Benedikt83

Ja, soweit war es mir ungefaehr bekannt, und ich dachte, dass sich einfach jemand an dem Begriff zum Zwecke der NLP bedient hat. Vielleicht analog zu andern Woertern. Also Dissoziation passt eben als substantiviertes Verb gut (statt loslassen, vergessen oder so); so als wuerd ich sagen, Relaxation, um aktive zu entspannen, und nicht um entspannte Muskeln zu meinen. Aber es wurd ja nichts mehr an Text nachgeschoben an der Stelle, k.A., ich habs dann jedenfalls nicht verstanden.

Ist Diasoziation im obigen Fall eine angewandte Technik oder eine Eigenschaft? Ich habs vorhin ueberflogen und vergessen. Das Wort meint doch, dass man mit Absicht einen Zustand anpeilt. Aber wie ein von einer Stoerung Betroffener wird man da nicht werden. Das war evtl nur missverstaendlich. K.a. ich finde die Idee darin schickt sich zu anderen NLP-Sachen usw.

Was ich vergessen hab: Wenn ich Marcels Video richtig versteh, geht es eher darum, fuer sich als Mann ein Podest zu errichten als die Frau drauf zu stellen. Bei Amazon bekommt das jemand in den Hals, dass es einen Angriff auf Feminismus darstellen soll - so wollen es manche verstehen, glaub ich. Aber dem Betroffenen ist gleich klar, dass es das Gegenmittel zu den Minderwertigkeitsgefuehlen darstellen soll.

Ja, versteh ich schon, da es mir aehnlich geht. Wortgemaess beschaeftigen sich die Forenteilnehmer mit dem Aufgabeln von Frauen, und daraus enspringt wohl ne Quote von langen Beziehungen. Primaer geht's aber um den Pickup-Part, und ich bin nicht soo richtig hier. Aber andere Anlaufstellen nebst passenden Subforen fand ich keine. An der langen Leine halten - hier nehm ich an, ist die Assoziation Gassi deshalb zulaessig, weil die gesamte Beziehungssituation etwas schwierig und despektierbar wird? Also ich meine, sie ist kein Hund. Und keine Katz. Ist halt ein Mensch, und die Leute planen und verplanen ihre Leben fuer Ihre Partner, mit grossem Aufwand und so. Ich brauch Sex auch nicht in der ueblichen Form. Mir war - von gruseligen Einzelerfahrungen abgesehen - desoefteren schlecht danach, weil Serotonin und Melatonin ihren biologischen Teil verrichtet haben. Als auslaugend und aufgesetzt kam es mir vor. Als ich dann mal fand, was ich suchte - staendiges Arousal ohne dieses "Streeting", kam ich damit auch nicht weit. Wenn die Partnerin es langweilig findet, tu ich es ihr nicht gerne an. Hier will ich gleich anfuegen, dass ich tolle Leben auch toll finde, Erfolg und outgoing sein mag ich auch. Aber es gibt individuelle Grenzen. 90% der Frauen finden mich kotzintrovertiert, und ich bin, froh, dass sie sich nicht verbiegen muessen. :) Manche Menschen sind aus gewissen Prinzipien zusammen bis sie steinalt sind. Vielleicht gehoer ich zu denen. Weiss jetzt nicht, ob du das gerne gelesen hast, weil es dir vielleicht nicht hilft. Aber Ratschlaege aus dem Lehrbuch kann man von mir eh nicht erwarten.

Ich nehm mal an, dass die Angst vor der Situation, dass ein Coach Kapital aus deinem Leid schlaegt, etwas Anderes voraussetzt. Naemlich dass da erst etwas schieflaufen muss beim Coaching? Mit geht's da wie folgt: Ich bin sehr skeptisch, ob Erfolg moeglich ist. Mein Scheitern preise ich also schon ein... und dann ist das kein Coaching-Produkt mehr, sondern sowas wie gefuehlte Abzocke - in meiner Erfahrungswelt. Aber natuerlich ist es das kein Bisschen. Ist halt die Angst - "wird doch eh nichts". Und dann haben die noch einen Plan, ein Konzept. Dem man folgen sollte, sonst verschuldet man viellleicht selber etwas am Misserfolg. Ich steck auch noch in der Abwehrhaltung drin. Aber Marcel ist - fuer mein Dafuerhalten wegen des netten Videos auf der Webseite - echt okay. Und ich hab auch schon mit Micha telefoniert for free. Also, irgendwie muss das Geld rein kommen, und irgendwie kommt Leistung raus. Also hab ich das Dating-Buch heut bestellt. So, das wollt ich nur zu dieser Aeusserung anmerken - 'Kapital schlagen'.

Ich hab jetzt dann doch diesen Teil entfernt. Niemand muss die Aktionen eines Taeters kennen. Gehoert ab da nimmer in die Oeffentlichkeit.

Achtung, bisschen bis sehr merkliche, unangenehme Begebenheit, die mich eigentlich mental ziemlich geschrottet hat. Also ich kenne meine Freundin (man nenne die Person wie man moechte, ich mag den naivlichen Begriff) seit etwa zwei Monaten, hab grosses Vertrauen zu ihr. Es gab Liebe, Sex, Erlebnisse. Das Uebliche. Dann bekommt sie einen Anruf. Es ist ein Freund. Na ihre Freunde will man doch auch kenen, ich - gerne mal isoliert und verschlossen - bin auch etwas interessiert und schaue halt mal. Abends dann - der Typ ist so anschmiegsam und setzt viele Anbahnungsfloskeln und Gesten ein. Sie scheint ihn evtl anders zu kennen, als sie es zugab. Irgendwann, vllt 0:00 ist man mued und will auch pennen. Also legen sich die drei Personen geruhsam in Schlafgelegenheiten, die provisorisch sind. Ich kann nicht unbeding gleich einschlafen, liege etwa 5 Minuten da. Da hoer ich, wie er sich - wissend, dass kein Schwein nach 5 Minuten schlaeft - an sie ran macht und dann fickt. Ich lieg mit meiner depperten Natur von Kindlichkeit und sowas ein paar Meter neben dran. Ja, da schiesst einem einiges durch den Kopf. Ich hab bis heute nicht verstanden, warum sie mir das antun musste, und ob er sowas wie ein Gewissen besitzt. Ich hab die Situation tatsaechlich dadurch unterbrochen nach ca. 10 Minuten Grauenhaftigkeit, dass ich ins Badezimmer lief - also bemerkt wurde - und dort den fiesesten Schmerz ever gespuert hab. Ich hab seit dem eigentlich auch nichts mehr in Beziehungssachen auf die Reihe gekriegt. Naja. Das ist Dekaden her, und ich sollte und muss wissen und lernen, dass andere Leute anders sind. Man lernt so. Emotional ist die Sache noch relativ vergraben in mir drin. Naja, genau.

Weiss nicht, ob ich den Thread echt erstellen soll. Es ist 2004, ich date ein nettes Maedel. Ich bin untaetig, nach zwei mal treffen bin ich noch sehr angebunden und will nicht zur Silvesterfeier, die Sie macht. Sie ist an mir interessiert - ich kapiere nicht, dass man mich interessant finden kann und kriege den Kontakt zu Ihrem Umfeld nicht hin. Und dann stirbt se. Blutvergiftung gehabt. Waer ich mal hingegangen. Hab dann ueberlegt, tangiert es mich, fasst es mich an? Nee. Geht schon. Ach und spaeter dann doch, und lang, und viel. Das haette se gemocht, die WM kann sie nicht erleben. Sie ist nimmer da, und ich schon. Dabei kannte ich Sie nur von Telefonaten und zwei Dates. Ihre Freundin mochte mich nicht, war eiffersuechtig. Ich hab irgendwann gesponnen, dass es ja nur alles ein riesen Scherz sein koennte - ich war ja nicht bei der Beerdigung, und wenn einige von Ihren Freundinnen mitgemacht haetten, haette man mich - den Ghoster - der sie vom Weiterkommen abhaelt, mit diesem Scherz loswerden koennen. An manchen Sachen hab ich mir nen Knacks geholt. Diese hab ich noch niemandem gesagt, weil ich halt auch den emotionalen Abstand hinbekommen wollte. Es ist Vergangenheit. Mal guggen. Ich klick mal auf Thema erstellen, auch wenn ich es vllt nem Selendoktor erklaeren sollte, dass da vielleicht ein Problemchen im Kopf entstand.

Ich sag das jetzt so hoelzern wie es nur geht: In dem Video sind unklare Signale, so dass seine Art bei mir nicht natuerlich repraesentiert vorkommt. Die ersten Fragen verstehe ich auch nicht. Ich bin an dem Schnipsel Weltgeschichte jetzt 15 Minuten haengen geblieben statt 2:27.

Gestern ja. Aber wie Sam gesagt hat, sich jetzt besonders aktiv mit PU auseinanderzusetzen ist fuer mich erst mal nicht das Richtige.

Zwecks Offenheit, auch wenn es das Tourette nicht mehr direkt betrifft und das Forum nur gerade im Moment mein Umfeld darstellt, schreib ich das Folgende noch hinzu. Ich hab einen Lösungsansatz durch das Lesen des Threads "Wie schaffen es Männer ohne Game Wissen" gefunden. Solch ein Game Wissen muss ich noch nachlesen, aber aus der Fragestellung dort ergab sich diese Erkenntnis: Ich war zu Anfang ohne Game Wissen und ohne Freundin. Später dann immer noch ohne Game Wissen, aber mit SSRI, und dann mit Freundin. Andere Stimmungsaufheller wie gute Freunde hätten auch funktioniert, und ich möchte keine einseitigen Lösungen ins Gespräch bringen, zumal ich wieder ganz am Anfang bin. Selbstbewusstsein ist bei mir eine komplizierte Angelegenheit, die ich ganz persönlich wieder in Ordnung bringen muss. Das deckt sich mit Sam`s Ratschlag, das Thema Seelendoktor ernst zu nehmen. Die Schwierigkeit ist bei SSRI, dass die Anorgasmie für sie unangenehm war. Also ist das SSRI die Brücke. Das erklärt zudem, warum ich damals relativ bald wieder ohne Freundin war. Der Rest ... mal schauen. Ich hab meine Selbstsicherheit ja komplett von der Entfaltung anderweitiger Vorstellungen abhängig gemacht, und bin mega frustriert, weil ich eine berufliche Unternehmung eingestampft hatte und sprichwörtlich Luft holen muss. Das ist ein Karriere-vor-Beziehung - Komplex. Nicht dass ihr denkt, ich mache aus dem Thread einen Monolog - aber das Forum ist wirklich gut, um das Thema Beziehung zu fokussieren.

Mir gefallen Bücher von Martin Seligman und Manfred Spitzer. Der Bezug ist dort eher Lernen, v.a. bei Spitzer. Die sind über Tierexperimente und Studien. Nach Nathaniel Branden schau ich jetzt selbst mal, danke hierfür. Spitzer und Jordan Peterson kann man wahrscheinlich nicht nicht kennen, aber ich hab sie zur Sicherheit mal erwähnt. Martin Hautzinger hat ein Buch hauptsächlich mit Fallbeispielen, geht aber eher um affektive Störungen, liest sich eher abschreckend.

Ich knisch gerade leicht mit den Zähnen, weil es off-topic sein könnte. Individuell ist es auch. Jedenfalls sag ich dir auch gleich, die ganz konkreten Probleme. Als sie neben mir im Bett lag, konnte ich nicht mit Tics aufhören und dann auch nicht schlafen. Wenn ich Facetime machen will, schmeiss ich das Iphone auf den Boden oder brauch 10 Min, bis ich Steve Jobs verziehen hab. Ich verschütte jedes Glas, muss alles um mich 3x putzen, hab Angst vom Balkon zu hopsen aus Versehen. Wenn das eine mitmachen will, dachte ich, habe ich sie vielleicht vorher bestochen (finanziell entschädigt, oder so ungefähr). Meine Expartnerin erklärte mir oft, wer alles einen Deckel gefunden hat. Ich bin auch nahe dran - aber bezüglich Psychologie weit weg. Ich kenne nur die erwähnten, meinen Innergames. Mir kommt es so schwierig vor - aber es könnte das Tourette schuld sein. Vielleicht muss ich schauen, wer mit Handycap wie umgeht. Ich trau mich jetzt und sag einfach, dass ich echt null unterscheiden kann, ob eine klassische oder eine "ökonomisierte" Weise für mich gut wäre. Ich hab mal der einen Ex erzählt, dass ich was Flüchtiges gefunden hab. Sie hat mich gleich an Aids erinnert und befragt, dabei war nichts solches passiert. Die Camfrauen sagten, dass sie klassisch (sag ich mal so) leben und lieben wollen. Ich beiss mir an dem "Sugar"-Thema die Zähne aus. Ich tu ja wenig, aber wenn doch, springe ich von wahrer Liebe zur Ware Liebe (hin und her). Genug davon. Mich macht diese Zweipoligkeit der Liebe etwas verrückt. Bzgl. Offenheit: Das werd ich tun! Danke dir sehr.

Hallo! :) Ich würde so gerne jetzt antworten, dass ich das Problem erstmalig mit Psychiater angehe. Aber ich hab eine bruchstückhafte Historie mit Leuten, die mich unterstützen wollten. Teilweise war die Rückmeldung die Gleiche - dass ich extremste Rückzugstendenzen besitze. Jetzt habe ich gedacht, ich könnt`s beim Posten hier einfach verheimlichen - damit ich auch ein bisschen mitreden kann. Zudem oder diesbezüglich habe ich eine leichte Tendenz, die Angelegenheit zu ökonomisieren und ich war auch schon bei so einer Camsache angemeldet. Aber das wurde nur teurer oder aufwändig, und auch dort war das Ergebnis, dass mit mir etwas nicht ganz stimmt. Nun kann ich die Katze aus dem Sack lassen und beichten, dass ich ungünstigerweise Tourette hab, und die coolen Sachen, Kino, Freizeitpark, etc. machen keinen Spaß in der Beziehung. Leider ist der Teil off-topic für hier, weil ihr ja umgänglicher und mehr happy draussen seid als ich. Aber immerhin war ich jetzt schon mal ehrlich. Danke dir sehr!

Hi. :) Ich hab früher relativ normal gedated, also alle 3 - 12 Wochen mal jemanden kennengelernt, mal ein paar Monate ne Freundin gehabt, noch mal ne Weile ne andere und irgendwie zwischen drin was. Und weil ich Streit hatte und den sogenannten Invest zu hoch fand, hab ich der letzten von denen angekündigt, das alles insgesamt hinzuschmeissen und nie wieder zu daten und auch sonst eigentlich richtung Verzicht zu gehen. Das war damals nur ein Gefühl, wurde dann aber Wirklichkeit, und ist ziemlich bittere Sache zeitweise. Wenn ich Kontakt zu der Expartnerin aufnehme, endet es in Vorwürfen und mehr Verwürfnissen. Streit sozusagen, aber ganz gemächliche Ablehnung. Alles seit 2010 war nix geworden. Nun ist es aber so, dass ich mich kreativ fühle und keinen Seelenklemptner bevorzuge. Vielleicht eher den Platz an dem sich Leute aufhalten, die "saugerne Daten", "richtig im Leben stehen", dem ganzen sogar eine Nomenklatur geben und ihren Throuhput erhöhen. Mich dürftet ihr als AB, absoluten Beginner einstufen. Ich habe eine selten kalte Ader zu Leuten bekommen. Ich glaube, das zu merken, weil z.b. notwendige Berührungen - z.B. beim Arzt - sich anfühlen, als sei ich nun eine Art Zombie. Klar, das ist dort das falsche Setting. Aber ich glaube, mein Geisteszustand ist erkaltet und schwer da raus zu bekommen. Ich bin nicht asexuell, aber narzistisch bei Bedürfnissen, solange das nicht sofort fremdschädigend ist. Anders gesagt, ich hab eine riesige Angst, dass Sie irgendwann sagen würde: Mach mal was mit. Geh auf nen Markt, verlass mal das Haus, kauf mal was ein ohne Amazon?!. Das würde alles passieren, und um das durchzustehen müsste ich mich verlieben oder man müsste mich unter Androhungen dort hin zerren. Ja, ist ne soziale Phobie. Aber besonders im Bezug auf das, was Frauen oft mögen. Erlebnisse. Bis auf ein noch vorhandenes, geringes, etwas toxisches Bedürfnis nach Liebe habe ich keine geteilten Interessen. Das kann doch nie gut gehen, denke ich seit langer, langer Zeit. Ich dachte, der Wunsch nach Rausch (Nachtrag: oder nach Erfüllung und Romantik) würde mich irgendwann raus reißen. Oder der nach der Liebe, oder Angst, bei einem Kreislaufproblem allein zu sein. Bin jetzt 40+, normale Statur, normal groß, eigentlich ganz ok anzusehen, hab auch online kleinere Avancen bekommen, aber bin nicht fähig. Ich mach mir zudem nen Kopf, ob ich, sie, oder beide der "Daddy" oder so sind und gerne Zuhören und an der Seite stehen würden. Ich bin Einzelgänger und breche Beziehungen i.d.R. ab. Kennen nun eine Reihe von Ghostingvorwürfen und Verzweiflungstexten einiger weniger Frauen, die beinhalten, wie man so unmöglich wie ich sein kann. Ich bin in einer gewissen Weise betrachtet süchtig nach Ghosting und ghoste 2x zurück, wenn ich meine, ich sei berechtigt (ja, das ist dumm). Das ist aus einer Urangst heraus, weil ich als Teen mal einer auf den Keks gegangen bin und sie das dann sagte. Ok. Was mach ich jetzt? Erst mal positiv sehen? Vielleicht übertreibe ich ja, und es gibt durchaus eine Person, die bereit ist, diese Nachteile in Kauf zu nehmen. Mehr fällt mir selbst nicht ein. Zudem kann ich wohl nicht gut trennen, was Status Quo und Sugar sind und was nicht. Also ich sehe überall und nirgends finanzielle Abhängigkeiten der Partnerbeziehungen von Anderen. Und mir ist, als müsse ich genauestens wissen, ob ich nun vermögend oder arm, gestählt oder schwach, dreist oder zuvorkommend sein müsste. Ich habs in 20 Jahren nicht geblickt und hab auch davor Angst und Verwirrung bekommen. Jede sagte was anderes und tat was anderes. Alles zusammen betrachtet hat noch nie irgendwas Sinn in meinem Kopf ergeben. Freundliche Grüße