ENCHANTER

1. Dein Alter: 27 2. Ihr/Sein Alter: 23 3. Art der Beziehung: offen 4. Dauer der Beziehung: 1 Jahr 3 Monate 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: ca. 2-3 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex: Sehr gut, 1-3x pro Woche, je nach dem wie oft wir uns sehen 7. Gemeinsame Wohnung?: Nein 8. Probleme, um die es sich handelt: Partnerin kämpft mit vielen persönlichen Problemen; wie richtig damit umgehen und wo Grenzen setzen? 9. Fragen an die Community:  Hallo zusammen, in erster Linie möchte ich von erfahrenen Menschen und neutralen Meinungen hier im Forum herausfinden, wie ich am besten mit einer Partnerin umgehe, die viele persönliche Probleme hat und sich dieser Zustand eher verschlimmert als verbessert. Wo die Grenze ist, dass es nicht noch weiter die Beziehung belastet und ungesund für mich selbst wird. Wir hatten gestern Abend ein offenes, ehrliches und schwieriges Gespräch gehabt. Es ging darum, dass Sie sich nicht mehr sicher ist, ob eine offene Beziehung für sie passt und sie gleichzeitig in den letzten Monaten mit persönlichen Problemen zu kämpfen hat (keine Motivation im Leben, keine Hobbies, starker Unistress/Druck und noch weitere Dinge). Es war nicht das erste Mal, dass wir über sowas gesprochen haben. Letzte Woche erst, nachdem ich aus meiner Reise zurückgekommen bin, habe ich schon direkt beim Treffen gemerkt, dass "etwas nicht stimmt". Ich bin derjenige der es angesprochen hat, da Sie oft der Meinung ist "sie möchte mich mit ihren Problemen nicht belasten" - nun ja, kann ich verstehen, aber Alles für sich behalten und in sich hineinfressen bringt es auch nicht, daher war es mir wichtig, dass sie mir erzählt was genau momentan bei ihr los ist damit ich auch die Situation einschätzen kann. Jetzt ist es soweit einbisschen eskaliert, viele Tränen von ihrer Seite, viel Verständnis und Fürsorge von meiner Seite. Sie hat keine Kraft mehr, dreht sich in der negativen Spirale. Für sie ist es die Lösung, wenn wir eine monogame Beziehung führen. Ich sehe dies anders und denke damit werden die Probleme nicht verschwinden, daher behalte ich weiterhin meinen Standpunkt und gebe deutlich was mir wichtig ist (eben die Offenheit) und wie ich eine Beziehung leben möchte und gleichzeitig, dass ich für sie auch in jeder schwierigen Zeit da bin, weil dies eben für mich als Partner selbstverständlich ist. Das war nun ein Diskussionspunkt, der mich inzwischen seit heute einbisschen nervt und ich nicht genau weiß wie ich damit umgehe. Ich habe das Gefühl sie hat Anzeichen einer sich langsam einschleichenden Depression o.Ä.. Zur Therapie geht sie ab jetzt wöchentlich, dass hat sie ganz von alleine von sich aus entschieden. In ihrer Vergangenheit hatte sie schon mit Depressionen zu kämpfen. Sie sagt selbst, sie ist momentan sehr eifersüchtig geworden, schiebt sich totalen Hirnfick und kann es nicht erklären, wie es dazu kommt, da es am Anfang für sie sehr gut funktioniert hat und sie möchte mich eben auch nicht einschränken. Nun stellt sich mir die Frage, inwiefern ich bestmöglich für sie da sein kann und wo ich unterstütze und wo aber auch die Grenzen sind, dass ich nicht selbst all meine Energie aufbrauche? Oder ob diese LTR überhaupt noch eine Chance hat oder es eben nun mal ganz simpel nicht passt? Mir ist bewusst: Love it, leave it or change it. Ich kann sie nicht ändern, ich liebe sie als Menschen und Partnerin, ich möchte probieren meine Denkweisen und Ansätze zu überarbeiten, vllt übersehe ich da was, vllt bin ich zu festgefahren?

Vielen Dank. Werde ich etwas genauer drauf schauen, dass ich ihr mehr Unterstützung zeige und für quality time sorge, dies haben wir beide tatsächlich die letzten Wochen vernachlässigt. Stimmt schon, nur ich versuche sie ja nicht zu überreden, oder sie zu irgendetwas dazu zu bringen. Weiß jetzt nicht inwiefern es egoistisch ist, 1x eine klare Aussprache gegenüber dem Partner zu machen, welche Art von Beziehung ich mir (weiterhin) vorstelle und was mir eben nicht passt und wo ich einen Kompromiss eingehen würde und wo nicht. Die Entscheidung bei mir zu bleiben, muss immernoch sie für sich treffen und die werde ich ihr ganz sicher nicht abnehmen. Interessanter ist natürlich die Frage, wie du schon sagst, wie die Zukunft dann aussehen soll, auf welcher Basis wir die LTR führen möchten, sodass es uns beiden dabei gut geht. In meinen Augen, und ganz neutral betrachtet, sind die Probleme bei ihr eben von anderer Natur und hat (erstmal) nichts mit monogam/offen zu tun. Recht hast du und das werde ich/wir tun müssen. Ich muss nur schauen, dass solche Art von Gesprächen nicht aus dem Ruder laufen und wir (wie bisher oft der Fall) sowas zu sehr zerredet haben. Da muss ich noch daran arbeiten.

Das ist mein momentaner innerer Konflikt. Sie tut mir in vielen Bereichen sehr gut, lässt mir genug Freiraum für Freunde, Reisen, Hobbies nachgehen usw. - unterstützt mich in diesen Dingen und findet es toll was ich so im Leben tue, ist sehr interessiert und freut sich für positive Dinge die mir passieren. Jetzt haben sich ihre Probleme schleichend mehr zu einer Belastung entwickelt. Ich sehe es momentan noch als eine "schwierige Phase". Ich wünschte mir andersherum eben auch, wenn ich so mit mir selbst zu kämpfen hätte, dass mein Partner nicht sofort davonläuft und mich alleine lässt. Nur wo da die Grenze ist, weiß ich noch nicht.

Die Probleme von ihr sind erst nach einer Zeit größer geworden. Kennenlernphase war davon komplett frei. Stimme dir zu, ich versuche möglichst mich nicht mit den Problemen anderer zu beschäftigen. Das weiß sie auch, daher redet sie selten davon. Überreden tue ich sie nicht. Die Idee der offenen Beziehugn kam von ihrere Seite damals. Kann natürlich sein, dass es jetzt einfach für sie nicht mehr passt. Ich weiß, sie würde deshalb niemals einen Cut machen, lieber weiterhin leiden und mit mir zusammen sein wollen. Das es nicht auf Dauer gut geht, wissen wir auch. Eine Lösung bzw Mittelweg ohne Schwarz-Weiß-Denken können wir momentan nicht finden. Mein FB ist noch verfügbar (hat Interesse), ist noch weiterhin erstmal auf Pause. Hatte zwischenzeitlich Andere getroffen. Unsere neue Regel ist, dass ich ihr nichts von meinen Treffen erzähle, daher weiß sie davon nichts, es sei denn sie würde nachfragen.

Junge wann kommst du endlich klar. Das tut echt weh, kein Wunder, dass die keinen Bock auf dich hat. Du fickst erstmal n Andere und heulst jetzt wie ein 6-jähriger herum, weil sie momentan nicht mit dir persönlich reden will?!? ALTER! Lies deine Beiträge bitte 10x durch und versuch das mal objektiv zu betrachten. Stell dir vor du bist eine neutrale dritte Person und beobachtest das ganze aus ner Vogelperspektive. Schau auf deine Ex und schaue auf Hunni. Und wie sich beide verhalten, und warum. Fang doch endlich mal an zu verstehen was wirklich los ist.

Bitte tu dir selbst den gefallen und schick es nicht ab. Das wird leider vollkommen das Gegenteil bewirken was du dir wünscht.

FO = FO. Nicht anrufen und Drama machen.

Ihr vereinbart 2 Tage Funkstile, du rufst an und machst Riesendrama wegen einem Text im Status den keine Sau interessiert. Ich hätte da auf dich persönlich auch eher weniger Lust nach der Aktion. Prio1 ist erstmal dich selbst unter Kontrolle zu haben, wenn du merkst das dich sowas triggert. Hinterfrage mal wieso dich das triggert und welche Möglichkeiten gäbe es als Alternative anstatt Drama zu machen

So Leute hier mal ein Update: das Treffen hat vor paar Tagen stattgefunden, heute später am Abend kommt ein weiteres. Ich bin positiv überrascht und hatte mich innerlich auf etwas Schlimmeres eingestellt gehabt. Neben Quality-Time haben wir irgendwann über den letzten Konflikt gesprochen, sie war eindeutig viel entspannter drauf, kein Drama, wir konnten auf Augenhöhe reden. Habe vorher noch aus der Schatztruhe den Topic mit den 3 Bänder, logisch-kognitive/emotional-empathische/sexuelle, verinnerlicht, dies hat mir sehr weitergeholfen, ich konnte direkt sehen welches der drei Bänder von mir in der LTR vernachlässigt wurde, dementsprechend dieses wieder gestärkt. Meine kurze Erklärung, dass es generell Männer eher schwieriger haben an (gute) Ons zu kommen als Frauen, und daher die Wichtigkeit meiner Fb auch so präsent war, konnte sie nachvollziehen. Sie hat von sich aus gesagt, sie möchte nicht die Regel haben, dass wir beide ausschließlich nur Ons haben dürfen. Ihr ist es wichtig auch mich nicht so stark einzugrenzen, sie ist gerade einfach dankbar und erleichtert, dass ich einen Schritt auf sie zugegangen bin in einer Phase wo sie nicht weiter wusste. Habe deutlich gemacht, dass die Treffen mit meiner Fb nur vorerst auf Pause gesetzt sind und ich sie nicht komplett abschieße. War für sie vollkommen okay, sie meint direkt es ist nicht die Person an sich mit der sie ein Problem hat, sondern sie hat Probleme mit ihrer Eifersucht klar zu kommen und musste auch erstmal kennenlernen, wie ich in der Offenheit ticke, um dadurch mich und meine Herangehensweisen besser zu verstehen. Es ist etwas woran sie weiterhin arbeiten wird, nur ging es ihr von meiner Seite aus einwenig zu schnell und sie ist gefühlsmäßig nicht hinterhergekommen. Die offene Beziehung will sie unbedingt weiter so haben, sie merkt nur dass sie sich selbst nicht ausleben kann wenn sie gleichzeitig irgendwie dieses Eifersuchts-Problem mit sich hat und das erst für sich ausarbeiten möchte bevor sie sich auf etwas einlässt. Ihrer Aussage nach ist ihr potentiell möglicher Fb ein unsympathischer Typ (geworden), daher hat sie kein Bock weitere Male mit ihm zu vögeln, obwohl die Chancen oft gegeben waren und sie auch ganz am Anfang kurzes Interesse an öfters hatte. Wir haben uns darauf geeinigt, wieder stärker das Wir-Gefühl zu leben und mehr Teamgeist zu zeigen, vor allem gegenseitig voneinander zu lernen. Sie möchte es mal probieren wie es wäre wenn sie sich öfters mit derselben Person treffen würde (auch wenn es gerade Stand-Jetzt noch eher weniger Interessant für sie ist, aber offen ist sie dafür) und ich hingegen probiere mich vorerst an ein paar Ons aus, dann schauen wir wieder weiter. Sie will mit sowas allgemein besser klar kommen, nur braucht sie etwas mehr Sensibilität und Geduld von meiner Seite aus in diesem Punkt. Ich bin aller gute Dinge, dass ich es vorerst nicht an die Wand gefahren hab, trotzdem, die Zeit wird dann erst zeigen,wie ihre Taten wirklich aussehen und wie sie reagieren wird.

1. Dein Alter: 27 2. Ihr/Sein Alter: 23 3. Art der Beziehung: offen (von Anfang an) 4. Dauer der Beziehung: 12 Monate 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: ca. 2-3 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex: Sehr gut, 1-3x pro Woche, je nach Phase mehrmals pro Treffen 7. Gemeinsame Wohnung?: Nein 8. Probleme, um die es sich handelt: Mehrmals Sex mit derselben FB, LTR-Partnerin deshalb verletzt/unsicher 9. Fragen an die Community: Hallo PU-Gemeinde, bisher nur stiller Mitleser gewesen, jetzt hat es mich in meiner momentanen offenen LTR erwischt wo ich nicht genau weiß in welche Richtung es weiter gehen soll/kann bzw. wie ich die Situation geschickt löse. Solltet ihr mehr Infos benötigen, gern Fragen! Heute ein Gespräch mit ihr geführt was ungünstig gelaufen ist. Momentan ist sie der Meinung, dass unsere Ansichten und Prinzipien in Bezug zu unserer offenen Beziehung nicht zusammenpassen. Sie ist eher ein Mensch der einfach ab und zu ONS hat wenn es zufällig (z.B. beim feiern) passt. Ich hingegen habe gerade eher eine FB mit der ich mich mehrmals treffe wo einfach alle Parteien Bescheid wissen was Sache ist. Jeder weiß voneinander. Wir erzählen uns auch immer alles, spielen mit offenen Karten, dass war uns sehr wichtig als sich das Ganze zu einer LTR damals entwickelt hat. Ich selbst komme ziemlich gut klar wenn sie mir von ihren Erfahrungen erzählt, da bin ich eher interessiert und möchte teilweise mehr wissen. Komischerweise hat meine Partnerin irgendwie “ein Problem” mit meiner FB, aus Gründen die sie nicht benennen kann. Es gab vor ca. einem halben Jahr von ihrer Seite als ich mich das erste Mal mit meiner FB getroffen habe große emotionale Diskussionen da sie sich verletzt gefühlt hat. Hatten es dann gut geklärt gehabt. Irgendwann zweites Treffen von mir und FB und für sie war es auch okay. Musste bisschen an sich arbeiten, wie sie es mir erklärte aber war im Großen und Ganzen cool für sie. Dann drei Wochen später ein weiteres Treffen mit meiner FB. Ab da war meine Partnerin plötzlich sehr verletzt, hat sich distanziert und eine schwierige Zeit durchgemacht. Soviel dazu. Heute sprachen wir über die Situation. Sie findet es nicht richtig wenn der Partner a. mehrmals mit derselben Person schläft und b. dazu auch schon nach drei Wochen direkt nochmal. Glaube da hat sie Verlustängste, da sie es auch damit begründet dass sich Menschen dadurch verlieben könnten. Ich bin da anderer Meinung und weiß genau meine Gefühle dazu einordnen zu können. Für mich ist eine klare Sache. Sie sagt sie weiß nicht wohin es mit uns weitergeht und sieht keine Lösung in der Sache da sie zu viel Kraft braucht um an sich zu arbeiten damit so ein Konstrukt funktioniert ohne zu sehr verletzt zu sein. Wenn ich nur random ONS hätte wäre es kein Problem. Ich machte den Vorschlag uns die Sachen erstmal nicht zu erzählen bis wir uns andere Regeln überlegen und die Beziehung so gestalten wie es für uns beide passt. Ich gehe da generell eher optimistisch ran und sehe definitiv Lösungen, allerdings müssten auch beide am selben Strang ziehen. Ich habe das Gespräch irgendwann beendet da ich absolut keine konstruktiven Beiträge mit ihr gesehen habe und das Gefühl hatte, dass sie sehr stark in ihrer Zone gefangen war und ganz eindeutig ihr Standpunkt vertreten hat ohne eine Art von Offenheit zu zeigen bzw. ein Wir-Gefühl zu vermitteln, dass wir gemeinsam daran arbeiten. Nachdem sie mir mitteilte sie habe keine Kraft zu kämpfen und braucht Zeit, habe ich Okay gesagt, meine Sachen gepackt, sie paar Sekunden umarmt, viel Kraft gewünscht und bin gegangen. Das für mich Komische ist auch, dass wir die letzte Woche, trotz des “Vorfalls” eine verdammt gute Zeit miteinander verbracht haben, da wir beide gesagt haben, wir werden es später klären wenn wir einbisschen Zeit und Luft dafür haben, dafür lieber die momentan schöne Zeit mit viel Sex genossen. Nun die Experten: War mein heutiger Move i.O. einfach zu gehen und sie quasi mit dem schwierigen Paket an Gefühlen und Emotionen alleine zu lassen? Und wie schätzt ihr die Gesamtsituation ein? Was kann ich tun um die Beziehung nicht ins Aus zu kippen, denn da stehen wir gerade nahezu davor? Ich muss dazu auch sagen, dass ich kein Problem hätte allein zu sein oder ich an ihr krass hänge o.ä. - trotzdem ist es ein Mensch der für mein Lebensstil wirklich sehr passt und ich an ihr viele Charakterzüge liebe die mir guttun tun und sie mir positive Kraft schenkt, sie sexuell aufgeschlossen ist was mir in einer LTR wichtig ist und wir grundsätzlich fast nur gute Zeiten hatten, daher ist es mir wichtig die Beziehung zu ihr weiterhin aufrecht zu erhalten. Hatte mehrere LTRs hinter mir, teilweise auch mit früheren Partnerinnen zusammen gewohnt usw. daher schon viel Beziehungserfahrung gesammelt. Die offene Beziehung ist für mich aber Neuland. Meine LTR hatte bisher nur eine langjährige (Fern)Beziehung vor mir gehabt, ebenfalls offen, ist ziemlich blöd geendet, ich denke da liegt auch evtl. der Haken warum sie sich gerade so verhält.

Sehe ich ähnlich, sprich, meine letzte Ansage war konkret "ich treffe mich erstmal nicht mehr mit meiner Fb weil ich sehe du kämpfst zu stark damit" - dass ich nun jetzt nicht dummerweise meiner Fb schreibe "hey sorry ist nix mehr mit uns und Sex" ist ja wohl klar und logisch, ich stelle den Kontakt einfach runter bzw. haben wir eh selten Kontakt außer es geht um konkrete Treffen. Also abgeschossen hab ich niemanden. Korrekt Das und + dass sie sieht wie ich mich austobe während sie schon lange kein Ons hatte und eifersüchtig und unzufrieden wird. Findest du, dass ich kompromisslos meine Grenze verschoben habe indem ich ihr deutlich sagte "die Nur-Ons-Regel akzeptiere ich jetzt nicht aber mit meiner Fb treffe ich mich erstmal nicht" ? So allgemein ist meine Dame keine Person die sich jetzt auf ein bestimmtes/konkretes Gesagtes in der Vergangenheit beruht und auch eher flexibel was Abmachung angeht, solange sie sich halt wohlfühlt.

Wollte nur mal noch ein kurzes Danke da lassen an Alle die ihren Input hier reingehauen haben, denn ich konnte jetzt schon paar Sachen über mich lernen, tut gut! Ich werd euch auf dem laufenden halten

Na dann soll sie nach sechs Monaten ihren Ons finden, wird mal Zeit. Und gehts bei einer offenen Beziehung darum wer gewinnt und wer verliert? Ja hat sie versucht durchzukriegen aber ich hab es nicht akzeptiert und beim nächsten Treffen werd ich ihr erklären warum FBs allgemein mir in dieser Konstellation wichtig sind. (siehe Beitrag WERNERD) Ob ich nun eine Neue finde ist natürlich ungewiss aber ich weiß dass ich den Druck da rausnehmen musste

So wie ich die Dame nun kenne und die Situation eingeschätzt habe, würde es einfach zu wenig Sinn machen auf mein Fb zu beharren, da die Dame momentan einfach gesagt überhaupt keinen Plan hat in welche Richtung es gehen soll (und vllt nicht mal genau weiß was sie gerade will), daher versuche ich damit eben wieder mehr Comfort reinzubringen. Ich verstehe schon, du hattest gesagt, sie wird beim nächsten Mal Drama machen selbst wenn ich nur ein Ons habe. Genau das möchte ich sehen ob es so sein wird oder nicht. Sollte sie selbst da mit Drama um die Ecke kommen kann ich immernoch entscheiden ob die Frau nun wirklich dafür gemacht ist oder ich mir den Stress erspare. Wer weiß, wenn sie cool reagiert, dann hab ich mehr bewirkt, als wenn ich das Ding nun ganz schnell an die Wand fahre und nur noch mit einem Fb da stehe.

Mal ein Update: haben uns kurz getroffen. Ich hab mich erstmal für den Abhau-Move entschuldigt, ihr kurz erkläre wieso ich das tat, hat sie verstanden und sie hat sich ebenfalls entschuldigt, dass sie so krass schwarzmalerei betrieben hat und die vorwurfsvolle Haltung mir gegenüber zeigte. Hab ihr geschildert, dass ich mein Fb nicht mehr treffen werde da sie Prio1 ist und in zukunft auch bleiben wird und es keinen Sinn macht unsere Beziehung wegen einer externen Person zu riskieren. Sie war sehr erleichtert, bedankte sich dafür und suchte meine Nähe. Fragte mich wie es mit der offenen Beziehung weitergehen soll (wegen ONS vs. FBs) und ich meinte wir machen weiter mit der Offenheit, nur müssen eben die Regeln und Dynamik überarbeitet werden, konkreter bin ich darauf erstmal nicht eingegangen, ich merkte schon wie sie versuchte ihre "nur Ons sind erlaubt" Regel direkt zu verbalisieren bzw. einzuführen. Ich sagte da bin ich offen für um es auszuprobieren damit ich dann im Endeffekt beurteilen kann ob das für mich passt, ich es aber JETZT nicht festlegen möchte. Nächstes Treffen findet in drei Tagen statt, bis dahin halte ich lockeren Kontakt und überlege was mir wirklich wichtig ist.

Mag sein und gerade bin ich mir nicht sicher ob meine Königin (so sehr sie das auch freiwillig mit mir möchte) einfach reif genug ist für eine offene Beziehung die über Jahre gehen soll.

Trifft zu. Einerseits hab ich das Gespräch nicht auf Augenhöhe gesehen und mich durch Vorwürfe angegriffen gefühlt obwohl ich Lösungen für uns angestrebt habe die knallhart abgeblockt wurden. Andererseits vermutlich auch weil ich schon beim Gespräch gemerkt habe "das Ding ist jetzt durch" und da keinen Sinn gesehen noch weiter irgendwas zu besprechen. Gibt sicherlich Schwachstellen im Frame denn einbisschen wütend war ich nach dieser Aktion schon. Konkret darüber diskutiert haben wir nicht und werde ich tun müssen, guter Punkt! Ich habe nun mal schlicht in meinem Lebensstil nicht die nötige Zeit mich großartig um ONS zu kümmern/bemühen (das hatte ich ihr schon gesagt und hat sie verstehen können). Ist eine sehr früh abgemachte Regel da es ihr und mir zu Anfangszeit wichtig war mit offenen Karten zu spielen. Eins meiner Vorschläge war dies auf die momentane Zeit nicht mehr zu tun, hat sie abgelehnt mit der Begründung sie fühlt sich nicht wohl in diesem Gedanken nicht zu wissen was abgeht. Sehe ich auch so, Problem Wettbewerb und in Kombination dass sie mal auf mich eifersüchtig war/ist, schließfolgere ich daraus, dass sie u.a. abgefuckt ist weil ich nun mal einfach mehr Lays hab als sie und sie meist eher irgendwelche Volldeppen als Angebot erhält bei denen sie keine Lust hat. Hatte ich ja schon erwähnt. Ich habe im Endeffekt viel öfters von meinen Abenteuern erzählt als sie es tat, Rückblickend ungünstig für sie und ihre Gefühle. Haben wir, ist allerdings nicht so fest abgesteckt, sprich wir führen keine Beziehungskultur wo wir uns gegenseitig etwas "verbieten" wollen, da geht es nichtmal genau um Sex sondern im allgemeinen Freiheiten dem Partner zu schenken. Merke grad selbst dass es vllt. inzwischen zu wischi-waschi ist.

Bin wirklich für alle Kritik offen und ich glaube es kommt einwenig anders rüber bei euch als es nun mal in der Realität abgelaufen ist. Ich kümmere mich ganz stark um ein Wir-Gefühl in dieser Beziehung da ich weiß wie wichtig es meiner LTR ist und das es auch mir selbst wichtig ist und vorallem aber auch in einem offenen Konstrukt Temageist das A und O ist. Schau mal was ich später nochmal dazu geantwortet hatte, vllt. kannst du es besser nachvollziehen warum ich gegangen bin: "Würde ich auch nie tun und war das erste Mal. Warum? Weil ich zum ersten Mal gespürt habe, dass diese Art von Diskussion/Drama destruktiv verläuft und sie zu stark in ihrer Schwarzmalerei gefangen war. Ich merkte, dass kein Teamgeist mehr herrschte, unpassende Vorwürfe von ihrere Seite fielen die mit dem Kern des Konflikts nichts mehr zu tun hatte. Ich machte Vorschläge, zeigte Verständnis für ihre Gefühlswelt, blieb Positiv und versuchte im Prinzip genauer zu verstehen was denn nun ihr Problem sei um das Drama zu verkleinern. Wenn aber sie mir ein Gefühl vermittelt, dass die komplette Beziehung auf dem Spiel steht (wegen was? Wegen 1x zu viel vögeln in einer offenen abgesprochene Beziehung??) und sie mir deutlich sagt "Ich brauche Zeit. Ich habe keine Kraft zu kämpfen. Es tut mir Leid, ich sehe darin keine Lösung. Wir haben verschiedene Ansichten und Prinzipien", ja dann habe ich in dem Moment mein allerbestes getan, bin dann gegangen um mich quasi auch selbst zu "schützen". Bin gerne für andere, mir wichtige, Menschen da, allerdings laufen ich niemandem hinterher und schon gar nicht wenn meine Hilfe und mein Verständnis, auf welcher Art und Weise, abgeblockt wird, obwohl weder ein Vertrauensbruch statt fand, noch ich etwas falsch gemacht habe. Das dieser Move evtl. eher kontraproduktiv und scheiße war ist mir nun aber auch klar." Sie war diejenige die zum ersten Mal noch bevor wir überhaupt an LTR gedacht haben die Erste die mit offener Beziehung ankam, da sie einen Lebensstil lebt in dem sie sich nicht eingeengt fühlen möchte und gewiss, selbst mit Partner, auch Interesse an weiteren Spaß abseits Beziehung hat. Es war quasi für sie "LTR ja, aber nur Offen sonst gar nicht". Ich hatte schon zur Single-Zeit noch bevor ich die Dame kennengelernt habe mich mit Thema offene Beziehung beschäftigt und nun mal auch für mich selbst gemerkt dass ich diese Art leben bzw. ausprobieren möchte und dann haben wir uns gefunden und es hat sich entspannt, natürlich und automatisch zu einer offenen LTR entwickelt ohne groß Drama oder sonstigen Konflikten. Bevor ich hier irgendwelche Menschen versuche zu irgendwas zu zwingen bleibe ich echt lieber Single als mit jemand zusammen zu sein der unfreiwillig dieses Konstrukt lebt nur um mich nicht zu verlieren.

Ausgewichen da ich es noch nicht konkret benennen kann. Ja, (andere) Regeln möchte ich (und sie) haben, welche genau muss ich noch schauen. Ich weiß sie wird die Regel "mehrmals Sex mit derselben Person" komplett streichen wollen, dazu ist sie gerade zu aufgewühlt als das sie diese Regel weiterhin abnicken würde. Ob das okay für mich ist erstmal eine zeitlang nur die Ons-Schiene zu fahren kann ich zu 100% beurteilen wenn ich es auch mache/ausprobiere. Fakt ist, die Frau ist mir wichtig. Wichtiger als x-beliebige Regeln.

Hast du eine Idee wie ich es hätte besser gehändelt bekommen? Ist eigentlich auch eh egal, da schon geschehen, nur trotzdem würde es mich interessieren

Okay, vorweg, damit es nicht falsch verstanden wird. Ich habe diesen Topic aufgemacht, da ich in aller erste Linie den Fehler auch erst mal und grundsätzlich bei mir suche, daher die Frage ob mein Move i.O. war und wie ich diese Beziehung am Leben erhalte. Sprich, meine Tendenzen gehen weder in die eine noch die andere Richtung, ich mache mir echt viele Gedanken dazu und schiebe ihr nicht den schwarzen Peter zu weil sie schwach o.ä. ist. Das unsere veralteten Regeln eine Erfrischung benötigen weiß ich. Und das Regeln zur Orientierung dienen aber auch flexibel sein können, basiert halt auf eine gute Kommunikation. Möchte mich nicht darauf beharren, es kam halt die Frage auf ob und welche Regeln wir denn hätten.

Ich verstehe deinen Ansatz und werde gedanklich nochmal mich damit befassen. Schritt Zwei funktioniert bei uns noch nicht ganz richtig, da sie emotional mit der vereinbarten Regel nicht zurecht kommt... Stimmt hier nicht so ganz, ich habe schon wie oft erwähnt, bei dem allerersten Konflikt mich selbst zurückgehalten und angeboten den Kontakt zur Fb abzubrechen. Meine Königin war diejenige die UNBEDINGT wollte, dass ich mich wieder mit der Fb treffe, weil sie eine Zeit lang an sich gearbeitet und gesagt hat sie kommt damit klar. Wo ist hier keine Führung in einer offenen Beziehung und wo mache ich deutlich sie wäre nicht meine Königin wenn doch sie diejenige ist, die mich bestärkt und motiviert und quasi ein eindeutiges Go gegeben hat? EDIT: hast im Prinzip glaub ich Recht, geht ja um das Hier und Jetzt, nicht wie es mal war...

Der Vergleich passt nicht, es geht nicht um Hobbies, Zeit, Nähe/Distanz oder sonst was, sondern um ein viel sensibleres intimes Thema, wo man als Mann es vllt. einfacher und rationaler sehen kann, als Frau allerdings ist es viel viel emotionaler. Möchte ich so auch nicht verallgemeinern, ist Typ-abhängig aber denke du weißt was ich meine. Sie vergleicht sich halt dann auch einfach mit meiner Fb.

Ja es ist Verlustangst. Weil sie Angst hat ich würde mich durch die Sex-Treffen mich in meine Fb verlieben und mehr wollen und sie am Ende abschießen. Ganz simpel. Nur denke ich dass ich schon einen gewissen Einfluss darauf habe, ob das Drama immer größer werden soll oder geringer, es kommt auch darauf an wie ich damit umgehe und auf ihre Reaktionen agiere sodass es eben nicht gegen die Wand fährt. Ist ja nicht so als würde ich tatenlos zusehen wie die Beziehung den Bach runterfährt weil die junge Dame gewisse (und teils verständliche) Ängste hat.

Ja, sie muss ihre Probleme selber lösen und dafür bin ich nicht zuständig und darin sehe ich mich auch ganz klar nicht. Nur möchte die Dame anscheinend ganz stark ihre Probleme (die keine xyz Probleme sind, sondern ganz eindeutig was mit mir, meiner Fb und unserer Beziehung zu tun haben) in irgendeiner Form mir mitteilen, dass ich da wenigstens Zuhöre und mit Verständnis reagiere ist erstmal das mindeste um nicht emphathielos zu wirken oder ihr ein Gefühl zu geben, mir wäre es scheißegal. Ich merke es gibt halt nun zwei Möglichkeiten. Die einen sind der Meinung ich soll mein Fb abschießen um zu zeigen, dass es mir wirklich egal ist und ich dafür ihr ein Gefühl vermittle, dass sie wirklich meine Nummer 1 ist. Folgedessen würd ich mir irgendwann ein ONS suchen und ggf. evtl. auch wieder die Fb Thematik aufgreifen. Dadurch könnte ich auch sehen, ob es vllt. auch nur ein Problem in Bezug zu dieser momentan konkreten Fb ist oder nicht. Daraus kann sich auch eine neue Dynamik entwickeln. Ob gut oder schlecht, weiß keiner. Die andere Wahl, ich stehe zu meiner momentanen Fb weil rational gesehen die Regeln stimmen, ich nichts falsch mache, ihr genug Quality-Time in der LTR gebe und als Mann meinen Standpunkt beibehalte, dadurch gleichzeitig das RIsiko eingehe, dass sie sich immer mehr von mir distanzieren wird weil sie nicht klar kommt oder krampfhaft versucht es mitzumachen um mich nicht zu verlieren aber sich selbst dann einfach seelisch kaputt macht. Oder im günstigsten Fall ich das ganze irgendwie umdrehe, sodass sie sich wieder wohler fühlt in solch einer Situation, was eher unwahrscheinlich ist.