El Toro

Erstmal vorne weg: warum läufst du an Fasching in einem sowas von mega uncoolen Outfit wie Rotkäppchen rum?! Wenn dann bist du der böse Wolf der sich das kleine Rotkäppchen schnappt und in seinen Sack packt um es anschließend zu Hause zu vernaschen ;) Also erstmal glaube ich dein Game ist ganz solide. NC hast du gepackt, das doch schonmal super! Du lässt dich aber auch leicht verunsichern, so wirkt es. Okay du hast sie angerufen (sie ging nicht ran) - warum nur einmal? Fehler Nr.1, deine Eier sind auf einmal so klein geworden dass du den Mut verloren hast sie noch ein zweites mal anzurufen, weil du dich verunsichern hast lassen. Stattdessen bist du auf diese vollkommen beschissene (und ja ich verurteile sie über alles) Textkommunikation umgestiegen. Du darfst sie hier nicht nach nem Date fragen. Es ist kein Fehler sie nach nem Date zu fragen, aber es ist ein riesen Fehler das per SMS zu tun. Du hättest ihr besser geschrieben: "Hey ich erreich dich gerade nicht, ruf mich später doch mal zurück wenn du Zeit hast." Kurz mit ihr ein paar Sätze am Telefon gewechselt, irgend ne kleine Routine, und dann zugeschlagen und Date ausgemacht. Sie ist sich unsicher was deine Person angeht. Deswegen die Ausrede mit der Freundin. Problem hatte ich schon, da brauchst du einfach nen guten WING der da mitzieht und sich um die Freundin(nen) kümmert. Never! Sie kam dir in den Gesprächen HSE vor, weil du sie für dich zur HSE-Braut gemacht hast. Und sie hat es mitbekommen (durch die SMS) dass sie für dich eine HSE-Braut ist. Sie weiß ganz genau was sie für dich ist. Frauen ham da nen 6ten Sinn was sowas angeht. Ja das altbekannte Problem (One-it-is!) !! Du fixierst dich zu sehr auf diese Frau. Behandle sie einfach wie alle deine anderen Targets auch. Sie ist nichts besonderes im Gegensatz zu den Anderen. Das musst du dir echt klar machen. Ich weiß wie schwer das ist, ich kenn das Problem zu gut das darfst mir glauben. Aber mit der Zeit wirst du begreifen dass sie eigentlich auch nur eines von vielen weiblichen Wesen ist (aber ok, davon gibts in Amberg ja gar nicht mal so viele *g*) P.S.: Was ist eigentlich mit deiner Königin? :D

Nie wieder Ansprechangst – Die Wahrheit über Frauen Ein Wing-Girl erzählt von ihren Erfahrungen mit der Männerwelt… Einleitung: Mein Wing-Girl und ich hatten vor einiger Zeit ein sehr unterhaltsames Gespräch über eine vergangene Partynacht. Gemeinsam haben wir aus dem Gespräch einen Artikel verfasst, der später auch in einem Studienmagazin veröffentlicht wurde. Ich bin nach wie vor der Meinung, dass das was sie denkt sehr viel Wahrheit in sich hat. Lest selbst und macht euch hinterher Gedanken, wieso ihr immer Angst vor Frauen oder Angst vor dem Ansprechen von Frauen hattet. Denn eines ist ganz klar: FRAUEN WOLLEN ANGESPROCHEN WERDEN! Story: Es ist Samstag Nachmittag, ich sitze auf dem Bett mit meinem Laptop auf dem Schoß und nach einer langweiligen Partynacht fühle ich mich dazu berufen über die erbärmlichen Flirtversuche der ach so potenten Männerwelt herzuziehen. Nein – du liest keine der berühmten Kolumnen von Carrie Bradshaw aus der erfolgreichen TV-Serie „Sex and the City“. Denn wäre ich Carrie Bradshaw würde ich das Schreiben dieses Artikels glatt an den Nagel hängen und mich stattdessen in eines meiner sauteuren Chanel-Kleider werfen und anschließend New York unsicher machen. Mein Gesicht würde mir dabei von Busplakaten entgegen lächeln und außerdem wäre ich mit dem fabelhaften Mr. Big verheiratet. Mein Mr. Big hat sich vor kurzem in einen Mr. Small verwandelt. Von all diesen Dingen bin ich weit entfernt. Ich bin Studentin an einer technischen Hochschule in einer öden Kleinstadt. Mein Gesicht lächelt mir lediglich auf peinlichen Partybildern im Internet entgegen und mein persönlicher Mr. Big hat sich vor kurzem in einen Mr. Small verwandelt. Obwohl ser offensichtliche Unterschiede zwuschen den Welten von Carrie und mit liegen, gibt es dennoch eine Sache, die uns verindet, die ewige Enttäuschung, die mit der Männerwelt einhergeht! Eine Enttäuschung, die auf der gestrigen Studentenparty erst wieder seinen Höhepunkt gefunden hat. Das Problem am Single-Dasein ist nicht etwa, dass man während der ersten Dates feststellt, dass das Gegenüber doch nicht so zu Einem passt, wie man sich das vorgestellt hat. Das Problem ist, dass man überhaupt erstmal einen Mann finden muss, den man zu einem Date einladen könnte! Lassen wir den gestrigen Abend doch noch einmal in Ruhe Revue passieren und starten zu Hause vor meinem Kleiderschrank: Höchst motiviert, endlich meinem Traumprinzen zu begegnen, habe ich mich extra in das hübsche, kleine schwarze Kleid gehüllt, und perfekt gestylt geht’s dann auch schon los. Die Party beginnt recht vielversprechend. Der DJ legt gute Musik auf und ich finde mich recht bald auf der Tanzfläche wieder. Das kleine Schwarze erfüllt auch postwendend seinen Zweck und zieht die Blicke männlicher Studenten auf sich. Das ist dann aber auch schon wieder das Einzige, was mir mit dem kleinen Schwarzen an Vorteilen übrig bleibt. Von der alten Schule ist hier eindeutig kein männliches Exemplar mehr dabei. Niemand kommt auf die Idee mit mir zu tanzen, selbst dann nicht, als ein Schmusesong dem Nächsten folgt. Die Herren der Schöpfung sitzen lieber unrasiert und mit dreckigen Hosen irgendwo herum, angestrengt noch aufrecht sitzen zu können und mir permanent auf den Hintern starrend, in der Hoffnung, das kleine Schwarze könnte auf wundersame Weise plötzlich nach oben rutschen. Wenn jetzt auch noch der Sabber aus den Mundwinkeln zu tropfen anfängt, hätten wir den absoluten Tiefpunkt der Veranstaltung jetzt schon erreicht. Ich wurde als Kind mit ‚Dirty Dancing‘ eindeutig geblendet! Ich stelle fest, ich wurde als Kind mit dem Kinoklassiker „Dirty Dancing“ eindeutig geblendet. Gutaussehende, tanzende Männer gibt es nicht. Vom Tanzen habe ich also erstmal genug. Aber man will sich ja nicht gleich deprimieren lassen und so versuche ich mein Glück an der Bar. Das ist doch immer ein guter Ort, um ins Gespräch zu kommen. Aber bei den folgenden Anmachsprüchen sollte mir die Lust an einem Gespräch prompt im Hals stecken bleiben. Zwei Umwelttechniker konnten sich aus ihrer spannenden Unterhaltung über den Ackerbau vom Bauern nebenan lösen und haben wohl beschlossen, dass sie heute in ihrem Holzfällergemd gut genug aussehen, um mit ein paar auswendig gelernten Sprüchen bei mir landen zu können. Als Erstes lassen sie also mal ihr obligatorisches Grinsen raus, weil sie der Meinung sind, ihre gelben Zähne würden in mir den Wunsch nach einer wilden Knutscherei wecken. Um die Bierwampe zu kaschieren, wird als nächstes ordentlich die Brust rausgestreckt und so watscheln sie wie zwei aufgeblasene Gockel auf mich zu. Und dann kommt er auch schon, der Anmachspruch aller Anmachsprüche: „Naaa Süße, bist ja auch da, hab ich dich net schonma irgendwo gesehn?“ Na klar hast du mich schon mal gesehen… Vermutlich in der Disko, in die ich genau wegen DIR nicht mehr hingehe! Doch auch sein Kumpel hält sich für den nächsten Don Juan und flirtet mich äußerst originell an: „Naaa, sag mal, wie kommts dass du so schön bist?“ War ganz einfach, denk ich mir… ich hab deinen Anteil bei der Geburt dazu bekommen! „Wie heißt‘n du?“ Chantal Müller, antworte ich und gebe ihm auch gleich noch den heißen Tipp, dass ich Medientechnik studiere. Nach der kann er morgen im StudiVZ oder Facebook suchen, bis er schwarz wird, die gibt es nämlich gar nicht. Als mein bestellter Cocktail dann endlich da ist suche ich schnell das Weite. Von der unterträglichen Bierfahne der Beiden wird mir tatsächlich schon fast übel. Doch das nächste Unheil lässt nicht lange auf sich warten. Zwei Typen steuern auf mich zu, denen das Wort „Macho“ schon direkt auf das Hirn getackert scheint und ich habe keine ersichtliche Fluchtmöglichkeit. Obwohl es eindeutig Nacht ist, richten sie zwei Meter vor mir noch ihre Pornobrillen auf der Nase zurecht und zu allem Überfluss haben sie sich auch gleich noch den Hemdkragen aufgestellt. Einer der Beiden hält sich für besonders unwiderstehlich und legt mir zur Begrüßung gleich mal den Arm um die Schulter. Ich muss zugeben, mir läuft ein leichter Schauer über den Rücken, als ich dabei seine nassen Schweißflecken, die sich auch deutlich unter dem rosa T-Shirt abzeichnen, auf meiner nackten Haut spüre. Nicht etwa vor Erregung, sondern vor Ekel!! Tatscht der Rüpel mich da einfach an! Was dann folgt, ist ein männlicher Balzgesang erste Klasse. Gegenseitig versuchen sie sich mit prolligen Sprüchen zu übertrumpfen und ich bekomme es schon mit der Angst zu tun, auf einer ihrer Schleimspuren auszurutschen. Ich wurde nicht einmal nach meinem Namen gefragt. Stattdessen wurde mir aufgelistet, was für ein Auto sie fahren, was für eine Anlage sie zu Hause rumstehen haben, dass sie ihre Sonnenbrillen in Italien gekauft haben und dass sie die „Cheeeeckaaaa vom Neeeeckaaaa“ sind und regelmäßig um ihre „Blocks“ ziehen. Um dem Klammergriff und dem nervigen Lobgesang auf die eigene Person zu entkommen, weise ich höflich darauf hin, dass dort hinten in der Ecke mein Freund steht und auf mich wartet. Das finden sie dann nicht mehr ganz so cool, wie die Geschichten über sich selbst und sie machen sich auf die Suche nach einem neuen Opfer. Ich wurde nicht einmal nach meinem Namen gefragt. Stattdessen wurde mir aufgelistet, was für ein Auto sie fahren, was für eine Anlage sie zu Hause rumstehen haben … und dass sie die „Cheeeeckaaaa vom Neeeeckaaaa“ sind … Fast schon hätte ich erleichtert aufgeatmet, aber mein Herz ist sekundenschnell zu Eis gefroren. Dort hinten in der Ecke stand nämlich nicht etwa mein imaginärer Freund, viel schlimmer, dort hinten stand mein Ex-Freund, mein Mr. Small! Und als hätte ich noch irgendetwas an diesem Abend gebraucht, gibt’s mir dieser Anblick dann eindeutig den Rest. Da steht er nun, lächelt mich an und wischt damit all den Hass, den ich ehrgeizig in den letzten Monaten gegen ihn aufgebaut hatte, durch nur einen Blick beiseite. Was nun? Die eine Gehirnhälfte sagte mir: „Los geh hin und sag was!“, die Andere warnt: „Bloß nicht! Jetzt auch noch vor ihm herkriechen, ganz so als würdest du ihm nachtrauern!“ Der Kampf dieser beiden Stimmen in meinem Kopf erreicht schon fast seinen Höhepunkt, als ich hinter mir eine wohl bekannte Stimme höre: „Heeey, da bist du hab, ich hab dich schon gesucht!“ Erleichtert drehe ich mich um und blicke in das Gesicht meiner besten Freundin. Kommentarlos lasse ich meinen Ex dort hinten in der Ecke stehen und auch alle anderen Jungs kömmen mir für den Rest des Abends gestohlen bleiben. Ich denke an Carrie und komme zu dem Schluss, dass das wohl die wahre Moral aus der TV-Serie „Sex and the City“ ist. Sie soll uns nichts über die Liebe lehren, und auch nichts über Männer und er rech nichts über Sex. Sie soll uns im Grunde einfach nur Eines sagen: Den Mann fürs Leben finden ist schön und viel wert. Aber eine Freundschaft ist tausendmal Mehr wert. Denn sie ist das Einzige, das bleibt, wenn der Partner geht. Und bei solch enttäuschenden männlichen Exemplaren ist es sehr wahrscheinlich, dass der Partner geht. Oder dass man sie freiwillig gehen lässt, je nachdem …

Servus Gemeinde ;) starte mal den Aufruf zur Gründung eines Lairs in Amberg. - Wer kommt aus der Region, wer hat Bock mitzumachen? Egal wie gut ihr schon seid, oder eben auch Anfänger ... Bei Interesse hier melden! Cheerio!

Einleitung "Ich finde, du solltest mal einen Rechtschreibkurs belegen." - "Danke, brauch ich nicht, ich bin Linkshänder!" Solch eine Schlagfertigkeit würde sich wohl manch einer von uns wünschen, wenn man nach einer verbalen Attacke mal wieder nicht weiß, was man antworten soll. Doch keine Panik, so etwas kann jeder lernen! Nicht selten besuchen hohe Tiere des Geschäftslebens oder einfache Otto-Normal-Verbraucher Seminare, in denen man Schlagfertigkeitstechniken trainieren und viele Methoden erlernen kann, um den jeweiligen Gesprächspartner mundtot zu machen. Ich hab mich über einen längeren Zeitraum mit dem Thema befasst und für mich eine Strategie entwickelt. Im Folgenden möchte ich sie euch gerne vorstellen: Schlagfertigkeitsstrategie "Maßlos übertreiben" "Komm Jimmy, du liest doch auch immer diese Heftchen mit den nackten Frauen!" "Ja na klar, ich hab sogar ständig 'ne aufblasbare Puppe im Kofferraum." Eins zu Null für Jimmy Hartwig, dem prominenten Ex-Profifußballer, der vor einiger Zeit zu Gast bei Stefan Raab war. Selbst Stefan Raab musste bei dieser Antwort lauthals loslachen. Solche Antworten gehören zur Technik der "übertriebenen Zustimmung". Dieses Schema ist ziemlich simpel. Wenn dir etwas vorgeworfen wird, sprich nicht dagegen, sondern antworte einfach mit "Stimmt, ..." und übertreibe danach derart maßlos, dass der Vorwurf zu einem Witz mutiert. Durch diese universelle Technik kannst du spontan humorige Bemerkungen auf persönliche Angriffe machen, und dabei niemandem Schaden zufügen. "Deine Krawatte ist krumm gebunden." "Stimmt, ich wollte mich gerade aufhängen." "Siehst du heute schlecht aus." "Ich war auch schon beim Arzt, und der wollte mir nen Totenschein ausstellen." Die beschriebene Technik ist auch deshalb so gut, weil man dabei lernt, über sich selbst zu lachen und nicht alles allzu ernst zu nehmen. Diese Eigenschaft ist nicht nur für schlagfertiges Reagieren sehr wichtig ist, sondern führt allgemein zu einem gesünderen Leben und weniger Sorgenfalten. Die Übertreibung lebt davon, dass man den Regler nicht nur an den Anschlag, sondern sogar noch weiter darüber hinaus schiebt – kombiniert mit möglichst absurden imaginären Bildern. „Dir haben sie wohl das halbe Hirn raus operiert?“ „Genau, seitdem hab ich mein Idealgewicht.“ oder „Sie sind aber ein junger Geschäftsführer!“ "Stimmt, ich wechsle jetzt von Calvin Klein wieder zurück auf Pampers.“ Eine der Schlagfertigkeitsregeln beinhaltet das indirekte Ausdrücken. Je mehr dein Gegenüber rückwärts ergänzen muss, desto witziger und lustiger wirkt deine Antwort. Er muss erst im Nachhinein erschließen, was du damit gemeint haben könntest. Aber Vorsicht(!): Wenn jemand zu dir sagt: "Mein Gott, hast du zugenommen!" und deine Antwort lautet: "Stimmt, ich bin dick wie ein Wal" so ist das zwar übertrieben, aber es wirkt trotzdem nicht schlagfertig. Der Grund liegt darin, dass diese Antwort zu direkt ist. Wenn du dagegen erwiderst: „Stimmt, die von Greenpeace wollten mich gleich wieder vom Strand ins Meer zurückziehen!“, so hast du schlagfertig geantwortet, weil durch diese Bemerkung erst der Rückschluss gezogen werden muss, dass du wohl als gestrandeter Blauwal verwechselt wurdest. Was tun bei Warum-Fragen Bei vorwurfsvollen Warum-Fragen geraten wir alle doch erst einmal in die Defensive. Es gibt jedoch einen guten und einfachen Trick, wie man das vermeiden kann. Lies die beiden nachfolgenden Antworten und entscheide, welche davon ein größeres Selbstbewusstsein ausdrückt. Merkst du den Unterschied? „Warum sind Sie nicht verheiratet?“ „Weil die Heirat die Liebe tötet.“ „Warum sind Sie nicht verheiratet?“ „Heirat tötet die Liebe!“ Der Unterschied liegt in dem „weil“. Da dieses kleine Wort sehr schnell nach Rechtfertigung und Verteidigung klingt, sollte man es einfach ersatzlos streichen. Wenn dir eine vorwurfsvolle Warum-Frage gestellt wird, gib eine knappe aber klare Antwort ohne "weil", denn dann tätigst du eine Aussage, statt dich zu rechtfertigen. „Warum stören Sie ständig mit Ihrer Fragerei?“ „Meine Fragerei ist das Einzige, was hier Klarheit bringt!“ Entziehe dem Fragesteller gleich danach den Blick oder lenke durch eine weitere Frage auf ein anderes Thema. Endlich richtig gewappnet sein gegen "Killerphrasen" So genannte Killerphrasen sind Aussagen, die den Gesprächspartner abwerten und verletzen sollen. Dabei geht es nie um die Sache selbst, sondern immer nur um den Menschen. Dieser soll verunsichert und getroffen werden. Denn wem es gelingt, den wunden Punkt des anderen zu treffen, hat Oberwasser. In solchen Situationen gelassen zu bleiben und ohne Mühe Konter zu geben, kann man ebenfalls erlernen. Solche Killerphrasen begegnen uns während unseres ganzen Lebens – in der Schule, bei Prüfungen, bei Bewerbungsgesprächen oder bei Kunden- und Kritikgesprächen. Umso wichtiger ist es also, mit einer möglichst schnellen Antwort oder geschickten Gegenfrage in die Offensive zu gehen. Diese neun besten Antworten auf Killerphrasen helfen dir: „Wie kommst du gerade auf diese Frage?“ Eine Gegenfrage bringt deinen „Gegner“ völlig aus dem Gleichgewicht, denn er hat ja damit gerechnet, dass Du dich rechtfertigen willst. „Nach dieser Killerphrase kommen wir lieber wieder zurück zur eigentlichen Sache.“ Du deckst dadurch die Machenschaften deines Gegenübers auf und kommst zurück zum eigentlichen Thema. „Soso!“ Auch wenn dir noch viel mehr auf der Zunge liegen würde, mit einem Zweisilber wie z.B. „Ach was“ oder „Sag bloß“ lässt du souverän jede Phrase links liegen. „Vielen Dank für diesen Hinweis!“ Du siehst einfach über diesen Angriff hinweg und beziehst dich in keinster Weise auf den Inhalt. „Vielen Dank für diese Lebenshilfe!“ Mit einem „Kompliment“ erreichst du genau das, was der „Killerphrasenmacher“ eigentlich bei dir erzielen wollte. Er fühlt sich unwohl in seiner Haut. „Du meinst also, die Sachlage ist so – na, wenn ausgerechnet du das sagst!“ Hiermit wiederholst du den Inhalt der Phrase, allerdings mit einem etwas ironischen Unterton. Vorsicht! Diese Antwort ist allerdings nicht in jeder Situation angebracht (z.B. bei Gesprächen mit dem Chef oder Vorgesetzten). „Wenn es dir hilft, gebe ich dir natürlich gerne Recht!“ Damit hat er sicher überhaupt nicht gerechnet. Indirekt gibst du bei dieser Antwort nach und stimmst deinem Gegner zu. Allerdings darfst du diese Taktik nur anwenden, wenn es sich nicht um deine fachliche Kompetenz handelt. „Lieber die Taube in der Hand als den Spatz auf dem Dach!“ Durch dieses oder ein anderes abgeändertes Sprichwort wird der Angreifer noch nach Tagen so verwirrt sein und darüber nachdenken, was du wohl damit gemeint haben könntest. Wenn jemand zu dir sagt: „Du bist aber faul!“, kommt es doch allein auf die Definition an, was derjenige unter faul versteht. Kontere mit einer Umdefinition: „Wenn du darunter verstehst, dass ich gut delegieren kann, dann gebe ich dir vollkommen recht!“ Genauso gut kannst du aber auch mit einer stillen Geste den Kommentar im Keim ersticken. Nicke einfach deinem Gegner zu, als ob du einen flüchtigen Bekannten grüßen würdest. Achte auf das Gesicht deines Gegenübers. Deine Schadenfreude solltest du jedoch nicht offen zeigen. Du kannst die Attacke natürlich auch vollkommen ignorieren, indem du auf ein komplett anderes Thema umsteigst. Hier gilt: Je einfacher die Umleitung, desto besser! Allgemein gilt: Lass dich nicht aus dem Konzept bringen, reagiere mit dem nötigen Abstand und versuche, nicht aggressiv sondern eher witzig mit solchen Killerphrasen und den dahinter stehenden Menschen umzugehen! Und jetzt seid ihr dran! „Sie haben unsere Kunden falsch beraten!“ „Typisch Anfänger!“ „Du hast ja keine Ahnung!“ „Frauen können nicht einparken"

dass sie absagt hat denke ich nix mit dir persönlich zu tun. sie hat halt nunmal die prüfung im rücken, nen schlechten notenstand sowieso und womöglich auch noch ihre eltern. versetz dich in ihre lage und stell dir vor was bei ihr abgeht wenn sie mit dir ins kino geht und am nächsten tag die prüfung verkackt. was spricht denn gegen kino am freitag? Bzw sie will dich sogar auf ihre Schulfeier mitnehmen. Das is doch geil. Wenns dunkel is gibt es so geile Locations im Schulgebäude wo du mit ihr alleine sein kannst. Einfach von der Party abseilen und sie isolieren. Im Treppenhaus oder Klassenzimmer zu zweit - und ab gehts!! Sie will ja ganz offensichtlich was mit dir machen. also spiel nicht den Beleidigten (=DLV) sondern mach dich an ihr Höschen!

weihnachtsmarkt, glühweintrinken, heimgehn, vögeln ;)

Was willst du von uns hören? Ich sag dir vergiss deine Internet-Liebe und konzentrier dich auf dein jetziges Leben und Umfeld. Nebenbei find ich es scheise wie du deine Freundin verarschst. Wenn sie dir nicht genügt, such dir ne neue die deinen Vorstellungen gerecht wird, und benutz sie nicht nur zum Bumsen. Wenn sie nur deinen sexuellen Phantasien nicht gerecht wird, sprich mit ihr darüber und findet eine gemeinsame Lösung. Ich glaube dein Problem liegt vielmehr in deiner jetzigen Beziehung, als im Internet.

Sie fragt dich ob sie mitkommen darf (sie will also was von dir!!) und daraufhin kaufst du ihr ein Ü-Ei und belohnst sie dafür?! Wie needy ist das denn! Du hättest dir eins von ihr kaufen lassen sollen! Lass den SMS-Kram! Das ist eines PUA nicht würdig. Richtige Verführer rufen das Mädel an. Russische Frauen sind auch Menschen. Wo ist dein Problem? Solange sie deutsch spricht... Wenn du die Erfahrung zum 1. mal machen willst, du wirst daraus lernen dass du nie wieder eine vergebene Frau gamen willst. Pass nur auf dass sie dich nicht als seelischen Mülleimer benutzen will! So kommt mir das ganze nämlich vor. Sie will sich von ihrem Freund trennen, sucht dafür nen Grund. Da kommst du genau richtig. Du machst ihr Geschenke, du spielst den verständnisvollen. Ganz ehrlich: du bist ihr Hampelmann! Was hast du denn geplant für Samstag. Habt ihr ein Date ausgemacht oder was?

Man digga das war ein Test von ihr!! Wie leicht du dich auch verunsichern lässt. Du musst noch dringend an deinem Inner-Game arbeiten. Und wenn sie die ganze Zeit zu dir gekommen ist, warum packst du die Gelegenheit nicht beim Schopf sondern wartest bis es zu spät ist?

Is jetz nicht dein Ernst dass du denkst, dass man mit "einen Kaffee mitbringen" oder "etwas zu trinken holen" seine Gefühle ausdrückt? Man da wär meine ganze Projektgruppe in mich verknallt, alter!! Und du musst deiner Traumfrau auch nicht deine Gefühle zeigen, oder erwartest du von ihr dass sie den ersten Schritt auf dich zumacht?! Ne so läuft das net. Du bist der Mann, du hast die Eier, du willst sie. Lies dich in die Pick Up Materie ein. Da findest du alles wie du sie klarmachen kannst.

Ich geb dir nen Tipp: Lass es sein und such dir eine ohne Freund! Sie wird sich sowieso nicht mit dir treffen^^, denn genau aus dem Grund sind deine Chancen von vorneherein gleich null.

http://de.pickupedia.org/index.php/FZ

elegante methode: Du gehst hin, verbeugst dich tief, und streckst deine Hand aus "Fräulein, darf ich um diesen Tanz bitten?" 100 mal gezeigt im TV, sehr elegant, wie man es aus dem Mittelalter kennt. Bullshit!! was musst du denn den Flow aufbauen?? wenn die Musik läuft, un der Bass boomt, is das Feeling doch eh schon im Raum. Wegen mir frag sie was ihr Lieblingslied is, geh zum DJ und wünsch es dir. un dann gehts ab!!

@chrometron: wie liefs heut?

@spassamleben: Du musst mich auch schon richtig verstehn! Ich meinte nicht dass er sich nen Namen wie Batman93 zulegen soll!! Aber "Hey ich bin der Roland" klingt nunmal auch nicht gerade verführerisch! Nickname = Spitzname!