Cupid0

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  1. Zu spät . Wenn Du mit H. Hannover meinst und sie hier bzw. im Umland reitet, dann hab ich sie bestimmt auch schonmal genagelt . Keine Ahnung warum, aber die Reiterweiber haben allesamt einen an der Klatsche.
  2. Cupid0

    Uni oder Freundin

    1. ist der Ruf der deutschen Unis scheiß egal - die Abschlussnote, namenhafte Praktika, entsprechende Nebenjobs und hartes networking sind ausschlaggebend. 2. Zieh' nicht sofort mit deiner Braut zusammen, auch nicht in eine WG. Von LDR auf 24/7 aufeinanderhocken können die wenigsten rocken. Bau einen eigenen social circle auf, stell dir deine eigene Männerbude zusammen. 3. Zieh' nicht wegen deiner Freundin in "ihre" Stadt, sondern in die, in die Du willst. Wenn's mal in die Brüche geht, ist es immer geiler, sein eigenes kleines Territorium zu haben. Außerdem wirst Du gezwungenermaßen mit diversen bildhübschen und intelligenten Weibern auf dem Campus verkehren, die früher oder später alle Single sind oder es mit der Treue nicht sonderlich ernst meinen ;).
  3. Letztendlich könnte jede Eskalation unangenehme Folgen haben. Oder auch eben richtig geile. Oder eben gar keine. Sicher ist nur, dass Du dir in Zukunft in den Arsch beißen wirst, wenn Du eine Chance nicht genutzt hast.
  4. Liebe TE, du bist in keiner aktiven Beziehung mehr. Das, was Du hier beschreibst, ist der sogenannte Scherbenhaufen deines Lieblingsspiegels, den Du noch nicht entsorgen wolltest. Reine Altlasten. Er wollte unverbindlich seinen Spaß haben und Du quatscht ihm eine Kante ans Bein - attraction killer. Allein schon die Tatsache, dass Du erstmal alles zerreden willst und dir in deinem Köpfchen eine Beziehung zurechtwichst, zeigt, dass Du irgendwo enorme Defizite hast. Hinzu kommt, dass Du 3,5 Jahre von deinem JETZIGEN Macker beschissen wurdest und immer noch mit ihm "zusammen" bist. Emotionaler Pflegefall .
  5. Heul nicht so rum, Du Weichei. Die Beziehung hast Du selber verkackt, also leb damit wie ein Mann, nicht wie eine Memme. Allein der Gedanke, ihr über Facebook oder sonst wie einen reinwürgen zu wollen, weil sie sich in den Wind geschossen hat, ist echt äußerst peinlich. Und das mit 30 Jahren. PU-Ratschläge helfen nicht, Du hast einfach grundsolide Defizite im Charakter, die sich nicht mit Theorie-Gelaber beseitigen lassen.
  6. Ich lach mich tot! Und wenn sie weit genug ist, kriegst du auch die ganze Faust rein. Funktioniert genauso erfolgreich wie bis zum dritten Date zu warten und immer pünktlich und höflich zu sein. Du lachst, aber so etwas ist mir mal passiert. Nur hatte ich nicht mehr die Zeit, "ihn" reinzustecken, sondern ich wurde von einer 1,60m lütten 23-jährigen auf den Rücken geworfen und beinahe hüftbrechend geritten und geohrfeigt.
  7. Sei kein Waschlappen und steh' zu dir und deinen Entscheidungen. Mir kommt die Kotze hoch, weil Du deinen Schwanz einziehst und versuchst widerwillig "cool" rüberzukommen.
  8. Eine Klitoris ist kein Rubbellos. Viele Frauen sind bei entsprechender Stimulation überempfindlich, also lieber vorsichtig rantasten und auf Reaktionen achten. Wenn sie Probleme hat, einen Orgasmus durch reinen GV zu erreichen, bezieht Spielzeug mit ein oder lass sie sich selber bisschen rubbeln, wenn Du das mit deinem ohnehin schon angeknacksten Ego verkraften kann . Ansonsten schreib' mir mal 'ne PM, ich hab's da drauf!
  9. Tja, liegt auch nur daran, dass Du nicht fähig bist, die Situation von außen zu betrachten und das Konstrukt "geistige Behinderung" in Gänze zu sehen. Neben der Intelligenz des Menschen spielt auch die Interaktion eben dieses mit seiner Umwelt eine wichtige Rolle. Und dazu gehört nunmal auch die Interaktion mit Beziehungs- und Sexualpartnern sowie die eigene kognitive Fähigkeit, sich kritisch zu hinterfragen ;). Käme mir ein solcher Vortrag von einer Frau vor, würde ich ihr anbieten, 3x die Woche zur Doppelstunde vorbeizukommen. Aber macht dir nichts draus. Nobody is perfect.
  10. Zu 99% liegt's doch an uns Kerlen, wenn der Kuss geblockt wird. Die Magie ist nicht vorhanden, zu wenig Comfort, zu needy, Du stinkst aus dem Maul wie die Kuh aus dem Arsch...
  11. Die Schlampe hat gefälligst ihre Wichsgriffel von deinem Nachtisch zu lassen! NEXT!
  12. Bei manchen Beiträgen in diesem Forum frage ich mich ernsthaft, ob die Ersteller einen Schlaganfall beim Schreiben erlitten haben. Nö. Keine Ahnung, wieso Du dir so etwas zusammengedichtet hast. Nächstes mal vernünftig verführen.
  13. Nö, ist es nicht. Nur in den Händen von ungeübten Weicheiern, die nur in's Kino wegen des Filmes gehen, ist die Location völlig falsch. Hand auf's Herz, da geht noch was. Plan für ein kommendes WE eine kleine Thermen-Session zu dir ein, anschließend Abendessen in deiner Bude und eskalier durch!
  14. Lass den Scheiß. Es ist nicht witzig. Schreib ihr, was Sache ist. Du hattest die Woche viel zu tun, musst aber immer zu an ihre Schnürsenkel/Gürtelschnalle/Haarspange denken. Sie wird fragen, warum ausgerechnet Schnürsenkel/Gürtelschnalle/Haarspange. Und das, mein Lieber, ist deine Möglichkeit, auf Telefongame umzusteigen ;). Ist nur ein Beispiel, kann auch was anderes sein. Wichtig ist nur, dass Du dir keinen Ast schreibst, sondern so fix wie möglich auf den NC umsteigst und nicht damit anfängst ihr zu schreiben, wie geil ihre Titten doch aus dem Ausschnitt geguckt haben oder wie tight die Jeans an ihrem hammer Arsch gelegen hat - das Schreiben ihr alle Sozialversager auf Facebook.