-Knax-

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  1. Mittlerweile tummel ich mich überwiegend in anderen Forumsbereichen und lese ab und an noch sporadisch in der Beziehungskiste. Und gerade weil ich hier doch oft Parallelen zu meiner ex-Beziehung sehe, dachte ich, dass nochmal Zeit für ein Update ist. Eine kluge Bekannte hat mir zu Anfang der Trennung gesagt: "Du wirst Zeit benötigen. Für jedes Jahr der Beziehung kannst, darfst und musst du mit ein bis zwei Monaten rechnen." Damals wollte ich das nicht hören, weil ich es nicht verstehen konnte. Aber mit den Erfahrungen, die ich gemacht habe und vor allem derzeit noch immer erlebe, kann ich sagen: es ist so! Kurz zu meiner aktuellen Lage: Ich führe eine FB und date so gut wie jede Woche ein neues HB. Zugegebenermaßen habe ich mich anfangs leicht dazu drängen müssen, aber Übung macht den Meister. Eine FB zu führen war etwas vollkommen Neues für mich und ich merke, wie ich durch meine alte LTR auf einen bestimmten Körpertyp konditioniert wurde, was auch meine FB zu Beginn wohl gemerkt haben muss. Sie ist keineswegs Dick - ich würde sie als normal, bis schlank bewerten. Doch meine Ex-LTR war nunmal das dünne, modelartige Wesen mit kleinem Vorbau. So langsam finde ich aber natürlich Spaß an ausgefüllteren Körbchen. Und noch etwas, was mir bestimmt auch 10 Jahre nicht in der Häufigkeit passiert ist: der Kopf schaltet sich im letzten Moment vor dem Eintunken schlagartig ein und lässt die Lanze zum Gummiast werden. Wahnsinn, was so ein Gefühlschaos mit einem anstellen kann. Ich musste erst wieder lernen Spaß bei der Sache zu haben. Ich sags ja: konditioniert bis zum geht nicht mehr. Nichtsdestotrotz läuft es in Sachen HBs gut bis sehr gut. Lediglich mein Nightgame ist noch nicht auf der Höhe, aber es kommt mit Weitsprungschritten. So habe ich mein Körpergefühl beim Tanzen zum ersten mal in meinen 29 Jahren entdeckt. Kaum zu glauben, aber es macht mir Spaß etwas zu tun, von dem ich schon immer Abstand genommen habe. Und die Frauenwelt honoriert das - fühlt sich gut an. Ich lerne so viele unterschiedliche, neue Menschen und insbesondere Mädels kennen. Faszinierend ist es, wie man Sie lenken und führen kann. Auch Lob des Sexismus liegt zum ersten mal seit vielleicht 7 Jahren wieder auf dem Nachttisch - viel zu spät. Und doch kann ich bis jetzt sagen, dass die Trennung notwendig und auch gut war. Ich bin innerhalb von acht Monaten zu einem anderen, besseren Ich geworden. Natürlich hat die Therapie dabei einen Anteil, aber durch eine Krise ergeben sich ungemeine Wachstumschancen. Habe ich meine Ex in der Zwischenzeit gesehen: Ja. Karneval ist jetzt eine Woche her und Sie, sowie ich auch, genießt die Jecke Zeit jedes Jahr aufs Neue. Ich war also mit meinen Jungs und Mädels auf einer bekannten Straße, quasi mein Stammplatz zum Straßenkarneval. Plötzlich steht Sie da - suchend, mit einem großen Kerl im Schlepptau. Der Junge war größer als ich, was schon beeindruckend ist. Natürlich treffen sich unsere Blicke und wir gehen aufeinander zu. Zunächst begrüße ich freundliche Ihre Begleitung, die direkt wieder Abstand nimmt. Sie quatscht mich voll, dass sie quasi allein unterwegs sei, weil keiner Ihrer Freunde Zeit hat, und dass es sowieso nicht so toll sei an Karneval single zu sein. *Hirnfickalarm Ich gehe nicht viel weiter darauf ein, stelle ihr aber im Gegenzug die Traube an Mädels um mich rum vor. Nicht weil ich es nötig hätte sondern vielmehr, weil ich an dem Tag in einer mega Verfassung war und Spaß hatte. Sie offenbart mir noch kurz, dass sie Angst hat ins Ausland zu gehen (wir erinnern uns an den Anfang des Threads: sie wollte allein für ein halbes Jahr nach NZ), und, dass Sie noch nicht Ihren Job gekündigt hat, etc.. Wir verabschieden uns. Im Laufe des Tages taucht sie weitere fünf mal in meiner unmittelbaren Nähe auf, wie ich im Nachhinein von meinen Freunden erfahre. Was erkenne ich in der Situation: 1. Sie sieht leider und verständlicherweise noch immer sau gut aus 2. Sie spricht und handelt konträr 3. Sie versucht mich zu ficken, primär mein Hirn Was lerne ich daraus: Beurteile Frauen nach ihrem Handeln und nicht nach dem, was sie sagen (viel Zitiert, aber die Weisheit schlechthin). Mit etwas Abstand erkenne ich die Fehler, die ich im Laufe der Beziehung gemacht habe (fehlende Führung, schlechte alltägliche Verführung, etc.), aber auch, dass es halt nicht gepasst hat. Ich brauche derzeit keine Frau, die ziellos und sprunghaft durch das Leben läuft. Ein überragendes Äußeres ist, und auch das hört man immer wieder, nicht alles. Acht Monate sind noch keine zehn und schon gar keine 20, wie ich sie eventuell an Zeit brauche. Aber dann ist es halt so. Und bis dahin lerne ich endlich mal andere Wesen kennen. ... so weit, so gut. Bis demnächst.
  2. Es gibt etwas zu berichten, und nein, auch wenn es sich nach einem Plan anhört, es war definitiv keiner. Gestern war es genau sechs Monate her, dass die Trennung spruchreif aus ihrem Mund geflüstert kam. Wahnsinn, es fühlt sich mittlerweile so normal und gleichzeitig wirr an. Tja und gestern war auch der Tag, an dem ich zum ersten Mal seit sechs Monaten das Höschen eines Mädels ausgezogen und bis zum Lay durcheskaliert habe. Nebenbei war es auch das erste Mal seit verdammten 10 Jahren, dass es nicht meine Ex war, die auf, neben oder unter mir gestöhnt hat. Bin schon etwas stolz auf mich, weil ich einfach wieder Bock drauf habe. Es war wahrlich keine gute Perfomance und anfangs war ich noch absolut nicht bei der Sache, aber ich hatte sie dermaßen heiß gemacht, dass ich zwangsweise zwei Runden einlegen musste. Das tat gut. Nebenbei ist sie echt ein lockeres Mädel mit einem traumhaften Körper und eine FB könnte ich mir durchaus vorstellen. Mein Gott, das sind Worte die habe ich noch nie als Bestandteil meines Lebens gesehen. Ich feier mich jetzt schon, dass ich die Möglichkeit habe so etwas zu etablieren. Nichtsdestotrotz muss ich zweifelsohne zugeben, dass besonders die Vorweihnachtszeit relativ schwierig war. Das Fest und auch der Übergang ins neue Jahr dagegen waren absolut problemlos. Ich hatte einfach Spaß bzw. hab den familiären Weihnachtsstress über mich ergehen lassen. So weit so gut und so viel zum Aktuellen. Erstmal: Danke! Ich nehme die Einladung an und versuche nun kurz und möglichst präzise die einzelnen Etappen zu skizzieren. 1.) Ignoranz und Selbstgeißelung Tag 0: "Ich glaube ich liebe dich nicht mehr. Wir sollten uns trennen." Exakt ab diesem Zeitpunkt setzte mein sich selbst reflektierendes Ich aus und es herrschte absolutes Emotionschaos Pure Verzweifelung, ein Gefühl von Leere und Ohnmächtigkeit Woche 1: "Das ist bestimmt nur so eine Phase von ihr." Ich habe es nicht akzeptiert bzw. wollte es nicht wahrhaben Druckbetankung und diverse Abende mit den Jungs sollten es mich vergessen lassen - sinnlos Woche 2: Ich wende mich an das Forum zum ersten Mal versuche ich wieder zu reflektieren und der erste Tag ohne Tränen steht an ich schreibe ihr im betrunkenen Kopf eine Nachricht Woche 3 und 4: die Zeit geht nicht um ich bin ungeduldig - möchte, dass ich mich schnell besser fühle - zu schnell versuche mit aller Macht positive Erlebnisse herbeizuführen - zwecklos 2.) Auf und Ab und versuchte Akzeptanz 2. Monat: reflektier die Beziehung, du Depp ich kaufe mir Bücher über das Selbstwertgefühl und wie man Trennungen durchleben sollte - noch nie habe ich so viel gelesen noch immer versuche ich zwanghaft von ihr los zu kommen ich habe eine leere in mir und keinen Spaß mehr an alltäglichen Sachen ein Urlaub mit den Jungs lässt mich zeitweise wieder aufleben ich träume jede Nacht von ihr und denke jeden Tag an sie langsam versuche ich die Phasen einer Trennung zu durchleben, aber ohne diese zu verstehen oder zu akzeptieren 3.) Komm mal klar - lass sie los und dich frei 3. Monat: Arschtritte helfen - Rückfälle auch immer mehr höre ich ernste Worte meiner Jungs, auch wenn sie selbst zugeben, dass 9 Jahre eine andere Hausnummer sind ich reiße mich langsam am Riemen und entdecke neue Ecken an mir (Tanzen, was war das bisher nochmal?) das Fitnessstudio hat mich wieder, wenn auch nur mit halber Motivation, zunächst immer öfter wird die Nacht zum Tag und nicht nur, um den Träumen zu entgehen zum ersten Mal spreche ich SIE wieder - was ein Rückschritt in für meine Emotionen - sollte man meinen ich bekomme viel Zuspruch von allen Seiten und ändere mein Aussehen bzw. meine Selbstwahrnehmung das Bewusstsein gelangt langsam wieder zurück 4.) Sie ist weg, für immer (vielleicht) 4. Monat: Urlaub am anderen Ende der Welt - mit ihr und ohne sie ich schwanke zwischen Neuerfindung des Ichs und Rückfall erst nach dem Urlaub kann ich wirklich mit ihr und vor allem mit uns abschließen das Gefühlschaos tendiert gegen null 5. Monat: darf, kann und will ich wieder? noch immer habe ich das Gefühl etwas tun zu müssen ich bin in Sachen Frauen noch nicht zu 100% bereit mein Umfeld möchte mich drängen - ich weiß, dass es nichts bringt der Spaß auf Parties ist zurück und ich konzentriere mich nur auf mich meine Gaderobe ist aktuell, meine Durftsammlung ist extravangt - tolles Gefühl Bestätigung von Frauen wird erstmals wieder wahrgenommen 5.) reflektierte Akzeptanz und das Gleichgewicht der Emotionen 6. Monat: ich sehe dich und fühle mich erhaben zum ersten Mal kann ich ihre Fotos sehen und fühle keinen Schmerz es fühlt sich mittlerweile richtig an und ergibt Sinn meine Morgenlatte sehnt sich danach verlegt zu werden - geht das noch? ich habe wieder Freude daran zu flirten und den perfekten Arsch zu jagen mein Umfeld nimmt mich durchweg als lebensfroher wahr, als noch zu Beziehungs-Zeiten ich lebe mein Leben und weiß, dass sie dennoch ewig ein Teil davon bleiben wird - das ist gut so, als Erinnerung und Erfahrung . . . to be continued ..
  3. Danke! Habe es genau so gemacht. Fast. Echt krass, wie lange ich hier nicht aktiv war. Habe selten(er) in das Forum geschaut und noch weniger in die Beziehungskiste. In der Zwischenzeit ist einiges geschehen: Auf der Arbeit hat sich vieles zum Positiven gewandt. Meine Drachen-Chefin ist weg dank Ihrer Schwangerschaft und meine neue Führungskraft ist ein Segen für die ganze Abteilung. Es macht wieder Spaß zur Arbeit zu gehen! Ich stehe absolut hinter der These, dass Man(n) seinen Füller nicht in Firmentinte tunkt. Und, das habe ich auch nicht getan bzw. werde es nicht. Natürlich knistert da etwas mit einer bestimmten Kollegin, aber das darf dabei bleiben - macht das Arbeiten nur interessanter. Nach dem Urlaub habe ich den Fehler begangen und weiterhin krampfhaft versucht andere Frauen zu finden, die mich begeistern oder den Trieb in mir wecken. Leider habe ich immer wieder gemerkt, dass ich dann absolut nicht bei der Sache war. Im Rheinland sagt man: Jede Jeck is anders. Will heißen, dass es Menschen gibt, die sich nach einer solchen Trennung direkt austoben können und, dazu zähle nunmal ich, Menschen die sich erstmal auf sich selbst fokussieren müssen. Ich hatte also noch immer keinen Lay. Das habe ich akzeptiert, denn ich brauche einfach meine Zeit, um mich wieder daran zu erfreuen. Da hilft es auch nichts, dass ich über Ecken erfahre, dass meine Ex es genau anders macht. Ich bin ich. So langsam laufen die Geschäfte in Sachen Frauen allerdings an und ich merke zum ersten mal seit 10 Jahren, wie unterschiedlich diese Wesen sind. Wer die ganze Zeit wenig bis gar nicht in lockerem Flirt mit anderen Mädels war, kann gar nicht herausfinden, dass es noch weit mehr interessante Persönlichkeiten gibt. Und genau das erfahre ich gerade. Ich habe es einfach total versäumt, meine Ex-Freundin in Konkurrenz zu setzen. Nicht, um direkt mit einem Hintergedanken etwas zu starten, sondern einfach um mich von anderen Frauen und ihren Eigenschaften überzeugen oder abschrecken zu lassen. Das werde ich in Zukunft anders machen - definitiv. Meine Stadt ist offiziell eine Großstadt, aber wie im Namen schon steht auch ein Dorf. Und deshalb habe ich sie 2-3 mal Abends beim Feiern erblicken müssen. Es war nie einfach, aber ich merke, wie ich mit der Zeit mehr und mehr damit zurecht komme. Ich akzeptiere, dass es nie mehr ein Wir geben wird. Das war schwer, aber es tut so gut. Auch meine Jungs tragen dazu bei. Sätze wie: "Ich hab mich das bisher nie getraut zu sagen, aber seitdem du mit Xxxxx nicht mehr zusammen bist, bist du viel offener und fröhlicher geworden." - sowas sitzt, nämlich im positiven Sinne. Ich bin nebenbei nochmal viel bewusster bei der Auswahl meiner täglicher Garderobe und meine Parfümsammlung hat sich verfünffacht - Dinge, an die ich früher nie gedacht habe. Der nächste Schritt wird die neue Wohnung und ein neues Einrichtungskonzept - endlich. Ab und zu kommen Flashbacks, besonders in schwierigen Phasen und in der Nacht. Ich spreche darüber mit meiner Psychologin, die mich ebenfalls unglaublich nach vorne gebracht hat. Ich verstehe mich nun wesentlich besser und weiß, dass mein kindliches, rebellisches Ich viel zu kurz gekommen ist. Es konnte sich in meiner Kindheit/Jugend nie ausleben, weil es durch meine Eltern und mein Umfeld eingeschränkt wurde. Das Wissen, woran man arbeiten muss und, dass man bereits jetzt sehr kleine Erfolge sehen kann macht mir sehr viel Mut. Es ist schon unglaublich, was die Kindheit einem für das spätere Leben geben oder nehmen kann. Dass ich den Schritt zu einer Therapie gegangen bin, ist noch immer Verdienst meiner Ex. Dafür bin ich ihr sehr dankbar. Allgemein empfinde ich große Dankbarkeit für die Zeit und auch für ihr Verhalten, als es zu Ende ging. So viele schlechte Beispiele, wie es hier nachzulesen gibt, kann ich wirklich glücklich sein. Für das neue Jahr werde ich mir Ziele aufschreiben und stetig daran arbeiten, diese zu erfüllen. Es kann durchaus sein, dass ich hier lange Zeit nicht mehr schreiben werde, aber ich möchte euch und auch mich hier weiterhin auf dem Laufenden halten. So eine Trennung einer derart langen Beziehung werde ich vielleicht nicht mehr erleben - das möchte ich noch festhalten. Und schließlich ist es noch nichtmals 6 Monate her. Ich wünsche euch vorab ein besinnliches Weihnachtsfest. Habt Spaß mit euren Familien und Freunden. Genießt die Zeit und kommt gut in das neue Jahr. Ich freue mich zumindest auf ein neues, sich weiterentwickelndes Ich in 2019. Bis dahin!
  4. Wow, habe schon länger nichts von mir hören lassen. Das kann man eigentlich als relativ gutes Zeichen werten. In der Zwischenzeit ist einiges geschehen. Auf der Arbeit lief es durchaus gut bis ausgezeichnet und auch privat unternehme ich ab und an etwas mit meinen Kolleginnen (bin der Hahn im Korb unserer Abteilung - und genieße es). Zum eigentlichen Thema zurück: Am 21. Oktober ging es für mich, meinen Kumpel und leider auch meiner Ex in den Urlaub nach Thailand. Im Vorfeld erklärte ich ihr unsere Route, und dass ich erwarte, sie dort nicht anzutreffen. So fair war sie dann, denn es schien als hätte sie eine komplette andere Richtung eingeschlagen. Dennoch war es natürlich am Abflugtag extrem schwierig für mich. Zudem war es gleichzeitig ihr Geburtstag und eine Gratulation mit einem ersten Wiedersehen nach über zwei Monaten war unausweichlich. Man merkte in jedem Augenblick wie emotional distanziert sie bereits von unserer Beziehung ist. Und als wäre sie mein persönlicher Kryptonit-Mensch sackte mein Herz in die Hose und schlug gleich wieder zurück gegen meine Schädeldecke, als ich sie das erste Mal erblickte. Was für ein beschissenes Gefühl. So habe ich mich sehr lange nicht ertragen müssen - weichgekocht von ihrem Anblick, der mich leider immernoch umhaut. Naja, ich ging zu ihr: Gratulation; Blabla; Schöne Reise. Am Flughafen hat sie uns doch tatsächlich noch gefragt, ob es wir uns nicht ein Taxi in die City teilen sollten "falls es nicht zu komisch sei". Haben wir nicht getan. Wäre mir tatsächlich zu komisch gewesen. Ich meine: 9 Jahre und mindestens eine Fernreise pro Jahr und jetzt sitzen wir über 12 Stunden im gleichen Flieger, aber doch getrennt. Das war zwischenzeitlich echt krass für mich. Hätte nicht gedacht, dass mich das doch nochmal so trifft. Ich habe etwa eine Woche ab und an damit zu kämpfen gehabt. "Wäre das geil hier sie am leeren Strand zu ficken. Was treibt sie wohl gerade hier so? Von wem lässt sie sich durchvögeln? ...etc.?!" Hirnfick pur. Mein Kumpel hat mich stets versucht wieder in meinen Urlaubsmodus zurück zu holen, was auch klappte. Wir hatten eine geile Zeit; haben viel gesehen. Mein erstes mal in Thailand hat mich echt begeistert. Doch zugleich war es vielleicht ein Fehler, dass mein Kumpel dabei war. Irgendwie habe ich mich ausgebremst gefühlt. Nicht falsch verstehen: ich kenne ihn schon ewig, wir verstehen uns blind. Aber er ist ein unglaublicher Pingel, hat Schiss vor Garküchen, würde niemals im Hostel pennen und liebt seine HB-Comfortzone, welche aus zwei FBs in der Heimat besteht. Er kennt PU nicht und hat keinen eigenen Antrieb HBs zu approachen. Also waren wir stets im Hotel und haben meist alles allein bereist. Natürlich hätte ich ihn mehr drängen können, aber das hätte nur in Knatsch geendet. Wobei man definitiv festhalten muss, dass ich doch etwas enttäuscht von den anwesenden Backpackerinnen war, was eventuell an der Off-Season gelegen hat. Ein paar Flirtereien mit dem einheimischen weiblichen Geschlecht gab es auch. Ich muss sagen, dass meine Abneigung gegen Asiatinnen sich drastisch geändert hat. Hätte nicht gedacht, dass dort doch einige wirklich stabile Geräte rumlaufen - vor allem in Bangkok. Kurz und knapp: fetter Urlaub. Kein Lay, aber trotzdem geil. Rückflug: Ich sehe sie erst im Flieger. Braungebrannt, wie ich auch. Sie strahlt mich über zwei Ohren an. Ich sie ebenfalls. Wieder dieses scheiß Gefühl. Beim Umstieg sucht sie das Gespräch mit uns und möchte eine Zigarette rauchen gehen. Ich entziehe mich unauffällig, weil ich das nicht souverän geschafft hätte. Auch beim Baggage Claim stellt sie sich wieder zu mir und fragt wie unser Urlaub war. Sie hat sich wohl alle möglichen Bilder auf Insta von mir und meinem Kumpel reingezogen (Anm. d. Redaktion: ich folge ihr nicht mehr, bin auch kein FB Freund - hilft mir). Nebenbei erwähnt sie noch ihre zwei frisch gestochenen Tattoos. Danke für den Hinweis. Sie verabschiedetet sich in ihrer überaus coolen, unabhängigen und frohen Art. Kann ich auch: Ciao. Fazit: ich kann mir definitiv einen Single-Urlaub nach Asien vorstellen, um meine Comfortzone zu verlassen und neue Leute kennen zu lernen. Thailand ist nice. Meine Ex will ich so lang wie möglich nicht mehr sehen. Ich weiß, dass jetzt womöglich wieder kommt: "Habe das Gefühl du willst sie gar nicht vergessen. Reiß dich mal langsam zusammen. Fick doch selbst mal ein paar Weiber." Ja, an manchen Punkten der Reise habe ich mich gehasst, dass ich mir den Hirnfick gegeben habe. Und ja, bestimmt hätte ich eine weghauen können. Doch es ging noch nicht anders. Und der Urlaub hat gezeigt, dass ich noch einiges an mir ändern muss, damit ich meinen Weg sanfter beschreiten kann.
  5. Meine all time favourites sind folgende: Boss Bottled Unlimited Yves Saint Laurent Kouros Etienne Aigner No. 2 und neu dazu gekommen ist Dior Sauvage. Letzteres wird im Moment sehr inflationär getragen, weshalb man sich damit leider kaum noch absetzt.
  6. Guten Abend zusammen, Ich habe eure Ratschläge befolgt und meiner Ex unmittelbar nach euren Posts die Flug-Tickets und die Rechnung zugesandt. Mein Umfeld versteht die Reaktion meiner Ex-Freundin bisher immer noch nicht bzw. ärgert sich darüber, dass es für mich doch eine Zumutung ist dass sie mit fliegt. Ich versuche solche Gespräche mit dem Thema zu vermeiden, da ich damit eigentlich nichts mehr zu tun haben möchte. "Eigentlich" könnt ihr streichen. Ob sie mir das Geld dafür bezahlt oder nicht ist mir relativ gleich - das Thema sollte gegessen sein. Was gibt es sonst neues? Nun hatte ich tatsächlich mein erstes Date nach über 9 Jahren. Es stellte sich heraus, dass auch sie ihr erstes Date nach einer langen Beziehung hatte. Wir haben uns quasi beide entjungfert. Das Treffen an sich war gut - wir haben uns gut unterhalten, doch hat weder sie noch ich attraction aufgebaut. Dennoch muss ich wohl Eindruck hinterlassen haben denn ihre täglichen Nachrichten werden nicht weniger. Nächste Woche treffe ich mich mit einer weiteren Dame und kurbel so langsam das Dating Geschäft wieder an. Gestern war ich auf einer Geburtstagsfeier von einem Ex Kommilitonen, auf welcher ich keine einzige Person kannte außer ihn selbst. Das war eine sehr gute Erfahrung. Es waren ausnahmslos Pärchen anzutreffen doch wie es kommen musste so erschien etwas verspätet eine klare HB8. An dem Abend war es mir wirklich egal, wer was über mich denkt also habe ich sie natürlich gegamed. Sie war sehr on und hing an meinen Lippen ohne auch nur eine einzige Minute ihr Grinsen abzusetzen. Ich musste leider sehr früh wieder fahren, da ich heute arbeiten musste. Also legte ich es schnell drauf an einen NC zu erlangen. Dabei stellte sich heraus dass sie einen Freund hat. Das wiederum beeindruckte mich gar nicht, die Signale die sie mir sendete waren immer noch eindeutig. Ich habe also trotzdem ihre Nummer bekommen und kann euch sagen sie ist schon sehr lange in einer Beziehung. Wäre die Logistik nicht so schlecht gewesen und hätte ich noch etwas mehr Zeit gehabt, ich hätte sie definitiv direkt zu mir pullen können. Momentan denke ich mir: Was ist eigentlich mit dieser Welt los? Soll es wirklich so einfach sein eine vergebene Frau in die Kiste zu bekommen? Anscheinend ja. Zumindest versuche ich es trotz einiger Zweifel durchzuziehen, denn ihr Körper ist nicht von dieser Welt. Ich schreibe diese Zeilen gerade aus einem Hotelzimmer, da ich wieder vermehrt auf Dienstreisen gehen darf. Nach fast drei Monaten geht es mir wesentlich besser und ich merke, dass es mir wieder vermehrt Spaß macht mich mit dem weiblichen Geschlecht in jeglicher Hinsicht zu befassen. In genau zwei Wochen fliege ich mit meinem Kumpel nach Thailand, wie bekannt ist. Ob ich mich davor noch mal melde und etwas Neues zu berichten habe weiß ich stand jetzt noch nicht. Bis bald liebes Forum. Ich hab dir viel zu verdanken.
  7. Denke ich habe es bereits in einem Post angeschnitten: wir haben Anfang diesen Jahres unseren Thailandurlaub gebucht. Wie immer habe ich alles vorgestreckt, da sie nicht allzu liquide ist. Dennoch hat sie mir immer alle Auslagen abgestottert. Fair. Nach der Trennung habe ich ihr angeboten, dass wir die Kosten für ihren Flug, der nicht erstattbar oder umbuchbar ist, teilen und die Sache damit gegessen ist. Wenn sie nun also doch fliegt, müsste sie mir den vollen Preis bezahlen.
  8. Tja, so schnell ist man ein Jahr älter und auf einmal ist die 30 der nächste Schritt. Wahnsinn. Aber was ist überhaupt passiert?... Ich hatte letzte Woche ein Date - eigentlich. Sie hat geflaked. Ich hab es aber irgendwie auch darauf angelegt. Mir war nicht danach sie zu treffen und deshalb habe ich extrem wenig investiert und kaum mit ihr geschrieben. Nicht, dass ich Angst vor dem ersten Date nach so langer Zeit hatte, vielmehr war es absolute Lustlosigkeit. Anscheinend, eher gesagt tatsächlich, bin ich noch nicht ganz bei der Sache. Also: Schwarm drüber und abgehackt. Nebenbei stehen noch noch zwei weitere Damen in den Startlöchern. Ich muss mich nur durchringen es mal zu versuchen. Wie ich bereits erwähnt hatte, denke ich, so haben mich meine Jungs über mein Geburtstagswochenende nach Amsterdam entführt. Ein Glück. Klar, ich mag es auch meine Familie um mich zu haben, besonders am Geburtstag, aber nicht dieses Jahr. Es war absolut richtig, dass ich fernab von zu Hause und den alten Geflogenheiten war. Ich war nicht darauf aus irgendwelche Mädels an dem Abend zu approachen o. ä., sondern mir einfach mal gediegen die Kante zu geben und ordentlich abzufeiern. Resultat des ganzen Unfugs: mega Kater an meinem Geburtstag. Hatte ich so auch noch nie. Aber es hat sich gelohnt. Wir feierten bis in die Morgenstunden in einer Studentenbar, in der 60% heiße Holländerinnen waren, die anscheinend einen Gefallen an Deutschen zu haben scheinen. Und so musste ich gar nicht viel machen, außer angesprochen zu werden. Mein Selbstwert hat sich ganz dezent durch die Decke katapultiert. Mit dem Kater kommt allerdings auch immer eine gewisse schlechte Stimmung. Und als ich nun auf dem Beifahrersitz für mich und meine Gedanken allein war, fiel es über mich herein - irgendwas ist anders. Seit langer Zeit war ich wirklich mal wieder traurig, und zwar bitter. Aber das ist OK, denn das gehört wohl dazu. Zu hause angekommen war es noch schwieriger die leere Wohnung zu sehen und keine Deko + x-Geschenke und sonstiges. Die Gewohnheit war nicht mehr da. Als ihre Glückwünsche mich erreichten und die Art, wie sie diese ausdrückte, wusste ich allerdings schnell: sie hat emotional schon längst mit der Sache abgeschlossen. Es ist Wahnsinn, wie lange sie das wohl schon mit sich rumgetragen und verdaut hat. Aber was mich wirklich extrem angepisst hat, ist die Tatsache, dass sie wahrscheinlich unseren Flug nach Thailand dennoch antreten will (mein Kumpel hat sich einen eigenen Flug gebucht, weil ihrer nicht umzuschreiben war). Wie soll das werden? Wie stellt sie sich das vor? Wir in einem Fliegen nach Thailand und zurück? Ich kapiere es nicht. Es hat nur Nachteile für sie. Sie schuldet mir dann erst recht noch mehr Geld, als wenn wir uns den verfallenen Flug teilen würden. Was geht in ihr vor und was will sie damit bezwecken? Hab mich sehr lange darüber aufgeregt. Aber das ist wohl auch nur PDM, oder? Versteh einer die Weiber . . .
  9. Danke dir! Schön zu sehen, wie andere das durchleben und sich wieder aufrichten - stärker als zuvor. Auch wenn das Wetter heute nochmal grandios ist, herrscht in meinem Gemütszustand ein Herbsttief. Das liegt vor allem an zwei Punkten: 1) Auf der Arbeit läuft es nicht so rund und meine Chefin macht mir meine Arbeitswoche leider Gottes zur Qual. Es fällt schwer positiv an die Sache ran zugehen, wenn man ständig vor den Kopf geworfen bekommt, dass man unterqualifiziert sei. Keine Frage, die Alte hat eine psychische Störung. Allerdings nimmt man sich das doch alles irgendwann zu Herzen. Nebenbei ist der Job tatsächlich nichts auf Dauer für mich. Ich fühle mich eigentlich unterfordert und bin mit lästigen "Mädchen-für-alles-Aufgaben" betreut, die nicht meiner Natur entsprechen und mir nicht gerecht werden. Das Gehalt und die Sozialleistungen sind enorm und mehr als überdurchschnittlich, weshalb es mir schwer fällt etwas adäquates zu finden ohne zu große Einbußen zu haben. Man gewöhnt sich doch schnell an den Lebensstandard. Aber ich sehe derzeit keine andere Alternative, als das Unternehmen zu wechseln. Sehr schade. 2) Mein Geburtstag steht unmittelbar bevor. Mein erstes Wiegenfest seit 10 Jahren, dass ich ohne meine Ex verbringe. Ich weiß, dass noch weitere solcher Ereignisse dieses Jahr anstehen (ihr Geburtstag, Weihnachten, Silvester), aber es hat einfach wahnsinnig Spaß gemacht, diese Sachen mit ihr zu erleben. Aufwachen, selbstgebackener Lieblingskuchen, alles dekoriert, Geschenke, Essen gehen etc. - ihr wisst was ich meine. Schon krass, dass allein die Erinnerung daran einen wieder zu herunterziehen kann. Meine Jungs sprechen es nicht aus, aber ich denke, dass sie genau wissen wie es in mir aussieht. Wir planen über mein Geburtstagswochenende nach Amsterdam zu fahren, damit ich raus komme aus dem Erinnerungs behafteten Geburtstagsalltag. Noch fällt es mir schwer Freude daran zu finden, aber es wird das richtige sein. Hoffe ich. Nebenbei habe ich bemerkt, dass ich mich die letzten Jahre etwas habe gehen lassen. Ich habe zum Beispiel nie (!) einen Gedanken an meine Frisur verschwendet. Ok, alle 4 Wochen bin ich zum Friseur gerannt, aber das war es dann auch. Seit der Trennung habe ich mir ganz klischeemäßig einen etwas anderen Haarschnitt zugelegt, der ungemein gut zu mir passt. Mein Spiegelbild sieht derzeit verdammt gut aus und riecht neuerdings auch nach Parfum. Meine Klamotten sind die selben, aber auch nur, weil ich vorher schon sehr darauf geachtet habe, aber in Verbindung mit den Neuerungen macht mein Äußerliches wesentlich mehr her. Und die Bestätigung lacht mich jeden Tag auf der Arbeit, in Person meiner Mitarbeiterinnen und Kolleginnen an, sowieso am Wochenende auf Tour mit meinen Jungs. Das pusht einen doch schon etwas. Was übrigens viel ausmacht in Sachen Tinder: ein nicht gestelltes Strandfoto bei dem ich aus dem Meer steige. Die Matches sprudeln auf einmal und ich treffe mich tatsächlich nächste Woche zum ersten Mal seit besagtem Zeitraum auf ein Date. Sie spricht nur Englisch, was mir aber zu Gute kommt, da ich es leider nur noch zu selten verwende. Ich bin gespannt wie es läuft. Ich habe mich zu Ihr eingeladen, was sie sofort annahm. Non-needyness muss ich mir eintrichtern, auch wenn ich natürlich langsam mal dringend eine Dame auf den Rücken legen muss. Ich hoffe (eigentlich ist es die falsche Einstellung - es sollte heißen (Die Woche wird gut)) die Woche wird gut und ich überstehe die Strapazen der Arbeit, mache die Erfahrungen eines ersten Dates und habe Spaß mit meinen Jungs. Eins ist gewiss: ich werde davon berichten. Nicht nur, um euch ein Update zu geben, sondern auch weil es mir, wie ich gerade feststelle, wirklich hilft.
  10. Da kannst du schon recht haben. Mit gesteigertem Alkoholpegel denkt man(n) definitiv nicht mehr klar und lässt sich von so einer Situation massiv beeinflussen, vor allem wenn der eigene Kumpel sich ebenfalls lustvoll drüber aufregt. Aber ich muss sagen, dass es für mich tatsächlich halb so wild ist. Reisende soll man nicht aufhalten. Wer schon zum Ende der Beziehung über meinen Kleidungsstil diskutiert hat und es teilweise als spießig abgetan hat, wenn auch mit ironischem Unterton, der wollte eh etwas anderes haben. Das kann sie sich jetzt an Land ziehen, genauso wie ich mir etwas adäquates mit Stil an die Hand nehmen werde. Ich bin wirklich nur gespannt, wie lang ich insgesamt für die vollständige Aufarbeitung dieser Beziehung und des Bruchs brauche.
  11. 2 Monate . . . ... sind jetzt nahezu vergangen. Und was soll ich sagen? Es wird besser. Tatsächlich muss ich zugeben, dass ich die letzten Wochen absolut kein Interesse an einem Date, oder sogar Fick mit einer fremden Madame hatte. Ich brauchte einfach Zeit für mich, bzw. um mich wieder einzunorden. Das Thema dreht sich gerade auf 180 Grad in mir und Tinder stellt den ersten Anfang dar. Mal langsam rantasten und dann bald wieder auf die Straße und in die Nacht. Allerdings bestätigen sich auch wieder die Sprüche einer meiner besten Jungs: "Kennste eine - kennste alle" - "Glaub mir, im Endeffekt ticken sie alle gleich." etc. pp. . Warum? Weil es so ist! Beweise gefällig? 1) Vor ein paar Tagen bekomme ich eine belanglose WhatsApp von meiner Ex, mit direkter Frage auf den Flug in unseren eigentlich geplanten Urlaub, den Sie nicht antreten wird. Alles OK soweit, da ich tatsächlich noch etwas in der Hinsicht klären muss. Im gleichen Atemzug kommt aber natürlich noch eine Frage hinterher: "Ich hoffe dir geht es sonst gut?" Ist ja schön, dass sie versucht hier irgendwas auf Mitgefühl o. ä. zu spielen. Solche Sachen sind aber für mich nur noch nervig und werden nicht weiter beachtet - 9 Jahre hin oder her. 2) Irgendwann musste es passieren, denn unsere Stadt ist kein Dorf, wenn sie auch so heißt. Ich habe sie Nachts in unserer Altstadt gesehen. Mein Single-Kumpel und ich waren zunächst gemütlich auf ein Bier, später dann auf ein paar mehr Bier unterwegs und ließen uns treiben. Es war ungefähr 2 Uhr und wir wollten uns gerade auf den Weg nach Hause machen, da es sonst keinen Sonntag mehr geben würde - man kennt sich. Doch wie die Geschichte es wollte, sollte es heute passieren. Ich tippe meinen Kumpel an und wir beide sehen sie. Sie ist, naja schon mehr als angetrunken. Macht jetzt auf Hipster und sieht aus, als hätte sie entweder einen Second-Hand Laden oder den verstaubten Kleiderkeller ihrer Mutter geplündert - voll auf 80er. Nebenbei flirtet sie heftig mit einem Hipster-Männchen mit Hornbrille, ausgefranztem Bart, schlecht sitzender Hose (Buchse) und Cap auf halb 8. Versteht mich nicht falsch, ich respektiere jeden Kleidungsstil und bei uns im Rheinland sagt man: "Jeder Jeck ist anders" (frei übersetzt), aber das ist schon eine derbe Verwandlung von ihr und ihrem Beuteschema. Einerseits raste mein Herz, andererseits fühlte es sich an wie ein innerlicher Vorbeimarsch. Sie tat mir fast schon wieder leid; oder sie tut mir leid. Sie war betrunken und hat sich einem Typ an den Hals geworfen, der mindestens (!) 2 Level unter mir angesiedelt ist. Das war auch die erste Reaktion meines Freundes. Er wusste nicht ob er lachen oder weinen sollte. Eine halbe Stunde später tauchte Sie urplötzlich wieder ein paar Meter entfernt auf und quatschte den nächsten Rennrad-Hipster an. Sie war genau wie früher, als ich sie kennenlernte - mit ihren 17 Jahren - betrunken und in diesem Zustand extrem kontaktfreudig. Komischerweise konnte ich mir das ganze anschauen ohne zu negative Gefühle zu haben. Klar, mein Puls war etwas höher, weil ich es nicht gewohnt war sie auf Pirsch zu sehen, aber sonst war es OK, in Ordnung. Vielleicht lag es an Ihrem Kleidungsstil, der mir null zusagt oder an Ihrer neuen Frisur oder, oder ... Wer weiß das schon. Sie hatte uns nicht gesehen, vermute ich. Jedenfalls war ich perplex; wir beide, mein Kumpel und ich waren es. Er war sauer, weil er sich und seine Meinung wieder mal bestätigt sah: "Sie sind alle gleich. Egal wie lang du mit ihr zusammen warst, keine 2 Monate später nimmt sie die erstbesten Vollidioten". Ich habe es nie geglaubt oder für möglich gehalten. Aber das war der Beweis. Unglaublich. Für euch mag sich das vielleicht halb so wild anhören, weil die Story sich bei jedem abspielt. Für mich ist es dennoch krass. Ja tatsächlich krass, weil es mir zeigt, dass auch sie eine von vielen ist.
  12. Als kleine Vorgeschichte muss ich anmerken, dass meine Ex-Freundin und ich ausgemacht haben, dass Sie während meines Urlaubs ihre gesamten restlichen Sachen aus der Wohnung abholt. Für mich war das der beste Zeitpunkt, da ich in ein quasi neues, leer geräumtes Zuhause komme. Doch was ist tatsächlich geschehen ...? Tag 49 - Urlaubs-Blues Puhh, das war eine anstrengende Woche auf Kreta. Meine vier besten Freunde und ich traten unseren lang ersehnten, einwöchigen Urlaub an. Schnell wurde im Vorfeld die Zimmerverteilung geregelt. Ich durfte mir standesgemäß mit unserem Single-Lebemann das Zimmer teilen und die restlichen drei vergebenen Herrschaften teilten sich ein Apartment. So weit, so gut. Zunächst muss ich über meine Jungs folgendes sagen: ich liebe sie. Jeden einzelnen. Sie sind sehr unterschiedlich, aber das macht es aus. Doch eine Sache, die mich besonders bei den derzeit vergebenen massiv stört ist die offensichtliche Gafferei in all Ihren Facetten. Das ging mir schon immer auf den Sack, und ist nicht erst seit zwei Monaten der Fall. Nervtötend. Zumindest mein Zimmernachbar sieht es ähnlich. Zu ihm lässt sich folgendes sagen: etwas kleiner als der Rest, daher eine für sich eingeschränkte Damenwahl; zur Zeit zwei FBs und der Entertainer der Gruppe. Allerdings hat er ein ungemeines Problem damit Mädels zu approachen. Die Rahmenbedingungen stehen. Primär wollten wir uns etwas von unserem relativ stressintensiven Arbeitsalltag erholen. Das Vorhaben ist nicht ganz geglückt, da die Gruppendynamik, der griechische Wein und das leckere Essen samt Ouzo dies verhindert haben. Keiner von uns ahnte jedoch, in welch einem Ort wir unsere Bleibe hatten bzw. was dort abging. Haufenweise besoffene, junge, asoziale Engländer pilgerten durch die Clubs des Ortes. Nach der ersten Feierei entschieden wir uns dazu in einem Nachbarort einen gehobeneren Club aufzusuchen und etwas Spaß zu haben. Dazu muss man sagen, dass keiner von uns mehr eine Partybestie ist, weshalb ich zu fortgeschrittener Stunde der einzige von uns auf der Tanzfläche war. Und das ist tatsächlich das abnormalste überhaupt, da ich so etwas NIE gemacht habe. Ich glaube ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich den letzten 10 Jahren getanzt habe. Die Zahl habe ich letzte Woche vervielfältigt. Nun ja, das Problem an der Sache ist folgendes: Wir sehen zwar alle ganz gut, wobei ich, und das ist ganz objektiv betrachtet, im positiven Sinn noch etwas mehr herausrage. Doch keiner von meinen Jungs ist ein wahrer Natural. Klar mein Zimmergefährte hat seine 20+ Lays hinter sich, aber allesamt aus dem Social Circle und das ist schon ein paar Jährchen her. Deshalb wurde zumeist, wieder einmal, nur über HBs geredet. "Ja, aber du konntest Sie doch ansprechen" - denkt ihr euch jetzt. Klar, habe ich auch einige Male gemacht - aus Spaß und Feierlaune. Aber die wirklichen drei bis vier HBs 8 oder 9, welche genau mein Typ waren habe ich natürlich nicht angesprochen. Bin ich noch zu wählerisch? Habe ich Angst? Ich denke nicht. Es fühlte sich einfach absolut komisch an. Zur besseren Beschreibung zwei Beispiele: Wir sind am Strand. Vor uns liegt eine HB7 und ihre granaten HB9 Freundin. Jeder meiner Jungs gafft wieder aufs äußerste - schlimm. Ich komme aus dem Wasser, und das HB9 grinst mich an und räkelt sich. Ich fühle mich bestätigt, kann sie aber nicht ansprechen, weil es sich falsch anfühlt. Genau das gleiche Gefühl: wir sitzen in unserer Stammtaverne und die absolut süße, zuvorkommende, griechische HB 7 Kellnerin fängt an mit mir zu flirten und ist absolut attracted. Alarm! Darf ich das? Was ist mit mir kaputt? Ich musste nichtmal viel investieren, aber spüre innerlich diese Barrikade. Ok, ich habe 9 Jahre lang keiner anderen Frau das Höschen ausgezogen, aber das kann es doch nicht sein?! Doch etwas wirklich positives habe ich mitgenommen: Es gibt definitiv Mädels, die meiner Ex-Freundin das Wasser reichen können, sowohl optisch (HB9 am Stand), als auch zwischenmenschlich (HB 7 Kellnerin). Und, dass ich es im Prinzip gar nicht so schwer habe. Klar, es war Urlaubsstimmung etc., aber die Vorraussetzungen sind da. Doch so richtig ist der Wille noch nicht eingekehrt. Fazit: weder ich, noch mein Single-Freund hatten einen Lay. Beschämend, mag man denken. Für mich ist das allerdings völlig OK. Vielleicht kam der Urlaub für mich einen Monat zu früh. Es hat alles seinen Sinn, und wenn auch nur den, dass ich mich absolut in Griechinnen verliebt habe und erkannt habe, dass es vieeeeele andere Mädels gibt. Was war nochmal die Vorgeschichte? Ach ja - Wohnung leer etc. Ja, ja. "Sag mir bitte wann du landest. Müsste doch nochmal ein paar Sachen holen" - lese ich am Vorabend der Abreise. Sie hatte jetzt eine verdammte Woche Zeit die Sachen abzuholen und muss unbedingt am Tag meiner Wiederkehr in die Wohnung? Krass, ich schreibe diese Zeilen und merke, wie ich mich gerade zum ersten Mal wirklich über dieses Verhalten aufrege. Nicht falsch verstehen: ich möchte ihr nichts böses, aber so eine Aktion passt nicht in mein Verständnis. Und jetzt ratet mal wem ich zwangsweise beim Schlüsselumdrehen in meiner Wohnung begegnet bin, weil sie etwas länger gebraucht hat? Sie wollte mir wohl zeigen, dass sie sich jetzt schon verändert hat. Neue Klamotten, neues Fahrrad, neue Attitüde. Was soll ich damit anfangen? Darf ich sauer sein? Fuck ja, sollte ich endlich mal. Die Wohnung ist jetzt trotzdem leer. Ich fühle mich ebenfalls etwas leer. Komischer Anblick. ps: ich möchte so langsam mal ins Game, glaube ich
  13. Hallo TE, ich habe, wie mein eigenes Thema schön beschreibt, eine 9 Jahre lange LTR hinter mir und bin jetzt 28 Jahre alt. Glaube mir ich habe so oft darüber nachgedacht und vor allem Bock gehabt mal eine andere zu vögeln - Latinas, Ami-Schlampen in Vegas oder sonstige brünette Models. Ich habe es nie getan. Meine Jungs haben in der Zwischenzeit haufenweise Weiber gebürstet und waren, wenn es hoch kommt, immer für maximal 2-3 Jahre in einer Beziehung. Ich dagegen hatte die selben Titten, den selben Arsch, das selbe Stöhnmuster für 9 fucking Jahre - und? Ich bereue keinen einzigen Moment. Jeder meiner Freunde hat mir mehrmals gesagt, wenn ich wieder meine Geilheit auf andere Weiber äußerte: "Das was du hast, hat niemand von uns. Keiner von ist so glücklich, wie du es bist." Ich habe das nie hören wollen und dachte, dass sie mich verarschen. Doch jetzt wo es vorbei ist und ich machen kann, was ich will, sage ich dir: das stimmt. Es stimmt, wenn du selbst zufrieden bist. Ich war immer glücklich in der Beziehung, hatte meist tollen Sex in all seinen Facetten und, wie gesagt, bereue keinen verpassten Fick. Genieß die Zeit, wenn du es kannst und es sich für dich nach Genuss anfühlt. Denn dann ist alles richtig.
  14. Abermals Danke für das Feedback. Tag 30: Es gibt nicht viel Neues, was auch etwas gutes hat. Ich habe jetzt seit vier Wochen kein Fernsehen geguckt, stattdessen bin ich entweder Abends unterwegs, mit den Jungs oder auch mit Arbeitskollegen oder lese ein Buch. Ich habe gefühlt noch nie freiwillig ein Buch durchgelesen und das ist etwas was sich absolut geändert hat. Bin schon etwas stolz auf mich und ziehe aus den Werken sehr viel positives, was meine Verbesserung des Innergames angeht. Gestern stand meine nächste Therapiestunde an und ich habe wiedermal sehr viel über mich und meine Verhaltensweise gelernt. Anfangs berichtete ich, dass sowohl meine Ex, als auch ich in der Beziehung unsere Pubertät nachgeholt haben. Das schwingt noch immer in mir und es ist in totalem Verständnis aufgegangen. Was aber neu für mich war, ist die Erkenntnis, dass ich lange Zeit ein Ventil hatte, um meine in mir verschlossenen Aggressionen herauszulassen. Dieses "Hobby", welches sich unter dem Thema Fußballfan (ich möchte hier bewusst nicht allzu detailliert drauf eingehen) benennen lässt, habe ich vor etwa 4 Jahren weitgehend aufgegeben. Das fehlende Herauslassen meiner Aggressionen hat dazu geführt, dass ich wieder zu kontrolliert wurde. Ich habe nicht nur Wut, sondern auch Leidenschaft in mir verschlossen und das hat sich auch auf meine Beziehung ausgewirkt. Wir hatten z. B. nie wirklich heftigen Streit, und deshalb auch nie Versöhnungssex - das ging schlichtweg nicht. Erst im neuen Job fühlte ich wieder diese Aggression, dieses mal meiner Chefin gegenüber, der ich gleichzeitig mehr Leidenschaft widmete als meiner Ex. Hier muss ich noch sehr viel an mir arbeiten, dass ich die Emotion der Wut und Aggression kontrolliert an die Oberfläche bringen kann. Ok, das ist viel Psycho-Gelaber, aber es macht absolut Sinn und hat extrem viel Einfluss auf mich gehabt. Ich bin gespannt, wie ich mich weiter entwickel und verbessern werde. So langsam kehrt etwas Routine in meinen Alltag ein. Ich denke nicht mehr jeden Morgen an das, was nicht mehr da ist, sondern habe meine morgendliche Aufstehzeremonie etwas abgeändert, da ich auf niemanden mehr Rücksicht nehmen muss - macht Spaß. Das Wochenende ist reich gefüllt mit Aktivitäten. Ach und endlich habe ich meinen 40er Oberarm wieder - prahlender Weise 😄 Gut, dass du die Punkte nochmal im Detail aufgelistet hast. Die Punkte 1, 4 und 5 stellen für mich schon kein Problem mehr da. Allerdings hast du mich mit 2 und 3 an meine Schwachstellen erinnert. Sobald ich wieder bei einem der Punkte festhänge und meine Gedanken kreisen lasse, unterbreche ich diesen Strudel und werde mir des praktizierten Hirnficks bewusst. Das hilft echt Wunder. Geteiltes Leid, ist halbes Leid 😉 Ich werde jetzt definitiv weniger Updates geben, außer es passiert etwas absolut erwähnenswertes. In ca. zwei Wochen fliege ich mit meinen Jungs gen Mittelmeer und mache eine Insel unsicher. Also spätestens danach wird sich hier in jedem Fall etwas tun. Das ist im Moment das mega Highlight, worauf ich mich tierisch freue. Das Video ist bekannt und hat Vorbildfunktion für den Urlaub.
  15. Erstmal: Danke für das Lob an meine Person. Ihr habt mir sehr geholfen, und wer tatsächlich mal in der Nähe ist, darf sich gern auf ein Bier anmelden. Absolut. Da hast du mir echt nochmal klassische Alltagssituationen vor Augen gebracht. Das ist verinnerlichte Gewohnheit, die ich da vermisse - nicht die von dir aufgeführten Handlungen an sich. Klar, ihre Modelmaße und der wunderschöne Arsch fehlen mir definitiv. Das ist die Krux an der Sache. Ich bin gespannt und kann es zudem nicht ganz erwarten bis ich mir selbst genüge. Ich lege es definitiv als Projekt mit hoher Abschlusswahrscheinlichkeit und nicht als fortlaufenden Prozess an. Tag 26 - keine Ruhe, keine Nacht Wow, abgesehen davon, dass ich halt eine Dachgeschosswohnung habe und eh schlecht schlafen kann, hat diese Nacht ihren Namen nicht verdient. Gefühlte 2 Stunden habe ich tatsächlich geschlafen. Ständig kam sie mir wieder in den Sinn, und diesmal nicht überwiegend sexuell sondern vielmehr zwischenmenschlich - unsere typischen Abendbrotessensgeschichten. Ich liege also topfit um 5 Uhr im Bett und verfolge den Sonnenaufgang, wobei ich eigentlich heute später zur Arbeit fahren wollte. Ich bin absolut lethargisch und weinerlich zugleich. Kann man sich selbst ankotzen? Ja definitiv. Was soll ich sagen? Ich freue mich auf die Arbeit. Ist das nicht krass? Ich mag meine Tätigkeit eigentlich nicht wirklich, aber sie lenkt mich ab, was gut für mich ist. Und deshalb habe ich heute sogar Überstunden geschoben. Verrückt. Seit ich eure Nachrichten gelesen habe geht es mir etwas besser. Ich verinnerliche eure Tipps und Erfahrungen und versuche diese auf mich anzuwenden. Außerdem ist es manchmal ganz gut Gebauchpinselt zu werden, danke 😉 Ich glaube ich habe es an anderer Stelle bereits erwähnt: meine Gefühle zu meiner Ex-Freundin sind andere, als sie noch vor einem Monat waren. Ich kann es nicht ganz genau definieren. Es fühlt sich an wie ein sehr langsames Loslassen, es wird alles nebelig und nicht mehr greifbar. Ok, das Gefühl des Begehrens kann ich noch definieren, aber die andere Emotion, vielleicht die "Liebe" schwindet. Liebe, was ist das überhaupt? Ich kann, und das ist nicht gelogen, an MAXIMAL zwei Händen abzählen, wie oft wir uns den Satz aus 3 Worten gesagt haben. Es war für uns nie ein großes Thema damit umher zu schmeißen - das Gegenteil war der Fall. Noch so eine Sache, die ich eigentlich gut fand, aber auch etwas zwiegespalten gesehen hab. Heute Abend bin ich relativ lustlos. Meine Jungs wollen mich wieder einbinden. Vielleicht, oder eher wahrscheinlich, springe ich darauf an.