Treatingright

Member
  • Inhalte

    182
  • Mitglied seit

  • Letzter Besuch

  • Coins

     867

Alle erstellten Inhalte von Treatingright

  1. Naja - das mit dem Lachen klingt seltsam, stimmt. Aber was genau war der Kontext, was hat er gemacht? Man kann immer ‚next‘ schreien, aber besser wäre doch erstmal sein eigenes Verhalten zu reflektieren, oder? Es ist nur, dass ich das eben beobachtet habe, dass fast immer geraten wird zu ‚laufen‘. Viele Männer hier im Forum haben aber selbst Issues. Und oft nicht kleine. Klar kann er bei jeder Frau davonlaufen und dieselben Fehler immer wieder machen... Anhand eines so kleinen Ausschnitts kann kann die Gesamtsituation ja nicht bewerten... ich denke aufeinander eingehen und miteinander sprechen ist immer zielführender (gute Wortfahl und Zeitpunkt ist wichtig)... und sei es für die eigene Entwicklung und die nächste Frau. Was ich persönlich halt auch erfahren habe: Männer müssen selbst investieren um sich zu verlieben. Sie verlieben sich nicht in nette Frauen, die perfekt sind... ... und bei schlechten Dynamiken wird auch gerne mal das eigene Fehlverhalten (im Text) nicht erwähnt oder weggeblendet
  2. Ich finde es immer witzig, wie schnell das ‚next’ geraten wird. Und ich frage mich, ob dann überhaupt je eine Frau ‚durchkommt‘. Denn die netten, lieben Mädels werden hier scheinbar häufig, weil sich niemand in diese verliebt, ebenfalls gedumped oder in die FB Schublade gesteckt...
  3. Menschen sind keine Wegwerfprodukte: unterstütze sie eine Therapie oder ein coaching zu machen - vielleicht auch mit ihr zusammen Achtsamkeit praktizieren und herauszufinden wer sie ist. Sie klingt so als wäre sie im falschen Job / Beruf, der für ihre Persönlichkeit einfach nicht geeignet ist. Es gibt Bücher Und Übungen zu dem Thema. Einstieg vll über ‚das 1x1 der Persönlichkeit‘ machen - das wird schon ein AHA Effekt sein. Sie wird wohl viel blau und grün haben.
  4. Ich habe eine Bekannte, die das selbe aber mit Ben Mann erlebt hat; Vater gestorben, Krankheit, darauf Depris und ER ist abgehauen. Es ist einfach so - es ist nicht geschlechtsspezifisch. Es gibt auch verbitterte Frauen. Es kommt einfach drauf an was du ausstrahlst, welchen Wert du dir selbst gibst und wie du dich rumschicken lässt. Egal ob Männlein oder Weiblein. Gesunde Menschen werden abgeturnt, wenn sie langfristig einen Problemfall haben. Es ist natürlich sehr traurig, wenn Dinge passieren, für die du nichts kannst. DOCH - wenn Du dich selbst dann nicht aufgibst und kämpfst anstelle nur rumzuheulen - wird es dein Partner als Stärke ansehen und dich mehr wertschätzen. Es ist einfach so: Menschen sind dein Spiegel und zeigen dir deine Baustellen. Du kannst immer wählen zwischen Verbitterung oder an sich arbeiten...
  5. Klingt so, als bräuchtet ihr beide extreme Sicherheit. Sie richtet ihr Leben komplett nach dir aus und du fühlst dich sicher weil sie so loyal ist. Das klingt wie Abhängigkeit aus niederen Bedürfnissen. Kann ein Leben lang gut gehen - nur dass hier niemand mehr ‚lebt‘ 😉
  6. Was damit gemeint ist: das Problem steht dir näher, als du denkst 😉
  7. Klingt für mich so: High Value Frauen - werden nicht wie ein Fähnchen im Wind kommen wenn du pfeiffst- du hast dich nicht Committen können, sie hat sich distanziert. Und genau diesen ‚Wert‘, liebe Herren, wollt ihr bei einer Frau sehen. WEIL sie nicht von dir abhängig ist, obwohl sie dich wollte, willst nun du sie. Du musst nun aber mehr dafür arbeiten. Ist kein Spiel, ist Rückgrat.
  8. Das einzig gesunde, was ich bisher lese... Wer frei von ‚red flags‘ ist, schmeißt den ersten Stein... habe Männer kennengelernt, die übertrieben nach Red Flags suchten aber selbst keine 3 Sätze sagen können, ohne, dass einer davon gelogen ist (das resultierende Drama ist dann natürlich die Schuld der Frau) 😄
  9. Ja gut - für mich nicht pauschal. Ist für mich Zeitverschwendung. Nach 3 - 4 Monaten weiß ich was ich mit dem Mann will und wie der so drauf ist. Und wenn es da nicht schon intensiver wird ist halt Game over. Und deine Vorgehensweise ist für dich sicher richtig und meine für mich 😊
  10. Finde es einfach selbst heraus. Finde heraus was du für Frauen anziehst und finde heraus warum die richtig coolen mit nem anderen irgendwann dauerhaft glücklich sind und es bei dir nur für paar Monate Drama reicht. (Im übertragenen Sinne - ich kenne dich ja nicht ☺️).
  11. Ist doch eh alles ein Auszug aus der eigenen Realität jedes einzelnen. Natürlich hat man damit Erfolg. Auf dem Singlemarkt tummelt sich nicht umsonst zu 80 % eine bestimmte Menschengruppe. Die meisten Männer haben versucht mich klein(er) zu machen. Der eine war 10000 % PUler. Jeder muss für sich wissen, was er will. Unaufrichtige Spieler gehören nicht in mein Leben. Ich habe im Umfeld ein paar wenige Beweise, wie es richtig funktionieren kann und das ist echt und intensiv. Ganz am Anfang etwas Ungewisses ist normal - wenn nach 3 - 4 Monaten noch Rumgeeiere herrscht weiß ich, dass man den Mann ziehen lassen sollte und er seine Baustellen mit einer anderen lösen darf 🤷🏼‍♀️
  12. Ich denke, wenn sich die richtigen Menschen mit hohem Selbstwert und Respekt zueinander treffen, ist dieses ‚Game‘ überflüssig. Es läuft harmonisch ineinander und man pusht sich hoch ohne Ungewissheit. Das gibts, gab’s schon immer und wird es immer geben. Und die Frauen die nicht mehr spielen wollen screenen Spieler schnell raus. Spielen können die kleinen Jungs mit kleinen Mädchen 😘
  13. Ja Manipulation ist alles. Den Unterschied macht dein Gewissen bzw Deine Moral. Ich meine ‚böse Manipulation’ : Ich habe Herren kennengelernt, die sich vielleicht auch in diesem Forum tummeln: die einer Frau ziemlich alles erzählen, nur nicht die Wahrheit - und das ‚Game‘ sehr fies spielen. Selbstwert schwächen, Verschleiern, Lügen, Hoffnungen machen und dann wieder fallen lassen - nur um sie alle 2 Wochen verfügbar zu halten... das ist nicht okay - das fühlt sich, denke ich, so an, wie als wenn man eine Borderlinerin datet. Man darf hier bloßkeine Ängste oder Schwachstellen zeigen - eben diese versuchen diese Menschen dann anzutriggern. Wofür dieses ganze Rumgespiele und die Mühe? Und das zieht auch Spuren nach sich. Ich weiß aber, dass nicht alle hier so drauf sind. (Und wahrscheinlich haben gerade diese Herren, die so spielen extreme Probleme, vielleicht sogar große Angst verletzt zu werden woraus ein Kontrollzwang entsteht und es nur mit Frauen ernster wird, die einem nicht wirklich emotional gefährlich werden?)
  14. Und wann ist es vorbei. Also wird absichtlich Abhängigkeit erzeugt? Das ist doch Manipulation? Mit tun nur die Mädels leid, die dann verletzt werden. Das kann man dann nicht mit nem ‚Korb‘ den ein Mann mal kassiert vergleichen ...
  15. Es hat für dich funktioniert - weil du die Mädels angezogen hast, für die es funktioniert. Waren das coole, entspannte Frauen? Ich schätze @spirou hatte die entspannteren Geschichten, du viel Drama?! Es funktioniert alles - der Mann muss nur handeln und verführen. Danach kommt was kommt. Wie du dich benimmst, das ziehst du an. Oder das Pferdemädchen, dass lieber beim Pferd als bei dir ist und sich für dein Game daher wenig interessiert. Hauptsache du kommst ab und an zum Vögeln vorbei. Rest mach das Pferd. Ich sollte Reiten lernen! 🤔
  16. Genau das! Hier in dem Forum nach Rat zu fragen... ist wie, als ob du nur noch ein paar mehr Leute brauchst um für dich das Fremdgehen etc. zu rechtfertigen, damit es für dich moralisch sauberer klingt, oder? Aaaaber: so ist es im Leben... Gesetz der Polarität: Du wirst nie alles haben können und alles hat ne Kehrseite. Und das weißt du. Du musst dich einfach für eine Seite entscheiden... Klar sagen die Jungs hier, NEXT : die raten in jedem Beitrag ‚next‘, denn: die kriegen eine Beziehung aus unterschiedlichsten Gründen nicht zu stande und ziehen sich gegenseitig in die ‚Vielficker‘ Spirale, denn umso mehr Leute kein gescheites Beziehungsleben haben, umso besser fühlt sich der einzelne. Beachte: Menschen die top zu dir passen sind ziemlich rar. Wenn Du die Beziehung beendest, kann es gut sein, dass du keine mehr wie sie findest und In 10 Jahren hier hängst und dich keine Frau mehr richtig kickt und du es nicht mehr schaffst eine Beziehung aufzubauen. Und dann dem nächsten Dude rätst, seine Beziehung zu beenden um sich besser zu fühlen. Choose wisely
  17. Ich hab das jetzt nicht alles gelesen, aber: 1. Warum schreibst du bei dem Thema so viel? Bzw warum so viele Rechtfertigungen? 2. Du pauschalisierst alle Frauen - dein Mindset Und Frauenbild ist negativ. Was du ausstrahlst ziehst du an. Versuch doch lieber den Fokus auf die tollen Frauen zu lenken. Die natürlichen, netten, die in der Beziehung sind. Ganz ehrlich - dieses Rumgejammer ‚Frauen sind so böse, ich mach doch nur das Gleiche was die machen, alle Hypergam uswusw: du bist sowas von in der Angst - vor der Zukunft, vor Frauen, vor Abwertung, davor von einer tollen Frau verlassen zu werden. Du blockierst dich. Und das tuen viele hier im Forum. Viele blockieren den Weg der ‚Liebe‘ und die dazugehörige Energie. Guck mal wo dein Fokus liegt... und genau das ziehst du dann an. Nur Scheisse. Stimmt’s? (Ich meine es gut mit Dir 😘 )
  18. Vor ein paar Jahren haben mich solche Texte getriggert. Nachdem ich mich mit mir, Psychologie und Persönlichkeitsentwicklung beschäftigt habe - weiß ich: dein Text sagt mehr über dich selbst, als über 30 jährige Frauen, aus. Und das ist ok. Und auch gut, dass du die reiferen Frauen nicht willst, denn ich nehme an: sie wollen eher dich nicht bzw. schauen schneller durch die Maske, was jüngere oft noch nicht können. Kann es sein, dass du einfach ein Problem damit hast, dass du mit ihnen nicht auf Augenhöhe kommst? ❤️
  19. Was du da schreibst ist ziemlich ‚rot dominiert‚ : ‚zeig mir den Nutzen, nur dann bist du was wert‘ - wenn du mir nichts mehr nützt wirst du abgeschoben. Ich würde den Menschen wählen und nicht das ‚Gut‘. Und lange Single Phasen kann auch eine attraktive und tolle Frau haben - gibt unterschiedliche Gründe. Mein Empfinden ist, dass du deine sozialen Kompetenzen Überprüfen solltest. Denn hier mehr Gleichgewicht tut auch im Job gut.
  20. Wahrscheinlich ist die Beziehung gelaufen. Was ihr erlebt ist das Bindungssystem, das versucht die Bindung zu aktivieren (Liebeskummer): Es hört sich nach einer vermeidend-ängstlichen Beziehung an. Ich würde allgemein, was Thema Beziehung angeht, nicht dieses Forum um Rat fragen. Hier tummeln sich zumeist die Menschen ,die dem unsicheren (vermeidend oder ängstlich) Bindungstypen angehören (macht ca 50 % der Bevölkerung). Dein Misstrauen deutet auf ängstliches Bindungsverhalten hin, ihres auf das vermeidende (Lügen, Treffen mit Ex): ‚Böse’ ist keiner. Menschen mit dem vermeidenden Stil leben mit einem Bindungssystem, das ständig versucht unterbewusst die Bindung zu deaktivieren. Eine ‚nahe‘ Beziehung ohne Streit ist hier meist nicht möglich - der Vermeider versucht ständig die Bindung zu stören (zB durch Phantom Ex 😉 ). Daher flüchten zB viele Männer in multiple Affären auf der Suche nach der ‚Einen‘ und ich behaupte mal, viele landen hier im Forum. Das Problem ist zumeist aber, dass sie vor der Nähe flüchten, die sie sich unterbewusst wünschen.... Der ängstliche Typ (du?) misstraut und sein Bindungssystem dreht durch mit einem Vermeider. Denn der ängstliche Typ will Nähe und sein Bindungssystem ist ständig am ‚aktivieren’. Paradoxerweise ziehen die beiden Bindungstypen sich an obwohl sie so scheinbar gegensätzlich sind und führen eine ‚vermeidend-ängstliche‘ Beziehung (Drama). Könnte das bei dir sein? Hier im Forum beschreiben viele Männer die manipulative, klammernde Frau (Typ ängstlich). In Wahrheit sind alle beide für diesen Umstand des Dramas verantwortlich, denn beide drücken gegenseitig auf ihre Knöpfe. Deine Beziehung aus diesem Blickwinkel zu retten wird schwierig. Sie ist scheinbar eine Vermeiderin. Mit diesen wird es immer schwierig sein, eine gute Beziehung zu führen, denn sie versuchen sich ständig zu distanzieren. Am besten suchst du Dir eine Partnerin, die sicher gebunden ist. Oder auch ok -eine ängstliche, solltest du selbst doch sicher gebunden sein. frage dich; hat sie dich wirklich gut behandelt und auf deine Bedürfnisse Rücksicht genommen? Frage dich auch - hast du diese auch gut kommuniziert? Buchtipp: Warum wir uns immer in den falschen verlieben. ich wünsche Dir viel Kraft und Erfolg 😊❤️
  21. Es fehlen zu viele Details zu eurer Beziehung. Meiner Erfahrung nach liegt es meist nicht am aufschwatzen. Sondern an eigenen inneren Themen. Von außen, und ohne viele Details zu kennen, spricht nichts gegen eine Beziehung. Was also sind deine Ängste / Sorgen? Kannst du vielleicht näher darauf eingehen, warum du eine Beziehung, unabhängig ob es aufschwatzen -oder eher bindenwollen - nach 8 Monaten nicht willst? Wieviel Zeit und welche Faktoren müssten hineinspielen, damit eine Beziehung in Frage kommt? Kennst du dich selbst gut genug (bspw was sind deine Top Werte?) nach denen du Frauen screenen und einschätzen kannst, ob es passt? Wie gesagt, bei mir ploppt auch direkt ein Fragezeichen in Bezug auf Anpassungs- / und Unabhängigkeitsdynamiken auf und damit der Einfluss auf dein Bindungsverhalten. ‚Nicht Hop und nicht top‘: Hast du in anderen Bereichen ebenfalls Entscheidungsschwierigkeiten oder nur hier? LG
  22. Es ist doch im Grunde natürlich, dass sie eine Beziehung möchte, wenn man einen Menschen liebt. Nach 8 Monaten auch absolut legitim. Ich würde da gar nicht in Frage stellen, dass es um dich geht! Sonst hätte sie das doch nicht 8 Monate mitgemacht und dann geäußert. Ich sehe da ehrlich gesagt bei dir eher ein paar Baustellen: - du fragst dich warum sie mit DIR eine Beziehung möchte (niedriges Selbstbewusstsein) - obwohl du die Frau 8 Monate kennengelernt hast und verliebt bist, hältst Du Dir Optionen offen (warum? Bindungsangst? Schlechte Erfahrung mit Frauen? Du redest von Manipulationen ihrerseits - Projektion? Versuchst Du sie vielleicht eher in die ‚unverbindliche‘ Schiene zu manipulieren? Obwohl sie doch klar und deutlich sagt was sie will? —> Problem liegt nicht bei der Frau sondern eher in dir mit dir, oder? Was willst du grundsätzlich? Viel Erfolg beim Blockaden lösen ☺️❤️
  23. ❤️ Ich wünsche Dir viel Kraft. Geh auf die Suche nach Dir selbst.
  24. Und genau die Erfahrung hab ich auch gemacht: ich hab mich in so nen angeblichen ‚Alpha‘ verliebt, der mich auf Distanz hielt. Dann fingen die Machtspielchen etc an (obwohl das bei mir bis auf eine weitere Ausnahme nie Thema war). Ich hab es beendet: zum Schluss war ich fertig und der Selbstwert litt, da Liebeskummer. Als wir uns kennenlernten ging es mir sehr gut und ich war eher HSE. Danach LSE. Schlussendlich bin ich dankbar für diese Erfahrung. Die mich auch stabil zu einer HSE gemacht hat, da ich mich ua dadurch sehr stark mit den eigenen Werten, Abgrenzung, dem tiefe Bewusstsein für mich selbst und meinen Triggern beschäftigt habe /beschäftige. ❤️ no more assholes, bzw liebevoll Arschengeln