thereislight

Wichtiger Punkt!

Nein, kein Lazy Eye. binokuläre dysfunktionen sind eine der häufigsten Komplikationen von SHT. An koordinierten Augenbewegungen sind 2/3 des Gehirns beteiligt, dass es dadurch zu Problemen in der Zusammenarbeit kommt, ist iwie auch naheliegend …

Hallo zusammen, ich muss mir gerade hier einfach mal was runterschreiben, weil es mir gerade nicht gut geht. Ich hatte vor knapp 11 Wochen ein leichtes SHT. Habe dem auch nicht so Beachtung geschenkt, da ich das auch nicht wirklich so auf dem Schirm hatte (bin beim Boxauto fahren ungünstig erwischt worden und hab mir wie bei nem Autounfall den Nacken überdehnt und Kopf geprellt. Dachte aber überhaupt nicht an Gehirnerschütterung und co). Naja, auf jedenfall leide ich seitdem unter Problemen mit den Augen (schnelle Ermüdung, dauerhaft angestrengt) und auch an , ich nenne es mal "chronischer Erschöpfung". Viel eher trifft aber zu, dass ich keine Energiereserven mehr habe. Ich schaffe es mit Müh und Not 13-14 Stunden am Tag wachzubleiben und brauche dementsprechend knapp 9-10 Stunden Schlaf. Dazu kommt noch, dass ich mich dauerhaft "übermüdet" fühle und auch so durch den Alltag gehe. Also nicht so, dass mir einfach 2-3 Stunden weggeschnappt worden sind, sondern auch dass ich tagsüber eine ziemliche Trantüte bin. Ich habe gerade mein Studium beendet, hatte schon einen neuen Job und mein größtes Problem war, dass ich überlegt habe, wie es mit meiner LTR weitergeht. Medizinisch gesehen kann man wenig machen (da bin ich mit experimentellen Mitteln sogar schon eher am Limit), meinen neuen Job hatte ich um einen Monat nach hinten geschoben, ich weiß gerade gar nicht wie das gehen soll. Ich quäle mich durch jeden Tag durch mit einer dauerhaften Müdigkeit im Hintergrund und gleichzeitig treten noch Ängste auf. Meine "Aktivität" im Sinne dass ich viel Energie hatte, vie ausprobiert habe und oft wie ein Duracell Häschen rumgehopst bin war eine meiner attraktivsten Eigenschaften. Wie wird sich die Beziehung zu meiner LTR entwickeln ? Wenn ich ehrlich bin ist der neue Job schon zum Scheitern verurteilt - ich habe einen Vertrag über 50 Stunden die Woche, das kann ich zurzeit nicht schaffen. Und gleichzeitig ist da auch ein bisschen Scham da, ich habe mir was auf mein Wissen, meine Fähigkeiten eingebildet. Geniere mich gerade auch meinen alten Kommilitonen zurückzuschreiben, die von ihrem Berufseintieg berichten. Mich fragen wie meine Stelle ist. Selbst meine LTR tut sich schwer das zu verstehen, nachzuvollziehen. Warum ich jetzt im Urlaub vom am Strand liegen schon geschafft bin. Der Satz des Neurologen war: " Sie haben Pech gehabt, man kann nur hoffen dass es besser wird. Sie sind noch jung." Ironischerweise hatte ich schon eine andere, schwere Einschränkung in meinem Leben bei dem die Ärzte damals das selbe gesagt haben. Naja, bisher hat sich in 3 Monaten nichts getan, null. Meine Hoffnung dass sich daran was ändert schwindet immer mehr. Ich wünsche euch allen einen schönen Abend.

Ja, habe ich auch. Is so bisschen die Gretchenfrage - optometrische Rehabilitation vs. weitere Dekompensation durch Prisma. Ansatz ist ersteres vorläufig, auch weil Divergenz Exzess, d.h. Naharbeit klappt ganz ok, in die Ferne gibts ab und zu Doppelbilder.

Ein kurzes Update - und ich hoffe ich jinxe nichts. Termin beim absoluten Guru ist vorbei, er sieht auf jedenfall noch viel Verbesserungspotential - meine Augen sind ein Riesenproblem, aber bieten auch viel Verbesserungspotential. Werde ja teilweise bei meinen Eltern einziehen - die extra für mich einen Raum für die Reha hergerichtet haben - ich merke, wie ich hier gegenüber meinem Umfeld schon wieder in einen Rechtfertigungsmodus falle, wie bei meiner Ex-Freundin, auch wenn das die absolut logische und richtige Wahl ist. Aber warum ist es mir fuckin nicht egal, was halbwegs fremde Leute von mir denken. Zugegebenermaßen bin ich noch skeptisch aber den Plan mache ich religiös, 8 Wochen, dann Re-Evaluation. Gleichzeitig plagen mich gerade meine alten Teufel umso mehr - mein Aussehen nervt mich wieder. Meine Größe, mein Haarausfall/Glatze - und dann kommt immer wieder hoch - alle meine Ex'en fanden meine Intelligenz attraktiv, meine Selbstüberzeugung, wie ich mich ausdrücken konnte und das ist alles auch noch weg. Und dann krieg ich immer kurz ne Krise. Versuch den Fokus erstmal drauf zu legen wieder normal im Alltag agieren zu können, wieder problemlos einen Tag zu überstehen, in s Kino zu gehen, ohne Doppelbilder und ohne brennende Augen. Aber die Hoffnung ist zurückgekehrt. Und wüsste man manchmal wo der Weg endet, man würde ihn wahrscheinlich nicht gehen. Aber genau deshalb kann er vllt auch ganz anders enden als man denkt.

Langsam trollst du doch. log dich mal für paar Tage nicht hier ein - das hilft dir gerade nicht.

Wo ist dein Stolz? Denk doch mal „leck mich du dumme Nuss“.

Sicher, dass du das richtig einschätzt ? Deine Einschätzungen stehen ja immer ein bisschen diametral dazu wie du ihr Verhalten danach einschätzt ? (Himmelhochjauchzend zu komplettem Desinteresse - so beschreibst du das hier)

Das finde ich ziemlich cool um ehrlich zu sein :D. Klingt trauhaft und glaube ich nach dem, was die meisten hier doch suchen. Versauter Sex und traute Zweisamkeit.

Merk dir aber 2 Sachen - erstens die hat keinen Bock auf dich. Is so. und zweitens - daran hätte nichtmal zwingend ein besseres Game was geändert, nur die Chancen evtl aufrechterhalten (die du vllt mal hattest). Du musst für dich einen Stil finden, der passt. Lern dich zu reflektieren, dann erkennt man manchmal warum man was macht.

Bin auch ein bisschen baff. Ich könnt dir den selben Text den ich vor paar Tagen geschrieben habe nochmal hinklatschen. Zitat von mir von vor 2 Seiten: Guck mal, die Attraction die du dir wünscht, dass du sie bei ihr hast, hast du nicht. Muss man auch nicht haben, haben die wenigsten Männer direkt. Timing, Gelegenheiten und Gelegenheiten schaffen spielen da eine wichtige Rolle. Und dieses Bedürftigkeitsding mit dem texten - du willst doch nur ne Vergewisserung haben - hey, sie findet mich noch genauso geil wie am Anfang, sie antwortet noch. Kaum durchbricht sie das Muster ( wer hat bitte Lust mit ner Person dauerhaft zu schreiben, die man kaum kennt ? Vor allem über was?) drehst du durch. Niemand kann dir hier "mach das, und es funktioniert direkt" Tipps geben. Jeder macht das auf seine Art, aber das hilft dir nicht. Reflektier mal ein bisschen, das machst du nur oberflächlich, redest allen hier ein bisschen nach dem Mund und rechtfertigst dann warum du dich so wie immer verhalten hast.

Das klingt in der Theorie so einfach - ist es aber nicht (Ohrwurm von den Fantas - "ist es aber nicht") Grenzen verschwimmen, Grenzüberschreitungen passieren langsam und diese dann auch zu kommunizieren und im kleinen Konsequenzen zu ziehen ist die Kunst. Die großen Konsequenzen (sich zu trennen z.B.) sind da viel einfacher oder fallen mir viel einfacher. Die Kunst sind aber die kleinen. Kongruent bleiben. Die wahre Kunst.

Das klingt doch gut ;). Versuchter KC ist völlig in Ordnung und sie sieht s als Date 😉

Aber spann uns nicht auf die Folter ob s was wird mit dem kurzen Treffen 😉

Guck mal, es geht hierbei nicht darum, dass ich dir was vorkaue. Sondern dass du vielleicht ein bisschen reflektierst warum du was machst. Du kannst machen, was du möchtest. Du könntest das auch anbieten. Wenn du eh nichts zu tun hast, Bock auf ne Motorradrunde hast und denkst das lässt sich verbinden. Ist so spontan aber eher unwahrscheinlich. Warum willst du sie überhaupt 20 Minuten sehen ? Weil du denkst du hast dann bessere Chancen bei ihr. Und dass ist das einzige, was dir hier alle sagen - du hast durch dieses 20 Minuten Gespräch nicht bessere Chancen. Manche werden sagen - eher schlechtere. Ich sag, dadurch ändert sich nichts, wenn du dich kongruent verhälst. Aber sicherlich keine besseren Chancen. Aber halt uns auf dem Laufenden, ich glaube nicht, dass es zu nem Treffen kommt. Schließe mich dem Rest hier an.

Ist das Satire oder kann das weg ?

Guck mal, die Attraction die du dir wünscht, dass du sie bei ihr hast, hast du nicht. Muss man auch nicht haben, haben die wenigsten Männer direkt. Timing, Gelegenheiten und Gelegenheiten schaffen spielen da eine wichtige Rolle. Ob du da jetzt nen Kaffee davor mit ihr trinkst macht relativ wenig aus, du fühlst dich aber mehr investiert und mehr gebunden ("Hey, wir hatten ja schon ein Date / fast ein Date", sie kann gar nicht so abgeneigt sein.") Und dieses Bedürftigkeitsding mit dem texten - du willst doch nur ne Vergewisserung haben - hey, sie findet mich noch genauso geil wie am Anfang, sie antwortet noch. Kaum durchbricht sie das Muster ( wer hat bitte Lust mit ner Person dauerhaft zu schreiben, die man kaum kennt ? Vor allem über was ?) drehst du durch. Niemand kann dir hier "mach das, und es funktioniert direkt" Tipps geben. Jeder macht das auf seine Art, manche fühlen sich dabei geil (ne @DirtyRabbit Seitenhieb muss erlaubt sein), aber das hilft dir nicht. Reflektier mal ein bisschen, das machst du nur oberflächlich, redest allen hier ein bisschen nach dem Mund und rechtfertigst dann warum du dich so wie immer verhalten hast. Ich hätte beispielsweise auch wenig reagiert - weil ich schon bei Kumpels ein wenig allergisch reagiere, wenn sie sagen: machen wir spontan. Gucken wir mal. Fühlt sich an, als warten sie auf was besseres. Hab ich mir nach 2 Jahren Studium auch kurzzeitig angewöhnt gehabt - boy haben mir meine Kumpels in der Heimat kurz den Kopf gewaschen ob ich seit dem Studium was besseres bin oder was die Scheiße soll. Konnte ich nachvollziehen. Und so handhabt man das auch bei Frauen - entweder sie haben Bock sich zu treffen oder nicht. Egal wie wenig Alternativen ich habe (und das sind bei mir faireshalber wenige bis keine meistens, zumindest nicht in Frauenform) bin ich mir doch was wert. Und mit dem Kaffee schließe mich allen hier an - ich denke, da kommt spontan sowas wie : "Hey, is super stressig, hab jetzt doch nur 30 min Zeit, das lohnt sich kaum, oder?" Du innerhalb von 30s: Doch doch, ich fahr mit meinem Motorrad mit 150 direkt durch n Ortskern so dass ich in 10min da bin, dann haben wir noch 20 min entspannt. Sie 20 min später: Oh sorry, hab die Nachricht erst jetzt gelesen, aber wir können das ja nachholen. x-beliebiger Smiley

Du „hattest“ im Chat keine Chance. Manchmal schreibt man halt ein bisschen, dann wurde es jedoch realer und man wird dann ein bisschen karger weil man das eigentlich nicht möchte. Ich finde du hast nichts komplett krasses falsch gemacht, ob man jetzt am Abend eskaliert und nen Anker setzt oder sich per WA meldet - wenn die Frau grundsätzlich Interesse hat relativ egal. Klar kann mit Alkohol und direktem eskalieren ein Lay mehr mal drin sein (jaja wir sind in PU Forum) aber der Ofen war nicht richtig an. Meine Meinung. ohne dir jetzt druck zu machen - wenn das am Mittwoch tatsächlich stattfindet muss schon sehr viel richtig gemacht werden, dass da was geht…

Für mich „Nie mehr Mr. Nice Guy“ und Models von Mark Manson. Robert Glover hat wohl auch ein neues Buch verfasst, das will ich mir auch mal zu Gemüte führen bei Zeit.

Nein, du hast Recht. Aber es regt mich zum nachdenken an: 1.) bzgl. der Sachen meiner Freundin - das sind Sachen von Ihren Eltern, die sie uns für einen 5-wöchigen Urlaub geliehen haben, sie wohnt 700km von meinen Eltern entfernt, wenn Sie die zum abholen organisiert bekommt, soll sie das gerne machen. 2.) ich hab lang über dein "Sauer sein" nachgedacht, - und ich bin sauer auf Sie. Leider verbunden mit einem "ich habs dir doch gesagt" - aber wie sie mir meine Krankheit abgesprochen hat / mich dabei behandelt hat - dass macht mich sauer. Dass sie mich betrogen und belogen hat - da bin ich sogar erleichtert, dass ich es rausgefunden habe. Das frame ich mir besser zurecht mit "das sagt mehr über Sie als über mich aus". Das könnte ich beim ersten Part auch machen - da bin ich aber noch nicht "weit" genug. Auch, weil ich eben diese "andere" Erfahrung nicht gemacht habe. Beispielsweise aber über Erfahrungen im Kollegenkreis (gleichaltrige Freundin hat einen Freund, der MS hat, die schon seit paar Jahren diagnostiziert ist und auch Symptome hat - er muss deswegen auch langsamer treten). 3.) ich versuche gerade mehr meine Grenzen abzustecken - ohne das Gefühl mich rechtfertigen zu müssen. Ein großes Problem von mir - und es fühlt sich langsam besser an, auch weil ich es öfters mache. Hier hatte ich sicherlich öfters das Gefühl was zu verpassen, wenn ich wo nicht teilnehme. In der Richtung bin ich gezwungen durch meine Verletzung aber finde meinen Umgang langsam damit. 4.) Ich hatte mir schon online eine Psychotherapeutin rausgesucht mit der ich sowieso allgemeine Themen / Selbstwert angehen wollte - das möchte ich im September angehen. Hier stehe ich aber noch nicht ganz dahinter (auch weil finanziell sehr teuer). 5.) Konkret - du kannst mir auch keine Matches auf Tinder/Bumble oder ähnlichem zaubern ;). Ich blogge hier, weil es mir hilft - aber auch weil ich Ansätze suche.

Das kann ich für mich mittlerweile ausschliessen (das eine wie das andere) Hmm. Also nein, ich bin, um es in den Worten meines Vaters auszudrücken, ein "interessanter Mann". Habe mir Tinder mal runtergeladen, quasi keine Matches, Chats schon gar nicht. Deswegen auch hier der Fokus auf den Verlust meiner Identität. Ich habe meinen Selbstwert stark an mein Auftreten gekoppelt. An meine Energie Leute mitzunehmen. Unabhängig davon, hab ich jetzt 2 Sachen an denen ich dann arbeiten will - einerseits mein Lebensglück nicht so arg davon abhängig zu machen, wie mich andere sehen. Und vor allem nicht von einer potentiellen Partnerin. Und zweitens - wie es der Zufall will, bin ich spontan einer Kommilitonin aus der Vorklinik über den Weg gelaufen, die seit 2 Monaten in meine (neue) Stadt gelaufen ist und die hat von sich aus vorgeschlagen mal was trinken zu gehen. Das muss jetzt gar nichts weiter sein (auch wenn sie ne cute ist) vor allem da ich nichtmal weiss ob sie single ist oÄ. Aber cute ist sie, und wir treffen uns bestimmt mal auf einen Kaffee. Heute ist tatsächlich ein "schlechter" Tag - viel Kopfweh, sehr foggy, zum ersten Mal seit langem wieder Doppelbilder etc.

Dankeschön für diesen guten Beitrag. Er hilft mir. ME/CFS sind bisschen anders, die Müdigkeit ist nur ein Symptom (neben Schielen, Schwindel und kognitiven Problemen (vor allem Aufmerksamkeit)) aber der "Therapie-Ansatz" ist ein ganz anderer - nämlich gezielte Überlastung (im Gegensatz zu ME/CFS) und provozieren der Symptome um neuroplastische Veränderungen hervorzurufen. Ich bin bzw. war online in einer Betroffenengruppe - aber die hat mich nur runter gezogen. Der Bias war natürlich gross - viele denen es nach langer Zeit nicht viel besser ging, deren Leben komplett "zerstört" wurde (Ehen die zerbrochen sind, Karrieren die beendet waren) und eine, wie ich empfinde, tlw. "toxische Positivität". Tue mir halt noch sehr schwer zu akzeptieren, dass mein altes ich gestorben ist.

Das ist keine normale Müdigkeit mein Lieber. Ich wache seit einem Jahr jeden morgen auf und fühle mich als hätte ich 2h geschlafen und 5 Bier am Abend davor getrunken. Aber dass das für Außenstehende sehr schwer nachzuvollziehen ist habe ich leider schon mehrfach erlebt. Selbst für Mediziner 😉

Der kleine Wehrmutstropfen kam jetzt dann doch - meine Ex hat meinen Eltern geschrieben, weil bei Ihnen zu Hause noch viele Sachen von Ihr liegen, wann Sie die abholen kann. Triggert mich mehr als erwartet. Und es kommt immer wieder der Gedanke hoch - sie hat alles richtig gemacht mich zu verlassen (will nicht sagen zu betrügen). Ich bin gerade nur ein Schatten.

Kurzes Update: Es ist ein harter Kampf. Jeden Tag. Das Leben macht kaum Spass. Jeden Tag freue ich mich eigentlich abends in s Bett zu fallen. Ich bin unglaublich ungeduldig. Ich kämpfe wie verrückt. Ich struggle viel. An manchen Tagen kommt es komplett hoch - wenn ich mich mit vor einem Jahr vergleiche, wenn ich sehe wie meine alten Kommilitonen alle durchstarten, wie Leute reisen gehen. Wie Leute ihr Leben vorantreiben. Gleichzeitig bin ich im letzten Jahr durch diesen ganzen Stress, auch da mich das "normale" Leben an meine Belastungsgrenzen führt, optisch ziemlich gealtert. Tiefe Falten bekommen. Mein (erblich bedingter) Haarausfall hat einen krassen Schub bekommen, jetzt ist wirklich nicht mehr viel da. Im 6 Wochen gehe ich in die Staaten in eine Spezialklinik - um einen TherapiePlan zu entwerfen (kognitive, vestibuläre und okulomotorische Übungen). Ich bin der Überzeugung (genährt durch Hoffnung) dass ich so nicht weiter komme. Wenige bis kaum Fortschritte. Ich muss irgendwas ändern. Danach werde ich zu meinen Eltern ziehen und alles meiner Gesundheit unterordnen. Habe ein Spezialprogramm entworfen - gekoppelt mit der Klinik. 4 Monate pure Quälerei. Mit Ungewissheit ob das überhaupt was bringt. Ich werde sozial ziemlich isoliert sein. Mir graut es davor. Finanziell auch eine Riesenbelastung (für meine Eltern), die sich das nicht anmerken lassen wollen. Wer ein bisschen nachvollziehen möchte, wie es sich anfühlt, kann diesen Artikel lesen. Nicht 1:1 dasselbe, aber er beschreibt es sehr gut. Und gibt Hoffnung. https://www.theplayerstribune.com/articles/marc-savard-bruins-hell-and-back https://www.theplayerstribune.com/articles/adam-estoclet-hockey-concussion