen werde ich definitiv nicht mehr ) aber in diese Abwärtsspirale in der die Gedanken endlos Kreisen. Ich weiß nicht ob mich überhaupt jemand in dem Punkt versteht oder nachfühlen kann. Ich werde mich noch im Fitnessstudio anmelden, wo ich aber vermutlich nicht vor Februar anfangen kann, da ich noch ein Gutachten vom Arzt benötige. Bis dahin habe ich mir ein Trainingsplan erstellt und trainiere vorab zuhause, was zugegebenermaßen mein Ego schon ein klein wenig gepusht hat. Hat jemand noch ein paar Sinnvolle Links oder Ratschläge um: -Zu mir selbst wieder zu finden? -Frauen kennen zu lernen, da ich nicht der feier Typ bin? Falls für euch etwas unklar ist, fragt bitte nach ich habe versucht nur die „für mich“ wichtigen Punkte hier rein zu bringen Vielleicht kennt ja jemand ähnliches Problem und kann mir Tipps geben oder muss da doch der Gehirnwäschedoc dran?

ich würde dein Angebot sehr gerne annehmen Sam Stage👍

Seit meiner Anmeldung im Dezember. Mich hat ein Freund darauf aufmerksam gemacht. Seit dem bin ich auch fleißig am lesen, incl. Bücher und weitere folgten auch. Mich hat die Psychologie ein wenig gepackt. Ich weiss zwar selbst das ich auf die wenigsten Fragen eine Antwort aber dennoch interessiert mich warum manche Menschen so sind. Aus diesem Grund habe ich auch das von Herzdame empfohlene Buch bestellt: Ihr Persönlichkeits-Portrait: Warum Sie genauso denken, lieben und sich verhalten, wie Sie es tun. Meinen Erfolg messe ich keineswegs an Lays, Approaches oder ähnlichem. Mir geht (ging) es in erster Linie darum mit Leuten vernünftig zu kommunizieren. Soviel dazu.... Um erhrlich zu sein noch nie, noch nie bewusst! Ich habe mich heute auch zum Einen genau aus diesem Grund mit einem Freund in Frankfurt getroffen, den ich auch von meinem Vorhaben in Kenntnis gesetzt habe. Aber ich habe kläglich versagt, bzw. mir selbst doch etwas vorgemacht..... Folgendes passierte: Wir haben uns einen schönen Nachmittag gemacht, sind bisschen die Zeil lang gelaufen und haben uns selbst so in Gespräche vertieft, das für mich (leider) die Frauen zu wenig Beachtung bekamen. Sind dann in ein Kaffee gegangen wo ich einen alten Schulkameraden getroffen habe. Nett geplaudert, Nummern ausgetauscht und uns verabschiedet mit " lass uns mal wieder treffen". Soweit so gut, zumindest wieder ein +1 in meinem Telefonbuch! Irgendwann sind wir dann aus Zeitgründen richtung Auto gelaufen und dann hat sich eine Situation aufgetan mit der ich selbst nicht gerechnet habe! Es kamen 2 HBs auf uns zugelaufen, bei denen ich zum ersten mal an dem Tag(wie bereits erwähnt, die Frauen zu wenig beachtet da in Gespräche vertieft) das Gefühl hatte das Alter passt und Sie sind für mich Attraktiv. Also ich mich schnell von meinem Kumpel distanziert und auf Sie zugelaufen. so ca. 4-5 Meter vor ihnen als ich in meinem Kopf anfing Sie anzusprechen ist es mir Eiskalt den Rücken runtergelaufen und ich habe wirklich Gänsehaut bekommen. Also schnell Blinker wieder rechts, vorbei an den beiden und Innehalten. Was zum Teufel war das bitte gerade habe ich vor mich her gestammelt!? Ich war und bin es auch jetzt noch verblüfft von mir selbst. Ich dachte eigentlich wirklich ich habe damit kein Problem, bzw. war im Glauben wenn es hart auf hart kommt es durchzuziehen. Das war auch mal mein Plan, den habe ich allerding verworfen weil: -Ich habe gesehen das die Abbruchrate wirklich sehr hoch zu sein scheint. -Ich den Zeitlichen Vorgaben kritisch gegenüber stehe, da ich es mit der aktuellen Jahreszeit und meinem Job schwer einhalten kann und es bei Misserfolg vermutlich eher kontraproduktiv wäre !? -Ich nach wie vor eher im Ländlichen teil wohne und in unserem nach außerhalb verlegtem Einkaufzentrum mit Sicherheit nach 4 Wochen namentlich bekannt wäre.... In der Lair section war ich schon aktiv. Ich wurde auch in der Whatsapp-Gruppe aufgenommen. Diese scheint mir jedoch sehr inaktiv zu sein trotz 70 Leuten. Vielleicht ist das noch wegen der Jahreszeit. Ich bleib am Ball, keine Frage!!! Karneval ist nicht ganz so mein Ding, das ertrage ich nur besoffen und das wäre auch wieder Kontraproduktiv, wobei es mal was anderes wäre besoffene zu approachen😂 Muss für meinen Teil erstmal den Tag verarbeiten und mir dann nochmal für das nächste mal einen gewaltigen Arschtritt verpassen. Ich weiss aktuell nicht woran es hängt, da ich in der oben genannten Situation nun wirklich nichts zu verlieren hatte, sprich: fremde Stadt, Menschen die ich nie wieder sehen werde und trotzdem kam nix außer heiße Luft....🤦‍♂️

Hey @Void danke für deine aufmunternden Worte.... Ich versuche das hier auch ein wenig als Rückblick und aufmunterung zu sehen, für den Fall das ich mal wieder ein Hänger habe und mir selbst ein Arschtritt verpassen muss!!! Der Prozess ist nach wie vor in gange. Ich bin aktuell für mein Selbstwert fest im Fitnessstudio angemeldet und bin auch mindestens jeden 2 Tag dort. Die Zeit ist für mich so am besser genutzt, besser als dauerhaft vor der Konsole..... Meine Erfolge halten sich bis jetzt jedoch leider in Grenzen. Vielleicht habe ich mir aber auch einfach erhofft das es schneller geht. Mein größtes Problem liegt nach wie vor darin das ich anderen einen viel viel größeren Wert zuschreibe als mir. Das merke ich zb. wenn ich mit Menschen in Kontakt trete die etwas "verletzendes" sagen und es mich wieder runter zieht. Mein wunsch war es ja schon länger auch mal auf Frauen direkt zuzugehen uns diese anzusprechen, aber ich ich es bisher noch nicht wirklich geschafft mich zu überwinden. Ich denke nicht das es in erster Linie an der AA liegt, sondern eher an dem Problem das ich Situationen/Konflikten aus dem Weg gehe um gezielt Ablehnung/Körben aus dem Weg zu gehen. Was mir hier noch fehlt sind ein paar Gleichgesinnte, mit denen ich mal auf Tour gehen könnte um mir ein paar Sachen abzuschauen aber ich denke das kommt irgendwann noch mit der Zeit. Mein Ziel ist erst erreicht wenn ich mit dem Wissen morgen zu sterben genauso handeln würde wie ohne Ich bin nach wie vor für jegliches Input von euch dankbar. Grüße

Ist das hier aktiv? Falls ja würde ich mich gerne anschließen😁

als allererste euch ein Frohes neues Jahr 👋👋 So ich wollte mich mal wieder zu Wort melden.... Ich gebe dir irgendwo recht, aber auch nicht Zum einen ist es wirklich so das wenn ich diesen Schritt nicht gemacht hätte, vermutlich heute noch dieses Bedürfnis hätte die Welt zu erkunden. Zum Anderen, sagt es mir nichts anderes als das ich mich nicht so an einen Partner klammern darf wie ich es bisher tat. Um es mal zu dramatisieren: Ist mein Leben vorbei wenn meine Partnerin durch einen Unfall stirbt? Ich denke das darf es nicht!!!! Es war vielleicht nicht die geschickteste Art, aber wenn ich darüber nachdenke war es richtig. Aus fehlern lernt man Kleines Update noch im allgemeinen.... Ich habe die besagte Dame mit der ich noch per WA in kontakt bin gefragt ob Sie denn Bock hätte mit mir was zu unternehmen (Eislaufen). Das hat Sie leider abgelehnt mit der begründung: Ein Freund wollte das auch schon länger mit ihr machen aber es ist nicht ihr Ding.... Kann ich mit Leben deshalb die Frage von mir ob wir dann einfach so was trinken gehen weil ich Sie gerne wieder sehen wollte. Bisher kam noch keine Antwort ( ist er ein paar Tage her) Gestern durch ein blöden zufall haben wir uns dann getroffen weil wir beide auf einem Geburtstag waren. Klingt erstmal gut, leider waren ihre als auch meine Eltern mit dabei und somit meine Scheuklappen senkrecht gestellt. Wir haben uns zwar umarmt für ein Hallo, aber mehr war da auch leider nicht (war eine recht kleine Runde aus ca. 10 Leuten) Ich habe dann angefangen mich wieder schlecht zu fühlen weil ich gerne den direkten Kontakt zu ihr gehabt hätte, was aber nicht so ohne weiteres möglich war. Wir waren eher mit Konversation der Gruppe beschäftigt. Sie musste dann auch recht zeitnah gehen, da Sie noch ins Studio trainieren wollte ( um 20:00 irgendwas) 🤐 Ich bin noch dort geblieben, hatte noch einen schönen Abend und auch viel mit ihren Eltern gequatscht, in der hoffnung noch ein wenig über Sie in Erfahrung zu bringen. Das komische daran ist, als ich dann zuhause war und versucht habe den Abend ein wenig zu reflektierenging es mir irgendwie nicht besser, obwohl eigentlich nichts schlechtes dabei war. In meinen Augen scheiss location, ich noch keine Antwort von ihr ob Sie noch ein Treffen will ( hat ja dann aus versehen stattgefunden), die schlagartige Flucht ins Fitnes... Ich sehe zwar den Fehler nicht bei mir falls da überhaupt ein Fehler ist aber warum kommen wieder diese blöden Gedanken !? Ich schreibe hier einfach immer wieder paar erfahrungen rein, falls jemandem etwas auffält das ich mir etwas noch spezieller anschauen sollte lasst es mich gerne wissen. Ansonsten bin ich schon öfters auf dem Feld und bin am üben

Ich möchte mich hier nochmals ausdrücklich bei @Sam Stage bedanken, der sich mir angenommen hat. Der Nachmittag mit ihm hat mir verdammt viel gebracht, wenn auch erstmal "nur" theoretisch. Meine Gedanken muss ich zwar noch sortieren, möchte aber hier erwähnen das es wirklich ein komplex meines Selbswertgefühls ist / (war) und nicht direkt die Angst Frauen anzusprechen. Ich hatte darin nur keine erfahrung, weil ich es bis jetzt nicht musste. IDurch ein wenig Selbstreflektion habe ich festgestellt, dass ich doch wirklich gute fortschritte gemacht habe/mache, bzw die richtigen schritte schon eingeleitet habe bevor ich mich hier angemeldet habe. Sam Stage hat mich in dessen bestätigt, die Bestätigung die ich gebraucht habe das ich nicht den falschen Kurs einschlage und somit meine Zweifel aus dem Weg geräumt. Ich bin nochimmer fleißig am Bücher lesen, soweit es aktuell die Zeit zulässt und versuche dann sobald ich das verinnerlicht habe auch umzusetzen. Die erste positive Rückmeldung kann ich heute jedoch schon verkünden. Ich war bouldern um mich körperlich zu verausgaben und mein Selbstwert weiter zu pushen. Dort bin ich mit einer Frau, die nur Zuschauer war ins Gespräch gekommen und habe mich dabei sogar wirklich gut gefühlt. Ich bin zwar ohne ihre Nummer nach hause, das war aber auch nicht meine Absicht. Vielleicht sehe ich Sie dort mal wieder und kann darauf aufbauen. Mir hat es nur gezeigt wie leicht es eigentlich sein kann, wenn man mit sich im reinen ist. Die Basis allens.... Auch wenn ich noch längst nicht da bin wo ich hin möchte, freue ich mich wirklich in die große weite Welt zu laufen und meine Erfahrungen zu sammeln!!! Ich bin euch allen die mir hier die Augen geöffnet haben wirklich sehr dankbar, weil ich wirklich wie ein neuer Mensch durch die gegend gehe. So wie ich mich damals als Jugendlicher das letzte mal gefühlt habe. Einfach nur gut

@Solaris78 Nein kenne ich nicht. Hättest du evtl einen link als Lektüre? Habe auf die schnelle nichts gefunden. Sollte ich schon so weit sein mich hier PU-technisch zu kategorisieren, sehe ich mich auch definitiv bei AFC. Klar hört sich das hart an, aber mich bringt es weiter da wie schon erwähnt: Schmerz korrigiert haltung. Ich schließe Club-Game nicht grundsätzlich aus, nur für den Moment. Wenn ich mal tiefer in die Materie eingetaucht bin, sie verstanden habe, daran gefallen gefunden habe und weiß wie es funktioniert diese anzuwenden und umzusetzen dann kommt für mich vieleicht auch das Club-Game ins Spiel. Nur für den moment sehe ich da keinen Sinn darin. Ich würde es natürlich mal probieren wenn es mir hier jeder anraten würde, aber ich denke nicht das es für den Anfang förderlich wäre. Ich bin wie gesagt bereit etwas zu ändern, mich zu ändern. Wegen mir werde ich auch ein "Aufreißer", obwohl ich 32 Jahre lang der (wie du mich so schön beschreibst) eloquente ruhige Typ bin/war. Aber dazu muss ich eben erstmal selbst zufriedener werden. Die Grundsteine versuche bzw. habe ich schon angefangen dafür zu legen. Ich bin dran und gebe gas, aber auch ich bin nur ein Mensch. Auch wenn ich Rückblickend sagen muss ich habe schon viel zu viel Zeit verschenkt, die schönen Dinge im Leben wahrzunehen und zu genießen freue ich mich auf das was kommt. Wenn es auch für mich noch ungewiss ist was es ist aber es kann nur besser sein als das jetzige!!! Im übrigen sind die Bücher da😍😍😍

Bei der Einführung steht dieser Satz: Pick-Up als Persönlichkeitsentwicklung? Viele stoßen zu Pick-Up aufgrund mangelnden Erfolgs bei Frauen oder dem Scheitern einer Beziehung. Dabei stellen viele fest, dass dies nur ein Symptom tiefer Probleme war. daran halte ich fest. Um nochmal kurz Revue passieren zu lassen. Ursprünglich wollte ich wissen warum die Person nicht auf die sch*** Whatsapp geantwortet hat. Das interesiert mich jetzt garnicht mehr so. Es sind viel mehr meine Persönlichen verhaltensmuster die ich an mir selbst nicht leiden kann, die aber schon länger da sind weil ich denke das von früher etwas noch nicht verarbeitet ist. Die Frage die mich seit Jahren quält, wer bin ich? Desweiteren die Hemmung neue (für mich) attraktive Frauen kennenzulernen. Ich bin wirklich gespannt wie es wird mit @Sam Stage, dem ich wirklich sehr dankbar bin das er das für mich tut!!! Bücher habe ich alle 4 genannten geordert. Ich bin ehrlich. Ich habe nicht sonderlich viel zu tun. Ich gehe arbeiten, treffe mich ab und an mit Freunden und Familie und den rest der Zeit verbringe ich Sinnlos vor der Konsole. Gerade die Konsole frisst verdammt viel Zeit, die mir damals recht kam, weil die Gedanken kontrollierbar wurden bzw ich konnte Sie unterdrücken. Ist aber nur ein Pflaster auf der Wunde und wie schon mehrfach erwähnt möchte ich so nicht mehr weiter machen. Die Welt hat dafür zu viel zu bieten. Man muss nur ihr Potential erkennen und ich denke da liegt mein Lösungsansatz. Das ich möchte muss ich euch nicht beweisen, das habe ich mir schon indem ich mit dem rauchen aufgehört habe. Das ist/war für mich kein Pappenstiel, es waren immerhin 20 Jahre. Alles Gewohnheiten, festgebrannte Gedankenzüge die es gilt zu verstehen. Für mich nur nicht immer leicht diese 1. zu sehen 2. zu analysieren 3. zu beseitigen

die Seite hatte ich schon öfters vor Augen ja, danke dafür. Das Problem ist, das man sich hier wirklich leicht verliest. In einem Beitrag steht etwas wo ich dann auch hinterfrage und komme so nahtlos in ein anderes. Hier steht wirklich verdammt viel Informatives und ich muss gestehen ich hätte es nicht für möglich gehalten was es doch noch für Gedankenzüge gibt ausser der meiner. Es nimmt mir Stück für Stück die festgefahrenen Routen in meinem Hirn... Für mich speziel ist an diesem Forum nur das Problem: Ich habe hier gefühlt 1,5 mio Puzzleteile, wo ich nichtmal das Motiv kenne. Und kein Tisch....🤣

Zugegebener es waren 4-5 verschiedene und hat sich in Mainz,Darmstadt,Groß-Gerau abgespielt. Für den einen mag 15 mal vielleicht nichts sein, aber wenn mir ein Pulli nicht gefällt, brauche ich ihn nicht 100 mal anziehen um festzustellen das er mir nicht gefällt. Tanzen kann man lernen, da gebe ich dir recht, jedoch aus der Vergangenheit.... ich habe 3 Tanzkurse mit 3 Verschiedenen Frauen angefangen und keinen beendet. Das ist der Grund warum ich ehrlichgesagt auch keine lust habe es noch zu lernen. Antrinke um mich evtl lockerer zu machen, nicht so angespannt zu sein. Ich war in diesen Clubs auch "nur" mit meiner damaligen Partnerin. Ihr zuliebe, diese Szene ist nicht mein Fall. In diesen lt deiner außage wenigen besuchen im Club war von Schlägerei mit Türsteher bis Fleischwunde weil Glas im Gesicht alles dabei. Ich habe da wirklich nur negative erfahrungen gemacht, gefallen hat es mir auch nicht und ich finde zum unterhalten, da ich recht schlecht höre ist es auch nichts für mich. Damit kann ich aber auch gut leben

Steht auch alles oben Bücher sind bestellt und die Vorschläge vertiefen kann ich erst wenn ich zuhause bin, da es hier auf der Arbeit ein wenig blöd kommt.... Wusste nur nicht ob ich was zwischen deinen Zeilen überlesen habe

komme zwar mit der Aussprache noch nicht so ganz klar, aber ich kann mir denken was du mir damit miteilen willst. Auch wenn ich denn Inhaltlichen Sinn noch nicht ganz verstehe wie mich das weiter bringen soll

Hehe, die erwarte ich auch nicht von ihnen. Ich weiß inzwischen durch mehrere Rückschläge das man sich nur selbst helfen kann. In meinen Augen nichtmal mehr die Professionelle hilfe..... Aber ich bin ein gutes Stück davon weggekommen. Also keine Angst diesbezüglich. Es hat sich nur in der Vergangenheit gezeigt, das so manches offenes Ohr doch Wunder bewirken kann. Das war in meinem Fall eben immer mein Partner, da er für mich auch die größte Vertrauensperson darstellt.

Diese erkenntnis kam ehrlichgesagt hinterher, weil ich mich dann gefragt habe warum ich das betriebe wenn kein Interesse bseteht. Während des Dates habe ich mich gut gefühlt. Werde dieser Typ..... glaube eher nein. Wieso? Ich habe meiner letzten 4 Jahresbeziehung zu liebe das erste (wurde später auch öffters) mal einen Club besucht. Sie war schon oft dort, ich noch nie. Ich war in meinem Leben insgesamt geschätzt 15mal in Clubs zum feiern, aber es ist wirklich nicht mein Fall. In meinen Augen nur besoffene Proleten mit denen ich in einem Raum kein Spaß haben kann, leider. Desweiteren kann ich nicht Tanzen beziehungsweise komme mir wenn ich mal einen gewissen Pegel habe trotzdem noch übels bescheuert vor, da selbst dann die Hemmschwelle nicht auf ein "leck mich am arsch Pegel" fällt Dann scheine ich ja mit meinen" vorsätzen" ja gar nicht so falsch zu liegen. Für mich gibt es ehrlichgesagt nurnoch den Weg nach vorne, weil ich wie schon erwähnt so nicht mehr weiter machen will/kann. Ich hatte schon sehr oft mit Suizid zu kämpfen, da mein Leben leider keineswegs einem Bilderbuch entspricht. Ich will hier nicht alles dramatisieren aber hier stehen vielleicht 5% und das auchnoch von dem Harmlosen teil -.- (‚Pensum zu gross‘ - pffft!), bringt mich gerade nicht weiter, da ich für mein teil in so einem Stadium "den Wald vor lauter Bäumen nicht sehe" stehe. Ich hoffe du hast dafür verständnis. Ich suche nicht nach einer schnellen lösung, eher nach einem schnellen Ansatz um den Grundstein zu legen mich selbst zu heilen, da ich ein wenig in verzug bin. Damit meine ich nicht mein alter ;-) Vielen Dank an alle schonmal für die Vorschläge und konstruktive Kritik, ich versuche es zu verinnerlichen, verstehen und umzusetzen. Desweiteren werde ich natürlich die lektüre hier im Forum weiter vertiefen

Hey Sam Stage, vielen Dank schonmal für deine warmen Worte. Ich bin schon fleißig am lesen, jedoch ist das für mich ein recht trockenes Thema ähnlich wie Jura bei den meisten aber ich gebe mir Mühe. Hast du zufällig ein Link oder konkrete Buchempfehlungen, dann könnte ich die schonmal ordern. Das der Weg steinig wird ist mir bewusst, aber sind wir mal ehrlich, was ist schon leicht im Leben? Ich bin halt an einem Punkt, der das Leben nicht mehr lebenswert macht. Und ich persönlich bin leider auch prädistiniert dafür es immer viel zu spät zu merken. Da gilt es einiges wieder aufzubauen. Auch im Freundeskreis Das es eine Form der feigheit ist habe ich hier auch schon gelesen aber verstehe dieses Phänomen noch nicht ganz, da es nur bei Frauen ist die für mich attraktiv sind. Mit dem rest habe ich kein Problem. Nichtmal mit einer zu flirten, solange kein interesse besteht....