Arafaelo

"Hey, ich weiß, das klingt jetzt ein wenig verrückt. Ich hab dich hier entlanglaufen sehen und finde dich wahnsinnig süß. Da musste ich dich einfach kennenlernen." - Vakuum und lockeres Lächeln. Goal! Ohne cheeky Lachen oder sonstwas. Absolut ernst meinen und ihr in die Augen schauen.

Ehe du zu irgendeinem Hinterhofpsychologen gehst, der Psychologie nur studiert hat, um sich selbst zu heilen - schau dir das mal an:

Simples Problem, schnelle Lösung. Alkohol ist schwachsinnig. Sobald du den Vortrag bekommst, arbeitest du ihn so schnell wie es möglich inhaltlich aus. Anschließend übst du diesen verdammten Vortrag zu jeder Gelegenheit LAUT. Stell dich ins Wohnszimmer und sprich ihn laut vor dir her (Du kommst dir vielleicht blöd vor, aber das legt sich). Du wirst auch merken, dass du an bestimmten Stellen Wortwahlschwierigkeiten hast, die du sofort ausmerzen kannst. Üb den vollständigen Vortragsablauf. Von der Anrede bishin zum Ende. So oft wie möglich - mit lauter Stimme! (lauter als du normal reden würdest) Bei mir liegen mehrere handschriftlich geschriebene Blätter mit dem Vortragsablauf und bestimmten Formulierungen auf dem Tisch, wenn ich übe. Diese werden permanent verbessert bis der Vortragsstil passt. Schau dir gegebenenfalls Vorträge auf Youtube an. Scheiß drauf, was sie sagen - schau drauf wie sie Auftreten. Am Morgen vor dem Vortrag ist Stimmtraining angesagt. Sprich allgemein laut, sing laut unter der Dusche - was auch immer. Du brauchst dein Volumen in der Stimme. Direkt vor dem Vortrag wirst du, wie immer, nervös sein. Das ist cool. Möglicherweise denkst du sogar, dass du alles vergessen hast. Auch das ist cool. Sobald du dich dann jedoch vorn hinstellst, deine Brust ausstreckst, deine Beine auf Schulterhöhe auseinanderstellst und anfängst laut zu reden, läuft es einfach. Bei mir ist es so, dass ich danach auch kaum mehr weiß, was ich eigentlich gesagt habe, da es einfach nur lief. Ein "Ich hoffe, dass alles gut wird." gibt es nicht. Alles basiert auf ausreichender, harter Übung und Disziplin.

1.) Nicht jede Familie hat großartig Geld um in den Abiball zu investieren. Sei dir dessen mal bewusst. Ein "man hat es nur 1x im Leben" gilt bei auch für das erste Mal Hühnchen essen oder aufs Klo gehen. 2.) Du machst dir so viele Gedanken um so ne Bullshitveranstaltung, wo du eh der Bestgekleideste sein wirst. - 150€ P&C Anzug --> Schneider (keine Rentnerin, die das nur noch für ihr Taschengeld macht!) - weißes H&M-Hemd - knallige Krawatte - Stückchen Baumwolle ausm Stoffeladen fürs Einstecktuch - schwarze Schuhe - schwarzer Gürtel --> Fertig. Ist doch nicht so schwer...

Sorry, aber nach meiner Erfahrung sagen das immer jene, die eben nicht über einen durchtrainierten Oeberkörper verfügen Ich jogge jeden 2ten Tag. Auch wenn ich einen 8-Pack hätte, würde ich aus Anstand nicht ohne Tshirt laufen. (Außer in der Natur). Wo ist da der Zusammenhang zwischen Anstand und ohne Shirt joggen zu gehen? Es ist ja nicht so, dass er seinen Körper an alten Omas reibt. Falls dich das Kabel wirklich stört, 1-2 kleine Stücke Klebestreifen.

2x Brötchen: pro Brötchen: - 4TL 80%-Remoulade - ne halbe Fertigboulette ausm Supermarkt - zwei Scheiben Gurke - ein Salatblatt, Dekozweck Dazu der Billigeistee ausm Kaufland.

Noch witziger als die Jammerlappen selbst sind die Leute, die die Jammerlappen-Threads noch ernsthaft wahrnehmen und was dazu schreiben. Awesome! Ohh wait...

So hab ichs damals auch gemacht, als ich noch leicht längere Haare hatte. Folgendermaßen: 1) normal Duschen/Haare waschen 2) Abtrocknen 3) Haare föhnen (nicht staubtrocken föhnen! Die Haare sollten noch ne leichte Feuchte haben) 4) etwas schwachen Schaumfestiger oder schwaches Haarspray rein (kommt auf dich an, ich hab damals nur etwas von dem 2er Haarspray reingemacht - aber auch nur wenig) 5) nochmal mit dem feuchten Handtuch vom Duschen durchgehen und danach mit den Händen etwas formen, so wie du es später haben willst 6) stärkeres Haarspray zum Festhalten (ab Stärke 4) Vergiss nicht dein Shirt davor anzuziehen, sonst machst dir alles wieder kaputt. So hab ichs gemacht. Hoffe ich konnte helfen. Gruß

Nix antworten. In zwei Tagen kontaktieren (über sms, Telefon - wie du magst) und ein Date ausmachen. Diese sms gibt es für dich gar nicht. Und wenn sie danach fragt, heißt es c&f oder Eskalation. Je nach Stadium der Verführung.

Also wenn du das Geld hast und es dich wirklich stört, mach es. Definitiv. Dein Selbstbewusstsein wird dir dankbar sein. Wenn du es deinen Eltern sagen möchtest (was du natürlich nicht zwangsläufig musst), betrachte es als bereits entschiedene Angelegenheit, von denen du ihnen berichtest. Es ist deine Entscheidung und dein Leben. Da hat weder jemand ausm PU-Forum noch deine Eltern auch nur im Ansatz was mitzumischen.

Du wirst das mit ihr verkacken. Du wirst auch das Date mit dem nächsten Mädel wegen dem KC verkacken. Du wirst das Date mit dem übernächsten Mädel verkacken. Du wirst weiter rumschwulen und sie nicht küssen. Du wirst dir vorstellen, wie du gerade aus der ihrer Tür nach Hause gehst und dir mit ihrem Discostecher die Hand gibst, weil er sie gleich ficken wird. Du warst nur die kleine Vorspeise, der ihr ein kleines Vorspiel gegeben hat und sie mit den nötigen Kohlenhydrate versorgt hat, damit sie später ordentlich lang durchhält. Dich kotzt es so sehr an, dass du dich selbst nicht mehr im Spiegel sehen kannst und so langsam aggressiv gegenüber dir selbst wirst. Aus dieser Aggressivität wird Motivation, eine unbändige Motivation diesen fuck endlich hinter dich zu bringen, weil du selbst genau weißt, dass es lachhaft ist, Eskalationsangst zu haben. An dem Punkt wirst du schneller eskalieren als Eminenz, versprochen. Du wirst von diesem Prozess der Eskalation absolut begeistert sein, weil er dich so fertig gemacht hatte. Btw gabs die Eskalationsangst bei mir im übermäßigen Maße. Sobald du mehrere Chicks gleichzeitig datest und irgendwie immer wieder ne Neue kennenlernst, wirds dir scheiß egal, was bei irgendeiner Bestimmten abgeht. Da willst du auch keine großartige Zeit mit Rumlabern verschwenden, weils dich im Endeffekt nicht sonderlich interessiert und du nur ihre Titten im Blick hast. Und falls du ihre Titten nicht bekommst, reflektierst du nach dem Date, ziehst Schlüsse und versuchst es beim Date mit nem andren Chick am nächsten Tag vielleicht anders. Vielleicht bist du sogar so geil drauf, das zu probieren, dass du das Date vorverschiebst. Eine unglaubliche Gelassenheit gegenüber dem, was am Ende herauskommt, macht sich breit. Also chill mal, alles ist cool. Zu dem Chick generell: Sie weiß nichts von PickUp. Sie hat nicht den Plan vor sich und hakt nebenbei ab, ob du auch alles ordnungsgemäß durchgezogen hast. Du hast ja schon fast Schuldgefühle, weil du deinen PickUp-Plan nicht handbuchgerecht durchgeführt hast und meinst deswegen, sie würde sich langweilen. Scheiß doch einfach drauf. Jetzt kontaktiere sie, hör auf mit dem Unsicherheitsgelaber, lad sie zu der Gummibärenbande-DVD zu dir nach Hause ein, öffne ihr die Tür und drücke sie sofort gegen die Wand. Die DVD kann sie dann bei dir ausleihen.

Ich dachte auch, meine Gesichtsbehaarung würde schnell wachsen, aber bei mir war es tatsächlich das falsche Rasieren. Wenn du trocken nur rasierst, weil dein Bart schnell wächst, probier mal folgendes: 1) Haare einweichen. Leg dir ein warmes, feuchtes Handtuch für paar Minuten aufs Gesicht oder geh vor der Rasur duschen. 2) Rasierschaum auftragen. Ich persönlich verwende auch nur irgendein Billigprodukt von Gilette aus nem Discounter. Nach dem Auftragen wieder kurz warten! 3) Das Rasieren. Achte darauf, dass die Klingen scharf sind. Zuerst rasiere mit dem Strich um grob alles wegzubekommen. Die ganz kleinen Stoppeln rasierst du dann gegen den Strich weg. Da alles eingeweicht ist, tut es weder weh noch schadet es in irgendner Weise. Spanne die Haut etwas und lass dir wirklich Zeit, dich in ganz kleinen Schritten durch dein Gesicht zu arbeiten. 4) Das Gesicht abwaschen, es sollte jetzt absolut und überall komplett glatt sein. Danach entweder mit einem frischen Handtuch abtrocknen oder du verwendest solche Wegwerftücher dafür. 5) Aftershave auftragen. Auch da benutze ich irgendein Billiges ausm Kaufland, das halbwegs gut riecht. 6) Feuchtigkeitscreme auftragen. Bisher habe ich keine andere außer Loreal Men Expert Hydra Energy (dieses Anti-Müdigkeitsding) probiert, da das Zeug einfach nur geil ist. Die Haut ist anschließend absolut weich, ohne ein Haar und ich habe bisher nicht einen Rasurpickel gehabt. Dazu dauert es mMn länger, ehe die Haare wieder nachwachsen (subjektiv gesehen). Wenn ich sehe, wie manch andere sich rasieren, wird mir übel: Rasierschaum hoch, und ohne Einwirken und am besten mit stumpfen Klingen durchs Gesicht - das sind Probleme vorprogrammiert. Gruß

Come on, sie schreibt dich an und meint, sie bräuchte jemanden zum Reden. Du steigst sofort drauf ein, ihr trefft euch und sie redet dich zu - nichts weiter passiert. Das ist kontraproduktiv wie ne nackte Frau Merkel auf deinem Bett als Überraschung nach der Arbeit. Vermutlich habt ihr die ganze Zeit auch auf ner relativen ruhigen und entspannten Ebene geredet - wie ein guter, verständnisvoller Freund. Du hast jetzt ein nächstes Treffen. Wenn es nicht schon soweit ist, ist das möglicherweise deine letzte Chance als Kerl wahrgenommen zu werden und nicht als einfacher Freund. Sei aggressiver, berühre sie und bringe sie zum Lachen. Kitzel sie durch; schubs sie leicht, falls sie frech wird; tanz mit ihr mitten auf dem Marktplatz, wo alle Menschen zuschauen. Sei außergewöhnlich und habe Spaß! Falls sie weiter über ihre Probleme quatschen will, verlange Geld - das würde ein Psychologe auch tun. PS: Bei Mädels, die "Lach", "grins" oder "smilie" in ihren sms schreiben, läuten bei mir die Alarmglocken. Das Gleiche gilt bei Mädels, die "huhu" schreiben. Ich habe noch keine gesunde Frau getroffen, die so nen Mist von sich lässt. Meistens waren es diejenigen, die ein riesiges Repertoire an Philosophie-Zitaten haben und damit Facebook zuspammen um ihre sensible Seite zu zeigen. PPS: Kaum wird ein Thread mit den drei Buchstaben "sms" eröffnet, meldet sich die Anti-SMS-Brigarde zu Worte. Hör da nicht drauf.

Willkommen im LJBF-Land. Der effizienteste Weg ist knallhart durchzueskalieren. Subtil dauert das a) fucking lang und b) ist das fucking kompliziert und daher definitiv nicht ratsam, da du in der gleichen Zeit 50 andere Mädels haben könntest.

Mir ist das alles ein bisschen zu sehr "gewollt". Du musst bei ihr nicht großartig Attraction fahren. Ab und an ein wenig funny sein, ohne zu sehr den Flirter raushängen zu lassen genügt. Sie ist 16 - da gelten ganz andere Gesetze. Gestalte dein Game verspielter, da ist reines Faktenabfragen fehl am Platze. Ein wenig fun + hohe soziale Stellung (d.h. viele Freunde bzw. cool sein) + Aussehen -> die Mischung ist es, die solche Damen sehen wollen.