TheWomanizer

Wie alt seid ihr / bist Du denn? Ich würde definitiv hingehen, vor allem wenn's ne gute Freundin von mir ist. Einzige Ausnahme: Ich würde noch an der Ex-Freundin hängen/müsste da was verarbeiten. Haste Lust Dir dein Abendprogramm von anderen Personen vorschreiben zu lassen? Soll die Lösung sein, dass immer wenn sie (mit oder ohne Anhang) auftaucht, Du dann nicht mehr dahin gehen kannst? Würde mir nicht in den Sinn kommen. Dreimal nicht wenn der Gasgteber ne gute Freundin von mir wäre. Falls Dich die andere Gruppe anfeindet, tun sie Dir damit eher einen gefallen, denn die anderen, unbeteiligten Personen, sollten recht schnell checken wer das eigentliche Problem ist. Vorausgesetzt Du machst Dich da nicht zum Affen, fängst an Dich mit denen anzulegen oder sonst was. Blöde Kommentare/Angriffe einfach abwürgen mit Sachen wie "Wenn Du meinst.." / "Sicher." o.ä. und da gar nicht großartig drauf eingehen. Da muss nichts gekontert werden. Du musst Dich auch für nichts rechtfertigen. Checken das deine Freunde/neutrale Personen nicht, weißte auch direkt wo Du bei denen dran bist. Eigentlich ne Win-Win Situation für Dich.

Wie soll das denn in Zukunft bei euch aussehen? Meinste die hat auf einmal wieder täglich Lust auf Sex? So ganz wie von Zauberhand? Nochmal: Es ist ein Unterschied ob Du einen Trick verwendest (distanzieren z.B.) oder ob Du ihn lebst. Du machst halt den Fehler, den viele hier machen wenn sie zum ersten Mal was posten: zu denken, dass es für alles irgendwie n' magischen Trick gibt. Eigentlich solltest Du dankbar sein, dass sie ihr wahres Gesicht schon nach 6 Monaten gezeigt hat. Quasi ein Einblick, wie es die nächsten 5 Jahre laufen würde: Kaum Sex, Respektlosigkeiten, Unzuverlässigkeiten. Kurzum: Stress, den Dir dein inneren Frieden nimmt und Dir Hirnfick verabreicht. Willste das? Ist es das Leben, was Du Dir für Dich vorstellst? Meinste nicht, dass es da jemanden anderes gibt die Dir freudestrahlend morgens schon n' Blowjob gibt, so ganz ohne Stress? Die dich reitet wie Du es bisher noch nicht gekannt hast? Die easy going im Umgang ist, wo sich alles ganz leicht und spaßig anfühlt? Du kannst natürlich auch weiterhin der Bittsteller sein, der sich bei ihr alles erkämpfen muss. Derjenige, dessen Pendel auf der Seite schwingt, wo Du alles hinzunehmen hast und der sich mit dem absoluten Minimum zufriedengeben soll. Kannste aber doch nicht ernsthaft wollen, oder?

Wie wär's wenn Du erstmal selbst vor Dir Respekt haben möchtest? Das kalte Schulter zeigen, auf Abstand gehen etc. - sind alles nur kurzfristige Lösungen. Die Sachen werden für Dich nur kurzfristig funktionieren, weil Du den Ratschlag befolgst ihn aber nicht lebst - und um ihn leben zu können brauchst Du verdammt viel Zeit. Das lässt sich nicht über paar Wochen oder Monate zurechtrücken. Klassisches Beispiel ist die LTR, die gerne am Wochenende mit ihrem "Kumpel" Jonas n Kurztrip machen will: Bei Typ A offenbart sie es ihm, zieht es durch und weiß, dass ihr Partner dass mit sich machen lässt Bei Typ B kommt sie erst gar nicht auf den Gedanken sowas zu äußern, da sie genau weiß welche Konsequenzen das mit sich ziehen würde Um der Typ B zu werden, helfen nicht paar einstudierte Routinen, Tipps aus dem Forum oder jetzt auf einmal den harten Knochen zu mimen. Typ B hat nämlich auf allen anderen Ebenen auch gewisse Standards/Prinzipien und handelt ausnahmslos danach, während Typ A sich kurz mit PU befasst hat, n' paar Sprüche/Tipps gelesen hat und denkt er könnte damit nun auch so sein nur um dann festzustellen das er beim nächsten Problem wieder Hilfe braucht und wieder einknickt, weil er eigentlich gar nicht dass ist, was er versucht zu sein. Ähnlich auch bei eurem Sexproblem. Bei Typ B hätte sie vermutlich Angst, dass er sich das woanders holt wenn sie ihn ständig abweist. Mein Tipp an Dich wäre: Zieh durch, was Du geplant hast. Fall damit auf die Nase und dann lerne. Stück für Stück. Wird bei der nächsten auch wieder Probleme geben, aber vielleicht hast Du bis dahin schon ein paar Fortschritte gemacht und hast angefangen, Dir bestimmte Standards/Prinzipien zu schaffen und vielleicht auch schon danach zu leben. Seinen Prinzipien treu bleiben kann manchmal auch sehr hart sein - gerade wenn Du auf die Probe gestellt wirst. Sieh's dann als Shit-Test für Dich selbst an: Knickste dann ein, oder folgst Du deinen Prinzipien?

Glaub das Problem vieler ist, dass sie ihre Zielgruppe einfach nicht kennen. Frauen die z.B. Travelpics drin haben und das betonen (trifft wohl auf viele zu), haben i.d.R. auch n' gutes Insta Profil. Hat man selbst keins oder sind die eigenen Fotos nicht in ähnlicher Qualität/Style, wirds schwierig. Postet die Frau sich gerne mit Statussymbolen (Gucci Kram, hochwertige Autos etc.), sollte man selbst auch in die Richtung liefern können (Klassischer Lifestyle, konservativ, oft traditionell). Die Art von Frau, die gerne im Park Purzelbäumchen und Handstände macht, sucht sich höchstwahrscheinlich auch jemanden, der ähnlich tickt (Alternativer Lebensstil / Woke / Politisch links). Das Fitnesshäschen sucht sich eher auch jemanden, der einen aktiveren Lifestyle pflegt und nicht nur Netflix & Chill betreibt oder übermäßig viel Feiern geht. Gibt da noch viel mehr Beispiele. Glaub dem sollte man sich einfach mal etwas mehr bewusst machen und seine Bilder bzw. sich selbst vielseitig präsentieren. Für mich z.B. läuft Tinder mäßig, Hinge dafür um so mehr. Mir ist aber auch bewusst das ich häufig eher LTR- als Abenteuervibes ausstrahle. Dafür gehe ich auch zu selten ins Gym. Dem kann ich z.B. gut im DG/NG mit meinem Charisma entgegenwirken, da ich auch nicht der fotogenste Typ bin und Bilder das oft nicht so für mich transportieren können. Live in Persona dann umso mehr.

Oder anders herum: Wenn man denkt man hat Kohle, Looks, Status etc. das einem automatisch die HB9-10 zustehen, weil man hat ja... Quasi wie so automatische Berechtigung jetzt so eine kriegen zu können. Bei den meisten Frauen die ich date, punkte ich hauptsächlich mit Dingen wie: Lebenserfahrungen (oder hier im Forum: Storytelling / DHV) (Zum Teil unnützes) Allgemeinwissen Einfach charmant zu sein und simple Dinge wie Frau geht nicht auf der Innenseite der Straße, Türe aufhalten etc. Was ich hier aus dem Forum am meisten für mich mitnehmen konnte, war immer zu lernen wann, ob und wie ich eskalieren muss. Da hilft Dir kein Status oder sonstiger Kram. Mir hat damals tatsächlich die Eskalationsleiter von Di Irgendwas geholfen. Hab ich mir immer wieder im Kopf runtergebetet während ich mit der Frau dran war, bis es dann irgendwann zum Automatismus wurde. Biste dann noch frech und nicht der Bittsteller: Voila! Und natürlich Persönlichkeitsentwicklung, sich selbst reflektieren zu können (vor allem: im gesunden(!) Maße und nicht immer für alles die Schuld auf sich selbst aufzunehmen) und hier und da ein paar Lebensgeschichten von anderen bzw. wie andere bestimmte Dinge angehen. Da wären wir dann wieder bei der Lebenserfahrung. Du bist Mitte 30, da solltest Du sicherlich die ein oder andere Story erlebt haben. Gerade auf Dienstreisen, daraus beziehe ich im übrigen auch oft meine Storys. Und ja, ich date auch hauptsächlich "Durchschnitt" von 6-7, gelegentliche Ausreißer nach 8 selten 9. Bin damit völlig zufrieden. Stimmen für mich die Basics (Figur, hübsches Gesicht) dann mach ich halt. Vibed es nicht, hab ich kein Bock, egal wie die aussieht. Anders herum kann der Vibe und Ihre Ausstrahlung für mich viel wettmachen. Haste ne positive Ausstrahlung und siehst gepflegt aus, kleidest Dich vernünftig und achtest vor allem auf die Passform der Kleidung, wirste selten gekorbt. Was Du dann aus dem weiteren Verlauf des Gesprächs machst, ist dann Übungssache. So Sachen wie "Ich wohne nicht in der Stadt" würde ich z.B. weg lassen. Du bist nicht dazu verpflichtet direkt alle Karten auf den Tisch zu legen. Leb einfach mit ihr in den Abend hinein. "Abgerechnet" wird dann später.

Hör auf mit diesen Zusätzen oder den Gedanken daran, dass wenn Du (in der Vergangenheit) X gemacht hättest, es nicht so weit gekommen wäre. Diese Zusätze summieren sich in deinen Beiträgen und man liest diesen Hoffnungsschimmer immer wieder raus. Hinterfrag lieber mal deine Selbstliebe. Wieso Du das solange mit Dir hast machen lassen? Wieso sie mit Dir den Boden ständig aufwischen konnte und Du Dich am Ende noch gefragt hast, ob's deine Schuld war. Dein Kredo für die Zukunft sollte hier eher lauten: "Sowas lass ich nicht mehr mit mir machen" und nicht "hätte ich doch bloß...", denn sonst wiederholt sich dass Ganze mit der Nächsten. Such hier nicht nach Tipps wie Du es rumreißen kannst, sondern eher wie Du Dich, dein Innergame, verbessern kannst. Kleiner Hinweis: Hättest Du es nicht mit Dir machen lassen, wärt ihr noch zusammen. Die Frage wäre dann nur gewesen ob Du darauf überhaupt Bock gehabt hättest. Diese ganzen Spielchen, Launen, Kontrollen... würde sich n' gestandener Dude keine 7 Jahre geben. Gute Zeiten hin oder her. Das Mindset dahingehend zu ändern braucht Monate bis Jahre. Das ist im übrigen auch einer der Gründe wieso hier oft dazu geraten wird, kein Regame in naher Zukunft zu betreiben. Sind die Leute dann soweit, haben sie i.d.R. gar kein Interesse mehr an der Ex. Ging mir auch so.

Ganz im Gegenteil. Beste Voraussetzungen zum Daten. So verhält sich jemand, der Optionen hat. Der weiß, dass er könnte wenn er wollen würde und das ist nicht unbedingt auf die Dame im Report bezogen. Ähnlich wie der Effekt, den Mann hat (oder ausstrahlt) wenn man ne Freundin hat. Man wirkt nicht needy, ist locker, macht nicht jeden Bullshit mit etc. Von da an beginnt man nach Qualität auszusortieren und nicht nur "Hauptsache Lay" mit all den negativ verbundenen Komponenten. Man ist nicht mehr allein dafür zuständig, gute Vibes zu kreieren. Da kann dann auch ruhig mal die Frau was für tun. Wäre die Frau ne Granate gewesen, hätte er auch sicherlich Bock gehabt mehr zu investieren. Ziemlich sicher.

Eben. Sollte Dich auch nicht weiter stressen. Für Dich fängt ein neuer Abschnitt an, und diese Menschen gehören halt nicht mehr dazu. Deine ONEITIS wirste ziemlich schnell durch nen Wechsel deiner eignen Wahrnehmung los. Bestes Beispiel: Hätteste den jemals von ihr bekommen? War ja in der Vergangenheit auch nicht so. Da werden Dir mit der Zeit noch so einige Dinge widerfahren, wo Du Dir denkst: "Damn. Hab ich verpasst / hat mir gefehlt / kannte ich so noch nicht". Konzentriere Dich mal darauf, was Dir so positives passiert und auf die negativen Dinge, die Dir deine Ex-Freundin so beschert hat. Erledigt sich dann in der Regel relativ schnell. Oder möchtest Du lieber daran denken wie sehr Du versucht wurdest zu kontrollieren (Handy), die kühle charmante Art die Dir die letzten Tage in der gemeinsamen Wohnung entgegengebracht wurde, Drama zu Hause im Allgemeinen usw.? Fehlt Dir das wirklich? Achte mal auf das positive Neue. Wie geht deine FB aktuell mit Dir um? Wertschätzend? Das Du aktuell keine Beziehung möchtest und die auch nicht eingehen solltest, finde ich gut. Würde auch wenig Sinn machen. Gib Dir Zeit und Raum innerlich zu wachsen. Dich weiterzuentwickeln. Das Geschehene zu verarbeiten und vernünftig zu reflektieren. Liest sich auf jeden Fall schon sehr gut! Mach weiter so.

Nach der Aktion: Wäre sie bei mir hochkant rausgeflogen. Stattdessen isst sie Abendbrot mit deinen Eltern. Das sagt viel über Dich und deinen Selbstwert aus. Weißte, ich glaube ziemlich viele (mich eingeschlossen) waren schon mal an so nem ähnlichen Tiefpunkt und haben das Handy des Partners durchforstet. Bei mir war früher mal der Grund weil ich es unbedingt wissen wollte. Käme dieser Gedanke heute in einer LTR bei mir auf, wüsste ich einfach das sie die falsche ist. Käme ich an den Punkt, hat sie versagt mir das Gefühl der Eine zu sein zu geben, nicht gegeben. Was Du so auf die Schnelle tun kannst um an deinem Selbstwert zu arbeiten: Erschaffe Dir Standards! In jeglicher Hinsicht. Denk mal drüber nach, was sich z.B. andere Menschen bei dir erlauben können und was auf gar keinen Fall. Wo liegt deine Toleranzgrenze? Und dann handle konsequent. Entferne Menschen, die Dir nicht gut tun, konsequent. Macht kurzfristig einsam, vor allem wenn man vorher der nette Junge war mit dem mans machen konnte, war. Der Kontrast dazu kann viele Menschen verwirren. Langfristig gewinnst Du aber enorm an Selbstwertgefühl und ziehst automatisch viele andere, positive Dinge automatisch an. Das überträgt sich auf alles (Job, Freunde, Finanzen...) und nicht nur auf Frauen. Konsequent sein und auch so zu handeln kann, je nach dem, auch ziemlich schmerzhaft und hart für einen selber sein. Sieh das als Test, denn davon werden in Zukunft einige kommen. Kannste für dich immer wieder neu evaluieren wo Du und dein Selbstwert gerade so stehen.

Im Prinzip gilt für Frauen die: Zu Besuch aus einer anderen Stadt mit Freundinnen sind und im Hotel übernachten Single Mom's die auf die Piste gehen Frauengruppen mit gleichem Männeranteil (z.B.: 3 : 3) Junggesellenabschiede das selbe: Sind die nicht richtig on/Yes-Girls oder hast Du zu zaghaft Eskaliert, wird dass in den meisten Fällen nichts. Da kommt es auch immer stark auf die Frau an. Manche Frauen können Dir nicht widerstehen und lassen sich loslösen, andere sind nur Semi-Interessiert und schieben das als Vorwand vor mit Dir nicht mitgehen zu können oder irgendwelche Frau'chen Prinzipien nicht am ersten Abend mitgehen zu können (wobei das, je Älter die Frau ist, weniger ein Problem darstellt). Ich für meinen Teil versuche da immer von Anfang an richtig zu screenen bzw. sie einzuschätzen. So typische Sachen wie alleine rauchen gehen oder Isolation jeglicher Art, wie reagiert sie auf körperliche Nähe, kommt sie auf den Abend verteilt öfter von sich an und ergreift Initiative (was trinken gehen/Rauchen/KC). Sind die Punkte nicht oder größtenteils nicht gegeben, ists oft Zeitverschwendung. Da kannste dann versuchen zu eskalieren oder eben auf ein Regame nach dem Club an einem anderen Tag setzen. So als Backupplan für die kommenden Tage. Was mir aber auffällt und Du son bisschen verbessern solltest, ist dass ernsthafte und authentische Interesse an den Begleitern. Egal ob männlich oder weiblich, ob Nerd oder wannabe's (wobei, ne Frau die sich damit abgibt für mich eh uninteressant wäre) oder sonst was. Ich selbst gehe auch oft mit hübschen Frauen(-Gruppen) raus, und die Typen die mich versuchen auszugrenzen, mich als Konkurrenz sehen oder ignorieren, haben oft schlechte Karten - und ich beeinflusse dass nicht mal. Viel mehr reden die Mädels dann unter sich wie komisch der ist etc. Killt son bisschen auch die Gruppendynamik. Am liebsten sind mir z.B. immer die Typen, die nicht künstlich auf Best-Friends machen / nicht meinen mir den Abend finanzieren zu müssen / oder nicht versuchen mir ständig Honig ums Maul zu schmieren. Einfach normale Unterhaltungen, muss nichts krasses sein. Haste aber von vorne hin so ne Abwertende Körpersprache (und Gedanken) gegenüber den Begleitern, wirds schwierig. Wenn Dir das anfangs schwer fällt, wirste mit der Zeit immer mehr dazu lernen und besser darin, sich über alles mögliche Unterhalten zu können und auch zu wissen, wie man welchen Typ Mensch am besten nimmt. Einfach mal öfter zuhören und nachfragen. Ich würde behaupten, ich kann mich mit so ziemlich jedem Schlag Mensch unterhalten und auch verstehen - das konnte ich früher allerdings auch nicht weil ich ständig vorgefertigte Meinungen zu den verschiedensten Typen hatte. Man kann irgendwie von jedem son bisschen lernen. Klingt komisch, ist aber so. Verbessert auch dein Allgemeinwissen mit der Zeit enorm. Einfach ausgedrückt: Je mehr sie auf Dich steht, desto höher die Wahrscheinlichkeit dass sie von Ihren Prinzipien/Soziale Konditionierung absieht. Haste gutes Game, kannste da viel mit raus holen - geht aber trotzdem nicht immer. Da ist dann im Prinzip alles möglich. Die Single-Mom die nur fürn paar Stündchen mit Dir mitkommt und vor 7 Uhr geht, weil Kind zu Hause, oder die Freundin die darum bittet das Hotelzimmer kurz alleine haben zu können etc.

Zuerst einmal wäre ja wichtig für Dich und uns zu wissen, was für Dich einen Nice Guy ausmacht? Für mich hat der Nice Guy: keine eigene Meinung keine Standfestigkeit Probleme sich abgrenzen zu können Wenig Durchsetzungsvermögen das Problem, "gefallen" zu wollen Kriegste die Punkte eliminiert, machste schon n' riesen Fortschritt. Viele verwechseln Nice Guy auch mit höflich sein, bzw. haben Angst davor, höflich zu sein. Ich bin mega höflich. Jedes Mal. Wenn ich aber was nicht möchte (oder etwas unbedingt möchte) oder eine andere Meinung vertrete, dann äußere ich das. Unmissverständlich. Höflich, aber direkt. Kann das zu Konflikten führen? Könnte dadurch das Date / Gespräch beendet werden? Natürlich. Den Preis, den Du aber dafür zahlst deine eigene Persönlichkeit des Friedenswillen oder des guten Vibes zu unterdrücken, ist deutlich höher. Vor allem langfristig. Vielleicht ärgert es dich in dem Moment, in dem Du feststellst "Wir passen nicht zusammen", aber auf lange Sicht stärkst Du dein Selbstbewusstsein und vor allem dein Selbstwertgefühl enorm. Lieber Ecken und Kanten haben, als gerade gebügelt zu sein.

Biste denn auch automatisch der bessere Autofahrer nur weil Du n' Ferrari hast? Oder ist die Frau mit größerer Oberweite automatisch die bessere Liebhaberin? Gut im Bett wirste durch Erfahrung und ausprobieren. So als Indikator kannste die Häufigkeit und das aktive mitgestalten deiner Partnerin nehmen. Will sie öfter mit Dir? Macht sie fleißig mit? Kann sie die Finger nicht von Dir lassen? Ist wieder mal son bisschen Tate > Worten. Was den Spruch von ihr angeht: Mitleid mit dem Typ. Zähne sind nicht cool beim BJ.

Hört sich doch gut an. Zusätzlich kannst Du ja mal versuchen Dich in Ihre Lage zu versetzen: Wie würdest Du reagieren wenn dein Dad gestorben wäre? Hättest Du aktuell, gerade jetzt zum ersten Mal Weihnachten ohne deinen Vater, Zeit und Kapazitäten allen und jedem gerecht zu werden? Wärst Du vielleicht etwas zurückgezogener? Nicht jeder Mensch geht gleich damit um. Sollte man respektieren und den Personen den nötigen Raum geben. Ist doch schön das sie sich gemeldet hat. Nicht immer alles so opportun sehen und auf die Goldwaage legen. Ich für meinen Teil würde da auch nicht unbedingt großartig drauf reagieren. Gerade jetzt, wo son Familienfest ansteht. Da will auch nicht jeder immer wieder mit jedem drüber sprechen.

Dem stimme ich zu. Deswegen hatte ich im ersten Post auch "Freundschaft" geschrieben. Unglücklich formuliert. Auch hier stimme ich zu. So ne Situation würde ich niemals entstehen lassen, gäbe es kein sexuelles Interesse. Ich rezitiere mich ungern, aber: Die Frauen die ich date und eher ne LTR wollen würden, würden sich von sich aus niemals auf sowas einlassen. Das wäre dann son Kriterium für mich wo ich u.A. entscheide zwischen LTR/Kein LTR Material. Kann auch jeder bzw. jede machen wie sie möchte. Ausleben alles schön und gut, tue ich ja auch - wer aber ne Beziehung anstreben möchte, sollte sich auch in meinen Augen dementsprechend verhalten. Wir sind da alle auf der gleichen Seite. Ich glaube, ich wurde nur missverstanden / habe mich falsch ausgedrückt. Da muss ich für mich widersprechen. Bei mir gehts dann meist "auseinander", weils im Bett eben nicht funktioniert hat. Verstehe aber was Du mir damit sagen möchtest. @Mobilni hat da was ähnliches angesprochen, wäre für mich ebenfalls n' Grund mit der nichts mehr anfangen zu wollen (Sex und/oder LTR). Nur um Mal einen weg zu stecken, würde ich nicht auf was zurückgreifen, was für mich nicht funktioniert. So verzweifelt sollte Mann nicht sein. Da habe ich andere Erfahrungen gemacht. Tatsächlich gehe ich öfter mit ihr weg und sie unterstützt mich und ich sie. Funktioniert sehr gut. Da sind aber auch alle Fronten geklärt. Da stört es mich auch nicht wenn sie wen abgreift oder andersherum.

Die Gegenfrage dazu wäre: Wie verzweifelt muss er sein, dass er sich trotzdem wieder auf sie einlässt obwohl er weiß das es nicht passt? Gilt natürlich auch andersrum. Viel wichtiger als Alternativen ist doch die Gewissheit, dass man was finden könnte, wenn man wollte. Mir wäre das zu Stressig, ständig mehrere Frauen bei der Stange halten zu müssen. Dafür bin ich beruflich zu sehr eingespannt bzw. zu oft auf Dienstreise. Lieber mal am Wochenende ausm Club/aus der Bar wen mitnehmen, als sich die wenigen freien Tage unter der Woche blocken zu müssen. Worauf möchtest Du denn hinaus? Ich telefoniere, wenn überhaupt, nur mit Kunden oder mit der Familie 😄 Vielleicht kommt da mal ne Reaktion auf Insta/WA, man tauscht sich kurz aus und gut ist.

Mir hat mal ne damalige FB mal sinngemäß gesagt: "Freundschaft zwischen Mann und Frau, sofern beide Attraktiv sind, ist nur dann möglich wenn da bereits mal was gelaufen ist. Dann ist diese sexuelle Spannung weg, man stellt fest das man vielleicht irgendwie doch nicht zusammen passt sich aber trotzdem gut verstehen kann." Hatte für mich viel wahres und würde ich genau so unterschreiben. Tatsächlich habe ich auch genau zwei solcher "Freundschaften". Die rufen dann schon mal an wenn man feiern und/oder was trinken gehen will. Trotzdem würde ich sagen das diese Freundschaften/Bekanntschaften sich qualitativ zu den von Männern unterscheiden. Ich an deiner Stelle würde da trotzdem lernen zu unterscheiden. Wurde hier im Thread auch bereits schon gesagt. Nur weil da mal n Mann dabei ist (Feierabendbier z.B.) ist dass noch nichts dramatisches. So 1:1 Treffen mit Übernachtung auf nem Wochenendtrip wäre für mich dann aber auch befremdlich. Würde da aber nie und nimmer die Fassung verlieren oder Dinge dramatisieren - nimm's einfach zur Kenntnis, bleib gelassen und zieh Konsequenzen draus bzw. handle dementsprechend. Die Frauen die ich date und eher ne LTR wollen würden, würden sich von sich aus niemals auf sowas einlassen. Das wäre dann son Kriterium für mich wo ich u.A. entscheide zwischen LTR/Kein LTR Material. Kann auch jeder bzw. jede machen wie sie möchte. Ausleben alles schön und gut, tue ich ja auch - wer aber ne Beziehung anstreben möchte, sollte sich auch in meinen Augen dementsprechend verhalten. Dir hat sie ja anfangs auch eröffnet, dass sie nicht mehr mit Dir möchte. Kommste in Zukunft aber mal in ne ähnliche Situation, würde es sich lohnen genauer hinzuschauen: Wie reagiert sie darauf, wenn Du ihn neutral und ohne Vorwürfe ansprichst? Drama? Nicht gut. Hat sie Interesse daran, dass Du ihn kennenlernst? Fadenscheinige Gründe wieso es nie zustande kommt? Auch nicht gut. Wieviel Zeit und Raum nimmt er in ihrem Leben ein? Alle zwei Wochen mal wandern? Easy. Wie und was erzählt sie so über ihn? Mit Begeisterung oder neutral? Gerade der erste Punkt mit anschließendem Drama ist für mich immer der Indikator gewesen. Gibt auch sicherlich noch viel mehr Beispiele. Was aber gar nicht geht (egal ob berechtige oder unberechtigte Zweifel deinerseits): sich n' Kopf machen und sich seinen inneren Frieden dadurch nehmen zu lassen. Stresst dich was zu sehr und vor allem zu häufig, dann lass los.

Hör auf nach den Regeln der Frau zu spielen. Sie schlägt ein Kochdate vor und stellt vorher schon klar das ihr "nur Freunde" seid? Und Du gehst dahin ohne (verbale) Gegenwehr? Dein Ernst? Auf sowas kannste auf so viele Arten und Weisen kontern und wenns nach hinten losgeht: Pech gehabt! Mach Dir einfach mal klar, dass Du den Rahmen (oder Frame hier im Forum) für eure Treffen und eure Interaktionen setzt. Höre auf "gefallen" zu wollen. Sei mehr Du und äußere ruhig, wenn Dir was nicht passt oder Du was anderes möchtest. Ich würde mich z.B. auch nie in nem Cafe Nachmittags oder noch schlimmer: zum Frühstück, treffen. Die Gründe solltest Du ja jetzt kennen. Versuch einfach mal ne Bar oder irgendwas Nightlifemäßiges zu finden. Werde mal was direkter, vielleicht schon in deinen Augen bisschen unverschämter. Sie fängt an über langweiliges (Job, Wetter, etc..) zu quatschen? Lass deine Blicke an ihr schweifen. Machs ruhig auffälliger, aber nicht so creep-Like. Unterbrich sie dabei ruhig und sag ihr das Du abgelenkt warst. Weg von dem Muster: Zuhören -> nett sein -> hoffen das sie das auch so sieht und Dich deswegen ran lässt weil "deepe Connection" und so und stattdessen mehr in den Angriff. Lass ihr Hirn arbeiten. Soll sie doch lieber in dem Moment mit Dir an Sex denken anstatt an ihren Chef. Besser "schwierig" zu sein, als ständig alles zu bejaen, immer zuzustimmen und so zu hoffen, dass sie es nicht merkt. Den Satz (oder so ähnlich): "Woran Du schon wieder denkst..." kannste viel häufiger einbauen als Du vermutest - und wenn danach diese peinliche Stille aufkommt, einfach mit nem Lächeln unterbrechen oder, wenn Du fortgeschrittener mit der Zeit wirst, mal intensiv in die Augen/auf den Mund gucken. Diese Stille sollte Dir nicht unangenehm sein, sondern ganz im Gegenteil: nutze es als Waffe um sexuelle Spannung aufzubauen. Gleiches gilt für Berührungen. Am unteren Rücken wenn Du das Lokal mit ihr betrittst; auf der Straße wenn Du möchtest das sie nicht an der Seite der Straße, wo Autos fahren, langgeht; einfach im Gespräch leichte Berührungen einbauen etc. Einfach mal etwas körperlicher werden. Was den KC angeht: Taste Dich langsam ran. Finde heraus ob sie sich wohl fühlt wenn Du in ihren privaten Raum (näher am Gesicht/Körper) eindringst. Weicht sie aus? Dann versuchs später noch mal. Hat sie keine Berührungsängste? Cool, mach weiter. Da muss nichts von 0 auf 100 passieren wie in so Disneyfilmen wo der Held sie packt und küsst. Ach und was ganz wichtiges zum Schluss: ÄNDERE BITTE IN GOTTESNAMEN DEINEN USERNAME! Als Leverkusen Fan ist das für mich hier nicht easy!

Sich darüber Gedanken zu machen was andere von Dir halten ist dein größtes Gefängnis. Nicht nur das Du Angst hast was andere von Dir denken, Du urteilst und richtest auch unbewusst über andere. Woher kommt das? Da ist schon jeder für sich selbst verantwortlich. Wenn deine Freundin aus der Clique Jagd auf verheiratete macht, ist dass in erster Linie doch ihre Sache und noch viel mehr die von den Männern die fremdgehen. Was wäre, wenn deine verheiratete Freundin nun ne Affäre beginnt? Ist sie dann nicht mehr deine Freundin weil es deinem Ansehen schadet? Dieses Ansehen ist oft nur Illusion, weil's die meisten schlicht nicht kümmert was Du oder ich sonst so treiben. So wichtig sind wir nicht. Mir würde es im Traum auch nicht einfallen meine Freunde deswegen gerade rücken zu müssen. Fragen Sie nach meiner Meinung, dann gerne. Vor allem diese Frauen-Cliquen die sich das Maul über ihre Freundinnen zerreißen nur weil die sich nicht nach Norm verhalten, sind mit die toxischsten Freundschaften die ich kenne. Warum also legst Du soviel Wert auf Dinge wie verheiratet, Oberärztin, Fremdgeherin etc.? Auch so, wenn ich was gebe oder jemanden zu etwas einlade, tue ich dass weils mir Freude bereitet und nicht weil ich was im Gegenzug erwarten würde.

Schon mal deine eigene Vorgehensweise hinterfragt? Vielleicht hast Du, gerade was das Einstiegsgehalt angeht, schlecht verhandelt? Auch die Sache mit den Dienstreisen würde ich mir gründlich überlegen. Ich selbst bin seit guten 15 Jahren im Außendienst beschäftigt und die Erfahrungen die man unterwegs sammelt, kann man oft nicht vergleichen. Sowohl auf menschlicher wie auch auf sachlicher Ebene. Möchtest Du dein Profil abrunden, dann fang an zu reisen und noch besser: lebe im Ausland. Nicht als Student, sondern richtig - auf Dich allein gestellt. Ist ganz nebenbei auch n riesen boost für deine Persönlichkeitsentwicklung, der alles andere als zu unterschätzen ist. Dinge wie: Unabhängigkeit (alleine Essen, Kino, Casino etc..) Organisation / Eigenständigkeit Unterschiedliche Perspektiven und Weltanschauungen Menschenkenntnis sind nur so n paar Sachen, die Du da lernst wenn Du Dich außerhalb deiner Bubble / deinem gewohnten Umfeld anfängst zu bewegen. Sachen, die Dir nachher auch enorm dabei helfen deine Verhandlungsposition beim nächsten Arbeitgeber deutlich zu stärken. Du fängst halt gerade an in der Arbeitswelt und hast top Startvoraussetzungen. Schraub deine Erwartungen etwas runter, dass kommt alles automaisch mit der Zeit, wenn Du deinen Job gut erledigst. Das deine Kollegen schlechter performen und gleichzeitig das gleiche an Gehalt bekommen ist nicht deren Schuld - eher deine. Es ist leicht die Schuld bzw. deine "schlechte" Situation auf andere abzuwälzen + damit wirst Du Dich schnell unbeliebt machen. Hinterfrag Dich mal was Du hättest anders machen können um mehr zu bekommen? Falsche Firma? Schlecht verhandelt? Kennst deinen Marktwert nicht? Unterfordert? Falsche Erwartungen von deinem Aufgabengebiet gehabt und in die Richtung beim Job Interview nicht ordentlich nachgehakt? An deiner Stelle würde ich die Erfahrung einfach dankend annehmen und mich in 3-4 Jahren neu orientieren und die eigene Situation neu evaluieren. Mich für neue Dinge und Erfahrungen öffnen. Ist kein Geheimnis das die ersten Jahre im Berufsleben mit die härtesten sind. Da lernste fachlich und auch persönlich im Umgang mit Kollegen/Vorgesetzten einiges. Mit den Jahren nimmt der Workload dann deutlich ab und das Gehalt zu - wenn Du gewisse Sachen richtig gemacht hast. Sich da jetzt schon auf den Lorbeeren vom Studium auszuruhen wird dich nicht wirklich voranbringen. Was die Abschlüsse angeht... ich selbst hab weder Studium noch Ausbildung und würde es auch ganz genau wieder so machen. Ich würde aber auch niemals in nem DAX Konzern oder sonst wo anheuern wollen, bin lieber der große Fisch im kleinen Tisch als vice versa. Individuell arbeiten zu können ziehe ich deutlich allem anderen vor.

Für mich ist der Satz "Ich kann alles alleine!" oder "ich brauch keinen Mann!" (selbst wenn's spaßig gemeint ist) fast schon ne Redflag. Glaube ähnlich gehts Frauen wenn sie "Ist mir egal" oder "entscheide Du" vom Mann auf die Frage "Was machen wir heute/Welches Restaurant oder Kino?" hören. Einfach mal allgemein so ne "Ist mir egal" Einstellung oder gar diesen Satz für sich als Kerl verbannen. Da ist ne schlechte Entscheidung immer besser als gar keine. Daraus dann lernen und beim nächsten Mal besser machen. Hat sie dann von DEM RESTAURANT gehört wo sie unbedingt mal hin will, ist das auch kein Beinbruch. Suchste halt für das nächste Mal auch was gutes raus. Oft erlebe ich auch im Freundeskreis wie dann lieber der Handwerker bestellt wird, obwohls der Kerl auch hinkriegen könnte. Da dann einfach mal den Mann machen lassen - gehts nach hinten los kann mans mit Humor nehmen und sich zur Not immer noch wen externes bestellen. Auf der Anderen Seite könnten sich viele Kerle auch mal etwas mehr über kleine Gesten freuen / sie stärker versuchen wahrzunehmen, anstatt alles als selbstverständlich zu sehen (Kuchen, tägliches Packen der Tasche für die Arbeit, Kinder.. etc.). Gibt da endlos viele Beispiele. Und das hier: erlebe ich leider auch viel zu oft. Wirkt einfach mega unattraktiv auf mich. Oft wollen Frauen dann das "Powercouple", beide Karriere, am besten zwei Kinder und generell alles haben wollen weil's einem wohl oft suggeriert wird. Die Realität sieht da für die meisten oft anders aus. Könnte ich meinem zwanzigjährigen-Ich n' Ratschlag geben, wäre der in etwa so: "Sei egoistischer. Nutz die nächsten zehn Jahre um für Dich was solides aufbauen zu können. Fokussiere Dich auf Karriere und Finanzen. Zieh nicht schon nach 1-2 Jahren zu ihr oder sucht euch ne gemeinsame Wohnung. Lass der ganzen Sache Minimum 4 Jahre Zeit. Leg, wenn möglich, viel Geld auf Seite und stelle Karrierefragen über die Beziehung."

Ich kann Dir mal n' Beispiel geben wie das bei mir läuft. Ich habe da nur zwei Regeln: Keine blauen Haken Nicht ans Handy gehen, wenn ich mit Freunden/FB/Bekannten/Familie etc. Zeit verbringe Natürlich kriege ich die Nachrichten tagsüber mit, habe aber meistens keine Zeit zu antworten. Je nachdem wie ich arbeite (Homeoffice oder im Außendienst), stellt sich mir die Frage also kaum bis gar nicht. Im Homeoffice arbeite ich (TEAM-Meetings, Termine koordinieren etc.pp) und im Außendienst gebe ich Schulungen und habe permanent von 9 - 17 Uhr Leute um mich rum die mich mit Fragen bombardieren, mich in ihre Kantine oder gelegentlich auch zum Abendessen einladen. Da greift automatisch Regel 2. Stell Dir vor, dein Lehrer in der Schule würde ständig aufs Handy gucken, während er unterrichtet. Genau so erkläre ich das auch. Ich schenke den Menschen, die mich umgeben meine uneingeschränkte Aufmerksamkeit. Alles andere kann warten - Notfälle ausgenommen. Wenn ich mal 5 oder 15 Minuten freie Zeit hab, überfliege ich Nachrichten die im Laufe des Tages eingetrudelt sind, beantworte die aber nicht - ich hab schließlich Pause. Das mache ich Abends, nachdem ich dann Essen war und runter gekommen bin - aber nie und nimmer zwischen Tür und Angel. Da sind keine blauen Haken hilfreich. Ich antworte Abends dann, wenn ich mich danach fühle und Lust drauf habe und nicht, weil ich mich dafür verantwortlich fühle oder dazu gezwungen wurde. Wenn Menschen dann denken das sei unhöflich - ihr Problem. Je nach Freund und/oder FB gibt das auch hin und wieder mal Konflikte oder blöde Sprüche. Es ist aber absolut nicht mein Problem wenn die Langeweile oder zu viel freie Zeit haben. Mach Dich da einfach mal frei von dieser Verantwortung. Diesem ständigen ich muss für alle Verfügbar sein. Gestalte die Kommunikation mal so, wie es Dir in den Kram passt. Zu der Inkongruenz kannste, nachdem sie fragt wieso Du so selten antwortest, ruhig sagen dass Du Dich zur Zeit auf den Job/Studium konzentrieren willst. Wird sie schon verstehen. Sagste ab. Bist aktuell nicht bei ihr in der Nähe unterwegs. Was hast Du davon, mit ner 18 jährigen befreundet zu sein, zu zu sehen wie sie sich für andere Interessiert und Dich wohlmöglich noch nach Rat fragt?

Ging mir früher auch so. Was soll ich sagen? Wie soll ich es sagen? Will die überhaupt mit mir sprechen? Nerv ich die? Und dann kam irgendso ein "Sorry(!!!) das ich Dich störe, aber...". Absolut grauenhaft, garniert mit distanziertem Handschlag. Für den Smalltalk kann ich Dir das hier empfehlen, so für den Anfang: Und um ein Gefühl im Umgang mit der Frau, finde ich den Beitrag von @komplize11 hier ziemlich gut. Sollte für viele n' Eye-opener sein: Und weißte. Ich bin auch nett. Sehr sogar. Ich werde aber auch selten gefriendzoned. Warum? Weil ich Kontrast zu meiner Höflichkeit schaffe. Du kannst, mit etwas Übung, locker 1-2 Stufen bei der Eskalation direkt überspringen. Ich muss selten die Frau davon überzeugen das ich nett oder kein asi bin. Die meisten wissen das schon und denken sich vermutlich eher: "Bitte enttäusch mich nicht und geh mal ran!". Dabei sollste sie auch nicht bedrängen. Finde einfach mal heraus womit die Frau sich wohl fühlt in deiner Gegenwart, und womit nicht. Respektiere die Grenze (Schritt zurück, ausweichen..) , wenn sie Dir gesetzt wird.

Wie würde Selbstliebe in deinem Fall bei mir aussehen? Fragen die ich mir stellen würde: Was ist passiert, dass ich innerhalb von 3 Monaten zu jemandem wurde, der Drogen im Kühlschrank lagert? Gefalle ich mir gerade selbst? Gefällt es mir, was aus mir durch den Einfluss der anderen Person geworden ist? Ist es mir die Sache Wert, das mein innerer Frieden ständig durch Drama gestört wird? Was macht das langfristig mit mir, meinem Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein, wenn ich ständig auf Eierschalen laufen muss? Die Ursache? Schwierig. Vermutlich ne Mischung aus beide haben ihr Leben nicht im Griff. Zwei ertrinkende können sich niemals retten, und ihr beide ertrinkt gerade. Sie, die ihr Leben nicht im Griff hat und gerade vor sich her dümpelt und abdriftet, und Du, der sich davon mitreißen lässt. Dein Umfeld hat einen mega Einfluss auf Dich, deine persönliche Entwicklung. Da würde ich 3x hinschauen mit wem ich mich einlasse. Das kannste auf so ziemlich alles übertragen: Job, Freunde, Partnerin. Was macht das langfristig mit einem, wenn man ständig auf der Arbeit unterfordert ist? Stress mit Kollegen hat? Gnadenlos unterbezahlt wird? Freunde die sich nicht für einen freuen können wenn man erfolgreich wird und stattdessen klein geredet wird? Geneidet wird? Vom Partner manipuliert wird? Denk mal drüber nach. Langfristig vor allem. Du hast ja jetzt schon das Gefühl, der schuldige zu sein. Die Sache gerade biegen zu müssen. Was meinste was so etwas langfristig mit Dir macht? Ich würde euer Drama auch niemals romantisieren. Ich hab einige Freunde, die sich gerne als der strahlende Ritter in weißer Rüstung bei Frauen mit Problemen präsentieren. Die haben bis heute leider noch Probleme. Ist vermutlich n' Ego Ding "gebraucht" zu werden. Witzigerweise werden die dann oft wieder Fallen gelassen, wenn die andere Person denkt dass sie nun auf dem richtigen Pfad sei. Frag Dich mal, ob dass bei Dir auch so ist? Sollte ne ganz wichtige Erkenntnis für Dich sein. Dafür sind Kennenlernphasen da.

Nana. Den Trick kenne ich, den habe ich quasi erfunden: Etwas sagen, was sich gut anhört und den anderen zustimmen nur um die Diskussion zu beenden. Um nicht weiter in der Wunde zu bohren nur um dann: das zu sagen. Klingt ja gut und vernünftig. Eigentlich weißt Du auch was richtig wäre und was nicht. Trotzdem scheinst Du es zu verdrängen. Vielleicht weil Du denkst, dass Du der Schuldige bist? Wie war das mit dem Mann sein und Verantwortung zu übernehmen? Selbstliebe sieht anders aus. Sorry für die harten Worte. Ich habe da mal zum Abschluss noch ne Frage an Dich: Was würden deine Eltern/Freunde/Bekannten sagen, würdest Du ihnen deine Geschichte mit ihr erzählen. Könntest Du das überhaupt erzählen? Vor allem das hier: Und die noch viel spannendere Frage: Was für einen Ratschlag würdest Du Dir selbst geben?

Sieh's positiv. Du machst deinen Move und schaffst nebenbei für klare Verhältnisse in Form von "ich habe sexuelles Interesse an Dir". Die Alternative, nichts zu tun, findest Du hier häufig im Forum und der Tenor ist immer derselbe: "Was bedeutet das jetzt?". Dem entgehst Du, in dem Du machst. Meldet sie sich nach deinem versuchten KC, weiß sie zumindest ganz genau worauf sie sich in Zukunft einlassen würde wenn sie mit Dir Zeit verbringen möchte. Zu dem Thema verlieren: Du hast sie doch noch nicht mal gewonnen. Was verlierst Du denn da genau? Den Kontakt? Die vermeintliche Aufmerksamkeit die sie Dir schenkt? Vielleicht noch etwas, was Dir helfen kann auch wenn beide Beiträge schon über 10 Jahre alt sind: (Genau in der Reihenfolge)