HerrRossi

Im Sommer bin ich gelegentlich zur Mittagszeit durch einen Park zwischen Uni und Mensa gelaufen. Was da geschniegelte Typen und aufgebrezelte Schnallen mit Klemmbrettern rumspringen, um den armen Studenten eine Lebensversicherung, einen Bausparvertrag oder (für die Maschinenbauer) eine Krankenhaustagegeldversicherung bei geplatzten Eiern andrehen wollten, geht auf keine Kuhhaut. Kennt jemand die Szene aus dem verrückten Flugzeug mit der Spende für die religiöse Bewußtwerdungskirche? Zum Glück war ich nicht in der Alterszielgruppe der Werber, sonst wäre ich am Ende des Weges jedesmal ohne Hemd und Hose dagestanden. Macht auch nen Unterschied, ob man auf dem Dorf die Magd erwischt, die gerade eine Stunde zum Schnalzler Hof zum Milchholen läuft und sich über jedes Gespräch und freundlich angetragene Begleitung freut, oder in der Großstadt, wo man schon mit seinem eigenen Programm Land unter ist und dann in der Fußgängerzone noch alle 10 Meter irgendeinen nervenden Mitmenschen umschiffen muß (um*schiffen*, nicht *um*schiffen), der einem vor die Füße latscht, etwas verkaufen will oder einen anbettelt ("Haste mal nen Euro?" - "Nein. Eine Mark hätte ich gehabt. Aber jeder nur eine Frage!") Ich laß eigentlich immer einen stehen, wenn er mich anspricht. (Vor über 10 Jahren wurde ich sogar mal von einer Frau angesprochen, die mich in Handschellen legen wollte und auch tatsächlich welche dabeihatte. War ja lange vor Kashoggi, die Menschen waren also ahnungslos, und doch wurde ich irgendwie argwöhnisch. Etwas später sah ich sie vor einem Klamottenladen mit einem Typen an Handschellen gefesselt. War irgendne Werbeaktion, wo man im Laden ein gerade getragenes Kleidungsstück von sich gegen ein neues tauschen konnte. Ok, hätte sich doch lohnen können, wenn sie auch mit in die Umkleidekabine wäre, weil Handschellen.) Mittlerweile helfe ich gerne, wenn ich mit einer ernsthaften Frage angesprochen werde. Die muß aber in den ersten 5 Metern kommen, ohne daß ich meinen Schritt verlangsamen muß, sonst laufe ich einfach weiter. Also "Entschuldigung, wo finde ich..." gut. "Entschuldigen sie bitte. Haben sie Zeit für eine Frage" böse. Wenn ich Frau wäre, würde ich auch nur stehenbleiben, wenn ich gerade Bock auf ficken hätte. In der Sushi-Bar nimmt man sich ja auch nur das vom Band, was man essen will.

Frag mal Fische, ob sie jemals in einen Köder aus Gummi und Blechscheiben beißen würden! Und dann frag einen Angler.

Schwulenbars sind offenbar unterbewertet als Quell für rallige Frauen.

Gute generische C&F- bis Neg-Idee, der letzte Halbsatz: "Wenn du mich schon im dritten Satz anlügst, welche Moral werden dann unsere Kinder mal haben?" "Wenn du mir nichtmal eine Cola ausgeben willst, wie geizig werden dann erst unsere Kinder werden?" "Wenn dich die paar Stufen schon aus der Puste bringen, welche Sportnote werden dann unsere Kinder mal haben..." Ich glaube schon, daß viele Frauen diesen Scheiß reflexartig bringen, bevor sich sich überhaupt darum gekümmert haben, ob sie den Mann interessant finden könnten. In dem Fall muß man dann tatsächlich dranbleiben, wenn man sie für dieses unsoziale Verhalten auch noch belohnen will.

LJBF-Land. (Wenn Du Robbie Williams oder Sean Connery wärst, wäre ihr Dein Alter egal.)

Wenn ich mir jeden Tag zwei Gläser Wodka reinziehe, habe ich nach ein paar Wochen eine rote Nase und eine Säuferleber, aber keinen Ständer mehr.

Ich habe mir vom Nach-München-versetzt-Werden mit Zweitwohnung und totpendeln einen fetten depressiven Einbruch geholt. Und dabei habe ich nicht geraucht oder gesoffen.

"Ich habe einen Freund" heißt doch entweder sie lügt, geht fremd oder will ihren Freund eifersüchtig machen oder alles auf einmal. Will ich sowas? Will irgendjemand, der sich einredet "der Preis" zu sein, sowas? Habe neulich erst mangels Alternativen eine Stunde Lebenszeit verschwendet mit einer Vergebenen. Obwohl sie nach meiner Einschätzung warm wechseln wollte und das ja in dem Elend mit Vergebenen der bestmögliche Zeitpunkt ist. Also quasi drei oder vier Zeilen auf dem Tippschein statt einer, um sechs Richtige zu bekommen. Sie hatte bei ihrem Freund gekocht, war um 22 Uhr vor dem Fernseher eingeschlafen und mir kurz nach Mitternacht in der Straßenbahn begegnet, wo sie auf der Heimfahrt war. Wegen Gedrängel und ihrem tiefen Ausschnitt habe ich sie dann doch mal angesprochen. Nach 10 Minuten und einem aufgetauen Gespräch nahte meine Station, und ich sagte ihr "Ich muß die nächste raus, Du hast 30 Sekunden mir Deine Telefonnummer zu geben." Natürlich hatte sie ihr Handy nicht so schnell rausgekramt, sodaß ich eine Station weiter fahren mußte (ich bin ja schließlich der Preis!) Dort mußte dann sie raus, was sehr praktisch war, weil es sonst 5 Stationen gedauert hätte. Sie hat sich nur meine Nummer geben lassen, "weil es kompliziert ist", und das hat sich dann im Verlauf des einstündigen Gesprächs als die Sache mit dem Freund geklärt. Nach dem langen und zwar nicht lehrbuchmäßigen aber doch mit den wesentlichen PU-Elementen geführten Gespräch wollte ich sie zum (false timeconstrainten) Abschied umarmen ("Hey ich muß jetzt echt langsam los" und Arme ausgebreitet als Umarmungsangebot.) Sie kam sofort mit einer abwehrenden Geste "ich will Dich nicht bezirzen". Bezog sich auf meinen Frame, daß ja sie mich verführen will und mich an diese einsame Haltestelle gelockt hätte (war der letzte Zug in der Richtung und wir waren tatsächlich komplett allein an der Haltestelle. Natürlich hat sie nie angerufen. Es war schon rein statistisch sinnlos sie überhaupt anzusprechen und ab dem Wissen, daß sie einen Freund hat, war jede Sekunde von mir verschwendet. Sie hat sich von mir eine Stunde bespaßen lassen und es genossen, sich statt mit ihrem vermutlich ziemlich drögen Freund mal mit jemandem mit was in der Birne unterhalten zu können. Dann wird sie sich in den Folgetagen von irgendeinem Troglodyten aus dem nächsten Club durchgebumst haben lassen und mit ihrem Freund Schluß gemacht haben (in dieser Reihenfolge.)

Das ist jetzt aber auch nur ein umformuliertes "wenn er kein Brot hat, soll er doch Kuchen essen." Wo jemand das Murmeltier erwähnte, habe ich eigentlich schon auf den exorbitanten Männerüberschuß in Deutschland hingewiesen? Es sind einfach sämtliche Frauen vergeben, sodaß man immer die Antwort bekommen wird, daß sie einen Freund hat. Das ist wie Reise nach Jerusalem. Wenn kein Stuhl da ist, ist keiner da. Egal was für eine tolle Taktik man hat. Natürlich kann der Karate-Schwarzgurt sich eine zeitlang einen Platz freiprügeln, aber irgendwann steht auch er an der falschen Stelle und dann ist Sense. Natürlich kann jeder einen Stuhl kriegen. Aber nicht alle. Manche spielen halt 100x, um einmal der strahlende Sieger zu sein, die anderen erkennen das Prinzip und haben irgendwann keinen Bock und keine Kraft mehr auf sinnlose blaue Flecken.

Was gäbe ich darum, so erfolgreich bei Frauen zu sein. Oder wenigstens von ihnen bespuckt zu werden. Verdammte Günstlingswirtschaft! https://www.youtube.com/watch?v=09WZcjqm3os

Seit Jahren mein Standardspruch, wenn ich an einen Grillplatz komme, wo schon Leute sind. "Hey Leute/Mädels, kann ich noch mein Würstchen bei euch reinhängen?" Vermutlich hats den TE unbewußt angekotzt, daß der Würstchenschwenker so locker flapsig und mit Scheißegal-Einstellung dominant in die Situation reingegangen ist.

Die Erektionshärte ist durchaus ein unterbewußter Summenindikator dafür, wie gut die Frau und die Situation für einen paßt. Merkt man erst, wenn sich die Hormonnebel der Pubertät lichten und man nicht mehr beim Anblick jedes weiblichen Fußknöchels mit seinem Ständer einen gefrorenen Acker pflügen kann.

Das ist in der heutigen Zeit selten geworden, daß man dicke Freunde hat.

Ausnahmsweise was zum Immobilienthema: http://www.spiegel.de/wirtschaft/unternehmen/vonovia-wie-der-wohnungskonzern-seine-mieter-schroepft-a-1238110.html Die Vonovia zeigt sehr kreative Ansätze, wie man die Mieter abseits der Kaltmiete weiter ausbeuten kann. Vieles dürfte allerdings nicht ab 50, sondern eher ab 50000 Wohnungen funktionieren, Gründungen von Tochtergesellschaften usw., vor allem braucht man ja eine ganze Rechtsabteilung um die Mieter abzuwehren. Aber es zeigt, daß in den hier benannten Risiken der Nebenkosten auch Chancen liegen. Vermutlich gibt es da auch für kleinere Immobilieneineiten Geschäftsmöglichkeiten mit Cashback-Regelungen oder zumindest kostenneutraler Beauftragung. Könnte mir vorstellen, daß ein Hausmeisterdienst, der wöchentlich die Glühbirnen und Spielgeräte auf Kosten des Mieters kontrolliert, im Gegenzug für diese Geldquelle auch mal einen nicht umlagefähigen Lichtschalter (fiktives Beispiel) für den Vermieter kostenlos auswechselt. Ich weiß von einem Fall, da hat eine Ex-UdSSRlerin den Hauswart geheiratet, um die deutsche Staatsangehörigkeit zu bekommen. Dann nach 3 Jahren einen Putzdienst gegründet, in dem Ostblockbekannte für sie einen Eimer Wasser in den Hausflur schleudern. Die Kosten für die Hausreinigung haben sich seither verdoppelt, die Schmierfilmhöhe nach dem Putzen auch. Bin neulich auch mal in einem Immobilienvortrag gelandet. Grundbedingung für den Vermögensaufbau auf Pump ist: sei jung und habe ein gutes Einkommen. Also die gesamte Ü40-Fraktion kann sich entspannt zurücklehnen und die jüngeren machen lassen. Selbst wenn man für die Bank noch nicht als Gammelfleisch gilt, ist ein erst mit 60 oder 70 abgezahltes Immobilienvermögen eher etwas für die Erben als für einen selbst.

Schon jemand auf die Genderosette gestoßen? https://www.zeit.de/kultur/2018-11/geschlechtergerechte-sprache-gendersternchen-deutsche-rechtschreibung-debatte-gleichberechtigung Wenn ich so eine Sprachschändung lese, schreie ich jedesmal "verfotzte Sprachnazis!" (Zum Glück fahre ich selten SBahn.)

Also wenn der türkische Friseur entsetzt schaut und den Lehrling nach einer stärkeren Garnrolle ins Lager schickt, dann sind sie wirklich dicht. 😉 Geht aber auch günstiger zuhause, mit Paketklebeband. Ich hatte mal in meiner PU-Anfangszeit vorgestanzte Klebestreifen ausprobiert, die eine Bogenform für einmal oberhalb und einmal unterhalb der Augenbraue haben. Damit bekommt man relativ einfach eine Grundform hin, die zwei menschlichen Augenbrauen ähnelt und nicht mehr so einer breiten Schneebürste fürs Autodach. Die Dichte und Länge ist damit aber noch nicht korrigiert. Um keine dicken Stoppelenden zu haben, müßte man sich die Brauen durch massives Rauszupfen auslichten, und später die dünner nachwachsenden wieder ab einer bestimmten Länge. Aber herrje, ich bin keine Frau, die sich täglich zwei Stunden im Bad malträtiert.

Vielleicht hatte er ja schon ein Date mit ihr und es auch bloß vergessen. :)

Abseits vom zwischenmenschlichen stellt sich mir auch die rechtliche Frage, wie schnell man eine Mitbewohnerin eigentlich rauswerfen sollte bis darf. Also so um Mitternacht die Koffer hinstellen klingt zwar voll alpha, aber ist weder im Sommer noch im Winter witzig.

Frauen haben jahrtausendelang Beeren aus hüfthohen Sträuchern gesammelt, während Männer vier Meter hohen Mammuts in die Augen sehen mußten. Kein Wunder schauen Frauen einem auch heute noch nur auf die Schuhe. (Das gilt natürlich auch für die Männer, die schon damals nicht raus auf die Jagd gingen, sondern die sozialen Medien an der Höhlenwand bestückten.)

Mir wurde bescheinigt, mich überhaupt nicht verändert zu haben. Was sich ja vielleicht auch nur auf meine Erfolglosigkkeit und ewig pubertären Scherze bezog. Bei den Frauen gibts einfach eine natürliche Grenze nach oben (jemand die Sendung zu Nenas 50. Geburtstag gesehen? Auf Twitter schrieb jemand "ist ja schön, daß Alice Cooper auch gratuliert, aber wo ist Nena?" Oder vergleiche Johannes Heesters zum 100. und Leni Riefenstahl...) Meine Feldstudien an einem gewissen Strand konnten das auch bestätigen. Eine Frau kann sich allerdings unabhängig von ihrer Attraktivität in jedem Alter nackt auf einen LKW-Parkplatz stellen und "ficken" rufen, wird immer klappen (außer es ist gerade Sonntag und wegen Fahrverbot keiner da.) Wenn das dagegen ein LKW-Fahrer in egal welchem Alter auf dem Parkplatz vor einem Schuhgeschäft macht...

Wie wird das eigentlich in die "Diskriminierung durch das Patriarchat" eingeordnet, daß Millionen von Männern in ach so toll bezahlten Berufen ohne Arbeitsschutz ihre Gesundheit und mittlere bis große Teile ihrer Lebenszeit verloren haben und in anderern Ländern auch heute noch verlieren? Klar, den unterdrückten Frauen haben bei der Küchenarbeit die Augen vom Zwiebelschneiden getränt, aber die Männer haben in derselben Zeit Staublungen und Lungenkrebs bekommen.

Thailand war schon vor über 10 Jahren an den Touristenecken nicht viel anders als die Partymeilen in Deutschland. Durchgestylte "Backpacker" mit Markenklamotten der Saison, orangene Clubs (70er Retro-Bullshit) und Housemusik. Ich hab immer auf den Türsteher gewartet, der sagt "Du kommsch hier net rein mit Sandalen". Da paßt keine Gürteltasche dazu, aber dafür muß man auch nicht 10000 km fliegen. Ich habe eine Gürteltasche in Richtung beige, was zu meinen eher helleren Sommerklamotten paßt und sich auch nicht auf 80 Grad aufheizt, wenn man mal in der Sonne sitzt. Die trage ich aber nur in Reisesituationen wie An/Abreise und Verlegung, wenn man alles am Mann hat. Also kein Hotelzimmer mit Depot für wichtige Sachen und zusätzlich erhöhtes Verlustrisiko. Ärgerlich wenn schon auf der Hinreise der Flieger ausbrennt und der Paß noch im Rucksack in der Gepäckablage war. Kann einem den Urlaub fast so vermiesen als wenn man selbst dringeblieben wäre. Habe ich auch schon bei Fernfahrten mit dem Auto gemacht, wo es recht wahrscheinlich ist, daß einem bei der ersten Rast auf der Touriroute das Auto aufgebrochen wird. Was ich auch schon gesehen habe und nicht unpraktisch fand, eine Umhängetasche in die ein Tablet oder so ein Kram reinpaßt mit ausreichend Nebentaschen. Also quasi eine geschrumpfte Notebooktasche. Kann man je nach Situation nach vorne, hinten, auf die Seite schieben. Man hat allerdings immer eine Schnur um den Hals. Und man kann die Tasche ablegen, was man auch tun wird, und dann ist sie weg.

Alter Schwede, Hænsenen y Gretenen rœcksrœdediwack inne Gehœlzenen!

Dieser UNO-Inspekteur für Massenvernichtungswaffen? Da war neulich was mit Rüstungsgeschäften...ich glaube, der hatte einen Faustkampf.

Ist das wirklich ein neuer Mensch mit neuem Thema? Liest sich eher wie die dritte oder vierte Inkarnation eines dieser 600-Beiträge-Threadmonster der letzten Zeit.